Аннотация: Написал много лет назад, пародию на попаданческое фэнтези, и вообще на весь жанр попаданцев. Так что разумеется всё начинается с того, что главный герой, попадает в другой мир, а дальше "всё пошло не по плану". Как? Читайте далее
Сегодня проснулся с осознанием, что с этой работой у меня крыша съедет обязательно. Поделился проблемой с друзьями-коллегами. Они посоветовали заняться искусством. Типа лечит нервы хорошо. Предложили на выбор: заняться музыкой (мимо, в детстве мне не медведь на ухо наступил, а как минимум стадо мамонтов потопталось), рисовать картины (опять мимо, пробовал уже в обычной, земной жизни. Это не удовольствие, это каторга, пропорции тела... брр...). И самое главное прозвучало в конце: написать мемуары. Ну а что? Буквы я знаю, в слова складывать умею... Может, получится? Да и рассказать есть про что.
Коротко о себе. Молодой человек, приятной наружности. Не женат, бездетен, а ещё рыжий и наглый. Это мне Шерк, телепат хренов, из-за двери проорал, чтобы я не забыл написать. Ну-ну, пусть на себя сначала посмотрит в зеркало. Теперь о работе (она же дом, она же хобби). Нет, тут всё хорошо. Она есть, и вознаграждение за неё приличное. Мне ли жаловаться!
Представьте себе, небольшой мирок, так не более пяти километров, созданный специально для комфорта работника, в котором находится дом, в виде гостиницы, а также река, лес и озеро. А ещё тут всегда лето. Что иногда меня напрягает, но стоит пару раз прогуляться в миры, где сейчас зима или осень, как напряг пропадает и я снова радуюсь вечному лету. А ещё тут есть Дверь. Это я так её назвал, а всем остальным название понравилось. На самом деле, это такая небольшая арка, сбоку приделаны кнопки, набрав которые можно попасть в любой мир. Или почти любой. Работодатель не говорил ничего об ограничениях.
Но давайте я буду рассказывать вам всё по порядку, чтобы не запутаться самому и не запутать моего читателя.
Началось с того что я попал в параллельный мир... и умер. Это было прелюдией к последовавшим событиям. В параллельный мир я попал как все. То есть случайно и непонятно с чего вдруг. Обычный осенний день, конец октября. Иду я, олдовый ролевик, от подруги, которая обещала перешить мою рубаху. Всё бы хорошо, вот только есть одна маленькая проблема. С чаем я малость переборщил и потому в туалет хотелось. Но общественные туалеты в частном секторе - это нонсенс. Недолго думая, сворачиваю за угол, благо частный сектор, домики с яблоньками и прочая радость улиц ещё недавно бывших деревенскими, а тут внезапно ставшие городскими. Ну, вот так в уголок зашёл, а обратно не вышел. Там оказывается аномалия была, пространственно-временной разрыв, называемая. Я как-то внезапно оказался в типично средневековом городе, на пустынной улице. Хорошо, что хоть штанов снять не успел.
В моём же мире вместо меня оказался мой двойник. Типично средневековый барон, кстати говоря. Мне потом объяснили, что так надо. Потому как я, по сути, со своим двойником один и тот же человек. А если один человек оказывается в двух экземплярах в одной точке? Возникает парадокс, грозящей гибелью ну, как минимум, Вселенной. Чтобы этого избежать, природа страхуется, перебрасывая на место попаданца его двойника.
Вообще, я не стал впадать в типичный для героя фентезийного романа дурдом. То есть, в упор не видеть, что я оказался в другом мире. Нет, всё было нормально, я сообразил почти сразу где я и зачем. Обрадовался этому факту. Ну молодой я был тогда, дурной. Начиналось-то всё как моих любимых книжках! Я в параллельном или перпендикулярном мире, фехтованию обучен и сейчас как развернусь! Держите меня семеро! Саймон Трегарт нервно курит в сторонке! Вот только организм облегчу. Благо Средневековье. Сортир - везде. Это я по запаху понял.
