Куликов Гор : другие произведения.

Экзистенциальный харчок

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ты должен определиться, для какой аудитории ты пишешь!

  - Ты должен определиться, для какой аудитории ты пишешь! - сказал Спортсмен.
  - И проставь корректные тэги: ну, невозможно искать тебя в Гугле! - возмутился Чеширский Кот, а следом добавил: - Больше тэгов! Нужно еще больше тэгов! О-о-о...
  - Что-то в этом есть... - промямлил Будетлянин, а потом спустил воду в унитазе.
  - Соблюдайте правила русского языка и следуйте правилам во всем! - настоятельно порекомендовала Априори и поставила два дислайка.
  - Зачем ты пишешь?! Ну зачем же ты так пишешь?! - докапывался Андрей Кириллович.
  - А сим-карту можно восстановить? - спросила мразь.
  - Я кончил, - шепнул Торментор.
  - Давайте выпьем чаю, - предложил Стажер.
  - Лучше пива... - буркнул Витек.
  - А тебя зовут Артем, а фамилия Стажер! - хихикнула какая-то пятилетняя девочка.
  - А настройте мне время и дату, - попросил седовласый старик, протягивая свой айфон.
  - Ты диплодок, - сказал хот-дог.
  - А давайте оформим в рассрочку, - предложил консультант Вазген.
  - Вам какого формата сим-карту? Паспорт у вас с собой? - официальным тоном осведомился Григорий. А потом торопливо добавил: - Это важно.
  - Я вставил карандаш в свое очко, - с придыханием произнес Илья и смачно гакнул.
  - У меня потекла слюня, - добавил ушастый живот.
  - Жан Поль Сартр был Жак Ив Кусто, - бросил, пробегая мимо, Дмитрий Дибров.
  - Ололо, пыщ-пыщ-пыщ! - обрадовалась клыкастая жопа в ботинках.
  - Какую идею несут в себе твои произведения? - не унимался Андрей Кириллович.
  - Ты писатель или нищеброд из Tele2? - спросил территориальный директор.
  - Ты должен выверить свой стиль и следовать генеральной линии! - аргументированно заявил критик.
  - Закурить не найдется? - сверкнул золотым зубом гопник. - Давай покурим?
  - У нас бомбит! - сказала толпа разъяренных фанаток. - Пеши есчо!
  - Нашего Бога зовут Иегова! - провозгласил дворник Виталий.
  - Ваша брошюрка слишком жесткая для моего очка, - возразил дворник Максим.
  - Я Бораст, - сказал Бораст.
  - Давай потеребим друг другу писи, - сказал министр культуры, а затем свалился с инфарктом, сгнил и превратился в пепел.
  - Давай дописывай повесть! - проскрежетала Регина и легла под нож.
  - Общественность жаждет комментариев! - сказала общественность и начала диффузию.
  - Без комментариев, - сказал комментатор.
  - Но как и для чего вы пишите? - спросила томным голосом очень сексуальная брюнетка, сняла с себя одежду и легла в кровать, жестом поманив к себе.
  ***
  Я продолжал сидеть и долго это слушал. Но так ничего и не сказал. И вечность проносилась мимо. Только череп улыбался в дисплее выключенного ноутбука.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"