Борис - бизнесмен, тридцати лет, коротко стрижен. Одет дорого, но вкус присутствует (золотой цепи 'от Шарика' и малинового пиджака в гардеробе нет)
Изергиль - 'Сорок пять - баба ягодка опять', не утратившая способности удивлять.
Ирина - секретарь-референт Бориса. Молода и красива. Ноги от ушей.
Гриша - партнер по бизнесу и друг Бориса.
Сержант милиции - лет под сорок.
Мент-студент - молод, горяч и вооружен.
Жена Бориса - эффектная молодая женщина.
Семен - бодрячок.
В эпизодах: разносчик пиццы, грузчики (несколько человек в зависимости от количества актеров в труппе), неизвестный мужчина в лифте, ёлка.
1 действие.
Время действия: где-то под Новый год.
Самая обычная 'высотка' в самом обычном спальном районе самого обычного города самой обычной средней полосы России.
Из лифта выходят двое: мужчина и молодая женщина (это Ирина) - она, оглядываясь, открывает дверь в квартиру и быстро проводит туда гостя. Через некоторое время из другого лифта появляются двое: Борис и пожилая бедно одетая женщина. Первой выходит женщина и, озираясь, отправляется к дальней двери. Мужчина остаётся стоять на площадке.
БОРИС: - Нет, ну что ты на меня всё зыркаешь, мать? Едет и зыркает, и зыркает... Как будто я виноват, что твоей пенсии не хватит и на бутылку 'Джек Дэниэлс'.
ИЗЕРГИЛЬ: - Ездют тут, ходют... Выросло блядво.
БОРИС: - Мать, ты чё там бормочешь?
ИЗЕРГИЛЬ: - Бормочи не бормочи... Ты вот чего сюда пришкондеряблил?
БОРИС: - Не твоего ума. Ты это... в норку юрк... Программа 'Время' уже началась.
ИЗЕРГИЛЬ: - Указывать мне тут будут, прохиндеи! Милицию позову!
БОРИС: - Ты, мать, сразу десант вызывай и морскую пехоту с авиацией... А сама иди-гляди - там щас пенсию делют по-новому: кто не работал - тому дают, а кто работал - тому дают аж два раза... бартером - белые тапки 'Адидас' и прошлогодние розы. Исчезни, Изергиль, без тебя тошно.
БОРИС: - Это я-то сявота?! (Смеется) Вот же чекистская подстилка. Я - 'сявота!' - нет ну надо же... Ох, мне эти бабушки-старушки, ушки на мушке... Кстати, Джек Дэниэлс был бы кстати.
(Открывает кейс, достает бутылку виски, садится между лифтами, пьет из горла)
Хорошо! Какая сволочь самогоном его обзывает?! Хорошего самогона не пили! Не пили... У-у-у... Не пили... Да... Запьешь тут... Вот же сука - не успел заикнуться, что сегодня тёрка с Вано, тут же снялась и небось уже кувыркается. Блядво... Как же так? Я ее на руках носил, цацки-пецки... Ниссанчик почти новый... А эта шваль? Ну, ничего - я вас, голубочки, с поличным накрою... Я посмотрю что это за гусь мою гагарочку гагачит.
(Пьет, достает из кейса яблоко, громко им хрумкает).
Я этому гусю!.. Жестко, блин! Это ж еще часа два ждать - она раньше не отпустит. Ох и злобабучая баба... От тварь... Ох, хороша, змеюка... Как о ней подумаю, так остатки волос и те поднимаются. (Заерзал) Жестко-то как! Да, это тебе не в офисе и не на мягонькой тахте... Ну, ничего - веселье требует жертв. А я сегодня намерен повеселиться...
ИЗЕРГИЛЬ, выглядывая: - Шел бы ты, мил человек, в ночной клуб... Или в баню...
БОРИС: - Вот же неугомонная старуха! Я тебя трогаю?! Не трогаю - вот и идитя... Спокойной ночи, малыши!
