На днях на одном из женских форумов я кликнула на тему "Вредные привычки вашего избранника". От смеха прорыдала до глубокой ночи, и стакан сметаны не понадобился! Какие же они, мужики, одинаковые, или, по крайней мере, родственные в своих причудах! А мы, женщины, зудим, раздражаемся, орем... А когда взглянешь на подобные вещи под несколько иным углом - веселишься до боли в животе и думаешь: "Как же я все-таки тебя люблю - с твоими недостатками и достоинствами, с твоими грязными носками, непременно стоящими в углу изо дня в день, и с твоими свеженькими рубашками, отутюженными тобою же!". Мой муж тоже не идеален в "бытовухе". Расскажу о его вредных привычках. Отношение к недостаткам своего мужчины буду оценивать по трехбалльной шкале: 1б - дышу ровно; 2б - немного раздражает; 3б - бесит до чертиков!
1. Несомненно, лидером его ВП является ХРАП, и, думаю, это слово говорит само за себя - 3б.
2. Как только его умная головушка касается подушки, глаза моментально смыкаются, а дыхание превращается в посвистывания и прихлебывания, короче, муж отрубается. Это, скорее, не недостаток, а особенность его организма, которая, порой, меня расстраивает, особенно когда я удаляюсь принять душ, а по возвращении, расфуфыренная и готовая к "труду и обороне" (хи-хи!), застаю мирно храпящего мужа: приходится его расталкивать, и он с радостью выполняет свой супружеский долг - 1б.
3. Перед выходом из квартиры, Лешка сначала облачается в верхнюю одежду, влазит в ботинки, а потом начинает судорожно искать свой телефон. Естественно, не находит, и мне приходится метаться по квартире в поисках заветной трубки. И это явление носит постоянный характер! - 2б.
4. Муж является обладателем отменного аппетита (тьфу-тьфу!), а потому пища у нас никогда не залеживается. И есть у него привычка все подъедать: если в сковородке до позднего вечера теплится жаркое, его необходимо изничтожить, не спросив меня, хочу ли я добавки. Как-то ушла в душ, муж варил полкило пельменей. Я попросила оставить мне немного. В результате, обнаружив единственную грязную тарелку в раковине, спрашиваю: "Где мои пельмени?". На что Лешка отвечает, взирая на меня глазами побитой собаки: "А мы с Кирюхой все съели...". При том, что наш двухлетний сынок малоежка, и в него удается впихнуть от силы пельменя три! Зато как громко сказано: "МЫ съели!" - 1б.
5. Все мои кухонные шедевры основательно сдабривает майонезом и кетчупом, перебивая тем самым, как мне кажется, истинный вкус приготовленного блюда и съедая лишние калории. В этой ВП он не изменяет себе никогда! - 2б.
6. Лешка не любит мыть посуду, зато всегда замачивает ее в раковине. Если под дулом моего пистолета он все же удосужится вымыть пару тарелок, то к грязной кастрюле не притронется ни за что: типа, не видел! - 1б.
7. После трапезы муж никогда не убирает хлеб в мешок, и тот превращается в сухарь - 2б.
8. Приходя с работы, свою одежду он складывает ни в шкаф, а на гладильную доску, а свои носки... ну, в общем, эти хлопковые дурно пахнущие кучки можно найти, где угодно, только не в корзине для грязного белья - 1б.
9. У него есть дикая вредная привычка, от которой меня просто колбасит (!): свои видавшие виды носки он частенько забрасывает в стиральную машинку с детским бельем. Когда развешиваю белье на сушилке и обнаруживаю предметы ножного облачения муженька, я впадаю в ярость! - 3б.
10. Я люблю спать на краю дивана и на мягкой пуховой подушке. Мужу мои предпочтения давно известны. Но каждую ночь он неизменно оставляет мне место у стенки и свою каменную подушку! - 2б.
11. Он не любит читать книги, зато по вечерам по инету режется в покер: говорит, что мозгам необходима разгрузка - 1б.
12. Если Лешка чем-то увлечен или смотрит телек, до него не достучишься! А еще он частенько "летает в облаках", отключаясь от земного, продолжая в такт кивать моему, как оказывается, монологу - 2б.
13. Он смеется так, что закладывает уши, но меня это нисколько не раздражает! - 1б.
14. Когда я звоню ему на мобильный в течение рабочего дня, он, бывает, не отвечает. Вечером спрашиваю: "Звоню тебе, звоню, а в ответ тишина. Оглох, что ли?" Оказывается, будучи занятым, он мой звонок ставит на беззвучный режим, а мне как-будто больше делать нечего, кроме как слушать монотонные гудки в трубке! Неужели нельзя сбросить звонок? Ну что за человек!? - 2б.
15. Он совершенно не умеет врать! По крайней мере, я его всегда "выкупаю" по его бегающим глазкам и дурацкой улыбочке. Сколько раз говорила: "Не умеешь врать - не ври! А то выглядишь полным идиотом!" - 3б.
16. Мой муж регулярно спрашивает меня о местонахождение своих чистых трусов, которые, кстати, вот уже 2,5 года лежат на одном и том же месте! - 1б.
17. Он пьет очень много жидкости, но, к сожалению, предпочтение отдает не воде, а квасу, соку, пиву, морсу... Поэтому напитков у нас всегда литры, а я от них толстею... - 2б.
18. Лешка привык по утрам рано вставать, мы же с Кирюхой можем проваляться часов до 11! Вот и в выходной день муж часов в 8 глаза разлепит и давай меня тискать, мол, скучно ему! Вот и поспала, блин! - 2б.
19. ...ну а муж "под мухой" - это вообще отдельная тема! Кому приятно, когда рядом лежит в полной отключке распростертое жутко храпящее тело, извергающее омерзительный запах вчерашней водки? А если еще ЭТО стонет, когда его начинает тошнить, а потом очень громко (!) ползет до туалета, мечтая поскорее поцеловаться с унитазом? А утром привычная суета: где вода? где сок? где "Алказельцер"? А следом: тут болит, там ноет, а здесь вообще синяк! И я начинаю с упоением в мельчайших подробностях рассказывать о ночном глумлении над мужем (ха-ха!). Попробуй тушку в 100 кг перевернуть или спихнуть с дивана! Вот и идут в ход кулаки и зубы! А, бывает, слегка подопьет и начинает понтиться, типа "кто в доме хозяин?". Это как в анекдоте: "Мужик сказал, сделал и всем рассказал!". Сколько раз ему говорила: "Где пьешь - там и спи!" Так ведь нет, всеравно домой прется! - жирных 3б!
Хммм... Как видите, до двадцатки все-таки не дотянула... Ну не знаю я, к чему еще можно придраться!
Все люди разные, каждый со своими моральными устоями и принципами. Свою вторую половину невозможно переделать, если Вы, конечно, не имеете дело с избранником из детского сада. Да и нужно ли это? И кто, собственно, сказал, что Вы априори правы? Вредные привычки можно лишь слегка подкорректировать - вряд ли искоренить. Не нравится поведение любимого? - смените мужа (простите за издевку)! Жизнью в браке нужно наслаждаться, а не растрачивать ее на постоянные брюзжания и раздражение!