Аннотация: Дневник двадцатидвухлетней девушки с диагнозом - рак слизистой оболочки полости рта. /Не для средних умов - так говорит моя мама на все чтиво и умные фразы папы./
15.05.2016
Мне 22, и мне осталось жить, при отличном раскладе, 5 лет.
Сделать в ближайшие несколько лет все, чего не достигла бы за ближайшую жизнь- неплохая мотивация к действию. Не правда ли?! Кто смел мечтать о таком?
Еще вчера могла быть отличным гидом по прожиганию собственных дней, а сегодня решила окунуться в своеобразный мир тайм-менеджмента, если в данном контексте уместен этот термин.
"Смерть, как повод для жизни" - это первая запись в моем дневнике, конечно, электронном, что уменьшает долю романтизма, но дает мне тоже определенные преимущества, например, стирать все плохо написанное. Если верить Хемингуэю, когда автор комкает и выбрасывает свои бездарные творения, то рискует сойти с ума, а я уже далеко не подросток, чтобы поиск того, что убьёт меня быстрее, находить увлекательным занятием.
А сейчас для аудитории взрослых людей более важная информация. Одним солнечным обеденным утром я обнаружила красную точку на десне, хм...
Гугл, ты должен был проявить эмпатию. Продам эту идею Apple - это последнее, что пришло мне на ум, первыми подоспели слезы, еще слезы, и еще слезы, много слез, они обрушились со скоростью внезапного ливня.
Потом уже были мысли, что о раке лучше не сообщать родителям, если на этом моменте Вы подумали, будто я эгоистка, то спасибо, что вообще думаете обо мне. Здесь нет сарказма, я выполняю просьбу моего теперь психолога - благодарить всех и сразу. Потом появился внушительный список дел - успеть влюбиться, записаться на курсы английского, танцы, освоить лыжи, серфинг, научиться готовить хинкали, побывать в Париже, Исландии, Сингапуре и Владивостоке (не знаю зачем там), получить права и кататься под Ленинград с открытыми окнами, попросить соли у соседа (ну или если станет совсем скучно - вина), завести "детей"-зачеркнуто, исправлено -"лису" - эти мысли тоже пришли запоздало - через месяц, месяц походов по клиникам, истерик, жалости к себе, и ненависти ко всем окружающим.
В сотую очередь подумала о своих настоящих мечтах, всегда хотела писать сказки для детей, но не имела большого полета фантазии, еще мечтала вести колонку о сексе в модном журнале, но эту роль уже прочно заняла вечная Кэрри Брэдшоу и менее вечная (уж я понимаю теперь всю соль черного юмора) Сара Джессика Паркер, поэтому я решила просто иногда что-то писать в дневник, представляя, какую популярность он приобретет после моей...после моего...спустя 5 лет.
Мне нравилось фантазировать, как сам Пелевин пишет мне рецензию, хотя на моменте выбора ныне живущего автора для рецензии к моей будущей книге я долго думала, но выбор был небольшим, поэтому решила, что любая популярная фамилия будет приятна мне. Воображала, как люди носят в сумке мою книгу, запоем читают ее в метро, в зале ожидания самолета, и просто сидя на кухне. Как перечитывают красиво написанное, и кладут фантик, вместо закладки, в страницы всей моей жизни и больше не находят времени вернуться к недочитанному, как кто-то читает концовку и разочарованно убирает книгу на дальнюю полку. Кто-то коллекционирует бестселлеры, чем и станет мое творение (я верила, что мои близкие найдут хорошего пиарщика для моих писанин) и я так и простою всю жизнь в красивом стеклянном шкафу рядом с Коэльо, завидуя тем книгам, что пылятся в коробке в чулане рядом с Достоевским.
Думала над экранизацией, над выбором актеров, размышляла сколько зарубежных звезд растрогает мое чистосердечное признание.
За неимением резинового времени, а в моем случае - строго ограниченных 5 лет, фантазии занимали меньшую часть.
