Красных Татьяна. Одинокий фаталист

Одинокий фаталист

Фрагменты одного дневника в ЖЖ

Вместо приветствия

Четверг, 10 Января 2008 г.

Ну вот, ремонтные работы закончены, аватары загружены, музыка поставлена,

необходимое прописано и можно сказать что мой первый дневник готов к заполнению.

Да и я убрал эти идиотские звездочки и "симпы".

Мне это нафиг ненадо, я не соревноваться сюда пришел, а цвета этих звездочек

портят общую атмосферу моего дневника.

Сейчас 13:22, 10 января 2008 года, жизни в каменных джунглях Москвы с этой минуты имеет своё

сетевое отражение =)

============

С добрым утром, страна!

Пятница, 11 Января 2008 г. 09:46

Зевнув, молодой человек поднялся на кровати и взглянул в высокое зеркало стоящее рядом.

Он любил это зеркало, т.к в отличии от остальных, врать оно не умело.

Посмотрев в свои же собственные заспанные глаза, молодой человек перекинул ноги через край

кровати и сделал зарядку... хотя тяжело назвать зарядкой пару приседаний, пару отжиманий

и пару прыжков.

Зайдя в ванную и вновь встретившись с зеркалом, молодой человек осознал что ему просто

необходим холодный душ. Раздевшись, он залез под душ и повернул кран с холодной водой...

Постепенно подкрутив кран и сделав потеплей, парень отругал себя за новаторские идеи.

Приняв водные процедуры он сново встал напротив зеркала и скептически себя оглядел.

Молодой человек никогда не жаловался на собственную худобу и не особо серьезные мышцы,

но ценил свои "спортивные" ноги, которые могли его легко, без передышки поднять

на родной восьмой этаж и догнать практически любого засранца.

Написав пальцем на запотевшем зеркале "Vietcong", молодой человек прошествовал на кухню,

где его уже ждал верный пес Тишка, как всегда уже сидящий у своей миски

и исправно виляющий хвостом. Молодой человек всегда первым делом кормил собаку, а уже потом -

себя, потому эта дворняга вот уже 6 лет была его лучшим другом.

Наблюдая за тем, как это нескладное существо хрумкает свой корм вместе с мясным фаршем,

парень налил себе чаю, сделал пару бутербродов и сел за компьютер.

Сегодня он думает что у него будет чертовски хороший день =)

===============

После заката

Пятница, 11 Января 2008 г. 11:33

Знаете, смотрю на свой дневник и с удивлением (хотя, с чего бы) понимаю

что он отлично отражает дух моей жизни. Кирпич, дерево, музыка и город...

я вообще натура урбанистическая, я люблю города которые отдают Лас-Вегасом,

заливаются рекламой и никогда не засыпают. В особенности ночью.

Современный город после заката - это мой мир, в котором я чувствую себя лучше всего.

В это время я ощущаю себя как никогда в своей тарелке.

И лунный свет мне гораздо приятней солнечного, потому что он не слепит глаза,

а добавляет романтики. Днем я предпочитаю находится где-нибудь в помещении, а ещё лучше дома.

Хотя я не отрицаю того что с друзьями и днем могу с удовольствием погулять.

Но лучше ночью.

Ночь особое время суток. Идя в полной тишине по улицам освещенным фонарями

я ощущаю себя кем-то другим. Мне кажется что ночью моя скрытность и неразговорчивость

отступает на второй план и я могу решить любую проблему.

Бог меня наградил практически кошачьим зрением и я практически идеально вижу в темноте.

Глядя на любую вещь под таким углом ты начинаешь видеть её скрытые возможности.

А уж разговор с человеком ночью, идя по улице, в полной тишине и неторопливости...

особенно если этот человек умен или дорог тебе (или то и другое одновременно)...

это заставляет тебя почувствовать себя персонажем сказки.

Так что если в Москве вдруг ночью увидите высокого молодого человека,

в красно-черном свитере, джинсовке, оранжевых кроссовках и со стрижкой под Битла,

знайте, он гуляет непросто так

========================

Каменный топор

Пятница, 11 Января 2008 г.

Сегодня, возвращаясь с учебы, я увидел близ метро женщину.

Нет, за этим словом не последует два абзаца розовой воды и соплей,

женщина эта была далеко не модель. Килограмм 120 точно будет.

Я холодно отношусь к вопросу о весе, и моё внимание привлек не он а монструозная шуба,

сделанная кажется из трех разных зверей. Мех так и сверкал.

Воротник был из какого-нибудь хорька, концы рукавов явно из каких-нибудь нутрий,

а сама шуба была явно целиком сделана из какого-то очень лохматого зверя.

И поравнявшись, а впоследствии обогнав этот пуховый комбинат, я задумался.

Вот говорят что мы эволюционируем, развиваемся, растем... а посмотришь,

так ведь кругом пещерные люди. Шкуры носим, племенами воюем, друг друга понимаем с трудом.

Я ничего не имею против того что бы есть мясо убиенного животного,

потому что это естественный отбор и если мы не будем охотиться на них, хищники и травоядные

расплодятся и не будет места человеку.

И вряд ли я когда-нибудь стану есть мясо слона, дельфина или крокодила.

Я человек неприхотливый, мой вкус не нуждается в том что бы питаться более редкими существами

чем свинья или корова.

Проблема в том что человек себя с трудом контролирует.

Может мы и научились разводить домашний скот, но как-то помогать редким видам мы так и не можем.

Ну ладно, есть заповедники, но ведь и живущие в них не вечны.

Тяжело поддерживать стабильный прирост на таких крохотных территориях.

Меры человек не знает, всё то его попробовать на зуб очередную божью тварь.

Говорят, человек - царь зверей.

Лев царь зверей, пока мы не приучимся питаться львятиной как курятной.

И вот обогнав эту даму я припомнил весь мой гардероб.

В основном я ношу синтенику и джинсу, чутка есть хлопок и какие-то совсем грубые материалы

(у меня есть куртка из выделки какого-то очень прочного растения,

об которую пальцы разбить можно (я называю её бронежилетом).

И уже заходя в метро я подумал что я - очень гуманный в душе человек

==================

Экранная вакханалия

Суббота, 12 Января 2008 г.

Я появлением в моей жизни интернета, я практически перестал смотреть телевизор.

Я говорю "практически" только потому что всё-таки смотрю его,

когда вдруг интернет исчезает. Но я смотрю его в пол уха, в пол глаза и с серьезной долей

презрения. Почему? Ну включите сейчас вот телевизор и за минуту найдите что-нибудь по каналам,

что заставит вас серьезно задуматься.

Некоторые скажут что телевиденье не для этого создано... хорошо, может быть. А новости?

Там то и там упал такой то самолет и погибло там 130, скажем, человек.

Ёкнет ли у нас внутри при этих словах? Я не думаю.

Телевидение настолько всё возвело в разряд будничных событий,

что даже то что произошло 11 сентября в Нью-Йорке давно никого не трогает, а уже вовсю

обсасывается как заговор правительства же США (!) с целью дать себе право вторгнуться в Ирак и

устроить там вакханалию, опять же, якобы связанную с нефтью.

Я не буду сейчас говорить о этих печальных моментах истории жестокости человечества,

просто скажу что телевидение всё превращает в фарс.

<....>

И так везде. Первый канал набитый тупыми ток-шоу, второй канал ударившийся в ностальгию

и показывающий перестроечные фильмы про бандитов и сериалы для тех кому за 50,

третий канал который пытается быть ближе к народу, а выглядит как прямой эфир со стукачами, четвертый

канал, где реклама составляет 80% эфирного времени, канал "Культура" который нужен только для

галочки и смотреть его без ощущения что тебя окружает пафос невозможно,

канал "Спорт" где показывают как ЦСКА и Спартак играют друг с другом во все виды спорта

от футбола до волейбола, "Домашний" канал посвященный всему тому что не вошло в предыдущие +

некоторое количество розовых соплей.

Господа, не сидите перед ящиком! Пойдите лучше погуляйте или посидите на балконе с книгой!

Всё полезней...

========================

Суббота, 12 Января 2008 г.

Кто придумал идиотский закадровый смех? Какой садист заставил людей смеятся так,

буд-то на них направлено дуло пистолета и от качества их смеха зависит их жизнь?

========================

Не будет великих изречений...

Воскресенье, 13 Января 2008 г.

... а будет бытовуха. Сейчас надо брать пылесос и начать собственно говоря пылесосить,

ибо это моя обязанность. Надо сказать, не за бесплатно.

Раз в неделю, за сей немудрый процесс мне платят 300 рублей.

Платит моя тетя, потому что эта ленивая бухгалтерша ничего сама делать не хочет.

Поэтому полы мою я, пыль вытираю я, пыль сосу (=))) тоже я и посуду мою тоже я.

Но я в рабы не записывался и поэтому каждая услуга отдельно мне оплачивается.

Когда то это был большой скандал в нашей семье, когда я заявил что за "спасибо"

нефига делать не буду, но потом все поняли что это факт и я же их поставил перед фактом.

Семья у меня не бедная, можно сказать что и даже не среднего дохода. Выше среднего.

Три телевизора, два компьютера, один ноутбук мой личный (походный),

у каждого члена семьи (а их всего пять) есть мобильный, музыкальный центр...

машины нет только потому что нам всем лениво идти сдавать на права.

Одно жаль, за всем этим материальным достатком - семьи, как определения,

совсем не чувствуется. Вот на коммуналку похоже.

В моей, так сказать, семье, двое её членов не разговаривают друг с другом уже 12 лет,

хотя видятся каждый день. Тайна сия велика и неприятна и причину я рассказывать не буду.

Короче говоря, ощущаю я себя как приемного ребенка (у меня даже фамилия осталась отца,

при том что остальные члены семьи носят фамилию матери).

Но я не жалуюсь, потому как за 18 лет я научился обходиться без семьи, без друзей,

без общения даже временами.

