- Всё, больше не могу! Завтра день рождения, тридцать три года, возраст Христа, а я жить не хочу. Понимаешь? Не могу уже терпеть...
Сосед Алексей молча подал ему полотенце. Володька с заплаканными глазами взял его аккуратно ладонями, и уже даже больше запястьями, медленно сначала вытер глаза, щёки, затем шумно вычистил нос, при этом вытаращив такие огромные, влажные очи, словно неизвестная ещё до этих пор науке, гигантская стрекоза, впервые увидела человека таких же размеров, как и она сама.
Микулкин тяжело со всхлипом вздохнув, бросил полотенце в угол, где была уже куча какого - то тряпья, а потом повернувшись к соседу, жалобно попросил его:
- Алексей! Забрось мне бельё, пожалуйста, в "стиралку". Столько уже набралось, ужас! А вечером я попрошу у твоей Анфисы, пусть поменяет мне постельное белье, мне одному не справиться.
- Жена собиралась к матери поехать. Да и зачем тебе Анфиса! - возмутился Алексей. - Давай я сейчас тебя покормлю, а затем и бельё поменяю, заодно, и постираем. Влезет же всё в стирку?
- Влезет... - неуверенно промямлил Владимир, а потом взглянул с теплотой на Алексея.
- Лёшка, я так вам благодарен с Анфисой за всё... Спасибо вам за помощь! Если не вы... - он опять начал моргать ресницами.
- Отставить это "мокрое дело"! - полугрозно - полушутя приказал Алексей. - Давай ешь! - он взял тарелку с дымящей манной кашей. - Уже остывает! - Алексей набрал столовой ложкой с края тарелки кашу, слега подул на неё и протянул ложку ко рту соседа. - Анфиса старалась, варила...
- Спасибо! - не спеша жуя, ещё раз поблагодарил Владимир. Проглотив, потянулся ртом за другой порцией, пробормотав тихо одними губами:
- Я скоро с вами рассчитаюсь...
Сколько было раньше дураков на свете, наверное, и не счесть! И жили же рядом, ходили среди других, простых людей, а они их и не замечали. Ну у каждого же есть свои странности!
Но в последнее время, такое ощущение, этих неадекватных стало почему - то ещё больше, а самое главное, они уж очень заметны, даже "бросаются" в глаза. Причём, на любом уровне, их стало много и у власти. Иногда кто - нибудь из этой высшей "когорты" чиновников такое ляпнет... Хоть стой, хоть падай! И ты в изумлении озираешься, понимают ли другие окружающие тебя люди, что этому государственному "мужу", самое место уже в сумасшедшем доме, а не руководить людьми. Самое удивительно, что эти как раз очень нездоровые люди, с маниакальным упорством и рвутся всё больше к власти. Ну очень им хочется быть богатыми и повелевать другими! Прямо диагноз какой - то!
Но многих мы по - прежнему, как и раньше, сразу не замечаем. Догадываемся и даже знаем, они, эти дураки, где -то рядом, совсем близко, ощущаем их даже кожей. А потом - бац!! Спасибо интернету, мы вдруг их видим очень отчётливо, иногда в последний раз: - Вот они!!
Одни - стоят рядом у рельс, с телефонами в руках, ждут поездов...чтобы сделать классное селфи и потом выложить "это чудо" в интернет! Прославиться, а может даже разбогатеть, от этих "захватывающих дух" кадров, где они смело подставляют башку несущемуся навстречу поезду. И что особенно ценно для них, поезд обязательно должен проскочить в сантиметрах, от их очень - очень умной головки!
Другие - прыгают чёрт - те куда и откуда, лишь бы их друзья засняли, и выложили в сеть видео, где они храбро, и безрассудно рискуют своей жизнью, всё для исполнения той же цели, и с такой же последовательностью. Лайки, слава, богатство! Что они только не вытворяют для этого?! Но не придумаешь же это здоровой головой, ну никак! Бывают конечно, случайные "герои".
Один жених, например, в компании друзей и конечно же для свой будущей жены, открывал бутылку шампанского. Всё бы хорошо, но это же обязательно надо было сделать на краю пропасти!
То ли жених устал, пока нёс невесту по мосту через эту пропасть, поди сейчас разберись, только он пошатнувшись от выскочившей из бутылки с пеной пробки, быстро её догнал, уже несясь в бездну этой самой проклятой для этих молодожёнов, пропасти. Невеста, по - видимому, находясь в необычайном шоке от его внезапного исчезновения, только зачем - то успела бросить ему вдогонку фату, дескать, показать ему, что она была целомудренна до его последнего вздоха!
В невероятной эйфории был только фотограф - оператор, который успел запечатлеть последний миг "этого знаменательного события", уже в предвкушении новых подписчиков, когда он выложит это сенсационное видео на свою страницу в инстаграме.
