Аннотация: меня кидает из крайности в крайность, но именно так я сейчас чувствую...и где-то там переходим на личное...прода от 30.07, пока будем считать что ночь окончена
Что такое доверие? Этот вопрос не дает мне покоя уже который день. С чего оно начинается? Может с тех маленьких лучиков смеха. Может с маленьких брызг понимания. А может с кусочка счастья, разделенного на двоих. Когда рассказываешь незначительные вещи, и они вдруг становятся неожиданно важными и очень необходимыми. Наверно так начинают пробиваться ростки доверия. Они еще очень нежные, их нужно беречь и согревать теплом отношений. Любая неосторожная фраза убивает их напрочь. И вот уже разочарование колет мне душу. И захлопнулись ее двери перед тобой, пусть они даже были едва приоткрыты. И больше ничего не хочется тебе рассказывать. Я не верю твоим глазам. Они уже не кажутся столь родными и понимающими. И вторично пробиться ко мне невероятно сложно. Я мало кому решаю открыться. И если ты не ценил ту малость, что достиг, значит, ты не мой человек. Значит тебе не место в моем сердце. Впрочем, ты всегда хотел большего. Всего и сразу. Докопаться до самого дна. Но чтобы что-то получить, нужно всегда чем-то пожертвовать. Ты это не учел. Ничего не давая взамен, ты ничего не возьмешь. А своим я тем более не поделюсь. Доверие - товар дорогой. А я не рыночная торговка, килограммами его не продаю. Хотя конечно не все потеряно. Другой вопрос, устроят ли тебя мои условия. Но это решать только тебе. Терпение вознаграждается. Но ты слишком нетерпелив. И я сомневаюсь, что у тебя достанет желания. Сомнение тоже убивает доверие. Да и не только его. Может ты понял это. А может решил дать мне немного времени, чтобы все взвесить. Так или иначе нам придется начинать все сначала. Это трудно, невыносимо трудно. Верить тому, кто отвергает и не понимает. Это больно. Это глупо в конце концов. Сколько их уже? Глупостей из-за тебя. Ради тебя. Для тебя. Я давно перестала считать. Хотя наверно это и к лучшему. Я наконец то начала жить и хоть что-то чувствовать. Внутренний холод начал меня отпускать. Все эмоции рядом с тобой оказываются ярче и резче. Если я злюсь, то невероятно, до помутнения, так, что хочется кидаться бутылками в стены и бить стекла. Если я счастлива, то меня уносит пузырьками куда-то вверх, в столь желанное и далекое небо. Но по большей части я не чувствую себя счастливой. Все как раз наоборот. Слезы, слезы...Бесконечные потоки. По поводу и без. Если задуматься, то кажется я начинаю понимать причины столь странного настроения. Череда чужих решений. Решений важных лично для меня. Принятых за меня. Я позволила. Пустила все на самотек. Вот и получила. То, что есть. Возможно, у меня не было выбора. Мне нужна была передышка, а все толкали вперед. Чего-то требовали, хотели знать. А у меня не хватало времени остановиться и задуматься, куда меня несет. Занесло. Не туда. Да и не так. И надо бы как-то распутать этот сложный клубок. А я даже боюсь к нему подходить. Хочется тепла. Обыкновенного человеческого тепла. Просто подаренного лично мне. Не в обмен на что-то, не из банального желания покопаться в моей душе. Может быть даже достаточно одной фразы, что все будет хорошо. Может быть, в жизни наконец настал тот момент, когда мне стоит попросить помощи. Это сложно, практически невыполнимо для меня. Все мои проблемы и переживания всегда были только моими. Я привыкла к одиночеству внутри себя. Этакий холодный уют. Мое оружие и моя защита. Мой маленький мир. . И моя гордость. Гордость во всех смыслах. Но больней всего тот факт, что мне безумно не хватает тебя. Это выводит из себя, бесит. Но я ничего не могу с собой поделать. И четкое осознание, что тебе это не нужно. Я надеюсь, что справлюсь. Что не сломаюсь. Что сохраню себя среди тех осколков, что остались от некогда цельной личности. Я не могу понять этой невозможной потребности в другом человеке. В тебе. И я пытаюсь как то решить это. Избавиться от этих навязчивых мыслей. Но слишком закружило. И мне не хватает сил отказаться от того, что есть. От того, что ты мне позволяешь. Самая малость. Но любое твое даже случайное движение навстречу мне порождает в моем сердце безумную и бесполезную надежду. Сколько раз я убеждалась, что она бесплодна, бесполезна. Я не могу бороться с собой. Это сродни безумию. Прости. Я всегда знала, что этим все и закончится. Твоим безразличием и моей зависимостью. Ты наркотик. Я зарекалась, что все забуду, что не буду прикасаться к тебе. И не могу. Не выдерживаю. Срываюсь. Лечу к тебе, не задумываясь. Моя девочка. Столько нежности было в этой фразе. Она подарила мне столько счастья. Но, как оказалось, это была всего лишь случайность. Может даже в тот момент ты думал не обо мне. Но...я оставлю себе мысль, что это предназначалось мне. Она греет меня в те моменты, когда особенно плохо. Ведь маленькая иллюзия поддержки это не так много? Я прошу всего лишь о ней. Я не вправе требовать чего-то, да и надеяться не вправе. Просто я не знаю, как дальше жить с этим. Это все так просто и так сложно. Но ведь когда-нибудь я научусь, правда? Научусь не плакать во сне. Научусь не замирать при каждом твоем прикосновении. Научусь не надеяться и не верить. Научусь смеяться также беззаботно, как и ты. Просто научусь быть без тебя. Ты ведь веришь в меня?