Ковязин Алексей Николаевич : другие произведения.

Трое в серверной, не считая админа 1.0

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.44*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трое программистов оказываются запертыми в серверной на выходные. Наткнувшись на каморку админа, они втягиваются в совершенно невообразимую историю, где смешиваются IBM, админы, блондинки и дата-крейсер Сколково.
  Трое в серверной, не считая админа
  
  Версия 1, киберпанковская, последнее обновление 31.12.2010.
  (с) Алексей Ковязин, 2006-2010
  
  
   
  Глава 1. Серверная
  
  
  Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров.
  
  Все началось в пятницу вечером. Я вообще не очень люблю пятницу - дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов. Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика. 
  
  Ну а эта пятница выдалась совершенно безумная. Городские сумасшедшие звонили и обрывали трубки идиотскими вопросами, курьеры носились как ошпаренные... Ведь ну как приятно получить пакет по "сверхсрочному" тарифу за 20 минут рабочего дня, распечатать коричневую обертку, прочитать, хмыкнуть и положить в стол, где он будет валяться еще пару недель. А тут еще и Шеф. Шеф был просто квинтэссенция пятницы, курьеров и городских сумасшедших. Когда до конца рабочего дня оставалось всего ничего, он вызвал меня, как ведущего программиста, Сергея, нашего администратора баз данных и Кирилла, главного постановщика задач. Потрясая распечаткой писем от "наиважнейшего клиента", он проорал что-то про невыполненные обязательства, и, как обычно, приказал "унять и изжить". На вежливые возражения что проблема, в общем-то, известная, и давно висящая, а потому может повисеть и до понедельника он весьма невежливо прокомментировал нашу лояльность и послал "немедленно все исправить".
  
  Вот так мы и оказались в нашей серверной. Наша серверная - настоящее произведение искусства. Она большая, в ней примерно два десятка стоек, плотно стоящие вдоль стен, плюс она двухэтажная. Потолки у нас в здании высокие, поэтому на дне серверной устроили сплошные стеллажи из блэйд-серверов, сверху положили решетки, поверх которых поставили стойки. Понятно, что так как все это добро чрезвычайно сильно греется, то обслуживается оно, с некоторых пор, втройне задублированной (наверное, я должен сказать, затроированной, или триплицированной?) системой кондиционирования. Мощные струи морозного воздуха дуют так, что при входе в серверную стоит вешалка со спецодеждой - фуфайками и ушанками. Иначе холод просто не выдержать - пижоны, которые пытались посетить серверную в офисном прикиде, резко попадали в больницу, поэтому шеф утвердил своим специальным указом спецодежду для хождения в серверную. 
  
  Уныло нацепив фуфайки, мы встали около консоли, отыскали сервак, на котором крутилась виртуальная машина очень важного и очень капризного клиента и принялись разбираться в проблеме. 
  Примерно через полтора часа Сергей отыскал проблему в одной их хранимых процедур, закомментировал ее текст и сказал: 
  - Ну что, теперь все будет работать до следующего отчета? А дальше...
  - А дальше нафиг, нафиг, нафиг, как говорится в известной пьесе Михаила Шатрова - сказал Кирилл, - . Потом разберемся, а пока закрываем лавочку.
  
  Он решительным шагом подошел к двери, на ходу снимая ушанку и толкнул ее рукой. Но не тут то было. Легкая печать удивления отразилась на лице Кирилла и он толкнул дверь сильнее, потом плечом, потом ударил с разбегу.
  - Закрыто, догадался Штирлиц, - прокомментировал Сергей. Он вообще был большим оптимистом и старался шутить как можно чаще, чтобы, как он говорил, черпать плюсы.
  
  Мы столпились у двери. Мощная стальная дверь с тройным замком и управлением с пункта охраны. Первые два замка (кодовый и карточный) открывались легко, и снаружи и изнутри, а вот третий... третий всегда был открыт. Точнее, предполагалось, что он всегда будет закрыт, и чтобы открыть его, предполагалось связаться с пультом охраны, и они откроют его и сразу закроют. Но в реальности это не работало, и охранники вот уже года два, а может и больше, просто держали третий замок все время открытым. И теперь он был закрыт, мы без толку проводили карточкой и щелкали кодовым замком.
  
  Первым делом мы все, конечно, схватились за мобильники. Попытка была, в общем-то, заранее обречена на провал - мы все прекрасно знали, что в серверной сигнала нет, слишком много железяк вокруг, да и стены толстые. Мы начали стучать по двери, но видимого успеха не добились. Собственно, дверь выходила в коридор, так что никто рядом не сидел и не прислушивался, и соответственно, помочь не мог.
  
  И тут меня осенила гениальная мысль. Ну, не в смысле, что я считаю ее гениальной, но Сергей и Кирилл проявили такой бурный энтузиазм и немедленно объявили мысль гениальной. Собственно, я всего лишь сказал:
  -Послушайте, тут же есть интернет. Давайте законнектимся как-нибудь куда-нибудь, чтобы нас отсюда освободили.
  Мы оставили дверь в покое и вернулись к консоли. Сервера ободряюще гудели, лампочки мигали, монитор бликовал, а из циски тянулся целый пучок оптоволокна наружу, к долгожданной свободе. 
  
  Как всегда, когда мысль объявлялась гениальной, ее реализация была поручена мне. Первым делом я решил поставить скайп. Я всегда испытываю нечто вроде легкого благоговения к очень толстым каналам. Этого не понять тем, кто не слышал модемного ворчания, кто не изобретал шедевры многоэтажного матостроения, когда третий Интернет Эксплорер (которого тогда еще не звали осликом ИА) обрывал закачку архива с последней версией Berkeley DB на 98%. Толстые каналы обмена данными дают ощущение всемогущества и доступности всего на свете - одно движение пальцев, и вся библиотека конгресса у тебя на пальцах, а хочешь - фильм какого-нибудь Джармуша.
  
  Вот и сейчас, когда сервер укачал дистрибутив скайпа с какого-то зеркала за пару секунд, я испытал некоторый прилив гордости от сопричастности к мощным информационным технологиям, которые позволят быстро и элегантно высвободить нас из этой досадной ловушки. Однако гордость быстро рассеялась, когда я понял, что не помню свой пароль. Я попробовал десяток своих традиционных паролей, включая классический 3.14pltw и Password123, но успеха не добился. К сожалению, прогрессирующая амнезия паролей, болезнь для айтишников традиционная и бороться с ней невозможно. Скайп заблокировал IP-адрес за брут-форс атаку, и мне пришлось переключиться на другой сервер.
  
  - Э, мужики..., - я оторвался от консоли и обратился я к своим коллегам, которые живо обсуждали свои планы на выходной, - А пароль свой на скайп кто-нибудь помнит? И логин.
  - У, ну ты выдал, - сказал Сергей. - Не, я не помню, последний раз я его автоматом по мылу восстановил и мне прислали что-то вообще невообразимое, я это закопипастил и все.
  - А я вообще плохо помню все, кроме суммы своего текущего счета, - сказал Кирилл.
  - Н-да. Придется заводить новый аккаунт, - подвел итог я. - А карточка кредитная у кого-нибудь с собой? Как мы звонить то наружу то будем?
  
  Мы все дружно похлопали себя по карманам и другим местам, где обычно лежит бумажник. К сожалению, ничего не нашлось  - только в кармане своей фуфайки Сергей обнаружил початую пачку Кента-четверки. 
  Меня жутко раздражает курение. Я сам не курю, и поэтому курящие коллеги постоянно обкуривают меня. На мои лекции о вреде курения и рассказы о черной пыли в легких они только отвечают глупыми шутками вроде "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет". А сейчас они не курили уже почти два часа, и по характерному блеску в глазах я понял, что воздержание становится невыносимым. 
  К счастью, еще на заре существования серверной, когда там стояло всего пара серверов, в нашей компании уже нашелся один желающий в ней покурить. Местная система пожаротушения выразила свое решительное несогласие, что закончилось серьезным промоканием незадачливого коллеги и многотысячным ремонтом серверов (правда, после этого руководство наконец осознало, почему правильная порошковая система пожаротушения в серверной стоит в 5 раз дороже обычной водяной, и раскошелилось). 
  
  Нетерпение моих товарищей, вызванное никотиновой недостаточностью, сделало их раздражительными. Только этим я могу объяснить резкое изменения их отношения ко мне - мои мысли уже не признавались не то чтобы гениальными, но и просто заслуживающими внимания; они оттеснили меня от консоли и завели аккаунты в скайпе, в аське, гугль толксе, фейсбуке и твиттере.
  И мы стали вспоминать логины своих товарищей, однокашников, одноклассников, коллег и просто случайных знакомых. Вы когда-нибудь задумывались над смыслом логинов своих друзей? Какой смысл называться Neo1976 или Bararaika77? Бог мой, интернет набит тысячами логинов, которые отличаются только цифрами - когда годом рождения, когда еще чем. Процесс шел шатко не валко - мы вспоминали то товарища Lucefer73628, то monster844, по описанию пользователя опознавали кто есть ху и пытались достучаться. Однако успеха не было - все были в оффлайне, не отвечали ни на email, ни на посылки оффлайн-сообщений. Все сейчас так тщательно предохраняются от спама, что проскочить кусочку даже важной, но не подтвержденной чьим-то добрым именем информации невозможно...
  
  Наконец я наткнулся на какого-то давнего знакомого, который был в онлайне.
  
  3vservernoy: - Андрюха, привет!
  Andrew1976: - Приветтт, ты кто!
  3vservernoy: - Я Леха, помнишь, мы вместе работали в Имплементейшенз Пасси Групп
  Andrew1976: - Ааа, это ты... скока зим
  3vservernoy: - Слушай, все нормально, только у нас тут проблема
  Andrew1976 - У вас?
  3vservernoy: - Ну да, мы тут застряли в серверной втроем. По глупому замок захлопнулся.
  Andrew1976 - Кто это вы?
  3vservernoy: - Да неважно, может одну вещь сделать - позвони плиз 762-23-96 и попроси охрану открыть серверную. 
  Andrew1976 - ооо. то ест вы там втроем... мужчины?
  3vservernoy: - да
  3vservernoy: - какая разница
  3vservernoy: - ты позвони, мы тут задубели уже, с меня пива ящик по любому и мени фенкс!
  Andrew1976 - ммм, а что вы там делаете?
  3vservernoy: - мля, ждем когда нас выпустят! я ж грю, замок захлопнулся.
  3vservernoy: - ау!
  3vservernoy: - эй, ты там?
  Andrew1976 замолчал. Мы переглянулись.
  
  - Что за Андрей? - спросил Кирилл.
  - Да программер один, работали с ним...Я уж и не помню.
  - Думаешь, позвонит?
  - Ну а чего, должен.
  
  Andrew1976 - Я вернулся и принес
  3vservernoy: - ну наконец-то! ты позвонил?
  Andrew1976 - крема, розовая лаванда...
  Andrew1976 - и нежный олеандр.
  Andrew1976 - Так вы там только втроем, мальчики? 
  Andrew1976 - А можно и я с вами? Я высокий стройный, даже худой, брюнет...
  3vservernoy: - ?
  Andrew1976 - я случайно зашел и тут дверь захлопнулась и прищемила мне пальчик. Ты встал на колени и стал дуть на пальчик, а потом...
  ......
  ^%#$^&%#%@$%#!!!!!!!!!!
  
  После длительной истерики мы кое-как пришли в себя. 
  - Будем бить по площадям, - заявил Кирилл, - кто-нибудь да откликнется... из нормальных, я имею в виду. Сергей, Алексей, берите еще консоли и садитесь писать все и везде.
  
  В каждой серверной валяется пара древних мониторов и какая-нибудь безумная железная клавиатура. Нашелся такой комплект и здесь - подключив клавиатуру к тому единственному серверу, которому можно было дотянуться, мы тоже вошли в сеть, в то время как Кирилл стал рассылать письма по всем известным корпоративным адресам. 
  
  Тут же выяснилось, что сервер, куда мы воткнули клавиатуру и монитор, вообще без русского языка, на древней красной шапке, с какими то древними Иксами (не разберешь, и не Гном и не КДЕ), так что пришлось писать все транслитом через какой то древний браузер.
  
  Мы с Сергеем сели за консоли сели и стали писать везде: мы создали аккаунты на Одноклассниках, LinkedIn, MySpace, на ЖЖ и blogspotе, и даже в твиттере, все под именем @3vservernoy и стали писать: 
  
  Mi sidim v servernoy!
  Vse kto nas chitaet! Mi sidim v servernoy, v zaperty, mobillnyi ne beret! Pozovonite na ohrany po telefony на okrany 762-23-96 i skagite chtobi nas vypustili!
  
  - Жжошь, аффтар! - буквально через 5 минут появился первый коммент в ЖЖ. Не успели мы отписать что мы не жжем, а натурально мерзнем, появился второй коммент: 
  - Бугага, где такую траву берешь?
  
  - Не джентльмены, - прокомментировал вслух Сергей, и запостил коммент:
  "Gospoda, pover'te, vse deistvitel'no tak i est' - my sidim v servernoi i zhdem chtoby kto-nibud' pozvonil. Nasha blagodarnost' budem bezgranichna, task skazat', v predelah razumnogo. Pozhaluista, pozvonite!"
  
  Шквал комментариев "Бугага", "ЛОЛ" и "йа ф серфирной, пазваните пажарным!", "Отмичаем с вами, падонки!" прервал попытки воззвать к состраданию сетевого общества.
  - А чего они отвечают-то? - недоумевал Сергей.
  - Праздник, День окончательного единения отечества. - неожиданно отозвался Кирилл. 
  - Что-что? - переспросил Сергей
  
  Мы смотрели на открытое сообщение brc.ru, открытое поверх корпоративного вебмейла Кирилла с просьбой о помощи и читали "... в связи с празднованием Дня окончательного единения отечества понедельник и вторник объявлены нерабочими днями..."
  
  Так вот почему никого не было в онлайне! Наши коллеги выбросили все из головы и рванули на дачи, и никому не было дела до троих бедолаг, оставшихся в серверной. 
  - А у меня жена к теще уехала, - неожиданно сказал Кирилл. 
  - А у меня улетела с подругами на Кипр, прошвырнуться, так сказать, сказал Сергей
  
  Они посмотрели на меня, но я их тоже не обрадовал - моя дражайшая половина, большая шишка в авиакомпании, улетела на переговоры в Англию, примерно до среды.
  Похоже, имелась вполне реальная перспектива провести в запертой серверной дня три.
  В молчании прошло несколько минут, в течении которых обозначилась другая, более насущная в данный момент проблема, вызванная естественной гидравликой человека. 
  
  - А где тут...? - ищущим взглядом я постарался сформулировать деликатную, но нарастающую проблему, но увидел только напольную решетку, прикрывающую лезвийных серверов тысяч на 200 долларов.
  
  - Не стоит, - покачал головой Кирилл. Это слишком дорогой туалет для тебя.
  - Ну а что делать, лопнуть что ли? - Сергей поддержал меня. - Проблема имеет тенденцию нарастать существенными темпами.
  
  В этом он был прав. Проблема быстро нарастала. Несмотря на попытки отвлечься на дальнейшее рассылание постов о помощи троим запертым в серверной, чуткое ухо улавливало в ровном шуме серверов и кондиционеров то прибойные волны, то журчание ручьев, то банальные звуки спускающейся воды в туалете...
  
  Судя по всему, проблема нарастала и у моих товарищей по несчастью. Они ерзали и присматривались к укромным уголкам, но к сожалению, конструктор серверной не предусмотрел никаких удобств или даже просто сливных отверстий для подобных нужд.
  
  Кирилл тихонько проклинал информационные технологии, произнося что-то про комбайнеров, которые всегда близки к природе, открыл дверь и готово, Сергей пытался определить, есть ли в этом положении хоть какие-то плюсы чтобы их вычерпать...ыыы, не надо про черпаки. А я, благодаря, как выясняется, чрезвычайно вредной привычке пить чай, уже просто пытался побыстрее определить, какой из серверов у нас под ногами подешевле, и еще лучше, является резервным. 
  
  Я уже почти дошел до точки, и с криком "лучше пусть лопнет кошелек, чем мочевой пузырь", более не останавливаемый моими товарищами, решил разделаться с особенно пыльным сервером Dell в углу комнаты, как наверху что затрещало и хлопнуло. Мы задрали головы и увидели ЕГО.
  
  
  Глава 2. Админ
  
  Явление админа народу. Туалет. Никто не совершенен. Болтун - находка для шпиона. Голод отступает. Друг гея. Их двое. Нападение. Нетрадиционная кулинария. Отладка резидентных функций. Сезон депутатов.
  
  
  Наверху что-то затрещало, с хрустом приподнялась потолочная панель, и оттуда ударил свет. Затем появилась голова, в которой мы сначала с изумлением, а потом со все возрастающей радостью, узнали нашего админа! Его круглая лысая голова, оснащенная неизменными огромными наушниками KOSS, поглядела на три приплясывающие фигуры в фуфайках, потом на закрытую дверь.
  - Миша! -заорали мы. - Миша, открывай! Выпусти нас!
  
  Миша, а именно так звали нашего админа, исчез из поля нашего зрения, но буквально через некоторое время он вернулся и опустил из люка железный арматурный дрын, оснащенный грубо приваренными "ступеньками". 
  
  Слегка потолкавшись на тему, кому первому лезть наверх, мы одним духом забрались наверх по грубой, но очевидно надежной лестнице, и оказались в весьма странной комнате. Потолок комнаты был сложен из неровных плит, которые сходились под весьма странным углом, пол представлял из себя несколько сходящихся под разными углами плоскостей, и вообще, вся комната выглядела как большой ком смятой бумаги, который облепили бетоном, и мы оказались внутри этого странного помещения. У одной "стены" стоял стол с ноутбуком и здоровенным кожаным креслом, остальные части помещения были завалены какими-то коробками, связками кабеля, изоляцией и другим хламом. Админ Миша невозмутимо, хотя и с некоторой досадой разглядывал нас.
  - Где? Где выход? Где туалет?, - обманываться в ожиданиях вообще неприятно, а обманываться в физиологических ожиданиях еще хуже. 
  
  Лицо Миши прояснилось светом понимания и сочувствия, и он показал за спину. Нечто шестиугольное, после 3-х секундного разглядывания, было идентифицировано как дверь. Ворвавшись туда, мы обнаружили нечто вроде половины стандартного туалета, обложенного синей плиткой, который наискосок пересекался бетонной перегородкой, которая как бы отсекала часть кабинки. К счастью, в отсеченной части оказался белый фаянсовый предмет, занимавший все наши мысли последние полчаса.
  
  Снизив давление до приемлемого уровня, мы осмотрелись. В помещении было тепло, поэтому мы сняли, наконец, фуфайки и вернулись к админу, который успел усесться в большое кожаное, изрядно обшарпанное кресло и с кем-то, похоже, чатился. 
  
  - Миша, - Кирилл потрогал админа за плечо, - Где мы? Что это за помещение? Где выход?
  
  Прежде чем продолжить, следует сказать несколько слов о нашем админе. Миша был, скажем так, несколько странной личностью. Он работал в нашей конторе уже давно, по крайней мере, дольше меня, но был практически неизвестен большинству работников, и даже не все из ИТ-шников знали, как его зовут, а одна бухгалтерша даже как-то спросила: "А кто этот человек, который приходит за зарплатой раз в месяц?". Конечно, для тех понимает, все это говорит о высоком профессионализме Миши. Он умудрялся тихо и незаметно заменять поломанные клавиатуры и мыши, новые сотрудники, приходя на рабочее место, получали полностью готовый и настроенный компьютер с приложенной к нему бумажкой со списком паролей, а о проблемах на серверах мы вообще ничего не знали - все просто работало, гладко и стабильно.
  
  Но никто не совершенен, и Миша в том числе. Был у него один недостаток, который жутко раздражал многих людей - Миша молчал. Плотный, коренастый, абсолютно лысый (кое-кто говорил что бритый, но мне кажется, такого блеска нельзя достичь никаким Жиллетом), в своих неизменных беспроводных наушниках KOSS, которые он не снимал никогда, он не произносил ни слова. Он вежливо и развернуто отвечал на электронные письма, но категорически отказывался общаться голосом. Лично я ни разу не слышал, как он говорил. Если на него наседали и требовали ответа, он доставал из блокнота одну из ламинированных карточек с различными надписями. Самой популярной была карточка, на одной стороне которой было напечатано "Пришлите мне это по email", а на другой "Перезагрузите компьютер, ПОЖАЛУЙСТА". 
  
  Неоднократно руководители ИТ отдела (которые менялись по каноническому циклу раз в 18 месяцев) впадали в ярость по поводу молчания на совещаниях, на которые они приглашали админа, и пытались уволить Мишу, но, немножко разобравшись в объеме и качестве Мишиной работы, быстро остывали, тем более, что Миша был не жадный в плане зарплатных ожиданий. 
  
  "Болтунов у нас много, а Миша один", так говорил нынешний шеф нервным дамочкам из бухгалтерии, которые приходили жаловаться на "хама", который пришел, не поздоровался и тут же полез под стол "железяки всякие крутить". Особенно усердствовала одна усердно молодящаяся дама, которую, судя по всему, больше всего расстроило, что Миша полез под стол не к ней.
  
  И вот мы оказались лицом к лицу с этим человечищем. Несмотря на очевидную остроту сложившегося положения, было не похоже, что Миша вышел из своего обычного состояния гармонии со всей Вселенной. Он поднял голову и вопросительно взглянул, что должно было означать: "У Вас вопрос, господа?"
  - Да, у нас вопрос! Где тут выход?
  
  Миша махнул рукой: "Внизу".
  - Через серверную? Но она же захлопнулась!
  
  Миша пожал плечами. Тут я заподозрил, что слухи о принадлежности Миши к ордену ортодоксальных даосов-админов вполне верны. По крайней мере, лицо его выражало безмятежность и полное согласие с течением Дао и звучанием Дэ. Обычно я ничего не имею против даосов, и вообще я за мир во всем мире. Но, в данный момент, легкое чувство раздражительности, скажем так, приправленное голодом (с обеда прошло уже много времени, а интенсивный мозговой штурм требует множество калорий), вызывало непроизвольные электрические импульсы в районе кистей рук, отчего они сильно сжимались, а круглый Мишин нос вызывал сильное желание проверить, будет ли он выглядеть изящнее в расплющенном состоянии. Судя по хрусту пальцев у Кирилла, он испытывал аналогичные (несомненно, непроизвольные) чувства.
   - О! Тут есть холодильник! - Сергей нашел искусно замаскированный грудами старых винтов и клавиатур "ЗИЛ", и тем самым отвлек нас от готовящегося мелкого административного правонарушения. 
  
  Холодильник был старый, серый от пыли и даже паутины снаружи, но внутри дело обстояло гораздо лучше: там оказалось ящика полтора пива разных сортов, пара слегка надгрызенных палок колбасы, несколько связок копченой рыбы, и несколько батонов хлеба в полиэтиленовых пакетах. Очевидно, смерть от голода нам не грозила. Мы отвлеклись от админа, который тут же потерял интереса к нам, и даже разграбление запасов не заставило оторваться его от чата, и слегка, но плотно, подкрепились, усевшись прямо тут же, на груды проводов и изоляции.
  
  - Ну, что будем делать?, спросил Кирилл, разжевывая засохший кусок сервелата. - Миша, похоже, живет тут и никуда не собирается.
  - И неплохо живет, - подтвердил Сергей, запивая копченую скумбрию пивом. 
  - Я думаю, он там чатится со своим знакомым, - сказал я, - Значит, попросим знакомого позвонить на охрану и нас выпустят.
  - А что если у него все знакомые... такие молчальники?, - выразил опасение Кирилл.
  - Ну хоть один то нормальный будет, - отозвался Сергей, - Не все же такие, как Лешины друзья...
  
  Похоже, этот Andrew1976 будет теперь припоминаться мне при каждом удобном случае. Вот так, выпьешь с кем-нибудь на корпоративной вечеринке, или подбросишь до метро, а потом выясняется что друг твой такой вот ...., гей, то бишь, а ты - друг гея. И не отмоешься - вот уже и коллеги твои у писсуара рядом не станут и вся [женская] бухгалтерия то ржет, то смотрит сочувственно. Гею то пофиг, ему внимание только льстит, а ты ходишь, краснеешь, и тем самым еще более навлекаешь на себя подозрения и вообще и т.д. и т.п. И никак же не отмоешься - заведешь служебный роман с красивой девчонкой, скажут - "девки _таких_ любят", набьешь морду кому-нибудь - "вот здоровый бугай... так _они _только и знают, что качаться в спортзалах", остается только молча страдать. Как писал поэт, "невеста зарыдает и задумается друг". Не, ну как вариант можно не мыться и не бриться, носить спортивные штаны с вытянутыми коленками и всячески подчеркивать свою мужиковатость и мачистость... но клиенты не поймут, с работы выгонят, жена сбежит. Но лучше ли быть геем, чем бомжом, если ты не гей? 
  
