- Не мне. Мне кажется, что мне, зачастую, удается предсказывать события!
- Скорее, торопить события. К тому же, у Вас слишком много "мне" в двух соседствующих предложениях.
- Это плохо?
- Нет, но это явный признак начинающейся паранойи.
- Я обязательно исправлюсь
- Так сразу? Так быстро? Какая показушная покорность.
- Но как возможно не покориться такой, как Вы?! Отныне я отрекаюсь от "мне" и мечтаю перейти на "нам"!
- Нам? А вот это уже шизофрения.
- Отчего Вы так холодны?!
- Вовсе даже нет! Скорее, избирательна. Не ложусь в постель со всеми подряд.
- Через одного?
- Через двух.
- И под каким я номером?
- Под вторым, а я лягу с четвертым.
- Тогда я позову вон того мужчину за соседним столиком - он уже давно на Вас пялится, а сам удалюсь в клозет. Когда я вернусь, то стану уже четвертым, потому что он будет третьим.
- У Вас математический склад ума.
- Вас это радует?
- Да как Вам сказать?.. Меня больше интересуют сантиметры.
- А Вы еще та штучка!
- А Вы - хам!
- Вам не нравится слово "штучка"?
- Мне не нравится слово "та". Вам не нравится слово "хам"?
- Отчего же? Хам - это тот, кто говорит окружающим его свиньям, что они свиньи! Тот, кто не стесняется правды, отрывается от лицемерия!
- Отрывается от коллектива!
- Какого такого коллектива? Нас здесь только двое.
- Ошибаетесь, здесь полно народа. За нами наблюдают. Достаточно мне только сделать вид, что вы меня оскорбили, и тот самый мужчина за соседним столиком, что уже давно положил на меня глаз, разобьет Вам морду! А после мордобоя, никаким "двое" уже не будет.
- Я Вас оскорбил?
- Нет, но я легко могу притвориться оскорбленной. Испугались?
- Ничуть! Но, после таких угроз, смею ли я надеяться?..
- Если Вы смелый человек, то смеете! Смейте, но сомневайтесь! И побольше смейтесь - ни к чему нельзя относиться серьезно!
- Кроме выпивки!
- Кроме выпивки! Что предпочитаете пить?
- Пить предпочитаю все. Пить предпочитаю много. Не предпочитаю только игристые - быстро пьянею, испускаю газики, головная боль.
- Не пьете шампанское?
- Пью, но не предпочитаю. Мазохизм?
- Нет, нонконформизм, доведенный до абсолюта.
- Люблю "Абсолют"!
- Тогда, по сто пятьдесят?
- Давайте, сразу по двести!
- Вы живете в отличном темпе! А вначале мне, признаться, это не понравилось.
- Я еще и не то могу! Хотите остросоциальный анекдотец?
- Ну, допустим.
- Сын спрашивает своего отца-алкоголика: "Папа, папа, а почему на небе днем - Солнце, а ночью - Луна?!" Папа: "Да как тебе, сынок, сказать... Ну почему, например, мы руки моем, а ноги - нет?!"
- Весьма!.. Весьма!.. Вы социальный работник?
- Нет, социальный антрополог.
- Измеряете черепа?
- Череп социума.
- И как?
- Как у Базарова - не без выпуклостей. А какая у Вас специальность?
- Пиво "Специальное"!
- Ну, прям, как у меня!
- Хи-хи, я шучу!
- Ха-ха, а я - нет!
- Эстрадно-джазовый вокал, "Кулек".
- Поем, значит?
- И танцуем, тоже! Работаю уборщицей в американском консульстве.
- И как платят засранцы-империалисты?
- Неплохо. А если бы еще и давала, - платили бы значительно больше.
- Всех денег не заработаешь, а спать с "бушами" - смертный грех! Если бы Вы с ними спали, то я бы перестал Вас уважать.
- А так, сильно уважаете?
- Если возьмем еще по сто пятьдесят, то вскоре вся наша беседа сведется к "ты меня уважаешь?"!
- А к чему бы Вы хотели свести нашу беседу?
- Вопрос вопросов! Знаете, я могу ненавидеть янки за Хиросиму, Корею, Вьетнам, Ирак, Балканы, а вот за сексуальное влечении к Вам - не могу! Вы очень красивая девушка, да и к тому же я всегда был без ума от рыженьких.
- Мне приятнее определение "каштановые" - "рыженьких" звучит как-то дешево, вокзально, да и вообще, паскудно!
- Как поговаривали наши предки...
- Позвольте, у нас с Вами что же, общие предки?
- Черт, а почему бы и нет?!
- Хорошо, продолжайте.
- Так вот, возвращаясь к теме цветовых оттенков, они говорили: "хрен редьки не слаще!", хотя мне всегда казалось, что это фраза относится скорее к оральному сексу, чем к чему бы это ни было другому. Кстати, я играю на виолончели, вы поете - из нас мог бы получиться замечательный дуэт! Вы живете одна? Музыка никому не помешает?