Восьмой этап конкурса. Тема - 'Трофеи'. Внеконкурсный рассказ
И вот у Петра, молодого специалиста, наконец-то законный отпуск. В декабре, что обидно. И полетел он в Египет. Без семьи, что тоже обидно, но уже как бы и не так.
И нырял много раз он с аквалангом в Красное море, и нашёл на дне запечатанный кувшин, и вытащил его на берег - и вскрыл.
И тотчас же вылез из кувшина, покряхтывая и стряхивая с тюбетейки пыль, джинн по имени Равшан ибн Джамшуд и воззрил свои преданные очи на Петра.
- Эй, дядя, а где же золото!? - спросил у него Пётр, тщетно тряся поднятым кверху дном кувшином. И пояснил: - Посудина была очень уж тяжёлой. Еле её поднял наверх. Вот и подумал, что, по законам жанра, оно там наверняка есть. Или - серебро хотя бы.
- Не было его там, о мудрейший! Но зато был я. А это куда лучше, чем никчёмный мягкий металл!
- Кстати, а кто ты будешь?
- Я - могучий джинн!
- А, понятно, вроде старика Хоттабыча... Читывал в детстве о нём книжку, ты ещё должен исполнять желания хозяина кувшина. Правильно?
- Всё так, о мудрейший!
- Снова закон жанра, значит... Ну, для начала мне надо...
- Стой, о мудрейший!
- В чём дело, Диоген кувшинный?
- Мудрейший, я смогу выполнить всего одно твоё желание. Я ведь джинн хоть и могучий, но не такой сильномогучий, как другие, с самим Соломоном дело имевшие, и им запечатанные... Ранг мой пониже... В общем, по нашему закону джиннов, тебе - положено одно желание! И это - не деньги и драгоценности...
- Ясно. Тогда... Дворец мне на даче возведёшь?
После получаса невнятных междометий, мычаний и недомолвок раба кувшина выяснилось неприглядное: 'дворец' джинн может разве что украсть откуда-нибудь уже готовый, причём размером - два на два на два метра, это предел его возможностей по объёму. Причём желательно, чтоб он был из бамбука или тростника. Или - ещё лучше - из звериных шкур. Это лимит его возможностей по весу.
- Блин... Твоя вонючая халупа... Да у меня баня - три на четыре, из соснового бруса, не считая предбанника из досок!.. А если - гарем?
С гаремом тоже было не совсем шоколадно. Самая главная загвоздка - это то, что живые организмы, переносимые джинном, в половине случаев - неотвратимо дохли! Закон природы, что ли, это такой, личный, для Равшана? А ещё - баб он тоже мог, конечно, только тырить у 'кого-то'. Но он по сему поводу не переживал:
- Дарагой, тут, совсем близко, всего-то через море, есть много прекрасных гурий! Четырнадцати лет, кобылиц необъезженных... Красивые, толстые, тела маслом умащены, умеют быстро собирать кизяк... Сиськи - во! Задница - во! Бёдра протиснутся не в каждую дверь...
- Тьфу на тебя, извращенец... А ну пшёл к себе в жопу!
- Не губи, хозяин! Мне так ни за что не извернуться! Загадай что-нибудь другое...
- Да что ты вообще можешь-то, тюбетейка?!
- Очень много могу, хозяин. Хочешь - принесу тебе амфору вина с затонувшего корабля самого фараона?
- Уксус? Не, такого мне и даром не нать.
- Корзину фиников? Корзину сладких лепёшек? Корзину гашиша? Священную кошку из Священного города египтян?
- Мошенник, толку от тебя - полный ноль... Ничего не можешь, ничего не знаешь, ничего толком не умеешь... Ну тогда сыграй хотя бы Деда Мороза на детском утреннике для моей дочки, а то эту роль мне сватают! Борода у тебя уже есть, причём качественная. Спецодеждой - обеспечим. Снегурочку... Обойдёшься!
