Мембрана входа в лифт колышется, как и вчера. Она, как и вчера, видна, только когда стоишь вплотную. Отступаешь на шаг - обычная стена без изъянов.
И глядя на этот вход я чувствую, что меня тянет выпить.
Даже не надраться, а так. Глотнуть разок, другой. Приложиться. Просто чтобы добавить бодрости.
И, как и вчера, я вновь почти физически ощущаю этот глоток. Пряный. Терпкий. Обжигающий язык. Обжигающий нёбо. И так и тянущий, чтобы его проглотили.
Жуть. Сглатываю мгновенно образующуюся слюну. Опираюсь рукой о стену. И чувствую, как она тут же начинает вибрировать, ожидая мысленных указаний о месте назначения.
Поспешно отрываю ладонь, боясь, что не удержусь и понесусь к столовой, где находится бар. Ведь попав туда, я сто процентов сорвусь. Ну а тогда прости прощай мое исследование.
Вот не пойму - честно - то ли алкоголь тут такой, вызывающий привыкание сразу. То ли я сам в действительности - горький пьяница. Черт же побери все нафиг.
Внутри лифта все так же. Пустота. Ничего не изменилось со вчера. Никаких следов пребывания других существ. Даже запах прежний. Вернее, его отсутствие.
Ни тебе оброненной ленточки, ни оборвавшейся пуговицы. То ли и точно никого не было, то ли уборка - конечно, автоматическая - работает идеально.
Но это я себя обманываю, придумываю всякое. Ясно же, что лифтом этим пользуюсь только я. И кому бы еще-то?
Если бы на других этажах были люди, кто-нибудь из них в любом случае поднялся бы сюда. За истекшее-то время. Пусть ярус покинут, пусть здесь больше не живут и не работают, но проверять исправность функционирования - да и просто порядок - кто-то ведь должен. Ладно.
Вызываю панель управления, как идиот водя руками. Долго всматриваюсь в непонятные значки и закорючки - куда бы двинуть сегодня? По идее следовало бы методично осматривать каждый этаж, чтобы не пропустить ничего. Но это по идее. На самом же деле от такого занятия веет скукой. Тем более что неизвестно, что означают все те закорючки, которые отображаются на каждой строчке. А ведь на каждой их - уйма.
То ли это просто буквы, складывающиеся в слова - типа этаж такой-то. То ли они обозначают разные подуровни или разные коридоры. Задуматься если, то, пробуя их все, можно чуть не всю жизнь провести в этом проклятом лифте. Тем более что значочки такие замысловатые, что хрен их запомнишь.
Тот, что отмечает мой этаж (а, может, и мой коридор), горит жирненьким зеленым светом. Помесь жабы со скорпионом. Сильно стилизованная, конечно. Да если честно, то и не стилизованная, а могущая привидеться таковой только спьяну. А и плевать. Спьяну, так спьяну. Тут, кроме меня самого, меня судить и осуждать некому.
Прикасаюсь к замысловатой рогальке на несколько уровней выше. Почему бы и нет? Спонтанный и случайный выбор, какая разница-то?
- Пш-ш, - вздыхает окружающее пространство.
Полог выхода принимается дергаться сильнее. Словно приглашает выйти.
Просовываю сначала голову. Чтобы в случае чего мгновенно нырнуть обратно.
Коридор. Влево, вправо. Ага. Я уже и не удивляюсь. Похоже, коридоры эти тут повсюду. Похоже, такой тут строительный подход был. Ни тебе холлов, ни тебе лестниц. Знай, одни коридоры.
Но здесь он очень позитивный. В переливах цветов, радующих взгляд. Никакого унылого однообразия. А сам тоннель, конечно, шире, чем мой. Но зато значительно уже, чем вчерашний.
В прямой видимости буквально две двери. Подхожу к первой.
Ни ручек, ни скважин замка - как обычно. Но сама она больше входа в любую жилую комнату моего этажа. На стене справа - едва намеченный отпечаток ладони. Но не настоящий, а словно призванный просто обозначить место. Такое, в общем, место, куда надо эту самую ладонь прикладывать. Ну, словно, это ключ.
Рисунок - или что там - крайне формальный. Но сомнений быть не может - изображает он именно человеческую ладонь, а не чью-либо еще. И, соответственно, служит для открытия дверей именно человеком. Не каким-то там четвероногим. Или ракоухим, ха-ха. И на уровне вполне человеческого роста.
