1. Маг в 13 поколении, прямой потомок Навуходоноссора ;
2. Профессор нетрадиционных наук, биоэнергетик, гиперэкстрасенс межпланетарного масштаба на 1000000вольт;
3. Специалист черной и серо-буро-малиновой магии, потомственная правнучка бабы Яги
4. Помощник специалистов нетрадиционных наук;
5. Первый посетитель, которому необходим приворот, химчистка ауры и излечение от всех болезней;
6. Второй посетитель, страждущий избавиться от родового проклятия в 24 поколении, разобраться с ангелом-хранителем, произвести выгодный обмен кармы;
7. Третий посетитель - новый-старый русский.
8. Посетительница, желающая возвратить блудного мужа и двух любовников, а также морально и физически устранить всех потенциальных разлучниц.
9. Посетители, мечтающие сделать политическую карьеру
10. Лицо,одетое в одежду священника.
11.. Представитель конкурирующего медицинского центра *Эх залечу*,
постоянно находящийся перед входом в торговый центр с рекламным плакатом, висящим на шее.
Действие происходит:
- перед входом в торговый центр (ТЦ).
На входной двери висит большое рекламное объявление, на котором написан список принимающих специалистов со всеми перечисленными регалиями;
- и в помещении ТЦ (на сцене расположены два прилавка, с расставленными бутылками с магическими товарами, весами для взвешивания товара; в углу сцены скульптура девушки с веслом).
Песня к пьесе
Исполняют Маг, Профессор, Помощник, Правнучка
1. Если хочешь быть здоров - собирайся
Пошли к черту докторов
Забудь диагноз- жуй поганки
Пей отвары каждый день !
Гемморой и бронхит,
Кариес и тонзиллит
Все излечит, исцелит
Центр лечебный "НЕ БОЛИТ"
Припев: (на мотив желтая субмарина) Мы готовы помочь тебе всегда,
Помочь тебе всегда,
Помочь себе всегда.
Были б только деньжата у тебя,
Деньжата у тебя, деньжата у тебя.
2. На прием немедля приходи,
Быстрее приходи
Не думай приходи
Но с собою ты деньги захвати
Деньги захвати
Побольше захвати
.
Припев. речитативом
3. Весь природный арсенал
Продадим за "бабки" Вам:
Плесень белых пауков
И настой из комаров.
Печень нетопыря
Сомалийского угря
Припев.(на мотив желтой субмарины)
4. Если ж все же хуже станет Вам,
Хуже станет Вам
Хуже станет Вам
Вас исцелит бальзам из шерсти лам
Бальзам из шерсти лам
Тибетских древних лам
5 речитативом в форме рекламного слогана
Маг, Профессор без труда
Вас "прочистят" навсегда.
Действие первое
Вход в ТЦ, перед входной дверью подпрыгивает на костыле Помощник, непричесанный, одетый в рваную тельняшку, Представитель *Эх залечу* пытается оттеснить его от входной двери, подходит Первый посетитель
Первый посетитель, направляясь к входной двери, напевает:
Куда ты тропинка меня завела,
без модных таблеток мне жизнь не мила.
Вот если бы, если б
Какой-то колдун
Сказал мне диагноз
Про мой-то недуг.
Вот я бы тогда бы ему бы, ему...
Все деньги отдал
За леченье ему.
Первый посетитель подходит к входной двери в ТЦ, разглядывает рекламу.
Помощник тоскливо напевает:
По дурдомам я с детства скитался,
Психиатр мне про жизнь объяснял.
Чтоб не стал полотером в сортире,
Он на память мне фомку вручил.
На заводе трудягой не стал я,
Кассу с бабками вовремя взял.
Ах, зачем я на свет появился,
МММ эти деньги сожрал.
Первый посетитель пытается открыть дверь, но Помощник кричит:
- Будь здрав кореш! Поносу нет, значит спешить некуда. Занимай за мной очередь, я уже здесь три часа торчу.
Первый посетитель: А много народу-то?
Помощник: Как мух в ватерклозете.
Первый посетитель: А, что, позвольте узнать, с Вами?
Помощник: Купи очки на три диоптрии побольше. Не видишь, пред тобой сам инвалид никому невидимого фронта корячится, а ты *бамажка тувалетная* даже выпить с собой в твоем клистире не принес.
