Крюков Денис Николаевич : другие произведения.

Новое

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Приключения двух русских на просторах постапокалипсических США

Стакан гранёный и ствол воронёный

Виски

"Ваша киска купила б виски!"

Рекламный слоган

   Танк вышел из подвала поёжился от утреннего холодка, глянул на утреннее солнышко сквозь очки шлема и втянул свежий воздух из мембран противогаза. Вроде всё тихо кругом. Шлем выдавал информацию о возможном присутствии снайперов и минировании. Мины были только старые, снайперов не наблюдалось. Возле развалин дома сидел скунс и пялился на вылезшего из своей большой норы человека.
   - Пшол вон скотина! Опять мою морковку жрал! - Танк рявкнул, а затем запустил в вонючку подвернувшимся под руку булыжником.
   Из подвала послышалась возня и голос хозяина подвала:
   - Танк, драва нада!
   - Ща! - ответил Танк, спустился обратно в подвал и вскоре показался на поверхности с пожарным топором на длинной красной ручке, таким и рубить и ломать удобно.
   Ещё раз вдохнув из противогаза, Танк стянул маленько маску и осторожно втянул воздух. Вроде никаких примесей. Противогаз на всякий случай был упакован в сумку, болтающуюся на длинном ремне возле бедра. Захлопнув дверь погреба, он потопал к ближайшему дому, который он разбирал на топливо. Пара ударов топором и несколько кусков стены были вырублены. На более мелкие части рубить стену Танк не стал, а взгромоздил добычу на спину и поволок к погребу. Безопасней было весь этот мусор порубить в подвале, не отсвечивая и не шумя на всю округу. Добравшись до подвала, он топнул по крышке люка и проревел:
   - Вазелин, открывай, дрова пришёл!
   Люк распахнулся, из него выглянул маленький китаец, проворчав:
   - Не Вазелин, а Ван Зи Лин, тупой башка, драва пришёл карашо, ещё драва нада!
   Танк не стал спорить, а сделал ещё несколько ходок за топливом. При последней ходке крыша разбираемого дома наконец не выдержала и рухнула, подняв тучу пыли. У выхода из подвала уже приплясывал с будуна местный алкоголик Джим, держа в руках пустую пластиковую полторашку.
   - Утро гуд, Танк!
   - Привет родной американской помойке, ты ещё не сдох, чёрная обезьяна?
   Негр пропустил приветствие мимо ушей и продолжил, приплясывая на одном месте:
   - Виски дай! Виски гуд!
   - Дай уехал в Китай, остался Джимми попрошай. Чем платить будешь болезный? Мани? - Танк потёр указательным и большим пальцами руки перед носом у негра-алкоголика.
   - Ноу мани! Йез голд!
   - Голд это действительно ез. Голд это вэри гуд!
   - Вэри гуд, вэри гуд, - заповторял, облизываясь, негр.
   Танк топнул ногой по крышке люка и рявкнул:
   - Вазелин, дрова и мистер Джим!
   Люк откинулся и туда было сброшены последние куски стены дома на сегодня. По крайней мере, Танк надеялся, что последние.
   - Драва харашо! Джим пилохо. Джим вонять скунс.
   - Вазелин, золото.
   - О, солото карашо, солото нада.
   Трясущийся Джим был впущен в подвал. Танк ещё раз оглядел окрестности сквозь очки шлема и только после этого захлопнул крышку люка в подвал. От алкоголика действительно пованивало знатно, ну да что с бомжа возьмёшь. Спустившись в сам подвал Танк отложил пожарный топор и начал внимательно наблюдать за негром, чтоб ничего не спёр. Вазелин сразу же потребовал оплату вперёд. Джиму было не до торгов и он выложил на грязный ящик из-под патронов узелок. Развязать его конечно трясущийся алкоголик был не в состоянии. Китаец Вазелин тоже попробовал, но и у него не получилось, т.к. тряслись руки от жадности. Танк вздохнул вытащил армейский нож из под бронника. Мог бы и развязать, но зачем, всё равно тряпку в огонь выбросить придётся, чтоб заразу какую не подхватить. На ящик из тряпки выпали две золотые сережки и простенькое обручальное кольцо. Вазелин тут же схватил все три вещицы и начал рассматривать на свет лампочки. Чего он там высматривал, бес его знает. Танку надо было дрова рубить, а тут приходилось за бомжеватым клиентом присматривать, чтоб чего не прихватизировал.
   - Ну чё, лить ему чтоль? - не выдержал паузы Танк.
   - Пилахой солото, сафсем пилахой, - заныл Вазелин, хотя у самого аж глазёнки горели и оторвать взгляд от серёжек не могли.
   Негр сглотнул и занервничал. Тяжёлая рука Танка властно легла на его плечо.
   - Выгнать?
   В китайце боролись два желания. Первое было нахаляву забрать украшения, а второе боязнь, что Джим больше не принесёт ничего на обмен.
   - Дай ему виски, Ван Зи Лин холосый. Джим принесёт солото, Ван Зи Лин фсегда даст виски.
   - Ещё голд йез? - встряхнул негра Танк.
   - Йез, йез! - радостно затараторил алкоголик, протягивая полторашку.
   Танк вытянул на свет пятилитровую стеклянную бутыль с мутной жидкостью заткнутую початком кукурузы и плеснул в жестяную кружку. Затем на глазах у негра поджёг самогон и хлопнув ладонью, потушил. В полторашку была вставлена воронка и вот уже мутная жидкость из бутыли щедро льётся в пластиковую бутылку. Наполнив пластиковую тару почти до края и не разлив ни капли, Танк накрепко завинтил крышку и вручил бутылку Джиму. Затем оглянулся на китайца и видя, что тот занят осторожно пододвинул к негру кружку с самогоном. Тот жест понял сразу и не заставил себя ждать, одним глотком опорожнив посудину. Вазелин тут же возник и начал ругаться на смеси китайского, русского и английского. Танк развёл недоумённо руками и быстренько вытолкал негра наверх. Вообще-то Джим был преуспевающим работорговцем, но в последнее время ему не везло, рабы упорно не доезжали до потребителя и мёрли по дороге. Джимми ушёл в запой и теперь пасся возле логова самогонщика Вазелина и его помощника Танка.
   Танк был русским и даже считался гражданином Рассии (раньше было России, но потом поменяли О на А, чтобы масквичам было удобно выговаривать и писать, кстати и со столицей Рассии Масквой та же песня), не шушара какая, но к своим годам задолбался на работе, сорвался и загремел за свои подвиги на алтернативную отбыванию наказания службу в миротворческий контингент США. Обычная служба по охране военных конвоев. Перед отправкой за океан Танк попал под программу создания отечественного суперсолдата и стал, собственно говоря, человеком-танком. Программа себя не оправдала. После медицинского воздействия регенерация, сила и выносливость суперсолдат повысилась в разы, но умственные способности настолько упали, что от новых солдат было больше проблем, чем пользы. Снайперы очень быстро объявили настоящую охоту на суперсолдат и последние остались разве что в строительных батальонах. Танком потом его прозвали сослуживцы и кличка прижилась. Обладал Танк удивительной везучестью и всё ещё оставался живым, хотя много раз ходил в военных конвоях вглубь Штатов. Так бы и ходил, но однажды в военной части появился адвокат по семейным делам и показал Танку такой иск на алименты, что последний дезертировал с караваном работорговцев и бесследно растворился на просторах Великих Равнин. Нашатавшись вдоволь с работорговцами Танк вскоре познакомился в одном из салунов с русским китайцем из Хабаровска Вазелином и согласился помогать ему в выгодном деле самогоноварения. Как Вазелин попал в Америку Танку было неизвестно и плевать, на то он и Вазелин. Самогон варили из картошки и других подручных материалов. Сельским хозяйством занимался Танк, высаживая в основном корнеплоды: картошку, лучок, чесночок, репу, свеклу, редьку, морковь и редис. Почему-то Танк свято верил, что в земле заразы нет и потреблял корнеплоды в пищу. Ел он конечно и тушёнку из консервов и крупы привозные. Поселились самогонщики на окраине маленького пустого американского городка в уютном подвале разбитого дома, неподалёку от дороги, по которой бывали караваны работорговцев. Именно им и продавался алкоголь. Окрестные дома Танк понемногу разбирал на топливо для самогонного аппарата. Так они и жили от каравана до каравана. Изредка налетали банды каких-то голодранцев, с которыми Танк расправлялся с помощью тяжёлого пулемёта системы Монгол-2 с безгильзовыми патронами и снайперского ручного гранатомёта Тетива с барабаном на 50 выстрелов с обычными и не совсем обычными, включая термобарические, боезапасами. Свой арсенал Танк неустанно пополнял через раз в месяц проходящие военные гуманитарные караваны. Джим и другие работорговцы пытались сманить Танка в охрану караванов, но заниматься самогоноварением и сельским хозяйством было, по мнению Танка, намного безопасней, тем более после того, как он прикопал на удобрение парочку местных бомжей, позарившихся на его грядки.
   Вообще, чем меньше развалины города, тем меньше заразы. После третьей антитеррористической войны от Штатов и так оставались рожки да ножки, ни одного целого крупного города, а тут ещё выяснилось, что под шумок весь золотой запас разворован чиновниками. Доллар за один день перестал быть вообще деньгами. Государство без национальной валюты, практически с уничтоженной экономикой и отравленной экологией быстро покатилось по наклонной к общему коллапсу и апокалипсису. Евросоюз и Рассия с Китаем конечно оказывали американцам гуманитарную помощь, в отличие от латинасов, которые закрыли границы и отстреливали беженцев или продавали их в рабство. Только США гуманитарной помощью было уже не спасти, тем более что в Африке полыхнула эпидемия СПИДа-3 и все здравомыслящие цивилизованные страны позакрывали границы. Арабы не успели закрыть и вымерли почти все, как мамонты. Больше всего беженцев из США свалило в Австралию и Новую Зеландию.
   Да и сопровождать гуманитарные караваны не хватало миротворцев, Бразилия воевала почти со всеми своими соседями, за исключением нищего Парагвая, который заявил о нейтралитете и превратился в некую латиноамериканскую Швейцарию. В Азии было также неспокойно. После того как рухнул доллар и йена, последняя из-за цунами, вызванного подрывом ядерного заряда на американском авианосце посреди Тихого океана, смывшем все прибрежные японские города и выведшем прибрежные атомные электростанции из строя. Так вот как раз после сих печальных событий Индия и азиатские страны-драконы быстренько объединились перед лицом Китая и теперь обе стороны постоянно вели ряд мелких военных конфликтов практически по любому поводу, дабы держать друг друга в постоянном напряжении.
   Вся округа знала, что в подвале у дороги варят самогон и продают его местным. Также вся округа знала, что завалить Танка в бою сложно, а на подступах к подвалу стоят мины. Кругом шнярыли стаи диких собак и вообще всяких тёмных личностей, поэтому предосторожность не мешала. Местные алконавты все мины естественно знали и могли пройти по минному заграждению даже ночью с закрытыми глазами и в невменяемом состоянии. Только ночью Вазелин самогонку продавал через стальную трубу. Как в автомате. Бросил денежку или любую ценную вещь, а следом пластиковую тару на верёвочке и вот вытягиваешь полную живительной жидкости обратно. Бросил в трубу гранату и через миг из развалин появляется Танк и начинает стрелять из ручного пулемёта, а если совсем разозлить, то из гранатомёта.
   Так они вместе и жили, не тужили. Благо никакие законы против самогоноварения на территории диких штатов не действовали. Официально эти территории именовались зонами гуманитарной катастрофы. А на армейском жаргоне просто "загон". Больших загонов было два: североамериканский и африканский. Остальные типа японского или аравийского считались маленькими. Африканский загон обслуживали миротворцы из Евросоюза, японский из Китая, аравийский - среднеазиаты, а американский достался Рассии. И ведь была у Рассии возможность обслуживать два маленьких загона: аравийский и японский, благо до них близко, а на Китай свалить большой американский загон. Но общественное движение "За воссоединение всех исторически отторгнутых земель" прошло с плакатами и флагами по Питеру и Маскве, и даже на целый час перекрыло Питерско-Масковскую кольцевую автодорогу в районе Кронштадта, требуя воссоединения с Аляской и Алеутскими островами. Президент пошёл на уступки и огребла Рассия геморрой в виде большого американского загона.
  

Выборы

- Выбирай, дарагой!

- Как же выбирать, когда он один?

- Э! Ты у нас адын, мы тэбя выбираем!

Анекдот

   И разверзлись небеса обетованные, и посыпались с неба десантники в голубых беретах. На четырёх парашютах шлёпнулся лёгкий танк и взревя мотором, принялся утюжить окрестности. Зависли над обиталищем самогонщиков сразу несколько мощных грузовых вертолётов и вертолётов с телевизионщиками. Хлопнув, раскрылась трёхцветная палатка посреди пустыря. Десантники оцепили местность и разогнали всех обитателей помойки. В течение нескольких минут местность в радиусе трёх километров была взята под контроль, а может быть и больше был диаметр контролируемой местности.
   Из приземлившегося пузатого вертолёта с эмблемой Рассии вышли пара медиков в белых халатах и с сундучками в руках, дюжий десантник долбанул ботинком по люку подвала и тот гостеприимно был открыт. Оба медика спустились в логово самогонщиков. Перед эскулапами уже стоял ящик из под патронов, застеленный чистым плакатом, на котором лежал чёрный хлебушек, пучок свежего лука, очищенные зубчики чеснока и четыре жестяные кружки самогона. Украшением стола была пыльная трёхлитровая банка пупырчатых малосольных огурчиков.
   Старший эскулап почесал нос, молодой сглотнул слюну.
   - А самогон вы разбавляете местной водой?
   - Абижаишь начальника, - начал Вазелин, но Танк его решительно прервал:
   - Самогон как слеза ребёнка, для людей стараемся, через угольные фильтры прогоняем, чище горного льда.
   Чиркнула зажигалка и голубое пламя появилось над всеми четырьмя кружками. Дальше выпендриваться было бесполезно и время поджимало, поэтому все четверо дружно взяли кружки стукнули ими, после чего алкоголь отправился отравлять организмы. Смачно хрустнул огурчик. Не побрезговали и другими дарами природы. Старший эскулап безапелляционно возвестил:
   - Официально заявляю, что данные граждане свободной Рассии находятся в ясном уме и добром здравии.
   - Ну так эта..., повторим? - жалобно пискнул младший эскулап.
   Одним выверенным движением фокусника Танк виртуозно взмахнул солидной бутылкой и кружки наполнились живительной влагой именно в требуемом объёме.
   - Однако, - крякнул довольно старший эскулап, нацеливаясь на следующий малосольный огурчик.
   Кружки вновь стукнулись и опустели.
   Танка, как и Вазелина, не устраивало наличие телевизионщиков в принципе, а в таком бешеном количестве тем более. Судя по картинкам камер наблюдения, телевизионная шатия-братия уже успела распаковаться и приготовиться вести репортаж. Хуже того, на поверхности сновали, как мураши, люди с единицей на куртках. А уж если снимут на первом канале, то вся страна твою рожу запечатлит в ячейках своей памяти.
   - Айболиты, а не поделились ли бы вы парочкой халатов и масок? - обратился к медикам Танк.
   - А чёж не поделиться с хорошими то людьми, - тут же ответил старший медик.
   Из сундучка с красным крестом тут же появились на свет два упакованных новеньких белых халата и упаковка медицинских одноразовых масок.
   - Тада, на посошок, да и на выход? - предложил Танк.
   Предложение было принято единогласно и подтверждено опорожнением четырех жестяных кружек.
   Пока медики уничтожали остатки закуси, оба обитателя подвала спешно облачались в белоснежные одежды. Нацепив маски под самые глаза, Танк скомандовал:
   - Ну чтоль пошли сдаваться.
   И они пошли. Правда младший эскулап не попадал по ступенькам и поднимался вверх рывками. Спереди его подтягивал старший эскулап, а сзади подталкивал Танк и Вазелин.
   Выйдя на свет и под камеры телевизионщиков, старший эскулап громогласно заявил:
   - Оба гражданина дееспособны полностью!
   Тут же толпа репортёров чуть не затоптала обоих медиков, ринувшись к обитателям погреба с микрофонами. Но не тут-то было. Пространство вокруг обитателей подвала уже было надёжно перекрыто людьми в куртках с единицами. Солидный чувак в строгом чёрном костюме не торопясь подошёл к щурящимся на дневной свет людям в новеньких белах халатах и начал отрабатывать свой нехилый гонорар:
   - Первый канал общерассийского телевидения ведет прямой репортаж из зоны гуманитарной катастрофы в Северной Америке, скажите, кем Вы работаете и примете ли участие в голосовании? Граждан Рассии крайне интересует Ваше отношение к выборам президента.
   - Мы усёные. Маленько, маленько исследуем тута, - заверещал кивая головой узкоглазый "учёный".
   - Изучаем результат воздействия радиации на овощи. Вон наши опытные грядки, - кивнул в сторону огорода "учёный", с торчащими из коротких рукавов белого халата руками.
   Халат еле-еле смог налезть на вздутые мышцы Танка и теперь руки торчали в стороны, иначе халат бы лопнул, да он и так уже начал потрескивать на спине.
   - Мы канесно путем голосовать, - заверил Вазелин.
   - Гражданский долг поперёк всего, - поддержал его Танк.
   Дальше интерес к ним был потерян и репортёр первого канала начал комментировать окрестности. Остальных к голосующим не подпустили и оба они беспрепятственно подошли к чуваку в красной куртке МЧС. Тот навёл на обоих сканер, прочитал на нём информацию и кивнув на трёхцветную палатку, буркнул:
   - Голосовальная машина в палатке, вы идентифицированы, проходите, голосуйте, - и уже шопотом добавил, - нагадите в палатке, сожрать заставлю.
   Самогонщики дружно вошли в трехцветную палатку и Танк озабоченно заявил, почесав затылок:
   - Слышь, Вазелин, я забыл кто у нас нынче презик, Мышкин или Подмышкин?
   - Мыскин, Подмыскин в плослый лас был, балда, - ответил Вазелин, тыкая в большущий экран голосовальной машины не глядя.
   Машина тут же выдала:
   - Ваш голос принят, гражданин, спасибо что проголосовали.
   - Мышкин, Подмышкин. Всегда за Раздолбайского голосую, а в презиках Мышкин и Подмышкин всегда, - прогундосил Танк, выбирая из списков знакомую фамилию.
   - Ласдолбайский идиёт, он никокта плеситентом не путет, - заметил Вазелин, выглядывая в щёлку палаточного выхода.
   - Не, ну должно же быть и какое-то разнообразие, не всё же жрать один хрен и редьку, - возразил ему Танк и ткнул наконец в голосовальную машину.
   - Ваш голос принят, гражданин, спасибо что проголосовали.
   Унеслись в небо телевизионщики, чтобы снять панорамные виды зоны. Следом поднялись, загрузив в себя десантников и танк несколько пузатых грузовых вертолётов и вертолёт МЧС с голосовальной машиной. В окружении охраны подошёл унылый толстяк, вытер платочком лысину и буднично спросил:
   - Были ли Вами замечены нарушение Ваших прав при голосовании?
   После получения отрицательного ответа, толстяк потопал к вертолёту и настал самый волнительный момент. К обитателям подвала подошла разбитная деваха с электронной сигаретой в зубах и протянула им прозрачный барабан с дыркой для руки.
   - Ну чё граждане, давайте тяните своё счастье.
   Первый в барабан руку сунул конечно Вазелин и долго там перебирал и мусолил одинаковые шарики. Шептал что-то себе под нос. Наконец шарик был извлечён и при сдавливании радостно сообщил:
   - Вы выиграли рамку к портрету будущего президента Рассийской Федерации, руководство бесплатной благотворительной общерассийской лотереи поздравляет Вас гражданин.
   Девица тут же сунула рамку серого цвета в руки китайцу и развернула барабан к Танку. Тот не стал даже пытаться просунуть в него свою лапу.
   - Вытряхни мне красавица шарик, а то в прошлый раз барабан лопнул.
   Деваха глянула на кувалдообразные кулачищи Танка и вытряхнув из барабана горсть шариков на руку, сунула ему под нос.
   - Давай выбирай, у нас всё по чесноку.
   Танк осторожно вытащил крайний шарик, чтоб не стряхнуть с ладони остальные. Сдавленый до хруста шарик все так же весело вякнул:
   - Вы выиграли календарь с видом кабинета президента Рассийской Федерации, руководство бесплатной благотворительной общерассийской лотереи поздравляет Вас гражданин.
   - Гы, опять календарик, - обрадовался Танк.
   На этом процедура проведения выборов была окончена. Девица с лотерейным барабаном погрузилась в вертолёт и вскоре винтокрылая машина скрылась из глаз. Вдали испугано взвыл койот. Из своих развалюх показались местные отбросы общества с испугом взирая на опустевшее небо.
   - Раз в четыре года, Вазелин, я ощущаю себя гражданином Великой Рассии, всё остальное время Великая Рассия ощущает меня, - глубокомысленно проговорил Танк, глядя вслед улетевшим вертолётам.
   Вазелин улыбнулся и показал своему помощнику новенькую пилочку для ногтей.
   - Откуда у тебя это? - изумился Танк.
   - У лотелейщицы взял, - довольно поведал Вазелин.
   - Стыбрил!? Охренеть! Вот ты хмырище, когда только успел!?
   Танк был искренне удивлен ловкости китайца.
   - Это исё сто, я у неё все наклатные нокти снял, смотли как халасо, - произнёс Вазелин, демонстрируя ярко красный новенький маникюр на обеих руках.
   Накладные ногти были не только отлакированы, но и украшены блёстками и прочей женской лабудой.
   - Ну ты ващеее! - восторженно протянул Танк.
   В его глазах Вазелин поднялся на значительную высоту.
   - Хватит болтать, смотли, клиенты идут, посли биснис делать.
   Вот чего, чего, а воровать Танк никогда не умел, а потому предпочитал покупать, менять и отбирать.
   Вскоре у люка уже собралось несколько оборванцев, с целью срочно снять стресс от явления избирательной компании на вертолётах. В ход пошли ценные вещи в обмен на ценную жидкость. Стресс был стремительно снят. Больше данный день ничем не ознаменовался, если не считать рванувшего, где-то далеко склада с горючим. Чёрный гриб взрыва поднялся над горизонтом. Правда вскоре опал, видно горючего было немного и гореть было нечему.
   Ночью дикие собаки напали на бомжа Билла, и не смотря на пару револьверных выстрелов, сожрали бедолагу. А нехрен было нажираться, а если нажрался, так привяжись повыше, чтоб не достали. Утром Танк нашёл на грядках чисто обглоданный череп Билла, поматерился и пообещал устроить диким стаям разгон. Только конечно стрелять ни в кого не стал, ибо дороги нынче патроны, даже безгильзовые. Опять же, если бегать за шустрыми собаками, то можно и до коленок нижние конечности стереть.
  

Поп

"Жил-был поп - толоконный лоб"

(букв. "лоб. набитый толоконной мукой" - ср. опилки в голове)

"Сказка о попе и работнике его Балде" А.С. Пушкин

"Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный."

Песня о кузнечике, в вольном церковнославянском переводе

   Танк сравнивал два календарика с видами президентского кабинета с этих выборов и с выборов четырехлетней давности, но пока отличий не находил. Вазелин, весело напевая, пересчитывал пачки с дрожжами. По его подсчётам выходило ещё месяца на три интенсивной работы. Было уже утро, а ни один покупатель за самогоном не зашёл, хотя такое бывало и раньше, во время частых в этой местности ураганов. Уносило клиентов.
   - Танк, глянь на эклан, как там покотка?
   - Вилы, - буркнул Танк, по четвёртому кругу проверявший картинки.
   - Кто клавный?
   - Ты.
   - Глянь покоту, - опять докопался Вазелин.
   - Хреновая погода, - не отрываясь от календариков, выдал Танк, - была б хорошая, припёрлись бы похмеляться.
   - Аааа, лентяй! - разозлился Вазелин и сам пошёл к старенькому монитору, пощёлкал клавишами.
   Однако монитор показывал тишь и благодать. А клиентов на горизонте не предвиделось. Китаец почесал в раздумье затылок и снова уставился на монитор, перескакивая с камеры на камеру. Результат был неутешительным. Тут, наконец, Танк расплылся в улыбке.
   - А флаг то в кабинете в другую сторону повернули! - подпрыгнул Танк со своей лежанки возле котла (там теплее было и удобно подбрасывать лёжа в топку).
   Вазелин недоверчиво глянул на календарики из-за широкого плеча и разочаровано проронил:
   - Балбес! Это фотка на компе ласвёлнута.
   - Гонишь! - не поверил Танк и потопал искать зеркальце, чтобы проверить версию китайца.
   К сожалению, версия подтвердилась и Танк погрустнел. А потому взял противогаз, напялил шлем и направился наверх, по пути прихватив тяпку.
   - Пойду картофан окучу.
   Выйдя наверх, Танк привычно оглядел окрестности. Мины были на месте.
   Ага! Невдалеке торчал посреди пустыря американский неправильный мячик, для неправильного американского футбола.
   - Гы! - осклабился Танк.
   Любой америкос тут же бы разбежался и со всей дури пнул бы по стоячему мячику. Только Танк то америкосом не был, а потому, закатал рукава, поднял более-менее прямую суковатую палку, прицелился и метнул в мячик. Грохнул взрыв. Весело взвизгнули осколки. Куски мячика и палки разлетелись по всей округе. Мина-подлянка. Опять кто-то прикалывается из местных. Танк закинул за спину ручной пулемёт, вышел на картофельные рядки и методично начал тяпать сразу четыре. Шлем сканировал местность непрерывно. Местная пичуга зависла над одиноким русским и метко какнула на каску. Цельный американский город был под ней, а она какнула именно на каску, ну не падла ли?! Танк матюкнулся. Стрелять было бесполезно, а хотелось и даже очень.
   Вдали показалось какое-то шевеление. Ещё пара взмахов тяпки и шаровая молния пронеслась над его головой, разорвавшись в соседнем домике. Завоняло горелым. Примерно три километра до цели, высветилось на очках, подключенных к системе армейского шлема. Говно, а не расстояние для современного ручного рассийского пулемёта Монгол-2. Танк и шарахнул короткой очередью в супротивника, нехрен тут молнии кидать. Шаровые молнии излюбленное оружие террорюг всяких, т.к. изначально не требуется боеприпасов, само оружие уже встроено в человека. Ручками помахал и готов шарик. Технология незаконная, но широко используемая.
   С треском лопнуло ещё два шарика.
   - Твою ж дивизию, - удивился Танк и пал, ткнувшись физиономией в картофельную межу.
   Как раз вовремя, ещё один шарик, теперь уже управляемый, медленно плыл над высокой ботвой. Танк, не высовываясь, бросил камушек в сторону ближайших развалин. В результате, шарик ухнул буквально в метре от Танка. От разрыва картинка на очках задёргалась.
   - Достал сцука! - озлился Танк и бросил по направлению к противнику пару дымовух.
   Неподалёку разорвался ещё один шарик молнии. Но Танк уже мчался через дым завесы к цели, сканируя близлежащее пространство. Вражина показался, но тут же нырнул в какую-то развалюху. Танк влепил короткую очередь из пулемёта в развалюху прямо на бегу. Цепки и ошмётки брызнули от постройки в разные стороны. Танк подбежал к развалине, даже не запыхавшись, всё же суперсолдат. Из развалюхи выпорхнула и полетела под ноги Танку родная РГО. Но на то он и суперсолдат, что б не обосраться в нужный момент. Ударь РГО о что-нибудь или кого-нибудь и дуршлаг из Танка был бы. А так своей лапищей Танк нежно и почти с любовью гранатку поймал и подальше от себя отбросил, самоликвидатор всё равно на гранате сработает. Грохнул взрыв. Были в рассийской армии и современные гранаты настроенные не травмировать своих, такая хоть в руке разорвись своему никакой опасности не представляла, но старые запасы РГО и РГН были так колоссальны, что продавали их и использовали активно во всём мире. Да и дешёвые они были в отличие от новоделов.
   Из строения показалась заросшая бородой довольная рожа и тут же рожа получила промеж глаз прикладом пулемёта и с криком "Твою мать!" исчезла в развалине.
   - Кажися земляка я приголубил, америкос бы фак ю орал, - задумчиво сказал Танк выволакивая из бывшего коттеджа чувака в чёрной рясе.
   - Да это ж поп, чтоб мои глаза лопнули! - удивился окучиватель местной картошки.
   Батюшка сплюнул золотую между прочим фиксу себе на ладонь и начал фокусировать разъезжающиеся глаза на здоровенном детине в броннике и с ручным пулемётом.
   - Ловко ты, сын мой, гранатку откинул, - выдал попик.
   - Что есть, то есть. Ты чего отец по мирянам палишь молниями шаровыми, так ить и убить можно?
   - На всё воля господня, кому суждено в унитаз провалиться, тот водкой насмерть не подавиться. Кстати как тут у вас богохульников с водкой? - поднимаясь, спросил поп.
   - Да как везде, ни капли, один самогон едим, - честно поведал Танк.
   - Тогда пошли, лечить меня будешь, отрок, - сказал поп, поднявшись, но всё ещё покачиваясь на ногах.
   - Ну, пошли, раз такое дело, - согласился суперсолдат и парочка русских потопала к входу в подвальчик самогонщиков.
   Сначала, правда, поп отошёл в сторону и достал объёмный рюкзак и солидную палку со свинцовым набалдашником.
   - А чем, сын мой ты тут в Америкосии занимаешься? - начал докапываться представитель церкви, потирая солидную шишку на лбу, наливавшуюся синевой.
   - Дык, живём, хлеб жуём, - уклончиво ответил Танк, оттаскивая за шкварник батюшку от противопехотной мины.
   - А посты ты соблюдаешь, охальник? - не унимался дотошный священнослужитель.
   - Конечно поствуем, как консервы кончаются, мяса вообще не жрём, - Танк был честен.
   - Ага! - обрадовался поп, - грешишь!
   - Без греха только ангелы на небеси, а на земле безгрешны только мальцы новорожденные, пытался свинтить Танк от ответственности.
   - Грехи твои я тебе отпущу, так уж и быть...недорого.
   - Пришли.
   Танк откинул крышку люка и первым начал спускаться вниз. Следом, подобрав рясу, бойко полез и батюшка. Пару раз он навернулся лбом о притолоку и помянув святых угодников, апостолов и божью матерь, оказался в подвале.
   - Кто это к нам плисол? - вынырнул из полутьмы (электричество собака экономил) Вазелин.
   - Это что за нехристь? - подозрительно уставился на китайца поп.
   - Это гражданин Рассеи Вазелин Ваше святейшество, - рявкнул в ухо святейшеству Танк.
   - Ван Зи Лин, клесёный маленько, - начал часто кланяться и мелко креститься Вазелин.
   - А меня отец Херимон зовут, - представился поп.
   - И кто? Я не дослышал, - простодушно брякнул Танк.
   - Не словоблудствуй грешник! Хе-ри-мон! - озлился священник.
   - А я Танк.
   - Да хоть БТР, давай лечи путника тобою покалеченного.
   Танк и Вазелин мигом накрыли плакатиком с голой попдивой ящик из-под патронов, голую грудь попдивы закрыли пятилитровой бутылью самогона, а на остальных срамных местах разместили закуску.
   - Отведайте отче, что Бог послал, - предложил с улыбкой Танк.
   - Благословляю трапезу сию, - перекрестил деловило ящик отец Херимон и уселся во главе ящика на крепкий пластиковый стул.
   Следом уселись и миряне. Бог послал в этот раз тушёнку, лук, чеснок, ковригу черствоватого хлеба и тазик квашеной капусты. Отдельно в тарелке краснела хреновина.
   - Во славу Божию, - провозгласил поп и опрокинул полную кружку самогона себе внутрь.
   Танк и Вазелин из уважения выпили по половинке. Отец Херимон набросился на тушёнку и капусту. Хруст капустных листьев и головок лука вызвал даже эхо в пустом пространстве подвала. Священнослужитель быстро освоился и по второму разу, разлил уже сам, не церемонясь.
   - За добрых пастырей! - вторая кружка самогона так же быстро исчезла внутри отца Херимона, как и первая.
   У Вазелина от удивления открылись широко глаза и он начал напоминать сову или белку на третий день запора.
   - Сакусывайте отсе, - пролепетал китаец.
   - Воистину сын мой, - ещё одна банка тушенки избавившись от содержимого слетела с ящика и Танк быстро прикрыл срам попдивы миской с нарезанной редькой.
   - Пошто не каетесь грешники? - спросил поп, разливая по третьей кружке.
   Танк и Вазелин уставились друг на друга. Каятся они были не против, но не представляли как. Потому они пропустили следующий тост за священномученика Евлампия, земля ему пухом.
   - Повторяйте, неслухи. Каемся, - поучал, уплетая горбушку с хреновиной, отец Херимон.
   - Каемся, - в два голоса затянули оба жильца подвала.
   - Раскаяния Вашего я не ощущаю, дети мои, - покачал сокрушённо головой священнослужитель.
   Шустрый китаец тут же сунул ему в руку замусоленную тысячную бумажку. Тысяча тут же мгновенно исчезла в рясе. Батюшка продолжил разливать себе самогон.
   - Грехи Ваши уменьшились, но отпущены ещё не все, - хитрый поп икнул и закусил кусочком редьки.
   Вазелин быстро-быстро замигал глазами от такой наглости, а Танк встал и сказал:
   - Я пожалуй для снятия грехов пойду сделаю благое дело - пожарю картошки сковородку.
   - То дело богоугодное, тебе зачтётся, иди, - перекрестил Танка отец Херимон.
   Китаец скорбно подсчитывал убытки от появления религиозного деятеля в подвале и проклинал Танка, его привёдшего.
   - Десять тысяч, сын мой и пребудет на тебя благодать божья, - огорчил Вазелина пришлый богослужитель и забросил остатки квашеной капусты в рот.
   Китаец заплакал.
   - И это только потому, что я такой мягкосердечный, - продолжил доверчиво отец Херимон, - другой бы с вас двоих три шкуры содрал за отпущение грехов, а я из человеколюбия беру по твёрдому тарифу и к тому же, делая скидку, на ваше бедственное положение и доброе к православной вере отношение, могу взять не деньгами, а другим добром.
   На задницу попдиве шлёпнулась громадная закопченная сковорода с шкворчащей на свиных шкварках горой картошки с луком.
   - Не побрезгуйте отец Хе...- пауза затянулась.
   - Римон! - строго добавил поп.
   - Вот он самый, - согласился Танк и нарезал ещё буханку хлеба.
   Священнослужитель бодренько принялся уписывать картошку, не забывая подливать себе в кружку из пятилитровой быстро пустеющей бутыли.
   - Кусайте на столовье, - улыбался китаец.
   - Пойду я лучка свеженького нарву да редисочки, - прогудел Танк и принялся снаряжаться наверх.
   Танк надел шлем, очки, бронник сверху раскладку набитую боеприпасами под завязку, на спину он нацепил полный рюкзак и с гранатомётом в одной руке и пулемётом в другой двинулся к выходу из подвала. На лестнице из темноты вынырнул Вазелин и яростно зашептал:
   - Пешишь?
   - Бегу.
   - А как ше самаконный апалат?!
   - Да бес с ним, я змеевик забрал.
   - А как ше писнис?
   - Какой нахрен бизнес, накрылось всё медным тазом, поп этот Хер и не знаю кто, всех клиентов разогнал, валить надо, пока самогон и жратва есть он никуда отсюда не уйдёт и нам житья не даст.
   - Телеску ната.
   - В третьем гараже с краю есть.
   - Я длосзы вынесу, остальное блосим.
   Спустя пятнадцать минут оба самогонщика тянули по раздолбаной дороге тележку с дрожжами и несколькими мешками сахара, муки и крупы. Там же была пара мешков с свежевыдернутыми из земли Танком корнеплодами и снятые противопехотные мины, в хозяйстве всё пригодиться. Путь их лежал на юго-запад и к вечеру они пересекли бывшую границу штата Оклахома. По пути они настигли Джима и конечно впрягли его в тележку, он же не всегда мог рассчитаться и за самогон был должен Вазелину, вот и пускай свой долг отрабатывает. Теперь впереди шёл Танк, сканируя местность. Сзади пёр тележку тощий негр, шатающийся с будуна, а на тележке восседал китаец, подсчитывая убытки.
   Отец Херимон сладко спал в обнимку с пустым бутылём, уютно устроившись на ящике из под патронов и снились ему цветные благолепные сны.
  

