Сколько раз попадают мне на глаза какие-либо глянцевые журналы с мускулистыми атлетами невероятных мышечных кондиций, столько раз возникает неприятный вопрос о возведённом до маразма обмане, в котором красавцы силачи рассказывают пацанам о своих достижениях, в которых им всячески помогают сбалансированное питание, здоровый сон и широчайшее меню спортивных добавок. И мальчуган любого возраста, от зелёной сопли до теряющего силы в диалоге с женщиной дурака, уважительно округляют глаза и платят немалые деньги за помогающий нарастить мышечную массу протеин и поддерживающий приобретённую массу глутамин, потому что без помогающего протеина и поддерживающего глутамина вообще нихрена невозможно, не забывая про витамины, аминокислоты и ещё вон ту жёлтую хрень, имя которой я не помню, но стоила она больше всего денег, потому что её рекламировал самый последний чемпион, который, кстати, недавно помер. Да ладно.. не начинайте плакать. Жив он, жив. Просто понос. И даже не от того, что он рекламировал.
Однажды мне выела мозг одна моя знакомая, убеждавшая меня в необходимости попробовать распространяемый ею в сетевом маркетинге продукт со звучным названием Энерджи Диет. Я сбежал от неё один раз, затем другой, а когда она меня поймала в третий - предложил ей следующее:
- Слушай. Просто поставь на фоне моей фотографии твои баночки, сфотографируй всё вместе и напиши, что именно этот фантастический продукт привёл меня к таким результатам. И от меня отстанешь и соврёт из нас только один. Потому что я врать не хочу.
- Здорово! - сказала она и с тех пор я её не видел.
Человек, к сожалению, устроен так, что реагирует на картинку больше и убедительней, нежели на элементарную житейскую логику. И в подавляющем количестве случаев достаточно показать желающим тренироваться людям чей-то увитый венами бицепс и сразу можно зарабатывать деньги, не объясняя - каким образом этот бицепс появился на свет. Хотя, нет. Объясняя. Владелец данного бицепса много тренировался, ел яйца, пил молоко, до одури жрал мать вашу кашу, потому что в ней углеводы, а не какая-то там дура. И снова тренировался, запивая энергетический батончик элькарнитином, после чего выпивал литр протеинового коктейля, любуясь на растущие на глазах мышцы и сыто отрыгиваясь сладкими пузырьками.
- Ну, щенок, ты ещё не понял, как выглядит путь к исполинскому трицепсу и грудным мышцам, на которых можно расплющить наковальню?! Беги за протеином, глутамином и героином! Нет! Последнее не надо. Это в период расслабления, тебе пока рано. Но молоко купи. И рыбу. И всю линейку продукции лучшего спортивного питания по сниженным ценам. Только у нас!
- Я, как ты советовал, овсянку ем. Много.
- А пшеницу пророщенную?
- Да, конечно. Без неё, мне сказали, вообще не жизнь! Но результаты что-то..
- А ты зернышки разрезаешь?
- Естественно! Мне уже тайну открыли, что без этого тоже никак.. режу каждое зёрнышко ножницами поперёк и потом жую..
- Ты всё испортил!
- Почему?!
- Нельзя поперёк, разрушаются самые важные волокна! Только вдоль, медицинским скальпелем, чтобы мощную душу зерна не беспокоить! Ты просрал почти год тренировок!
Не встречали такого? Да только ракушку вам на ниточке у чресел! Потому что абсолютно все мускулистые мустанги, убеждающие в необходимости сырого зерна и жареного банана, рекламирующие пищевые добавки, без которых, как они уверяют, не создать могучее тело, абсолютно все! - пришли к своей форме за счёт волшебного шприца и такой же таблетки. Это значит, что после прекращения всей этой аптечной канители они уже не появятся в глянцевых журналах, поскольку просто не смогут выглядеть тем устрашающим образом, от которого киснут мозги смотрящих на них пацанов. По той причине, естественно, что молоко сегодня уже не то, яйца, разумеется, какие-то иные, а разрезать пшеничные зёрнышки вдоль им не позволяет природная стеснительность, поскольку разрез такого зёрнышка похож на очень маленькое влагалище. Но дело даже не в этом. Нет, не в этом.