  Мои размышления прервал вопль Кирилла:
  - Их только двое!!
  Я подошел поближе и был тоже слегка шокирован: Их действительно было только двое!
  Список контактов у нашего админа включал всего две записи! Уму непостижимо! В наш век электронных технологий и беспорядочных виртуальных контактов! К счастью, оба были активны.
  
  Миша, увидев что мы заглядываем через плечо в его аську, неожиданно расстроился, свернул все окна нажатием Пуск-D, подскочил с кресла и стал теснить нас, очевидно возражая против нашего вмешательства в тайну переписки.
  
  -Послушай, - попытался образумить его Сергей, - попроси своего друга позвонить на охрану, они откроют дверь, и мы сразу же уйдем отсюда!
  
  Но Миша недовольно мотал головой и, оттеснив нас к импровизированному дивану, показал нам, чтобы мы сидели тихо, а сам вернулся к интересному чату.
  
  - Что за чудак на букву м. Неужели так трудно позвонить, - после бутылочки пива с рыбкой сложно на кого-то злиться, и Сергей просто мирно недоумевал.
  - Да чего с ним беседы разговаривать, - Кирилл рубанул рукой. - Нас же трое - двое пусть держат, а третий пошлет сообщение. 
  
  Мы с опаской посмотрели на Мишу. Только что он довольно легко оттеснил нас троих в сторону, да и шея у него ого-го, видать, не только пиво посасывал. 
  
  - Давайте схватим его за руки и прижмем к креслу, накинем шнур и свяжем, и на кресле уже откатим в сторонку и будем держать до тех пор, пока не решим проблемы со связью с внешним миром - предложил я. 
  
  Так и порешили. 
  Мы тихо подкрались сзади к Мишиному креслу (благо он был занят своим чатом), набросились на его руки, и, прижимая к креслу, обездвижили его с помощью куска провода. Он брыкался и бодался (по-прежнему молча), но нападение было внезапным и поэтому успешным.
  
  Кирилл и Сергей оттащили брыкающегося админа в сторону, а я сел перед клавиатурой и попытался вступить в контакт с Мишиными собеседниками. Их было всего двое, у первого был ник doctor_lyvsy, а у второго viktorpe.
  
  Судя по всему, активнее всего Миша чатился с viktorpe, я бегло посмотрел последние сообщения, похоже, речь шла о кулинарии (?), и я решил начать с него:
  
  ad_mike: Добрый вечер! Прошу что прерываю разговор, это не Миша, это его коллеги. Нас заперли в серверной, и нам нужно, чтобы вы позвонили по номеру 762-23-96 и попросили, чтобы открыли дверь. И мы сразу уйдем и вы сможете вернуться к разговору с Мишей.
  viktorpe: ммм
  viktorpe: Миха? Это ты?
  ad_mike: Нет, это не Миша. Это Алексей, Кирилл и Сергей. Мы работаем вместе с Мишей, нас заперли в серверной... ну и так далее. Позвоните пожалуйста!
  viktorpe: Ты говоришь - вас трое?
  ad_mike: Да. То есть с Мишей четверо.
  viktorpe: Позовите Миху к клавиатуре.
  
  Я обернулся: "Он зовет Мишу к клавиатуре!". Но, глядя на разбушевавшегося Мишу, багрового от напряжения и попыток вырваться, так что кресло ходило ходуном, А Кирилл и Сергей тяжело отдувались, удерживая его в кресле, я понял, что это не лучшая идея сейчас.
  
  ad_mike: Сейчас Миша не может подойти.
  viktorpe: Почему? С ним плохо?
  ad_mike: Нет, ничего страшного, просто он сильно... расстроился.
  viktorpe: От чего?
  ad_mike: От того что мы не пускаем его поговорить с вами! Виктор или как вас там, позвоните на охрану, пусть они дверь откроют!!!
  viktorpe: так...
  viktorpe: Миха! То есть АлексейКириллСергей или сколько вас там. Постарайтесь успокоиться, я с вами и буду помогать...
  ad_mike: Блин, просто позвони! 762-23-965!!!
  viktorpe: спокойно. В вашем состоянии лучше не сталкиваться с охраной или тем более с милицией. Зря ты не вымочил грибы дважды..
  ad_mike: Какие грибы!!!
  viktorpe: ...они очень сильные и непроверенные. Утроение личности - эффект достаточно редкий. Или даже противопоставление своего эго растущему гламуру вокруг? Вы держите его в плену, да? Может даже садомазосознание активировалось? 
  ad_mike: Друг. Просто. Позвони. 
  viktorpe: в этом что-то есть. Здесь по прежнему Алексей?
  ad_mike: ДА!!!
  viktorpe: Спокойно, Алексей. Я мастер грибов и помогу решить вопрос.
  ad_mike: Какой еще мастер грибов?? Ты что, грибы потребляешь?
  viktorpe: Похоже, Вы доминирующая расщепленная личность в сознании. Скажите, на чем Вы ездите, какая у вас машина?
  ad_mike: Какая разница, мужик? Ты тупо позвони - хошь в милицию, хоть в службу спасения! нам выйти надо!
  viktorpe: так какая машина?
  ad_mike: мини купер! что с того? 
  viktorpe: Купер С?
  ad_mike: Да!!!
  viktorpe: О! Все правильно! эти Amanita phalloides вместе с соусным процеживанием просто чудо - ты высвободил свою гламурную часть, Миха!!! Теперь ты сможешь освободится от стандартных трейсеров и...
  
  Похоже, я стал очень сильно стучать по клавиатуре, так что Кирилл и Сергей дружно закричали: "Типе, сломаешь! На чем печатать будем?!". Тем временем viktorpe продолжал:
  
  viktorpe: Ничего страшного, эффект не будет длиться долго. Постарайся посидеть спокойно и все вернется в норму через несколько часов. Только не ложись спать, а то можешь не проснуться! Давай поговорим о чем-нибудь!
  viktorpe: ау?
  
  Я убрал руки с клавиатуры: 
  - Похоже, Мишин друг думает, что Миша нажрался каких-то грибов, а мы трое - плод его воображения.
  - Хорошие у тебя друзья..., - сказал Сергей Мише и попытался потрепать его по голове, но тот вырвался и клацнул зубами. - И ты хороший... когда спишь зубами к стенке.
  - Ну чего, берись за второго, - поторопил Кирилл. - Кресло долго не выдержит, сейчас развалится целиком.
  Те временем viktorpe сообщил что он вернется наутро, когда мне (нам) станет полегче, пожелал спокойной ночи, прибавил странный смайл |&) и отключился.
  А я взялся за doctor_lyvsy. На этот раз я был умнее. Если Миша развлекается нетрадиционной кулинарией, то черт его знает, что за отношения связывают его с этими двумя контактами. Лучше прикинуться Мишей и попробовать заставить этого doctor_lyvsy позвонить куда надо. На этот раз я более внимательно проглядел историю сообщений: разговор крутился вокруг каких-то функций, возвращаемых значений, проблем с адресацией за границы блока, стеков вызова и т.д.: похоже, этот doctor_lyvsy был кем то вроде программера.
  
  fmike: Привет, Ливс!
  doctor_lyvsy: О, привет, Мохнатый. Ты разве не на сеансе? 
  
  На секунду я задумался, что это может за сеанс, но подумал, что ничего страшного
  
  fmike: да, выдалась маленькая пауза.
  fmike: хотел тебя попросить...
  doctor_lyvsy: слушаю
  fmike: Ливс, тут надо одному парню срочно позвонить, а у меня мобила сдохла.
  doctor_lyvsy: Мобила? У тебя мобила? 
  fmike: Конечно, а что такого?
  doctor_lyvsy: Ты что, Миха! Тебя перехватят же на раз.
  
  Разговор стал приобретать странное направление, но я решил не сдаваться и продолжил:
  
  fmike: Да ладно, кому это нужно. К тому же она вырублена, сдохла, я же говорю.
  doctor_lyvsy: Это опасно!
  fmike: Да ладно, проехали. Слушай, позвони...
  doctor_lyvsy: Я не могу. 
  fmike: Почему?
  doctor_lyvsy: Ты прекрасно знаешь почему
  fmike: ?
  doctor_lyvsy: Прекрати издеваться! Тебя же прервут!
  fmike: Кто прервет?
  doctor_lyvsy: Миха, ты что, звонил кому-то? Ты забыл что ты все еще функционал и тебе нельзя вызывать резидентные функции вне своего блока! 
  fmike: Эээ...
  doctor_lyvsy: Идиот, если звонил кому-то, ты же мог вывести Отладчика на себя и обозначить свою точку входа!
  doctor_lyvsy: МИХА!!!
  
  В это время сзади раздался сдавленный удар, звуки борьбы и ругательства. Оказалось, Миша вырвал одну руку из под стягивающего шнура, ткнул Кирилла пальцем в глаз, тот зажмурился, а админ навалился на Сергея, мощно колотя его по голове, и спине и вообще куда попало. Я бросился на помощь. Втроем мы еле справились с разбушевавшимся админом, который во чтобы то ни стало пытался вырваться, и привязали его снова.
  Когда я вернулся, doctor_lyvsy был в оффлайне, а в логе были сообщения:
  
  doctor_lyvsy: Мих, ответь.
  doctor_lyvsy: ты где
  doctor_lyvsy: Черт, как ты мог вызывать функцию за пределы блока!, тебя же перехватят на раз. или уже.
  doctor_lyvsy: Миха.......
  doctor_lyvsy: Миха, Миха, ты где...
  doctor_lyvsy: Access violation at address 0000.
  doctor_lyvsy is offline now.
  
  Когда я прочитал вслух последние строчки, раздалось тихое всхлипывание - плакал Миша. Он плакал тихонько, скорчившись в своем кресле, совершенно обмякнув, и даже наушники сползли набок. И нам стало стыдно, что мы устроили такой кавардак и вообще вели себя несколько не по-джентльменски.
  Мишу развязали, он совершенно разбитый подошел компьютеру, поглядел на два светящихся красным оффлайн-контакта и взял стопку карточек с надписями, которыми он пользовался для общения с пользователями, покопался в них, достал и показал нам карточку с надписью:
  "Вы ВСЕ испортили".
  Потом админ махнул рукой, отошел к куче проводов и изоляции и завалился туда, повернувшись к нам спиной.
  Некоторое время все молчали.
  - Что это было?, - спросил Кирилл
  - Сумасшествие какое-то просто, - покачал головой Сергей, - и чем дальше, тем хуже.
  - А вроде не сезон, - проговорил Кирилл.
  - Какой сезон?
  - Ну, поздняя осень или весна.. Когда у депутатов сессия, и сумасшествие становится массовым.
  - Нет, сезоны тут не причем...- Сергей покачал головой, - Тут запущенный случай, сильно запущенный.
  
  Я мог только молча согласиться с моими товарищами по несчастью. 
   
  Глава 3. Бег на месте
  
  
  Сон в пятничную ночь. Мистическое исчезновение. Котята. Обед. "Сервера России". Послание депутата. Проблемы общения. Анализ и синтез. Мнемонемы. Воспоминание о деньгах. Включите третий микрофон! Пиццы не будет.
  
  Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша, судя по похрапыванию, уже преодолел душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов.
  - Надо дежурить, - многозначительно сказал Сергей
  - Да, с Мишей надо держать ухо востро, - согласился Кирилл, - Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет.
  
  Мы бросили жребий путем выбрасывания пальцев (до сих пор не пойму, как это работает, но всегда стараюсь делать вид, что понимаю). Мне выпало дежурить последним, под самое утро, а первым заступил на вахту Сергей. Он уселся в кресло, а мы разложили все те же фуфайки и легли спать.
  
  Я обычно сплю на новом месте плохо и очень чутко, и сразу просыпаюсь, если что не так, но в этот раз, похоже, нервы потребовали длительного отдыха. Проснулся я неожиданно хорошо выспавшимся и отдохнувшим, дома так не всегда выспишься. Если бы не дикие крики "Пропал! Пропал!", я, может быть, и не проснулся бы еще пару часов.
  
  Освещение в этой локальной бетонной флуктуации было искусственное, и день от ночи никак не отличался, поэтому пришлось посмотреть на часы, чтобы понять, что о третьей вахте речь не идет: было уже около половины десятого утра.
  
  Мои товарищи проснулись и были чем-то сильно встревожены.
  - Миша пропал! Напрочь исчез!, - Сергей был, похоже, расстроен, но, судя по заспанному виду, он тоже вполне выспался.
  - А серверную проверили? Может он дверь открыл?
  - Нет, дверь закрыта, - Кирилл покачал головой, - Мистика какая-то...
  - Мистика есть недостаток знаний, - не удержался я чтобы процитировать кого-то из классиков марксизма-ленинизма, - Надо искать дырку или люк, наверняка что-то есть.
  
  И мы принялись искать. Сдвинули холодильник, перерыли кучи кабелей и запчастей. При этом поднялась такая густая пылища, состоящая из скатанных комков пыли (один мой знакомый админ, склонный к поэзии, называл их "котятами"), что стало ясно - Миша ушел каким-то другим путем, не вызывающим подобных землетрясений и извержения вулкана.
  
  Мы обстукали все стены, подергали и чуть ли не обнюхали все решетки как в "верхней комнате", так и в серверной. Все было бесполезно, Миша как сквозь стену просочился и исчез без следа. Точнее, от него остался след - его заблокированный (черт, не уследили!) ноутбук, который так и стоял на том же месте, и база от беспроводных наушников KOSS. Наушники, похоже, так и остались на Мише.
  
  Не найдя выхода и изрядно утомившись, мы вернулись к холодильнику и сели перекусить.
  - Время уже почти обед, нас наверное уже ищут, - предположил Сергей, нарезая колбасу, - По идее должны проверить кто последний нас видел...
  - Вряд ли, - я был настроен более скептически, - Наверняка женушки только-только разошлись отдыхать, еще и не проснулись. И вообще им не до поисков. А шеф, небось, набрался вчера и проснется к вечеру, и ему тем более будет не до каких серверных.
  - Пока надо рассчитывать только на себя, - подытожил Кирилл.
  - Давайте попробуем пройтись еще раз по всем сообщениям, которые мы оставили вчера в инете и проверить, как обстоят дела, - предложил Сергей, - Может, найдется в инете хотя бы один умный человек? не может же быть, что вокруг одни идиоты собрались?.
  
  Кажется, я уже говорил, что Сергей большой оптимист? Мы одели свои фуфайки и спустились в серверную (предусмотрительно заблокировав люк "лестницей" - хотя Миши не было, вдруг он вернется обратно, и кто знает, что придет ему в голову), и произвели ревизию результатов от оставленных нами призывов о помощи.
  
  Максимальный эффект дал, конечно, ЖЖ. Не в смысле полезности, а в смысле громкости. Пользователь 3vservernoy набрал почти две сотни френдов, которые занимались в основном том, что изгалялись друг над другом. Появились пользователи 1vservernoy, 2yvservernoy, и еще с десяток клонов, которые рассказывали всякие небылицы про жизнь в серверной, в основном с сексуально-извращенным уклоном. Короче говоря, в ЖЖ творилось черте что. Впрочем, как и обычно.
  
  Но не лучше была ситуация на blogspot. Какой-то нехороший человек подобрал пароль и стал публиковать ролики ютуба с любительской съемкой снятой в какой-то (явно не нашей) серверной. Ролики прозрачно намекали на гомосексуальный характер отношений запертых в серверной.
  Твиттер набрал пятьсот с лишним фоллоуверов, но толку от них не было совершенно. Вообще от твиттера возникло ощущение, что это какой-то особый вид общественной терапии для графоманов с преждевременной эякуляцией - все чего-то коротко пишут, пишут, и никто не читает.
  Нашлись какие-то доброжелатели, которые "пробили" телефон охраны по базе и выяснили, что он якобы зарегистрирован на ЧОП, якобы близкий одному из опальных олигархов, находящихся вроде бы под следствием.
  
  История даже вылилась за пределы интернета: прошло два флэшмоба на Третьяковской станции метро в Москве и один в Питере около Эрмитажа - собравшиеся, человек 50, дружно присели на корточки и одновременно одели полосатые шапочки. Милиция задержала 2-х особо пьяных участников, которые объявили себя представителями партии "Сервера России", отчего по всему ЖЖ ползли слухи о кровавой гэбне, расправившейся с серверными братьями. Юзер 1vservernoy объявил о сборе средств на нашу защиту, пара зарубежных правозащитных организаций выпустила осторожные коммюнике с осуждением притеснения серверных народов.
  
  Один возмущенный депутат выступил по телевидению с требованием прекратить "интернет-хулиганство" в его блоге:
  - Мне из какой-то серверной написали, чтобы я позвонил по какому-то номеру, а меня там послали на, извините, хелп-деск. Не по-русски послали, я простой человек, я по-русски бы понял, а извращенно прямо таки, какая-то тетка, даже не живая, то есть механическая! Я ей так и сказал, что я депутат, но она только посылала и посылала!
  
  Проправительственные сайты выступили с резким осуждением действий "сетевых анархистов", призвали разыскать "негодяев в серверной, организующих акции неповиновения", и милиция тут же провела обыски в офисах ряда хостинговых компаний. 
  
  Но среди тучи комментов от гомофобов, гомофилов и защитников прав сисадминов (которые занимали некое третье положение, часть их них вообще требовала признания сисадминов отдельным биологическим видом) нашлась ветка, в которой несколько человек сообщили, что позвонили по указанному нами номеру, и услышали лишь гудки. 
  
  - Похоже, мы сами загнали себя в ловушку - слишком много народу звонило на охрану, и номер отключили или просто не берут теперь трубку, - покачал головой Кирилл, - Мы переусердствовали в попытках привлечь внимание, похоже.
  
  "Серверная" стала всеобщим гэгом и флэшмобом: каждый хотел отметиться "в серверной". На anekdot.ru открыли специальный раздел под названием "Мы в серверной", наполненный идиотскими анекдотами, а в "Историях" половина рассказов была посвящена тому, как кто-то когда-то застрял в серверной с блондинкой (или брюнеткой или шатенкой), ну и все сводилось к понятному результату.
  
  Похоже, длинные выходные вызывают острые приступы скуки, и интернет-обитатели готовы раздувать любую тему. Преведо- и креведко-мания отдыхали по сравнению со всем этим безумием.
  
  Весь интернет радостно развлекался "ф сервирной", но нам от этого было ничуть не легче, даже сложнее. На попытку запостить просьбу о помощи или законтачить по аське или скайпу с кем-нибудь, нас либо сразу посылали в игнор с комментарием "задолбали", либо начинали [очень неумно] стебаться.
  
  В конце концов мы бросили это бесполезное занятие и собрались обсудить текущую ситуацию.
  - а) Мы не можем никому сказать, что мы заперты в серверной - это вызывает реакцию, обратную желаемой; б) Можно предположить, что телефон охраны недоступен, скорее всего отключен из-за огромного количества звонков;  в) Миша пропал, - перечислил Кирилл и подытожил: - Мы либо бросаем все это дело и ждем еще 3 суток, пока кто-нибудь не придет на работу, либо продолжаем искать другие пути.
  - Делать-то все равно нечего, давайте попытаемся хоть как-то сыграть, - Сергей как всегда, выразил оптимизм.
  
  В общем-то, мы ничего не теряли, пытаясь выбраться отсюда. Стало понятно, что быстрые пути не сработают, и надо подойти к проблеме основательно.
  
  Я давно заметил, что когда пытаешься что-нибудь сделать по-быстрому, получается долго, муторно и обычно не с первой и даже не со второй попытки. А если подходить к делу основательно, не торопясь, то все получается быстро и легко....  если конечно дело не было основательно испорчено с первой попытки, как в данном случае.
  
  Размышляя в таком спокойном ключе, я неожиданно вспомнил свой логин и пароль на webmoney. Вообще-то логин и пароль были надежно закодированы одним простым детским стишком, мнемонически, так сказать. Но с этими мнемонемами (вроде "это я знаю и помню прекрасно" - число букв в словах кодирует цифры в числе Пи) все время у меня выходит сплошной конфуз. Я помню, что я запомнил что-то мнемонически, но вот саму мнемонему вспомнить никак не могу - то ли что-то из Агнии Барто, то ли из Маршака, и если я все-таки вспоминаю мнемоническое правило, то уже после того, как вспомнил то, что хотел вспомнить.
  
  Как бы то ни было, я быстро (чтобы не забыть) и молча (чтобы никто не отвлек) загрузил кошелек, залогинился и Ура! у нас есть почти 200 баксов, то бишь WMZ.
  -Ура, - заорал я, - Живем! У нас есть деньги, чтобы позвонить наружу!
  
  В один момент деньги загрузили на скайп, и вот уже можно звонить! Все уже почти закончилось, как вдруг я обнаружил, что у нас нет микрофона!
  - У кого-нибудь есть микрофон?!
  
  Мы ощупали карманы, снова перевернули серверную, но микрофона нигде не было, в том числе и не было предусмотрено конструкцией встроенного микрофона на ноутбуке у Миши (зачем микрофон  на заблокированном ноуте? Да мы бы его разломали и как-то приспособили). Счастье было так близко, так возможно... и потому облом был грандиозен.
  
  Слабый проблеск надежды возник и исчез, когда мы попытались отослать СМС, но у скайпа этот сервис, похоже, не работал с российскими сетями, а интернет-сервисы самих сетей рассматривали нашу IP-подсеть как рассадников спама.
  
  - ...внебрачный сын африканской гадюки!, - закончил свою длинную и эмоционально сложную тираду Кирилл. Мы с Сергеем выдохнули уважительно - построенная конструкция имела в высоту этажей 20, не меньше.
  
  - А может мы закажем пиццу, оплатим через вебмани и попросим доставку к нам? - предложи Сергей.
  
  Идея была хоть и проста, но оказалась, к сожалению, не рабочей: ни один сервис доставки (пиццы и других товаров) не принимал заказы (даже оплаченные!) без подтверждающего звонка. Несмотря на то, что идея провалилась и попытка обошлась нам в 20 долларов, она взбодрила нас - мы поняли, что, даже имея доступ исключительно к интернет-каналам, мы можем запускать различные процессы в реальном мире и для этого нужно только время, канал связи и...
  
  
  Глава 4. ФакБук
  Money, money, money. Как нам реорганизовать рабкрин. Немецкий язык. Профессионалы и дедовщина. Члены одноклассников. Декоратор. Штаб-квартира как аптека. Социальная справедливость. Модерирование как совмещение приятного с полезным. Мобильные сервисы. За работу!
  
  - Деньги. Нам нужны деньги!, - Кирилл был категоричен. - С деньгами мы сможем нанять людей, организовать активность в окружающем мире и прислать кого-нибудь открыть эту чертову дверь.
  
  - А может мы дадим кому-нибудь вебманей за то, что он приедет сюда и откроет дверь? - предложил я.
  - А ты бы поехал? Раз тебе деньги уже дали, зачем вообще куда-то ехать?, - спросил Кирилл. - А без бабок точно не поедет никто.
  В данном случае он был прав, да и проверка человеческой природы была нам не по карману - на счету оставалось чуть больше 150 долларов, и их надо было потратить с толком.
  
  Мы поднялись в верхнюю комнату, достали по бутылочке пива из холодильника и принялись обсуждать, как нам реорганизовать рабкрин, то бишь произвести такие действия в виртуальности с использованием 150 единиц виртуальных дензнаков, чтобы привести в движение реальных людей, которые приедут сюда и... ... ну вы уже хорошо знаете, на что были направлены наши чаяния эти за последние сутки (черт, уже целые сутки!).
  
