Ну что же, решила написать историю своей болезни, описать свою дикость в деталях... многое ещё упустила, но вот основное обо мне.
Началось всё, когда моя мама заболела шизофренией, мне тогда было 11 или 12 лет... Отец-то всегда жил отдельно и приходил редко, так что я осталась практически наедине со своей сумасшедшей матерью... Естественно, это на меня повлияло! Она болтала и ругалась с голосами в своей голове, страдала манией преследования, на целый год забрала меня из школы в 6 классе и я сидела с ней дома, пока её не упекли в психушку... А когда мама вернулась из психушки, то была в жутком депресняке (она как раз пошла на пенсию и думала, что нам её пенсии на жизнь не хватит) и стала уговаривать меня покончить с собой, чтоб не мучиться, а когда поняла, что это не удастся, то попыталась меня в ванне утопить. После всего этого у меня появилось некоторое отвращение к мыслям о самоубийстве, слишком уж упорно она меня на это уговаривала. Друзей у меня почти не было, сидела одна дома, книжки читала в огромном количестве... Пока не поступила в институт. И тут у меня произошёл сдвиг - из малозаметной ботанички и серой мыши я превратилась рьяную неформалку, бросающую вызов всему и всем. Практически всё время на учёбу в институт ходила в вызывающе-неформальной одежде в стиле металлистов, с шипами, когтями и цепями. Такой я и осталась...
Что ещё? А, немного про сексуальную ориентацию. Она у меня тож ненормальная: до 15 лет считала себя лесбиянкой, потом стала бисексуалкой, такая и есть сейчас... А теперь по порядку про мои дикие мысли, дикие чувства и дикие мечты, что в совокупности и делает меня ненормальной.
О моей дикости...
Дикость - моя броня... Со скольки лет я стала считать себя Дикой? не помню... Возможно, года с 2002-го, когда написала стихотворение "Дикость"... Хотя нет, ещё году в 2000, в стихотворении "Некуда бежать" была строчка "Дикость и упрямство вам не победить..." Я была Дикая, сколько себя помню, но почему именно Дикая? не помню... Мне нравится быть Дикой, нравится противопоставлять себя окружающим, и когда мне говорят(а мне частенько это говорят): "Ты что, совсем ненормальная?!.." - я гордо отвечаю: "Да! Я совсем ненормальная! И я этим горжусь!.." Мне нравится быть ненормальной...
Дивия - это старославянское слово, нашла в какой-то книге... "Дивий" означает "дикий".
Иная, не такая как все, бунтарка, мятежница, мечтательница... Я живу мечтами, и это тоже многим не нравится. Я не просто "витаю в облаках", я сделала мечту целью своей жизни...
Моя Дикая Мечта... я мечтаю найти себе подобных, собрать вокруг себя, собрать всех в Дикую Стаю, и жить вместе в Диком Логове - своём доме на своей земле... и вместе заниматься творчеством... полный дом друзей, детей и животных... и огромный Дикий Сад вокруг!))) Вот это то, чего я мечтаю достичь в жизни! Я ищу тех, кто сможет разделить со мной мою Дикую Мечту, чтобы быть вместе... мне это необходимо... мне больно быть одной... Поэтому я не отступлюсь от этого поиска, до самой смерти... Я должна найти тех, кому я нужна также, как и они мне...
О бреде...
Люблю бредить... особенно на грани реальности и сна... вне реальности... люблю сочинять в таком состоянии... когда себя не контролируешь... чистый поток мыслей и чувств... вне разума... ощущения... я люблю бредить... записывать свой бред... чтоб потом насладиться написанным бредом...
О моём отношении к друзьям...
Всегда, сколько я себя помню, обожала своих друзей. Наверно, это потому что в детстве и ранней юности друзей у меня практически вообще не было, да и те, что были, быстро от меня сбегали... видимо, их пугали мои чрезмерная нежность и обожание... Я действительно бываю слишком ласковой и нежной, люблю ластиться, как кошка, нежно прикасаться, целовать руки, обнимать колени, когда мы наедине... Чаще всего молча))) Видимо, со стороны это кажется сексуальным домогательством. Однако это не так, мне просто напросто нравится прикасаться, я от этого кайфую, и нравится выражать свою привязанность таким не очень нормальным способом. Видимо, мои бывшие подруги были слишком нормальны, чтобы это терпеть, и исчезали через полгода... Хотя близких подруг у меня было очень немного... наверно, не больше пяти... а близкий друг мужского пола, к которому я пыталась так по-кошачьи ластиться, шарахался от меня и предпочитал не встречаться, а вести задушевные беседы по переписке...