Пойду я пососу страшным агрегатом пыль, а то скоро тетка с магазина вернется,

орать будет, чего это я наше соглашение денежное нарушаю

===================

Воскресенье, 13 Января 2008 г.

Почему, когда в вагон метро входит бабушка, все сидящие подростки мгновенно засыпают?

Я не засыпаю, потому что стоя езжу всегда, но тут прямо анестезия какая-то...

===================

Вечер капитального отдыха

Понедельник, 14 Января 2008 г.

Ну вот я и пришел. Правда писать сейчас ничего не буду, ибо нету сил. Совсем.

Так что рассказ о моих предпочтениях в девушках я оставляю до завтрашнего утра,

поскольку на свежую голову оно лучше будет.

===========

Какие девушки мне нравятся. Часть 1. Внешность.

Вторник, 15 Января 2008 г.

Как я обещал. Но будет в двух частях и начнем со внешности.

Как правило проще говорить какая внешность не должна быть, поэтому про каждую деталь

будет говорить с учетом того какая она уж точно быть не должна.

Итак...

Хоть внешность в девушке и не главное, но она ведь есть, внешность то и никуда от этого

не деться, так ведь?

Начнем издалека, какое мне нравится поведение.

Да, да, поведение это внешность, потому что в душу то никто залезть не может,

а поведение, оно вот оно, на виду. По поведению мне нравятся скромные и умеющие слушать.

Скромность я ценю как самую простую маску, за которую мне бы интересно было заглянуть.

Если девушка нескромная, вульгарная - адью.

Умение слушать тоже очень важно, потому что болтушек я повидал на своем веку очень много

и уши не выдержат такую в качестве второй половинки.

И в целом я люблю сдержанных в своих эмоциях. Такие таят множество секретов в себе.

Я вообще люблю когда девушка загадочная, это придает ей шарм.

Лицо. Я не терплю тонны косметики! Просто ненавижу!

Некоторые девушки скажут что я просто не видел вас утром без неё. Видел и не раз!

Ничего страшного и очень мило. Люблю когда девушка подчеркивает свои достоинства,

а не закрашивает их как гейша.

Волосы, прическа. Не люблю блондинок. Не моё. Никаких претензий к дамам блондикам,

но моя девушка будет совершенно точно брюнетка. Люблю вьющиеся волосы и просто прямые.

Не люблю мальчишеских коротких стрижек и всяких извращений, вроде цветных челок.

А ещё у меня есть фетиш - я люблю косы и хвостики ^_^

Почему девушка у которой волосы собраны в хвост вызывает во мне какой неподдельный интерес.

Я где-то глубоко внутри считаю что девушка с косичкой или хвостиком крайне сексуальна.

А, да, люблю всякие красивые заколки =)

Фигура. Хорошо конечно говорить что полюбишь любую... но мне нравятся невысокие

и следящие за собственной фигурой.

Во-первых, я считаю что девушки маленького роста на порядок сексуальнее девушек высокого,

во-вторых девушка следящая за своей фигурой вызывает во мне уважение,

т.к в этом прослеживается ответственность, которую я ценю (но об этом во второй части).

Ну и напоследок. Верхняя одежда для меня не суть важна, как говорил один мой знакомый

"Её кофточка очень хорошо смотрелась на спинке стула рядом с кроватью",

но я приветствую любые безумства на которые способна дизайнерская часть женского разума =)

от готики до восточных мотивов. Да и не пить и не курить.

Если случай уникальный, то делать это как настоящая леди - понемногу и с достоинством.

Любительницы поглушить в подъездах и подымить в туалетах - go away.

Вот... как видите во внешности я неприхотлив, и вообщем целом ценю девушек домашнего вида.

Но если такая вдруг оденется во что-то шокирующее... что ж, мне всегда было интересно

как разные наряды смотрятся на одной и той же девушке =) (особенное если их ещё и

дадут самому сняяять ^_^). Ждите вторую часть.

О характере и внутреннем мире. Я не гарантирую что она будет скоро,

т.к она будет очень обширной.

========================

Восточная сказка

Четверг, 17 Января 2008 г.

Жило-было королевство. Жило мирно, спокойно, но в один день появился в королевстве дракон.

Дракон поселился в огромном замке и требовал себе податей.

Золота, серебра, камней драгоценных. И никто не мог этого дракона победить -

кто бы на битву с ним не шел, все погибли.

Однажды пошел к дракону новый герой, самонадеянный и храбрый, а за ним тайком

прокрался мальчик, чтобы узнать, почему дракона нельзя победить.

И вот мальчик спрятался в большом зале и увидел как на встречу герою вышел дракон.

Бился дракон с воином... и проиграл. Мальчик обрадовался, уже было хотел побежать в город,

рассказать всем, но тут увидел что герой пошел в сокровищницу.

Мальчик спросил себя "Зачем он туда идет?" и пошел за ним.

Спрятался за дверью и увидел как герой отбросил оружие и встал на колени перед горами даров,

тянувшимися до самого потолка. Герой взял одну монету и положил к себе в мешок,

потом другую, третью, четвертую... и с каждой монетой всё больше герой покрывался

изумрудной чешуей, всё больше становились его пальцы и уродливее лицо.

Мальчик испугался и только сейчас увидел что повсюду в сокровищнице валяется оружие и доспехи

прошлых героев. И всё мальчуган понял: не был бессмертен дракон,

а богатства были бессмертными и пожирали душу человеческую.

Паренек взвился, вскочил на ноги, на бегу поднял с земли нож и воткнул в спину воину.

Обернулось на мальчика лицо змеиное, посмотрело оно на острее из груди торчащее и издохло,

залив кровью монеты и алмазы. Вдруг тело ящера зашипело и в дыму исчезло,

так что остались одни латы. Мальчик посмотрел на горы золотые и взял одну монетку.

Хотел было её положить, но он был только в старых затертых штанишках

и карманов на них не было. Тогда мальчик выбросил монетку, поднял с пола тот небольшой нож,

которым он убил чудище и убежал из дворца.

На следующий день крепость исчезла, а из мальчика вырос великий воин.

Я очень люблю эту сказку и я рассказывал её многим детям, когда работал в детском садике,

так же как мне рассказывал её мой отец, когда я жил ещё в Крыму.

======================

Memorum

Пятница, 18 Января 2008 г.

Доброе утро девочки и... девушки =) Кстати да, официально заявляю что ли.ру

таки позволяет себя почувствовать надзирателем в женской колонии =)

Прошу так же простить меня что не часто вас, хорошие мои, комментирую.

Просто когда человек пишет о своей жизни, о своих буднях или о своих чувствах,

надо быть ему кем-то более близким, чем просто ПЧ, что бы действительно

правильно от комментировать такой пост...

ну а просто отмечаться у вас короткими фразочками "Круто!!!!!" и "=)))", извините,

это мне не по возрасту. Именно поэтому я не гонюсь за толпами ПЧ, не занимаюсь пиаром

своего дневника и не требую ни от кого стабильных комментариев к каждой записи.

Мои мысли иной раз действительно очень тяжело комментировать, иногда их даже

тяжело понять при простом чтении X_x

Да, вот такой я запутанный, а всё из-за того что я слишком быстро повзрослел.

Я очень рано понял что за правду иной раз можно получить по зубам,

что люди мстительны, что забравшись единожды в душу человеку, можно очень долго отплевываться

выходя из неё, что отношение к тебе людей легко купить, что эгоизм это не так уж и плохо...

шутка ли! В 14 лет я получил ножом в спину в буквальном смысле слова!

*потрогал шрам на правой половине спины* досих пор помню боль от лезвия.

И всю жизнь один, всё решал один, всем был нужен, но мало кому интересен.

Всем приятного дня.

====================

Добрый рыцарь

Пятница, 18 Января 2008 г.

Ну что, дорогие мои, у всех всё хорошо надеюсь? У нас с вами пятница, всё, можно отдохнуть,

да, а кто пахает сверх урочное, извините, мы вам сочувствуем.

Чем бы хотелось поделиться... сегодня я ехал в метро и смотрел как этом "диване" в метро

мирно посапывает ребенок лет 6. Девочка ^_____^

Надо сказать я очень люблю детей, а дети любят меня. Я такой настоящий дядя Степа

и добрый леший для них: высокого роста, так что на меня всё время приходится поднимать

голову и малость... дикий, но всегда, хоть и не показываю этого, готов помочь.

А уж как дитяти любят кататься у меня на плечах! ^_^

Я легко нахожу с малышами общий язык, как бы это наивно ни звучало.

Так получилось что у меня нет родных братьев, но есть куча младших двоюродных сестер.

Аж семь (я не шучу!) лиц ^_^ Соня, Мариана, Люба, Карина, Ольга, Наталья и Дарья.

Всем, если мне память не изменяет, в пределах от 7 до 15 лет.

Со всеми я периодически вижусь и очень их люблю =) А они меня.

Они меня любят как большого брата-медвежонка ^__^ Всегда при встрече на меня всем скопом

набрасываются, а я не имею права падать и должен каждую обнять =)

Фишка в том что у них, помимо меня её ещё два старших брата двоюродных - Петр и Виктор.

Но Петька их не любит, потому как он считает что маленькие девочки - исчадья ада

(он кстати очень религиозен и планирует стать католическим священником),

а Витька вечно в разъездах и застать его на одном месте очень сложно.

А я всегда рад их видеть и они это знают.

Простите что пост такой... визгливый и детский, но просто я вспомнил любимых мадмуазелей =)

======================

Тайна моего имени

Пятница, 18 Января 2008 г.

Анатолий - (расшифровка) "восточный", или же "житель Анатолии".

Прекрасный оратор, обладает литературным даром. Фантазер.

Анатолий может писать романы, сценарии, стать журналистом, корреспондентом.

Очень раним. Человек необычайна одаренный. Упрям и несколько эгоистичен.

Но справедлив и поэтому может быть прекрасным руководителем.