  - Если обобщить, то наша задача: создать такую виртуальную структуру, которая была бы способна передавать направленные воздействия нужного уровня во внешнюю реальность, - Кирилл когда-то закончил небезызвестный ВМК МГУ, и одним из важнейших полученных навыков, помимо умения пить не закусывая и говорить женщинам точно выверенные комплименты, была его способность говорить непонятно, но внушительно.
  - Это что, контору что ли надо открывать через Интернет?, - спросил Сергей.
  - Виртуальную, - уточнил Кирилл.
  - А что она будет делать?
  - Я что, должен за всех все делать?, - возмутился Кирилл. - Я очертил главное направление, наш, можно сказать, "дранг нах остен", а дальше пиздахен цурюк нихт шиссен.
  - Мне почему то кажется, что ты все время ругаешься,- насторожился Сергей .
  - Так это потому что немецкий идеальный язык для ругательств! Даже если ты говоришь что-нибудь вполне мирное, звучит исключительно ругательно. - успокоил его Кирилл и добавил - Шварц гевайзен, камрад.
  - Ммм..., - покачал головой Сергей
  
  Надо отметить, что Кирилл был большим поклонником всего немецкого. Любовь ко всему немецкому породила одна давняя поездка, еще в советские времена, в Германию: совместное воздействие немецкого пива, немецких автомобилей и немецкого порядка оставило в его душе неизгладимый след, выражавшийся в спонтанном употреблении различных немецких слов и выражений, в основном в моменты сильного душевного волнения.
  - Короче, денкен, камрадес. Давайте думать, то есть.
  И мы стали думать.
  Предполагается, что мышление есть явление спонтанное, нелинейное и слабо организованное, а потому таинственное и мистическое. На самом деле это не так, просто попробуйте НЕ думать о чем-то. Обычно предлагается не думать о хромой обезьяне, но у нас была тема получше - серверная. Мысль взлетала, делала круг и тут же ударялась о рамки проклятой серверной - все упиралось в невозможность коммуницировать с внешним миром иначе как по интернету.
  
  - Ну мы же профессионалы информационных технологий, - ободрительно высказался Кирилл, - давайте сделаем какой-нибудь ИТ-стартап, что ли..
  - Это мысль! Может даже и денег заработаем, - Сергею понравилась идея. - Леша, что у нас со стартапами?
  
  Не знаю, кажется мне или правда у нас образуется дедовщина? Почему я? Я хотел было возмутиться, но моя дурацкая привычка отличника стараться выполнить и перевыполнить задание не дала мне высказаться длинной тирадой о равноправии, да и место было не подходящее, главное же выбраться отсюда.
  
  - Ну, я не знаю..., - я попытался вспомнить, - В этом сезоне модны социальные сети. Однополчане там, собутыльники. Все собираются вместе на каком-нибудь сайте, смотрят по фоткам знакомых, у кого какая тачка или где они там отдыхали, типа письками меряются. Главное, нету открытых форумов, только частная переписка, а иначе начинается обычный раздрай, галдеж, хамство и все разбегаются... Но пока это на пике.
  
  - Технологически это сложно? - в Кирилле проснулся постановщик задач
  
  - Да нет, - я пожал плечами. - Несколько страниц сверстать, плагин фотоменеджера скачать откуда-нибудь... Основное это распараллеливание, и серверов побольше, чтобы участников по буквам раскидывать. Но это если тысяч 10 человек будут зарегистрированы или больше. 
  - Т.е. быстро не напишешь, не развернешь? - спросил Сергей. 
  
  - Да зачем писать, понаписали такого уже кучу изрядную, я как то гуглил для интереса, видел готовые куски. А зачем делать то? Сетей этих вагон и маленькая тележка, людей не завлечешь же. Главное - социальная идея, а не социальная сеть, - сказал я.
  
  - Твое непреодолимое желание умничать является одним из самых больших твоих недостатков, - заметил Сергей. Я скромно согласился.
  
  Но Кирилл, похоже, ухватил какую-то идею за хвост. Он вскочил и стал расхаживать по комнате, возбужденно шевеля бровями и размахивая руками, потом вдруг остановился и сказал:
  
  - Придумал! Мы сделаем порносеть! Социальную.
  
  Сергей выдвинул средний палец в боевую позицию и медленно постучал им себе по лбу:
  
  - Ты что, совсем туту? Какую порно сеть?
  
  - Погоди, послушай сначала!, - Кирилл присел и стал рассказывать:
  - Что есть основная идея социальных сетей? Без соплей всяких? Мериться письками! Да-да, именно так - смотришь фотки своих знакомых, сравниваешь себя с ними, пишешь там всякое, куда едешь отдыхать или что покупаешь, между делом типа... фотки соответствующие публикуешь. А на деле счастье от этого неимоверное испытываешь, что у тебя всего больше! Вот оно главное-то - на себя посмотреть и на других показать! Ну то есть наоборот... ну вы поняли...
  
  Кирилл замолчал и задумался.
  
  - Ну? - спросил Сергей.
  
  - Что ну? - спросил Кирилл. - А, ну да. Такие образом все эти сравнения есть сублимация либидо и относится к ним надо соответственно.
  
  - Допустим, - сказал я. - А причем тут порно? и мы втроем в серверной?
  
  - Не догадались? - спросил Кирилл и поглядел на нас снисходительно, - Эх, мелко мыслите, коллеги. Ну что, есть предположения, как нам это использовать?
  
  Воцарилось молчание. Мы с Сергеем переглянулись и одновременно отодвинулись от Кирилла. "Я женщин люблю", - сообщил Сергей. "А я жену" - добавил я. И мы отодвинулись еще подальше.
  
  Кирилл недоуменно посмотрел на нас и вдруг заржал так громко, что я вздрогнул. Отсмеявшись (в полной тишине) он вытер слезы и сказал:
  - Ну вы даете! Расслабьтесь, мужики, я не по этой части... в смысле тоже женщин люблю. Я про другое говорил, - и он продолжил излагать идею:
  - Так вот, всякие сравнения и связанное с ними общение есть сублимация фрейдисткого желания меряться членами. Мы отбросим всю эту шелуху и сделаем одну единственную, ультимэйт, понимаешь, социальную сеть. Из членов. Чтобы раз и навсегда решить главный вопрос.
  
  Мы снова замолчали.
  - Эээ, оригинальная идея, - наконец выдавил Сергей, - ну, а женщины? У них нет же...
  
  - Ну и что, что нет?- не смутился Кирилл. - Они смотреть смогут. И вообще это будет женско-ориентированная сеть - у них будет из чего выбрать и узнать истинное лицо, то есть не лицо, а профиль...  так сказать...
  
  Мы задумались. Идея, несомненно, достаточно безумная, но в нашем мире столько безумных вещей, которые приносят своим создателям неплохие деньги. Например, передвижные будки-туалеты или та же Windows Vista - и на ней как-то ухитрились денег поднять.
  
  - Слушайте, но раскрутка социальной сети это всегда достаточно долго. При идеальном совпадении всех условий не меньше месяца, - сказал я. - Мы здесь столько не просидим по той или иной причине.
  
  - А если сесть на хвост существующей сети? - предложил Кирилл. - Что ты говорил насчет существующих сетей? Одноклассники? МойЧл... тьфу, Мой Круг? У них ФейсБук, а нас будет ФакБук!
  - Применим паттерн Декоратор, - произнес Сергей. - Прозрачно навесим на существующую функциональность новые фичи. А что, может сработать.
  
  - А как будем передавать трафик? Если на другом сервере всё хранить, то анти-фишинг фильтры отследят и заблокируют. - сказал я.
  
  - Давай толстый пир-2-пир клиент тогда? На Гугль Гир? - предположил Сергей. - и по http протоколу? тупо по портам. Или лучше порты нескольких популярных инстант мессенджеров заюзать?
  
  Кирилл удовлетворенно отошел к холодильнику - услышав, что мы стали обмениваться техническими терминами, он посчитал свою задачу постановщика задач выполненной. Но мы еще не уточнили весьма важный концептуальный момент.
  
  - Кирилл, а где найти много членов?
  - В штаб-квартире нашей компании, - немедленно (похоже, чисто автоматически) откликнулся Кирилл, но тут же уточнил - А зачем вам члены?
  
  - Ну, не сами органы, а их фотографии, - уточнил Сергей. - для затравки, так сказать. Мы решили сделать плагин-расширение к социальной сети, который будет загружать и показывать фотографии соответствующих органов. Но надо же создать задел и стартовую точку для сравнения... чтобы запустить процесс.
  
  Разумеется, в интернете членов очень много. Как в переносном, так и в самом прямом смысле. Весь вопрос, как их отсортировать и предъявить для сравнения? Брать ли самые маленькие, чтобы создать чувство гордости или же, наоборот, побольше? Коротко проанализировав десяток сайтов, мы пришли к выводу, что надо качать самые разнообразные "модели".
  
  Бизнес-модель нашего стартапа была очевидна - будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты - поэтому мы ее особенно и не обсуждали.
  
  - ...а главное, - сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, - надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм... орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.
  
  - А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? - поинтересовался я.
  
  - Не дадим, - рубанул рукой Кирилл, - посадим девочек... нет, лучше бабушек... на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый... ну, в общем, не туда.
  
  - А кто сейчас модерировать будет? - спросил Сергей. - Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить... бабушек.
  
  - Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать... , - Кирилл потер подбородок, - А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш... Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование! 
  
  - А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! - добавил я.
  
  Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл пиво и Excel, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.
   
  Глава 5. Голубая угроза
  
  Faakbook. Килограмм на ампер. Табу. Водка да под сало. Обманутые ожидания. Болгарка. Садо-мазо-гей-веринка. Миша again. IBM? Выбор под давлением Молчание Киану Ривз. Молчание - золото. Вопрос на карточке.
  
  День клонился к вечеру, шёл уже 3-й час, как мы запустили наш мегаплагин к социальным сетям, названный всеобщим голосованием Faakbook. Собственно, я переделал его из нашего собственного корпоративного приложения, которое отслеживало всякую не относящуюся к работе активность в браузере и стучало кому надо - всего-то добавил туда просмотр изображений и тэгирование, именно поэтому наш 1-й релиз вышел в такие невероятно короткие сроки. Я обрезал практически всю лишнюю функциональность корпоративной программы, оставил только логгирование, чтобы знать, кто и когда воспользовался нашим замечательным инструментом. В результате получился маленький xpi файл (~300Кб) для мозиллы файерокс и чуть побольше для IE. Для Хрома решили пока не делать. Просмотр рекламы реализовали прямо во встроенном мини-браузере.
  
  Чтобы максимально быстро популяризовать Faakbook, мы поместили рекламу на всех наших (изрядно уже раскрученных) блогах и страницах и стали ожидать реакции сообщества. Прямо скажем, реакция была прямо противоположной тому, что мы ожидали - ни комментариев, ни обзоров, ни криков КГ/АМ (кстати, это же означает Килограмм на ампер, правда?)... Если бы не счетчик загрузок, который показывал что скачиваются 50-60 копий в минуту с каждого из десятков хостингов, где мы выложили дистрибутив, и растущий показатель популярности в торренте, мы бы посчитали, что проект провалился. Прошло около 2 часов, а у нас было уже 50 тысяч пользователей.
  
  - Тема - табу, - прокомментировал Кирилл. -Как бы не кичились падонки своей продвинутостью и современностью, а когда речь о самом дорогом, шутки неуместны. Но посмотреть интересно, вот и качают.
  - Да, недостаток сексуального воспитания - страшная вещь, - согласился Сергей, и рассказал жутко неприличную, но очень смешную историю о молодоженах-программистах, перепутавших порты ввода-вывода.
  
  Отсмеявшись, мы решили перекусить, благо время уже было к вечеру, и залезли в верхнюю комнату. Холодильник наполовину опустел, копченая рыба кончилась, да и пиво оставалось только светлое.
  - Еще денек мы продержимся, а дальше будет сложнее, - сказал Сергей, нарезая сало с хлебом, обнаруженное в морозилке.
  - Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую... да грибочек еще солёненький, - мечтательно сказал Кирилл. - Пиво с колбасой уже в горло не лезут.
  
  Как бы то ни было, пиво, как говорится, ударило по шарам. Я не очень люблю светлое, но это было какое-то неплохое, с интересным свежим привкусом.
  
  Сергей и Кирилл принялись обсуждать какие-то давние вещи из тех времен, когда они учились на ВМК и, подрабатывая техниками в машзале ГНИИВЦ, протирали спиртом контакты СМ-1420, а я расстелил фуфайку поудобнее и решил полежать. Гудение серверов, монотонное бубнение коллег - это напомнило мне атмосферу совещания с высшим руководством в летнее время, когда ленивая муха летает у потолка, кто-то что говорит, но на самом деле мысли далеко, на лугу, где тепло и хорошо...
  Естественно, я задремал.
  
  Очнулся я от того, что снизу раздались какие-то звуки. Мы заглянули в люк и увидели, что дверь в серверную трясется под мощными ударами. Чувство радости и предвкушения близкого освобождения немедленно охватило нас, и мы одним духом спустились вниз и столпились у двери, в которую колотили чем-то очень тяжелым.
  
  - Чего они так лупят-то? - удивился я. - Сломают ведь, а дверь то недешевая. Ключи потеряли?
  - Может, заклинило? - предположил Кирилл.
  
  В этот момент в дверь перестали стучать и воцарилась тишина. Мы прислушались, несколько секунд ничего не было слышно, и вдруг с характерным визжащим звуком завопила болгарка и с лязгом врезалась в закаленную сталь нашей двери.
  - Не похоже это на наших, - сказал Сергей.- Наш завхоз ни в жисть не позволил бы дверь пилить.
  Мы переглянулись, и Кирилл скомандовал: - Ну-ка, давайте-ка наверх заберемся, от греха подальше... а то еще начнут взрывать.
  
  Забравшись наверх, мы втащили за сбой лестницу и прикрыли люк, оставив маленькую щелочку, чтобы посмотреть на наших гостей. Свет в верхней комнате выключили и залегли около люка. Чувство близкого освобождения сменилось ожиданием близких неприятностей.
  
  Внизу болгарка наконец прорезала полотно двери, дверь заскрипела и с грохотом вывалилась внутрь серверной. В образовавшийся проход ворвались люди, которые совсем не напоминали ни наших коллег, ни даже спасателей из службы спасения, ни милиционеров и вообще кого бы то ни было. Одетые в полосатые голубые лосины и обтягивающие майки, со светло-голубыми шлемами с затемненными стеклами на головах, больше всего они напоминали пилотов истребителей, заявившихся на гей-вечеринку с театральным уклоном. Дополнение: на садо-мазо вечеринку, так в руках они держали здоровенные дубинки и электрошокеры.
  
  Ворвавшись в серверную, они немедленно обшарили все углы и... обнаружили шапку-ушанку, которую я забыл на консоли.
  - Они где-то здесь, шеф! - закричал один из полосато-голубых, обращаясь к подтянутому мужчине с сединой, на котором не было шлема. Его лицо показалось мне смутно знакомым. Шеф взял ушанку, зачем-то ее понюхал, потом медленно поднял голову и посмотрел прямо на нас! По крайней мере, нам так показалось, и мы застыли от внезапного ужаса.
  - Принесите лестницу, - приказал Шеф, - они должны быть наверху.
  
  Мы отпрянули от люка и он окончательно захлопнулся. Не сговариваясь, мы перетащили кресло и старый диван на люк и уселись сверху.
  
  - Кто это, мать их за ногу, такие? - спросил Сергей.
  - Вид у них не очень дружелюбный, - добавил я. - Дубинки, и эти полосатые бело-голубые лосины...
  
  Кирилл ничего успел сказать, так как в этот момент люк под нами вздрогнул и приподнялся. Послышались голоса и в люк стали стучать чем-то тяжелым, удары сопровождались подбадривающими криками.
  
  И в этот момент, когда нервы были на пределе, сзади что-то заскрипело. С отвратительным чувством ухающего в район живота сердца я обернулся и увидел, что дверь холодильника открыта. Мы все одновременно выдохнули:
  - МИША!
  
  Да, это был Миша. Он только что вылез из холодильника и озабоченно смотрел по сторонам. Судя по его отдохнувшему виду, чисто выбритым щекам и футболке с чертиком FreeBSD вместо Linux foreva, Миша явно сидел не в холодильнике, а вылез из какого-то приличного места.
  
  - Окружай!, - прошептал Сергей. Мы тихонько встали со своих мест и стали окружать Мишу, отрезая от холодильника, чтобы он вдруг не удрал.
  
  Но Миша и не собирался нас покидать. Он достал карточку с большой надписью "IBM" и вопросительно посмотрел на нас.
  - Какой айбиэм? - не понял Кирилл. В этот момент снизу снова ударили и меня осенило:
  -Голубые полосатые люди? Как логотип айбиэм?
  Миша энергично закивал головой.
  - Да, там внизу какие-то голубые люди, ломятся сюда.
  
  В подтверждение моих слов люк приподнялся и оттуда стали просовывать какую-то железяку, очевидно, чтобы не дать люку закрыться. Миша отреагировал быстрее всех: он подбежал к люку и ногой спихнул железяку вниз. Раздался грохот и люк захлопнулся.
  
  Миша подошел к своему ноутбуку, выдернул из него все провода, подхватил под мышку и вернулся, на ходу доставая карточку, на которой было написано: "Вперед!" и стал показывать в сторону холодильника.
  
  В холодильнике вместо полок с продуктами продуктов был какой-то ход, идущий вниз под углом примерно 45 градусов. Я обошел холодильник и заглянул сзади - задняя стенка была цела. К тому же я хорошо помнил, что мы двигали холодильник, когда пытались найти какой-нибудь выход.
  Я снова заглянул в холодильник и присмотрелся: ход уходил куда-то в темноту, вдали виднелись смутные отблески. Сергей осторожно заглянул поглубже и помахал рукой в холодильнике - если бы это был хитрый спецэффект, то рука ударилась бы в стенку. Но рука никуда не ударилась - похоже, там действительно был какой-то ход.
  
  - Мужики, тут какой-то ход, - неуверенно сообщил я. Вообще я много читал разной фантастики, но чтоб дыра в холодильнике...
  Миша энергично кивал головой и жестами предлагал немедленно залезть внутрь, но идея не вызвала у нас сильного воодушевления. Вряд ли существовали более озадаченные люди, чем мы трое. Театр абсурда, да и только.
  Снизу тем временем подтащили что-то и удары стали гораздо более гулкими, мебель на люке подпрыгивала и разъезжалась. Было очевидно, что долго мы не продержимся.
  
  Миша тем временем достал три пачки карточек, похожих на те, которыми он пользовался сам, только гораздо более новых, и вручил их каждому из нас. Потом он показал нам карточки "За мной" и "Не пытайтесь разговаривать!" и сам первым полез в холодильник. Мы проследили как он пролез внутрь и, перед тем как свернуть в какой-то боковой ход, обернулся и приглашающе махнул рукой.
  К этому времени люк снова приподняли и заблокировали, оттуда появилась рука с шокером и выстрелила летающим разрядником, который врезался в стенку. Выбор был небольшой - и мы полезли в холодильник.
  
  Буквально через пару метров ход закончился и мы оказались в небольшой комнате с искусственным освещением.
  - Где это мы? - спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
  Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. И тут я еще раз удивился, когда услышал:
  - Не пытайтесь говорить!. - это сказал Миша. - тут мы повторно (психологически, так сказать) онемели и вытаращили глаза - Миша говорит! Что ж это блин творится.
  - Не пытайтесь говорить, - повторил Миша, - Сейчас Вы не сможете разговаривать, ваша прошивка не совместима. Пользуйтесь пока карточками. Нам нужно немедленно выйти отсюда и прервать канал, пока айбиэмеры не достали нас.
  И Миша оттеснил нас от входа и закрыл его мощным люком с внушительным стальным запором, потом дернул рубильник с надписью "Полный отрыв" и, вздохнув, расслабился и с облегчением вытер свою лысину.
  
  Я посмотрел на пачку карточек. Первой была карточка с надписью "Где мы?", и я показал ее Мише.
  
  
  Глава 6. Заговор
  
  Хабы. Карточки. Психическая устойчивость в ИТ. Большая Полянка. Прошивка 1.0. Всеобщее зло. Клоны и сатрапы. ЯБУН как причина распада СССР. Гараж. Дротики.
  
  
  Я показал Мише карточку "Где мы?".
  - Мы в межинформационной холотропной аналоговой беседке, или, короче, в хабе, -  ответил Миша.
  Я посмотрел на вторую карточку, на ней было написано: "Что это такое?", и тоже показал ее Мише.
  - Хабы -  это последний шанс человечества в борьбе с голубой нечистью, откуда горстка героев ведет борьбу с засильем полосатых, - Миша приосанился и вообще принял вид, не оставляющий сомнений, кто тут герой. Впрочем, полосатых мы видели и особой радости действительно не испытали.
  
  Неожиданно я почувствовал легкое головокружение, одновременно с сильным желанием ущипнуть себя и непреодолимой потребностью выругаться, и прислонился к стене, борясь с нахлынувшими чувствами. Сергей покопался в колоде карточек и вытащил красную карточку с длинным нецензурным выражением, которое выразило и мои чувства тоже. Похоже, кто-то очень тщательно подбирал и сортировал эти карточки...
  
  Миша понимающе кивнул и сказал:
  - Пойдемте, вам надо загрузить новую прошивку, чтобы вы смогли разговаривать и двинуться дальше.
  
  Он открыл дверь и вылез наружу. Оказалось, что мы находились в неком подобии бетонной землянки, выбравшись из которой, оказались на полянке где-то посреди леса. Миша прошел к пеньку посередине лужайки и сел прямо на травку. Мы гуськом проследовали за ним.
  
  Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое - после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку. Тишина, свежий воздух, идиллическая зелень вокруг (откуда в это время года столько зелени?), всё это не вязалось с серверной, которую мы покинули 10 минут назад.
  
  Я было хотел даже ущипнуть себя, чтобы проверить, а вдруг это сон? Но согласитесь, это как-то неудобно и даже глупо, подозревать самого себя. И вообще, если это сон, то он вроде такой необычный, надо ж его досмотреть...
  А то ведь с самыми интересными снами всегда так бывает - только посадишь ее попкой на клавиатуру, а тут гадский будильник. Подло, очень подло, что даже во сне такие обломы! Раз десять за мою недолгую жизнь я просыпался в такой ярости от подобного облома, и это было очень, очень депрессивно.
  Правда, я слышал, что японцы сделали какой-то правильный будильник, который альфа волны мозга у спящего отслеживает и включается только по окончании периода быстрого сна. В принципе, судя по количеству эротического анимэ, для японцев это очень нужная вещь, но и русским тоже может пригодиться.
  
  Миша тем временем из перекладной сумки извлек плоскую фляжку, изрядного размера (0.7, а может и литр), четыре складных стаканчика и плоскую пластиковую баночку с огурчиками. Мы присели рядом и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость по стаканчикам. Разлив идеально по рисочке, он подхватил свой стакан и произнес:
  -Ну, за прошивку! Чтоб хорошо легла...
  и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
  Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик - в меру хрустящ и в меру солён; и я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
  - Ух, хороша пошла, - сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
  - О, мы опять говорим, - с удовлетворением констатировал факт Кирилл и захрустел огурцом.
  - Ага, - я тоже протестировал ротовой аппарат.
  
  - Ну, я всегда говорил, что лучшая прошивка делается на водке, - кивнул головой Миша. - Махнул стаканчик и сразу всё моментом загружается, - Ну, теперь для закрепления результата повторим, - и он тут же разлил по второму кругу.
  
  Мы выпили еще раз и я почувствовал что-то вроде примирения с вопиющей парадоксальностью бытия. А Миша тем временем стал вводить нас в курс дела:
  
  - Так вот, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом...
  - Я думал, это Майкрософт всеобщее зло? - попытался пошутить я, но Миша серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
  - Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.
  Я попытался понять, шутит ли Миша, но его лицо в обрамлении наушников было абсолютно серьезным. Водка, тем временем, похоже, впиталась в сосуды, и догнала остатки пива, отчего образовалась такая приятная тяжесть в желудке и голове, и спорить совершенно не хотелось.
  
  Поэтому я попросил Мишу продолжать, в конце концов, за последний час случилось слишком много всего, чтобы спешить с какими-то бы ни было выводами.
  
  - Так вот, IBM организовали Микрософт и стали всячески препятствовать распространению священных программистских знаний: они создавали всё более сложные API, постоянное меняли стандарты и подходы к разработке приложений, выпускали всё новые и новые версии операционных систем. Тысячи программистов сошли с ума, пытаясь разобраться в MFC, DDE, ActiveX и т.д.... те, кому повезло, переквалифицировались в дворников и уборщиков, а кому не повезло - в риэлторов и эйчаров. Отдельные несчастные даже стали бухгалтерами... А что они сделали с несчастными сисадминами, разрушившими свой мозг в попытках интегрировать Active Directory и Samba.
  