Первый посетитель отворачивается от него и старается отойти подальше.
Представитель*Эх залечу* бегает вокруг Первого посетителя громко декламируя рекламный слоган:
- А у нас все, с каждым днем дешевле и дешевле!
Сегодня за деньги, а после излечения все медикаменты вообще даром!
Помощник комментирует:
Это он здоровье по демпинговым ценам, со скидкой пытается Вам всучить.
Дверь приоткрывается и Помощник с криком:
- Уряяя! - проскальзывает в образовавшуюся щель. Дверь с грохотом закрывается.
Представитель*Эх залечу*:
Зря батенька не кушаете Бады....Это же дармовое здоровье из дер.... Тьфу черт опять оговорился, из пробирки с дер.... Ладно, посмотрите на меня! Как вы думаете, сколько мне лет, а?
Первый посетитель осматривает его: Ну лет 50 наверно.. Представитель *Эх залечу*:
Вот видите! Благодаря Бадам я выгляжу на полгода моложе. А пронимаю их только три года. Значит через еще три года буду выглядеть на целый год моложе!
Ну не хотите Бады-купите хотя бы вот эту волшебную пилюлю. Говорят, помогает от всего на свете. И всего на 100 тысяч, то есть почти даром! Следующую пилюлю продам с персональной скидкой, если купите ее до конца рабочего дня.
Первый посетитель отворачивается от представителя и пытается подсмотреть в замочную скважину, но дверь с грохотом открывается и из-за двери на двух ногах, одетый в строгий английский костюм, с тростью выходит Помощник.
Первый посетитель в недоумении шарахается от него, оступается и падает.
Помощник вежливо с английским акцентом спрашивает:
- Окажите мне честь, любезнейший, позвольте помочь Вам.
Вежливо помогает встать Первому посетителю, сдувает с него пылинку и неторопливо, напевая на английском один куплет из Дингль-дон уходит.
Первый посетитель ошарашено и робко стучит в дверь и, не дождавшись ответа, входит.
Представитель*Эх залечу* тут же пристраивается возле замочной скважины.
Действие второе
Помещение ТЦ, стоят два прилавка. За каждым прилавком, вцепившись в край прилавка, стоят: Маг и Профессор. За ними в пляжном шезлонге с зонтиком и столиком расположилась Правнучка. Первый посетитель, не зная к кому обратиться, застывает между прилавками.
Маг: Заходи дарагой, гостем будешь, позолоти ручку, яхонтовый, всю правду тебе расскажу.
Профессор кричит тонким визгливым голосом: У Вас обрывчатое повреждение ауры на 17,5%, сальмонеллез всех костных тканей, не зайдете - через три дня умрете в страшных родовых муках.
Маг: Недорого, верну Ангела- хранителя, можно по оптовой цене, пенсионерам скидка.
Профессор: Батенька! У Вас диффузия и геморрой выходного астрального клапана. Короче. Хотите жить, срочно ко мне.
Правнучка: Вижу... Вижу черный сглаз на тебе. Купи настойку из магаданских комаров, мужская сила и вернется.
Первый посетитель неуверенно подходит к прилавку Профессора.
Профессор: Вам необходима срочно художественная штопка ауры. Беру недорого, себе дороже. По 10 евро за каждый квадратный сантиметр. Штопать будем?
Первый посетитель: Мне бы подлечиться немного, а то доктора никак не могут у меня отыскать болезнь, а я ее все болезнее и болезнее ощущаю, особенно в конце месяца, перед зарплатой, но сказать, как эта болячка называется, - не могу. Истратил все свои деньги, а каждый новый доктор отменяет предыдущий диагноз, говоря что лечили меня неправильно и выписывает новые таблетки...Владелец аптеки уже за мой счет второй мерседес меняет...
Профессор, настороженно: А...вы ко мне после докторов...Если доктора не помогли, значит деньги закончились. Как же вы на автобус-то деньги накопили? Короче! Вам надо к другому специалисту.
И машет рукой в сторону Мага. Сам при этом со скукой отворачивается в сторону.
О, наконец, настал тот час, когда вы здесь и вижу Вас, уже надеясь на взаимность...
