Аннотация: День дурака это всегда праздник. Даже для программистов которые выбрались на отдых.
Программисты на рыбалке или наступало 1 апреля.
День 1: Собрались с пацанами на неделю на рыбалку. Все взяли отпуска. Точка сбора у меня на квартире с сумками, удочками и лэптопами. Пришли все весёлые, бодрые, с полными энтузиазма глазами. Витек пригнал взятый в аренду джип. Сгрузили инвентари в багажник, пиво и ноутбуки взяли в салон.
Стали решать, сколько пива возьмем:
- Два ящика! - сказал Юра.
- Опять удочки потеряем! - предупредил его Сергей.
- Четыре ящика! - парировал Юрка.
- Заблудимся, - не оставался в долгу Сережа.
- Десять ящиков, но удочек не брать и из машины не выходить, - изрек Игорь.
В итоге взяли 3 ящика пива, GPS-навигаторы и по две запасных удочки на каждого.
Ну, чтож рыба берегись! Мы едем!
День 2: Чуть не утопили джип в реке. Ндя! Пора прекращать играть в игры на ходу. Ну, ничего, нашли хорошее место, закинули удочки. Положили на рогатины и улеглись на берегу шарить просторы интернета. Нашарили Wi-Fi точку "Mashenka_&_Mishki" незапароленую. Скачали по полтора терабайта всякого хлама (халява ведь). Заодно в почту проверил. 500 писем. Интересно кто это так сильно меня любит?
Сергей наконец-то достал свою удочку.
- Что это? - в голос спросили мы, отойдя от шока.
- Я ведь говорил, что подготовлюсь к рыбалке. Вот. Сконструировал себе Удочка-мастер-люкс 2009 Про, - с непонятной гордостью в голосе сказал Серж.
Удочка представляла собой конструкцию, состоящую из переплетенных проводов, лампочек и небольшого монитора вместо катушки.
После подробного изучения описания возможностей (а именно встроенный сонар, GPS навигатор, датчик движения поплавка и система спутникового наведения) мы поняли, что рыбную ловлю, Сергей знает только в теории. При включении адская машина визжала и тряслась. По утверждению Сергея удочка излучала ультразвуковые колебания приманивающие рыб. Не знаю как рыб, но комаров она явно притягивает.
Через полчаса: Слишком увлекся онлайн игрой. Удочка лишь булькнула мне на прощание. Взяв у Юрки запасную, мы все решили взять свои удочки и привязать веревкой к ноге, чтобы знать, когда будет клевать и вовремя вытянуть рыбу.
Ближе к ночи: Уснули мы в джипе. Если опустить спинки, то машина оказалась одной большой кроватью. Серый решил продолжить свою игру (именно игру, по тому, что рыбалкой то, что делает он назвать сложно) с рыбой. Ну и пускай. Не будем ему мешать.
День 3:
- Вот я никогда не поверю, что некоторые цивилизации живут только рыболовством! - похоже, Серега еще и спать не ложился, а ведро, в которое он клал рыбу, не наполнилось даже наполовину.
Мы глянули на Серёжу взглядами полными сочувствия - удочка выполнила миссию приманки комаров, и Сергей походил на большой шар, чем на человека.
Крючки отправились в воду с удачным, на мой взгляд, бульканьем. Возможно, рыбе такая музыкальная нота понравиться.
Поплавок застыл в ожидании. Сверчки стрекочут. Бабочка летает. Вдруг природную идиллию нарушили оглушительные звуки боя. Где-то поблизости рвались гранаты, пел песню пулемет, и характерное "пиу-пиу" плазмагана.
- Что это? - не понял я. Все непонимающе переглянулись. - Игорь, это не твой ноут? А где Игорь?
- "Файт!"
- Да не пугайся Санек! Это он в квэйк играет. Думаю его лучше не трогать. Любое приближение он сейчас воспримет как акт вандализма.
Мы все стали ловить рыбу, стараясь не отвлекаться на эти душераздирающие звуки. Напомните мне отключить звуковую карту, когда Игорь захочет снова поиграть. А то ведь искушает наши души. Эгоист чертов. Хоть бы нас пригласил. Неее, звуковухой дело не ограничится.
День 4:
- Сергей! Ну что ты там с этим червяком возишься? Он у тебя уже дохлый!
- Ничего не дохлый! Я его в чувство приведу, и пусть рыбу ловит! Нефиг притворяться!
Похоже с ним все понятно. Мы с парнями понимающе переглянулись.
Приходили владельцы Wi-Fi. Три небритых мужика и одна довольно симпатичная девушка. Сказали, что если не перестанем качать пор... эротику, то запаролят доступ. Дали им ящик пива. Остыли и отстали. Сергей им удочку подарил, сказав что это универсальный отпугиватель насекомых.
День 4, вечер:
Толпа сытых и пьяных комаров притащила нам пол-ящика пива и удочку назад. Выпили с ними на брудершафт. Боюсь представить, что стало с хозяевами точки. Удочку разломали и выкинули, хотя Сергей вопил, что мы ломаем величайшее достижение в науке одаряющее насекомых разумом. Нет, спасибо, я насмотрелся фильмов, где искусственно выведенная разумная раса выносит людей.
День 5:
- Юра! Где там наше пиво?
- Остыло, - с гордостью сказал наш дорогой админ. Ох если бы мы знали как все будет...
- А закуска есть?
- Обижаешь, - добродушно ответил Игорь, открывая переносной холодильник. Тот искушал наши голодные взгляды разнообразными деликатесами.
ЭХ понеслась! День явно удался! Особенно после пяти дней поедания застрявших в клавиатуре крошек.
День 6:
Лягушки квакают. Стрекочут сверчки.
Проснулись мы от крика и плеска воды.
Мать моя женщина! Как же мы так напились раз джип в воде? Головы трещат. Все кричат! Пытаются выплыть на берег. Как оказалось кто-то снял машину с ручника, и она покатилась. А все пьяные до поросячьего визга, поэтому ничего и не поняли.
- А похмелиться есть? - спросил я с надеждой.
- Нет! Все пиво отправилось к ракам на дно! Чтобы они веселее новый год отмечали, - хмыкнул Юрка. Ощущения было, что он прям сейчас готов прыгать в воду искать тех самых раков и требовать пиво обратно.
- Пацаны. А ведь как ни крути домой надо идти пешком.
Мы все содрогнулись. 5 километров. До просеки. А КАК МЫ СЮДА ПРИЕХАЛИ ТО? Мама не горюй.
День 7:
Решите мне арифметическую задачу.
Пять неких тел движутся со скоростью три километра в час. Прошли уже 4 километра по лесной просеке. После этого вышли на междугороднее шоссе и прошли еще 10 километров. Зашли в городок, и направились к автобусной станции, которая была в 3-х километрах от въезда в город. Скажите сколько (среднеарифметически) машин должно было проехать? Одна? Две? Пять? Сто? Стопицот? Нет! Не одной!!! Хоть одна бы сволочь проехала! Дошли до дома ужасно грязные, уставшие. Кое-как до подъезда дошли. И тут из него выходят... нет! Хуже! Если бы это был маньяк-некрофил с нетрадиционной ориентацией, убивающий алкоголиков. Не! Вышли наши жены. Увидали нас и одарили такими взглядами. Которые сулили все! От рая до плахи.
Я обвел взглядом всю нашу компанию. Видон конечно ничего так. Посмотрел на жен. И тут одна из них спросила нас чумазых:
- А вы откуда? - от рыка своей благоверной Юрка икнул и поежился.