Знала иронию жизни и заранее приготовила конечную фразу для своего дневника:
"Она так переживала, что не успеет попробовать вкус славы, но в действительности жизнь оградила её от разочарования так и несбывшейся мечты". Пусть читатель оценит и самоиронию автора, прочитав эти якобы заключительные слова в предисловие. В предисловии к невзрачной книге, расположенной на самом видном месте витрины магазина. Название книги не придумала, на сегодня время на фантазии закончилось, время жизни.
.....
Всегда думала, что для написания настоящей книги в наше время необходимо очутиться на мягком диванчике под пледом, потягивая мартини, любуясь морем за окном, тихонько постукивая по клавишам. В моем понимании книги пишутся от хорошей сытой жизни, но в действительности все вышло совсем иначе. Нет, меня, конечно, исправно кормят, и чувство юмора, прошу заметить, еще в полном сознании.
Мысли последнее время сумбурны, и дневник будет иметь много заметок, которые, возможно, будут не совсем к месту.
Правило номер раз - не пренебрегайте тем, что нельзя купить - это большой показатель самого ценного.
НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙТЕ БЕСЦЕННЫМ.
Обещаю, что не буду злоупотреблять ролью первооткрывателя простых истин, с простыми вещами нужно быть предельно деликатным.
За окном сейчас весна и это самый настоящий период любви, хотя голодному коту, что ни день, то масленица (авторство пословиц тоже имеет место). Итак, главную тайну, которую должна сохранить в новых будущих отношениях - моя жизнь имеет срок и довольно короткий. Не хочу испытывать приступы жалости к себе и пускать в ход железную артиллерию - по типу, я беременна, у меня рак. Я за искренность. В моей ситуации эта фраза звучит также странно как - борьба за мир во всем мире, говорить об искренности и утаивать самое животрепещущее для себя. Но прошу, будьте добрее и терпимее, в первую очередь, к себе и также к другим, нет никаких рамок и правил - наша жизнь, я предполагаю, дана нам с учебной цели. Я не рекомендую совершать ошибки осознанно, но помните, что их роль огромна в нашей жизни и не всегда имеет отрицательный характер. В силу сложной ситуации, в которой я оказалась, хотя в подобной ситуации и куда более сложной оказывались тысячи людей, для меня это непростое время, и оно позволило кардинально взглянуть на многие вещи. Критики не боюсь, бережно принимаю все камни, которые словно галька по морской глади полетят в мой огород.
А ты пил меня по глоткам,
будто из Священного Грааля вино,
а я гадала по сплетенным венкам,
сколько ссор нас отправят на дно,
сколько тлеет любовь
на закате поломанных чувств,
когда каждое слово не в глаз, а в бровь,
но запомнено наизусть.
И, возможно, ты тень от Бога-
также добр и также жесток.
Вошел в реку, не зная брода,
не жалея босых ног,
а я все время хотела свободы,
и свободной любви,
но в этом мире другие законы,
для сплочения уз дают поводки.
Могу предвидеть как через пару лет институт семьи сядет ко мне на шею, свесив ножки, периодически стуча тяжелым башмаком по груди, ожидая, когда променяю свои свободные отношения на "50 оттенков борща". Как говорил известный стендап -комик Луи Си Кей - брак - это личинка счастья - развода, развод - это навсегда. Конечно, в жизни хочется попробовать все - от наркотиков до брака, для того, чтобы понять всю относительность бытия.
Чувствую, что скоро можно будет построить Великую Китайскую стену в собственном огороде, продолжая развивать данную тему (я все также бережна к вашему мнению).
...
Это опять я. Спустя 2 месяца. Чувствую себя скверно. Лечение рака на ранней стадии предполагает относительно легкую участь, но пока все переносится сложно. Перечитала вышенаписанные заметки - крайне воодушевляющие. В состоянии шока, видимо, имела мимолетные окрыляющие просветы. Очень достойное начало для глянцевой книги, цель которой вдохнуть жизнь в итак живых людей, чтобы они ценили то, что имеют и прочие клише. К сожалению, или к счастью, в отличие от всех создателей фильмов о смертельно больных я не наблюдатель, я в шкуре главного героя, без кастингов и по принуждению. С этого угла обзора все выглядит абсолютно иначе. Кардинально. Ты не кидаешься на последний пароход в кругосветное путешествие, не сидишь на берегу моря пялясь на розовый закат, ты сидишь в больнице с обшарпанными стенами рядом с измученными пациентами, которых держат за руки родственники с мокрыми глазами.