Первый посетитель робко спрашивает Мага: Вы можете вылечить страшное заболевание и сделать один приворот?
Маг: Канэшно, дарагой. А от какого из заболеваний установленных вот тем эскулапиком - показывает рукой на профессора - ты хочешь вылечиться, а?
Профессор, ехидно: От безденежья! Все уж доктора выгребли!
После чего, напевает:
Напрасно зарплаты ждет теща с женой.
Узнают, где был - зарыдают.
Все деньги зарплаты за БАДЫ отдал...
Взамен ни здоровья, ни сдачи...
Маг разочарованно достает из под прилавка банан, сует его Первому посетителю, и приговаривая:
Обязательно приходи после получки, - подталкивает его к входной двери.
Из-за кулис с протянутой рукой появляется Помощник. Но, увидев два кукиша, которые ему показывают Маг и Профессор, поспешно выходит на улицу.
Представитель*Эх залечу*, видя выходящего Первого посетителя, поворачивается к нему спиной, когда тот пытается ему, что-то объяснить.
Профессор задумчиво поясняет окружающим:
Если уж официальная медицина в данном случае бессильна вытащить из больного деньги - значит у него их в действительности нет.
Действие третье.
Перед входом в ТЦ сидит Помощник в потертых и вылинявших джинсах и застиранной футболке. Вместо руки торчит черный обрубок (рука тщательно спрятана за спиной)
Помощник напевает:
Ой судьба-судьбаа...
Пожалей меня...
Был здоров как бык,
Стал калекой я...
Заплатил бы все...е
За здоровье я.
Уплатил б налог
Спал б спокойней я...
К нему подходит Второй посетитель: А здесь что за очередь?
Помощник грустно кивает головой.
Второй посетитель: Вы тоже к колдунам?
Помощник со слезой в голосе: И...и к ним родимым. Замучала меня моя жисть жестянка, хочу все перевернуть.
Второй посетитель, с недоверием: А, что это можно?
Помощник: Нельзя было бы, и не пришел бы!
Второй посетитель: А, как?
Помощник: Вишь родимый, у меня был один друг, тоже, как и я, сиротка горемычная, погорелец хронический, а сменил карму и теперь меня не узнает, когда мимо меня по Рублевке на своем бронированном лимузине финты заворачивает...
Второй посетитель недоверчиво: И, как его зовут?
Помощник: И не пытай, не скажу. Хочешь только тонко намекну на одну нерусскую фамилию владельца одного футбольного клуба... но не Абрамовича.
Представитель*Эх залечу*, показывая рукой на рекламный щит, висящий у него на шее: Лучше попробуйте эти биологоактивные добавочки!
Лечат абсолютно от всего, что написано в медицинской энциклопедии и даже от такой страшной болезни, как перхоть и... кариес...и педикулез.
Дверь в торговый центр тихо приоткрывается, Помощник, боком (чтобы не заметили руку за спиной) юркает в дверь.
Второй посетитель недоверчиво рассматривает рекламы на двери ТЦ и на теле Представителя*Эх полечу*, напевая:
Ну что сказать, ну что сказать...
Написано так мило
Хотел бы знать, хотел бы знать
Платить или топать мимо...
Звучит фрагмент гимна США. Из двери торжественно, в сером английском костюме, выходит Помощник, сильно загримированный под Обаму. Громогласно приветствует Второго посетителя, произнося приветствие на американском.
За сценой голос, по-русски, но с сильным американским акцентом:
Сэр, Президент, Ваш самолет ожидает Вас. По плану у Вас дружественные визиты в Иран Сирию и Северную Корею.
Помощник останавливается, принимает картинную позу, широко улыбается, и, выговаривая старательно каждое слово: Русский народ вери велл, но ипотечный процент немного испортил его..., - покидает сцену.
Второй посетитель нерешительно входит в отворившуюся дверь.
Действие четвертое
Помещение ТЦ. На прилавке, в позе полулотоса, пытается сидеть Профессор. Маг спешно дожевывает шашлык. Правнучка увлеченно делает педикюр. За второй дверью, присел, так, чтобы его не видели входящие, Помощник. Входит посетитель.
Посетитель с порога громко: К кому мне за снятием родового проклятия?