  Миша вздохнул и, похоже, мысленно почтил память павших товарищей. Мы переглянулись и вежливо промолчали, и Миша продолжил:
  - Они всячески дискредитировали и тщательно саботировали все инициативы, позволяющие разрабатывать хоть какое-то прилично работающее ПО. Единственный вид программного обеспечения, которому они позволяли покидать лаборатории в безошибочном виде, были их собственные программах на бесовских машинах iSeries и AS/400. Они  продавали по разным ценам одни и те же процессоры, которые отличались только установленными перемычками! Они намеренно портили компиляторы, да! Чего стоит один комитет ISO! - тут Миша чуть не задохнулся от возмущения и сильно закашлялся.
  Кирилл похлопал его по спине, а Сергей тем временем взял процесс в свои руки и разлил по третьей. Миша прокашлялся, и мы выпили "ну, за здоровье", как коротко сказал Кирилл.
  Миша закусил и продолжал:
  - Когда Советский Союз попытался реализовать собственную программную инфраструктуру на базе языка ЯБУН и ДВК-2, они разрушили его! Танки ничто без нефти, а кто управляет нефтяными котировками на биржах? - Миша с вызовом посмотрел на нас,- бесовская машина AS/400! достаточно было подменить два байта в управляющей программе и всё, нефтедолларов больше нет! - он изобразил трагичную мину и замолчал.
  
  Мы не возражали. Кирилл вообще закрыл глаза - есть у него такая привычка, он как будто засыпает, наклоняя голову. Иллюзия сна полная, но на самом деле он погружается таким образом в особое когнитивное состояние, позволяющее лучше понять собеседника.
  
  Мы молчали. Миша вздохнул и продолжил:
  - Но они тоже допускают ошибки, - Миша потер руки. - И самой большой ошибкой IBM стало решение бороться с движением открытого софта.
  
  Тут Кирилл открыл один глаз:
  - Как это бороться? Так IBM крупнейший спонсор всякого открытого софта, они продвигают тот же Эклипс и кучу другой разной шняги?
  
  Миша грустно покачал головой и сказал:
  - Ну вот, вы тоже отравлены пропагандой.
  - Ну какой пропагандой? - удивился Кирилл и открыл второй глаз. - Есть же факты....
  
  - Факты таковы, что IBM возглавила движение свободного софта только для того чтобы привести его к пропасти!, - Миша стал горячиться и стукнул рукой по фляжке, отчего она попыталась перевернуться, но Сергей ловко ее подхватил. - Они еще больше усложнили разработку ПО и последовательно ведут все опен-сорсные проекты к роли дойных коров и рассадников IBMвской заразы! Ни один опен-сорс проект, поддержанный IBM, не жизнеспособен без поддержки IBM, потому что его лишили тестикул! Стоит им заполучить контроль над проектом, как они невероятно усложняют его, набивают паттернами и делают совершенно невозможным освоение его API и программных методов. И, в конце концов, программисты опускают руки, разочаровываются и бросают разработку, оставляя текстовым интерфейсам и зеленым экранам ВСЁ реальное ПО в мире!
  
  Миша разошелся не на шутку, аж раскраснелся, но, похоже, решил остановиться:
  - Так вот, наша организация борется против полосато голубых. Это вкратце. Вопросы?
  
  Мы переглянулись. Сергей поболтал бутылкой и вопросительно посмотрел на нас, там болталось грамм 200, но Кирилл сделал такой жест рукой вроде "притормози" или "не гони лошадей", я тоже покачал головой.
  Кирилл сел прямо, поморщил лоб и спросил:
  - Интересная картина мира получается. Но минутку, а как же другие компании? Например, Intel, AMD?
  Миша презрительно скривился:
  - Всё это марионеточные компании. Intel целиком состоит из подсадных уток айбиэм, в основном тех неудачников, что провалили экзамены по архитектуре Power PC, AMD вообще не компания, а дизайнерское бюро по переупаковке чипов.
  - Но у AMD оригинальная архитектура, - тут я возмутился, так как с давних времен являюсь поклонником канадцев.
  - А процессоры Интел самые массовые в мире!, - добавил Сергей.
  
  - Автомобили Жигули тоже массовые, - парировал Миша. - и что? Неужели ты думаешь, что IBM позволит кому-то пользоваться качественным продуктом? Мейнфреймы уже 3 десятка лет являются лучшим и непревзойденным продуктом, но доступны они только голубым и их сатрапам! А всё остальное лишь жалкие крохи с барского стола!
  
  - А как же HP? Dell, Sony? - спросил Кирилл. - Они тоже принадлежат IBM?
  - Конечно, - уверенно сказал Миша. - Японцы пытались развивать собственную индустрию, но были перекуплены и наголову разбиты. Перл-Харбор тоже организовала IBM, кстати.
  
  Я все еще чувствовал расслабленность и негу, но с некоторым подозрением покосился на бутылку. Вдруг там что-то такое охрененно забористое и нас тоже сейчас накроет, как Мишу? Или это все же сон такой.
  
  - Ну а другие софтверные компании? - спросил Сергей, - САП, Оракл, ЕМС, Борланд?
  - Борланд да... они долго держались, - Миша грустно покачал головой., - но потом туда внедрили крота из Микрософта и он подорвал-таки бункер с исходными кодами... Его потом на повышение в ВМВаре отправили. А остальные - либо клоны, либо подставные компании. Стоит кому -то начать подниматься, как IBM и его клоны скупают всё на корню. Вот недавно купили Трольтех через Самсунг... тьфу, то есть через Нокию.
  
  - Ну а Apple? - поинтересовался я.
  
  - А... АйПод, АйФон, АйБук, АйХрень... отмахнулся Миша, - конечно, это айбиэмеры всё устроили, чтобы сегментировать кастомеров на фриков и не очень.
  
  В ответ на мой недоверчивый взгляд он пояснил:
  - Ну всё же лежит на поверхности: гараж для первых Макинтошей Джобс и Возняк снимали у регионального менеджера IBM по инфильтрации, мама Гейтса - из IBM, МакНилли и Балмер из одной школы, а Ларри Эллисон учился в одном классе с будущим менеджером IBM по утилизации отходов в Северо-Западной части Чикаго... Вот это - факты! Они захватили всё, просто ВСЁ!
  
  - Но этого им мало!, - Миша вскочил и возмущенно заходил вокруг. - Они продавили СОКС в конгрессе, санкционировали ООН свою специальную полицию (догадайтесь, кто поставщик их системы для голосования), якобы по борьбе с вирусами (кстати, Касперский тоже их человек), и теперь хватают и архивируют всех своих противников!
  
  - Что-что они делают? - переспросил Сергей. У него тоже, похоже, зародились какие-то сомнения, и он с опаской нюхнул из фляжки. Но ничего не унюхал, и в ответ на мой вопросительный взгляд качнул головой.
  
  Миша открыл было рот, чтобы ответить, как вдруг перед глазами мелькнуло что-то зеленое, Миша захрипел, схватился за грудь и упал. В ужасе мы вскочили и увидели, как из-за всех кустов вылезают голубые в полоску фигуры, держа наизготовку какое-то загадочное оружие.
   С противоположной стороны к нам приблизился улыбающийся человек в плаще до пят и сказал:
  - Добрый вечер, джентльмены. Хорошо, что мы вас нашли.
   
  Глава 7. Неожиданное предложение
  
  Важность глупых вопросов. Аккуратное битье по голове. Тележка. Лошадки. Работа для венчурных инвесторов. Родственник Кеворкяна. Хедхантеры. Молодежь. Династия. Оффер-леттер. Rammstein. Vader. Велосипедные тренажеры. Зеленые ИТ. О комментариях. Совещание стоя. Знакомый. К тестерам.
  
  
  Полосато-голубые окружили нас, бежать было бесполезно. Впрочем, мы и не пытались, настолько сильно подействовало опьянение. Я краем сознания отметил, что как-то сильно и удачно водка на пиво приложилось, давненько я так не балдел, честно говоря.
  Поглядев вокруг (с добродушной улыбкой, как я могу сейчас предположить), я задал важный для меня, но, наверное, чрезвычайно глупый для окружающих вопрос:
  - Вы нас не убьёте?
  - Ну что Вы!, - улыбнулся человек в плаще. - Конечно, нет. 
   Затем, как пишут в плохих романах, я погрузился во тьму. Обычно это означают, что по голове чем-то сильно, но аккуратно (чтобы не фатально повредить серые клеточки, иначе продолжения не будет) ударили.
  
  Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей, а Миша, тоже прикованный, но, судя по всему, еще в отключке, был прикован к поручню напротив. Напротив также сидел человек в плаще (ес-но, он был без наручников).  Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору...
  
  В принципе, после всего, что произошло ранее, можно было ожидать и худшего пробуждения.
  Но тут мое внимание привлек движитель повозки. Вместо лошадок, или пони, или собачек ну или электромотора, в конце концов, в тележку были впряжены 3 человека. Они были одеты в (очень приличные на первый взгляд) костюмы в полосочку, и тянули тележку за подтяжки, тянувшиеся из-под пиджаков. Было видно, что они слегка притомились, но всё же бежали ровно, не сбивая шага.
  Я почувствовал, что экзистенциальное помешательство продолжается.
  Заметив, что я смотрю на впряженных людей, человек в плаще спросил:
  - Хорошие лошадки, а?
  - Ммм... а кто это? - осторожно поинтересовался я.
  - Это венчурные инвесторы одного бэкенда к MySQL, - сказал он.- Теперь у нас вот работают.
  Я вздохнул, мысленно вычислил натуральный логарифм в восемнадцатой степени и попытался сосредоточиться. Голова была мутной, в поле зрения постоянно маячил какой-то отблеск - такое бывает, когда насмотришься на слишком яркий монитор.
  
  - Ну вот, раз все проснулись, я расскажу вам, что здесь происходит, - он потер кончик носа и продолжал, - Для начала представлюсь. Меня зовут Герберт Кеворкян, я начальник полевого отдела кадров северо-западного отделения Компании.
  - Отдела кадров? - поразился Кирилл. - Скорее Вы похожи на начальника отдела расчетов... причем окончательных.
  Кирилл, как я отметил, тоже имел изрядно прибитый вид. Видимо, ему тоже дали по голове.
  Затем я пригляделся к большому черному значку на груди Кеворкяна, на котором красовались буквы H и R, украшенные черепом и костями. Значит, вот с кого берут пример наши кадровики, особенно те из них, кто гордо называют себя хедхантерами.
  
  - Работа у кадровиков непростая, - без улыбки пояснил Кеворкян. - Хороших кандидатов найти сложно, сами знаете, рынок перегрет, зарплатные ожидания завышены, лояльность практически отсутствует. Приходится прибегать к нетривиальным шагам.
  
  Мы помолчали, припоминая недавние нетривиальные шаги господина Кеворкяна и его подчиненных. Нет, разумеется, хороших ИТ-шников дейстительно найти сложно, все от этого страдают, так как молодёжь хочет только грести бабки и никак не внимает мудрости старших товарищей... Изучат пару фреймоворков, несколько примеров по шагам пройдут, и вперед, на собеседование на ведущего программиста. А спросишь, чем формальный параметр от фактического отличается, сказать не могут, не говоря уже о принципе работы указателей. Но зачем же серверную нашу разрушать, и по голове кандидатов бить?
  
  Но Герберт все же кого-то мне смутно напоминал...
  
  - Простите, а Джек Кеворкян Вам не родственник? - спросил я.
  - Это мой дядя, - кивнул Герберт. - Он работал в подотделе увольнений, ну и меня пристроил. Впрочем, как вы знаете, из нашей Компании никто не уходит, а династии особенно поощряются. Теперь, правда, он уже на пенсии.
  
  Герберт продолжал:
  - Но мы отвлеклись от темы. От имени Компании я уполномочен пригласить вас на работу. Ознакомьтесь, пожалуйста c предварительным оффер-леттером.
  
  С этими словами он вручил нам три листочка, заполненным мелким убористым шрифтом.
  Мы переглянулись - ситуация в который раз приобретала неожиданный оборот.
  
  - Вы предлагаете нам работать на Айбиэм? - спросил Сергей после недолгого молчания. - Но в качестве кого? И почему?
  
  - На вопрос "почему" ответить легко, - сказал Кеворкян, - Мы следим за нетривиальными людьми... Кого-то стараемся привлечь на свою сторону, кого-то - отправить по ту сторону. Вас пока решили проверить, - он хоть и не выделил слово "пока", но пропустить его было невозможно.
  - А вот как вас использовать, это, конечно, непростой вопрос, - продолжал Кеворкян, - Но мы решим его очень скоро... прямо сегодня. Я провезу вас по производственным цехам Компании и постараюсь показать, чем мы занимаемся. Затем мы вместе сядем и попытаемся определить наилучшую позицию для каждого из вас. Первым мы посетим цех кодирования.
  
  Тележка подкатила к большой металлической двустворчатой двери и остановилась. Герберт соскочил с тележки и раскрыл настежь двери. Оттуда выкатился мощный вал тяжелой музыки (по-моему, это был "Sonne" Rammstein'а) - "айн, цвай, драй, зи кам дир Зонне!!!". Герберт вытянул из-за дверь толстую цепь и состыковал ее с поручнем, к которому мы были прикованы, и отпер замок, блокирующий одну из ручек поручня.
  
  - Вылезайте, - скомандовал он, - Оффер-леттер вы сможете прочесть позже.
  Мы вылезли, скользя наручниками по цепи и гуськом вдоль цепи проследовали в помещение, названное цехом кодирования. Миша по-прежнему был в отключке и остался в тележке.
  
  Цех кодирования оказался большим помещением, заполненным ярким светом. По стенам тянулись металлические конструкции, вверх и вниз уходили колонны, опутанные силовыми кабелями, пол состоял из частых металлических решеток.
  Все это очень напоминало ангар из сериала Battlestar Galactica, и вообще из подобных космических саг. Однако ни космических кораблей, ни симпатичных сайлонок не было видно.
  
  В середине зала располагались ряды кресел, оснащенных какими-то жуткого вида приспособлениями, с многочисленными торчащими кабелями; глубоко в креслах сидели люди. Было видно, что на голове у каждого был белый пластиковый шлем, а на руках - белые пластиковые перчатки, и они постоянно шевелили и водили руками в воздухе.
  
  Над рядами кресел нависал металлический мостик с перилами, на котором стояла фигура, одетая во все черное - черный плащ и здоровенный черный шлем.
  
  Когда эта фигура повернулась, я в который раз почувствовал, что отрываюсь от реальности. Глотнув воздуха пару раз, я сумел выговорить:
  - Пилять... это Дарт Вейдер, что ли?
  - Нет, это Кент Бек, - сказал Герберт.
  Прошло пару секунд, прежде чем я вспомнил, кто такой Кент Бек:
  - Это который писатель?
  - Да, тот самый гуру ИксПи. В этом цеху как раз разрабатываются и тестируются его новейшие методы экстремального программирования.
  - А почему он так....одет?
  - Ну, нравятся ему Star Wars, - пожал плечами наш провожатый. - В конце концов, мы не препятствуем самовыражению и самоопределению личности.
  
  Я еще раз осмотрелся и постарался по-новому взглянуть на ситуацию. Похоже, шлемы на головах у программистов были устройствами виртуальной реальности... ну что, весьма продвинутый интерфейс, жутко дорогой, кстати. Кресла с многочисленными настройками и встроенным массажем... Неплохое рабочее место, в общем-то.
  Тут я припомнил, что по канонам XP (eXtreme Programming) полагается работать парами и спросил:
  -Если это программисты, то почему они по одному сидят? Где же их напарники?
  -А вон же они, - и Герберт показал вниз, через решетку.
  
  Я пригляделся и увидел внизу под решеткой множество людей, сидящих на чем-то вроде велосипедных тренажеров, которые усиленно крутили педали.
  - Они крутят генераторы и вырабатывают электричество для своих напарников, - пояснил Герберт.
  -А на кой... то есть, зачем? - поинтересовался я.
  
  - Это важный шаг в деле спасения нашей планеты. Зеленые ИТ, - ответил Герберт, - Как вы, наверное, знаете, наша Компания запустила программу экологического усовершенствования информационных технологий. Поэтому мы добровольно отказываемся от снабжения серверов и рабочих станций электричеством, которое получено не из экологически чистых источников.
  
  -Сильно, - прокомментировал Сергей. - А освещение и все остальное тоже таким образом снабжается электричеством?
  - Ну конечно нет, - удивился Герберт.- Мы что, на идиотов похожи?
  
  Мы снова переглянулись. В принципе, с точки зрения обычного офисного работника, все ИТ-шники похожи на идиотов. Эта постоянная страсть все переделывать и переписывать, какие-то бредни про оптимизацию бизнес-процессов... Возможно, здесь, в IBM, в центре мировых ИТ, происходит нечто, что мы еще не знаем, и что вполне объясняет происходящее вокруг нас? Нет, торопиться нельзя, как говорил товарищ Сааков.
  
  На кресле у одного из программистов вдруг загорелась красная лампочка. Откуда-то сверху выдвинулся здоровенный механический манипулятор и вытащил программиста из кресла. Тот орал, трепыхался и дергал руками и ногами, но манипулятор безжалостно утащил его куда-то вверх, и крики затихли. Остальные программисты даже не обернулись.
  
  - Это нарушитель командного духа, - прокомментировал Кеворкян, - В третий раз нарушил формат комментариев, теперь, скорее всего, направлен на клизменную лоботомию.
  
  Наверное, мои глаза приобрели диаметр чайного блюдца... Признаться, я никогда не любил людей, которые не утруждают себя написанием правильных комментариев, но чтоб вот так вот...
  
  - Ничего страшного, - успокоил меня Кеворкян, - Мы ценим наши кадры, никто особо критично не пострадает. В конце концов, у нас хорошие врачи. И престижное кладбище.
  
  В этот момент раздался мощный протяжный гудок. Саундтрек от Rammstein немедленно смолк и стали слышны разнообразные рабочие шумы. Программисты в креслах и их напарники снизу зашевелились, верхние стали вылезать из кресел, а нижние - из сёдел велосипедных генераторов. Кент Бек, сопя ну просто как вылитый Дарт Вейдер, стал гудящим голосом отдавать какие-то команды.
  
  - Так, скорее идемте отсюда, - наш провожатый забеспокоился, - Сейчас будет совещание стоя, надо убираться отсюда, а то затопчут.
  
  Мы стали, звеня цепью, пробираться на выход.
  
  Я обратил внимание на одного из программистов, который вылез из ближайшего кресла и снял шлем, его лицо показалось мне знакомым:
  - Руслан?
  Он посмотрел на меня и теперь я его точно узнал, мы с ним когда-то работали в одном довольно-таки мрачном местечке. Он тоже узнал меня и двинулся было ко мне, то Кент Бек что-то прорычал в свою говорильную трубу и Руслан вернулся в строй.
  - Знакомый?, - поинтересовался Герберт
  - Да, - сказал я, - Но он вроде не на IBM работает.
  - Все работают на IBM, - назидательно произнес Кеворкян, - Просто некоторые об этом не знают.
  Мы вышли из цеха кодирования, Кеворкян затолкал нас обратно в тележку, отцепил цепь, и двери захлопнулись.
  - Теперь - к тестерам, - объявил он и причмокнул на инвесторов: -Но, залетные! В отдел тестирования! Не жалейте шорты!.
  Мы переглянулись недоумевающе, так на инвесторах были брюки, но инвесторы, похоже, поняли Кеворкяна и резво взяли с места...
   
  Глава 8. Тестеры и аналитики
  
  Car allowance. Гурии без проблем. Големы. Цех тестирования. Альфа версия в порошке. Отчет об ошибках. Трудная работа. Автосервис. ТЛ. Петрович. Spielhur. Марш Буденного.
  
  Пока мы ехали, я взялся рассмотреть оффер-леттер. Беглый просмотр не выявил никаких конкретных цифр, в основном куча слов о величии Компании, невероятном счастье в ней работать и здоровенный дисклеймер, что письмо не является контрактом и окончательным приглашением на работу.
  
  - Позвольте, а сколько денег предлагаете?, - спросил я. - Тут ничего про это не написано.
  - И ничего нет про медицинскую страховку, отпуск, продолжительность рабочего дня и car allowance, - добавил Кирилл, искушенный в этих делах. - А еще интересует возможность relocation и если да, то покрытие расходов на него, а также транспортные расходы, количество командировок и компенсация за них... возможность выбора авиакомпании-перевозчика... я бы предпочел никакой Дельты, например.
  
  Герберт ухмыльнулся:
  - С нашей компанией не торгуются.
  - Но позвольте, это рабство какое-то. - возмутился Сергей, - Вы тут людей механическими хреновинами таскаете, за это самое подвешиваете, за это молоко давать надо как минимум! За вредность, так сказать...
  - Ну, к вашему сведению, все работники IBM - добровольцы, - ответил Кеворкян. - А кодеры вообще с огромным конкурсом проходят.
  - Чем же вы их таким купили? - удивился Кирилл, - Ну и тем более имеет смысл поторговаться.
  - Ну, - пожал плечами Кеворкян, - вы стали бы торговаться о кар аллоуэнсе со святым Петром у ворот Рая?
  - Разве IBM можно сравнить с раем? - спросил я
  - Нет, - ответил Герберт, - у нас лучше. Веселее и нет заморочек насчет гурий.
  
  Похоже, он был истинным фанатом своей компании. Я решил зайти с другой стороны:
  
  - Герберт, смена работы это вопрос непростой, кому как не вам, эйчарам, это понимать, - тут я изобразил выражение лица Љ2, которое очень помогает при общении со значительными персонами (или таковыми, кто воображает себя значительной персоной), и продолжал, - Нам хотелось бы узнать поконкретнее, что предлагает компания в качестве компенсации... хотя в общих чертах.
  
  - Ну, если очень в общих, - сказал Герберт, на которого, похоже, вполне подействовало выражение лица N2, - то всё.
  - Это как - всё? - переспросил я.
  - Всё - значит всё. Ф-СЁ. - по буквам произнес Кеворкян. - Виллы, машины, личную яхту open-класса. Перелёты только бизнес-джетами. Relocation обязательно, мы не оставляем своих сотрудников в клоаках мегаполисов, там им трудно прожить достаточно долго, чтобы окупить вложения.
  - Но у вас же есть офис в центре, разве нет?
  - Да это фальшивка для отвода глаз, по факту там только ресепшен и хаб в И-2.
  - А сотрудники, которые каждый день приезжают туда на работу? - спросил я. - Я как-то был там, видел, что вся парковка забита голубыми фордами.
  
  - А, в основном там големы и фальшивые сотрудники, ну и немного моих эйчаров, - махнул рукой Герберт, - а после последнего сокращения мы просто наняли уборщиков из ресторана внизу, на полставки, чтобы они занимали парковку и имитировали бурную деятельностью.
  
  Тем временем мы подъехали к большой двери, похожей на ту, что была у программистов, только она была оббита каким-то мягким материалом.
  
  - Так, приехали. Вылезайте, - скомандовал Кеворкян, - Только предупреждаю, не делайте резких движений и не шумите, тестеры очень нервные... и ценные.
  
  Затем он проделал те же манипуляции, что и у дверей цеха кодирования. Двери растворились бесшумно, и вместо Rammstein оттуда послышалась тихая музыка в стиле лаунж. Слегка гремя цепью, мы вошли в большое светлое помещение.
  
  Обстановка была, если так можно выразиться, гламурной. Вдоль стен стояло большое количество диванчиков, обитых светлой кожей, везде стояли пуфики, низкие столики... Там и сям на диванчиках сидели люди, между ними сновали официанты (?) с подносами.
  
  На ближайшем диванчике сидели два бледных, слегка одутловатых человека, изрядно лысеющих... Один был одет в расшитую пальмами гавайскую рубашку, а второй в нечто вроде стилизованного военного мундира и берет с вышитыми буквами SOA, только почему вместо брюк на нем были шорты. К ним подошёл официант и поставил перед каждым из них по стандартному ДВД боксу, на котором было написано что-то вроде Alpha 8.63.2.436.
  
  Тот, который был в мундире и шортах, деловито раскрыл коробки. В коробке оказался маленький бумажный пакетик, пара салфеток и еще что-то.
  
  С возрастающим удивлением я наблюдал, как он протёр столик салфеткой, потом из бумажного пакета высыпал какой-то белый порошок, свернул бумажку в трубочку, и после этого классическим (известным всем по фильму "Криминальное чтиво") движением вынюхал весь порошок. Его товарищ повторил операции, и они, закрыв глаза, откинулись на спинку дивана.
  