О моём отношении к обычным людям.
Люди - это зло, разрушающее всё, убивающие природу, себя и свою планету. Ненавижу людей, тех людей, которые называют себя нормальными и обычными. Обыватели. Презираю их. И в то же время боюсь. Терпеть их не могу. Стараюсь держаться от них подальше. И в то же время стараюсь во всём бросить им вызов. Дичусь. Они для меня чужды, как будто другой вид существ. К сожалению, я тоже человек. Но - ненормальный. Как пелось в одной песне, кажется, группы F.P.G., "ненормальный, неформальный, невоспитанный, немодный, на х*й никому не нужный, и поэтому свободный!" К сожалению, в жизни я не свободна, связана некими обязательствами, ответственностью и собственными страстями и влечениями. Но зато свободна в творчестве и высказываниях. Свободна от предрассудков. Пишу то, что думаю и чувствую, открыто, откровенно. Мне это доставляет удовольствие. Этим я бросаю всем вызов. Это мой мятеж - моя откровенность... Но я отвлеклась от темы. Люди... Часто я не чувствую себя человеком. Как будто я зверёныш какой-то... нечто странное. Нечто ненормальное. Дикое. Но я не могу быть одна. Мне больно быть одной. Мне необходимо найти себе подобных. И я ищу, всю жизнь ищу. Ищу таких же ненормальных, как я. Ищу близких по духу. Но все, кого я нахожу, оказываются не такими, как я, с иными духовными ценностями, идеалами, мечтами. И они вскоре исчезают из моей жизни. Но я продолжу искать. Я буду искать до конца жизни. Потому что я не могу быть одна. И я верю, что есть те, кто чувствует так же, как я. Кому я нужна так же, как и они мне. И я буду искать их, ненормальных и диких существ вроде меня, среди этих... людей.
О моей слабости... Рефлексия, блин!
Быть собой... кем? кто я? что я? Образ, создаваемый внешним видом и поведением - насколько он соответствует тому, чем я являюсь? я не знаю... как странно... Несмотря на косые взгляды, мне уютнее ходить в чёрном, наматывая на себя цепи, не снимая шипастые напульсники, надевая металлические когти, ошейник и футболку с оскаленной волчьей мордой... Почему в таком наряде я чувствую себя уверенно и спокойно? Моя дикость... моя броня... Действительно ли это я? Или я скрываю себя за звериной маской? Раньше я думала, что это и значит для меня быть собой, это и есть я - Дикая, зверёныш... что это и есть моё самовыражение, моя суть... Сейчас я вижу, что это не так... я скрывала себя за этой чёрной, шипастой, оскаленной бронёй... и я до сих пор не могу до конца вылезти из этой брони... Мне не хочется показывать себя другой, показывать свою слабость... Мне не нравится быть слабой. Но я должна признаться себе до конца в своих слабостях - я слишком нежная и чувствительная, ласковая и нерешительная, спокойная и мягкая, наивная, сентиментальная, жалостливая дурочка, совершенно не приспособленная к окружающему миру и жизни... слишком женственная... Как мне не нравится быть такой!.. Я просто боюсь внешнего мира и стараюсь сбежать от него...
Я хочу быть жестче и решительней, хочу бросать вызов обществу... Мне нравится быть ненормальной, нравится, когда меня называют сумасшедшей... хотя даже психиатр, к которому меня отправили наблюдаться, сказал, что моё органическо-личностное расстройство не является психическим заболеванием... пока... Но мне нравится, как на меня реагируют люди, нравятся даже шепотки и смех за спиной... А как я была довольна тогда, когда из колледжа меня послали в психушку за справкой о том, что я не являюсь опасной для окружающих!.. Это было для меня просто торжество, я доказала свою дикость, меня стали бояться!.. Именно такой я хочу быть... дикой, опасной... я хочу быть зверем... я не хочу быть человеком... я не хочу быть женщиной... Но почему, чёрт возьми???!!!... Я просто всего боюсь...