ИЗЕРГИЛЬ: - Наша площадка - не ночлежка для деклассированных элементов!
БОРИС: - Бабушка, Вы сами щас станете элементом в таблице Менделеева, третьим справа.
ИЗЕРГИЛЬ: - Подонок, как ты смеешь?! Я - заслуженный медработник России!
БОРИС: - Проходили... Укольчик - полтинник, утка - пятачок. Гиппократ во сне не приходит? Душить советскую медицину...
ИЗЕРГИЛЬ: - Рожа ты бандитская! Запугать хочешь?! Не запугаете!
БОРИС: - Бабка, ты меня утомила!.. Сделай одолжение: выйди в астрал, а то Юру Лонго позову - и он тебя заколдует!
(В мобильник) Алё! Добрый-добрый, милая... Скучаешь? Не скучай... Уже дома? Угу... Угу... Ну хорошо... Ужинаешь? Да, мы тут тоже... Да, с Вано... Ужинаем... Туда-сюда - разговор у нас долгий... Соскучилась? Я тоже, мой пупс... Завтра утром заеду - заберу тебя. Ты спатки ложись, устала небось?.. Спокойной ночи, моя радость... (Прячет трубку.) Ложись-ложись, раздвигай ноги, похотливая кобылка моя...
(Открывается грузовой лифт - полон мебели. Два грузчика).
ГРУЗЧИК: - Мебель ждете?
БОРИС: - Заждался уже! Где вы только лазите?!
ГРУЗЧИК: - Звиняйте, барин! Заказов много - Новый год же на носу. Айн момент.
БОРИС: - Давайте уже выгружайте. Зад весь отсидел... Пока вас дождешься... Вот же сервис! Весь вечер жду!..
ГРУЗЧИК: - Вы вот это... Здеся, барин, черкните... Что получено всё и в срок...
БОРИС: - Это в какой срок?! Зад отсидел!.. В срок... Где расписываться?! Так... Диван - один штука... Кресло... Два штука... Столик журнальный один, торшер... - одна штук... Точно... Ладно - распишусь. В срок...
ГРУЗЧИК: - Так это... Барин, надо б...
БОРИС: - Чё надо? Я весь зад...
ГРУЗЧИК: - Исчезаю... Нас здесь нет... Уходим-уходим-уходим... наступят времена почище... Мы это... уже растворились в эфире.
(Двери лифта закрываются. Борис плюхается на диван, подвигает столик, ставит на него бутылку, кладет яблоко, раскидывается.)
БОРИС: - Хорошо... А хорошо!.. (Выпивает. Задумчиво.) Хорошо-о-о... Вот как я об этом не подумал?! (Идет к двери Изергиль. Нажимает кнопку звонка.) Мать, слышишь? Тут такое дело... (Изергиль открывает дверь на цепочке.) Мать, слышь... (шепотом) Мне б в туалет... (Достает бумажник) Я заплачу... 50 рублей.
ИЗЕРГИЛЬ: - А, насильник, в атаку попёр?! Приспичило, маньячино позорный?!
БОРИС: - Тихо ты, мать, сотню на... и пусти по-тихому... по маленькой.
ИЗЕРГИЛЬ: - Зассали весь подъезд! Будет тебе сотня, сейчас ты получишь сотню! (Захлопывает дверь.)
БОРИС: - Вот же полоумная старуха! Что, от её горшка убудет, если помочусь? Заработала б сто рублей. Не похожа она на медичку - те своего не упустят. Где ж поссать? Не под диван же?! О! В мусоропровод!.. Деваться некуда.
(Лифт открывается. Выходят два мента. Осматриваются. Первый делает шаг вперед к Борису.)
СЕРЖАНТ: - Добрый вечер! Сержант Павлов. Можно посмотреть Ваши документы?
БОРИС: - Добрый-добрый... А я могу поинтересоваться из какого отдела Вы сержант Павлов?
СЕРЖАНТ: - Можете, но документики прошу предъявить.