- Гм... Хозяин, а сколько твоей дочке лет? А то ведь я могу - чисто из уважения к тебе - отнести её в гарем к моему следующему хозяину...
- Да ты... Совсем, чурка, берега потерял! Пшёл в задницу, урюк!!!
- К тебе, хозяин?
- Нет, иди к тому чудаку на букву 'эм', который придумал эти ваши дурацкие джиннячьи законы!
Бомж и джинн
16-й этап. Тема - ВОДА, ВОДА. КРУГОМ ВОДА... 3-е место.
Пришёл как-то под майские праздники бомж Петрович в пункт по приёму цветмета - он туда бухту снятой намедни со столбов старой алюминиевой проволоки, самолично стыренной им у нерасторопных электриков, принёс - и увидел там ВЕЩЬ! Ну такую, слегка помятую, но здорово сверкающую свеженачищенными - кто-то не поленился! - боками посудину - похоже, что бронзовую. Причём в виде кувшина, то есть с носиком и с ручкой, но конкретно у этого кувшина ручка была отломана. И Петрович понравившуюся ему посудину тут же и купил, задёшево, потому что лом бронзы это ведь вам не медь.
А уже дома, это в подвальчике подлежащей сносу 'хрущёвки', выяснилось, что деньги потрачены не зря - в кувшине обитал взаправдашний джинн! Могущий выполнять любые пожелания владельца кувшина, числом не более трёх.
- Моё первое желание - хочу выпить! - не преминул воспользоваться данной оказией Петрович.
- Слушаюсь и повинуюсь! - Джинн на секунду исчез, телепортировался, наверное, - и появился, уже с кружкой в руке.
Петрович пригубил - и выплюнул:
- Это что, вода? Я же сказал - хочу выпить! А не попить, чурка ты бестолковая... Давай мне чего-нибудь покрепче! Что?! Типа это уже будет моё второе желание?! Ты, бестолочь в чалме, первое-то сначала выполни! А то я щас твой утильный 'домик' молотком расфигачу в тонкий блин!
- Слушаюсь и повинуюсь! - Раб кувшина снова пропал - и тут же появился... С глиняным кувшином, в котором что-то булькало.
Петрович пригубил опять, скривился:
- Что за кислая дрянь? Виноградное винишко, что ли? Ты издеваешься?! Я же тебя по-русски просил - принести чего-нибудь покрепче! А эту дрянь сам пей, ею только чукчи или индейцы могут напиться! Я однажды попробовал - тогда один магазин несколько ящиков 'просрочки' на свалку выкинул - так меня только пронесло, два дня на говно исходил.
- Повинуюсь! - раб кувшина одним глотком опустошил сосуд с вином. - Ваше первое желание на сей раз таки выполнено - 'дрянь' я выпил сам. Теперь - о вашем 'покрепче'. Объясните, пожалуйста, мне, скудоумному невеже, что имеется под этим в виду? И тогда я тотчас же выполню ваше второе желание.
Петрович зло сплюнул, кляня про себя хитровывернутость джинна, затем напряг остатки своих мозгов - ещё пять лет назад, перед 'карьерой' бомжа, он был инженером на одном благополучно пришедшем к банкротству заводике - и всё подробно объяснил джинну - и даже химическую формулу этанола привёл - 'цэ-два-аш-пять-о-аш'.
Джинн, пряча глаза, понимающе покивал, ударил себя кулаком в грудь:
- Сейчас всё будет!
В третьей принесенной им посудине оказался чистый спирт! Петрович неосторожно, не ожидая такого подвоха, но надлежащий запах унюхав, жадно употребил зараз почти половину литра - и горло тотчас перехватило...
- Пить... - просипел он.
Раб услужливо подал ему наполовину початую кружку, что принёс в самый первый раз, Петрович выпил, опять просипел:
- Мало...
- Гм, тогда третье желание пока не выполнено... А надо много?