Надеюсь, током не ударит. Поджаривание совсем не входит в мои намерения. Если уж кончать со всем этим, то каким-нибудь другим способом - чтобы не мучаться.
На ощупь знак теплый, значительно теплее окружающей поверхности. И при прикосновении раздается мелодичный звук, даже не знаю, с чем сравнить.
Я жду, не отнимая ладони. Но ничего не происходит.
Замечательно. Выходит, доступ в это помещение мне запрещен. Иначе истолковать происходящее нельзя.
На всякий случай прикладываю еще несколько раз. Результат прежний - музыкальный проигрыш, хрен знает, что означающий - может, идентификацию, может, просто сигнал, что в доступе, мол, отказано. И все. Ладно. Ну вас к черту.
Иду себе дальше. Метров через тридцать натыкаюсь на следующую дверь. На стене справа снова отпечаток ладони. И - опять ничего. Музыка, правда, другая. Но имеет ли это какие-либо значение - непонятно.
Снова иду, иногда - для моциона - перехожу на бег. Входы в этом коридоре достаточно редкие, однако все они отмечены отпечатками. Что наталкивает на мысль, что вчерашние двери должны открываться либо совсем уж просто - раз никаких явных точек доступа к ним не приложено, либо управляться откуда-то извне. Допустим, где-то, ха - например, вот за этой дверью, кто-то нажимает некую кнопку, и все помещения (ну, либо их часть) нижнего этажа централизованно открываются.
Здесь же, получается, мне заходить нельзя никуда. Я специально не пропускаю ни одной двери. Ну, чтобы потом не пожалеть. И, наконец, все это мне надоедает.
Коридор, как и на других двух этажах, кажется бесконечным. Что вправо. Что влево. Входы явно в какие-то рабочие помещения. На моем этаже двери предназначены для прохода одного человека. А тут - не менее двух. Да и повыше они будут.
Ноги гудят. Сползаю на пол. Прислоняюсь спиной к стене.
Тут тоже все теплое, словно нахожусь внутри огромного животного. Однако сколько же на это требуется энергии? Ведь это ужас.
Стены, потолок и пол забавные. Особенно стены. Постоянно меняющие цвет, постоянно меняющие узоры. Но краски не раздражают глаз, ведь они неяркие. Даже умиротворяющие. Словно смотришь непонятный мультик.
Сижу так, сижу. Отдыхаю, можно сказать. И тут до меня допирает - а чего я на полу-то сижу?
- Кресло! - громко требую я.
Воздух дрожит. Сгущается. И подо мной возникает кресло. Именно такое, о каком я и думал. Господи, умора, честное слово.
Оно мягкое и удобное. И позволяет с комфортом устроиться в нем прямо с ногами. Да-а, если и выберусь отсюда, всего этого мне явно будет не хватать.
По сути, жизнь в таком месте исключает обычную человеческую грызню за место под солнцем. И даже больше - исключает грызню за возможность в принципе жить.
Здесь не надо заботиться о добывании пропитания - только закажи, и вот оно, у тебя. Не нужно искать убежища, беспокоиться о том, как бы не замерзнуть. Тебе всегда есть где спать, где умыться. И вообще - при желании - ты всегда можешь получить то, что хочешь.
А это означает, что не имеет смысла выпендриваться перед другими - например, дорогой тачкой или оборудованием, изысканными кушаньями или положением в обществе. Только щелкни пальцами - ну, вернее, подумай - и вот оно, прямо с пылу с жару.
Нет тут обычных человеческих стимулов к бегу по головам и трупам. Знай себе занимайся творчеством или наукой. Ну, или еще чем, к чему есть способности. Проблемы здесь начнутся как раз у тех, у кого никаких способностей нет в принципе. Вот они точно взвоют, и примутся мочить друг друга, просто чтобы хоть как-то убить время. Или даже вернее - чтобы именно таким способом доказать, что они круче остальных.
И все бы, конечно, хорошо, если бы не одно "но". А "но" это заключается в том, что я тут заперт, будто в тюрьме. Да и ладно бы просто заперт, так нет же - даже проветриться, выгуляться негде. У тех же заключенных есть хотя бы возможность выйти в тюремный двор. Пусть в определенное время, пусть затылок в затылок. Но все же они могут увидеть небо, почувствовать кожей ветер. У меня же ничего этого нет и в помине.
Все двери, которые я пробую открыть - заперты. А в единственных доступных мне помещениях нет окон.
