Час и сорок восемь минут до конца рабочего дня. Перешагиваю из кабинета в кабинет, пересекая коридор, наталкиваюсь на комендантшу №1. И у нее есть миссия не менее важная, чем моя. Я иду возвращать визитную карточку. Она - оповещает о приходе Министра...

О Министр, зачем Ты идешь смущать юные (и не слишком) чиновничьи души? Зачем-зачем светом своим лучезарным и запахом принадлежности к высшим "бонзам" решаешь одарить нас, простых смертных?

Комендантша №1 говорит мне, чтобы мы не расходились с рабочих мест, так как Министр придет где-то за полчаса до конца рабочего дня.

О Министр, как любезно с Твоей пресветлой стороны оповестить о своем приходе, дабы чиновничьи сморщенные сердца загодя расправились в предвкушении танца, в предвкушении встречи...

Теперь у меня две миссии. Я тоже должна оповестить о приходе Министра своих коллег, что я и делаю по выполнении первой - возвратив визитную карточку. Увы! Не все рады Его приходу. Да и я не слишком-то рада. Вот, например, какой диалог происходит у меня с коллегами.

Я: Министр, вроде, придет в пять.

Коллега №1: И что из этого?

Я (смущенно ковыряя престарелый паркет носком польской туфли): Нууу... Ээээ... Мня-мня... Просили не расходиться, что ли...

Коллега №1 (вздыхает, глядя на некогда объемный пакет, уже не наполненный сухофруктами, конфетами и печеньем, крошки на столе и грязные чайные чашки): Наверное, надо убрать тут, протереть...

Я (смеясь остроумию коллеги и заранее отметая предложение прибраться): Зачем? Не стоит.

Перехожу в другой кабинет.

Я: Меня сейчас эта, как ее, комендантша известила. Министр, наверное, придет в пять.

Коллега №2 (без отрыва от тактическо-стратегической компьютерной войны): А какого черта Ему тут надо?

Я (еще более смущенно закрывая все файлы, не относящиеся к работе): А хрен Его знает.

Коллега №2 ретируется платить за телефон, завершив побоище.

Я остаюсь слушать набившие оскомину, но в общем-то приятные мелодии для саксофона с оркестром и пытаюсь себя заставить выполнять свой долг в виде сверки одной таблички в электронных таблицах Excel с другой табличкой в текстовом редакторе Word.

О Министр, лишь Тебе я могу негласно признаться, что на самом-то деле мне хотелось бы сделать. Вот Ты заходишь в мой кабинетик. И что же предстает взору Твоих всевидящих глаз, о Справедливейший? Сотрудница с серьезным выражением лица кромсающая-распускающая свой свитерок. Движения ее точны настолько, что она даже ни разу не порезалась тупыми ножницами. Видом своим она напоминает Донскую Голую Кошку по имени Крис, виденную ею на выставке собак в прошлое воскресенье: глаза сужены, треугольные зрачки - фараоновы гробницы - спрятаны в сиянии люминисцентно-зеленых глаз, хвосты-пальцы холоднее пещер замогильных, ротик сморщен куриным анальным отверстьицем, длинный картофелеобразный нос застыл-раскраснелся, и на кончике его обвисает то ли капля пота, то ли сосулька соплей...

Но Ты не отворачиваешься с омерзительной гримасой, не кричишь, пораженный и восторженный, Ты подходишь и, словно отец родной, гладишь ее тронутую перхотью и секущимися волосами голову, треплешь ее изрытую угревой сыпью жирную щеку и думаешь, думаешь о судьбах вселенной.

Я слышу в коридоре возню и голоса. "Мальчиков" призывают "дружненько взяться" за НЕЧТО, для чего необходимо четыре "мальчика" и что должно обеспечить, по всей вероятности, комфорт пребывания Министра в наших солончаковых стенах.

