Ксения с отчаянием смотрела на гипнотизирующий танец фишки конкурса "Чёрная метка".
-"Писать не о чем, жизнь скучна и бесцветна, воображение ограничено, - невесело размышляла Ксения, вращая пальчиком колёсико мышки и следя за перемещениями конкурсной страницы по монитору. - Не описывать же как учишься, работаешь, ездишь в общественном транспорте и занимаешься сексом строго по выходным, потому что парни в будние дни тоже учатся, работают и ездят в общественном транспорте. Можно выдать миниатюру о том, что Ксения Лебонд, финалистка трёх постмодернистских конкурсов, впала в литературный маразм. Вот он, чистый абсурд и ржач. Нет, нет, это будет похоже на нытьё! Ещё эта обязательная фраза, "На Абордаж!"... Думай, Ксюха! Голова тебе дана не только чтобы причёсками щеголять!"
Ксения подошла к книжным полкам. Она взяла три книги, вернулась за стол и разложила их перед собой. Авторами книг были Чарльз Буковский, Ярослав Гашек и Джордж Оруэлл.
Ксении было нужно вдохновение, драйв. И тогда она была способна писать рассказы, пробивающиеся в финалы и на призовые места. Но вдохновение исчерпалось, драйв буксовал. Ксения глубоко вздохнула, сложила ладони вместе, посмотрела ещё раз на выбранные книги, затем обратила взгляд наверх и тихо произнесла:
-Мальчики, помогите! Умоляю! Я должна попасть на конкурс абсурда!
Чарльз Буковски сидел за пишущей машинкой, в шортах и рубашке без двух нижних пуговиц, проигравших бой с его пузом. Он отхлебнул пива, облился им, и, глядя на фотографию Ксении, довольно ухмылялся:
-Какой лакомый кусочек жопки! Детка, я б тебя так вдохновением накачал, что ходить бы не могла неделю, только сидела бы за своим компьютером и шедевры строчила!
В помещение вошёл Ярослав Гашек с ящиком чешского пива и рюкзаком, набитым чипсами, орешками и колбасками.
-А ты всё на неё мастурбируешь? - спросил Гашек, открывая бутылку "Велкопоповицкого Козла" и глядя на фотографию Ксении.
-Ну да. Что тут ещё делать, после смерти, в вечном писательском раю?
-Джентльмены! - раздался голос за их спинами. - Тише, пожалуйста! Вы мне мешаете!
Гашек и Буковски обернулись. Джордж Оруэлл сидел в кресле и читал газету. Газеты торчали из всех его карманов. Его лицо было бледным и хмурым.
-Газетный червь! - усмехнулся Буковски. - Ты сегодня один, без Хаксли?
-Хаксли ушёл на рыбалку с Хемингуэем, - ответил Оруэлл, не отрываясь от чтения.
-Надолго?
-Пока мескалин не закончится. - Оруэлл перевернул страницу.
-Старички отправились в море! - вздохнул Гашек. - Хотят поймать бооольшую рыбу! - Он и Буковски рассмеялись и чокнулись пивными бутылками.
-Объясните, по какой причине я вынужден терпеть ваше общество? - поинтересовался Оруэлл.
-Причина - вот эта девка. - Гашек показал ему фотографию Ксении. - Молодая писательница, зачитывается нами, хочет победить или хотя бы попасть в призёры конкурса абсурда. Взывает о помощи, у неё творческий кризис. Ей нужны идеи, вдохновение...
-...и бешеный трах! - добавил Буковски. - Я б ей показал класс! Приличной елды ещё, небось, и не глотала!
-Грязный старик! - ужаснулся Оруэлл.
-Я читал её рассказы, чего она только не глотала! - возразил Гашек. - Поддержим нашу молодую поклонницу?
-Ох, я бы её за сиськи подержал! - Буковски допил пиво, встал, почесал пузо. - Извините, мне в сортир надо.
Оруэлл презрительно посмотрел на него и тихо сказал:
-Пошляк озабоченный!