Караван

- Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий...
- А суть-то где?

- А суть они в песок.

Анекдот

   Солнышко припекало, три путника топали по шоссе N 270 бывших соединённых штатов америки. Пейзаж кругом был унылый. По обочинам шоссе остовы сгоревших автомашин и белеющие обглоданные кости. Короче препаршивейший пейзаж на то она и зона экологического бедствия. Вазелин и Джим всю дорогу канючили и доставали Танка своим нытьём. Вот и сейчас китаец сидя на тележке спросил:
   - Что впелети за ласвалины?
   - На указателе прочитай, - буркнул Танк.
   - Вудворд, - первым прочитал Джим.
   - Городишка так себе, до войны население около десяти тысяч, есть железная дорога, если ещё не растащили, был аэропорт, гостиницы, производили здесь йод, - отчеканил бодренько Танк, пробежавшись по информации шлема.
   - Стесь позивём маленько, - решил Вазелин и все дружно принялись искать подходящий для жилья подвал на окраине.
   После апокалипсиса количество торнадо только увеличилось и теперь, уснув на поверхности вечером, утром можно было улететь чёрти куда. На расстоянии километров двух показалась человеческая фигура. В следующий миг Танк уже бухнул одиночным из ручного пулемёта. Фигурку подбросило и человек уже не встал.
   - Ай, зачем састлелил? - сокрушался Вазелин. Гуманным и добрым он не был, но каждого человека воспринимал прежде всего как клиента для обобирания.
   - Да у него значёк на груди блеснул, ну его на хрен. Бережёного Бог бережёт. У кого оружие и власть, тот всегда опасен, - Танк продолжил сканировать местность.
   Джим тут уже бывал с караваном работорговцев. Вскоре он нашёл и подвал, и источник воды, и даже местного представителя краснорожих Джо. У Джо выменяли посуду для самогонного аппарата и кусок конины. Пока Вазелин таскал вещи в подвал Джим спер ящик дрожжей и растворился в складках местности. Танк деловито ставил по периметру противопехотные мины и устанавливал миниатюрные камеры видеонаблюдения. Безопасность прежде всего.
   Две наглые облезлые псины подбирались к Танку со спины, но тот уже давно их засёк сканером и ждал только момента, чтобы вонзить нож. Два точных удара и оба пса стали просто свежей падалью. На завтра Танк наметил, где будет копать грядки и под что. Обитатели руин больше пришельцев не беспокоили, тем более, что пока самогон ещё не гнали. Обустройство подвала было в самом разгаре, когда на дороге из бывшего городишки показался караван. Впереди на великах ехала разведка каравана. Сам караван тоже был полностью на колёсах. Из велосипедов было собрано несколько больших телег и теперь рабы крутили педали и перевозили свою охрану и груз. На каждую телегу приходилось по четыре раба-велосипедиста, а в центре даже ехала восьмиколёсная телега с шестью велосипедистами-рабами и палаткой. Всё просто - нога каждого раба прикреплена к велику, а велики сварены в одну конструкцию, фиг сбежишь. В палатке сидели главные злодеи-работорговцы и наслаждались жизнью. Дрыхли себе с рабынями в обнимку. При повсеместном отсутствии бензина в частности и жидкого топлива вообще картина привычная, дёшево и сердито.
   На самом деле работорговля была запрещена давным-давно, но миграционное и трудовое законодательство в Рассии всё усиливалось и в конце концов дошло до того, что иностранных рабочих клеймили электронными чипами, временно стерилизовали и даже зарплату выдавали компаниям-аутсорсерам. Так что работорговцы в японской и американской зонах процветать не процветали, однако существовали. В африканской и аравийской зоне никаких работорговцев не было, т.к. там все туземцы считались поголовно инфицированными и подлежали немедленному истреблению, если показывались на глаза европейским и среднеазиатским миротворцам. Те боялись спидоносов до ужаса и бдели прилежно на границах, а также постоянно выжигали напалмом близлежащие территории. Турки, с перепугу, даже Иерусалим разбомбили, хотя там и бомбить то уже было нечего было после третьей антитеррористической войны.
   Танк сразу сообразил, что можно грядки самому и не копать, а потому грозно вышел и перекрыл своей персоной дорогу. Караван остановился. Тут же местный индеец Джо был послан в качестве переговорщика. Не самому же на стволы переть.
   Джо молодец, быстро объяснил передовым велосипедистам-разведчикам и предупредил, что впереди русские и нужно договариваться о проезде, не то шмальнут и весь караван в труху. Русских здесь уважали. Кто не уважал, тот уже червей давно кормил. Даже один единственный русский был реальной силой, а зная привычку военных сначала стрелять, а потом разбирать развалины, караванщики пошли договариваться. Работорговцы сразу Вазелина и Танка узнали. Грех было не воспользоваться такой удачей. От рабов не убудет, опять же тест на профпригодность. Танк отмерил солидный кусок земли и вскоре рабы начали бодренько перекапывать огород. Камни и мусор были убраны. Территоия огорода огорожена колючей проволочкой. Красота.
   Пока Вазелин надувал работоргашей в карты, а Танк мастерил новый самогонный аппарат Джо стырил велик из каравана. Работорговцы обиделись и пошли искать шустрого индейца и ведь нашли и люлей ему навешали. Могли бы и в рабство угнать, да Джо был слишком уж непрезентабельного виду, больше по дороге сожрёт, чем потом выручишь.
   Проигравшие работорговцы вынуждены были отдать на ночь пару рабынь для тестирования профпригодности. Сразу оговорюсь в Рассии такого позорного явления как проституция нет! Делают проще. Покупают в Голландии баржу, обязательно поднимают голландский флаг и переправляют баржу на просторы Родины. Всем понятно что баржа - это судно, а раз под флагом Голландии, значит территория суверенного государства. Рассийские власти же не виноваты, что в мерзкой Голландии проституция узаконена, опять же все работницы - иностранки. Какое твоё собачье дело чем иностранки на территории иностранного государства промышляют? Правильно никакого, плати и пользуйся. Конечно, если тебя на воде укачивает и бабла много, ты можешь и побаловать себя Люфтганзой, там всё чинно и прямо в самолёте стюардессы обслуживают, кстати единственная зарубежная авиакомпания которой разрешено в Рассии летать. Аэрофлот родной уж как возмущался, но предоставить такой же отечественный сервис не смог.
   Танк выбрал белую рабыню, а Вазелин узкоглазую. Всю ночь они и были заняты тестированием под грохот выстрелов и взрывов на поверхности. Не вышли принципиально. Двое дерутся, третий не лезь.
   С утреца пораньше вход в подвал открыли и увидели изрешечённые пулями и осколками окрестности Вудворда. Танк обвёл сканером округу и недосчитался аж десятка противопехотных мин. Опять непредвиденные расходы. Охраны в караване поубавилось, как и рабов. Странно, раненых не было. А они должны были быть в наличии. Всё что странно, то опасно.
   - Слышь, черномазые, чё всю ночь шумели? - спросил недовольно Танк.
   - Ночью зомби пришли и сожрать нас пытались, - сказал представительный такой негр в наколках.
   - Да ты загоняешь, вы чё обкурились на ночь глядя? - не поверил бравый суперсолдат.
   - Что я зомби не видел, - обиделся черномазый, - тут видно оружие биологическое испытывали и от утечки все местные эту заразу подхватили, днём нормальные, а как ночь, так зомби.
   - Хорошо, что я презервативом ночью пользовался, - глубокомысленно выдал Танк, но потом вспомнил, что вроде рабыня не кусалась и отведать его мяса не пыталась.
   - Не, рашен, мы отсюда рабов не берём, у нас чистый товар, - поспешил заверить работорговец.
   - Вы как с базы обратно пойдёте, прихватите мне пару ящиков противопехотных мин и...пожалуй ящик патронов тоже не помешает, хотя...нет, только мины.
   - Базара нет, карточкой или рублями рассчитаешься? - спросил торгаш.
   - У Вазелина спроси, я финансами не занимаюсь, - Танк потерял к негру всякий интерес.
   Вазелин ни денег, ни карточки не дал, а дал в уплату золотую фиксу отца Херимона, предупредил, чтобы караванщики обошли стороной опасное логово святого сподвижника и пообещал на обратном пути в счет уплаты расплатиться самогоном. Караван поспешил убраться засветло от опасного места. Ни Джо, ни Джим не появлялись, да и другие кровожадные обитатели Вудворда не показывались. Зато Танк развил бурную деятельность и вскоре, обыскав с десяток близлежащих развалин припёр кусок сетки- рабицы и ножницы по железу. Из рабицы он и начал вырезать и делать на себя доспехи, напевая:
   - А я сошью себе рубашку, из стального полотна, чтобы твари не кусали, не царапали меняяя!
   Вазелин посмотрел, посмотрел, покачал головой и потопал ставить брагу. К вечеру Танк забронировался полностью, только на голову водрузил каску. Тратить боеприпасы на местных обывателем ему было жалко, а потому он решил разобраться с местными оклахомцами без огнестрела.
   Как стемнело, по крышке люка заскребли и застучали. Вазелин в устрахе юркнул за широкую спину Танка.
   - Спи спокойно, дорогой товарищ! - бодренько рявкнул облачённый в подобие кольчуги Танк.
   - Типун тебе на ясык, - возмутился Вазелин.
   От молодецкого удара створки люка распахнулись настеж, сильно кого-то прищемив, а кого-то и отправив в кратковременный полёт. Вазелин с ужасом увидел как на вышедшего из подвала сразу со всех сторон бросилась толпа, а дальше кино кончилось и створки люка захлопнулись снаружи.
   Зомби вцепились в рабицу, но прогрызть стальную проволоку и порвать её не сумели. Танк с хрустом разорвал одного зомби, затем второго. Руки его без устали ломали кости, черепа и сворачивали шейные позвонки. Но зачумлённые жители Вудворда продолжали попытки сожрать пришельца. Мясо продолжало бушевать и обламывать местных гурманов. Будь городишко побольше, может и задавили бы числом, а так. Танк даже не запыхался, равномерно распределял движения и точно уничтожал зомбей. Зомби было много и хотелось спать.
   - Ну охламоны или как вас там, пошли вон! - тщетно попытался их образумить рыцарь в проволочном доспехе.
   Недалеко волялся вырванный дорожный знак им и воспользовался борец с зомбями. Против лома нет приёма! От ударов сам знак тут же отлетел, зато труба на которой он крепился даже не погнулась.
   - Йэх!
   От удара сразу три зомби улетели в соседние руины.
   - Хрясь!
   Зомби сложился в кучку мяса и переломанных костей.
   - Бух!
   Парочка кровожадным каннибалов лишилась головёшек, разлетевшихся кровавыми ошмётками. Не прошло и часа, а население провинциального городишки стремительно устремилось к нулю. Предпоследний зомб был как бабочка проткнут трубой и приколот к остаткам кирпичной стены, а последнего Танк не убил. Этим зомби оказался негр Джим, а он ещё должен был сказать, куда заныкал стыренные накануне товарно-материальные ценности в виде ящика дефицитнейших дрожжей. Джима поэтому Танк обмотал колючей проволокой и заткнул шипящий рот куском старого ботинка, снятого с оторванной ноги какого-то зомби.
   До утра оба обитателя подвала продрыхли под рычание Джима и звуки жевания пережёвываемого ботинка.
   Зато как солнышко встало, стал Джим человеком и быстро признался, куда прихватизированное добро упрятал, даже обратно донёс его в подвал и получив смачный поджопник, унёсся в дальние дали. С утреца и высадили в огороде на грядки, привезённые с собой семена. Зато после обеда трупы зомбей нестерпимо начали вонять под солнышком и пришлось копать большую ямину и таскать вонючие куски туда. Всё бы хорошо, только следующей же ночью койоты раскопали братскую могилу и растащили куски жителей Вудворда по всем окрестностям.
  

Проба

Супостат лютый, отведай силушки богатырской!

Цитата из мультика "Алёша Попович и Тугарин Змей"

   Вскоре Танк и Джим насобирали местного шиповника и была поставлена славная брага. Прецесс, как говорил один рассийский политик, пошёл. Кругом, после бойни устроенной Танком, было пусто, даже собаки дикие свалили подальше от логова самогонщиков. Каравану ещё рано было возвращаться. Вазелин хотел перебраться юго-восточнее, он всё ещё опасался, что отец Херимон найдёт их и предъявит за свистнутый золотой зуб. Но Джим клялся, что дальше на юго-восток лучше не соваться, там было много авиабаз и крупнейший в США завод по производству боеприпасов, которые рванули и разлетелись по всей округе. Короче на месте заводика образовалась гигантская воронка.
   Пришло время выгнать первачок из подоспевшей браги. Джим с утра маячил возле входа, но в святая святых допущен не был. К полудню первая бутыль была наполнена. После первой вторая, а вот третью решили уже попробовать. Самогон горел, посторонних запахов не ощущалось. Самогонщики пропустили продукт через угольный фильтр и наконец, две кружки были наполнены. Вазелин отпил маленько, Танк опрокинул всю кружку разом.
   - Холосо то как, - погладил себя по дряблому пузу китаец.
   - Тока не по-людски как то, - буркнул Танк, - давай и Джима остограммим?
   - Та посол он, - вяло огрызнулся Вазелин.
   - Плохой самогон.
   - Как пилахой? - подпрыгнул от удивления Вазелин.
   - Не вставляет, видать ты опять дрожжей пожалел не доложил, придётся выливать, не травить же людей на новом месте, так мы клиентуру не заимеем, - танк глубокомысленно и решительно отодвинул от себя кружку.
   Китаец был в шоке.
   - И послевкусие какое-то не такое, поди и башка завтра с утра разболится, - продолжал гнуть своё суперсолдат.
   - Ти хитлый, да, - наконец догадался китаец и сощюрил глаза щёлочки совсем уж в прямую линию.
   Вазелин встал налил полную кружку самогона и вышел наверх, Танк поспешил следом. Джим был уже в полузахлебнувшемся от слюны состоянии и взгляд его горел как у больного болотной лихорадкой.
   - Висякий теловек толсен плиносить польсу, - нравоучительно провозгласил Вазелин.
   - Пливедёсь бабу путет тепе виски, - с этими словами китаец развернулся и ушел в подвал вместе с полной кружкой.
   Джим непонимающе уставился в спину уходящего, а затем спросил у ошарашенного Танка:
   - Ху?
   - Ху он и есть самый настоящий ху, - отрезал Тапк, а затем попытался объяснить поступок своего напарника.
   - Джим Вазелину гёрл или вумен, а Джиму виски. Андестенд? Вумен - виски.
   - Вумен - виски, - повторил сглотнув слюну алкаш Джим и обшарил пустынный горизонт глазами.
   Фонтан самогона нигде из земли не забил и даже цистерна водки не показалась. Танк сокрушенно махнул рукой и спустился обратно, захлопнув люк.
   Китаец опять подсчитывал будущую прибыль, а Танк разлил ещё самогон в кружки, надеясь, что Вазелин размякнет от выпитого и перестанет издеваться над несчастным местным чёрным алкоголиком. Пока выпивка уходила впустую. Китаец напевал какие-то свои напевы и самогон его не брал заразу.
   - Ну где он возьмёт тебе бабу? Сам подумай, кругом пустыня, мать её, зона кругом! - не выдержал Танк, после третьей полной кружки.
   - От бабы путет польса, от Тзима нет польса, - твердил своё Вазелин.
   - А ты ему в долг дай, он тебе отработает.
   Тут их спор был прерван стуком в люк. Танк глянул в переносной портативный мониторчик и расплылся в улыбке:
   - О! Джим бабу привёл! Готовь презервативы Вазелиныч! Сегодня у тебя праздник!
   Джим ввалился в подвал барином, толкая впереди себя местную индианку в какой-то замызганной куртёшке с надписью СПОРТ на спине.
   - Ты глянь, спортсменка, - лыбился Танк, протягивая обоим вошедшим по кружке самогона.
   Джим сразу же припал к кружке как к груди матери. Вазелин смотрел на обоих оборванцев неодобрительно.
   - Покази ково пливёл, - требовательно сказал он.
   Но Джиму и не надо было ничего показывать, индианка вжикнула молнией на курточке вниз и сразу три загорелые груди выскочило упругими мячиками из недр куртки, маняще покачивая сосками. Вазелин от неожиданности икнул. Танк чуть не проглотил самогон вместе с кружкой, а Джим под шумок налил себе вторую по самый край. Вскоре Вазелин и индианка ушли, а Джим и Танк продолжили распивать самогон. Джим нализался до потери сознания и вскоре опал как озимые. Танк радостно отрыгнув, потопал наверх по своим делам, то ли морковку пропалывать, то ли мины проверить. Из за шторки, отделяющей прихожую от самогонного аппарата и лежанок доносились стоны, Джим дрых прямо за колченогим столом упав в тарелку своей чёрной физией. Вскоре стоны стихли и все погрузились в сон. Танк побродив под звёздами начал подмерзать и вернувшись в подвал хряпнул для сугреву кружку самогончика и завалился на лавку возле стола.
   Утром всех разбудил Вазелин, он орал как будто его резали. Танк даже не понял в чём дело, из-за занавески выглянула прикрываясь только своими распущенными волосами индианка, Джим пытался поднять голову от тарелки, но она приклеилась намертво и подниматься отдельно от лица не желала. Крик и визг раздавался сверхуиз открытого люка. Накинув на ходу бронежилет и застёгивая ремешок шлема Танк с пулемётом ломанулся наверх, но на лестнице прямо на него сверху спрыгнул вопящий Вазелин, сшиб с ног и они кубарем матерясь спустились в подвал. Вазелин успел захлопнуть за собой люк. Джим поднял таки голову и пытался отодрать от щеки тарелку. Китаец продолжал верещать под придавившем его Танком. Наконец самогонщики поднялись, но Вазелин завывая продолжал трясущимся пальцем показывать наверх.
   - Что там, встревожено спросил Танк.
   - Ко-ко-ко, - заикаясь смог выговорить китаец.
   - Что ты квохчешь как курица на насте говори толком чего ты так испугался наверху?
   - Коловы! - выкрикнул поднатужась Вазелин.
   - Всего-то? - усмехнулся Танк и поставил пулемёт к стенке, - я то думал чего посерьёзней.
   - Они дфухголовые! - не унимался китаец.
   - Эк тя братец торкнуло-то, зря я самогонку хаял, на кось похмелись болезный, - Танк щедро плеснул в кружки всем четверым.
   Деваха успела одеться и уже сидела на лавке за столом, Джим боролся с тарелкой, однако от выпивки не отказался и умудрился её выпить. Вазелин выбивал о край кружки зубами чечётку и порывался чего-то сказать. Танк поставил на стол ведро запаренной с вечера пшёнки и все трое накинулись на кашу. Сверху действительно доносился стук множества копыт. Как отвечающий за оборону Танк снарядился и почёсывая отбитые о ступеньки при падении бока, потопал всё ж на разведку, да и посцать он любил с утра на природе.
   А Вудворд действительно запрудило стадо крупнорогатых. Они мычали, бестолково топтались, жрали траву с одичавших клумб и газонов, а также оставляли везде лепёшки.
   Проволочная изгородь огорода пока сдерживала это море скотины, но надолго её не хватило бы, тем более, что коровы уже тянулись к свежей зелени молодых овощей. Танк бросился отгонять четвероногую напасть, матерясь и раздавая копытным пинки и тумаки направо и налево. Вскоре он уже с воплями бегал и гонял скотину вокруг своего огорода. Хорошо хоть мины были рассчитаны на человеческий вес и хитрая механика не подрыла их под коровьими тушами. Щёлкнул вдали бич и через коровье стадо к Танку начал протискиваться местный ковбой в видавшей лучшие дни шляпе с обвисшими полями. Коровы нехотя расступались перед ним.
   - Гут монинг! - издали сквозь коровье мычание проорал ковбой.
   - Убирай нахрен своё тупорогое стадо! - взвился взбешённый Танк, - если они хоть грядку мне потопчут я их всех на колбасу пущу!
   Но ковбой видимо не расслышал и подъехав представился:
   - Май нейм из Стив Паркер.
   - А эм рашен Танк! - крикнул размахивая пулемётом как дубиной местный огородник.
   К счастью появился Джим, отлепивший всё ж тарелку с физиономии. Он и внёс ясность. Стив оказался местным фермером и пригонял в городок на продажу своё стадо. Очень расстроился бедолага когда Джим поведал ему о безвременной кончине всех его покупателей. Предложил новым жителям Вудворда купить пару бычков на мясо, но присмотревшись Танк с удивлением заметил, что бычки у него все как на подбор, кто с двумя головами, кто с шестью ногами, кто с тремя рогами или другими отклонениями. Видно зря он на Вазелина наговорил, тот действительно испугался мутантов. Стив, прихватил с собой Джима и индианку и вскоре увёл стадо на ранчо. Вазелин оклемался. Танк решил укрепить огород и вбил вокруг колья, намотав на них колючую егозу.
   - Ты Вазелин странный человек, двухголовых коров испугался, а девку с тремя сиськами всю ночь драл.
   - Мутанты, стласно, - делая большие глаза отбрехивался китаец.
   - Тебя же жрать их не заставляют. Ну мутанты. Все твари божьи, так природу-мать засрали, что ничего путного уже не родится, - философски рассуждал Танк лопая пшённую кашу.
   Насчет индианки Вазелин ничего не сказал.
   Вскоре в уцелевших домах поселились несколько семейств мутантов. Были они с разных ферм и городишек, самогон покупали стабильно, рассчитываясь разными ценностями, услугами и работами. И всё бы шло хорошо, да появился Стив Паркер на взмыленной лошади вскоре и сообщил, что какие-то люди пришли и перебили всё его стадо, сам еле успел сделать ноги. Семейство Стива осталось на ранчо и Стив умолял помочь, так как у дочери были глаза разного цвета и он боялся за её жизнь.
   Вазелин сразу сказал, что задарма никому помогать они не будут, патроны нынче дороги. Местные мутанты попрятались по подвалам. А Танк ничего решить не успел. К окраине городка подлетели на мотоциклах несколько вооружённых чуваков в кожанках. Запаха бензина не ощущалось и Танк предположил, что ездят они на синтезированном биотопливе. Следом подъехала длиннющая фура, с зарешеченным кузовом. За решеткой было полно людей.
   Танк встал поперёк дороги, он уже активировал мины и сканировал шлемом непрошенных гостей. Вазелин и Стив закрылись в подвале. Джим переводил. К Танку подошел здоровенный заросший щетиной бритоголовый чувак в камуфляже. Танк растянул лыбу в приветствии, шлем зафиксировал всего одного снайпера, целящегося в живот Танку и это радовало.
   - Это охотники за монстрами, - представил чувака в камуфляже Джим.
   - Да мне хоть за привидениями, спроси какого им тут надо? - Танк был занят оцениванием расстояния до снайпера и прикидывал точки обстрела, все цели нужно было зафиксировать, чтоб никто не ушёл, нужно было потянуть время.
   - Они очищают эту грешную землю от мутантов, - перевел опять Джим, - просят им оказать содействие и не мешать, русских они уважают.
   - Лучше бы от мудаков эту Землю грешную очищали почаще, ты скажи им что мне похрен их дела и всякие мутанты тоже, но проезд тут платный.
   Танк приподнял дуло пулемёта и оно уставилось аккурат в закамуфлированную ширинку. Мутантоборец оскалился и попробовал отойти с линии выстрела, ствол пулемёта двинулся вслед за ним и опять уставился на ширинку. Отлично, одно движение и этот кретин закрывал спиной его от снайперского выстрела. Если тот стрелял не бронебойными, шансы увеличились, однако оставалась возможность быть убитым. Когда опасность зашкаливала, Танк почему-то страшно наглел. Вот и теперь он просчитывая варианты будущего боя начал прикидывать, как бы поменьше потратить дефицитных мин, а то опять Вазелин разворчится.
   - Скажи, что если отдадут гёрлу с разноцветными глазами, могут всех в этом городке поставить раком и поиметь, даю им двадцать четыре часа на это. Хватит?
   Лысый обрадовался, видно уже распрощался со своими яйцами. Вскоре девчушку лет одиннадцати вывели из клетки-фуры и отвели к Танку. Тот проследил, чтобы Джим и девчушка Стива спустились в подвал и едва крышка захлопнулась демонстративно развернулся спиной к охотникам за мутантами и закинул пулемёт на плечо.
   Обычно когда враг поворачивается к Вам спиной и отворачивается это расслабляет. А зря. Шлем то со сканером у Танка на голове и цели давно все зафиксированы. Стрелять русские могут из совершенно необычных позиций, а тем более натасканный суперсолдат. Пулемёт выплюнул короткую очередь и голова снайпера разбрызгала мозги на ствол корявого деревца. Остальные борцы за чистоту крови вначале и не поняли что произошло, Танк упал и первая мысль была, что кто-то пальнул русскому в спину. Однако в следующий промежуток времени пулемёт русского ожил и меткими короткими очередями проредил ряды мутантоборцев. Пули завизжали. Грохнула парочка противопехотных мин под любителями фланговых обходов. Судя по зафиксированным шлемом целям, вояк оставалось трое и один был подранен. Хуже, что вояки эти сидели за стеной, пялились на него в зеркальце от авто и собрав лёгкий миномёт принялись обстреливать минами. Те воя начали шлёпаться вокруг русского, обдавая его земляным крошевом и осколками. Один звякнул по шлему.
   Возиться с америкосами долго Танк не любил и не хотел, потому бросил пару дымовух, забрался на второй этаж строения и зарядив пулемёт бронебойными патронами начал бить одиночными по кирпичной стене. После второго выстрела раздался крик. Оставшиеся двое сиганули в разные стороны и тот, что был ещё целый, получил бронебойной в спину. Прошило его вместе с бронником как промокашку навылет. Подранок же забрался в пустой сарай и там затихарился между хламом. Если кинуть гранату, не факт, что засранца достанет осколком, может он под чугунной ванной схоронился, тратить дорогущие боеприпасы и решетить сарай тоже не хотелось. Танк вызвал по рации подвал и попросил отправить к нему Джима с "пластилином". Вскоре Джим принёс "пластилин" и Танк в баночку из-под пепси начал запихивать размятую в колбаску взрывчатку. Джим сидел тут же и глазел. Наконец баночка заполнилась пластилинообразной взрывчаткой, Танк не мудрствуя лукаво вывинтил взрыватель у стандартной гранаты и воткнул его в дырку банки, а затем подобравшись выверено-заученным движением метнул в разбитое оконце сарайчика. Куски сарая взметнулись во все стороны. Куда по итогу делся америкос никто не знает, его просто вместе с другим мусором разнесло по округе.
   - Порядок в танковых войсках, - довольно прогудел Танк и потопал к подвалу. Расход всего парочка противопехотных мин, это в пределах нормы.
   Вазелин уже принялся потрошить трупы и стаскивать с них всё ценное. Мутанты из клетки были выпущены и рассосались по окрестностям Вудворда. Стив с семейством после гибели всего стада тоже прижился в городе. Охотники до монстров больше не появлялись, видимо решили не связываться с самогонщиками и ловить несебеподобных в других местах. Вообще мало ли в Америке мутантов? Почему их ловить должны обязательно в окрестностях Вудворда. Всё что не способствует самогоноварению оба товарища рано или поздно устраняли, как это произошло и в этот раз. Фуру потом загнали работорговцам и вообще от стычки в плюсе оказались. Тем фура на биотопливе с решёткой завсегда была востребована.
  