О Министр, взору чудится роскошный персидский ковер, в ворсе которого вполне мог бы утонуть зрелый амур с картины Рубенса. Я не могу установить причинно-следственной связи между персидским ковром и амурами, но ясно прозреваю их сквозь толщу стен, упитанных и голых, несущих ковер для Тебя. Ковром застилают Комнату №13 для заседаний. Туда же юные прелестницы, слегка прикрытые газовыми накидками, влекут парчовые и бархатные подушки, кальян сандалового дерева и золотые солнечные часы, призванные отмечать время Твоего божественного пребывания в наших немозаичных стенах.

N.B. Думаю, на роль прелестниц вполне подойдут комендантши в возрасте, числом две особи, а также женщина уже даже не средних лет из отдела кадров, гномьего роста, сильно курящая и иногда пьющая.

Возвращается Коллега №2. Время неумолимо приближается к пяти. Я слышу в коридоре бодрый топот каблуков и женский голос: "Если Министр сейчас придет - я в туалете!"

О Министр, о Глаз-алмазый и Мудровзорый, это всего лишь директриска одного из Твоих структурных подразделений боится пропустить Твое пришествие.

Хрясь! А-ах! Дверь рывком распахивается, но это всего лишь комендантша Љ2.

Комендантша №2: Министр к вам заходил?

Я (растерянно-обрадованно): Нет, а что, должен был?

Комендантша №2 (ухмыляясь лукавейшим образом): Он, наверное, поднялся наверх, пытался сначала к вашему шефу войти, но тот, видно, уже уехал. Я сказала, что его вызвали куда-то.

Я (недоумевая, а стоило ли): Ааа... Спасибо...

Проходит еще минут десять-двенадцать. Дверь снова отворяется.

О Министр, нет, Ты не смог лишить нас радости видеть Тебя. Ты вплываешь в кабинет, Твои ясны очи оглядывают стены его (кабинета) с лупящейся штукатуркой, коллега №2 бросается к Тебе с рукопожатием. Ты слегка приподнимаешь ладонь под прямым углом к руке, вытянутой вдоль Твоего прекрасного туловища - образчика умеренности и пропорций, не лишенных печати "золотого сечения". (В этот момент вспоминается П.П.Бажов, вернее, один из его сказов: "Змей Дайко, дай-ка подержаться за кисточку от твоего пояса".) Стандартный обмен приветствиями, да что он может выразить? И лишь приличия удерживают нас от того, чтобы кинуться ниц и припасть в благоговейном трепете к стопам Твоим. Но молчите, боги. Умерьте свой бег, а еще лучше - замрите, небесные светила, сейчас Министр скажет речь.

Министр (с выражением лица, будто сейчас плюнет): А на какие деньги делался этот ремонт????

Директриска, вернувшаяся из уборной, (бизнесвуменовским голосом, показывая двухсантиметровый размер суммочки большим и указательным пальцами правой руки): А помните, там была такая маааленькая суммочка, которая осталась от прошлого займа?!

Министр, еще раз взглянув на неэстетичные стены, удаляется в сопровождении директриски. Дверь закрывается, мы с коллегой №2 принимаемся истерически хохотать, вспоминая наглядный размер "суммочки от займа".

Я (сначала демонстрируя 16-сантиметровую растяжку сухожилий между большим и указательным пальцами правой руки, а затем сжимая многострадальные сухожилия до двухсантиметрового расстояния между кончиками всё тех же перстов): Полетели, птичка, там много вкусного. Столько? Нет, вот столько!!!

Коллега №2 смеется.

О Министр, разреши же Тебе после всего вышеописанного посвятить бессмертные строки еще более бессмертного поэта Некрасова, как нельзя лучше отражающие суть Твоего визита: "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои".

Бредя до дому, я пыталась описать свое настроение. И в мозгах моих зазвучал миксолидийский лад. Музыканты, кто слышал, тот поймет. Для непосвященных же можно только сказать, что странно он звучит: сначала вроде обычный мажор, а предпоследний звук как сдвиг по фазе.

О Министр, если бы не Ты, то мне бы и музыкальное образование не понадобилось. Спасибо Тебе, спасибо, спасибо, спасиии... Гос-сп-д... (тихо плачу).