Размял мышцы, поискал взглядом меч, но ничего не обнаружил. Решил - сам найду или отберу. И пошёл себе спокойно по дороге, насвистывая. Ожидая, так сказать, приключений, которых мне удалось избежать. Как я понял позже - к счастью. Натолкнулся на некое существо, которое меня без разговоров вытолкнуло из того мира. Хотело вернуть на место, подтерев память, но произошёл облом. Как я уже говорил, если в параллельном мире обитает твой двойник, то его автоматически выбрасывает на твоё место. Так его и выбросило, а он и десяти минут не продержался. Свернул на железнодорожные пути, где благополучно и двинул коня. От разрыва сердца. Ну чего ещё ожидать от средневекового барона, увидевшего проезжающий и гудящий тепловоз? Или вообще железнодорожный состав. Я сам-то вздрагиваю, хоть и вырос рядом с депо.
Но существо меня успокоило, мол, не переживай, ты бы не намного больше прожил. Из-за угла уже выходил патруль Зааанрема. А у человека, который прогуливается в красной майке, они бы имя спрашивать не стали. В красном - значит смутьян и повстанец. Всё чётко, как у быков. И сделали бы из тебя шашлык. Ты-то безоружен, а они с мечами. Да и с мечом лишь на пару секунд дольше бы продержался. А в плен им он вообще не советует попадаться. Лучше вены на руках перегрызть.
Существо, кстати говоря, Одином звали. Да, это тот самый одноглазый. Совет глав Пантеонов на ближайшую тысячу лет повесил на Одина обязанность выискивать попаданцев и возвращать на место. Справедливость в этом была, так как эксперименты Одина в этой сфере привели к появлению дыр в реальностях и сделали возможным проникновение людей из мира в мир. Ему это дело было явно не в радость... А тут ещё проблемка та самая и всплыла, как меня в мою родную Вселенную возвращать, если по факту меня там уже похоронили. Вернее нет. Завтра похоронят, а пока мою тушку, да какую к чёрту мою! Двойника моего тушку выставили в доме, в гробу и в белых тапочках. Ну да, time paradox, как говорят американцы. Тут прошло десять минут, а там два дня. В прошлое переместиться Один может, но это приведёт к новым разрывам в реальности.
В общем, задумались сильно мы. Особенно я. Один-то, как я о нём в книжках читал, парень простой, ткнёт копьём и ликвидирует парадокс вместе со мной. Тушку выкинет в том долбаном Средневековье и дальше пойдёт спасать людей.
- Может, я займусь спасением людей, а ты основными делами? - ну так просто сказал, чтобы не молчать, чтобы мысли всякие отцу дружин в голову не лезли.
Ну Один возьми и согласись. Уладил этот вопрос с Советом, наделил кое-какими дополнительными возможностями, чтобы я смог поспевать. Хотя как поспевать? Тут глава асов и сам не успевал всем помочь. Так что всё относительно, конечно. Поселил он меня в домике, а чтобы мне слишком много своих способностей не давать оснастил рабочее помещение компьютерами снабжённые системой слежения за подконтрольными мирами и ноутбуком с магическими возможностями (даже не спрашивайте у меня, как это работает, сам в шоке).
В общем, не жизнь, а малина у меня началась. Приключения с перерывом на обед. А через какое-то время я у Одина помощников попросил. Чтобы производительность труда увеличить. Он отговорился, сказал, что с советом надо посоветоваться. Так и сказал. Указывать на тавтологию я не рискнул. Бог всё-таки...
Началось всё одним прекрасным относительным утром. У меня, в той точке, что я сижу, рядом с дверью в иные вселенные, когда я проснусь, тогда и утро. Спать, правда, удаётся всё меньше и меньше. Работа такая - людей спасать. Правда, в тот день особо дел не намечалось, потому и удалось выспаться.
Ну, нормально, да? Выхожу я, значит, из домика, летним утром и тут же спотыкаюсь об огромного рыжего кота, который развалился аккурат под порогом. Оглашаю окрестности удивлённым матом. Почему удивлённым? Так у меня даже мышей нет, вся живность привезена Одином и больше никто к двери выйти не может. А тут целый кот! Да ещё огромный такой. Мне по грудь в холке. Ага, он, когда я об него споткнулся, на задние лапы встал, и возмущённо на меня глядел.