Борис, доставая портмоне: - И все-таки...
СЕРЖАНТ: - Третий отдел. (Берет паспорт. Изучает.) Так, Борис Малинович...
БОРИС: - Муленович.
СЕРЖАНТ: - Да я и говорю, Мулинович...
БОРИС: - Муленович.
СЕРЖАНТ: - Я и говорю... Борис Муленавич... (Борис разводит руками.) Вы проживаете на улице 48-летия образования нашей губернии, (в зале отдельные смешки) дом 7, квартира 30? Да... А что это мы делаем на проспекте Князя Петровского дом 30, подъезд 1, шестой этаж? Переезжаете?
БОРИС: - Пока нет. Отдыхаю.
СЕРЖАНТ: - Странный способ отдыха... На чужой квартирной площадке... Не кажется?
БОРИС: - Не-а. Нормальный... Не хуже любого другого, к примеру, охоты иль баньки со Степанцовым Игорем Анатольевичем, начальником вашего отдела милиции, сержант Павлов. А вот номер его мобильника. (показывает) Позвоним?
СЕРЖАНТ: - (возвращает паспорт) У меня есть все основания полагать, что Ваш способ отдыха имеет право на существование. Но поступил сигнал, что Вы домогаетесь гражданки (сверяется с записью в блокноте) Фирсовой Анны Евдокимовны из квартиры 28 дом 30 по проспекту Князя Петровского...
БОРИС: - Изергиль?!
СЕРЖАНТ: - Из чего?!
БОРИС: - 'Старуху Изергиль' Горького читал?
СЕРЖАНТ: - Читал. Давно.
БОРИС: - Я тоже давно. Ты на эту Фирсову сам погляди, сержант. Как я могу ее домогаться, если еще бутылку не одолел?.. А это совершенно клинический случай - здесь одной не обойдешься. Кстати, меня Борисом зовут, давайте к моему шалашу.
СЕРЖАНТ: - Не положено - служба.
БОРИС: - На 'не положено' кое-что положено. Начальнику звонить?
СЕРЖАНТ: - Пока не надо. Но сначала хотел бы разобраться - я к Фирсовой.
БОРИС: - А я к Дэниэлсу.
СЕРЖАНТ: - А это еще кто?
БОРИС: - Тренер. (показывает на бутылку.)
СЕРЖАНТ: - В общественном месте?! Из горла?
БОРИС: - Общество из одного человека и двух милиционеров, в простонародье - ментов?
СЕРЖАНТ: - Зато классический вариант. (Звонит в дверь Изергиль. Та открывает и стоит в проеме - руки в боки.)
ИЗЕРГИЛЬ: - Вы его еще не арестовали?!
СЕРЖАНТ: - Гражданка Фирсова? Кто может подтвердить, что гражданин Блинов домогался Вас?
ИЗЕРГИЛЬ: - Ну, знаете?! Я вообще не вру! Подтвердить некому, но этот гад ломился ко мне в квартиру!
БОРИС: - Просился в туалет... По маленькой... За сто рублей, между прочим. Не пустила, карга!
СЕРЖАНТ: - Зря - стольник бы заработали, а так он в лифте. Бесплатно...
ИЗЕРГИЛЬ: - Так значит Вы его еще и не заберете?!
СЕРЖАНТ: - В виду отсутствия состава преступления...
ИЗЕРГИЛЬ: - Дал, видно, на лапу, оборотни! Вон хари, аж лоснятся... Не оскудеет рука берущего!
СЕРЖАНТ: - Гражданка Фирсова, поосторожнее в оценках происходящего. В присутствии свидетеля Вы оскорбляете представителей органов власти. Советую Вам попридержать свое мнение при себе.
ИЗЕРГИЛЬ: - Советчик выискался! Знаю я вашу ментовскую натуру - как только хруст услышите, уже стойку делаете, на задних лапах готовы проскакать до монгольской границы.
