Куликов Сергей Константинович : другие произведения.

Бывает же такое

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*2  Ваша оценка:
  
  
  Байка - юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.
  
  
  
  
   Байки
  
   *****
  
   Одна тетка поехала на Дальний Восток в гости к дочери и ее мужу, мичману, который служил там. Мужик думает: ну надо же тещу чем-нибудь ТАКИМ угостить? И рано утром пошел в рыболовный порт, купил у рыбаков с сейнера пару императорских крабов (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами), положил несчастных в мешок, отнес домой и пристроил в ванной комнате. Затем мичман отправился к месту несения службы, а жена пошла на работу, оставив по дороге ребенка в садике. Дома осталась одна теща. Вечером семья увидела такую картину: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире - мешок-то развязался! С тех пор она в гости к дочери не ездит...
  
  
   *****
  
  А эта байка произошла конкретно со мной. Во второй половине октября 2009 года, я с женой полетел отдыхать в Таиланд. Климат тропический, жарко. Днём до +35 доходит. Температура воды +28-30 градусов. С часу дня, до четырёх, прячемся от солнца в гостиничном номере с кондиционером. По пути забегаю в маленький магазинчик и беру штук 5 маленьких баночек пива, естественно, из холодильника. В ожидании, когда можно снова отправиться на пляж, смотрю телевизор и попиваю пивко. И тут мне жена делает замечание: "Как ты можешь пить холодное пиво в такую жару?!"
  
  
   *****
  
  Авиадиспетчер-женщина, на грани истерики: "Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку С, вы повернули на Д! Вы не отличаете С от Д? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу, и как я скажу! Вам ясно, 2771?!" После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: "Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?"
  
  
   *****
  
  Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. пассажиры, в основном, студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чём громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведёт сына в тамбур. пассажиры опять погружаются в дремоту. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идёт папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"
  
  
   *****
  
  Бабуля копается в огороде. За ней наблюдает соседский малыш. Вдруг спрашивает: "Баба Маш, а тебе сиси зачем?" - "Сына своего кормила". - "А сейчас зачем?" - "На память остались".
  
  
   *****
  
   Один парень купил в магазине пельменей, пришел домой и кинул их на стол, собираясь тут же сварить, но потом отвлекся. Побродил по Интернету, чувствует - пришло время поесть. Приходит на кухню, а пельмени, естественно, разморозились и слиплись в один большой мегапельмень... А жрать-то парню хочется. Взял он скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Утверждает, что в жизни не ел пиццы вкуснее и сытнее!
  
  
   *****
  
   Троллейбус. час пик. Давка. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на окружающих и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с очень тяжёлой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Парень, уступи место девушке!" Тот с гадкой ухмылкой похлопывает себя по ногам, приглашая девушку к себе на коленки. Та моментально краснеет и мотает головой. парень ржёт. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина, весом с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Пассажиры ликовали!
  
  
   *****
  
   Рассказал Савва: "Дело было давно, в Питере. Стою часа в четыре утра на Просвете, ловлю "тачку". Никого... Тут вижу - что-то впереди фарами светит, а что именно - невидно. Подъезжает ближе, останавливается... Трамвай! Открывается передняя дверь, водитель спрашивает: "Тебе куда?" - "До Энгельса". - "Сколько?" - "Трёха". - "А там рельсы есть?" - "Есть". - "Поехали!""
  
  
   *****
  
  Свадьба. Торжество в разгаре. Уже позади поздравительные речи гостей. И вот к микрофону подходит жених и торжественным тоном произносит речь, которую внимательно слушают три сотни приглашённых родственников и друзей. Новобрачный сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, за их горячую поддержку. Жених поблагодарил и родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник. А в конце речи объявил, что приготовил каждому гостю специальный подарок. Новобрачный сказал, что под сиденьем каждого стула приклеен конверт, и попросил, чтобы все взяли в руки эти послания. Оказалось, что в каждом конверте была фотография, на которой были запечатлены свидетель и невеста, занимающиеся сексом. Жених постоял ещё пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией, и со словами: "А теперь я сваливаю отсюда", вышел из зала ресторана, а в ближайший понедельник оформил развод...
  Большинство из женихов, после получения информации об измене невесты, немедленно разорвало бы с ней всякие отношения. Но этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и держался всю церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть выражалась в том, чтобы ввести пустые траты родителей невесты, заплативших за торжество 35 000 долларов. Но самая тяжёлая участь постигла невесту и свидетеля, опозоренных в присутствии всех друзей и родственников.
  
  
   *****
  
   Внук приехал отдыхать в деревню к своему деду. На третий день у старика куда-то убежал теленок. Дед спрашивает у внука: "Ты теленочка моего не видел? А то запропастился куда-то". - "А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?" Подрастающее поколение!
  
  
   *****
  
  В одном научно-исследовательском институте поставили банкомат. поначалу были трудности, но в целом коллектив остался очень доволен чудом техники. Особенно радовалась одна женщина, муж которой работал в соседнем здании токарем. Раньше в день получки он уходил в небольшой запой. А теперь интересная картина получается - снимать деньги с банкомата супруги идут вместе: жена никогда на даст мужу пластиковую карточку, а он никогда не скажет ей PIN-код!
  
  
   *****
  
  Женщина, сидя в очереди на приём к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, который висел на стене в приёмной. Внезапно она вспомнила, что лет 30 назад с ней в одном классе учился красивый высокий мальчик с таким именем. Но как только дама зашла в кабинет, то сразу решила, что этот лысеющий седой мужчина с изборождённым лицом слишком стар, чтобы быть её одноклассником. Тем не менее после того, как стоматолог провёл осмотр, женщина спросила его, какую школу он закончил. Лекарь назвал номер её школы! "В каком году?" - "В 1978-м. А почему спрашиваете?" - "Выбыли в моём классе!" Стоматолог пристально посмотрел на женщину и спросил: "Да? А что Вы преподавали?"
  
  
   *****
  
  Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!"
  
  
   *****
  
  В одной российской районной поликлинике пришедшей на приём бабке, дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, медики домой пошли, ну и бабка пошла. Утром приходит к врачу, отдаёт градусник: "Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"
  
  
   *****
  
  Валерий Андреевич, преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задаёт риторический вопрос в зал (привычка у преподавателя такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. а одна активная вечерница возьми да и ляпни "поперёк батьки": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!" Валерий Андреевич поворачиваясь к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."
  
  
   *****
  
  Россия. В витрине магазина лежат весьма худосочные куры с ценником "Куры Б/У". На вопрос одного покупателя, что это означает, по очереди прокатилась мощная волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица задумалась, потом обиделась и возмущёно сказала: "Это не то, что вы подумали". Перекрикивая этот смех, продавщица с вызовом ответила: "Какие вы все тут недоразвитые! "Б/У" - это означает "Без упаковки"!"
  
  
   *****
  
  Рассказала Ирина: "Заливаю бензин на заправке, время позднее. В кафе, у стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Он держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша растерянно моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник растеряно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру".
  
  
   *****
  
  Лето. На трамвайной остановке стоит мужик. Держит в руке сетку с большим арбузом. Рядом хихикают девчонки, лет 16-17. Одна из них поворачивается к мужику и просит: "Дядя, угости арбузом!" Мужик не растерялся: "На, кусай!"
  
  
   *****
  
  Знакомый в Германии рассказал. Сын, лет 10, его спрашивает: "Пап, откуда я?" Ну, тот всяк, по разному, стал популярно объяснять, откуда дети берутся. Когда закончил, сын ему выдаёт: "Вау, как всё интересно! А отец Эдика сказал, что он из Красноярска!"
  
  
   *****
  
  Врач - больному:
  - Какой у Вас вес?
  - Сейчас 116 килограмм, а максимальный был 130 кг.
  - А минимальный?
  - 3 килограмма, 600грамм.
  
  
   *****
  
  Лет 20 назад. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идёт лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несёт майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
  - Товарищ майор, только он внутри простой.
  
  
   *****
  
  Приятель как-то рассказал...
  Выпивали они как-то, вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что мой приятель не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена - мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну, чё стоишь??? Приехал - выходи!" (Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал).
  
  
   *****
  
  Рассказала Е.С.
  В районный город из областного управления торговли приехала комиссия, чтобы проверить правильность оформления приказов. И вот что она обнаружила на одной базе: "Приказ. Ночному сторожу помыть яйца и к утру приготовить к реализации. Подпись: нач. базы снабжения".
  
  
   *****
  
  Девушка, вернувшись из салона красоты, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. "А как же стирать-то...?" - спрашивает бабуля, рассмотрев это потрясающее великолепие, явно намекая на домашние дела. Внучка, не задумываясь, отвечает: "Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной...!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Лёха: "Давно это было. На остановку в час пик подъехал автобус. Полный салон народу - не продохнуть. Но люди продолжали ломиться в автобус, впихиваясь в него с разбегу. Вот и я сам-таки пробрался в салон. Следом за мной, чему я очень удивился, влезли ещё человек восемь. Двери начали закрываться, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой ещё какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус тронулся, тихонько покачиваясь, и раздался голос женщины, стоящей рядом и обращённый явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водитель, а женщина, покраснев, взялась-таки... Конечно же, за поручень между моими коленками!"
  
  
   *****
  
  Это автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло, кстати говоря, недалеко от нашего города, где мы живём. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!
  
  
   *****
  
  Про народное средство, рассказал один врач.
  Дело было в самом начале ХХI века, во время моего дежурства в экстренной хирургии. Дежурство в экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоёмкое и нервное. Условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходиться. Оперировал часов до двух ночи, потом пока то одно, то другое - лёг подремать часа в три, а в пять меня разбудил телефон. Говорит какая-то бабуля:
  - Алё, это хирургия?
  - Да, хирургия.
  - Это доктор?
  - Да, доктор.
  - Ой, доктор, как хорошо, что я к вам попала! Доктор, что мне делать?
  - А в чём проблема, бабуля?
  - Ой, доктор, у меня геморрой!
  - Ну, вызывайте "скорую". "Скорая" приедет, посмотрит, если надо, привезёт, я посмотрю. А по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь ещё.
  - А я вызывала "скорую". "Скорая" приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать.
  - Ну, бабуля, картошка - это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
  - Да-а, а какие свечи?
  Меня это уже стало утомлять.
  - Разные свечи, но перед тем, как ими пользоваться, надо показаться врачу.
  - А как ими пользоваться?
  - Как, как... Берёте и вставляете...
  - Да-а-а-а? А там же картошка?!
  
  
   *****
  
  Эта история произошла в перестроечные времена., когда западная бытовая электроника была в новинку. Общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, стоявший рядом парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери. Все в шоке. А женщина, тем временем, хохочет, чуть на пол не падает. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина ещё больше смеётся. Немного отдышавшись, она всё объяснила. Оказалось, что она - воспитатель детского сада, а в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла в СЭС анализы детей всего детского сада на яйца глистов.
  
  
   *****
  
  Рассказ бывшей студентки: "Учась, в своё время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей. Иногда родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. И вот грянула летняя сессия. идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит черёд сдавать предмет до его дочери Ксении. Причём никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у неё не возникнет. Но проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом раздаётся крик: "Выйдете вон! Вы такая же тупая, как ваша мать!!!""
  
  
   *****
  
  В далёком прошлом назойливая реклама раздражала петербуржцев не меньше, чем их потомков. Более 100 лет назад посетители Малоохтинского кладбища с удивлением прочли на одной из могильных оград такую надпись: "На вечную память о Лукерье Сидоровой. Решётку вокруг могилы делал безутешный муж покойной, кузнец, проживающий на Малой Охте, близ моста, в собственном доме. Беру дёшево, работаю добросовестно". Людей возмутила такая табличка, и они написали в "Петербургскую газету", а та сообщение о кладбищенской рекламе напечатала. В итоге кузнец Сидоров был от рекламирован по полной программе. как говорится, "плюнул в вечность"...
  
  
   *****
  
  1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по всей видимости - первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом кричит: "Папаня! Бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!"
  
  
   *****
  
  Одному мужику довелось как-то посещать дружка, "залетевшего" в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружён высоким забором. Идёт мужик направо, к ближайшим воротам, - те на замке. Идёт налево - опять ворота на замке. Понимает, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как до них поскорее дойти? Тут смотрит - паренёк в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Мужик спрашивает его: "Приятель, как сюда побыстрее попасть?" Парень поглядел на спрашивающего печальными глазами молвил: "Ну, записывай телефончик..."
  
  
   *****
  
  Такое бывает только в России. Из разговора по телефону:
  - Там негде встать!
  - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай!
  
  
   *****
  
  Амстердамский аэропорт, то бишь "Shiphol". Очередь к металлоискателю. Рядом стоят две девушки лет по 18-20, и одна старушка. Она спрашивает по английски: "Девушки, не скажите, который час?" "Полдевятого", - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение. "Э-э-э... Вы хотите сказать, полседьмого?" На что, после секундной паузы, выдаётся буквально следующее: "У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!"
  
  
   *****
  
  Ехали муж с женой по одной российской автотрассе. Останавливает их на посту ГИБДД - обычная проверка, задают дежурные вопросы, в том числе спрашивают: "Колющее, режущее оружие имеется?" Муж решил пошутить, кивает в сторону жены, говорит: "Есть". А "гибэдэдэшник" серьёзно так возражает: "Не-е-ет, это ПИЛЯЩЕЕ..."
  
  
   *****
  
  Одна тётка без устали воспитывала взрослого уже сына. А он, естественно, гулял по девочкам. Но мамаша все его похождения держала под контролем, да не просто держала, а пыталась пресекать "развратные действия". Проверяла мобильный телефон сына, срывала встречи, не вовремя возвращалась домой и если заставала с кем-то, то устраивала большой нагоняй. Всё время принюхивалась, не пахнет ли от парня духами, заставляла отчитываться, где он был. В общем, шпионила по полной программе. Сын, конечно же, принял ответные меры - ушёл в глубокое подполье. Заранее придумывал отмазки, шифровался, а если что срывалось, то косил под дурачка. Знакомая как-то спросила у тётки:
  - Зачем ты с парнем так?
  - Тренирую, ему пригодится.
  - Когда?
  - Как только женится!
  
  
   *****
  
  Как-то учительницу биологии попросили заменить заболевшего преподавателя младших классов. Она сначала сопротивлялась, но её уговорили: "Класс спокойный. Просто проведёте диктант, а потом проверите тетрадки". Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг снега, волки и т.п. Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды уплетать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверёк". Класс и правда был тихий, но вечером, проверяя тетради, учительница просто рыдала. Почти все дети написали слово "сыт" с двумя "с".
  
  
   *****
  
  Реальный исторический факт. В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых, первые могли аплодировать.
  
  
   *****
  
  Сдача сессии. Весьма находчивый студент заходит в аудиторию первым и спрашивает у преподавателя: "За храбрость один балл накинете?" Тот обещает спокойно: "Накину". Студент тут же подает зачетку и говорит: "Ну, я пойду?" Преподаватель ставит тройку: "Иди..."
  
  
   *****
  
  Рассказал Бублик: "Как-то один мой знакомый врач в очередной раз заступил на дежурство в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг в полпятого утра "скорая" привозит больного. К таким пациентам отношение крайне "теплое", особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул на плечи халат, а на шею - стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и на Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - чуть дым не идет, и нежно так, гуманно спрашивает: "Ну что, будем ложиться и лечиться?" Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу. Врач не удивился: бывает у людей и белая горячка, или съест человек таблетку какую-нибудь не ту, а попадаются и от рождения дурни. Вернулся доктор в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит: перепутал спросонья. Вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было".
  
  
   *****
  
  Рассказала Татьяна: Уборщица, заглядывая в бухгалтерию, спрашивает: "Девочки, у вас мусора нету?" Следует исчерпывающий по информативности ответ: "Девочек нету, а мусор есть".
  
  
   *****
  
  В автобус дальнего следования (от пункта А до пункта Б порядка 800 км) садится бабулька. Ей на вид лет 80. Проехали километров 60. Бабуля встает со своего места и медленно идет к кабине водителя. Подойдя к нему, просит: "Милок, ты мне скажешь, когда мы будем мимо деревни Решетниково проезжать. А то я ведь старая - забуду или усну еще". Водитель с готовностью обещает: "Хорошо, бабуля, скажу, не забуду!" Решетниково находилось где-то на 200-м километре пути, поэтому бабуля спокойно уселась на место и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к шоферу и интересуется, долго ли еще до Решетниково? Тот тормозит, хватается за голову: "Прости, бабуля! Забыл сказать!" А после Решетниково уже проехали 100 км! Что делать? Оставлять бабулю на дороге нельзя, в конечный пункт назначения тоже неловко как-то везти. Разворачивается водитель и едет назад в Решетниково. Доехали. Водитель радостно орет: "Бабуля, приехали, выходи!" Она встает, подходит к шоферу, протягивает ладонь, на которой лежит какая-то таблетка, и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка перед дорогой сказала, что как только доедем до Решетникова, надо выпить вот это лекарство".
  
  
   *****
  
  1988 г. Учебка ПВО, расположенная недалеко от Бердянска. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана велит называть столицы государств-членов СЭВ, затем столицы государств соцлагеря и уж напоследок - столицы государств-членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а насчет стран НАТО у них всё как-то не складывается. Но выручил всех курсант Руслан Н., родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный, вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердиться, уже спрашивает просто страну, а Руслан, не задумываясь, отвечает: "Столица такая-то..." Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка была гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов "Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери туалета висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само всё выучилось..."
  
  
   *****
  
  Как можно поздно вечером двум изрядно выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто: один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками. "Гаишники" никак не реагировали. Возле дома приятели "накатили" еще. Дома женам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...
  
  
   *****
  
  Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - остановились. Забросили удочки. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать, рыбина. Вытянули - батюшки, суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули удочки. Опять клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Мужики решили, что допились, что всё это им кажется - ведь они поймали восемь сусликов, а рыба им так и не попалась... Утром, когда рассвело, увидели, где стояли: степь, лужа, а за ней - норки, норки, норки...
  
  
   *****
  
  Вторая мировая война... Как-то одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части послал двух солдат - киргизов ее найти - по-русски они говорили совсем плохо, в бою от них было толку мало, короче, использовали их в русле "принеси-подай". Бойцы ушли. Прошло двое суток, но никаких вестей от посланников не было. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими продуктами, шнапсом и т. п. У одного из них - записка. В ней написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой".
  
  
   *****
  
  Одна женщина! стала учиться водить машину. Едет по Волоколамскому шоссе - тренируется. Рядом с ней сидит хозяин автомобиля, руководит процессом: "на газ не дави", "сюда не смотри" и т. п. Он - голубоглазый блондин шкафообразных габаритов, она - зеленоглазая брюнетка - Дюймовочка. И возникает на их пути "гаишный" пост. Сержант взмахивает полосатой палочкой, предлагая прижаться к обочине. Подходит, просит предъявить документики. Женщина дисциплинированно подает ему в окошко документы и собирается объяснить, что машина не ее. Дескать, она просто тренируется, а хозяин сидит рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдал следующее: "Что-то вы девушка не похожи на свою фотографию". И тут Остапа понесло! Женщина очень вежливо, стараясь не засмеяться, сказала, что после операции по смене пола не успела поменять документы. Сержант застыл. Потом спросил: "Чего?" - "Понимаете, была мужчиной, но всегда хотела стать женщиной. Вот денег поднакопила и операцию сделала. Правда, хорошо получилось? Но не успела еще поменять все документы, вот и не похожа на фотографию". Сержант еще несколько раз внимательно сверил лицо женщины с изображением на снимке, видимо, нашел сходство, и сказал: "Ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять". Проехали шутники метров 200, а потом остановились и долго пытались перевести дыхание от смеха.
  
  
   *****
  
  Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них, назовем его Иваном, входило перед взлетом обеспечивать всех парашютами. Тащить их приходилось издалека, а Иван, надо сказать, был уже не мальчик и, принеся за два рейса четыре парашюта, устал порядком и за пятым идти поленился. "А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу. "Ну; я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь", - ответствовал Иван, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул. Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Иван всё еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над коллегой. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!" спихнули Ивана с парашютов, бросились надевать их и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним Иван и командир экипажа, который горько говорит: "Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!" и берется за парашют. Тут командир неожиданно получает в лоб подвернувшейся коллеге под руку железякой и падает без сознания. Иван быстро надевает парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, бросается с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у командира сотрясение мозга, у Ивана - перелом носа, множественные ушибы...
  
  
   *****
  
  Рассказал Дима: "Решил я как-то научиться вязать. крючком. Ну, а что, прикольно, подруге подарить шапку для сноубординга, связанную грубыми мужскими руками. И такое это занятие медитативное, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, немелких размеров, со щетиной на лице, но"удар" пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва - Зеленоград. Напротив меня садятся два гопника и начинают на соответствующем диалекте "перетирать" события из жизни братвы. Ребятки бритые, щелкают семечки - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается моей руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..." Я был в шоке".
  
  
   *****
  
  О вреде телевидения. Папа выходит в коридор и видит, как его четырехлетняя дочка отчитывает щенка карликовой таксы. По-видимому, тот совершил очень серьезный проступок (может, испортил очередную игрушку). Собачка смотрит на девочку жалобными глазами, а она выдает фразу: "Запомни, ты - говно!!! И только Советская армия сделает из тебя человека!"
  
  
   *****
  
   Рассказал Летчик: "Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в детский садик, удивился девственной нетронутости снежного покрова, что было совсем не характерно для местного дворника, отличавшегося аккуратностью. Еще больше удивила огромная надпись на снегу во внутреннем дворе детсада, под окнами заведующей. Надпись была старательно выведена, очевидно, при помощи лопаты для уборки снега. Поскольку прочитать с земли не удалось, взглянул на послание из раздевалки группы. Оно гласило: "Пошла на фиг. Дворник"".
  
  
   *****
  
  Рассказал Либеро: "Во что играют наши дети? Эта не выдуманная история произошла однажды утром. Моя семилетняя дочь после некоего празднества получила в полное свое распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее, как ноутбук, она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, на другой - монитор. А на "мониторе" - "виндовое" окошко с надписью: "Зависло. Пиригрузи компютир". Мы с супругой были в полном отпаде!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Леха: "Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, дырявь одежду для ордена. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Она посмотрела большими удивленными глазами и осторожно задала вопрос: "Что вы имеете в виду?!""
  
  
   *****
  
  Рассказала Алина: "Однажды вечером была свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а в отдельных случаях и "крепко уставших" пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно, неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! Одна из кондукторш кричит на весь салон: "Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела. Сейчас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!"
  
  
   *****
  
  Рассказала Лена: "Сидим с ребятами около подъезда, потягиваем пиво. Было около часа дня - время бутылочного бизнеса (ходят бабушки и дедушки, собирают тару по дворам и улицам). Рядом с нами стоит 600-й "Мерседес", у заднего колеса которого валяется пустая пол-литровая бутылка. Тут подходит небогато одетый старичок и тянется к пустой таре. Один наш паренек, самый сердобольный, протягивает мужичку деньги и говорит: "На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками..." А дедуля откидывает бутылку в кусты и со словами "На фига мне твоя мелочь!" достает "электронный ключ" на брелке. Раздается знакомое всем "пи-пи", дед садится в "мерс" и лихо отъезжает..."
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Воинская часть в советские времена. В подразделении служит довольно своеобразный представитель одной из союзных республик. Ему сильно понравился громкоговоритель - "колокол", который висел на столбе у штаба дивизии. С неделю он, как лиса у курятника, "нарезал" круги вокруг него. Наконец, выпросив у электриков "когти" и монтажный пояс, среди бела дня полез на столб и стал снимать громкоговоритель. Из штаба выскочил бдительный офицер - дежурный по части - и матом стал заставлять бойца повесить громкоговоритель на место. На что тот не менее эмоционально ответил: "Вы меня уже заколебали! Один говорит - снимай! Другой говорит - вешай обратно! Последний раз снимаю! Спокойно спустился со столба вместе с громкоговорителем и в этот же день почтой отправил его на родину".
  
  
   *****
  
  Рассказал Андрей Скворцов: "Отдыхали компанией на Валдае. Жили в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам, чтобы переодеться перед походом на пляж. Жена, надев нижнюю часть купальника, поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, она звонко закричала с порога: "Дядя Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!""
  
  
   *****
  
   У одного электрика был такой маленький пунктик - если работа под вечер не закончена, во избежание лишнего труда оставлять конца проводов оголенными. В общем-то, свой резон в этом есть, а тем, кому не нравится, - нечего шастать вечерами по объекту. Случилось так, что электрик прокладывал проводку в одной сауне. Кстати, почти готовой к употреблению: уже кое-какую мебель занесли, осталась мелочевка вроде той самой проводки. Всё бы ничего, если бы коллеги-приятели электрика по стройке не задумали перед сдачей сауны в эксплуатацию устроить там себе напоследок халявную баню с девками. Опосля парилки одна парочка переместилась в предбанник, на кожаный диван. Картина маслом: парень сидит на диване, девка спиной к нему и совершает нехитрые движения. От кайфа парень понемногу откидывается всё дальше в сторону стены, пока не натыкается мокрыми плечами на эти самые оголенные провода. Ощущения, по словам бедняги, были такие, как если бы он попал в микроволновку. Самое удивительное, что девка не почувствовала ничего необычного, а ерзания и крики парня приняла за признаки экстаза. К счастью, все действующие лица этой истории отделались испугом.
  
  
   *****
  
  "Первый канал" показывает программу новостей. Медведев произносит фразу: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе..." - и тут крупным планом показывают вздыхающего Путина...
  
  
   *****
  
  Фельдшер "скорой помощи" рассказывает: "У больного был сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, чтобы обсудить лекарственные препараты. В комнате остались я и больной, который лежал на кровати в легком забытьи. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел" что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Он начисто игнорировал мои попытки согнать его с насиженного места. Лишь издавал легкое шипение и возмущенно дергал усами. Тогда я размахнулся и дал котяре нехилую затрещину, от которой тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с душераздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо погрузился в плюшевые объятия кресла. Вдруг в комнату вбегают хозяева квартиры с котом на руках: "Васенька пошел!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?!" Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!"
  
  
   *****
  
  Девушка, приехавшая из города в деревню, спросила одного местного парня: "А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?" - "Петух - лентяй, а мне некогда".
  
  
   *****
  
  Женщина впервые ведет свое чадо в детский садик. По дороге она дает ребенку различные указания по поводу подчинения старшим, велит ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят. Мамаша быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с работниками детского сада, возвращается к ребенку и передает его в руки воспитательницы. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Воспитательница берет ребенка за руку и ведет его в раздевалку, где рядами стоят шкафчики для одежды: "Ну, выбирай себе тот, который больше нравится". У ребенка на лице сначала отображается легкое замешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику с нарисованной грушей. Затем мальчик залазит в шкафчик, говорит: "Прощай, мама..." и робко прикрывает за собой дверку. Воспитательница в шоке, мама в ужасе...
  
  
   *****
  
  Один водитель проезжал как-то мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Мужик, добрая душа, помня, что все люди братья, сжалился - притормозил. Открылась дверь, в кабину просунулась голова вьетнамца и сказала: "Тик-тик-тики". "Не понял", - сказал водитель. "Тик-тик-тики", - повторила голова. "Куда надо-то?" - "Тик-тик-тики". Так продолжалось минут пять. Мужик не выдержал: "Как ехать знаешь?" - "Да!" - "Поехали!" Вышли вьетнамцы в Текстильщиках.
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Россия. Подмосковье. Полдня потратили с коллегой, чтобы отыскать специалиста, который смог бы изготовить и запаять определенное изделие из оцинкованного листа. Объездили и обзвонили все фирмы, хоть отдаленно имеющие отношение к ритуальным услугам, а также всех имеющихся в записных книжках народных умельцев соответствующего профиля. Всё впустую, Одолеваемые тягостными думами, возвращаемся на участок. Внезапно впереди слева направо через дорогу не спеша двинулась... чёрная кошка!!! "Ну всё! Теперь нам удачи точно не видать!" - на полном серьезе сказал я. "Как бы не так!" - возразил коллега, мгновенно складывая пальцами обеих рук защитные фигуры - кукиши. "Да ладно!.." - начал было я скептически и буквально остолбенел. Неторопливо шедшая черная кошка вдруг, словно наткнувшись на стенку, резко остановилась. Постояв некоторое время, она решительно повернула назад. Самое интересное было потом, когда, приехав на участок, мы обсуждали создавшуюся тупиковую ситуацию. В кабинет зашел еще один коллега и, прислушавшись к нашему разговору, весело сказал: "Мужики, что вы паритесь? У меня работает парень, который мухой снимет все ваши проблемы!""
  
  
   *****
  
  В автобусе сидят двое подвыпивших мужичков. У каждого в руке по банке джин-тоника. Подходит кондукторша: "Молодые люди, за проезд..." - ""За проезд" уже было. Теперь - за дам!.."
  
  
   *****
  
  Настоящий ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Этой привычке он следует даже в том случае, если находится не в кругу своих коллег, на ученом совете, а, скажем, просто отдыхает в обществе домочадцев... Итак, лето. Большая семья собралась на веранде дачи. Все с увлечением уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но вот залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Сын пожилого главы семейства, опытный геолог, берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Супруга "разведчика полезных ископаемых", химик, предупреждает: "Смотри, чтобы только не ужалил!" Отец геолога - настоящий ученый, биолог. Естественно, что такого издевательства над терминологией стерпеть он не может. Ведь ужалить можно только специальным органом - жалом, которое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд! Пожилой биолог отрывается от чтения и с высоты авторитета академика, президента ряда научных обществ, а также лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: "Шмель НЕ ЖАЛИТ..." Не дослушав, геолог бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой и тут же истошно вопит. А папаша несчастного невозмутимо заканчивает фразу: ".. .шмель КУСАЕТ!"
  
  
   *****
  
  Французская делегация высокого ранга, принимаемая на уровне министра иностранных дел, посетила стольный град Киев. Днем сплошняком шли переговоры, а вечером была культурная программа. Гости идут в шикарный ресторан. Там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия. Он подходит к музыкантам, дает купюру и просит: "Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов". Музыканты отвечают:"Будь спок!". И ресторан оглашается "Марсельезой": "Отречемся от старого мира..." Французы встают и, замерев, слушают гимн своей страны. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с еще большей купюрой: "Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую, про зайцев?" Звучит песня из фильма "Бриллиантовая рука". Французы опять встают, а чин пускается в пляс. После завершения танца гости подходят к танцевавшему и просят переводчика перевести плясуну следующую фразу: "Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн. А главное, вы так чудесно под него танцуете..."
  
  
   *****
  
  Рассказал Роман: "Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая: "Ешь-ешь, Лёха сейчас еще колбасу принесет!""
  
  
   *****
  
  Некий аспирант в советском вузе сдавал кандидатский минимум по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на родную для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант всё так же спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.
  
  
   *****
  
  Рассказал Иван: "Учился я когда-то в Академии МВД. Дело было на первом курсе. Мы жили в казарме, расположенной на территории академии. Ноябрь, уже довольно холодно. Перед обедом курс построили во дворе, все ждут команды, чтобы зайти в столовую. Куртки, бушлаты надевать нельзя - мол, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: "Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!"
  
  
   *****
  
  Одна семья проживала в семейном общежитии, расположенном в студенческом городке. Жена - преподавательница математики. Муж - программист, похожий на вечного студента: худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Одним словом, возраст без паспорта не определяется. Настало время сессии. У дверей комнаты этой семьи выстроилась очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время, и время студентов. В самый разгар сдачи зачета ее муж вышел куда-то ненадолго и, сделав свои дела, уже собирался вернуться в комнату. Однако был грубо задержан у двери возмущенными балбесами, на перебой кричавшими: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
  
  
   *****
  
  Рассказала Юлианна: "Свою дочурку Ангелиночку учу вести себя всегда вежливо, даже в маршрутках. И вот однажды решили с подружкой и с нашими детками в один из выходных поехать в детский парк. Остановили маршрутку и толком даже не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я и дочка чуть не упали. Уселись мы все в конце салона, и я тихонечко пожаловалась подружке на водителя: "Вот козел, не мог подождать, пока мы с детьми сядем..." Когда мы подъехали к парку и попросили остановить маршрутку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: "Спасибо, козел!" Так стыдно мне никогда не было..."
  
  
   *****
  
  Рассказала Ната: "Дочери было три года, когда мы впервые посетили Египет. Всю поездку у нее было приподнятое настроение. Она просто не уставала восторгаться. Вернулись в зимнюю Россию -опять садик, работа, дела житейские. Вопрос дочери: "Когда опять поедем в Африку?" звучал ежедневно и приводил нас в смятение. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие это вовсе не из дешевых, а денег пока маловато, надо их долго копить... И вот однажды пришлось с дочерью провести изрядное количество времени в очереди к нотариусу, где мое солнце услышало слово "наследство". Я долго и с печальной интонацией в голосе, на доступном дочке языке, говорила о неизбежном, о жизни и смерти. На примере ее прабабушек и прадедушек пыталась раскрыть смысл такого сложного слова "наследство": "Все рождаются и умирают... Остаются деньги, квартиры... Вот прадеда Вани и прабабушки Вали не станет, достанется всё наследство моей маме - бабушке Тане. А когда не станет стареньких Дуси и Вовы, то всё достанется моему папе - дедушке Васе". Личико моего солнца оживилось, словно она постигла все тайны мироздания, и дочка с нескрываемой радостной интонацией в голосе нараспев произносит: "А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы, всё это наследство достанется мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и, подпрыгнув, выдало: "Ура!!! Вот тогда-то я и поеду в Африку!""
  
  
  *****
  
  Случилось это в "махровые" советские времена. Есть на свете такой институт МФТИ, а расположены его корпуса и общежития в славном городе Долгопрудном. Ничего особо интересного в городишке не было, потому студенты, чтобы потусоваться, пивка попить и всё такое, частенько ездили в Москву. Самым доступным видом транспорта для них была, конечно, электричка, т. к. билеты, естественно, они не покупали. И вот, как-то погожим майским вечером, после распития пива, дружная компания возвращалась в общагу и по дороге вполне стройно пела песни под гитару. Сидящий вокруг народ слушал песни и радовался за молодежь. Но вдруг эта идиллия нарушилась приходом контролеров, которые начали усердно вылавливать граждан, не имеющих билетов. Постепенно очередь дошла и до веселой компании. Никакие отмазки типа "студент и денег нету" не проходили. (Злые какие-то контролеры попались или, может, им просто денег на пиво не хватало.) Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали за ребят, но и это не возымело действия. И тут один из студентов предложил контролерам: мол, споем вам песню, и если она не понравится, то тогда уж высаживайте. Те быстро согласились (наверное, рассчитывали повеселиться и, в конце концов, высадить надоевших им студентов). Тогда компания встала и дружно спела гимн СССР. Контролерам ничего не оставалось, как идти брать дань в следующий вагон.
  
  
   *****
  
  Рассказал Алекс: "Позвали как-то моего знакомого оператора одного телеканала снимать мероприятие, не получившее официального одобрения. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, милиция приехала, стала разгонять собравшихся. Подходит один страж порядка к моему знакомому оператору и возмущенно спрашивает: "Чё снимаем? Совсем страх потерял? Ща глаз на ж... натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!" Ну, силы не равны, видеокассета вынимается. "Засвечивай!" - требует "мент". Мой товарищ не промах - невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину, демонстрирует пленку. Удовлетворенный милиционер изрекает: "Свободен!""
  
  
   *****
  
  Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Пассажиры в основном студенты, дачники, бабульки - пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чем он громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять погружаются в дрёму. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идет папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"
  
  
   *****
  
  В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему в тарелке кусок кожи с надписью "Коля. ДМБ - 78".
  
  
   *****
  
  Поволжье, жаркое лето 1999 г. Один хороший человек, решив заняться бизнесом, арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору. Но спустя некоторое время стала "наезжать" на мойку всякая шелупень. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. А малолетки разные, наоборот, насупив брови предлагали надежные "крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле" нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но встретился им паренек, потрясший всех; Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь. Потом подошел к персоналу, вежливо выяснил, кто за главного. Протянул шефу 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: "Тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте всё как надо". На том и ударили по рукам. И вот финал истории. Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит разодетая девица, а рядом - ба! - тот самый паренек. Спустя минут 15 машина была помыта. Девица подходит к старшему, желая узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко и раздраженно изрекает, садясь в машину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это моя мойка!" Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор: "История произошла с моим собственным отцом. Чего только по пьянке не сделаешь! Однажды мой папа крепко выпил на какой-то вечеринке, но всё равно решил поехать домой на собственной машине. Он не помнил, как добрался до дома, как ставил "жигуль" в гараж, потому что уже был "убитый". А когда утром мы все вместе спустились к гаражу (меня надо было везти в школу, а маму - на работу), нам открылась следующая картина: совершенно целый гараж заключал в себе абсолютно целый (без единой царапины) "жигуль". Но вот стоял он поперек помещения. Причем расстояние от бамперов до боковых стенок гаража не превышало нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить. Папа с похмелья предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в один голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. После этого случая мой папа никогда не садился за руль в нетрезвом виде!".
  
  
   *****
  
  Россия. Бабушка пришла с работы домой, а электричество отключено. Она сердится: "Вот собаки! Опять свет выключили!" Прошел примерно час. Наконец свет снова появился. Трехлетний внучек радостно кричит: "Бабушка, собаки свет включили!"
  
  
   *****
  
  Идут занятия на военной кафедре одного из московских вузов. Полковник рассказывает об устройстве комплекса ПВО и произносит такую фразу: "Вероятность попадания ракеты в цель составляет 40 процентов". И тут из аудитории задают вопрос: "Скажите, а при запуске ракеты по самолету целятся?" - "Да". - "Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?" Полковник в шоке, аудитория проснулась. После продолжительной паузы преподаватель суровым тоном замечает: "По уставу целиться мимо не положено!"
  
  
  *****
  
  Дело было летом 1998 г. на военной кафедре МИФИ. Шла репетиция присяги, и какому-то полковнику не понравилось, как студенты выполняют команду "Ровняйсь!". Вмешавшись в действия командира роты, он несколько раз повторил команду, после чего выдал следующее: "Товарищи курсанты! Сколько раз можно повторять!!! По команде "Ровняйсь!" надо правую голову повернуть направо, а левую..." Тут он, под смех присутствовавших, задумался над смыслом сказанного.
  
  
   *****
  
  Военная кафедра вуза, начало 1980-х. Все ребята пострижены как надо. Только у одного студента, Паши, бакенбарды, как у Пушкина, да еще на носу темные очки. В аудиторию входит с проверкой замполит и просто звереет от Пашкиного внешнего вида: "Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет, - с раздражением тычет пальцем в район виска, - так и у вас ничего не будет!"
  
  
   *****
  
  Рассказал стоматолог: "Когда я был студентом, нас отправили на практику в государственную поликлинику - бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием одна бабуля. Я ей зуб почистил и пломбу поставил. А пломбы тогда еще были не фотополимерные, которые сохнут быстро, а из стоматологического цемента, сохли 5-10 минут. Так вот засунул я бабуле за щеку тампон и велел сидеть с открытым ртом. А пока пломба сохла, я пошел в ординаторскую. Тут мне приятель позвонил и попросил заехать на 5 минут, чтобы забрать одну вещь. Я съездил к нему. А когда возвращался, то по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел "телик". В общем, на работу вернулся только часа через два. Захожу в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные. Я ужасно испугался, что забыл про нее совсем. Но чтобы лицо не терять, спокойно подошел к бабуле, заглянул ей в рот, и сказал так серьезно: "Ну, еще две минутки посидите и можете идти". И удалился в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла".
  
  
   *****
  
  Время - 1970-е. Молодой мужчина и молодая же девушка встретились у нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать, мол, давай любовью займемся. На что она ему: "Мне нельзя". - "Почему?" -"Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!"
  
  
   *****
  
  Эта история произошла в одном военном гарнизоне, находящемся в Свердловской области... Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, обратно ехать рано, решил водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее, и он решил: "А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом". Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его крутить и вертеть: то на шею наденет, то снимет. А потом и говорит: "Может, кто из уважаемой публики рискнет повторить номер?" Тут сердце у капитана Васькина не выдержало, вылез он на арену, схватил этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя такое безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай питона отбирать. (А тот уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти.) Ну, натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из цирка, по шее хотели надавать. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: "А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло?" (Видно, уже артисты нажаловались.) Тут капитан спокойно так отвечает: "Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая победила бы советского офицера!!!" Отпустили Васькина с миром!..
  