- Чё уставился? - так чисто для проформы спросил.
- Во-первых, - ответил кот. - На "ты" мы с вами не переходили.
- Ё-маё! Говорящий кот!
- Любезный, - и, кстати, как-то по морде этого кота стало видно, что он терпение теряет. - Я не только говорящий, я вполне разумное существо. Так что сядь с жопой вместе, закрой пасть и слушай меня внимательно!
Последние слова он просто проорал.
- Хорошо, - говорю. Котейка-то по ходу буйный оказывается. Лучше сделать вид, что всё нормально, а потом одноглазому незаметно сигнал сбросить о разбойном нападении.
- Слушай меня, - начинает вещать кот, становясь в позу древнеримского оратора. - Я послан к тебе Отцом Дружин, Великим Богом Одином!
- Сбавь пафос, - отвечаю я рыжему паскуднику. - У Одина в посланниках вороны.
- Они заняты, - отрезал кот. - Я за них.
Ну, всё понятно. И кстати, чего я на измену высел так сразу? Да пусть очень здоровый кот. Здоровей видали! Хватаю пушистого мерзавца за усы и притягиваю к себе. Кстати, у него они покрепче, чем у обычных домашних котиков, не поломались от такого обращения.
- Слушай ты, лохотронщик с хвостом, быстро отвечай не думая, кто тебя прислал? И не заливай солидол мне в ухи, что Один.
Котяра морщится, фырчит, но отвечает.
- Ты сам подумай, у кого коты в посланцах бегают?
- Ээээ... кто-то из египетского Пантеона?
- О-вей, - вздыхает котик. - Велес, покровитель скота, богатства и мудрости. Это же из Пантеона твоего народа, осёл двуногий.
- Фигасё. Не знал, не знал, думал, он по более крупным животным специализируется...
Кот попытался закатить глаза к небу. Получилось плохо, потому что я его держал за усы.
- Слушай... Может, отпустишь меня уже? Заодно и познакомимся.
- Извини, - с этими словами я выпускаю его усы-вибриссы, которые тот начинает моментально приглаживать, фыркая. - Меня зовут Константин Ясенев.
- Рад знакомству, - чопорно говорит кот. - Имя моё Шерк миаф Санди род Барсэ.
- О! А можно я тебя Барсиком называть буду?
- А я тебя Котти? Ага?
- Извини.
- Ну, ладно. Можешь называть меня просто Шерком. С одного из языков твоего мира Шер, переводится как "тигр". А это сильный представитель семейства кошачьих, гордое грациозное животное... - котейка, кажется, стал раздуваться от важности.
Ну, я не знаю. Я бы не хотел, чтобы меня гориллой звали. Нафиг-нафиг таких родственничков.
Мы расположились на летней террасе моего домика. Усилиями Хаен был накрыт стол. Хаен - разговор отдельный. По сути дела она тут нелегальная мигрантка. Если можно так выразиться. В общем, очередная спасённая от перемещения. Хотя, конечно, мирок, из которого она переместилась, тот ещё. Наша Земля, но пережившая ядерную войну. Хаен Лонгин одна из какого-то более-менее цивилизованного племени в Уральских горах. Почему такое имя странное для девушки с европейскими чертами лица, я не знаю, она тоже. Говорит - самое обычное для тех мест. Ну-ну. В общем, у меня желания летать и копаться в радиоактивных руинах, выясняя лингвистические особенности того мира нет. И не появится в ближайшем будущем точно. Жизнь там не сахар. Ядерная зима на исходе, но на подходе войны племён за приличное место, работорговцы, мутанты, сектанты, в общем, весь постапокалиптический набор. Худая, рыжая, сероглазая девушка с очень светлой кожей. Готовит хорошо. Оставил я её здесь из-за временного парадокса. Пока я её вытаскивал из параллельного мира, на её Родине прошло пятнадцать лет. Так что, не жилец, если вспомнят, то запишут в мутанты, как минимум. А в том мире, куда она попала, точно бы не выжила. Хоть и неплохо бьётся, метко стреляет, но там царит бюрократия и всем правит военная хунта, у которой кто не такой как все, тот враг, шпион и кандидат для публичной казни, транслируемой по всем каналам ТВ. Элементарный паспортный контроль бы не прошла. Хаен здесь нравится, а мне нравится, что хозяйством заморачиваться не надо. Двойника у неё не было, наверное, расстреляли, так что часть проблем это сняло. Правда, теперь задачей стало доказать Одину, что мне надо... эээ... женщину на хозяйство. Но он что-то давно не появлялся.
