Ходили мы с мужем автомобиль покупать, японский. "Шлёнда" или "Хохма", не помню, как называется. Дверь отрывается вверх, три колеса, четвёртого нет вообще, мы думали - там, в Японии, всё же по-японски, может и дороги у них специальные для трёхколёсных "велосипедов". Вместо руля какой-то рычаг, похож на ручку от ручного насоса, который у нас на даче стоит, точнее, стоял - его украли ещё в прошлом году. А муж говорит, что этот рычаг от самолёта "Миссера Шмиссера" был.
Я, правда, в самолёте не была ни разу, но говорят, если ему не понравишься, в смысле - самолёту, можешь оттуда вылететь вместе с креслом туда, куда обычно посылают в нашей богатой стране, и даже ботинки одевать не надо. И в этой машине такое же кресло стоит, только японское, маленькое такое, явно не для меня: я же полную кастрюлю борща съедаю каждый день сразу ... , причём - с салом, а японцы - они же худенькие, одними только бананами питаются, да сакОй своей запивают, - им что кресло, что коврик, который у меня перед входом в квартиру лежит, всё одно.
А тут рядом с креслом ножи какие-то, я подумала: для шашлыка, как удобно, представляешь, прямо в машине рядом с креслом ножики разные, ещё бы сковородку и разделочную доску! Прямо не машина, а кухня на колёсах! А мне почему-то сразу грустно - я и так кухне предана, как Клара Цеткин - революции. Я своему мужу говорю: "Ты хоть газовую плиту убери, что рядом с этим креслом!". А он говорит: "Это не газовая плита, это кресло пассажира! А эти ножички, как ты их называешь - набор для харакири". Он мне популярно так объяснил: что, мол, это для доказательства, если не сможешь убедить синего мужика на дороге, который машет своей чёрно-белой скалкой на дороге и выпендривается, а ты в машине сидишь и никак не поймёшь, чего же он хочет от тебя. Вот тут ты сможешь себе харакири сделать, прямо у него на глазах, очень удобно. Всё предусмотрено. Во как! Тут же сзади холодильничек, в бардачке - микроволновка! Надо же! Прогресс! Пинком под зад и... стресс! Забудешь всё про секс!
А я думаю, надо же, докатились с этой "перестройкой" - мужика близко на кухне не увидишь: лежит себе диван с мужем, оба сгибаются под тяжестью газетки, а как от юбки моей оторвался, так в машину кулинарить, тесто месить прямо на дороге. Наших дорог вам мало! Может и муку с собой возить? Не машина, а сплошной ресторан на колёсах.
У уборщицы, которая у нас в подъезде полы моет, спрашиваю: эти синие мужички с полосатыми палками в фуражках и в "белополосочковых" штанах, которые гаишниками называются, они и в самом деле всегда правы? Потому что представители власти? А я говорю, как же так получается, я еду по дороге и у нас на ней всегда права страна, в лице её типичного представителя? А как же моя правда? Надо будет с собой кастрюлю возить, да не, не кастрюлю денег, а просто кастрюлю, чтобы прямо на дороге устроить митинг с кастрюлей, это сейчас модно.
В итоге мы купили её. Долго мыкались, не спали... днём. Доллар дорожает. А Япония близко, за бугром, пока машины у них дешёвые. Надо успевать, думаем, за долларом уже не успеем, так хоть за машиной!
И вот купили мы эту самую машину аморальную, без одного колеса, в смысле. Мой сел за руль в это самое самолётное кресло. А ему говорят из рычага, представляешь - из рычага: "У-тю-тю-тю-тю...", ну что-то там по-японски, мол, пошёл вон отсюда, морда небритая! А мой муж-полиглот, - он же телевизор смотрит каждый день, - сразу в словарь за словом полез. Раскопал там какой-то иероглиф, который с их языка переводится, "пошёл, мол, отсюда, козёл пьяный". И мой сразу догадался, - он же у меня догадливый по утрам, пока телевизор не включит: ребёнку нашему задачи за третий класс решает, о как! А я успела, пока он догадывался выспаться, причесаться, и накрасить себе губы. Он говорит, что по-японски это переводится, что вы, мол, пьяны, и не поездка вам, а блины, намазанные мёдом на половину длины! А я возмутилась, как же так! Мой муж постоянно по стакану водки выпивает утром, в обед и на ужин для аппетита, и ничего, трезвый! Хоть сейчас в Кремль выдвиженцем - замаранцем (я же не могу сказать "засланцем", всё-таки культурная баба, газетку выписывала в прошлом году, ага). Как ехать, так эта японская железяка будет моего мужика учить, как надо жить на Руси? Точно говорят в народе: "как ехать, так кобылу шить!".
Отрезвел в миг! Прямо как в вытрезвителе. Он у меня, кстати, был там один раз, в день нашей свадьбы. На вид-то он трезвый почти всегда, только вот в самый ответственный момент всей своей жизни, - в первую брачную ночь - он пьяный был! Ещё бы! Сам не пил, всё готовился - морально - мною овладеть, ждал, когда станут расходиться на свадьбе, а они не расходились. Тогда он стал их поить самогоном, ну, чтобы побыстрее "отрубились" и в "аут!" - и на спор. А их было сто двадцать человек, а он один! Понятно, что на четвёртом бидоне его самого унесли. Нет, так-то он у меня крепкий, подкову загибает пальцем ... безымянным. Кулак покажет быку, тот сам ложится, понятно, что с таким бодаться? А тут японская железяка не включается никак. Мы же накануне обмывали покупку и бурно очень, как обычно, мебель вынесли с утра, чтоб не погнул её мой ненаглядный. М-да!
И не заводится машина, посылает мужа моего на три буквы, по-японски конечно. Мой же догадливый, - сбегал домой, полкило чеснока съел. И снова заводит эту японскую тварь. Я противогаз сразу надела, что под сиденьем был, смотрю и жду. Стёкла вспотели сразу - они же не привыкли к нашему антиалкогольному средству. А всё равно она не заводится. Только и слышно: "Утю-тю-тю-тю!", только потом "Лю!" добавляется почему-то отдельно, как будто плюётся. Мой опять в словарь. А я ему говорю, может, хватит: нас уже в автобусе три часа ждут, когда мы бросим этот драндулет и с ними поедем в город. И все деревенские смеются над нами, дураками. Надо было нашу машину купить: "Оку" - "хоть мала, но всё могу". Стиральная машина на колёсах, зато фигу не показывает, когда ехать надо.
Но мой сидел два часа в машине, соображал. Я думала - он о бабах думает, кого бы покатать, а он наконец-то догадался, что надо в бак посмотреть. А там бензина-то нету. Вот так купили машину, а бензина дали столько, чтобы машина только его понюхала. Так что она всё равно не заведётся, даже если трезвый будешь, как на горе Эверест. И мой муж, не долго думая, эту машину японскую под мышку ухватил и до первой бензоколонки сам тащил восемь километров. А я ему говорю, так может купить тебе этот, как он там называется, ну люлька для новорождённых, нацепил бы себе на шею и таскал бы меня вместе со своей новой японской игрушкой... А он говорит: "Мы не рабы, рабы не мы...", - это он из букваря выучил, всё, что смог.
Обидно, блин, заставь-ка мужика своего собственную жену носить, как принцессу? Так покупают всякую японскую штуковину, чтобы только о жене не думать!