Буковски, в свою очередь, проходя мимо Оруэлла также тихо ему ответил:
-Зоофил!
Оруэлл вздрогнул, побледнел ещё больше, уставился на Гашека поверх газеты и шёпотом поинтересовался:
-О ком это он?
Первый сон Ксении
Джордж Оруэлл отворил перед Ксенией калитку и сказал:
-Добро пожаловать на мою ферму!
Животные и птицы находились в разных загонах, разделённых двойной высокой сеткой. За одной из них петух топтал курицу и орал:
-Куры-дуры!
-Читаю газеты и прихожу в отчаяние, - говорил Оруэлл. - Я предупреждал в своих романах, чем может закончиться тяга к сильной руке и так называемому "порядку"! И что? А ничего! Никто не внимает, как будто "1984" и "Скотного двора" вовсе не существует! Я чувствую себя регулировщиком оживленного перекрёстка - делаю жест, запрещающий движение, а они несутся мимо, не замечают, и разбиваются насмерть! Вот вам, Ксения, и абсурд - столько умных, пророческих книг написано, а человечество глупеет с каждым днём.
Он и Ксения остановились около свинарника, обнесённого колючей проволокой с пущенным по ней током.
-Вот эти... - Оруэлл указал рукой на свиней. - Очень похожи на людей. Одинаковые кишки, и одинаковые повадки, особенно это касается безразличия - к тому, кого пожирать, что происходит вокруг и что будет завтра.
"Сом Али"
Сомалийские пираты терроризировали киевских любителей водного отдыха. Они рассекали волны Днепра на скоростном катере "Сом Али" и чувствовали себя хозяевами заливов и островов. Сомалийские пираты не гнушались любой добычи: отбирали одежду и деньги у нудистов, захватывали прогулочные теплоходы и брали пассажиров в заложники. В конец обнаглев, они напали на немецкую яхту недалеко от Довбычки и захватили семью миллионера из Мюнхена.
Министр внутренних дел Украины читал в газете о захвате немецкой яхты, и его осенила идея: он лично возглавит спасательную команду и вызволит немецких пленников! После такого пиара можно и о посте президента задуматься!
Министр обороны, кресло под которым тоже шаталось, примазался к спасательной операции, чтобы показать миру, что его армия самая крутая.
...Фрегат украинского МВД "Жёлто-голубая жемчужина" преследовал пиратов в днепровском фарватере. Сом-Алийцы улепётывали на одном из ранее захваченных туристических теплоходов. Глава МВД был в обтягивающих штанах, вышиванке и треуголке. Он стоял на носу, размахивал шпагой и запугивал пиратов воинствующими выкриками: "На абордаж! Пьянству... ээээ... пиратству - бой!".
Стоящий сзади министр обороны решил присоединиться к нему в воинственном задоре, выхватил шпагу и случайно уколол ею своего коллегу пониже спины. Тот взвизгнул, рефлекторно подался вперёд и... свалился за борт. Министр обороны хотел было ухватить его за штаны, поскользнулся на мокрой палубе... и последовал вслед за ним.
Пираты, не веря своему счастью, снизили скорость и набросили сеть на барахтающихся министров.
...Оба пленника сидели около костра, связанные, спина к спине.
-Доигрались мы.
-Точно.
-Вся политическая карьера пиратам под киль! Хотя, знаешь что... Меня осенило!
-Опять?!!! Посмотри, куда нас привело твоё осенение!
-Если мы хотим сохранить и приумножить власть, то придётся сделать пиратов союзниками. Давай с ними побазарим. Мы же политики, мы даже Красную Шапочку убедим запрыгнуть волку в пасть!
...Оба силовых министра захватили при помощи вооружённых пиратов Кабмин и Администрацию президента. Они распустили парламент, объявили себя посланниками пророка Джека Воробья и, при содействии армии и милиции, официально создали первое в мире пиратское государство. Его флаг представлял собой свиной череп с перекрещенными костями, герб - профили Джека Воробья и двух его посланников.