И вот мы сидим, чинно втроём, ждём, пока товарищ кот заговорит. Он успел убрать свою маскировку, под обычного бродячего кота, то есть "оделся". В том смысле, что напялил на себя набедренную повязку (хотя с некоторыми натяжками это можно было назвать килтом) с гербом, на задние лапы нацепил сапоги, а на передние перчатки, и сидел теперь довольный, словно чай у нас был со сметаной. Ну, или с валерьянкой.
- Да у нас тут прямо Союз Рыжих собрался! - была первая его фраза. Да-да я тоже рыжий. И наглый.
- Значит, вот в чём дело, - заявляет котяра. - В твой родной мир попали случайно трое наших. Из-за разрывов, которые нам Один обеспечил.
- Коты?
- Ну не обезьяны же! Короче их доставать надо.
- Ладно, - говорю - сейчас схожу, гляну перемещения. Потом притащу ваших... товарищей.
- Глянь, глянь и я с тобой пойду тоже.
- Ты-то мне там зачем???
- А ты думаешь, они тебе доверять будут, после того, что с ними твои соплеменники попытаются сотворить?
- Логично - и произнеся это слово, я ушёл в дом.
Отследив информацию о нелегальных перемещениях из мира в мир, на своём ноуте, я ещё и отправил сообщение Одину, о ситуации. Мало ли что. Ответ пришёл странным:
"Добро. Только спроси у этого кота имена попавших в ваш мир."
Вернувшись, я исполнил рекомендацию божественного начальства. К моему удивлению котяра, только что мурлыкавший про свои героические подвиги Хаен, как-то напрягся. Не могу сказать, что он побледнел, за шерстью-то не видно! Полчаса этот умник отбивался, юлил, хитрил. Кстати странно, неужели соврать не мог? Ну да, если бы я не добавил слов, "Один интересуется", то, наверное, попытался бы.
Имена мне ничего не сказали. Аргис, Ленти и Баюн. Странноватые они конечно немного, но надо отучаться от человеческого шовинизма, всё-таки имена личные, а не клички.
***
Возвращение в родной мир вышло невесёлым. Помимо котяры за мной увязалась ещё и Хаен. Ей, видите ли, скучно сидеть здесь взаперти. Я предложил ей как вариант вернуться на свой постъядерный Урал и нехило развлечься, доказывая экс-соплеменникам, что она не мутант и не демон.
В ответ она обиделась и попыталась устроить истерику. Тут же рыжий наглец подсуетился и сказал, что он не против (как будто я его мнение спрашивал). Обрадованная Хаен начала собираться в дорогу, сказав, что знает как одеваются женщины в моём мире.
Вообще мне самому тут надо было уточнить, что она имеет в виду под словом "знает". Но я как-то не в настроении был. Пока печатал себе и Хаен необходимые документы, она переоделась.
- У ваших женщин очень неудобная одежда, - заявила она, выходя из своей комнаты.
- "Не у всех" - хотел ответить я, поворачиваясь. Но не смог. Из-за отвисший челюсти.
Хаен вырядилась в короткий топик и мини-юбку. На ноги она одела кроссовки. Туфли с каблуками, ей вероятно не дались.
- Тааак, - протянул я. - Кто лазил по моему ноутбуку, не пренебрегая папками с женскими фотками?
- А мне нравится, - заявил котяра.
- Завянь, извращенец. А с Хаен мы в таком виде и полквартала не протопаем, как за нами увяжется толпа сексуально озабоченных мужиков. Тем более что там осень.