Тщеславен, ему не безразлично общественное мнение, но не о нем лично, а обо всем коллективе.

Тщательно продумывает действия, чтобы не подвести коллег.

Для него мелочей не существует.

Анатолий легко выходит из себя, но быстро забывает причину своей вспышки.

Он добросовестен, сильно развито чувство долга.

В работе Анатолий любит независимость, не терпит руководящих корректив.

Несмотря на то что конкретный смысл имени в русском звучании не прослеживается,

его энергетика все равно пропитана некой восточной пышностью.

Из недостатков Анатолия можно выделить, пожалуй, только особую падкость на лесть и похвалы,

а также чрезмерную скрытность даже с самыми близкими людьми.

В детстве обычно замкнут и неуверен в себе, боится улицы.

Очень любит читать фантастику и приключенческие романы, представляя себя героем-суперменом.

Взрослея, перестает быть "маменькиным сынком", его уважают сверстники за ум и знания,

но в душе он всегда остается романтиком.

Умеет ладить с людьми и слывет, как правило, человеком с неплохим характером.

Однако в экстремальных ситуациях он может противопоставить себя коллективу,

становится неуправляемым, колючим и неуживчивым.

У него развито чувство справедливости, и если он руководит людьми, то делает это в форме,

не унижающей их человеческого достоинства. Деликатен. Обычно рассудителен, уравновешен,

легко завоевывает доверие женщин. С родителями жены у него быстро устанавливаются

хорошие отношения, особенно его любит тесть; отношения между ними складываются

самые дружеские. Их частенько можно застать за рюмкой водки,

но к добру такое "общение" вряд ли приведет: зять легко привыкает к алкоголю.

Ему не стоит пить еще и потому, что в нетрезвом состоянии он плохо контролирует себя,

бывает груб, может затеять драку. Жена стремится к лидерству в семье и по большей части

достигает его. Диктат жены порой принимает довольно грубые формы.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в один из дней он без видимой, казалось бы,

причины оставит дом. Обидчивость и мнительность не мешают ему неплохо зарабатывать.

"Летние" (я летний) и "весенние" безотказны, добры и доверчивы, любят похвалу,

заядлые путешественники. Несколько брезгливы. Недостаточно самокритичны.

Общая картина: Анатолий упрям, но не всегда настойчив в действиях.

Дипломатичен, гибок, обладает жизненной мудростью, хитростью. Хорошо развита интуиция.

Быстро сходится с людьми, но и быстро порывает с неугодными.

Прекрасно развито интеллектуальное мышление. Вечный борец за справедливость.

Хороший специалист в избранной им профессии, постоянно совершенствуется.

Толик не карьерист, в коллективе отстаивает интересы всех, мало думает о личных.

Категорически воспрещается употребление алкоголя:

в нетрезвом виде Анатолий скандален и неуправляем (короче, правильно я делаю что вообще не пью).

Знак Зодиака: Телец. Анатолии родившиеся под знаком Тельца являются существами огромной

душевной доброты. Анатолий Овен и Телец лучше других знаков подходят под приведенное описание.

Планета: Луна. Луна является наставником Анатолия и в вечерние часы он становится наиболее

сосредоточен и чуток.

Образ соответствующий имени: монах с оружием в руках.

======================

Всего понемногу

....Кстати... снег пошел. Мой любимый снег. Наконец-то, знаете я бы вообще отменил

лето и сделал в Москве локальный Титбет. Просто не люблю я лето.

Вот зимой, вышел на улицу, холодно, пришел домой, тепло и приятно.

А летом? Вышел на улицу - парилка, пришел домой - духовка.

Буэээ... один летом плюс - на девушках меньше одежды.

Плюс весомый... *наигранно вздыхает* поэтому придется с ледниковым периодом повременить ^_^

======================

Тысяча и один человек

Воскресенье, 20 Января 2008 г.

Настроение сейчас - глубоко философское

Знаете, я читаю некоторые дневники и вижу как люди пишут что им тяжело жить

и что всё не ладится.

Легко перекладывать свою ответственность на других при малейшем сопротивлении...

Да, я давно понял что поражение в чем-либо учит иногда только тому что ты проиграл.

Не всегда удается, так сказать, легко вскочить на ноги после сильно удара от жизни,

но это не значит что надо лежать и плакать. Такие люди вызывают во мне отвращение.

И я никогда не скрывал его, и поэтому многие обвиняли меня в высокомерии и бессердечии.

Да, я иной раз смотрел как бьют знакомых мне ребят, стоя с заложенными за спину руками.

Многие из моих знакомых получали свои синяки не за просто так...

вы вообще замечали что уже давно прошло то время когда бьют за просто так?

Сейчас, в то время когда мы живем, убивают и за случайно оброненную фразу.

Слова стали иметь гораздо более серьезный вес чем прежде.

А столько людей бросается такими дикими фразами "Я убью себя!"

или "Пошло всё к черту, всех вас ненавижу!".

Такие выбросы - признак слабости, а нынешние люди не прощают слабостей.

Однажды одна моя знакомая совершила страшную глупость - она решила отомстить своему бывшему.

Она просто увидела его с другой. Я убеждал её в том что это бесполезно, что станет ей лучше

только на пару дней, но она меня не послушала и устроила масштабную сцену ревности.

Такую громкого бреда я до сих пор в своей жизни не видел. Чего она тогда только не сказала.

И там были её друзья, а я сидел в стороне и наблюдал как безразличный прохожий.

Она успела возгордиться богатством своей семьи и указать на некоторую бедность сопернице,

оскорбить её внешность, её семью, её близких, смешала с грязью её взгляды

и всё это за 15 минут. И за 15 минут она потеряла АБСОЛЮТНО ВСЕХ своих друзей.

Те кто имел счастье видеть рассказали это другим, другие третьим...

а бывший повел себя очень достойно - он просто увел свою девушку

и не разговаривал больше с ней.

И вот она осталась одна, но это было не благословенное одинчество, а настоящее гонение

остальными людьми. Об этом узнали в её семье, её родные перестали относиться к ней

с уважением, поскольку она посмела бахваляться тем что не заработала, а номинально наследовала.

Кроме друзей она потеряла почти всех знакомых и вот она пришла ко мне.

Я помню тот момент как сейчас.

Я гулял в лесу с собакой и как всегда предавался беззаботному размышлению, наблюдая за тем

как Тихон безуспешно пытается тащить больше бревно, рыча на него и прикусывая раз за разом.

Он гордый пес и поэтому всегда хочет мне доказать что он сильнее чем кажется.

Я услышал как моя знакомая окликнула меня. Я уже знал зачем она пришла.

Она спросила меня, после нескольких коротких, ни к чему не обязывающих фраз:

- Почему ты не удержал меня от этого? Ты ведь даже начал!

- Если человек дурак, он проживет свою жизнь как дурак и умрет как дурак.

Я не хотел вмешиваться в твою жизнь.

Я признаю, я тогда оскорбил её и вот уже прошло два года с тех пор как мы не видимся.

Я до сих пор не имею друзей и являюсь действительно одиноким человеком, но я знаю одно:

моё одиночество помогает мне лучше понимать людей и когда-нибудь мой опыт поможет мне

в желании вытащить из действительно ужасного положения

какого-нибудь действительно хорошего человека.

Я называю это "желание джина".

=========================

Ветер, ветер, ты *censored*!

Понедельник, 21 Января 2008 г

Настроение сейчас - =(((

Моя спина!! =( Вот что тебе и 189 см росту! Мою непомерную спинищу продуло =( Болит очень

Когда нужна двоюродная сестра, её нигде нет, даже если их семь штук у тебя.

Будем довольствоваться мазью и надеяться что высшие силы починят мои позвонки =\

============================

Винегрет будня

Вторник, 22 Января 2008 г.

Здрасте хорошие мои. Моя спина всё ещё болит, но уже не так сильно. Мазька помогает.

И теплая собака, которая ложится спать со мной спина к спине =)

Тихон у меня хоть и маленький, но шерстистый. И дико теплый =)

Ну видимо из-за того что ещё и дико толстый. Собака размером чуть больше кошки и весит 15 кг!

Как целый телевизор. Но я его люблю, с тех пор как маленьким оборвышем забрал его из леса

к себе жить. Мне иногда кажется что я приютил собако-волка.

Больно он у меня не стандартный.

=======================

Про мою собаку

Воскресенье, 18 Мая 2008 г

Странно что я, сидя полгода уже почти на дневниках, так и не рассказал вам историю того

как у меня оказался мой пес Тишка.

Прям даже как-то стыдно, столько молчал о моем лучшем друге и верном товарище.

А дело было так...

Было мне 13 лет, когда я пошел один прогуляться в лес.

Тогда была грязная осень, шел мелкий дождик.

Казалось бы, чего вдруг в такую слякоть выбрался? А вот поди ж ты, пошел.

Шел, слушал свой, тогда ещё дисковый (я называл его "блинницей") плеер,

шлепал по грязи и не заметил как зашел довольно таки глубоко в лес.

Я его знаю как свои пять пальцев, ибо всю жизнь в нем гулял, сколько себя помню.

Шел я шел, и вдруг увидел как в кустах, справа от дорожки что-то мелькнуло.

Я остановился, снял наушники и стал прислушиваться.

У меня с детства неважное зрение, но практически идеальный слух, поэтому ему я доверяю

гораздо больше чем глазам. Стою, слушаю. Определенно слышу шорох листьев.

Начинаю понимать что мне становится страшно. Начинаю медленно отступать,

скрипя гравием под ногами и из ближайшего куста выбегает он...

Мокрый, грязный, худой как спичка, трясущийся щенок непонятной породы.

В ужасе понимаю что рядом где-нибудь может быть его мамаша, наверняка здоровая и злая дворняга.

Понимаю что надо бежать, а двинуться не могу - смотрю на щенка. А он на меня.

И вот так мы стоим смотрим друг на друга секунд двадцать.

