Я... наверное устала? Я уже не помню когда и с чего всё началось. Да это и не важно. Важно лишь то, что это произошло. Я давно ничего не хочу. Что-то во мне изменилось: не то сломалось, не то треснуло... Но желания... надоели? Я не хочу думать. Не хочу мечтать или что-либо делать. Моей душе уже ничего не нужно. Ничего, кроме покоя. Но человеческое тело не может не желать. Оно хочет спать, есть, пить... А я этого уже не хочу.
Я устала. Мои внутренние часы никогда не работали нормально. День, ночь, да какая разница? Утро - школа, день - сон, вечер - уроки, ночь - музыка... а затем снова сон. Я могу довольно долго спать, если меня не разбудить. Но обычно я сплю по 4-5 часов. Мне этого хватает. Мне, но не телу. Это так забавно, не отождествлять свою душу с телом, хотя они на данном этапе неразделимы.
Я устала. Устала улыбаться, смеяться, говорить, что да, всё в порядке, всё хорошо. Это так глупо, когда ты ничего не чувствуешь. Эта пустота затянула меня. Ни мыслей, ни действий, ни желаний. Ничего. Лишь пустота, холод и одиночество. Я давно одна. Настолько давно, что привыкла, и даже полюбила всё это. Если это можно так назвать...
Я устала. Устала... бояться людей? Глупо, да? Может быть. Я настолько привыкла к одиночеству, что не знаю, как вести себя с людьми. Что говорить? Что делать? Вроде бы и общаюсь. Вроде бы всё нормально. Но всего одно неосторожное слово и... что? Не знаю. Люди такие непредсказуемые. И чувствительные. Я боюсь чужих прикосновений. Это непривычно. Непривычно, чуть ли не до боли. Казалось бы, что такого? Ну похлопали тебя по плечу, в знак поддержки. Ну приобняла одноклассница, приветствуя. Но почувствовав чужое прикосновение, я чуть ли не вздрагиваю. Пожалуй, нервничаю? Я не люблю когда кто-то стоит у меня за спиной. Паранойя? Может быть и так. Но свою спину открытой не оставлю.
Я устала. Изо дня в день куда-то идти, что-то делать... Куда? Зачем? Не знаю. Просто иду. Неосознанно. По привычке. Иногда так хочется остановиться. Просто остановиться и поднять голову вверх. И может быть закричать. Зачем? В надежде на то, что станет хоть чуточку легче? Надежда - глупое чувство... Но даже просто остановиться я не могу. Хмурая толпа людей, сплошным потоком идущая куда-то в неизвестном направлении, уводит за собой. Люди такие суетливые...
Я привыкла. Человек, рано или поздно, так или иначе, привыкает ко всему. Пустота, холод, тишина и одиночество - вот и всё, что у меня есть. А разве мне нужно что-то ещё?