Первым делом, граждане стран Европы и Северной Америки были захвачены в заложники. Пиратское руководство стало требовать выкуп - по 30 процентов золотого запаса каждой страны. Им пошли навстречу, и пиратское государство стало одним из самых могущественных в мире.
Влияние пиратской идеологии заставило близлежащие страны покориться новой Империи. Повсеместно возводились гигантские монументы Джеку Воробью. Противостояние сторонников и противников пиратизма в Европе и Северной Америке переросло в гражданскую войну. В кровавых боях отличить сторонников пиратизма от его противников уже было невозможно. Очень скоро весь мир полюбил Джека Воробья.
Второй сон Ксении
Ярослав Гашек поил Ксению "Старопраменом" пражского разлива и всё приговаривал:
-Да ты налегай, не стесняйся! У вас такого нет, вкус совсем другой, а это - оригинал!
Они сидели в трактире "У чаши", закусывая пиво свиным коленом с хреном и горчицей.
-Оруэлла всерьёз не воспринимай, - советовал Гашек. - Он - славянофоб. Я его называю "сэр Овсянка".
Гашек допил восьмую кружку пива, отрыгнул, и рассказал пару неполиткорректных анекдотов о венграх. Затем, после десятой, заявил:
-А сейчас - анекдот дня! Голод. Поздняя осень. Волк, лиса и медведь расстаются в поисках зимовки. По весне встречаются. Волк говорит: пробрался на птицефабрику. Питался одной курицей в день. Кто их там считает? Лиса говорит: пробралась на мясокомбинат. Съедала килограмм мяса в день. Кто его там считает? Медведь говорит: пробрался на стройку. Уминал одного гастарбайтера за день. Кто их там считает? - Он громко расхохотался и принялся за 11-ую кружку.
Знакомые все лица
Один каменщик из Золотоноши ремесло своё изучил досконально, как филолог азбуку. Поехал он однажды на заработки в райцентр на Восточной Украине. И так случилось, что вышел работяга после заката за сигаретами, а сам был в подпитии, и документы, как полагается, с собой не взял. Наткнулся наш каменщик на милицейский патруль, документиков нет, кинули его в "уазик" и повезли в отделение. Но не довезли, высадили около лесопосадки и начали бить. Особенно старался в пинках и зуботычинах долговязый мент с торчащими ушами, длинным носом, кривым ртом и редкими рыжеватыми волосами. Насладившись воспитательными мерами, служители закона сели в "уазик" и укатили. Каменщик был неробкий малый, добрался до ближайшего телефона и вызвал милицию. Через три минуты подъехал уже знакомый нам "уазик". Из него выскочил тот самый долговязый мент. Он не спеша приблизился к ошалевшему каменщику, постукивая дубинкой о ладонь.
-Вызов поступил, бьют, типа, менты людей! - злобно усмехнулся он. - Бьют, это точно! Ещё как бьют!
Несчастному каменщику снова пересчитали рёбра и зубы. Рыдая, он кое-как дополз до районной больницы, где заботливые медсёстры вкололи ему успокоительное и обработали синяки и ушибы. Утром следующего дня наш герой отправился снимать побои. В медкабинете он едва не закричал, увидав в белом халате... того самого лопоухого мента, что дважды отделал его вчерашним вечером.
-Что случилось? - поинтересовался судмедэксперт как ни в чём ни бывало.
-Я схожу с ума! - застонал каменщик. - Ты... ты вчера был в милицейской форме!
-Вы, наверное, встретились с моим братом-близнецом, он лейтенант милиции. - Доктор расплылся в улыбке. - Значит, вы - жертва милицейского произвола? Очень хорошо. Сейчас снимем побои. - Он снова улыбнулся и подмигнул каменщику.