Конвой

Куда идёт конвой - большой секрет, большой секрет, большой секрет, большой секрет!

Из мультфильма "Бременские музыканты"

   - И в кого ж ты такой злющий Вазелин? Все люди как люди, а ты как...б...б....балерина на льду. И ведь все уже у тебя в долгах ходят. Ну что ты добрым соседям опохмелиться не даёшь? - бурчал Танк, наливая брагу в самогонный аппарат.
   Снаружи донёсся глухой удар лбом в люк подвала.
   - Бух!
   Джим в лохмотьях с выпученными глазами и разбитым чёрным лбом возопил на всю округу:
   - Виски!!!
   Вазелин никак не отреагировал на внешние раздражители и разложив на колченогом столе в тряпочке немногочисленные драгоценности, через лупу рассматривал кольцо с бриллиантом. Через лупу алмаз представлялся огромным и радовал китайца своими размерами.
   - Вот погоди. Насрут тебе в трубу вместо денег или скунса дохлого подкинут. Дрожжи давай жмотина китайская! Эй, слышь морда кулацкая давай, давай!
   - Апять длоззи, эканомить ната, - заверещал Вазелин, не отрываясь от лупы.
   - Будешь экономить гавно, а не брага получиться, выхода не будет. Надо было на индийском грибе делать.
   - Низя на глибе, на глибе цяй ната мноко, - отрезал как обычно Вазелин.
   - Ну так или дрожжи или заварка, а с тебя толку нет, пожадничал самогонки и не выменял у караванщиков нихрена, жаба узкоглазая! На чём теперь брагу ставить будем? Сахар кончается, дрожжей полящика от силы и мины не купили. Хоть ложись и помирай с тобой жлобом.
   - Я усё плидумал каласо, уснал. Ван Зи Лин умный башка, - китаец быстро свернул и убрал все свои сокровища и поманил Танка пальцем.
   Танк, всё ещё возмущаясь, уселся рядом на лавку.
   - Ты сильный, я умный, плозывём однако маленько, маленько. Я уснал по секлету...-тут Вазелин воровато оглянулся по сторонам и дальше продолжал шопотом, - по насей дологе послезавтла пойтёт куманиталный конвой.
   - Я рассейский конвой грабить не буду, это западло! - взъерепенился было Танк.
   - И не нато, са этим конвоем путет вольный конвой толкашей, китайсы, интусы там всякие. Вот там есть и сахал и длоззи, тока взять ната.
   - Взять? - задумался Танк.
   - И скусёнка там есть, - добавил Вазелин масла в огонь.
   Сгущёнка была самым желанным словом в лексиконе Танка. Вкус сгущёнки навевал мысли о детстве. В общем, на это слово Танк делал стойку как барбос на мозговую косточку. Задумался он и на этот раз. Для начала настроил рацию и начал слушать эфир. Кругом были магнитные аномалии и брало плохо, но из пары раздолбаных спутниковых тарелок, которые припёр Джим со Стивом, Танк сманстрячил мощное приёмное устройство. Конечно в эфире никто не орал о готовящейся гуманитарной операции, всё ж операция войсковая, но на то он и суперсолдат, чтобы в шипении и ленивом переругивании радистов и лётчиков выуживать информацию. Вот пролетел самолёт-штурмовик и скинул радиомаячки, значит зону метят. А зачем маяками зону метить? Да мало ли зачем.
   Узнав нужное, а именно примерное время и место прохождения конвоя, Танк о чём-то договаривался со Стивом и несколькими другими местными алкоголиками. В ход пошло несколько литров первоклассного самогона.
   Настал назначенный день, вскоре над городком появились штурмовики, затем прошли пару раз вертушки и зачем-то полили из крупнокалиберных автоматических пушек местное озерцо, которое представляло просто грязную лужу. Затем нарисовались тяжёлые танки. От их рёва попряталось всё живое, а местные жители притворились ветошью. И правильно, охрана в конвоях нервная, чуть что, сразу стреляют. Причем калибр сильно не выбирают, лупят чем ни попадя, не жалея боеприпаса. Чего его жалеть, он ить казённый, да для этого и сделан. Караван из бронированных многоколёсных чудовищ пронёсся на приличной скорости, не останавливаясь, вновь прошли замыкающие танки и всё стихло. На бреющем чиркнул по небу штурмовик.
   Земля ещё продолжала трястись, а вслед за караваном через Вудворд уже гнали местную скотину фермеры, прогнали пару километров и загнали обратно на ранчо. Вскоре показался караван, пристроившийся за гуманитарным конвоем. Это были обычные раздолбанные в хлам китайские грузовички в которых узкоглазые въетнамцы везли индийский ширпотреб. В основном брак страшенный. Куда ж его и девать как не в зону. Вот такой вот караванчик теперь и втягивался на улицу Вудворда, вовсю матеря местную скотину, изгадившую дорогу толстым слоем навоза. Впереди показался Танк в броннике и каске, но без пулемёта, в руке у него был старый пульт от телевизора. Транспорт встал, шустрые азиаты чёрт пойми какой национальности повылазили из кузовов и ощетинились стволами. Из середины конвоя подошёл жирный индус с перстнями на пальцах.
   - Здравствуй добрый человек, почему не пускаешь? Ехать надо, - на чистом русском начал индус, сразу распознавший в Танке неместного.
   - Да вы уже въехали по самое нехочу. А я человек не добрый, а злой разбойник с большой дороги, буду вас сейчас грабить.
   - У меня малайская охрана есть, я под защитой еду, - не смутясь, отвечал индус.
   - Ты под ноги себе посмотри торгаш тупой, что ты видишь?
   Индус и следом за ним охрана уставились на коровьи лепёшки.
   - Фекалии я вижу и ничего больше.
   - Не совсем так. Это не простое говно коровье, а жидкая взрывчатка нового поколения руссобах 3000, ты даже не слышал о ней. У меня в руках пульт дистанционного управления, нажму кнопку и всех отправлю в нирвану оптом. Не веришь, смотри.
   Танк направил пульт на головную машину и нажал кнопку на пульте. Машина тут же рванула и содержимое разлетелось в разные стороны. Индус от взрывной волны шмякнулся мордой в навоз и проехал на пузе к Танку. Охрана тоже поулетала, кто в кювет, кто подальше.
   - Ну что, будем делиться или я ещё кнопочку нажму?
   - Не надо! - завопил индус, отплёвываясь и пытаясь разлепить глазёнки.
   - Значит так, дрожжи, сахар и сгущёнку мне.
   - Сахар отдадим, сгущёнки нету, а что такое дрожжи я забыл, - сидя в коровьем дерьме ответил индус.
   - Это плохо, снимай давай свои цацки с пальцев, металлист блин.
   - Есть ящик ананасов консервированных, - снимая перстни, лебезил толстяк.
   - И ананасы давай тоже.
   Грузовик с сахаром быстро разгрузили, сверху на мешки поставили ящик с ананасами, а венчала пирамиду баночка из-под сардин с драгоценностями разбойным образом поменявших хозяина. Брать в руки испачканные цацки Танк побрезговал, Вазелин всё равно к рукам приберёт, так пусть сам и отмывает.
   Ограбленный караван по знаку Танка двинулся дальше, а тот растянул лыбу до ушей и как только машина с индусом поравнялась с ним, гаркнул в открытое окно:
   - Вэлкам Америка!
   Машины прибавили газку и рванули прочь от опасного места. Танк сплюнул и выкинул пульт в ближайшую кучку навоза. Из полуразобранной на дрова развалюхи показался Стив и Джим. Последний сматывал проволоку в катушку. Танк выкопал из дерьма ещё одну импровизированную мину, всего со взорвавшейся их было установлено две и потопал делить добычу. Владельцы скотины получили по три литра самогона на рыло и были довольны. Стив и Джим, за то, что перетаскали в подвал сахар и ананасы, получили ещё по литру сверху. Радостный Вазелин промывал драгоценности в тазике, а грустный Танк жевал консервированные ананасы и понимал, что со сгущенкой он опять пролетел.
   Конечно, никакой жидкой взрывчатки не существовало, по крайней мере у самогонщиков её отродясь не было, но индус то про это не знал. Сразу после прохода конвоя Джим и Стив установили две простенькие мины с проводами, следом прошло стадо коров и всё загадили. А дальше Танк разыграл спектакль со старым телевизионным пультом. Как только он щёлкнул типа кнопкой, Стив и Джим взорвали мину, а вторую взрывать и не потребовалось.
   Не успел Танк впасть в кручину, как раздался бодрый такой стук в люк и оба сотоварища-самогонщика охренели от вида явившегося. Он был в элегантном светлом костюме, при галстуке, в шляпе и всё ещё живой.
   - Ты хто такой? - осторожно спросил Танк не открывая люка, пялясь в переносной экран монитора. Вазелин казалось просто потерял дар речи.
   - Я единственный на территории США представитель ижевского оружейного завода, с эксклюзивными правами продажи новейшего вооружения, Иванов Иван Иваныч, - со скоростью пулемета выдал Иван Иваныч.
   - Здрасти Вам, - удивлённо выдал Танк.
   - Смею предложить Вашему вниманию новейшие секретные разработки, а также традиционные системы вооружения напрямую с Ижевска. Только сейчас скидка до девяноста процентов и дисконтная карта нашего завода с постоянной накопительной скидкой как для оптового покупателя бесплатно.
   У Танка стукнула отпавшая челюсть о мониторчик.
   - Лисенсия, - зашептал ему на ухо, очухавшийся китаец.
   - А эта...лицензия на продажу оружия у тебя имеется?
   Чувак одним движением руки распахнул обе полы пиджака на которых были прикреплены многочисленные заламинированные разрешительные бумаги с печатями всех цветов радуги и всевозможными фендибоберными подписями.
   - Полный пакет разрешений, лицензий и сертификатов обязательной и добровольной сертификации на продажу огнестрельного, холодного оружия, взрывчатки и средств радиоперехвата. Оружие любой модификации, возможна индивидуальная подгонка под конкретного бойца. Также спешу представить вам последние разработки противопехотных мин и ракет малого радиуса действия типа "земля-воздух", "земля-море" и противотанковых средств. Новейшие боеприпасы типа "Жареный мангуст" специально для жаркого климата.
   - Погоди с мангустами, щаз выйдем, - поспешил остановить Иванова Танк.
   - Надо противопехотных мин прикупить, больше ничего брать не будем, - предупредил Вазелина Танк и они пошли открывать люк.
   - Спасибо что уделили мне секунду Вашего драгоценнейшего времени! - прям расплылся в улыбке Иванов Иван и тут же из его саквояжика выскочили три ноги, он развернул портативный экранчик и начал проецировать на него изображения.
   - Перед Вами новейшая разработка Ижевского оружейного завода под стандартный противотанковый патрон, минигранатомёт ближнего радиуса, от себя добавлю, может использоваться и против пехоты противника. Заряд с десяти метров пробивает любую двухсотмиллиметровую броню. Гарантия пробивания 100%. Могу продемонстрировать эксклюзивный прототип в действии прямо сейчас! - с ловкостью фокусника Иванов достал из саквояжа ручной гранатомёт, переломил ствол, всунул яркий как конфетная обёртка патрон и нацелив его на стоящий в нескольких метрах огрызок железобетонной опоры столба бабахнул.
   Полстолба разлетелось брызгами в разные стороны. Вазелин от неожиданности отпрыгнул.
   - Только подумайте, что произойдёт если выстрелить из этого гранатомёта в самолёт или вертолёт! Вы можете купить его, даже оформив у меня кредитную карту спёрбанка Рассии.
   - Нет! Только не спёрбанк! - разом шарахнулись от Иванова оба самогонщика. Однажды они уже взяли кредит и оплатив трижды проценты еле добились признания себя невиновными. Спербанк Рассии продавал долги корректорскому агентству "Стальная крыса", а это агентство было даже хуже чем корректоры "Ночные шакалы" и "Последняя рубашка" вместе взятые.
   - Как Вам будет удобно господа, - не протестовал продавец-оружейник.
   - Дай ка глянуть прототип, - попросил Танк.
   Гранатомёт тут же оказался в его ладонях. Танк переломил ствол, выщелкнул гильзу, лицо его удивлённо вытянулось.
   - Это же индийская карманная ракетница!
   Ногтём Танк сцарапал яркую краску с гильзы.
   - Это ж обычный китайский строительный патрон для подрыва старых фундаментов! Ты чего тут впариваешь злыдень?!
   - О, тысяча извинений за недоразумение, видимо я что-то напутал в инструкциях! - Иванов перещёлкнул кнопочкой изображение на мониторчике и спрятал ракетницу в саквояжик.
   - Купим снайпелскую финтофку! - неожиданно выдал Вазелин.
   - Какого? - не поверил своим ушам Танк, но Иванова уже прорвало.
   - Только сейчас и для Вас новейшая разработка рассийского ВПК снайперская винтовка в портативном варианте "Соловушка - 15"! - продавец тут же извлёк какой-то набор трубочек и под его очумелыми ручками родилось нечто весьма скелетообразное с мушкой и тоненьким прикладом из проволоки.
   - Да это же мелкокалиберное спортивное ружьё старой модели, к таким лет десять уже боеприпасов не выпускают! - возмутился Танк.
   - Фсё лавно купим, - тянулся к скелетику ручёнками Вазелин.
   Танк резко оттолкнул китайца в подвал и закрыл от зловредного излучения мониторчика.
   - Пшол вон со своим гипновизором пока я тебе из индийской ракетницы в задницу не стрельнул! - рявкнул озлившийся Танк.
   - Но уважаемый, вы же видели, что гранатомёт прекрасно работает и с 10 шагов я уничтожил бетонный столб, мы могли бы договориться и с поставкой патронов к снайперской винтовке, - пятясь продолжал Иваныч.
   - Да эта ракетница дальше просто физически не стреляет идиот!
   - Но столб!
   - Вон отсюда жулик!
   - Зря Вы отказываетесь от выгоднейшего предложения, ведь именно вы могли бы...
   Танк запихнул в подвал упирающегося Вазелина и захлопнул люк. Ещё часа два Иван Иванович бубнил в видеокамеры и предлагал одноразовый миномёт, напоминающий китайский фейерверк, новейшую противопехотную мину в которой легко узнавалась давно снятая с вооружения неудачная тайваньская мина-лягушка. Также предлагались стержни с суперсекретным биооружием, здорово смахивающие на мелки от тараканов.
   Вазелин, приняв кружку самогона, забылся тяжёлым постгипнотическим сном и часто вздрагивал во сне и пел что-то про соловьиную рощу. Танк, скрипя зубами, матерился, ставил новую брагу и время от времени щупал пальцами приобретённую года три назад за бешеные бабки восьмигранную гильзу от новейшего пулемёта, который так никогда и не изготовили ни в одной стране мира.
  

Дезертир

Елки-палки, военный, тебя в спешке делали,

и вся твоя жизнь -- пропаганда безопасного секса.

ДМБ

   Открылся люк подвала, вышел на утреннее солнышко Танк с лопатой, проморгался на свет и вручив лопату Джиму сказал:
   - Работай негр, солнце ещё высоко!
   После чего пошёл досматривать Танк сон. Сны они ведь и вещие бывают. Вот приснится тебе к примеру куча дерьма, а в жизни всё наоборот и привалит тебе малость золотишка. Танку как то попался в руки замусоленный сонник и он от нечего делать увлёкся всякой херомантией. Слово это верное, как ни манкуй одна херня получается. Вазелин к увлечению своего помощника относился с чисто конфуцианским спокойствием. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не убилось. Снились нынче доблестному суперсолдату рыжие наглые, ну потому-что рыжие, тараканы. Танк будто бы сидел в засаде, почему-то на унитазе и со спущенными штанами, а гадские рыжие твари ползали по нему и щекотали усищами. Пот лил градом, нельзя было пошевелиться и мочи не было терпеть это щекотание усиков. Проснувшись для прояснения мозгов младший самогонщик хлебнул, чисто продегустировать, продукции подвального производства и громко рыгнув, почесал себе голое пузо. Эх в баньку бы! Да где ж её взять заразу. Однако помыться бы не мешало. В углу подвала был сооружён душ. Им он и воспользовался. На завтрак Вазелин приготовил рисовую кашу. Вроде бы китаец и должон кухарить на высшем уровне, но как его очередь готовить подходит, так сварит какой-нибудь гадости, да такой, что аж колом в горле встаёт. Вот и теперь сверху рис представлял собой высохшее до дубового состояния хрустящую корочку, зато под ней было нечто клейстерообразное и в этом нечто ложка вязла намертво. Танк не стал и пытаться, почистил себе пару репок, схрустел и заел всё банкой тушёнки и ананасов.
   Вазелин всё ещё дрых за занавеской в обнимку с трёхгрудой индианкой. Что-то она зачастила, хоть бы пожрать тогда сварила стерва. Эх дождётся китаец, сопрёт она у него чего-нибудь, как пить дать сопрёт. Кстати о питье. Надо Джиму вынести хоть полкружки, а то бедолага с утра грядки из под репки перекапывал. Танк налил кружку самогона и потопал было наверх, как вдруг там глухо взорвалась противопехотная мина. Упс! Танк влил самогон в себя, поставил кружку на стол и впился взглядом в монитор. Так и есть, судя по пылищи, рванула мина. Камеры не показывали никакого движения. Пришлось одеваться по-полной и выходить во всеоружии.
   Пыль медленно оседала. Из под груды битого кирпича торчала нога в армейском ботинке. Никаких других частей видно не было. Нормальные ботинки в данной американской дыре имели ценность и потому Танк приставил свою подошву к подошве торчащего ботинка. Так и есть, малой. Громадный размер ботинок был постоянной проблемой для суперсолдата. Но ботинки можно было толкнуть, а для этого их должно быть не один, а два. Танк вздохнул, взялся за ногу и выдернул подорвавшегося на мине из кирпичного завала как репку из грядки. Был он в плачевном состоянии, но громко чихнул и захлопал глазами на свет. Из-за пазухи вывалился солдатский крестик и гильза на верёвочке, а также армейский жетон. Жетон был конечно уже без чипа. Значит дезертир, у Танка был такой-же. Как только чип в жетоне повреждался, солдат считался условно пропавшим без вести. Он мог найтись и восстановить чип, и соответственно восстановиться в звании, но мог перейти в разряд убитых, если найдут труп и без вести пропавших, если не найдется в течение трех лет. Раз в год проводились плановые поиски. С Танком было всё намного хуже, он по программе был напичкан всякими секретными отслеживающими устройствами и считался не условно пропавшим без вести, а просто законсервированным и его в случае надобности могли в любой момент найти, восстановить в звании и поставить боевую задачу. Однако гражданские власти, по- прежнему, о нём были в неведении, для них он был просто "на задании". Только раз в четыре года, во время выборов, которые для военнослужащих проводились через военное ведомство и через МЧС Танка находили. Военные не любили освещать свои ошибки и неудавшиеся проекты, ведь на это ушли немалые денежки, а потому интерес гражданских к Танку грубо говоря не приветствовали и наверно кабинетах облегчённо вздохнули когда Танк "дезертировал" из конвоя и остался в американском загоне безвылазно.
   Вообще в Рассии давно уже такого понятия как дезертир не было. Если бежал из воинской части, то после поимки автоматически отправлялся в загон на исправление, а в загоне если сбегали, то считались условно пропавшими без вести. Зачем пресекать дезертирство, военные мудро считали, что таким образом происходит естественный отбор и остаются самые надёжные, срок службы то не шёл и беглец должен был отслужить своё рано или поздно. Частенько на просторах бывших США встречались вооруженные до зубов банды условно пропавших без вести, которые держали в ужасе всю округу. Танк к таким бандитам относился как к конкурентам, на занятой самогонщиками территории обычно их не было или они были по соседству и наведывались лишь для покупки алкоголя, не претендуя на население.
   С оружием у данного субъекта было не густо, пистолет-самоделка с тремя патронами в обойме и АКМ китайского производства с двумя рожками. Да этого на полчаса боя не хватит. Дезертир пытался встать, но до поверхности даже руками не доставал.
   - Не трепыхайся, а то перейдёшь из разряда условных в разряд реальных жмуров, - мрачно пообещал Танк.
   - Отпусти дяденька, - заныл условник.
   - Ты из какой банды? Много вас? Где лёжка и какое вооружение? - начался обычный допрос.
   - Я Гена, я один, - дезертир заскрёб руками по воздуху.
   Танк ловко перевернул его как детскую игрушку и держал теперь одной рукой за шкварник в воздухе. Геннадия разобрал чих и после каждого чихания всё его тело вздрагивало и трепыхалось на весу как кукла-марионетка. Не то чтобы про него забыли, просто суперсолдат медленно соображал в нестандартной ситуации. Вот и сейчас он задумался над дальнейшей участью подорвавшегося условника. Гена ещё повисел минут десять, пока Танк не сообразил, что у него же есть Вазелин, пусть он и думает, мысль логичная и простая. Дезертир был установлен на ноги и после сбора оружия направлен, тычком в спину, к подвалу. Вообще Геннадию повезло, что после подрыва мины на него рухнула кирпичная стенка и кирпичи закрыли бедолагу от осколков.
   У входа в подвал стоял преданный Джим, тяжёло отдуваясь вчерашним перегаром.
   - Джим всё копал! - доложил он радостно, однако вместо самогона получил в руки грабли.
   - Иди, вспуши земельку - Танк и Геннадий исчезли за захлопнувшимся люком.
   Сглотнув и тихонько матерясь, негр поплёлся к изгороди, проклиная белых плантаторов. Для себя он уже решил, что пора завязывать и пристроиться к товарищам по профессии в следующий караван работорговцев. Дело это хоть и рискованное, но выгодное.
   На встречу попалась индианка с бегающими глазками, но Танку было не до неё и она удостоилась лишь лёгкого шлепка по заднице, от которого вылетела с визгом из подвала как пробка из бутылки шампанского.
   Хозяин сложного алкогольного производства, завернувшись в видавший виды гостиничный махровый халат с вышарканным рисунком дракона, как раз завтракал рисом.
   - Вазелин, это Гена, он бегун, мину нам противопехотную должен. Автомат при нём и самопальный пистолет.
   Китаец на оружие внимания не обратил, а сразу обшарил все карманы Геннадия и выпотрошил лёгкий рюкзачок. Ценного не оказалось ни там, ни там.
   - Мину пусь отлапотает, - распорядился Вазелин и продолжил завтрак.
   Гене был вручен топор.
   - Иди, руби дрова и таскай сюда, - скомандовал Танк.
   Однако минут через десять Гену притащили местные и сказали, что он хотел срубить яблоню. Морду Геннадию они успели разбить основательно.
   Второй раз Танк лично отвёл Гену к полуразломанной постройке и показал, что рубить дрова нужно тут. Не прошло и пятнадцати минут, как Джим сообщил о воплях, раздающихся из развалин дома. Гена умудрился прорубить пол и упасть в подвал, где его и завалило благополучно всяким хламом. Глядя на торчащий из-под завала знакомый ботинок, Танк серьёзно задумался, а стоит ли доставать это ходячее недоразумение. Недоразумение громко вопило и начало уже подвывать. Танк всё же выудил бедолагу, но тот и получаса не проработал, сломав топорище.
   - Ты хоть что-нибудь руками делать можешь? - с интересом разглядывая сломанный топор спросил суперсолдат.
   - Я диджеем на гражданке был, - весело, утерев сопли, поведал условник.
   - Не повезло родителям с таким сыном, - посочувствовал Танк.
   - Они наверно меня ищут, - шмыгнул носом Гена, - я пошёл по нужде за куст и тепловой удар схлопотал, конвой не догнал, а теперь ещё и жетон повредил.
   - Может тебя добить, чтоб не мучался? - участливо спросил Танк.
   - Дяденька не бейте меня, я ж хороший и мы все русские, значит братья, - выдал незадачливый дроворуб.
   - Вот, что братец, отправлю ка я тебя обратно в часть, - решил бывалый дезертир.
   Вечером Танк связался с ближайшим конвоем и там не очень обрадовались, узнав, что Гена ещё жив, они-то надеялись на обратном пути забрать труп для посылки на Родину. Обещали обратным рейсом забрать, а пока посоветовали посадить в клетку, чтоб не убился. А могли бы и вертушку прислать.
   Танк всё никак не мог понять, откуда у Гены оказался китайский калаш и пистолет-самоделка. Вечером за кружкой самогона данный вопрос был задан Геннадию, а тот понёс околесицу, что поменялся вооружением с какими-то местными хмырями. Ну да, надо быть полным отморозком, чтобы завалить русского даже отставшего караванщика, а вот обобрать его в дороге, да запросто. Однако почему у русского просто не забрали оружия осталось загадкой. Вскоре данная загадка была разрешена. Всю ночь суперсолдат разбирал оружие, принесённое Геной. Другой бы на этом и остановился, но только не Танк. Он после разбора оружия вытащил маленькие тисочки и приступил к разборке патронов - два рожка автоматных и ещё пистолетные. Предпоследний автоматный патрон содержал вместо оружейного пороха заряд взрывчатки. По сути, Гене дали мину замедленного действия. Пистолетные патроны Танк решил не разбирать, а просто зарядил в обойму, закрепил сам пистолет, а к спусковому крючку привязал верёвочку и дёрнул из укрытия. Как и предполагалось, после третьего выстрела патрон разорвало, основательно разворотив пистолет. Не подорвись Гена удачно на противопехотной мине и вскоре был бы он трупом.
   С утра состоялся разговор Танка и Вазелина, пока молодой дезертир дрых.
   - Раз я подрядился в охранники работоргового каравана и шли мы с товаром к побережью океана доверху набитые чернокожими молодыми рабынями из городов загона. Товар, сам понимаешь был ценным, между местными была маленькая войнушка и они продавали усердно пленных в рабство, чтобы купить оружие и боеприпасы. Караванщики пожадничали и продали даже часть боеприпаса, который должен быть у охраны каравана. И повезло нам остановиться в тихой деревушке с приветливыми жителями, которые предложили пополнить боеприпасы, да ещё и по дешёвке за самую молодую и пышную рабыню. Сделка состоялась и караван пошёл дальше. На следующие сутки он был атакован на ночлеге и у многих охранников разорвало оружие от новых боеприпасов. Этот мир жесток, но я впервые увидел, что раненых не добивают, а едят живьём, пока тёплые.
   - Лютоеты? - изумился Вазелин.
   - Они самые. Я тогда сразу как увидел, что оружие в руках разрывает, понадеялся только на нож, лопатку сапёрную и несколько гранат. Прикопал по темноте парочку каннибалов да и утопал в прерию. Нужно держать ухо в остро, раз эти умники появились в окрестностях, раньше видимо местные зомби составляли им конкуренцию, а вот теперь мы малость пошатнули равновесие пищевых цепочек.
   - Мозет уйти?
   - Пока рано.
   - Латно путем пока биснис телать, - порешил старшой самогонщик и они занялись каждый своим делом.
  