  
   *****
  
  Рассказал Толик: "Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие "жигули". Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, чтобы навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: "Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!""
  
  
   *****
  
  Рассказала Валентина: "Однажды наша пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду ей, конечно, дали. Но после этого зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: 'Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили...""
  
  
   *****
  
  Рассказал Степан: "Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А после второй ночи, утром, увидел на машине записку: "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью".
  
  
  
   *****
  К одному приятелю приехала во Францию теща из Киева. Ну, он решил ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Намекнул, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил шикарную баночку фуа-гра (паштет из печенки перекормленного гуся), аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подал на стол, налил соответствующего вина. Всё так изысканно. Теща спрашивает: "Так вот он, сюрприз?" и берет крайний хлебец с кругляшом паштета, кусает. Раздается странный скрежет. Все смотрят на тещу. Она, не мигая, смотрит на зятя, как-то странно манипулируя во рту закуской. Такое впечатление, что вставную челюсть тещи перекосило и полностью заклинило паштетом. Следует пауза, полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, на свет появляются переехавшая набок челюсть и обломки хлебца. И тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки с фуа-гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета. И именно к тому, который выбрала теща! Она горько и укоризненно посмотрела в глаза зятю, как будто он нарочно это сделал. И в этот момент вошла его младшая дочь: "Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа приготовил после ужина!"
  
  
  
   *****
  Рассказал Виктор Бейко: "Шахта, где мне довелось работать, находилась совсем недалеко от города. Напрямую пешком до нее было полчаса ходу. Автобус к ней ехал 20 минут, а если учесть время ожидания, то выходили те же полчаса. Этим обстоятельством пользовались многие мужики, берущие у жен деньги на транспорт и успешно реализуя их после работы в пивной, мимо которой шли с работы. Из уст в уста передавалась история о шахтере, который проявил верх мужской находчивости. Он убедил свою жену, что спуск и подъем в шахту платный, и долгое время брал у жены деньги еще и на... поездки в клети, что давало ему пару дополнительных кружек пива в день. По правде говоря, я считал эту историю обычным шахтерским трепом, не сильно веря в нее. Лет через 15, пройдя БАМ и работая в Подмосковье, в одной компании услышал от товарища, которого я, казалось, знал как облупленного, историю о том, как он в молодости брал у жены деньги на клеть! Оказалось, что в разное время мы работали на одной и той шахте. А "сдала" моего товарища соседка, трудившаяся на же шахте, к которой жена пришла менять деньги, чтобы отстегнуть любимому мужу мелочь "на клеть"".
  
  
  
   *****
  Рассказал Антон: "Невольно подслушал разговор на автобусной остановке. Одна девица с нескрываемым оттенком гордости рассказывала подруге о своем кавалере: "Ругался, конечно, но интеллигентно. Меня курицей называл!""
  
  
  
   *****
  Больница. Старушка-уборщица подходит с полным ведром грязной воды к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Уборщица ставит ведро и стоит, ждет. Мимо проходит врач и на ходу спрашивает уборщицу: "Что, занято?" - "Да, занято". Проходит минут 10. Из туалета по-прежнему никто не выходит. Врач идет обратно: "Что, еще занято?" Уборщица, дергая за ручку туалета, говорит: "Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придется - дверь ломать". Проходит еще минуты три, и из туалета выскакивает зардевшаяся практикантка. Уборщица поднимает ведро и только собирается войти, как оттуда выходит... молодой человек. В общем, вылила уборщица грязную воду, набрала чистую. Вышла в коридор, а навстречу ей опять идет тот же врач: "Ну что же вы девушку в краску вводите?" - "Да она там не одна была... С молодым человеком!" - "Ну вот! А вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!"
  
  
  
   *****
  Вечер. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли спуститься не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и сначала спокойно подзывает к себе животное: "Мурка, слезай, кис-кис-кис..." Долго он ее упрашивал, а она всё никак не угомонится: как заведенная мяукает и сидит на месте. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах он выкрикнул гневную фразу: "Не хочешь спускаться, тогда, блин, не ори! Оставайся там, вей гнездо и ложись спать!!!"
  
  
   *****
  
  Отдыхал с семьей в деревне один мужик - большой любитель рыбалки! Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть на природе за чаркой - другой. И собрался он как-то вечером с приятелем рыбку ловить. Удочки ребятки, понятное дело, забыли. До берега реки было прилично идти. Но не беда, дошли, разложились. И вот хорошо сидят. Когда уже выпивка в голову ударила, подходит к мужикам компания местных ребят. Рыбаки-то народ добрый! Ну, и разогрели они местных. Что было дальше, слабо помнят, потому что местные в долгу не остались, достали где-то авоську водки. Так что было продолжение банкета... И вот утро раннее. Двое помятых мужичков медленно бредут по сырой от росы дороге. Нет уже сил идти. И тут их нагоняет "тачка". Они отчаянно голосуют. Машина останавливается: едут две бабы - "бомбилы". У мужиков денег нет, но тетки подвозят "измученных нарзаном" странников в долг... Представьте такую картину: дома сидит пригорюнившись жена, измученная бессонной ночью, которую она провела в метаниях и поисках мужа. Тут дверь с треском открывается от удара тяжелого рыбацкого сапога. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого муженька, за которым следуют какие-то бабы. Заплетающимся языком этот гад просит: "Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться"... Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает. Но сейчас с ним, вроде, всё в порядке.
  
  
  
  *****
  Рассказал Виктор Бейко: "Москва. Строительная площадка станции метро. Кабинеты руководителей участка находятся в строительных вагончиках-бытовках. Ставлю машину возле своего вагончика, прямо у дверей. Машина грязная, и я прошу уборщицу участка помыть машину, предлагая энную сумму денег. Та с радостью соглашается. Спустя какое-то время меня срочно вызывают в управление. Смотрю в окошко - машина вымыта. Сажусь в машину и еду в сторону Московской кольцевой автомобильной дороги. Движение не сильно интенсивное, и я замечаю, что встречные водители как-то странно смотрят на меня. Впереди пост ГАИ. Инспектор машет жезлом, чтобы я остановился. Не вылезая из машины, подаю ему документы. Проверив их, он как-то мнется. "Что-нибудь еще, лейтенант?" - спрашиваю его. Он внимательно смотрит на меня и предлагает выйти из машины. Выхожу и... не могу удержаться от смеха. Машина тщательно вымыта, но только со стороны водителя, граница проходит прямо по продольной оси! Позже выяснилось, что уборщица вымыла машину с одного бока и пошла менять воду, а я в это время сел в машину и уехал".
  
  
  
   *****
  Накануне 8 Марта один мальчик принес из детского сада сделанную им для мамы открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: "Да какая же прелесть! Какая красотища!" А мальчик гордо так отвечает: "А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!"
  
  
  
   *****
  Рассказ сердобольного человека: "По соседству со мной, на одной лестничной площадке, проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего-нибудь. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом, бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Через 10 минут раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая соседка снизу, которую бабка заливала. Вместо того чтобы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть залитое место. Увидев, что бабка не виновна, а тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше - разбираться с "заливщиками". Концерт для центрифуги с оркестром в двух частях слышал весь подъезд. Мощные удары в дверь, ненормативная лексика, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились всё-таки о компенсации за ремонт. И для бабульки, между прочим, тоже. Всё это время она сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, бабулька тихонечко старческим голоском произнесла: "Силы-то у меня нет. Хорошо, что хоть у соседки снизу ума палата"".
  
  
  
   *****
  Рассказ "собачницы": "Недавно утром гуляю со своими двумя собаками - немецкой овчаркой и помесью лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень. На тропинке у дома вижу китаянку в желтом плаще (живу я в Штатах, китайцев рядом много) с маленькой собачонкой. И чтобы мои огромные псины не встречались с ее песиком, заворачиваю за угол дома. Моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и, наученная давним опытом, я бросаю зонт на мокрый тротуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, чтобы не убежала, поднимаю лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единственный способ заставить ее выплюнуть что-нибудь изо рта). Мне приходится прилагать немало усилий, чтобы удержать мокрую собаку в вертикальном положении, да еще и трясти ее головой вниз, чтобы она наконец-то выпустила кость. В этот момент из-за угла появляется китаянка с собачонкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А я мирно продолжаю трясти собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шествую домой. Китаянка так и не сдвинулась с места и, наверное, еще долго приходила в себя после увиденного".
  
  
  
   *****
  В голландском городке Керкраде 45-летний мужик решил похозяйничать в одном из местных супермаркетов: взял упаковку с мясом и сунул за пазуху, мол, буду я еще платить за такую мелочь! Но этот воровской трюк заметил один из сотрудников магазина и поднял страшный шум. Вор поспешил скрыться - добежал до своей машины, завел ее и дал газу, сбросив с капота охранника, который отчаянно пытался остановить расхитителя капиталистической собственности. Но впопыхах мужик забыл, что оставил в магазине своего 12-летнего сына. Тот послужил для полицейских неопровержимой уликой. Связавшись по телефону с горе-папашей, полицейские предложили мужику явиться в участок и забрать сына. Но тот уперся и ни в какую: пусть, дескать, ребенка забирает жена. Но позже у вора всё же зашевелились остатки совести, и он явился в полицию за ребенком, а заодно и с повинной.
  
  
  
   *****
  Есть в городе Донецке улица Павла Поповича. В народе ее называют Ветка, так как там давным-давно трамвайная ветка была. И жил в этом районе шахтер с простой фамилией Воробей. Возвращался он как-то с ночной смены. Естественно, с мужиками после работы "накатил" хорошенько. Подходят к нему стражи порядка. Один интересуется: "Фамилия?" - "Воробей". - "Где живешь?" - "На Ветке". - "Ах, ты еще и издеваешься?" Ночевал мужик в отделении милиции, пока личность не установили.
  
  
  
   *****
  Молодой парень побывал в гостях и возвращается домой. Немножко, скажем, несобранный. Идет, курит, никого не трогает. Мимо проезжает милицейская машина, останавливается. Выходит из нее крупноформатный страж порядка и подходит к парню, спрашивает: "Выпивали?" - "Да нет". - "А почему вид такой?" - "Какой?" - "Вид, говорю, почему такой?" - "Я - программист, вот думаю..." - "Ты еще и думать можешь?!" - "Я сегодня весь день думал..." - "И о чем, интересно?" - "Да, как бы это сказать... В общем, нужно реализовать упаковку иерархии в объект, обязательно используя при этом методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда всё уже работает..." Милиционер поворачивается к машине: "Чё, забираем?" - "Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают". И уехали.
  
  
  
   *****
  Рассказал Борис: "Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит. И вот так живет у нас, никто его не трогает - зима всё-таки на улице. Но вот как-то раз заступаю на смену, вижу - садится пес в салон троллейбуса и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены, на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила: пес выходит из троллейбуса и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет".
  
  
  
   *****
  Рассказала Анастасия: "Дело было в начале 1980-х. После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины: - "Научный коммунизм" и "Военная подготовка". Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: "МЫ НА ГРАНИ ПРОВАЛА, СООБЩИТЕ ДЕНЬ НАЧАЛА ВОЙНЫ И КОММУНИЗМА". На что приходит ответ: "КОММУНИЗМА НЕ БУДЕТ, ВОЙНА В СУББОТУ". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой текст!"
  
  
  
   *****
  Москва, метро, кольцевая линия. В середине вагона, судя по всему, сидит группа туристов - довольно громко обсуждают музеи и еще что-то увиденное ими в Москве. Тут поезд останавливается прямо посреди тоннеля, но машинист обещает, что вскоре снова двинемся вперед. Кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон говорит: "Ну что за город такой! И здесь в пробку попали!" Весь вагон начинает дружно ржать.
  
  
  
   *****
  Рассказала Елена: "Пили вечером чай. Дочке четыре года. Я ей говорю: "Попила чай, отнеси чашку на кухню". Она мне отвечает: "Ты меня зачем народила? Чтобы я ходила и чашки на кухню носила?!""
  
  
  
   *****
  Российская клиника. Аппарат УЗИ используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего "летят" настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или врачебного заключения. В результате поломок, как правило, на бумаге получается сплошной черный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и выдал лишь традиционную в таких случаях черноту. А врачебное заключение всё равно писать надо. Доктор спрашивает пациентку: "Ваша фамилия?" - "Малевич". - "Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!"
  
  
  
   *****
  Рассказ "кошатника": "Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я задремал. Проснулся от того, что услышал под окном чье-то сюсюканье. Смотрю в окно и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошел к ней. Она взяла его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: "Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она посмотрела наверх - никого не разглядела. Бабка решила, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя "Господи, помилуй!", засеменила прочь".
  
  
  
   *****
  Внучка за обедом спрашивает бабушку: "А откуда я взялась?" - "Тебя мама купила в магазине". - "А маму кто купил?" - "Я". - "Лучше бы ты, бабушка, пряников купила..."
  
  
  
   *****
  Рассказал Виктор Бейко: "Середина 1990-х. Подмосковье, железнодорожный переезд. Перед закрытым шлагбаумом стоит джип. Вдруг рядом нарисовывается задрипанный жигулёнок "копейка" и, обдав крутую машину грязью из лужи, нагло втискивается впереди. Из джипа выходят двое. Гремя золотыми цепями и не опускаясь до разговора с водилой, они несколько раз пинают в бок ни в чем неповинное авто и мимоходом сбивают всю выступающую наличность - зеркало и простенькую антенну, а потом не спеша возвращаются в джип. Из жигулёнка выходят четверо в камуфляже с надписью "ОМОН", кладут всех "джиповцев" лицами в лужу, обыскивают и так же "ненароком" сшибают с их машины все навороченные прибамбасы. А зачем было нервировать ребят, вынужденных из-за поломки государственного транспорта ехать на задание на личной колымаге?
  
  
  
   *****
  Рассказ пассажира: "Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, кто-то меня трясет за коленку. Открываю глаза. Передо мной стоит тетка, а рядом - девчонка лет 18 с весьма немаленьким пузом, месяц седьмой или восьмой. Тетка кивает мне на пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом "отмазался": "Это не я, честное слово..." Девчонка покраснела и ломанулась куда-то вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло: она хотела, чтобы я место беременной уступил! Неловко как-то получилось".
  
  
  
   *****
  Недалекое прошлое. Россия, весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном "коне" пацаненок лет семи - рот от восторга разинул, глаза в разбег - и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, мальчишка с велосипеда, чего-то там себе несильно повреждает... На место происшествия примчались "гаишники", "скорая"... Врачиха мальцу зеленкой мажет ссадины, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа "Где твоя мама работает?". Наконец спрашивает: "Кем ты будешь, когда вырастешь?" Пацан, сквозь сопли: "Шофером КАМАЗа..." Водитель "Нивы": "Не дай Бог дожить!"
  
  
  
   *****
  Рассказ матери: "Прихожу за сыном в садик. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу: "Где Леша?" Она отвечает: "А Лешу уже забрали" (имеется в виду, что забрал мой муж). И дальше следует фраза: "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали, что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается допоздна. И по договоренности с ней мы заводим дочку к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани".
  
  
  *****
  
  Учился в одном университете парень Олег Кучерявый. Как-то подходит к нему одногруппник, заводит разговор и, как бы между прочим, говорит: "Тут на тебя глаз положила одна девочка - тоже в нашем университете учится. Пойди, познакомься". "Ага, - говорит Олег, - при случае". Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница стала его "сватать"... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман у них начался. Подробности гнусной "подставы" раскрылись через пару недель: фамилия у девушки была Чубчик...
  
  
   *****
  
  Молодой человек из Питера купил себе прекрасный новый "Мерседес", но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье, машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и тогда он, счастливый, купит себе другой автомобиль. Но не тут-то было! Парню позвонили угонщики и предложили за 2000 долларов вернуть "мерс". "Нет! Не надо", - ответил уже предвкушающий покупку новой машины автолюбитель. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, сделав ей аналогичное предложение - отдать машину за 2000 долларов. Страховщики выкупили у воров автомобиль и вручили его разочарованному владельцу!
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "В одном городе недалеко от Высшей школы милиции МВД СССР находилась троллейбусная остановка. Дело было давно, тогда с "усов" троллейбуса свисали банальные пеньковые веревки, чтобы в случае соскакивания с провода токосъемника водитель мог установить его на место. Этим обстоятельством и пользовался один шутник, живший неподалеку. Завидев спешащего на занятия одинокого будущего блюстителя порядка, мужик быстро отвязывал конец веревки и, сунув его ничего не подозревающему курсанту в форме, просил на секунду подержать, пока он "разберется" в чем дело. Сам же тихонько скрывался. Парень терпеливо держал веревку. Наконец, появлялся настоящий водитель троллейбуса и "втыкал" курсанту матюки, поняв, почему его "железный конь" никак не хочет трогаться с места".
  
  
   *****
  
  Рассказ дачника: "Сидим вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод нахожу большую гусеницу - сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. "Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание", - сказала жена. "Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум с жутким похмельем". Утром я нашел гусеницу по винному следу: она утонула в чашке с водой".
  
  
   *****
  
  Когда в 1960-х НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец и его сын пасли овец. Вдруг они наткнулись на команду, проходившую подготовку к полету. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются перед полетом на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли к вам, чтобы отобрать ваши земли!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Подмосковье. Воскресным вечером вместе с женой на своей машине возвращаемся домой с дачи. Впереди на обочине показалась припаркованная "Волга" с поднятым капотом и довольно приличной кучей запчастей от двигателя, лежащих где попало. В копошившемся в машине водителе узнал своего коллегу. Естественно, остановился, чтобы узнать, в чем дело, спросить, нужна ли помощь. Коллега долго и путано перечислял детали, которые, возможно, вышли из строя, и демонстрировал их мне. Поскольку у меня были "жигули", я довольно слабо разбирался в тонкостях "Волги". Чтобы хоть чем-то помочь, предложил довезти его до гаражей, где масса консультантов и запчастей. Так и сделали. Наутро, увидев коллегу на участке, конечно же, поинтересовался, какая же была неисправность в его машине. Ответ меня просто убил! Опять последовал подробный перечень возможных неисправных деталей, после чего коллега совершенно непринужденно добавил: "Да к тому же бензин кончился...""
  
  
   *****
  
  Рассказала Юлия: "Пришла я к подруге в гости. У нее есть маленькая дочка, которая пристрастилась грызть свои ноготки. И вот чтобы отучить ее от этой привычки, подруга и говорит малышке: "Посмотри, какие у тети красивые длинные ногти! Это всё потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с сочувствием и предложила: "Ну, давай тогда хоть я тебе их погрызу...""
  
  
   *****
  
  Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки. Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот с нее лил градом. И тут этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Воспитательница готова была рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребенку прямо в лицо: "Что же ТЫ раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила: "А где твои варежки?" Мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
  
  
   *****
  
  Рассказала Юля: "Собираюсь идти гулять. Муж говорит: "Зайди в аптеку, купи презервативов". - "Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно". - "Юля, а идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!"
  
  
   *****
  
  История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло какое-то время, денежки у девчонки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица, в конце концов, объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. "Хочешь подработать - нет проблем!" - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями: "Чего стоим?" - "Подработать хочу". - "Садись, поехали". Подъезжают они к одному дому, заходят в квартиру. Парни отвели девчонку в ванную и, сказав: "Ну, вымой тут чего надо", ушли в гостиную - шампанское разливать... Проходит довольно много времени. Парни потеряли терпение и пошли взглянуть на свое "приобретение". Открывшаяся взору картина лишила их дара речи: ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть кухонный пол. Придя в себя, парни дали ей 200 рублей и говорят: "Всё нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
  
  
  *****
  
  Жил в Барнауле парень Серега. Про таких говорят так: шило в одном месте. Постоянно всех разыгрывал. А самое главное - он мог пародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все советские люди по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, приходилось объехать пол-Барнаула. Как-то после занятий в институте Серега говорит приятелю: "Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали?" И вот стоят приятели на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом ребята в него втискиваются, двери закрываются. Друг Сереги стоит на второй ступеньке, а сам он - на нижней. Автобус приближается к железнодорожному мосту. Серега вдруг щелкнул языком, изобразил шуршащий звук и, подражая голосу, искаженному автобусным динамиком, который находился у него над головой, на весь автобус ляцнул: "Граждане, проезжаем под мостом! Пригнитесь, пожалуйста!" В это время автобус ныряет под мост, и ВСЕ ПАССАЖИРЫ МАШИНАЛЬНО ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Пассажиры искренне смеялись над собой.
  
  
   *****
  
  Один парень работает художественным редактором в порножурнале и жалуется: "Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на "Яндекс". А когда ко мне заходит шеф, я должен переключаться с "Яндекса" на порно..."
  
  
   *****
  
  Рассказ автомобилиста: "У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу, как один из мужиков говорит другому: "У тебя в машине магнитофон есть?" Второй отвечает: "Есть!" Первый предостерегает: "Смотри чтоб не уперли, а то вот так же петь будешь!""
  
  
   *****
  
  Служил на севере снайпер-бурят. Все звали его просто Санек. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: "Ты теперь отвечаешь за кормление животного". Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз сослуживец Санька на крыльцо и видит - стоит он, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья. Кот срывается с места, подбирает птицу и через три секунды исчезает с ней в кустах. Сослуживец спрашивает: "Санек, ты чего?" - "Я кота кормлю". Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
  
  
   *****
  
  Решил парень сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав, добрый молодец напился и пошел танцевать. А потом его сознание начисто выключилось... Открывает глаза, обводит взглядом какую-то комнату и понимает, что лежит у себя дома на диване, обнимая при этом женщину. Парень будит ее и спрашивает: "Как тебя зовут?" - "Ты что, обалдел? Ты уже четвертый раз меня будишь, спрашиваешь, потом занимаешься со мной любовью и засыпаешь". - "Да? Не помню... Так как зовут-то?" - "Света. Ладно, пора вставать". Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: "Сережа? Привет. Ты меня потерял, наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла, и мы с ней заболтались. Пришлось остаться у нее, а телефон не работал. Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже во сне приснился". Вот такая у них любовь - сильная-сильная!
  
  
   *****
  
  Давно это было. Ехала геофизическая экспедиция - впереди обычный "уазик", следом "уазик-буханка", потом лаборатория на ГАЗ-66 и бурстанок. И вот попала вся эта кавалькада в отару овец. Конца - края ей не видно, чабанов тоже. В переднем "уазике" было семь человек, двое из них сидели сзади на откидных лавках. И вот полог в машине откинулся, показались две хитрые рожи, оглядели всё вокруг. Не узрев чабанов, пара слаженно перегнулась, схватила барана и затащила в машину. Тут же полог опустился, и машины чинно продолжали ползти, сигналя, сквозь отару. Но не прошло и полминуты, как из переднего "уазика" начал вылетать народ, будто там граната рванула. Ехавшие следом никак не могли взять в толк, почему началась такая паника. А оказалось, что второпях похитители не разглядели, что затащили в "уазик" не барана, а волкодава, который охранял отару.
  
  
   *****
  
  В вагоне московского метро сидит группа иностранцев. Они по очереди меряют противогаз (видимо, где-то купили сувенир) и лепечут о том, что в русской "подземке" только так и можно ездить. И тут же фотографируют друг друга на цифровой фотоаппарат. Вдруг встают какие-то два типа в костюмчиках. Подходят к весельчакам, тычут в лица студенческие билеты, и говорят на английском, что-то о КГБ и секретных разработках. Иностранцы в шоке. Парни беспрепятственно забирают у них противогаз и даже карточку памяти из фотоаппарата, а потом выходят на ближайшей станции!
  
  
   *****
  
  Рассказ любителя кошек: "В больнице у нас работал хирург-проктолог, как и я - страстный кошатник. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком, захожу к доктору в смотровую. У него идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как повернулся задом к двери. Доктор уже надел перчатки, приготовился к манипуляциям и в это время заметил меня с котенком. Лицо его приняло умиленное выражение: "Боже, какая прелесть!" Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели".
  
  
   *****
  
  Рассказ бывшего студента: "Мы с товарищем по комнате в общаге в веселом настроении и слегка на подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит вроде бы на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза. И кажется, что в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всему живому... И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с придыханием выдает: "Можно погладить?" Девушка, слегка смущаясь, отвечает: "Конечно". Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (история случилась летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что). Девушка краснеет, а Василий галантно произносит: "Спасибо". Народ вокруг лежит пластом, девушка выскакивает из вагона на ближайшей остановке..."
  
  
   *****
  
  Рассказала Е. С.: "Советская эпоха. Разгар поездок коллективов городских предприятий в колхозы - для оказания "шефской помощи". Директор одного ресторана выступает с докладом: "Вчера мы все были на уборке картофеля. Хорошо поработали. Мария Павловна даже разделась - просто приятно было посмотреть!""
  
  
   *****
  
  Один парень познакомился по СМС с девушкой. Встретились пару раз и не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходят, в квартире темно. "Отлично! - говорит девушка. - Мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет". Парень обрадовался, так как процедура знакомства 25-летнего лба с матерью 18-летней студентки его очень смущала... И вот глубокой ночью он просыпается с сильным желанием покурить. А в этом доме было принято дымить в открытую форточку на кухне. Парень двинул туда прямо в костюме Адама. На кухне около окна стоял огромный холодильник, и человек, курящий в форточку, со стороны двери был полностью заслонен агрегатом. Курит парень, вдруг слышит скрип двери и приближающиеся легкие женские шаги. "Проснулось, - думает, - мое солнце". Включается свет, и парень выскакивает из-за холодильника, делая при этом движения бедрами а-ля Майкл Джексон... Но ужас! Перед ним стоит в ночной рубашке какая-то дама лет 50. При виде незнакомого голого мужика у нее вырывается нечеловеческий визг. Парень бормочет что-то типа "пардон" и пулей бежит в комнату к своей подруге, по пути спотыкается о кошку и падает, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. После того как ее отпоили сердечными каплями, все трое долго смеялись...
  
  
   *****
  
  Рассказал Дорбер: "На моей прежней работе было так. На день рождения собиралась энная сумма денег и накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом его отдавал коллегам, а они передавали сувенир шефу. И вот в назначенный день и час наш начальник торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "Вот... А это от нас". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню - деньгами-то лучше получать. Но шеф уперся: "Нет, будем дарить подарки". Но мы нашли выход из положения. Была у нас дежурная коробка из-под утюга. Мы клали в нее для веса всякий хлам, красиво упаковывали, вязали бантик и всё это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек" на фоне важного и торжественного начальника. Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание".
  
  
   *****
  
  История, опубликованная в одном американском журнале по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного торгового центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в 10 ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже слышавшаяся новости: "ТЫ ГДЕ?!" "Как где - в офисе, конечно", - невозмутимо ответил прелюбодей.
  
  
   *****
  
  Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же учительница. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает преподавательницу: "Можно выйти в туалет?", вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорешу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: "Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?" По сценарию учительницы, девочка должна была отрапортовать: "Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения". По мнению преподавательницы, такой вариант воспитательного процесса Игореши был бы особенно эффективным. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. Та не отстает: "Ирочка, ну в чем дело?! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?" Девчонка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся всё больше и больше. Учительница еще громче и настойчивей повторяет вопрос: "Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?" У Ирочки трясутся губы, глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница недоумевает и срывается на крик: "Я тебя последний раз спрашиваю!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ?!!" Ирочка, не выдержав этой пытки, кричит сквозь слезы: "ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!" До конца дня ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом класса...
  
  
   *****
  
  Супруги едут утром в машине, везут в детский сад сына. По пути сын спрашивает отца: "Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?" - "Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?" - "Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?" - "Конечно, сынок!" - "Пап, а Незнайка слушал своего папу?" - "Конечно, слушал!". Тут сын расплывается в ехидной улыбке и спрашивает: "Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки?" Занавес!
  
  
   *****
  
  Маленькая девочка Юля идет с бабушкой из детского сада по узкой дорожке. Позади семенит какая-то тетка, которая явно хочет обогнать парочку. Девочка говорит бабушке: "Пропусти тетеньку". Бабушка пропускает. Юля спрашивает: "Бабушка, я вежливая девочка?" Тут в разговор включается тетка: "Ты очень вежливая девочка". Юля выдает: "А я сейчас не с вами разговариваю!" И опять спрашивает бабушку: "Я вежливая девочка?.."
  
  
   *****
  
  Рассказала О. В.: "Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается утка. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: "Мой папа так хорошо делает утку!" - "Аня, а как же он делает утку?" - "Ну, как-как, берет птицу и делает утку!""
  
  
   *****
  
  Начало 1990-х. В одном вузе идет очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей: сотрудники в обязательном порядке, студенты - кого удалось загнать. Собрание идет в привычном ключе: аудитория тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович вспоминает, как хорошо было раньше: "Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться. А сейчас - ни хрена не хочет, несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Стены зала содрогнулись от смеха.
  
  
   *****
  
  Трамвай, час пик. Едут два парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: "А вы меня не узнаете?" Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: "Да вы получше посмотрите!" Попытка узнавания продолжается минуты три. Наконец, парень выдает финальную фразу: "Я же зайчик!.."
  
  
   *****
  
  На обочине дороги стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Ехали "гаишники". Остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографировавшихся со снеговиком.
  
  
   *****
  
  У мужика закончился дома крем для обуви. Он собрался купить его в соседнем супермаркете, а тут жена просит: "Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия"". Чтобы не забыть и не перепутать, мужик сразу сказал продавщице: "Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию"". - "Такой уже закончился, могу вам предложить...2 - "Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви". И только выйдя из магазина мужик понял, почему на него так странно посмотрели стоящие за ним в очереди...
  
  
   *****
  
  Рассказывает бакинец: "В центре Баку строится новый отель. Окружили место стройки забором. И на нем градоначальники повесили лозунг покойного президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев". А справа висит другой "лозунг", который повесила уже строительная компания: "Просим прощения за временное неудобство"".
  
  
   *****
  
  Рассказала "строительница коммунизма": "Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то он домой и ругает собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошел муж с ней по тайге погулять. Собака куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем. Муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны". Увидев моего мужа - он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем, - собака погнала на него медведя, чтобы стрелял. А муж бросился бежать - ружье-то было заряжено дробью. Он рванул в одну сторону, медведь подался в другую, а лайка от обиды убежала в тайгу. Потом я мужа долго отпаивала валерианой. Спустя некоторое время лайка вернулась, но с моим мужем не "общалась" три дня - отворачивала морду. В ее глазах этот человек потерял статус охотника".
  
  
   *****
  
  Рассказала Ирина: "У моей подруги есть трехлетний сын. Матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, она всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика, мамаша задала естественный вопрос: "Солнышко, ты что, весь день не матерился?" - "Ты что, мам?! Там же дети!""
  
  
   *****
  
  Трое друзей отправились отдохнуть в Турцию. Один из них, назовем его Витек, - напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это всё и происходит. В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню" и т. п. Витек даже умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почистить ботинки "совершенно бесплатно": чистят один, а второй предлагают надраить долларов за 15 (за такие деньги новую пару купить можно!). И когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй приятель показал, как надо действовать. Он вышел из отеля, стал у входа, прислоняясь к столбу и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло, и двух минут, как к парню подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить обувь. Приятель уточнил: "Бесплатно?" - "Сафсем бисплатна!" О-кей, почистил один ботинок. Приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил другой ботинок... Сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только русские, но и турки.
  
  
   *****
  
  Рассказал Юрий: "Лет пять назад это было. Моя знакомая живет в частном секторе недалеко от железнодорожного вокзала провинциального южного города Новочеркасска. Ее муж и папашка вечерами (а они на юге темные) частенько пьют пиво, расслабляются. Однажды летом они влипли в историю. Было душно, пиво закончилось, эти двое решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает), чтобы добавить. Пошли в чем были ("треники", домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде, в поезде! 2Расследование" показало: проводница остановившегося в Новочеркасске поезда, увидев на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: "Садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!"
  
  
  *****
  
  День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: "Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!" Наконец из туалета раздается: "А как-кая ща оста-анов-вка?"
  
  
   *****
  
  Рассказала Вера: "Сын рисует мелом на асфальте человечка. Всё нарисовал, кроме рук. Я напоминаю: "А ты человечку забыл руки нарисовать". Сын пояснил: "Нет, я так специально сделал, чтобы он грязными руками ничего не трогал!""
  
  
   *****
  
  Рассказал полярный летчик: "Прилетает наш новенький коллега на Южный полюс, и ему хорошие люди тут же советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теплая - жуть. А без нее сдохнешь от холодрыги. Он говорит: "Сейчас пристрелю". - "Нельзя - оштрафуют, а то и посадят". - "Как же быть?" - 2А ты его задуши". Выбрал новичок особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай душить. Пингвины, вроде, миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Лупит новичка крыльями, царапает когтями и т. д. А тот всё душит и душит. Устал, перехватил поудобнее и опять за свое. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом он обделался от страха и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих "ласк" и так кровь течет носом - получил от пингвина крылом по "соплям". Народ делает ставки: задушит или нет? 1 час и 20 минут душил этот чувак пингвина, пока не устал, как собака. Бросил всё со словами: "Ну ее, эту шкуру!" Потом ему напомнили, что пингвин, в общем-то, птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь".
  
  
   *****
  
  Рассказал Алекс: "В обед звонит жена: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал..." Я просто обалдел от такой логики!"
  
  
   *****
  
  Дело было в одной из российских больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища, одним словом. Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног. Он был уже в гипсе, но всё еще в алкогольной отключке - лежал на кушетке около двери и наполнял воздух перегаром. А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Доктор, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "Петрович, беги!" И он побежал - мужик с переломом обеих ног и в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше, в женском отделении.
  
  
   *****
  
  Рассказ автомобилиста: "Хотел меня на Каширке гаишник остановить за скорость 110-120 км/ч, но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Я останавливаться не стал, т. к. поза "гаишник, бросающий палку за спину" не описана в правилах дорожного движения".
  
  
   *****
  
  Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества". Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 г. Как-то ребенком Нил играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: "Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!"
  
  
   *****
  
  Рассказ одной россиянки: "Мой супруг-иностранец по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о выгуливании нашего пса, которому я даю команды по-русски (лексикон весьма специфический: "Иди сюда", "Сидеть", "Рядом" и т. д.). И вот как-то мы большой компанией завтракали на кухне. Моя мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей такое кушанье жутко не понравилось, и она, давая это понять моему супругу, скривила лицо. На что муж, желая сказать, что он такой творог любит и доест его, говорит: "Творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха".
  
  
   *****
  
  Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг - глушь: пара деревень и всё. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да лица всё кругом знакомые - скучно. Ну и пошли ребятки к монастырю. Долбятся в ворота: "Мужики, выходите, поговорить надо!" Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер трехстворчатый: и вверх, и вширь. Кулаки - "отгадай, в какой руке баскетбольный мячик", взгляд добродушный, как у теленка. И послушник смиренно так говорит компании: "Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек".
  
  
   *****
  
  Рассказал автомобилист: "Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил "пузырь". Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина - один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: "Ох! Ах! Да как же это?" Поохала с пол-минутки, потом говорит: "Постой, я же не выходила". "Умница, догадалась!"
  
  
   *****
  
  Из речи университетского лектора: "По технике безопасности, в случае пожара преподаватель должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!"
  
  
   *****
  
  "Времена Советского Союза. Студенты одного вуза отправились на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, отобраны самые лучшие (или "приближенные"). Еще поехали два руководителя: представитель кафедры Елена Ивановна и секретарь парткома факультета Тимофей Иванович - для того, чтобы практиканты бдительность не теряли. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсия, естественно, проходила на заводе по производству пива. Это приятное мероприятие не обошлось без дегустации продукта. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Добрые чехи налили студентам ведро(!) пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить сразу никто не стал - пока больше не лезло. Заходит Елена Ивановна в свою комнату и видит "картину, написанную маслом": Тимофей Иванович заливает в ведро с пивом бутылку водки. Ее возмущению не было предела: "Как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!!" В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
  
  
   *****
  
  Звонок в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы: "Девушка, а когда у вас перерыв?" - "А вы что, к нам на чай собрались?" Р. S. Дело происходило в Москве, а не в Одессе.
  
  
   *****
  
  Санкт - Петербург, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: "Как добраться до Третьяковской галереи?" Следует невозмутимый ответ блюстителя порядка: "Перейдете на другую сторону Невского, сядете в троллейбус, проедете одну остановку, потом дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет!!!"
  
  
   *****
  
  Один питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Работник прилавка берет диски, проверяет их и говорит: "У нас всё работает". Врач не унимается: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Тот выходит из подсобки, деловито проверяет диски и сообщает: "У нас всё работает". Тогда врач говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом всё в полном порядке!"
  
  
   *****
  
  Переполненный трамвай. Остановка. На ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Те, что еще стоят снаружи, пытаются оказаться внутри. Следует достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос: "Да перестаньте вы хватать меня за ноги!" Блеющий старческий голосок: "Ну, я же старенький..." Еще более возмущенный девичий голос: "ТЕМ БОЛЕЕ!!!"
  
  
   *****
  
  Рассказ бывшего студента: "Летом мы проходили "техническую" практику: "подай-принеси", "не мешайся" и т. д. А припахивали нас все кому не лень, отправляя на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам дело. Мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор. А я так и проходил до конца рабочего дня. На следующий день я попросил друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой. Взялся я за нее и пошел опять ходить по цеху. А Саньку, увидев, что он еще и сварщик, припахали варить какие-то "глюкала". Когда я уставал, то садился отдыхать. И никогда меня не трогали, потому что видели у меня в руках трубу. Так пролетела неделя. Санек за это время весьма преуспел в роли дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я, чтобы не париться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так вот и прошли у нас две недели производственной практики".
  
  
   *****
  
  Из разговора двух детей - Саши и Маши, которым соответственно 12 и 15 лет. Брат спрашивает сестру: "Маш, а что такое "страхование жизни"?" Маруся, ни на секунду не задумываясь, отвечает: "А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим". Родители в ауте.
  
  
   *****
  
  Рассказ почвоведа: "Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: "С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?" - "Нет, - ответила моя подруга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше". Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него всё дальше и дальше".
  
  
   *****
  
  Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в...да, б...жать и т. д.), в которые следовало вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове "л...хач". Учительница задает наводящий вопрос: "Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?" Уверенный голос девчушки с первой парты: "Шумахер!"
  
  
   *****
  
  Студенческая общага. После шести часов непрерывной пьянки всем уже не до чистоты: бычки гасят и в стакане с недопитой водкой, и в соке. Двое парней кидали свои окурки в банку из-под кильки в томатном соусе - сигареты тухли моментально. Кто-то произносит очередной тост, все выпивают, а у одного студента по имени Алексей водочка что-то не очень пошла. Он, с выпученными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой. Алексей берет вилку, резко накалывает рыбину (так он думал, а на самом деле это был окурок, полностью вымазанный в томатном соусе) и закусывает. Остальные из компании тихо обалдевают. А Алексей накалывает на вилку еще один окурок и бросает в рот. Пережёвывает и удивляется: мол, какая-то жесткая, горьковатая килька. Все ржут. Лёха просит объяснить, почему такое веселье. Ему говорят, что это не килька, а "бычки в томатном соусе". Он берет банку в руки и, тыча пальцем на надпись, упорно доказывает, что это килька, а не бычки. Все ржут пуще прежнего.
  
  
   *****
  
  Рассказ человека, мечтающего завязать с выпивкой: "Однажды утром под выключателем заметил записку, в которой было написано: "Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный подарочек. Открой шкаф над микроволновкой". Я обалдело открываю шкафчик, а там лежат два пирожка. Рядом с ними - вторая записка: "И прекращай пить"'.
  
  
   *****
  
  Рассказ преподавателя университета: "Когда я сам учился, то у нас был некий "препод", у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет. И начинается такой диалог: "Фамилия? " - "Такой-то." - "Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу... Вдруг вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?" Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются? Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт его знает..." Затем говорит: "Горизонтально". - "А почему?" Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А "препод" ему: "Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба"".
  
  
   *****
  
   В конце года четвероклассников тестировал психолог. Последовал набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок, должен знать ответ. "С какой стороны встает солнце?" - интересуется психолог у одной девочки. А она - дочь программиста, ее не проведешь. "А вам нужен точный ответ?" - вещает девочка. Психолог медленно обалдевает... "Ну... как сможешь..." С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую девочка выдает: "Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!"
  
  
   *****
  
  Лекция. Тихое бубнение профессора заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Профессор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".
  
  
   *****
  
  Начало 1970-х. Пятый курс физтеха проходит военные сборы. В один из дней студентов повезли на полигон. Представитель военной кафедры, майор, проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая речь, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов: снимать можно всё, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!"
  