Тот вылетел из кабинета, забыв про свои болячки. Каменщик добежал до прокуратуры, и дежурный проводил его к прокурору района. Каменщик постучал в дверь, вошёл в кабинет и узрел постаревшую версию вчерашнего мента, только волос у прокурора не было.
-Здравствуйте, - важно поздоровался прокурор. - Почему вы такой бледный и челюстью трясёте? - Он заметил, что вошедший уставился на стоящую на столе фотографию милицейского лейтенанта. - Это мой сын. Точная копия меня, правда?
Каменщик с воплем вылетел из здания прокуратуры. Перед глазами всё плыло, мозги кипели. На одном из домов в центре городка висела вывеска "Адвокат". Секретарша подозрительно оглядела каменщика с головы до ног, но всё-таки провела его в кабинет шефа. Адвокат развернулся в своём кресле и улыбнулся потенциальному клиенту. Каменщик уже не вопил и не тряс челюстью, лицезря копию районного прокурора, только с тонкими седыми усиками и папилломой на левой скуле. Каменщик медленно развернулся и столкнулся с секретаршей... то есть, это было тело секретарши с головой лопоухого мента. Наш герой выбежал на улицу и сбил с ног бабку в косынке... то есть, телом это была бабка, а лицом... Каменщик расхохотался, опустился на асфальт и сидел так, заливаясь смехом, пока его не забрали в сумасшедший дом. В палате-одиночке он до сих пор не переставая смеётся, а плачет только если видит другого человека, ведь все лица для него теперь одинаковы.
Третий сон Ксении
В перерывах между сексом Чарльз Буковски курил, глушил вискач и болтал языком. А язык у него был подвешен не хуже члена.
-И какого рожна ты прёшься на эти конкурсы? - Буковски ходил голяком по своей обшарпанной Лос-анжелесской фатере, заваленной пустыми бутылками. - Признания хочется, да? Знаешь, что бы я сделал на твоём месте? Написал рассказ, состоящий только из одной фразы. "На абордаж!", "На абордаж!". И так повторять от начала до конца, все эти пять грёбаных килобайт. Абсурдно? Куда уж абсурдней! Смешно? До усрачки!
...После очередной двадцатиминутной скачки, страстных словесных и телесных грубостей, воплей, скрипа кровати, они лежали, курили и пялились в грязный закопчённый потолок.
-У писателя есть два пути, - говорил Буковски, разбавляя сигаретные затяжки глотками виски. - Сосать самому или ждать, пока не начнут умолять пососать у тебя. Если у человека есть талант, можно продать его за литературные вечера, стадное восхищение толпы, автографы, запах свеженапечатанной книжки в твёрдом переплёте, интервью в глянцевых журналах. Или рискнуть, как на скачках. Всю жизнь висеть на кресте, словно Иисус, не предавать своих убеждений, и стать потом бессмертным. Мне очень повезло. Полвека я висел на кресте, а потом крест переломился под тяжестью моего терпения, таланта и пивного пуза. Если не абсурд, то до тошноты горькая ирония в том, что даже прижизненное признание не гарантирует ровным счётом ничего. Беседы с Хемингуэем и Пастернаком окончательно меня в этом убедили.
-Ты напился и гонишь! Когда и где это ты успел с Пастернаком побеседовать, а?
-Эээ... Ладно, крошка, много вопросов задаёшь! Давай найдём твоему язычку другую работу.
Амбициозная пизда
мокрощёлки до 20 лет представляют собой настоящие излучатели тщеславия, иногда настолько мощные что и на коленях к сучкам не подползай.
Большинство Аниных подружек мечтали стать попсовыми певичками или фотомоделями. Аня хотела стать писательницей.
она понимала что это хрень - надо стремиться на сцену или подиум. но тянуло её к эпистолярному жанру.
главный редактор журнала был предельно циничен. вставая с кровати и закуривая он сказал Ане "ну что я тебе могу предложить? делай серию статей о проституции в городе. стань одной из этих девочек. если будет интересно, издадим статьи отдельной книгой".
