FROM: shinin@dinosaur.com
SENT: saturday, july 10, 2004 1:42 PM
TO: aish@itei.net
SUBJECT:Обрывки мыслей на заданную тему
Наконец я решился написать тебе.
Почему только сейчас? Наверное, подошло время. В конце концов, перейден важный рубеж. Да, и вообще, стало жаль многих набросков, что гниют в голове. И вот когда их набралось достаточно для полновесного письма, тогда я и решил воспользоваться твоим адресом, а точнее - тобой как читательницей. Зачем и почему именно ты, когда мы никогда не видели друг друга? Наверное, мне так просто удобней и проще. И приятней. Потому, пожалуйста, будь снисходительна и не сердись.
Кстати, можешь поздравить меня с днем рождения. Странная дата - 30 лет. Если дожил до нее, то можешь понять, что же было, и узнать, будет ли что-то еще. Впрочем, об этом как-нибудь в другой раз (если он, конечно, будет). А сейчас - мысли в письменном виде на заданные темы или обрывки мыслей.
* * *
И каждую ночь я считаю звезды,
И каждую ночь их ровно столько же.
А когда они не выходят на небо,
Я считаю дырки от звезд.
Лерой Джонс (для Vic)
Одно из самых памятных событий детства - южное безоблачное ночное небо. Звезды, казалось, разбросаны, как просо для голубей по черному асфальту. Вот сейчас прилетит небесная горлица и склюет парочку-другую. Но, как ни странно, никто не прилетал, и блистательный корм оставался нетронутым. Я был очень рад - с детства не люблю голубей, предпочитая ворон и чаек. Но, на всякий случай, решил, что посчитать количество небесных драгоценностей будет не лишним. Просто чтобы точно знать, что ни одна пернатая крыса, будь она хоть самой главной любимицей Космоса, не сожрала звезду в то время, когда я не вижу. Один, два, три, четыре и еще одна... Где-то на 42 светлячке я сбился (еще бы, в 5 лет-то). Мне стало ужасно обидно. Как же так - возможно, какая-то невидимая тварь уничтожает красоту, а никто этого не видит. Я твердо решил стать астрономом.
Конечно, это детство, и стал я совсем не тем, кем мечтал тогда, но смотреть на звездное небо очень люблю. И каждый раз, когда маленькая блесточка падает, думаю, что это наглая голубятина очень неаккуратна. А потом иду домой, и по дороге считаю свои мечты, те, что остались, те, что умерли, оставив после себя дырки, и те, что совсем недавно родились. И с печалью замечаю, что городок уже начинает вымирать.
* * *
Жизнь, как решение уравнения: мир минус я.. я минус мир...
Для Кати Якубской
Пьеса для двух актеров, листка бумаги и стола со стульями.
В середине сцены стоит стол, на нем - подстаканник. Стулья расположены так, что сидящие будут смотреть друг на друга и в то же время находиться боком к зрителям.
Выходит ПЕРВЫЙ актер. Одет во все черное. На лице - грим Пьеро. В руках держит ЛИСТОК. Подходит к краю сцены и читает нараспев:
ПЕРВЫЙ: Жизнь как решенье уравненья: Мир минус я, я минус мир.
Подходит к столу и кладет листок на него, забирает подстаканник.
ПЕРВЫЙ: Задача, что поставлена передо мною, давно волнует разум. Где ответ? Пора заняться плотно ею. Но для начала - выпить.
Уходит за кулисы. Слышен звук открываемого холодильника. Возвращается с бутылкой пива в руке. Отпивает, потом подходит к столу, ставит бутылку на листок и уходит.
Появляется ВТОРОЙ. Одет он в белый стильный костюм, на лице - маска Арлекина. Подбегает к столу (у зрителя должно появиться ощущение коварства персонажа), берет бутылку, допивает, выкидывает за кулисы. Осматривает стол. Заглядывает под него. Потом медленно поднимает листок, читает.
ВТОРОЙ: Жизнь. Как решенье уравненья - МИР...
Челюсть ВТОРОГО отвисает, он роняет листок на стол и убегает за кулисы.
Появляется ПЕРВЫЙ. В левой руке у него подстаканник. Он размахивает им из стороны в сторону, потом внимательно осматривает, пробует на зуб, кивает и прячет в карман. Подходит к краю сцены и говорит скороговоркой.