  
   *****
  
  Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Мамаша рассказывает попутчице: надо ехать, а у девочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Попутчица спрашивает у девочки: "Ты такая смелая. Вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?" - "Нет, я буду зубным врачом". - "Почему?" - "А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"".
  
  
   *****
  
  Из школьных воспоминаний: "10-й класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе: "Будем читать новеллы Ги де Мопассана: "Пышка", "Мадемуазель Фифи" и "Два приятеля"'. Многие начинают интересоваться, а о чем они? Тщательно подбирая слова, училка говорит: "Пышка" - это про даму, ну, легкого поведения. "Мадемуазель Фифи" - это, вообще-то, мужчина..." Кто-то из класса говорит: "Кажется, я знаю, про что "Два приятеля"!" Хохотали до слёз!"
  
  
   *****
  
  Один фотограф часто ездил в командировки снимать различные строительные объекты. Как-то поехал он в Кемерово с напарником - кавказцем. Поезд приходит в город ночью. У фотографов есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из здания вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию - женщина убегает. Теперь взгляните на это со стороны. Три часа ночи, хорошо хоть не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно кавказец. Оба нагружены КАКИМИ-ТО баулами. И спрашивают: "Как пройти в библиотеку!"
  
  
   *****
  
  Рассказ жительницы Самары: "У нас в городе на улице Нагорной находится психбольница. И у всех жителей название улицы ассоциируется только с этим заведением. Если у кого-то что-то с головой не в порядке, то так и говорят: "Тебе на Нагорную пора". И вот однажды моя знакомая ехала в трамвае с кучей сумок, уставшая. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки затребованный документ, как она думает, и показывает кондуктору. Следует пауза, после чего кондуктор спрашивает: "А вы куда едете?" - "На Нагорную". Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви".
  
  
   *****
  
  Дошкольник проходит тестирование у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу. Врач достаточно сдержанно намекает: "У меня прием. Не будете ли вы так любезны..." Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом, просит прийти позже. На что работница швабры выкладывает всё, что она думает об окружающих: дескать, "ходят тут всякие". И начинает тыкать шваброй в ножки стульев, на которых сидят посетители. Взрослые в недоумении. Тогда свои "пять копеек" вставляет малыш: "Пошла на х...!" Следует немая сцена, потом уборщица пулей вылетает в коридор. А доктор пишет в карточке пацана: "Психически здоров, реакции адекватны".
  
  
  *****
  
  Одной женщине пришлось идти в магазин за водкой вместе с дочкой - у той внезапно заболело ухо и нужно было сделать компресс. Мамаша хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит женщина у кассы: одной рукой держит ребенка, в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Девочка всё поняла и громко выступила в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.."
  
  
   *****
  
  Шестилетняя Настя сидит и учится читать. Потом вдруг как расплачется! Взрослые спрашивают у нее, что случилось. Она отвечает: "Не хочу читать!" - "А что ты хочешь?" - "Сиськи и замуж!"
  
  
   *****
  
  Мама готовит дома дочку к тестированию для поступления в школу. Задает ребенку вопрос из прошлогодних: "Что общего у молока и ежика?" Молчание. Мама уточняет: "Ну, что делает ежик, если его испугать?" - "Молоко дает?.." А правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в школе тестирование...
  
  
   *****
  
  Маленькая Ксюша возвращается с мамой домой после похода по магазинам. Над головой девочки большая связка воздушных шариков. В прихожей вошедших встречает папа. Он решает заняться воспитанием дочери и говорит: "Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелегким трудом!" - "А я их и не тратила. Просто при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!"
  
  
   *****
  
  Рассказ компьютерщика: "Работаю в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь. И тут звонок от наших клиентов. (Они пользуются программным пакетом "Клиент-Банк".) Со мной говорит старушка-"божий одуванчик": "Добрый день!" - "Добрый". - "У нас проблема - не работает "Клиент-Банк". Поможете?" Через 40 минут общения я понял: завис модем. Но рассказывать бабуле о том, где кнопочка выключения и что нужно выключить и включить модем, - это еще 30 минут. Поэтому говорю: "Перегрузите машину". - "Хорошо". Проходит около двух часов, раздается звонок. Опять та же старушка: "Добрый день!" - "Добрый" - "Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-Банк" так и не работает". Я, почти плача от смеха, отвечаю: "Я имел в виду компьютер". - "Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам?! Там машина на три тонны...""
  
  
   *****
  
  Рассказал Алексей: "Белоруссия. Жилой дом. Внизу магазин. Козырек над ним широкий - метров 50 на 15. Жильцы с удовольствием бросали на него окурки, презервативы, пакеты. В общем, загадили козырек. Нашлась женщина, добровольно убиравшая всё это непотребство. Но потом ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке магазина, так, чтобы видно было только жильцам, большими белыми буквами вывела надпись: "ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ, А В ДУШАХ". После этого выходишь на балкончик - внизу чистенько... Даже не плюет никто".
  
  
   *****
  
  Рассказ компьютерщика: "Случилось это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью. Устроился я тогда спецом по компьютерам в одну новую контору. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный "лазерник" стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле-еле печатала в "ворде". Заходит как-то ко мне завхоз и жалуется: "Достали меня: в унитаз обычную бумагу бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать..." И просит написать объявление, чтобы прекратили безобразие. Я здоровенными буквами набрал текст и "бросил" на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии показывает на принтер: "Я ничего не делала, он сам включился и напечатал!" И протягивает мне лист, где напечатано мое объявление: "ИСПОЛЬЗУЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!""
  
  
   *****
  
  Рассказ автомобилиста: "Поехал я недавно на кладбище на какую-то церковную дату - свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД. Скорость замерили, останавливают. Выхожу, достаю документы. Спрашивают: "И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите?" - "Да тещу на кладбище везу..." - "Серьезно?" - "Конечно". Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил, что сказал. А у машины стекла тонированные, потому не видно, кто внутри сидит, что лежит.
  
  
   *****
  
  Рассказала Тася: "Однажды была в гостях у своей подруги, майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотографию: "Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял. Так мы и не познакомились".
  
  
   *****
  
  Идет репортаж французского телевидения. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями и берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни. Тот рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам и говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится". Следует французский перевод: "Пьют за женщин".
  
  
   *****
  
  Рассказала Алена: "У меня три дочери. После рождения младшей, Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!""
  
  
  *****
  
  Рассказ эмигрантки: "Я замужем за британцем уже четыре года. И всё это время пытаюсь приучить его к нашим праздникам (а вернее, к нашей миленькой привычке получать подарки под елочку, на Рождество и к 8 Марта). Мой любимый заранее подготовил подарки к их и нашему Рождеству, к Новому году. Вчера посетили выставку Тутанхамона в Лондоне. Как всегда, на выходе есть магазин, где продаются всевозможные сувениры. Я присмотрела пару, ну просто восхитительных сережек и бус, в древнеегипетском стиле. Рождество и Новый год уже вроде прошли. И тут вспоминаю о 8 Марта. Вежливенько напоминаю благоверному о таком прекрасном празднике. Дескать, неплохо было бы ему запастись заранее подарочком для любимой жены. И тут великолепные британская выдержка и хладнокровие дали трещину. Супруг, побагровев, стал возмущаться некоторыми странами и некоторыми дамами из этих стран, у которых Рождество и Новый год по два раза в году, И по каждому случаю полагаются подарки. Дескать, что за совершенно непонятный день "доения" мужчин - 8 марта. Надо ли говорить, что внимание публики мне было обеспечено. И знаете, кто поддержал моего муженька? Русский мужчина, посетивший выставку вместе с женой. Мы с ней дружненько переместились в другой конец магазина, подальше от любопытных взглядов желавших узнать, что это за дамы из страны такой экзотической?"
  
  
   *****
  
  Парень ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все обращают внимание на него, но проезжают мимо. Наконец останавливается машина, друг садится. А водитель оказался настоящим лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут 30. Высадил водитель парня, когда надо было сворачивать на другую трассу. Тот опять начинает тормозить проезжающие машины, так как до пункта назначения не доехал еще километров 80. И тут начинается самое интересное: мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабыли о дороге: все с вылупленными глазами смотрели на парня. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они, наверное, будут рассказывать друзьям историю о парне - "летучем голландце", всё время появляющемся на обочине...
  
  
   *****
  
  В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и всё, что в нем уцелеет, - наше. И уронили метров эдак с пяти. Чтобы наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там, ко всеобщему разочарованию, не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
  
  
   *****
  
  Рассказ путешественника: "Летели недавно самолетом "Сингапурских авиалиний". Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается: "Разрешите, я заберу пустые стаканы?" - "Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста". - "Вам действительно нужны пустые стаканы? Или всё-таки мне их забрать?" - "Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!" - "А можно узнать, вы откуда?" - "Из России". - "Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?""
  
  
   *****
  
  Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним коллеги по работе, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, и рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Окончание срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо, расслабившись, выдает: "Еще 30 секунд - и п.. .ц!"
  
  
   *****
  
  К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: "В смысле?" - "В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!" - "Вы кто?! - заорал начальник - Мне некогда тут..." - "Мы свидетели Иеговы", - ответили люди, протягивая ему брошюрки. "Вашу мать, вы как сюда прошли?.. Это же режимный объект". Потом последовали разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: "Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю - Иеговы или еще кого..."
  
  
   *****
  
  Рассказ врача: "Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке ни вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит: "Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...""
  
  
   *****
  
  Как-то занесло одну семью на "Стрежень" (турбаза АО "АвтоВАЗ"). В пятницу заехали, в воскресенье - домой. Надо сказать, что выдержана база в лучших "совковых" традициях. Расселяется семья. Ее глава заходит в номер, осматривается, заходит в ванную комнату, совмещенную с туалетом, и обнаруживает "наличие отсутствия" туалетной бумаги. Идет к тетеньке. Далее последовал изумительный диалог: "У меня в номере туалетной бумаги нет". - "Так вы ж всего на три дня приехали..."
  
  
   *****
  
  Дело было в России, в недавние сильные морозы. Идут двое молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанные в шарфы. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Телефон продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: "Не спеши, это я звоню..."
  
  
   *****
  
  Рассказ семейной женщины: "У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду. Он ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается. "Ну, - думаю, - наверное, с плиты что-то стащил". А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: "Опять жрешь, тварь?" Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: "Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра ничего не ела..." Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... А мы со свекровью потом долго смеялись".
  
  
  *****
  
  Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный "Феррари" стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели китаец, как и обещал, вернул банку взятые 5000 долларов плюс проценты за 14 дней - 15 долларов 41 цент. Завершив денежные операции, он спокойно забрал свою машину. Банковский служащий не удержался и спросил мужчину: "В чем был смысл ваших действий? Ведь вы взяли такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог". Довольный обладатель "Феррари" объяснил, что найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке всего за 15 долларов просто нереально. Более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу китаец придумать просто не смог.
  
  
   *****
  
  Одесса, Привоз. Начало 1990-х. Дядечка копается в груде бананов, вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: "А эти почем?" - "Таки они погнившие уже..." Дядечка, показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону: "Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?"
  
  
   *****
  
  Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг смотрит - у одной из учениц в тетради надпись, сделанная огромными буквами: "ТРИППЕР". Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и дописывает снизу: "ГОНОРЕЯ". Хозяйка тетради краснеет и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить, говорит об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: "Вообще-то там было написано "ТРИЛЛЕР". Так называется альбом Майкла Джексона. А она - его фанатка".
  
  
   *****
  
  Папа зашел в детский садик, чтобы забрать сына. Пришел маленько пораньше, сидит, ждет. А воспитательница в процессе игры задает детям вопрос: "Кто мне скажет, что такое стопка?" У папы - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл, чтобы выразить протест, как вдруг раздается тонкий голосок: "Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!" - "Правильно, дети!" Папе стыдно...
  
  
   *****
  
  Далекие 1990-е. Российская армия без зарплаты по полгода. Тяжелые, голодные времена. Восьмилетняя девочка, дочь офицера, разговаривает по телефону с бабушкой, живущей в другом городе: "Ты не переживай, мы живем хорошо, у нас всё есть". А потом со вздохом добавляет: "Кроме хлеба и денег".
  
  
   *****
  
  Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят туда и продолжая разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво, тихо-смирно его пьют. В это время местные подзывают бармена и что- то ему говорят. Бармен подходит к советским морякам и говорит: "Вон те ребята купят вам две бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом целую бутылку". Моряки посовещались, и один из них, самый маленький и щуплый, вызвался провести эксперимент. Бармен выдает ему бутылку, и храбрец выпивает коньяк самотеком, не глотая! Под овации бармен выдает морякам две бутылки. И всё было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... И вот он снова обращается к морякам с предложением: дескать, если щуплый выпьет еще одну бутылку залпом, то получите в подарок еще четыре "пузыря". А тому уже и море по колено. "Давай!" - говорит щуплый и таким же манером выпивает еще одну бутылку, а потом падает под стол. Советские моряки забирают шесть бутылок, своего товарища и несут всё это на корабль. А щуплый парень потом спал двое суток, пока остальные пили элитный коньяк.
  
  
   *****
  
  Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили пошутить и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера "1", "2" и... "4". Неделю американская полиция искала свинью под номером "3".
  
  
   *****
  
  Рассказал Владимир Перельман: "Озеро неподалеку от Рязани. Позагорать и поплескаться - одно удовольствие, даже сделав крюк по дороге из магазина. Поставив своего "москвичонка" в тени прибрежной березы, Степа (назовем его так) поспешил со своим семейством к благословенной воде. Накупавшись всласть, стали собираться домой. А мимо на вечернюю дойку гнали здешнее стадо. Одна из буренок учуяла запах хлеба, доносившийся из открытого окна машины: сумка с батонами была как раз на заднем сиденье. За этой мирной трапезой и застал рогатую наш Степа. Гнев его был велик, месть его была неотвратима. Прокричав всё, что подобает, пнул Степа буренку-воровку что было сил. Та вздрогнула от неожиданности и... пропорола своими рогами крышу "москвичонка". Уж лучше бы дать ей насытиться. Да кто ж знал, что так получится".
  
  
   *****
  
  Россия. Большой продуктовый магазин. В склад ведет двустворчатая, огромная (фура проходит с зазором в метр!) дверь. На ней красовалась надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком". Именно так, слитно, без пробела. Потом "нечеловеком" закрасили, а поверх написали "автоматически". Наверное, уволился...
  
  
   *****
  
  В начале 1980-х в СССР была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Один студент копил на нее деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но после сдачи сессии к нему домой пришли друзья и устроили вечеринку. Выпили портвейна и сели играть в карты на деньги. Наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья, он осознал: розовая мечта растворилась бесследно. Погоревав, студент поплелся в палатку за разливным пивом. Перед ней была очередь минут на 50. Уже готовясь подавать трехлитровую банку в окошко, парень почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок: "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока простою в этой очереди". "Ну, давай свою банку", - сказал студент. Наполнив свои емкости, они зашли за палатку и жадно припали к пиву, завязался разговор о жизни. И когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги, лицо его преобразилось: "Я портной высшей категории. Идем ко мне домой. Я тебе в благодарность за пиво сошью куртку хлеще фирменной". У мужичка отрез ткани имелся, и за работу взял умеренно: на круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у экс-студента на даче висит. Качество не подвело, вот только на животе она уже не сходится.
  
  
   *****
  
  Рассказал Евгений: "Проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест на пяти листах формата А4: теоретические вопросы, тесты, пара задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения и нашел задачки в Интернете. Оказалось, что это были задачи по математике за 4-й класс!.."
  
  
   *****
  
  На одном из Интернет - форумов была такая просьба: "Здравствуйте!!! У меня важный вопрос. Ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах. Если фотография не бумажная, а компьютерная, формата В7, то можно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? И еще. Размер фотки ограничен 40 кб. Это сделано специально, чтобы ее качество не позволило делать то, о чем я написал выше?"
  
  
   *****
  
  Рассказал завсегдатай питейных заведений: "Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем шесть порций по 100 г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л и невозмутимо разливает ее на шесть стопок".
  
   *****
  
   Банкомат не выдавал женщине денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса почти полностью стерта. Женщину спросили: "Как это случилось?". А она отвечает: "Я думала, что это еще и лотерейный билетик".
  
  
   *****
  
  Рассказ бывшего офицера: "Еще 'летёхами" ездили мы генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап генеральш, молодых и не очень, любящие крепко поддать, в бане попариться. Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили - охота есть охота... Приехал туда однажды на "Лексусе" один "фээсбэшник" в чине генерал-лейтенанта. Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и, его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Всё надоело, решил вот тут на кабана сходить, да и просто ради воздуха отменного приехал." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно он монолитно выглядел - а-ля Пореченков в "9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, надел лыжи широкие и почапал... Кабана мы минут 40 ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с "пол-жигуленка". Генерал мой воткнул ружье в снег и медленно отстегнул нож. Я понял: сейчас произойдет то, о чем я буду в старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал лыжные крепления и в три рывка оказался на березе..."
  
  
   *****
  
  Рассказал Д. С.: "В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил даже почистить пылесос. Там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено. Говорю: "Клянусь, ты ни за что не отгадаешь, где оно было". Начала гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Взглянул на жену, а у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. "Чего?!!" - ору. Жена сквозь слезы: "Это всё потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!!!""
  
  
   *****
  
  Жара. Продавщица мороженого - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок: ''Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"..."Женщина в очереди отмечает: "Какие у вас названия-то все!" Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водитель с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: ''Бодрая корова"!"
  
  
   *****
  
  Рассказ о недавних выборах президента России: "Мать с отцом живут в деревне. Приходит к ним знакомая бабушка и спрашивает: "Вы за кого голосовать-то будете?" Они отвечают: "За Зюганова". А бабушка говорит: "А я за Волкова". Ее поправляют: "Нет такого кандидата в президенты. Есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев". "О, точно! - восклицает бабка. - За этого, за Медведева"".
  
  
   *****
  
  На одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине. И когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (всё необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется "гаишник". Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, "гаишник" свистнул - машина остановилась. Страж порядка подошел не спеша, подождал - никто из кабины не выходит. Заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление "гаишника", когда машина завелась и поехала по своим делам...
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Мужчина, так уж случилось, сдавал "идиотен - тест" немецкому психологу-женщине. Твердо помня о том, что говорить надо правду и только правду, он, не мудрствуя лукаво, признался, что в последнее время его норма пития была примерно бутылка водки за вечер. Очевидно, это сильно шокировало психолога, все ее дальнейшие вопросы, так или иначе, касались именно этой пресловутой "нормы". Это заметил и мужчина, который, в конце концов, не выдержал: "Это в Германии бутылка водки чуть ли не смертельная доза для человека, а в России это нормально и не удивляет никого, даже женщин". Он вопросительно посмотрел на переводчицу. Та, утвердительно кивнув головой, перевела сказанное. Ответ не заставил себя ждать. "Немецкий мужчина тоже может выпить бутылку водки!" - гордо парировала немецкий психолог-женщина. А "идиотен - тест" мужик сдал". P.S. "Идиотен - тест" в Германии проходят те, у кого забрали водительские права за езду в нетрезвом виде.
  
  
  *****
  
  У мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее. Вдруг она его за палец цапнула. Он обиделся, потом видит: ящерица на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин. Утром мужик просыпается - игуана рядом сидит. Он аж расчувствовался. Однако рука у мужика опухла. Он ящерицу в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом ходят за жертвой - ждут, пока подохнет.
  
  
   *****
  
  Рассказал автомобилист: "Катаюсь, значит, вечером по городу на своей машине, музычку слушаю. В общем, отдыхаю. Меня тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит: "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!" Окей, нет проблем. Доехали, "нарики" расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь всё работало?.. Выключил, включил - тишина... Панелька вроде светится. Остановился. Выключил, включил... Поворачиваюсь назад - а колонок-то нету! Чисто ребята сработали".
  
  
   *****
  
  Рассказал Владимир Перельман: "Зимний Архангельск. Раннее утро. Гололед. Женщина спешит к трамваю. Слышит, кто-то преследует ее по пятам. Оглянулась - какой-то солдат. Она ускорила шаг. И солдат - тоже. Да оба поскользнулись. Как на беду с нее слетела шапка. Однако удалось схватить ее. Дальше бежала, как могла быстро, на ходу надевая шапку. На свой трамвай успела, но как-то странно смотрели на нее пассажиры. На проходной родного завода вахтер спросил женщину: "Что-то ты сегодня с двумя шапками?" Оказалось, что ее собственная шапка, удержавшись на тесемках, свисала за спиной. А на голове красовалась солдатская шапка-ушанка".
  
  
   *****
  
  Еще в советские времена в одном университете учился редкостный разгильдяй. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Студента, естественно, не допускали к сдаче зачетов. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в университет наведался дедушка разгильдяя. Найдя одного из преподавателей своего внука, старичок смиренно сказал ему: "Саша - хороший мальчик, ему надо поставить зачет". Лектор вежливо объяснил, почему это невозможно. Дескать, Саше до зачета - как до звезд и т. д. Дедушка внимательно всё это выслушал, ласково улыбнулся и, глядя собеседнику прямо в глаза, снова сказал: "Хорошему мальчику Саше нужен зачет". Преподаватель опять объясняет, почему сие никак невозможно. Дед выслушивает - и снова за свое. И так - изо дня в день, пока преподаватель не сломался и не поставил этому Саше зачет, просто оберегая свой рассудок. После этого дед методично принялся обрабатывать следующего сотрудника кафедры. Послать подальше старика в те времена никому в голову не приходило, да и управы на него не было. Один преподаватель минут 40 прятался от деда в туалете. Всё это время старичок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. Когда преподаватель вышел в коридор, дед тут же снова взял его за пуговицу пиджака и принялся за старое. Он "изнасиловал" всех, включая преподавателей военной кафедры, и внук остался учиться.
  
  
   *****
  
  Одна женщина поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает "клинить" - выключила она чайник или нет. Дома спит муж - ему на работу днем. Мобильников тогда еще не было, а ехать еще было прилично. Женщина решила попросить случайных попутчиц, из тех, кто раньше выходит, позвонить ее мужу и попросить выключить чайник. Две тетки соглашаются, типа, "не 100%, но постараюсь". Как было дело дальше, женщине рассказал муж: "Встаю и полусонный иду ставить чайник. Звонок. "Здравствуйте, это Коля Николаев?" - "Да". - "Выключите чайник". В анабиозе иду на кухню и выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Иду ставить чайник. Опять звонок. "Здравствуйте, это Коля Николаев?" - "Да". - "Выключите чайник". Окончательно офигев, иду и выключаю. Сижу на кухне и думаю: "Да что ж за лажа такая?!" Ставлю чайник. Снова раздается звонок - жена любимая: "Коль, привет, ты чайник выключил?"' Объяснялись супруги долго.
  
  
   *****
  
  Морозная зима. В автобусе едет преподаватель вуза с женой. Напротив сидит его студентка и болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через пять всматривается в преподавателя и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
  
  
   *****
  
  На призывной комиссии, где все, естественно, голые, один парень при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу: "Ну чё там? Отсрочки не видать?"
  
  
   *****
  
  Журналист рассказывает: "Когда я работал в 'РИА Новости", мне понадобилось перевести несколько однотипных фраз на английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский языки. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть каждого в соответствии с языком, который он представлял. На английский я перевел сам. "Француз" и "испанец" не запомнились ничем. "Немец" пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. "Итальянец" прибежал, очень быстро, за пару минут, сделал перевод, убежал. Прибежал через час, исправил одно слово, убежал. И потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот "итальянец". И финал - пришел "араб". Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы... Потом вздохнул и сказал, что не нужно торопиться и что он вернется завтра".
  
  
   *****
  
  Рассказал Владимир Перельман: "Вечерние сумерки. Опустевший городской парк. Девушка возвращается домой после занятий в секции карате. Вдруг из-за поворота аллеи появляется мужик. Он ковыляет навстречу, широко расставив руки. Отступать бесполезно. Лучшая оборона - нападение. Девушка вспоминает прием, который разучивали в секции. Удар - звон разбитого окна. Оказалось, мужик нес домой раздобытое где-то оконное стекло".
  
  
   *****
  
  Рассказ "вечного студента": "Курсе на четвертом одна девушка, назовем ее Маша, "залетела" и накануне сессии была на седьмом месяце беременности - живот как надо. Девочки из группы ее спрашивали: "Маша, как же гак?" - "Презервативов не было, а нам очень хотелось". Из чего можно сделать вывод, что парень у Маши тоже тот еще крендель. И вот идет сессия, беременная спокойно собирает оценки "на живот". Преподаватели, чтобы не расстраивать будущую маму, ставят ей исключительно "отлично". Последний экзамен - медицина. Маше достается (и смех, и грех, и косолапый мишка) вопрос "Методы контрацепции". Насколько помню, там нужно было отвечать по науке: химические, механические и т. д. и т. п. Маша начинает мычать: "Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом, вроде, спираль какая-то..." Добрая тетя-врач в белом халате помогает будущей маме и задает наводящие вопросы: "Ну, а как еще можно предотвратить зачатие?" И Маша выдает: "Я не знаю" Преподавательница: "Я вижу". Группа лежит от смеха, а у Маши - очередная "пятерка"..."
  
  
  *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Москва, спальный жилой район. На втором этаже в квартире 22-этажного дома живут прикомандированные строители. Раннее летнее утро. На высокое крыльцо подъезда дома выходит в трусах и майке один из строителей, прямо оттуда справляет малую нужду, задумчиво почесывает "репу" и идет досыпать".
  
  
   *****
  
  История из России: "В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита. Сдружились, спустя некоторое время пригласил к себе в гости на ужин одну из группы - Мишель. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, кричит: "Ты-ты-ты, что - те-те-террорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!" Спрашиваю: "Что случилось?!" Мишель тащит меня в ванную комнату и указывает на полку: "Что это? Это взрывчатка! Я по телевизору видела такие брикеты!" Пришлось 'признаться", что это куски хозяйственного мыла 40-процентной жирности. Мишель поверила лишь тогда, когда я помыл этими "брикетами" пару тарелок. Мораль: от вида российского хозяйственного мыла не только дохнут микробы, но и буржуи готовы войну объявить!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Работая за рубежом, отмечали день рождения коллеги. Тот был очень продвинутый: экзотические блюда, которые язык не поворачивался назвать закуской; из спиртного - умопомрачительные коктейли чуть ли не из десятка ингредиентов, в высоких бокалах, на стенки которых нанизаны ломтики лимона... И вот, произнеся первый, не тост - спич, юбиляр, пригубив из высокого бокала сказочное алкогольное великолепие, смачно закусил его... невесть откуда взявшимся соленым огурцом!"
  
  
   *****
  
  Многие мужчины делают заначки. А жены обожают их искать. И вот один мужик забыл, куда спрятал свою заначку, так как вершил это секретное дело по пьянке. Но он не особо расстраивался по этому поводу, поскольку думал: "Всё равно найду, если уж припрет". Приехал к нему в гости лучший друг. Однажды приятелям надоело сидеть за очередной бутылкой на кухне. Решили они провести вечер "культурно" - где-нибудь поплясать. Жене своей главный герой этой истории сказал, что собрался с другом в музей. Она, естественно, пообещала мужу и его другу всяческие наказания, вплоть до физической расправы, если они вернутся домой поздно и пьяные. А рука, надо сказать, у нее была тяжелая. Мужики хорошо повеселились. Правда, танцы в ночном клубе помнят эпизодически, а как добирались домой, и вовсе сказать не могли. Наступило тяжелое похмельное утро. Но жена была само совершенство - всё утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике мужиков даже ждали запотевшие бутылки с пивом. Хозяин дома только хлопал глазами и мучительно пытался понять причину такой покладистости жены. Наконец его друг, давясь от смеха, рассказал, как всё было. Как только приятели заявились домой, хозяин молча прошел мимо жены в комнату. Достал из-за висевшего на стене ковра пачку денег и отдал ее супруге с просьбой не беспокоить собутыльников, а утром опохмелить. Она всё выполнила в наилучшем виде.
  
  
   *****
  
  Рассказала Валентина: "У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему всё, только успевай отвечать на вопросы. Однажды мама с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта довольно-таки пышнотелая, а грудь у нее - достойная пера классика (цитата "сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у ней на груди", еще в школе поражавшая наше воображение, словно о ней написана). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила платья с довольно-таки глубокими декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого дама с мамашей ангелочка даже здороваться перестала".
  
  
   *****
  
  Водитель автобуса заканчивает смену, приезжает на конечную остановку. Диспетчер говорит: "Возьми кондукторов и довези до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги надо сдавать". Водитель сажает в салон кондукторов (человек 20), ставит у лобового стекла табличку "В парк", газ в пол и мчится без остановок. Но тут проливной дождь пошел. Водитель увидел на ближайшей остановке толпу и подумал: "Довезу людей до парка, чего им мокнуть..." Остановился, пассажиры заходят в салон, и у них постепенно начинают отвисать челюсти - все сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими деньги!
  
  
   *****
  
  Сразу после развала СССР в бывших советских республиках то и дело закрывались заводы и фабрики, сельское хозяйство также пришло в упадок. Работу потеряли многие. Вот и героиня этого рассказа - одна еще молодая и крайне энергичная женщина - тоже осталась не у дел. Но она открыла для себя новую сферу деятельности - занялась торговлей. А продавала она хрен с измельченными помидорами, "упаковывая" эту приправу в майонезные баночки. Всё ее немногочисленное семейство помогало - кто-то чистил корешки, кто-то мыл банки, кто-то варил помидоры. Их, кстати, требовалось много, чтобы на всю зиму хватило. Одним словом, все были при деле. Да только глава семейства запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Естественно, что в запойные дни помощи от него невозможно было дождаться. Один из сыновей решительно сказал матери: "Разводись с ним. Мы уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть такое пьянство?" Мамаша сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним разведусь, если в его подвале мои 300 банок с томатом стоят! Мне их больше хранить негде!" Так и не развелась. И правильно сделала - муж со временем пить бросил.
  
  
   *****
  
  Маленького мальчика спрашивают: "У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблоку тебя останется?" Мальчуган без промедления и невозмутимо отвечает: "Пять с половиной".
  
  
   *****
  
  В 1970-е в Москве жил один мужик по кличке Дуралей. Он просыпался утром без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телефону-автомату и просил двушку, мол, чтобы позвонить. Набирал так несколько копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у гостиницы "Метрополь" менял у иностранца значок на ручку. Ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из капстраны на джинсы и т. д. В общем, к вечеру у Дуралея набиралось 300 рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром опять просыпался без копейки денег и с жуткого похмелья. Так он прожил несколько лет. А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее предъявлял кагэбэшникам и милиции.
  
  
   *****
  
  Рассказал Валерий: "Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает: "Она завтра приедет, папа". - "А ты откуда знаешь?" - "Да она вчера звонила". - "А почему ты мне ничего не сказал?" - "Не хотел тебя расстраивать..."'
  
  
   *****
  
  Рукастый умелец из России работал в Канаде на территории горнолыжного курорта на строительстве гостиничного комплекса. Был мужик простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Наружная часть их представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - почти плоские. Умелец умудрился путем тщательного подбора стройматериала написать во всю стену хорошо знакомое русское слово из трех: букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда последние солнечные лучи освещают плоскость стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями, надпись словно вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
  
  
   *****
  
  Рассказал Дмитрий: "Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, прячусь под зонтик, пытаюсь найти участок суши среди сплошных луж, чтобы не промочить ботинки. Слышу, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо, не желает само выискивать путь среди воды. Пока думал об этом как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. Тут слышу, сзади раздается плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин". Сразу почувствовал себя национальным героем!"
  
  
   *****
  
  Произошла квартирная кража. Вором оказался совсем юный пацан, которому срочно понадобились деньги на то, чтобы устроить с приятелями хорошую гулянку. Он зашел в квартиру, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили в милицию. Стражи порядка не заставили себя долго ждать. Парень увидел в окно, как они выходят из машины, и решил бежать через балкон. Быстро перелез к соседям этажом ниже, попытался выйти через их входную дверь, но тут как раз нарвался на милицию. И вот идет следственный эксперимент: злодея привезли на место совершения преступления, он рассказывает, что и как было. Сначала парня завели в квартиру, которую он обокрал. Малолетний преступник обстоятельно всё рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже, где он тоже делится воспоминаниями: "Вот через этот балкон прошел в эту комнату. Прошел мимо дивана, на котором хозяева как раз любовью занимались..." Вдруг присмотрелся к ним и решительно заявляет: "Баба - та, а мужик - не тот!!!"
  
  
   *****
  
  Молодая мамаша в легеньких босоножках ведет сына лет четырех в садик. Она просит: "Сынок, не топай по лужам, я же в босоножках!" Он грубовато басит: "Сапоги пора надевать!" - "Да денег пока нет..." - "А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!"
  
  
   *****
  
  Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время воспользоваться отсутствием ребенка и приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из совмещенного санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно приперло в туалет, страдалец был впущен в ванную комнату. Но после очередной попытки задрать халат жены получил от нее по морде мокрым полотенцем и был изгнан окончательно. Смирившись с поражением, бедолага вдруг почувствовал, что теперь ему и в самом деле приспичило посетить туалет. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Она лишь порекомендовала: "Коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком!" Делать нечего - пришлось отыскать таковой и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте стал трезвонить входной звонок. Затем входная дверь, которую ребенок не захлопнул, распахнулась - на пороге стояла незнакомая женщина... При виде такой необычной картины она растерянно спросила: "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за великовозрастного дебила, хозяин дома ответил: "Тпрутти". После чего услышал: "Как вернутся, скажи, что страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь...
  
  
   *****
  
  Один мужик (неплохой, в целом, человек) любит по выходным запастись бутылочкой емкостью 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться "семейному счастью". Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после двух-трех стопок водка обычно реквизируется. Мужик, конечно, стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как проследить за ним, уже хорошим, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В одну из суббот случилось что-то странное. Никто в доме не мог понять, куда глава семейства ходит прикладываться. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, а его супруге ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки. И только когда она стала ставить их обратно в сервант, обнаружила, что все оставшиеся там рюмашки... наполнены до краев водкой.
  
  
   *****
  
  Рассказ пострадавшего: "Однажды утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь и вижу - вслед за кавказской овчаркой несется ко мне девочка лет 11-12. И при этом продолжает кричать "Дяденька, дяденька!" Ну, думаю, что-то случилось. И пошел к ним. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: "Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!" Не обманула".
  
  
   *****
  
  Самый разгар перестройки. В СССР идет борьба с пьянством и алкоголизмом. Повсюду - напряг с алкоголем. Инженеры одного КБ после работы праздновали день рождения коллеги. Ближе к полуночи выпивка закончилась. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Один многоопытный инженер интересуется: "Где самогон брал? В одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки"? Выясняется, что именно там. Многоопытный предупреждает: "Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно". Гонец возражает: "Фигня это всё. Смотрите..." Наливает рюмку самогона и залпом пьет. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же раздается леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: "А-а-а-а-а-а!!!"
  
  
   *****
  
  Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в его комнату в общежитии и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате были окно и дверь, которые выходили на общий балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную балконную дверь и окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля), видит, что еще темно, и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда понял, что так хорошо еще никогда не спал.
  
  
   *****
  
  Было это еще в советскую эпоху. Одна женщин; работала бухгалтером в военном госпитале. Вела он; толстые журналы, куда записывала необходимую информацию. И вот пришло время большой отчет писать. В помощь прислали солдата. Он подсчитывал нечто необходимое и вписывал результаты в клеточки одного из толстых журналов. Пересчитал один результат - ошибка. Стер число ластиком, вписал другое. Снова пересчитал - и на сей раз ошибка. Солдат опять стирает и т. д. Ластик хороший, но бумага плохая. И на месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки, но в него видно число, написанное на другой страничке. Тогда он ставит звездочку, а в сноске пишет следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры".
  
  
  *****
  
  Рассказал Иван: "Раздается звонок в дверь, открываю. На пороге незнакомая женщина лет 40. Она без предисловий заявляет: "Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки". - "Странно, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше." - "Нет, звук не мешает!" - "???" - "Я из дома напротив мы живем на четвертом этаже, и звук до нас не доносится". - "Тогда в чем же дело?" - "Моя дочь, вместо того чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно или перестаньте его смотреть после восьми вечера!!!" - "ЭТО ВСЁ?!" - "Нет, еще вы часто в одних трусах по комнате ходите. Это неприлично. Это травмирует моего ребенка!!!""
  
  
   *****
  
  В одном НИИ состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек. На заседании ученого совета утвердили всех Кроме одного. После заседания тот спрашивает ученого секретаря: "А почему меня не утвердили? По видимому, члены ученого совета не знали о мою достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации..." - "Очень даже знали". - "Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов ученого совета". - "Вот именно поэтому и не утвердили..."
  
  
   *****
  
  Рассказала Елена: "Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная, и мама очень боялась, что ее сына не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стада интересоваться у сына, о чем его спрашивали. "Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов". - "Ну, а ты чего?" -"Я сказал, что, скорее всего, пять, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты"".
  
  
   *****
  
  Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения дома "халявщика".
  
  
   *****
  
  Поведал Виктор Бейко: "Один человек имеющий отчество Адольфович, рассказывал о своем отце занятную историю. Тот во время Второй мировой войны в разведке служил. Взял раз "языка" в плен, ведёт к своим. Сели перекурить. Советский разведчик спрашивает у пленного: "Как звать-то?" "Как вашего, Иосиф, - отвечает пленный, - а тебя?" "Как вашего, - отвечает разведчик, - Адольф".
  
  
   *****
  
  Уроженец итальянского острова Сицилия Аугусто Чефалу намеревался жить до 100 лет. Правда, при этом решил позаботиться о своем погребении заранее. Достигнув 65-летнего возраста, синьор Чефалу приступил к строительству роскошной усыпальницы для себя, любимого. 10 лет шло воздвижение мавзолея, по сравнению с которым даже склепы тамошних аристократов казались жалкими лачугами. Наконец строительство было завершено, и надменный толстосум решил лично принять работу. Придираясь к каждой мелочи, он осмотрел постройку от фундамента до самой верхушки крыши. Именно с нее гордец сорвался и разбился насмерть. "Он всегда хотел быть выше других, даже после смерти. Может быть, не затей Аугусто строительство огромной и дорогущей усыпальницы, жил бы и по сей день", - говорили потом земляки погибшего.
  
  
   *****
  
  Рассказала Марина: "Дочери Маше было почти три года, когда родился ее братик Антон. Привезли его из роддома. Неделю Маша ходила за мной и смотрела, как я вожусь с ее братиком. И вот как-то вечером прижалась ко мне (а Антон в это время был у меня на руках) и сказала: "Мамочка, ну, когда же придет мама этого мальчика?!" А я-то считала, что дочь уже всё понимает..."
  
  
   *****
  
  Рассказала Снежанна: "Мой 11-летний сын заявляет как-то: "Мам, я рано женюсь..." Спрашиваю недоуменно: "Почему?" А сынуля объясняет: "Спать один боюсь!"'
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Россия, небольшой подмосковный город. Дорога, соединяющая город с поселком строителей, проходит через железнодорожный переезд без шлагбаума. Рядом - тротуар. Железнодорожная ветка тупиковая, ведет на базу строителей. Раз в неделю тепловоз провозит туда пару вагонов, возвращается и через какое то время забирает их обратно. И вот к переезду одновременно приближаются автомобиль и тепловоз. Водитель автомобиля, увидев поезд, останавливается у первого предупредительного знака. Заметив, что тепловоз притормаживает, выходит из автомобиля и галантным жестом показывает машинисту: "Путь свободен! Проезжайте, пожалуйста!" Тепловоз останавливается, выходит машинист и жестом не менее вежливым показывает: "Только после Вас!" Шофер "сдается", а немногочисленные пешеходы лежат от смеха: совсем недавно на этом месте тепловоз таранил бетоновоз".
  
  
   *****
  
  Рассказала Екатерина Фомина: "Едем по городу - я, муж и сынулька трех лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Доносится возмущенный голос с заднего сиденья: "Эй, что вы так ездите? У меня палец из носа выскакивает!""
  
  
   *****
  
  Урок зарубежной литературы в 11 -м классе российской гимназии. Тема - Эрнест Хемингуэй, "Старик и море". Вызывают к доске ученика, и тот начинает рассказывать: "Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку..."
  