Людоеды

"Компьютер никогда не заменит человека", - сказал людоед.

Даже если тебя съели, у тебя всё равно есть два выхода.

   Утром в крышку люка забарабанили, не успел Танк глаза открыть, а Гена уже крышку люка открыл. За что и поплатился, буквально смытый людской толпой. Казалось весь Вудворд прибежал и постарался забраться в дыру самогонщиков. Вазелин в одних семейниках так и застыл в изумлении. А непрошеные гости оттоптав молодому дезертиру буквально всё начали располагаться в подвале.
   - А ну пошли вон отседа! - рявкнул пришедший в себя Танк и энергично принялся вытеснять непрошеных гостей наверх.
   Но не тут то было. Гости выворачивались из объятий суперсолдата и норовили прошмыгнуть между ногами. В их глазах стоял панический ужас и вскоре Танк прекратил бесплодные попытки. Тут надо было выкуривать по всем правилам антитеррористических операций.
   - Сьто вам ната? - заверещал китаец, пытаясь завернуться в халат.
   - Канибалс! - заорали в толпе.
   Сразу стало ясно, что эту толпу напуганных американцев из подвала уже не выгнать.
   - Ласбелись! - распорядился Вазелин.
   Но распоряжаться уже не было нужды, Танк уже прильнул в монитору и то, что показывали камеры наружного наблюдения ему не понравилось. А показывали камеры настоящий американский танк Обама, названый в честь первого чернокожего презика США. Данный танк не спеша проутюживал Вудворд, а слева и справа от него деловито сновали пехотинцы во всеоружии и в стандартном армейском камуфляже.
   - Закрыть люк!
   Гена увидев танк на мониторе прям таки чуть сразу не обделался. Вазелин же по незнанию значения увиденному не придал.
   - Спокойно, сейтяс Танк его ис гланатомёта сделает! - обнадёжил он собравшуюся публику, не желающую стать пищей.
   - Нет, гранатомёт отменяется, это же Обама, даже если я его успею подбить, по вспышке выстрела автоматика отработает за доли секунды и мне хана и Вам всем тоже, а я на фарш идти не хочу.
   После этих слов суперсолдата наступила гробовая тишина. Геннадий затравленно икнул.
   - Этот танк начинён супермозгами и электроникой по самую крышу, видит, всё металлическое и взрывоопасное в нескольких спектрах, в том числе инфракрасном. То же и с пехотой, у них на головах шлемы, напичканные электроникой и видят они всё тоже прекрасно, на три метра под собой и чёрти-сколько над, - продолжал Танк.
   - Хана нам? - выдохнул Вазелин.
   - Нет, почему же сразу хана, на всякую хитрую задницу найдётся хитрый хрен винтом, - невозмутимо произнёс многоопытный Танк и вытащил из своих запасов невзрачный тюбик крема и упаковку деревянных китайских палочек для еды.
   - Вот тебе на день рождения берёг...- скромно пробубнил суперсолдат раздеваясь догола, - ...палочки...- добавил он.
   Из тюбика он выдавил крем и начал растирать содержимое по телу. Гена, увидев как к подвалу неумолимо приближается танк Обама, кинулся ему помогать размазывать крем. Вскоре к нему присоединились несколько женщин, которым объяснили, что нужно растереть его по всем местам равномерно.
   - Блин, Танк, а почему на тебе волос нет? - удивился молодой дезертир, размазывая крем по абсолютно голой макушке.
   - У меня и ногтей нет, всю органику нафиг с кожи убрали, перехимичили малость, побочный эффект, - охотно разъяснил обмазываемый.
   Вазелин взял пустой тюбик, но надписей на нём не было абсолютно никаких.
   - Сто это?
   - Хорошая штука и редкая, маскировочный крем, один умник в лаборатории разработал для спецопераций, уравнивает температуру кожного покрова с температурой окружающей среды, типа плёнки создаёт, ну и по цвету с окружающей средой сливает. Э! Не усердствуйте! Не надо там так сильно тереть!
   Однако руки женщин уже сделали своё дело и если бы Танк сейчас пополз, то за собой оставлял бы солидную борозду. Но план и не предусматривал ползания на брюхе, тут какого только мусора не хватало и ползать на брюхе было чревато потерей собственных кишок. Из боевых запасов был извлечён цилиндр, как из под чипсов, из которого Танк и вытащил, аккуратненькие серые кружочки и упаковку глазных линз. Линзы он тут же вставил себе на глаза, а всю упаковку серых кружочков, через трубу, которую использовал Вазелин для ночной торговли самогонкой, запустил в небо Вудворта. Снаружи послышались выстрелы. Электроника засекла летающие объекты и они тут же были расстреляны. Геннадий глянул в монитор и сообщил:
   - Все расстреляли. Метко бьют.
   - Это "Пурга - 1", рядовой, средство старое, но эффективное, - Танк открыл люк и шагнул в сплошную круговерть мелкой серой пыли.
   Люк был закрыт, монитор перестал показывать изображение.
   Потеряли визуальный контакт и людоеды в шлемах. Но их это не расстроило, в различных спектрах они видели контуры предметов и живые объекты, все кроме одного. Зато этот один объект благодаря специальным линзам, преломляющим зрение именно под нужным углом, распылённые частички просто не замечал и прекрасно видел и бронетехнику, и сопровождавшую её пехоту. Танк решил начать с огнемётчика, т.к. если тот начнёт выжигать всё вокруг себя, подойти к нему будет проблематично. Бить в бронежилет бесполезно, деревянная спица его не пробьёт, но есть другие места: затылок под задним краем каски, очки, которые из-за напичканности электроникой прямого удара деревянной спицы не выдерживали, ну и шея, но тут сразу убить было трудно. Дойдя до огнемётчика, суперсолдат, зажав в кулаке спицу, что есть мочи ударил в глаз и спица, проломив линзу и пройдя глазницу, поразила мозг. Рухнуть врагу, ставший невидимкой, самогонщик не дал, а направил огнемёт на ближайшего пехотинца и нажал на спуск. Струя пламени пшикнула и второй людоед забился от боли. Другие пехотинцы ничего не поняли, но поняли, что враг нанёс удар, а потому открыли заградительный огонь.
   Человек-невидимка переждал обстрел на броне танка. И обзор хороший, и везут в нужную сторону. Следующий пехотинец получил деревянную спицу под основание черепа и также, как огнемётчик, умер мгновенно. Цепь остановилась и вновь простреляла пространство впереди себя и на флангах. Обама грохнул в подозрительную постройку из пушки и вверх взметнулись обломки и мусор.
   Ещё одна спица для китайской трапезы оборвала жизнь очередного людоеда, не успела цепь двинуться вперёд. Тут уже вражины насторожились и призадумались, а Танк ещё и напортачил, воткнул спицу следующему под нижнюю челюсть. Та, легко пробив кожу, пошла не так и застряла в районе носа. Пришлось элементарно свернуть врагу головёшку, благо руки были свободны, так как спицы суперсолдат держал в зубах.
   Командир отряда находился в чреве Обамы и руководил операцией сидя в удобнейшем кресле с массажёром. Поняв, что происходит, что-то незапланированное, он решил перегруппироваться, для чего дал сигнал всем собраться вокруг танка. Естественно, что первым к Обаме добрался человек в креме, а вот трое пехотинцев, так и не добрались.
   Каннибалы заняли вокруг Обамы круговую оборону и принялись поливать окрестности из всех видов оружия. Танкисты тоже вносили свою лепту, расстреляв за несколько минут почти половину боеукладки. Вокруг стояла страшная пылища сплошной стеной. А голый человек на крыше танковой башни всё это время скучал. Затем он убил сразу пятерых пехотинцев с левой стороны танка. Вскоре весь огонь был сосредоточен именно на левый фланг. Но один за другим каннибалы отправлялись на тот свет. Танкисты вылазить не стали, а постреляв по сторонам, принялись давить трупы своих убитых. Делалось это чтобы амуниция и оружие не достались врагу.
   "Похоронив" таким образом, своё сопровождение, Обама убрался из разгромленного городка. Преследовать его у Танка не было никакой возможности, а эффект маскирующего крема был недолгий. Однако сувенир в виде кучи фекалий он на броне оставил "на память". Не из вредности, а просто растрясло пока ехал. При выезде из города пришлось спрыгнуть с тёплой брони и топать обратно в пешем порядке. Зато как подвальные сидельцы обрадовались, когда он вернулся. Вазелину были торжественно вручены две оставшиеся деревянные палочки.
   - Та сасем они мне, я зе ими есть не умею?
   - Как не умеешь, ты же китаец?
   - От тулень, ты тулень. Я зе лусский китаес, - попытался объяснить Вазелин.
   - Дык палочки то китайские, - не унимался даритель.
   - Ты лусский?
   - Да, русский.
   - А на палалайке иклаись?
   - Нет, не играю на балалайке.
   - От и я не умею палоськами есь, - поставил точку китаец.
   Тут из толпы америкосов выпал Гена, пал на колени и возопил:
   - О великий мастер, возьми меня в свои ученики!
   - Ты чего, перепил вчера? Пойди похмелись болезный.
   - Будь моим падаваном!
   - Кем? Кем? Слышь извращенец, шёл бы ты лесом, пока я добрый и держу себя в руках, и кстати освободили ка помещение граждане америкосы. Гоу то хоум. Давайте, гей до хаты.
   Американские граждане нехотя повалили к выходу. Правда несколько женщин знаками показывали, что надо бы вытереть Танка, но тот отказался, сказав, что и сам помоется без их помощи. Вазелин зашептал на ухо о трофеях, но пришлось его обломать, всё Обама в фарш перемолол гусеницами, потому партнёры в сплошном минусе. Тюбик крема, пачка "Пурги" и китайские палочки были безвозвратно утрачены. Победу всё ж таки решили обмыть и обмыли.
   На следующий день сдали проезжавшему мимо гуманитарному конвою бесчувственное тело рядового Геннадия и напрочь забыли о его бренном существовании. Обитатели Вудворта отстраивали разнесённые в результате боя халупы. Торговля шла не шатко, не валко. Хорошо хоть проходивший за Геной конвой зараз опустошил весь запас самогонки. Факт оставался фактом, но конвоиры чудесным образом умели заправлять самогоном все имеющиеся ёмкости и потому, пока грузили тело молодого дезертира весь запас ушёл по оптовой цене. Более того, теперь самогонщики заранее знали, когда конвой пойдёт в следующий раз по ихнему шоссе N 270.
   Джим уговорил Вазелина открыть салун в городишке, мол это же Дикий Запад и тут так принято - потреблять крепкие горячительные напитки в салуне. Старший самогонщик всерьёз задумался над предложением. Своими раздумьями он поделился с помощником и тот тут же выдал:
   - Салун без пианины не бываит, так что нужно сперва пианину достать.
   В тот же вечер Джим и Стив получили по литру виски на рыло и направились на поиски пианины. Поиски их закончились под юбками у местных представительниц слабого пола. Вазелин разозлился, а Танк с невозмутимым спокойствием гнал самогонку и копошился в огородике. Попытки местных дам соблазнить суперсолдата натыкались на полное неприятие. Ещё в свой первый конвой Танк подцепил какую-то уж шибко экзотическую венерическую болячку и потом три месяца мотался по разным медицинским учреждениям, а так как учреждения эти медицинские были ещё и военные, лучшим и наиболее верным средством, предлагаемым ему была ампутация. В конце концов в тёмном углу был выловлен и припёрт к стенке главврач медучреждения, и проблема быстро решилась с помощью узкоглазого азиата, который выдал едрёно вонючую мазь, от которой все микробы болезнетворные напрочь передохли, потому как противогазами не пользовались. С тех самых пор Танк к местным дамам заметно охладел и пользовался только проверенными сертифицировано чистыми рабынями, которых знамо дело перед продажей проверяли и подлечивали.
   Фермеры подстрелили двух разведчиков-людоедов, которые попались в специально на них расставленные ловушки. Получив по зубам, каннибалы на какое-то время жителей Вудворта не беспокоили. Опять же самогонщики передали информацию о действующем танке Обама в районе гуманитарных трасс и военные провели с воздуха разведку с сопутствующей бомбёжкой и штурмовкой, так что первому чёрному презику США не повезло.
  

Мафия

Мафия  -- остров в Танзании, в Индийском океане.

Население, в основном рыбаки.

Википедия.

   Не прошло и недели как Джим и Стив реабилитировались полностью. Пианина была доставлена и более того был доставлен пианинщица Дороти, чернокожая белозубая. Где они всё это богатство раздобыли после апокалипсиса непонятно, но факт был налицо. Дороти лабала по клавишам умеючи и даже как заметил Танк не только по белым, но и по чёрным попадала. Салун был тут же и построен из досок и обломков мебели. Подвал превратился в погреб. На втором этаже запланировали сделать бордель, но затея обломалась, о чём я достоверно поведаю далее. А пока поставили широкую стойку, натащили посуды и мебели. Не долго мудрствовали и над названием.
   Прибитие вывески с наименованием салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный", ознаменовала его открытие. Вошедшему посетителю представало полутёмное помещение с несколькими разнокалиберными столами и кривоногими стульями и табуретами. В глубине зала стояла стойка из-за которой высовывалась улыбающаяся рожа Вазелина из-за ряда опять же разномастных стаканов, кружек и иной посуды для пития. За перегородкой сидела Дороти и наяривала на пианине. А вот первое, что чувствовал вошедший посетитель был холодок ствола у виска и первое что он слышал: "Оружие сдаём на входе" от наставившего на него ствол Танка. Ногу Танк при этом держал в аккурат над кнопкой, которой открывался люк под ногами посетителей и они летели в яму, где лежала парочка скелетов для тёплой компании. Если посетители в яме шумели, то туда скатывалась граната, после чего обычно шуметь переставали. Заведение стало пользоваться стабильной популярностью.
   На улице стояла обычная духотища. Посетителей было мало. Дороти дрыхла, перебрав вчера самогонки и к пианине не подходила. Подъехало двое бравых ковбоев, под одним ковбоем была лошадь с шестью ногами, а под вторым с четырьмя ушами. Привязали скотинку к крюкам, да и прозвенели шпорами ко входу в салун. Тут же услышали сакраментальное "Оружие сдаём на входе". Ковбои переглянулись, но оружие без базара сдали в металлический ящик, видно про яму под крыльцом знали и присоединиться к скелетам не желали.
   - Вэлкам джентэльмены! - провозгласил осклабившись во весь рот вышибала - Танк и далее оба прошли за стойку и бросив замызганную "штуку" рублей заказали себе виски.
   Выпили, взяли с собой бутылку и уселись за пустой стол.
   - А почему скучно? - рявкнул один из ковбоев.
   Вазелин улыбнулся и кивнул Танку. Тот не торопясь прошёл за перегородку и послышался звук смачного шлепка и отборный американский мат. Через некоторое время Танк вернулся на место, а из-за переборки послышались звуки раздолбанной в хлам пианины и продолжающиеся потоки мата. Ковбои ухмыльнулись и опрокинули по кружке самогона во внутренности. Тут же к ним подбрёл шатающийся с жуткого похмелья Джим и предложил на правах сутенёра продажного женского тела. Ковбои переглянулись, и один из них последовал за спотыкающимся Джимом вверх по хлипкой скрипящей каждой ступенью лестнице. Вскоре сверху послышались стоны, сладострастные вопли, скрип кровати, сквозь щели в потолке посыпалась на макушки пыль и всякая мелкая дрянь.
   Второй ковбой, допив бутылку, подошёл к стойке и задал Вазелину неприличный вопрос:
   - А есть ли у Вас милейший лицензия на продажу алкоголя?
   - Сто такоё лисенсия? - прикинулся лохом китаец.
   - Это разрешение такое.
   - Кто его дает?
   - Дон Педро дает лицензии и в Техасе и в Оклахоме.
   Тут разговор о лицензиях был прерван самым безобразным образом. Потолок заведения над стойкой проломился и сверху рухнула кровать с клубком голых орущих тел, похоронив бедолагу ковбоя, а заодно и сломав стойку.
   С тех самых пор второй этаж снесли и бордель перенесли в отдельно стоящее здание типа сарай.
   Однако вопрос с получением лицензии у некоего Дона Педро остался нерешённым и вскоре оставшийся в живых ковбой привёл десяток вооружённых товарищей, чтобы повеселиться. Пили они много, но недолго и употребив требуемое количество самогона направились бить наглую узкоглазую морду жмотящуюся на покупку лицензии у Дона Педро. И быть бы этой морде битой, если бы не вмешался его помощник. Усмехающаяся лысая образина как малолетних ребятишек раскидала всю ватагу по помещению салуна, даже не сломав никому костей. Просто отшлёпал Танк ковбоев, но оружие на выходе отдал безоговорочно, после чего вся толпа устремилась в бордель, славящийся на всю округу не менее салуна. Шла молва, что этот бордель с самыми уродливыми мутантками на всём Диком Западе. Благодаря данному обстоятельству жизнь в городишке Вудворд начала налаживаться. Окрестные фермеры с радостью начали сбывать в городок сельхозпродукцию. Для русских Вазелин закупал еду у проходящих гуманитарных конвоев, которые стали прокладывать пути следования почему-то обязательно через шоссе N 270. Частенько бывало, что часть конвоиров забирали в конвой только на обратном рейсе.
   Длилось это благолепие примерно с месяц, а потом пришел от Дона Педро Дон Мигель в громадном сомбреро, которое просто не пролезло в двери салуна и бедолаге пришлось входить бочком. Оба длинноствольных позолоченных и инкрустированных драгоценными камнями револьвера он сдал Танку и прямиком направился к Вазелину. Я уже говорил, что в салуне было темновато и поэтому Дон Мигель до стойки не дошёл, а споткнулся о дрыхнущего в проходе между столами негра Джима и грохнулся кверху шпорами. Послышались отборнейшие испанские ругательства. Гордый орлиный нос Дона Мигеля был безобразно сломан и свёрнут на сторону.
   - Влача! Влача! - запричитал китаец и вскоре Стив привёл доктора Джекобса.
   Доктор Джекобс был завсегдатаем салуна, когда у него водились наличные. Нос Дону Мигелю он поставил назад быстро, засунул карандаш в ноздрю и одним движением провернул с хрустом карандаш. Дон Мигель взвыл, а доктор Джекобс невозмутимо заявил, что его услуга стоит пять штук и не мексиканских песо, а русских рублей. Дону Мигелю пришлось раскошелиться, после чего он долго и с упоением пинал бесчувственное тело Джима. Джим на данную процедуру никак не отреагировал. Зато доктор получил бутылку виски и громадный стейк - лепёшку мяса непонятного происхождения зажаренную на сковороде.
   Однажды у Вазелина посетитель поинтересовался хрюкало раньше мясо или мычало, на что китаец ответил - росло оно это единственно верно.
   Шмыгнув перебитым носом Дон Мигель осведомился о вопросе лицензирования продажи алкоголя в данном заведении. За соседним столом шевельнулось заинтересованно четвёрка пьяных в дугу рассийских десантников из проходившего мимо три дня назад конвоя. Сидели они в одних телничках и голубых беретках, ах да, семейники и резиновые шлёпанцы на них тоже наблюдались. Но их участие не потребовалось, так как за спиной у Дона Мигеля выросла мило улыбающаяся и пышущая свежим перегаром самогона физиономия Танка, предложившего урегулировать вопрос между двумя мужиками на свежем воздухе. Тут же к Дону Мигелю поднырнул местный гробовщик Льюис и молниеносно снял мерочку.
   - Ты Льюис раньше времени не прыгай под ногами, может там и хоронить то нечего будет, - буркнул вышибала.
   Дон Мигель получил назад оба своих ствола и вышел дожидаться супротивника на знойную поверхность Оклахомы. Следом с ручным гранатомётом подался и Танк. Он давно не стрелял из него и захотел потренироваться. Дон Мигель крутанул барабаны обоих револьверов и убедился что они полные. Дон Мигель вытянул из кармана толстую гаванскую сигару отстрелил кончик из револьвера и прикурил от стильной золотой зажигалки. Зрачки Дона Мигеля уменьшились, что не укрылось от вышибалы. Суперсолдат крутанул барабан гранатомёта и убедившись, что он пуст, вставил туда один заряд.
   - Когда будем стрелять? - спросил Дон Мигель, так как никаких часов поблизости не было и в помине.
   - А как поссать из салуна кто выйдет, так и стрелнём, - пробасил Танк.
   После этого оба уставились на выход из салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный". Спустя минут пять туда проследовал местный алкаш Стив, пропивать последние гроши. Затем в салуне началась нездоровая движуха и вскоре Стив вылетел через единственное грязное окно заведения и шлёпнулся посреди стоявших. А вот спустя минут пятнадцать из заведения показался мистер Джекобс дабы отлить. Благодаря чудодейственному ингридиенту добавленному в табак Дон Мигель двигался теперь вдвое быстрее обычного человека. А Танк благодаря скрипу крыльца заранее знал о появлении постояльца, а благодаря самонаводяшемуся на источник высокой температуры заряду не имел необходимости даже целиться в Дона Мигеля. Всё таки варварство в наше прогрессивное время курить настоящие сигары.
   Верхняя часть Дона Мигеля разлетелась брызгами в тот самый момент когда доктор ступил на улицу. Перешагнув через оторванную руку с позолоченным револьвером Джекобс проворчал:
   - Мистер Танк, будь на моём месте кто другой и ему не пришлось бы идти далее для справления малой нужды.
   Из салуна выскочил Льюис и поглядев на останки Дона Мигеля признал, что с размерами он оплошал.
   - Сложи всё в обычный ящик, револьверы с ремнём и патронташем заверни в полиэтилен, чтоб не испачкались и вложи сверху, да заколоти. Отправим эту посылочку Дону Педро, я думаю, он обрадуется.
   На том бы и закончилась история с мафиози Доном Педро, но после отсылки посылочки в Вудворт приехал цирковой балаган, причем любому существу предлагалось выйти побороться с цирковым силачём. Директор цирка обещал сто штук рассийскими рублями любому, кто положит его бойца на лопатки. И у цирка была лицензия подписанная Доном Педро. Обыватели Вудворта потянулись в балаган. Как-никак событие в жизни. Не каждое десятилетие цирк приезжает.
   Сначала были клоуны и жонглёры, но их почти никто не смотрел, всем хотелось посмотреть на силача. Но вот под треск барабанов был вынесен дипломат и директор цирка открыв его, показал наличие ста тысяч рублей наличными. Желающих набить морду приезжему силачу сразу стало много. Но клоуны выбрали кряжистого ковбоя с дальнего ранчо. Тот правда был уже изрядно навеселе, однако бодренько полез на арену посыпанную песочком и опилками. Ещё бы, сто тысяч на дороге не валяются. Барабаны опять затрещали и на арену вышел цирковой силач. Ковбой сразу протрезвел. В наступившей тишине кто-то весьма впечатлительный звонко пукнул. И было от чего обделаться, на арену вышел киборг. Мышцы заменены на искусственные полимерные, кости заменены на метал, а кожа ему нафиг была не нужна. Монстр короче. Ковбой, надо отдать ему должное, попробовал его уделать, но просто отбил об него кулаки, а киборг, когда ему надоело, просто шлёпнул его ладонью и супротивник на бреющем полёте улетел в ряды зрителей, откуда уже не поднялся. Больше никто из зрителей на арену не стремился. Киборг поглядел на притихшую публику маленькими красными злобными глазками и молча указал пальцем на Танка, а затем тем же пальцем поманил его к себе.
   Танк развернул бумажку, вынул жевачку и только отправив её в рот, поднялся и потопал, улыбаясь знакомым алкоголикам Вудворда, на арену цирка. Некоторое время бойцы стояли друг против друга, Танк просто жевал, а киборг ждал, когда на него нападут. Зрителям это начало надоедать.
   - Слышь уродец, ты хоть ломик для публики согни, а то люди за билеты заплатили.
   Под аплодисменты зрителей ломик был клоунами вынесен. Киборг повертел ломик в руках, но гнуть не стал, а порвал как тузик грелку и из остатков скатал мячик. С лёгким "Дзынь!" мячик упал на опилки арены. Чудовище двинулось на вышибалу салуна и почти сграбастало его ручищами, но тут русский метко плюнул и жвачка прилипла к мышце руки киборга. Дальнейшее поразило всех. Танк не торопясь обошёл остолбеневшего киборга и обхватив его металлическую голову сзади обеими руками одним быстрым рывком выдрал из тела и отбросил в сторону, затем содрал жвачку с тела и опять зажевал.
   Как пояснил он потом Вазелину, жвачка была стандартным действенным средством рассийской армии против любого полимерного оружия врага. Наночастицы под воздействием слюны активизировались и при контакте полностью лишали полимер пластичности. То есть мышцы кибога просто перестали сокращаться и того хватил паралич.
   Пришлось директору цирка чемоданчик отдать Танку. Ещё бы он не отдал!!!
  

О любви

"Я вас научу, сволочи, Родину любить!"