ПЕРВЫЙ: Прихожу в библиотеку, а там. Нет, только представьте. Я этой, в очках, говорю: "Мне бы что-нибудь о смысле жизни и всего остального"? А она смотрит на меня как на нуппи какого (среднее между хиппи, яппи и наци). Я ее опять так культурно спрашиваю: " D'you speak English?" Нет ответа. Ну, думаю, у нее явный реланиум (когда все по барабану, но только от этого не легче). Дамочка все пялится. И тут я понял - это же ушехлоп натуральный (наивное существо, выпавшее из реальности; может хлопать ушами). И только я уже решил махнуть на все рукой, как она заговорила: "А-кыс-кыс, а-муф-муф. Вакуум тебе, а не книжки. Вали отсюда, фридман (человек-морализатор, жуткий зануда и вообще), пока я геликоптеров (охранников) не позвала. Пришлось уйти. Точнее - полететь. В иррациональном драйве, без всяческой мотивации. Тут внутри у меня что-то сдвинулось, точка сборки поплыла и я твердо решил найти ответ на поставленный вопрос. Кстати, а почему так темно?
ПЕРВЫЙ прищуривается и начинает медленно ходить по сцене, пытаясь что-то разглядеть. Появляется ВТОРОЙ, садится за стол, достает из кармана и напяливает на нос дурацкие очки без стекол.
ВТОРОЙ: Следующий.
ПЕРВЫЙ испуганно дергается, оборачивается, видит ВТОРОГО. Подходит к столу. ВТОРОЙ указывает ему на свободный стул.
ВТОРОЙ: Садитесь. Итак, с чем пожаловали.
ПЕРВЫЙ (садясь): Видите ли...
ВТОРОЙ: ... доктор Фрейд...
ПЕРВЫЙ: ... доктор Фрейд, меня по ночам стал мучить кошмар. Я иду по Плющихе в направлении Большого Саввинского переулка, и тут меня сбивает рубиновый "Порше". Я встаю, отряхиваюсь, ощупываю тело. Все в порядке, ничего не болит. И тут приходит ОН, этот вопрос. А что было бы, если бы меня не стало? Меня парализует, все силы уходят на мыслительную деятельность. Доктор, вы только представьте, что все может исчезнуть. Вы, мои знакомые, Киевский вокзал, все "Порше" и даже - страшно подумать - здоровенные дешевые электронные часы из черной пластмассы. Но с другой стороны - а вдруг ничего не изменится? Вдруг этот негодяй в "Порше" будет все так же давить людей, моя будущая жена выйдет замуж за другого, а с началом весны все улицы опять будут заполнены этими отвратительными акациями, которые у нас почему-то называют мимозой? И я просыпаюсь в поту, хватаю лист бумаги и пишу. Мир минус я, Я минус мир. Но должен же быть ответ?
ВТОРОЙ берет листок, лежащий на столе, потом что-то бормочет про себя, достает ручку и пишет. ПЕРВЫЙ пытается прочесть, но ВТОРОЙ быстро прикрывает написанное свободной рукой.
ВТОРОЙ: Если Вас стали донимать проблемы подобного рода, то потребуется нечто большее, чем просто сеанс психотерапии. Уж поверьте мне, я на этом деле не одну баварскую сосиску съел. Вот, батенька, отправляйтесь-ка к доктору Стрейнджлаву, он посмотрит, что с вами делать дальше. Да, и у меня просьба - прочитайте, пожалуйста, перед уходом этот списочек вслух. Это для Вашей же пользы.
Протягивает ПЕРВОМУ листок. Тот берет его и начинает читать.
ПЕРВЫЙ: Алкоголизм. Безработица. Венерические болезни. Долги. Жертва. Измена. Изнасилование. Инцест. Коллективная травля.
ВТОРОЙ: С чувством, пожалуйста. Я должен не только слышать каждое слово, но и живо представлять его так, как Вы.