- И оружия тут не спрячешь, - вздохнула девушка.
- Если только в... - начал кот, но закончить не успел, потому что схлопотал от меня по ушам.
- Сейчас я тебе одежду подберу.
Нарядили мы её в кожаные штаны, косуху и майку с надписью "We all live in a Yellow Submarine!". В таком виде и отправились гулять по моему миру.
Собственно, мало что изменилось за время моего отсутствия здесь. Особенно на помойках.
- Стоп! - сказал я. - Три разумных кота, что они могут делать на помойках? Слышь, рыжий, ты мне в поисковик какие координаты загрузил?
- Левые, - честно признался он. - А давай тут поищем? К тому же тут столько много прелестных кошечек...
- У которых блохи и куча всякой заразы, - ответил я. И, постучав пальцами по клавиатуре ноутбука, перенёсся во вторую точку.
- Аптека? - профигел я. Но кот уже бросился к окошечку кассы.
- Валерьянку на все! - мявкнул он, бросая тысячерублёвую купюру. Из-за прилавка послышался звук упавшего тела.
- Твою кошачью маму! - выругался я и схватил это наглую скотину за уши, резко рванул из аптеки. Хаен успела схватить тысячерублёвку.
В моём мире уже наступал вечер. Мы с Хаен сняли номер в гостинице средней паршивости. Она, кстати, подозрительно быстро осваивалась. Может и правда взять её в помощницы? Впрочем, это потом. Сначала надо разобраться с котом.
- Как думаешь, Хаен, каков размер комнаты?
Она быстро окинула взглядом невзрачный номерок.
- Четыре на три клапа, - ответила она.
- Эээ... а в метрах?
Хаен лишь пожала плечами. Однако я не растерялся и вбил данные в ноут, который перевёл эту варварскую систему измерения в нормальную, а потом окутал комнату завесой неслышимости.
- Доставай - сказал я девушке.
Хаен извлекла из спортивной сумки связанного кота. Интересно, как она не утомилась тащить эту тушу на своём плече?
Котяра лишь жалобно глядел на нас.
- Привязывай к стулу - продолжал я отдавать команды. И Шерк оказался привязан к стулу.
- Предлагаю сначала отрезать ему хвост, - сказал я. - Потом уши...
- А может, сначала допросим? - робко спросила девушка, приняв мою игру за чистую монету.
- Можно и так! Вынь кляп изо рта.
- Ваше имя? - спрашиваю я.
- Я уже представлялся, - лепечет совершенно обалдевший кот.
- Молчать! Не думать! Отвечать быстро! На какую разведку работаешь, гад???!!!
- Ааааа....
- С какой целью ты пытался подставить нас в аптеке?
Шерк так уставился на меня, что становится ясно, разговаривать с ним надо простыми и короткими фразами. В шоке животинка. Стресс у неё.
- Посуди сам, родной. Ты в мире, в котором коты не разговаривают и не покупают себе ничего, пытаешься пообщаться на предмет покупки настоя валерианы, с одним из аборигенов. Прекрасно зная, что таких, с позволения сказать, посетителей запомнят все. И разболтают. Почти все, потому что не всем поверят. Ты представляешь идиот усатый, какое это палево???
- Извини начальник, - грустно вздохнул кот. - не сдержался. У нас в мире производство валерьянки под таким запретом, что за контрабанду хвосты рубят... а тут... в аптеке, по дешёвке...
- Ну и что с ним делать Хаен? - грустно спросил я.
- Я думаю, на первый раз простим... - немного печально сказала девушка. И почесала кота за ушком.
Я тут же пожалел, что я не такой пушистый и хвоста у меня нет. А котяра уже расплылся в улыбке и замурлыкал. Ну, ничего. Сейчас я ему весь кайф обломаю.
- Пошли, - сказал я, выходя из комнаты. Лонгин послушно вышла за мной.
- А я??? А я??? Меня забыли??? - завопил Шерк.
- Догоняй, - бросил я и переместился.