СЕРЖАНТ: - Анна Евдокимовна, прошу Вас: успокойтесь! А не то я вынужден буду Вас задержать.
ИЗЕРГИЛЬ: - Меня задержать?! Этот извращенец меня в лифте лапал - еле отбилась, потом дверь чуть не высадил... И этот вот педик смеет утверждать, что он меня задержит! На, выкуси!
СЕРЖАНТ: - Это я педик?! (Набрасывает наручник на руку Изергиль. Та вцепляется руками в волосы первому менту, тому на выручку приходит второй. Куча мала. Крики, вопли.)
ИЗЕРГИЛЬ: - Получите, гады! Волки позорные!
МЕНТЫ: - Вяжи ее, вяжи! Ах, лягаться?! (Приковывают руки Изергиль к креслу, ноги привязывают ремнями к ножкам.)
ИЗЕРГИЛЬ: - Убивают ироды!!! Сволочь ментовская!!! (мент-сутдент затыкает ей рот кляпом из фартука, но Изергиль кусает его.)
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Больно, бля!.. Укусила, зараза!
БОРИС: - Во вы ее оприходовали. Давайте это дело обмоем, что ли?
СЕРЖАНТ: - Давай уже своего Дэниэлса. (Пьет, передает напарнику, тот - Борису).
БОРИС: - Хорошо!.. Братцы, вы не против, если я в сортир ее схожу, а то терпеть сил уже нет? Сотню ей оставлю в прихожей.
СЕРЖАНТ: - Иди уж... Чего там... Блин, а что ж нам с ней делать?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - А давай ее напоим?
СЕРЖАНТ: - А что... Мысль! (Смешки в зале)
БОРИС: - Совсем другое дело: и жизнь хороша, и жить... (смотрит на Изергиль) ... надо в миру с окружающими. Кстати, о мере. Неплохо было бы продолжить знакомство. Готов инвестировать в наш проект. (Достает портмоне).
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Готов обеспечить доставку необходимых материалов для подписания контракта. (Берет деньги и уезжает на лифте).
БОРИС: - Давай закурим, товарищ, по одной... (угощает сержанта. Тот берет сигарету, нюхает. Прикуривают. Борис выпускает дым в Изергиль, та отпрыгивает с креслом.) Бойкая старушонка...
СЕРЖАНТ: - Эта бойкая старушонка еще чуть-чуть и отбила бы мне мошонку. Сумасшедшая. И главное, что с ней делать? Не сажать же в обезьянник? Она там всех проституток распугает.
БОРИС: - А вы ее того... (Рукой показывает по горлу. Изергиль закатывает глаза. ) ... в психушку сдайте.
СЕРЖАНТ: - Раньше нужно было сдавать... До Дэниэлса... А теперь придется самим... Успокаивать.
БОРИС: - Это ты о чем?
СЕРЖАНТ: - А ты о чем подумал? Да напоим болезную и отнесем в квартиру. А завтра кто ей поверит? С перегарчиком-то...
БОРИС: - Не вращай глазьями, Изергиль. (Повышая голос): И закусил он яблоком... глазным. И сказал он, что это хорошо, но уже не так хорошо видно.
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Табе пакет! (появляясь из лифта, отдает пакет сержанту)
СЕРЖАНТ: - Не табе, а нам...
БОРИС: - А нам он очень нужен. (Сервирует стол). А чего закуски так мало? Градус крадет?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - А чё ее закусывать? Пусть ее инородцы закусывают, а настоящий русский человек вкус водки узнает с молоком матери.
БОРИС: - Патриот... Гляди тебе в рот... С молоком... Фу - мерзость какая!.. (Наливает в стаканы).
Открывается лифт - посыльный с пиццей.
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - Пиццу заказывали?
БОРИС: - Так и голодным уснешь... пока дождешься. Сколько?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - 250 рублей. Еще горячая...
БОРИС: - Ну, если только горячая. (Расплачивается. Посыльный уходит. Выпивают и закусывают.)