  
   *****
  
  Зарисовка из жизни выездных наркологов. На пятом или шестом вызове за день врач сумрачно стал собирать стойку для капельницы. На его лице - многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на доктора, похмельно подергивая конечностями. Видимо, полное отсутствие следов гуманизма на лице лекаря стало немного волновать мужика. Собравшись с духом, он тоскливо спросил: "Доктор, а я точно не умру сегодня?" Врач посмотрел на лежащего, как Каа на бандерлога, и весомо ответил: "Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно". Что-то в тоне доктора, видимо, насторожило пациента, и он решил уточнить: "А почему именно в ближайшие сутки?" Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Лемура из мультфильма "Мадагаскар". И врач ответил: "Потому что, если в ближайшие сутки после моего визита вы умрете, то меня засадят объяснительную писать на три листа. А у меня выходной завтра - очень хочется поспать". Пациент умиротворенно кивает: "Ну, тогда колите, доктор. Я вам верю!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Дмитрий: "Метро, народу полно. Впереди стоят два милиционера. Слышу их диалог. "Сергей?" -вопрошает первый. "Не-а", - отвечает второй и, сделав строгое лицо, останавливает меня: "Ваши документики?" Даю паспорт. Милиционер посмотрел и говорит напарнику с довольным видом: "Ты проиграл!..""
  
  
   *****
  
  Раньше были только микрофоны, которые соединились с усилителем проводом. Потом появились устройства без шнура, с антенной. А в последнее время стали использовать миниатюрные радиомикрофончики, которые крепятся к уху. С таким приспособлением и работал тамада на одной свадьбе. Он вышел на середину зала и стал поздравлять молодоженов, держа в левой руке бутылку шампанского. Пожелал им долгой, красивой и счастливой жизни. Назвал жениха по имени и... забыл, как зовут невесту. Тамада запамятовал и то, что у него к уху прикреплен радиомикрофон. Ладонью правой руки затейник закрыл горлышко шампанского, словно это был микрофон старого типа, повернулся к музыкантам и спросил на весь зал: "Как эту б... зовут?"
  
  
   *****
  
  У одной женщины была привычка засыпать в троллейбусах, трамваях... Только сядет и уже спит. Так вот, едет она, как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и положила голову на его плечо. Он, видать, тоже сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки! И тут в трамвае зазвенел звоночек - просигналил, что двери закрываются. Женщина, думая, что она дома, сквозь сон так отреагировала на сигнал: "Толик, открой двери". Ее сосед пробормотал: "Ты с краю, ты и открывай". Разбудил эту парочку хороший, бодрый смех остальных пассажиров. Женщине пришлось выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
  
  
   *****
  
  Маршрутка. Народу мало: две "сосиски" в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина - главный герой истории: полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин. У него звонит мобилка. Мужик начинает беседу, причем говорит довольно громко: "Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером".
  
  
   *****
  
  Рассказала Валя: "Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы хоть что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая женщина на восьмом или даже девятом месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то тетка, мол, у вас нет совести, пропустите женщину, она же беременна. А одна из беседовавших старушек поворачивается и громко, на всю очередь, говорит: "Да она всегда такая!""
  
  
   *****
  
  Рассказ аккуратного человека: "Зашел в туалет "Макдональдса". На двери - список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов".
  
  
   *****
  
  Несколько лет назад это было. Идут командно-штабные учения российского флота. Работа кипит, пот течет. Главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение: "Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота". - "Ладно". От такой телефонной фамильярности утомленный учениями главный шифровальщик пришел в ярость: "Что ладно?! С кем я говорю? Кто принял информацию?" На том конце провода - молчание. Потом не менее утомленный голос произнес: "Кравченко..." - "Что Кравченко?! Надо отвечать "Кравченко принял"! Должность и звание! У меня Кравченков столько, что солить можно! Звание и должность!!!" Опять молчание, а потом четкий ответ: "Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко". - "Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся..."
  
  
   *****
  
  Пропускной пункт на российско-финской границе. Финский таможенник медленно и с сильным финским акцентом спрашивает молодого парня: "Куда едете?" - "В Хельсинки". - "Зачем?" - "Учиться". - "Сигареты есть?" - "Да, один блок - это разрешено". - "Водка есть?" - "Есть, один литр - это ведь разрешено". - "Пиво есть?" - "Да, 15 литров - всё в рамках закона". Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: "А зачем тогда учиться?"
  
  
   *****
  
  Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну, кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас у многих есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно "подогретой" компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по "зеленой" сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. На него покосились: все знали, что у него убитая "японка" лет 20 от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу 100 баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать: 220, 230, 235. "А чего у тебя только 180?" - "Да я на днях показания сбросил" - "А у меня 250" - "250! О, Шумахер!" И тут Олег достает свой прибор - 824 км/ч! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: "Олег, ты что, навигатор "хакнул"? Они ж вроде не "хакаются"". - "Да нет, я его однажды в самолете включил".
  
  
   *****
  
  Маршрутка. На одиночном сиденье - прилично одетый мужик с "дипломатом". Сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут мужик лезет в 'дипломат', достает бутылку водки "Гжелка", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Мужик кладет "дипломат" себе на колени, сервирует на нем "поляну" и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать. Да не на того напал. Мужик спокойно сидит - "дипломат" как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется. Наливает уверенно. Доезжает маршрутка до конечной, выходят все. Мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю: "Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчет виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу, ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Эльдар: "Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: "Больной, вы выходите?""
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Снабжением небольшого городка на Северном Урале занималась организация под названием "Продснаб". Естественно, она имела свою базу, которую в народе называли просто "Базой". Один мой приятель, не страдающий отсутствием чувства юмора, жутко обиделся на оштрафовавшего его гаишника. И, находясь в трезвом уме и ясной памяти и даже не 1 апреля, позвонил в милицию и сказал примерно следующее: "Милиция? С "Базы" беспокоят. У нас тут пришел вагон свистков, а разгружать некому. Выручайте!" Конец рабочего дня, начальство разъехалось по домам, ждать Ц.У. не от кого, и дежурный решил проявить инициативу. Можете себе представить состояние работников базы, когда к проходной лихо подъехал милицейский "воронок"и несколько помятых, явно "пятнадцатисуточных" личностей в сопровождении милиционера заявили, что они прибыли разгружать вагон со свистками?.."
  
  
   *****
  
  Вечер, народ возвращается домой в маршрутке. Скоро остановка, и некоторые пассажиры продвинулись поближе к выходу. Среди них - подвыпивший мужичок. Звучит любимая радиостанция водителя, которая передает песню с припевом: "Ну что ж ты страшная такая..." Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне. И говорит барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!"
  
  
   *****
  
  Рассказ рыболова: "После долгих упрашиваний взял свою девятилетнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (в том числе, естественно, и я) будут пить водку, а ты, дескать, - на самообеспечении. Дочка сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло... Далее рассказываю со слов мужиков... Утром сплю в палатке. Дочь, выглянув из нее, увидела, что остальные мужики начали опохмеляться... И девочка на всё многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег содрогнулся от смеха. Из соседних компаний приходили... Вот это, говорят, воспитание..."
  
  
   *****
  
  Рассказал Иван Семченков: "Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта. А цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем: "А это спирт?" Продавец: "Да". - "А его пить можно?" Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: "Руссо?" - "Да". - "Можно!"".
  
  
   *****
  
  Рассказал Дмитрий (Россия): "Недавно на стихийном рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить, где же я её видел. Вспомнил! Она работает в нашей поликлинике - в лаборатории, где анализы принимают. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками..."
  
  
   *****
  
  Вот как "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме в 1990 г. Подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку, под которой совсем ничего нет, начинает, не спеша, мерить и смотреть в зеркало. Затем так же медленно примеряет еще пять. Сами понимаете, что всё внимание мужских покупателей и продавцов (да и не только мужских) приковано в это время к ней. Когда пара ушла, так ничего и не купив, оказалось, что у кого-то часть товара пропала, у кого-то - деньги. Спустя некоторое время на рынке была похожая история: мужчина примерял джинсы, и при этом на нем не было трусов. Наблюдавшую за этим "аттракционом" публику тоже основательно обчистили.
  
  
   *****
  
  Рассказ жителя Санкт-Петербурга: "Менты у нас юморные пошли... Сегодня выхожу из метро на площади Восстания. Если кто не знает, то там у нас Московский вокзал. И потому почти всегда прямо на выходе с эскалатора стоит милицейский наряд. Впереди меня идет чувак лет 30. Менты его тормозят. Тот уже как на автомате вытаскивает паспорт и весьма шустро, зло так говорит: "Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: "Видимо, стоит поменять маршрут... "
  
  
   *****
  
  Дело было в Ростове-на-Дону в 1970-е гг. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых те работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотографии, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и уехал. Редактор номера выбрал фотографию: двое колоритных мужиков на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там было написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". "Вертик" - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но редактор понял так, что это имя второго работяги, фамилию которого фотограф забыл записать. Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" - "И как работает?" - "Не жалуемся!" Редактор пустил снимок в номер. На следующий день в цеху был фурор. А мужика с фамилией типа Сидоров в неофициальной обстановке потом только Вертиком, да Шлангбассейном и звали.
  
  
   *****
  
  Санкт-Петербург. Стоит подвыпивший мужик на Аничковом мосту, писает в реку. Подходит милиционер: "Нарушаете общественный порядок, прекратите немедленно!" Мужик возмущается: "А почему это олигархам можно, а простому работяге нельзя?" Милиционер: "Никому нельзя!" Мужик показывает на бронзовую табличку: "А это что?" На ней надпись: "Отлил барон Клодт".
  
  
   *****
  
  Рассказал Виктор Бейко: "Реанимационная палата. После операции по поводу прободной язвы с трудом открываю глаза. Рядом со мной стоят врач и две симпатичнейшие девчушки. "Проснулись? - приветливо спросил врач. - Поздравляем вас! Операция прошла успешно. Я рад за вас! И девочки тоже!" Голливудские улыбки девчонок весьма убедительно показали, как они рады. "А теперь, девочки, за работу!" - весело скомандовал врач. И девочки, а это, видимо, были практикантки, заработали... Несколько внутримышечных уколов еще можно было стерпеть, но когда дело дошло до внутривенной инъекции, то "профессионализм" девочек дал сбой. Встав возле каждой руки, они по очереди тщетно пытались попасть иглой в вену, перетягивали руку резиновым жгутом, просили ею поработать, сжимая пальцы в кулак... Предпринимались всё новые и новые попытки. Когда счет им приблизился к десятку, я не выдержал и попросил: "Девчонки, дайте хоть немножко передохнуть". Они удивленно переглянулись и в полнейшем недоумении уставились на меня: "А вы что, разве устали?""
  
  
   *****
  
  Рассказала Екатерина: "Сестре было тогда лет пять. Сидим за праздничным столом, а на нем, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и ласково так говорит сестре: "Машенька, тебе язык отрезать?" Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой".
  
  
   *****
  
  Из рассказа врача: "Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, привезенных "скорой помощью". Меня зовут: "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой". - "Как состояние?" - "Нормальное, мы дальше поехали". Спускаюсь в приемный покой, вижу - на каталке человек лежит. Ну, думаю, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и офигеваю: "Шел. Упал. Опух, умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. "Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?" - "А чего такого? Нормальная травма" - "Так он же мертвый". - "Что, уже умер? Мы же живого везли". - "У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. умер". Тишина на том конце. Потом после паузы: "Дима, это мы торопились и сократили: "Опух, умер" - это значит "опухоль умеренная". Подхожу к каталке, а там, тихо посапывая, спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу".
  
  
   *****
  
  Реальный рекламный стенд: "Сдохла "мама" - не грусти, дуй на Невский 33". Оказывается, ремонт компьютеров...
  
  
   *****
  
  Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта, который в 1973 г. входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. И когда в один из дней офицер Центра управления полетами Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: ""Скайлэб", это Хьюстон, ответьте". "Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб"". Земля после секундного колебания поинтересовалась: "Кто говорит?" "Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна". Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: "Что ты там делаешь?" "Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое", - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
  
  
   *****
  
  Рассказал Анатолий: "Вчера поздно вечером пьем чай с другом, а вокруг нас летает муха. Приятель хватает полотенце и с размаху припечатывает ее к стене. Я говорю: "Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать..." На что он, добрый мальчик, отвечает: "Да куда ж она полетит-то на ночь глядя?""
  
  
   *****
  
  В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных электронных посланиях выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, произошла в одном из советских университетов. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору университета на периферии было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала слета ректор попал в больницу и не смог поехать. В связи с этим двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
  
  
   *****
  
  Доброжелатель: "Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили - типа, потом может что-то понадобиться: рекомендация или справка. Ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки..."
  
  
   *****
  
  Один парень хорошо посидел в кафе с подругой, после чего они решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, к нему тоже не получается, а на природе - не сезон! Парень звонит старшему брату, слезно умоляет дать ключи от машины (у него Volkswagen Sharan). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи всё-таки дает. Парень и подруга едут в парк, выбирают уголок поукромней и приступают к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Парень в ярости опускает стекло и видит взбешенную жену брата. Она некоторое время в ступоре смотрит на родственника, а потом с явным облегчением говорит: "А, это ты... А Ярис где?" - "Дык... Дома". - "Ну, да, ну да... Ой, извини, пожалуйста... Ну, пока!" Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила бдительная подруга и сообщила: "Твой муж повез какую-то б... в парк". (Братья очень похожи и лицами, и телосложением, и ростом.)
  
  
   *****
  
  Случай в аптеке. Подходят к окошечку нетвердой походкой два мужика и просят настойку боярышника (в "прошлой жизни" ее еще в пол-литровых бутылках продавали). Аптекарша с укором замечает: "Вы ведь недавно уже, такую же брали". На что мужики с достоинством и возмущением отвечают: "Ну, вы же видите - не помогло!"
  
  
   *****
  
  Переполненный российский троллейбус. У какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место сидящего внизу мужика. Тот ничего не заметил, а все стоящие рядом замерли и думают, как женщина будет забирать свое добро? Она в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение и давай вертеть головой по сторонам. И тут понимает, что объект всеобщего внимания - это он сам и то, что у него ниже пояса. Мужик, видимо, краешком глаза увидел, что у него внизу что-то белое маячит. Он сгоряча подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает. И начал туда судорожно запихивать платочек! Троллейбус просто содрогнулся от хохота! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил как ошпаренный...
  
  
   *****
  
  Рассказ молодой хозяйки: "Звонит мама: "Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай..." Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Она говорит: "Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Ситуация повторялась примерно раз пять или шесть. Наконец в полном отчаянии говорю маме: "Всё, не буду больше пробовать - ничего не выходит". А она в ответ: "А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"'
  
  
   *****
  
  Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером, с большими "рогами" (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, приводя в крайнее замешательство окружающую публику, разговаривают приличные с виду дядьки, которые совсем не похожи на обкуренных наркоманов: "Представляешь, уже олени полетели..." - "Наловил?" - "Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает". - "Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь..."
  
  
   *****
  
  Однажды биологи снимали на видео ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - ворона не садится, боится. Заходят двое, и один выходит - птица боится... Дело дошло до того, что заходят шестеро, выходят пятеро - и всё равно боится! Выход нашли простой: заходят трое, накрывшись одеялом, потом двое таким же образом выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
  
  
   *****
  
  Российская зарисовка. Идет себе вечером парень, никого не трогает. Вдруг - удар ногой в спину. Парень падает лицом вниз, лежит. Двое омоновцев переворачивают его, говорят: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
  
  
   *****
  
  Рассказ экспедитора: "История сия произошла в 2002 г. под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой товарной чепухой - памперсы, тампаксы и т. д. Едем, болтаем о всякой ерунде. Наконец я уже стал потихоньку кемарить, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита, да, может, подстава (на дорогах тогда очень неспокойно было). Но делать нечего, раз встали - надо подвезти. Священник оказался настоящим. Надо было ему до монастыря доехать, а это километров около 40. Ну, в общем, едем, беседы разные ведем на культурные темы. И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал. Откуда он, гад, взялся? Время - третий час ночи, деревень поблизости нет. Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в "лобовик". И мы с водителем в две глотки: "Куда, твою мать, бежишь?!!" Тут батюшка нам заявляет: "Грешно ругаться, дети мои!" Женя ему возражает: "Да как же не ругаться? Ведь чуть не задавили!" Далее следует фраза батюшки: "Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!"
  
  
   *****
  
  В одной финской газете на полном серьезе дается совет по сбору грибов: "Возьмите с собой ноутбуки, когда найдете гриб, сравните его с фотографией в Интернете на рекомендуемом сайте".
  
  
   *****
  
  В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников. Выехали на место действия - в аэропорт. Связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию, подражая восточному акценту: "У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет". Ленивый голос ответил: "Пошел ты на х...". Ничего непонимающий опер снова набирает 02: "Нет, ты не понял, мы захватили людей, и мы их сейчас просто перестреляем". - "Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас определим, откуда звонишь, приедем и в голову дадим". Учебная операция под угрозой срыва. Силовики звонят начальству, докладывают. Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД: "Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам, чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса. Всё очень серьезно!" Только после этого операция пошла своим чередом.
  
  
  *****
  
  Российский бутик, в котором продают товары для мужчин. Один покупатель рассматривает трусы на стоящем в зале манекене. Что-то мужчину заинтересовало. Для более детального осмотра он начал стаскивать с манекена трусы. Увидев это, девушка-продавщица заорала на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!" Магазин содрогнулся от хохота.
  
  
   *****
  
  Один мужик забежал к другу на работу - покурить, поболтать. Тот параллельно с разговорами продолжает набирать какой-то текст при помощи компьютера. Печатает быстро, но не вслепую, и комментирует: "Вот, печатаю, а сам смотрю на клавиатуру. А ведь в XXI веке это, наверное, всё равно что неграмотным быть..." Слово за слово, стали вспоминать, кто как печатает. Тот, который за компьютером сидит, говорит о своих жене и дочери: "Моя Ленка выдает вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - вообще все 300..." Приятель говорит: "А я видел, как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает, а сам в это время тебе в глаза смотрит..." - "А правой-то что он делает?" - "Ну, как что? - удивился приятель. - Дубинку держит!"
  
  
   *****
  
  Мать поучает свою дочь-подростка спокойным голосом: "Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа. Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику..." Вроде бы дает дочери четкий положительный пример, но последовало такое продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".
  
  
   *****
  
  Жена говорит мужу: "Накачай сыну мультики новые". - "Не могу, дома скорость Интернета маленькая, накачаю на работе". Тут вклинивается ребенок: "Тогда накачай мне мячик".
  
  
   *****
  
  Рассказывают, что во время советско-финской войны после успешно проведенной на одном из участков фронта полковой атаки оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком непристойном виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: "Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
  
  
   *****
  
  Произошла эта история в Тюмени. На улице 50 лет Октября в жилом доме на первом этаже открылась стоматологическая клиника. Администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон второго этажа. Приехал домой хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал затылок и тихонько себе ушел. На следующее утро прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология", появилась фанерка, на которой было выведено почти таким же шрифтом - "Гинекологическая". А ведь ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.
  
  
   *****
  
  Во время боев в окрестностях Кишинева 13 июля 1941 г. из района Песец ездовой пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта Дмитрий Овчаренко вез боеприпасы для своих боевых товарищей, располагавшихся возле местечка Песец. Красноармеец находился от своего подразделения в 4-5 км, когда его окружили две немецкие автомашины, которые везли 50 солдат и троих офицеров. Один из высших чинов вышел из машины и велел Овчаренко бросить винтовку и поднять руки вверх, после чего начал выспрашивать, "сколько у красных пулеметов". У красноармейца в повозке лежал топор. Взяв это нехитрое оружие, красноармеец зарубил немецкого офицера и бросил три гранаты в сторону вблизи стоящей машины. В итоге 21 солдат простился с жизнью, а остальные в панике бежали. Овчаренко с топором в руках преследовал второго офицера, который получил ранение. Красноармеец настиг врага в огороде и отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось скрыться. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, а у офицеров еще и карты, планшеты, схемы, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами для своей роты красноармеец доставил вовремя. Указом Президиума Верховного Совета СССР красноармейцу Овчаренко было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали "Золотая Звезда".
  
  
   *****
  
  В больницу поступила бабушка-одуванчик с диагнозом "черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга". Видимо, где-то крепко ударилась головой - зима и жуткий гололед. И вот лежит старушка в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач в окружении медсестер и, взглянув на сопроводительные документы бабушки, произносит сакраментальную фразу: "Снять череп и в колбасу". После этих слов происходит совершенно неожиданная метаморфоза со старушкой: она вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому догнали старушку и водворили ее обратно на каталку. И стоило устраивать такой переполох? Ведь дежурный врач всего лишь подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пациентку до поры до времени в коридор.
  
  
   *****
  
  Один парень, как и многие его коллеги-студенты, пил вино, играл в преферанс по ночам. И вот приходит он как-то домой под утро на изрядном подпитии. Видит - вроде бы на столе в кухне дыня лежит. А сей фрукт - он любил. Парень подумал: "Мать дыню купила. Знает, что люблю это дело. Если не поем, то будет скандал. Типа, опять пьяный пришел". Садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет - жесткий, противный. Но надо реноме поддерживать! Честно, с насилием над организмом, схомячил половину этой дыни и с чувством выполненного долга лег спать. Позднее утро. Мать будит сына: "Вставай, пьянь!" - "Мама, ну что ты говоришь! Я пришел абсолютно трезвый!" - "Да?! А кто половину ТЫКВЫ сожрал?"
  
  
   *****
  
  Автобус. Среди пассажиров - молодой человек лет 25 в идеально отутюженной рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник - рабочий, потрепанный, звонит: "Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но всё равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же...". И в таком духе продолжает разговор минут 10. Завершив беседу, достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: "Любимая, всё, вырвался, скоро буду, жди". И нежно полюбовавшись на фото девицы на экране мобильника, положил "трубку" обратно в чехол.
  
  
  *****
  
  История про голодное и веселое студенческое время начала 1990-х. Двое друзей жили в одном питерском общежитии и ходили харчеваться к трем девчонкам, обитавшим в соседней комнате. Такой незатейливый бартер был: ребята им картошку и колбасу, а взамен получали борщ и т. д. У одной из барышень, Иры, приближался день рождения. А в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили друзья в Гостином дворе набор эмалированных мисок - пять штук, от маленькой до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы. Перед общагой парни решили, что красные миски в белый горошек - плохой подарок для 20-летней девчонки. И тут ребятам повезло - у какого-то алкаша они купили по дешевке неплохие запечатанные духи. Подарок очень понравился, праздник удался на славу... На следующий день ребята подарили девчонкам самую маленькую миску из набора. Через неделю один из парней принес за пазухой вторую, чуть побольше. Съел борщ из маленькой и незаметно спрятал ее за пазуху, а ту, что побольше, испачкал борщом, оставил, сказал спасибо и ушел... Так продолжалось пять недель... И когда парню наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала: "Всё, перевожусь на заочное!" Остальные девчонки всплакнули. Парням пришлось всё рассказать. Девчонки долго и не без успеха гонялись с бамбуковыми палками от этажерки за шутниками. А когда выдохлись, признались, что часами смотрели на всё увеличивающуюся миску и решили, что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...
  
  
   *****
  
  В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим Иорданский, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный зверь сопровождал своего спасителя до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. И вот по этой местности движется экскурсионный автобус с новыми русскими. Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима". Турист: "Того самого?" - "Да, того самого". Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: "Скажите, а могила собачки сохранилась?" Классика бессмертна!
  
  
   *****
  
  Случилась эта история примерно 30 лет назад во Львове. В центре города, напротив Украинского драматического театра имени Марии Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, всё равно на остановке всегда собирается минимум 200 пассажиров - идеальная точка для фарцовщиков. Среди обычных людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они садятся в трамвай и были таковы. Милиция их ловила годами, но получалось хреново. Фарцовщики сразу вычисляли "агентов" и давали деру. И вот когда первый секретарь Львовского городского комитета Компартии Украины Вячеслав Васильевич Секретарюк увидел на своем внуке джинсы Wrangler, которые тот купил за 180 рублей, то был в шоке. Он позвонил в КГБ и дал команду: "Чтоб сегодня же поймали всех!!!" Хоть это и не гэбистское занятие, но что делать! Кагэбэшники доказали, что дураков у них тогда почти не держали. Они приехали на место. Была зима, стоял мороз. Вычислять фарцовщиков нужно было быстро, чтобы не спугнуть их. И кагэбэшники чуть ли не за минуту выявили искомых "клиентов". И сразу взяли всех - 10 человек из 200 стоящих на остановке. Секрет заключался в том, что все фарцовщики стояли на картонках. Холодно было, однако!..
  
  
   *****
  
  Бригада "скорой" мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. Но там никого и ничего не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, врачей и вызывала. Поехали обратно. По пути получают по рации новый вызов: "Неадекватное поведение". Едут в отделение милиции, а там сидит сильно побитый мужичок, бормочет, руками машет. Оказалось, прибежал он к стражам порядка, кричит: "Бабу на стройке бетонной плитой задавило! Помочь надобно ей, потому как помереть она от этого может". Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную плиту, а под ней никого... Мужичок говорит: "Простите, ребятки, плиту перепутал". Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но никого так и не нашли. Мужичок на это: "Знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!" Менты к дядьке присмотрелись и заметили, что он всё время "прихлебывает" из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...
  
  
   *****
  
  Надумала одна супружеская пара венчаться. Решили совершить этот обряд на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки - перед венчанием надо исповедаться. И вот пришли супруги в церковь на исповедь. Первой обряд проходила дама. Батюшка накрыл ей голову епитрахилью, вопросы задает, грехи упоминает. Потом говорит: "А теперь бей в грудь". Женщина вспоминает: "Стою на коленях, накрытая епитрахилью, и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо, то начинаю к нему тянуться. А батюшка отходит на шаг. Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. И эта сцена какое-то время повторяется: батюшка отходит, я подползаю, он отступает, я подползаю". В церкви уже послышался смех, который шел в разрез с ответственностью момента... Наконец батюшка всё понял и воскликнул: "Да не меня! Себя бей! Кайся!"" Сколько лет прошло, но об этой даме в селе с тех пор так говорят: "Эта та, что чуть батюшку не побила".
  
  
   *****
  
  Купила одна пара машину подержанную. Решили освятить. Приходит такой батюшка-юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным. Стал читать молитву, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть. Просит: "Вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...". А она лишь "чихает" и никак не заводится. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чего-то там поколдовал, провода подергал. Хрясть! Всё заработало! Обряд провел, деньги получил. Хозяин машины хотел еще добавить за ремонт. Но батюшка возразил: "Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру".
  
  
   *****
  
  Коллеги по работе загуляли под вечер в кабаке. Четверо здоровых мужиков с упорством обреченных напивались в дым. Веселье шло полным ходом. И тут одному припекло в клозет прогуляться. Исчез он минут на 40. Приятели даже о нем забыли. И вдруг от пинка открывается дверь клозета. На пороге стоит приятель выпивающих. Рубашка у него вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Мужик пересек шаткой походкой зал, повернулся спиной к публике, и тут все увидели, что вместе с рубашкой он заправил в штаны конец туалетной бумаги, которая за ним тянулась из клозета. В зале ресторана послышались тихие смешки. А один из коллег мужика громко воскликнул: "Cepera! Да тебе факс пришел!!!"
  
  
   *****
  
  Дело было на Кольском полуострове. У одного полковника танковых войск родился сын. Ну, пока жена с младенцем еще были в роддоме, счастливого отца решил поздравить друг - полковник воздушно-десантных войск. Он сел с двумя дружбанами в вертолет - и к танкисту. Прилетели, выпили на радостях немного с танкистом и его сослуживцем, решили на рыбалку сгонять. Взяли два ящика динамита, канистру спирта, загрузились в бронетранспортер (БТР), которым управлял водитель-сержант, и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо было переправиться, ну и поплыли. А жарко-то было от спирта. Ну, танкисты еще раньше все люки и открыли, в том числе и нижние, а закрыть забыли. И в 20 м от берега бронетранспортер пошел на дно. Что делать? Десантник опять сел в вертолет, взяв две канистры спирта и ящик пиротехники в качестве презента, и отправился к другому другу - саперу, мол, давай своих бойцов, чтобы машинку поднять со дна. Те нырнули, через некоторое время появляются на поверхности: "Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?" - "В смысле?!" - "Да их тут три штуки! Вам который поднимать?"
  
  
   *****
  
  На перекрестке поставили будку ГАИ. Ночь, тишина. Гаишники сидят в своей будке. На перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип. Быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, сует в окошечко свое сильно пахнущее перегаром лицо, протягивает деньги и просит заплетающимся языком: "Две водки и шоколадку, пожалуйста!"
  
  
   *****
  
  Заходит хирург после операции в палату больного. Тот лежит на кровати, вокруг него суетятся родственники. И врач замечает, что в руках одного из суетящихся - рулетка. И вроде он обмеривает ей лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: "Но позвольте, ведь операция же вполне нормально прошла. Осложнений не предвидится. Не рано ли замеры делать?" Родственник больного, возившийся с рулеткой, поясняет: "Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить".
  
  
   *****
  
  Одесса. Привоз. Одна торговка говорит другой: "Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой". Собеседница очень заинтересованно спрашивает: "И что же он хотел?" - "Ой, да кому ты нужна? Иди, заплати за весы".
  
  
   *****
  
  1991 г. Авиарейс Астрахань-Грозный-Ереван. Вылет самолета задерживается часов этак на шесть. Наконец, подали летательный аппарат - ЯК-40. Идти до самолета нужно было пешком. К нему двинулась внушительная толпа - человек 80 и все на один рейс. Пассажиры друг на друга косятся, думают, куда же все поместятся?! Начинается процесс посадки - сначала садились те, кто с билетами на текущий день. Потом те, кто с билетами на вчерашний. Затем те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее - "зайцы". Сам ЯК-40 "модернизирован" путем установки четырех лишних кресел в багажнике. Итог: в салоне было, как в трамвае. Некоторые пассажиры просто стояли в проходе и держались зубами за воздух. Создавалось впечатление, что на борт поднялись как минимум 30 лишних человек. Самолет кое-как взлетел. Подлетает к Грозному, идет на посадку. Одна девушка начала протискиваться к выходу и за спиной слышит фразу: "Извините, вы в Грозном выходите?" Потом она эту историю рассказала своему дядюшке, который всю жизнь проработал в авиации. Его ответ просто поразил девушку: "А чему ты удивляешься? Члены экипажа еще и ругаются друг с другом, если две плиты до точки отрыва остались. Дескать, еще двух зайцев можно было взять". После этого случая девушка стала предпочитать наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике не потеряла - это какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!
  
  
   *****
  
  Сотрудник солидной фирмы поехал с коллегой в Одессу проверять работу тамошнего филиала. Целыми днями были в разъездах, изматывались капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный оперный театр. К нему мужики шли пешком - во-первых; недалеко было от филиала, во-вторых; почему бы не прогуляться. Но вскоре сбились с курса. Понимали, что пункт назначения где-то рядом, но где именно никак не могли в толк взять. Решили спросить у прохожего. Остановили дядечку, по всем признакам - местный. Идет быстро, не оглядываясь по сторонам, как турист какой-нибудь. Чуть загружен мыслями - типичный клерк, возвращающийся домой после тяжкой офисной работы. Точно должен указать дорогу. Мужики спрашивают дядечку: "Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр?" - "А шо, вы поете?"
  
  
   *****
  
  Три подружки на выклянченном у отца одной из них "Фордике" отправились на дикий пляж. На проселке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью, и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина. Двое парней интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким, симпатичным девушкам. Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор, услужливые и улыбчивые пацаны пришли к единственно верному выводу - заводить с буксира. Ребята поинтересовались у девчат: "А трос у вас есть?". Девчонки не знали, и пацаны сами открыли багажник "Форда". Подруги заметили, что лица ребят осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому значения. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу - подбросить обратно до городка, за помощью. Ребята в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сей сеанс мазохизма продолжался долго. Наконец "Фордик" сжалился и завелся. Крайне замученные ребята вяло прореагировали на благодарности и невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов. Быстро собрались и уехали. Вернувшихся девчат встретил недовольный папа одной из них, хозяин машины: "Ну где вы пропадали?" И тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа одной занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, кусок веревок с запекшимися следами крови...
  
  
   *****
  
  В станице, где все друг друга знают, слухи распространяются гораздо быстрее распоряжений. Однажды, под вечер в магазин нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день лавка закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и завмаг Анатолий, велев назавтра не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры. Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, продавец написал на листке фломастером "РЕВИЗИЯ" и приклеил эту бумажку на калитку магазина. "Ты, что, с ума сошел? - заорал завмаг, когда увидел эту надпись. - Ревизия будет внезапная!" Когда в магазин пришли две тетки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: "ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ".
  
  
   *****
  
  Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной войны. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ее дед воевал, и ей было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-панфиловцев, и "Молодую гвардию", и подвиг Матросова. Жанна вошла в раж, когда увидела, с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели тихо, как мыши, и внимали. Учительница закончила свой монолог в гробовой тишине. И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом: "Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?" Учительница остолбенела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила: "Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые. Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве..."
  
  
   *****
  
  Девушка пришла в библиотеку и заполняет формуляр. Дошла до графы "учебное заведение" и спрашивает библиотекаря: "Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?" - "Напишите аббревиатуру...". Через пару минут библиотекарь читает в формуляре (орфография сохранена): "Учебное заведение - Абривиатура".
  
  
   *****
  
  Российские женщины - это сила! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку на полном скаку! Живет в одном российском городе крепкая женщина Катерина, играла в прошлом в волейбол за сборную Советского Союза. Нет давно уже той сборной, как, впрочем, и Союза, но хорошо поставленный удар-то у дамы остался. Однажды Катерина пошла на дискотеку и вдруг заметила пропажу - у нее сперли мобильный телефон! А "трубка" была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с Катериной, за пару секунд прилегли! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в дверях, а это был единственный выход из зала, и объявила: "Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут!" Когда включили свет, "трубка" лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие российские женщины! Суровые, но справедливые!
  
  
   *****
  
  Жена попросила мужа купить ей тест на беременность. В аптеке супруг вспомнил, что давно хотел почистить золотую цепочку. Говорит аптекарше: "Мне тест на беременность и нашатырь". Она сочувственно: "Ну не надо так волноваться, может, обойдется..."
  
  
   *****
  
  Воскресенье. На автотрассе пробка. В потоке средств передвижения стоит мотороллер с двумя юными созданиями "на борту". Девушка-водитель возмущается: "Толик, я с тобой больше никуда никогда не поеду!!!" Улыбка Толика просто не поддается описанию. Сидя сзади, он крепко держится за девушку-водителя. Причем руки пассажира находятся у нее под футболкой.
  
  
   *****
  
  Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями. Дабы себя обезопасить от такого рода ситуации, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Это был сдерживающий фактор, позволявший не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг кажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав, и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек с голым торсом и в спортивных штанах варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранные трусики сушились в ванной. При мысли, что парень их еще и постирал, девушке совсем стало дурно. Она ворвалась на кухню и с воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде. "Сама ненормальная, - закричал он в ответ, увертываясь от ударов. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню, а я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!"
  
  
   *****
  
  Годовалый мальчуган научился показывать свой возраст, но проделывал это почему-то средним пальцем. Родители отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет. Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером. Двумя руками!
  
  
   *****
  
  Как-то в очередной раз запил Коля, работавший грузчиком в магазине, - мужик с габаритами тяжеловеса-штангиста. Проспал работу и вызвал врача на предмет справки. Пришел лекарь - благообразный мужчина лет под 60. Ему открыл сосед Коли по коммуналке, проводил к "больному". Через минуту из его комнаты донеслись страшный шум и крики. Сосед заскакивает в комнату и видит, что пожилой врач изо всех сил метелит бугая Колю и при этом орет, употребляя матерные и лагерные выражения. Коля зажался в угол и боится шевельнуться. Сосед еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 1937 г. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьет. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер. Коля очень сокрушался!
  
  
   *****
  
  Заботливому папаше удалось под Новый год раздобыть отличный наряд Деда Мороза: роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Как в таком обличье детей не поздравить? Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. А в это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занималась воспитанием отпрысков: "Как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Дочки устыдились и вправду начали стремительно прибираться. В этот момент их папаша позвонил в дверь. Девчонки, по словам жены, впали в ступор. Старшая бросилась в прихожую, распахнула дверь и... увидела, что перед ней и впрямь стоял Дед Мороз. После секундного раздумья она вдруг выкрикнула: "Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно!" И захлопнула дверь перед носом ряженого отца...
  
  
   *****
  
  Выпало одному милиционеру дежурить, аккурат в новогоднюю ночь. Настроение было непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. Через полчаса после полуночи в дежурном помещении раздался звонок: "Привет! Дежурите?" - "Да". - "А мы пьем..." Через полчаса диалог повторился. И в таком же духе продолжалось с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, страж порядка не растерялся и узнал номер шутника. Наступило пятое января. Очередное ночное дежурство милиционера. Он звонит по записанному номеру: "Спите?" - "Да!" - "А мы дежурим". И так еще раза два... Затем телефон был занят (по-видимому, сняли трубку или отключили). А вскоре на пороге отделения милиции появился некий деятель с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: "Мужики, простите, был не прав!"
  
  
   *****
  
  Одна пара решила встретить Новый год вдвоем, по-семейному. Мол, зря, что ли, мы перебрались жить за город. Ну, весь день накануне праздника шла уборка, готовка. В общем, за день супруги так намаялись, что мужу даже в баню не захотелось идти. И вот сели за стол. Провожают год уходящий. По телевизору показывают какой-то фильм. На часах уже почти полночь, а Кремлевские куранты почему-то не показывают. Супруги продолжают провожать уходящий год. Уже пять минут первого. Муж судорожно ищет куранты по всем каналам, но не находит. Супруги решили, что часы у них спешат. И опять продолжили проводы уходящего года. И только в пятнадцать минут первого они осознали, что сели за праздничный стол с 30-го на 31-е.
  
  
   *****
  
  Мужик столь бурно встречал Новый год, что не успел протрезветь ко второму января. Однако в пять утра всполошился - надо выгулять собаку. Взял с собой флягу коньяка. Погулял, допил спиртное. И тут заметил, что потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил, потому что во весь голос звал пса. Пока орал, был неоднократно послан проснувшимся народом во все неприличные места. Что делать? У мужика в мобильном телефоне было фото собаки в полный рост. Он решил срочно сделать объявление о пропаже и развесить по всему району. Вспомнил, что дома сел картридж принтера, позвонил другу. Был сначала послан куда подальше, но потом удалось договориться по-человечески. С приятелем сверстал на компьютере объявление, распечатал штук 30. Потом мужик еще раз побродил по дворам вместе с другом, его женой, его мамой и их собакой, проведя контрольные, но безуспешные поиски пропавшего пса. Затем расклеил объявления вместе с друзьями и пошел к ним завтракать. Пока трапезничали, вдруг вспомнили, что в объявлении не указали номера мобильного и домашнего телефонов. Мужик снова ломанулся по району и уже от руки дописывал контактную информацию. После этой процедуры в слезах пошел домой. Заходит в квартиру и наталкивается на своего пса, сидящего прямо перед дверью с глазами блюдцами. Оказывается, мужик поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.
  
  
   *****
  
  После встречи Нового года в пять утра раздается звонок в дверь. Хозяева никого не ждали, но муж всё же открыл. За дверью стоял абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравил хозяина с Новым годом, а потом спросил: "Простите, я не у вас праздновал?" - "По-моему, нет". - (Тяжко вздыхая.) "А Мартыновых вы не знаете?" - "Нет". - (Еще более тяжко вздыхая.) "Жаль". - "Могу я вам чем-то помочь?" - "Нет. (Вздыхает.) Понимаете, какая история. Позвали меня встречать Новый год к знакомым моего друга - Мартыновым. Я у них раньше никогда не был. А два часа назад я пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, не знаю номер телефона. Вот и хожу по порядку по всем квартирам".
  
  
   *****
  
  В советское время многих гоняли в подшефные колхозы. И во время такой 'командировки' работал один инженер в коровнике на пару с местным тружеником села. Тот попросил: "Расскажи анекдот". Инженер рассказал. Труженик села даже не улыбнулся. Инженер рассказал еще один. Напарник лишь озадаченно посмотрел на "юмориста". Тот упавшим голосом рассказал третий анекдот. Опять никакой реакции. Труженик села лишь спросил: "У вас в городе все такие?" - "Какие такие?" - "Такие, которые без мата анекдоты рассказывают? Разве же бывают анекдоты без мата?"
  