До того, как поставили диагноз, жила именно под лозунгом 'успеть оторваться', будто какой-то провидец постоянно шептал на ухо - старина, ты скоро умрешь, пробуй всё, разбазарь жизнь на всю катушку. И как человек воспитанный в русских традициях, понимала под этим отсутствие меры во всем. И каждые день отрывалась снова и снова по полной программе, в которой план - его отсутствие и бесконечное наслаждение. Так жила, когда знала о каком-то далеком, совершенно неприменимом ко мне конце, страшное случается, но не со мной. У меня еще есть немного в запасе. А когда твой запас становится четко регламентированным, то в граммофоне жизни начинает играть совсем другая пластинка.
Всегда жила наотмашь. Если бы решила писать о раке в романтичном ключе, как и большинство моих предшественников, могла смело выдавать старые истории как новые - случившиеся на фоне приближающейся смерти. А сейчас сурок олицетворяет большинство моих дней. Хотя боль имеет широкий спектр красок. Не имею никакой физической возможности отправиться в Сингапур или Владивосток, но благодаря выбранной стезе могу пуститься в любое ностальгическое путешествие по маршрутам собственной памяти.
Если вас интересует как отреагировали мои родные и друзья на страшный недуг, могу заявить с уверенностью, что любой человек на планете Земля на подобный поворот событий выдаст примерно одинаковый набор эмоций, в разной степени будет лишь подсознательный или же осознанный страх собственной смерти. Так смело и предельно сухо могу выражаться благодаря встречам с психологом.
...
'Я очнулся рано утром,
Я увидел небо в открытую дверь.
Это не значит почти ничего,
Кроме того, что, возможно, я буду жить.
Я буду жить еще один день'
Илья Кормильцев.
В Москве календарь часто идет врозь с погодой. Сейчас лето, которое зачем-то имитирует осень. Сижу уже несколько недель дома, затворник собственной кровати, ну и места у холодильника. Меня полностью устраивает погода, приятный свежий воздух из открытого окна, в дождь уютно и спокойно сидеть дома, читать книги, смотреть сериалы. Солнечная погода призывает всех срочно гулять, стыдно признать, что пребывание дома даёт чувство неприятного одиночества. Чем дальше получается уйти в себя (а я резво бегу по ступенькам лестницы собственного познания), чем глубже погрузиться в недра своих размышлений, тем сложнее потом наладить контакт с внешним миром.
Поджигаю сигарету и пробую курить. Последний неудачный опыт был в далеком детстве. Когда мы с сестрой и другом перейдя на новый уровень (первым была скрученная трубочкой туалетная бумага) утащили у папы пачку 'Примы' - небольшая красная коробочка дешевых сигарет, естественно, без фильтра. И если вы имеете хотя бы небольшое представление о них, понимаете, почему на этой попытке все и закончилось. Попробовав по одной, мы закопали пачку с оставшимися сигаретами в землю рядом с заброшенным домом. Курить в затяг я так и не научилась, желание не появлялось. Чертов парадокс - никогда не иметь пагубной привычки курить и получить рак полости рта. Никогда не знаешь где та самая убийственная капля.
Горьковатый привкус во рту, выпускаю дым в распахнутое окно - моя дверь к небу с девятого этажа. Перебиваю вкус сигарет ужасной газировкой ярко - оранжевого цвета. Чувствую, как ращу Эрнесто Че Гевара внутри себя. Конечно, великая глупость полагать, что революцию можно купить в магазине 105 рублей за пачку.
Так много пишу о своих чувствах, забывая о будущем читателе, которому только неси хлеба да зрелищ. Может, это один из защитных механизмов на будущее, чтобы кто-то прочитавший книгу разочарованно не выпалил другому - убийца девушка/ ребенка найдут на затерянном острове/ - и тот не менее разочарованно убрал чтиво на дальнюю полку.
