Сегодня я, наконец-то приехала в деревню! Уже очень давно я хотела вернуться в этот маленький мирок на три жилых дома, окруженных густым лесом. Здесь, прошло все мое детство, полное прекрасных воспоминаний, ну и ужасных тоже. Если задуматься ужасных даже больше, но ведь это не имеет значения...
Ночь. Сигареты на исходе. Окно открыто, и ветер заглянул на огонек. "Привет старый знакомый, ну пойдем...". И я вышла на крышу, естественно прихватив с собой одеяло. Поднимался туман, было влажно. Теперь оставалось только прилечь и закурить. Звездное покрывало будто укутывало меня. Мне было хорошо.
Пролежав минут пять, картина звездного неба сильно изменилась, глаза привыкли к темноте. Я снова ощутила невероятную мощь звезд, всю их тяжесть. Мыслей не осталось, вместо них на первый план выступило воспоминание:
Я лежу на этом самом месте, начало августа. Уже скоро домой, уже скоро я уеду из этой богом забытой деревушки. Как же хорошо... От ощущения эйфории захватывает дух, по такому случаю я даже прихватила стыренную у деда сигарету.
И вот меня накрыло, казалось, атлант по оплошности уронил небо мне прямо на голову. Вот тогда я узнала, что такое настоящий страх. Безысходность и легкость неряшливый атлант уронил вслед за небом. Нелепая густая пустота, поселилась в сознании. Может быть, это и есть экзистенциальный ужас. Смешайте эти ощущения и помножьте на детскую психику. Придавило?..
Из состояния когнитивного диссонанса меня вывели новые страхи, да и комары порядком задолбали. Ночной лес пугает даже взрослых, что уж говорить о тринадцатилетней девчушке. Мысленно я благодарила лесную живность, лишь из-за нее силы, сковавшие меня, исчезли, скромно черканув записку, мол, мы вернемся, не забывай. То, что раньше казалось, тишиной превратилось в слаженный оркестр нервозных звуков ночного леса. Хотелось залезть обратно в дом, и разбудить кого-нибудь. Вместе бояться не так страшно. Я чудом поборола это желание, помогала мысль, что я не одна. Мне всегда казалось, что у меня есть незримый союзник. Он подбадривал меня, когда было грустно, он большой и веселый. И сейчас, ветер звал меня. Наверно хотел показать новое живописное место, до этого ветер всегда приводи меня в красивые места без людей и их глупых проблем, он уводил меня в другой мир, в наш с ним мир! И я отправилась с ним.
Мне хотелось самой поверить в свое бесстрашие, глупо конечно, но такие вещи всем нам помогают жить, время от времени. Ветер вел меня в глубь леса, а я думала, что тот факт, что мое исчезновение никто не заметил, является хорошим знаком. И сегодня мне снова удастся заглянуть за грань удивительного и неизвестного, поймать то радостное чувство, которому глупые взрослые дали название "сплин". За такими мыслями и настроение улучшается быстро.
И вот неожиданный треск веток за спиной, заставляет меня обернуться, а потом резкий порыв ветра, мол, иди, не бойся. Но, разумеется, это мне не помогло, страхи снова поселились в моей голове. Теперь я оборачивалась на каждый шелест, на каждый мало-мальски, слышимый звук за спиной. И ветер ушел. Я осталась одна в лесу, довольно далеко от дома. В этом ужасном лесу, полном страшащих звуков. Я развернулась и побежала обратно. Звуки за спиной действительно пугали, я бежала все быстрее и быстрее, пока не споткнулась. Над головой ухнула сова, и вот я снова в ступоре. Ужас сковывает, со всех сторон. Из этой тюрьмы невозможен самостоятельный побег.
Я лежала на земле, полностью опустошенная. Неожиданно, даже для себя, я засмеялась, будто взрослая истеричка. Я засмеялась от безысходности, от чувства полного одиночества. Мне представлялась моя будущая жизнь, полная глупых проблем, и глупых решений, удач и провалов, различных настроений, ну и немного веселых приключений там тоже было. Я смеялась от всей глупости жизни! И ветер засмеялся вместе со мной. Мы хохотали, пока у меня не заболел живот, мы убивали страх. А этот подлый трус просто сбежал, он всегда сбегает, когда смеются. Возвращаясь, домой мне пришла в голову мысль, может, если не оборачиваться, не будет и страха, может страх тоже чего-то боится. И я действительно не оборачивалась, наверно, поэтому я не помню, как дошла до дома. Страхи так и остались за спиной, поджидая новую жертву.
Дома я снова залезла на крышу, было уже почти три и небо начинало светлеть. Именно в тот момент, я решила для себя, что больше не буду оборачиваться, когда страшно! Это не правильно, таким образом, я лишь подпитываю страх.
На миг я вырываюсь из того воспоминания, мне кажется, что вот-вот откроется, что-то важное, то единственное, что имеет значение. Но взгляд на звезды и истина ускользает, я снова проваливаюсь...
Я сижу на дереве, курю. Прячусь от людских взоров, так сказать. А где еще курить пятнадцатилетней девчонке. Отсюда открывается прекрасный вид, надо только выбрать правильное положение. Я люблю наблюдать, люди выглядят такими маленькими, и делают всякие забавные вещи. Я видела, как ветер играет с облаками, как люди суетятся, решая свои глупые проблемы, как все вокруг меняется. Никто не замечает этих перемен, они слишком незначительны для людского эго. Эти человеки озабочены лишь собой. Я не чувствовала свою принадлежность к ним, я совсем другая. Я даже разозлилась на себя. Почему меня не волнуют вещи интересные всем вокруг?.. Почему я не могу жить, так же как и они, но должна жить среди них?..
