Аннотация: С шестой по девятую главы повести "Наваждение"
-6-
Прошла неделя, яркие впечатления от долгожданного секса притупились, и в сердце прочно поселилась тревога.
За эту неделю наши отношения были на грани раскрытия. Первый раз - мой нетерпеливый ничего более умного не придумал как позвонить на сотовый в пятничный вечер, я замешкалась на кухне, муж снял трубку моего телефона и молча выслушал первую же фразу: "Добрый вечер, милая". Вроде ничего существенного, но пришлось, потом что-то мямлить оправдательное все выходные. Опять всплыли на поверхность давно забытые обиды и претензии ревнивого супруга. Весь этот негатив выслушивала всю ночь на субботу. А когда еще выяснять отношения с ревнивцем, как не ночью...
Второй раз, в понедельник, мой начальник, в обеденный перерыв, уже стоя на ступенях офиса, вызвал служебный автомобиль, которым в этот день управлял мой милый и в который я только что села, чтобы мы могли за этот час где-нибудь уединиться. Просто чудом начальник не заметил, как я стремглав выскочила из авто.
Меня будто кто в спину толкнул. Так страшно стало! Причем этот мерзкий страх и стыд нахлынули просто внезапно, липкой волной накрыв и придушив меня. И сразу за этим - звонок от матери. Говорит, что так горячо молилась за меня, чтоб я глупостей не натворила, а сама плачет... Меня просто пришибло это совпадение, хотя я не набожна совсем. Что же я, дурочка, натворила?!
И я начинаю вспоминать, что всякий раз, когда мы встречаемся с моим любовником, мой Ангел-Хранитель словно подножки мне ставит, палки в колеса вставляет, - ну ни разу еще не прошло всё гладко и спокойно, вечно какие-то помехи, явные знаки, от которых я отмахиваюсь, не хочу замечать. А они буквально кричат мне - остановись!
И вот я клянусь себе самыми горячими клятвами, что больше никогда и ни за что!
Что постараюсь разобраться в отношениях с мужем, что-то изменить, изменюсь сама ради сохранения семьи. Семья - моя самая огромная ценность. Я выбрала лучшего мужчину себе в мужья, я приложила все свои силы, старания, знания, умения, всё, что у меня есть для создания идеальной семьи. Я обладаю неистощимым терпением и многократно эксплуатировала его ради покоя семьи, во многом отказывала себе и ограничивала себя ради процветания мой семьи.
Так неужели ради минутного счастья я перечеркну все, чему посвятила 14 лет своей жизни? Ну нет!
Этот, чужой, по сути, мне мужик не стоит и мизинца моего мужа! Как же глубоко моё раскаяние!
Не хочу никаких отношений, не хочу никаких счастливых мгновений! Хочу всё остановить, прекратить!
С такими мыслями жду мужа, встречаю его, целую, кормлю ужином. Прелестная картина уютного семейного вечера... Дети играют в своих смартфонах. Мы обсуждаем, какую и где хотим купить квартиру, муж намекает, что к Новому году я стану передвигаться гораздо быстрее (это он планирует мне машину купить, - свекровь по секрету шепнула). Затем он читает детям традиционную сказку на ночь. Спокойной ночи, сладких снов, мои любимые...
Ложимся в нашу супружескую кровать, крепко-крепко обнимаемся, шепчем всякие нежные глупости, клянемся в вечной любви, хороший, качественный секс. Пара-тройка оргазмов - это уже практически моя норма. За весь вечер и во время секса я вспомнила о произошедшей измене всего 5 или 6 раз. Это совсем мало.
Муж просто счастлив. Спокойной ночи, любимая... Крепко заснула без снотворного.
-7-
Ранее утро, за окном еще темно. Не успела открыть глаза, но уже произношу его имя. Имя милого мне человека, которого я так люблю. Вспоминаю, нет, чувствую, как он нежно-нежно, маленькими поцелуями покрывает моё ушко миллиметр за миллиметром... И меня накрывает волна такого мощного счастья, что все мои вчерашние клятвы и мамины молитвы смывает без следа.