Существует и еще одна загвоздка, чего уж там. Это отсутствие книг. То есть, если хочешь занять мозги, выдумывай что-то сам. Ну, или размышляй на вечные темы - что есть, например, добро? Или, опять же, зло? Или вот еще - если бог создал людей по своему образу и подобию, выходит, он такой же мудак, как и они? Ой, умора! Ха-ха-ха-ха-ха.
Услышав собственное хрюканье, мгновенно затыкаюсь. В такой абсолютной тишине смех звучит особенно странно - инородно и совсем уж непотребно. Будто квакает недоделанная лягуха.
Ладно, ну а что мне мешает, например, и правда что-нибудь записывать? Ну, получается, только то, что читать это потом будет неинтересно. Я ведь и так знаю, что там дальше будет. Никакой, так сказать, интриги.
С другой стороны, можно так назаписывать, а читать через месяц. Все равно подзабудется. Хотя, правда, не очень и подзабудется-то.
Да и что придумывать? Боюсь, ничего занятного или умного мне в голову не придет. А содержание книг я не помню. Это уже относится к личной информации, которой у меня ноль.
Господи, да ведь мало придумать-то что-то, надо ведь еще и суметь написать. А с этим, вероятно, у меня вообще тухляк.
Все же, почему и как я сюда попал? Если и точно за какие-то грехи, отношение к которым требуется переосмыслить, то памяти-то о них у меня все равно ведь нет. И все то время, которое так щедро отпускается мне, я вынужден выкидывать в помойку. Думать о чем-либо тут можно исключительно абстрактно. В приложении ко всему, так сказать, человечеству.
Ну, и кому это надо?
Закидываю ногу на ногу, выпрямляю спину и принимаю задумчивое выражение. И словно вижу себя со стороны. Блин, вот умора! Уморнее некуда.
- Кофе, - манерно заказываю я. - И горький шоколад.
Воздух передо мной сгущается, формируясь в чашку с офигительно пахнущим кофе и кусками шоколада на блюдце.
Вот никак не могу привыкнуть к этим местным чудесам. Понятно, что через месяц-другой сознание настолько замылится, что удивлению просто не останется места. Но пока...
Вот откуда, черт побери, берутся вещи, предметы, еда прямо из ниоткуда? Не может же такого быть, хоть тресни! Как там физика вещает-то? Энтропия с течением времени только увеличивается, уменьшения энтропии не бывает.
Ну и как тогда она все это объясняет? Как, блин, из молекул воздуха появляется что-то вещественное? Упорядоченное и вкусное?
А, господа физики-шизики? Как вы все это прокомментируете?
Как это ни смешно, но я серьезно жду ответа. Ведь в первые дни разговаривал со мной кто-то. Хм, и даже моим же ртом.
Или не разговаривал? Кто исключит, что это не была какая-нибудь реакция психики на мое попадание сюда? Или вот, например, на стирание памяти?
В общем, какая разница? Плевать. Главное, что ведь жду серьезно. Как баран.
- Ха-ха-ха-ха-ха, - мой смех разносится по коридору, возвращаясь эхом.
И это снова пугает меня. Ведь неизвестно, что или кто тут может таиться. Увидеть жуткую образину, охотящуюся на тебя - мало приятного, господа.
Нет, что ни говори, а в огромных безлюдных помещениях ничего хорошего нет. Хоть бы поговорить было с кем, прояснить хоть что-то. Даже если этот кто-то владеет только незнакомым мне языком - есть же жесты. Нарисовать можно, в конце-то концов.
- Человек, - четко произношу я. - Мне нужен человек. Хомо сапиенс.
И пристально вглядываюсь перед собой.
Но воздух ничерта не сгущается. И никто сам собой не появляется, чтобы - например - порадовать меня беседой. Ладно.
- Собака, - не менее четко говорю я. - Со-ба-ка!
Эффект тот же. Интересненько получается. То есть, помимо алкоголя и колюще-режущих предметов, не исполняются заказы на живые организмы?
Не беру в расчет то, что они не в состоянии произвести что-либо, о чем я не имею представления. Ведь о человеке или собаке представление у меня как раз предельно отчетливое. Как и в случае с алкоголем, я могу вообразить даже запах. И эти... Как их, блин... А! Тактильные ощущения.
Ладно. То есть "пушистого друга" заводить здесь тоже запрещено. Человек человеком, это ладно. Может, нельзя создать абстрактного человека. Вернее, не то что нельзя, а, например, не могут они. Нет, например, технологий. Надо обязательно конкретного. А про конкретных я - пас. Памяти-то ноль. Но вот собака...
