Когда можешь только улыбаться, хлопать ресницами. А в душе такое, что ураган Катрина - морской бриз.
Я не отфиксировала тот момент, после которого стала закрываться от людей. Помню точно, что в Тюмень я приехала с широко раскрытыми глазами и естественно было смотреть все время в лицо собеседнику. Общаться нравилось, так радостно было, очень нравились новые люди. Сейчас я даже с близкими не со всеми так открыта. А тогда не могла понять, почему другим от моего взгляда прямого, честного, откровенного так не комфортно. Мне казалось, что все люди - прекрасные и вообще все происходящее - восхитительно. Я очень любила красный, у меня много было цветных вещей. Чёрные были только брюки и бадлон. В какие только цвета не выкрасила волосы, помню даже "индийское лето" - красный, даже алый. Нравился мне невероятно! Я так на права сдавала, кстати...
А сейчас мой цвет волос - либо блондинка, либо брюнетка. Весь осенне-зимний гардероб на 99% чёрный-белый.
Мой мир стал строго полярным.
Теперь не комфортно показывать искренние эмоции и переживания, потому что можешь быть неверно понятой. Неловкость. Некрасиво. Неумно. А если и поняли верно - зачастую откровенность и мягкость считают за слабость. А это не слабость!! Это великая сила - не струсить и раскрыть эмоции! Покер-фейс к 30 может держать каждый, кто только захочет. А вы попробуйте найти хоть одно искреннее лицо. Поэтому все закрыты вокруг. Маски, сплошные маски и пустые лица.
Ведь любая откровенность и ты даёшь рецепт своей уязвимости. А более всего мы уязвимы в том, что чувствуем теплоту к другим. И получаем уколы адресно. И от тех, для кого мы без брони. Что самое неприятное для женщины моего склада - уколы в гордость. Проще стоять как оловянный солдатик и не выражать чувств. Легче ощетиниться, чем показать свою слабость, природную мягкость и ранимость. Наступят же в самое нежное место. И набросают в рану соли и песка.
Намного безопаснее быть чем-то бесполым, зажимая в себе женское.
Поэтому я живу в корсете. Часто били по рукам. Когда я любила и была нежна. Мне говорили - это лишнее, это не нужно. А я такая.. или вся, или нисколько. Так же как и человека принимаю целиком. Заверните мне в фольгу, всего, и с демонами и с ангелами, я не отказываюсь от пороков, они тоже часть личности, нет людей целиком хороших или плохих, не отказываюсь от обстоятельств, от состояний и бэкграундов. Святых мало и они канонизированы. И Моим демонам не с кем будет поговорить.
Мне не нужны лицемерные правильные, я сама НЕ ТАКАЯ! Поэтому мне нужно целиком. Принимают в душу не за совокупность положительных качеств, а потому как - совпало. Щелкнуло. Увидели что-то своё, зацепило. С теми самыми людьми меня всегда поражало чувство УЗНАВАНИЯ. Дежа вю. Узнавание не внешности, нет. Узнавание каких-то жестов, слов, эмоций. Таких невероятно тебе знакомых, но как будто подзабытых. Когда выхватываешь в человеке какие-то цветные всплески, которые по спектру совпадают с твоими. Парными. Но до этого некомплектными. Клац-клац, как в пазлах, замочки застёгиваются. Что-то невероятно подходящее. Своё.
Я - максималист.
И маюсь от того, что разучилась доверять. Мучает невозможность выразить эмоции кроме как буквами в печатных словах. Я запретила давно себе быть тёплой и живой, задушила в себе всю нежность и легкость.
Недавно мне попались красивые фотографии известной Ани Утешевой, когда она снимала меня в майских яблонях 9 лет назад. Меня так они зацепили, эти фотографии, я и не я. Беззаботная, невесомая. Ничегошеньки не боявшаяся. И очень искренняя. Было.
А сейчас. Без крыльев, ядовитая, зажатая своими же рамками и правилами.
Если эмоции выходят наружу - ощущение, что шагнула голая в кусты крапивы. Обожгут. А ведь раньше могла любому человеку идти на встречу и улыбаться.
И не смогла одному из самых особенных посмотреть в глаза и открыто улыбаться. Внутри что-то настойчиво советовало с окна сигануть навстречу, а я стояла как в испанских сапогах. Мне хочется обнять, поцеловать, нюхать шею хотя бы пару минут, содрать все вещи и гладить кожу, позвонки на спине и уголочки лопаток. Но так неловко быть неверно понятой и я стою с руками по швам.
Господи, я потеряла саму себя среди этих правил, когда училась маневрировать, сохраняя самолюбие, и пытаясь не утратить внутреннюю чувствительность душевную, не дать натоптать внутри, не одеревенеть, не ссучиться, остаться тонкой и суметь чувствовать снова и снова. Закрылась так, что сама не могу снять эти замки. Стою, смотрю и внутри ору.
Внутри же девочка-девочка, меня мама любящая воспитала быть нежной и заботливой, мягкой и улыбчивой.
А снаружи вышла неваляшка. Вместо "ма-мма" - "неееааа". Отказ как форма защиты. Только потом сидишь, смотришь на качающийся листик у цветка и думаешь. Человек сегодня есть, а завтра - нет. Сегодня здесь, а завтра нет и насовсем. И как ты потом себе объяснишь, почему нужному человеку не сказала нужных слов и не взяла за руку, когда так хотелось?
У тебя таких уже целый самолёт улетел 26 лет назад. Только ты с ними научилась быть честнее. Не сразу. Но научилась. Отчасти, потому что веришь им. Отчасти, потому что одного человека уже не стало. И толку теперь говорить, что дядя был лучшим мужчиной на свете, примером, и ты его так любишь!? Толку носить под сосны бабушке цветы и букеты с яблоками?!
Говорить надо живым. Близким. Самое важное. А не то, что принято обсуждать.
Говорить. Словами. Самыми главными. Громкими. Свои - поймут. Не свои - уйдут. Это можно легко перетерпеть, не так важно. Не перетерпеть не сказанное.
Мне нужна смелость как льву в Изумрудном городе.