Я не вижу трагедии в том, что бодибилдер принимает таблицу Менделеева в расширенном варианте. Да, некоторые из них мрут, на самом деле мрут, кто-то прощается с печенью, почками или членом, давно распрощавшись с собственными мозгами, не всегда и не все, разумеется, но бывает, это такая же сфера риска, как любая другая, чуть больше или меньше, но это твой выбор, твоя жизнь и тело тоже твоё, только одна просьба, в зёрнышко твоё пшеничное, не ври! Не ври, что ты дошёл до блестящего мяса на спине только с помощью гантелей и рисовой каши с куриными трупами по солнечным утрам. Не надо чесать про свежее, из-под коровы, молоко, и десятками выпитые сырые яйца. Не надо заливать про космическое расслабление в бане и обязательное воздержание от женской ласки в течение недели, а лучше двух, чтобы поднять свой тестостерон. Дело в том, что слишком часто пацаны всех возрастов в это верят! И начинают глушить молоко, выплёвывая его вместе с рвотой после чрезмерных тренировок, а потом загружают в себя глютамины и аминокислоты, чтобы завтра пощупать перед зеркалом свой дрыщеватый бицепс с вопросом, почему же он, сука такая, не вырос за полгода на десять сантиметров, как было обещано? Ведь было сделал всё, как сказал вон тот грёбаный чемпион с похожим на стиральную доску животом, пушечными ядрами в плечах и с такой замечательной задницей, что у девочек в зале слезятся глаза.
Говорите правду, мать вашу. Ваш медицинский опыт не должен стать для тренирующихся ребят ширмой с нарисованной на ней овсянкой. Они обязаны знать, что вся эта блестящая мускульная хрень, домашняя жратва и тяжелейшие тренировки идут в полнейшей взаимосвязи с таблетками, шприцами и прочей необходимой для каждого выступающего бодибилдера снедью. Они должны быть в курсе, что если их чемпион не будет колоть себе волшебные слёзы Геракла и не станет глотать чудодейственные таблетки старинных небесных мастеров - он просто не сможет выступать. Поддерживая свою обычную форму на уровне тех, кто годами ходит зал, мучая своё тело без помощи медицины. И, возможно, даже проигрывая им.
К слову, в этом тексте нет ненависти к фармакологии. Совсем. Есть неприятие вранья, когда атлет готов признаться в наркозависимости и даже гомосексуализме, а на прямо поставленный вопрос о вспомогательных уколах в мускулистые ягодицы отвечает туманным взглядом куда-то вдаль с обязательным советом делать для более массивных рук шесть подходов с кривым грифом, а для самой широкой спины - уже восемь, но по десять, а потом ещё два, но по шесть. Поскольку один на три - это очень мало, а три по шестьсот плюс планка - путь к успеху и красивой смерти, с условием, что ты не перепутаешь дверь.
Посмотрите на атлетов прошлого. Поддубный, Гаккеншмидт, Сандов, Железный Самсон - вы не увидите там сегодняшних гипертрофированных мышц и переплетённого венами обезвоженного паха. Такое возможно, в разумных рамках, учитывая разницу в сложении людей, но правилом это не является, представляя человеку возможность тренировать своё тело в соответствии с собственной природой с конечным индивидуальным результатом силы и выносливости. Но это тот самый случай, когда о таблетках речь, действительно, не идёт. Давая возможность появляться полезным журналам, где сильные мужчины и красивые женщины честно делятся секретами своей подготовки. Не заставляя верящих им людей пукать ночами от десятков съеденных яиц. И вообще, ты можешь мне внятно объяснить, зачем ты, взволнованно дыша, тайком от меня режешь пшеничное зёрнышко?
![[]](/img/l/lanowoj_s_a/zzz999-297/1495.jpg)