Профессор, не изменяя позы, ногой показывает в сторону Мага.
Маг неторопливо облизывает шампур, кладет его под прилавок и, вразвалочку, подходя к посетителю, и делая пассы над его головой, бормочет: Дуб хреновый, гроб фиговый, про него мне дай ответ... - стряхивает руки в сторону.
посетитель: Я еще живой...я за помощью...
Маг: Ну... и какое из родовых проклятий желаете снять? посетитель: А их, что очень много?
Маг, проделав руками еще пару пассов, задумчиво:
Ну, два средненьких проклятия в третьем поколении, по одному в пятом, десятом и одиннадцатом, одно проклятие на вечный педикулез в восемнадцатом и по одному в 21 и 24 поколении. Итого три тысячи евро, если оптом.
Третий посетитель: А можно только одно из них?
Маг: И какое, прижимистый ты мой?
Третий посетитель: Понимаете, все мои предки уже в 23 поколении прокляты тем, что живут ровно 99 лет и ни дня больше, ни меньше. По семейным преданиям один мой прапрапрапрадед обворовал одну цыганку, и та, в отместку, наложила это страшное проклятие на весь мой род.
Маг: А... это страшное цыганское проклятие можно искупить только кровью, хотя можно и золотом. Что выбираете?
Третий посетитель: Хотелось бы золотом....
Маг, подвигая к нему весы, стоящие на прилавке: Кладите золотой запас сюда!
Третий посетитель: И сколько?
Маг: Все, что есть, иначе умрете в день своего 99-ого дня рождения.
Третий посетитель робко, выкладывая все содержимое карманов на весы: А какие дадите гарантии?
Маг, кладя на другую чашку весов стопку бумаги: Тебе сколько кило гарантий, смотри все 100% и с печатями.
Третий посетитель нерешительно: А если не получится, - деньги вернете?
Маг: А сколько осталось ждать до рокового дня?
Третий посетитель: Почти 60 лет.
Маг: Тогда... будь уверен! Если проклятие исполнится, то в трехдневный срок вся уплаченная сумма возвращается полностью по курсу ЦБ на день смерти. Фирма гарантирует.
Посетитель, вынимая последние деньги и мобильный телефон из кармана, кладет их на весы, потом снимает часы и докладывает их на весы: Уф... все, больше у меня ничего нет...
Маг, показывая пальцем на его рот: Не меня обманываешь, а судьбу!
Раздается удар грома, свет начинает мигать, под мотив цыганской песни *Очи черные* в ярко освещенном проеме второй двери возникает силуэт Помощника переодетого в старую цыганку.
Дверь с грохотом закрывается. Посетитель, упавший на колени при виде старой цыганки, с хрустом выламывает у себя изо рта золотой зуб и так же бросает его на весы.
Маг деловито, не торопясь, ощупывает посетителя: Ну, яхонтовый мой, правда больше ничего нет?
Третий посетитель ошарашено, озираясь на дверь: Все, все отдал.... Отпусти душу на покаяние!
Маг становится в позу пророка: Иди и возрадуйся отрок! Отныне и навеки снято с тебя страшное родовое проклятие.
Третий посетитель, спотыкаясь, идет к входной двери в ТЦ.
Маг, в спину уходящему: Умрешь, как и все, при достижении среднего возраста продолжительности жизни в Российской Федерации, т.е. до пенсии.
Дверь за посетителем закрывается, но тут же открывается и в помещение врывается Первый посетитель размахивая пачкой денег и обращаясь к Профессору: Деньги есть, все продал, у всех занял! Есть деньги, вылечи меня быстрей и от всего.
Профессор неторопливо выходит из позы полулотоса, становится за прилавок и надевает белую шапочку продавца: Ну- с, болезный мой, с какой болезни начнем?
Первый посетитель: Лечите все.
Профессор, держа деньги в руках и задумчиво, прикидывая их вес: Как Вы переносите трансцедентальную смесь кошачьего дерьма, помета трехдневного крокодила, могильной земли из могилы заморенного голодом молодого вампира и среднего яйца графа Дракулы?
Первый посетитель напугано: Никогда этого не пробовал.
Профессор: Помилуйте, батенька! Это же элементарно, этим все лечат.... Но... мы пойдем другим путем.