Короче, выходит, нельзя. Жалко.
Не специально ведь про собаку у меня вырвалось. Случайно. Не думал я про нее. А вот как выяснилось, что никак - сразу и поплохело. Сразу так прямо и представляется, как запускаю пальцы в шелковистую длинную шерсть. Как псина кладет голову мне на колени. И глядит. Умными карими глазами. А еще... А еще, что она меня искренне любит, каким бы я, черт побери, ни был. Ведь собаки всегда любят своих хозяев. Это вам не кошки. Которые эти... Ну, сами по себе.
И сразу в мозгах всплывает слово "колли". Умора. То есть, получается, я хотел бы не просто абстрактную такую собаку, а непременно "колли". Ха-ха. Ха-ха, честное слово.
Ну и что бы мне от нее надо было бы?
Во-первых... Во-первых, конечно же, присутствие живого теплого существа рядом. Еще одного живого существа в этом огроменном могильнике. Н-ну, а во-вторых - такого существа, которое не просто присутствует, а любит и предано тебе. И защищает.
Правда, пока непонятно, от кого защищает. Но неважно - пусть защищает в принципе.
Хотя главное - что любит. Да, точно. Если задуматься, то человеку так необходимо, чтобы он был кому-нибудь нужен. И чтобы этот кто-то не только в нем нуждался, но и любил. Преданно. М-да - именно преданно. Независимо и вопреки.
Чему, говоришь, вопреки? Ну, вопреки тому, что ты скотина и любви этой вовсе не стоишь. Или же, что, например, ты сам не любишь, и надежды у того никакой. А он все равно любит.
Господи, во муть несу, ах-ха-ха-ха-ха. Таким манером у меня получается, что этот любящий или умственно неполноценный, или мазохист. А вероятнее всего, что любит-то он не тебя, конкретного такого мудилу. А некий образ, придуманный им самим. И на тебя, блин, просто наложенный.
Ладно. Все это, может, и верно. Да только к собакам никакого отношения не имеет. Занесло меня эт-та. От безделия.
Собаки-то - они ведь не рассуждают. И не мазохисты они никакие. Просто механизм у них такой зашит в мозгах. Насчет человека, хозяина. И, выходит, не любовь это у них никакая, а что-то другое. Другим словом называемое. Пока не могу подобрать, каким. Но - другим.
А на деле получается, что мне тут просто страшно одиноко. Раз так сильно хочется животину рядом. Пусть раньше я и не задумывался об этом. Но как задумался - всё! Тоскливо. Даже отчаянно. Может, я Адам?
- Ах-ха-ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха-ха-ха. Ой, блин... Сейчас сдохну.
В конце концов начинает сводить живот, и неимоверным усилием я сдерживаю себя.
Надо же, что в голову приходит. Но правда - вдруг я и есть самый первый человек в этом мире. А первый человек у нас кто? Правильно, Адам.
Некоторое время просто смотрю в стену. Без единой мысли. Смотрю, и все.
Кресло, конечно, удобное, спору нет. Но лучше бы передо мной была не стена, а окно. Или вообще - сад. Ну, или лес. Сидел бы я такой - на веранде. И наблюдал живое движение природы.
Мне почему-то представляется, что природа никогда не бывает спокойной. Всегда дует, пусть и слабый, ветерок. Или вспорхнет птица. Пробежит зверушка. Блин, да та же бабочка перелетит с цветка на цветок. Рождая едва заметный кивок лепестка.
А тут я вынужден пялиться в пустую мертвую стену. Пусть и мельтешащую узорами. Но неживую. И самое главное - никакого выхода. Торчи тут и торчи. Пока, в общем, не окочуришься.
Ладно. Засиделся я что-то. Пора двигать дальше. Прикладывать ладонь к каждой двери. Пока она не опухнет. Не дверь, конечно, а ладонь.
Через десять шагов оборачиваюсь. Просто чтобы проверить. И правда - ни кресла, ни чашки, ни блюдца. Один сплошной коридор. Словно и не сидел я нигде. И ногой не качал. А кофе и вообще просто привиделся.
Да, странное все же тут все. Само исчезает, само появляется. Вот, может, на обратном пути захотелось бы отдохнуть - пришлось бы вновь заказывать. А то, что было тут изначально, ну, когда я здесь появился, оно же никуда не девается. Есть себе и есть. Кровать та же самая, например. Или еще что.