Раздел Камасутры

   После долгого трудового дня каждый занимался своим делом: Вазелин подсчитывал выручку, Танк лопал громадную миску гречневой каши щедро сдобренной жареным луком и тушёнкой, а Джим, как и положено негру, подметал салун, да столы протирал. Жужжали надоедливые мухи. Уловив момент, Джим быстрым движением опрокинул в себя недопитый глоток самогона из грязной кружки.
   - Сказы Танк, как ты его быстло так уделал? - дабы развеять вечернюю скуку спросил старший самогонщик.
   Танк прожевал, степенно отрыгнул и начал рассказывать:
   - Дык программа по созданию суперсолдата не на пустом месте обозначилась, а значит в пику америкосовской была, тока те пошли по пути создания киборга, а наши больше с химией и биологией возились, ну вот и результат. А раз меня создавали для уничтожения киборгов прежде всего, то неужто я не знаю как их убивать. Первое, что в меня вдалбливали, это слабые места киборга и способы его уничтожения и повреждения. А жвачку придумали как простое дешёвое и доступное средство уже какие-то яйцеголовые умники в одном из научных центров. С ней была долгая мутотня. Умники придумать то придумали эту жвачку, а как её использовать и где понятия не имели, поэтому все права обанкротившейся фирмы через подставное лицо военные купили дешевле пары кирзовых сапог, а готовую разработку внедрить было не проблема. Да они и не внедряли, а дали заказ на действующую обычную гражданскую фабрику и те им наштамповали несколько тонн жвачки этой, не зная о её предназначении. Если честно я как увидел этого киба, так в душе потеплело, не даром стало быть и меня так изувечили, прям как родного братишку встретил. Шансов против меня у него конечно было мало, его то супротив меня не готовили. А с другой стороны когда я ему головёшку отрывал прям взгрустнулось, таким он беспомощным оказался. Обычный человек киборгу конечно голову вырвать не сможет, потому как не знает, как она у него крепиться, да и силёнок не хватит мышцы шеи разорвать. Другое дело рассейский суперсолдат, во мне силы ровно столько и не меньше и не больше, чтобы голову киборгу аккуратненько выдрать.
   - А почему именно голову? - задал вопрос Джим, приближаясь к следующему недопитому стакану и отвлекая вопросом от себя внимание.
   - Да аналитики военные предполагали, что америкосы в башку киборгам будут некие запоминающие устройства вставлять, и соответственно чтоб эти чипы добывать из головёшек нас и тренировали. Только облажались малость америкосы и никаких чипов и микросхем в башку киборгам не ставили, они броню черепа решили нарастить, чтоб он головёшкой мог стены пробивать.
   - А боль киборг чувствует? - Джиму до заветной кружки оставалось сделать только один шаг.
   - Киборг? Нет конечно, у него же нервы удалены и заменены какой то дрянью с датчиками. Он чувствует, но не как человек. У него чувства как бы искусственно притупили. Если руку в кипяток опустит, то почувствует...ээээ...некое пощипывание.
   Вазелин всёж усмотрел устремления негра и в последний момент успел скомандовать:
   - Дзим, иди сюта и плотли стойку.
   Несколько секунд алкоголик боролся с желанием допить из кружки и необходимостью выполнить приказ хозяина. В результате победила необходимость подчинения и он направился к стойке, а Танк вернулся к поеданию гречки. В салун вошла покачиваясь вечно полупьяная Дороти, она обвела тёмноту помещения заплывшими поросячьими глазками, икнула и направилась нетвёрдой походкой к стойке. По пути она чисто машинально, ни на миг не задумываясь подхватила и опрокинула в себя остатки из кружки, на которую положил глаз Джим. Бедняга негр готов был сожрать тряпку, которой он протирал стойку. Дороти не обратила внимание на терзание брата по цвету кожи, а добредя до стойки сгрузила на неё объёмные полушария груди. Кружку она сунула китайцу под нос со словами:
   - Плесни косоглазенький несчастной пианистке.
   Косоглазенький не прореагировал на обращение, продолжая подсчитывать барыши.
   - Ну хоть пожрать дай, а то сдохну с голоду.
   С голоду Дороти вряд ли бы сдохла в ближайшие несколько месяцев, судя по отложенный под её черную кожу на чёрный день запас. Но пожрать она любила, благо ела всё подряд, а местные продукты, особенно мясо мутировавшей скотины стоило дёшево. Вот и теперь Вазелин взял брезгливо мешок и швырнул в духовку. Послышались выстрелы взрывающейся кукурузы, через пару минут перед Дороти стоял громадный мешок попкорна. Та запустила в горячую массу руку и вскоре горсть за горстью начала закидывать себе в рот хрустящие комочки. Танк почистил луковку, макнул в соль и захрустел как Буратино из сказки.
   В дверь просунулась чумазая мордашка дочери Стива и стрельнув разноцветными глазами быстро нашла Танка и прощебетала:
   - Дядя Танк, там папу какие-то рокеры бьют.
   Вышибала салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный" продолжил хрустеть луковкой и поедать свой вечерний ужин.
   - И говорят, что ты нифига им не сделаешь, - продолжила стивова дочка.
   Танк тщательно облизывал ложку, наслаждаясь заработанным ужином. Челюсти двигались размеренно перетирая зернышки гречки.
   - А ещё говорят, что русские гавно!
   Вазелин изумлённо икнул за стойкой и сбился со счёта. Джим от удивления чуть не разбил чашку. Дороти перестала жевать свой попкорн. Танк же аккуратно положил ложку перпендикулярно краю столешнице и немного вдавил пальцем в древесину столешницы.
   - Папу говоришь бьют?
   - Ага.
   - Что, сильно бьют?
   - Ногами.
   - Пить меньше надо, - Танк похрустел кулаками и направился к выходу, прихватив пулемёт и пару гранат.
   Недалече от салуна прям у входа в бордель трое чуваков в кожанках не торопясь с ленцой попинывали тело бывшего фермера Стива. Тело отзывалось сдержанными матюками. Как заметил Танк, метили любители кожанок ногами под зад, и от каждого удара в воздух Вудворта вздымалось целая туча пылюхи. Понаблюдав сие действо, Танк осведомился:
   - Чаво пылим?
   - Да алкаш этот обещал нам барана и не привел! - ещё один поджопник стал причиной столба пыли.
   - А чаво вы тут про русских говорили?
   - Про русских мы никогда ничего не говорим, а кто говорит о русских плохо, долго не живёт.
   - Хорош пылить, идите в корчму к Мэри, там вам продадут жареного мяса, хоть баранины, хоть человечины, хоть собачатины. На любой вкус.
   - А ты чё крутой да? - послышался интересный вопрос в спину Танку.
   Тело Стива перестало материться. Жалобно заскрипела полуоторванная петля на каком-то заборчике. Танк медленно развернулся к спросившему.
   - Я смотрю тебя мучают смутные сомнения и яйца в штанах жмут, так я могу помочь твоему горю и отстрелить их тебе за ненадобностью, - ствол пулемёта поднялся именно на уровень гениталий любопытного байкера.
   Но яйца байкеру всё ж таки мыслить позитивно мешали, так как он нагло сплюнул в сторону Танка. Из Салуна выглянула чёрная рожа Джима, затем показалась узкоглазая улыбающаяся Вазелина, а затем из двери выплыла вальяжно с наполовину опустошённым мешком попкорна Дороти. Наступив на коровью лепёшку, Дороти матюгнулась и пристроилась наблюдать разворачивающееся зрелище.
   Танк ухмыльнулся и занялся оставшимися двумя мотоциклистами, одному он вручил две гранаты, а второму пулемёт:
   - Держи, система распознаёт владельца и на чужой папиллярный узор пальцев реагирует самоуничтожением, смотри не взорвись, хехе.
   Оба байкера уставились на лежащие у них в руках гранаты и пулемёт как на ядовитых змей. Любителя же поспрашивать Танк взял за бляху ремня, ремень он потянул на себя и тот вскоре с треском лопнул. Стив встав на четыре кости, потихоньку попылил в сторону ближайшей мусорной кучи. А Танк нагнул без труда чувака, зажал голову между ног и обрывками ремня врезал по заднице так, что сразу же с первого удара кожаные штаны с чпоком лопнули на заднице. Наказуемый взвыл не хуже местного койота.
   - У! Ва! Жай! - приговаривал Танк после каждого удара и вопля байкера.
   - Русс! Ких! - продолжал вышибала.
   С задницы наказуемого летели кровавые брызги и он верещал на волне близкой к ультразвуку.
   На вопли повылазили обитатели Вудворта и посетители, а также персонал борделя в полном составе.
   - Так ему! Пусть за языком следит! - послышалось одобрительно в толпе.
   Танк перестал проводить экзекуцию и остановившись на замахе, рявкнул:
   - Чё вылупились! Ща отсыплю любопытным!
   Обитатели борделя сразу скрылись и занялись своими делами. Вудвортцы сделали вид, что чисто случайно вышли по делам и заспешили по воображаемым делам прочь от места действа. Стив добрался таки до помойки и юркнул за неё, а там его уже ждала дочь. Джим получил от Вазелина затрещину и обе рожи скрылись в салуне. Дороти никак не отреагировала, она была единственной пианисткой в городишке, а может быть и во всей Оклахоме. Короче ей многое прощалось из того, что другим бы стоило здоровья. Пока не кончится жратва, двигаться она никуда не спешила.
   Танк распрямил выпоротого рокера, вручил ему окровавленные обрывки ремня и спросил забирая гранаты и пулемёт:
   - Ещё вопросы есть? Не слышу?
   - Ннет, - всхлипнул байкер, лицо которого было красным от прилившей крови.
   - Свободны, - подитожил суперсолдат и потопал обратно в салун "Стакан гранёный и ствол воронёный".
   Некоторое время все три байкера ошеломлённо стояли посреди притихшего Вудворта, а потом потопали в бордель, откуда вскоре к мистеру Джейкобсу побежал посыльный мальчишка. Вышибала вернулся в салун, следом за ним прошествовала Дороти, так как содержимое её мешка почти закончилось.
   Китаец подошёл и спросил.
   - Слусай, я и не снал, сто у тепя такой толокой пулемёт, - заговорил Вазелин.
   - Стандартный Монгол.
   - А система ласпоснавания?
   - Какая система распознавания? Ты чё перегрелся Вазелин, она ж диких денег стоит, отродясь с такой системой в руках оружия не держал.
   - Ну хоть кто-нибудь в этой долбанной дыре даст пожрать голодной женщине! - обиженно завопила Дороти и швырнула пустым мешком в китайца.ал, сто у тепя такой толокой пулемётДороти, так как содержимое её мешка почти закончилось.
  

Жуки

Встаньте, дети, встаньте в круг,
Встаньте в круг, встаньте в круг!
Жил на свете добрый жук,
Старый добрый друг.

Детский стишок

   За единственным окном салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный" уже второй день стояла мгла из-за пылевой бури. Из посетителей были только завсегдатаи, да байкер с новой кличкой Штопаный Зад. Дороти лежала в разломанном кресле и пальцем ноги иногда ударяла по клавише пианины, ей всё было абсолютно лень. Под её мощными бёдрами сладко похрапывал во сне Стив - просто упал, где пил. Джим спал стоя в обнимку со шваброй. Он типа подметал пол в салуне. Вазелин пилочкой уворованной во время выборов полировал ногти на у себя на руке.
   Дверь в салун распахнулась, и с целым столбом пылищи вошёл Танк. Пыль начала оседать, засуетился проснувшийся Джим. Суперсолдат направился прямиком к стойке, где плеснув себе щедро в кружку, одним глотком влил в себя самогон, поймал за ухо Джима и занюхал выпитое его курчавой головой.
   - Это что за колорадские жуки пошли! Мало того что ботву всю пожрали, так они ещё и картошку стали выкапывать и с собой про запас уносить. А здоровенные то какие, как воробьи. Я их лопатой мочу, а они жужжат на меня и пылюху в меня задними лапами кидают! Еле мешок насобирал, так пока одних лопатой плющил, другие мешок спёрли. Искал-искал, не нашёл!
   - А длукие овоси остались? - участливо осведомился китаец.
   - Остались, жрут исключительно картофан, полосатые спины. Надо воздушку покупать и отстреливать их нахрен, пока всё не сожрали. Вазелин когда следующий конвой?
   Китаец пожал плечами. Дороти тяжко вздохнула и нажала пальцем ноги на клавишу. Из-под её подола поднялась голова Стива, попыталась сфокусировать взгляд на Танке, но безуспешно. Глядя куда-то под юбку Дороти, Стив просипел:
   - Ты у Стёпы - моряка спроси, он третьи сутки из борделя не вылазит от Волосатой.
   Танк развернулся и вышел в сплошную стену пыли. Видимость была нулевой. Но до борделя дорогу можно было и не глядя найти по особоутрамбованной поверхности. От удара кулака дверь не выдержала и вылетела вместе с двумя дюжими охранниками. Танк проследовал прямо и начал поиски Стёпы-моряка, про которого знал, только, что он моряк тихоокеанского рассийского флота. Как он попал в Вудворт штата Оклахома было совершенно непонятно. Но факт оставался фактом, Стёпа уже три дня просаживал рассийскую валюту в борделе. В первой же комнатушке была обнаружена бескозырка с надписью "тихоокеанский флот". Но в данной бескозырке щеголяла местная деваха с татуировкой гремучей змеи по всему телу. Где у змеи был хвост, а где голова понять было трудно, тем более, что деваха в момент осмотра вовсю трудилась на каком-то мексиканце в громадном сомбреро. Кроме данного сомбреро на мексиканце были только кожаные сапоги со шпорами.
   Следующим обнаруженным предметом одежды Стёпы-моряка были клёши в которых щеголяла милая блондинка с поросячим хвостиком.
   - Хрю? - спросила она.
   - Неа, - ответил Танк и потопал в следующую комнатушку, оставив обладательницу клёшей хрюкать с толстенным негром на кровати с розовым балдахином.
   С потолка на голову нежданному посетителю спикировала на перепонках голая особа, попытавшаяся добраться до шеи, но получила в лоб и обиженно шипя убежала по стене в неизвестном направлении.
   Не успел Танк избавиться от молодой вампирши, как его обняли сзади сразу две пары рук и грудной женский голос прошептал на ухо:
   - Потанцуем, мой дарлинг?
   - Как-нибудь в другой раз паучок, - и женщина-паук отстала от несговорчивого посетителя.
   Мимо Танка, пролетело чьё-то голое тело и со шлепком вдарилось о стену, не вписавшись в поворот коридорчика. Вслед телу донеслось:
   - В кредит не даю, пшёл вон, поганец!
   В следующих трёх помещениях были сплошные пыхтящие и стонущие клубки тел, в которых было вообще сложно, хоть кого-то разобрать. Обычно Танк в таких случаях давал пенделя по ближайшей голой заднице. Клубок распадался и выслушав от обиженного хозяина или хозяйки битой задницы много нелестного, искатель моряка Степана уходил.
   Вскоре в одном из закоулков этого греховного лабиринта мелькнула тельняшка, но это оказался просто в усмерть пьяный спящий в обнимку с двумя узкоглазыми близняшками десантник. Спал он почему-то прямо на лестнице в подвальный этаж. Танк не долго думая перепрыгнул это лежбище и ухнул в подвальные полутёмные дебри. Кто-то сдавленно заматюкался из-под туши Танка по-английски. Вечно нигеры в темноте любят сидеть. Не видно же нифига кроме глаз и зубов. А у этого и зубов больше не было...теперь. Да и глазки наверно надолго заплывут от удара кирзачами в морду. Не ну подсветил бы чем, а то ходют тут всякие, мешаются под ногами.
   Чей-то кулак попытался из темноты достать до внезапно появившегося русского, обладатель кулака тут же улетел от жуткого удара и тело, пробив лёгкую стенку, застряло в соседнем помещении, откуда донёсся визг. Дальше приходилось продвигаться на ощупь и это было интересно, так как попадались в основном голые женские тела. Вскоре тел стало так много, что Танк как сквозь густой кисель протискивался сквозь них. Он включил фонарик и тут же выключил, чтобы мозг переварил открывшуюся ему картинку разврата. Мозг не переварил и осталось непонятным, кто, кого и как. Тут изумлённый суперсолдат почувствовал, что его пытаются поиметь сзади. Удар ногой отлепил прильнувшего и отправил его в недлительное путешествие до ближайшей стены.
   Наконец, под руку попалось, что-то мохнатое и липкое.
   - Волосатая, это ты?
   - Я.
   - Да!
   - Йез! - ответили на вопрос почему то сразу несколько и с разных сторон.
   - Где Стёпа-моряк?
   - Здесь.
   - Йез! Йез! Йез!
   - Поднять перископ! Торпеды к бою! - донеслось слева.
   - О Стьёппа! Йез!
   - Первая торпеда товсь! Пошла!
   - Стьёппа! Йез!
   При свете вновьвключенного фонарика Танк различил в хитросплетении человеческих тел татуировку якоря и радостно устремился в желанную сторону.
   - Стёпа, дело есть, - успел сказать Танк прежде чем почувтвовал, что с него стаскивают штаны.
   - Я на берегу и я отдыхаю, эх ну как же мне всего этого бабья не хватало на подлодке! - ответил Стёпа.
   Танк пощупал настройки шлема и включил инфракрасное видение. Затем шлепками были отогнаны особоретивые жрицы любви и штаны застёгнуты и водворены на место.
   - Стёпа, я тебя отвлекать не буду, когда караван придёт?
   - Это военная тайна, якорь мне в ягодицы, как же мне хорошо, - блаженствовал Стёпа, кого-то пендюря.
   - Стёпа, я тебе литру самогона с собой дам.
   - Три! - заявил мореман.
   - Хрен с тобой, три так три.
   - Три его! Это я не тебе, браток. О! - Стёпа начинал Танка раздражать.
   - Стёпа, я ведь могу и по рогам дать.
   - Никаких авансов, тащи самогон, потом получишь дату!
   - Да что за жизнь блятская, - посетовал Танк и направился к выходу.
   Обратный путь он проделал почти без приключений, если не считать засады троих охранников с битами. Переломав биты о головы незадачливых дуболомов, суперсолдат вышел таки на улицу и проклиная погоду, Стёпу и бордель с его обитателями, поплёлся в салун.
   В салуне, по-прежнему, было не столь людно как за стенами борделя. Вазелин грязной тряпкой протирал ещё более грязный гранёный стакан, уставившись в одну точку. За перегородкой пианистки раздавалось пыхтение Стива и Дороти. Джим со шваброй подглядывал за ними в дырочку, высунув язык. Танк двинулся, посыпая пол пылюкой, к стойке и обдав серым облаком китайца, потребовал три литра самогона для Стёпы. Вазелин зевнул и выдал:
   - Савтла конвой путет.
   - Откуда узнал?
   - От Стопаной Садницы.
   Танк всем корпусом резко развернулся к байкеру. Тот клевал носом и медленно приближался к тарелке с объедками, но в самый последний момент вздрагивал, выпрямлялся и начиналось вновь движение к тарелке. От хлопка громадной ручищи по спине тарелка с объедками была достигнута досрочно, а все заклёпки на кожанке больно впились в спину байкеру. Штопаный Зад мигом проснулся и уставился на русского.
   - Ху изыц?
   - Сам ты Ху, и папа твой Ху и мама Ху, короче, откуда про конвой знаешь? Андестенд пипл? Конвой тайм?
   - Тумороу.
   - Да знаю я про тумору, откуда узнал и говори по-человечьи.
   - В борделе Стьёппа говорил.
   Внезапно за перегородкой прямкнула пианина, как будто кто-то уселся на клавиши задницей. Салунный вышибала поднёс громадный кулак к носу байкера.
   - Смотри, если обманул, рвание задницы покажется тебе изысканной лаской по сравнению с тем, что я с тобой сделаю.
   - Я как услышал, так и сказал, - ответил байкер на угрозу, глядя на кулак-кувалду.
   Дабы сорвать досаду Танк двинулся к Джиму, но тот, почувствовав копчиком приближающуюся опасность, резко ретировался вместе со шваброй и начал усердно протирать полы, подальше от вышибалы. Однако ведро с грязной водой негр оставил у перегородки. Танк шагнул к нему и одним движением выплеснул за стеночку. После данного действа он отошёл к стойке и отвернулся, уставившись на Вазелина. Минуту была полная тишина и никакой реакции, затем из-за загородки вылетел со спущенными штанами Стив и на бреющем полёте миновав пианину, приземлился спиной о стол, последний сложился, так как на падения тел был не рассчитан. В салун из-за своей загородки влетела, одёргивая юбки мокрая Дороти и схватив злополучное ведро, обвела помещение злобным взглядом. Взгляд прошёлся по спине Танка, по безвыразительной роже Вазелина, уснувшему вновь Штопаному Заду и остановился на Джиме с шваброй. Издав боевой клич индейцев из племени команчей, Дороти ринулась, снося мебель, на бедолагу негра. Джим взвизгнул, забыл выпустить швабру из рук и оседлав её как Гарри Потер, помчался прочь от разъярённой пианистки. Дороти не оставляла попыток навернуть уборщику ведром по хребтине. Видимо руку у Джима просто судорогой свело, по крайней мере он держал швабру как последнюю соломинку утопающий и нёсся по салуну, в то же время уворачиваясь от вонючего ведра. Чемпионы мира по бегу с препятствиями позавидовали бы такой скорости преодоления расстояния. Если Джим в своем движении по салуну препятствия обходил, то мокрая музыканша их просто не замечала, а учитывая солидную скорость, которую она набрала и её не менее солидный вес, погоня напоминала бегство шустрого чёрного зайца от жуткого чёрного носорога по лесу. Заяц деревья обходил, а преследователь не замечал. Оказавшийся на пути у носорога в юбке Штопаный Зад вместе со столом, стулом и тарелкой был снесён и добавился к живописной кучке, которую составляли Стив и остатки стола, на который он приземлился при падении.
   Поняв, что рано или поздно ведра ему не миновать, на третьем круге по салуну Джим видимо решил, что пора бы швабре взлететь и вместе с орудием труда ринулся в единственное окно салуна и благополучно вылетел, вместе с рамой и стеклом на улицу. Дороти метнула вдогонку ведро. Танк и Вазелин уже представляли картину застрявшей в оконном проёме негритянки, но она поменяла направление и выбив дверь, вылетела на улицу.
   - Ветло есть сапасное? - поинтересовался у ухмыляющегося вышибалы китаец.
   - Конечно, - осклабился тот и пошёл навешивать выбитую дверь.
  

Крысы

"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке"

Мудрость, обналиченная Мавроди.

   В очередной раз грохнул выстрел из воздушки, где-то недалеко застучал тяжелый станковый пулемёт. Промычала корова, оставив шикарную лепешку прямо у дверей салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный". В дверях салуна появился позёвывая Джим. В лепёшку он не ступил, а добавил, вылив прямо у входа ведро грязной воды из ведра. Ленивый негр, что с него взять. Снова начала бахать воздушка, Танк оборонял остатки урожая картофеля от полосатых захватчиков - колорадских жуков. Жуки атаки не прекращали и шли на смерть героически. Жрать-то всем охота. Вдали послышалась серия взрывов и звуки яростной перестрелки. Кто-то кого-то пытался укокошить на дороге недалеко от Вудворта. Но это был не гуманитарный русский конвой и поэтому всем было начхать. Ведь жрать-то всем охота.
   Вскоре к дверям салуна добрались остатки работоргового каравана, а через четверть часа подтянулись на мотоциклах и байкеры-разбойники. Пришлось огороднику переквалифицироваться в вышибалу и занять своё место у входа в салун. И те и другие вошли в салун промочить горло. Подкрашеный самогон под этикеткой виски начал щедро литься в кружки и стаканы. Быстро уходила и закусь. Джим и Стив метались между столами. Дороти наяривала за перегородкой нечто бравурное, но из-за всеобщего галдежа её было почти не слышно. Улыбающийся китаец за стойкой так быстро орудовал с бутылками и кружками, что напоминал осьминога, так мелькали его руки. Вскоре градус присутствующих был повышен настолько, что Танк по знаку Вазелина вынужден был отвернуться. За спиной вышибалы тут же обозначилась возня. В зеркало Танку было прекрасно видно как обе противоборствующие группировки вооружившись мебелью и стеклотарой начали мултузить друг дружку. Кровь щедро пролилась. Сыпались выбитые зубы. Тела пролетали на разные дистанции по немыслимым траекториям снося всё на своём пути. В общем, клиенты вовсю отдыхали после трудовых будней.
   Дороти надоело играть и она вышла промочить горло. Вазелин потопал в дальний угол подвала за мясом, но вскоре прибежал и подозвал своего подручного. Вышибала, перешагивая через остатки мебели и пьяные тела, добрался до стойки.
   - Мясо стиблили! - прошипел китаец.
   Танк остался невозмутим. Вот проблема, за пару пузырей можно пару туш у фермеров выменять.
   - И тушёнку! - продолжил хозяин салуна.
   Взгляд вышибалы посуровел. Несколько недель жрать одну гречку ему не улыбалось. Пройдя в дальний закоулок подвала с Вазелином, Танк и в самом деле обнаружил пролом в стене и кровавые следы утащенных туш. Пара ящиков с тушёнкой тоже отсутствовала.
   - Местные? - предположил салуновладелец.
   - Нет, - хмуро отрезал вышибала.
   - Байкеры? - с меньшей уверенностью продолжил строить версии китаец.
   - Это вообще не люди, люди бы бухло тоже забрали, - констатировал Танк.
   Бутылки с самогоном действительно стояли нетронутыми. Вазелин в растерянности почесал затылок.
   - Мосет клысы?
   - Ага, сильные крысы, которые целыми тушами прут мясо и умеют открывать консервные банки. Закрываем салун. Пора с этими крысами познакомиться поближе, заодно проверить их на пулепрочность. Мою личную тушенку спереть, вот ссс.....
   Разъярённый суперсолдат решительно направился в отделённый под оружейку закуток подвала. Вскоре он явился во всеоружии и настроив шлем бодренько полез в пролом по свежему кровавому следу от мясных туш.
   Вазелин закрыл салун и салун заработал как магазинчик по продаже спиртного, через трубу. Из пролома вскоре раздались глухие звуки выстрелов, грохнула пара взрывов. В Вудворте в паре мест внезапно просела земля, образовав ямы-воронки. Из проёма понесло запахом горелого мяса и взрывчатки. Звуки выстрелов доносились всё глуше и глуше.
   Танк вылез из пролома только наутро. Был он весь в кровище, в ошмётках плоти и слизи, короче грязный и дюже злой. Только что кипятком не ссал от злости. Бросил на стойку пару покорёженных банок с тушёнкой и потопал подсчитывать патроны в оружейку. Кто-то пытался вышибалу в подземельях укокошить, судя по царапинам на шлеме и бронежилете. Все обитатели салуна крутились поблизости распушив уши. Но информация не поступала. Вазелин хранил спартанское спокойствие и даже сварил кастрюлю гречки, правда недоварил и недосолил собака. Вышибала одним взмахом боевого тесака разрубил отвоёванную банку тушенки пополам и вывалил содержимое из половинок банки в гречку. Неразваренные зёрна гречки захрустели на зубах, но Танк не обратил на это никакого внимания, он всё ещё мыслями был в подземных норах-лабиринтах.
   - Ещё пойтёшь? - обронил хитрый китаец.
   Вышибала уставился на него, похрустел кашей и наконец ответил:
   - Нет, они меня по запаху уже чуют и убегают, оставляя ловушки.
   - Кто? - встрял Джим.
   - А хрен их разберёшь, твари какие-то, здоровые как люди, но раза в три проворнее. Плотоядные падлы и хитрющие. Хотели меня схарчить, но в рукопашной я им кишки выпустил. Умеют делать ловушки-петли из проволоки и вообще всякие заподлянки. Оставляют в ловушках приманку хитрожопые уродцы. С огнестрелом знакомы, сами его не используют, но холодное оружие собственного изготовления используют. Нападают и по-одному и скопом, сообща.
   - Да откуда они тут взялись? - удивилась Дороти, всё это время лопавшая хлопья попкорна.
   - Это биологи нахимичили, экспериментаторы хреновы, тут лаборатория секретная военная где-то неподалёку была, - поведал Стив.
   - Пора с этими крысами кончать, они под Вудвортом конкретно расплодились, - похрустывая гречкой и облизывая тушёночный жир с ложки, подытожил Танк, - я им уворованную тушёнку не прощу.
   Затем суперсолдат-крысолов задумчиво уставился на Джима и Стива. Тем стало не по себе. В качестве наживки для крыс-мясоедов никто добровольно выступать не хотел. Со стуком Танк отложил ложку на стол и спросил обоих алкашей-прихлебал:
   - У вас пылесос есть?
   Оба мгновенно впали в ступор. Если бы вопрос был о наличии третьего глаза на лбу, реакция была бы менее бурной, но выяснять наличие пылесоса в постапокалипсисной американской зоне было слишком диковато даже для убитого лошадиными дозами алкоголя мозга.
   - Ху изыц? - перейдя на родной инглиш, переспросил офигевший Стив.
   - Оглохли? Нужен срочно робот-пылесос, такая херовина на колёсиках, которая ползает автономно и чистит щётками пол, можно сломанный. Чего встали? Быстро прошвырнитесь по местным помойкам, литру дам. Виски. Андестенд?
   Конечно виски это андестенд. Обоих алкашей как ветром сдуло. Спустя час оба притащили по грязному мешку с запчастями роботов-пылесосов. Стив даже умудрился работоспособный экземпляр припереть. Обоих джентльменов ждали законные литры самогона. Танк упёр оба мешка с пылесосами в оружейку и стал там что-то разбирать и собирать. Вскоре завоняло канифолью и палёными проводами.
   Вечером довольный Танк, злорадно ухмыляясь вытащил из оружейки три собранных агрегата. Вазелин спросил невзначай:
   - Пылесосить хосис?
   - Ага, снял щётки, зарядил аккумуляторы, поставил вебкамеры и передатчики, ёмкости переделал в обоймы для патронов, а в верхнюю крышку узи врезал. Был робот-пылесос, а стал робот-убийца. А главное, давно у меня пули разрывные и патроны со смещённым центром тяжести в арсенале без дела лежали. Зарядил их через один, в закрытом пространстве страшная и непредсказуемая вещь. Садись, будем в компьютерные стрелялки играть в реальном времени.
   Вскоре оба самогонщика сидели перед монитором, разделённом на три изображения и следили за продвижением пылесосов-убийц. Следующие три дня, они по очереди управляли подземным побоищем. К концу третьих суток, одного робота потеряли, он провалился в какую-то дыру и на сигналы больше не отвечал. Ещё один получил свои же пули со смещённым центром тяжести обратно, вернулся обратно и теперь в его потрохах копался с паяльником Танк. Третий был целёхонький, но израсходовал все патроны, поэтому возвращался в подвал. Да и аккумуляторы пора было подзарядить. Танк, благодаря роботам, составил картинку подземелий и вычислил местонахождение бывшей секретной биолаборатории. О своей опасной находке он сообщил командованию и вскоре чудовищный взрыв вакуумной бомбы потряс Вудворт до основания, а на месте лаборатории образовалась солидная многокилометровая воронка.
   Что за подземные твари наведывались в кладовую салуна, так и не было выяснено. С пылесосов Танк поснимал вооружение, но детали на всякий случай не выбросил, а заначил. Также самогонщики теперь располагали прекрасной картой подземных ходов под Вудвортом.
   Крысы были перебиты, а обитатели городишки стали рассказывать байки про крыс-мутантов эволюционировавших до уровня гомосапиенсов каменного века и бродящих по мрачным подземельям в поисках добычи.
   Конечно больше всех от крыс пострадал Танк, ему пришлось без тушёнки сидеть целый месяц на овощах и крупах. А тут ещё подлые колорадские жуки переменили тактику и начали делать внезапные массированные налёты на картошку. Огородник не успевал отстреливать всех жуков и запасы картошки таяли. Танк матерился и грозился скрестить картошку с колючей проволокой. Вазелин философски подсчитывал барыши. Городишка не бедствовал и продолжал привлекать к себе бродяг-америкосов со всей Оклахомы. Правда жилища в основном были подземные и над поверхностью представляли собой мусорные кучи с дверями или люками. Нормальное жильё было проблематично построить из-за постоянных торнадо. Мусорных куч становилось всё больше. Вудвордцы избрали шерифа городка и мэра, но уже на следующий день после избрания Танк чисто по привычке пристрелил шерифа. Вот как только значёк на солнышке блеснул, так сразу и отправился шериф на тот свет с дыркой в груди. Мог бы и с дыркой между глаз на тот свет отправиться, только Танк вестернов не смотрел и стрелял как учили в корпус, потому-как в корпус попасть легче, чем в голову. Свежеизбранный мэр Вудворта после этого глупого смертоубивства скоропостижно слинял в неизвестном направлении и в городишке вновь воцарилась мама-анархия. Должностных лиц пытались выбрать снова, ведь америкосов чипсами не корми дай поизбирать мэра и шерифа, только желающих получить шальную пулю почему-то не находилось о наоравшись и подравшись всласть жители расползались по своим мусорным кучкам побитые и довольные.
   Какой-то умник, видать с большого перепою, предложил в мэры выбрать Вазелина, а в шерифы Танка, но оба отказались. Во-первых, не гоже рассейским гражданам быть америкосовскими должностными лицами, во-вторых, а оно им надо?
  

Бродяга

По диким степям Забайкалья,
Где золото роют в горах,
Бродяга, судьбу проклиная,
Тащился с сумой на плечах.

