Кривенко Фёдор
Десятый этаж

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Произведений, так или иначе эксплуатирующих тему нереальности окружающего мира, написано (а также нарисовано или снято) великое множество. Данный текст (ни на что, кроме маленькой толики вашего внимания, не претендующий) - мой скромный вклад в общее дело.

      Странную историю рассказала мне недавно одна знакомая. Поскольку это было последним, услышанным от неё, рассказ произвёл на меня впечатление, которым я немедленно спешу поделиться с вами. Должен заметить, что эта моя знакомая всегда отличалась здравомыслием, ясностью ума и отсутствием всяческих предрассудков (с другими, знаете ли, и не общаемся) - и оттого рассказ её прозвучал для меня более чем странно.
      Рассказывая, она говорила мне "вы", хотя мы давно уже были на "ты"...
     
      Не знаю, какое чувство двигало мной, когда я нажимала в лифте на кнопку "9". Да, я иногда навещала свою подругу сразу после работы, но зачем я сделала это именно в тот день? Подругу? Это не совсем точное определение... На первый взгляд, подругами мы быть никак не можем - нас практически ничего не связывает, кроме того, что моя квартира находится непосредственно над её квартирой. Скажете: не слишком большой повод, как для дружбы, так и для какого бы то ни было общения? Я тоже так считаю, особенно, с учётом того, что шумлю я крайне мало (вечеринки с танцульками остались в прошлом), угрозы потопа от меня не исходит ввиду полной исправности сантехники (хотя в наше странное время ни в чём нельзя быть уверенной на сто процентов). А главное, мы с ней - абсолютные противоположности. Собственно говоря, у нас различно всё: социальное и материальное положение, уровень и качество образования, интересы. Спросите: почему это я, вся такая развитая и распрекрасная, обитаю в одном доме с простыми смертными? Ответ прост, и вы легко можете увидеть его, раскрыв любую газету с объявлениями о продаже недвижимости: цены. Даже успешной и перспективной женщине непросто решиться на такой шаг, как ипотека (тем более, когда вопрос с жильём не стоит остро). В общем, как бы то ни было, живу я пока в обычном панельном доме, на десятом этаже, в самой обыкновенной квартире.
   Со временем я поняла, что нас связывало, и почему я часто заходила к ней. Всё дело в игре на контрасте. Иными словами, мне нравилось, что она такая неудачница. Какое ёмкое слово - неудачница. Сказал его - и не нужно искать несколько других. Не нужно говорить, что она выглядела слегка неряшливо... знаете, будто плохо спала или просто встала не с той ноги... что её работа очень далека от определения "престижная", что она одинокая женщина "за тридцать" без каких бы то ни было перспектив в личной жизни. Так вот, на её фоне я выглядела гораздо более выгодно. Просто запредельно успешной.
      Так или иначе, но я решила навестить её в тот день.
      Мне даже не пришлось звонить дважды - она словно ждала меня за дверью. В своей серой вязаной кофте она выглядела какой-то удивительно несексуальной. Глядя на то, как она сконфузилась, пропуская меня внутрь, я почему-то подумала: моя подруга пессимистка настолько, что вряд ли бреет свою интимную растительность. (Странные мысли с учётом моей безоговорочной гетеросексуальности).
      В квартире, как вы и сами уже догадались, царил определённый беспорядок - некоторые вещи выглядели так, словно их просто оставили на полпути к месту назначения... или они научились перемещаться по квартире сами: из неприкрытой дверцы шкафа в прихожей торчал край какой-то одёжки, утюг лежал на диване, а пульт от телевизора - на подоконнике (я попыталась представить, как он там очутился, и не смогла)... ну, вы понимаете, о чём я. (Будь она мужчиной, на полу наверняка обнаружились бы носки не первой свежести, лицо было бы небрито, а волосы всклочены).
      И это - моя подружка? Я выгляжу, как кинозвезда... вспомнила Кэмерон Диаз и, прости господи, "красотку" Джулию Робертс и поняла, что такое сравнение может польстить разве что какой-нибудь деревенской моднице... скажем так: я выгляжу просто сногсшибательно - особенно в сравнении с вышеупомянутыми.