Вашу кошачью маму, куда же это я попал? Степь да степь кругооом, как поётся в известной песне. И аккурат перед нами стоит столб. Большой и широкий. На столбе сидят три кошака и медитируют.
- Это они чего? - спрашиваю я у Хаен.
- Откуда мне знать? - логично отвечает мне девушка.
- Чего, чего, - за спиной раздаётся недовольный голос Шерка. - Начали читать структуру мира, зациклило, впали в транс.
Мы медленно поворачиваемся. За нашими спинами действительно сидит Шерк. Связанный, на стуле.
- Ы? - только и спросили мы хором.
- У тебя в ноуте, телепортация на троих настроена, - недовольно сообщил кот. - Забыл что ли?
- Ага
- Интересно, а никого поумнее Один найти в помощники себе не мог? - закатив глаза простонал кот.
- Поумнее послал бы тебя к Велесу, самому этих мурлык отсюда доставать.
- Тише, - прошептал Шерк. - Услышат...
- И чего??? - завёлся я. - Пускай слышат тюфяки блохастые. Какого лешего их сюда медитировать понесло? Других мест нету? Э, любезнейшие! Всем выйти из астрала немедленно! Слушать меня и выполнять инструкции.
Шерк от моих слов рухнул вместе со стулом и попытался зарыться в землю.
Коты отвлеклись. И сидевший посередине огромный чёрный кот просто промурлыкал:
- Мы не медитируем, а читаем и исправляем структуру этого мира. За время моего отсутствия здесь произошло множество нелепых парадоксов. Их надо срочно выправлять, чем мы сейчас и займёмся.
- Стоять! А лицензия у вас есть?
Чёрный кот удивлённо воззрился на меня.
- Какая ещё лицензия?
- Самая обычная. На вмешательство в дела суверенного мира!
- Я что-то не понял, - вмешался в разговор сидящий справа дымчатый. - Баюн, а с каких пор Совет Глав Пантеонов лицензии выдавать начал?
Так, значит это огромный чёрный котище и есть Баюн? Имя-то какое-то знакомое...
- Сдаётся мне, - ответил ему Баюн. - Что этот человек нам сказки рассказывает...
- Я??? А кто нелегально проник в мой родной мир и устраивает тут безобразия? Исправляльщики хреновы! Тут и без вас наисправляли так, что жить невозможно стало!
- Опа, - изрёк кот слева. - Абориген! Баюн, Ленти... надо уходить. Нам нельзя попадаться на глаза местным...
Кот, которого они называли Баюном, лишь горестно вздохнул.
- Хорошо, сын человека, мы уйдём отсюда. Но ты, твой мир и твои спутники, особенно вон тот рыжий предатель, об этом пожалеют.
С этими словами коты исчезли.
- Не понял, - удивился я. - А где финальная битва? А где куча трупов, а где спасшая меня в последний момент Хаен? Где погибший, прикрывая нас, Шерк?
- Идиот, - только и вымолвил кот, потихоньку выкапываясь вместе со стулом.
***
- Я вообще не понял, что произошло, - жаловался я Одину сидя на веранде своего домика рядом с Дверью. - Переместился я в эту степь, увидел медитирующих котиков. Наехал на них и они растворились в воздухе.
- Да товарищ Вотан, подобрал ты себе помощничка, - проворчал кот, принюхиваясь к чаю. - Он бы хотя бы погуглил ради прикола, чтобы понять с кем имеет дело.
- Ну я думал он русские народные сказки в детстве читал, - пожал плечами Один. - Поймёт, с кем дело имеет.
- Хорошо, хорошо, я согласен с тем, что моё образование в вопросах таких тонких материй хромает. Ну, так просветите блин!
Один появился через десять секунд после исчезновения котов. Оглядевшись, он сказал "валим отсюда" и вернул меня на место жительства и работы.
- Если в двух словах, то твой мир, родной Велесу. А кот Баюн это его аватара, по совместительству главное божество в мире Шерка, где он наделил разумом котов.
- Офигеть!!!
- Фигей, не перебивая. Вернувшись на Родину через тысячу лет после исхода Пантеонов с Земли...