Сейчас я нахожу для себя выход в готическом стиле... для меня это сейчас как полумаска после маски... Я ещё не сняла чёрную броню, но уже не такая шипастая, более женственная... Я начинаю показывать часть своей истинной сущности... пока что мне хватило смелости лишь немного открыться, видимо, рождение сына добавило мне немного уверенности в себе, ведь теперь я не одна и по-настоящему нужна хоть кому-то... Может быть, когда-нибудь я сниму и эту полумаску... когда у меня появится кто-то, кто будет заботиться обо мне и защищать меня... тогда я не буду бояться казаться слабой, не буду бояться света и прятаться во тьме, не буду отгораживаться от всех шипами, когтями и оскалом...
Тогда, исходя из этого, что такое для меня Стая и зачем она мне нужна? Почему я так уверенна, что нуждаюсь не только в одном человеке?.. Я просто опять же сужу по себе... вся неформальность - она от одиночества и непонимания, от душевной боли и неприятия окружающего мира.. Мне нужна большая семья, я слишком долго была одна и хочу, чтоб у меня было много братиков и сестричек... очередная моя слабость... Я хочу помочь другим избавиться от боли одиночества, так же как я хочу, чтоб кто-то помог избавиться от этой боли мне... У меня есть потребность быть вместе с себе подобными... создать своё маленькое общество...
Тоска и одиночество - то, что сводит меня с ума.
Частенько со мной такое бывает... тоска непонятно от чего... такая тоска, что сердце защемляет... наверно, это и называется душевная боль... Впрочем, я всегда знала, что я душевнобольная!.. тихий псих... может, эти приступы тоски и означают, что мне дорога в психушку... может, это начальная стадия болезни?..
У меня всё отлично, жизнь налаживается, мечты сбываются... Но, чёрт возьми, стоит мне остаться в одиночестве на какое-то время и наваливается такая тоска, что выть хочется...
Одиноко... хочу найти хоть одного человека, подобного мне, кто может чувствовать как я, у кого те же потребности и желания, что и у меня... Почему таких как я больше нет?? хочу себе близняшку... Кто ещё меня сможет понять?... ищу, ищу, ищу, всю жизнь ищу и не могу найти таких как я... жутко одиноко... мне нельзя оставаться в одиночестве...
К сожалению, одинаковых людей нет. Внешне люди могут быть похожи, но их души всё равно разные... Вот в том и дело... именно из-за этого мне так тоскливо... Ни у кого больше нет такой потребности в Единстве... просто быть вместе и чувствовать друг друга...
Я буду искать до самой смерти и никогда не сдамся! Именно это написано в моих стихах... Я живу верой в то, что когда-нибудь обрету это Единство и моя душа сможет слиться воедино с душой кого-то, похожего на меня... А пока я чувствую себя куском, вырванным из тела... это очень больно... Таких, как я, больше нет... единство душ не нужно никому... Но я все равно не сдамся! Я уже много лет не сдаюсь... не помню, когда это началось... 8 лет назад? 10 лет? Я не сломаюсь... я верю, что нужна себе подобным так же, как они мне... верю, что они тоже меня ищут... и только поэтому я ещё терплю и борюсь... и ищу...
Меня всегда тянуло к необычным людям... Однако меня никто долго не выдерживает... я пытаюсь достичь с друзьями слияния душ, чувствовать их как себя... но им это не нужно... и они исчезают из моей жизни... больше года продержался только мой названный братишка... года три... но только по переписке, вживую почти не общались, хотя он не так уж далеко живёт, минут 20 на автобусе ехать, однако мы очень редко встречались... а последнее время он совсем перестал писать... редко отвечает... и он тоже от меня устал... Все уходят...
Смотрю свои записи, написанные пять, семь, десять лет назад... совершенно ничего не изменилось... я чувствую всё то же... лет с 12... те же чувства, те же ощущения, те же желания, те же цели и мечты... Иногда мне хотелось стать такой же, как все, обычной... Но я чувствую, что в моей сущности есть какой-то смысл, у меня есть какая-то миссия... Я должна что-то сделать, что-то создать... я кому-то нужна такая какая есть... я так чувствую... и теперь я не хочу изменяться.
Я помешана на чувствах и эмоциях.
Я люблю сильные чувства, эмоции - люблю страсти... Люблю говорить о них, писать о них, читать о них... Я сентиментальна, чувствительна, люблю ласку... И в то же время обожаю бунт и протест. Всё откровенные, бурные выражения эмоций - это для меня, это мой рай - делиться чувствами, жить чувствами, чувствовать своих друзей... Всё на уровне эмоций...