      По сложившейся традиции мы проследовали на кухню, где она принялась заваривать чай (свежезаваренный, умеренно-крепкий чай - одно из немногих высоко ценимых мною удовольствий в этой жизни), попутно обмениваясь со мной всякими незначительными репликами. В основном, наше общение состояло из того, что я делилась с ней своими новостями, сплетнями, рассказывала об успехах на любовном и карьерном фронтах, а она внимала моим словам. Вы поймёте, о чём я, ещё лучше, если вспомните разговор Миледи с настоятельницей Бетюнского монастыря... только беседы у нас менее напряжённые, так как мне всё-таки обычно не нужно никого убивать.
      - Я тебя выдумала, - небрежно сказала она, отпив чай.
      Я как раз рассказывала свежие сплетни из нашего офиса - ну, типа, кто с кем, где и когда. Прервалась на полуслове и недоумённо посмотрела на неё. Обычно она слушала меня с открытым ртом.
      - Это какая-то шутка? Я должна засмеяться? Захлопать в ладоши? - Я потянулась, было, за сигаретой, но вспомнила, что бросила совсем недавно.
      - Нет, - просто ответила она.
      Воцарилось молчание, которое в книгах называют неловким.
      - Я полная неудачница... - Она говорила, опустив голову, словно обращаясь к столу. - Ни внешности, ни обаяния, ни достоинства... Но есть у меня один талант - воображение. Между прочим, когда-то даже рассказы писала неплохие, в журналах несколько раз печатали... - Она опустила голову ещё ниже, словно устыдившись своих сомнительных достижений. - Так вот, когда я поняла, что больше не могу жить так дальше, что меня тошнит от безысходности, от осознания собственной никчёмности, что ещё немного - и у меня крыша съедет от бесперспективности, от безвыходности и от отчаяния...
      Тут она подняла голову... И теперь её взгляд был спокойным и каким-то абсолютно уверенным в своей правоте.
      - И тогда я выдумала тебя - свою полную противоположность. Ты успешная, красивая, знающая себе цену. У тебя куча кавалеров, и ты меняешь их достаточно регулярно... о чём я только мечтала. Ты - та, кем я с детства хотела быть. Вот мне всегда нравился мой сосед, и кажется, что я ему небезынтересна, но... я знаю, что никогда не сделаю первый шаг, и всегда буду испытывать неловкость в общении с ним. Тебе же абсолютно незнакомо это чувство.
      - Твой сосед? Этот вечно затурканный сутулый чел с мутным бегающим взглядом? Ну, у тебя и вкус, подружка.
      Она не ответила.
      - И ты думаешь, я тебе поверю? Думаешь, ты убедишь меня, что я - плод воображения ущербной женщины? - Я разозлилась настолько, что начала говорить грубости.
      - Думаю, не поверишь. Я представляла тебя достаточно самоуверенной, так легко тебя не переубедишь. Однако...
      - Однако что? - Я начинала терять терпение.
      - У меня есть способ попытаться убедить тебя. Между прочим, в нашем доме нет десятого этажа - это самая обычная типовая девятиэтажка. Я поселила тебя туда, просто представив однажды, что практически на моём месте могла бы жить совсем другая женщина - и дальше пошло-поехало. Я проработала тебя до мелочей - пофантазировала, каким могло быть детство, родители, учеба и работа. А уж кавалеры... тут, ты извини, временами я, может, перебарщивала немного, но просто давала волю и полную свободу своему воображению.
      Почему-то я начала краснеть - совершенно глупая реакция на её пустую болтовню.
      - Между прочим, последние полгода у меня один постоянный кавалер...
      - Ой, ли?
      - Э-э-э... Ну, практически. А ты...
      - Откуда знаю? - Она усмехнулась, но как-то невесело. - Ты мне всё ещё не веришь?
      - Потом всё стало хуже. Однажды я поняла, что уже не могу без тебя, мне каждый день требовалась новая порция твоей жизни, той жизни, которая могла бы быть и у меня, "если бы" - если бы я была другой, если бы обстоятельства сложились иначе и так далее. Ты же - создание моего разума, создание чистое и лишённое тяжкого груза прошлого. Ты способна воспарить над реальностью... Но в какой-то момент я поняла, что ситуация вышла из-под контроля: ты перестала быть моим созданием и обрела своего рода независимость. Ты стала развиваться самостоятельно. Теперь я уже ничего не придумывала для тебя, не фантазировала, а просто наблюдала за тобой и поражалась тебе, твоему поведению, твоим поступкам. Я по-прежнему надевала твою личность на свою словно перчатку на руку, но теперь я только наблюдала. Я словно читала чей-то блог... Вернее, я словно читала свой блог со стороны.