Русская народная песня

   Вышел как то Джим в чисто полюшко, бычка на стейк пристрелить, а тут из-за угла как выскочит танк. Джим и обделался. Ну откуда, спрашивается, среди чистого поля бронированной машине взяться. А секрет был прост. Именно на этот эффект и рассчитывали создатели этой боевой махины. Танк был экспериментальный, с новоразработанной поглощающей солнечную энергию бронёй. А ещё броня эта была подвижной. То бишь, танк мог менять свою форму и центр тяжести. Не всю конечно форму он мог менять, а только спереди. Тут был тоже хитрый расчёт. Для мгновенной маскировки танка его броня спереди принимала заострённую форму и танк мог, разогнавшись и просканировав почву по курсу движения, зарыться-воткнуться по самую башню в землю-матушку. Просто входил в землю как раскалённый гвоздь в масло. Принцип простой, центр тяжести танка смещался вперёд, корма задиралась и под воздействием силы тяжести и скорости танка, он заглублялся, а чтоб не таскать с собой землеройное оборудование броня на передней части танка принимала форму клюва. Дополнительно экспериментальный танк обладал автономностью, то есть мог длительное время обходиться без топлива и боепитания, накапливал солнечную энергию и стрелял электроразрядами, а также мог использовать в качестве топлива любую горючую жидкость.
   Испытания проводились на военных америкосовских полигонах, потому как в родной Рассиянии давно все полигоны раздали под подсобные хозяйства самим же военным. Военные были тут ни при чём. Закон продавили экологи. Смысл его был прост. В мире и так полно загаженной территории и нехватка сельхозугодий, потому нет никакого экономического и экологического смысла отдавать землю под полигоны военным. Ну и раздали землю самим военным под дачные участки, чтоб они не возмущались. Они и не возмущались и приняли новую земельную реформу на ура. Только технику где-то новую испытывать надо, вот и везли её испытывать в Американский загон, благо там и так всё загажено и экологи были только за. Опять же и условия максимально приближённые к боевым. Рай для испытателей, вернее рукотворный ад. Всё бы хорошо, но есть одно но. Здравомыслящие люди, ни за какие коврижки не пойдут на работу испытателем в невесть чем испоганенную зону экологического бедствия. Брали на работу людей нездравомыслящих. А так как армию завсегда "бережливые" экономисты сократить норовят, то танк проектировался под одного танкиста, который "и жнец, и швец, и на дуде игрец". Единственный член экипажа машины боевой работал и за водилу, и за стрелка, и за связиста, и сам же себе за командира. Короче бедолагу испытателя конкретно эксплуатировали в условиях максимально приближённых к боевым. И доэксплуатировались.
   Последней каплей для танкиста стал эксперимент по использованию спирта в качестве танкового топлива. Всё нутро бывалого танкиста воспротивилось и взбунтовалось, когда прозрачная как слеза матери жидкость со знакомым и родным запахом полилась в бак ни в чём не повинной боевой машины. Ничего танкист не сказал изуверам-экспериментаторам, сел в танк, завел его от накопленных запасов солнечной энергии и навсегда растворился на просторах американского континента, который и являлся его полигоном. Обладая суперсовременной навороченной системой защиты от обнаружения всеми известными способами, сделать это было не так уж и сложно.
   Конечно его искали и даже негласно соревнование было на предмет, кто первый найдёт "летучего голландца". Однако "голландец" оставался неуловим. Конечно его обнаруживали и не раз, но до прибытия группы нейтрализации он всегда успевал исчезнуть.
   Постепенно бродяга-танк перешел в разряд армейских баек, но вышибала салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный" эту байку прекрасно знал, а будучу в среде самих экспериментаторов, знал и её предисторию, поэтому рассказу Джима нисколько не удивился.
   Танк-призрак не просто так появился перед обделавшимся негром. Из люка приплюснутой боевой башни появилась небритая морда танкиста и уставилась на пованивающего экскрементами субъекта. Джим смотрел на танкиста как на спустившегося с неба сына господня. Новоприбывший божий сын задумчиво почесал небритый кадык и спросил у горе-охотничка:
   - Вудворт?
   - Йез! Йез! Вудворт! - обрадовался негр-алкоголик.
   - Слушай сюда трубочист! Тут гонят самогон, чтоб к утру принес на это место полные канистры. Не принесёшь не будет Вудворта.
   Две двадцатилитровые пустые канистры упали к ногам Джима. Танкист сплюнул и грозная боевая машина исчезла в облаке пылюки в неизвестном направлении.
   Вазелин Джиму не поверил и сразу заподозрил его в попытке выцыганить на халяву самогонки. Суперсолдат же задумался. Воевать против экпериментального бронированного монстра ему было нечем. Вернее его готовили воевать с определёнными танками вероятного противника и зная их сильные и слабые стороны он обладал соответствующим арсеналом знаний. Воевать против совершенно незнакомой боевой машины он в принципе мог, но шансы на успех стремительно приближались к нулю. Опять же русские не воюют с русскими. Не жалко было и сорока литров самогонки, самогон дело наживное. Озадачивало другое. Раз взяв что-то бесплатно человек обязательно вернётся, чтобы хапнуть ещё. Вот такая ненасытная скотина человек.
   Взяв наутро литру самогонки, Танк направился на встречу с танком. Вот такой каламбур. Из оружия взял пулемет, чтоб уж совсем глупо не выглядеть в голой степи. Пришел на назначенное место рандеву и уселся на пустую канистру, а на вторую поставил пузырь с самогоном заткнутый початком кукурузы.
   Вскоре ощутил на себе луч локатора. Это вы на себе ничего не ощущаете, потому как у вас рецепторов нет. А в природе есть существа которые обладают совершенно иными органами чувств. Почему бы подобными органами не снабдить суперсолдата. Его и оснастили. Потому луч локатора он ощутил и поёжился. Кому ж приятно когда в тебя через прицел смотрят.
   Танк подъехал быстро и из него раздалась команда:
   - Оружие в сторону, руки в гору.
   - Ага счаззз! Вылезай не трону, разговор есть.
   Некоторое время ничего не происходило, потом откинулся люк на башне и показалась небритая физиономия испытателя-бродяги.
   Вышибала салуна зубами выдернул пробку-початок и щелкнул раскладным стаканчиком. Танкист спрыгнул с брони и водрузил на канистру видавшую виды грязную жестяную кружку. Живительная жидкость щедро плеснулась из бутылки и заполнила обе ёмкости для питья.
   - За встречу! - провозгласил первый тост Танк.
   Оба залпом влили в себя самогон. Танк крякнул, а бродяга блаженно выдохнул и потёр кончик носа пальцами.
   - Однако знатное горючее.
   - А то! Повторим?
   - Не вопрос! - откликнулся бродяга
   Оба бывшие военные хлопнули по второй.
   - А чего канистры пустые? - добродушно спросил, пыхнув перегаром, приезжий дезертир.
   - Да для хорошего человека добра не жалко. Только я вот не знаю, хороший ты человек или нет, - спокойно ответил суперсолдат.
   - А какой же для тебя человек хороший? - заинтересовался танкист.
   - Хороший человек добром за добро отвечает.
   - Я и так по доброте душевной согласен ваш городишко не трогать.
   - Ну какая ж это доброта, это элементарная порядочность, а вот если б ты поле там разминировал или тушенки ящик подогнал, это конкретное доброе дело, - филосовски рассуждал Танк разливая по-третьей.
   - А импортную тушёнку будешь?
   - Смотря чью.
   - Датскую.
   - Откуда дровишки?
   - Из лесу вестимо. Самолёт с европейской гуманитаркой несколько лет назад пропал. Ну, вот я его и нашёл.
   - А ещё что есть?
   - Боеприпас америкосовский.
   - Этого дерьма не надо.
   - Ну как знаешь.
   - Канистра самогона на ящик датской тушенки. По рукам?
   - По рукам, - согласился танкист и заначив остатки самогонки, полез в башню "летучего голландца".
   Танк проводил взглядом удаляющееся облако пыли и взяв пустые канистры, потопал к салуну. Бродяга не подвёл и как и обещал, вскоре появился с двумя ящиками датской тушёнки. Обмен состоялся. Немного погодя Вазелин подкинул "Летучему голландцу" работёнку, нужно было за мзду разминировать поле фермеру. В общем, вскоре бродяга стал появляться в салуне и даже рожу стал брить, но строго только в те дни, когда у него были деньги на бордель. Окрестные фермеры часто нанимали его просто вспахать поле. Плуги то старые везде валялись-ржавели, а пахать было не на чем. Техника в нерабочем состоянии, горючки нет, а лошади и быки, просто тракторный плуг не утянут. У каждого хитрого фермера был конечно самодельный ручной плуг. Только ручным плугом на конной тяге много не напашешь и так за день находишься, что к вечеру ноги из задницы выпадывают сами собой. В итоге, конкуренции танкисту было нуль и полная монополия. Бродяга как сыр в масле катался, по весне особенно. Каждый час у него был загодя расписан и даже график вспашки в салуне повесили, чтобы не гонять боевую машину на дальние расстояния. То есть, следующий на вспашку был ближайший территориально участок. Теперь каждый фермер в округе знал, что если нужно вспахать большую площадь, или разминировать ранчо, надо топать в салун Вудворта, чтобы сделать заявку и вписаться в график.
   Раз из проезжавшего гуманитарного конвоя вышел очкарик, и, зайдя в салун, начал показывать фотку бродяги посетителям и выспрашивать о его местонахождении. Хотя танкист в это время спал в усмерть пьяный под соседним столом, ни один завсегдатай, включая сидящих за этим же столом, не смог опознать его и тем более назвать его местонахождение. Очкарик ткнул фотку Вазелину, тот указал на Танка и посоветовал обратиться к нему, так как он здесь вышибала и соответственно он может опознать этого человека. Обрадованный охотник на "Летучего голландца" ринулся к салунному вышибале, который как раз занял позицию возле дрыхнущего танкиста. Танк долго держал фотку и рассматривал знакомую рожу, затем грозно обвёл помещение салуна взглядом. Оставив очкарика рядом со спящим танкистом он пошёл в дальний угол салуна и вытащил из тарелки с салатом пьяную морду местного алкоголика, сравнил с фото и не найдя сходства аккуратно положил обратно в салат. На этом вышибала не успокоился и вскоре выволок из-под стола обнимавшего швабру пьяного Джима. Его он и приволок очкарику радостно лыбясь.
   - Вот он, гад! Забирай!
   - Он же чёрный!
   - Отмоешь.
   - Он же негр!
   - Ты что расист?
   - Нет.
   - Ну и забирай.
   - Не он это.
   - А на фотку похож, одно лицо. Ну да там чистое, тут малость грязное, но похож ведь.
   Очкарик попятился, наступил на танкиста. Танк попытался вручить Джима со шваброй и шагнул следом запнув невзначай тело бродяги подальше под стол. Танкист, будучи спящим, такого к себе отношения не стерпел и повернул лицо в сторону охотника за дезертиром. Но опознать его тот не успел, так как сидящий за столом фермер случайно на это лицо наступил вонючим сапогом и накрепко припечатал ногу. Джим и швабра вскоре вновь приняли горизонтальное положение, а фотку Танк положил танкисту в карман после отъезда гуманитарного конвоя и очкарика.
  

День Рождения

День Рождения - праздник детства и никуда от него не деться.

Грустная народная мудрость

   Случилось хозяйке единственного в Вудворде борделя праздновать свой день рождения и откупить на сутки единственный в городе салун для этой благой цели. Сам бордель закрыли на клюшку, охранникам объявили выходной и всем коллективом утопали в салун.
   Всё пространство салуна было украшено надутыми презервативами. Не потому что день рождения у хозяйки борделя, а потому-что воздушных шариков не нашли, а презики были в изобилии, всех расцветок, запахов и форм. Надували и развешивали за литру самогонки Джим и Стив.
   Всему персоналу решили на шею чёрные бабочки навязать. Вырезали, нашили. Но у Танка была такой толщины шея, что бабочка не сошлась. Пришлось для его шеи отдельно бабочку выкраивать. Танк же был назначен ответственным за проведение праздничного салюта.
   Начали дамы праздновать конечно с шампанского, после него особенно легко пошёл самогон и Вазелин мгновенно взмок за барной стойкой. Не обошлось без жерв. Пробкой от шампанского чуть не вышибло глаз Стиву и бедолагу под довольный женский визг вынесли из салуна.
   Затея "попади пробкой в глаз персоналу" продолжилась. Вазелин обладал природной защитой, в его щёлочки пробка попасть физически не могла, хотя в теории, если сильно напугать...
   Суперсолдат просто успевал пробки ловить своей лапищей и стрелять в него пробками было неинтересно. Джим, не желая последовать за Стивом спрятал голову по примеру страуса, только не в песок, а в ведро, предоставив гостьям прекрасную мишень. Которую последние с удовольствием и расстреляли. Дороти наяривала на пианине что-то бравурное типа собачьего вальса. Вскоре всё помещение заволокло клубами табачного дыма, Танк поморщившись вставил пару фильтров себе в ноздри. Посетительницам вскоре наскучило просто пить и курить под музыку и они потребовали зрелищ. Между прочим вполне себе законное требование, ведь не хлебом единым жив человек. Шампанское быстро закончилось и стрелять в задницу негра стало нечем. Сами же себе они и придумали зрелище. Поймали и загнали на стол бедолагу Джима со шваброй и заставили его под собачий вальс поработать стриптизёром, используя вместо шеста швабру. Зрелище было так себе, потому славы и денег салунный уборщик-стриптизёр не снискал, за что с позором со стола был свергнут и вместе со шваброй изгнан из салуна.
   Танк спокойно взирал на безобразия дам, тем более, что всё было вперед оплачено. Одна из празднующих представительниц древнейшей профессии нетвёрдой походкой направилась к вышибале и выпустив в него струю табачного дыма поинтересовалась прокуренным голосом:
   - Мужчина, у Вас есть волшебная палочка?
   - Конечно есть, правда злые языки утверждают, что это ручной пулемёт системы Монгол-2, - ответил невозмутимо вышибала.
   Женщина переваривала ответ некоторое время, пытаясь сфокусировать взгляд где-то на уровне подбородка Танка. Но видимо этому мешала элегантная чёрная бабочка на шее огромных размеров. Ответ так и не дошёл до мозга, но дама спотыкающейся походкой направила тело в сторону барной стойки и описывая замысловатые синусоиды, до неё добралась.
   Следующей, заинтересовавшейся Танком особой была, обладательница трёх грудей. Она поинтересовалась как в Рассии справляют Дни Рождения и какие существуют традиции по этому поводу. Суперсолдат призадумался и начал объяснять:
   - Сначала именинника садят на стул и все вместе качают столько раз, сколько ему исполнилось лет.
   Идея была воспринята на ура и солидно выпившую хозяйку борделя погрузили на стул и начали общими усилиями подкидывать вверх. В результате, со счета несколько раз сбивались и начинали считать и подкидывать снова. Подкидывали слишком высоко, не учитывая высоту потолков в подвале, и напоследок забыли поймать.
   Не успели перебинтовать голову имениннице, а суперсолдат выдал следующий рецепт праздничного действа:
   - Теперь надо водить хоровод.
   Что такое "хоровод" никто не знал, потому пришлось вышибале показать, как его водить, взявшись за руки.
   Пьяные накрашенные тётки в коротеньких платьях с огромным декольте и на высоченных каблучищах хоровод стали водить весьма весело. Сначала вели его сразу в две стороны, но потом разобрались и пошли по часовой стрелке. Только недолго. Алкоголь подкашивал ноги и время от времени то одна, то другая дама выпадала из хоровода увлекая держащих её за руки подруг. Учитывая, что не все уже видели предметы мебели и двигались рывками и по весьма экзотичным траекториям хоровод водили долго. При этом громко полагалось кричать "Каравай!". Кричать и визжать у отдыхающих, празднующих получалось хорошо, особенно при падениях, а вот "Каравай!" кричать не удавалось и кричали в основном "Хеллуин!".
   После весёлого хоровода самые стойкие, в смысле устойчивые на ногах, приступили к очередному действу, а именно к вручению подарков и дёрганию за уши столько раз сколько имениннице исполнилось лет. Стоически вынеся двух поздравляющих, хозяйка борделя поняла, что её уши не выдержат всех физически. Но желающие вручить подарок уже образовали очередь. Объяснить им что либо было уже бесполезно и поздравляемая обратилась в бегство.
   Поняв, что следующий раунд праздника наступил, не успевшие вручить подарок дамы спешно организовали погоню за убегающей пьяной тёткой со свистом и визгом. Со стороны это было похоже на соревнования по американскому футболу.
   Зажав уши по салуну несётся, преодолевая препятствия, именинница, наперерез и следом за ней все кто жаждет до неё дорваться. Однако дважды сбиваемая вышедшими наперерез отдыхающими, хозяйка борделя показала отменную прыть и лишившись каблуков на обеих туфлях, прорвалась к единственному окну салуна, через которое благополучно нырнула наружу. В окне тут же застряли, мешая друг другу, две солидные задницы в стрингах, остальные преследователи, поняв, что этот путь наглухо перекрыт, рванули через дверь. Застрявшие в окне болтали ногами в чулках, пинали друг дружку, в общем, Танк даже не пытался к ним подойти. В конце концов, устанут, пообвиснут, тогда можно и вытащить.
   Не все ушли в погоню. Большая часть живописно составляла одно целое с обломками интерьера салуна. Некоторые даже продолжали двигаться в разных направлениях. Те, что хотели ещё выпить двигались в основном к барной стойке, где щедро разливался рукой Вазелина самогон. Остальные бесцельно передвигались описывая как подбитые корабли окружности.
   Некоторое время было относительно спокойно, только по городку носилась визжащая толпа. Но не изловив именинницу погоня вернулась в гостеприимное лоно салуна, чтобы продолжить веселье. А так как у барной стойки места были заняты не принимавшими участие в погоне дамами вскоре между прибывшими и занявшими места произошёл конфликт, немедленно переросший в потасовку с рванием волос, царапанием лиц и кусанием тел. В ход пошли каблуки и части мебели, а также пустые бутылки. Вакханалия продолжалась и вскоре победила сторона, участвовавшая в погоне, т.к. среди последних были наиболее способные хоть к каким-то действиям. Завоевав барную стойку отмечание дня рождения продолжалось.
   Дабы происходящее не скатилось к элементарной штатной пьянке, Дороти заиграла на пианине "Хепибёзди". Почин был принят и несколько пьяных глоток в клубах табачного дыма затянули "Хепибёзди". Дороти пришлось играть на бис раз шестнадцать, пока все не нахепибёздились до хрипоты.
   У Танка вскоре началась работа. Он начал таскать отдыхающие женские тела в туалет, т.к. самостоятельно они туда добраться не могли, а нужно им туда было срочно. Таскал он их сначала по одной штуке, но вскоре плюнул и стал таскать оптом, тем более, что нуждающихся в его помощи становилось не меньше.
   Тем временем праздник подошёл к своему апогею и в салун вынесли на громаднейшем подносе, больше смахивающем на носилки, главное блюдо дня - именинный торт со свечками. Чтобы прочувствовать момент, свет потушили. Так как пекарни в Вудворте не было и не было уже давно, торт, учтя пожелания именинницы, сделали из мяса. Нажарили стейков, огромную гору. Водрузили это всё на противень, облили острым кетчупом для красоты и воткнули свечек по числу лет. Всё как и положено.
   Под довольный рёв персонала публичного дома торт был внесён и водружён посреди разгрома прямо на пол. Столов целых к тому времени просто не осталось. Именинницы не было и под торжественное брямканье пианины свечи задули общими усилиями, при этом одна из задувающих, не удержалась и грохнулась на торт сверху. Это послужило сигналом для его растерзания, тем более, что выпивающие к тому времени успели проголодаться, подравшись у барной стойки. Так как свет и свечки потушили, то борьба за торт разгорелась нешуточная. Нельзя забывать, что острого кетчупа на торт не пожалели, потому, когда свет всё же был включен, салун напоминал кадр из фильма ужасов о людоедах. Кругом валялись в живописных позах измазанные кетчупом женские полуприкрытые тела и куски мяса. Причем совершенно счастливая среди тел восседала на полу Дороти жуя стейк, в качестве наиглавнейшего каннибала.
   Воспользовавшись выключением света, подобрался к окну Джим и ...отомстил за все свои именинные страдания, хотя бы двум участницам.
   По мнению отмечавших, праздник вполне удался. Именинница пришла в себя только на следующий день далеко от Вудворта и ничего не помнила. Остальные участницы также страдали временной амнезией, поэтому считали, что День Рождения удался.
   Заранее договорившись с фермерами, барышень вывозили домой оптом, навалив на телеги. За целостностью доставки следил, зевая, суперсолдат. Фермеры недоумевали, что за оргия была в салуне, раз вывозят столько окровавленных женских тел. Но раз заплачено виски, то никто не спорил и лишних вопросов не задавал. Весь следующий день салун не работал, оправляясь от празднества. Больше всего было сломанных каблуков и лопнутых презервативов.
  

Кино

- Ты меня разоришь! Кто оплатит всю эту многочисленную массовку!?

- Не волнуйтесь, я распорядился выдать боевые патроны.

Диалог на съёмках фильма "Сталинград"

   Погода в Вудворде стояла солнечная, воняло трупами подорвавшейся на минах скотины. По загаженным улицам брели за порцией виски к салуну "Стакан гранёный и ствол воронёный" трясущиеся обыватели в живописнейших лохмотьях. Недалеко продавали своё потасканное тело в борделе местные проститутки. Зеленели на солнышке идеально ровные борозды картофеля, на обнесённом колючей проволокой огороде Танка. Вместо пугала сидел на колу задницей пристреленный перед данной процедурой при попытке кражи картошки местный бомжара. На его голове тоскливо сидела ощипанная ворона и время от времени клевала его мёртвую голову в лобешник, типа куда лез дурень.
   Порыв ветра сдул пернатую падальщицу. Винтокрылая машина уселась как раз напротив двери салуна. Из нутра вертолёта бодренько выпрыгнуло четверо основательно вооружённых боевиков в полной экипировке. За ними показались граданские с цифровыми камерами, которые начали снимать всё подряд, и наконец вышел хлыщ с солидной серьгой в ухе и обтягивающих задницу кожаных штанах по последней рассейской моде. Хлыщ поперхнулся местными миазмами, закрыл нос надушенным платочком в кружевах и в сопровождении двоих вооруженных пиплов двинулся в салун. Гражданским попал в кадр зачучелённый бомжара и они резко перестали снимать, заозирались по сторонам и быстренько скрылись в вертолётное нутро.
   Тем временем Танк исполнял свои прямые обязанности салунного вышибалы, то есть, приставил к башке хлыща пистолет и разоружал сопровождавших его лиц. Хлыщ заметно сбледнул с лица. Вояки, его сопровождавшие, были шибко накачанные, потому туговато соображали, но оружие всё ж сдали. Вся троица под дежурное "Вэлком!" была пропущена внутрь салуна. Дороти ради такого случая блямкнула на пианине собачий вальс. Местные типажи уставились на троицу пропитыми зенками, соображая, что бы у них слямзить. Вазелин улыбнувшись во всю ширину физиономии растянул лыбу так, что глаза представляли собой две горизонтальные щёлочки. Как он умудрялся через них видеть непонятно. Видавшей виды тряпкой он протирал барную стойку. Впрочем до стойки троица не успела дойти, так как прямо им под ноги ухнул в порыве чистоплотности ведро воды местный уборщик салуна Джим. Мутная жижа хлынула, смывая грязь и перекатившись через обувь вошедших, растеклась по салуну. Наверно хлыщ поджал пальцы на ногах. Негр, тем временем, вооружась шваброй погнал грязную волну вновь на троицу новых посетителей. Если бы мог левитировать, хлыщ бы воспарил над поверхностью, но он не умел, а потому с ужасом ждал второго цунами на свои ботинки от московского кутюрье.
   Спас ситуацию Вазелин, кивнувший еле заметно своему товарищу по самогонному бизнесу. Набравший приличную скорость Джим был решительно остановлен в шаге от хлыща, развёрнут на 180 градусов и получив солидное ускорение в точку пониже спины от ботинка вышибалы, умчался в противоположную сторону, размазывая шваброй грязь. Пространство за стойкой занимал спящий забулдыга, принявший уже с утра на грудь. Как по волшебству тело спящего было перемещено под ближайший столик.
   Троица достигла барной стойки. Одним движением Вазелин выставил три солидные кружки в которые из бутылки мутного стекла была розлита жидкость со специфичным запахом.
   - Виски! - торжественно возвестил бармен-Вазелин.
   У сопровождавших хлыща вояк зачесались носы, и руки сами потянулись к кружкам. Но под взглядом своего босса взять виски они не посмели.
   Китаец расценил их телодвижения по-своему и улыбнувшись широко, гаркнул:
   - Са сёт салуна!
   Сзади Танк прогудел в спины троицы:
   - Халява, сэр!
   Откуда-то снизу из-под барных разнокалиберных стульев к кружкам тут же потянулась грязная рука Стива. Но Вазелин был начеку и не стесняясь вдарил по грязной загребушке бутылкой. Раздался обиженный вяк и рука змеёй уползла обратно под стулья.
   Хлыщ не решился облокотиться о грязную стойку, взмахнул платочком и заговорил с Вазелином:
   - Я режиссер Бондарчук самый младший.
   Далее следовала пауза. Китаец преданно заглянул самому младшему Бондарчуку в глаза и улыбался. Танк стоял за спинами троицы и озирал пространство салуна, ища непорядки. Обыватели салуна по-прежнему занимались своими делами, не проявляя интереса к беседе.
   - Я режиссер Бондарчук самый младший, - повторил хлыщ.
   - Я слысал, - ответил, наконец, Вазелин.
   - Господин Слысал, мне импонирует местный колорит и я хотел бы обговорить условия сотрудничества. Необходимо снять внутренность вашего заведения и обывателей.
   - Нииинато меня снимать, - китаец боялся засветиться.
   - И я тоже против, - поддержал Танк Вазелина.
   - Господа, я предлагаю неплохие деньги, - удивленно проронил режиссер.
   - Нельзя нам отсвечивать, - подытожил Танк.
   - Да это всё пустяки, сами Ваши физиономии мы изменим, немного компьютерной графики и вас родная мама не узнает, - обрадовался хлыщ.
   - Тогда мы не против подработать, откликнулся суперсолдат.
   - Мне ещё нужна местная массовка.
   - Будет! - безапелляционно заявил вышибала, - сколько нужно столько и будет.
   Бондарчук самый младший профессионально окинул Танка взглядом и выдал:
   - Вот Вас бы господин...ээээ...
   - Танк, - подсказал Вазелин.
   - Замечательное имя! Вставим в сценарий. Хотелось бы Вас задействовать в сцене драки. Будут китайские каскадёры, глазки им потом компьютерщики нарисуют. Вы не тушуйтесь, всё должно быть натуральным, бейте их как обычно бьёте! Знаете-ли, не нужно стесняться.
   - Обычно я насмерть бью, - пробасил в недоумении Танк, - но если надо постараюсь не насмерть.
   - Вот и договорились, финансовую сторону обговорите с администратором, о дате прилёта съёмочной группы вас известят.
   - Договор нужно скрепить, - преградив дорогу, прогудел вышибала.
   На барной стойке появилось ещё две кружки с самогоном. Одну из них сграбастал Танк, а другую взял Вазелин. На этот раз охранники режиссера успели сграбастать вожделенную жидкость. Самый младший Бондарчук взял свою посудину, поморщившись, протёр край платочком.
   - До дна! - скомандовал Танк и опрокинул в себя кружку.
   Его примеру последовали все, кроме хлыща. Тот медлил. И ему помогли. Вышибала запрокинул ему голову и выверенным движением влил в него всю кружку до капли. Глаза режиссера широко раскрылись. Из глотки пыхнуло перегарищем. Он судорожно пытался поймать воздух ртом, как рыба, выброшенная на горячую сковородку из воды.
   - Закуси! - посоветовал вышибала и бармен ловко швырнул на несвежую тарелку шматок мяса с салом.
   - Стейк! - пояснил китаец.
   Участливый Танк подцепил плохо прожаренный шматок мяса грязными пальцами и сунул его в рот режиссеру. Тот клацнул челюстями и его зубы намертво застряли в стейке. Так с торчащим куском изо рта он и поспешил ретироваться на вертолёт.
   К означенному сроку весь цвет Вудворда явился на съёмку фильмы. Администраторы отвалили Вазелину дикое количество бабла и тот велел Танку постараться. Тот и постарался, даже на всякий случай пригнали скотину с окрестных ранчо. Судя по сценарию очередной шедевр назывался "Гуманитарный конвой". Душещипательная история, про героически пробивающийся сквозь озлобленных америкосов рассейский конвой с лекарством для местных больных детишек. Конечно полная лажа, однако бабки под проект выделили и надо было их осваивать.
   Сами съёмки заняли не так много времени, как ожидалось, всех обывателей просто засняли, то бишь оцифровали, а дальше их должны были разместить и отретушировать операторы и компьютерщики как им надо. То же и с окрестностями городка и внутренностями местных заведений. Единственную сцену драки в подвале тоже сняли быстро. На Танка ринулась толпа одетых в новенькую америкосовскую форму с наградами и нашивками китайцев. Орали они "Фак Раша!". Суперсолдат, не запыхавшись, быстренько раскидал их всех, при этом поломал немало костей и почти всех узкоглазых каскадёров увезли на вертолётах скорой помощи.
   Пиротехники начинили пару сараюшек взрывчаткой и живописно подорвали. Скотину-мутантов тоже прогнали на заднем плане. Вазелин предлагал снять местный смерч, но киношники сказали, что смерч компьютерщики уже сманстрячили в графическом режиме и он им в натуральном виде не нужен. Проституток тоже снимать не стали, типа чтоб бабла больше сорвать на фильму и детей будут пускать, и непотребство цензура не пропустит. Порадовали охранники всей этой киношной братии, спустившие приличные деньги в местном борделе и салуне. В вертолёты многих стражей пришлось забрасывать вместе с оружием в совершенно бессознательном состоянии. На протяжении примерно месяца в закоулках Вудворда находили пьяных киношников и отправляли с очередными гуманитарными конвоями на ближайшие военные базы рассейских миротворцев.
   Фильм, благодаря реалистичным видам америкосовского загона и мелькавшим на заднем плане небритым пропитым рожам местных забулдыг прошёл в кинопрокате на ура и Бондарчук самый младший даже получил солидную премию на рассийском кинотавре за лучшую режиссуру.
   Зрители долго гадали, что за новый актёр усердно бил морды в мрачном подвале, но компьютерщики так основательно замазали физиономию суперсолдата шрамами и наколками, что узнать его оказалось не под силу даже отъявленным киноманам. На кинофорумах сошлись во мнении, что это либо известный актёр Безногов, либо кто-то из молодых и неизвестных.
   Миротворцы в американском загоне, посмотрев очередное творение отечественной киноиндустрии, знакомые виды узнали и вскоре в салун "Стакан гранёный и ствол воронёный" зачастили посетители, чтобы попить из той же кружки, из которой пил Бондарчук самый младший.
   Вазелин с радостью и наливал в ту самую кружку, даже не мыл её. Он вообще воду экономил и предпочитал посуду просто слегка протирать грязной тряпкой.
   На стене сзади барной стойки после кинопоказа гордо красовался прибитый к стене ржавыми гвоздями, спёртый шустрым барменом режиссёрский носовой платок с кружевами. Вазелин даже поднял цену на стейки и в оправдание всем говорил, что жарит стейки только на той самой сковородке, на которой жарил стейк для прославленного рассейского режиссёра, оттого они фирменные и стоят дороже.
  