БОРИС: - Ну, что, ковбои, пора говорить 'Бэ'!
МЕНТ-СТУДЕНТ: - В каком это метафизическом смысле?
СЕРЖАНТ: - В простом - поить старушку!
БОРИС: - А я вот в этой экзекуции участия принимать не желаю.
СЕРЖАНТ: - Не очень-то хотелось, Борис Муленович.
БОРИС: - Хм, таки запомнил.
СЕРЖАНТ: - У меня вообще память хорошая. Ну-с, сударыня, выпьете с нами водочки? Держи ей голову! Держи крепче, сказал! Так... Так... Ой, сука!!! Кусается!.. Дави ты уже! Лей, бляха-муха, говорю! Лей еще!!! (Потасовка. Борис в этот момент разговаривает по мобильному.)
БОРИС: - Да, моя лапушка. У подруги? У Наташки?.. Привет Наташке. Кто кричит? Да тут два мента старуху насилуют... Что я там делаю? С тобой разговариваю. Милицию чего не зову? Так они уже приехали. Не волнуйся, родная. Да-да, я уже поужинал... Сейчас в баню... И к двенадцати домой... Да, целую... Ты там тоже недолго. Угу... угу... Целую.
(Дверь лифта открывается, появляется елка. Выходит вперед, несколько секунд стоит, возвращается опять в лифт и уезжает.)
Родная, скоро ж Новый год! Что там Леха Деду Морозу заказал? Что? Оптический прицел? А я ему пистолет классный купил, как настоящий - один в один, только не стреляет. А зачем ему прицел? Не видно в обычный бинокль Ленку из дома напротив? Однако... Надо поговорить с парнем... Не надо - я сам. По-мужски, так сказать... Парнишка подрос - все-таки три с половиной года... (в зале улыбки) Ну всё - меня тут просят помочь... Кто просит? Милиционер просит... Да, бабушке помочь... Добраться до дома. Ну, ладно, всё, бай, потом, потом расскажу.
(Ментам): Ну, что, бабка готовченко?
СЕРЖАНТ: - В дребодан...
ИЗЕРГИЛЬ: - Выпьем за любовь! (поет) Выпьем за туру-туруру... за любовь! Дуру... дуру-дуру дуру. Выпьем за любовь! Есть еще?.. Есть еще гусары в русских селеньях?! Я спрашиваю! (Падает в кресло. Менты относят ее в квартиру. Появляется разносчик пиццы.)
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - Извините, конечно. Мне все равно, но зачем вы позвонили и сказали, что я вам до сих пор пиццу не привез? Могли бы просто заказать и я бы доставил. А я и доставил...
БОРИС смотрит и молчит несколько секунд: - Горячая?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - Угу.
БОРИС: - 250?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - Да.
БОРИС: - Давай. (Расплачивается. От пиццы отламывает кусок и ест.) И ты это... если еще позвоним - ты вези-вези... Жрать хочу - страсть! Ты вези. (Посыльный уезжает. Возвращаются менты, пьют, едят.)
Как там наша подшефная?
СЕРЖАНТ: - В обрубях, что и требовалось доказать. Кусучая сволочь...
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Скво. По-индейски.
БОРИС: - Начитался Чингачгука. Это Фенимор Купер, ошибшись, решил, что индейцы так, в смысле 'скво', уважительно своих женщин называют.
МЕНТ-СТУДЕНТ: - А что прикиньте - приходишь домой и с порога: Эй, скво, бОрщу! И ей непонятно, и указывает на ее статус. Скво она и есть.
БОРИС: - Тебя из института за вольнодумство что ли выгнали?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Нет. Я любовницу декана... прямо на его рабочем столе, и он заходит... Вот такой экзамен на мужество. В общем, пострадал за скво.
БОРИС: - Скорее, от скво...
СЕРЖАНТ: - И по самое скво!
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Легко вам прикалываться. А я может ее любил... А она своего... декана так и не бросила... Он у нее еще и прощение выпрашивал - она к нему еле вернулась...
