Аннотация: Продолжение первой ветки, хотя я думала что она закончится еще прошлой ночью. 18.07 - добавила маленький кусь, надеюсь, что ветка наконец-то закончилась, все пережито и все сказано
С чего начинается ненависть? С какой-то маленькой капли. Сначала было тепло. Конечно, это было грустное тепло. Но оно было такое уютное, хотелось, чтобы оно не кончалось. На смену ему в какой-то момент пришло удивление. Удивление и прощение. Ну с кем не бывает? Но тепло ушло. Немного равнодушия. Мне уже все равно. И неважно, что будет дальше. Потом пошли трещины брезгливости. Не понимаю, как так можно. Фанатично бить тонкий хрусталь отношений. Он нежно тренькает и плачет при ударе об стену. Трещины ширятся, и вот уже нет даже равнодушия. Откуда-то из глубины души поднимается сначала нехотя, но все возрастая, стена ненависти. Жгучей. Когда хочется четко планируя и выверяя, уничтожать каждое воспоминание, каждый твой след на этой планете. Когда каждый твой жест или взгляд вызывает отвращение. Когда твое присутствие ощущается особенно чутко, даже если между нами стены. И никуда не спрячешься от этого чувства, и проклинаешь эту судьбу, которая намеренно все сводит и сводит лицом к лицу с тобой. И делаешь вид, что все нормально. Но внутри...внутри полыхает пожар. Впрочем, такое чувство ненадолго. Любой пожар рано или поздно гаснет. И остаются даже не угли. Остается маленькая лужица яда. Этот яд уже никогда и никуда не уйдет, он будет булькать где-то на дне души. И дальше все зависит от самообладания. Кто-то пойдет на поводу у этих зеленых пузырей, а кто-то удержит себя в руках, закроет эту страницу своей жизни и никогда не обернется назад. И вот уже твое присутствие не вызывает никаких эмоций. Мне неважно рядом ты или нет. И это даже не равнодушие, и даже не лед. Это не описать. Это не похоже на ту защитную броню, которая сковывает душу, когда ей очень больно. Мне никак. Звучит глупо, но это именно так. Жизнь повторяется. На каждом новом витке мы учимся на своих ошибках. И эта ненависть уже была когда-то. И когда-то совсем другой человек вызывал такую бурю чувств. Тогда я не смогла. Получилось из серии 'вот попинаю его хладный труп и прощу, от всей души прощу'.(*) Сейчас...нет, месть конечно дело благородное, но специально надрываться ради этого я не собираюсь. Скажем так, если делать гадости и глупости, то в этом не стоит мелочиться. Не стоит строить какие-то козни исподтишка. Жить стоит на полную катушку. И мстить также. Хотя я верю в высшую жизненную справедливость. Это значит, что жизнь сама отмерит каждому полной горстью по заслугам. И каждому придется сполна расплатиться по всем своим открытым счетам. Но ведь самому-то приятнее, не так ли? Но сейчас я не хочу марать о тебя руки. Ты уже недостоин того, чтобы я за тебя потом платила. Наверно, я достаточно повзрослела, чтобы ясно видеть, на что стоит затрачивать усилия. И это явно не тот случай.И хочется уже просто забыть. Я знаю, что ничего не вычеркнуть из книги моей жизни. Но эти страницы я не хочу когда-либо открывать и перечитывать. И я бы не сказала, что все было настолько плохо. Просто ты разом перечеркнул все. Буквально за пару дней ты умудрился убить все чувства. И я понимаю, что сейчас, именно в этот момент я переворачиваю страницу. Тебя уже не существует в моей жизни. Ты лишь тень, та тень которую никто не замечает под ногами. И мне неважно, что ты будешь еще трепыхаться, пытаться как-то отмстить мне. Все это мелочи. Неважно, что и кому ты скажешь. Такими моментами и проверяются люди. Кто захочет - тот увидит правду среди нагромождения слов и смыслов. Это раньше меня очень ранило подобное. Сейчас это поможет разглядеть в окружающих настоящих друзей. И все, что я могу теперь тебе сказать : 'прощай, мой враг, и спасибо тебе за ту мудрость и неоценимый опыт, что ты мне подарил'.