Защищаться скучным сюжетом из вечных страданий головного мозга - такая логика присуща только женщинам.
Занавес.
...
Каждый раз, когда хочется накатать мужчине поэму о том, какой он добрый, умный, интересный, заботливый, и вот эти коты с сердечками в глазах. Переворачиваю медаль на противоположную сторону и читаю отчетливо большими буквами короткое ёмкое- 'мудак'.
Всегда так. Люблю ввязываться в псевдо-свободные отношения, которые, похоже, не существуют для особей женского пола. Именно - люблю. Иначе не может быть. Всегда есть выбор и каждый раз мы его делаем исходя из собственных желаний, и никогда против воли.
Мой психолог предложил направить очередную поэму своему отцу. Он вечно твердит, что проблема отношений с мужчинами кроется во взаимоотношениях с папой в детстве или мамы с папой или черт бы его побрал. Все время путаю и тащу за собой мешок незавершенных гештальтов.
У господина N обаяние, фигура загорелого Аполлона, уверенность и успех рассованы по карманам обтягивающих голубых джинсов. А также небольшой бонус и он же козырь за пазухой для пущего очарования- жена и трое детей.
У меня отличная пятая точка, прыщ на лбу благодаря отсутствию секса и вот эти детские нерешенные проблемы, которые нужно прогонять по кругу.
Идеальная пара на ночь. Расставаясь, приличия ради, скажет, что рад знакомству, зачем-то честно отвечу, что тоже. Не запомню его имя, но позже прокручу в голове детали встречи несколько десятков раз, наматывая клубок на тот самый злосчастный круг. А он? Он уснет сразу после моего ухода, а утром у него будет просто новый день, новые девочки и прежнее обаяние.
Психотерапевт говорит (ему приходится делать это часто, дабы разбавлять моё грузное молчание), что разрушаю себя сама.
Смеюсь, и уверяю, что делаю это с удовольствием.
Говорит, смех -защитная реакция.
Шах и мат, доктор.
Прихожу домой, за час выпиваю три кружки кофе с молоком, немного лучше, но не алкоголь, конечно.
Смотрю в окно, мысленно рисуя уток, что летят на юг, и не понимаю, почему всех так заботит моё личное удовольствие. Тем более кому плачу деньги за болтовню.
'Русские не сдаются' - так было написано на школьном плакате, посвященном Великой Отечественной Войне.
Думаю, если не найдется огненная битва, то всегда под рукой будет война душевных терзаний.
В своем дневнике могу писать все, что угодно, но сегодня почему-то не пишется ничего. Кажется, когда оголяю душу, открывая, казалось бы, уникальные признания, именно в такой момент получаю возможность заручиться пониманием большинства. То ли действительно все созданы по одному образу и подобию, толи людям просто приятно читать о чужих проблемах. Не знаю.
...
Время лечит, но его почему-то не продают в аптеках.
Просыпаться рано - привилегия ограниченных в его ресурсе. Тут уже хочешь не хочешь, а занять в конце месяца у соседа не получится. Так что даже твоя зарплата далеко не самое важное в этом расчетном мире.
Машина мягко набирает ход, а я также мягко стучу по клавишам на заднем сиденье.
Интересно, послания типа - 'себе через 20 лет' работают помимо площадки, где говорят - 'Стоп, снято!'. Какая вероятность в реальной жизни написать письмо, найти через пару десятков лет и читать с мудрым лицом драматических героев Тома Хэнкса?!
Вопрос повис в воздухе.
Кто о чем, а я о все чувствах. Не хочу превращаться в мамочку, которая только и щебечет о своем чаде и загружать вас информацией о походах по клиникам между приемами таблеток.
Сегодня не то чтобы сильно счастлива, но явно не испытываю никаких любовных страданий. Хочу написать письмо себе не то чтобы сильно страдающей, но прибывающей в минорном настроении от допустим неразделенной любви. Той самой девочке, которая будет сидеть в горе оберток от шоколадных конфет, с чувством собственной ненужности всему миру, лишь потому что она безразлична какому-то брутальному мужчине.