Ломка страшная - хочу его сию же секунду.
За завтраком, на кухне, муж прижимается ко мне сзади, и я чувствую, что он возбужден. Шепчу ему: "Поцелуй мне ушко". Он грабастал всё мое ухо в рот и кусает его, слюнявит и сопит.
- Да не так! Нежно...
Послушно выполняет просьбу, но я не испытываю ровным счетом ничего... Хорошо, что он не увидел, как я кривилась от такой ласки. Хочется вытереться и поскорее уйти на работу, чтобы хотя бы издалека понюхать, как чудесно пахнет мой желанный мужчина...
-8-
Дома опять накрывает. Не смогу с этим жить, чувствую себя никчемной... грязной... и совесть требует исповедоваться мужу. И тогда точно уже будет всё...
Останусь после этого одна, со своими тараканами, которые меня сгрызут до костей.
Почему я подсознательно стремлюсь все разрушить, что для меня бесценно? Первое, что приходит в голову, - реализация родительского сценария: бестолковой личной жизни моей матери. С детства твердила себе, что я её ошибок не повторю! И вот...
Мужу ничего не расскажу, даже под пытками - это убьет его.
Оно даже слепому видно - своему любовнику я не нужна. Это так. Я это знаю. А хочу быть нужна!
Он ни разу еще не сказал, что любит меня. Отличный секс еще не повод для любви. Кстати, секс был всего единожды, все остальные попытки провалились, как будто весь мир сговорился против нас.
Мне почему-то кажется, что он считает меня старой для него. Т.е. я сама так считаю. Я, например, жутко комплексую по поводу своей груди. Сама понимаю, женщина, выкормившая двоих детей, как правило, не может похвастать высокой, упругой грудью. Мой милый сразу заметил этого моего таракана и всю дорогу повторяет, что у меня очень красивая грудь, но я ему не верю. Спасибо, конечно, за чуткость, но...
Ведь это не ради его детей я пожертвовала своей красотой!
С мужем я совершенно не испытываю никакого дискомфорта - он обожает мое тело и принимает все его изменения.
Это похоже на трясину - чем больше движений, тем глубже погружаешься в болото...
Единственный способ спастись: не шевелиться вообще!
И медленно, потихоньку, как барон Мюнхгаузен, вытянуть себя за волосы, выкарабкиваясь на относительно устойчивую поверхность.
Надо с этим заканчивать. Плавно отстраняться, избегать общения - так и перегорим оба. Но вся беда, что человеческая натура такова, что такое поведение одного из партнеров только подхлестывает интерес и желание другого? Меня отпускает - его накрывает. А противостоять его желанию я пока не могу.
Вот только что подошел, обнял. Я - снаружи скала, а в животе всё свело от желания.
Я, по натуре, очень сдержанный человек. Все страсти бушуют внутри меня. Но вот уже его именем дважды назвала младшего сына, чему была несказанно удивлена сама. Валерьянку пью третью неделю, на ночь. Немножко помогает. Проговориться могу во сне. Когда одержима чем-то - болтаю во сне. Плохой из меня шпион.
В бессонные часы у меня есть время много думать. И вот до чего я додумалась: что же мне дает сексуальная связь на стороне? Оказалось - только яркие сексуальные ощущения. И всё. Зато в итоге я имею: расстройство сна; снижение внимания и всех жизненных показателей; колебания настроения; проблемы с мужем; детьми; остальной родней. Риск потерять работу, семью, опозорится, быть заклейменной "блядью" в кругу значащих для меня людей.
Решила окончательно - если будет совсем невмоготу, надо радикально рвать отношения. Подобрать какой-нибудь гадкий способ, после которого мой милый меня сам бы не захотел. Сделать нечто, что он не сможет простить.