ПЕРВЫЙ: Наркомания. Нежелательная беременность. Неизлечимая смертельная болезнь. Неудачи в серьезных начинаниях. Одиночество. Подражание кумиру. Политические причины. Потеря высокого поста. Потеря невинности. Профессиональная несостоятельность. Психическое расстройство. Публичное унижение. Раскаянье за совершенные поступки. Ревность. Религиозные мотивы. Сексуальные проблемы и неудачи. Систематические надругательства и избиения. Смерть близких. Состояние аффекта. Тоска. Тяжелая инвалидность. Угроза тюрьмы, унижения, физической расправы или казни. Усталость. Шантаж. Прочие дурацкие и совершенно бессмысленные мотивы.
Пока ПЕРВЫЙ читает, ВТОРОЙ тихонько встает, снимает очки, заходит к нему со спины, вытаскивает подстаканник и убегает на цыпочках за кулисы. ПЕРВЫЙ заканчивает читать и оглядывается. Кладет листок на стол и собирается встать. Тут появляется ВТОРОЙ. На нем пробковый шлем и ружье для охоты на слонов.
ВТОРОЙ: Прекрасная была охота. Я - доктор Стрейнджлав. Если услышу шутку про атомную бомбу и то, как мы ее пережили, то могу перепутать Вас со слоном. (Указывает на ружье). Вы ко мне по делу?
ПЕРВЫЙ: Мне посоветовал к Вам обратиться доктор Фрейд.
ВТОРОЙ: А, старина Зигмунд. Он уже умер. Эвтаназия. Бедняга, 10 лет мучился - рак. Кстати, я только что из Марракеша. Вот, угощайтесь печеньем.
Вытаскивает из кармана круглое печенье и протягивает ПЕРВОМУ. Тот берет, оглядывает со всех сторон и съедает.
ПЕРВЫЙ: Странно. Совершенно безвкусное, но что-то в нем есть. Рецепт не дадите?
ВТОРОЙ: Хорошо, но только Вам. Итак, Довести до кипения очень большой горшок воды и фунта масла. Добавьте от 1/4 до 1/2 фунта киффа на стебле (не слишком сухого). Оставьте кипеть по малом огне в течение по крайней мере 6 часов, внимательно наблюдая, чтобы вода не выкипела. Добавьте еще воды, если будет необходимо. Перелейте получившийся горячий отвар в больший горшок. Переливать кипящую воду по стеблям несколько раз, чтобы удалить масло, все еще остающееся на них. Выбросить стебли. Оставьте жидкость в покое, пока она не охладится, и соберите масло, плавающее на поверхности. Слейте воду. Подогрейте масло и пропустите через мелкое сито. Оставьте охлаждаться. Далее смешайте полученное масло с сахаром (на стакан масла 3/4 стакана сахара), затем добавьте 1 яйцо и взбейте, добавьте 3 чайных ложки ванили или миндального экстракта размешайте. Затем просейте 3 стакана муки и 3/4 чайной ложки пекарского порошка (разрыхлителя). Затем делаете из полученного тесто и охлаждаете. Затем раскатываете тесто в блин. Из полученного блина вырезаете кружочки стеклянным стаканом. Затем в каждый из них добавляете по половинке миндаля и пеките в течение 7 минут. И - вуа ля.
ПЕРВЫЙ: Здорово. Я обязательно запомню.
ВТОРОЙ: Но это все лирика. Теперь к делу.
Садится, жестом приглашает ПЕРВОГО сделать то же самое; берет со стола листок и внимательно читает. ПЕРВЫЙ садится. Затем опускает руку в правый карман, затем в левый, заглядывает под стол.
ПЕРВЫЙ: Вот же сволочь.
ВТОРОЙ (отрываясь от чтения): Вы о ком?
ПЕРВЫЙ: Да уже ни о ком. О нем теперь либо хорошо, либо никак. (Вглядывается во ВТОРОГО). А мы с Вами раньше не встречались?
ВТОРОЙ: У меня эксклюзивный "Порше" рубинового цвета. Так что Вы, возможно, меня и видели. Такого больше нет во всем мире. Впрочем, хватит об этом. (резко) Встать.
ПЕРВЫЙ испуганно вскакивает. ВТОРОЙ смотрит ему в глаза, а затем начинает говорит вкрадчивым голосом.
ВТОРОЙ: Вы - Диоген Синопский. У Вас есть плащ.
ПЕРВЫЙ изображает Диогена, который "заматывается" с головой в плащ и "задыхается". Падает на сцену.