У Евтушенко есть поэма 'Голубь в Сантьяго', которая спасла огромное количество отчаянных душ от попытки самоубийства.
Моё послание преследует цели поскромнее, лишь предпринять попытку спасения твоей расшатанной самооценки.
'Дорогая девочка, сегодня обычный день, возможно, менее солнечный, но это неточно. Сегодня ты спала больше обычного, потому что желания просыпаться не было и во сне к тебе, конечно, приходил он. В твоих внутренних монологах он фигурирует очень часто, и ты бы рада выключить эту пластинку, но никто еще не придумал такой кнопки. И когда захочется поскорее уснуть, уткнувшись в подушку и свернувшись калачиком на большой двуспальной кровати, именно в этот момент мыслям поставят максимальную громкость, совершенно без желания слушающего, это напоминает мне рекламу - много звука и мало пользы, но обязательно дорогая цена за каждым таким сюжетом. Ты знаешь, я очень внимательна к тебе, и точно видела, как вчера рядом с ним смеялась, и копна кудрявых волос радостно падала на плечи, мужчины смотрели на широкие бедра, на кисти рук и узкую талию, ты манила. Чужие глаза воровали взглядом. Чувствовала себя уверенно, была на коне, если можно так сказать о девушке. Допустим, на единороге. Сейчас уголки губ немного поднялись в грустной улыбке, и бедра, узкая талия, прикрытые растянутой мужской футболкой не менее сексуальны. Сейчас все, что имела вчера также находится в тебе и вокруг тебя, если переживаешь, не дай Бог, за материальные ценности. А любовь друзей и родственников - т.е. самых близких людей непоколебима и только крепчает как хорошее вино с годами. Знаю, в данный момент и эти слова не больше чем пустой звук, но не тот пустой звук от неполученных сообщений и звонков, которые так ждешь. Смело выдвинула его в центр и разделила все на до и после. Величественно посадила на трон и ревностно следишь за открывшимися ему горизонтами. Но себе, конечно, цену знаешь, да, и он еще поторгуется. Когда увидит новые красивые отредактированные фотографии, какие статусные мужчины дружат с тобой, когда добьешься таких высот, что сам пуп Земли одобряюще подмигнет с небес. Такие мысли греют и текут цветочным мёдом по сердцу. Прости, но в каждой сладкой истории есть ложка дёгтя, и эта не исключение. Когда руководство к твоим действиям пишет кто-то посторонний, то и правила игры определяет он, а твои желания вряд ли учитываются. Квест 'он еще пожалеет' всегда имеет замкнутый характер - бег по кругу. И такие занятия спортом не всегда помогает потерять даже лишние кг.
Надо ли?
Девочка, не бойся узнавать и открывать себя - это не ящик Пандоры.
Будь смелее, и увидишь, как приятно вселять в кого-то уверенность, а не ждать от Бог знает кого.
Дарить любовь.
твоя я.'
...
'Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь
звенящая или кимвал звучащий.'
Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.
...
По мнению всеми известного З. Фрейда, сублимация - механизм психологической защиты, благодаря которому энергия влечений направляется на другие, высшие, уже несексуальные цели. Интересно, сколько было выплеснуто любви разноцветными красками на холсты и зарифмовано в стихи, сколько энергии отдано клавишам на фортепьяно и смычку скрипки? Что за великий механизм производит энергию, которая рождает искусство? Какова его природа?
Вопрос, конечно, риторический, но пусть будет щедр на размышления, словно камень, брошенный в воду пустит круги по воде.
Мой психотерапевт часто пользуется приемом забрасывания подобного камня, задевая мои чувства моими же воспоминаниями. Он владеет таким количеством информации обо мне, что может смело написать биографию, хотя скорее это будет похоже на компрометирующее досье. На сеансах обычно обсуждаем истории, которые оставили негативный след. Оттого эту обошли стороной, но хочу поделиться ей с вами. Произошла она полгода назад, когда моя жизнь текла в привычном беспорядочном русле.