-9-
В нашем мужском коллективе уже поползли слухи, что у малоростка появилась девушка. Этакая тайная, загадочная незнакомка, возможно замужняя, а иначе, зачем он её так тщательно скрывает от общественности? Сам начальник сказал это по секрету, когда я заносила ему кофе. Если раньше над ним посмеивались всякий, кому не лень, и даже втихаря обвиняли в латентном гомосексуализме, то теперь отношение ребят изменилось, женатые - откровенно завидуют.
В том, что он не проболтается, я уверена на 99%. Сама его умоляла никому не рассказывать, и он меня заверил в том, что мои переживания напрасны.
Если же станет известно, что загадочная незнакомка - это я... всё - полный кабздец... Его рейтинг взлетит до небес, а я буду побита камнями. Думаю, стыда не переживу, придется увольняться самой, если руководство не попросит. На этом, вероятнее всего, закончится и наша любовная история.
А работой я очень дорожу. Даже добавлю категорически - больше, чем мой партнер... Выходит, если у меня будет выбор: или работа без любимого или любимый без работы - я предпочту первое! Всю вторую половину дня обмозговывала это открытие...
Уже ближе к вечеру решилась обсудить: в случае скандала кому уходить с тёплого места? Мне или ему? Хорошо бы решить это мирно, в расчёте на последующие отношения.
Но как оказалось, нет у него расчета на последующие отношения.
- Куда это нас заведёт? Вернее, к чему приведёт? - поинтересовался он, после моего вопроса.
- Ни к чему, - отвечаю
- Чем все кончится? - продолжает давить он.
- Да ничем не кончится! - я уже начинаю заводиться.
- Все пройдет...
- Да, пройдет. Все проходит. Но пока это есть - это так редко случается в жизни и это так чудесно!
- Зачем тебе это нужно? Не успокаивается он.
- Ты мне нужен. Не могу тебя забыть...
- Ты чудесная, мне тоже было хорошо с тобой... Ну, ладно, посмотрим...
- Подожди... давай не будем говорить "никогда" и "навсегда"... Все равно ведь будем встречаться...
- Иногда, - вот его ответ.
После этого маленького диалога у меня на весь вечер испортилось настроение. Он дал мне понять, что менее заинтересован в отношениях, чем я. Меня это не устраивает. Хочу как минимум равенства.
А требование равенства - это претензия. Это уже первый звоночек...
Нашла себе страдания на свою голову.
Умник, видите ли, без претензий! А я хочу, чтоб у него тоже были претензии! Всё, что угодно, только не равнодушие!
Известно, что срок жизни страсти - от месяца до года. В редких случаях - полтора. Да и то, при условии, что одному из двоих уже давно всё по барабану, а второй терпит такую вот хрень из последних сил. Потом происходит разрыв....
В идеале - любовные интрижки заканчиваются романтически - за месяц.
И никто из пары не успевает проклясть другого. И даже работу менять никому не приходится.
Месяц...
Так мало...
Черт! Черт! Черт! И почему он такой, ярко-выраженный умник не может отдаться страсти, послать всё нахрен и наслаждаться хотя бы месяц? Парень зачитывается Карлосом Кастанедой и ему подобными. Философ, мать его!
Мне казалось, что я ему нужна. Казалось, что он такой затюканный, заброшенный, одинокий, никто его не любит, не приголубит... А ему и так неплохо живется, накачается в своей элитной качалке и заснет в обнимку с Кастанедой. И нахрена тогда, при таком раскладе, нужна замужняя тетка с двумя детьми? Одна напрасная головная боль и ничего более. Ну, может быть, еще дополнительно и геморрой...
К сожалению, мир устроен так, что если из мужа пытаться делать хорошего любовника, а из любовника мужа, то главное что есть в наших отношениях - страсть, всегда страдает...
Хотя какой месяц страсти?
Улётный секс был только единожды и вновь близко встретиться наедине не представляется возможным - муж на страже. Ежедневно встречает с работы. Непосредственно в офисе предаваться страсти - тоже не мой вариант. Камеры в каждом углу. Он иногда и так позволяет себе вольности: приобнять, пошептать, прикоснуться, но это только разжигает страсть, а не успокаивает её.