- Это когда оттуда свалили одновременно славянский, скандинавский и кельтские Пантеоны, - в этот раз перебил кот. - Догадаешься, почему или объяснить?
Один щёлкнул пальцами, и пузырёк с валерьянкой, которую котик в этот момент, капал себе в чай, исчез.
- Я продолжаю. Вернувшись, Велес обнаруживает, что всё идёт не так. И начинает править окружающий мир в облике своей аватары. На помощь он позвал своих волхвов из мира котов.
- И это получается, что я, изгнав его, совершил диверсию против своего мира в целом и против своей страны в частности?
- Ну, если бы тебе хотелось, чтобы Земля резко скакнула в первобытнообщинный строй, а потом долго и нудно выкарабкивалась из него, теми путями что Велес-Баюн считал правильными, то да. Напакостил.
- Это как?
- Как, как... с помощью ядерной войны, например. Как в мире Хаен. Там, кстати, мы Цернунна не успели остановить вовремя. А ты думал чего на Урале такие имена странные, а?
- И это называется подправить?
- Да. С нашей точки зрения. Мы на мелочи не размениваемся. Править так в глобальных масштабах.
- Ещё бы! - хмыкнул кот. - Последствия одной такой правки мы тут наблюдаем в двух экземплярах...
- Кстати напомнил, - вскинулся я. - Ты, морда рыжая, чего мне заливал про то, что тебя Велес послал, спасти трёх обычных котов от поругания в моём мире?
- А ты бы пошел, если бы я не соврал?
- Конечно же... нет. Я чего дурак, в разборки между сверхсилами влезать? Им поможешь, сам потом виноват окажешься.
- Ты и оказался виноват. Теперь Баюн наточил на тебя свой острый клык, - иронично ухмыляясь сообщил мне Шерк.
- Тогда непонятно, - вдруг вставила Хаен. - Зачем всё это нужно было Шерку и кто он такой?
- В мире котов, и ещё в паре, где Велес в силе, начался разлад от его отсутствия. Нужно было спасать ситуацию, пока дело не дошло до правки. А Шерк, это... ладно-ладно не шипи, сохраню твоё инкогнито. И отвечаю на последний, не высказанный вами вопрос. То бишь, почему коты внезапно ушли, не попрощавшись. Баюн уже не является частью того мира. Там он всего лишь легенда и персонаж детских сказок. Так что прав никаких на вмешательство не имеет. Но... есть возможность это правило обойти. Иначе бы и проблемы не было. Пока сущность не заметили коренные обитатели того мира, она может вмешиваться в структуру. Но как только к ней приходит местный житель и просит покинуть помещение, то бишь Вселенную, он вынужден уйти. В общем, ребята, это такая метафизика, куда вам соваться ещё рано. Матчасть пока почитайте. Просветитесь, а потом такие вопросы задавайте...
- Стоп! Но я ведь тоже уже не принадлежу тому миру... Там меня считают умершим и всё-такое. А я здесь обитаю...
- Но он-то об этом не знал, - и Один хитро подмигнул. - А теперь я проход в ваш мир ему закрыл.
- Так что, ты Костя сделал хоть и по-идиотски, но абсолютно верно, - ввернул Шерк. - Хорошо ребята с вами, но дома лучше. Адью! Счастливо оставаться, а я пошёл.
- Куда? - спросил Один.
- Домой, чего не понятно-то?
- А ты чем слушал последние слова Баюна, перед тем как он ушёл к себе? Всё! Тебя уже в предатели записали и под расстрельную статью подводят.
Вставший было кот так и сел. Мимо стула. Пока мы, выслушивая его мат, вытаскивали кота из-под стола, Один исчез по своим делам. У него их много.
Правда, успел оставить записку.
"Константин. Ты давно просил себе помощника. Я согласен с твоим выбором Хаен Лонгин. Ещё присмотри за Шерком, скажи, что и его я припряг помогать тебе, а то наделает глупости. Удачи. Подробности следующей операции, завтра, голубиной почтой.
P.S. Валерьянку я из дома всю забрал".