Однажды к ребе пришла женщина и сильно жаловалась на мужа: мол, сидит сиднем, газеты читает, а ей и по хозяйству, и на работе, и дети...
Ребе посмотрел на нее очень удивленно:
- Ты забыла свое ведро с водой. У меня много пыли и мало времени...
2.
Ребе пригласили в гости. Чай. Все семейство. Дети. За чаем хозяйка начинает разговор, что дети (дай им Б-г здоровья) совсем от рук отбились и все такое. Ребе хитро смотрит на хозяина:
- А давайте споем песенку.
И начинает петь детскую песенку, показывая мотив. Хозяин подтягивает, но постоянно этот мотив перевирает. Наконец ребе не выдерживает.
- Вам таки нравится, как я пою?!
3.
Опять в гостях. Суббота. Ребе просят послушать как младшенький читает стихи.
Младшенький читает пять минут, десять, мама довольная: еще, еще, наш ребе еще вот это не слышал... В какой-то момент ребе начинает "под рифму" говорить "ой" с разной интонацией. Ребенок сбивается, мать с недоумением смотрит на ребе. Тот одобрительно кивает:
- Талант, мадам! Ой. Такой талант...
4.
Ребе взял в моду, когда ему начинали утомительно жаловаться на всякие болячки, спрашивать:
- А оно у вас кошерное?
5.
К ребе приходит сосед с сыном. Просит сына вразумить: ведет себя неприлично, перед соседями стыдно. Ребе выпроваживает ребенка и свирепо говорит его отцу:
- Нет, вы так можете хотя бы пять минут не думать о том, как ваше ребе в прошлую субботу пукнул в синагоге?!
6.
- Боже ж мой. Я такой старый, а вы такой умный, я уже никогда не буду лошадью, хотя вот вы такой умный, а я такой старый, потому что лошадь не умеет так сказать как вы умный, но я же старый а вы не лошадь, что ж вы от мене хочете?..
7.
К ребе прибежал его давний приятель, не менее старый Хаим, и бегал вокруг, громко кричал, размахивал руками про то что ребе старый шлимазл, потому что не хочет женить старого Хаима, ребе упрямый как осел и вообще! Под конец устал, сел на стул:
- И ты думаешь, что старый Хаим совсем плох?
Ребе, задумчиво наливает рюмочку кошерного. Потом еще одну, задумчиво:
- Извиняюсь. Конечно, но ты неправ. Нельзя говорить, что старый ребе осел. Старый ребе - обезьяна. По крайней мере это сохраняет некоторую перспективу...
8.
Ребе, возвратясь из прогулки по городу:
- Боже ж мой, с какой женщиной я познакомился, ой вэй. Она меня хочет, вы представляете? Вот прямо сразу, увидела, что ребе и хочет... Нет, это кошмар царя Соломона. Если бы эта женщина была там, а не тут, мы б не имели "Песни песней"...
9.
Циля привела свою дочь Софочку и жаловалась, что Софочка такая застенцивая... Она такая застенцивая, ей уже немножко пора замуж, но она такая застенцивая...
Ребе:
- Вы, обе! Повторяйте за мной, хором: Вот птичка. Она какает. Ну? Хором: она какает, и говорит: блять, вот птичка, она какает...
Мать:
- Ребе!!!
Мать уводит Софочку силой. Через час Софочка приходи к ребе одна и просит еще раз повторить слова, она их так уже немножко забыла...
10.
К ребе приходит молодой человек и сообщает, что хочет жениться. Долго и путано рассказывает про невесту, родственников, ребе молчит, парень краснеет, путается...
Ребе, с очень загадочным видом:
- А можешь ли ты сказать "ну еп твою мать" ну совершенно и без акцента?
11.
К ребе влетают две тетки и начинают громко (ну очень громко) жаловаться: сын одной ухаживает за дочкой другой, но это совсем не то, что детям (дай им Б-г здоровья) нужно, дамы распаляются, потом начинают шуметь друг на друга.
Ребе с силой захлопывает толстую книжку. Пауза.
Ребе (очень свирепо и тихо):
- Значит, говорите, Пастернак?.. А почему не Пушкин? (показывает на книгу) Почему не Пушкина, я вам спрашиваю?!
12.
- В такую погоду я думаю: там, у них (показывает пальцем наверх) тоже отвратительный водопровод...
13.
- Когда Иосл собрался таки помирать, я возьми и скажи ему: "Бог с ней, со смертью, пусть она приходит, но видеть ее я не желаю". И что вы думаете? Он задумался! И он теперь совсем не собирается помирать. Чудак человек.
14.
Ребе и один профессор за теорию относительности:
- Возможное может стать вероятным, ребе?
- Что, вы уже и к этому готовы?
15.
Ребе про науку.
- Я ничего не могу доказать про жизнь. Я знаю, что она существует. Но вся разница между мной и ученым в том, что для меня это факт, а для него аргумент.
16.
Ребе про психологов:
- Зачем мне что-то придумывать! В Талмуде ясно сказано: "Если тебе скажут: искали, но не нашли - не верь; если тебе скажут: не искали, но нашли - не верь; если тебе скажут: искали и нашли - верь". А они говорят, они ищут, но как можно искать, если не веришь?
17.
- Ребе, у меня есть муж...
- Приготовление к удовольствию удваивает радость...
18.
- Лекарства бывают либо от чего-то либо для чего-то. Так уж выбери наконец что-то одно.
19.
Ребе торгуется:
- Хорошо, так сколько все это будет стоить?
- Триста рублей.
- Вам или мне?
20.
О психотерапии:
- Одни говорят, что человеку нужно понимание. Другие - утешение. Третьи - разрешение. На самом деле, вы будете смеяться, человек хочет жить завтра.