Таракан

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и усатый
Та-ра-кан!
Таракан, таракан,
Тараканище!

"Тараканище" детская сказка в стихах Корнея Чуковского

   Единственное окошко салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный" было наглухо заткнуто, чтобы не пропускать света. Бедняга Джим с утра до вечера драил пол. Несмотря на эти ухищрения под ногами продолжало противно хрустеть, а вонь стояла просто безобразная. Городишко Вудворд накрыло нашествием чёрных сверчков, как и весь штат Оклахома американского загона. Сами по себе эти тварюшки не кусались, но вскоре начали массово подыхать от отсутствия корма и их трупы хрустели под ногами и гния жутко воняли. Местные фермеры-старожилы уверяли, что и до апокалипсиса это было обычное явление, но тем не менее, вонь и хруст доставляли неудобства.
   Появилась дочка Стива, расположилась напротив вышибалы и уставилась на него влюблёнными наглыми разноцветными глазами. Танк никак не отреагировал на её внимание. Пусть пялится, лишь бы работе не мешала. Ребёнок, что с неё взять. Гормон играет.
   Ребёнок поколупал в носу, вытер содержимое о подол и ничтоже сумняшеся потопал к объекту воздыхания. Объект проигнорировал приближение к себе абсолютно неинтересного субъекта. Для местных дочка Стива вполне себе "созрела", но для Танка она была дитя дитём и потому в разряд женщин не входила, а находилась в его иерархии где-то поблизости от местных насекомых. Да воняют и хрустят, однако относительно безопасны.
   - Танк, а Танк? - местное насекомое в юбке с соплями попыталось обратить на себя внимание.
   Вышибала не отводя взгляда от подозрительных клиентов чуть кивнул.
   - А у меня есть тайна! Хочешь покажу?
   Танк даже не усмехнулся такой наивности. Какая у насекомого может быть тайна? Однако на то он был и суперсолдат. Шлем чуть сдвинулся и молодая особа была просканирована сразу в нескольких спектрах. Данные мгновенно были обработаны и поступили в мозг Танка. Ничего интересного там не было.
   - Оно тебе надо? - с ленцой процедил объект воздыхания.
   - Я тебе первому покажу, больше никто не видел, - с таинственной улыбкой выдала дочка Стива.
   Не ну наивность же должна тоже иметь какие-то пределы. Опять же люди кругом и работает он.
   - Ну так я принесу? - настойчиво заглянула в шлем девчушка.
   Танк призадумался над тем, что же она "принесёт". Значит она имела в виду какую-то вещь. Уже интересно. А вдруг пакость какая.
   - Объём?
   - Шарик из-под киндера.
   - Тащи.
   В шарик из-под киндера много взрывчатки не запихаешь, опять же он его издали ещё просканирует, да и по запаху можно определить взрывчатку.
   Вскоре воздыхательница вернулась с зажатым в кулаке маленьким цветным шариком. Судя по скану в шарике взрывчатки не было. Значит мусор. Интерес к шарику пропал.
   - Только ты его не прибей, - предупредила девчушка и приоткрыла шарик.
   Из шарика высунулись усы и зашевелились. Танк настроил шлем на увеличение и увидел наконец экземпляр вражьей техники.
   - У антенны нашла? - спросил он.
   - Да, - удивлённо ответила дочка Стива, - он не настоящий.
   - Знаю, давай сюда.
   Спрятав шарик в карман вышибала опять застыл на месте и только раз переместился на шаг чтобы дать Джиму помыть под собой пол. После закрытия салуна Танк раскурочил осторожно вражьего таракана. Судя по содержимому, был он местным америкосовским изделием. Наверняка до антитеррористических войн ещё собранным. Вряд ли нынешние на такое были способны. Однако кто-то его эксплуатировал. Псевдонасекомус был миниатюрным роботом-шпионом собирающим информацию, для передачи он цеплялся к антеннам. Больше всего в таракане-шпионе заинтересовало Танка маленькая капсулка с капелюшкой жидкости. Для анализа вышибала развёл каплю на ведро воды и капнул каплю разведенной воды себе на язык. Конечно он не полевая лаборатория, но яды и всякую боевую химию различать был обучен. Ощущения определили гадость как средство удара по мозгам с временным эффектом. То есть таракашка ещё и кусался. Эх жаль капля маленькая. Нужно было на каком-нибудь алкаше испытать. В Танке вспыхнул азарт охотника. Владельца таракана следовало изловить и обезвредить.
   В качестве наживки выступила десятилитровая канистра с самогоном посредственного качества. Можно было на канистру посадить жучка и отслеживать по её передвижению местонахождение злыдня, но вот сумневался вышибала салуна, что имея тараканов-шпионов, их хозяин не проверит канистру на наличие жучков. Потому в самогонку была вброшена чудовищная доза слабительного.
   Ночью канистра была злодейски зарыта неподалёку от антенны. Прошло три дня. На четвертую ночь канистра сделала ноги. Как назло пошёл дождь и все следы смыло начисто.
   Взяв у местного фермера шестиногого мерина, суперсолдат в боевой экипировке потратил целый день на объезд окрестностей. Однако искомого запаха не учуял. То же было и на следующий день. На третий день мерин уже недобро покосился на обвешаного боеприпасами Танка и тот сразу расхотел куда-то ехать. Вазелин выел плешь за утерю канистры. Следующий обнюхивательный объезд случился только после недельного перерыва. Но результатов не дал. Запах был уже старый и по его нахождению была уже покинутая засранцем нора с обгаженной канистрой. Вазелин канистре обрадовался. А вот его партнер разозлился. Три дня в седле и всё впустую. Обгаженая канистра требовала отмщения и мстя была страшна.
   Население Вудворда было предупреждено о всеобщей эвакуации и осталось на месте наплевав на предупреждение. Вскоре через городишко прошёл очередной караван с которого выгрузили аж три полные грузовика коробок. Стив и Джим, под чутким руководством Танка в последующие дни скурпулёзно расставляли ящики парами по периметру всего городка и соединяли их проводами.
   И вот настал момент истины. Из ящиков раздалось:
   - Раз! Раз! Контрабас! (вообще-то суперсолдат загнул совсем не то слово, но в рамках приличий пусть будет музыкальный инструмент)
   - А теперь специально для тараканов мы включаем полное собрание произведений сурового еврея Рамштайна!
   Ради прикола возле одного из динамиков была выставлена пустая стеклянная бутылка. Так вот после первых же звуков из динамиков она не выдержала и взорвалась каскадом стеклянных брызг. Вообще от звуковой атаки у всего живого уши свернулись в трубочки. Кто не зарылся на три метра в землю, пожалел, что имеет уши. Суровые усатые тараканы и убелённые известкой сверчки кинулись из всех щелей подальше от кошмарных звуков. Всё-таки древние насекомые и делать вовремя ноги, вбито в их маленькие мозги надёжно. А вот тараканам - шпионам данный вид опасности был неведом и механические тварюшки запредельных децибел не выдержали.
   Ради чистоты дезинфекции Танк действительно прокрутил полностью собрание произведений сурового еврея Рамштайна и наступила тишина. Жители Вудворда всерьёз считали, что наступила не тишина, а просто их барабанные перепонки наконец-то полопались.
   Динамики собрали и упаковали. Вскоре их должен был забрать возвращающийся гуманитарный конвой. Танк отыскал маленькое тельце псевдонасекомуса и препарировал машинку. К его неудовольствию оказалось, что микрофоны на таракане выгорели начисто, и сам он был солидно контужен, но видеокамера не пострадала. То есть вражина оглох, но не ослеп. Остатки таракана были в негодовании расплющены кулаком.
   Со следующим караваном пришли два баллона с гелием и коробки с дешёвыми лазерными указками. Гелием безотказные Стив и Джим под насмешки общественности надували презервативы. К рвущимся в небо презервативам всех цветов радуги Танк привязывал пучки лазерных указок. Этой ночью городок Вудворд штат Оклахома мог наслаждаться импровизированным лазерным шоу. В темноте над городком парили сотни лазерных указок и крутясь, чертили по земле лазерами невообразимые траектории загогулин.
   И в этот раз вышибала отыскал зловредное насекомое. Насекомое попыталось впрыснуть ему капельку гадости. К удовлетворению Танка в этот раз камера была уничтожена. Маленький шпиён оглох и ослеп, а значит, стал абсолютно бесполезен, хотя продолжал ползать и передавать сигнал. Только информации теперь передавалось нуль. Правда нескольких жителей маленькие мерзавцы покусали и от тех укусов покусанные взбесились на время и даже кое-кто в драке сломал пару костей. Но на этом эпопея с тараканами закончилась, хотя время от времени помехи в работе антенны выдавали передачи маленьких негодяев своему незадачливому хозяину.

Массаж

Тяжела и неказиста жизнь бюджетного массажиста!

Народная мудрость.

   Танк сморкнулся в пыль и перевернулся на другой бок. В люк постучали камушком. По ходу уже наверху рассвело. Иначе бы местные алкаши не стучали в люк. Наверняка это Джимм принёс мешок пластиковых бутылок. Этого пластикового дерьма в округе на помойках было ещё на несколько поколений. Время от времени конечно случались пожары и все окрестности Вудворда затягивало густой пеленой вонючего дыма. Местные жители не имеющие противогазов и носовых фильтров закрывали носы тряпками. Вставать не хотелось. Салун был открыт до поздней ночи и Танку здорово хотелось спать, потому он не раскрывая глаз, нащупал возле себя кроссовок и швырнул в напарника.
   Послышался мат и обувка пролетела в обратку. Вазелин тоже не хотел подниматься. В темноте конечно узкоглазый прокосил. Танк улыбнулся и продолжил спать.
   - Тук! Тук! - вновь раздалось сверху.
   Конечно при необходимости рассейский суперсолдат мог спать стоя по стойке смирно с открытыми глазами и под грохот атомного взрыва, но прибегать к суперспособностям просто так без всякой причины не хотелось. А какой же солдат не любит поспать. Танк стоически продолжал типа спать.
   - Тук! Тук! - не унимались утренние дятлы.
   Почему-то вспомнился раздел пособия по пыткам на главе "Древнекитайские пытки водой". Ах да, там выбривали макушку и капали холодной водой на темечко.
   - Тук! Тук! ТУК!!!
   Танк задумался над идеей бросить осколочную гранату утренним посетителям. Если бы для этого не нужно было вставать, он бы её обязательно бросил. А потому он бросил в своего напарника второй кроссовок.
   Результат броска не заставил себя ждать. Так как кроссовок Вазелин в темноте не нащупал, в сторону Танка полетело всё, что попалось под руку китайцу. Гремело при падении знатно. Танк проснулся, а потому разозлился.
   - Вашу мать! - сказал суперсолдат, открывая люк.
   Парочка дрожащих алкашей ничего сказать не успели. Схлопотав удар кулака, они срочно умчались по направлению к ближайшей куче мусора, где и притихли. Суперсолдат уже хотел веруться досыпать, как на его глаза попалась новая новёхонькая вывеска из стоящей неподалёку палатки.
   "Массаж и парикмахерские услуги" - гласила вывеска. Странно, что смерчем не унесло, видать новенькие. Надо было срочно разведать. Потому как после смерча разведывать будет некого. Пришлось спуститься и одеть снаряжение. Мало ли кто поселился поблизости. Может это маньяк-людоед.
   При сканировании тепловизором выявилось два человека. Из огнестрела в палатке ничего не обнаружилось, что само по себе в здешних местах подозрительно. Зато холодного вооружения судя по картинке металлодетектора хватало с избытком. Танк поднапрягся, не любил он метателей ножей и другого колюще режущего инентаря, хотя сам мог прицельно метнуть во врага даже гнутый гвоздь. Любовь к остроотточеной сапёрной лопатке инструкторы в рассейской армии вбили в него так глубоко, что беря в руку черенок он уже чувствовал большое желание съездить кому-нибудь по черепушке.
   У входа в палатку Танк топнул ногой несколько раз, чтобы привлечь внимание.
   - У нас колокольчик, дёрните за веревочку! - послышалось из палатки.
   - Ага, щаз. Чтобы мне направленным взрывом руку оторвало! - подумал Танк.
   Втянув ноздрями воздух никакого подозрительного запаха взрывчатки он не обнаружил, зато запахов всяких масел и парфюмерии в палатке было предостаточно чтобы отбить нюх у любой служебной собаки. В такой атмосферке даже мешок героина можно спокойно мимо собаки пронести и не учует. Ну чтож, придётся дурь найти, а новых наркопродавцов выгнать, конкуренты им с напарником здесь в Вудворте ни к чему.
   Примерно так поразмыслив, суперсолдат перещёлкнул затвором пулемёта погромче и рявкнул:
   - Лапы в гору и на выход по одному, у входа мордой вниз! ГОУ!!!
   Полатка затрепыхалась, послышался шёпот, в щёлочку выглянул глаз и уставился в воронёный ствол наставленного на него тяжёлого пулемёта системы Монгол-2. Видимо глаз увидел достаточно. Так как тут же скрылся и судя по показаниям металлодетектора, обладатель металлодетектора спешно начал размещать метательные ножи всевозможных форм и размеров по своему телу и телу второго обитателя палатки. Танк тщательно запоминал расположение каждого ножа на телах объектов. По-хорошему, надо было бы положить наркодиллеров прямо сейчас, превратив палатку в дуршлаг. Но жаба великая тварь, задавила! Палатка небось бабок стоит. Добротная армейская вещь, хоть и америкосовская.
   Наконец обитатели откинули полог и вышли сдаваться-валить напавшего. Не на того напали!
   Первой вышла женская щуплая фигурка, на теле которой было всего-то четыре метательных ножа. А вот за ней топал улыбающийся дядька с целым арсеналом. Косил он типа под индуса или сектанта. Одежда одним куском была на него намотана хитрым образом и скрывала ножички. Зря он скрывался, тяжёлый пулемет прошил бы обоих наркоторгашей как промокашку и забрызгал бы всю палатку, да и саму палатку прошил бы. Танк прикидывал, как бы укокошить наркоторговцев с наименьшими повреждениями и желательно разом. Может одной пулей в шашку стрельнуть, а пару дырочек и зашить можно, но мозгами ведь всю палатку забрызгают.
   Псевдоиндус тем временем уже вытащил за девушкой нож и теперь смещался чтобы поудобнее кинуть его, внимательно изучая уязвимые места суперсолдата. Танк тут же сместился в противоположную сторону, немного в бок. Нужно было со снайперкой залечь и выманить их под выстрел из палатки.
   - Руки ап! - рявкнут обладатель тяжёлого пулемёта.
   Девушка подняла руки. Конечно она же не метательница ножей. Уже интересно. А ещё Танк заметил, что хоть он и сместился, а девушка продолжала смотреть туда, где он находился до тех пор, пока он не крикнул. Слепая! Это уже хорошо, значит её просто используют как прикрытие. У метателя ножей боевого шлема с несколькими спектрами ведь на голове нет. Это его и сгубило. Суперсолдат опустил левую руку и чуть сдвинулся, чтобы её не видно было из-за девушки. Вытащил левой рукой боевой нож рассийского десантника и шагнув приставил к горлу ножеметателя, который конечно не ожидал почувствовать холод металла на своём кадыке. Он просто не ожидал, что его атакуют так банально и с той стороны которая была типа прикрыта девушкой. Шея у девушки тоненькая и нож лишь чуть царапнув упёрся остриём в кадык лжеиндусу.
   - Нож на землю и ручёнки вверх, чтобы я их видел, андестенд? - произнёс в сбледнувшую слегонца морду русский.
   Наркодиллер не стал испытывать судьбу и бросил железку, а руки поднял. Пока девушка испуганно зажимала порез на шее, её напарничек был разложен в пыли и быстро обезоружен. Вскоре и с девушки были сняты четыре метательных ножа. За неимением наручников любитель метательных ножей был связан по рукам и ногам куском колючей проволоки. Больно, но терпимо. А куда денешься, терпел.
   Палатка действительно оказалась добротной вещью. Однако наркоты при тщательном обыске не удалось обнаружить. Вывод? Наркота на самих дилерах!
   Да ладно! Там и щупать то было нечего по мнению суперсолдата. Однако и на обоих торговцах дури не было. А Танк даже в задницы заглянул и кишки на всякий случай просветил, вдруг они их проглотили в упаковках. Всяко может быть. За этим занятием его и застал Вазелин.
   - Ты тиво нат лютями истиваися? - в удивлении вопросил китаец, опорожняя в пыль мочевой пузырь.
   - Это наркоторговцы, только наркоту не могу никак найти, видно заначку суки сделать успели, - отвечал напарник.
   - Пытать ната, - просто распорядился Вазелин, застёгивая прорешку на штанах и запахивая полу халата.
   - Ща! - тут же среагировал Танк.
   Он перевернул голого псевдоиндуса на спину, уселся сверху поудобнее и начал двумя пальцами давить тому на глаза.
   - Говори падла, куда наркоту дел?! - пробурчал новоявленный палач.
   - Говоли, а то хусе путет? - помогал Вазелин.
   - Ноу, наркотики! Ноу! - завопил испытуемый.
   - Да как же ноу, когда вы все парфюмом провоняли? Я бы давно унюхал наркоту если бы не вы запах не отбивали гады! - возразил Танк, продолжая давить на глаза наркоторговцу.
   - Ноу!!!!!!!!!!! - продолжал орать лжеиндус.
   Девушка лежала голышом на ворохе одежды и наверно ждала банального изнасилования. Оба самогонщика были заняты выпытыванием заначки.
   Наркодиллер вскоре вырубился так и не выдав тайны. Внимание тут же переключилось на девушку. Выдавливать глаза и так незрячей было не комильфо, потому Танк послал Вазелина за зажигалкой и сигарой.
   - Сейчас тебя слепая будем жечь, пока не скажешь где наркота, - пообещал Танк.
   - Ноу наркота! Массаж! Я массаж! - заверещала девушка.
   Из-за ближайшей мусорной кучи показался Джим с большущим мешком пластиковых бутылок за спиной. Топал он прямёхонько к салуну "Стакан гранёный и ствол воронёный". При виде вышибалы обрадовался как отцу родному. Знал зараза, что рано приходить бесполезно, но топал, чтобы очередь занять, а тут такая удача - самогонщики уже на ногах.
   - Хай, Танк! Виски!?
   - Погодь с виски, - обломал его суперсолдат.
   - А эм хайдрессе! - крикнул очухавшийся псевдоиндус.
   - По-человечьи говори, - пнул по рёбрам вопящего Танк, не со злобы а так слегка для порядку.
   - Он говорит, волосы чик чик, - Джим показал палцами чикающие ножницы.
   - А я балерина с леблядинного озера, - возразил вышибала.
   Джим почесал давно заросший подбородок.
   - А ну подымайся ка, специалист хренов, ща мы тебе проверочку устроим, - довольный выдумкой Танк, рывком поднял лжепарикмахера и распутав проволоку сунул тому в руки найденный в палатке ножницы.
   Джим уселся прямо задницей в пыль, а голый чувак с ножницами начал быстро его оболванивать.
   Когда с раскуренной сигарой в зубах показался из салуна Вазелин, негр уже имел вполне себе приличный вид. Ворох срезанных волос высился целой копной.
   - Брей! - приказал суперсолдат.
   Намылив Джиму морду по самые глаза, голый парикмахер быстро заработал лёгкой бритвой. Вскоре чёрного алкоголика было не узнать такой презентабельный вид он обрёл. Вазелин забыл про торчащую у него во рту сигару и та благополучно затухла. Последней каплей было опрыскивание алкаша благородным одеколоном. Джим даже рот открыл в надежде что туда залетит пара капель.
   - Если и массажистка окажется не фальшивой, то я действительно балерина с леблядинного озера, надену белые чешки и белые колготки, - в удивлении протянул Танк.
   - Я пловелю! - сразу же оживился китаец.
   - Я! - попробовал вставить Джим.
   - Ну, уж хрен! - отрезал вышибала, - в очередь, сукины дети!
   Массажистка оделась при помощи парикмахера, Танк стянул с себя тельник и вскоре блаженствовал под нежными и умелыми руками. Расслабун и кайф был полнейший. Видимо массажистка старалась вовсю, пытаясь доказать свою непричастность к делам наркоторговцев.
   По словам парикмахера выходило, что двигаются они аж из Калифорнии из района возле мексиканской границы. Там много народа скопилось у пограничной стены и все согласны на любую работёнку. Цыгане промышляют там своими незаконными делишками. Схема примерно такая. В Рассии покупается убитое в хламину заводское или фабричное оборудование по цене мусора. Мусор транспортируется в Америкосовский загон, типа для складирования по гуманитарной программе "Работа в обмен на еду". Смысл дать американцам возможность поработать на сортировке мусора за еду из просроченных или подпорченных продуктов. На самом деле в загоне умельцы ставят большую палатку посреди пустынного места, обносят её колючкой, в палатке ставят станки и набирают рабочих из местных.
   Почему не рабов? Потому-что продукция таких минипроизводств это в основном бытовая электроника или запчасти к ней, которые цыгане потом толкают по всей Рассии. Качество должно быть высоким, потому и платят полновесными рассийскими рублями. А за рубли в Америке маму родную продадут. Платят конечно мизер. Но не в том суть. Суть в том, что на убитых станках техники безопасности никакой, год полтора работы по 12 часов в сутки с микроскопом и инвалид по зрению готов. Желающих поработать у колючки навалом. Правда вскоре огромное количество несчастных случаев приводит к тому, что дурная слава о калечащем производстве отпугивает претендентов, а желающие переходят в разряд отработанного материала. Окрестности таких производств просто кишат нищими инвалидами. Оборудование окончательно разваливается. Его никто и не думает чинить. Цыгане бросают останки станков, сворачивают своё цирк-шапито и сваливают на новое место.
   Так потеряла зрение Саманта. Но ей повезло не загнуться, а попасть на курсы массажисток. Конечно в 99 случаев из 100, это просто будущие проститутки. Однако это был тот самый 1 %. Не обладая зрением, девушка обладала повышенной чувствительностью пальцев и потому никогда зрячий не достиг бы таких вершин мастерства, какой достигла она. Джеймс же был профессиональным метателем ножей, но вскоре переквалифицировался в парикмахера. Прошлое его было тёмным. По-ходу за ним тянулся целый шлейф грехов и не от хорошей жизни он ныкался в загоне.
   Кормились они возле проходящих гуманитарных конвоев. Но обстоятельства, а в основном местные бандюки вынуждали их кочевать с места на место. Так они постепенно докатились и до Вудворта. Ночью их подкинул за определённую мзду дикий дальнобойщик. Это ушлый перевозчик на свой страх и риск перевозящий по загону грузы вне конвоев. Были и такие безбашенные чуваки.
   Для Джеймса и Саманты соорудили полуземлянку с хорошим погребом, чтобы точно не унесло ураганом. Теперь напротив вывески салуна красовалась вывеска массажа и парикмахерской. Раз пришельцы не стали конкурентами паре самогонщиков, а от них наоборот была польза, то их признали жителями Вудворта. К их услугам, как и к услугам салуна и борделя часто прибегал персонал останавливающихся конвоев. Да и сами жители, дабы придать себе божеский вид стали наведываться в данное заведение. Джеймс продолжал косить под индуса и после трудового дня обычно заглядывал в салун вместе с Самантой, оставлять слепую девушку одну было не безопасно, а в салуне она могла хотя бы развлечься прослушиванием бряканья Дороти на пианине.
  

Гаджеты

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь,

приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:

- Ну и гад же ты!!!

Семейное наблюдение.

