Аннотация: Первый блинчик из серии будущих рассказов "как я училась жить правильно".
Пасмурно. Почти полдень. За окном какие-то белые пушинки - крошечные, напоминают снежные комочки. Будто неожиданно пришла зима. Вот же - всё ждалось, ждалось, а кончилось лето, и... осень промелькнула незаметно, да, вдруг - за окном зима. Только пока мягкая. Не холодная ещё.
Вот так и жизнь: была жаркая, - не знала, как пережить... - Ругалась, мучилась, - потом "не помню", а теперь - зима. И сижу тихо, как мышка. И ни одна живая душа не знает, или я всё ещё жива. Да и нету, собственно, такой вот "души"... Которая с чего-то, вдруг, да озаботилась бы, мол "а где это там наша деточка-душечка, жива ли? Холодно ли девице, тепло ли?". - Вот такие примерно мысли... Под ровный шумок безличных "никаких" автомобилей, идущих по шоссе посреди безличного же денька.
Птичек слышно, какие-то мальчишки катаются на самокатиках - слышно, а вот чего-то душевного, тёплого - от какой-нить-то родной души - нет, этого как раз не слышно.
Проснулась поздно, странно - давненько я поздно не просыпалась, каждый день почти раньше восьми и без всякого будильника. А сегодня снился необычный сон, может поэтому... Но, по-любому, подъём на Маркете я проспала, если бы не проспала - наверно продала бы пару позиций (вчера имела такое намерение: если не упадёт за ночь - продать). Но когда проснулась, там уже случилось нормально немалое падение, после резкого утреннего поднятия. Ну, в общем, что говорить про Маркет - так или иначе, меня там то опускают (во позу рака), то поднимают - к радующей надежде на Светлое Будущее. Сейчас вернули к положению на январь-февраль, после которого пошла "чёрная полоса глубокой задницы". Конечно, Маркет влияет на общее состояние! Чего и говорить... (Называю его именем собственным и пишу с большой буквы, как "нежного любовничка"). Но теперь, (кажется, во всяком случае) - влияет не так сильно. Раз я про него забываю, это ж говорит о чём-то?
Но вот эти "снежинки" за окном - они навевают... Грустно как-то становится за себя, неприкаянную и беспризорную. И захотелось повспоминать... Былое, что называется - "оно окупит нам страданья", и "думы счастье воскресят"...
Моя милая наивная романтичность в союзе с юмором, а поверх - "холодный наездник сарказма живого", и... "тройка любовничков тушку ибёт"...
Вот смотрю на себя - это же жалкое подобие человека? Ни работы, ни какого-то серьёзного, поставленного на чёткую основу, дела? И ведь всегда так было? Официальную работу (за зарплату), если смотреть правде в глаза, я никогда не держала за важное - ни разу в жизни не чувствовала "себя на работе" - на СВОЁМ месте. Никогда. Ну, правда, надо признать, и работала вообще по жизни, по-меркам нормально социализированных людей - очень мало.
Хотя... примерно годик-полтора - оформителем у директрисы продовольственного магазина - татарки Майи Борисовны? Пожалуй, там я была "своей". Совершенно очевидно - для всех "из другого мира бездельницей", но всё же... И ещё, - вот ведь позабылось, - на своём месте можно признать творчество для Художественного салона - платьишки я тогда шила, а приёмная комиссия заседала в Щербинке, в Подмосковье. И ездила туда на электричке несколько лет - раз или два в месяц, и пользовалась, строго, уважением коллег "за талант". Вот, примерно, как сейчас - в союзе писателей NY. Друзей нету ни одного, а уважение есть. Только зачем оно мне? Если нет любви? А если бы была, то кто-то ведь захотел бы задружиться и помимо основной деятельности? Но этого не происходило - ни в союзе художников, ни в союзе писателей - нигде. Вот с директрисой Майей Борисовной остались задруженные, однако, на всю жизнь,(навещала её несколько раз - уже после, через годы). И в 2005 году, когда последний раз посещала Россию, была у неё в гостях. И вот, пожалуй ещё одну, очень мудрую по-человечески, тётку припоминаю - Викторию Борисовну, из того художественного совета для салонов. Да, к той я тоже ездила в гости несколько раз. Больше никого не помню.