21.
Как-то к ребе заглянули хиппи (проездом). Ребе пел под гитару "Битлов". И научил их нескольким песням-молитвам. До сих пор считает эту историю самой большой своей педагогической удачей.
22.
- Высшая степень занудства: просить объяснить, что такое чувство юмора. И высшая степень глупости: начать это объяснять.
23.
Ребе общается с торговцем-разносчиком на улице:
- Молодой человек, или да, или ой!
И очень доверительно, показывая пальцем вверх:
- Между прочим, я оттуда... Как, и вы тоже?!
24.
- Когда я читаю фантастику, я куда лучше понимаю Талмуд...
25.
- Ключевое слово в Талмуде - "радость".
26.
Когда кто-то начинал громко и долго жаловаться на жизнь, ребе вздыхал:
- Все беды - от прямохождения...
27.
- Выпей водки, скушай курочку, запишись во Французский легион и не пудри мне мозги!
28.
- Ребе, с такой маленькой зарплатой я не могу работать!
- Ой, но если будет больше, ты уже не захочешь работать!
29.
Иногда ребе спрашивает: а на что бы ты потратил миллион долларов? И всякий раз удивляется:
- Это уже и не арифметика: любой понимает, что положив 100 тысяч в банк, можно спокойно жить на проценты; весь вопрос - куда девать остальные? Жестокий тест. На жадность... Они всегда так долго думают, на кого их потратить...
30.
- ...Допустим, ты говоришь жене, что ее любишь. Тем самым ты делаешь себе условие для следующего шага. Твое чувство - всего лишь одно в цепочке вычислений, ведь ты хочешь знать, кто ты есть...
31.
- Чтобы обвинять себя - это или наглость на грани мания величия...
32.
- Тот, кто требует совершенства от других, фактически, критикует Всевышнего.
33.
Поход ребе на концерт в филармонию возмутил его до глубины души.
- Это называется музыка! Это для немножко рекламы и трех дураков! Они, видите ли, хотят чтобы я "развлекся искусством"! Бред в трех действиях с антрактом, в антракте входит ребе!
Немножко успокоился:
- Я конечно понимаю, что сколько вкусов, столько и людей, но объясните мне, почему то, что называется музыкой, такое громкое? Мольер таких гнал из своего театра...
34.
Ребе про своего брата:
- Он уехал в Петроград еще до революции. Художник, мебель делал, потом в Эрмитаже работал. Когда война началась, пошел на фронт, напросился обратно в Белоруссию, в партизаны. Чудом жив остался. А когда война кончилась, его нашли, звали обратно в Эрмитаж, а он отказался. И знаешь, что сказал, почему? "Я научился делать халтуру"... Вот так. Он же в партизанах стулья, столы сколачивал...
35.
- Искусство - этим человек напоминает вечности о себе...
36.
Об образовании:
- Ничему, никогда, никого нельзя научить! Никто, никогда, ничему не может научиться! Знания меняются каждую секунду, они устаревают в момент рождения... Единственное, что есть у человека - возможность соприсутствия.
37.
Об истории:
- Когда племена жителей воды узнали о племенах жителей земли, вот тогда они имели настоящий бизнес...
38.
О бизнесе:
- Бизнес - это нюх на людей, поэтому начинать надо с чего-то очень маленького... Со шнурков или спичек... О!
39.
Мама привела к ребе мальчика, который не хочет ничего говорить. Мальчик сидит на стуле, не реагирует на происходящее. Ребе ходит вокруг, грызет яблоко и приговаривает:
- Вот это да! Вот это темперамент! Какая сила воли!
Мать начинает видимо гордиться. Ребе:
- Мадам, я не про вас, я про себя...
40.
- Было время, когда я курил по три пачки, - ребе усмехается. - И не сигарет, а папирос. Потом мне показалось этого мало, я стал вдобавок курить сигары. Но и этого мне было мало, я курил трубку. И знаешь, почему я перестал? До меня дошло, что все это ко мне лично не имеет ни малейшего отношения! Ведь травлю я тело, а наблюдаю за этим - опять же я! Я и мое тело - это немножко две разницы... Собственно, нет никакого смысла травить тело - это душе не поможет, она находится немножко в другом месте...
41.
- В жизни правила выдумываются на ходу. И если старый шлимазл вроде меня говорит, что имеет сказать новое правило, то это полдела. Дело - придумать вдобавок такое правило, по которому другие захотели бы следовать твоим правилам... Наверное, поэтому мудрецы Талмуда смотрели на мир как на игру.
42.
- В этой жизни мне не хватает извозчика. Катастрофически...
43.
- Все хотят, чтобы Г-дь Б-г дал им мудрость! - ребе смеется. - мудрость! Он хочет! И ты хочешь! И я хочу... Вот что: давай-ка переставим вот эти книжки на нижнюю полку...
44.
- Они точно знают, что я слишком старый, чтобы говорить им умных вещей! Поэтому они уже считают меня мудрым!
45.
- Героическое преодоление проблем следует считать творческим подходом к травматологии.
46.
Как-то ребе предложили получить грант для синагоги на просветительство. При переговорах у ребе спросили - а какой уникальной технологией вы располагаете?
Ребе, и без того раздраженный:
- Обрезание! Но лицензию мы уже передали мусульманам... Страдания еврейского народа вас устроят?!
47.
Ребе побывал в Иерусалиме. Впечатления о Стене плача:
- Мандельштам прав: орущие камни!
48.
- Чуть-чуть раньше я был немножко шлимазл: пытался написать учебник по основам иудаики. Меня так испекло, когда сказали, что там нужны упражнения...
49.
- Куриный бульон - в Одессе его называют "еврейский пенициллин"...