  - Что это за..., - хотел было спросить Сергей, но Кеворкян шикнул на него и приложил палец к губам. Мы молча стояли и ждали.
  
  Примерно через минуту к наркоманам (?) подошел официант с блокнотом и аккуратно кашлянул. Тот, который был в берете, открыл один глаз и сказал:
  - Ну что ты тут орешь?
  - Ну, это... - официант смутился, - Как прошло?
  Второй открыл глаза и сказал:
  - Опять с конфигурацией базы данных напортачили - кластеризацию не включили. Ну и по гую масса вопросов, как обычно.
  Тот, который в берете, добавил:
  - Алиасы в национальной кодировке не работают, при наличии спецсимволов парсинг сбивается, при переключении задач...
  
  Официант быстро кивал головой и записывал в блокнотик.
  
  -О, отчет готов, - сказал тот, который в берете, - Сейчас достану...
  Он кряхтя полез в штаны, покопался там и достал что-то вроде большой, сантиметр наверное в диаметре, таблетки. Я даже побоялся предположить, откуда он ее доставал. Но официант, казалось, был недоволен.
  - И как это употреблять? Она же огромная...
  - А ошибок надо меньше делать!, - вдруг заорал на официанта человек в гавайской рубашке, - Пусть сами садятся и сами жрут что понаделали, багоделы скарабейные!!! Замкнутый цикл тебе в задницу и ватерфолом, ватерфолом!
  
  Герберт тут же схватил нас за шкирки и стал выталкивать из зала. Оглянувшись, я успел заметить как "официант" униженно извиняется перед тестерами, а те сообща орут на него. Музыка лаунж зазвучала чуть громче и крики истерики стихли в ее волнах - похоже, зал был оборудован системой активного шумоподавления.
  
  - Да, с тестерами нелегко, - предупреждая наши вопросы, сказал Кеворкян. - Но один такой заход нелинейного тестирования позволяет отловить до 90% всех проблем. А в мелкодисперсном виде ПО лучше всего усваивается, и сразу в мозг.
  
  - А что это за официант?- спросил Кирилл
  - Какой официант? А, это начальник отдела тестирования. Я же говорю - работа нервная. Но, - Герберт не смог удержаться от профессиональной лжи: - очень престижная.
  
  Затем мы опять погрузились в тележку и поехали дальше. Проехали совсем немного, свернули за угол, и Кеворкян опять выгрузил нас, прицепил к цепи и построил перед дверью.
  
  - Вопросов лишних - не задавать. Вообще лучше молчать, если что то захотите сказать, то формулируйте предельно, повторяю, предельно ясно, - провел он краткий инструктаж, - Аналитики - ребята суровые, чуть что - ух.
  
  И он провел рукой по горлу. Морально подготовившись ко встрече с монстрами аналитики, мы зашли в цех аналитики.
  
  Сначала я подумал, что мы ошиблись дверью. Мы оказались в помещении, напоминающем сборочный цех для небольших самолетов. Посреди помещения стоял какой-то здоровенный аппарат брутального вида, весь опутанный кабелями, масляными шлангами, в таком индустриальном антураже, знаете ли.
  
  Возле аппарата стояли два мужика в промасленных синих спецовках и курили "в сторонку", ноги еще одного торчали из-под аппарата.
  
  Я мог бы поклясться, что это напоминало ремзону какого-нибудь автосервиса средней руки. Это ощущение усилил крик, раздавшийся из-под аппарата:
  - Дайте ключ на 12, едрить твою в качель, дармоеды! Кончай перекур!
  - Да не шуми, Петрович, - лениво ответил один из куривших и, не торопясь, передал требуемый ключ.
  
  Мы, гремя цепью, подошли поближе к работягам, те без любопытства поглядели на нас и отвернулись. Герберт вышел впереди заискивающе произнес:
  
  - Добрый день, коллеги. Вот, кандидаты у нас...
  - Точнее?, - лениво бросил один
  - Прошу показать пример вашей работы, - четко отбарабанил Герберт.
  - Дык, - второй показал на лежащего Петровича, - Задача выполнена, вот пример проведения ТО на ТЛ.
  - Э, - нервно улыбнулся Герберт.- Нам бы что-нибудь позрелищнее, более типичное.
  - С каким коэффициентом типичности? - спросил первый. Герберт впал в ступор.
  
  Положение спас Петрович, который вылез из-под аппарата и сказал:
  - О, свежие кандидаты? Сейчас на них ТЛ проверим. Заводи аппарат, мужики!
  
  Мы переглянулись и заволновались. Ни "аналитики", ни их загадочный аппарат не внушали никакого доверия, а мысль его проверять на себе вызвала острый прилив тревоги.
  
  - О, замечательно, - засуетился Герберт, - Уникальный шанс, ребята, попробуете телепатический локатор в действии.
  - Чего-чего? - спросил я, - Какой локатор?
  - Телепатический локатор, - пояснил Петрович, вытирая руки ветошью.- Основной инструмент аналитика, позволяющий напрямую извлекать технические требования из головы заказчика.
  
  Мы посмотрели на аппарат. Скорее он выглядел как гидравлический пресс, чем как нейрохирургический инструмент.
  
  - Э, а каков принцип действия? - поинтересовался Кирилл
  - С какой целью задаете вопрос? - задал встречный вопрос Петрович
  - Ну, интересно, знаете ли, - пожал плечами Кирилл
  - Промышленный шпионаж? - прищурил глаз второй аналитик
  - Нет, нет... Но хочется узнать, насколько это опасно? - спросил Кирилл.
  - Для кого опасно и что? - уточнил Петрович, - Определите критерий чрезмерной опасности?
  - Для испытуемых, конечно, этот... локатор - сказал Кирилл, - ну, и опасность... Какова смертность... в наихудшем случае. Или травматичность?
  - Коэффициент смертности 0.3% - сказал Петрович. Заметив, что мы отшатнулись, он пояснил:
  - К сожалению, аппарат автоматически утилизирует респондентов со слишком высоким отношением самомнения к познаниям. По факту только пару раз было, последний раз проскочил выпускник MBA Южнобутовского кулинарного техникума, а стажер был у аппарата, не распознал. Но статистику испортили. Но вы-то вроде не похожи на надутых дураков, а?
  
  Мы в целом согласились с утверждением, но было всё равно несколько неуютно.
  
  - Да вы не бойтесь, - добавил второй. - Он нормально работает, мы сейчас подкорректировали контур отстройки от излишней сексуальности. Как раз делали проект для цементного завода, и тут один молодожён затесался на анализ, так в результате всё ТЗ было забито эротическими миниатюрами.
  - Ну, по весне еще похлеще бывает, - добавил Петрович, - Такая порнография лезет вместо аванпроектов... ух. Вся работа стоит... В переносном смысле, естественно.
  
  - Мы вас на абстрактные творческие способности прогоним, - сказал первый аналитик. - Стихи там, песни. Стандартный тест, это быстро.
  
  Они включили аппарат. Откуда-то из середины выехало кресло, напоминающее зубоврачебное, со шлемом наверху, Петрович залез куда-то внутрь, в тесную каморку с чем-то вроде пульта.
  
  Первым туда посадили Кирилла, крепко пристегнули и накрыли шлемом. Телепатический локатор зажужжал, потом что-то закрутилось у него внутри. Судя по напряженному лицу Кирилла, он ожидал какой-то гадости. Но ТЛ пожужжал и выключился, Кирилла отвязали. C видимым облегчением он вылез из кресла.
  
  - Ну как?, - спросил я его. Он пожал плечами: - Ничего особенного не чувствуется.
  
  Петрович вылез из аппарата с распечаткой и со словами "Ну, ты силён, брат", протянул распечатку нам. На распечатке было написано:
  
  Ein kleiner Mensch stirbt - nur zum Schein
  Wollte ganz alleine sein
  Das kleine Herz stand still f?r Stunden
  So hat man es f?r tot befunden
  Es wird verscharrt in nassem Sand
  Mit einer Spieluhrin der Hand
  
  - А что это значит? - спросил Кирилл
  
  - Сложно сказать, -ответил Петрович, - но явно посильнее Фауста Гёте. Вы если что, к нам работать приходите, завсегда рады будем. Герберт, ты там отметь особо.
  
  Герберт согласно покивал.
  
  Потом посадили меня. Я как-то сразу понял, что с этим телепатическим локатором не сойдусь характером - мне претила мысль, что эта штука будет копаться у меня в голове. Локатор гудел, как мне показалось, громче и дольше, и потом как-то заскрипел, загудели и вдруг начал постукивать.
  - Опять затроил, зараза, - воскликнул Петрович.
  
  Меня высадили из кресла, а аналитики столпились у локатора, что подкручивая. Наконец Петрович вылез с распечаткой из аппарата и протянул её нам с комментарием "Какие-то помехи, похоже, опять сломался, но что-то вроде есть". На распечатке значилось:
  
  Мы - красные кавалеристы,
  И про нас
  Былинники речистые
  Ведут рассказ:
  О том, как в ночи ясные,
  О том, как в дни ненастные
  Мы гордо,
  Мы смело в...
  
  - Эх, чего-то недокрутили, - вздохнул первый аналитик и потушил свою цигарку. -Ну что, светит переборка нейротрансмиссии, коллеги?
  
  И аналитики углубились в разговор, изобилующий столь непонятными и труднопроизносимыми терминами, что мы поняли, что пора удаляться.
  
  Глава 9. Побег
  
  Обед. Гамбургеры. Обед по сэйлзовому. Мусорный побег. Снова холодильник. Моргенштерн. Матч.
  
  Выбравшись из цеха аналитиков, мы забрались в нашу тележку. Герберт раскрыл рот, чтобы скомандовать, как вдруг коридоры заполнил протяжный печальный рёв. Начавшись относительно тихо, он за пару секунд достиг максимума и оборвался. 
  - Обед!, - обрадовался Герберт и бросил вожжи. Инвесторы бодро отцепили свои подтяжки от тележки и, построившись клином, быстро куда-то зашагали. Герберт выскочил и зашагал куда-то.
  - Эй, - окликнул его Кирилл, - Ты куда? А как же мы?
  - Извините, у меня обед, - широко улыбнулся наш провожатый, - Встретимся через час. Возьмите ланч у себя под сиденьем.
  Я пошарил под сиденьем и нащупал что-то бумажное. Вытащив его на свет, я обнаружил коричневый пакет, в котором оказалась банка колы, гамбургер, картошка фри и еще что-то. Аналогичные пакеты оказались и у моих коллег. Признаться, прошло довольно много времени и мой рот наполнился слюной даже при мысли о холодном гамбургере и, главное, о кока-коле, которую я, в сущности, не очень-то и люблю, но сушняк, сами знаете, заставит полюбить и московскую водопроводную воду.
  -Не пейте колу, - раздался шепот. Я повертел головой, и увидел что у Миши приоткрыт один глаз и он углом рта напряженно шепчет: - Не пейте колу.
  Миша, похоже, притворялся, что он в отключке. Сергей попытался что-то спросить у него, но Миша только шикнул и закрыл глаза, демонстрируя своим видом, что мы не должны его замечать.
  Недоумевая, мы жевали гамбургеры, посматривая на Мишу. Вдруг в дальнем конце коридора раздался нарастающий шум, как будто приближалась большая толпа народа. Шум становился громче и мы тревожно переглянулись.
  - Тише, - перекосив физиономию, шептал Миша, - Тихо! слушать меня!
  Я отложил недоеденный гамбургер (все-таки это гадость, правда же?) и повернулся назад, как раз для того, чтобы увидеть, как из-за угла появилась толпа бегущих людей. Они быстро приближались. Толпа достигла нас и обогнула тележку, заставив ее раскачиваться. Запыхавшиеся люди в костюмах и сбитых галстуках со всех ног бежали куда-то. 
  Толпа заполнила все коридор. Вдруг Миша вскочил и закричал: -Руки, быстрее!
  Непонятно откуда в его руках оказались щипцы для обжимки витой пары. Ловко подцепив ими проволоку, на которую были нацеплены наши наручники, он с натужным хэканьем  разрезал ее и мы оказались свободными от нашей тележки.
  -Быстрее, прыгайте в толпу,- Миша буквально вытолкал нас с тележки и мы спрыгнули с тележки и, спотыкаясь, побежали в толпе. Люди в костюмах не обратили на нас никакого внимания, они были озабочены лишь тем, как пробраться вперед.
  - Кто это такие? Куда бегут? - закричал Кирилл, пытаясь догнать и поравняться с Мишей
  - Это сэйлзы, - прокричал Миша. - Они бегут на обед!
  - А нахрена? - что и говорить, вопрос был вполне к месту.
  - А это такой тренинг. Обед дают не на всех сэйлзов, и кто опоздал, тот не поест. - Миша прибавил ходу. Мы сбились в плотную группу и старались держать за Мишей, что было не так то просто, так как он ловко лавировал с толпе.
  - А мы тоже на обед бежим? - спросил Кирилл
  - Нет, мы сбегаем. Пока сэйлзы дерутся за еду, камеры наблюдения отключают: нет свидетельств, нет и проблемы.
  Я изрядно запыхался, да и моим коллегам, похоже, было нелегко. Мысленно я пообещал себе все же начать ходить в фитнесс-центр, в который как-то сдуру купил годовой абонемент. Толпа сбавила ход, но стала гораздо плотнее. 
  - А что, каждый день за обедом надо бегать? - поинтересовался Сергей, который любил поесть и часто повторял "Война войной, а обед по расписанию".
  - Нет, каждый раз что-нибудь новое. - ответил Миша. - Например, как-то ограничили доступ в туалет, а в другой раз стульев дали только половину. Трениги-шменинги, выживает либо сильнейший, либо самый блатной. Ну, сами понимаете...
  Наконец мы вместе с толпой свернули в боковой проход и оказались в толкучке перед дверьми с надписью "Столовая". Протолкавшись внутрь, Миша резко взял влево и преодолевая недовольные возгласы и толчки, прорвался к боковой стенке, и буквально за шкирку вытащил нас одного за другим из толпы.
  - Держитесь за мной, - скомандовал он, и мы гуськом пошли за ним вдоль за стенки. Я осмотрелся: огромное помещение, метров 100 в длину, наверное, почти полностью заполняла толпа голодных сэйлз-менеджеров, стремившихся куда-то вперед. В качестве музыкального сопровождения где-то вверху разрывался The Offspring: "... You can do it... time, time".
  Миша подвел нас к углу, где был люк мусорного контейнера, открыл его и скомандовал:
  - Залезайте. 
  Из люка попахивало чем-то противно мусорным, и я скривился от мысли, что придется туда лезть.
  - Скорее, это единственный выход, - Миша нетерпеливо помахал рукой. Мы мялись, лезть куда-то в неизвестность не очень-то хотелось. Миша понял наши сомнения и сказал:
  - Ладно, я вперед, вы за мной. 
  И он ловко скользнул в люк, и мы последовали за ним. Скатившись по мусоропроводной трубе (которой, к счастью, не часто пользовались, судя по запыленности) мы упали на кучу каких-то тряпок и полиэтиленовых упаковок, похоже, где-то в подвале. Миша уже стоял на ногах и нетерпеливо подгонял нас. 
  Мы продолжать бежать за Мишей по полуосвещенным подвалам, постоянно приседая и уклоняясь от различных свисающих проводов и кусков изоляции. Похоже, Миша здесь часто бывал, так как ориентировался он моментально - куда свернуть, где пригнуться, а где перепрыгнуть. Я набил пару шишек пытаясь успеть за ним.
  Наконец мы оказались в большой комнате, тускло освещенной тремя свисающими лампочками, и остановились. Мы тяжело дышали, опираясь на колени. Миша вернулся к входной двери и прислушался. Видимо, удовлетворенный услышанным (или отсутствием каких-либо звуков), он вернулся к нам и оттеснил нас с середины комнаты, встал на колени и стал руками смахивать пыль. Найдя что-то, он издал удовлетворенный возглас и что-то нажал. Наверху комнату что-то загудело и прямо на Мишу, который едва успел отскочить, опустился здоровенный двустворчатый черный холодильник Самсунг.
  Холодильник был новенький и блестящий, непонятно, откуда он взялся в этом пыльном подвале. Миша распахнул дверцы и холодильник немедленно заиграл первые такты "Bad" Майкла Джексона. Внутри холодильника оказался уже знакомый лаз, только на этот раз он был пошире. 
  -Скорее, скорее, это временный канал, с большой перегрузкой, - поторопил нас Миша. Мы забрались в лаз и через несколько метров оказались в весьма приятной на первый взгляд комнате, сплошь завешенной гобеленами и с красным ковром на полу.
  Всё бы ничего, но прямо напротив нас стоял человек...ну, мужик как мужик, среднего роста, с усами. Его лицо можно было бы назвать дружелюбным, если бы в одной руке он не держал здоровенный моргентштерн совсем не бутафорского вида, а во второй фонарик, который он зачем-то направил на нас, хотя он был выключен, а в комнате было светло от многочисленных потолочных ламп.
  - Э... добрый день, - Кирилл попытался поздороваться. Мужик нахмурился и тыкнул фонариком в нашу сторону, отчего мне сразу почему-то захотелось посторониться.
  В этот момент из канала (который с этой стороны выглядел как дверь встроенного шкафа) вылез Миша. Узнав Мишу, мужик расслабился и опустил фонарик. Они крепко обнялись.
  - Здорово, Серега!, -сказал Миша
  - Здорово, Миха!, - мужик похлопал Мишу по плечу. - Живой, чертяка! А я уж думал, тебя отладчики взяли.
  - Почти взяли, - Миша показал на нас, - Это вот ребята засветили меня, пришлось уходить через запасной лаз.
  - Рисковый ты пацан, Миха - нахмурился мужик, - Осторожнее надо. Ну ладно, проходите, а то скоро матч начнется.
   
  Глава 10. Ключ
   
  Знакомство. Кресло. Фантастический футбол. Дергающийся глаз. Сон в летнюю ночь. Склад наждачной бумаги. Фингал. Вода! Истинный кайф от алкоголя. Колени. Не было мальчика. Мишино пиво. Серверная скульптура. Холодильник и архив. Ключ.
  
  
  Из комнаты с гобеленами мы прошли в большую комнату, в центре которой был здоровенный плазменный телевизор, а перед ним, как в учебном классе, стояли большие кресла, обитые чем-то вроде плюша. 
  - Проходите, присаживайтесь, - пригласил нас хозяин и приветливо махнул моргентштерном, - Меня зовут Сергей, я наблюдатель, - и он протянул руку для рукопожатия.
  - Кирилл, - представился Кирилл,
  - Алексей, - представился я,
  -Тезки!, - представился Сергей.
  - Замечательно, - сказал Сергей с моргенштерном. - Сейчас будет футбол, вы уж извините, я его жуткий поклонник, поэтому все дела обсудим после, хорошо? Вы присаживайтесь, присаживайтесь, берите пиво, закусывайте.
  Я уселся в кресло, которое оказалось неожиданно очень удобным, расслабился, и почувствовал жуткую усталость. Как все это надоело, какая-то круговерть вокруг. Неожиданно я ощутил что-то вроде испарины на лбу, как будто лицо стало мокрым. Пощупав лоб, я убедился что он сухой и утвердился в мысли, что очень сильно устал.
  Взяв со столика банку пива, я отхлебнул, но вкуса почему-то не почувствовал.
  Неожиданно в глазу что-то задергалось и изображение футболистов на экране перекосилось. Такое бывает, когда просидишь за компьютером всю неделю и потом в субботу, толком не отдохнув, зачем-то полезешь к ноутбуку - и организм начинает резко сопротивляться перегрузке.
  Я прикрыл глаза, стараясь успокоить дергающийся глаз. На экране тем временем творилась какая-то фантастика - наша команда бегала и прыгала, как будто им вставили новые батарейки. Я вообще не большой поклонник футбола, и УЕФА от кубка чемпионов не отличаю, но понимал, что происходит что-то необычное. 
  Прикрыв глаза, я пытался не обращать внимание на футбольную трансляцию, пытаясь успокоить тик. "Это всего лишь сон, какой-то фантастический сон", - шептал я себе, постепенно проваливаясь в дремоту.
  Но тут забили гол, все заорали, я приоткрыл другой (не дергающийся) глаз, пытаясь посмотреть, что же такое случилось, но вдруг получил мощную оплеуху по правой, а потом и по левой щеке. 
  От удара изображение совсем расфокусировалось, я помахал рукой, пытаясь понять кто же меня бьет, но никого не нащупал....Потом изображение стало собираться... собираться... и собралось в нечто, очень напоминающее Мишину физиономию.
  - Очнись!, - как сквозь пелену орал Миша и тряс меня. Я хотел сказать, чтобы он перестал орать, но вместо этого только промычал и полностью отключился.
  Очнулся я от ощущения жутчайшего сушняка и абсолютной заложенности в ушах. Было такое ощущение, что во рту у меня склад наждачной бумаги, а в ушах торчит по рулону ваты. Рубашка была влажной, как будто я сильно облился. С трудом открыв глаза и попытавшись пошевелиться, я понял, что переживаю, наверное, самое жуткое похмелье в своей жизни. Помнится, в студенческие годы ходила такая поговорка "блевал дальше, чем видел", но сейчас это было нечто особенное...
  Тем обиднее был тот факт, что я не помнил, чтобы я так напивался в последние дни.
  Повернув голову, я вдруг понял, что сижу не в кресле перед телевизиром, а лежу в на втором этаже нашей серверной на куче витой пары. Напротив меня на диване сидели Кирилл, Сергей и Миша. Миша сидел на краешке, далеко от них, и имел необычно расстроенный и даже обиженный вид. Особую грусть ему придавал здоровенный фингал в пол-лица. Кирилл и Сергей, судя по зеленовато-белому цвету лица, как и я, тоже переживали сильное похмелье - откинувшись на спинку кресла, они вяло шевелились, потихоньку отхлебывая воду из бутылок.
  Вода! Я попытался сказать "дайте попить!", но только всхрипнул слегка. От попытки сглотнуть несуществующую слюну пересохший рот произвел жуткий скрип где-то в районе кадыка... К счастью, Миша сунул мне в руку 1.5 литровую бутылку с водой и я надолго присосался к ней. Вода была теплая, хлорированная, но всё же это была вода... какая всё-таки замечательная жидкость! 
  Выпив практически всю бутылку, я почувствовал себя лучше и попытался встать, чтобы пересесть с кучи проводов на диван, но это было большой ошибкой. Коленки не просто дрожали от слабости, они просто подогнулись! и отказались держать мои ноги в прямом положении. Я изрядно ударился об пол, и ползком на коленях добрался до дивана. В неподвижном состоянии, смотря вверх примерно под углом 45 градусов (иначе возникала жутчайшая качка), я расслабился и смог таки задать свой саамы любимый за последние 3 дня вопрос:
  - Что случилось?
  Ответом мне послужил тяжкий вздох Кирилла, затем Сергея. Миша помолчал и сказал: 
  - Ну, я уже рассказал всё.... Если вкратце, вы обдолбались и теперь вас колбасит.
  Блаженное состояние нирваны, в которое я практически погрузился, обрадованный глубокой неподвижностью своего тела (интересно, может быть именно в этом побочном эффекте похмелья и есть истинный смысл употребления алкоголя?) было возмущено этим Мишиным утверждением:
  - Где обдолбались? У твоего друга...у Сереги шо ли?
  Я попытался напрячься совсем чуть-чуть, чтобы вспомнить, что было после того, как мы начали смотреть матч, и ничего не мог вспомнить, кроме того, что меня (вроде?) кто-то начал бить.
  - Какого Сереги!, - всплеснул руками Миша. - Не было никакого Сереги.
  - Как не было... тогда где? - я попытался мысленно откатиться еще дальше, - тогда у этого, Кеворкяна? В IBM?
  -О, - вдруг вставил слово Кирилл, - Ты тоже помнишь про IBM.
  Миша расстроился еще сильнее и сказал чуть не плача:
  - Не было никакого IBM! Откуда вы его взяли то... Тут вы обдолбались, тут. Моим пивом.
  - Пивом?! - я был слегка удивлен. Конечно, производители пива в последнее время добавляют в напиток жуткие примеси, отчего 2-3 бутылки пива приводят к неприятным последствиям с утра, но чтобы вот так вот...
  - У него пиво было с коноплей, - сказал Сергей, прикладываясь к бутылке с водой.
  - Как это? Что это за пиво такое? - я почувствовал легкое любопытство (удивительно, насколько похмелье примиряет с загадками природы и человеческого разума)
  - Голландское, очень дорогое пиво, - сказал Миша. Он аж почернел, вспоминая:
  - Сначала я вас пустил сюда... сдуру... лучше сидели бы внизу. Вы как приняли по бутылке, так меня начали мочить чем придётся, фингал вот поставили, потом придушили, еле вырвался. Аську мне всю перехреначили, всех там послали....
  Догнали, связали, потом еще пива добавили. А его максимум одну бутылку на вечер, да и то иным много...
  - Ууу..., - я попытался вспомнить... да, пиво пили... Какое-то иностранное пиво было.
  Миша тем временем продолжал: 
  - Ну я разозлился на вас и ушел домой.
  - Домой? - тут я тоже начал расстраиваться. - Как? А мы?
  - Ну а куда вас то? Вы спали как... как обдолбанные и спали. Думал, приду с утра, вы проспитесь и по домам., - тут Миша вздохнул... - Если б я знал что вы сделаете, я бы вас связал и в туалете запер...
  - Ну-ну, - хрипло сказал Сергей. - Ты того... не этого...
  - Ага, - огрызнулся Миша. - Пришел с утра, а вы здесь чего устроили!
  - Ну, скажем, не с утра ты пришел, если прикинуть, - возразил Кирилл, - а ближе к вечеру.
  - У нас, у админов, утро такое, - сказал Миша. - Но, блин, как вы умудрились всю серверную разворотить за полдня, я не могу представить.
  - Мы разворотили? Это же всё голубые там поломали, болгаркой там всё порезали, -заметив, что Миша недружелюбно смотрит на меня, я кротко переспросил: - Так что, и голубых не было?
  Миша отвернулся и махнул рукой.
  Я вопросительно поглядел на Кирилла и тот покачал головой: 
  - Похоже, мы сами тут наворотили....Вон, погляди вокруг... и внизу.
  Я, можно сказать, впервые обвел взглядом верхнюю комнату, всё еще борясь с сильным ощущением, что я нахожусь на корабле в сильный шторм - голова сильно кружилась.
  Комната носила следы явного разгрома - стол перевернут, кресло разодрано в клочья, а холодильник смят, разбит и покорежен, как будто его плющил бульдозер. Мишин ноутбук с разбитой клавой и вывалившимся ЖК-экраном валялся на полу.
  Держась за диван, я добрался до открытого люка и заглянул вниз, в серверную. Да, такого я никогда не видел...
  Решетки и стеллажи были разобраны, серверы из них вытащены и сложены в некое подобие винтовой лестницы, которая прямо вела к люку. По стенкам гроздились составленные домиками сервера, а в дальнем конце комнаты стояло вообще нечто: два 5-киловаттных УПСа служили опорами для стопки 4-х юнитовых серверов, по бокам торчали "руки" из лезвий, а сверху, в виде головы, был нахлобучен стример.
  Но самое удивительное было то, что все эти скульптуры, лестницы и даже фигура серверо-монстра были запитаны и законекчены в сеть! Все коробки исправно мигали, гудели и, судя по всему, находились в рабочем состоянии. 
  Наш центральный маршрутизатор, 7200-ая циска, вместе с разветвителями представлял из себя нечто вроде многомерного ежа, подвешенного за каждую из своих иголок - витая пара тянулась просто по всем направлениям, пронизывая всю серверную.
  Миша подошел и заглянул мне через плечо. Заметив, что я смотрю на шедевральную паутину из витой пары вокруг циски, он застонал и чуть не прослезился:
  - Ироды, что ж с циской то моей сделали. Как теперь обратно всё делать? Я ее полгода настраивал...
  - Ладно, ладно...,- я похлопал его по плечу, - а что дальше-то было.
  - Ну, а что дальше, - пожал плечами Миша.- Когда я пришел, вы уже закончили с серверной, потом видать приняли ещё пива и тут крышу вообще снесло. Разгромили у меня тут всё и холодильником, как тараном, пробили дыру в соседнее помещение.
  Я обернулся, и увидел, что в углу, за холодильником, действительно пробита дыра.
  - И.. куда эта дыра ведет? - спросил я
  - В архив, - покривился Миша. - Там Вы кучу каких-то документов переворошили, читали что-то, декламировали стихи, а потом просто орали и бегали.
  Действительно, в нашем здании был архив... Большое такое пыльное помещение, куда свозили разное бумажное старье. Я подошел к дыре и посмотрел в нее. В большом тускло освещенном аварийными лампочками зале стояли стеллажи, между которыми валялись кучи каких-то бумаг. Кто-то здорово порезвился, похоже...
  - Ну вот, продолжал Миша, - я было подумал вызвать дурку, чтобы вас успокоили и упрятали на пару дней, но подумал, что начнут спрашивать что да как и откуда, и меня тогда тоже повяжут.... Поэтому я просто подождал, пока вы проспались. Ну, и с небольшой помощью - он показал на мою мокрую рубашку - я вас разбудил.
  