  
   *****
  
  В Сиэтле (США) один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице города домика на колесах, но стал жертвой собственной оплошности. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели незадачливого похитителя, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся вблизи фургона. Представитель полицейского участка заявил, что парень признался в намерении украсть бензин. Вот только по ошибке он вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
  
  
   *****
  
  Подполковнику в отставке, дяде не робкого десятка, который к тому же занимается боксом и телосложением не обижен, пришлось однажды поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых ограблений, изнасилований, а то и убийств. Идет мужик на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое - грохнет за милую душу, мало не покажется. Бывший военный ускорил шаг - преследователь тоже. Ну, думает подполковник, всё идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение своим подозрительным предметом. Тут вояка не выдержал - быстро развернулся, врезал что есть силы незнакомцу и припустился бежать домой. На следующее утро встретил свою соседку по дому. Она со вздохом рассказывает: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и, чтобы не так страшно было, пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так прохожий ни с того ни с сего ему пару зубов и выбил". Подполковник стал сочувствовать соседке. Не говорить же ей правду!
  
  
   *****
  
  Австралийская полиция однажды уведомила о группе аферистов, которую стражи порядка хотя и выявили, но никак не могли подвести под статью. Эта компания прохвостов обещала высылать по почте всем желающим видео с жестким порно. Клиенты делали предоплату и ждали. Через две недели приходило извещение с таким примерно текстом: "Извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем месте проживания. Примите наши извинения и ваши денежки". К извещению приложен чек от компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Но мошенники прозорливо полагали, что очень немногие решатся отнести этот чек в свой банк. На нем крупными буквами было написано название компании: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
  
  
   *****
  
  Женщина пошла на почту, чтобы отправить компьютерные диски в конвертах. Оператор, принимавший заказ, спрашивает: "А что это вы не в спецпакетах отправляете? Мало ли что может с вашим диском случиться. Вдруг наш почтальон его молотком стукнет..." - "Зачем?!" - "Ну, так... Проверить".
  
  
   *****
  
  Вот описание директора одной фирмы: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная машина "Ауди". И произошло с таким солидным гражданином одно неприятное происшествие. К окончанию корпоративной вечеринки этот шеф, порядочно набравшись (обычно за ним такое не водилось, а тут что-то разошелся), куда-то исчез. Выползая из офиса, сотрудники обратили внимание, что машина начальника на стоянке, и решили, что он поймал такси и уехал. Оно и правильно - нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще всю неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А спустя некоторое время, на очередной корпоративной вечеринке, раскололся: "Пришел в себя в милиции. Ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо. Документы и деньги менты отдали, но предъявили бумажку, в которой было написано: 'Гражданин такой-то, вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950 г. рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семёнова, расположенного по адресу и т. д." Ну, проблему-то за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!"
  
  
   *****
  
  Семья поехала за границу и взяла с собой пса (небольшого фокстерьера, белого с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированного хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, семейство не ведало. У нее был поводок и намордник - вот и все аксессуары. Наступила ночь, людей в поезде было мало. Семья занимала всё купе. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на лежанку к главе семейства. Он сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Все члены семейства напустили на себя вид "моя твоя не понимай" (чтобы не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на всех, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Дочка глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, словно из папашиной попы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым родитель, т. е., конечно, спрятанный пес, дружелюбно вилял.
  
  
   *****
  
  Пришло время нести годовалого ребенка на контрольный врачебный осмотр и прививку. Муж скрепя сердце пошел с женой. Старался даже оказывать суетливую помощь - непонятно зачем, пытался раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически согласился зайти вдвоем с ребенком в процедурную, где делают прививку. Жена, кусая губы, стояла за дверью и готовилась слушать, как сейчас будет орать ее сынуля. Но вместо детского крика раздался истеричный хохот медсестры. Жена заскочила в кабинет. Оказывается, после просьбы врача "Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." супруг, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой. После этой истории супруг сказал, что будет ходить с ребенком в больницу почаще.
  
  
   *****
  
  Женщина прилетела в Тамбов. Из аэропорта поехала на такси в центр города. Видит - на главной улице очень качественный новый асфальт! Но по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Женщина спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения рабочих. Выяснилось, что накануне в Тамбов прилетал В. В. Путин, в связи с чем местная администрация решила украсить центральную улицу города новым асфальтом. Но из-за спешки его положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков. Их и отыскивали рабочие с металлоискателями...
  
  
   *****
  
  Один приятель вечером пошел в супермаркет. Возле магазина девчушки лет 10-11 писали мелом на асфальте: "Олеся - дура", "Петя - дибил". Парень хмыкнул и сделал замечание: "Девочки, дебил пишется через "е"! Одна из "грамотеек" уставилась на приятеля своими большими голубыми глазами, улыбнулась и сказала: "Спасибо! А как вас зовут?" - "Ну, Григорий..." - без задней мысли ответил парень. А на обратном пути из магазина обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: "Григорий - дебил".
  
  
   *****
  
  Однажды в Одессе в три квартала дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Женщина по имени Лена в это самое время проснулась - пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и лопается. Лена включает свет в другой комнате. И та лампочка издает прощальный хлопок. Женщина спросонья продолжает экспериментировать. Включает торшер - тот взрывается. Лена не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и тоже гибнет. Женщина бросается к микроволновке - та сгорает. Под утро Лена перепортила всю электроаппаратуру в доме и оказалась на грани потери рассудка, считая, что обрела разрушительную силу. Утром расстроенная дамочка вышла на улицу. А в одном из этих трех кварталов была гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, то работавший там мастер чинил всё, что ему приносили, - и китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. И вот Лена видит, что по бульвару медленно движутся в мастерскую жильцы квартала с мертвыми микроволновками. Шествие выглядело так, как если бы снимали фильм про зомби, которые несут печки на вытянутых руках...
  
  
   *****
  
  Одну женщину решил бросить муж - некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: 'Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик не обернется мне вслед, можешь бросать'. Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлен, когда увидел, что ВСЕ (!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, супруги вырастили двоих замечательных детей, всё было хорошо. На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала..."
  
  
   *****
  
  Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца. На дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку и записка: "Извини, дорогой, не успел".
  
  
   *****
  
  Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен "нырнул" из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке, надетой поверх пижамы, и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом. Бывает и так, что удача одного человека может обернуться несчастьем для других. 22 ноября 1993 г. - почти через месяц после "полета" Пола Розена - 51-летний воздушный акробат Альфред Питерс выпрыгнул из легкого самолета Cessna 206 над Нортгэмптоном, штат Массачусетс, с высоты 2,4 км. Едва отделившись от самолета, он заметил одномоторный Piper Cherokee, летящий прямо на него со скоростью 200 км/ч. Питерсу не оставалось ничего иного, как только сгруппироваться для встречи с самолетом. Жена Питерса говорила, что он словно попытался "уступить дорогу", но Piper Cherokee всё же зацепил щиколотку акробата. Он потерял ботинок и закувыркался, однако на высоте 1200 м сумел открыть парашют и благополучно приземлился. Экипажу и пассажирам Piper Cherokee повезло гораздо меньше. В результате столкновения отвалилась часть хвостового стабилизатора, и самолет тут же вошел в штопор. Питерс с ужасом смотрел, как самолет врезается в землю. Погибли все четверо, находившиеся на его борту. Питерс, если не считать потери ботинка, лишь повредил щиколотку.
  
  
   *****
  
  У мамы маленького мальчугана есть незамужняя подруга, которая ему очень нравится. Бабушка в шутку говорит пареньку: "Вот вырастешь и женишься на ней". Он не возражает и называет подругу мамы своей женой. Однажды она осталась ночевать у них. Мальчик заявил, что будет спать со своей женой. Потом почесал затылок и озабоченно добавил: "Как бы не описаться".
  
  
   *****
  
  Жил-был Cepera - вполне нормальный парень, зарабатывал прилично, вот только отличался чрезмерной стеснительностью. Из-за этой особенности ему никак не удавалось заводить серьезные отношения с девушками. Другой бы смирился да и махнул рукой на личную жизнь. Но Cepera не такой!.. Он сходил в дорогой магазин нижнего белья и приобрел там за какие-то бешеные деньги неземной красоты бюстгальтер, размер которого - 65Е. Для тех, кто не в курсе, поясняем: это последний, пятый, размер при осиной талии, довольно редкое, согласитесь, сочетание. Затем Cepera вывесил объявление в какой-то интернетной "барахолке": куплен, мол, по ошибке бюстгальтер, готов отдать бесплатно, кому подойдет. И координаты свои оставил. Через недельку связалась с парнем девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Вскорости сын родился...
  
  
   *****
  
  Один юноша учился в вузе, в котором не было военной кафедры. От армии парня отмазали родители. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку для ГИБДД получить, - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго изучает медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" - "Ну, там у меня вроде как плоскостопие". - "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног". Справку дали, но парень еще немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев.
  
  
   *****
  
  В некоей фирме появился новый начальник - молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону, а потому частенько носит на ухе Bluetooth-гарнитуру. И как-то одна молоденькая сотрудница фирмы разговорилась со знакомой предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к шефу визировать какой-то документ. Делится с молодой коллегой впечатлениями: "Хороший у нас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид". - "Почему инвалид?!" - "А у него же слуховой аппарат!'"
  
  
  *****
  
  Эту давнюю историю рассказал один ученый-физик. ФРГ вдруг решила покупать у СССР каменный уголь. В Стране Советов удивились: "У немцев у самих антрацит в Рурском угольном бассейне очень высокого качества, и его еще полно. Английский Кардифф гарантирует качество не хуже, да и морем уголь доставлять намного дешевле. Нет, почему-то захотели именно донбасского антрацита". Советские ответственные товарищи долго всё проверяли, старясь понять, почему откровенно враждебное государство чуть ли не на коленях просит уголька. В конце концов решили, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключен. Эшелоны с углем, строго по графику, последовали из СССР в ФРГ. Однажды случился в Донбассе сбой. В ту пору немыслимо было признать, что в СССР могут быть какие-то аварии. В советских СМИ только о достижениях говорили. А потому график поставки в ФРГ нарушать было нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда в срочном порядке подобрали вроде бы такой же по качеству уголек из Кузбасса и отправили его за кордон. Рекламация не заставила себя долго ждать. Как там выкручивались и отбрехивались советские представители внешней торговли, не нам знать. Но после этого советские ученые куда внимательнее занялись изучением состава донецкого антрацита. Оказалось, что сей уголь имеет довольно большое содержание весьма редкого в природе металла индия, без которого электроника не живет. Выходит, немцы лучше знали возможности советской экономики.
  
  
   *****
  
  У одной семейной пары родился сынишка. Назвали его Андреем. Вскоре после выписки из роддома мамаши с малышом состоялся первый визит участкового детского врача на дом. Лекарь несколько озадачил супругов, когда с порога спросил у них: "Андрей дома?"
  
  
   *****
  
  Мать разговаривает с пятилетней дочерью. Та спрашивает: "Мама, а меня ты родила?" - "Я!" - "А братика Андрюшу?" - "Тоже я!" - "А старшую сестру Катю?" - "Тоже я!" - "А тебя кто родил?" - "А ты как думаешь?" - "Тоже ты?!"
  
  
   *****
  
  Вот какая история приключилась в гараже, где дожидаются своего выезда машины для высокого начальства. Бывает, что водители этих солидных автомобилей 90% рабочего времени не знают, куда себя деть, и от скуки придумывают себе разнообразные занятия. Как-то раз один из них притащил в гараж духовую винтовку. Полдня водители развлекались стрельбой по различным мишеням, но со временем это занятие им наскучило. И решили они "поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно - ей оказалась ворона, сидящая неподалеку от гаража. Один из водителей, Саныч, вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. И надо же - попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли, злобно каркая, взлетела и скрылась. Водители поржали и двинулись в гараж. Казалось бы, случай из разряда мелких, о которых быстро забывают. Но не тут-то было. Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине. Выехал из гаража, поставил авто в тенёк у стены, открыл капот и приступил к осмотру двигателя. Вдруг возле него сверху упала косточка. Саныч посмотрел наверх. На краю крыши, глядя на него, восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши, водитель отшвырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу, Саныч снова увидел ворону. Снова прогнав ее, водитель поднял косточку и выкинул ее в мусорный бак. Полагая, что уж оттуда ворона не достанет предмет террора, водитель продолжил мелкий ремонт. Но рано он радовался - косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он прямо позеленел от ярости. Открыв багажник, он достал лопату, взял косточку и ушел копать ей могилку. Завершив это дело, Саныч с довольным видом подошел к машине и замер у нее с разинутым ртом - весь автомобиль был покрыт птичьим дерьмом. Вороны и по сей день не упускают случая поиздеваться над Санычем. Мораль такова: не обижайте животных!
  
  
   *****
  
  Рассказал Евгений Родимин: "Мои родители купили квартиру в городе Чехове Московской области. Дом - типичная пятиэтажная "хрущоба". Квартира требовала хорошего ремонта. Родители - люди немолодые, потому мы с женой решили сделать ремонт своими силами. Уже почти всё было готово, оставалось расставить вещи по местам, навести уют. Во время ремонта родители жили у нас в Москве, а жена - на квартире родителей. Сам я иногда приезжал помогать ей после работы. Как-то задержался на службе, а на электричке до Чехова полтора часа езды. Прибыл в город к полуночи. Фантазия рисовала, как жена ждет меня, любимого, лежа в постели, предвкушая близость и дрожа от нетерпения. Вошел в подъезд, достал ключи. Тихонько, чтобы не побеспокоить супругу, если уснула, пытаюсь открыть замок. Никак не открывается. Думаю: "Заблокировала щеколдой изнутри. Придется звонить". Звоню раз, другой, третий. Наконец послышались тяжелые шаги и мужской ворчливый голос: "Приперся паразит... Покоя нет среди ночи... Совсем совесть потерял..." И еще нечто непечатное. Потом из глубины квартиры послышался знакомый женский голос (я даже своим ушам сначала не поверил). Его обладательница советовала: "Коля, ты с ним не церемонься. Сразу бей в морду, без разговоров!" Эти слова очень огорчили меня. Настроение сразу же испортилось. "Как же так? - думаю. - Ведь прожили вместе больше 20 лет, душа в душу. Я за это время не изменил ей ни разу. Ну, почти ни разу. И вот - итог совместной жизни. В родительском доме. Какой позор!". Дверь открывается, и на пороге появляется незнакомый мужчина, в одних трусах, ужасно волосатый. Я как представил мою суженую в объятиях этого чудовища, кровь ударила мне в голову. Грубо оттолкнул мужика и ворвался в квартиру, чтобы придушить изменщицу. И тут вижу: обстановка незнакомая. Понял, что квартира чужая... Я ошибся подъездом. А хозяева подумали, что заявился шурин-алкоголик".
  
  
   *****
  
  Украинский оператор фиксированной и мобильной связи "Укртелеком" предлагал необычную услугу - возможность отправлять CMC с мобильника на стационарный аппарат. Эта процедура выглядела следующим образом: раздается звонок домашнего телефона, поднимаете трубку и заслушиваете текст CMC, который зачитывает робот. И вот одна 17-летняя девочка-припевочка отправилась на дискотеку, где за ней стал активно ухаживать некий ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем как покинуть вместе с новоявленным ухажером танцульки, девчонка, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь родительского гнева, отправила на домашний телефон CMC (вот какая продвинутая барышня оказалась!) следующего содержания: "Мама, я сегодня домой не вернусь)))". Робот попался весьма дотошный и закрывающиеся скобки распознал как "смайлики". В квартире загулявшей девчонки раздался звонок. Ее мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: "Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА!"
  
  
   *****
  
  Женщина приходит на работу, заходит в лифт, нажимает кнопку нужного этажа, после чего видит, что к лифту на всех парах бежит маленький толстенький мужчина. Но так как дама опаздывала, она не стала его дожидаться и нагло нажала на кнопку закрытия дверей. Двери сомкнулись буквально перед носом толстяка. А женщина еще и пробормотала что-то типа "кто не успел, тот опоздал". Стоит ли говорить, насколько неловко она себя почувствовала, когда через пять минут этот дядечка зашел в офис и его представили как нового шефа! Женщине было стыдно смотреть ему в глаза, особенно после того, как он прокомментировал: "Вы со всеми своими начальниками так поступаете?" Дама извинилась. Новый шеф, к счастью, оказался нормальным мужиком, не злопамятным. Посмеялись над этой историей, да и больше не вспоминали о ней.
  
  
   *****
  
  Виктор Бейко рассказывает: "Далекие 1960-е гг. Город Свердловск (ныне Екатеринбург). Золотое время, когда проезд в трамвае стоил три копейки, а в метро - пять копеек. И хоть метро до середины 1960-х было тогда всего лишь в трех городах СССР (в Москве, Ленинграде и Киеве), каждый советский школьник хорошо знал, что это такое. Еще бы! Ведь в любом школьном учебнике были напечатаны "замечательные" стихотворения про лестницу-чудесницу, которая "бежит сама собой", и про 'знак метро - большая "М". Группа восьмиклассников возвращалась в провинциальный город с туристического слета, проходившего в Свердловске. До поезда оставалось пара часов, и всем разрешили прогуляться по окрестностям. Две подружки с ходу рванули в центр. Купили мороженого, присели на скамейку и... увидели "знак метро - большую "М" - зажегся большой матовый стеклянный шар, на котором была нарисована эта буква. Как в учебнике! Рядом - уходящая под землю лестница, по которой спешили люди... Ясное дело - метро!!! Но ведь почти все деньги истрачены на мороженое! Подружки лихорадочно стали рыться по карманам. Насобирали ровно 16 копеек. Как раз хватает: шесть копеек на трамвай до вокзала и 10 копеек на метро! Быстро помчались к заветной лестнице. В спешке не сразу сообразили, что в "метро" по лестнице спускаются лишь одни мужчины, а когда специфический запах стал очевидным, срочно повернули назад. И лишь тогда, выйдя на поверхность, увидели невдалеке точно такой же светящийся матовый стеклянный шар с буквой "Ж"".
  
  
   *****
  
  История произошла с Пашей Козловым, когда ему было 3,5 года. Однажды детсадовская воспитательница попросила мальчика: "Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик". Он отвечает: "Меня не Павел зовут, а Паша". - "Вот вырастешь такой же большой, как папа, и все будут тебя называть Павел". - "А мой папа уже большой, но все его Козлом называют".
  
  
   *****
  
  Семейная пара выпускников художественного вуза после успешного окончания учебного заведения отправилась работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Она окружена огромным парком с вековыми деревьями, на которых сидят почтенные вороны. С одной из таких птиц у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали ворона, и он, вероятно в благодарность, стал с благодетелями иногда разговаривать. Известно, что эти птицы неплохо подражают человеческой речи. Ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек", "птичка" и "орел" (кормильцы ласково-шутливо говорили: "Ах ты, наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и многочисленных туристов. И вот в один прекрасный день, когда ворон, которого вскормили супруги, как раз совершал утренний моцион, весело прыгая по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом - строгой пожилой тетенькой. Она что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая надоедавшие ей детские вопросы. И тут вся честная компания увидела ворона, который с интересом поглядывал на шествующих, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "Марьванна, а что это за птичка?" Тетенька немного задумалась: вроде не ворона, похож на грача, но у того клюв желтый - значит, не грач... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети, ворон". На что птица блеснула глазом и невозмутимо поправила женщину: "Орел!" (услышав человеческую речь, ворон, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромной радости детей, которые, может быть, впервые в жизни увидели настоящего "орла", да еще и говорящего.
  
  
   *****
  
  В1968 г. неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии. Он украл почти 300 млн. иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Toyota. Грабитель сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал ее детальный осмотр. А потом вдруг закричал: "А-а-а!!! Бегите скорее, сейчас всё взорвется!!!" После чего сел в опустевшую машину и уехал. Его так и не поймали.
  
  
   *****
  
  Иностранные партнеры поставили российским газовщикам и нефтяникам агрегат стоимостью 16 млн. долларов. Эту штуку ставят внутрь трубопровода, там она сама гоняет, проверяя его состояние и передавая сведения для нанесения на карту схемы расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные мыслители не учли российского менталитета. Умный прибор так и не дождались на выходе из трубы. За несколько месяцев до запуска нового оборудования рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво приварили его к трубе. Ведь газу или нефти нипочем такое препятствие! Но двигающееся на большой скорости иностранное приспособление за 16 миллионов "баксов" просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...
  
  
   *****
  
  Начало 1990-х. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. На платформе стоят нервничающие пассажиры. Шутка ли - ожидание превысило полчаса! Ситуацию неожиданно разрядил странный звук и туннеля. Уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали. Из туннеля вышел сильно пьяный мужик. Он шел шатаясь, яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним медленно, словно крадучись, двигался поезд...
  
  
   *****
  
  Город Судак. Почтенная публика совершает вечерний променад по набережной. Некоторые останавливаются возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с толстым пузом, по которому надо бить. На стене красуется рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем удары у публики килограммов по 200. К аттракциону подошел его хозяин. Осмотрелся и спрашивает своего работника: "Слышишь, а чего это у тебя только две бутылки шампанского стоят? Куда ты дел третью?" - "Да тут один мужик выиграл шампанское. У него удар - 670 кг". - "Вася, что значит выиграл? Ты забыл, как отмазываться? Я же тебя учил! Например, ударил кто-то на 420 кг, а ты втираешь: 'Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, потому вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Всегда ж так было!" - "Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?!"
  
  
   *****
  
  В приемном покое больницы мечется молодая пара - сына привезли с острым аппендицитом. Паренька сразу отправили на операционный стол. Мамаша в истерике. В этот момент появляется холеный мужик в халате - зав отделением хирургии, уверенный, вальяжный. Мамаша к нему - мы, мол, родители Саши Петрова, как там дела? Зав отделением успокаивает: "Да всё в порядке, идет операция, не волнуйтесь, идите домой". - "А кто оперирует?" - "Молодой хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой". - "Ой, а мы думали, вы будете оперировать". Врач аж задохнулся от возмущения. Несколько секунд он лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: "Вы можете себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?!"
  
  
   *****
  
  Мама утром будит сына-первоклассника: "Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!" Никакой реакции. Снова будит: "Сынок, вставай, нас в школу не пустят!" Приоткрыв один глаз, мальчик молвил: "Ничего, в другую пойдем!"
  
  
   *****
  
  Плывет скоростной пассажирский теплоход "Метеор" по реке. Вдруг капитан видит: ее переплывает лось. Пришлось сбросить газ, чтоб не задавить животное. Фарватер узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники происшествия затаили дыхание. Тут тишину разорвал вопль первого помощника капитана: "Сан Саныч! Дайте я его поймаю!" Явно не для зоопарка человек ловить собрался. "Поймаю" явно несло такой смысл - "изловлю и умертвлю". Первый помощник позвал моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удаляющихся рогов. Лося догнали неподалеку от берега. Набросили на рога веревочное лассо. Другой конец веревки был накрепко привязан к носовой петле лодки. Первый помощник затянул лассо и дал отмашку мотористу, типа, давай назад. В этот момент порядком струхнувший лось ощутил под ногами дно и начал натурально ломиться на берег. Мотор "Вихрь" с нагрузкой не справляется, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем сцепка лось - лодка с двумя "перцами" на борту выехала на берег, потеряла на мелководье подвесной мотор и продолжила свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстал со дна лодки, куда "охотники" рухнули в момент перемены стихий, и попытался перепилить пеньковый канат ножом, припасенным для умертвления дичи. Дело не очень спорилось, а тут еще подлесок начался. Едут мужики, еле успевают увертываться от веток, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец поездки наступил в 200 метрах от линии берега, когда лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвал носовую петлю "с мясом" и убежал в лесные дали. Ребята, полностью охреневшие от этого путешествия, вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа загубленные лодку и мотор решили на мужиков не "вешать".
  
  
   *****
  
  Однажды сотрудники российского ТВ по заданию редакции поехали в глухую удмуртскую деревню. Поселили гостей в одноэтажной школе (благо было лето, каникулы). Рядом жил ее директор - человек строгий, грузный, лет 60. И было у него странное хобби - каждый день он запускал воздушного змея, на котором был изображен Спайдермен. Правда, удовольствия от этого занятия директор явно не получал. Бежит, потея, по траве и кричит: "Лети, сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет?!" Наблюдая эту картину, телевизионщики выдвигали разные версии: "Может директор хочет попасть в Книгу рекордов? Или ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его?" Но на всякий случай телевизионщики по ночам припирали шкафом входную дверь... Один раз, когда не было ветра, директор привлек к своим игрищам жену. Он бежал что есть силы к своей старушке, передавал ей веревочку от змея, как эстафетную палочку, и дальше уже супруга бежала по траве. Явно было заметно, что жене директора это занятие было еще более противно, чем ему. Телевизионщики были шокированы: "Ну, если ты возомнил себя одним из братьев Райт - это одно дело, но зачем же над женой издеваться?" По-настоящему гости напряглись, когда мужик побежал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Пришло время уезжать. Грузят телевизионщики свои вещи в машину, а рядом директор школы запускает своего цветастого змея. Наконец, притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома вышла супруга директора и спрашивает: "Ну, че, дед, сдал на права?" - "Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!" Тут один из гостей не выдержал и спросил: "Так для запуска змея еще и права нужны?" Директор пояснил: "Это сын получил права, он в Ижевске работает..." С этими словами мужик поднял с земли змея, развернул его к собеседнику и показал, что к аппарату изолентой прикручен мобильник: "Тут у нас плохо ловится сигнал сотового. Потому и бегаю, как мальчишка, когда эсэмэсками с сыном обмениваюсь".
  
  
   *****
  
  Перед крупными международными соревнованиями команда спортсменов прибыла на базу для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку в то время в мире всех пугали "свиным' гриппом, из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы и пр. Как правило, никто ими не пользуется, и после сборов всё это добро списывают. Накануне соревнований из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о необходимости приобрести профилактические средства, до чего у него еще не дошли руки. Он срочно послал первого попавшегося сотрудника спортивной базы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое! Сотрудник в этом вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задал вопрос: "Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено?" Начальник сборов рапортовал: "Безусловно!" - "Показывайте". Открывают ящик, и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в нем нет. Повисла долгая пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: "Почему только презервативы?!" Начальник сборов не растерялся и уверенно ответил: "Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены - ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют".
  
  
   *****
  
  Мальчуган-второклассник полюбил почему-то конскую колбасу. Как заходит вместе с родителями в супермаркет, всегда ее в тележку кладет, а потом уплетает дома за обе щеки... И вот в один из воскресных дней семейство завтракает. На тарелке лежит аккуратно нарезанная конская колбаса. Мальчик берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбаса-а-а-а - это бывшие лоша-а-а-дки-и-и-и-и-и..."
  
  
   *****
  
  Одним крупным воинским подразделением командовал весьма выдающийся, заслуженный генерал. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды офицеров. Когда генерал появлялся в районе штаба, ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды до неправильного подхода-отхода) можно было получить крайне неприятный нагоняй. И вот, обходя очередной раз дозором свои владения, строгий командир увидел бойца первого года службы, который надеялся остаться незамеченным, и ласково подозвал его к себе. Солдатик подошел четким строевым шагом и бодро доложил, дескать, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило, - это сдвинутая набок пилотка на бритой голове бойца. "Поправьте головной убор!" - рявкнул командир. Боец, нимало не смутившись, сказал "Есть!" и... поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым удалился от опешившего генерала.
  
  
   *****
  
  Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем держит речь комдив, позади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив говорил самозабвенно и красноречиво. И вдруг краем глаза заметил, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив рассвирепел и приказал дежурному: "Товарищ майор! Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура. Майор стал придерживать ее рукой, дабы не потерять пистолет. Со стороны это выглядело так, будто офицер пытался вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не лишенный чувства юмора, заорал в микрофон на весь военный городок: "Товарищ майор! Приказываю взять живым!!!"
  
  
   *****
  
  В 2000 г. в поселке Лазаревское - самом северном курорте Сочи - компания друзей открыла кафешку на берегу моря. И вот приятели заметили, что около их заведения повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркотиков - от "травы" до кокаина. Хозяева кафе сказали этому деятелю: "Уматывай отсюда, и чтобы мы больше тебя здесь не видели, а то все ребра переломаем". И что же ответил дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!" Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревском милиция очень жестко боролась с наркоторговцами. Залетными. А вот тем, кого официально сама же и крышевала, торговать разрешала.
  
  
   *****
  
  Поехала в Египет отдыхать семья из России - муж, жена и сын. В аэропорту к ним прямо-таки "прилипли" четыре российских девушки - боязно им было в чужой стране без поддержки. И всюду эти отдыхающие появлялись толпой: мужчина, пять теток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: "Почему вас так много?" А тот, шутник, отвечал: "Это всё мои жены! Пять с собой взял и еще три в России остались, с детьми". Далее следовал стабильный вопрос: "Виагра?" И постоянный ответ: "Ноу, рашн водка!"
  
  
  *****
  
  Зашел солидный человек с дочерью в российский магазин, где торговали DVD, - давно искали качественную запись фильма "Ромео и Джульетта". Спрашивают у надменной, жутко красивой продавщицы: "Девушка, у вас лицензионный диск "Ромео и Джульетта" есть?" - "Сериалы во-он там". - "Это не сериал, просто двухсерийный фильм". - "М-м-м... Не слышала..." - "Режиссер Дзефирелли". -"А-а-а, вон на той полке посмотрите. Там у нас все грузинские фильмы..."
  
  
   *****
  
  Радиостанция транслирует вечернюю программу по заявкам. Звонит мужик: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле - Наташе. Я люблю тебя, На-та, ты - смысл моей жизни. Всё, что я делаю, только ради тебя..." И дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет..."
  
  
   *****
  
  Работал в одном селе электрик Вася. Он редко сидел без работы. Одному надо починить розетку, другому установить счетчик, третьему провода протянуть. А поскольку в селе рассчитывались в основном жидкой валютой, то редко видели Васю трезвым. Однажды сильный ветер порвал провода, висевшие аккурат напротив сельсовета. Васю вызвали, и он стал героически ликвидировать последствия стихии. Надел перчатки резиновые, на ногах закрепил когти монтажные для облегчения лазания по столбам и начал там что-то прикручивать. Мимо проходил Федя - напарник Васи. Он увидел на столбе своего приятеля, позвал его и показал на бутылку, которую держал в руке. Васе не надо было повторять приглашение, и, чтобы не терять время даром, он выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета, и его чуть Кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, а электрика нет! Потом председатель рассказывал: "Я думал, что электричество спалило Васю дотла, а меня посадят за недосмотр".
  
  
   *****
  
  Сценка, подсмотренная в вагоне московского метро. Стоит, держась за поручень, импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком. Одним словом, вылитый всесоюзный староста Калинин. На "Комсомольской" прямиком на старичка толпа заносит живописного чувака - всего в коже, в куртке с надписью на спине "Ангел ада", в черной бандане и огромных ботинках. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так, что тот падает на сидящих пассажиров. При этом чувак еще и комментирует ситуацию: "Ты чего это, м...к старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься?". Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит "кожаному": "Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - байкеры и представители сексуальных меньшинств". И, оглядываясь по сторонам, добавляет: "Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла". Пассажиры содрогнулись от смеха, а чувак на ближайшей остановке вылетел из вагона как ошпаренный.
  
  
   *****
  
  Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила с утра пьянку. А вечером нужно было переезжать на следующий участок, находившийся на расстоянии 5 км. Стало смеркаться, водитель тягача, почти трезвый, решил, пока совсем не стемнело, не отвлекая коллектив от празднества, прицепить бытовку к тягачу и перевезти ее. Зацепил он тросами вагончик и заблокировал его дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения. Завел тягач и двинулся вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего обзора. Так водитель увидел, что ему из окошка бытовки машут руками, и воспринял сей жест как команду "быстрей". Приехал на новое место, заглушил дизель. Подходит к бытовке. Вместо песен доносятся стоны и тихий мат. Открывает дверь, а на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, ее примерзшее дно оторвалось и все 5 км мужики бежали по снегу внутри корпуса вагончика.
  
  
   *****
  
  В квартире одной дамы раздался телефонный звонок. Она взяла трубку и услышала голос одноклассника, с которым не виделась лет пять: "Привет. Это Рустем". После обязательных "сколько лет, сколько зим" последовала просьба: "Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, и у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а?.." Ну что в таком случае делать? Схватила дама деньги, плюнула на все дела, оставила детей на мужа и Покатила к указанному ресторану. Подъезжает, а там, у входа, ее встречает дружным гулом толпа одноклассников. Все еще трезвые, все с деньгами. Оказывается, двое весельчаков-приколистов решили собрать класс. Они обзвонили всех, говоря одинаковый текст. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем - с оповещением за пару месяцев - вряд ли соберете хотя бы треть. Все же в делах! А тут, раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
  
  
   *****
  
  1980-е гг. Сотрудники одного НИИ работали на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков вытягивал торчащую из земли проволоку и поранил палец. Рана оказалась довольно глубокая, без перевязки никак не обойтись. Хорошо, что рядом была аптека. Мужичок вместе с товарищем зашли туда, купили бинт и йод, которым тут же как следует смазали рану. Сделали перевязку. Но на улице - весна, всё тает, бинт промокнет, и все предосторожности окажутся тщетными. Решили мужики купить еще напальчник, чтобы предохранить перевязанный палец от влаги и грязи. Пока они раздумывали, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел раненый мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напальчник. Та отвечает: "Напальчников нет" (напомним, что это были 1980-е - эпоха тотального дефицита). Приуныл раненый бедолага, но вдруг его товарища осенила идея: купить вместо напальчника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. Мужички просят продавщицу: "Тогда дайте два презерватива!" - "Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну". - "Не надо, мы их тут и наденем!"
  
  
   *****
  
  Однажды вечером девушка по имени Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех с такой и познакомиться. За ней стояли два мужичка, на первый взгляд интеллигентного вида. Они довольно долго пялились на нее. Вдруг один решился, подходит к даме: "Извините, девушка, можно с вами познакомиться?" "О боже, как это скучно и банально!" - подумала Тамара. Но всё же снизошла до общения: "Да, можно..." - "А как вас зовут, девушка?" - "Да вот как царицу грузинскую!" Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел. "Странно, - подумала Тамара, - чем я его напугала?" Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. А мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: "Ну ни фига себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как ее зовут?" - "Как?" -"Нефертити!.."
  
  
   *****
  
  История произошла в 1978 г. Одному мальчишке в ту пору шел 13-й год. Занимался он в музыкальной школе по классу виолончели. Стояла осень, последние теплые деньки. Паренька неумолимо тянуло на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили "расправой" за бегство. Немного поупражнявшись, он всё же решил увильнуть от занятий и придумал, как осуществить побег. Включил на запись бобинный магнитофон и стал играть, стараясь изо всех сил. В другой комнате находился отец мальчика. Он был занят своими делами, но прислушивался к игре чада. В какой-то момент мальчик допустил ошибку, отец тут же окриком сделал ему замечание. Доиграв произведение до конца, паренек перемотал бобину на начало, включил магнитофон на воспроизведение и удрал на улицу, прикинув, через сколько нужно вернуться, чтобы перемотать пленку и заново ее воспроизвести. В доме опять послышались звуки виолончели, отец продолжал осуществлять дистанционный контроль. Приблизился момент, где была допущена ошибка при первом исполнении. Отец напрягся - как же сынок справится на этот раз? Естественно, опять последовал промах. И только папа открыл рот, чтобы отчитать "маэстро", как услышал из другой комнаты свое собственное замечание: "Сашка! Фальшивишь!" Дитятко выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.
  
  
   *****
  
  Очередь в палатку, где торгуют всякой всячиной. Место людное - возле автобусной остановки, где происходит пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Вот подходит очередь чуть подвыпившего молодого парнишки лет 25. Он делает заказ продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка извиняющимся голосом сообщает: "Вы знаете, а презервативы кончились". Парень минуту соображал, а потом выдал: "Тогда водку не надо. Дайте бутылку кефира и плюшку московскую..." На мгновение в очереди воцарилась тишина, которая была взорвана диким приступом хохота...
  
  
  *****
  
  Большая группа городских жителей на выходные отправилась в деревню к общему другу. В числе гостей была девушка Ирина, увлекающаяся эзотерикой. В ночь с субботы на воскресенье компанию разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил ее в сарай, который стоял неподалеку от дома, где все остановились, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в "доме с привидениями", так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять ее страхи, вся компания с шутками пошла в сарай, дабы продемонстрировать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено, друзья неожиданно обнаружили бочку литров на 100. Шутки затихли, емкость осторожно вскрыли. В носы ударил характерный запах самогона: бочка была наполнена им более чем наполовину. Здесь же, в сарае, нашли второй бочонок с брагой и самогонный аппарат. Сергей - хозяин дома - пошел по соседям выяснять, чье это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню, и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню возле сарая уже вовсю шло народное гулянье. Пили за здравие Ирины, играла гармонь, публика пела частушки с матерком. К вечеру гулянье достигло апогея. В это время деревенский пастух Валера - большой любитель выпить - пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю. "Что случилось?" - с тревогой спросил он. Деревенские поспешили обрадовать: "Нашли самогон, гуляй!" И наслаждались произведенным эффектом - ведь от этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем "Мой первач выпили!" бросился в сарай. Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму. Присутствующая здесь же супруга пастуха Татьяна, будучи, как и все остальные, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжелой крестьянской рукой она стала хлестать суженого по сусалам, приговаривая: "Ах ты, свинья! Сам пил каждый день, а мне хотя бы стаканчик поднес!" Супругов разняли, помирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью.
  
  
   *****
  
  1980-е. Строительство газопровода в Казахстане. Жилье - в вагончиках, магазин - в вагончике, столовая - в вагончике. И все эти сооружения образуют прямоугольник, внутри которого -двор. Ну а там располагалась вся строительная техника. Лето, жара, все окна открыты, ну и повадился во время обеда заглядывать в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам-то не жалко - кто хлеба остатки отдаст, кто еще что. Некоторые уверяли, что животное даже мясо жрало. Как всегда, нашелся один шутник, который кусок хлеба намазал толстым слоем горчицы и угостил этим бутербродом верблюда. Он этот "подарок" съел, затем громко взревел и в галоп помчался по двору. В это время там шествовал тракторист с двумя ведрами солярки. Подлетел к нему верблюд, залпом осушил первое, а затем и второе ведро прямо из рук обалдевшего мужика и, успокоившись, тихонько ушел со двора. Тот тракторист чуть не поседел. За всей этой сценой ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось им тракториста отпаивать водкой. А верблюд оклемался, только шерсть блестеть стала.
  
  
   *****
  
  Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию, проходившую зимой. Разместились они в гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, решили: будем играть в карты, в "дурака", а для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен принести ее обратно. А поскольку была зима, то удобнее было прыгать за гирей в мягкий сугроб, а затем нести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "скорую". Ведь он же видел, что из гостиницы никто не выходил, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегал пьяный легко одетый парень с гирей в руках и тащил ее на второй этаж!
  
  
   *****
  
  Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный: тут и бомжи всех возрастов; и труженики села, ожидающие электричку; рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: "Здравствуйте, доктор..."
  
  
   *****
  
  Вероятно, многие еще не забыли, сколько усилий стоило добиться от ЖЭКа каких-либо ремонтных действий. И вот в одном из подъездов назрела необходимость решить общую проблему. Жильцы собрались, посовещались, составили список необходимых материалов, нашлись даже люди, которые вызвались решить все проблемы закупки и доставки. За ЖЭКом, казалось бы, осталась малость - выделить рабочих. Но проблема была в самом походе в ЖЭК - там тебя обругают и выставят восвояси. Жильцы стали совещаться, кого именно послать "во вражеский тыл". Естественно, кого не жалко, того и выбрали. Роль делегата досталась 72-летней бабушке, сущему "божьему одуванчику" - маленькой, щупленькой, ничего кроме жалости не вызывавшей. Пошла она с утра пораньше в ЖЭК, и каким-то чудом ей удалось добиться обещания прислать мастера. Спустя некоторое время во дворе послышался крик. Это сантехник что есть мочи орал на посланницу жильцов подъезда. Она стояла, сложив ручки, и внимательно на него смотрела. А у него аж вены на шее вздувались от крика, багровело лицо. Орал из-за того, что его, бедолагу, работать заставляли, а с его точки зрения, ремонтировать ничего и не надо было. Громкость его высказываний всё росла и росла. Наконец сантехник выдохся и заглох. Старушка взяла его за руку и ласково так, с улыбкой сказала: "Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!" В ответ последовал такой отборный мат, какого тот двор еще не слышал.
  