Невеселый мысли, как всегда прогнал ветер. Теперь можно продолжить наслаждаться жизнью, что я незамедлительно и сделала. Полет ястреба снова стал прекрасным, несмотря на то, что этот паразит явно высматривал цыплят, наверняка думал, как бы утащить незаметно. Облака сложились в причудливую фигуру, похожую на бегемота. Медовый запах липы давал ощущение тепла и уюта. Даже пчелы казались прекрасными добрыми насекомыми. Странно, но я никогда не боялась пчел, они милые. Наверно в благодарность они меня и не жалили никогда.
Сигарета кончается, а пепел планирует к земле, он тоже возвращается. И мне пора возвращаться.
Иногда деревья кажутся злобными исполинами, они отталкивают. Меня же, они привлекают. Домой совершенно не хотелось, там меня опять припрягут к какой-нибудь работе, а я ленивая. Поэтому я и пошла к размашистым лапам злобных исполинов. В голове даже мелькнула мысль, может эти лапы и способны испугать, но меня они обнимут. В лесу прохладно, а в хвойном обычно еще и темно. Практически сразу возникла мысль сходить до ручья, там есть сосна, которая раздваивается и с определенного ракурса похожа на силуэт рюмки, мне это всегда казалось весело. А еще, чуть подальше, три ели образуют равносторонний треугольник. Когда мы с братишкой были помладше, даже пытались вырыть там землянку. Получилось, конечно, некое углубление, но не более. Потом мы натаскали туда досок, накатали пеньков, из них соорудили нехитрый столик и места под сиденья. В детстве мы часто убегали туда, прятались от взрослых. А теперь я прячусь тут одна. Куда пропадает дружность, должна же быть хоть какая-то общность интересов... Братишка отдалился. Ветер взвихрил волосы, подбадривает или хочет что-то сказать?.. Может, это я отдалилась... Я всегда уходила с ветром, не брала его с собой, думала, что он обуза. Кому нужна лишняя ответственность. Первое время он обижался, конечно, потом у него появились свои интересы, и мы перестали быть дружными. Может, дружность просто иллюзия, которую люди сами себе навязывают, дабы облегчить существование. Но мне все равно постоянно хочется вернуть, то ощущение общности, пусть оно лживое, все равно живое. Проблема только в осуществлении этого желания, как вернуть расположение близкого человека, вернуть разговоры нужные нам обоим.
Снова воспоминание:
Первый раз я привела братика в место, пропитанное красотой и покоем. В место, куда меня звал ветер. Мы шли и обсуждали какую-то мелодию, уже не помню, что-то из Mew, вроде. Я пыталась развить в нем интерес к красоте, переводила темы, меняла направления мыслей. Показывала наиболее живописные места, дополняла картины музыкой, воспроизведенной с плеера. Обращала его внимание на динамику природы, на жизнь. Я пыталась...
Я чувствовала его интерес, как тонкая ниточка пульса, еле бьется и постоянно пропадает. Это неприятно, это отталкивает. Я сказала ему об этом, но он потерял его вовсе. Тогда я решила предпринять последнюю попытку - рассказать про ветер.
Это было больно. Он смеялся, что-то говорил, но я не слушала. Он никогда не вел себя так рядом со мной. Я убежала от него в лес, подальше. Какое-то время он искал меня, я слышала хруст веток, потом успокоился и ушел.
Оставшись наедине с собой, я как всегда стала себя накручивать. Как больно чувствовать, что тебя не понимают. Тебя не понимает тот, кто, казалось, всегда был рядом. Что уж говорить о других людях...
Я сидела на иголках, в буквальном смысле, лес то хвойный. Шишка свалилась на голову, и я подумала, что природа хочет добить меня, таким вот изящным жестом. С другой стороны это было даже смешно, но глупая и наивная, я этого не понимала. Во мне рождалась злость. Злость на это мироустройство, злость на брата, на шишку, в конце концов. Злость разрасталась, становилась неуправляемой. Я даже постучала кулаками по земле, может, поможет.
Порыв ветра, и я засмеялась... От всей глупости ситуации: сижу под сосной, кулачками стучу, злая на весь мир, по какой-то нелепой причине. Вполне ясно ведь, что реакция младшего брата на мои причуды будет именно такой. И даже понятно, почему ему не интересна красота. Хотела вернуть братски-сестринские отношения, не понимая, что они никуда не пропадали. Как решать проблему, которой никогда не было...
Я вернулась к любимой липе, залезла повыше и закурила, все еще прибывая в пьянящем состоянии веселости. Ветер шуршал листвой, пчелы мирно жужжали, все вокруг было преисполнено покоя.
Слезая с дерева, я ударилась о ветку. Вернулись слабые отголоски злости, да и колено побаливало. Именно в тот момент я решила, что больше никогда не буду оборачиваться. Каждый оборот назад, к проблемам, страхам и прочим неприятностям ничего не приносит. Ощущение пустоты можно получить и на крыше, и не останется осадка, та пустота она гуще, она чище, светлее, надо думать.
И вот я снова на крыше, ощущаю ту самую пустоту, давление звезд. Сигареты на исходе, а ночь набирает обороты. И сознание наконец-то поймало ту неуловимую мысль, прячущуюся в воспоминаниях. Я обещала себе никогда не оборачиваться, будучи еще ребенком. Я старалась оградить себя от этого. И, тем не менее, даже сейчас я лежу, наслаждаюсь ночью и оборачиваюсь назад к памяти. Оборачиваюсь без цели, без желания. Просто потому, что так устроена, хотелось мне этого или нет, тут ничего не изменишь. И именно сейчас, в эту прохладную августовскую ночь, любуясь звездопадом, наслаждаясь лесными звуками, ощущениями пустоты, тяжестью неба я понимаю: ветер учил меня жить, как живет ветер, забыв, что я человек!