      - Хочешь сказать, что хоть какая-то свобода у меня оставалась? - Я решила подыграть ей немного.
      - "Хоть какая-то" - не то определение. Фактически, ты обрела независимость от меня. К примеру, те экспириенсы с двумя парнями во время офисной вечеринки на последний Новый год - целиком твоя инициатива. Мои сексуальные фантазии не настолько раскрепощённые.
      - Экспи... О! - Я запнулась на полуслове, потому что начала интенсивно краснеть. Как-то, знаете ли, не привыкла обсуждать самые интимные моменты личной жизни с посторонними.
      - Во всём этом нет никакого смысла, никакой морали. Какое-то время было интересно, но потом я просто устала жить чужой жизнью, а своей... нормальной своей у меня наверняка никогда не будет. Со временем всё становится только хуже.
      Она подошла к открытому окну и уселась на подоконник задом. Мартовский туман придавал поздним сумеркам за её спиной какой-то особенный, мистический вид. В таком тумане кто-то огромный мог скрываться прямо за спиной и выжидать удобного момента, чтобы схватить её сзади. К тому же казалось, что мир за пределами видимости просто перестал существовать. Я зачарованно смотрела на неё, и язык мой отчего-то застыл неподвижно.
      - Однажды я вдруг подумала: а что, если я уже умерла и просто машинально продолжаю притворяться живой. (В моём случае разница между жизнью и смертью вряд ли будет слишком ощутима). Что, если я уже предприняла успешную попытку самоубийства, а окружающий мир - некий лимб, преддверие ада, или какая-то его сомнительная альтернатива, моделирующая вокруг меня обстановку, в которой я решилась покончить с собой. Такое наказание - возврат к жизни в тех же условиях, пусть даже в некоем другом, искусственном мире, - не есть ли худшее наказание для самоубийцы?
      - Сначала что-то одно идёт не так, - продолжала она свой монолог, - но ты думаешь - у меня ещё есть время всё исправить, у меня просто полно этого сраного времени, и я сто раз успею поставить долбаный мир на колени. Потом, когда случается очередная неприятность, ты начинаешь понимать, что дела всё ухудшаются, но продолжаешь сохранять оптимизм, надеваешь вторые розовые очки и утешаешь себя какими-то сомнительными надеждами. Однако, начиная с определённого момента, неудачи и всяческие неприятности уже подобны снежной лавине, бороться с которой абсолютно бесполезно и которая сметает и крушит всё на своём пути. Это как запущенная болезнь, которая выходит из-под контроля, становится неизлечимой, и всё, что ты можешь делать - это просто смотреть, как она набирает сил и пожирает тебя.
      - Ты, естественно, задумываешься о причинах. - Она развела руки в стороны ладонями вверх. Мне почему-то показалось, что она выглядит учительницей начальных классов в школе для детей со слабым умственным развитием. - Нет ли твоей вины? Что и когда ты сделал не так? Но с виной и причинами такая интересная штука получается: если подумать, то выбор, который мы делаем в ключевых, судьбоносных жизненных ситуациях, чем он обусловлен? Разумеется, заложенным в нас при рождении (точнее, ещё при зачатии) набором генов. Даже приобретённое в процессе воспитания, общения и т.д., всё приобретённое накладывается на уже существующий с самого рождения механизм мышления и принятия решений (хотя нельзя отрицать огромного влияния приобретаемого). Можем мы изменить что-либо, или способны только плыть по течению - определяется не нами, ни заслуг, ни вины нашей в этом нет. Допустим, человек говорит себе: я, невзирая на волю родителей, буду поступать не в технический ВУЗ, а в театральный, к примеру. И добавляет с радостью: вот он я какой - сам хозяин своей судьбы, сам принимаю решения. Действительно, иллюзия выбора присутствует, ведь кто-то другой идёт, по настоянию родителей, в технический. Но разница сводится лишь к наличию (или активности) какого-нибудь "бунтарского гена", либо воспитанию, обострившему его. Много ли в этом достоинств самого индивидуума?