  
   *****
  
  Давно это было, в 1970-е гг. Ехал поезд. Навстречу ему летел заходящий на посадку самолет. Помощником машиниста поезда овладело непреодолимое желание похохмить, и он ушел, якобы, в машинное отделение для проверки работы аппаратуры. Прибежав в заднюю кабину локомотива, включил рацию и измененным, строгим голосом сказал шефу: "Машинист такого-то поезда, ответь!" - "Да, слушаю вас!" - "Слышь, ты, хрен лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь, на посадку заходим!" Машинист виновато и суетливо ответил: "Да-да, понял!" Возвратился помощник обратно и увидел, что шеф пребывает в крайне озадаченном состоянии. Он долго молчал, видимо, переваривая пережитое. Наконец не выдержал и рассказал коллеге о необычной ситуации. А в конце рассказа подвел итог: "Всё понимаю, техника теперь серьезная, а потому частоту нашу они вычислили. Но как он, сука, разглядел, что я - лысый?!"
  
  
   *****
  
  Один парень "бродил" как-то по Интернету, просматривая анкеты женщин на сайте знакомств. И сильно понравилась ему одна особа, просто удержу нет! Дескать, "хочу ее, и всё тут". Но дама эта была замужем и знакомилась только в нагрузку с супругом. То есть эти двое искали пару для "интересного времяпрепровождения". Парень не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать жену этого молодца, особенно когда узнала бы, для какой цели ее пригласили и что с ней будут делать. И снедаемый страстью приятель решил нанять проститутку, чтобы она сыграла роль его супружницы. Фиктивные муж и жена встретились с той парой, что давала объявление. Парень переспал с так понравившейся ему дамой, а ее муж - с подсунутой ему проституткой. Проходит какое-то время, и этот мужик звонит изобретательному парню. Орет в трубку: "Твоя жена меня триппером заразила! Вы что, совсем охренели?!" И далее в таком же духе... На что парень смог ответить только одной фразой: "Ну, извини, выздоравливай!"
  
  
   *****
  
  Надя - стройная, худенькая девушка. Можно даже сказать, хрупкая. У нее есть автомобиль - Suzuki Swift, в котором она души не чает. А живет Надя на съемной квартире, на 17-м этаже. И каждое утро хрупкое создание выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и направляется к машине. А вечером несет эту же посудину домой. Вы думали, что она возвращается вечером с пустой бутылью? Нет, полной. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 л воды, вечером заносит те же 5 л. Соседи-автолюбители уже стали косо посматривать на девушку. Но ведь странно она себя ведет, не правда ли? А загадка решалась очень просто! Ведь худенькая Надя весит всего 48 кг. И потому грузовой лифт ее не возит! Он рассчитан на вес больше 50 кг, и поэтому Наде приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт придет раньше - пассажирский или грузовой.
  
  
   *****
  
  Эта история произошла в далеком 1953 г. Маленький мальчуган жил вместе с многочисленной родней в большом доме постройки XVIII века. Тетушка мальчика работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы очень поздно и поздно вставала. Ежедневно племянник приходил к ней и с нетерпением ждал, когда она, наконец, проснется. У него для тети всегда были интересные свежие новости - как мирового масштаба, так и локального. Все известия были ошеломляющими, но иногда случались такие истории, что от нетерпения рассказать о них мальчика просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки была для мальца первой смертью, с которой ему пришлось столкнуться. Это было новое и непонятное явление для паренька. Всем взрослым в то утро приходилось объяснять ему, что такое смерть. Он еле дождался пробуждения тети и сразу же сообщил: "Доброе утро! Васька умер!" К великому сожалению мальчика, новость эта не потрясла тетушку столь же сильно, как его. К тому же она поправила племянника: "Хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не "умер", а "сдох". Не велика была персона!" Через пару дней мальчик узнал еще об одной смерти. На сей раз ему удалось своим известием шокировать тетушку: "Доброе утро! Сталин сдох!"
  
  
   *****
  
  Один парень изменил своей девушке, когда она уехала в командировку. К нему аккурат в этот период заглянула знакомая дама, и паре два дня было весело. После ухода гостьи парень несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики - волоски, нитки и т. п. И вот возвращается его девушка. Первым делом она спросила: "А чьи это сапоги?!"
  
  
   *****
  
  Восьмилетняя девочка делает домашнее задание: смотрит в тетрадку и что-то бубнит по слогам. Матери вдруг показалось, что дочка ругается матом. "Ты чего там читаешь?!" - строго вопрошает родительница. Девочка отвечает: "Учительница в школе велела выучить скороговорку. Вот такую: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...""
  
  
   *****
  
  Возможно, многие сталкивались с продавцами пылесосов "Kirby". Каждые пару месяцев торговцы звонили по определенному номеру и напрашивались на демонстрацию продукции. Однажды главе почтенного семейства, Валентину Михайловичу, такая назойливость надоела, и он согласился на приход демонстраторов. В назначенный день приехали два молодых человека в строгих костюмах. Внесли в квартиру коробку с пылесосом, и понеслась... Минут через 20 наступила кульминация "выступления" - продавцы попросили показать им пылесос семейства, чтобы можно было сравнить, насколько предлагаемое чудо техники лучше и мощнее. И тут Валентин Михайлович достал "Слоника". Этот агрегат глава семейства собрал сам в начале 1990-х. Сердцем машине служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", который пришлось удлинить за счет стального кольца, размещенного посередине. "Слоника" никогда не включали больше чем на 20% от полной мощности. Но по случаю визита продавцов Валентин Михайлович выставил регулятор-реостат в положение, соответствовавшее 50%, направил на "Kirby" стальную трубу самодельного агрегата и включил его. "Слоник", чавкая и хрустя, начал засасывать обломки пластиковой обшивки "Kirby", потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Глава семейства щелкнул тумблером. "Слоник" замолчал. Валентин Михайлович выкрутил реостат на 100%, снова включил пылесос и направил трубу на демонстраторов. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь, которую глава семейства тоже сделал своими руками. Когда под ней обмякли два тела, Валентин Михайлович опустил "ствол" "Слоника", пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал торговцам: "Забирайте свое дерьмо, и чтобы я о вас больше не слышал". С тех пор ни мы, ни он, ни его соседи о "Kirby" слыхом не слыхивали.
  
  
   *****
  
  Студентка мединститута заканчивала второй курс. Шла летняя сессия, и девушка целыми днями корпела над учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась девушка и решила сбегать в ближайший супермаркет. Купила кое-что и на выходе из магазина встретила однокурсницу, соседку по общежитию. Та попросила: 'Подожди меня пару минут, я заскочу в супермаркет и тоже себе чего-нибудь куплю. В общагу вместе пойдем'. И вот стоит будущая врачиха на крылечке супермаркета, со скучающим видом ждет подругу. Подъезжает ко входу магазина джип. Опускается боковое стекло, и мордоворот, сидящий за рулем, спрашивает девушку: "Работаешь?" Она не врубается в смысл вопроса (ну, заучилась же!) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает: "Долго ещё будешь учиться?" Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается и говорит: "Садись - за ночь всему научу..."
  
  
   *****
  
  Одно российское предприятие закупило крутое оборудование для лазерной резки. Для освоения агрегата команду спецов направили стажироваться за границу. Выдали им, как положено, валюту на расходы, которую, естественно, никто зря тратить не собирался - все основательно запаслись жратвой. И вот днем идет нормальная стажировка, а вечером... Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки!!! А крепкие напитки, как назло, больших денег стоят. Самый смекалистый из стажирующихся подумал: "А не пойти ли в аптеку?" Так и стал он захаживать вечерком к аптекарю за спиртом. Тот был безумно рад такому повороту событий, поскольку выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер ждал постоянного клиента (даже делал ему скидку) с уже упакованным в красивый кулек "лекарством". И вот настал момент, когда у аптекаря иссякли запасы спирта. "Господи! Кто у вас в семье так сильно болеет? - спросил он своего постоянного клиента. - Но вы не волнуйтесь, я еще спирта закажу!"
  
  
   *****
  
  Рассказал Евгений Родимин: "Работал в одной из лабораторий МГУ научный сотрудник. Редкий неудачник. Всё, что он пытался делать руками, не получалось. Приборы ломались, эксперименты не шли. За глаза его называли Шляпой. Даже жена его бросила. Но теоретические расчеты он делал блестяще. И рассчитал условия синтеза совершенно нового кристалла с уникальными свойствами. Помощник Шляпы - лаборант - успешно вырастил этот кристалл. Но проверить его свойства не позволяло отсутствие необходимой аппаратуры. Коллеги из Великобритании предложили провести измерения в лаборатории Кембриджа. Очень не хотел завкафедрой посылать Шляпу за рубеж, поскольку считал, что эксперимент провалится. Но скрепя сердце подписал командировку. На всякий случай отправил заодно и лаборанта. Эксперимент проводили несколько раз. Приборы выдавали какие-то немыслимые показатели. И каждый раз разные. Спецы из Кембриджа не могли понять, в чем дело. И тогда шеф из МГУ по телефону объяснил своему британскому коллеге, что у Шляпы "планида такая" и уговорил провести эксперимент под руководством лаборанта. С первого же раза все теоретические выкладки Шляпы подтвердились один в один. Но британских ученых не устраивало объяснение прошлых неудач тем, что "планида так". Они провели анализ возможных причин провалов. И через несколько дней выяснили, что кристалл сильно менял свои свойства, если на его поверхность попадало хоть несколько атомов золота. А у Шляпы очки были в позолоченной оправе! В неимоверно малом количестве атомы золота диффузировали из оправы в воздух, а затем попадали на поверхность кристалла. Наш герой в сердцах растоптал свои очки и заказал новые - без позолоты. И, представьте, с тех самых пор дела у него пошли на лад. За фундаментальное научное открытие ему присвоили ученую степень доктора наук. И к такому уважаемому человеку вскоре вернулась жена".
  
  
   *****
  
  Семейство отправилось в магазин, оставив машину под деревом. Пока ходили, на ветках расселась стая пернатых и сильно изгадила крышу и капот автомобиля. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния полной чистоты. После этой процедуры младший член семейства - четырехлетний мальчик - посмотрел на автомобиль и сказал: "Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали, и всё зря!""
  
  
   *****
  
  Девушка периодически ездит в другой город навещать бабушку. В том же подъезде живет парень-громила - этакий здоровяк под центнер весом, вечно небритый, носит камуфляж и косуху. По заверению окружающих - характер соответствует внешнему виду. И вот девушка поднимается по лестнице - между этажами сидит стайка "обезьян". Они пьют пиво, грызут семечки и громко ржут. Девушка с опаской пробирается мимо них к квартире бабушки, звонит. Старушка открывает, видит этот содом и начинает ругаться с "обезьянами". Те ее громко и нецензурно посылают куда подальше. Тогда бабушка пошла на кухню, налила тарелку горячего супа и поднялась с ней к парню-громиле. Тот открыл дверь с выражением лица, как у медведя, разбуженного посреди зимы. Некоторое время он изучал бабушку, потом его взгляд сфокусировался на тарелке с супом. Затем парень обратил внимание на шум, исходящий от "обезьян". Он не спеша натянул берцы и вразвалочку спустился по лестнице. Пьяный гогот сменился звуками звонких оплеух, потом послышался дружный удаляющийся топот ног, затем - хлопок подъездной двери. Парень поднялся к себе в квартиру и выхлебал суп. На недоумевающий взгляд внучки бабушка только пожала плечами: "Вот, прикормила..." До отъезда девушки, хулиганов в подъезде больше не было.
  
  
   *****
  
  Один мужик приехал в воскресенье утром в Псков. В кошельке у дядьки были только доллары. А все банки в воскресенье закрыты, и менять валюту никто не хотел. Плюнул мужик и пошел осматривать достопримечательности. Зашел в костел, а там - служба. После ее окончания объявили: "Членские взносы - по 50 рублей - сдавайте сестре Пенелопе". Дядька встал в очередь. Спрашивает Пенелопу: "С валюты сдача будет?" Сестра послала гостя к ксендзу. Тот сразу спросил: "Может быть, вы хотите пожертвовать больше?" - "Не хочу". - "А курс знаете?" Курс мужик знал - видел информационное объявление в окне закрытого банка. В общем, внесли имя гостя в список как сдавшего годовой членский взнос и поминали этого дядьку в молитвах, как доброго католика.
  
  
  *****
  
  Русский приехал в Амстердам и познакомился в одном из местных ресторанов с пожилым голландцем. Оба знали английский, так что завели пространную беседу, в ходе которой заговорили о Второй мировой войне. Голландец говорит: "Да, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!"
  
  
   *****
  
  Был в Киеве мэр Александр Александрович Омельченко. В народе - Сан Саныч. И как-то он вместе с остальной украинской элитой встречал в Бориспольском аэропорту важную официальную делегацию. Но главное действие в этой истории разворачивалось не возле трапа, а на автостоянке, на которой были припаркованы джипы, мерседесы и прочие авто начальства разного калибра. Все машины были припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке, а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие работавших в окрестностях аэропорта гаишников. И вот двое из них подходят к джипу. Один проверяет документы на машину, а второй, не дожидаясь результатов проверки, приступает к откручиванию номеров. Задний открутил, переходит к переднему. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а всё-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя и на Сан Саныча молятся. А потому связываются срочно через "посредников" по мобильному с министром МВД Украины (он тоже был среди встречающих) и консультируются - так, мол, и так, неправильная парковка, но машина мэра, откручивать номера? Министр был не в духе и провел краткий инструктаж на тему "понаставят тут, а у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!" Водитель джипа звонит своему шефу и жалуется: "Сан Саныч, номера снимают!" А тот спокойно так отвечает: "Ну, и хрен с ними, с номерами". В общем, их открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили, и всей элитной колонной двинулись из Бориспольского аэропорта в стольный град Киев. Джип Сан Саныча, естественно ехал без номеров. Всё дело происходило в 11-м часу утра. А ровно через полтора часа во всем здании министерства внутренних дел, начиная с первого этажа и заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество - за двухгодичную задолженность по оплате коммунальных услуг. А еще через два часа сотрудники мэрского гаража наблюдали, как два полковника-гаишника, приехавшие на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные номера на их законное место.
  
  
   *****
  
  Служил в одной воинской части капитан, все его величали просто Тимофеичем. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Брал ведомость и мог ее полчаса изучать. Задавал вопросы финансисту, дескать, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по другому... Капитан изводил не только 'финика', но также всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. В конце концов, финансист решил проучить въедливого субъекта. Наступил очередной радостный для офицеров и прапорщиков день, когда они веселой толпой двинулись в штаб деньги получать. Тимофеич, как всегда, впереди. Подлетел к кассе, схватил ведомость и стал ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Наконец капитан всё выяснил, расписывается. А финансист выкладывает перед ним два брезентовых банковских мешочка (в каждом по 100 рублей мелочью) и еще 30 рублей по одному рублю. Увидев это, Тимофеич побагровел, развернулся и прямиком двинул к командиру части. Но тот уже был предупрежден, и через открытую дверь все услышали громкий начальственный голос, распекавший дотошного офицера. "Ты что, капитан, мать твою, советские деньги не уважаешь? Там на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь, и которая тебя кормит!" И далее в таком же духе. Потом командир выгнал капитана из кабинета с приказанием забрать деньги. Тимофеич молча подошел к кассе, забрал свою мелочь и пошел восвояси. Финансист ехидно закричал ему вслед: "Деньги счет любят - посчитай!!!" Капитан вяло махнул рукой и ответил: "Я тебе верю..." После этого случая Тимофеич перестал всех доставать своей дотошностью.
  
  
   *****
  
  Позвонили одной женщине морозной ночью какие-то хмыри и сказали, что ее сын сбил пешехода, надо срочно собрать деньги, чтобы откупиться. А парень как раз заехал к мамаше в гости и спал в соседней комнате. Но женщина назначила время и место встречи вымогателям. Прошло два часа, мошенники звонят и уточняют место. Женщина обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - злодеям холодно, они торопят. Женщина говорит, что деньги собирает по родственникам и просит еще немного подождать. И вот уже светает, мама пьет утренний кофе. Опять звонок: "Где "бабки", старая кошелка?!" - "Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно..." В ответ - нецензурная брань, короткие гудки.
  
  
   *****
  
  Было это в Санкт-Петербурге в начале 2000-х. Снимал один парень комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. В советское время государство расщедрилось ему на "трешку" в историческом районе города. Зарабатывать он не умел и жил на скромное театральное содержание, подкрепленное сдачей в аренду двух комнат полуголодной студенческой массе. Актер был не дурак выпить и употреблял в основном портвейн. Бывает, выйдет в коридор, увидит, что квартирант собирается за выпивкой, и скажет: "Милейший, я смотрю, вы за "догоном". Будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как бы не в себе. Только в магазине на углу не берите! А возьмите на Садовой в магазине "24 часа". Вчера усугублял, осталось очень хорошее впечатление". А стоила бутылка простого портвейна - как дешевое пиво, одним словом - пойло. Со временем завелась у парня девушка - совершенно не пьющая, правильная во всех отношениях. И вот пригласил актер как-то квартиранта выпить по стаканчику. А девушка парня не пошла. Актер ее спрашивает: "Машенька, а почему бы вам, милейшая, не разбавить нашу компанию своим присутствием?" А та говорит, что не пьет. Актер подмигнул квартиранту и со словами "Сейчас, сейчас. У меня кое-что для вас, Машенька, есть!" удаляется в своем махровом барском халате к себе в комнату. После чего выходит с полным граненым стаканом того самого дешевого портвейнового пойла и говорит девушке: "Милейшая, еще императрица России Екатерина Вторая называла сей божественный напиток "дамским коньяком", и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток, приняв бокал из ее рук". Маша взяла из рук актера священный граненый "грааль" и молча осушила его до дна, даже не поморщившись... А вы говорите, что реклама на людей слабо воздействует! Просто ее надо уметь делать!
  
  
   *****
  
  Женщина забирает своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница, 50-летняя очень активная и подвижная особа, рассказывает мамаше об особенностях характера ее наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет играть в какую-то игру. Воспитательница, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: "Да старенькая я уже играть в такие игры". Желая ее поддержать, карапуз делает ей комплимент: "Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!"
  
  
   *****
  
  Авиа шоу. Каскадеры - в желтой форме, милиция - в синей, медики-спасатели - в белой. Публике демонстрируют разные трюки, фигуры высшего пилотажа. Один каскадер отработал свое и пошел отдыхать. Нашел деревянный сарай 10 х 10 м, в котором было сено. Прилег там, неспешно употребляя коньячок и нехитрую закуску. В общем, расслаблялся человек. А в это время в воздухе проводился трюк: с 3000 м с воздушного шара сбрасывали каскадера без парашюта, а с 1500 м - спасателя. Он должен был на лету ухватить падающего и тем самым спасти ему жизнь. Только участники данного трюка знали, что вместо живого каскадера сбрасывают манекен - трюк был еще новый, не отработанный как следует. И вот летит этот муляж человека в желтой форме, "на помощь" ему выпрыгивает спасатель. На дворе июль - жарко, теплые потоки воздуха не дают "каскадеру" и спасателю соединиться. Вот уже высота 500 м, надо раскрывать парашют. Спасатель так и сделал, помахал манекену ручкой, который камнем полетел вниз. Все наблюдавшие за этой сценой были в ужасе. А манекен упал прямо в тот сарай, где отдыхал натуральный каскадер в такой же желтой форме. Подъехали ничего не знавшие о подмене медики, начали искать труп в обломках строения. И вдруг им на встречу из-под досок встает в дупель пьяный, но живой и невредимый каскадер, который обиженно говорит: "Я с вами больше работать не буду!"
  
  
  *****
  
  Однажды в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину "Тойота" - якобы за превышение скорости. А водитель правил не нарушал! Когда он попросил предъявить показания прибора, сотрудники милиции ответили, что уже сбросили настройку и показать не могут. Они долго искали, к чему еще придраться, и, наконец, потребовали 100 гривен. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами, записывавшими всё происходящее. Водитель отдал милиционерам деньги и пригласил их в салон. Там он продемонстрировал видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию в Интернет. Милиционеры были шокированы. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение "Закона о борьбе с коррупцией" -1000 гривен. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия того, что запись не попадет в службу безопасности МВД. "Мое честное слово!" - ответил водитель. Пришлось гаишникам согласиться и на это.
  
  
   *****
  
  Идет по улице хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем, заполненном до отказа, лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал продукт, то ему заменили битое, вот и взгромоздил его наверх.) Походка у мужика была довольно неуверенная, естественно, что вскоре он споткнулся. После продолжительной балансировки бедолаге всё-таки удалось принять нормальное положение. Но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон. Причем оно не разбилось! Мужик начал аккуратно, глядя на лотки, наклоняться, чтоб поднять упавшее яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака бедолаги выскользнула бутылка водки и разбилась о бордюр. Вот тут началось шоу! Со зверским выражением лица, матерно ругаясь, мужик с силой швырнул лотки на тротуар, поднял злополучное выпавшее яйцо и с силой швырнул его о стену дома...
  
  
   *****
  
  Жил-был человек по фамилии Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у этого гражданина бывали занятные моменты, но в целом реакция знакомящихся была не особо бурной. Гулял как-то Супер со своим другом по городу. Время было уже позднее, выглядели эти двое, должно быть, подозрительно, а потому прицепился к ним милиционер. То да сё, вы кто такие, а ну-ка предъявите документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Владелец документа даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает Суперу паспорт, берет под козырек и четко рапортует: "Разрешите представиться - старшина Шедевр!"
  
  
   *****
  
  К беременной женщине пришла в гости подруга. В это самое время хозяйка пила из горлышка бутылки минеральную воду. Беременная предложила гостье: "Попить не хочешь?" Та шутливо ответила: "Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью". Присутствовавшая при этом разговоре 10-летняя дочь беременной внимательно посмотрела на живот своей мамы и сказала: "А я пью... и ничего".
  
  
   *****
  
  Как-то глава одного семейства принес из гаража швейную машинку. Десятилетний сын живо заинтересовался механизмом, вставил нитку в иголку и начал шить. Четырехлетняя дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат, поглядывала на брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: "Ну, шей, шей, а мне папа купит настоящую машину, и я буду на ней ездить!"
  
  
   *****
  
  Ушел на пенсию начальник райотдела милиции. Злющий был мужик! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, которая только строилась. Рабочие заприметили, что у дядьки этого была привычка перед приемом у них работы мыть сапоги в одной невысыхающей луже. Зайдет в нее по косточки, чтобы грязь от обуви отстала, выйдет и начинает корить строителей по поводу плохой работы. Рабочие решили пошутить. Когда начальник куда-то уехал, подогнали к луже экскаватор, ковшом хорошенько черпанули разок, потом залили яму водой. Через 10 минут возвращается начальник и прямиком идет к луже, сапоги мыть. Так и ушел по пояс в воду. Что тут было! И маму, и папу вспомнил, ругательства были отборнейшие.
  
  
   *****
  
  В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает, и вдруг начинает вслух декламировать "Мороз, Красный нос" Некрасова. Сидящая рядом женщина странно так на старушку посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля завершила декламацию, повернулась к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню".
  
  
   *****
  
  Сидела как-то компания в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, наиболее захмелевший, вдруг вспомнил дурацкую шутку насчет того, что у любого украинца всегда должно быть припрятано сало. Мужик раз пошутил в таком духе, типа, давай доставай свое сало. Все посмеялись. Второй раз пошутил - уже было не очень смешно. Хозяин подвел шутника к своему холодильнику и сказал: "Всё, что там есть, можно брать и кушать. Но конкретно сала - нет!" А гостю сильно хмель в голову ударил, и никак не унимается мужик, всё требует выдать ему сало! Все уже смеются над упившимся гостем. А тот знай, твердит свое: "Сало, где сало?" Ему хором объясняют: "Идти на базар сейчас поздно, магазины закрыты, сала нигде нет, и не будет. И вообще, завязывай со своим салом!" Но если что пьяному в голову стукнет, то очень трудно его внимание переключить на нечто другое. Три часа он изводил публику своим нытьем! На четвертый час не выдержал хозяин-украинец и со словами "На, подавись!!!" достал откуда-то из своих закромов шмат хорошего сала. Последовала немая сцена: захмелевший мужик впал в ступор, а все остальные гости застыли на месте с округлившимися глазами.
  
   *****
   *****
  
  Одной женщине, которая живет в небольшом подмосковном поселке, в период беременности нужно было показаться различным врачам-специалистам - окулисту, терапевту и т. д. В ее "колхозе" не было поликлиники. И, чтобы пройти всех врачей, пришлось ездить в разные места. Например, к терапевту - в один городок (это 30 км пути), к неврологу - в другой (20 км), а к гинекологу - в третий (15 км). И всё в разных направлениях. Хорошо еще, что дама могла сама водить машину и с поставленной задачей почти управилась за несколько дней. Окулиста женщина оставила "на закуску". Долго добиралась к нему, отсидела очередь и зашла, наконец-то, в кабинет. Это была крошечная комнатка, в которой едва помещались старый неработающий холодильник, используемый как платяной шкаф, обшарпанный стол и колченогий стул. Доктор заглянул в медкарту посетительницы и, не поднимая головы, произнес шикарную фразу: "Представьте, что на той стене висит таблица. Какой ряд букв вы видите?" Вот и вся диагностика! И это происходило в 60 км от Москвы!
  
  
   *****
  
  Мужик жалуется: "Мои соседи теперь меня ненавидят. Решили мы шашлыки замутить прямо во дворе. Раскочегарили мангал, подготовили всё и тут слышим - пожарная сирена, шум, крики. Ну, мы и ломанулись посмотреть, что случилось. Оказалось, у соседей дом горел, пламя из окон валило нешуточное. Мы прибежали и стоим, смотрим, впечатленные этой картиной бедствия. А рядом хозяин горящего дома обнимал и утешал жену. Она рыдала, причитала и вдруг сквозь слезы в нашу сторону глянула с такой ненавистью, что я таких взглядов даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали... Я сразу не понял, в чем дело. А потом до меня дошло: у нас в руках были шампуры с сырыми шашлыками".
  
  
   *****
  
  Одесса, старая часть города. Конец прошлого тысячелетия. Пожар. Горит один из домов, чуть ли не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество, - на тротуаре громоздятся узлы и всякая мебель. На противоположной стороне улицы, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька. Она стоит спокойно, облокотившись на перила, и смотрит на толпу зевак. Наконец эта дама кричит публике, свесив с балкона необхватную грудь: "Ну, шо смотрите? Пожара не видели?"
  
  
   *****
  
  Лето. Стандартный российский дворик. Примерно в 2 часа ночи туда вторглась крутая иномарка, из которой на всю округу разносилась громкая музыка. Звук был настолько мощный, что глушил писк комаров, которые вились над спящими гражданами. И эта звуковая тирания продолжалась пять минут, десять... Тут на балкон одного из домов вышла бабка лет 70 - в одной сорочке, но с мегафоном. И начала вещание: "Вы что совсем обкурились? Я вот сейчас вашу музыку урезоню!" В ответ братки, сидевшие в машине, обматерили бабку. Она ушла с балкона в комнату, но вскоре вернулась. Снова кричит в мегафон: "Я вас предупреждала? Вот вам!" И палит по машине из двустволки. Братва ретировалась. Воцарилась тишина, снова слышно, как комары пищат. Через пять минут во двор влетела машина с мигалкой, в ней - мальчики в беретах спецназа. Бабка струхнула и сразу открывать дверь не захотела - палила, пока патроны в доме не кончились... Через недельку ее отпустили под подписку о невыезде. Ружье у бабки осталось от деда, а мегафон у нее был сыновний - он работал тренером. Схлопотала ли старушка хотя бы условный срок - история умалчивает.
  
  
   *****
  
  Пятилетний мальчик ходит в детский сад. У одной из девчонок из его группы есть сестра. Полина, которая учится во 2-м классе. Паренек влюбился в эту второклассницу. Забрала его как-то мама из садика чуть пораньше, когда все дети еще были на прогулке. Они играли на площадке, располагавшейся возле забора, мимо которого мамаша с сыном шли домой. Идут они, а пять девочек выставили через прутья свои мордашки и кричат: "А до свидания?" Оказалось, что их надо было поцеловать на прощание. Мальчик поцеловал каждую, а потом спокойно продолжил путь домой. Мама спрашивает его: "Зачем так много девочек целовать, ведь ты же Полину любишь?" На что сын ей с чувством отвечает: "Пока Полина в школе, должен же я кого-то целовать!"
  
  
   *****
  
  Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Но солдат ответствовал: "А плевал я на вашего государя императора!" Служивого арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать и передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
  
  
  *****
  
  Как-то во двор к одному дядьке забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным. Дядька понял, что это не бездомная собака, раз за ней хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел к мужику, он осторожно погладил животное по голове. Затем псина зашла в дом вслед за хозяином, медленно пересекла прихожую, свернулась калачиком в углу и уснула. На следующий день собака пришла снова, приветственно вильнула хвостом, опять зашла в дом и уснула на том же месте. Спал пес примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов дядьке стало интересно, откуда приходит собака. Он прикрепил к ошейнику пса записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день собака пришла снова, и к ее ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Пес живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
  
  
   *****
  
  Суббота, около полудня. Молодой человек возвращался домой с работы, куда его неожиданно выдернули утром выходного дня. Одет был в "рабочую униформу" - костюм, рубашка, галстук. Во двор с гудками въехал большой нарядный свадебный кортеж - машин 15, а во главе, конечно же, лимузин! Вышедшие из машин гости свадьбы стали концентрироваться плотной компанией. Парню пришлось пробираться через толпу людей, выглядевших приблизительно как и он. Тут его схватила за рукав молодая красивая девушка и начала щебетать: "А меня зовут Марина! Шикарная свадьба, правда? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты?" Молодой человек наклонился к девушке и произнес тоном заговорщика: "Я со стороны любовника..." У девушки округлились глаза и слегка приоткрылся ротик. Оставив ее в состоянии легкого замешательства, парень продолжил пробираться сквозь толпу. Вскоре он неожиданно оказался около невесты. Рядом с ней стояла та самая девушка Марина. Она обескуражено расспрашивала невесту: "Танька, а у тебя что, есть любовник?" - "С чего ты взяла?" - "А тут есть мужчина с его стороны!" Невеста, испуганно вскинув голову и расширив глаза, спросила: "Где?" И стала озираться по сторонам. "Ой..." - вырвалось у парня-шутника, и он быстренько затерялся в толпе.
  
  
   *****
  
  С одной женщиной случилась крупная неприятность: споткнулась, когда поднималась по лестнице. Упала, ударилась головой о бетонную ступеньку. Результат - разбитая голова, сотрясение мозга, две недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие "прелести". Наконец женщину выписали. Привез ее муж домой, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку. Супруг возьми да и ляпни, что, мол, теперь сок для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке женщине действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться на очень длительный период. И вот она внимательно так на супруга посмотрела и подчеркнуто язвительно сказала: "Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном отделении, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать о водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить вредно для здоровья?" Муж даже не нашелся, что ответить...
  
  
   *****
  
  Одна фирма решила открыть несколько дополнительных торговых точек в довольно крупном городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, то решили нанять специального человека для преодоления барьеров. Дали объявление в газету об открывшейся вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг приходит парень - с виду настоящий дебил. Директор сначала за голову схватился, ругает охранника: "Ты чего, родной? Кого пропускаешь?" А потом вдруг говорит парню: "На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться". Возвратился тот, где-то через час, с подписанным документом. Позже выяснилось, что парень никаких очередей не соблюдал. Приходил в учреждение - и сразу же в кабинет. Ожидавший в очереди народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете, конечно, были шокированы приходом такого персонажа. А парень монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу..." - и начинал трясти спинку стула. Наконец ему подписывали документ, и он довольный уходил, провожаемый недоуменными взглядами посетителей...
  
  
   *****
  
  Летний день в деревне. Парень по имени Андрей сидел дома один и скучал. Знакомые все разъехались, родня умотала в магазин. От попыток придумать хоть какое-то развлечение мозг Андрея уже начал дымиться. И вот парню на глаза попался старый противогаз-"слоник". В доме еще был кот, который из-за тех же проблем, что и у парня (отсутствия развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел на улицу в одну точку немигающими глазами. Андрей решил испугать животное. Аккуратно пробрался к выходу, уже на улице надел противогаз, подполз по-пластунски к окну, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что они встретились взглядами, разделенные только тонким оконным стеклом. Реакция кота была просто неописуемая. Он беззвучно, расширив глаза, продолжая сидеть на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку отдаляться. Когда сундук под котом закончился, животное резко исчезло из поля зрения Андрея. Поначалу увиденное его очень развеселило. Но потом парень подумал, что своим приколом мог подпортить коту психику, и решил успокоить животное. Но Андрей даже и представить не мог, насколько он шокировал несчастного хвостатого. Войдя в дом и осмотревшись, парень не сразу обнаружил кота. Но зато на середине сундука увидел темное пятно. От него к краю сундука тянулась мокрая полоса, которая продолжалась на полу и тянулась через всю кухню до шкафа. Под ним и сидел кот с широко открытыми глазами. Он пятился к шкафу задом, отталкиваясь передними лапами. Так что учтите, что у котов нервы тоже не железные!
  
  
   *****
  
  Час пик. Маршрутка, до отказа забитая пассажирами. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она принялась его усердно искать. Переворачивала всё содержимое сумочки, но обнаружить аппарат никак не удавалось. А мобильник всё трезвонил и трезвонил. Пассажиры нетерпеливо поглядывали на девчонку - когда же она обнаружит источник звонка? И тут девушка выдает фразу: "А может, я его на работе забыла?!"
  
  
   *****
  
  Был в 1990-х гг. в продаже крепленый напиток под названием "Загадка" - мечта алконавта. И вот сюжет с участием этого зелья. Винно-водочный отдел гастронома. Двое хорошо поддатых мужиков спорят, сколько "Загадок" брать, три или четыре. Продавщица слушала их, слушала, наконец не выдержала и подвела итог спора: "Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!"
  
  
   *****
  
  В одной школе работала учительница русского языка пенсионного возраста, со сложным характером. За часто проявляемую сварливость преподавательницу невзлюбили как ученики, так и коллеги. А еще эта дама была чудовищно близорукой, но почему-то предпочитала не носить очки. Однажды завхоз школы во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном углу временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. "Здравствуйте",- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. "Здравствуйте",- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. Но дама опять повторила: "Здравствуйте". На этот раз в ее голосе почувствовался нажим и звякнуло железо - так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на них всё накопленное негодование. "Здравствуйте",- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки: учительница обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее, близорукой, ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. "А вы почему молчите? Да-да, вы, я к вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан", - опять обратилась к бюсту дама. Ленин молчал. "Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа", - концентрация металла в голосе преподавательницы достигла максимума, появились и визгливые нотки. Ленин молчал. И казалось, что на переносице бюста напряглась морщинка, словно он с трудом сдерживает смех, как и наблюдавшие за противостоянием учительницы и Ленина...
  
  
   *****
  
  Эффектная блондинка очень опаздывает. Решает взять такси. Возле станции метро как раз есть стоянка частников. Рассеянно открывает переднюю дверь первой попавшейся машины и садится рядом с водителем. Тот молчит. Блондинка, всё еще размышляя о своих проблемах, тоже не произносит ни слова. Через пару минут она не выдерживает: "Так мы вообще-то поедем или как?" Несколько секунд в салоне царит гробовая тишина, которую нарушает женский голос, обладательница которого сидит на заднем сиденье: "Коля, это вообще кто такая?!.."
  
  
   *****
  
  В России, в Белгородской области, есть деревня Никитовка. Там прошло детство одного парня. У него в деревне было много друзей, с которыми он рос. Однажды летом парень поехал в Никитовку к бабушке и взял с собой племянника, которому в ту пору было 11 лет. В один из дней гости пошли на рыбалку, но всё дело испортил пошедший в скором времени сильный дождь. Пока рыбаки шли домой, у старшего промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее, и парень попросил: "Сходи к моему другу за куревом". Племянник не хотел снова мокнуть. Тут в комнату зашла бабушка, и вопрос противодождевой защиты был решен за минуту. Старушка открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился там с 1943 г. Это был эсесовский плащ со всеми регалиями тех лет. (Когда немцы отступали, то бросали всё, а бабушка сохранила плащ почти в первозданном виде для хозяйства.) Дабы не промочить голову, мальчишка еще одел и мотоциклетный шлем с забралом, принадлежавший мужу старушки. А погода совсем испортилась - появились молнии, грянул гром... Темно стало, как ночью. Но мальчуган был не из трусливых, пошел! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит дяде: "Сходи сам... По-моему, парализовало твоего друга". Приятель потом рассказал, как было дело: "Начался дождь, и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии - она осветила весь дом... В дверях стоял инопланетянин в форме СС. Он протянул руку и попросил: "Дай закурить!""
  
  
   *****
  
  Сидит ремонтная бригада на крыше. Оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче снизу, из гриль-бара, доносится аромат жареных цыплят. А денег у трудяг настолько мало, что даже нет возможности купить булочку на обед. Сидит один из страдальцев, свесив молоток между колен, понурился и говорит: "Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок..." В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с говорившим села ворона. В клюве у нее был измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на трудягу взглядом, медленно разжала клюв и взлетела. Птица - в небе, хлеб - у ног страждущего. Его друзья, корчась от смеха, чуть не попадали с крыши...
  
  
   *****
  
  Один парень навестил дальних родственников, живших в деревне. После застолья вышел он с хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоят, разговаривают. И вдруг откуда-то сверху послышался всё нарастающий свист, словно к земле приближался артиллерийский снаряд. Гулявшие во дворе куры с цыплятами разбежались по кустам, а парень от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Когда страшно назойливый звук затих, юноша осмотрелся и увидел на коньке крыши какую-то небольшую хищную птицу. Отсмеявшись, дед рассказал интересную историю. Однажды весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Выкармливал его в основном мелкой рыбешкой. И сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и научился летать, то покинул гостеприимный дом и превратился в лесного разбойника. Но всё же наведывался в места своего детства и таскал цыплят. Прогнать его или как-нибудь запугать было невозможно - людей-то он не боялся! Другие, более жесткие способы даже и не рассматривались - сами же спасли-выходили. И как-то деду удалось подманить ястреба свежей рыбкой. Пока птица трапезничала, мужик прикрепил ей на загривок особым клеем пластмассовый свисток. С тех пор куры слышали, что приближается налетчик, и успевали спрятаться...
  
  
   *****
  
  Декан лечебного факультета одного медицинского вуза время от времени занимался сбором гриба чага, который растет на деревьях, преимущественно на березах. Дядька выделял из этого нароста специальные вещества, проверяя, как они действуют на раковые опухоли. И вот во время одной из своих привычных экспедиций декан сидел на дереве и срезал гриб чага. А накануне из психиатрической больницы, расположенной в той же лесной местности, сбежал один буйный пациент. Милиция, вызванная дирекцией психушки, тщательно прочесывала лесок. Идут стражи порядка и вдруг видят - на дереве мужик сидит. Старший по чину спрашивает: "Мужик, ты что там делаешь?" - "Я грибы собираю!" - "Мужик, а ты кто?" - "Я - декан лечебного факультета". - "Ах, декан, значит! Ну, тогда слезай давай, декан!" А так как дядька отличался очень скандальным характером и не нравился всем вузовским, то они на протяжении трех дней нарочно не признавались, что у них есть такой сотрудник. И пришлось декану всё это время торчать в психушке.
  
  
   *****
  
  Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то из них слышал, что в таких случаях пользуются страховкой, поэтому привязались веревкой к трубе. Но несмотря на принятые меры предосторожности, один боец всё же свалился на землю - оказалось, что веревка была намного длиннее, чем расстояние от трубы до края крыши. Товарищи пострадавшего быстренько погрузили его в кузов самосвала, сами забрались в кабину и тронулись с места, с намерением побыстрее доехать до больницы. Только отъехали, услышали глухой удар. Остановились, выбежали из кабины и только тут поняли, что забыли длиннющую веревку отвязать и от трубы, и от пострадавшего.
  
  
   *****
  
  Коридор одного из научно-исследовательских институтов. К одному из местных сотрудников обращается пожилой незнакомец: "Извините, вы Андрея не видели?" Разговор происходит около приемной директора, поэтому местный предполагает, что посетитель интересуется шефом, и переспрашивает: "Дегерменджи?" Гость смотрит на собеседника круглыми глазами и бросается к другому сотруднику НИИ: "Вы Андрея не видели?" - "Дегерменджи?" Мужчина в отчаянии отходит в сторонку, бормоча себе под нос: "Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает?"
  