Думала Аня недолго. Она зашла в популярный интернет-чат под ником Девачка со$$$рела. Предложения посыпались сразу же.
он был щуплым и пугливым. Эти качества компенсировались размерами джипа.
-вот тут давай остановимся... нет, тут люди... поехали туда, там за углом... о, нет, нет, вон две тётки на балконе... ну что за город, чёрт, негде побыть с бабой наедине...
Наконец он запарковал машину на каком-то пустыре. Аня разлеглась на заднем сидении и он ей лизал. больше его ничего не интересовало. лизал он агрессивно и неумело. аня не испытала никакого возбуждения. но он дал сто гривен сверху и довёз её до дома.
Этот был спокойным, и вид имел приличный, и квартира была обставлена со вкусом. Он назвался авангардным художником. поил аню текилой. потом играл с ней в карты на щелбаны. пел под гитару песни элвиса. а затем велел ане раздеться и смотреть как он дрочит. всё.
на пороге стояла женщина в прикиде госпожи. я с мужчиной договаривалась, - сказала Аня. мужчина лежит в спальне, - ответила женщина, - ждёт. я его жена. Он действительно лежал на кровати мордой вниз, связанный по рукам и ногам. Женщина вручила Ане флогер и сказала: лупи его! Аня стала лупить его по заднице. грязная собака ты это заслужил, - кричала жена. - получай тварь ничтожество!
аня сидела в баре и напивалась. ничего не получалось. ни нормального секса. ни интересных статей. все эти приличные дяденьки при бабле... да что с ними такое?
удовольствия - ноль. Деньги? да. стоило оно того? чёрт его знает. быть шлюхой оказалось ещё скучнее чем приличной девочкой. Но хуже всего было то что редактор журнала, похоже, пошутил когда говорил о серии статей и книге. до Ани это доходило всё отчётливей. он её трахнул и запудрил мозги. на звонки и смс не отвечал. тупик. кошмар. говно.
Он сел на барный стул рядом с ней. Аня пьяно взглянула на него. Невзрачный, небритый, одежда висит, но этот безумный блеск в глазах, эта улыбка на отталкивающем лице. в нём определённо чувствовался класс.
-Гена Чинаски, - представился он, стряхивая пепел с сигареты прямо на пол. - Самый лучший писатель Калифорнии и Правобережной Украины.
-где публикуешься?
-нигде.
-выпьем?
-я до хрена в этом баре должен. мне тут больше не наливают.
аня достала кошелёк и подозвала бармена, спросила сколько ему задолжал гена чинаски и полностью погасила долг.
-ты ж не будешь возражать если баба за тебя платит?
-я никогда ничего не прошу. но если человек добровольно мне что-то даёт... как я могу отказать?
Они пили, курили, смеялись, орали. аня без жалости расставалась с деньгами, ей хотелось сродниться с абсурдом, спустить все полученные от богатых извращенцев бабки на этого неказистого обалдуя с душой. проститутка платит, чтобы её трахнули.
потом они танцевали, то и дело валясь на пол под хохот других посетителей. гена взял у неё все оставшиеся деньги и поплёлся к игровым автоматам. он пообещал что сейчас сорвёт джек-пот развалит бар напополам а затем трахнет аню у всех на глазах прямо на одном из столиков. первые два пункта оказались нереализуемыми. гена просрал все анины бабки а крушить бар настроения не было - где тогда бухать? он схватил аню, положил её спиной на столик залез под юбку стянул трусики, расстегнул ширинку...
от аниных воплей дребезжали стоящие на стеклянных полочках бутылки с бухлом. Лучшего секса в её жизни ещё не было. от живота по всему телу исходили горячие волны заставляющие забыть обо всём на свете. плевать на книгу на славу на абсурд на смысл плевать на всё! посетители верещали и улюлюкали. Аня кончила первой и вырубилась. гена выстрелил на полминуты позже. Он застегнул ширинку взял аню на руки и под аплодисменты завсегдатаев понёс её в свою фатеру.