ВТОРОЙ: Встать. (ПЕРВЫЙ поднимается) Вы - Эмпедокл. Перед Вами - жерло вулкана Этна.
ПЕРВЫЙ разбегается и "прыгает" в жерло. Громко кричит. Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Петроний Арбитр. Вокруг Вас - друзья. Они читают стихи и услаждают Ваш слух музыкой. Вы истекаете кровью - вены перерезаны и руки замотаны плащом.
Первый все это изображает. Медленно опускается на пол. Замирает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Ван Гог. Только что закончили картину "Вороны на пшеничном поле".
ПЕРВЫЙ подносит палец пистолетом к голове и "стреляет". Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Александр Радищев. Вернулись из ссылки. У Вас в руках стакан с кислотой и бритва.
ПЕРВЫЙ "выпивает" кислоту. Затем пытается "порезать" вены. Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Николай Успенский. Пьяный и нищий, на помойке. Клянчите у собутыльника денег на бритву. Тот отказывает со словами: "И ножичком зарежешься". У вас в руках - тупой перочинный нож.
ПЕРВЫЙ "режет" себе горло. Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Марина Цветаева. Вам отказали в месте посудомойки. Шагинян сказала, что таким, как Вы, нельзя доверить даже такую работу. Сын Вас ненавидит.
ПЕРВЫЙ изображает "повешенье". Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Александр Булатов, декабрист. Находитесь в тюремной камере.
ПЕРВЫЙ изображает, как "разбивает" голову о стену. Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Акутагава Рюноскэ. У Вас очередной припадок. В руке - веронал.
ПЕРВЫЙ "травится" вероналом. Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Юкио Мисима. Находитесь на военной базе Итагая.
ПЕРВЫЙ "совершает" сепуку. Падает, бьется головой о пол.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Ясунари Кавабата, нобелевский лауреат. Переживаете по поводу Мисимы.
ПЕРВЫЙ "открывает" газ, ложится и замирает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Луи Буссенар. Переживаете смерть жены. Не ели уже очень давно. Пишите письма друзьям.
ПЕРВЫЙ "пишет" вслух.
ПЕРВЫЙ: Луи Буссенар имеет честь пригласить Вас на его гражданскую панихиду, которая состоится ... Не в силах пережить смерть своей жены, он уходит на шестьдесят третьем году жизни.
ПЕРВЫЙ ложится на пол и затихает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Александр Керенский. Лежите в клинике для абортов.
ГОЛОСА ЗА СЦЕНОЙ: Бегал в женском, сдох при родах.
ПЕРВЫЙ "выплевывает" таблетки, "вырывает" из руки капельницу. Ложится на пол и затихает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Вирджиния Вульф. У Вас умер племянник, сгорел дом, началась война. В руках - камни, Вы - у воды.
ПЕРВЫЙ "набивает" камнями карманы и "прыгает" в воду. Падает.
ВТОРОЙ: Встать. Вы - Эрнест Хемингуэй. Пьяный.
ВТОРОЙ берет у ПЕРВОГО ружье, садится на пол, приставляет к груди. Снимает ботинок. Нажимает спусковой крючок пальцем ноги. Осечка. Падает.
ВТОРОЙ: Черт, забыл зарядить.
ПЕРВЫЙ встает, подходит ко ВТОРОМУ и бьет кулаком в лицо. ВТОРОЙ падает. ПЕРВЫЙ забирает у него пробковый шлем. Надевает. Затем обыскивает карманы, находит подстаканник, кивает и кладет в карман. Потом тащит ВТОРОГО на стул. Берет листок со стола. Читает.
ПЕРВЫЙ: Решение простое: пока есть Вы и мир, живите вместе. А потом будет видно. В конце концов, ответ неизбежен.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (из-за кулис): Эй, фридман. Я нашла пару книжек. Но с тебя поход в кафе.
ПЕРВЫЙ убегает. ВТОРОЙ встает, подходит к краю сцены, внимательно оглядывает зал.
ВТОРОЙ: Вы - живы и счастливы. Встать!!!
ЗАНАВЕС.
* * *
Пожалуй, хватит для первого раза. Если скопятся еще отрывки, то я пришлю. Хорошо?
С любовью.
Шинин.
|