Я начинаю медленно успокаиваться и тут щенок начинает ковылять ко мне.

Хромая (как я потом выяснил он где-то вывихнул лапу) он подходит ко мне

и тихонько поскуливает, слабо виляя хвостом.

Я присел на корточки, почесал его за ухом, а он уткнулся мне лбом в коленку и не шевелился.

Вдруг во мне что-то щелкнуло. Я аккуратно сгреб его под куртку и понес домой,

наплевав абсолютно на то что напрочь испортил рубашку под курткой.

Я принес его домой и с порога сказал матери что теперь он будет жить с нами.

Надо сказать что я ждал криков и уже был готов чуть ли не с боем доказывать

что я хочу его оставить, но неожиданно все мои родственники охотно согласились.

Потом я возил его к ветеринару чуть ли не каждый день.

Ему прочистили желудок, вылечили лапу, выстригли много плешивой шерсти,

сделали около десятка уколов, а потом он ещё месяц только сидел дома,

в основном - у меня на коленях и приходил в себя.

И вот через, кажется, полтора месяца, мы первый раз вышли погулять на поводке.

В августе этого года ему будет шесть (или семь, потому нашел я его довольно таки большим) лет.

Шесть лет как этот комок, по имени Тихон, живет со мной.

Мне кажется что это судьба =)

P.S Интересный факт: Тихон очень маленький. Он по размерам похож на большую кошку.

Но лично я считаю что он идеального размера. И мы мало того что просто похожи,

так ещё и смешно смотримся вместе ^_^

====================

Из прошлого

Среда, 23 Января 2008 г.

Настроение сейчас - хмурое немного

Маленькое пояснение. Нижеследующий текст я написал в состоянии дикой депрессии.

Это было недавно... кажется 25-26 декабря 2007.

Я сидел за компьютером и моя душа разваливалась на куски. Тогда я плакал.

Может быть даже рыдал, или ревел. Выл на Луну, наверное. Когда я отплакался, я написал это...

я не знаю как это назвать. Послание души? Крик о помощи? Исповедь?

Не знаю... я записал все свои мысли и сохранил. Теперь вот решился выложить сюда.

Я просто не могу держать ТАКОЕ в себе. На ваш суд, славные мои.

Если вы не станете это комментировать, я не обижусь.

"Я жизнь эту не понимаю. Я хочу отношений, хочу нежности, хочу любимую девушку!

Почему на меня не смотрит никто? Я ж вроде не страшный, не урод, не хам

(ну ладно, периодически, и то в ответ), я могу сказать "прости меня", и будет ясно

что это искренне. Я добрый, я заботливый, меня не нужно проситьчто бы я понес тяжелые сумки,

я возьму их сам, я милый, я обходительный, спокойный и у меня есть чувство юмора,

и оно особое, не сортирный юмор, не шутки ниже пояса, ничего такого.

Когда надо я могу помолчать и не буду пытаться лезть в душу, а когда надо -

скажу что думаю, без задней мысли. Я всегда выслушаю и пойму, никогда не буду учить жизни

если не попросят совета по ней. Я романтичный, я легко встану при огромной толпе на колени и

признаюсь в любви, и мне будет плевать что кто подумает.

Я люблю дарить подарки, меня можно взять с собой по магазинам и я не буду ныть что мне скучно

(проверенно!). Я не болтаю лишнего, я умею хранить секреты, я скромный и не вульгарный.

Я НИКОГДА не подниму руку на свою любимую (да и вообще на девушку) и НИКОГДА не смогу оскорбить

любимую. В то же время я удавлю любого кто скажет про мою возлюбленную что-нибудь оскорбительное.

Я веселый, правда временами на меня накатывает уныние, но его причина как раз в том что я один.

У меня нет вредных привычек, то есть я не пью и не курю, а что бы выдавить из меня мат

нужно НУ ОЧЕНЬ постараться. Для меня в принципе не существует слова "измена".

Я всегда держу себя в рамках и не распускаю рук. Для меня страшна сама мысль того

что я изменю любимой. Я всегда опрятный и вежливый. Я кавалер и джентельмен.

Я все сделаю для того что бы со мной было просто приятно быть рядом.

За меня никогда не будет стыдно (если конечно моя любовь не устыдится моего признания

на публике), я всегда помогу всем что будет в моих силах.

И при всем при этом я не интересен ни одной... почему?

Почему я читаю дневники девушек, где они пишут что ихний парень им не верен

или не поддерживает их, что он не заботится и хочет слишком многого?

Может вы все думаете что я хочу затащить вас в постель? Да если бы это было так,

я бы в 18 лет не был бы девственником! Да, секс, наверное это очень здорово

(звучит по детски, но как мне ещё описать то чего я не познал),

но для меня это совершенно не главное. Я готов подождать столько, сколько потребуется.

Мной не член управляет, и не гормоны, а сердце и душа.

Мне больно читать записи в дневниках девушек, где они пишут что парень их бросил

и они всё ещё его любят. Почему всякие упыри портят жизнь

прекрасным и чувствительным девушкам своим непониманием слов "я тебя люблю".

Только прошу, не говорите что всё у меня будет. Будет.

Но время идет, а надежда хоть и умирает последней, но всё же умирает.

Почему ни одна не хочет счастья со мной? Почему все выбирают тех,

кто два слова связать не может, но выглядит как с обложки журнала?

Неужели только модные феньки, пирсинг по всему телу, татуировки, и музыка в стиле "депрессия"

привлекает нежных мира этого, к сильным?

Я устал и я плыву по течению навстречу водопаду..."

========================

***

Четверг, 24 Января 2008

Когда меня спросили "Что ты можешь сделать за миллион долларов?". Я ответил "Ничего".

Меня спросили снова "Почему? Ведь это такие большие деньги!".

И я ответил: "У меня его нет, не было, и скорее всего не будет никогда.

Но я знаю как жить без него, и эта жизнь меня вполне устраивает.

А то что мне нужно, не получить за пачку бумаги.

Для меня деньги это всего лишь способ получить некоторые вещи, которые не достать обычным путем,

а не конечная цель любого желания."

Кажется это было примерно год назад, но тогда, в тот момент, я создал одно из своих самых

непогрешимых правил - деньги никогда не смогут изменить моё решение.

Какая бы сумма ни значилась и сколько бы нолей за ней ни стояло.

====================

Где все леди?

Вторник, 29 Января 2008 г.

Настроение сейчас - брезгливое

12 век. Император Священной Римской Империи Конрад III осадил город Вайнсберг

в Южной Германии. Разгневанный упорством осажденных он попросил женщин покинуть город

разрешив взять с собой самое ценное, но только то что они смогут унести на себе.

И когда открылись ворота изумленный император увидел женщин несущих на себе

своих израненных мужей. Шествие возглавляла юная герцогиня Глевская

и Конраду ничего не оставалось как завершить дело миром.

Это произошло в реальности, даже существует картина, на которой изображена колонна девушек,

с лежащими на их спинах возлюбленными в окровавленных доспехах.

А упомянутая герцогиня несла на себе наследника, своего мужа, Ригу (ударение на "у") Глевского,

у которого была отрублена одна рука по локоть.

Вот насколько раньше было всё... человечнее.

Даже не упоминая Жанну Дарк или Евглену Батисту (последняя, если кто не знает,

была главной революционеркой Англии в эпоху средневековья... этакий местный Ленин).

Знаете сколько весит средний мужик в полных доспехах рыцаря? Килограмм 90 не меньше.

Хоть одна девушка сейчас может быть на такое способна?

Я более чем уверен что всё начнется и кончится слезами.

Не поймите меня неправильно, я понимаю что мужчина должен быть рыцарь, добытчик,

защитник и всё такое... но я смотрю на нынешних девушек...

да я бы их самолично Конраду за ворота вытолкал, мол, пожалуй, нам они не нужны.

Все такие мелочные, склочные, чувства юмора ни на грош, фантазии тоже,

всё время что-то замышляют себе, улыбаются кисло, а сами думают как бы найти дурачка,

либо стильного, чтобы можно было как игрушкой похвастать, либо амбала, чтобы можно было не боясь

хамить другим, либо с серьезным кошельком, который совмещает первые два пункта.

Нет больше дам, нету нигде. Я теперь понимаю почему меня ни к одной не тянет.

Ни силы характера, ни силы воли, ни романтики, ни страсти...

быт, быт, быт, слезы, сопли, быт, быт, "а почему ты не отвечаешь на мои звонки?!?!?!",

визг, опять сопли, вечное недовольство, депрессии. Тьфу. Я разочарован.

==============================

Потому что всё здорово =)

Пятница, 01 Февраля 2008 г.

Настроение сейчас - sooo goood!

Hello my friends! =) Сегодня один из тех хороших вечеров, когда моё настроение поднялось

выше нуля. Причин тому много: на мою удачу сегодня у меня оказалось на карточке для метро

ещё 2 поездки, то есть на учебу и с неё я уехал не стоя в толпах за новой карточкой

(и смогу завтра не торопясь дойти до метро купив новую),

на самой учебе всё было достаточно весело (обычно мы как сонные мухи все),

потому как один из наших ребят принес так называемый сокс (маленький мячик набитый крупой)

и мы увлеченно пинали его на наших коротких моментах отдыха.

Так же сегодня меня никто не донимал, никто не дергал и весь день я посвятил только себе.

Ну и просто сегодня воздух был свежее чем обычно, сил было больше чем обычно

и вконце концов сегодня же пятница! Я искренне поздравляю всех с наступлением выходных =)

Ну а я с вашего позволения налью себе чаю и порадуюсь в очередной раз тому

что вы меня читаете, хорошие вы мои! ^_^

P.P.S Какой-то получился не свойственный мне добрый пост ^____^

========================

Премия Дарвина. 2003 год.