Я эмоциональна, часто на грани, на грани сумасшествия, на грани истерики... Я культивирую, лелею в себе свои эмоции, ибо они доставляют мне удовольствие. Я люблю чувствовать, чувствовать сильно, страстно... Я могу получать удовольствие от своих эмоций, доводя их до предела, пьянея от них, кайфуя... Немногие это умеют! И это при том, что чаще всего на людях я весьма сдержанна. Я отпускаю себя на волю во время сейшенов, доводя до экстаза собственными эмоциями, поэтому мне не нужно напиваться или накуриваться, чтобы расслабиться и получить удовольствие от концерта, как большинству других. У меня другой наркотик - я обожаю сейшены... обожаю беситься на сейшенах... от одной музыки на сейшене мне сносит башню, я пьянею безо всякой выпивки. Это для меня лучший способ расслабиться, снять напряжение... Побеситься как следует в компании друзей-приятелей, попрыгать перед сценой и помахать гривой в обнимку с другими лохматыми существами, у которых также сорвало крышу от грохота рока и металла... Вот это - кайф!...
А ещё я могу получать неземное наслаждение, просто прикасаясь к близкому человеку, поглаживая... например, просто держа за руку...
Сейчас я просто думаю, насколько я счастливый человек, что умею так остро чувствовать!....
О нарциссизме (самовлюблённости).
Я люблю себя, я себе очень нравлюсь, несмотря на мелкие недостатки, которые меня иногда в себе раздражают. Иногда ловлю себя на том, что откровенно любуюсь собой в зеркале и думаю, что могла бы в себя влюбиться.
Чем дальше, тем больше нахожу в себе признаков нарциссизма и меня это начинает пугать... Я люблю себя, я постоянно любуюсь собой и изучаю себя... Я как будто свой собственный идеал и всех окружающих сравниваю с собой, похожи или нет. Недавно вот осознала, что действительно ищу в других людях отражение себя, ищу свои собственные черты, характер... и чем больше нахожу общего, тем больше человек мне нравится... и любить я могу только тех, кто как можно больше похож на меня... То есть в других людях я люблю опять же только себя, свои черты, своё отражение... Поэтому я так хотела всегда себе близняшку...
Я запуталась... Я не могу замкнуться на себе, я ненавижу одиночество... Как я могу хотеть быть не такой как все и в то же время страстно желать найти свою копию?.. Не понимаю...
"Сам себе психиатр".
Увлеклась игрой "Сам себе психиатр", изучаю статьи про различные психические болезни и отклонения, анализируя, есть ли у меня их признаки.
Может, у меня ещё какие-нибудь виды ненормальности найдутся, кроме социофобии (боязни общества, в моём случае - нормальных людей). Я же не зря в психушке по наследственности наблюдаюсь... У моей бабушки был маниакально-депрессивный психоз, у мамы - шизофрения, у меня пока обнаружилась одна только социофобия. Ну и некоторые признаки по другим отклонениям...
Так вот, из всего прочитанных статей могу сделать вывод - я пока что раздвоением личности не страдаю, хотя некоторые симптомы имеются. Например, я часто разговариваю сама с собой, иногда вслух...)) часто в таких разговорах обращаюсь к себе на "ты", причём у моего второго "я" есть своё имя - Дик...)) Но разногласий у нас с Диком не бывает, видимо, из-за моей удивительной неконфликтности, мы практически как единое целое, поэтому я всегда с собой в ладу... ну или почти всегда... иногда я сама себя раздражаю, ибо и у меня есть недостатки, которые я вижу и осознаю, несмотря на свою некоторую самовлюблённость... Мои недостатки - это нерешительность, медлительность и лень. Так о чём это я?.. Ах да, раздвоение личности!..))) Я ещё не совсем раздвоилась, это очень смутно выражено... Хотя иногда я ощущаю, что во мне уживаются все выдуманные мною персонажи моей книги (не считая тех многочисленных, которых я списала со своих знакомых) - Дамиан, Дивъяр, Охотница, Вервольф, Дана, Мила... Это всё разные грани моей личности... Про Кошку и не говорю, её я полностью с себя списала, со своей основной личности) Такая вот я разная внутри себя... Значит, хоть в зачаточном состоянии, но раздвоение личности имеется.
Ещё нашла у себя явные признаки териантропии... то бишь я получеловек-полузверь, судя по повадкам и желаниям... ну я же с самого начала говорила, что я зверёныш))
Это, конечно, не полный список моих особенностей, только то, что я вспомнила сейчас. Ну потом ещё какую-нибудь ненормальность в себе обнаружу - напишу!