   Нет никакого смысла в существовании без развития, будь то человек, предприятие, общество или государство. Всё просто, это эволюция, естественный отбор. Тот, кто не может жить, развиваясь, сохраняя гибкость и приспосабливаясь к переменчивым условиям окружающей среды, обречён на вымирание, и никакие сантименты тут неуместны.
   Ну, а какое качество можно назвать важнейшим для выживания - как индивидуума, так и вида в целом (кроме только что упомянутого умения приспосабливаться)? Не ум, точно, достаточно вспомнить неандертальцев, мозг которых был больше мозга homo sapiens. Но вот говорить бедняги толком не могли - строение их гортани не предусматривало возможности извлечения целого ряда важных звуков, и речь их, скорее всего, состояла, в основном, из мычания. Отсутствие высокоразвитых коммуникаций привело к невозможности построения цивилизованного общества, и умным неандертальцам оставалось лишь молча взирать на развитие более глупого говорливого конкурента. Эволюция сделала сильный "проброс" в сторону увеличения объёма мозга, так как ранние предки типа homo erectus'a демонстрировали высокую выживаемость за счёт большего, чем у конкурирующих видов, объёма мозга, но тут стала очевидной острейшая необходимость совершенствования коммуникаций (а речь - важнейшая составляющая общения), без чего построение развитого сообщества оказалось невозможным, не спас даже огромный мозг.
   Вообще, все эти вопросы успешности - идёт ли речь о виде в целом, или об отдельном индивидууме в своём обществе - это словно формула или какое-то уравнение с несколькими переменными. Подставил значения-параметры - получаешь результат. Вводим данные: несомненно, ум, куда ж без него, внешность, да, это тоже важно, обязательно учтём образование и физическое развитие, не забываем про здоровье, посчитаем также удачу - зыбкую, слабо просчитываемую переменную, важность и реальность которой в полной мере знают и чувствуют всеми фибрами только неудачники. Так, чуть не забыли коммуникабельность, добавим её скорее, это, скажу по секрету, самое важное - ты можешь быть не самым умным, не самым сильным, не самым красивым - это всё неосновное (до тех пор, пока параметры эти остаются на приемлемом уровне - успешных тупых уродцев на свете немного), всё это не имеет решающего значения, если коммуникабельность на высоком уровне. Итак, вбили все данные - вот вам результат, получите, другого не будет.
      Она вздохнула пугающе безысходно.
      - Если не нашёл себя в жизни, то со временем появляется какое-то нарастающее жжение в груди, дикое щемящее чувство... словно ты должен был что-то сделать, что-то очень важное, что-то, что было тебе по силам, но ты не просто не сделал этого, ты даже не понял толком, что именно должен был сделать... А в какой-то момент ты просто перестаёшь бороться, перестаёшь планировать...
      - Знаешь, - продолжала она, - я столько раз убивала себя в своём воображении, что просто не имею никакого морального права на существование. Я смотрела на стройные рядки круглых белых таблеток, небольшими порциями (не больше двух упаковок) купленных в аптеках под недоверчивыми взглядами продавцов. Перед этим читала статьи в интернете, выбирала доступные относительно безболезненные способы, просчитывала дозировки. Ужасалась тому, как непросто отправить себя в лучший мир, пользуясь только безрецептурными аптечными средствами. Изучала, отбирала, совершала поход в очередную аптеку. Особенно внимательно читала про опасные взаимодействия - ну, типа сочетаний лекарств с этанолом или "усиления взаимного седативного эффекта". Симптомы передозировки - ого, сколько тут малопонятных терминов - мидриаз, брадикардия, цианоз, гиперемия... бр-р-р... или вот тремор, тахикардия, тахаритмия, гипокалиемия и гипергликемия... фибрилляция предсердий... Страшно от одних загадочных терминов, потому что остро понимаешь - за каждым из них скрывается что-то жуткое... Пытаешься представить, как тебя трясёт и "колбасит", когда предсердия твоего сердца хаотично сокращаются с частотой четыреста-шестьсот ударов в минуту (до десяти в секунду, надо же!), а ты сохраняешь сознание долго, немыслимо долго, и проходишь круги ада перед заветной отключкой, и вся жизнь проносится перед глазами, и с какой-то удивительной ясностью и резкостью возникают лица, голоса, сцены... Ты видишь доброе лицо матери, склонившееся над твоей кроватью, её взгляд, наполненный бесконечной любовью. Потом вдруг слышишь совсем другой голос - голос, от которого у тебя в юности перехватывало дыхание, а весь мир словно переставал существовать. Чувствуешь прикосновения рук - самых нежных рук на свете, чувствуешь их тепло. Жизнь, словно записанная на плёнку, прокручивается перед глазами - не вся, конечно, а только какие-то особенно важные сцены...