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 12:37 (ссылка) + в цитатник

Маленькое вступление. Премия Дарвина дается людям чья смерть была наиболее нелепой и

безрассудной. Тут я приведу самые, на мой взгляд, ужасающие по глупости случаи. Сегодня -

2003, впоследствии выложу ещё.

16 марта, 2003. Мичиган

41-летний житель мичиганского Бей-Сити Дэвид Мэнли едва не упустил шанс увековечить свое имя.

Утром 15 марта 2003 года он выехал на лед залива Сагино на озере Мичиган. Берег озера был

усеян предупреждениями местного шерифа о том, что в связи с резким потеплением выходить на лед

крайне опасно. Предупреждения оказались вполне уместными: не успел мистер Мэнли отъехать от

берега на несколько метров, как раздался треск, и его пикап начал погружаться в воду. Мэнли

удалось спастись. Правда, на следующий день, когда стало еще теплее, он снова отправился в

залив уже на другой машине. Разумеется, она тоже пошла ко дну -- на этот раз с водителем.

Февраль 2003, Австралия

Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши,

а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже

поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой -- балон с кислородом от аппарата никак не

хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы

возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на

время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни -- вместе с крышей

дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

Апрель, 2003. Лондон, Англия

12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был настоящей бедой

британских железных дорог. У него была дурацкая привычка: если поезд не останавливался там,

где было нужно Тому, он устраивал остановку по требованию - дергал стоп-кран. Иногда его

заставляли платить штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня,

когда Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного поезда.

======================================

Нормализация

Суббота, 09 Февраля 2008 г.

Я жив. Оказывается в среду ко мне пришел грипп.

Два дня провалялся в постели с температурой около 38`5 и кушал таблетки.

Вот сегодня, на третий день, вроде бы отпустило. Хотя это ещё быстро, помню времена

когда я неделю с лишним в постели лежал.

Пока лежал в кровати успел передумать множество разных вещей, но о них потом,

когда моя голова перестанет быть похожей на бетономешалку.

==============

Я и бутылка

Пятница, 15 Февраля 2008 г.

Настроение сейчас - задумчивое

Удивительное дело... когда я вырос, когда прошел период взросления и гормоны отпрянули

от мозга и заняли своё законное место, я с таким интересом взглянул на своё прошлое,

что даже показалось что оно чужое. Были, разумеется и особые моменты.

Почему же я не начал пить? Я не помню в каком это было возрасте, но кажется в пределах

от 13 до 15, я стал проявлять интерес к алкоголю.

Ну как "интерес", мне просто захотелось попробовать.

Когда я попробовал первый раз, я не понял что это за горькая гадость и как её все

с таким удовольствием пьют. Наивное, но такое правильное рассуждение.

Став чуть старше, я понял что пиво может найти мне друзей, коих у меня тогда не было.

И вот тогда то я начал заниматься тем, о чем мне стыдно вспоминать -

начал ЧЕРЕЗ СИЛУ пить в компаниях. Да, парню 14 лет, особенно такому как я,

очень хотелось быть "с народом". Пил потому что хотел быть уважаемым в глазах идиотов.

Конечно абсурд полный, но тогда мне больше хотелось иметь много знакомых.

Когда началось половое созревание и когда я стал смотреть на девушек в новом свете,

мои попытки пристрастить себя к пиву не прекратились. Вдумайтесь!

Я пытался заставить себя полюбить пиво, коктейли и проч. легко доступный алкоголь.

А всё почему? Правильно, я хотел хоть как-то быть среди сверстников.

Но что-то внутри меня боролось со всем этим и раз за разом когда я пил,

я испытывал всё большее отвращение к многоградусным напиткам, а потом и даже к тем

кто их употребляет. В определенной момент мне показалось что я добился чего хотел

и теперь могу спокойно пить, быть в толпе и радоваться,

но тут это "что-то" внутри меня плюнуло на полумеры и подключило мой организм -

от пива, водки и всего остального меня стало рвать.

И только когда в очередной раз меня вырвало пивом и кровью, я понял что... хватит...

С тех пор, как зимой, на снегу я увидел смесь пива и собственной крови,

эта картина вбилась мне в сознание как табу.

Я не могу даже видеть как пьют пиво, не то что притронуться к бутылке.

Меня всего выворачивает от этой картины.

С тех пор многое изменилось... теперь я считаю свое одиночество ничем страшным,

мечтаю обо всяких несбыточных вещах, вроде *смеется* того что у меня появится возлюбленная

и говорю "спасибо" тому неведомому что уберегло меня от всех ужасов

связанных с алкоголем.

P.S Да и куревом тоже. Но с сигаретами у меня был разговор короткий и менее драмматичный -

попробовал, не увидел смысла, не понравилось, бросил и так и всё.

============================

No relax?

Понедельник, 18 Февраля 2008 г.

Настроение сейчас - смурное

Ей богу, я не могу расслабиться уже где-то полгода.

Учеба, военкомат (ну с ним слава богу всё решено), семья, какие-то свои проблемы,

город тоже напрягает... вы когда-нибудь ощущали что долгое время не можете расслабиться?

Это очень специфическое ощущение - кажется что каждый следующий день надо куда-то бежать,

что-то непременно забыл и обязательно надо куда-то попасть, чтобы там что-то сделать.

Вчера поймал себя на мысли что хожу по квартире. Вот просто из комнаты в комнату

и не могу присесть даже надолго. Всё время на ногах, а сон больше похож на спартанский.

И вот сейчас наступило время когда у меня нет особых проблем, только мизерные.

И опять я не могу взять и сбросить какие-то надуманные горы с плеч!

Чего я только не пробовал: и на велосипеде по лесу ездил,

и ванну горячую много раз принимал, и прогулки с музыкой устраивал...

всё равно какой-то нервозный весь. Вот даже сейчас, казалось бы,

мне через полчаса на учебу и там, в принципе, никаких проблем,

у меня есть билет на метро и мне не придется стоять в очереди, я хорошо позавтракал,

а когда я приду вечером, я уверен что смогу спокойно поиграть в свежекупленную игру ....

Вот в такие моменты без девушки, по моему, никуда.

Просто придти к ней и посвятить это время ей.

А то ходишь как заведенный и делать тебе нечего!

=====================

О лжи

Вторник, 19 Февраля 2008 г.

Много ли я врал за свою жизнь? Очень много. Кому? Да всем подряд, начиная с того момента

как сумел в 4 года убедить всю семью, что доллары которые я взял из тётиной сумки

мне упали с верхнего балкона, заканчивая вчерашним днем, когда вместо своего телефона

одному человеку дал телефон нотариальной конторы.

Кажется я успел в этой жизни солгать всем кому можно.

Иногда говорить не то что думаешь приходится ради выгоды, иногда - чтобы решить проблему,

иногда - чтобы привлечь или избавиться от человека.

Вы конечно сразу скажите безаппеляционно "Это ужасно, тебе должно быть стыдно!".

А вы попробуйте не пользоваться таким эффективным способом получения того чего хочешь.

Особенно когда ты дуришь голову настолько превосходно, что вранье проходит безболезненно

для всех сторон. Мне кажется что в прошлой жизни я совершенно точно был джинном...

такое желание помогать другим соседствует с таким качеством как постоянное желание обдурить...

Недавно узнал что все мои заигрывания с людьми это не столько ложь, сколько харизма.

Ну да, этого не отнять, все мужчины в нашем роду были центрами веселья

и всегда были окружены крепким кругом связей.

Особенно мой отец - вот уж кто, как паук, сплел такие сети знакомств во всей Ялте,

Симферополе и Севастополе, и вообще Крыму, что здоровается там чуть ли не с каждым встречным.

Но так было до того как родился я. Видимо мне не было суждено стать центром тусовок

и вообще всего что происходит за стенами моего дома.

Наоборот, мне абсолютно не интересно что творится в мире...

за исключением каких-то особых случаев. Удивительно, как же так получилось?

Бог его знает. Наверно просто я, мягко говоря, менее открытый.

Вы никогда не узнаете меня на улице, потому что я стараюсь одеваться так

чтобы на меня не засматривались, веду себя так же, всегда спокоен как гора.

Вообщем, я ничем не отличаюсь от толпы. Внешне ^_^

А потом я появляюсь в каком то месте и люди даже не замечают того насколько сильно я влияю

на ситуацию.

Я могу творить любые безумства и на меня никто никогда ничего не подумает.

Я ведь такой невинный домашний мальчик, что я такого могу учудить? ^_^

Это потрясающее ощущение когда от тебя ничего не ждут и никто не видит в тебе

ничего особенного. А потом ты открываешься, как ящик Пандоры и все раскрывают рты!

Вы не представляете какие лица у тех кто вдруг понимает что за всем бардаком стоял я.

"Он не мог! Его вообще там не было!"... а я был, только меня никто не замечал ^_^

P.S В дневнике я не вру. Тут смысла нет лгать.

====================

Пандора и её ящик

Понедельник, 25 Февраля 2008 г.

Пандора - персонаж греческой мифологии и её имя переводится как "всеми одаренная".

После того как Прометей украл огонь у богов и принес его людям, Зевсу вздумалось отомстить.

Для этого он создал женщину, которая должна была приносить несчастья.

Бог-кузнец Гефест (создатель нежно любимого мной Талоса) слепил её из земли с водой,

Афродита даровала красоту, Афина надела на неё серебрянное платье и золотой венец

(странно что эти тряпки дает богиня мудрости), а бог торгашей и воров Гермес

подарил ей хитрую и лживую душу. Зевс вручил ей ящик и наказал его хранить на земле.

Пандора знала, что лучше его не открывать, но не выдержала и из любопытства заглянула внутрь,

выпустив тем самым все человеческие пороки и ужасы,

а по земле распространились бедствия. На дне осталась только надежда.

Так что если верить шовинстам-грекам то все несчастья от женщин. Ну или от любопытных женщин.

На худой конец от женщин любопытных, хитрых и лживых.

Или просто от любопытства... Почему меня это не удивляет?

