Ksu Inc
Ночь девятая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Насмотрелась фильмов на ночь глядя, в итоге - кошмары, бессонница и одна мысль, вылившаяся на страницу...плавно вылилось в целую жизненную философию. окончено. Два сиденья и перекладина. На них любовь и страх качаются отчаянно. С утра начнут то с "крестиков и ноликов", То в "бой морской", то в "ангелов и чёртиков". К обеду ум наморщат над игрою в "Го", Чуть позже режутся и в "нарды" озорно. Удар в бильярде - отработанный рефлекс, А ночью их любимое - играют в "секс". Лишь два сиденья у качелей, кто куда захочет? Один несчастный, вечно злой, Другой - хохочет. Ты знаешь, Мастер, по правилам Игры Участников всё время только двое: ты и ты. Пилот,на мой взляд самая подходящая аннотация
  Все это некстати...как обычно со мной. Все это сводит с ума. Признаться себе. И не знать зачем и куда теперь с этим признанием. Как бы ни было больно, сама я не смогу убить это. Мазохистка. Это вызывает сначала тихую панику. Ну а потом приходит смирение. Так ли иначе, но жизнь то одна. И каждый по сути сам выбирает как именно ее прожить. А я...я хочу чувствовать. Находиться на грани, на самом краю, кромке эмоций. Чтобы вся жизнь на пределе. Сходить с ума, кричать, болеть. Вспышками нежность, страсть, ненависть, любовь...Проходить по всему спектру снова и снова. Это тяжело, мало кто так умеет. Ругаться и тут же мириться...И находить медленное тихое счастье в постели, а потом тут же срываться в движение. Уходить и возвращаться. Отпускать и просить вернуться. Целый мир. Подарить его нам. Делать глупости. Гулять как в первый раз в каком-нибудь парке. Держать тебя за руку. Кружиться под деревьями...Так много всего сразу. Наверно это и есть моя свобода. Труднодостижимая и от этого особенно ценная. У каждого она своя. И не дается она просто так. Ведь мир нам ничего не должен. И свободу необходимо заслужить, заработать. Довольно эфемерная награда, не так ли? А чего хочешь ты? О чем ты мечтаешь? Я обещаю, что спрошу у тебя об этом. Потом. Полтора месяца внутренних копаний и бесконечных слез наконец-то принесли покой. Конечно, относительный. Мне все так же больно находиться рядом с тобой. Но менять это я не хочу. В этой жизни все надо попробовать. Конечно я не идеал. И мы совсем друг другу не подходим. Два больших ребенка. Эгоистичных. Да и совершенно разных по характеру. Впрочем, мне плевать на это. Какая уже разница? Разбирать свершившийся факт наверно нет смысла. Просто срабатывает привычка анализировать свои и чужие поступки. Пора наверно завязывать с ней. Так много изменилось за последнее время. Это не осмыслить. Просто принять. Себя. Другую. И дело не во внешних изменениях. Хотя это мне тоже нравится. Но там, глубоко внутри, появилось что-то новое. Что-то сломалось, что-то склеилось, но совсем не так. Я по другому теперь отношусь к жизни. Все стало намного ценнее. И проще одновременно. Разница в отношении, не так ли? Я усвоила этот урок. И бежать от себя я не буду. Все равно бежать-то некуда. Из крайности в крайность. Смешно. С другой стороны, просто чувствую себя более живой. На осознание этого мне потребовалось много времени. И оно того стоило. Вообще если задуматься, последний год был одним из самых скучных и неинтересных в моей жизни. Рано или поздно я бы все равно решила что-то поменять. Даже если бы не встретила тебя. Просто ты спровоцировал целую лавину. Наверно, я благодарна тебе за это. Я вот все думаю...А ты читаешь этот бред? Эти мысли, порожденные усталым больным сознанием. Эти чувства, что перегорели, переплавились, вылились во что-то совершенно новое для меня, отличное от того, что когда-либо было. Интересно...