БОРИС: - Но всё-таки вернулась, скволочь... Студиозов много, а декан один... И борозды не испортит и много не напашет.
СЕРЖАНТ: - Сколько раз тебе говорить? Вокруг стада этих самых скво, протяни руку и нащупай себе подходящую.
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Сам щупай! Мне Любовь подавай! Вснул-высунул... Что попало!.. Так недолго превратиться в животное! В анимале!!! Вснул! Высунул... Вснул! Высунул!!! У-у-у-у-у... Анимале!
СЕРЖАНТ: - Выпьем за Любовь! (поет. Наливает. Пьют.)
БОРИС: - Точно! За эту суку-любовь! Вы думаете чего я тут загорал: Фирсову эту дж`ахнуть хотел? Я ж не Чикатило! Караулю голубу мою ненасытную... Жду, когда из гнездышка ее ворон вылетит - тут я ему клюв и начищу!
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Деяние уголовно наказуемое...
БОРИС: - Караулить?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Чистить!
БОРИС: - А если я очень попрошу свидетелей пойти прогуляться на соседний этаж?
СЕРЖАНТ: - Об чём речь, Муленович? Ох и отчество у тебя. Отца не Мулен Ружевичем звали?
БОРИС: - Лишь бы ты не был Иванупуло Домкратовичем. Привязался к отчеству. Отчество как отчество... Отчество, как и отечество, не выбирают... на раннем отрезке существования. А потом я уже к нему привязался.
МЕНТ-СТУДЕНТ: - К отчеству?
БОРИС: - И к Отечеству. (Мобильник Бориса звонит.) Да, родная... Да-да, конечно... Рад слышать... Тебе скучно? И мне... Приехать щас? Нет, щас не могу. Я занят. Как обычно. Да, в бане... Да... Переговоры. Да нет тут никаких телок!
(Дверь квартиры Изергиль распахивается и на пороге появляется она в весьма откровенном наряде, прическа, макияж. Абсолютно другая женщина!!!) Впрочем... Я перезвоню. Целую нежно...
(Звучит танго. Изергиль движется в такт музыке. Все обалдевают. Она подходит к студенту и танцует с ним, потом танцует с Борисом, затем - сержантом. Потом уводит его за галстук в квартиру. Музыка уходит в тишину. Пауза. Студент наливает себе и Борису, пьют, чокаясь.)
БОРИС: - Вы ей чего залили? Эликсир молодости?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Водка во многом - напиток целебный для русской души. Хотя... и для нерусской тоже. Извини, но ты ж только по паспорту.
БОРИС: - Это я как раз по паспорту и нерусский с таким-то отчеством. Дернул же, хвостатый, бабку мою Агафью Тихоновну старшенького Муленом назвать... Может, боевиков по видику насмотрелась? Аль сайт Мулен Руж в Интернете накопала?.. Пей уже целебный напиток - у нас таких целителей полстраны, а вторая половина лечится. Ты что думаешь - я бухаю? Каждый день вот так бухаю? У меня ж не 365 любовниц, чтоб я каждый день так хренячил. У меня внутри всё переворачивается, как подумаю чем они там занимаются. Поэтому и пью, чтоб не думать! Не помогает... Не берет уже! Взял бы эту падлу и... голыми руками...
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Кого?
БОРИС: - Что кого?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Взял бы?
БОРИС: - Падлу.
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Какую?
БОРИС: - Такую... Ты скажи чего в менты подался, умник? Работать не хочется?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Выперли когда из универа, мой декан постарался, чтоб ни в одном вузе области меня не подпустили даже к приемной. Родители мои не Абрамовичи... Мне бы им помогать... Вот и попытался устроиться по специальности - но только в ментовке и приняли с распростертыми... Засилье необразованного быдла разбавляю зачатками интеллекта... Теперь хоть на заочном в Питере могу учиться. Так далеко длань Отелло моего не распространяется...