P.P.S Я не разделяю мнения греков, мне просто легенда нравится.

===============================

Сказ о том как воин бед искал

Четверг, 28 Февраля 2008 г.

....только сегодня, глядя на себя в зеркало понял какой же безэмоциональный.

И бледный к тому же. Но если с последним я ничего поделать не могу,

поскольку болезненный вид у меня от рождения, то с первым надо что-то делать.

Моё лицо больше похоже на забрало шлема. Ровная линия рта, прищуренные и усталые глаза.

Всё-таки Москва что-то делает с человеком. Куда же делся тот маленький пионер,

родившейся в Крыму и которого просто обожали видеть в гостях?

Вырос? Не думаю. Что-то сломалось в характере.

Куда-то ушла вся открытость, беззаботная улыбка.

И при этом никуда не делось желание помогать людям.

В детстве ведь был самым высоким мальчиком и всегда именно я снимал с деревьев кошек и мячи,

наплевав на то что я могу оступиться и свернуть себе шею. Я просто хотел помочь.

И это желание никуда не ушло. Читаешь что у кого-то мать больна, и сразу где-то в глубине души

появляется желание найти средство и помочь человеку.

Это не объяснить, это надо чувствовать.

Или прочтешь что девушка не смогла поехать куда-то, куда давно хотела

потому что проблемы с учебой, с преподавателями и так хочется пойти к этим людям

и втолковать что человек из кожи вон лез и что ему можно дать ещё шанс в ближайшее время.

Правильно растолковывается имя Анатолий.

Большенство из нас, из тех парней кого зовут Толиками, очень мало думает о себе

и почти всегда ставит интересы других выше собственных.

Слышал что на каком то языке (забыл уже, то ли инков, то ли ацтеков) слово "анатоль"

(или "антоль") означает "большой щит".

Вот так и живу, хех, бродячим щитом... наверное это комплекс какой-нибудь.

===========================

Полезные свойства 8 марта

Воскресенье, 09 Марта 2008 г.

1. Кругом цветы. Везде вкусно пахнет.

2. Ни одна особа женского пола не беспокоит, ибо думает что я сам позвоню. Тишина и покой.

3. Можно за пять минут (в любой другой день требуется минут 10-15)

утопить в комплиментах соседку Ирочку и напроситься посмотреть

её здоровенный домашний кинотеатр, попутно кушая домашнее же печенье её мамы.

Когда придет её мама, сказать что она выглядит на 29,5 (очень важный момент!

Именно 29 с половиной) при своих 47 и тем самым получить возможность

иногда у этой самой Ирочки ночевать (периодически "заклинание" приходится обновлять).

4. Выручить Татьяну Сергеевну и посидеть с её 5 летней дочкой (маленькая стерва,

так быстро растет), тем самым дав шанс молодой маме оттянуться и получить по её прибытии

солидную сумму (иногда с процентами, если работодатель пьян).

5. Получить возможность позлить очередного ухажера знакомой Юли, под предлогом 8 марта,

делая ей двусмысленные комплименты (а когда ухажер дойдет до кондиции смотреть как Юля

его отчитывает за излишнюю ревность).

6. В конце концов польза от этого праздника в том, что он является выходным.

Остаток дня тратится на безмятежное попивание чая в кафе, в центре Москвы,

и разговоры со знакомым барменом.

Прекрасную половину человечества - с прошедшим праздником ^_^

P.S Не воспринимайте всё слишком серьезно =) Я всё-таки холостяк.

===========================

А после нас хоть потоп

Суббота, 15 Марта 2008 г.

Кажется что ведь весь мир дружит. У тебя есть друзья, у твоих друзей есть друзья,

у друзей твоих друзей, у друзей твоих друзей твоих... ну, я думаю вы поняли.

Однако! И вот ещё, научились обходиться без таких слов как "война".

Теперь это называется "миротворческой операцией", а убийц называют миротворцами.

Угу, мирно стреляют, мирно убивают... очень мирные бомбы падают на города...

мины и ракеты очень мирные.

Все такое мирное что на количество трупов в этих "благих акциях" никто и внимания

уже не обращает. В Ливии в ходе установления мира погибло 450 человек?

Плевать, всё на высшие цели.

Настоящее жертвоприношение.

Деточка, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Кем? Гангстером?

А ты... на танке кататься да, людей давить. Ну а ты... ага, хочешь быть киллером,

чтобы тихо, из винтовки.

А в космос уже никто полететь не хочет? Что? Космос для собак?!

P.S И снова простая мысль перешла в черный сарказм. Это становится традицией.

======================

К 19:00, на Кузнецкий мост

Вторник, 18 Марта 2008 г.

Настроение сейчас - прекрасное, просто прекрасное =)

"........!" напевал молодой человек, качая головой, и глядя на синего цвета будильник,

настойчиво показывающий что молодой человек уже как полчаса должен быть по месту учебы.

Но сегодня можно... сегодня особый день.

С утра мне пришло sms от неё, как обычно в строго командирском стиле:

"Я сегодня вечером буду в центре, если хочешь, можем встретиться." и точка.

Она никогда не ставит смайликов или непомерного количества воскл. знаков.

Невысокая девушка с красивыми каштановыми волосами, прелестным тихим смехом,

потрясающе глубоким взглядом, она знает что я обожаю её холодные манеры,

хоть этого и не показываю. А холодные они просто потому, что я умудрился, фигурально говоря...

вломиться, нет, даже свалиться в её душу и увидеть всё что она не показывает

практически никому. Знаете, это как случайно застать лучшую подругу голой в душе ^_^

Ощущения абсолютно те же "Ой! Прости! Прости я не хо... ух ты...".

Она была так перепугана быстрым развитием отношений, что в спешке начала закрывать все двери

в свою душу и... заперла меня в ней ^_^

После этого мы просто не могли не стать родными людьми.

И вот теперь я бросаю всё чтобы её увидеть. Она приедет в центр, с учебы, усталая и голодная,

а я как всегда возьму её сумку, накормлю, развеселю, обязательно ей что-нибудь куплю.

А она мне подарит очередные лучшие три часа в моей жизни.

А потом мы обнимемся и расстанемся на неопределенный срок снова.

Возможно это будет неделя, а может и месяц. Но я готов ждать, потому что она -

лучшее что случалось со мной за всю жизнь.

Я её никому не отдам и сверну в бараний рог любого кто её обидит.

Её зовут... впрочем, никаких имен... просто Лоло. Мой самый родной человечек.

P.S Забавный факт: в то место где мы познакомились она пришла на неделю позже меня,

наши отношения стали близкими через одну неделю, а потом ещё выяснилось

что она меня ровно на неделю младше =)

=========================

И такое у меня бывает =)

Четверг, 20 Марта 2008 г. 19:04 (ссылка)

Процитировано 1 раз + в цитатник

В колонках играет - Proclaimers - 500 Miles

Настроение сейчас - задумчивое и мечтательное

Сегодня я ощутил острую потребность сюда написать, ибо за последнее время что-то слишком много

всего накопилось внутри моей головы.

Ну естественно, я бы хотел начать с событий происходивший после 19:00 в Москве со мной и одной

девушкой ^_^ Я пунктуальный, но довольно таки рассеянный молодой человек и поэтому прибыл на

нужную станцию, можно сказать, секунда в секунду.

А всё потому что я как мальчик возился со своим внешним видом в ванной больше положенного

и из квартиры припустил буквально бегом. Лоло единственная для кого я так...

*пытается выдавить из себя чуждое натуре слово* прихорашиваюсь.

Обычно я просто слежу что бы не выглядеть совсем как Робинзон, а при встречах с ней

я довожу себя до максимально возможного совершенства. Это необъяснимое свойство.

Я просто хочу выглядеть для неё уютно и привлекательно.

Итак, в обозначенное время я появляюсь на нужной станции и, дрожащей, от желания увидеть её,

рукой, отправляю ей sms с посланием "Я на месте. Жду тебя".

Она боевитая девушка и я знаю что она не любит пустой болтовни, как и я.

Глядя на толпы народу, я с неудовольствием подчеркиваю для себя что весь этот гам разрушает любой интим.

А я ненавижу когда мне портят романтику!

И вот, появляется она. Милая улыбка, приветственно раскинутые руки, красивое черное пальто и

шарфик кремового цвета. Я был готов тут же забраться на колонну и вопить от радости.

Она, она, моя любимая подруга, после стольких дней разлуки! Всё такая же красивая.

И всё так же смотрит на меня исподлобья, спрашивая всем своим видом "Ты скучал?".

Боже, да, скучал, больше чем по чему и кому либо!

Первые объятия за долгие месяцы. Отпускать её от себя нет никакого желания.

Но надо. Чтобы взять её сумку с конспектами и вызвать в ней первый смех моим наигранным

недоумением, о том в какую сторону нам идти. Как она смеется... мой маленький ангел.

Идем на выход. Решили пойти в центральный детский мир, как впоследствии выяснилось за ватманом

и угольными карандашами. Она готовит сюрприз своей подруге, которая выходит замуж.

Я взял с собой приличную сумму и мы купили ещё и блокнот для рисования на парах.

Это была только первая покупка для неё за тот вечер.

Я знаю что она приезжает ко мне и хочет чтобы о ней позаботились.

И ....., в этот плане мне нет равных в этом городе!

Предлагаю ей, раз уж мы в таком магазине, найти ещё что-нибудь, но она вежливо отказывается

и я не давлю, потому что знаю, она не отказывается просто так.

Она отказывается потому что ничего не хочет от этого магазина больше, каким бы большим он не был.

Стало быть мы найдем тот в котором она захочет чего-нибудь ещё.

Выйдя из "Детского Мира" предлагаю ей заглянуть в Арбат Престиж.

Нет, я брезгую косметикой, а вот она её очень любит.

Но она не помешана на ней, она умеет подчеркивать свою внешность как надо.