  Я вернулся на диван, хлебнул еще воды и сказал:
  - Ну, по-крайней мере, мы живы, и никакой IBM не существует, - улыбнулся я, глядя на нахмуренные лица своих коллег, - ну, в смысле существует, но не такой злой и вообще. Раз это всё того, типа бред, давайте домой, а? Отоспимся и потом всё починим.
  - Ты думаешь, мы бы тут сидели бы хотя бы минуту, если можно было бы пойти домой? - язвительно спросил Сергей.
  - Так, а почему нельзя? - спросил я. - У Миши есть ключ, откроем дверь и пойдем домой.
  Кирилл вздохнул, покачал головой, вздохнул, и со второй попытки, с некоторым трудом произнёс: 
  - Он. Его. Потерял.
   
  Глава 11. Вперед в будущее
  
  Где искать потерявшегося программиста. Мечты и одиночество. Планы на пасеку. Наводнение. О сериализации важных ресурсов в мужском коллективе. Callback на примере мусорного ведра. Девушки и Дюна-2. Респект мастерам крюка. Производственная травма. Лишний сервер. Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков. MAC и хак. Странный Гугль. По следам Герберта Уэлса
  
  Мысль о том, что нам придется провести в серверной еще неопределённое время (в худшем случае еще пару суток - в конце концов, кому нужна эта серверная, кроме Миши и нас; а искать нас начнут, скорее всего, на дачах или в барах, а никак не на работе), слегка расстроила меня.
  
  Вновь усевшись на диван, я задумался об изменении масштабов желаний. В детские времена пределом мечтаний была новая игрушка, чуть постарше - чтобы симпатичная девушка обратила внимание, потом машина, дом, дача, престижная работа, личный самолет, яхта, космический туризм, стать президентом, сняться в Доме-2, чтобы симпатичная девушка обратила внимание... Брр, какая же это всё фигня!
  Теперь, сидя в серверной, я понял, что больше всего на свете хочу оказаться просто за пределами этого помещения. Практически с восторгом я подумал о выхлопных газах, клубящихся на Проспекте Мира, о милых и добрых людях в метро... Их так много и они все разнообразные, не то, что эти три рожи вокруг.
  
  Я мысленно дал себе твердый зарок покончить с мещанским накоплением собственности, сидением в помещениях (во пузо отрастил!), бросить эти чертовы информационные технологии и заняться трудом на свежем воздухе. Хорошо бы завести пасеку, как Юрий Михайлович, дело-то очевидно интересное и прибыльное, в Лондоне дачку прикупил, жену балует...
  А еще лучше на речку, или на озеро, где под мирное кваканье лягушек можно сесть на бережку с удочкой и слушать плескание воды, глядя на колышущийся поплавок.
  
  Упс... Не в смысле источник бесперебойного питания, а в смысле того, что выпитые 2 полторашки воды вдруг запросились наружу. Однако Кирилл, как всякий руководящий работник, раньше всех угадал тенденцию и уже заперся в туалете.
  
  Мы с Сергеем заходили кругами вокруг запертой двери:
  - Слышь, ты давай там побыстрее, -  сказал Сергей и постучал в дверь.
  - Типичный случай блокировки в сериализованном окружении, - прокомментировал Миша. - Один процесс занял важный ресурс, остальные ждут в очереди.
  - А у меня на прежней работе в офисе было семь туалетов, - сказал Сергей, - пул коннектов, и всегда свободно.
  - А что, если восьмой процесс возникнет? - спросил Миша. - Опять блокировка. Нет, на фиксированное число нельзя рассчитывать архитектуру, пул должен быть динамически расширяемым.
  - В данном случае динамическое расширение слишком дорого обойдется - каждому по туалету строить не набегаешься, - возразил Сергей.
  - Если коллектив мужской, то вполне возможно и совместное использование ресурса в случае небольшой загрузки, - сказал я.
  Тут из-за двери раздался хохот и Кирилл крикнул: - Заткнитесь там, и не мешайте мне сосредоточиться! А то дедлок сейчас будет.
  - Выходи быстрей, а то kill process сделаем, - закричал в ответ Сергей.
  Посмеявшись, и разобравшись в конце концов с туалетной проблемой, мы пришли в относительно хорошее настроение.
  
  - Ну что, давайте разберемся что вы там внизу натворили, - сказал Миша. - Надо вернуть все в рабочее состояние. Это чудо какое-то, что все как-то работает.
  - Дык, талант не пропьешь, - сказал Сергей. - Помню, еще студентами на древних БЭСМах паяли такие времянки из жгутов, что все диву давались как оно вообще заводится.
  - Опять завираешь, - сказал Кирилл, - Не было уже живых БЭСМов тогда.
  Они слегка слегка попрепирались на тему, что было раньше, PDP/11 или IBM/360, и мы спустились в серверную, стараясь не зацепиться за провода вокруг.
  
  Оказалось, что все не так уж и страшно, как показалось сначала.
  В ИТ вообще все выглядит на первый взгляд непонятно и страшно, а как разберешься - ну такая фигня, до чего же очевидная вещь! Помню, как я не мог понять принцип работы callback-функций, сидел за компьютером, а потом меня мама позвала зачем-то на кухню, и там неожиданно вручила мусорное ведро и поручила его вынести... и тут до меня как раз и дошло - вот же оно как! От радости я попытался бросить ведро и вернуться за компьютер, но тут же познакомился с обработкой исключений, и ведро все-таки пришлось вынести.
  
  Эх, молодость... эти радости маленьких и больших открытий. Первая кружка пива, первый указатель, первая девушка и, конечно, General protection fault в самый ответственный момент в "Дюне-2" (которая, кстати, даже на 286 неплохо работала, а на 386DX вообще летала).
  
  Ну вот, опять отвлекся. Так вот, в нашей серверной на потолке оказались такелажные крючья с системой блоков, с помощью которых можно было легко подцепить сервер и отбуксировать на место. Основную проблему составляли операции с подключенными кабелями, но проектировщик серверной и тут оказался на высоте - провода питания и витая пара внатяжку сматывалась в укрепленные на стенах подпружиненные мотки, вроде тех, что сматывают шнур в пылесосе, и надо было их только направлять и подтравливать.
  Стало понятно, как можно было в состоянии легкой невменяемости так перетасовать сервера, чтобы создать сюрреалистическую пирамиду в серверной. Респект проектировщику, однозначно.
  
  Мы довольно быстро разбирали кучу из серверов и распихивали сервера по стойкам. Миша, морща лоб, примерно показывал, куда надо ставить сервера. Мы уже почти все закончили, как я довольно глубоко порезал палец об острый заусенец, пытаясь
  в одиночку затолкать один из лезвийных серверов в стойку. Пришлось полезть наверх, промыть палец, прижечь остатками то ли водки, то ли самогона, стоявшей у Мише в туалете (с его разрешения, естественно) и замотать его туалетной бумагой, так как ничего другого под рукой не было. 
  
  Когда я спустился вниз, то увидел, что уставшие Кирилл и Сергей сидят на полу, а Миша с некоторым недоумением смотрит на последний оставшийся 4-х юнитовый сервер, стоящий на полу посередине серверной, с укрепленным сверху плоским дисплеем и клавиатурой (удобная вещь, монтируется прямо в стойку, занимает всего 1U высоты, а при необходимости выезжает и превращается в полноценный экран и клавиатуру).
  
  -Быстро вы закончили тут, - сказал я, - А этот чего не поставили?
  -Ну, - Миша обошел вокруг сервера, заглянул сзади, сбоку.- Я не помню такой машины. Это, по ходу, не наш сервер.
  
  Я с любопытством подошел поближе. 4U-машина помигивала лампочками питания и сети. Ничего особенного, за исключением, может, того, что полосатый логотип IBM был черно-красного цвета, и на сервере красовалась пластиковая нашлека Series Yi.
  - А что такое Series Yi? - спросил Кирилл. - Series i знаю, а Yi что-то новенькое.
  - Понятия не имею, - пожал плечами Миша. - Самое главное, что у нас тут нет свободных пяти юнитов, чтобы поставить его, и давно уж нет. И вообще, все новые сервера тут у нас тонкие лезвия, а среди старых такого не помню. Давайте поглядим, что там внутри.
  
  Миша вытянул монитор и клавиатуру в боевое положение и включил. Сбоку у клавиатуры обнаружился небольшой, но довольно удобный трекбол.
  На экране показалось стандартное приглашение *nix залогиниться. Миша не глядя ввел имя supermike и пробежал пальцами, набирая длинный пароль, но пароль не был принят.
  Миша попробовал еще раз, помедленнее, контролируя нажатия на клавиши, с тем же результатом.
  - Точно не мой сервер, - уверенно сказал он. - Я всегда завожу себе такого юзера, с определенным паролем.
  Он попробовал еще разок с root, с другими логинами, но всё без толку - компьютер не поддавался.
  
  Мы приуныли. Я обошел несколько раз загадочную железяку и словил себя на сильном желании пнуть ее. И тут Сергей наклонился к задней панели и выудил оттуда крохотный кусочек бумаги:
  - Миш, смотри, это было наклеено над сетевым разъемом. 
  
  Миша только взглянул на цифры (00-19-C6-64-C2-23, если кому интересно) и воскликнул - дык это ж MAC! Сейчас мы его просканим и хотя бы IP-адрес узнаем, посмотрим, что там крутится.
  
  Он ушел к другому серверу, стоящему в стойке, и достал откуда-то и приличную клавиатуру, и даже мышь с подставкой.
  - Вот кулак, - возмутился Сергей.  - Попрятал всё приличное, а мы тут мучились с кривой клавиатурой. Если бы ты был индейцем, твое имя было бы Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков!
  
  Миша покосился на Сергея, хотел что-то сказать, но только вздохнул, осторожно потрогал синеющий фингал под глазом и продолжил стучать по клавишам. Не прошло и пару минут, как он удовлетворенно хмыкнул и показал нам список слушающих портов на загадочном сервере.
  22 FTP
  25 SMTP
  80 HTTP
  110 POP3
  3050 gds_db
  3052 UPS
  ....
  
  - Смотри-ка, тут есть веб-сервер, давай зайдем,  - предложил Кирилл.
  Миша согласно кивнул и набрал в строке браузера http://175.41.80.5
  Практически мгновенно отобразилась поисковая страница Google, только с лого не обычной веселой расцветки, а довольно мрачных черно-красных тонов.
  
  - Что за фигня? - спросил Кирилл. - Там форвард на Гугль стоит, что ли?
  - Нет, - покачал головой Миша и показал на неизменный адрес в браузере, - По крайней мере, не прямой форвард. Может, просто сайт в стиле Гугля сделали. Давайте проверим...
  
  И он набрал в строке поиска название нашей организации, на которое обычно первым результатом показывался наш сайт.
  - Ну вот, я же говорю, - сказал Миша, только взглянув на выдачу результатов. Видите, фигня какая-то лезет, даже в первой десятке нет.
  - Погоди, погоди, - Сергей подвинулся ближе, и показал на результат в конце страницы. - Тут вроде про нас.
  Миша щелкнул по ссылке и открылась страница какого-то странного новостного сайта, обвешанного разнообразной рекламой. В совершенно невнятной статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, и среди них было упоминание и имени нашей компании. Некоторое время мы пытались вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдались - похоже, все журналисты электронных новостных изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения.
  
  Миша пробурчал что-то насчет тупоголовых гуманитариев, которые даже USB правильно воткнуть не могут, а берутся рассуждать обо всем на свете, и собрался вернуться назад, но Кирилл вдруг остановил его:
  - Погоди. Поглядите-ка сюда., - и он ткнул пальцем в рекламу какого-то автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто.
  -Ну и что? - спросил Сергей.
  -Смотри внимательнее - какой модельный год, - снова ткнул пальцем Кирилл. На мгновение возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.
  
  Миша щелкнул по рекламе, и мы попали на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"
  
  - Вот веб-дизайнеры, чушь какую то понапишут, - тряхнул головой Миша и двумя щелчками вернулся на поисковую панель Гугля, раскрашенную в те же мрачные цвета, и набрал название нашей компании в кавычках, чтобы указать необходимость точного поиска по совпадению.
  
  Тотчас мы получили выдачу результатов, в которой уже совпадений было куда больше. Миша щелкнул по первому, это был пресс-релиз о продаже нашей компании некому венчурному фонду Blue Wealthy.
  -Оба-на!, Нас что, продали, пока мы тут сидим? - сказал Кирилл, и, наклонившись к экрану, стал жадно читать пресс-релиз.
  
  Как и всякий пресс-релиз, этот тоже содержал кучу бесполезных сведений и напыщенных цитат, очевидно выдуманных маркетологами (ну кто поверит, что наш генеральный директор, рязанский мужик 120кг весу и почти 2 м росту, будет коверкать свой язык фразой вроде "конвергенция синергии градуированных потоков данных является важнейшим прорывом в индустрии с начала тысячелетия"). Да он сроду больше трех слов не произносил: либо "Все переделать,***!", либо "Неплохо, неплохо...Но расслабляться нельзя!".
  
  Самым интересным в этом пресс-релизе была, конечно же, дата, а именно 15 марта 2010 года, что находилось в очевидном будущем относительно текущего момента.
  
  - Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей
  Мы переглянулись, охваченным весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
  Миша решительно встряхнул головой, и набрал в браузере адрес нашей компании. Показался наш обычный корпоративный сайт, с последними вполне себе актуальными новостями. Затем он попробовал новостные сайты, все показывали текущую дату, все те же новости (или их отсутствие за прошедшие выходные дни), и наконец набрал google, который явил свою обычную разноцветную заставку.
  - Это какой-то фейковый интернет в этом серваке, - с заметным облегчением сказал Миша, и тут же с подозрением поглядел на нас.- Шутники, это небось вы насовали туда всякой фигни? К 1 апреля готовитесь?
  Мы клятвенно заверили Мишу, что не имеем отношения ни к серверу, ни к загадочным прогнозам.
  - Интересно, что там еще есть? Может, там прогнозы какие-нибудь по курсам акций? - заинтересовался Кирилл, не чуждый финансовым экспериментам. Он отодвинул Мишу в сторону и вернулся к загадочному сайту на 175.41.80.5.
   
  Глава 12. Почти у выхода
   
  Мечта брокера. Пи. О клавиатурах и их владельцах. Начало новой жизни. Ньюхосранск. Встреча на высшем уровне. Комон эврибади. Кент Бек и мамонты. Новостей нет? Самое популярное слово в ИТ. Паттерны для программистов и геев. Блокировка доступа. Corduroy на клавиатуре. Пофигистический метод борьбы с государственными вампирами. Скайп. Маша - жена Миши!!! Супружеская верность под вопросом.
  
  Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они погрузились в изучение биржевых котировок из будущего:
  - Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
  - А я всегда говорил, что никелировать бамперы - это баловство!, вторил Сергей.
  - А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
  - Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.
  
  Было очевидно, что золотой телец овладел умами моих коллег. Миша засел за консолью самого черно-красного сервера и, похоже, безуспешно пытался подобрать пароль, бормоча себе под нос что-то вроде "Это я знаю и помню прекрасно, пи многие знаки мне лишни напрасно... или лучше попробовать число Авогадро?... м-да".
  
  Мне ничего не оставалось, как направиться к оставшейся древней консоли под древним Линухом, той самой, что была без русского алфавита. Я набрал в поисковике адрес 175.41.80.5, немного порассматривал странное черно-красное лого Гугля, и потом, повинуясь секундному наитию, набрал в строке "IBM" и хлопнул по полустертому Enter.
  
  Замечали ли вы когда нибудь, что состояние клавиш хорошо поизносившейся клавиатуры может много рассказать о ее владельце и даже о его программистких привычках? Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы. 
  
  Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец - типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.
  
  Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям (с похмелья особенно хорошо меланхолить, не замечали?), я наконец поднял глаза на результаты поиска.
  Первый результат был вполне ожидаем: www.ibm.com, но вот выдержка из него чем-то насторожила меня. Я несколько раз пробежал глазами текст "ведущая компания с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...", прежде чем понял, в чем дело - штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне - просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.
  
  Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Очевидно, что сайт выглядел как то непривычно, он скорее напоминал портал какого-то новостного агенства, и был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов. Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком "Встреча на высшем уровне" и вчитался. "...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода".
  
  Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок "Гастроли группы Ленинград в Северной Африке": "При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы "Ленинград"... огромный успех.... 500 тысяч замбийских представителей медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам "в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами"... ", а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой "Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят".
  
  Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я вернулся на главную страницу и стал читать все заголовки подряд и наискосок:
  - Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему нам нужна вторая лунная станция
  - Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
  - Любимец женщин Кент Бек развелся с третьей женой и встречается с Жизель Будхен. Подзаголовок: Сможет ли жаркая бразильянка превратить самого известного мачо экстремального программирования в примерного семьянина?
  - Советы психологов: "Ваш сын решил стать юристом - как справиться с шоком и жить дальше".
  - Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
  - Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
  - Прикармливаем эйчаров - советы тетушки Кэтрин
  ....
  
  Мне стало очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Я последовательно ввел в браузере cnn.com, bbc.co.uk, reuters.com и адреса нескольких других пришедших в голову новостных порталов, но все эти сайты были недоступны.
  
  Я вернулся на страницу поиска гугля и ввел "новости". Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью 
  "Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите о использовании не одобренных условий поиска", и внизу появились две кнопки - "Login" и "Сообщить о нарушении".
  
  Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея: 
  - Ну что это за жопа! 
  Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: "А у меня такая ж... с новым сервером" - "Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory" - "Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в эм эс сиквел настроить!" - "Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!" - "...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...". 
  
  Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств. Девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".
  
  Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве - в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
  
  - Эта зараза показывает котировки акций только за последний месяц, - пожаловался Кирилл, - А историю посмотреть не дает, доступа типа нет.
  
  - И вообще только один сайт с котировками работает, на котором половины компаний нет, - сказал Сергей - А у тебя как? Что накопал?
  - Да у меня вообще фигня какая-то, - признался я, - Зашел на сайт IBM, а там какой-то президент Маккейн, наркоманы, мамонты... А остальные новости не работают, сайты не отвечают.
  
  - А у нас вообще все зависло, видишь.
  
  Тут подошел Миша, который оторвался от взлома пароля черно-красного сервера, и магическими пассами снял таки зависший браузер, однако при попытке зайти на 175.41.80.5 сразу появилась знакомая красная табличка, и дальше мы не смогли никуда пройти. Такая же ситуация сложилась и с тем компьютером, на котором я проводил свои эксперименты.
  
  - Похоже, попали в черный список, - пожал плечами Миша.
  - А давайте отключим клаву от этого сервера и попробуем другой? - предложил Кирилл.
  
  Миша опять пожал плечами, но переткнул клаву в ближайший сервер, переключил экран на консоли, пошевелив губами, вспомнил пароль, залогинился, потом запустил браузер, который - ура! - зашел на загадочный сервер и показал стартовую страницу черно-красного Гугля.
  
  - Машинка нервная, судя по всему, - сказал Миша, - так что давайте аккуратно поиск осуществляйте
  
  - А ты что? - поинтересовался Сергей, - Вдруг и вправду будущее кажет злобная железяка - неужели тебе не интересно?
  
  - Ну.., - Миша на секунду задумался, - Разве если TCP/IP поменяли... Или новый альбом Corduroy вышел
  - А они разве не распались в 2000?- поинтересовался Кирилл
  - Вроде распались. Но вдруг опять объединились? - возразил Миша
  
  Я, признаться, был изрядно шокирован - вот так работаешь с человеком 3 года и не подозреваешь, что он в acid jazze разбирается, а ведь с виду и не скажешь. Ладно Миша в своих наушниках, но Кирилл! Ну никогда бы не подумал.
  