А затем смотришь... Да их великое множество! Они взрывают себя, прыгают вниз с голой с поездов и небоскрёбов, горят где ни попадя, висят на высоковольтных проводах, тонут в морях, и реках, иногда, и в неожиданно для них глубоких лужах. Умирают от невероятно смелых трюков на мотоциклах, велосипедах, роликовых досках.
И когда видишь кадры или читаешь про какого - нибудь очередного номинанта на "премию Дарвина", поневоле приходят мысли в голову:
"Ну вот, ещё одним дураком меньше"!
Микулкин на все 100 процентов принадлежал к этому кругу "умников"! Ему хотелось с детства прославиться и разбогатеть, враз, и сейчас. Не работая! Ещё чего! Что он только не перепробовал в своей недолгой жизни.
Играл даже в казино, в разные лотереи - не получилось! Проигрался в пух и прах! А тут интернет! Такая возможность внезапно разбогатеть, надо лишь придумать самый невероятный фокус, трюк, чтобы удивить весь мир, а значит, стать богатым. Ведь таланта - то не было, чтобы спеть какую - нибудь песню, сыграть что - нибудь на музыкальном инструменте, на худой конец, лихо сплясать.
Да, это он придумал десять лет назад супертрюк с такими же "умниками" - друзьями, броситься самому с высокого обрыва в реку, находясь в большой бочке, в которой дед одного из друзей, квасил на зиму капусту на всю многочисленную родню. Сценарий был расписан до мелочей, успех ждал Микулкина небывалый! И вот этот день настал...
Один из друзей всё это "мировое представление" снимал на его, Микулкина камеру.
Но горе - каскадёр, да и всё друзья - сценаристы, чуть - чуть не рассчитали. Как - то очень для некоторых неожиданно, бочка оказалась не очень круглая, хотя остальные затем утверждали, что наоборот, она даже слишком круглая! Короче, когда Вовку Микулкина запустили по тропе, ведущей к злополучному, но долгожданному тогда для всех обрыву, бочка на полдороге внезапно повернула к дому, где жил дед того товарища, и этот друг потом с уверенностью заявлял:
- Видать бочка нашла всё таки дорогу к своему дому!
Он врал! Бочка не нашла дорогу к дому, а повернула перед ним ещё раз и понеслась к ульям, стоявшим невдалеке от дома. Все парни истошно орали:
- Вовка, давай, поворачивай в сторону!
Микулкин, находясь в бочке вниз головой, одурел уже давно от запаха исходящего видно от не очень хорошо промытого днища. Он даже слышал гулкие голоса издали, но вообще абсолютно не соображал, в какую сторону, а главное, как и чем поворачивать?
Итог всей съёмки...
Вначале, прыгающая по холмам бочка под тревожные крики друзей, которые остались за тоже слегка дрыгающимися кадрами;
в конце, лежащий Микулкин среди обломков вздрыг разбившейся на осколки ещё недавно бывшей ёмкости для квашения капусты, которая угодила прямо в центр крайнего улья.
Особенно удалась конечная сцена этого "прыжка с обрыва"!
Володька лежит на траве, орёт, как оказалось, с уже поломанной левой ногой, а со всей ульев на него налетели пчёлы, которые тогда не находились почему - то в поле, не собирали нектар с цветов, по - видимому, это были не "рабочие" пчёлы, а злые - презлые "охранники", и им тоже категорически не понравился запах квашенной тухлятины! Дальше кадры почти не удались, потому что "оператора" тоже покусали бешеные пчёлы, да и дед уже бежал к ним с палкой в руке, крича какие - то очень нехорошие слова. Видны были только чьи - то бегущие ноги, трава, очень много примятой бочкой травы, затем почему-то верхушки деревьев и сразу голубое небо, и тут же уже очень отчётливый мат деда, словно это он с неба и ругался!
Микулкина так покусали летающие твари, что он не чувствовал не только обеих ног, рук, но даже и языка, потому что не мог потом ответить ни на один вопрос, прибывших вскоре врачей. У него почему - то только осталось обоняние, что вокруг так всё пахнет скисшей капустой, что даже голова кружится вместе с синим небом, с которого ещё недавно доносился страшный мат.
Он даже потом через маленькие щелки глаз не мог точно определить, в какую больницу его везут, а врач, находящаяся с ним в машине скорой помощи, не говорила, а только хохотала через марлевую маску на её лице, весело переговариваясь с водителем и другой напарницей, сидевшими спереди тоже почему - то с масками.
Но самое обидное, Микулкин узнал это через неделю, будучи уже дома в гипсе. На ютубе, его "геройство" просмотрели только... сто человек! Таких дураков уже в то время было - пруд пруди! Особенно ему было неприятно читать комментарии на русском. Его обзывали - "олухом, придурком, идиотом" и ещё другими, не очень благозвучными словами! С английского он не переводил. Многие жалели почему - то только пчёл и даже некоторые очень жалели, что они так мало покусали, "не вылечили", наверное, полностью голову этому болвану. Хотя, наверное, пчёлы ещё долго весело жужжали в ульях, вспоминая вонючего каскадёра! Полнейшее фиаско!