   Саманта сидела на барной стойке салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный" и уже который час мяла шею Танку. Вышибале это было совершенно до лампочки, так как он каждый день старательно в течении дня разминал мышцы в том числе и шеи. Это необходимо было делать и получалось автоматически, иначе мышцы бы атрофировались и из суперсолдата он превратился бы в груду жира и дряблой кожи. Как и Илюше Муромцу, Танку было необходимо время от времени давать себе нагрузку. Дубы столетние он конечно с корнем не вырывал из земли, однако частенько силу свою окружающим демонстрировал. И авторитет поддерживал и форму. Да и приятно кулаки почесать о наглые небритые морды.
   Как раз напротив него два чернокожих охранника из остановившегося каравана рабовладельцев глушили самогон и рвали могучими челюстями жареное мясо. Мясо было непрожареным и по небритым подбородках текли струйки крови. Охранников это ничуть не смущало. Конечно покатайся ка под пулями несколько суток на сухпае. Они явно блаженствовали в безопасности и сытости. Остальной отдыхающий персонал конечно был в борделе. Эти же двое туда не торопились и наслаждались едой и выпивкой. Может их и вовсе женщины не интересовали.
   - Ну вот и готово! - Саманты жизнерадостно похлопала русского по шее.
   - Угу! - Танк направил слепую точнёхонько на двух нигеров и та естетственно прошла, коснувшись обоих кончиками пальчиков и направилась к ширме, за которой Дороти наяривала на пианине нечто бравурное.
   По всему видать Дороти приняла на грудь пару стаканов и хорошо закусила.
   К неудовольствию суперсолдата оба негра никак не прореагировали на прикосновения Саманты. Даже по заднице не хлопнули и за бедро не ущипнули. Нехотя с ленцой он отделился от барной стойки и направился следом за девушкой и конечно нечаянно слегка толкнул обоих охранников проходя.
   - Вы что-то сказали? - обернулся он к чернокожим.
   - Нет сэр! - с акцентом ответили оба, видно русский знали на должном уровне. Как-никак американский загон рассейская зона ответственности, жили бы на остатках японских островов, знали бы китайский.
   - Значит вам нечего мне сказать? - продолжил Танк, остановившись и нависнув над столом.
   - Нет сэр! - так же чётко ответили негры. Они начинали суперсолдата немного огорчать, кулаки то чесались.
   - Настоящему мужику есть всегда что сказать, если он настоящий мужик. Мачо, а не мучачо! - задвинул речугу вышибала.
   Оба охранника перестали жевать и непонимающе уставились на русского. Танк с тоской подумал, что пожалуй перегнул и такая изысканно-тонкая мысль до неграмотных мозгов негров просто не дошла.
   Вышибала пододвинул стул, уселся к столу и вдавил пальцем кусок мяса в тарелку.
   - Мясо то недожаренное, смотри кровь, - обратился он к охранникам.
   - Значит свежее, - ответили те.
   Ну вот что ты будешь с такими делать. Но Бог всегда на стороне русских. Свет внезапно погас во всём салуне. В темноте послышался звук поцелуя, а двух хлёстких ударов. Вазелин чертыхаясь запалил жировик из картошки и жира местной скотины-мутанта. Воняло здорово. Дороти прекратила играть и потребовала промочить горло и еды. Саманта зааплодировала.
   В свете жировиков были замечены оба негра с расквашенными носопырками, и вытирающий щеку Танк.
   - Я не целуюсь мальчики, - прорычал он неграм.
   - Что с элитличеством? - меж тем верещал китаец-бармен.
   - Да хэ зэ, - ответил вышибала и потопал искать повреждения.
   К его неудовольствию, найти неполадку не удалось, более того, свет опять зажёгся через некоторое время. Можно было бы и забыть эту историю, но электричество отключалось по всему городу и даже в борделе. И никаких неполадок и обрывов проводов. Собрав информацию, Танк посумрачнел. Он уже знал причину таких отключений и она ему не нравилась.
   Из темноты с грязной шваброй появился как сомнабула Джим и начал движения между столиками.
   - Поллитра за микроволновку с помойки, тока поцелее, - сграбастав тихо проговорил в грязное ухо негру Танк.
   - Ноу целую. Лом сдали, - отрезал уборщик.
   - Два литра первача!
   Негра как ветром сдуло, швабра застыла вертикально в воздухе, но так как её уже ничто не поддерживало шваркнулась.
   На следующее утро караван работорговцев ушёл, а проблемы в Вудворте начались.
   Электричество гасло постоянно без видимых причин. Радиосвязь была забита помехами. Саманта жаловалась, что слышит постоянно шелест змей и пугается. Салун был закрыт, так как Танк засел приделывать к найденной таки Джимом древней микроволновке аккумулятор и нечто напоминающее антенну. Электричество в городе Вудворд вскоре совсем кончилось, хотя генераторы работали исправно.
   Вазелин матерился и подсчитывал убытки заведения при свете коптящего жира. Тем временем его русский компаньон закончил работу паяльником и начал снаряжаться в поход. На этот раз кроме тяжелого пулемета Монгол-2 был взят и снайперский ручной гранатомёт Тетива. Из чего следовало, что подходить к русскому даже на легкобронированной технике было совсем не безопасно.
   Вскоре с помощью боевого шлема Танк обнаружил искомые следы на почве. Эти еле заметные простому глазу бороздки были ему хорошо знакомы ещё с армейской службы. Время от времени все базы рассийских миротворцев подвергались нападению этих тварюшек в принципе безобидных. Некоторые салаги даже прикармливали их со скуки.
   Называли их везде по-разному. Суперсолдат предпочитал название - гаджет. Гадина и гадина. В принципе правильное название. Тварь ведь ползучая.
   История появления гаджетов теряется в веках истории. Появились они ещё до Апокалипсиса точно. Использовали их для сотовой связи, игр, прослушивание музыки и просмотра фильмов и ещё чёрти чего. С гаджета на гаджет можно было скачивать информацию. Они научились передвигаться с помощью виброзвонков и самостоятельно подзаряжаться от источников электричества. А затем устаревшие гаджеты стали массово выкидывать на помойки и они стали появляться тоннами в загонах, в том числе американском. Вскоре с помощью магнитной гарнитуры гаджеты начали объединяться в некие сообщества. И началась собственно эволюция диких гаджетов. На начальном этапе они разрастались на помойках до огромных размеров и насчитывали тысячи отдельных устройств. Но гиганты были слишком неповоротливы и пожирали огромное количество электроэнергии. Люди запустили смертельный вирус и гиганты вымерли как динозавры и рассыпались в прах.
   Однако уже во времена гигантских гаджетов в их тени жили менее массивные сообщества этих тварюшек. Они-то и заняли нишу вымерших гигантов. Эти гаджеты научились опознавать вирусы и отбрасывать заразившиеся части из сообщества и заменять их незаражёнными. Они охотились за информацией и электричеством. Со временем они видоизменялись и меняли свои повадки. Теперь они напоминали змей длинной с метр, состоящих из нескольких десятков гаджетов. Передвигались они по змеиному с помощью поочерёдной вибрации.
   В открытую на источники электричества эти твари уже давно не нападали. Сперва как правило приходили разведчики - сборщики информации. Это мастера камуфляжа. Увидеть гаджета-разведчика практически нереально. Но Саманта слепая, а потому их прекрасно слышала. А Танку и видеть их было не обязательно, он видел их следы и этого было вполне достаточно.
   Второй вид гаджетов это сосуны. Специфические твари с самыми ёмкими аккумуляторами. Их функция незаметно отсасывать и копить электроэнергию и транспортировать её на дальние расстояния. Разновидностей этих двух тварей множество, есть даже гаджеты - попрошайки. Однако сами по себе автономно могли существовать только гаджеты разведчики. Всех этих тварей объединял в ещё более крупное сообщество - рой третий вид гаджетов - накопители информации. Их почему-то прозывали жесткачи. Они обычно не могли передвигаться, либо передвигались с помощью других гаджетов, но редко. Сообщество контролировало некую территорию, где искало источники электроэнергии, источники информации и новые гаджеты. Жесткачи думали за всех гаджетов и управляли ими. Они планировали с помощью собранной информации дерзкие набеги на источники электричества. Сообщества эти конкурировали за ресурсы и территории, обменивались ресурсами и даже объединялись для совместных операций.
   Вот теперь Танк топал по прерии и искал местонахождение жесткачей. Можно сколько угодно уничтожать сосунов и разведчиков, но рой будет направлять новых гаджетов с упорством маньяка. Вокруг баз миротворцев обычно через определённые промежутки времени делался облёт на самолётах и вся электроника на поверхности глушилась. На какое-то время нашествия гаджетов прекращались, но вскоре на освобождённые территории приходил новый рой и начиналось всё по-новому.
   Через час быстрой ходьбы вдали среди дымящейся вонью химических испарений прерии показались верные признаки роя. На вершине возвышенности вертелось несколько ветрогенераторов. Ох уж эти ветрогенераторы, любимое местообитание роя. Приблизившись вскоре он обнаружил и блестящие панельки солнечных батарей. Значит рой тут. Конечно его заметили, а вскоре жесткачи проанализировав имеющуюся информацию приняли решение ждать и затихариться.
   Неправильное решение. Танк направил своё импровизированное оружие антенной на рой и врубил на полную мощь. Направленное излучение из микроволновки начало выжигать гаджетов и рой зашевелился. Конечно жесткачи предприняли сразу попытку смотаться. Но утащить электронные мозги не так-то просто. Суперсолдат бил излучением по любому движущемуся объекту. Сделав два круга вокруг роя, Танк потопал в его эпицентр. Наверняка несколько жесткачей прикинулось хламом и лежат теперь под грудами перегоревшей электроники.
   Тут то и пригодился ручной гранатомёт. Гранаты разнесли солнечные батареи, рухнули ветряные генераторы. Взрывы выворачивали и перемешивали гаджеты. Уцелевшие рванули в рассыпную и вышибала салуна "Стакан гранёный и ствол воронёный" хладнокровно сжёг их боевой микроволновкой. Ну не было у него самолёта со стандартной армейской глушилкой. Тащить обратно микроволновку он тоже не стал, а вставил в неё самодельный самоликвидатор и утопал в Вудворд.
   Взрыв разнёс остатки роя и напоследок шарахнул излучением по выгоревшим потрохам гаджетов. Запах обугленной проводки прибавился к обычной вони химикатов.
  

Ванька - Американец

Ваня, Ваня, простота!
      Купил лошадь без хвоста!
      Сел задом наперед
      И поехал в огород.
      Съел качан капусты,
      Закричал: "Как вкусно!"

Русская народная обзывалка

   Земля под ногами Танка содрогнулась от очередного землетрясения. Дело в принципе обычное в америкосовском загоне. Добыча сланцевого газа в своё время конкретно подпортила местную экологию.
   - Здравствуйте, эээ...сударь! - раздалось сзади.
   Вообще этот чудак приехал в Вудворд с утренним гуманитарным конвоем. Ещё до обычного обеденного торнадо. Одежда была, опрятной, каска на голове хоть и поцарапанная, но вполне даже не мятая. Пара пьяных вдрызг местных оборванцев вынырнула из салуна и потопали "домиком" в сторону борделя. Но дойти им не удалось и они грохнулись у входа в массажный салон.
   - И тебе не болеть, - ответил вышибала салуна незнакомцу.
   - Не могли бы Вы мне подсказать? - начал приезжий.
   - За моей спиной салун "Стакан гранёный и ствол воронёный". Напротив него массажный салон, а вон там дальше за помойкой местный бордель.
   - Нет, я ищу жильё для найма и носильщиков, чтобы помогли принести моё оборудование в коробках.
   - Что за оборудование? Синтезируем наркоту? - подозрительно посмотрел на приезжего Танк.
   - Нет, что Вы. У меня экспериментальная горнообогатительная установка, - замахал от возмущения человек в шлеме.
   - Русский? Как звать? - более дружелюбно спросил суперсолдат.
   - Да русский, меня звать Иваном, а Вас?
   - Танк.
   - Где? - заоглядывался Иван.
   - Я Танк, - уточнил вышибала.
   - Аааа...Понятно. Вы - Танк, - продолжил улыбаться приезжий Ваня.
   - Деньги есть платить?
   - Да рубли, где у Вас ближайший банкомат?
   После данного вопроса Танк некоторое время пребывал в лёгкой степени замешательства. Но всё же предположил:
   - В Новом Южно-Сахалинске наверно есть.
   - А ближе в Америке есть?
   - В Мексике наверняка, особенно в курортной зоне. Наличные здесь нужны.
   Иван вытащил кошелёк с солидной пачкой бумажек и начал отсчитывать рубли.
   - Ты бы кошельком на улицах не размахивал, - посоветовал Танк, - вообще дай его сюда, у меня он будет в сохранности, и жильё я тебе обеспечу. Иди за мной.
   Вышибала шагнул в потёмки салуна и начал спускаться в подвал. Приезжий поспевал следом за ним. Проходя мимо барной стойки, Танк послал Стива и Джима наверх, принести ящики с оборудованием вниз, чтоб не разворовали. Сам он их уже просканировал и кроме запчастей от механизмов, там ничего не было. Странно в Иване было и то, что никакого оружия при нём не наблюдалось. Хотя вполне может быть, что он владеет боевым искусством или шары огненные как террористы умеет пулять. Шары вряд ли, но кто ж его знает, чего он вздыхает.
   В конце подвального помещения за барной стойкой, где жили Вазелин и Танк отделили тряпичной перегородкой закуток. Стив и Джим стаскали туда ящики с частями оборудования. На своих ящиках новый жилец и расположился со всеми возможными удобствами.
   За обедом заплатил втридорога за гречневую кашу, зато пить самогон не стал совсем, чем вызвал подозрения Вазелина, который дал Танку задание внимательно следить за Ванькой. То же самое задание он дал и другим зависимым от него лицам.
   Для сбора горнообогатительной машины приезжий простофиля хотел купить сарай, но Танк отговорил, объяснив, что сарай улетит вместе со всем содержимым в первый же торнадо и если Ивану нужно место для сборки, то лучше выкопать подходящий капонир с выездом, поставить туда электрогенератор, а сверху накрыть ж/б плитой или рельсами в несколько накатов, ну и дверь-люк предусмотреть.
   Капонир быстро был вырыт Бродягой-танкистом. Сверху бросили две ж/б плиты, а огромные гаражные металлические ворота пришлось заказать через конвой. В американском загоне весь металлолом давно уже металлисты в пункты приема сдали.
   Танк предупредил местных обывателей, чтобы русского чудака не обижали, а то он за себя не отвечает и за соотечественника может грохнуть невзначай. Рефлекс.
   Тем временем, экспериментатор день за днём клепал свою непонятную махину, а в салун "Стакан гранёный и ствол воронёный" наведывался, чтобы поесть и поспать. От проезжающих конвоев Иван покупал только чистую воду.
   Как оказалось технарём Ванька был изрядным, по крайней мере когда в одном из конвоев притащили изуродованный торнадо грузовик, он его отремонтировал и поставил на колёса за несколько часов. Конвойщики тут же расплатились, хотя предлагали проставиться, и с тех пор каждый гумконвой знал, что на шоссе 270 в Вудворте появился смышлёный технарь, который может починить колёсную технику даже в условиях загона. Конечно это добавило клиентов всем заведениям городка, так как теперь конвои стали останавливаться подремонтироваться. Ремонты отвлекали экспериментатора от сборки своей машины, но деньги ему были нужны на существование, опять же и воду ему только гумконвои доставляли, потому он ворчал, но чинил технику. Вскоре все привыкли к местному чудику и не обращали внимания, тем более, что в двери капонира вскоре сделали переговорное устройство и видеофон благодаря чему местным халявщикам сшибавшим в долг на опохмел Иван перестал открывать вообще. Танк иногда, проходя мимо капонира, шугал местных оборванцев, чтоб не мешали русскому работать.
   Наконец спустя несколько месяцев с начала сборки экспериментальная горнообогатительная установка была готова. Представляла она из себя странное сооружение на пружиноколёсиках. Центральная установка и вовсе напоминала набор разноформатных сачков для поимки насекомых.
   - А где водила сидеть будет? - спросил Танк с сомнением разглядывая горнообогатительное чудо и сомневаясь, что это не бред больного воображения.
   - Места водителя не будет, установка сильно пылит, поэтому я буду идти в сторонке с пультом управления. Для заправки мне нужно литров сто самогона, - выдал владелец чудо-агрегата.
   Теперь Танк всерьёз заинтересовался здоровьишком русского. Ведь не всякий здравомыслящий русский изобретет машину сжигающую самогонку. С другой стороны, клиент всегда прав, даже если протирает дорогим коньяком пятки на новых туфлях. Дикость конечно, но ведь и задницу для укола шприцом спиртом чистым протирают.
   - А чего эта установка будет обогащать? - поинтересовался младший самогонщик.
   - Сырьём будут служить накопившиеся отходы от местной угольной ТЭС. А производить установка будет окись железа, окись алюминия, ну и редкоземельные металлы. Установка экспериментальная, поэтому КПД пока сказать не могу, опять же от состава отходов зависит многое, от их спрессованности, глубины залегания и влажности. В общем, много от чего, - бойко затараторил местный Кулибин.
   - Ты только прилюдно в свою машину самогон не заливай, а то не поймут и разорвут твой агрегат на составляющие атомы. В здешних краях похмелье, самый распространённый недуг, - на всякий случай предупредил вышибала.
   Самогон был к радости Вазелина куплен. Китаец сразу сказал, что подозревал в русском будущего активного потребителя продукции самогоноварения. И не зря. Десять десятилитровых канистр под покровом ночи было доставлено в капонир и утром следующего дня к удивлению скептиков, вся эта чёртова уйма неизвестных механизмов начала прогибаться вибрировать и вообще напоминать пьяную металлическую мочалку. Мочалка выгибалась как попало, нещадно пылила и казалось никогда не выползет из капонира. Полдня ушло на настройку управления, так как оказалось, что двигаться куда-то в одну сторону мочалка не желала, а одновременно извиваясь, шаталась во все стороны поочередно с хаотичной последовательностью. В принципе чего и ожидать от механизма злоупотребившего зараз сотню литров первача.
   Не устранив всех проблем с движением установку удалось извлечь из капонира и теперь там валялись в беспорядке ящики, запчасти и инструменты. Установка дёргалась в одну сторону, а потом дважды дёргалась в обратную. Соответственно в обратную сторону она и продвигалась. Мало-помалу поднимая тучи пыли Иван продвигал своё чудо-юдо по направлению к борделю. Посетители борделя долго думать не стали и дали по установке несколько очередей из автоматического оружия. Пришлось свернуть от борделя и петлять между обиталищ местных аборигенов, которые тоже не приминули всадить пару зарядов по непонятной мочалке.
   Несколько дней ушло на то, чтобы добраться до отвалов местной ТЭС. Просто по старой карте города именно тут ТЭС и находилась, хотя теперь ничем своего присутствия не выдавала, так, куча никому не нужного хлама. Местные фермеры вскоре прочитали в салуне объявление, что требуется для перевозки ящиков гужевой транспорт.
   Очередной конвой доставил и свалил в капонир груду пустых пластиковых контейнеров красного и белого цвета. В обязанности фермера, а вернее его старшего сына, которого подрядили входила доставка на мутанте-лошади телеги с пустыми контейнерами и после наполнения, доставка контейнеров с грузом в капонир и складирование. Конечно любознательные вудвортцы первые же контейнеры вскрыли и обнаружили в белых контейнерах белый порошок, а в красных,...правильно!...красный порошок. Бывшие наркоманы после пробы авторитетно заверили, что ни тот, ни другой порошок наркотой не являются. Чистить порошком зубы не получалось, с водой он в реакцию не вступал. Красным порошком можно было покрасить рожу в красный цвет. Интерес к порошку и белому и красному тут же угас.
   Однажды Вазилин поинтересовался о стоимости одного контейнера порошка и оказалось, что стоил он не так уж дорого, а с учетом доставки вообще было нерентабельно его добывать. Но экспериментатор-Иван заключил контракт с одной из китайских фирм на таких условиях, чтобы сырьё покупалось оптом и забиралось и использовалось в производстве всё. Поэтому к концу месяца с гумконвоем приходила фура, в которую помещались все красные и белые контейнеры, а в руки водила получал ещё специальную коробочку, типа спичечного коробка, в которой были очищенные редкоземельные металлы. Всего насчитывается 17 редкоземельных металлов, некоторые повсеместно распространены и относительно недороги, а некоторые стоят совсем недёшего.
   Когда как-то у Ивана поинтересовались, окупается ли его производство, то он ответил, что добыча окиси железа и алюминия рентабельны, а вот транспортировка уже нет, редкоземельные же металлы перекрывают полностью все убытки и в результат на каждый вложенный рубль, получается, примерно пять рублей чистой прибыли.
   Поразмыслив, над этой информацией, Вазилин спросил, а собственно, куда Иван вкладывает прибыль и услышал, что прибыль как таковая Ваню не интересует, он её периодически пересылает в благотворительные научные фонды. Студентам на гранды. Свистнув и покрутив пальцем у виска, китаец окончательно отстал от странного русского. Главную же цель своего изобретения Иван видел в очищении земного шара от отходов производства.
   Кончил естествоиспытатель плохо. Хотя всем в Вудворте было до лампочки его занятие и предприятие, жители понимали, что кроме пользы русский ничего не приносит. Гумконвойные машины чинит, а конвои все ждали, ведь конвойники были денежные клиенты. Опять же постоянно покупал у Вазилина в салуне самогон, еду, платил вовремя полновесные рубли и давал работу минимум одному фермеру на перевозке пластиковых контейнеров.
   Однажды вместо контейнеров привезли самого Ваню. Был он мертвее мёртвого. В плече была аккуратная маленькая дырочка с запёкшейся кровью, такая же дырочка была в стопе левой ноги. Танк сразу определил, что убийца использовал пулю со смещённым центром тяжести. Свои запасы патронов со смещённым центром тяжести Танк использовал ещё когда из подвалов выкуривал биомутантов. Но труп был. И возмущённая общественность требовала отомстить за чудака-русского. Опять же один из фермеров сообщил, что у него в стаде есть несколько мутантобыков с такими же ранами, одни по прежнему бегают в стаде, а другие скопытились и пошли на стейки.
   Танк решил расследовать убийство и заодно покарать страшно убивцев.
  

Геймеры

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

  
   Полностью экипированный Танк представлял собой сложный боевой организм, способный умертвить противника на расстоянии нескольких километров. В какое время суток выходить на охоту за головами бывшему рассейскому солдату было всё равно, он одинаково был смертоносен и ночью и днём. Вышел с утра пораньше, как только солнышко вышло из-за ближайших мусорных куч. Местных обывателей с собой не брал, лишняя обуза только отвлекала от боевой задачи.
   Через пару часиков танк дотопал до ранчо местного фермера, жаловавшегося на отстрел скотины. Перекусив, начал проводить операцию по зачистке вражин. Но самих вражин на пустынной территории не наблюдалось, а скотина фермера давно вытоптала и завалила лепёшками все возможные следы убийц или убийцы. Умный шлем на голове не выдавал никакой подозрительной информации и некоторое время суперсолдат бродил по территории ранчо, обходя свежие лепешки дерьма. Однако к полудню, солнышко стало припекать и Танк решил хлебнуть из фляжки самогончику, но что-то его руку остановило. Шлем по-прежнему ничего не выдавал, хотя Танк несколько раз сменил настройки.
   Бывалый вояка чувствовал, что он мишень. Были бы волосы на загривке, они бы уже давно встали дыбом. Танк верил технике, но так же он верил и своим чувствам. Шлем не помогал и не обнаруживал неизвестных наблюдателей. Приятного мало, когда тебя держат на мушке. Суперсолдат сел, прямо в свежую коровью каку, но даже не заметил этого. Он скрестил ноги калачиком, принял позу лотоса и сказал: "Оммммм!". Вообще метода была нудной и по многим параметрам экспериментальной, одной из немногих совместных разработок Рассии и Индии. Смысл был в том, чтобы использовать обычному человеку возможности необычных людей, попросту говоря наделить возможностями аутиста, не навсегда конечно, на время.
   Аутист от обычного человека в физическом и психическом параметрах не отличается ничем, он просто мыслит по-другому и по-другому чувствует. Совместная программа предполагала дать солдатам возможность аутиста уделять больше внимания деталям и различать тона цвета. Аутиста нельзя обмануть зрительными иллюзиями, его мозг просто игнорирует их. Именно этим и занимались ученые совместного проекта. Не всем суперсолдатам внедряли данную программу, да и большинство оказалось неспособным для её осуществления, но на Танке эксперимент удался.
   Вообще в Рассии разрабатывалось много интересных видов оружия и защиты от оружия естественно. Взять то же нашумевшее в своё время дело о боевых феррамонах. Вояки на какой-то встрече с яйцеголовыми обмолвились, что в армии Европы много служит женщин и соответственно хорошо бы использовать это в своих военных целях, а то мали ли чего.
   Военные давно и думать забыли об этой встрече, а среди ученых были и биологи и биохимики. Они сразу начали соображать в нужном правильном русле и спустя какое-то время выдали по-итогу ядрёную жидкость без цвета и запаха, которая поднимала уровень тестостерона на такую высоту, что у мужчин оставалась только одна потребность, но насущная и срочная, остальные мысли мозг отключал. И надо то было всего, взять известные феррамоны, сделать запах незаметным и увеличить концентрацию. Поэкспериментировали на обезьянках и студентах, результат был положительный, хоть и не длительный. Военные сделали круглые глаза и решили от греха подальше заморозить проект и все исследования в данной области. И всё бы ничего и кончилось бы ничем, только так как проект был засекречен, хранилась ядрёная жижа в бутылках с наименованием лекарств, а чтобы была надлежащая охрана, на бутылках были обозначены наркотические препараты. В соответствии с аптечными нормами они и хранились, пока про них не пронюхал немецкий студент-наркоша.
   Студент быстро сообразил, что можно наркоту разлить по бутылкам из-под водки и вывезти за границу, а в родной Германии кайфовать с друганами до конца своих дней. Отключить аптечную сигналку не составило труда. Конечно будь это настоящая наркота, то студиоза взяли бы через несколько минут, но в том то и фокус, что нигде в реестрах данная жижа не значилась, это были "липовые" наркотики.
   Операция по вывозу "Рашин вотка" прошла успешно. Даже разливать не пришлось, просто наклейки и акцизные марки переклеил на другие бутылки. Только вот беда. Жил студент на берегах могучего Дуная, причем в верховьях. Что уж он там с друзьями делал неизвестно доподлинно, но дрянь попала в речку.
   Дальнейшее властям Европы и в страшном сне присниться не могло. Из речки Дунай берут воду для разных нужд населения, в том числе и питья, все окрестные населенные пункты, а рассейские биохимики разлили по бутылкам концентрированный раствор и позаботились, чтобы фильтры новому оружию были не помеха.
   Маленький сонный Европейский городок был разбужен воем полицейских сирен. В полицию звонили женщины с разных концов города и вопили, что их только что изнасиловали. Количество звонков нарастало в геометрической прогрессии. Такое чувство, что на городишко напала армия сексуальных маньяков.
   Ситуация усугубилась тем, что в полиции было тоже много женщин-полицейских. Уже к обеду полиция была парализована. Более того теперь звонившие сообщали об изнасиловании полицейскими, посланными ловить насильников. Тут бы властям призадуматься, но власти вызвали подкрепления из других городов и отряды спецназа. То есть много молодых, здоровых, накачаных мужиков которые так же как и обычные обыватели не были защищены от обычной воды из-под крана.
   По мере движения ядрёной жижи вниз по реке, волна мужского безумия также охватывала все прибрежные населенные пункты. Сонные добропорядочные европейские рыбаки бросали удочки и рвались в населенные пункты, чтобы удовлетворить свою страсть, как осетры на нерест. Чтобы остановить безумие и волну изнасилований власти исчерпав все имеющиеся полицейские силы бросили армию.
   Тут-то коллапс и наступил. Эффект от армейских подразделений был такой же как от брошенной в костёр канистры с бензином. Собственно на армию и было рассчитано это оружие, а не на мирных обывателей.
   Как известно из уроков географии Дунай впадает в Чёрное море. Потому рассийские химвойска вскоре появились на дунайских берегах и произвели некие манипуляции с водичкой, после чего среда нейтрализовалась. Благо к оружию ученые придумали и деактивирующее вещество и хранили его отдельно на другом складе.
   Европолитики взвыли на все голоса об утечке биологического оружия, но рассияне сделали по-привычке круглые глаза и послали всех в зону прибрежной линии Дуная, где неистовствовала армия сексуальных маньяков. А те разбившись на отряды распространялись по Европе как чума. Европолитикам проишлось в срочном порядке эвакуировать свои задницы и прочие отверстия в безопасные места, так как одна из дивизий бундесвера прорвалась в Берлин и...немецкие политики серьёзно пострадали за демократию.
   После той истории, на всякий случай Танку вшили в нос специальные датчики, чтобы мог чувствовать атаку феромонами и принять меры к защите, он мог подавлять уровень тестостерона в крови.
   Вообще конечно вышел казус, ведь изначально планировалось изобретение учёных использовать в качестве оборонительного оружия и просто "минировать" площади на предполагаемых участках прорыва противника.
   Теперь стояла задача выяснить, где противник и Танк приступил к её выполнению. После вхождения в транс суперсолдат не стал лучше видеть, ведь внешне он не изменился, но все мелкие незначительные детали, полутона начали как бы выделяться и рассматриваться им по отдельности. Получалось примерно так, где раньше он видел бы целый автомобиль, теперь он увидел тот же автомобиль в разобранном виде, каждую деталь отдельно. Он медленно повёл взглядом и упёрся в целящегося в него закомуфлированного бойца.
   Один есть!
   Дальше пошло, как по маслу и вскоре были засечены ещё четыре вояки и аппарат-дрон видимо для поддержки с воздуха. Хороший камуфляж работает по принципу создания визуальной иллюзии и блокирует средства сканирования. Потому в шлеме и без шлема залёгших злодеев и не было видно.
   Ну чтож. Проверим на том ли богатом уровне находиться защита бойцов!
   Выйдя из транса, Танк дал пять выстрелов из снайперской винтовки и для полной уверенности обстрелял места лёжки из автоматического гранатомёта. Передний край обороны незванных гостей закрыли фонтаны от взрывов гранат.
   Тут же в воздухе появился непилотируемый летательный аппарат и отработал по суперсолдату из авиапушки. Естественно, промазал и получил очередь из крупнокалиберного пулемёта, после чего задымил и ушёл за горизонт.
   Хоть дрон и улетел, но вокруг Танка так и свистели пули. Огонь вёлся с пяти точек сразу. То есть ни одного бойца не удалось вывести, ни из снайперки, ни из гранатомёта. Огрызаясь пулемётными очередями суперсолдат начал перебежками отходить. Уже несколько пуль застряли в бронежилете. К свисту пуль добавился звук летящих мин. Пара осколков чиркнула по каске, а один срезал кожу на руке.
   Пока все боеприпасы уходили впустую. Зато суперсолдат стал догадываться, кто перед ним. Это были геймеры. Игрокам в компьютерные игры поднадоело мочить ботов и они с жиру бесясь охотились на двуногую дичь, конечно незаконно.
   Плохо было то, что они были экипированы по последнему слову техники. Более того, фирмы специализирующиеся на таких играх давали гарантию от всякого ручного стрелкового вооружения, а другого вооружения у Танка под рукой не было. Можно было конечно позвать с собой танкиста с летучим голандцем, только теперь это было поздно делать. В бой уже ввязался. Переходить на боевом режиме в транс и распознавать противника Танк не мог и вскоре по обстановке понял, что его начали брать в клещи. Трое продолжали стрелять в лоб, а двое пошли с двух сторон заходить ему во фланги. Боеприпасы уходили без толку. Неизвестные же палили так, как будто у каждого был запас боеприпасов по крайней мере на роту пехоты. Танк переносил огонь с одного бойца на другого, но всё было без толку. Защита противника была уровнем выше стандартной армейской.
   Игры играми, только сегодня господа геймеры напали не на ту добычу. Суперсолдат рассейской армии, даже отлынивающий от службы и находящийся в длительной отлучке это вам не мишень в тире. Танк уже собирался линять и звать на помощь танкиста, как вдруг ему в голову пришла идея. Его физиономия прям расплылась от удовольствия. Конечно, как он мог забыть. Ведь гарантию геймерам давали именно от всех видов ручного стрелкового оружия!
   Суперсолдат быстро перезарядил оружие патронами со специальными зажигательными ампулками. Пара очередей из пулемёта и вокруг вспыхнуло пламя. Начался пожар, кругом было полно высохшей на солнце травы и мелкого кустарника.
   Конечно у врага имелась прекрасная термозащита и просто сжечь их даже прямым попаданием струи огнемёта не удалось бы. Танк вообще сомневался, что они сгорели бы находясь даже в эпицентре взрыва емкости с напалмом. Но их и не пытался никто сжечь.
   Танк выпустил все имевшиеся в наличии зажигательные заряды. Теперь пылал большой участок местности, что в принципе и требовалось.
   Дело в том, что в Рассии полно лесов и сохранение лесов от пожаров это стратегически важная задача государственного масштаба, которая и решается армией. Как только где-нибудь появляется очаг лесного пожара доблестные военные тут как тут.
   Вот и теперь, не успел пожар как следует разгореться, как на ближайшей авиабазе на Кубе уже подвешивали под брюхо штурмовикам антитермитные бомбы и ракеты. Буквально через несколько минут три рассийских штурмовика с диким рёвом пронеслись над пожаром, выполняя пожарную штурмовку. И огонь потух. Земля кругом была покрыта слоем льда и инея. Всё живое промёрзло до температуры вечной мерзлоты. Мгновенная заморозка! Штурмовики прошли над бывшим пожаром в сторону аэродрома. Не часто удавалось по боевой тревоге отработать по настоящему пожару всей подвеской. Вообще конечно можно теоретически и в живого человека или в мишку косолапого залепить антитермитным зарядом, но военные посчитали, что гуманнее быть мгновенно замороженным, чем сгоревшим заживо, а потому при лесных и степных пожарах заморозка применялась регулярно.
   Надо было по-хорошему собрать трофеи, но Танк даже на расстоянии от эпицентра взрывов так продрог, что пустился в полной выкладке бежать, и яростно тереть нос и уши, чтобы хоть как-то согреться. Да и что там было теперь брать, когда даже металл от резкого перепада температур начинает крошиться. Лучше уж сразу уйти и не расстраиваться. Вряд ли что-то ценное осталось от пятерых игроманов.
   Это Вам не на компах в виртуальных ботов садить из крутых пушек. Тут всё по-взрослому и за всё нужно платить сполна. Убил русского, будь готов склеить ласты по-быстрому.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"