А я люблю ходить по женским магазинам, поскольку мне любопытно и там я могу проявить

своё тонкое чувство юмора, позволяющее мне шутить на тему внешнего вида девушек так,

чтобы Лоло не на секунду не теряла улыбку. Но в этот раз она туда не захотела.

Блин, подумал я тогда, не удастся отправить её в общежитие груженую всякой всячиной

на зависть её соседкам.

Тогда мы пошли в то место, где побывали при самой первой нашей встрече - Библио Глобус.

И это самое главное в наших отношениях - нас сдружили книги.

В первую нашу встречу мы часа полтора бродили между полок и я тогда ещё шутил очень осторожно,

прощупывая мою Лоло как настоящий ювелир обрамляет алмаз.

Это было непередаваемое ощущение того, когда каждое слово делает двух людей всё ближе и ближе

друг к другу. Можно сказать что это было настоящие посвящение двух людей в отношения.

Ритуал, который оба с успехом прошли. Тогда она вышла оттуда с кучей книг,

на которые я для неё не поскупился. Вы можете подумать что я пытался купить её деньгами,

но я скажу что я менял дурные бумажки на вещи по которым она будет меня помнить.

И я уверен что она тогда это почувствовала.

Конечно, помимо всего прочего она постоянно широко раскрывала глаза

когда на каждую интересную ей книгу я говорил "Давай возьмем?" ^__^

Мне для неё ничего не жаль.

Сейчас мы довольствовались одной книгой для меня (фантастика, название которой вам ничего не

скажет) и тремя для неё (полное собрание книг по которым снимали фильм "Золотой компас").

Тот же хитрый взгляд что и всегда, когда я предложил ей вместо одной книги взять все три.

Он говорил "Можно, можно, можно?!", а мой подмигивая отвечал "Ну конечно".

И она цап-цап ещё две книжки ^_^ Блин, никто ещё так не тратил мои деньги! ^__^

Если бы на этом всё закончилось и мы бы разошлись, вы бы подумали что она просто пользуется мной,

но нет! Самое важное и неоспоримое доказательство было впереди.

Мы пошли в тот Макдональдс где кушали вместе в первую встречу.

Это уже традиционное наше завершение вечера, я называю его финальным аккордом.

Что может быть лучше чем отпустить домой отдохнувшую, веселую и сытую девушку,

да ещё и обязательно с подарками? Если что-то и есть, то я этого не знаю.

Мы заказываем огромный поднос всего-всего и идем в нижнее помещение.

Там мы садимся за столик в углу и начинается двух часовой разговор АБСОЛЮТНО ОБО ВСЕМ.

Я не смогу при всем желании перечислить все темы о которых мы говорим.

Но этот разговор заслуживает отдельного комментария с моей стороны.

В этот момент я чувствую что мы это практически единое целое.

Нет темы от меня которую бы не поддержала она, и нет темы от неё, где бы не мог высказаться я.

Мы практически одинаково жестикулируем, делая феноменально похожие движения руками и пальцами

(исключая особые моменты - я люблю утверждать что-то с сжатым кулаком,

а она предпочитаем складывать ладони). В время этого разговора я забываю про всё вокруг.

Я смотрю ей в глаза, она - мне, и наш разговор напоминает какую-то формальность.

Нам вообще помоему скоро слова будут не нужны. Этот двух часовой разговор ни на что не похож -

предельно откровенен я и она. Никакого вранья, это бессмысленно,

потому что мы настолько похожи по характеру, что угадываем моменты когда кто-то не договаривает.

Настоящая музыка сфер...

И вот, этот разговор заканчивается в 21:46 минут.

Я понимаю что пора, пришел момент когда ей пора.

Мы встаем из-за стола, смеясь над опустошенным подносом, я помогаю ей надеть пальто.

Я всё в ней обожаю.

Мы выходим из этого памятного места и я вижу что она устала и довольна всем. Но устала.

Ей пора домой, я как настоящий джентельмен не имею права ради собственного желания

изнурять её.

Она - медалист и должна продолжать хорошо учиться. Я хочу что бы у неё все было хорошо.

И вот мы идем по направлению к метро, медленно и смеясь.

Она любит моё чувство юмора, я чувствую что оно ей близко и стараюсь что бы она улыбалась

от начала и до конца нашей встречи.

И вот самый раздирающий моё сердце момент: мы стоим на платформе и я отдаю ей все

что случилось нам ей купить. А вот и поезд. Последний взгляд и она вновь подается ко мне

чтобы я её обнял. В этот момент из меня не брызгают слезы только потому что я очень давно не плакал.

Уехала. А я вставляю наушники и направляюсь домой с улыбкой на лице.

Я пообещал ей что в следующую встречу (где-то в апреле) мы пойдем в кино.

И я сдержу своё слово.

P.S И при всем при этом мы - только друзья.

Спасибо тем кто дочитал это до конца.

============================================

Бегаешь от реальности, парень?

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г.

И всё-таки я о ней думаю больше чем думают о лучших друзьях. Бесполезно себя обманывать.

Это уже настолько очевидно, что попытки утихомирить самого себя словами "вы хорошие друзья,

не порть всё!" выглядит как оскорбление моих чувств мною же.

Всё чрезвычайно запутано, однако...

Однако фактов больше чем сомнений. На "День радио" мы ведь вместе ходили.

Я сознательно к походу в кино вел, потому что хотел побыть с ней в интимной обстановке

и позволить себе пялиться на её чудесную шейку, не рискуя услышать "Эй, ты чего замолчал?".

А что я могу поделать? Я мужчина (ну хорошо, формально, ещё мальчик), я натурал,

я люблю женщин, в особенности таких как она - умных и застенчивых,

но с характерным безумием в глазах и мыслях. В этом мы одинаковые.

Только вот она научилась на короткое время лишать меня разума своим видом,

а я ещё такого мастерства не достиг =)

Так о чем это я? Ах да... кино... так вот.

В тот день произошло как минимум три очень интересных момента.

Во-первых, по дороге в кино, в метро. Была давка несусветная и ехать надо было по времени

довольно таки прилично, но правда не далеко (две станции по кольцу, а там такие разрывы

меж станциями, москвичи знают о чем я говорю). Естественно, я как настоящий рыцарь

дал ей места у дверей, а сам героически сдерживал все пинки и тычки своей спиной.

Так получилось что она стояла ко мне спиной плотно-плотно и смотрела в зеркало перед собой.

И вот каждый раз как я выдерживал очередной толчок в спину, а терпел я всех вокруг только чтобы

не портить вечер Лоло, и каждый раз как мне приходилось слегка наваливаться на неё,

иной раз хватая за плечо что бы не упасть... она начинала улыбаться.

Я это видел в стекле, поверх надписи "не прислоняться":

стоит моя радость, глазки опустила, но каждый раз как мне волей-неволей

приходилось прижиматься к ней, дабы толпа нас не смела, она улыбалась.

Стабильно так, раза четыре. Я потом так пристально стал наблюдать за её лицом,

что даже женщине на вопрос "Вы выходите?", ответил почему-то "Почти...".

О чем в тот момент я думал? =)

Во-вторых, когда после кино мы пошли по магазинам и я ей предложил кое-что купить,

она вновь начала вести себя так мило "Ну если можно, если ты хочешь..."

и взяв эту вещь (диск с игрой), я сделал то чего вообще от себя не ожидал -

я её поцеловал в макушку со словами "Ты моя прелесть!".

Я лет пять уже никого не целовал, даже в щеку! А это было абсолютно спонтанно,

ей богу, как-то буд-то кто-то другой всё это за меня делал!

Я потом минут 15 как зомби в шоке ходил и отвечал как-то несвязно,

всё ожидая что она сделает мне выговор. А она ничего не ответила. Ничего.

Так буд-то я это всегда делаю и так буд-то это у нас вообще нормально, а не первый раз

за два года отношений. А ведь она даже обнимать себя далеко не многим позволяет.

И в третьих, когда мы пошли с ней кушать, она предложила взять одну большую Колу на двоих.

У меня бы денег хватило на вагон этой Колы, однако, даме в таком плане перечить

особой потребности я не заметил. Зато заметил другое: трубочек то мы ведь взяли две,

и я отчетливо почувствовал что она пытается подловить момент что бы сделать глоток

вместе со мной. И надо сказать что некоторое количество раз ей это удалось.

Для чего это нужно ещё кроме как увидеть мой нос на расстоянии 2-3 см от своего?

Ну и ещё была масса мелких моментиков, не такого сильного эффекта как эти три.

Например, она сама пошла покупать нам мороженное, мотивируя это тем что кафе закрывается

(угу, в 10 часов вечера, в огромном торговом комплексе), а я такой болтун увлекаю её

разговором и она оторваться не может. А ну и при расставании,

когда мы обнялись, она прислонилась своей щекой к моей, буквально секунды на 3-4

и мне показалось что не хотела меня отпускать.

Всё так сложно.

=====================

Большое время перемен

Среда, 09 Апреля 2008 г.

Что дальше? Безусловно, нужна любимая и единственная.

А то я с ума сойду сам себя любить (так, только вот не надо улыбаться, ага =)).

Но если раньше это воспринималось бог знает как, то сейчас уже всё кристально ясно. Лоло.

Видимо, я не просто так её встретил и не просто так она разделяет практически все мои взгляды.

Она наиболее близка к моему идеалу, как внешне так и внутренне - строгая, сдержанная,

расчетливая, хитрая и невозмутимая внешне и настоящая нежность внутри.

Чего скрывать, я всегда мечтал о сильной и немного безумной девушке, которая тщательно охраняет

все подступы к себе. К тому же она привлекательна, умна, обладает чувством юмора, трудолюбива

и лишена желания выделиться из толпы тряпками. А внутри прячется такая зайка.

Она просто искрится желанием быть в сильных мужских руках.

Она необычайно сильна характером, но ведь как не крути она девушка.