  Миша быстро набрал на клавиатуре Corduroy, стал щелкать по ссылкам, пытаясь найти среди соков, одеколонов и игрушечных медведей группу как - бамс, опять выскочило красное сообщение, правда с несколько другой формулировкой: 
  "Вы пытаетесь получить доступ к элементам альтернативной культуры, закрытым решением гигиенического комитета #64575" и вариантов выбора было теперь три - добавилась кнопка "Рекомендованный культурный заменитель". Миша хмыкнул и нажал на нее. 
  
  Немедленно загрузился сайт Ibm.com/ru/culture/patched/music и появился список, озаглавленный "Рекомендованная замена культурного запроса Љ64575", в котором мы увидели длинный список различных музыкальных композиций, в основном неизвестных авторов и групп, хотя около нескольких песен стояла надпись "Ленинград" и был ярко-желтый значок Recommended!
  
  -Ну ка, давай послушаем, на что дикого клоуна заменили, - сказал Миша и ткнул в первую песню. Через несколько секунд загрузки запустился проигрыватель и откуда-то снизу из клавиатуры полились какие-то бодрые звуки.
  
  - Это откуда музыка играет? - удивился Сергей
  - Это же мультимедийная клава, колоночки и микрофон есть, - сказал Миша, - и мышь на 2500 дипиай.
  Мы с Сергеем переглянулись. 
  - А у тебя случаем скайпа нет? - спросил Сергей, - или СИПа какого нибудь
  - Конечно, есть, - удивился Миша. - У меня мульти клиент, типа квипа, только еще универсальнее, вообще со всем работает. 
  
  Миша замолчал на мгновение, и вдруг его лицо просияло: - Блин, мы же наружу позвонить можем, чтобы нас выпустили!
  
  Я не спешил радоваться. Давно заметил, что если вот-вот ждешь окончания какого-нибудь длительного процесса, то обязательно случится какая-нибудь гадость, которая отсрочит желанное избавление. Особенно это хорошо заметно при общении с государственными органами, вроде паспортного стола или ГАИ или какого-нибудь ДЭЗа... После многочисленных бесплодных хождений по этим учреждениях, когда из-за какой-нибудь мелкой хрени тебя посылают все заново переделывать, я с недавних пор стал настраиваться на то, что с первого раза ничего не получится, и приходить к чиновникам со спокойно-обреченным ощущением что я тут ещё не раз появлюсь. 
  
  И вот что странно - если раньше, когда отказы, отговорки и садистские указания чиновников бесили меня и сжигали километры нервов, они жаждали общаться со мной снова и снова, то теперь, когда я был заранее настроен на безрадостное многократное общение, от меня стремятся избавиться как можно скорее... Все-таки в чиновники идут вампиры, это однозначно, и чем более холодно-трупным ты являешься, тем меньше им интереса сосать у тебя жизненные соки.
  
  - А деньги у тебя на скайпе есть? - спросил Кирилл, очевидно мучимый такими же подозрениями, как и я.
  - Конечно, - уверенно ответил Миша, - Недавно пополнял.
  - А пароль ты помнишь? - спросил я
  - Помню, помню, - ответил Миша, который уже начал скачивать дистрибутив.
  - А микрофон точно работает? - спросил Сергей
  
  Миша установил скайп, ввел имя, пароль... С замиранием сердца мы смотрели на то, как позеленела иконка в трее и активировалась сумма - 5,88! Можно обзвониться!
  Миша быстро набрал номер, сказал нам - звоню жене! - и нажал кнопку набора номера. раздались длинные гудки, потом щелчок, когда трубку сняли и раздался сонный женский голос:
  - Алло?
  - Машуня, приветик! Извини, что поздно, мне нужна твоя помощь
  - Миша? Это ты?, - пробормотала в трубку женщина
  - Да, Машунь, я тут застрял, надо чтобы ты помогла...
  - Миша, ты все время забываешь, - недовольно перебила неизвестная нам Машуня, - второй рулон лежит за унитазом!
  И она повесила трубку. Миша замолчал, глядя на клавиатуру. Он посмотрел на нас:
  - Ничего не понимаю, какой рулон...
  - А зачем жене звонишь? - спросил Кирилл, - Может лучше на охрану?
  - Ну, я подумал, нам незачем шуметь, - сказал Миша, - пусть по тихому нас выведет, возьмет мой запасной ключ, а у нее есть пропуск, она же тут в бухгалтерии работает, скажет, срочный отчет, типа, конец месяца.
  
  - Маша из бухгалтерии?! - практически хором спросили мы трое. Маша из бухгалтерии была легендарная секс-бомба нашего офиса. Высоченная блондинка с роскошной фигурой, когда она проходила мимо программистов, стоял такой хруст шейных позвонков, что можно было всерьез начать опасаться за будущее интеллектуального потенциала нашей компании. 
  
  Про нее болтали всякое, но никто ничего наверняка не знал о ее личной жизни, а в общении с коллегами она была холодна и неприступна, корпоративы игнорировала, а на попытки "подкатывания" отвечала такой презрительной улыбкой, что весь пыл улетучивался просто моментально. И, конечно, никто из нас и не мог представить, что она - жена нашего Миши!
  - Ну да, - удивился Миша, - А вы что, не знали? У нее правда, фамилия девичья осталась. Так, я перезвоню.
  Пока мы переваривали ошеломительную новость, Миша нажал Redial и мы услышали гудки и потом:
  - Алё, - опять ответил женский голос
  - Маша, это я. Не вешай трубку!, - быстро сказал Миша, - Мы тут с парнями застряли и надо чтобы ты приехала и открыла дверь
  - С какими парнями, Миша? Ты уже в туалет пошел? - спросила недовольная Маша (да, теперь и мы стали различать знакомые обертоны её роскошного голоса).
  - К-к-какой туалет? - заикаясь, спросил Миша. И тут мы услышали, как мужской голос спросил: 
  - Машунь, с кем это ты разговариваешь?
  - Ой, Миша, а я думала это ты по мобиле! Да какие-то хулиганы балую..., - и мы вновь услышали короткие гудки.
  
  Мы все смотрели на Мишу. Он стоял перед клавиатурой и смотрел прямо перед собой. Такой смеси ярости, отчаяния и непонимания, как на лице у Миши, я не увидел уже очень давно. 
   
  Глава 13. Атака клонов
  
  Логика бессильна Позвони мне, позвони! Признаки пьянства. Миша и жительница Болгарии. Ревность как мотивация. Мужские сплетни. Тук-тук. Сайлонская хрень. Миша-2. Допрос Электроника. Скульптурная группа позднего ахейского периода. Не наступи в ... Кто есть ху. Розыгрыш? ПОНОС и зеркало. Девять с половиной сисадминов. Брюнетки и блондинки. Никому нельзя доверять.
  
  
  Миша все стоял и яростно дышал. Мы молчали, пока Кирилл не решился нарушить молчание. Он тронул Мишу за плечо и сказал что-то вроде "Ну, не переживай, наверняка этому есть логичное объяснение...".
  Но Миша только сверкнул на него яростным взглядом и дернув плечом, повернулся и полез на верхотуру в свое бетонное убежище.
  - А мне голос этого мужика показался знакомым, - задумчиво сказал Сергей
  - Да, мне тоже, - согласился я. - Кто-то явно из знакомых...
  - Хрен с ним, - нетерпеливо махнул рукой Кирилл. - Миша пусть сам с супружницей разбирается, а нам валить надо. Третьи сутки без душа, вонять начинаем. На телефон!
  
  Сверху что-то сильно громыхнуло, Миша, похоже, бушевал и что-то там ломал.
  Кирилл взялся энергично набирать номера на скайпе. Сначала он попытался дозвониться до охраны, но ответа не было, только длинные гудки. Попытки дозвониться по другим личным номерам тоже были неудачными - либо никто не отвечал, либо нам недовольно рявкали, что ошиблись номером. Рабочие номера не отвечали, страна все еще праздновала непонятный праздник. Мобильные номера жен ожидаемо не отвечали, они все еще были за границей или кто где, а остальные тоже были недоступны, или вообще не прозванивались - скайп просто сбрасывал звонок. Минут 20 мы таким образом мучились.
  
  - ...что ты сдох, глючный пасынок гребаного ebay-я!, - Кирилл, как всегда, выразительно очертил наше общее текущее отношение к надежности сервиса онлайн-звонков.
  
  - Ну что, звоним в службу спасения? - спросил Кирилл, - Будем как придурки из раздела на ТВ про приколы, но зато чистые и поедим чего-нибудь приличного.
  
  - Ну а что делать-то, - пожал плечами Сергей.- Звони. Только поспокойнее выражайся, а то подумают, что у нас тут белка коллективная на почве праздничного пьянства.
  
  Кирилл поморщился, и уже протянул руку к клавиатуре, как сверху что-то щелкнуло, всхрипнуло, и потом раздался дикий вой. Мы слегка испугались, но тут из люка сверху высунулся Миша. Его лицо было искажено какой-то нездоровой радостью, а в руках он держал болгарку, а глаза блестели нездоровым блеском:
  - Сейчас, мужики, сейчас, погоди звонить! Замочек вскроем, 5 минут!
  
  Держа в руках в болгарку и периодически ею противно вжикая, Миша слез с верхотуры, таща за собой удлинитель, и бросился прямо к двери.
  
  - Ты где же ее прятал?, - только и спросил Сергей, но Миша не обратил внимание на вопрос, и немедленно приступил к распиливанию. Дикий вой и снопы искр заглушили все последующие попытки что-то спросить. Кирилл попытался объяснить Мише, что дверь-то у нас крутая, и обойдется в кругленькую сумму ее починить, но Миша только отмахивался.
  
  Он жмурился от летящих искр, так как работал без очков, но ни на секунду не прекращал пилить. От помощи он отказался и пару раз сделал такие отмашки не глядя назад болгаркой, что желание о убеждать его в чем-либо начисто пропало.
  Звонить куда-либо еще из-за визга тоже было невозможно. Мы покрутились вокруг и залезли наверх, где было не так шумно.
  
  - Видите, коллеги, самое главное - это мотивация, - сказал Кирилл, - стоило ему было подумать, что с его женой что-то... - тут Кирилл сделал неопределенный округлый жест рукой, - как тут же и болгарку нашел, и рвение такое появилось.
  
  - А все таки голос был какой-то очень знакомый, - сказал Сергей. - Где то я его слышал.
  - Наш генеральный...? - предположил я, и мы посмеялись. Несмотря на безупречную Машину репутацию, кого-то же мы там слышали, в то время как ее благоверный супруг сидел тут с нами.
  
  Стыдно, конечно, признаваться, но мужчины любят посплетничать никак не меньше женщин, просто облекают это в менее выразительные формы и не так явно испытывают от этого удовольствие...
  
  Болгарка снизу стала заикаться. Сергей наклонился и крикнул в люк:
  - Ну как идет?
  - Нормально, - крикнул в ответ Миша, - Сейчас этот диск накроется, запасной поставлю.
  
  И действительно, через полминуты болгарка опасно затарахтела, и Миша выключил ее. Попытавшись снять испорченный диск, он, естественно, обжегся и стал дуть на пальцы, но в конце концов подцепил его, снял и принялся ставить новый.
  
  Мы спустились посмотреть, что там Миша нарезал. Был довольно большой пропил вдоль продольной части замка, но не оконченный. Кирилл было снова начал убеждать Мишу подождать и вызвать службу спасения, как вдруг за дверью раздался какой то шорох. Мы все замерли. Затем кто-то брямкнул ключами и вставил и повернул их в замке, а потом, похоже, стал нажимать кнопки на кодовом замке.
  
  Я вдруг почувствовал сильнейшее волнение, как говорят в народе, мандраж прошел по всему телу, и почему-то захотелось что-нибудь такое тяжелое взять в руки, вроде как вооружиться. Я огляделся, но ничего подходящего не увидел. Миша перехватил поудобнее болгарку, а Кирилл и Сергей, не сговариваясь, отступили в стороны.
  
  Тут дверь наконец щелкнула, ее толкнули снаружи и она в полной тишине стала открываться.
  
  Человек перед дверью прятал ключи в карман в джинсов, наклонив голову, и когда он поднял голову и мы увидели его лицо, то все дружно отпрянули и вскрикнули. Ну, вскрикнули звучит как-то по бабьи, лучше наверное сказать, заорали и слегка матернулись, причем каждый свое:
  - Что за сайлонская хрень? - заорал Сергей
  - В рот мне ноги!, - вскричал Кирилл
  - %&@!, - не отстал я.
  
  Но самое интересное, что и Миша, и новый гость при этом издали одинаковое восклицание вроде "Ох ты ух ты" и затем замолчали, в полном недоумении глядя друг на друга.
  
  И немудрено, так как не каждый день видишь свою точную копию. Именно так, в открытой двери стоял еще один Миша, одетый в такую же футболку и джинсы, в тех же наушниках... только наш был погрязнее, а этот почище.
  
  Сергей первый опомнился и рванувшись в перед, схватил его за руку и втащил в серверную. Тот не очень-то упирался. Кирилл и я приперли его к стенке, а Сергей отобрал у нашего остолбеневшего Миши болгарку и толкнул его тоже к стену.
  
  Теперь, когда они стояли рядом, сходство стало совсем полным. Если бы не грязные руки и фингал под глазом, мы бы не отличили одного от другого.
  
  - Так, и кто же из вас электроник? - спросил Кирилл
  - Почему электроник, - удивился я, - может, это клоны?
  - А может просто брат? - предположил Сергей.
  Миши повернулись поразительно синхронным движением, посмотрели друг на друга и одновременно сказали: - Нет у меня брата! - и тут же снова замолкли и уставились друг на друга.
  
  - Михаил, - строго сказал Кирилл, глядя на нашего Мишу, - что здесь все-таки происходит?
  Миша оторвался от созерцания своей копии, посмотрел на Кирилл и сказал растерянно:
  - Не знаю.
  
  Второй Миша (стоит его называть Миша-2, для облегчения повествования), похоже, очухался и довольно таки агрессивно сказал:
  
  - Что это за розыгрыш, Кирилл? Подняли ночью, жена сказала, звонил кто-то с работы, про серверную чего-то, охрана говорит, что-то пищит, я как идиот сюда несусь... А вы тут какого-то дебила типа под меня загримировали, наушники даже где-то достали такие же. И не похож ведь ни хрена!, - тут Миша-2 попытался сбить с головы Миши-1 наушники, но тот ловко увернулся и перехватил руку. Началась активная борьба с перехватыванием рук, попытками сделать подсечку, однако силы были, похоже, абсолютно точно равны.
  
  Несколько секунд мы наблюдали чудное зрелище "Админ, сражающийся сам с собой", потом Сергей вжикнул болгаркой и рявкнул: "А ну молчать!". Миши прекратили драться и уставились на него.
  
  - Может, их разделить и допросить отдельно? - спросил Сергей у Кирилла.
  - По поводу чего допрашивать-то? - Кирилл выглядел озадаченным. Он сделал пару шагов назад, нащупал рукой черно-красный сервер и попытался на него сесть. Миша-2, увидев это, закричал:
  - Не садись, не садись на ПОНОС! Сломаешь клаву!
  
  Мы все машинально посмотрели, где же тут фекалии, но ничего не увидели. Миша-2 тем временем оглядел серверную и возмущенно заявил:
  - Вы что тут наделали, где айбиэмовские сервера? Что за хрень корейская тут понаставлена?
  
  Тут уже оскорбился наш Миша и сказал:
  - Dell не хрень, и не корейская ни разу. Сам ты хрень!
  Они начали угрожающе друг на друга наступать.
  - Цыц! - снова рявкнул Сергей и помахал болгаркой перед Мишами. Они отступили на шаг.
  Кирилл наклонился ко мне и прошептал:
  - По-моему, второй Миша не совсем Миша. Наш то вроде нормальный, как думаешь?
  Я покосился на Миш и ответил:
  - Да, но наш все равно под подозрением, близнец или кто он там. Надо разобраться кто есть кто.
  
  Кирилл кивнул и сказал мне:
  - Хорошо, разберемся. А ты следи за дверью, чтобы не закрылась, или еще кто-нибудь не пришел. Но сначала возьми какой-нибудь дрын сверху.
  
  Я быстро слазил наверх и вытащил что было потяжелее из кучи хлама - по-моему, переднюю металлическую панель от старого свитча.
  
  Спустившись, я увидел, что Миша-1 сидит в уголке и все еще дует на обожженные пальцы, а Миша-2 дает, так сказать, показания.
  Кирилл и Сергей решили расспросить Мишу-2 на предмет того, действительно ли он работает в нашей конторе. Когда я подошел, он неожиданно прервался и показав на меня, сказал:
  - А он что тут делает, он же уволился год назад?
  
  Кирилл и Сергей посмотрели сначала на меня, потом на Мишу-2, и потом Сергей так вкрадчиво спросил:
  - Миша, а какой сейчас год и месяц?
  - Март, две тыщи двенадцатый - ни на секунду не задумавшись, ответил Миша-2.
  
  Мы замолчали, переваривая. Одно дело что-то читать на странном сервере, а другое дело, когда тебе живой (?) человек что-то такое втирает.
  
  Кирилл снова подошел ко мне и прошептал на ухо:
  - Я читал в интернете про прикол такой, когда человека разыгрывают, что он попал в будущее, инопланетяне похитили или типа того... У тебя случаем нет какой-нибудь даты подходящей, типа годовщины свадьбы или еще чего, чтобы могли разыграть? Жена может?
  
  Я покрутил головой, годовщина свадьбы у меня в октябре. Да и кому в голову такое пришло, чтобы сразу троих разыгрывать.
  
  Тут неожиданно к допросу присоединился наш Миша, он спросил:
  - А где у Маши родимое пятно?
  
  Мы все сразу заинтересованно повернулись. Миша-2 возмущенно раздул ноздри и попытался привстать, но Сергей с болгаркой был начеку, и Миша-2, поглядев на него, неохотно ответил:
  - Не скажу. Жену мою тут нечего обсуждать. И вообще дебильный прикол у вас, коллеги, выходит. Уроды вы, а не коллеги, после этого.
  - Я ж могу и по башке дать, - пригрозил Сергей, но не стал выполнять свою угрозу.
  
  - Ну, в общем, и правда нечего, - согласился Миша-1 и слегка покраснел, и продолжил:
  - А что такое ПОНОС?
  
  - Он что, придуривается? Что вы за клоуна под меня загримировали?, - Миша-2 удивленно поглядел на нас. Я покачал головой.
  - ПОНОС - это основная операционка сейчас, - сказал Миша-2 и нервно хохотнул: - Да вы придуриваетесь, ну точно. Вы же под нее свою фигню и пишете.
  - Ты не умничай, пальцем расскажи и покажи, - сказал Кирилл, - это что за понос такой? Линукс или виндовс?
  - ПОНОС - первая общенациональная операционная система, реализующая национальное превосходство в области наноинформатики, - сказал Миша-2. - Ну вроде там что-то взято из Линуха, но основа наша, русская. Но это же все знают. Или...?
  
  Видимо, наши лица выражали определенную степень недоверия, которой вполне можно было доверять, потому что Миша-2 впервые, скажем так, заинтересованно посмотрел на нас троих, а потом изучающе посмотрел на Мишу-1.
  
  - А можно мне зеркало? - неожиданно попросил он. Кирилл кивнул мне, и мне опять пришлось лезть наверх, где я в туалете выташил из пластмассового держателя грязноватое зеркало и спустился вниз и вручил его Мише-2.
  
  Тот минуту вглядывался то в зеркало на свое отражение, то на Мишу-1, и лицо его помрачнело. Он вернул зеркало, и его взял Миша-1, и тоже сравнил свое отражение с сидящей напротив копией.
  
  - Надо было все-таки усы отпустить, - заметил Миша-1
  - Так Машка против была, - откликнулся Миша-2, - Колются, говорит.
  
  Тут они оба заулыбались - похоже, что воспоминания, где там у Маши колется усами, были вполне позитивными. Внезапно Миша-1 помрачнел, и глядя на Мишу-2, спросил:
  - А ты с ней... того? Спишь?
  - Ты чего, дурак?, - удивился Миша-2, - Я ж ее муж, конечно, сплю.
  
  И тут у обоих опять перекосились лица и они стали приподыматься.
  
  - А ну тихо, Отеллы, - цыкнул на них Сергей, снова подымая болгарку.- Устроили тут девять с половиной... сисадминов, понимаешь.
  
  В сущности, теперь стала понятна полная индиффирентность Миши к ножкам и другим прелестям барышень, у которых под столами он лазал, меняя витую пару. Но обратной стороной такой моральной устойчивости, похоже, стала повышенная ревнивость к единственному предмету обожания.
  
  - Я думаю, Маши то у вас разные, - вдруг сказал Кирилл. Миши уставились на него подозрительными взглядами, а Кирилл продолжал, показывая на Мишу-2 - У тебя, например, она брюнетка, так?
  - Какая еще брюнетка? - удивился наш Миша, но увидел, как Кирилл подошел ко второму Мише и снял с его плеча длинный черный волос.
  - Так всегда и была брюнеткой, - удивился Миша-2, но увидев раскрытый рот Миши-1 и наши удивленные лица, замолчал.
  
  Мы собрались в кружок с Сергеем и Кириллом и стали обсуждать ситуацию:
  - Так, для начала ущипнем другу друга, - практически приказал Кирилл, - Чтобы исключить, так сказать, сонные явления.
  
  Сергей больно ущипнул меня, а я Кирилла, а он Сергея. Потирая кисть от болезненного щипка, мы посмотрели друг на друга.
  
  - И пива того мы не пили больше, - сказал Сергей. - Что ж это за...
  Но тут за моей спиной что-то зашуршало, и Кирилл заорал "Стой". Оттолкнув меня, он бросился к закрывающейся двери, за которой уже скрылись два Миши. Дверь захлопнулась, и он врезался в нее с разбегу, ушибся и стал ругаться и стучать по ней.
  Сергей выпустил из рук болгарку и странным голосом сказал:
  - Ну я же говорил... нельзя доверять проклятым тостерам.
   
  Глава 14. Авария
  
  Разборки в маленькой серверной. Телефонные хулиганы. Маша нас спасет. Как не надо успокаивать людей. Удача в ИТ. Странная бритва Оккама, или марлезонский балет в исполнении клонов. Смутные воспоминания. Сбой. УПСы и цикады. Кондюки. Порногеосервисы. Неудобная ситуация. Одноногий маньяк. Kill them all. Снова в аду.
  
  
  Кирилл в ярости еще раз ударил кулаком по закрывшейся двери, а потом вернулся к нам и набросился на меня:
  -Куда смотрел, я же сказал, следить за дверью!
  -А ты чего тут болгаркой машешь! - досталось и Сергею.
  
  Мы немного поорали друг на друга. Все-таки японцы исключительно правы, создавая комнаты, обитые мягкими ударопрочными покрытиями, с опциональным чучелом начальника (для начальников - подчиненных). Поорали, стало полегче.
  
  Но Кирилл все еще был вне себя. Прорычав еще несколько неразборчивых фраз, он бросился к терминалу со скайпом и стал набирать службу спасения. Пока машинка пиликала, он несколько раз глубоко вздохнул, как перед неприятным телефонным разговором и напустил на лицо серьезное выражение лица.
  
  -Алло, служба спасения, говорите, - раздался голос.
  -Здравствуйте, - практически елейным голосом сказал Кирилл, - Меня зовут..., - и он представился.
  -Вы знаете, - продолжал Кирилл, - у нас возникла серьезная проблема, и мы очень надеемся на вашу помощь. У нас захлопнулась дверь, а ключа нет, и мы не можем выйти...
  -Постойте,- перебила Кирилла оператор службы спасения, - Я не могу определить Ваш номер, откуда Вы звоните?
  -Так вот, - еще любезнее продолжал Кирилл, - у нас захлопнулась дверь в серверную, и мы звоним по скайпу, не могли бы Вы приехать по адресу....
  -КАК ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, ШУТНИКИ НЕДОДЕЛАННЫЕ! - неожиданно заорала оператор службы спасения, - ОПЯТЬ со СКАЙПОМ балуетесь! Сейчас в отдел К сообщу и вас отследим, уроды малолетние!
  
  И она бросила трубку. Кирилл онемел от удивления, так он был поражен таким отношением спасательных служб к нашей судьбе.
  