Получается, что то, что ты сам придумываешь, потом пропадает. Будто и не было. Будто все это только иллюзия.
Но ведь это точно не так. Не мог бы я сидеть в воздухе. Или не есть совсем - давно бы умер. Ну, вернее, не умер бы еще, но жутко мучился. От голода.
Ведь если продолжать аналогию дальше - то и пища с водой тогда тоже иллюзия. И, соответственно, ничто из них не попадает в мой желудок. Однако, ведь это не так.
Не понять мне все это, как ни корячься. Хоть мозги сломай - не понять.
Двери, двери. Пустой бесконечный коридор. Снова двери.
И в конце концов мне надоедает. Прикладываю ладонь к стене и несусь, притормаживая у входов - чтобы проверить отпечаток. И в очередной раз убедиться, что доступа по-прежнему нет.
Вот что за наказание, черт побери? Если я был член какой-то "команды", в пользу чего говорит наличие у меня персональной жилой комнаты, то почему, вот почему я не могу никуда войти? Странная штука получается. Пленник я, что ли?
Да нет, вряд ли. Если бы это было так, то в моей двери не было бы отпечатка именно моей ладони. Дверь была бы просто закрыта, и все.
Блин, от всего этого чокнуться можно, честное слово. Ад - не ад. Тюрьма - не тюрьма.
Ой!!
Дверь растворяется в воздухе. Словно ее раньше тут просто не было. И я чувствую, что сейчас, ну вот прямо сейчас - упаду. От неожиданности.
Гляжу вперед. И задыхаюсь. Кровь приливает к щекам, и они загораются. Прямо жжет. Сердце колотится, будто готовится выскочить вон из тела.
Там, через большую комнату, стены словно нет. Может, ее нет и правда - надо убедиться. И вместо нее... Вместо...
Черное-черное небо. С мириадами звезд, сгущающимися к правому краю.
Горло пережимает так сильно, что не могу вздохнуть. Не могу сделать шаг туда. И вдруг чувствую такую дурноту, что все плывет перед глазами.
Часов нет, поэтому неизвестно, сколько времени я провел без сознания. Такое впечатление, что много - во рту сухо, неловко подвернутая рука совсем занемела.
Да, грохнулся сильно. И если бы не мягкий пружинящий пол, то, может, и не очнулся бы вовсе. Кажется, от удара мозги в черепной коробке если и не сместились, то взболтались точно. Причем основательно так. На совесть.
А еще тошнит, и даже в сидячем положении кружится голова. Не то, что всё прямо вращается, нет. Но как-то покачивается. Наверное, именно это и называется понятием "кружится голова". Блин.
Дверь напротив опять на месте. Видимо, схлопнулась, когда я свалился. Пождала такая, пождала - никто не заходит, она и закрылась. Интересно, откроется ли во второй раз? Может, тут доступ единоразовый. Кто ж знает?
Еще странно, чего это я упал в обморок? Прямо нервная девица какая-то, честное слово. Может, у меня вообще со здоровьем проблемы? Рак какой-нибудь, например, на последней стадии?
Хм, да вроде не болит ничего, если уж на то пошло.
Упираюсь рукой в пол и стараюсь встать. Качаться вокруг начинает сильнее.
Да что ж это такое-то со мной, в конце-то концов?? Хрень какая-то, ей богу. Газ там, что ли, был? Ну, этот, из серии отравляющих?
Унюхать я ничего не унюхал. Так ведь и неизвестно, есть ли такие газы без запаха или нет. Наверняка есть. Специально, наверное, создавали - чтобы отравляемые не чувствовали опасности.
Охрана такая, что ли? Чтобы посторонние не сумели зайти? Да ну, ерунда. Если бы не хотели давать доступа, то и не давали бы его вообще. Чего с газом заморачиваться?
Надо же - там целой стены нет. Или вся стена - окно.
Ф-фу. Чувствовать себя слабым - погано. Ноги еще противно так дрожат. Одно дело, когда валяешься вдрызг пьяным и понимаешь, что все это последствия того, что надрался. Другое - когда непонятно отчего.
Но как бы там ни было, обязательно нужно попытаться войти в эту дверь. Не зря ведь я ее так долго искал.
Вновь прикладываю ладонь. И дверь вновь словно растворяется в воздухе, являя перед взором ошеломительное звездное небо.
![[]](/img/l/lazarewa_e_m/silence06/he.jpg)