Заезженное словосочетание "Личное пространство". Для меня, если разобраться, все маневры сводятся к тому, чтобы достичь комфорта в этом самом пространстве.
Шесть лет назад мне дали цветную бумагу формата А4 о расторжении брака. И наступил вакуум. Я никак не могла понять, а чего же теперь делать и как? С одичалыми глазами сидела на диване и пялилась в пустоту, либо что-то в очередной раз мыла в квартире. Очень долго не могла принять свой свободный статус, было гулко и пусто, я потерялась. В поисках своей цельности бешено жаждала подпорку двуногую, которая никак не находилась. А придя домой через пару месяцев после новогоднего корпоратива в состоянии достаточного алкогольного опьянения, чтобы все-таки соображать и принимать решения, скинув кошмарно неудобные шпильки легким движением ног, ррраз и два, я шагнула в темноту спальни и захохотала от счастья. Через минуту я скакала голая на белоснежном полу около елки, мигающей огнями гирлянды, и орала какую-то песню в приступе эйфории, конечно не без участия шампанского в крови.
Так начался мой роман с одиночеством.
Несколькими годами позже я начала снова встречаться с мужчинами, однажды даже по уши влюбилась, влюбилась настолько, что вспомнила с какой стороны подходят к плите на кухне. Единственное... Мне очень нравилось встречаться, я бежала к дверям, когда слышала лифт.. Но. Я не могла нормально спать. И чувствовала человека, как инородное тело в моей квартире. Нет, конечно, он меня не тяготил, как может страстно желаемый мужчина тяготить?! Но я выдыхала и расслабляла мысленный корсет, когда оставалась одна. И подозревала, что он, скорее всего, чувствует себя так же. Два человека, долго живущих автономными жизнями.
Мне не комфортно даже с обожаемой и очень близкой мне душевно мамой в моей квартире, если она приезжает на неделю погостить. Я ее очень-очень жду, скучаю. Но. Я устаю. Устаю от необходимости что-то говорить и быть хотя бы минимально вовлеченной. Я прихожу с работы в свое пространство, в обожаемую выцарапанную у обстоятельств тишину и выдыхаю этот день.
Я ни в чем так не нуждаюсь, как в этом спокойном моменте суток, когда за мной закрылась дверь входная и все на тех же местах, пахнет мной, никто ничего не хочет и можно молчать, не носить никакие маски и не включать свет. Мой кокон меня снова принял. Чувство покоя, защищенности. Необходимый базис.
Точно так же я люблю ездить одна в машине или гулять пешком. Мне непонятна маниакальная озабоченность поиском партнеров для езды на велосипеде в соседском Вайбер-чате. Никто не будет ехать в том ритме, как ты. Нужно будет подстраиваться, тормозить, ускоряться, ждать. Что-то отвечать. И ОТВЛЕКАТЬСЯ. Зачем? Когда одной так комфортно.
Недавно с близкой моей девочкой мы вслух наконец сказали, что да, как невероятно сложно уже представить себя живущей с мужчиной. Романов хочется, чувств хочется до мурашек. А вот дискомфортного сживания, неловкости, раздражения от того, что теперь всегда в одной квартире - нет.
Когда в прошлой жизни была в браке, то с мужем мы существовали обычно на разных этажах дома, это было очень комфортно, вместе-не вместе, много работали в разных отделах на одной работе, любили ужинать вместе и спали в одной кровати. Сейчас я не уверена, что смогла бы осилить даже такой формат.
Я очень требовательна к людям. Не смейте нарушать границы моего личного пространства. Мне плохо физически в толпе. Я не выношу сталкиваться руками, локтями с чужими людьми, даже краем куртки. В толпе много разнонаправленных движений, лиц, обрывков разговоров, громких звуков. И запахов. Поход на салют в день города довел меня в этом году до слез от ощущения дискомфорта.
Я не социофоб. Но мне очень важно на расстоянии двух вытянутых рук быть свободной. Есть очень небольшое количество людей, с кем мне приятно обниматься и хочется держать за руку, да, о, чудо, есть человек, с которым мое тело выгибается от удовольствия при касаниях. Это скорее мои исключения. Мои чудесные дивные исключения.
Поэтому я крайне уважительно отношусь к личному пространству других. Близкий человек недавно в сердцах кинул мне, что я очень редко пишу первой "как дела?", а звоню еще реже. Так удивительно непонимание элементарных вещей. Даже если у меня защемило внутри от тоски - я крайне редко, скорее в приступе присущей мне тревожности, разрешаю своим пальцам влетать с приветами в будни людей, потому что там - такой же живой человек, который так же как я задолбался на работе, и единственное, чего сейчас жаждет - тишины и чтобы о нем все забыли хотя бы сегодня.
Есть чудесное слово - деликатность. Пожалуйста, давайте будем деликатно относиться к свободе и личному пространству друг друга. Сейчас столько мессенджеров, что звучащий звонок в 11 вечера просто как гром. Я не понимаю таких звонков, если ситуация не экстренна. Напишите мне, если я готова к диалогу - я шустрая на ответы и реакции, если нет - оставляйте мне возможность тактичной тишины и переноса ответа на уравновешенное состояние.
Нам давно 30+. И все становится сложнее и проще одновременно. Удобнее быть честной. На людей смотришь проще, какие-то моменты просто отметаешь сразу, раньше бы ломала голову, почему так. И намного сложнее пускать людей хотя бы на вытянутую руку ближе к себе. Нежелание новых людей. Нежелание дурных эмоций, разрушительных.
С одиночеством отношения прочнее, предсказуемее и многограннее, чем с людьми, люди - ненадежны.
Парит только то, что иногда в идеальной комфортной уютной тишине, в любимом пледе, с шоколадной конфетой в одной руке и айпадом в другой, наткнешься на какие-нибудь строчки, рубящие с плеча как у Цветаевой, или скупые, но очень прожИтые свои, и внутри все сведет от того, что ты знаешь вкус этих эмоций. Которые или-или.
Как же понять, что есть настоящее для тебя здоровое счастливое безрецептурное?... А может настоящее искусство - совмещать? Почему нас учили в школе тригонометрии, а не чудесам психических балансов?! На кой черт мне ваши синусы, когда в постели кровь разгоняют мужские руки, а для душевного равновесия нужны тихие соседи и своя пустая чистая квартира?