А с мужем, вот сейчас думаю, мы были парочка скорее подходящих друг другу, чем нет. Но никогда - ни одного дня - не было ощущения, что это серьёзно, мы муж и жена. Никогда. Мы были скорее пара одиночек, сошедшихся вместе жить (не задумываясь основательно, на какой срок). Вероятно, он мог бы играть и другую роль - нормально русского мужа, как это делают большинство. Но мне даже в голову не приходило, что я сама заказываю, то есть ДИКТУЮ меж нами поведение, а не так уж и он сам "не согласен". Хотя... - такое положение его более чем устраивало. Вот потому-то мы и были подходящими. Его устраивало то, что можно было от меня получить. А меня устраивало, потому что соглашался на условия, которые МОГЛА дать. Если бы оказался другой - посильнее, и не такой потерянный мужчина - вероятно, я расщедрилась бы и на что-то большее. Но... не для данного человечка. Скорее всего, такое положение совсем не повышало его самооценки. Может даже страдал, скорее всего... Собственно, я могла тАк пройтись по "самооценке", (не словами, а действиями)... Да уж!.. Чего теперь и говорить... Такая незаметная, якобы, "месть во имя добра справедливости"... Или "наивность неведения"... Ладно - во всём не исповедуешься. - И грустный смайл её скукожил скулы...
На самом деле, если требуешь от кого-то заботы и всего, чего хотят от мужа, то ведь и ему нужно - в ответ что-то предоставить? А вот этого как раз - делать я совершенно не собиралась! Предоставила квартиру и тело, а другого "личного" - туда никому допуска не было. И никакого такого - специального мудрого по-женски: "смотреть в рот мужчине и уважать" - никогда от меня было не получить. Совершенно исключено. Тело выдавалось строго по специальному запросу, но - ни мои "личные жертвы", ни отказ от личных общений "где бы то ни было, на любую тему" - о таком "и не мечтай"...
Ясное дело, что мужчина, какой он ни есть "сам говнюк", но равную себе "говнюшку" завсегда чует. Вот такая черта меня и подставила - сама себе хозяйка сама себя и кормила. Типа: "А чего ты хотела, девица? - Не хотишь пожертвовать за любовь подобру-поздорову? А ну-ка, ну-ка - мы тебе заставим, милая? Никуда не денешься. Попользовалась пареньком - заплатишь, Золотка!". - Вот и заплатила, ясен пень... Он попросту выставил на деньги, то есть самое ценное, что у меня было всю жизнь - денюжки. Улыбаюсь теперь...
Может, на его месте я поступила бы так же... Собственно, почему нет? Смотреть правде в лицо - мы оказались оба говнюки. Если бы не необходимость получить отдельную квартиру от родного правительства, я бы никогда вот так запросто замуж за него не вышла. Он это знал, да я и не скрывала, не считая достойным "играть втихушку". Зачем, вроде бы? "Я получаю квартиру - ты московскую прописку и будущее". Чем не сделка? Но... он кроме того "будущего" - забрал и мою "отдельную квартирку" заодно, и немножко тысчонок зелёных денюжек (сама бы никак не отдала, поэтому обманул). За что боролись, тем и накрылись - обычное дело: не меняй любовь на деловое содружество. Не зарабатывай иное "счастье" через сексуальные игры, кроме любви. Иначе, оно накроет - мало не покажется. Но что теперь говорить...