   Переведя дыхание и отбросив навязчивые видения, ты изучаешь способы введения препаратов - ведь съесть много сотен таблеток и не вырвать их вскорости физически невозможно, не помогут никакие противорвотные. Ведь ты понимаешь, что хуже суицида только неудачный суицид, что это действительно жалкое зрелище и... решаешь ещё немного увеличить дозу, чтобы быть уверенной в результате. Ты думаешь о подделках, о том, что даже на фармацевтических предприятиях могут занижать содержание дорогих компонентов в препаратах, и решаешь добавить ещё несколько упаковок...
   Варианты типа повешения или прыжка с высокой крыши постепенно отпали - висельник выглядит неэстетично, а на высоту я реагирую словно кошка, которую подтащили к краю высокого балкона. Если и прыгать - то только так, чтобы не видеть высоты... впрочем, и так страшно. Куда лучше выпить яду (в той или иной форме) и, лёжа на зелёной траве в каком-нибудь милом сердцу уголке, расстаться с жизнью под пение птиц на закате, когда оранжево-красное огромное солнце касается горизонта... Естественно, место должно быть достаточно уединённым, потому что реанимационная помощь категорически нежелательна в первые часы после принятия препаратов...
   Сколько трудностей и мучений... Невольно задумываешься, а почему бы не разрешить эвтаназию - не только для неизлечимо больных, но и вообще для всех желающих. Написал заявление (в трезвом виде, в присутствии врача и юриста), заплатил деньги, выждал определённый срок (например, месяц) и если не передумал - милости просим в царство Аида. Инъекция порядочной дозы морфина, к примеру - просто, надёжно и безболезненно. Можно было бы ещё и органы завещать для трансплантации. Тело же сжечь в крематории, а прах развеять к ебени матери. С глаз долой - из сердца вон. На Земле перенаселение и безработица, а тут приходится мучиться, чтобы свести счёты с жизнью.
   Знаете, в моей ситуации жить дальше - это всё равно, что доигрывать партию в 'Цивилизации' с плохим стартом, когда уже после первой четверти игры становится ясно, что победить (или даже просто достойно сыграть) не удастся - и какой тогда смысл продолжать?.. Какой смысл пытаться предпринять что-то, если твёрдо знаешь, что всё равно ничего не получится? Если, начиная что-либо, невольно думаешь, что же пойдёт не так в этот раз. И вообще, не обязательно досматривать фильм до конца, чтобы понять, что он - говённый.
   И не может быть никаких претензий ни к кому. Во всём виноват всегда ты сам и никто иной. Любые попытки переложить вину на кого-то - это лишь дешёвый способ увильнуть от моральной ответственности за собственную судьбу.
   - А ты... ты вряд ли переживёшь меня надолго, несчастное порождение моей фантазии. - С этими словами она просто повалилась назад и отдала себя сумеркам, туману и вечности.
   У меня до сих пор перед глазами её взлетающие кверху ноги в пушистых светлых тапочках, её последний взгляд, в котором не было страха, ни злости, ни отчаяния, а только привычное для неё смущение - словно она уронила на пол сахарницу в присутствии гостей. Я только ойкнула и вскочила со стула, а её уже не было на подоконнике. Я не могла успеть, понимаете, я не могла ничего сделать.