После химиотерапии, разумеется, сильно похудела, поэтому на кушетке достаточно свободного места, присаживайтесь поудобнее и уберите детей из комнаты. Начинаю.
В очередной раз снегом на голову свалился Новый год, в этот раз уровень наивной веры в исполненный список дел на грядущий год был минимален, действовать начала до наступления боя курантов и волшебного пепла в шампанском. Отправились с другом в солнечную Грузию.
Сказать, что путешествия переворачивают сознание -не сказать ничего.
Сходила с ума от всего увиденного, наслаждалась каждым моментом.
Не буду останавливаться на природе Грузии, ошибочно считая её главной достопримечательностью. Мужчины? (мне не хватает смайла обезьянки, которая закрывает глаза руками, она бы пестрила почти в каждом предложении моих откровений).
Курортный роман - трофей для мужчин и слезы в аэропорту для женщин, но он с лихвой выполнит ожидания от отдыха.
Вечером 30-го декабря мы прилетели в Тбилиси. Уставшие и голодные, но уже в полном восхищение от местного колорита. На паспортном контроле нас радостно приветствовали не только печатью в паспорте, но и бутылочкой грузинского вина. Женщина впереди нас сразу откупорила подарок и начала пить содержимое, как будто её мучил кашель, а это сироп (в её случае - от грусти). Мужчины вдалеке курили и вкусно выпускали табачный дым (да, прямо в аэропорту, там это разрешено в общественных местах).
Никогда не забуду закат, сквозь огромные стеклянные окна- оранжевое зарево над коричневыми равнинами, окутанными лёгким туманом с розовым оттенком. Ощущение свободы, которую хотелось вдыхать полной грудью. Красивые люди в своей простоте и живописности.
- Здравствуйте! - высокий, немного седой, с широкой улыбкой мужчина подошел к нам. Это наш личный водитель, он же гид и у него же мы остановились.
Полупустые дороги, смотрю по сторонам, а мужчины обсуждают политику.
-Справа здание Министерства внутренних дел, почти все городские полицейские участки выглядят прозрачно и открыто в Батуми, Кутаиси и Телави. Исключение составляет разве что жилой дом бывшего "вора в законе" в Кутаиси, который недавно переделали в участок. В списке самых не коррумпированных стран Грузия занимает третье место - с гордостью рассказывал наш личный экскурсовод Резо.
Дом для полиции был похож на большую стеклянную волну. Внутри огромные окна от пола до потолка. Никаких занавесок и жалюзи. Впечатляюще.
Когда зашли в дом, сразу оказались в большой уютной столовой, в которой было много людей: родственники хозяина, туристы с Хорватии и он. Не знаю, где в той комнате, полной незнакомцев, притаился Купидон, но выстрелил он метко в цель.
Немного выше меня, карие глаза и свитер - синий с рыжими широкими полосками, вязаный теплый и, наверняка, приятный на ощупь. Кажется, что знакомы уже давно, это чувство дарит ощущение дома, безукоризненное доверие. Выглядела в тот момент совсем несвеже, но внутри вспыхнул огонь, подкинув искры в глаза, которые в таком состоянии становятся дьявольски притягательными.
С другом поднялись на верх. Небольшая комната с балконом была в нашем распоряжении на пять дней. Переодевшись поехали в грузинский ресторан отведать местную кухню. Абсолютно все, что готовят в Грузии очень вкусно - начиная от традиционных хинкали, хачапури, заканчивая пирогами и десертами. Даже исходя из того, что сейчас мои вкусовые рецепторы нарушены, чувствую, как выделяется слюна при одном воспоминании. Конечно, можете беспрекословно принять мои слова на веру, но рекомендую насладиться лично, посетив прекрасную страну и бонусом принять там же на грудь.