Чтобы расстаться я работала, как оглашенная, - какие только метОды не применила, чтобы перестать о нём "париться". Ну и кончилось тем, что после очередного разрыва отношений - вернее перерыва, во время которого я пожила в Париже примерно месячишки четыре, (там мне даже пришло написать прощальное, однако однозначно любовное, письмецо-открыточку... Но так и не отправила)... Однако, может это повлияло, кто знает... Только после Парижа я вернулась, и мы снова собрались подвергнуть себя сексуальным влечениям. И, по-факту, весь секс мне пришлось соображать, а когда, собственно начнётся "это"? За полный сеанс секса мне ни разу не удалось хоть куда-то попасть - в так называемую изменёнку сознания, когда чувствуешь "любовь", или что мы там обычно чувствуем? Ничего не вышло. Как будто, зачем-то два идиота занимаются какой-то хренью, старательно делая вид, что "так и нада".
Нет - "так мне не нада" - заключила я посля наших любовных трений, и... рассталась с ним, наконец. Внутренне. Удивившись тому, как это "раньше любила такое". Внешне мы уже развелись, кажись. Но ещё пару лет продолжали дружить в постели. Ну, или я так помню? Потому что после предпринятой мною однажды "крайней меры", а именно сдачи его на 15 суток за попытку нападения с ножом - мой суженный ушёл жить отдельно. И к тому времени мы жили порознь уже довольно долго. Сейчас можно восстановить, если высчитывать года.
Да, вспомнила - развелась я позже, когда уже опять успела начать строить "новое будущее счастье" при помощи следующего официального замужества, на этот раз в Америке. А в тот раз мы расстались "внутренне", закончив примерно двухлетние отношения "любовника и его подружки". Кстати, после выходки с ножом, участковый мне посоветовал сдать его на 15 суток за домашнее мелкое хулиганство - потому что, если написать претензию-заяву в милицию (которая автоматически последует в суд), что это была попытка зарезать, то его будут судить нормально, а именно - дадут адвоката, который сумеет повернуть так, что парня оправдают, уверив, что он действовал "под воздействием эмоций - аффекта" на фоне неконтролируемой ревности. И получится, что его вообще не удастся наказать никак.
Что тут сказать? - В России, на благословенной Родине - законы, оказывается, не наказывали за "неконтролируемые эмоции, выражающиеся в попытке зарезать, если они случались на фоне ревности". Родина, она и есть - "наша мать!". Рассказывать, что "ревность" у него вызвало, вероятно, моё спокойное пребывание за швейной машинкой, в то время, как сам он вернулся около двух-трёх ночи с очередной пьянки? - Разве это что-то меняло?
Ведь всякий может ревновать совсем по РАЗНЫМ причинам? Например, к спокойствию, которого хочется самому, а владеет им, как раз "недостойная жена", - не правда ли? Или к любви, которою опять же - владеет жена, а не он сам - имеется в виду любовь к собственной работе-хобби? Да за такое - запросто можно размазать по стене табуреткой, а не просто безобидно порезать чуточку ножом! Ну, в общем, где-то так...
Наверно, я всё ещё не окончательно простила, раз так эмоционально вспоминаю? (Швы накладывали, что не так легко забывается-прощается, но конечно - всё равно меня не извиняет). Вероятно, всё так и есть. Ну да... - дорогу осилит идущий! Однажды отпущу и такое "естественно-человеческое" непрощение.
Надо быть очень наивной, чтобы ожидать здравого поведения от тех, кто соприкоснулся с бандитским миром. Позже я узнала, что моему муженьку в среде бандита-начальника, некоего Малхаза Иваныча, поручили какую-то должность, связанную с общими деньгами (общаком), а на такой "должности" уж наверно не сахарно с точки зрения нервного напряжения? Во всяком случае, психозы "на ровном месте" обеспечены.
Сейчас, наверно, я была бы поосмотрительней, и не стала подтрунивать над "человеком в беде", понимая какого рода его психоз, и к чему такое милое подтрунивание может привести. Некоторых душечек-подружек-жёнушек муженьки попросту зарубают топором, так что... Всякое могло быть - нужно было контролировать "шуточки"...
Но я отвлеклась... О чём же я грустила поутру?