- Да...
- Слушаюсь и повинуюсь! - казалось, в глазах джинна сверкнуло тщательно скрываемое злое торжество, но тут мир исчез...
Третий день лодка Петровича, презентованная ему ещё в первый день злорадно хохочущим джинном, болталась по бескрайнему - в прямом смысле - пресноводному океану планеты Флюк. Воды было ну очень много - он на неё уже и смотреть не мог!
Но зато из всей живности в океане водился лишь планктон, и Петрович мечтал хотя бы о горбушке 'черняшки'.
А до ближайшей земли было сто вёрст - вглубь... Суша на Флюке отсутствовала напрочь, как класс.
Подлый же джинн куда-то снова пропал! И, похоже, что навсегда.
Обычный рабочий день (День Магии)
Первый этап конкурса. Тема - 'Инструкции'. Внеконкурсный рассказ
Старенький 'Кировец' с навесной бульдозерной установкой выехал с грунтовки к широкому полю. Бульдозерист Ваня остановился и поскрёб затылок. Почти посреди поля торчал пятиметровый холм. Это он и есть, курган, определил Ваня. Скифский вроде бы...
Зажиточный фермер Михаил нарезал Ване на сегодня задачу: курган по-быстрому срыть нафиг! Один чёрт он ещё в древности был разграблен. И если снести его в темпе вальса, то можно это дело не согласовывать с археологами. А то, вишь ли, этого какая-то ещё замшелая советская инструкция требует!
Ваня опустил отвал и направил трактор на холм.
Долгое время всё шло хорошо, но потом нож отвала во что-то упёрся. Было такое ощущение, что в глубине земли залегает здоровенная каменюка! Как бы установку-то не поломать... Ваня ругнулся и осторожно газанул.
Дурь 'Кировца' помеху превозмогла. Но из грунта вывернулась не каменюка, а целая гроздь валунов очень уж странной формы. Горшки, что ли? Да ещё и разбитые? Ибо из них быстро повалили в стороны густые клочья то ли дыма, то ли тумана.
Ваня спрыгнул с трактора и отбежал подальше.
А из клочьев стали формироваться зыбкие человекоподобные фигуры - крючконосые деды в чалмах, халатах, с длинными бородами. Вот счёт дедушек дошёл до нескольких десятков... И они начали промеж собой безобразную драку!
- Арнан, сын шелудивой собаки и помойного шакала! Да как ты посмел тогда забрать у моего подопечного тот дворец, который я честно спёр у Боргса? - вопрошал один из старичков, методично дёргая другого за седую бородку.
- Иргонс, выкидыш грязной свиньи! Сидел бы ты в своём зачарованном прохудившемся кувшине... Зачем вылез?! И тот дворец - не твой... - ответствовал подвергаемый экзекуции, в свою очередь, раз за разом кусая противника за ухо. - И гарем, что ты нагло унёс у Исмана, тоже не твой...
Третий раздухарившийся дедок попытался заехать кулаком в глаз наблюдавшему за сией сценкой Ване... Но получил сам - а заодно узнал о себе много полезного. После чего сделал в сторону Вани странный пасс рукой - совсем как в кино 'про волшебников' - без результата... Сделал такой же пасс в сторону трактора - тот мгновенно вспыхнул!
После чего дед громко обратился к своим сотоварищам:
- Уважаемые! А ведь судя по языку местных жителей и кое-каким другим признакам, мы сейчас находимся на землях ариев! А магия джиннов на них действует лишь опосредованно. Так что, от греха подальше, летим-ка отсюда на наш родной юг! - И он потрогал свеженький бланш под глазом.
Джинны, а это были они, подхватились - и улетели. А Ваня стал мучительно придумывать отмазку по поводу сгоревшего трактора для Михаила.
Назавтра все узнали, что на Аравию и прилегающие к ней земли заявили права вернувшиеся из небытия джинны.