БОРИС: - Сопляк, что о ревности ты можешь понимать?! Ты жизнь видел? И что ты успел? Отполировать передок своей роковой подружки?
МЕНТ-СТУДЕНТ: - А что, разве опыт - это преимущество? Какой в любви может быть опыт? Если бы опыт чего-то стоил, что с чего бы декану меня выгонять и выносить сор из избы? Мы же тихо, как мыши сидели, лежали, стояли полгода. Как он кипеш поднял - так весь город узнал... И он прав?! А я что виноват, что влюбился без памяти? Что ревновал ее к каждому жесту, каждому взгляду в сторону своего патрона... Да если б мне тогда ствол и патроны... Уложил бы не задумываясь, положил бы и сам лёг. Снёс бы себе черепок, чтоб не болел, не раскалывался, не пух...
БОРИС: - Во, дурак!
МЕНТ-СТУДЕНТ: - Да, дурак!.. Любил я ее очень! Жить не мог! А теперь смотрю на себя - живу... Без нее... Но разве это жизнь?! РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?!
БОРИС: - Так, секунду! (Обхватывает студента. Прижимает к себе. Наливает.) На-ка тяни! (Заливает студенту. Тот пьет разливая. Пьет сам.) Успокойся, слышь, успокойся, говорю. Тихо. Тихо... Всё будет! Всё еще будет, слышишь! Поверь, всё еще будет!
(Открывается квартира Изергиль. Танго. В такт музыке движется сама Изергиль. Халат неплотно запахнут, сама слегка растрепана. Она к Борису, тот в такт музыке уклоняется. Так долго и 'танцуют': она к нему, он от нее. Борис подталкивает к даме студента, она с ним танцует и уводит за галстук в квартиру. Борис наливает и пьет, тряся головой. Садится на диван. Пауза. Открывается лифт, выходит мужчина, видит мебель, осторожно подходит, ощупывает ее предмет за предметом. На лице счастье. Садится на диван. Борис протягивает стакан с водкой. Мужчина выпивает.)
СЕМЕН: - Семен... Семен Сергеевич Суздальский. Какой все-таки удачный день!
БОРИС: - И чем же Фортуна так благосклонна к Вам именно в этот достаточно сумрачный день?
СЕМЕН: - Во-первых, сын родился...
БОРИС: - За это нельзя не выпить! (Пьют.)
СЕМЕН: - Во-вторых, я наконец-то развелся!
БОРИС: - Что ж, и второй тост имеет право на существование.
СЕМЕН: - А в-третьих, я таки нашел эту чёртову мебель!
БОРИС: - Так это Ваш гарнитурчик?
СЕМЕН: - Мой.
БОРИС: - Уважаемый, Семен Сергеевич, а Вы мне можете предоставить договор с печатями и подписями, по которому я нанимался сторожить всю эту скромную обстановочку в этот рождественский вечер?!
СЕМЕН: - О чем Вы говорите? Конечно... Нет. Но! (Палец указательный высоко поднят.) Я слетаю к себе... И! Я вернусь...
БОРИС: - Закуску захвати.
СЕМЕН: - Дома из еды только огурцы... Но! Соленые... Запасы тещи... Увы... бывшей. Вот что ценил в жене, так это... тещу. У... Как готовила...
БОРИС: - Жена?
СЕМЕН: - Теща! Пальчики переломаешь. Как тебя зовут?
БОРИС: - Борис.
СЕМЕН: - А я Семен. Будешь крёстным!
БОРИС: - Сёма, ты меня знаешь всего одну минуту.
СЕМЕН: - Боря, а мне больше и не нужно, чтобы понять, что передо мной настоящий мужик. А только настоящий мужик может стать крестным отцом... моего парня. Боря, Боря! Боря, я на секунду. Но! И не вздумай улизнуть - я тебя сфотографировал, ты у меня в компьютере (стучит по лбу.). Но! Я на пять сек!
(Борис остается один сидеть на диване. Встает, идет к квартире Изергиль, останавливается на полдороге.)