Резо выполнял свои обязанности просвещения нас и за столом. Можно вечно смотреть на огонь, воду и слушать хорошего гида. Картину Грузии представилась красочной, мой друг даже заметил, что теперь знает, где ему хочется пожить. На что Резо рассказал нам анекдот:
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то ленивый,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
жизнь, а сказка.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"
Плотно поев, поехали домой по ночному городу. Завтра нас ждал ранний подъём и экскурсия в Кутаиси.
(дописать об экскурсии и празднике)
Первое января, утро, сидим в столовой с родственниками Резо. В центре комнаты праздничный стол с оставшимся праздничным содержимым. Дети бегают из угла в угол, играя с собакой. Рядом с ёлкой также нарядно смотрится телевизор - за круглыми столами с бутылками игристого дамы в коктейльных платьях смотрят на сцену словно в безоблачное будущее нового года. Улыбаются. Тоже интересный спектакль получается - всем же известно, что программа записана задолго до этого дня и певцы, юмористы, танцоры, зрители без труда (но, разумеется, с шампанским) изображают то, на что равнодушно смотрели мы, дожевывая вчерашний оливье.
Детям нравилось играть с собакой, но куда больше с Леоном (знакомьтесь, это именно 'он', позже перейдет в моей истории в ранг 'ты'). Девочки прыгали на него сразу вдвоём, делали смешные прически, растягивали свитер в разные стороны, он смеялся, тем самым добавляя еще больше огня в уже почти нешуточную драку.
Тае - дочке женщины хозяина, 4 года, невероятной красоты ребенок. Она скромно села к Леону на коленки, он обнял её. В тот момент его глаза отражали какую-то абсолютно космическую любовь. Он из тех, про кого говорят - ему очень идут дети. На самом деле, они идут всем, кто сам становится рядом с ними ребенком - беззаботным и настоящим. Когда игрался с Таей ужасно ревновала, это смешно - ревновать к ребенку, и вообще ревность - понятие само по себе неоднозначное. Но, Господи, эта искренность и счастье, которые он дарил и очевидно испытывал сам будили во мне огромное желание поменяться местами с малышкой.
Вечером Леон поднялся к нам на второй этаж, осторожно постучал и войдя в комнату, позвал с только что прибывшими туристами в кафе.
Ели хинкали, пили пиво, разговаривали о путешествиях, делились впечатлениями, слушала с молчаливым интересом. В какой-то момент, он повернулся ко мне и предложил погулять.
За нами хлопнула дверь, оставив наедине друг с другом, взял за руку и внутри все встало на свои места. В один миг нахлынула волна безграничного счастья. Прибавили шаг.
-Стой! Останавливаемся посередине улицы, между двумя скамейками, одновременно поворачиваемся друг к другу, целует меня.
Потом сидела у него на коленках, как сидела днем Тая, он говорил, что я не так хороша, как Тая, но тоже ничего. Целуемся. Говорит, что все же хороша.
Гуляли по ночным улицам города, сообщил мне, что его мама была поражена моему эксцентричному поведению в новогоднюю ночь. Краснея что-то говорю в своё оправдание, смеюсь. Крепко держит за руку. Переходя дорогу парковщик крикнул нам что -то на грузинском, я спросила - о чем это он?
-Говорит, что девочка у меня не очень.
Улыбаюсь.
Немного пройдя сели на кирпичные ступеньки перед каким-то магазином. В один момент я попросила - расскажи по свои отношения.
-Ты хочешь что-то рассказать про свои? -вопросом ответил он.
-Нет, ничего - действительно не хотелось. Но мысль о том, что он сейчас, возможно, в отношениях чиркнула по сердцу перочинным ножиком.
По проспекту Руставели дошли до площади свободы. В центре памятник - монумент, на котором изображён святой Георгий, убивающий дракона. Вокруг постамента сооружена огромная светящаяся ёлка в несколько больших ярусов. У подножья традиционно указаны имена создателей, Леон в шутку начал пинать ногами золотые буквы по очереди.
-Как там тебя зовут? Давай подарю тебе первую букву твоего имени.
Конечно, до буквы 'А' он демонстративно дошел в последний момент.
Рядом с ёлкой был человек, который следил за порядком, но совсем не обращал внимание на нас.