И она устает бороться и противостоять быстрее чем мужчина, и я знаю что она легко впадает

в депрессии по этому поводу. Она борется, борется, борется и когда начинает казаться

что она в состоянии в одиночку справиться с чем угодно - она опускает руки.

Ей просто жизненно необходим надежный и любящий человек, с холодной головой и горячим сердцем,

который сможет в такие моменты забрать её за свою спину и засучив рукава разобраться со всем

что её в это состояние вогнало. Классическая проблема, до мозга костей -

девушка которой нужна крепость, которую не надо будет охранять самой,

а которая сможет вовремя оградить её от любого внешнего раздражения,

чтобы она могла восстановить силы. И я вполне могу стать таким человеком для неё,

тем более желание защищать заложено во всех мужчинах моей семьи бог знает с какого времени.

Вам может показаться что всё расчитано... ага, как же, это на бумаге всё чудесно и перспективно,

а на самом деле я тут мнусь как мальчик. А потому что люблю её.

Мозги хотят завоевать, а сердце хочет полюбить. Дикое скрещивание чувств.

Не пугайтесь ^_^

Забавно когда ломаются рамки детства... есть ощущение приближающейся свободы и выбора.

Новые люди, новое время, новые отношения... Лоло, вконце концов.

Это будет отличным началом всех начал. Хех... и ключевое слово всей мысли - "пора!".

Что пора? Всё пора!

=========================

Трудности перевода блин какие-то...

Девятого числа я встретился с Лоло первый раз за всё то время пока она отсутствовала

была в Германии. По хорошему она приехала первого числа, но, сами понимаете, акклиматизация,

тем более с нашей то погодой. Договорились пойти в кино, на новую "Мумию". Сходили.

Фильм хороший, на один раз посмотреть, но это не главное. Главное то что произошло потом.

Сейчас попробую все последовательно описать чтобы ничего не упустить.

У Лоло два телефона и две сим-карты. Так получилось что что-то не так пошло

и сим-карта в новом телефоне работать отказалась.

Поэтому Лоло взяла старую и до поры до времени вставила в новый телефон.

Пока она ехала ко мне, какое-то наваждение заставило перестать работать и старую сим-карту!

Решили поддерживать связь с её мамой через мой телефон

(попутно я узнал что её мама уже немало обо мне наслышана и знает моё имя).

Ещё до фильма мы с Лоло сделали попытку съездить в офис "Мегафона"

и попробовать восстановить новую сим-карту, обломались

(а всё потому что та была зарегистрирована на маму Лоло ).

Славно прогулявшись по центру Москвы в поисках этого самого офиса, мы поехали смотреть фильм.

Отрадно что народу было чуть и легко удалось взять места в центре.

Это всё была предыстория.

Сейчас следите за моей мыслью что бы не потеряться: за десять минут до начала фильма

мне на телефон звонит незнакомая женщина и просит кого-то.

Я говорю что она ошиблась и вешаю трубку, с усмешкой выключая телефон,

попутно говоря что вот только мы на фильм идем, сразу начинает непонятно кто звонить.

Фильм шел (грубо) с 7 до 9 вечера.

Когда мы вышли, я чтобы как раз посмотреть сколько шел фильм включил телефон и сразу же мне

приходит смс приблизительно такого содержания "Анатолий пожайлуста позвольте Лоло позвонить

с вашего телефона". Я показываю это сообщение Лоло, она звонит...

и тут начинается нечто ужасное.

Оказывается перед фильмом звонила мама Лоло, с её старого номера, который я не помню,

и чей голос я естественно не признал, потому как слышал его в первый раз в жизни.

В шумном зале я не расслышал что просят Лоло и решил что ошиблись номером,

а поскольку я ещё и не признал старый номер Лоло, я сразу же повесил трубку,

дабы мне не мешали наслаждаться обществом моей обожаемой.

Ну а после чего телефон мой и единственная связь Лоло и её матери не функционировал два часа.

Знаете что происходило в это время?

Мать Лоло накручивала себя как техник накручивает новые колеса болиду форумлы-1

на питстопе. Она успела подумать себе что её дочь сейчас непонятно с кем, непонятно где...

и всё это вылилось на Лоло.

Чего ей мать телефону потом не наговорила только.

Впервые я увидел как моя радость плачет, пока извиняется перед матерью.

Я думал что у меня кровь через уши потечет от бешенства и бессилия...

ЗАЧЕМ, КОГДА ЗВОНИШЬ НЕИЗВЕСТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ НА МОБИЛЬНЫЙ, ТЫ СРАЗУ ПРОСИШЬ СВОЮ ДОЧЬ

К ТЕЛЕФОНУ?! ТРУДНО БЫЛО ПРЕДСТАВИТЬСЯ ИЛИ ХОТЯ БЫ СПРОСИТЬ КТО ВЗЯЛ ТРУБКУ?!?

ДОСТАТОЧНО БЫЛО СКАЗАТЬ ЧЬЯ ОНА МАТЬ И Я МГНОВЕННО БЫЛ БЫ ВЕСЬ ВНИМАНИЕ!!

МЫ ЖЕ НЕ ДРУЖИМ СЕМЬЯМИ! НО НЕТ... взяла и тупо вылепила имя своей дочери да так

что я и не понял даже. Б.....!...рррррр...

Разговорила Лоло с мамой минут 20, не меньше.

В это время я стоял у перил и смотрел куда-то в сторону.

Какое-то время Лоло позволяла мне стоять рядом и держать мою ладонь на её спине,

но когда она начала плакать сильнее, а я попробовал её приобнять,

она слегка оттолкнула меня в сторону и отошла.

Мне этого хватило что бы понять что лучше не лезть.

И вот пока я стоял в стороне (но совсем-совсем рядом, отойти от неё я просто физически не мог),

я мельком услышал "Хорошо, я отдам ему деньги".

В свою очередь из меня в ту же секунду полукриком вырвалось "Даже думать забудьте!"

так чтобы маманя Лоло точно услышала. Ещё чего, я не для того забочусь о своей девочке.

Было дикое желание забрать у Лоло телефон и прямо в трубку проорать нечто вроде

"С ВАШЕЙ ДОЧЕРЬЮ ВСЁ ПРЕКРАСНО И ТАК БУДЕТ ВСЕГДА КОГДА Я РЯДОМ!".

Но вместо этого с сильно сжимал железные перила, понимая

что игра может легко не стоить свеч.

Я конечно фаталист, но не в плане человеческих отношений.

Потом мы пошли к метро. Естественно вечер был испорчен.

Всю дорогу Лоло без остановки говорила о том что мать никогда ей не звонила в центр

и что не понимает её криков, что сказала ей с кем она и где,

а я, отошедший от внутреннего бешенства, шел с настроением мокрого воробья.

Но одна деталь врезалась мне в память очень сильно - в этот момент Лоло ловила

каждое моё движение.

Стоило мне снова достать мобильник (хотел стереть злополучное смс),

как её глазки сразу устремились на меня с какой-то тревогой. Поспешил её успокоить.

Когда мы стояли на платформе я строго-настрого ей наказал звонить мне в любой момент,

не стесняться и не бояться ничего.

Она улыбалась и смотрела на меня своими покрасневшими глазками.

Обнялись. Жутчайше не хотел её от себя отпускать, был готов тут же (а к тому моменту

было уже 10:30 вечера где-то) поехать с ней, лишь бы не отпускать мою радость одну,

представляя себе её состояние (ещё бы, едешь домой, а тебе там нихрена не рады

и ждет тебя только ор).

Разъехались.

И вот сегодня мне приходит смс с её нового номера.

Тут же всё узнаю и получаю информацию что всё хорошо и "мама не запретила с тобой гулять =)".

Ну значит мама не полная дура, спасибо и на том.

Надо будет при встрече сказать Лоло чтобы она дала своей матери мой телефон.

Чтобы таких эксцессов больше не было. Её номер у меня уже есть.

P.S Всё-таки наши отношения развиваются очень интересно.

=================

Ещё один воздушный замок

Четверг, 28 Августа 2008 г.

Начинаю потихоньку разочаровываться в Лоло.

Проявляется знакомое ощущение того что я переоценил что-то.

Хотя, на самом деле не столько это, сколько начинает казаться

что мне вторая половинка не нужна. Не чувствуется потребности совсем.

Вот людям хочется чтобы их понимали, чтобы был самый такой близкий человек

которому можно было довериться, засыпать с ним, просыпаться с ним...

А мне - нет. Наверное это потому что я одиночка по натуре и не люблю привлекать к себе внимание.

Не комфортно мне в таких ситуациях. Любви наверное всё-таки хочется,

а вот чтобы человек лез в душу и копошился там под предлогом этой самой любви - нет.

И ведь любимая непременно обвинит тебя в том что ты от неё закрываешься,

что она имеет право знать о тебе всё. А раскрываться целиком это уже против моей природы.

А как иначе? Люди в моей жизни пролетают мимо меня подобно желтым и красным листьям в парке

осенью, и не удивительно что в определенный момент жизни я счел разумным многое внутри себя

запереть на засов. Зачем оставлять открытым? Это неразумно.

И вот так закрывал с каждым годом всё больше и больше.

Не душа, а один большой сейф в котором открытым осталась только маленькое решетчатое окошко,

через которое иногда позволяешь кому-нибудь заглянул, дабы подразнить и захлопнуть,

когда этот кто-то начнет тянуть туда свои ручонки. Все в душе дети, все хотят потрогать.

Да и вообще... почему я вдруг решил что люблю Лоло?

Вырвалась какая-то дурацкая эмоция через это окошко в душе и нате, решил

что нашел своё Эльдорадо. Будьте реалистом, амиго.

P.S Выздоровел.

=================

Оставить комментарий © Copyright Красных Татьяна Размещен: 17/08/2012, изменен: 17/08/2012. 96k. Статистика. Эссе: Проза		Ваша оценка:
Аннотация: Фрагменты одного дневника в ЖЖ

Красных Татьяна : другие произведения.

Одинокий фаталист