БОРИС: - Нет, только не туда... Уж лучше к мусоропроводу... (уходит в другую сторону.)
Конец первого действия.
Действие второе.
Прямое продолжение первого. Те же, там же и с тем же.
Открывается лифт, выходит посыльный с пиццей. Останавливается. От мусоропровода появляется Борис, разговаривая по мобильному телефону:
- И сколько раз говорить: пора нам пойти в ресторанный бизнес, пару пиццерий прикупить... Каких? Ща. Эй, ты из какой... (пауза... щелкает пальцами, как будто забыл слово.) пиццерии?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - На Ленина.
БОРИС: - Можно начать с той, что на Ленина. Есть можно. Доставка поставлена - привозят еще горячую. Плюс наши возможности. Думаю - пора. Поздно потом будет вползать на этот рынок. Помозгуй там, предложение сваргань, созвонись. Завтра с хозяевами и встретимся. Ну и что, что Новый год? С пиццей неприятные ассоциации? Гриша, с каких пор ты стал выражаться, как английский лорд? Вискаря перепил? Перед отлетом на свой солнечный Мадагаскар засветись в офисе. Бай-бай... (Разносчику) Сколько?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: - 500. Две...
БОРИС: - На, но на сегодня хватит. Борща уже хочу - надоело всухомятку...
(Отворяется дверь квартиры секретарши. Оттуда выходит мужчина. Борис к нему спиной, расплачивается с разносчиком пиццы.)
ГРИША (гневно): - Так вот куда пицца уходит?!
БОРИС (разворачиваясь): - Так вот с чем связаны твои ассоциации, Гриня! С моими рогами?
ГРИША (меняясь в лице): Борис, ты не прав! При чем тут рога?! Какие рога? Зачем рога?! Рога тут вообще не причем! Я всё могу объяснить!
БОРИС: - Чего ты развопился, как половозрелый бабуин? Я и сам могу объяснить... А рога как рога - они мне даже идут... к этому галстуку.
ГРИША: - Боря, я тебя умоляю - прекрати говорить о рогах. Давай закроем эту тему. Бля буду, ничего не было, Боря. Выпили шампанского... Пиццу ждем... Да и как могло быть? Она не в моем вкусе! Боря, между нами - даже не встал... Она же твоя баба... Как я могу епсти твою бабу? О чем ты говоришь?! Мы же друзья!
Выходит ИРИНА: Ба, знакомые все лица!.. А я думаю, где же Гришенька застрял? Борю встретил... Борис Муленович, занялись доставкой пиццы? И что, прибыльный бизнес? Может, зайдете?
БОРИС: - В стойле твоем, кобылка моя, ни ноги мой, ни другой части тела больше не будет. Не будет! Финтифлюшек, тряпочек, цацочек, отравы иноземной вонючей непомерно, ни фига больше не будет... Работы, кстати, тоже...
ИРИНА: - Испугал!.. Ох, испугал... Клопа подмышкой. И не надо! Да, Гришенька? Завтра мы с Гришенькой летим в Анталью... Новый год встречать! А ты тут со своей мымрой хороводы вокруг елки води! Надоело! И не надо мне твоих жалких подачек! Баста! Я свободна! Я любима! Жизнь прекрасна!
БОРИС: - Жизнь станет еще прекрасней, когда ты полетишь в Анталию... одна и за свои... которых кот насс... наплакал.
ИРИНА: - Ха! Ха! Ха! (пауза) Не одна, а с Гришей... Да, милый? (В зале улыбки)
БОРИС: - Гриша отправляется на Мадагаскар... С любимой женой и тремя ненаглядными отпрысками. Если он не дурак, а Гриша далеко не дурак, то африканское солнце ему дороже турецкого блицкрига. А ты, птичка, летишь на все четыре стороны...
ИРИНА: - Как на Мадагаскар? Какой Мадагаскар? Мадага... Гриня, ты же мне... Гри... Ну, Гри...