  
   *****
  
  К одной женщине заехал муж ее подруги из Рязанской губернии, чтобы передать привет да еще баночки варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-летний юбилей. И потому женщина спрашивает гостя за чаем: "Ты как, работаешь еще или уже отдыхаешь?" - "Работаю, куды ж денешься". - "И кем же?" - "Тыбом". - "Это как же?!" - "Да мне теперь все домашние только и говорят: "Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, ты бы то, ты бы это...""
  
  
   *****
  
  Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда невероятно крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются и пристраиваются в конец очереди. Владельцев этих автомобилей гонит туда не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Просто впереди висит объявление на листе формата А4: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация".
  
  
   *****
  
  Один мужик на дружеской вечеринке изрядно напился. И тем не менее решил ехать домой на машине. Думает: "Авось доберусь как-нибудь на "автопилоте"". Время было позднее, но гаишники не дремали и остановили лихача. Потребовали выйти из машины и предъявить документы. Мужик кое-как выбрался из автомобиля. "О, да вы пьяны!" - говорят гаишники, но тут неподалеку произошла жуткая авария. Стражи порядка сказали выпивохе: "Подождите!" - и побежали к месту происшествия. Мужик ждал, ждал, а потом ему надоело это дело. Сел он в машину и уехал. Приехал домой и строго-настрого наказал жене: "Если придут за мной, то скажи, что я весь день был дома, никуда не выходил, дескать, гриппом заболел". Дал указание и вскоре уснул. Часа через полтора раздался звонок в дверь. Жена открывает, а там гаишники. Спрашивают: "Такой-то здесь живет?" - "Да". - "Он сейчас дома?" - "А он весь день дома был - у него грипп. Муж сейчас спит". - "А где он машину ставит?" - "В гараже, возле дома". - "Пойдемте, посмотрим". - "Ну, пойдемте". Подходят они к гаражу, открывают двери, а там - милицейская машина с мигалками.
  
  
   *****
  
  Летняя веранда ресторана. Только что утих ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит - кайф, расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика местами прогнулась от скопившейся дождевой воды. Охранник пытается ее удалить. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика, перегоняя таким образом воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно - посетителей пока нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный Мерседес. Из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в светлом льняном костюме. Он проходит мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, с намерением войти в ресторан. В этот момент у охранника, засмотревшегося на Мерседес, срывается рука. Он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх, и вся скопившаяся дождевая вода выливается на джентльмена. Спустя мгновение он со сдавленным рыком срывается с места и мчится к входу на террасу ресторана. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросивший швабру. На ступеньках они встречаются. Охранник, вытягивая руку вперед, кричит: "Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!"
  
  
   *****
  
  Рассказала Ирина Веретина: "Моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес, в котором много ягод и грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением, и она пригласила меня, а также нашу общую знакомую Светлану Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и домика Валентина скомандовала: "Все в лес!" "А мы не заблудимся?" - с опаской спросила Светлана Ивановна. "Ерунда, у меня есть компас. К тому же я уже хорошо знаю все здешние грибные места", - уверенно ответила Валя. Взяв корзины и рюкзаки, мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали всё подряд, потом переключились на белые и опята, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзака натирали плечи, над нами вился рой противных комаров, которые безжалостно кусали нас. Через час мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился всё гуще. Еще через пару часов мы, усталые, измученные, с распухшими от комариных укусов лицами, вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль него, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот, да еще вопили из последних сил: "Откройте, откройте!" - в надежде, что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 ворота вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти. "Вы не знаете, как нам пройти к Чехову?" - поинтересовалась Светлана Ивановна, пристально глядя на женщину лишь правым глазом, поскольку левый совсем заплыл от укусов комаров. "Так вы уже пришли. Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином", - приветливо ответила женщина в белом. Как потом выяснилось, в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одного такого лечебного учреждения сбежала группа пациентов. Персонал соседних больниц был об этом оповещен. Вот женщина в белом халате и приняла нас за беглецов".
  
  
  *****
  
  Было это примерно в 1990 г. на военной кафедре одного советского института. Курировал одно из отделений студентов старший офицер из породы "настоящих полковников". Он свято верил в лозунг "Живи по уставу - завоюешь честь и славу!". Имя, отчество и фамилия у него тоже были сугубо армейские: Александр Васильевич Суворов. Преподавал он неразумным студентам такую дисциплину: "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает об особенностях ведения огня из танкового орудия: "При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью пять-восемь метров в секунду. Вес замка составляет 60 кг! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера, движущейся с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода: либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!" Осмотрев студентов ясным взглядом и кашлянув, доблестный полковник задумчиво добавил: "Ну, меня, вообще-то, пару раз било..."
  
  
   *****
  
  Папа одной девочки детсадовского возраста работает менеджером по оптовым поставкам в торговую сеть кур, индюшек, кроликов и т. д. Деньги в семье водятся, поэтому Лера ходит в частный детский садик. Однажды, когда в очередной раз девочку из сада забирала мама, к ней подошла директор с просьбой: "Не могли бы вы попросить мужа, чтобы он подбросил для нашей столовой пару мешков отборной капусты?" Мама Леры удивилась: "А почему вы обращаетесь с этой просьбой к нам?" - "Но ведь ваш муж продает овощи". - "С чего это вы взяли?" - "Так ваша дочь сказала". Мама спрашивает свое чадо: "Лерочка, почему ты решила, что папа торгует овощами?" - "Я сама слышала вчера, как он говорил по телефону: "Гоните нам еще 15 тонн капусты и будем в расчете"".
  
  
   *****
  
  Русский магазин в пригороде Чикаго. Одна посетительница решила купить колбаску, которую в США производят выходцы из бывших советских республик. Берет герметически упакованный продукт, идет к кассе расплачиваться и вдруг замечает, что срок годности истек неделю назад. Говорит об этом кассиру, а та невозмутимо отвечает: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".
  
  
   *****
  
  Была у одного мужика кружка. Белая снаружи, коричневая внутри. Он ей очень дорожил, поскольку получил её в подарок от первой возлюбленной, когда еще учился в школе. В один ужасный день мужик уронил эту кружку, и она разбилась на небольшие осколки. Пришлось склеивать и пить кофе более аккуратно. Как-то раз этот мужик лишил премии бригаду шабашников - за залеты и косяки. Работнички расстроились, приняли на грудь изрядную дозу горячительного и пошли бить морду начальнику. А он спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, мужик увидел перед собой компанию разъяренных работяг во главе со здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: "Ты говно!" В этот момент мужик, наверное, немного психанул и слегка сжал руку, в которой держал кружку с кофе. Этого движения было достаточно, чтобы склеенная посудина лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, тут же попятились назад. Тракторист, оставшийся без поддержки, тихонько пробормотал: "Впрочем, и я говно. Мы все говно". И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
  
  
   *****
  
  Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой да здоровый поднимет, отправляются нести трудовую вахту на свои "фазенды". Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезла в переполненный автобус. Он был настолько забит пассажирами, что дачница не могла даже подняться по ступеньке. Но она была рада уже и тому, что втиснулась в транспорт, и, довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумавшись о чем-то своем, о бабкинском. И тут автобус затормозил на остановке, двери открылись, и бабка, потеряв точку опоры, вывалилась наружу и упала прямо на рюкзак. В автобусе все приумолкли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко, с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужик, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открываются двери автобуса, из которых выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. Мужик с совершенно искренним удивлением спросил ее: "Что, бабка, парашют не раскрылся?"
  
  
   *****
  
  Дело было накануне Пасхи. Бухгалтерия, обед. Сотрудницы сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина, где купила всем пасхальные наклейки на яйца: рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают картинки и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь "вползает" компьютерщик Петя. Пасхой он не интересовался, пришел в принтере картридж заменить. Одна девушка из самых лучших побуждений говорит: "Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!" Вторая задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению и, глядя на обалдевшего Петю, цитирует: "А чтобы картинка лучше приклеилась, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
  
  
   *****
  
  Рассказала Зинаида: "Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (сорванцы решили мои нервишки проверить). Показываю его классу и спрашиваю: "Дети, вы знаете, что это такое?" - "Не-а!" (И раздается дружный хохот.) - "Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?" - "Не-а!" (Хохот усиливается.) - "Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда и как это нужно надевать, расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!" В классе воцарилась мертвая тишина".
  
  
   *****
  
  Зима пришла в свое время, но, как всегда, неожиданно. На улицах появились огромные сугробы. Хозяин выгуливает ротвейлера. Тот резвится, прыгает в сугробы, а у мужчины очень несчастный вид. В действиях пса была определенная методичность. Ротвейлер подходил к сугробу напротив дерева, прыгал туда, застревал в нем, а уже оттуда собаку за поводок выдергивал хозяин. И они продолжали путь по аллее дальше. Она была очень длинной, действия пса и его хозяина повторялись в точности возле каждого дерева. Наконец пара дошла до дерева, возле которого снег был расчищен. Пес благополучно сделала свое туалетное дело. Оказывается, он искал подходящую возможность пометить дерево, но высокие сугробы не давали ему подойти ближе и совершить задуманное. Судя по недовольному виду хозяина, ротвейлер подыскивал свободное от снега дерево очень долго.
  
  
   *****
  
  Маршрутное такси. Среди пассажиров - молодая девушка. Она ведет беседу по мобильному телефону. Девушка немного раздраженно говорит: "Да, Паш... Привет... Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я же сказала, что не могу, вот и всё!" Отключает телефон. У парня, сидящего рядом, тут же зазвонил мобильник. Молодой человек берет трубку и начинает беседу: "Да, Паш... Привет. Конечно, сегодня могу, без проблем!.." Маршрутка содрогнулась от хохота.
  
  
   *****
  
  Техник пришел ремонтировать банкомат. Открыл заднюю дверцу, возится со шторкой окошка для выдачи купюр. Темно, поэтому техник вытащил монитор - так удобней. К лицевой панели банкомата подходит мужик и начинает давить на кнопки. Техник говорит ему из агрегата: "Денег нет!!!" Мужик не на штуку испугался, отскочил от банкомата и, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, спрашивает: "А ты что, всегда там сидишь?"
  
  
   *****
  
  Станция метро. На скамейке в ожидании поезда сидит интеллигентного вида человек. К нему подходит незнакомый парень и протягивает свой мобильник со словами: "На, поговори". Мужчина крайне изумлен: о чем, с кем и зачем говорить? Но аппарат всё же взял и начал беседу: "Алло". В ответ поступила просьба: "Привет! Слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую".
  
  
   *****
  
  Случилось это в 1980-х. Женщина получила зарплату и поехала с 18-летней дочкой на рынок. Выбрали мясо, продавец взвесил покупку, мамаша собралась рассчитаться, а кошелька нет... Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная женщина, как она начала рыдать! Украли, дескать, кошелек, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что пришлось идти домой пешком, чтобы не смущать пассажиров общественного транспорта. Дочь, как могла, успокаивала маму, но ведь чем-то надо было кормить семью, а девушка материально еще ничем помочь не могла. Пришли домой, взяли 'заначку' и опять двинули на рынок... Наступил вечер. Мамаша пошла в душ, и вдруг раздается ее вопль! Дочь думала, что всё - мамы нет! Вбегает в ванную комнату и видит полуголую маму, бьющуюся в истерическом смехе с деньгами в руках! Она, оказывается, положила кошелек с зарплатой промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла. А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелек и затерялся.
  
  
   *****
  
  Трехлетняя девочка рано научилась читать, после чего с интересом припадала к разным интересным книжкам. Однажды к ее родителям в гости пришла тетка, которая имела какое-то профессиональное отношение к воспитанию детей. И вот ей говорят, что девочка умеет читать. А тетка не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар которого в кухню заходит детка с плюшевым зайчиком в руках. "Настенька, расскажи стифочек!" - говорит тетка, умиленно сюсюкая. "Стишочек скучно", - сурово отвечает девочка. "Ну, а что ты еще можешь рассказать?" - "А что вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?" Ничего, особо экстремального сказано не было, но тетенька так поперхнулась, что хотели даже "скорую2 вызывать. Но в результате обошлось.
  
  
   *****
  
  Девушка ходила в гости, где хозяева подарили ей очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют на подарок родители. Девушка даже успела котенку дать имя - Роберт. Вернулась домой поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь, они проснулись, дверь открыла мама. Отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт". Прошло пять минут. Мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, и тут в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
  
  
   *****
  
  Одна женщина всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, а также отличается молодостью духа и тела. Да и работает она учителем физкультуры в школе. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло 50 лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" не получилось, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и всё такое прочее. Однажды, по пути на работу женщина решила опробовать пенсионное удостоверение в действии, то есть в качестве проездного билета на автобус (когда-то еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Женщина, исполненная праведным гневом, рванула вслед за автобусом и благополучно настигла его на следующей остановке, влетела в салон и устроила побледневшему водителю разнос за невнимательность к пассажирам. После этого дама с чувством исполненного долга поехала к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "Ни фига себе пенсионеры пошли... Автобусы догоняют..."
  
  
   *****
  
  Москвичка Елена недавно села за руль, стало быть, она - водитель-чайник. Едут однажды ее друзья-супруги по Кутузовскому проспекту, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Друзья уж и сигналили, руками махали, пытаясь внимание привлечь, - бесполезно. Позже позвонили сестре Елены, описали встречу на дороге, и пожаловалась, что были проигнорированы. В ответ услышали: "Это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - тьма. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее - пассажир. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась?.."
  
  
   *****
  
  Дядя Саша крепко пил. На этой почве у него начались какие-то проблемы с поджелудочной железой, вследствие чего открылись незаживающие язвы на ногах. Работать страдалец не мог, а ведь был единственным кормильцем в семье. Один геолог посоветовал племяннице дяди Саши взять "чертов палец", растереть в порошок и этим снадобьем лечить язвы. Кто не знает, "чертов палец", который можно найти на берегах рек, - это окаменевшие раковины древних моллюсков - белемнитов. Нашла племянница такую штуковину, растолкла ее в бабушкиной ступе и отправила тете Вале, жене дяди, в Удмуртию, где они живут. Написала, чтобы порошком лечили язвы. Через пару недель тетя Валя прислала письмо, в котором сообщала, что от снадобья у мужа развилась стойкая аллергия к алкоголю - от спиртного дядю Сашу рвало, появлялась сыпь. Пришлось бросить пить. В ознаменование этого тетя Валя обещала молиться за здравие племянницы мужа. Вскоре она навестила родственников. Выяснилось, что дядя Саша использовал порошок для внутреннего употребления, вместо того чтобы посыпать им раны.
  
  
  *****
  
  История произошла в конце 1970-х. Двое электриков чинили проводку на базе хозтоваров. Заприметили приятели нужные в хозяйстве пластмассовые ведра, бывшие в те времена дефицитом. Завскладом за поллитровку разрешил приятелям взять вожделенные предметы, но предупредил, что охранник на проходной базы очень строгий и вряд ли выпустит мужиков с ведрами. Но один из электриков сказал: "Об этом не волнуйся! Положись на меня!" Пошли в конце работы приятели к проходной, и, проходя мимо кучи песка (на базе велись ремонтные работы), зачерпнули по полному ведру. Проходят мимо охранника. Тот строго вопрошает: "Куда песок понесли?" - "Да понимаешь, дома ремонт, всего и взяли-то по ведру. Там же песка целая куча, что тебе, жалко?" - "Ничего не знаю. Это государственная собственность, вываливайте обратно!" С показной печалью на лицах наши электрики освободились от ненужного им песка и прошествовали мимо бдительного стража с пустыми новенькими ведрами.
  
  
   *****
  
  9 марта, вечереет. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: "Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья... И на всякий случай - тест на беременность..."
  
  
   *****
  
  Василий - опытный юрист в области бизнеса и инвестиций - давно хотел открыть собственную консалтинговую контору. Для этого ему требовалось нежилое помещение площадью 100 кв. м. Деньжат не хватало, и контора, до времени, оставалась в мечтах. Одному клиенту Василия, который решил закрыть свой бизнес, срочно понадобились деньги. Он располагал нежилым помещением площадью около 300 кв. м в спальном районе с и предложил помещение юристу за небольшую цену. Она всё равно превышала возможности Василия. Но в помещении было два выхода. Вася быстренько нашел желающих приобрести лишние 200 м, а 100 м оставил за собой. Его дольщики открыли туристическое бюро. Когда оформляли лицензию, пожарная инспекция потребовала, чтобы у новых хозяев имелся запасный выход. Директриса туроператора договорилась с юристом, что помещение они разгораживать глухой стеной не будут - оставят общую дверь, которую смогут открывать в случае ЧП, для эвакуации клиентов. А взамен обещала бесплатно взять консалтинговую контору под свою охрану. Договорились. Василий начал принимать клиентов. Но поначалу решил прежнее место работы не оставлять, а в новом офисе работать по вечерам. Дело сразу пошло хорошо. Частенько пришлось задерживаться допоздна. И чтобы не ехать ночевать в другой конец города, он оборудовал себе в офисе спаленку. Ревнивая жена юриста, Юлия, в такие дни приезжала ночевать с супругом. Как-то остались они в конторе с пятницы на субботу. Наступил выходной. Вася не торопится вставать, нежится с Юлей в постели. Вдруг слышит - в вестибюле какой-то шум и голоса. Первая мысль: пожар! Вскочил и в вестибюль. Видит там двух мужиков, которые тащат через его отсек в помещение турфирмы шкаф. Увидели взволнованного хозяина и поспешили ретироваться. Нетрудно было понять, что к соседям привезли новую мебель. И те, чтобы не беспокоить своих посетителей, которых уже пришло немало (было время отпусков), решили воспользоваться запасным выходом. Василия, как юриста, глубоко оскорбило несанкционированное проникновение посторонних лиц в его контору. Он сгоряча бросился в соседний отсек и потребовал немедленно для объяснений директора. Сотрудники туроператора перестали работать, и в помещении наступила полная тишина. И тут юрист услышал из-за двери шепот Юли: "Вась, трусы возьми, надень..."
  
  
   *****
  
  Одна компания решила на майские праздники выехать на природу. И даже отвратительная погода удальцов не смутила. Погуляли хорошо, некоторые даже отлично. И когда уже было решено, что пора возвращаться домой, Леша - один из тех, кто погулял отлично, - решил, что еще не выполнил всю программу развлечений, и вознамерился поплавать. Температура воды была градусов 10, не больше, поэтому от лихого поступка Лешу отговаривали всей компанией. Он уже подошел близко к воде и размашисто жестикулировал, из-за чего удерживаемый в руке мобильник полетел в воду, в камыши. И этот человек, который еще две минуты назад очень сильно хотел купаться, спрашивает: "Ну, и кто полезет за моим телефоном? Давайте, что ли, тянуть жребий?" На что мужская часть компании вежливо напомнила Леше, что это он хотел купаться. Пришлось с большинством согласиться. Но вода была мутная - дно не разглядишь. Парень и говорит: "Ну, позвоните мне кто-нибудь на мобильный. Он там в воде завибрирует, пустит пузырьки, и я его быстро найду!" Мобильный Леша всё-таки вытащил. Через час.
  
  
   *****
  
  В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина, на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,.. ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри актеров, а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы, где вдоволь отсмеялись.
  
  
   *****
  
  Стихийный рынок, развернутый рядом с автобусной остановкой. На ящиках аккуратненькие и не очень опрятные бабки да дедки разложили для продажи всякую всячину, начиная от семечек и заканчивая солеными огурчиками. К торгующим присоединился какой-то мужик - на вид натуральный бомж. Он деловито разложил на ящиках какую-то рваную одежду, которую явно нашел на свалке. К нему подходит еще один бродяга и спрашивает: "Хозяин, куртка зимняя есть?". Бомж-продавец посмотрел на покупателя затуманенным алкоголем взглядом и, выдерживая паузу, ответил: "Нет, мы уже перешли на летний ассортимент..."
  
  
  *****
  
  Довелось одному дядьке везти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые живут на территории одного из военных гарнизонов в Подмосковье. В советское время сей участок суши был закрыт для посещений. Там жил друг дядьки, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая: пешком или на велосипеде можно проходить или проезжать свободно, без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять разовый документ. И вот приехал мужик в этот гарнизон на следующий день после теракта в Москве. У КПП было полно машин. Разовые пропуска вообще не оформляли, из-за чего гарнизонные магазины остались без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, просто запретила въезд на территорию. Зато для пеших граждан калитка была открыта, и охраны там не наблюдалось. Заходи, толкая перед собой тачку со взрывчаткой, никто проверять не будет, что везешь. А ведь для теракта ее не нужно возить тоннами - достаточно и килограмма. Но комендатура соломку под зад постелила - к ним-то претензий никаких!
  
  
   *****
  
  Друзья отдыхали на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подошли к концу, и компания поехала в сельский магазин. Купили всё, что надо, и давай в машину загружать. К компании подошли два бомжевидных мужичка и попросили денег на бутылку. Друзья в шутку предложили: "Если кто-то из вас выпьет бутылку залпом - вторую дадим". Один согласился. Купили две бутылки "бухла" подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй мужичок говорит: "Я тоже выпью". Повторяет действия первого. Дали и ему "пузырь". У каждого теперь было по бутылке в кармане и в желудке. Но мужички не уходили. Их спрашивают: "Что еще?2 - "Денег дайте на бутылку!"
  
  
   *****
  
  Сосед одного мужика два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни - вечерами, в выходные, гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля - необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юг. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
  
  
   *****
  
  Ситуация со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову системного администратора. Он приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Ситуация со слов системного администратора: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
  
  
   *****
  
  Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну, там бутылку водки кто слямзит или шоколадку. Иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Вот один из интересных случаев. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков, скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Завотделом в панике - это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает, что ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой, все люди в торговой системе друг друга знают, и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться... Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило: это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А дело было так. В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом. Кладет сей чемоданчик, мечту советского инженера, на прилавок. И просит две бутылки водки. Продавец ставит их на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладет туда водку. Закрывает. Ищет кошелек... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достает и возвращает продавцу водку. Уходит. Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он просто подменивал. И умел подделывать пробки так, что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, ворюгу сдали в милицию. Но перед тем его завели в подсобку. Очень милые продавщицы так отделали ловкача подручными средствами, что в милицейский "воронок" он бежал как олимпийский спринтер.
  
  
   *****
  
  Заехал один милый человек в Государственное бюро регистрации. Там ему справка понадобилась для нотариуса. А она всего 10 дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Девушка из бюро спрашивает: "Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105". - "Давайте за два, - отвечает посетитель, - время поджимает". Пошел в кассу, заплатил 105 рублей, возвращается. Девушка говорит: "Теперь приходите за справкой в понедельник". - "Как в понедельник?! Сегодня четверг!" - "Да. Плюс два дня. Это суббота. А в субботу мы закрыты. Значит, в понедельник". Тут до посетителя начинает доходить, что он совершил ошибку: "А если бы я заплатил за три дня?" - "Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник". - "Тогда зачем же я на 40 рублей больше заплатил?" Девушка на посетителя, как на Богом обиженного, взглянула: "То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает". Как говорится, no comment.
  
  
   *****
  
  Сидит милиционер в дежурке на посту. Заходит его коллега и жалуется: "Башмак протерся, вода попадает". Первый милиционер ему советует, мол, пойди купи женские прокладки "Always" и под стельки в оба ботинка положи. Дескать, штуковина эта прилипает и не сдвигается, воду собирает - "сухо и комфортно". Коллеге идея понравилась, и он пошел покупать прокладки. Через полчаса приезжает, улыбается. Первый милиционер спрашивает: "Чего такой довольный?" - "Ну, так купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась". - "А чего смеялась?" - "Да зашел я и прошу: "Дайте мне прокладки". Она спрашивает: "Какие?" А я и отвечаю: "На 43-44 размер"". Дежурка, как и аптека, просто лежала от смеха...
  
  
   *****
  
  Купил мужик квартиру. На кухне два светильника - один основной, другой над плитой. Последний почему-то не горит. И лампу меняли - бесполезно. Пригласил мужик знакомого электрика. Конечно же, взяли ящик пива, чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришел к выводу, что это повреждение провода, поэтому надо долбить стену, чтобы найти неисправность. И вот уже на кухне разворочено пол-стены. Друзья взяли пиво и присели передохнуть на табуретки в коридоре у входа в кухню. Тут электрик оглядывается по сторонам и задает вопрос: "А что это у тебя за выключатель в коридоре?"
  
  
   *****
  
  Пришел мужик домой. Хвать, а ключей от квартиры нет. Где же они? Всегда в сумке лежали. Мужик их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут, бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, как залезть в окно, третий этаж всё-таки. Решает, что не стоит пытаться. Но тут как раз паренек рядом крутился, который скалолазанием занимается. Мужик к нему: "Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня баллон пива, самого лучшего". Паренек соглашается: "Да запросто, только я спортсмен, пива не пью". Мужик задумался, потом немного растерянно говорит: "Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить". Паренек отвечает: "А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку". Мужик, показывая фигу: "Вот это видел?" Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жены и дочери. И было у него время кое-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым делом он потребовал, чтобы дочь вернула его ключи. Вторым - навтыкал за то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели урезал ей вечерние гулянья до 20.00.
  
  
   *****
  
  По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он чует запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, рабочий сцены забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я чую запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
  
  
   *****
  
  Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." - сказал: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился, поскольку "легендарные комиссары" расползлись хохотать за кулисы и не хотели возвращаться.
  
  
   *****
  
  Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в XIX в. нашли следы поселения древних греков - Ольвии. С тех пор на месте слияния Днепровского и Бужского лиманов с переменным успехом и настойчивостью копают археологи. Прикладывали к раскопкам свои лопаты в советские времена двое приятелей. И вот настало время возвращаться домой. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет - никаких. Поэтому за день до отлета приятели спокойно уехали в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи упакованы в рюкзаки и только одна мысль - где переночевать. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки, стали искать гостиницу. Но летом в южном городе это было сделать непросто. Лишь в пятой гостинице обнадежили: нужно подойти в 9 вечера и тогда, может быть, устроят на ночлег. Приятели погуляли по Николаеву и к указанному времени подрулили к гостинице. А там уже очередь из таких же страждущих. Становятся приятели за каким-то мужиком и потихоньку продвигаются к администратору. Наконец стоявший впереди дядька оказался возле стойки. А дело было летом 1986 г., вскоре после Чер?нобыльской катастрофы. Мужик стал рассказывать женщине-администратору, которая изучала его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из столицы Украины, но на самолеты все билеты были раскуплены, на поезде тоже уехать не удалось - в то лето многие старались уехать подальше от радиации. И вдруг мужику посчастливилось достать билеты на автобус, следовавший до Николаева. Ему надо было с семьей в этом городе переночевать, а потом попытаться продвинуться дальше на юг. Администратор вошла в положение мужика, выделила ему с семьей номер. Дядька, рассыпаясь в благодарностях, отошел от стойки. А следующие - друзья-археологи. Об их внешнем виде можно сказать коротко: месяц они провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее: потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и небритые. И вот археологи вручают администратору свои паспорта и просят: "Нам бы переночевать..." Женщина берет документы, открывает их на месте сведений о прописке. Видит, что гости киевляне, поднимает на них глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: "А вы что, из Киева пешком шли?"
  
  
   *****
  
  Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что, раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить кошку и выдворить ее на улицу. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он только пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена спрашивает: "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить ее по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
  
  
   *****
  
  1972 г. Малый театр. Грядет премьера спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у этого актера один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. По такому случаю Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: "Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать". "Я 20 лет на подмостках и прошу на этот счет не волноваться", - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. А там полумрак, зазвонили колокола. Вдруг через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево, затем еще раз и еще раз... Раз, эдак, на шестой канат перестал раскачиваться, Квазимодо завис посреди сцены спиной к переполненному залу и, глядя на кулисы, в полной тишине произнес: "Твою мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!"
  
  
   *****
  
  Одна женщина работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований она - дизайнер, то различные стенды для выставок оформляет сама. А поскольку дама еще и большой специалист в области фармакологии, то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У нее есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят они, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут даме звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы всё это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и еще издали видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Подбегает - сына нет! Зато на середине стенда висит лист формата А4, на котором красным маркером написано "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ". По словам женщины, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
  
  
   *****
  
  В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его бессловесное появление на сцене попросили сыграть бутафора. "Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног", - объясняли ему. "Я всё знаю, не надо меня учить...", - сердито успокаивал бутафор. Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь?" Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас "Врешь, не уйдешь" отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
  
  
   *****
  
  Актриса Ольга Сумская еще со студенческих лет побаивается 1 апреля. В этот день она практически всегда становится объектом чьих-то шуток. Самый запомнившийся розыгрыш произошел два года назад. "Как раз начались съемки картины "Край" Алексея Учителя, - вспоминает Ольга. - Попасть к этому режиссеру в картину считалось делом престижным. И - о чудо! Звонит один из помощников режиссера и говорит, что Учитель хочет пригласить меня сняться в нескольких эпизодах. Я, конечно, отвечаю согласием! Тут же по электронной почте получаю сценарий, пребываю в восторге. И сумма гонорара, которую мне назвали, более чем устроила. В общем, жду не дождусь съемок..." Работа Ольги в картине должна была начаться 1 апреля, но актриса не обратила внимания на "злосчастный" день. Она старательно упаковала чемоданы и помчалась к поезду Киев - Москва. "Каково же было мое удивление, когда я, как идиотка, приперлась с тяжеленным чемоданом и увидела у вагона своего друга Владимира Горянского, -рассказывает Ольга. - Он стоит еще с двумя нашими коллегами и буквально пополам складывается от смеха! Я начинаю понимать, что меня разыграли, а Вова достает бутылку шампанского и открывает. Как я на них кричала!.."
  
  
   *****
  
  Несмотря на работу в юмористическом жанре известный артист Владимир Данилец (один из "кроликов") редко кого-то разыгрывает. И уж точно никогда не шутил над своим партнером по дуэту Владимиром Моисеенко. "Получается, что за всю свою творческую жизнь я стал героем розыгрыша всего один раз, - рассказывает Данилец. - Зато "пострадал" от собственного режиссера Евгения Перебийноса. Дело было 1 апреля. Мы с Моисеенко давали концерт в Харькове. Поскольку в наших номерах много реквизита, мы очень быстро переодеваемся за сценой, складывая "отработанный материал" в огромную сумку. Доигрываю я последний номер, а Перебийнос меня уже теребит: бросай костюм в сумку, надо спешить на вокзал. Я быстро переоделся, поскольку времени до отправки поезда на Киев оставалось мало, схватил сумку и помчался на вокзал. Еду и думаю: отчего сумка у меня такая тяжелая? Но смотреть некогда было, еле успел на поезд. Сумку не открывал, сошел в Киеве на перрон и - домой. Взобрался на свой четвертый этаж без лифта, пыхтя, и только в квартире открыл сумку. В ней не было никаких костюмов - только огромная гиря весом 16 кг".
  
  
   *****
  
  Зима. Из подъезда выходит мужик в обвисших трениках и драной куртке. Ступеньки крыльца были изрядно обледеневшие, вот дядька и пересчитал копчиком их все до одной. Хорошо, что шапка была на голове, а то после падения и так несколько минут всё было как в тумане. А вышел солидный мужик, чтобы в магазине, расположенном в соседнем доме, сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Потому и не позаботился о приличном наряде и выглядел, словно бомж. После падения тут же начали приходить в голову всякие мысли, дескать, а если бы не я упал, а моя жена, или, не дай Бог, мои дети, или бабки - соседки... В общем, купил мужик в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой и стал долбить лед на ступеньках крыльца своего подъезда. Тут метрах в пяти от дядьки остановились две девчушки, скользнули по нему взглядом и, видимо, не углядев в нем объект, которого надо стесняться, стали щебетать о своем - о девичьем. Тут у мужика зазвенел в кармане телефон. Дядька ответил на звонок, а потом слышит, как одна девчонка говорит другой: "Ты, блин, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь я тоже хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа, лучше на "точку". И что теперь? Один геморрой и ноги всё время раздвинуты. А охране и ментам бесплатно давай! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!" В таком же эмоциональном духе происходит дальнейший разговор. Мужик, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и с чувством выполненного долга пошел к своей машине, рядом с которой стояли эти девчушки. Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл почти новенькую машину BMW, забросил в салон лопату и поехал.
  
  
   *****
  
  Дело было в конце 1970-х на космодроме Байконур. В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе пассажиры были заняты гимнастикой ума - разгадыванием кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: "Опера Чайковского, шесть букв". С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот вариант отметается: "Ты что, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"?! "КАРМН", что ли?"
  
  
  *****
  
  В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священнослужитель животное очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером, не обнаружив своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того чуть не разорвалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Тогда священник решил действовать так: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Мол, тогда кот и спрыгнет. Веревку, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. Она лопнула в момент сближения дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию. Священник с его слабоватым зрением даже не понял, куда делось животное. Но история на этом не закончилась! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Она частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Вот и в тот вечер дочь завела жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку..." - "Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить". - "Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь..." Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел. И решила всё спихнуть на Бога: "А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. И если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет". Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, запущенный в полет священником...
  
  
   *****
  
  На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы время бетономешалку, загрунтовали ее. Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто. Выкатили его к проходной и сообщили охране: "Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... Ну, это уже не наше дело, сторожите". Ушли. Вахта сменилась. Работяги подходят к сменившемуся охраннику: "Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали, а предыдущая вахта не пропустила". - "А ты думаешь, я пропущу?! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!" Чувствуется советская школа!
  
  
   *****
  
  В одном питерском вузе лекции по физической химии читал очень уважаемый преподаватель, профессор. Основное руководство по этому предмету - учебник "Общая химия", автором которого является Н. Л. Глинка. Эта толстенная книга очень походит на Ветхий и Новый Завет, сведенные вместе под одну обложку. И вот настало время сдавать экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся "бомбами". Студенты поленивее взяли с собой монстра из монстров среди учебников - "Общую химию". Идет экзамен, стоит гробовая тишина. В какой-то момент один из студентов не справился с управлением толстенной книгой и уронил ее на пол. Раздался звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрогнули и замерли в нервном напряжении. Профессор поднял голову на источник шума и громовым голосом спросил: "Что это было?" Уронивший учебник студент, ни секунды не задумываясь, выпалил: "Промокашка!" Аудитория взорвалась смехом. Среди всеобщего хохота раздался голос преподавателя: "Зачетку! Пять за сообразительность!" И действительно поставил пятерку.
  
  
   *****
  
  1 апреля 1949 г. ведущий одной новозеландской радиостанции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Дабы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя самым идиотским образом: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправить штаны в носки. Многие жители Окленда послушно проделали всё, что рекомендовал радиоведущий. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже более 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.
  
  
   *****
  
  "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Доктор Дорн говорит Тригорину: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но на сей раз пауза затянулась. И выстрела всё нет. Актер, игравший Дорна, видимо, понял: произошло нечто непредвиденное и нужно как-то спасать положение. Не дождавшись пальбы, он вышел на сцену, постоял молча, всё еще надеясь, что грянет выстрел, но поскольку таковой не прозвучал, то сказал: "Дело в том, что Константин Гаврилович повесился". И тут раздался долгожданный выстрел. Тогда актер после паузы добавил: "И застрелился".
  
  
   *****
  
  Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме, но оставила мужу строгую директиву - вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, а все друзья, собранные в квартире, не трезвеют уже вторые сутки. Шестнадцатый этаж, грузового лифта нет. Собутыльники оценили возможные варианты и решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить, и разложился! Раскинул две свои половинки, как крылья, и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот и звон бьющегося стекла. Затем какие-то крики. Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Им оказался хозяин, Леха, который вот что рассказал: "Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на милиционеров. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! О боже! Торчит край моего дивана!" Среди стражей порядка суетился взъерошенный сосед в тулупе, надетом поверх пижамы. Увидев Леху, он воскликнул: "Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на третий этаж?! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?"
  
  
   *****
  
  Дело было в Штатах. У одного бывшего россиянина, еще слабо говорившего по-английски, прихватило сердце, причем прихватило крепко. Бедолага набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу. И действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился темнокожий детина в зеленом врачебном халате и спросил: "Ну что, браток, фигово тебе?" Причем спросил на чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. К нему приходил не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
  
  
  *****
  
  Конец 1980-х. Стали появляться так называемые "кооперативные" товары. Москву заполнили палатки торговцев. Однажды сотрудники ВДНХ - Екатерина, Марина и Леонид - пошли обедать. Когда возвращались, Екатерина попросила минутку подождать ее - она что-то покупала в палатке. Марина тем временем обратила внимание на изящные кружевные трусики. И когда Леонид спросил, что ее заинтересовало, показала на них и сказала, вот, мол, как стали здорово делать. Прошло много времени. Однажды, когда в офисе было много сослуживцев, в том числе и начальство, Марина сидела обмотанная ниже талии теплым шарфом. "Что с тобой?" - спросил Леонид. 2Да просквозило сильно, всё болит", - пробурчала она. "Конечно, а как же иначе! - громко заявил Леонид. - Ты мне показывала трусы, которые ты носишь, в них только и простывать!" Все находившиеся в офисе замолчали и повернулись к беседующим. "В киоске показывала", - попытался пояснить Леонид. Но в диком хохоте его разъяснения никто уже не слышал. Репутация Марины погибла безвозвратно.
  
  
   *****
  
  История эта произошла с сотрудницей одной российской фирмы, занимающейся импортными операциями. Естественно, что у них очень много зарубежных партнеров. Один из них, бизнесмен из ЮАР, остался доволен работой нашей героини. А общались они накануне 8 Марта. Женщина долго объясняла южноафриканцу, что это за праздник такой и почему с ним поздравляют только представительниц женского пола Бизнесмен решил, что лучшим подарком собеседнице будет пара строк на великом и могучем, которому она же этого гражданина и учила. И вот получает дама к Международному женскому дню красивую открытку с таким текстом: "ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ ?8!"
  
  
   *****
  
  У женщины из почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт. После того, как и это послание тоже исчезло, сомнений у нее не осталось - воруют. Женщина уже сама положила в почтовый ящик еще один конверт, указав на нем адрес и свою фамилию без инициалов, но уже не пустой, а с листом бумаги, исписанным отборным матом и угрозами в адрес воришек. Приходит она на следующий день с работы, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: "Люба, а я письмо получила!" Слава Богу, открыть мама его не успела...
  
  
   *****
  
  Однажды в Москву приехал знаменитый польский режиссер Анджей Вайда и решил посмотреть в театре "Современник" постановку "На дне" по Горькому, в которой Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Художественный руководитель "Современника" Галина Волчек подошла к артисту и строго сказала: "Женя! Завтра нас будет смотреть Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно..." На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. "Человек - это я, ты..." -начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. "Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!" Вайда, промокая глаза платком, ответил: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"
  
  
   *****
  
  Огромная очередь сдающих обувь в ремонт. Все злые, уставшие, время уже 19.30. Заходит бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит - обычная городская старушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к прилавку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой пристроился колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с борсеткой и тяжелым взглядом. Очередь очень-очень медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, все партии, Путина и сотрудников мастерской. Наконец подошла очередь старушки. Получает она свои туфли, и начинается: а вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее. Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает борсетку, достает газовый пистолет (а выглядит он очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай, старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
  
  
   *****
  
  Эта любопытная история случилась в Санкт-Петербурге давным-давно. В подвале одного из домов "Вяземской лавры", что на Сенной площади, умер нищий. Это, в общем-то, ничем не примечательное событие вызвало среди обитателей злачного места настоящий переполох. "Мы его за нищего и убогого человека почитали, а он оказался миллионер! - возбужденно говорил хозяин подвала прибывшему судебному приставу. - Такое завещание оставил! Всех облагодетельствовал, и меня не забыл, царство ему небесное!" Пристав взглянул на мертвое тело, прикрытое грязными лохмотьями, и с изумлением прочел: "Завещаю: жене моей, проживающей от меня отдельно, 100 тыс. рублей; старшему сыну, как главному наследнику, 200 тыс. рублей; младшему сыну 150 тыс.; дочерям по 75 тыс.; другу моему Порфирию Пантелеевичу Иванову 50 тыс.; квартирному хозяину 50 тыс. и прочая, и прочая". Список был длинен, а суммы внушительными. Рядом толпились благодарные наследники и любопытствующая публика. Судебный пристав составил протокол и приступил к обыску, но ни денег, ни ценных бумаг, ни драгоценностей в жилище нищего не нашел. Были посланы запросы в банки и другие финансовые организации, перерыт весь подвал, разобран пол, сломаны стены. Ничего. Искали клад безрезультатно. Покойник не воровал, не получал наследства, не выигрывал в лотерею. Покойник пошутил.
  