Молодец! Предложил мне: "Выбирай любой день, я к твоим услугам" Надо же, как всё просто... Я не могу даже день выбрать, все расписано по минутам. Сказала мужу, что буду ходить на восточные танцы, два раза в неделю - он просто озверел. А как еще я могу улизнуть из-под неусыпного контроля?
И с каждым днем контроль ужесточается. У меня внутреннее ощущение, что я заперта в маленькой клетке и эта клетка все время сжимается. Иногда настоящая паника охватывает, хочется кричать: "Выпусти меня, дай мне вздохнуть!"
Вот честное слово, хочу иногда просто пройтись по парку, одна, проветрить мозги, подышать... Но муж специально едет с другого конца города, чтоб забрать меня с работы, привозит домой, а затем уже снова едет по своим делам. Дома детки, нужно уроки учить, ужином кормить - так что не сбежишь никуда. Да ещё и звонит каждый час: "Как дела?". Свекровь же постоянно звонит на домашний телефон и докладывает мужу, если я не беру трубку.
Я уже ему говорила, что меня давит его прессинг, но супруг на претензии отвечает, что я совсем не занимаюсь домом и детьми, упрекает в невнимательности, в стремлении жить своей жизнью. Не разрешает заниматься спортом под предлогом, что краду время у семьи. - Для кого ты себя шлифуешь? Мне и так всё нравилось!
- Для себя, хочу нравиться себе.
- Врешь, хочешь нравиться чужим мужикам!
Вот и весь сказ. Он искренне недоумевает тому, что у меня есть потребность побыть одной. Я просто физически страдаю от бесконечного шума, крика двоих резвых ребятишек. Два постоянно работающих телевизора, компьютер, бесконечные просьбы: "Мам, дай мне то, мам, подай это...". Сама приучила их, конечно. А теперь хочу вырваться - не дают.
Давление достигло невыносимой отметки в последнее время. Все начиналось постепенно, когда еще ни о каком служебном романе и мыслей не было. Как только закончился декретный отпуск, и я вырвалась на свободу, как только сменила откидные лифчики для кормления грудью на шёлк и кружева. - тут-то муж и забеспокоился. Поначалу я не придала значения, а теперь хоть кричи. Как расширить рамки моей личной свободы? А иначе, будет взрыв.
Муж пугает, смотри, как бы ни осталась одна, со своей свободой, ведешь себя, как незамужняя девка. Мол, замужние женщины так себя не ведут...
Как-то пару лет назад муж на полном серьезе говорил, что ему было бы спокойнее жить, если б я ходила в парандже. Мол, его страшно злит, когда на меня пялятся другие мужчины. Постоянный запрет на короткие юбки, узкие джинсы, красивое белье.
- Стринги носят только бляди! - железобетонный аргумент.
Одеваю их украдкой, пока муж не видит. Если увидит, скандал обеспечен. Однажды даже заставил переодеться.
Мать, когда я ей по телефону в сердцах рассказала про такую веселую жизнь, всего лишь возмущенно фыркнула в трубку: "Если бы мне сказали хоть раз про короткую юбку или, (О, ужас!), про стринги, и вообще как мне одеваться и куда ходить, и с кем, мужчина бы пошел в пешее эротическое - прямым текстом!".
Мы тогда с мужем сильно повздорили, и я сказала в гневе, что уйду от него. Он хладнокровно ответил, что если я это сделаю или хотя бы заикнусь еще раз об этом - детей больше не увижу никогда.
Не верю, что он способен отнять у меня детей. Но и отца, которого они обожают, я не вправе отнимать. Да и вообще, не так уж он и плох. Контролирует, потому что боится потерять.
Он сам не раз говорил: "Ты и дети - это все, что у меня есть. Без вас мне незачем жить". То же самое о себе и я могу сказать.
Что мне это дает? Чувство защищенности, "каменной стены", решение всех трудных жизненных вопросов, вся ответственность за всё - на нём. Вот он и думает, если позволю жене носить стринги - сам же виноват буду, что по рукам пошла. И закручивает гайки...