   Когда, много времени спустя, я подошла к лестнице, ступеньки выглядели странно и неестественно. Они колыхались в жёлтом свете лампочки словно воздух над раскалённым асфальтом в летний полдень. Они парили в пространстве и слегка шевелились относительно друг друга. И я вдруг поняла, что если буду долго смотреть на них, то не смогу сделать шаг никогда, а так и буду стоять с приподнятой ногой и покачиваться в такт ступеням, пока не шлёпнусь в обморок. Я знаю, это звучит глупо, но на какой-то миг я поверила, понимаете, поверила, что весь бред, услышанный мною в тот вечер, - правда. А потом отбросила сомнения и решительно зашагала вверх по лестнице.
     
   Её рассказ на этом месте закончился. Она некоторое время молчала, глядя в сторону, а потом сказала: "Может ли создание пережить своего создателя? А если и может, то насколько и для кого?", после чего отправилась к себе. Секса у нас в тот вечер не было: у меня на этот счёт строгое правило - либо философия, либо секс, совмещать их нечего и пытаться.
   Спросите: к чему я всё это? Скажете: обычные женские бредни? Возможно. Я сам думал так же совсем недавно. Но...
   Она пропала. Ушла от меня однажды поздним апрельским вечером, и больше её никто не видел. В последнее время мы предпочитали проводить вечера вместе, а спать отдельно, поскольку оба были людьми самодостаточными и ценили независимость. Так вот, она ушла, и я проводил её на площадку, как всегда, и закрыл свою дверь после того, как она притворила свою.
   И всё - она пропала. Дверь закрыта, в квартире - никаких следов борьбы. Всё на месте - кроме неё самой. Кстати, мудак-следователь явно считает, что это моих рук дело. Когда он смотрит на меня, то словно прикидывает, насколько быстро я дам признательные показания под давлением.
     
   На первый взгляд, вся эта история мало меня касается. Да, выпала из окна женщина, это печально и грустно, да, пропала моя подруга, что ещё печальней. Страшно даже представить, какая беда может приключиться с интересной, довольно молодой женщиной. Да, она была дорога мне, и я действительно переживаю по поводу случившегося, но не виноват ведь совершенно. А могла ли она быть выдуманной, если допустить хоть на миг, что такое в принципе возможно? Мог ли я встречаться с вымышленным персонажем? Вопрос непростой. Если не принимать во внимание юношеские сексуальные фантазии, я всегда был реалистом и прагматиком и с воображаемыми, виртуальными или резиновыми женщинами дел не имел никогда. С одной стороны, она была практически идеальной женщиной - человеком широкой души и узкого влагалища, таких в природе почти не водится. С другой, если уж моя бывшая подруга - существо вымышленное, то можно было бы выдумать её... менее конфликтной, что ли, менее ершистой в быту и более покладистой... как "Степфордские жёны" до бунта Николь Кидман - помните, а?
   Воображаемой? Хм, да мы все общаемся с воображаемыми людьми. Мы общаемся с нашим представлением о человеке, с образом, который создаём в своей голове, мы смотрим на него (точнее, на маску, под которой прячется истинная сущность) исключительно сквозь призму собственного восприятия. Так что все мы в какой-то степени воображаемые...
   Наш с ней роман... Я вспомнил, как мы гуляли вечерами, перекусывали в какой-нибудь тихой кафешке... как она собирала маленькие и миленькие букетики из скромных полевых цветов - когда мы выбирались за город... я вспомнил, с какой гордостью знакомил её с друзьями... и насколько она была полна нежности и внутренней доброты, этого редкого и ценного человеческого качества... Утешало одно: если наш роман и придуман, то придуман он неплохо. А может, это мы и сами постарались...
   Но беспокоит меня, по правде говоря, не совсем это. Или совсем не это. Точнее, это, но не совсем.
   Всё дело в том, что у меня тоже есть сосед снизу, на девятом этаже, понимаете? Моих лет, чем-то похожий на меня, только какой-то... закомплексованный, что ли.
   Мы иногда общаемся с ним, хотя не так уж часто. Да и о чём нам говорить, когда мы настолько разные?
   Я смотрюсь сейчас в зеркало, разглядываю свой рельефный, почти безупречный торс, удивительно правильные черты лица и гладкую матовую кожу, пытаюсь отбросить навязчивое ощущение, что разглядываю обложку мужского журнала типа "Men's Health", провожу некоторые сравнения и думаю о том, что в последнее время мы с моим неказистым приятелем почему-то общаемся всё реже и реже.
   И вот это беспокоит меня чрезвычайно.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"