ты снова такой холодный и отстраненный. Как в прошлый раз, только еще сильнее. Ты снова решил все сам. За меня. За нас. А я не хочу спрашивать. Во-первых, боюсь ответа. А во-вторых...все лгут. А я больше всех. Каждый день лгу и себе, и тебе, когда невыносимо больно от того, что ты так близко и так далеко. Когда хочется подойти и просто обнять тебя, чтобы почувствовать твое тепло, почувствовать как бьется твое сердце. Когда хочется запустить руки в твои волосы. Когда хочется, чтобы твои глаза снова улыбались. Когда хочется прийти к тебе и просто лечь рядом. И слушать твой голос, неважно о чем ты будешь говорить. Просто слушать. Ложь. Она заполняет каждый мой день. Я пытаюсь сказать 'пусть'. Но...не могу принять это. И я даже не знаю, чего мне хочется больше. Чтобы все это скорее закончилось, или чтобы продолжалось бесконечно, ведь иначе я буду видеть тебя крайне редко. Почему-то вспомнилось, как ты отреагировал на Игру. Сколько было возмущения...Вот этого лицемерия я никогда не понимала. Глупо доказывать мне, что я плохая, если сам не лучше. Хотя я не отрицаю, что далеко не ангел. А делать другим больно - у меня просто талант. А знаешь почему? Я маленькая мстительная дрянь. Причем месть всегда соразмерна ровно настолько, чтобы человек понял, где именно и как накосячил. Ведь каждому больно глядеть на себя в зеркало. Вот я и есть это самое зеркало. Но если задуматься всерьез, то...все мы играем. Для себя, на публику...С другими. Более слабых игроков мы учим в процессе своей Игры. Более сильные играют с нами. Так или иначе все получают от этого выгоду, незаменимый опыт. И не надо строить из себя ангела. Каждый в своей жизни с кем-то играл. Ты смеешься над кем-то, кто-то смеется над тобой. А в итоге Игра состоялась. Глупо отрицать очевидное. Это как карты. Блеф, азарт, ставки...Адреналин, в конце концов. Вот поэтому мне и неинтересны карточные игры. Зачем, если жизнь намного увлекательнее. Злишься? Я знаю, что да. И знаю почему. Ведь сложно признаться себе, что играл с чувствами других. Ведь ты боишься, что сейчас играют с тобой. Да какая разница?! А давай сыграем вместе в отношения. В серьезные отношения. Хочешь? Все по правилам. Будем любить и ненавидеть. Не бойся, главное - захотеть. А эмоции...Они подлинные, ведь мы не просто решили составить партию. Мы живем. Это сложно объяснить, у меня даже не очень получается. Это нужно осознать. Относись к этому спокойнее. Для нашего мира это норма. Просто каждый в итоге находит свою любимую игрушку, ту, которая в старом затасканном платье милее всех новых, так красиво блестящих в витрине нашей жизни. А если хорошо подумать, то мы и сейчас уже играем друг с другом. Это заметно по мелким признакам. Тяжело оставаться равнодушными к тому, что душит изнутри. И все тот же страх мешает нам открыть карты. А в моем случае еще и усталость. Усталость от своей серой жизни, от череды негативных эмоций. Считай это обыкновенной осенней хандрой. Мне кажется, что в нашей игре ведущий ты. Ты принимаешь решения, ты задаешь ей направление. А я просто доверяюсь тебе. Ты со мной играешь. Вот видишь. Не такой уж ты и белый. Просто я воспринимаю этот факт иначе. Ничего, со временем и ты осознаешь, насколько все просто. Насколько неоднозначно. Насколько много цветов и оттенков в нашем мире. Нет белого и черного. И никогда не было. Это люди идеализируют окружающее и лепят каждому на лоб ярлык. Наверно иначе мы просто не умеем. Давай наконец-то будем честными с собой? Мы оба такие, что бы не пытались сказать или доказать. Неужели это так сложно?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"