  
   *****
  
  У знаменитого актера Зиновия Гердта была соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а тетка его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович соседку разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали". Перезванивает соседке ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже перестал брать трубку, но интеллигентная женщина отвечала на все звонки и вежливо говорила, что искомого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. Гердт звонит в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил актера наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"
  
  
   *****
  
  Купил один парень дачу - старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе сию философию не разделял. Парень разрабатывал спецэффекты к фильмам ужасов, отсюда у него и любовь к готовской атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, оформил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т.п. дрянью - для "красоты". Огородничеством парень почти не занимался, так, кое-что присадил. Но и на это добро нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока отсутствовал хозяин дачи. Он даже несколько бутафорских могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда парень решил вместе с коллегами организовать целое представление, чтоб проучить паршивцев. Организовали впечатляющие звуковые и световые эффекты и, как кульминацию, восстание из могил "мертвецов". Данное шоу производило неизгладимое впечатление. Оборвав ночную тишину и трель сверчка, под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы... Общими усилиями всё нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) за выходные установили на даче. Подключили к автономному электропитанию и уехали. Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем множественные. Уже подъезжая, приятели почуяли что-то неладное. Подъехав поближе, увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, а еще и тщательно перепаханное. А по нему идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги... Что тут скажешь. Профессионалы сделали свое дело на высшем уровне. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.
  
  
   *****
  
  Общежитие воинской части. Одно время там проживал с супругой подполковник - большой любитель надраться до неприличия. В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, жена собралась уже ложиться спать, но на всякий случай выглянула в коридор. Там лицом вниз валялся человек в форме! "Боже мой,- подумала женщина,- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!" Схватив незадачливого мужа за штаны и напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, что в это время в коридор вышел покурить сосед, остановился, очумело уставился на женщину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... "Чего уставился? - подумала тетка. - Помог бы лучше!" Втянула тело в комнату и закрыла дверь. Отдышавшись, женщина оглядела своего благоверного. Ей сразу бросилось в глаза, что на руке у него было обручальное кольцо. Но ее муж никогда не носил кольца! Тетка перевернула тело лицом вверх. Оказалось, что это был в стельку пьяный другой сосед! Охнув от неожиданности, женщина схватила бедолагу за ноги и принялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный, и тащить тело обратно было еще труднее. Курящий сосед всё еще стоял в коридоре... Давясь от смеха, женщина бросила пьяного соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. Вскоре в дверь постучал муж - совершенно трезвый!
  
  
   *****
  
  В Иркутске произошел нелепый случай. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака, как и положено, была в наморднике и на поводке. Сам мужик на ходу попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, да так резво, что хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, а псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес - в шоке, водитель поначалу тоже сидел обалдевший, но потом вызвал гаишников. Они приехали и, недолго думая, оформили происшествие как ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, а к водителю такового - владельца собаки. Да еще отметили, что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП. В суде мужика лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
  
  
   *****
  
  1950-е гг. В Центральном театре Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль "Сталинградцы". 200 человек массовки, пушки, танки. В финале постановки главный герой - смертельно раненный боец - лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рукам передают каску с водой. Он выпивает, проливая воду на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер у Андрея Алексеевича Попова, который играл смертельно раненого солдата, был день рождения. Друзья-актеры долго думали, какой ему сюрприз приготовить. И кому-то пришла идея налить в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Актер берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!" Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно опускается занавес, скрывая это безобразие...
  
  
   *****
  
  Одному мужику позвонила девушка. Она была из тех рекламных агентов, которые по телефону уговаривают потенциальных клиентов что-либо купить. Девушка представилась и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный телефонный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую-то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Мужик сразу понял, в чем дело, и не стал дожидаться, когда эта агитационная речь подойдет к концу. Он решительно вклинился в поток слов девушки фразой: "Я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в голосе звонившей куда-то пропала. Оставалось лишь "добить" ее, чтобы она никогда больше не надоедала своими звонками. Мужик спросил девушку: "А сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?" После пяти секунд молчания девушка начала неуверенно: "Ну-у, шкаф довольно большой..." - "Нет, а если в мешках?" Трубку повесили.
  
  
   *****
  
  Маленькой девочке подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает: "Мама! Папа! Я у своего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает". Котенка спасли...
  
  
   *****
  
  Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, долгое время оставался Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но сумел гениально повернуть ситуацию в свою пользу. Шел спектакль "Продолжение легенды", в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно густо намазал ладонь липким вазелином и пожал протянутую руку Евстигнеева. За ним внимательно наблюдали все, кто знал о готовящейся провокации. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
  
  
   *****
  
  Еще в советское время одного абитуриента спросили на вступительном экзамене в вуз: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, парень долго мялся и оттягивал ответ. Но деваться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверное, Пушкин писал для дворян, поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке абитуриента. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии, дескать, Пушкин и ориентировался.
  
  
   *****
  
  Две подруги, выпив два "ведра" пива, решили для смеха покрасить пса - далматинца одной из них в рыжий цвет. Сказано - сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Собаке, конечно же, не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошел все ожидания. Всего за 10 рублей подруги получили леопарда - белые участки шерсти закрасились, а черные пятна такими и остались. Ну а утром на первой же прогулке псина произвела фурор. Она обычно гуляет без поводка, и люди просто шарахались от нее с требованиями убрать страшную тварь. Разъяснениям, что это собака, не верил никто. А ведь хну практически невозможно смыть. На этикетке написано, что окраска держится 3 месяца!
  
  
  *****
  
  1980-е. В Средиземном море контролируют друг друга две эскадры - советская и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками - настоящая волейбольная площадка. Ребята нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки, чтобы за борт не улетел, натянули сеть, и начался волейбол. А через какое-то время болельщики "нарисовались". Американские. На вертолете. Повиснут в 10 м от судна и смотрят. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою "зенитку" проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт и пульнул. Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. А матросы поймали баклана (размах крыльев до полутора метров), нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать. Но можно представить лица американцев, когда над ними пролетал такой "сокол".
  
  
  *****
  
  Два часа ночи. Бригада "скорой помощи" сидит в отделении и потихоньку выпивает. Вдруг влетает дежурный: "На железнодорожном переезде ДТП! Товарняк и легковушка". Выезжают. При подъезде к переезду видят следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива - покореженная гаишная "шестерка", помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: "Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: объезжай, объезжай! Ты что, гад, меня объехать не мог?!" При разборе "полетов" выяснилось: напившись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - дескать, сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить... Когда замигал семафор, гаишник увидев идущий поезд, вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?" - прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.
  
  
  *****
  
  Было это в одном милицейском вузе. А он отличается тем, что на все лекции нужно ходить всем учащимся, в приказном порядке. Залы в вузе были "плоские" - задние ряды над передними не возвышались. Перед кафедрой в первых рядах обычно сидели отличники, а остальных преподавателю почти не было видно. Понедельник, первая пара, лектор читает какую-то нудятину типа: "Нормы права - это..." Ну и, естественно, все задние ряды спят вповалку под такой аккомпанемент. А преподаватель еще и как нарочно таким монотонным голосом бубнит - не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом командует: "ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" Подскочили человек 30, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне". Он такую шутку раз в месяц устраивал, и каждый раз народ попадался - рефлексы.
  
  
  *****
  
  Девочке Саше 3,5 года. Она - сорванец, каких свет не видел. Вечером дома собрались бабушка, мама, папа. Саша буянит так, что все уже устали от ее проделок. Мама говорит дочери: "Имей совесть, ведь нехорошо делаешь, шкодишь!" - "А что такое совесть?" - "Ну, это вот здесь. (Мама показывает себе на грудь.) Вот когда ты делаешь нехорошо, она тебе об этом говорит. Ты прислушайся к ней". - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!"
  
  
  *****
  
  Айтишник переустанавливает на компьютере сестры Windows. Ее десятилетний сын с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает: "Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?" - "Когда я был такой, как ты, у нас компьютеров не было". - "Вы так бедно жили?" - "Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась, и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник". - "Ты такой старый?!"
  
  
  *****
  
  Едет по Московской кольцевой автодороге мужик. Его обгоняет какая-то машина. Спустя пять минут мужик видит, что обогнавший его автомобиль стоит, врезавшись в столб. Водитель остановился, чтобы помочь вылезти из кабины водителю-женщине. Выбравшись, она достала мобильник и, продолжая разговор, спрашивает: "Лен, ну что ты хотела-то?"
  
  
  *****
  
  Одна семейная пара пошла навестить другую. Глава дома принимающей стороны работал на какой-то небольшой мебельной фирме. И как раз в тот вечер принес домой обалденно красивую табуретку, которую сам же и соорудил. Сей предмет мебели был на гнутых ножках, с инкрустацией. На ужин компания решила сварить холодец, для чего были куплены две свиные ноги. В кастрюлю они никак не помещались. Назрела необходимость перерубить свиные ноги пополам. Долго искали топорик. Потом хозяин вспомнил, что отвез его к матери на дачу. До работы на мебельной фирмы мужик этот долгое время был каким-то там суперспецназовцем, имел черный пояс по айкидо. В коридоре на стенах красовались всякие нунчаки, висел и великолепный самурайский меч. Им-то и было решено заменить топор. Хозяин кладет на новую табуретку разделочную доску, на нее - свиную ногу и с диким криком "Йяа!!!" разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску, и табуретку. Реакция у человека была отменная! Он мгновенно схватил остатки табуретки, закинул их в ванную комнату, и когда на шум выскочила его жена, он уже стоял, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. А табуретку мужики потом потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
  
  
  *****
  
  Воскресенье. Четырехлетний мальчик вдруг перестал шуметь. Его папа знал, что это может быть плохим признаком: значит, малец делает что-то не то. Родитель заходит в детскую и видит, что его мобильник в руках у сына, который без остановки давит на кнопки. Сначала отец подумал, что сынишке не удалось выйти на связь, но потом видит, что мальчик каким-то образом отправил штук 20 эсэмэсок. Послания были совершенно бессмысленные, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы! ппвп паврп ва!" Эти "телеграммы" на тарабарском языке ушли на один и тот же номер. Вскоре пришел ответ: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"
  
  
  *****
  
  Московский театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I - Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за всё и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за всё и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев - тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
  
  
  *****
  
  В связи с ремонтом основного офиса одной фирмы часть ее сотрудников перевезли во временное помещение. Среди перевезенных оказалась и дама, словно переселившаяся в реальность из анекдотов о блондинках. Помещение находилось в только что отстроенном бизнес центре. На первом этаже - панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно только собственное отражение в них Изнутри, естественно, видна вся улица. Переехавшие приступили к работе, и вдруг раздался дикий крик блондинки, которая успела отхватить себе самое козырное место у окна. Сотрудники подбежали к ней и видят - снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором кричавшей, стоит довольный страшный бомжик и бреется, улыбаясь щербатым ртом своей же физиономии, которая отражается в стекле! Вот он деловито бритвенный станочек об пыльный карниз обстучал и продолжил наводить марафет. Сотрудники стали подшучивать над блондинкой. Дескать, бомж каждый день по утрам будет приходить, да еще зубы чистить начнет и интимную стрижку себе делать. Дама стала проситься обратно в старый офис.
  
  
  *****
  
  Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво, У одного из светофоров - доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт - служивый вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из парней замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на милиционера и сказал приятелю: "Нет, так он точно на следующий уровень не попадет..."
  
  
  *****
  
  Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: "Господа, поручик Уточкин приземлился!" - "Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!" Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: "Поручик Уточкин... разбился!" Партнер озабоченно протянул: "Да..., сейчас эта новость всколыхнёт город Мордо и Бордель!"
  
  
  *****
  
  На вахтанговской сцене шел спектакль "Антоний и Клеопатра". Роль Цезаря играл Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
  
  
  *****
  
  Жил да был сварщик с 20-летним стажем - алкаш страшный, но не буйный. Напьется, приползет домой, ляжет спать, и пофиг ему всё. Но завелись у него веселые соседи - музыка до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали стражи порядка, но толку от их воспитательных мер хватало на два дня. Соседский шум будил дядьку-сварщика, даже когда он забывался в пьяном угаре. Мужик пару раз спускался на разборки к соседям. Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему... И вот в один прекрасный день дядька притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети с напряжением 220 вольт. А ночью после очередных разборок взял агрегат и заварил соседям железную дверь по периметру. Потом выкрутил пробки на их счетчике и спокойно удалился спать. Выспаться, правда, ему не довелось, поскольку соседи, после получасовых тщетных попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого случая буйная компания стала вести себя тише.
  
  
  *****
  
  Автобус. Час пик. Народу - не продохнуть. Новые пассажиры забирались в него чуть ли не с разбегу. Среди них был один парень, которому всё-таки посчастливилось внедриться в автобус. Следом за ним, чему он очень удивился, влезли еще человек восемь. Двери стали закрываться, и парень, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой - сумка), зажал коленками поручень. Автобус тронулся и поехал, тихонько покачиваясь. Среди пассажирского гула парень выделил голос женщины, стоящей рядом и обращавшейся явно к нему: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у дальних дверей автобуса... Не смеялся только водитель. А женщина, покраснев, взялась-таки за поручень, который зажимал своими коленками парень!
  
  
  *****
  
  Пятилетняя девочка уже умела читать и даже осознавала, что ее папа работает в кино звукооператором, чем очень гордилась. И вот однажды по телевизору показывали некий сериал. Мама сказала девочке: "Твой папа над этим фильмом работал, он есть в титрах". Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что девочка расстроена чуть не до слез. "Что случилось?" - спрашивает мама. Дочь объясняет: "Я не нашла папу в титрах". - "А на какую букву ты искала?" - "Как на какую! На "п", он же папа!"
  
  
  *****
  
  Один мужик попал в милицию. Был нетрезв и вел себя некорректно со стражами порядка. И за это, мягко говоря, получил. Вот заявление, которое его заставили написать после проведения жестких воспитательных мер: "Я, такой-то, находясь в состоянии алкогольного опьянения, был задержан сотрудниками милиции и сопровожден в управление. В момент составления протокола я неожиданно вскочил, выхватил у стоящего рядом сотрудника Э. И. Петрова дубинку. Отбежал в другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э. И. Петров и П. М. Захаров бросились ко мне на помощь, чтобы отобрать дубинку и не дать себя покалечить. Но я не остановился на достигнутом, а подбежал к окну, отгородился от сотрудников милиции и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться, я с силой кинулся лицом на ботинки Э. И. Петрова, дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их обувь. Э. И. Петров и П. М. Захаров не имели возможности меня остановить".
  
  
  *****
  
  Два брата (один старше другого на пять лет) женились почти одновременно. Их супругами стали девушки тезки - Елены. И отчества у них были одинаковые. К тому же эти дамы были одногодками. И как часто это водится, жены взяли после замужества фамилии мужей. Проходит некоторое время, и отец братьев, как ответственный квартиросъемщик, идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Он подает два заявления одновременно. Женщина-паспортистка долго-долго смотрит на бумажки... А затем спрашивает: "Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?" - "Двоих". Последовала длинная пауза, после которой женщина обрадовано сообщила: "А, я поняла! Они у вас близнецы..."
  
  
  *****
  
  Ходили два друга по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды один из друзей подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Позвал приятеля и показывает: у хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись: "Отпусти, старче". Про три желания - ни гугу. Отпустили приятели рыбину - пусть еще повеселит кого-нибудь. А ведь кто-то же додумался надпись на пластине выбить, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись рыбка, радуй рыбаков!
  
  
  *****
  
  Один мужик только-только взял 9-ю модель "жигулей". Едет по Московской кольцевой. Машина бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрит мужик, впереди горит "Волга2, и дядька вокруг нее мечется. Остановился - надо же коллегам-водителям помогать. Берет огнетушитель, идет на пожар. "Слышь,- говорит,- огнетушитель дать?" Потерпевший водитель: "Давай, а как им пользоваться?" - "Ну, встряхиваешь (трясет), выдергиваешь чеку, там, в общем, всё написано..." Сказал мужик и направился к своим "жигулям". Сзади раздался приглушенный хлопок. Мужик обернулся и видит, что там, где был "поджигатель", образовалось белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стояло нечто вроде гипсового изваяния Ленина с дыркой на месте рта. Ну, и в руке вместо кепки - корпус огнетушителя. Мужик ему ничего говорить не стал, а просто сел в "жигуль" и слинял по-быстрому. "Волга", правда, гореть перестала.
  
  
  *****
  
  Актер Николай Карлович Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Ему очень нравилось играть кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают его появления, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье!" Все замолкают, следует эффектная пауза. Затем торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье". Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"
  
  
  *****
  
  Идут по базару две молодые парочки - девочки чуть впереди, ребята сзади плетутся. Один парень говорит другому: "Ты знаешь, что твоя только что купила?" - "Нет". - "Маникюрные щипчики за 150 рублей". - "Ни фига себе! Пойду, разберусь..." Догоняет свою даму и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла? За 150 рублей какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!"
  
  
   *****
  
  Муж и жена решили встречать Новый год вдвоем, по-семейному. Думают, зря, что ли, за город жить перебрались? Ну, весь день занимались уборкой, готовкой. В общем, так намаялись, что муж даже в баню не захотел идти. И вот супруги сели. Провожают старый год. Смотрят какой-то фильм. Время к полуночи, провожают старый год. На часах уже полночь, но куранты почему-то не бьют. Супруги продолжают провожать старый год. Время уже пять минут первого. А куранты всё не бьют. Муж судорожно переключает телевизор с канала на канал, но ни на одном из них не бьют куранты. Супруги предположили, что часы у них спешат, и продолжили провожать старый год. И только в пятнадцать минут первого бедолаги поняли, что сели отмечать новогодний праздник в ночь с 30-го на 31-е декабря.
  
  
   *****
  
  Перед Новым годом мужик "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает. И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной - его трехлетняя и пятилетняя дочери. Они наблюдают за работой отца с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут отец начинает рассказывать красивую историю: "Вчера раздался звонок в дверь. Открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки?.." Ну, и далее в том же духе. Девочки постояли, переварили информацию и задают следующий вопрос: "А почему теперь елочка молчит?" И тут папаша в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"
  
  
   *****
  
  Одна семейная пара встречала Новый год вместе с другом главы семьи, холостяком Сашей - созданием интересным и непредсказуемым. Праздник отмечали на даче. Основательно выпив и повеселившись, празднующие разошлись по комнатам. Примерно через 15 минут супруги услышали жуткий грохот. Вскочили и побежали смотреть, что же случилось. Но это было не так-то просто сделать - кругом царила кромешная темнота. Видимо, пробки выбило. Зажгли свечу и увидели, что в холле лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой! Он, видите ли, решил изобразить привидение. Обмотался гирляндой и включил штепсель в розетку. Сашку так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился! И ведь хоть бы хны!
  
  
   *****
  
  Этот случай произошел в российской компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. Они учитываются как поштучно, так и по объему. Готовили к отправке вагон для очередного клиента. А приемщик, который должен был учитывать, сколько отправили, был на подпитии в честь приближающейся встречи Нового года и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А сей документ нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали и написали цифры с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2-го января. В компании с нетерпением ждали результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у получателя всё сошлось - и по штукам, и по кубам!
  
  
   *****
  
  Женщина заготовила шикарные новогодние подарки для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала их и сложила в черный мешок для мусора. Оставила его до встречи веселого Нового года, а сама отправилась на работу. Возвращается - нет мешка. Спрашивает мужа, не видел ли он мешок. А супруг, оказывается, подумал, что в черном пакете был мусор и выбросил его. Жена кричит: "Беги скорей за мешком!" Муж рванул во двор к мусорным бакам. А там уже собрались бомжи - сидят довольные и разбирают подарки! Мужик с трудом отвоевал еще не разобранные сувениры.
  
  
   *****
  
  Два института проводили совместные исследования. В одном ставили "ядовитые" опыты, в другом - взрывоопасные. Сотрудник первого института позвонил коллегам, желая узнать, как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. В ответ услышал: "Забрать можно. Только у нас пьянка будет, поэтому приезжайте утром пораньше. Позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести".
  
  
   *****
  
  Одному мальчику исполнилось семь лет, когда он окончательно разобрался с вопросом реальности существования Деда Мороза. Вытащив утром 1 января из-под елки коробку с набором LEGO Ferrari F1, паренек радостно заявил родителям: "Дед Мороз есть! Вы бы мне такой дорогой конструктор не купили!"
  
  
   *****
  
  Пятилетняя Лиза не хочет убирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый год Дед Мороз не придет". А Лиза невозмутимо отвечает: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
  
  
  *****
  
  Одна мамаша занималась разведением кур. И всегда знала, сколько они снесут яиц. Вечером всегда ходила забирать "продукцию". И вот началась какая-то чертовщина: яиц было то два, то одно. Ничего не поймет мамаша. Спросила у детей, не брали ли они яйца. Ребятишки ответили, что даже не заходили в курятник. Сидит мать вечером за столом, пригорюнилась. А времена были тяжелые. Куриные яйца являлись большим подспорьем в питании семьи. Их также можно было продать, а за вырученные деньги купить другие продукты. Решила мамаша проверить одну догадку. Рано утром заходит в курятник, стараясь не производить шума, и видит такую картину: крыса, осторожно держа передними лапками яйцо, опускается под пол. Женщина позвала мужа. Он вскрыл полы. Взору супругов предстала интересная картина: все яйца были аккуратно сложены штабельком.
  
  
   *****
  
  В одном из медицинских институтов работал жутко принципиальный преподаватель. Мужик был правильный и никого специально не валил. Да к тому же еще имел какой-то бизнес, а потому взяток не брал. Попался преподавателю как-то студент оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Естественно, что парень экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет на стол ключи от 15-й модели "жигулей" со словами: "Если сын сдаст, то машина твоя!" Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом достает из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с "жигулевскими" ключами со словами: "Если твой сын сдаст, то она твоя!"
  
  
   *****
  
  Дело было на лекции по теории вероятности. Желая привести в качестве примера какое-нибудь маловероятное событие, преподаватель заявил: "Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!" Прошла всего пара секунд. Открывается дверь, и входит студент Витька, у которого накануне был день рождения. Витька был с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!
  
  
  *****
  
  Едет в автобусе с родителями маленькая девочка, лет четырех-пяти. На соседнем сиденье - парень, который везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась живностью и попросила посмотреть ее. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает: "А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!"
  
  
  *****
  
  Дело было в 1981 г. в одном из советских НИИ. Институт принялся распродавать по остаточной стоимости старую мебель из отделов - столы, стулья, шкафы и т. д. Надо сказать, что некоторая мебель было довольно добротная. В то же самое время распределяли садовые участки для сотрудников института. Многие из них, приобретя садовые участки, сразу покупали списанную мебель для своих дач. Руководящий состав института, естественно, был в первых рядах отоваривавшихся. И вот один из солидных руководителей присмотрел себе дубовый двустворчатый шкаф для дачи. Сей шкаф, произведенный в стране Советов в 1952 г., весил не менее 80 кг. В середине лета солидный руководитель, назовем его Николаем Ивановичем, пригласил своих коллег управленцев к себе на дачу на мужской пикничок. Приехали. Дача еще строилась, а потому стол установили на веранде. Шашлык, коньяк, музыка. Сидят, "гудят", анекдоты травят - всё как положено. Часика через четыре один из руководящих работников так тихонько спрашивает: "Коля, а где у тебя туалет, что-то живот прихватило". Николай Иванович, хитро улыбнувшись, ответствовал: "А вон, видишь - в кустиках шкафчик стоит. Как в лучших домах Лондона". Юрий Петрович пулей метнулся в кусты. Николай Иванович с гордостью стал рассказывать компании, как он из шкафа сделал туалет: поставил на четыре кирпича, накрыл металлом, прорезал в нижней полке дыру и т. д. и т. п. Мужики, конечно, похвалили его за смекалку. Прошло около часа, музыка орет и вдруг кто-то вспомнил: "А где Юрка, чего не идет? Может, веревку проглотил?" Пошли искать. Заходят в кусты и видят: шкаф лежит, а из задней стенки торчит голая, поцарапанная задница Юрия Петровича. А он уже не кричит, а только мычит. Оказалось - прибежал в туалет, присел в позе орла, дверки закрыл, туалет качнулся и упал вперед. При падении створки открылись, и Петрович, упав на локти лицом в чернозем, задницей пробил легкую заднюю стенку и застрял. Самостоятельно выбраться из-под шкафа он не смог. После освобождения Петрович просил слезно: "Мужики, умоляю, на работе ни гу-гу". Но предатель нашелся, и в понедельник за спиной Николая Ивановича и Юрия Петровича сотрудники тихо посмеивались, и сожалели о том, что вместо дубового шкафа не был куплен металлический сейф.
  
  
  *****
  
  Российская студентка по имени Анна поехала учиться в Вену. Желая улучшить свой немецкий, она еще стала заниматься на вечерних курсах. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы. Был даже американец, влюбившийся в австрийку и строивший радужные планы совместной с ней жизни. На очередном занятии разбирали тему "Мой день". Настала очередь Анны. Она простодушно рассказала, что каждое утро после сна она сначала приводит себя в порядок, а потом будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, Анна готовит завтрак, после которого быстренько убирает всё со стола, затем вместе с любимым выходит из дома и направляется в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит ужин и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе трапезничают и готовятся к завтрашним занятиям, потом отдыхают - читают, играют на компьютере, гуляют или идут в кино. Вернувшись домой, она еще успевает погладить любимому костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только итальянка с надеждой спросила: "Ты ведь всё это придумала, да?" - "А зачем, - отмахнулась Анна, - рассказала, как есть!" И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс до мозга костей мужчин, измученных плодами эмансипации. А несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
  
  
  *****
  
  Нижний Новгород, стоматологическая поликлиника. В коридорчике сидят пациенты, ждут своей очереди. На этаже есть и дверь, ведущая в детское отделение. Оттуда выбегает маленький пацан с широко раскрытыми от ужаса глазами. Ему решили удалять зуб и сделали анестезию. Пацан постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает сопровождающую его мамашу: "А зачем укол сделали?" Она терпеливо объясняет: "Укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать". Мальчик, еле ворочая одеревеневшим языком, орет: "Врешь ты всё!.. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!" И стремглав бросается к выходу...
  
  
  *****
  
  Пьяного парня забрали в милицию. В протоколе написали за что: "Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих".
  
  
  *****
  
  Один почтенный дяденька улетал в командировку. В аэропорт его вез сын. Барсетка, в которой он документы возит, раньше принадлежала отцу. Выходя из машины, папаша ее по привычке прихватил и улетел вместе с ней. Сын даже не сразу заметил пропажу, потому что поставил машину на прикол. Но вот наступил день, когда возвращался отец. Сын поехал встречать родителя. И, как на зло, останавливает машину гаишник, майор: "Здравствуйте, ваши документы!" - "Я что-то нарушил?" - "Нет, просто проверка документов..." Парень рассказал стражу порядка историю про барсетку. Мол, еду встречать отца, на обратном пути документы будут. Майор пристально посмотрел на парня и спрашивает: "А сколько денег с собой?" - "4300 рублей, но 300 рублей очень нужны - вдруг самолет задержится, чем мне за парковку платить?" - "Давай четыре "штуки". Если не соврал - верну". Парень тогда еще подумал: "Как я дешево отделался за езду без документов..." Встретил отца, едет обратно, машину тормозит всё тот же майор. Заглянул в салон, увидел отца водителя и спрашивает: "Ну что? Документы покажете?" Парень протянул документы. Гаишник всего пару секунд их изучал... А потом достал из кармана четыре тысячи и отдал деньги парню! Мужик сказал - мужик сделал!
  
  
  *****
  
  Один деятель помыл машину, поставив ее в неположенном месте. Положил тряпку сушиться на крышу автомобиля и отошел ненадолго по своим делам. В это время к машине подошел участковый милиционер. Он взял тряпку, чтобы приобщить ее к делу, и стал поджидать хозяина транспортного средства. Мужик вернулся, милиционер предъявил претензии. Дядька спрашивает: "Сколько?" - "Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол". Мужик написал документ следующего содержания: "Я поставил машину и отошел по своим делам. Когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой".
  
  
  *****
  
  Шла лекция по математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами, ввел новую величину - число "пи" с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем "пи с дужкой"!" В аудитории пять минут не стихал истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами, произнес финальную фразу: "Ну хорошо. Не хотите "пи с дужкой", назовем тогда "пи с домиком"!"
  
  
   *****
  
  Купил как-то дед мобильный телефон и приобрел к нему сим-карту. Звонит он знакомому и не может дозвониться. Разозлился дед и написал заявление на имя президента России, потребовав как минимум уволить тех, которые не слушают его доводы и не дают осуществить разговор. Дед был непростой - ветеран Великой Отечественной войны, а дело было как раз накануне 9 мая. В аппарате президента отправили заявление в сотовую компанию с приказом рассмотреть и доложить, а те вместе с директором отправились к деду, который жил в глубинке. Нашли его, подарили подарки, поздравили с Днем Победы, поблагодарили за то, что он воевал за Отечество, и за то, что выбрал именно этого оператора связи, а не другого, спросили, в чем проблемы. Дед говорит: "Вот звоню я по этому номеру, а девушка не хочет меня соединить. Требую уволить сотрудницу, которая не слушает абонентов!" Сотрудники сотовой компании позвонили, послушали и выяснили, что Номер, на который звонил дед, был отключен из-за задолженности. Поэтому ветеран всё время и выслушивал сообщение автомата, который голосом девушки говорил: "Вы не можете дозвониться, абонент временно недоступен".
  
  
   *****
  
  На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в "найдите 10 отличий". Ассортимент одинаковый, количество столиков - тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один хозяин процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему? Отличий, на самом деле, не 10, а всего одно. Решающее. Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре порций спиртного. Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, призывая и других патриотов принять участие в соревновании.
  
  
   *****
  
  Молодая девушка поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках - лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонил мобильник. Она начала разговор, продолжая подниматься: "Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!"
  
  
   *****
  
  Женщину укусила псина. Громадная, дурная и невоспитанная кавказская овчарка друзей. Впрочем, женщина сама была виновата - в состоянии приличного подпития полезла гладить собаку. А ведь она и так была в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмывали!). "Кавказец" аж охрип от лая и ненависти, а тут и дама с объятиями. Псина явно целилась в горло, но поводок спас бабу-дуру - зверь достал клыками только до бюста (а его размерами женщину Бог не обидел). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки на теле. Четвертый клык проделал изрядную дыру под мышкой (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Следующий день был рабочим, а дама только-только устроилась в большую и приличную фирму. О прогуле не могло быть и речи, пришлось брать оправдательный документ. С утра женщина направилась к хирургу. В кабинете за столом сидела древняя-древняя бабушка, седая как лунь и словно погруженная в нирвану, поскольку на внешние раздражители не реагировала. Она не ответила ни на "Здрасьте", ни на 2Кхе-кхе! Доктор!". Хорошо еще, что из перевязочной вышла медсестра. Она была лет на 10 моложе хирурга, то есть в возрасте 70-75 лет. Медсестра поинтересовалась, зачем пожаловала посетительница. Судя по всему, к пациентам в кабинете не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Укушенная "кавказцем" женщина поняла, почему ей так легко достался талон к этому врачу, но отступать было бессмысленно, надо было хотя бы взять справку для работы. Дама на протяжении 10 минут громогласно обрисовывала глуховатой медсестре обстоятельства получения травмы, просила осмотреть укус, дать рекомендации по лечению и справку. Что-то из услышанного бабуся расслышала, справку накарябала и даже сумела получить подпись хирурга-призрака. Наивной и доверчивой женщине даже в голову не пришло развернуть документ и прочитать его, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой. А в справке было написано вот что: "Такая-то была на приеме у хирурга по поводу укуса кавказцем левой молочной железы". Под этим текстом красовались подпись, печать и дата. Естественно, что сотрудники фирмы долго еще подшучивали над новой сотрудницей, которой "страстный кавказец" прокусил левую грудь.
  
  
   *****
  
  Авиарейс "Москва - Амстердам", организованный компаниями "Аэрофлот" и "KLM". Всё надежно и солидно, не то, что чартер какой-нибудь. Бортпроводницы-красавицы, просторный салон. Взлетели. Спустя час раздался голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо". Ну ладно, три так три. Через 10 минут тот же голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Еще через 10 минут последовало уточнение - время в пути два с половиной часа. Пассажиры начали недоуменно переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. Салон ответил смехом. У всех хорошее настроение - отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и... ушла. Смех затих. Потом был обед, всё недоумение как-то рассосалось. Самолет пошел на посадку. Такого удара о полосу пассажиры не испытывали никогда - желудки ударили в головы! Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!" Немая сцена... "Ой, извините... Welcome to Amsterdam!" Стоявшие на выходе бортпроводницы прятали глаза...
  
  
   *****
  
  Один системный администратор всё время подшучивал над коллегами из бухгалтерского подразделения фирмы. Иногда, правда, перебарщивал. Как-то опечатал тумбочку главбуха печатью своего друга из налоговой полиции и надписал "Финансовый контролер Свидригайло А. А." Но самая злобная шутка была впереди. Тетеньки-бухгалтеры из современной музыки знали только Михаила Круга и Шуру. Решил шутник их проучить. Записал на диск подборку не самых известных песен Стинга. Расчет был точен, поскольку 90% женщин не остаются равнодушными к творчеству этого певца. Но в качестве обложки СД была использована копия буклета "тяжелой" группы Rammstein. Бухгалтерши слушали, млели. Изучили обложку, записали название группы в блокнотики. Однажды к ним заглянули трое молодых менеджеров. В этот момент среди шума и гама раздался голос главного бухгалтера: "Оля! Что это мы за фуфло по радио слушаем? Поставь-ка Rammstein!" Удивлению молодых менеджеров не был предела...
  
  
   *****
  
  Когда король Пруссии Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".
  
  
  *****
  
  У водителя троллейбуса Виктора заканчивалась смена, он ехал в парк. Настроение было отличное, подбирал по дороге пассажиров, кому было по пути. Не доезжая до парка несколько остановок, Виктор посмотрел в зеркало заднего обзора, в которое салон просматривается, и никого не увидел. Водитель решил, что все вышли, и решил немного похулиганить. Включил микрофон и стал на весь салон петь матерные частушки. Минут 10 спустя, чувствует, что его изнутри газы разрывают. Пользуясь отсутствием пассажиров, Виктор пукнул, но не просто так, а в микрофон - динамики чуть не выскочили из креплений. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого, знает, что за спиной водителя - маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками. За стеклом находится сиденье, рассчитанное на одного пассажира, и оно не просматривается с водительского места. Оказалось, что на том самом месте сидела интеллигентного вида женщина. Она поднялась с сиденья, постучала в стекло водителю и сказала: "Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но от последнего номера вашей программы у меня даже уши заложило".
  
  
   *****
  
  Московское метро вечером. На очередной станции зашли два хорошо подвыпивших мужика. Один из них был в военной фуражке, второй держал перед собой картонку с надписью-просьбой скинуться понемногу. Толпа напряглась - всех достали попрошайки. Пассажиры уже приготовились слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или что у него какой-нибудь близкий родственник при смерти... Но мужик в фуражке изрек, прижав руку к сердцу, нечто неожиданное: "Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник. Денег уже нет, а выпить еще хочется!" Сначала все пассажиры просто ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам, оценив их честность.
  
  
   *****
  
  Актер Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-ягу. На одном из представлений присутствовал его пятилетний сын. Наступил самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, пританцовывая, уморительно гримасничая и напевая что-то вроде "Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем". И в этот самый момент Мартинсон-младший закричал на весь театр: "Папа, ты дурак?!"
  
  
   *****
  
  В один из отделов российской линейной милиции на транспорте поступило заявление, в котором говорилось, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, и операм очередной "глухарь" был совсем не нужен. И тогда они вспомнили о приказе МВД Российской федерации "О закреплении территории по подразделениям". Тогда появился такой документ: "В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 м". И, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, "ребятам на земле". Те немало удивились нахальству линейщиков и решили не отставать от них - нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в этот город где, в результате очередных "оперативно-розыскных мероприятий" было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Тогда дело передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию их страны не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией..."
  
  
   *****
  
  В отделение милиции попал парень - помятый, весь в синяках. Его спрашивают: "Имя, фамилия, адрес?" - "Иван Петров. Улица Московская, д. 3, кв. 10". Участковый проверил, возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Врезали парню для острастки и снова требуют: "Адрес говори, а то хуже будет". Несчастный повторяет: "Ул. Московская, д. 3, кв. 10". Сжалились над ним, решили снова участкового послать - вдруг он в первый раз ошибся. Возвращается служивый, говорит, что не живет там Петров. В общем, решили парня домой отпустить, что с него взять. Тот приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. А его сосед встречает: "Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает".
  
  
   *****
  
  В начале 1980-х один молодец поехал поступать в Мурманское мореходное училище. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной, вот молодые ребята и съезжались в Мурманск со всей страны. Экзамены длились долго - парень за это время даже успел сблизиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались очень стремительно. А вот экзамены молодец завалил. Вернулся к себе в российскую среднюю полосу. Весной его забрали в армию, а поскольку мечта о море покоя не давала, то юноша попросился на флот. Вернувшись из армии, он вновь поехал в Мурманск. Теперь поступать было проще. И вот началась учеба. О своей мурманской подруге парень даже не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, вдруг увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Слушайте, а мы, случайно, не встречались раньше?" - обратился молодец к девице. Она пристально так на курсанта посмотрела и говорит: "Дурак, твоему сыну уже четыре года, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы..." Примечательно, что родители девицы были людьми предусмотрительными: дабы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. А парню уже после свадьбы пришлось усыновлять его обратно...
  
  
   *****
  
  Второклассник за два года так и не научился писать красиво. За несколько дней до написания чернильной ручкой итогового диктанта мама провела с сыном беседу, морально настроила его на подвиг: "Ну, хоть раз очень-очень постарайся удивить и маму, и учительницу". Паренек всё понял, обещал написать наилучшим образом. И вот приходит из школы и молчит. Мама просит показать тетрадку, чтобы посмотреть результат. Открывает и впадает в ступор: написано средненько так, исправлений красной ручкой нет совсем (т. е. всё правильно написано), но в самой середине диктанта что-то невообразимое - или стирал, или выгрызал, или пытался написать с обратной стороны листа. Мама потребовала объяснить и услышала в ответ: "Мам, я старался, как мог. Ты же видишь, что ошибок нет. Я всё написал, проверил, поставил последнюю точку и... чихнул! А после всё аккуратненько так протер платочком". Удивил и учительницу, и маму. Она каждый раз, когда вспоминала этот случай, смеялась до слез. А сыночку было не весело - всё-таки обидно получить "удовлетворительно" за итоговый диктант.
  
  
   *****
  
  Конец 1980-х. В одном институте учился Саша - редкостный раздолбай. Он умудрился лишиться стипендии, но разгружать вагоны ему не хотелось. Жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы: "Сашка, а ты где подрабатываешь-то?" - парень не отвечал, а только хмыкал или разражался замогильным хохотом. Тайна явно халявного заработка сильно интересовала сокурсников этого студента. Наконец спустя полгода им удалось "расколоть" Сашу. Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой на уровне третьего класса. Оказалось дело пахнет керосином! Саша умудрился трижды(!) продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института. И всё это провернул всего за шесть месяцев. По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагалось 100 рублей. При этом сразу умирать было вовсе не обязательно. Правда, завещавшему свой труп науке в паспорт ставилась печать, чтобы ценный материал ненароком не оказался на кладбище. А поскольку восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей, то Саша притворялся, что остался без документа, а потом снова шел завещать свои останки медицине.
  
  
   *****
  
  Двое друзей едут в авто. У того, что не за рулем, звонит телефон. Номер не отображается. Гнусавый, мерзкий голос допытывается: "Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?" (Раздаются какие-то чавкающие звуки.) - "Да, здравствуйте, это я..." Спустя пару секунд опять тот же голос вопрошает: "Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?" (Чавкающие звуки.) - "Да, это я! Слушаю, говорите же!" После паузы снова: "Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?" (Чавкающие звуки.). Мужик нажал кнопку отбоя. Друг спрашивает: "Кто звонил?" "Да какой-то придурок", - отвечает мужик. А сам думает: "Кто мог устроить такой идиотский прикол?" Спустя минуту дошло! Мужик вспомнил, что мобильник купил совсем недавно. И среди предлагаемых услуг была и такая - "ложный вызов", когда хочешь покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, нужно нажать незаметно определенную кнопку, и через 30 секунд телефон имитирует, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать определенную фразу. Вот мужик и наговорил, изменив голос и жуя при этом бутерброд: "Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?" А в машине случайно нажал кнопку и не узнал себя, "придурка".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 1.00*2  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"