Мне кажется, наш мир сошёл с ума. Я чувствую, что я схожу с ума. Ноябрь лишает меня остатков энергии и разума. Больше всего в жизни я боюсь потерять разум. Я запуталась и устала. Я сплю по 10-12 часов, сплю со снотворным, без, анксиолитиками. После йоги, душа, работы, релаксации. Я сплю в тишине и темноте. И я встаю разбитой и неотдохнувшей. Просыпаюсь уже уставшей. Будильник меня раздражает, утренний свет давит на глаза, на психику. Не хочу кофе и шоколад. Не хочу делать макияж и надевать украшения. Ничего не хочу. Моя шея с забитыми мышцами, о неё можно орехи колоть. Физически ощущаю постоянную тяжесть, мешки с песком привязаны к рукам и ногам. Летом я была невесома. На шее висит тоже что-то тяжёлое, символическое, как амбарный замок. Старый ржавый скрипучий. Тяжёлый. Лязгающий. Обо мне лязг-лязг. Холод и ржавую шершавость ощущаю белой прозрачной кожей груди своей. Сегодня выходила из клуба после йоги, мимо зеркала, посмотрела в него, поправляя шапочку. И увидела что-то с синеватыми венками, бордовыми синяками от уколов косметолога, бледное и потухшее. Глаза без блеска. Сухие. Просто темные. Цвета нет. Эмоций нет. Какое-то привидение. Только не в белом, а в чёрном. Я себя не узнала. Я люблю себя, считаю, что природа дала мне приятную внешность, я не красавица, но такая, про кого говорят - миленькая. И я всегда улыбаюсь себе в зеркало. Привет-привет! Сегодня я той не улыбнулась.
Ноябрь душит меня. Нитками растаскивает полотно моего сознания и расплетает кружевные узоры эмоций, накопленных воспоминаний. Обезличивает. Загоняет в нору. Тушит солнечный свет, тушит меня, тушит желания. Ничего не хочу. 5 чёрных кофт, юбки и брюки. Я забываю поливать цветы. Открытая книга полетела в шкаф. Других бумажных нет и не хочется открывать электронные. Спать. Одно единственное желание. Спать. Я вязала шарф другу, спицы скрещены и воткнуты в клубок, потеряла смысл, забыла зачем. Спать.
В квартире сухой воздух, нечем дышать. Кожа сухая, пальцы цепляются за ткань. Раздражает. Раздражают звуки. Не радует Музыка. Хочу тишины. Кино смотрю по 5 минут, не понимаю сюжет, одно, второе, третье. Спать.
Не хочу на работу. Не хочу выходить из дома. Не хочу трогать машину. Открывать рот для слов. Не хочу- не хочу-не хочу.
Я устала. Нужен сон. Летаргический, длиною в зиму. Ненавижу зиму. Я не помню, была ли я счастлива хоть одну зиму после школы. Меня обременяет зима бездельем. Ненавижу эти длинные праздники без регулярности работы. Я такая пустая и гулкая в эти дни. Я не хочу ехать к родителям, но там будут обиды. Как мне надоело жить как надо кому-то. Как меня задолбали чужие понимания о том, как у меня все должно быть и навязывание чужой морали.
Мама, как меня ты обременяешь своими слезами, что я живу не верно, что у меня плохие подруги и разрушительный характер, не верная модель жизни. Прекрати, меня трясёт от того, что ты мне навязываешь!! Прекрати!! Прекрати пытаться влезть в мою голову через дочернюю совесть и перекроить там ПОД СЕБЯ! Я другой человек, другая женщина! Прекрати меня мучить своими слезами о том, что моя жизнь не укомплектована согласно ТВОЕЙ МОДЕЛИ!
Прошлое воскресенье расшатало мне всю нервную систему. У меня смешались понятия добра и зла. Я запуталась. Я не знаю кто я, куда я и зачем. И ещё все считают возможным меня чему то поучать. Оставьте меня в покое. Дайте мне сохранить остатки разума, выжить этой зимой и попытаться собрать себя заново весной. Я еле держу маску приличия и дружелюбность, из последних ресурсов я нахожу для вас слова и поднимаю трубку. Меня нет, меня не осталось, неужели никто этого не слышит, я вычерпана до дна, мне нечего больше давать. Я потеряла одно из самых важных своих качеств - веру. Я читаю второй день что-то про церковь и Бога. У меня пусто в душе. Растеряла самое главное, опору - пошатнулось все самое светлое во мне, как просочилось в сито. Меня это пугает. Щиты мои, опора моя, сила моя. Моя вера в Бога и в себя. В то, что все идёт по единственно верному плану и маршруту, что все будет правильно.
Я объявляю тишину.