Ну как же? Вот, сижу я - серая мышка, и кажется, что ничего у меня в жизни нету. - Нету, и "уже не будет!". А кому в таком положении не взгрустнётся? Так что, куда ни кинь, а очень даже моё поведение закономерно. И приходится прибегать к помощи воспоминаний: вроде - не всегда же так было? Был же "на нашей улице праздник"?
Странно: был он, праздник, или не был - это совсем не утешает. Сегодня - праздника нет, и ВСЁ ВЧЕРАШНЕЕ СПИСЫВАЕТСЯ в "низачёт!" Да, так оно и бывает... - Всё "низачОт"... И хочется верить, вот напишу роман... Или триллер (для UDAFF.COM), например, и тогда мне поставят "зачёт!"...
"Чет-нечет" - полоса удач, куда ведёшь ты - под созвездьем Девы?
Не поздно ль говорить "дитя не плачь"? - Ведь всходит урожай, сменив посевы...
Лицо моё и грустно и светло, но правда бьётся, птичкой, в клетке буден:
Кто одобрения наденет на чело - венок победы - тот и неподсуден!
Не так ли? - Или... правда не сладка? И хочется укрыться тёплой шалью,
Когда тоски бессильная рука - желает спрятаться под тонкою вуалью?
Оправдываясь делом давних дней, иду бродить - в прошедшие пространства,
Где нет сегодняшних бессмысленных ночей, - такого вот в "сегодня" - постоянства...
Да, видимо организм расценивает сегодняшнее время, как бессмысленное - потерю... А что принято делать, когда теряешь? Правильный ответ - жалеть себя неудачливую. Вот я и жалею. И придумываю смыслы, а что ещё остаётся? Я пишу воспоминания и рассуждаю о своих буднях, какие они есть - хорошие или нет, (других мне ведь не дано?).
Вот недавно одному знакомому посоветовали: "стань активным, стань тигром, а не бегемотом - чего ты разлёгся, возьми себя в руки" и т.д. И подумала, а знакомый что - сам первый день родился? И не знает, что хорошо быть активным "небегемотом" и т д.?
Знает - потому и мучается неактивностью. Кто не знает, что лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным? А я что - не хочу быть здоровой и активной? Или ты, читатель (ежели такой когда-то обнаружится), не хочешь стать кем-то? Забудь, мы все хотим одного и того же. Но почему же тогда в природе есть не только тигры, а и бегемоты, страусы и черепахи? То-то и оно... Потому что не желание стать кем-то рулит в природе. А элементарное законное явление: родился груздем - живи и наслаждайся тем, что ты ГРУЗДЬ, а не ласточка! - Не тигр, не жираф или пиранья - в нашем общем аквариуме жизни.
Так и получается: я сижу - груздь груздем, а туда же - тоскую о великолепном полёте - ласточкой, (вероятно, "над гнездом кукушки"! Не иначе!).. И вообще забываю, что в то "кукушкино гнездо" попасть вообще нисколько не трудно.
Сумасшествие ждёт нас, (многих во всяком случае - затворников и экспериментаторов по части "операций без наркоза" на своём голеньком - беззащитном сознании). С ума сойти очень легко: поддайся какой-то идее, следуй за ней - полностью подчинившись, играй на полную катушку и... - ты Попадёшь! - Или в "святые", или в психушку. - Куда карта ляжет, что называется.
А если будешь включать умишку, и тихохонько, незаметно для себя самого "подсасывать воздух здравого смысла", что называется - нефига не попадёшь: - ни в святые, ни в психушку.
Что ты выберешь, читатель? Риск? Или "ну его нафиг"?
Вот я - сижу "между двух стульев" и... грущу. Грущу, понимая, что я не могу в "рухнуть пропасть" - не могу рисковать за "неизвестное будущее святого завтра". Я больше никому не верю.
Я хочу быть груздем. Но ведь груздю порой грустно и тоскливо? Ну так что ж - значит - такая - его природа! И буду жить - в соответствии - тоскливым груздем.
А в пору особой тоскливости - я буду писать записки груздя, на тему "как я старалась стать человеком".