Съездил я в Америку, и решил написать отчёт по тому поводу. А то вопросов будет много, всем рассказывать одно и тоже устанешь. Итак! Летели через Вену. Так дешевле баксов на 800. Летели немецкой авиалинией. Стюардессы страшные, типичные немки, но за то артистки. Так изображают курицу и корову, что сразу понятно, что предлагают. Правда, их английский я не понимал, наверное, учителя были разные. При подлёте к Нью-Йорку принесли декларации. Вот тут и начались неприятности. Собака моя английского не знает, а я подслеповат. По этому с её прочтения я ни фига не понял, и, соответственно, не заполнили. Вылезли из самолёта. Вокруг одни негры. Нас без декларации не пропустили. Я собрал в кучку весь свой английский, который изучал на ускоренных четырёхмесячных курсах лет 25 тому назад. Отловил какую-то белую морду и потребовал переводчика. Через пару минут беседы со мной, он назвал меня сэром, и прислал китайца, который всё по нашим паспортам заполнил. Ладно. Вещи получили, вышли. Кот (мой сын) нас не встретил. Хотя потом утверждал, что был именно на том месте, которое моя Собака оббежала раза четыре. Но, поскольку Крокодил, не смотря на маразм и склероз, отличается остатками ума и сообразительности, то, подобная ситуация была предусмотрена, и адрес был записан на бумажке и дважды проверен. Отловил таксиста, опять же негра, который сидел отделённый от пассажиров будкой из толстого оргстекла, наверное, боялся, что я его покусаю, который нас и довёз до места. Жили мы с Бруклине. "русский" район", точнее, добровольное русское гетто. Там, в основном, русскоговорящие, разбавленные неграми и китайцами. Искали мы с Собакой магазин. Никто ничего не знает. Я вламываюсь в ближайший магазин, который потом оказался химчисткой, Вижу в полутьме какую-то морду и спрашиваю, на аглицком, разумеется, говорит ли оно по-русски. А она мне отвечает, что тут Америка, как будто я этого и без неё не знаю. Ну обругал её по-русски, и вышел, полегчало.
Повёз нас Кот на два дня в кемпинг, который, как оказалось, находится в заповеднике. Нет, это совсем не то, что вам представилось. Заповедник по-американски - это очищенные от деревьев полянки, на расстоянии 4-5 метров друг от друга, соединённые между собой асфальтовыми дорогами. Заранее заказываешь себе место. По приезду платишь, из расчета 50 баксов в сутки, ставишь свою палатку, за отдельную плату покупаешь готовые дрова. Место для костра сделано из камня. Есть решётка, жарить мясо. Короче, полный песец, я хотел сказать романтика. Недалеко есть озеро, минут десять на машине. Поехали купаться. Есть там лягушатник с очищенным дном, Размером, примерно 40 на40 метров. Мне по грудь в самом глубоком месте. Меня же забыли в очередной раз предупредить, что американцы очень законопослушны, то есть, если им объявят, что на улице можно появляться только с петлёй на шее, можете мне поверить, что на следующий день все так будут ходить. А я же мало что крокодил, те ещё и дикий. Прошёл лягушатник, поднял верёвку, и поплыл себе искать месть, где двулапых поменьше, и вода почище. Тут слышу, моторы рядом. Оглядываюсь, мать пресвятая крокодилица. Аж две моторки, а с них верещат что-то аглицки. Ну, я, как истинный джентльмен, послал их по-английски к чёрту, объясни перед этим, что я ни хрена не понимаю, и собрался плыть дальше. Но тут слышу, с берега вопят, уже по-русски, чтобы я грёб обратно, если, конечно, не хочу, чтобы меня загребли в ихнюю ментовку. Ну, развернулся обратно, так они же возжелали затащить меня в лодку, дабы я не утоп. Пришлось мне сообщить им, что я крокодил, и, соответственно, как все крокодилы хорошо плаваю, и, если они не отстанут, то я их перерекусаю. Для убедительности оскалил зубы и зарычал. Американцы сообразительными оказались. Поняли, что. Действительно то ли крокодил,то ли просто ебанашка. Сразу отстали, но до берега с двух сторон, метрах в десяти, сопровождали. Ладно. На следующий день решили, что меня проще в душе купать. Ну, душ, так душ. Захожу в кабинку. Душ есть. А кранов нет. Только на стенке большая кнопка. Мне объясняют, что если на неё нажать, то водичка и потечёт. Я резонно спрашиваю, а как же температуру регулировать. Сообщают, что температура отрегулирована заранее на среднего человека. Братцы, если кто из вас, когда видел среднего человека, расскажите, каков он из себя. А то так и помру, не узнав сей великой тайны. Хорошо. Стукнул по кнопке. Потекла вода, я голову намылил, а душ то и выключился. Он, падлюка, оказывается, только на полминуты включается. Пришлось вслепую намыленными лапами искать эту кнопку, матеря такую цивилизацию. Я же потом поинтересовался, а нет ли у них, случайно, туалетов. Чтобы теля сами подмывали и вытирали. Оказалось, что до такого они ещё не додумались, но над этим вопросом работают.
Через пару дней пошёл сам погулять. У американцев мозги прямые, потому и планировка квадратно-гнездовая. То есть, то ли стриты пересекаются авенями, то ли авени стритами. Не заблудишься. Гуляю, сворачиваю на какую-то улицу, перегороженную открытыми воротами, дохожу до угла, а там забор, метра три. Ладно, я не гордый, ползу обратно. Дохожу до ворот, а их уже заперли. И ни одной двулапой морды. Начал я этими воротами греметь на всю Америку. Прибежало аж три охранника. Все говорят только по-английски, а один ещё и на итальянском, которого я тоже не знаю. И начинают у меня выяснять, как я сюда попал. Я им и говорю, что, как птичка, через забор перелетел. Ну, пошутил я так. А эти начали на полном серьёзе прикидывать, как я мог это сделать. Понимаю, дело попахивает полицией, а она там, как и в израильщине, чёрная. Сказал, что пошутил, выпустили. Потом поехали на пару дней в Вашингтон на экскурсию. Показали, конечно, барак Обамы. Сарайчик не впечатлил. Потом отпустил пару часиков погулять. Посмотрел я вокруг, и в глазах потемнело, не потому, что ослеп, а потому, что столица "белой" Америки, как я полагал раньше, оказалась чёрным негритянским городом. Меня потом утешили, что в Вашингтоне всего чуть более восьмидесяти процентов негры, а остальные посветлее, пуэрториканцы. И осенило меня, что я был не прав, считая, что в израиле много "черноты". Марокканцы там, эфиопы разные. Их тут процентов на 20 меньше, чем в Америке. Все американцы имеют две чёткие цели - пожрать, и что-нибудь купить. И всё время в голове лейтмотивом крутилась глупая детская песенка:
Один американец
Засунул в жопу палец, (далее варианты)
(И вытащил оттуда
Говна четыре пуда)
(И вытащил оттуда
Коричневое блюдо)
(И думает, что он
Заводит патефон)
А потому пробило меня, по возвращении не очередную гениальную мысль. И пару стихов.
Я ненавижу две вещи расизм и негров(не моё)
Утверждение о всеобщем и полном равенстве людей, независимо от их расы и менталитета, так же глупо, как и утверждение о полном биологическом, психологическом и физическом равенстве мужчин и женщин.