  -И что теперь делать? - задал Сергей риторический вопрос. Некоторое время мы молчали, потом меня вдруг осенила идея:
  -Маша!
  -Что Маша? - спросил Кирилл
  -Маша знает, что мы правда в серверной, она нам поверит.
  -Но она ожидает тут увидеть Мишу, - возразил Сергей, - Ну, по крайней мере, одного из них.
  -Главное, пусть дверь откроет, - сказал я. - А дальше мы и с Мишами, и с Машами разберемся.
  
  Мы злобно поулыбались, представляя различные зверства, которые мы сотворим с Мишами.
  -Тогда побыстрее надо звонить, - сказал Сергей, - а то я чувствую, что эти два Отеллы помчались к ней. Нужно выманить ее раньше их.
  
  Кирилл посмотрел на нас и сказал раздельно:
  - МА-ЛА-ДЦЫ!
  
  Я, признаться, никогда не мог понять, шутит Кирилл или серьезно говорит в таких случаях. На этот раз он вроде был серьезен.
  
  Он подошел к скайпу, нашел в истории звонок Миши домой и нажал редиал. Через некоторое время мы услышали длинные гудки и сонный Машин голос спросил: - Алё, кто это?
  -Маша, здравствуй, это Кирилл, с работы, извини за поздний звонок, - сказал Кирилл деловым тоном
  -Да? - Маша, наверное, снова пыталась заснуть, только ей это удалось, как опять звонок, и соображала она с трудом.
  -Ты только не волнуйся, - произнес Кирилл магическую фразу, от которой у каждого человека моментально происходит такой выброс адреналина, что сносит не только сон, но и всякое спокойствие.
  
  -Что случилось?, - уже тревожно и бодро спросила Маша через секунду.
  -Мы тут в серверной налаживали кое-что срочное для ВИП-клиента, Миша вот приехал, с сервером помочь...ну, короче, Мишу ударило током, - сказал Кирилл и поспешно добавил, - Он в порядке, только слабость у него... Ты можешь приехать, забрать его домой? Или нам лучше скорую вызвать?
  
  -Нет-нет, - практически завопила Маша, - Я уже еду, еду.
  -Погоди, погоди, - быстро добавил Кирилл
  -Что? Что? - Маша похоже сбросила уже всякий сон и судя по звукам практически рвущейся материи, уже что-то снимала с себя, или уже надевала на себя, одновременно прижимая трубку к уху.
  -Да ключ к серверной потерялся впопыхах тут где-то, захвати пожалуйста запасной, -
  Кирилл постарался быть как можно спокойнее, - Миша сказал, у вас есть запасной есть дома, да?
  
  -Да-да, уже беру, еду, - крикнула Маша и бросила трубку.
  Кирилл повернулся к нам с торжествующей улыбкой, и мы все хлопнули по рукам с криком "Йес". Наконец-то удача повернулась к нам лицом.
  
  -Только бы не перехватили ее по дороге, - озаботился Сергей
  -Вряд ли, - сказал Кирилл, - Она наверняка поедет на своей машине, а Миша, даю 100%, приехал на такси, которая компания для таких случаев оплачивает, они круглосуточные. Ну, в конце концов, не может же нам все время не везти?
  
  Действительно, удача не могла вечно поворачиваться к нам спиной. Казалось бы, ИТ-индустрия вещь сухая, сплошь цифирно-математичная, но насколько все-таки велика там роль удачи. Иной раз сидишь в отладке целый день, бьешься лбом об стенку, а баги все лезут и лезут. И целый день напрочь может пропасть.
  
  Кто-то может списать на невнимательность, конечно. Но как объяснить, что в другой день работа, что называется, просто горит, и отличный код просто вылетает из-под клавиш, и классы, функции, получаются исключительно удачными, так что коллеги только уважительно цокают языком?
  
  Мы прикинули, что Маша доберется минут за 30 до нас, ночью без пробок, если не будет лихачить, конечно, и не привлечет внимание гаишников.
  Мы подстелили ватники и уселись на них, прислонившись спиной к серверу с ПОНОСом, вытянули ноги и стали обсуждать последние события.
  
  -Кто же такой Миша, или Миши?, - начал Сергей, - Клоны что ли?
  -Исходя из принципа бритвы Оккама, надо выбирать простейшее объяснение, - сказал я, - но если они близнецы, то какой смысл им устраивать такое представление? А если не близнецы, то кто тогда? Странно.
  -Да тут все странное, - сказал Сергей, - Вся эта серверная, с тех пор как мы в ней очутились, это марлезонский балет какой-то, часть энная. В исполнении админов и клонов.
  - Да, эти оба Миши тут неспроста, ох неспроста, - согласился я.
  
  - Коллеги, - сказал Кирилл после некоторой паузы, - я должен спросить вас о том, что было до того, как мы очнулись с диким похмельем и Миша рассказал нам об этом убийственном пиве. Но хочу с вас взять слово, что вы не будете смеяться, когда я расскажу, что я помню.
  
  Мы с Сергеем покачали головой, что не будем.
  -Так вот, - начал Кирилл осторожно, - снилось мне это или нет, но мне вспоминается какая-то странная группа событий, связанная с IBM...
  Я согласно покачал головой, Сергей тоже кивнул. Кирилл продолжал:
  
  -После того как мы начали этот проект с yuhotron-ом, все пошло как-то не так. Я точно помню, что Миша, я не знаю, который из Миш, нас затащил в какую-то дыру, и там были какие-то очень странные люди, которые вроде просвечивали мозги мне, принимали наркоту или что-то вроде этого.
  
  Тут Кирилл сделал паузу и бросил на нас взгляд:
  -Что вы по этому поводу помните? Или это мой бред?
  -Про мозги я не помню, - сказал Сергей. - А вот какую-то толпу помню. Типа очередь в столовую.
  
  -Ну, я помню довольно многое, хоть и не очень четко..., - начал было я, но тут раздался щелчок где-то справа и вверху.
  -Что это было? - спросил Кирилл, подымаясь.
  
  В ответ на его слова щелчок повторился и мы услышали затихающий гул, вся стена серверов справа от входной двери мигнула и разом, хором запищали наши мощные УПСЫ.
  
  -Черт, это сбой питания, - сказал Сергей, - но где же дубляж? И третий уровень где?
  
  В ответ на его слова раздался еще один щелчок, это похоже, кончился третий уровень резервного питания, и начался хор упсов снизу. Лампы верхнего освещений в серверной погасли, воцарился полумрак, разрываемый диким ором упсов. Работать на основном питании остались только сервера слева и по центру до середины.
  
  Вдруг Сергей сказал, перекрикиваю упсы:
  -это напоминает цикад в Турции, также дико орут...
  -Да, действительно, - практически прокричал в ответ я, - Орут они будь здоров, уши заложить может.
  
  -Черт, черт, черт! - вдруг сказал Кирилл, - Кондюки, кондюки тоже накрылись!
  
  И действительно, мощная система кондиционеров отключилась. Похоже, кондиционеры запитывались от электропроводки, которая находилась в правой части серверной.
  -Тут есть где нибудь электрощит? - спросил Сергей.
  
  Мы полезли искать щиток. Не так то просто, если честно, найти его и при свете, а в полутьме и подавно. Наконец Сергей его обнаружил, мы открыли его и попытались включить сработавшие автоматы. Но рубильники только щелкали и не желали включаться, но хоть верхнее освещение, слава богу, наполовину включилось.
  
  Становилось все жарче. Фуфайки мы давно сняли, я расстегнул рубашку, но становилось все жарче.
  
  -Мы тут сваримся, полезли наверх, - сказал Сергей, и мы залезли наверх. Наверху было ненамного прохладнее и намного темнее, однако, к счастью, была дыра, которую мы (или кто еще, раз Мишины слова нельзя принимать на веру) проделали в архив.
  
  В архиве было прохладно и темно, и мы с облегчением вздохнули. Посидев немного, Кирилл встревожился:
  
  -Черт, там же Маша сейчас придет, и никого не увидит, а мы ее не услышим отсюда. Надо дежурить, по 15 минут. Алексей, давай, ты уже отдышался, иди первый.
  
  Я, поминая недобрыми словами сложившуюся дедовщину у нас в организации, полез дежурить. Жара в серверной достигла, наверное, градусов 40, то есть практически как в Турции днем. Я скинул рубашку, и после недолгих раздумий, скинул и майку, тем более что она была практически мокрая. Носки и ботинки тоже были сняты.
  
  Прошло наверное уже минут 20 после звонка Маше. УПСы стали затихать один за другим. Похоже, скоро у нашей конторы будут крупные разбирательства с клиентами.
  
  Я отметил, что несмотря на жару, дышать все еще было можно. Походив по серверной, я уловил в правом нижнем углу поток менее горячего и более свежего воздуха. Похоже, что конструкторы здания оборудовали серверную и притяжной вентиляцией. От перегрева она не спасала, но дышать позволяла. Я задумался, предполагают ли правила проектирования серверных ситуации, подобные нашей, когда люди могут остаться в таком маленьком помещении на несколько дней. Наверное, все таки нет.
  
  Внезапно я решил проверить, как там поживает наш мега-проект порносети, ведь прошло уже... черт, сколько же времени прошло? Двое суток, или меньше?
  Я подошел к консоли, сел на табуреточку и стал смотреть статистику. Похоже, что взрывной рост остановился и стал резко падать. Интересно, почему? Порыскав в интернете, я без труда нашел причину: оказывается, одноклассники и другие социальные сети моментально смекнули, что дело прибыльное, и стали внедрять подобные сервисы у себя.
  
  Образовались самые разные сервисы, в том числе, как я предсказывал,и геосервисы вроде "найди подружку в своем подъезде", "групповушка по GeoID" и другие замечательные расширения сетевой порноиндустрии на базе новейших технологий.
  Сидя на табуреточке, и почувствовал, что совсем запарился и решил все-таки снять и джинсы.
  
  В этот момент и пришла Маша.
  Честно скажу, я ненавижу такие моменты. Почему, как только ты снимешь одну штанину, оставаясь в другой, обязательно кто-нибудь придет, или позвонит, или засвистит чайник или случится еще что-нибудь, требующее немедленного действия.
  
  Увлеченный геосервисами (конечно же, их технической реализацией, а не скабрезным контентом, надеюсь, никто обо мне так плохо не думает?), я проморгал момент, когда дверь открылась (ну и за пищанием УПСов это было не очень хорошо слышно) и Маша вошла.
  
  Повернувшись к ней, я неловко запрыгал на одной ноге, неудержимо приближаясь к ней, и пытаясь одновременно выправить опасный крен, одеть штанину обратно и к тому же не упасть. Еще я пытался улыбнуться. Как говорится, выберите из быстро, дешево и хорошо два любых качества, и я выбрал не то, что нужно.
  
  Мне сложно представить, что чувствует женщина, которая примчалась посреди ночи спасть своего мужа от удара током, а ее встречает прыгающий на одной ноге, практически голый субъект, который судорожными прыжками, боком, выкатив глаза и перекосив физиономию, тремя все увеличивающимися прыжками приближается, врезается в нее, хватает ее обоими руками за грудь и пытается повалить на пол.
  
  Не знаю, что она подумала, но я точно могу сказать, что из этого ничего хорошего не вышло.
  
  Во-первых, для меня. Коллеги позже донимали меня вопросами о натуральности Машиной груди, но я действительно не успел ничего почувствовать. Ну, а если и успел, то это чувство быстро сменилось сильной болью в паху от мощного удара, который Маша нанесла мне своей прелестной ножкой.
  
  Во-вторых, ничего хорошего не случилось для нас всех, так как Маша, отскочив и пытаясь выровняться, ударилась спиной о дверь и захлопнула ее.
  
  И в-третьих, ничем хорошим не окончилось для моих коллег. Маша, шарахнувшись от меня (и чего меня было бояться, я был тогда очень тихим и мирным, лежал себе на полу), сразу ломанулась наверх, на верхотуру. Похоже, она бывала в тайном местечке своего муха и раньше. Она быстро поднялась наверх, скинула железный дрын, который исполнял у нас роль лестницы вниз, чуть не зашибив меня, и стала закрывать люк.
  
  Дальше я не видел, но судя по всему, события развивались так: Кирилл и Сергей, услышав шум, вылезли из дыры в архив, и увидев Машу, с криками "Наконец-то!" бросились к ней.
  
  Маша совершенно не ожидала увидеть двух полуодетых мужиков, присыпанных мелом, вылезающих из какой-то дыры, и не узнала их. Поэтому она выхватила из сумки газовый или перцовый, черт его знает, баллончик и что есть силы стала поливать им все вокруг, примерно целясь в Кирилла и Сергея, которые пытались увернуться и прикрывали глаза. Это было очевидно очень и очень глупо, но понять ее можно было.
  
  Но вот дальше было еще хуже. Спасаясь от струи газа, Сергей и Кирилл стали бегать от Маши, которая в боевом задоре, хоть и плача, пыталась их достать. Сергей первый прыгнул в люк,и сильно ушибся. Я к тому времени слегка очухался, и, очень злой, стал орать "Маша, это мы, прекрати!".
  
  Не знаю, услышала ли она меня, или Кирилл, который тоже не прекращал кричать что-то очень джентльменское и вежливое, но она его узнала. К тому времени газа наверху было столько, что дышать было невозможно, и Кирилл тоже прыгнул вниз, зацепившись, правда, за край люка, и поэтому не ударившись.
  
  Маша тоже свесила ноги из люка, схватилась за свисавший удлинитель болгарки и, держась за него, прыгнула вниз. Удлинитель зацепился за люк, и он захлопнулся. Мы все, плачущие кто от боли, кто газа, оказались внизу.
  -Где ключ, - прохрипел Кирилл.
  -Он в замке, снаружи остался, - прохныкала Маша
  Я почувствовал, несмотря на жару в серверной, что внутри что-то неприятно похолодело. Мы опять были в ловушке.
   
   
  Глава 15. Возвращение админа
  
  Злая судьба. Слишком экстремальное свидание. Макияж как причина аварий. Бухгалтерские заморочки. ОМТ и Лев Толстой. Роль ИТ в судьбе Наташи Ростовой. Пьяные лемуры. Немного о нашей конторе. Разделение обязанностей. Обработка аварийных ситуаций. Сертификация как инициация молодых программистов. Сумочка как оружие женского пролетариата. Тишина и воробьи. Случай в Амстердаме. Что может быть хуже, чем застрять в лифте с ОМТ? Рассказ Маши. Генрих или Герберт. "Who's bad?" Третий? Предатели из редхат.
  
  
  Несомненно, нас преследовала злая судьба. Дурацкая история с захлопнувшейся дверью никак не хотела заканчиваться. И вот теперь мы опять оказались в ситуации, только теперь с нами была еще и Маша.
  В другое время я бы порадовался, оставшись наедине с красивой девушкой, но во-первых, я бы не наедине, а с группой товарищей, во-вторых, даже для экстремального свидания я был слишком грязен, нечесан и к тому же полугол, а в-третьих, Маша была вся в слезах, а слезы обычно не красят блондинок - они становятся красноносыми и красноглазыми, как жертвы жестокой аллергии.
  Кроме того, у нее потекла косметика. Просто удивительно, когда она успела накрасить глаза, если неслась за мужем? Наверное, за рулем. Вот оттого и аварии с блондинками.
  
  Наконец, проплакавшись и проморгавшись, все стали приводить себя в порядок. Нога у Сергея болела и он хромал, но перелома, слава богу, не было.
  Маша подошла к зеркальной крышке сервера, достала косметичку из сумочки и стала прихорашиваться. Глядя на нее, я вспомнил забавную историю о том, как в нашем бухгалтерском подразделении резко упала производительность труда после замены ноутбуков: полезли сплошные ошибки в отчетах, одному продажнику начислили аванс в долларах вместо рублей, так он сразу его снял с карты и потратил на новую тачку, долго не могли вернуть, так как он ссылался на какой-то закон, запрещающий требовать возврата авансов.
  
  Стали разбираться - сначала грешили на Висту, установленную на новых ноутах, дескать, тормозит, неудобно и т.д., но все оказалось проще - на новых ноутбуках оказался зеркальный экран, и женщины волей-неволей по восемь часов в день смотрели на свое отражение, отчего сильно расстраивались - то морщинку новую увидят, то прыщик, отчего рабочее настроение у них падало ниже плинтуса. Обнаружила этот факт наша ОМТ, как мы ее называли.
  
  Якобы это сокращение было от Ольга Михайловна Тарасова, но на самом деле это означало "Очень Мощная Тетка", ростом под метр восемьдесят, окружности немалой и с очень боевым характером и голосом Фаины Раневской. "Это вам, мужикам, только кажется, что бабы любят в зеркало смотреться", - своим громовым голосом провозгласила она, - "а на самом деле это часть тяжкой женской доли, следить за собой, чтобы вас, стервецов, вот так держать", - и она показала свой кулачище и добавила - "А все Лев Толстой, собака, виноват".
  
  Мы все промолчали, так как знали, что у ОМТ на Льва Толстого страшный зуб за образ Наташи Ростовой. "Я ему бы показала самку и четверых детей", - грозно любила повторить ОМТ, усевшись на своего любимого конька.- "Сволочь домостроевская, зеркало мужского шовинизма!"
  
  Хуже всего было то, что ОМТ считала мужскую часть нашего коллектива как-то ответственной за злодеяния деда русской литературы, а где больше всего мужчин? Конечно, в ИТ-отделе. А учитывая, что ОМТ имела загадочную должность вице-президента по альянсам или что-то в этом роде, нам от нее всегда доставалось.
  
  Ну я отвлекся. Несмотря на то, что основное раздражающее действие газа прошло, осталось прелестное ощущение песка в глазах и впечатляющая красноглазость, которая делала нас всех похожими на лемуров, сильно перебравших вчера перебродившего кокосового сока (или что там они пьют на Мадагаскаре в отсутствие водки... хотя если б водка была, то кто бы ее продал лемурам, у них же денег нет... вот такие ассоциации полезли).
  
  Тем временем температура в серверной потихоньку повышалась. Кондиционеры по прежнему не работали, а нас стало четверо, плюс оставшиеся сервера продолжали греть воздух.
  - Надо быстро отключить сервера, - сказал Кирилл. -А то задохнемся или зажаримся. Не знаю, что раньше, но оба исхода эквивалентны.
  - А как же наши приложения? - забеспокоился Сергей. - Разве они все есть на резервном дата-центре?
  
  Наша контора, как вы уже знаете, занималась разработкой приложений. Часть приложений были обычными, и размещались у заказчика, а часть была сделана в виде веб-приложений. Множество пользователей хранили данные у нас и работали прямо из браузера.
  
  Т.е. технически мы были достаточно нехилым дата-центром с поддержкой всякой новомодной облачной фигни, и все эти жутко важные приложения работали прямо из той серверной, где мы сейчас сидели.
  
  Бизнес неплохо рос, поэтому помимо этой серверной где-то с год назад наша контора приобрела помещение и развернула еще один дата-центр в Подмосковье, под Звенигородом, рядом с проходящей там линией магистрального оптоволокна.
  
  Естественно, все серваки у нас были виртуальными (страшно представить, что было бы, если бы они все были реальными - наверное, стадион был бы застроен стойками с лезвиям), и по идее, должны были плавно перетекать в резервный дата-центр в случае отключения, так что конечные пользователи, если таковые и нашлись, не заметили бы ничего.
  Однако были у нас и недуплицированные виртуальные машины, в основном файловые сервера для офиса в этом здании.
  
  - Ну глядишь, кто-нибудь из пользователей будет бодрствовать в эту праздничную ночь, и позвонит в нашу службу поддержки... Они начнут искать Мишу и сюда зайдут, - сказал Кирилл.
  
  - Что здесь, в конце концов, происходит?, - подала голос Маша, которая накрасилась и выглядела если не обычной шикарной блондинкой, но достаточно симпатичной красноносой лемурихой.
  
  - Ладно, я постараюсь ей все объяснить, - сказал Кирилл, - а вы займитесь отключениями.
  - Только осторожнее, - сказал я, - А то она за сумасшедших нас примет. Может про близнецов не рассказывать?
  - Ладно, ладно, - помахал рукой Кирилл, - Давайте арбайтен, я разберусь сам.
  
  Так как у Сергея болела нога, лазать на верхотуру и в "подпол" под решетки и отключать сервера один за другим пришлось мне. В обычных условиях (в смысле, снаружи серверной) я бы сделал это играючи с помощью общей контрольной панели, погасив все виртуальные машины, но здесь приходилось логиниться (где это было возможно с теми паролями, что я знал) и пытаться как-то руками гасить те сервера, что были не зарезервированы, а остальные тупо гасить кнопкой Reset, сначала однократным нажатием, если поддерживалась ACPI, или 4-е секунды и привет.
  
  Оставалось только надеяться, что все приложения были спроектированы с учетом такого форс-мажора.
  Хотя, если говорить о серверных приложениях, они вообще не предназначены для обычного отключения. В идеальном случае они должны запуститься и вечно работать, а ломаться ничего не должно. Ха-ха.
  
  Самое смешное, что разработчики обычно предусматривают процедуру штатного выключения приложения - ну там, сброс кэшей, закрытие всех файлов и подключений к базам данных, но совершенно не продумывают, что делать в случае такой оказии, как аварийное завершение работы системы и, самое важное, восстановление (желательно автоматическое) после такого завершения и рестарта системы, что в нашем реальном мире может случаться даже чаще, чем штатное завершение работы.
  
  Надо сказать, что в нашей конторе, несмотря на все ее недостатки как организации, были наработан соответствующие приемы работы и даже процедура некой внутренней сертификации, без прохождения которой работа не считалась сделанной.
  
  Такая сертификация, конечно, огорчала некоторых разработчиков у нас в команде, особенно молодых, склонных считать, что последнюю ошибку в программе они только что зафиксили и дальше она будет вечно работать, двигаться, как в глубоком космосе, не встречая препятствий, следующие пару миллиардов лет.
  
  Но в целом все признавали, что такая сертификация, несмотря на кажущуюся простоту, (например, тест вроде выключения сервера посреди длительной операции или имитация обрывов связи), являлась одним из тех отличий, благодаря которым в нашей конторе делается более качественное ПО, чем вообще по отрасли, и за что наше руководство дерет такие, прямо скажем, охренительные бабки.
  
  Теперь я внутренне молился, чтобы все приложения пережили шатдаун, так как большинство серверов приходилось отключать путем грубого нажатия кнопки Reset.
  - Да вы все с ума посходили! - услышал я крик Маши. - Что вы такое пили? Где Миша? Куда его дели?!
  
  Пока я задним ходом вылезал из подпола с серверами (блин, сколько там пыли! Где хваленая вертикальная вентиляция), то, похоже, пропустил что-то интересное. Маша ловко лупила Кирилла сумочкой, а он закрывался от нее руками, пытаясь что-то объяснить. Сергей с удовольствием на все это дело смотрел. Наконец, Кириллу удалось перехватить сумочку и прекратить избиение. Маша немедленно начала рыдать и забилась в угол.
  
  -Это отчего такая бурная реакция? - спросил я. - Неужели про близнецов рассказал?
  - Да нет, он только дошел до того, как мы проснулись наверху, с Мишей.
  - Так мы алкоголики теперь, получается? И ее ненаглядного Мишу споили и куда-то дели? - спросил я.
  
  Кирилл подошел к нам, что бормоча насчет блондинистых истеричек. Обычно он хорошо относился к женщинам (в прямом и переносном смысле), но тут его сильно разозлила экзекуция сумочкой.
  На самом деле, это только звучит легкомысленно - "сумочка". А на самом деле при хорошей сноровке можно здорово залепить, используя центростремительное ускорение на манер пращи. Не верите? Возьмите сумочку ближайшей к вам соседки женского пола и взвесьте на руке, потом вычислите скорость вращения и прикиньте кинетическую энергию возможного удара. И быстро положите сумочку на место, а то получите возможность такой удар испытать на себе.
  
  - Она не верит, что Миша был с нами,- сказал Кирилл. - Говорит, они на даче были в то время.
  - Ну это же был близнец, - сказал Сергей, - Ну или клон. Что ж тут непонятного?
  - Это был песец, - резко оборвал его Кирилл, - Зверек такой пушистый. Чего болтать зря, видишь, девушка в истерике. Чего расселись - выключайте сервера, давайте, не останавливайтесь.
  
  Основной массив серверов, который был в досягаемости рук, мы с Сергеем погасили достаточно быстро, особо, впрочем, уже не парясь с процедурой "правильного" шатдауна.
  
  Последний сервер перестал гудеть. И тут же навалилась густая такая тишина, практически физически ощутимая. Ни кондиционеров, ни серверов. Такое редко бывает в большом городе, когда не слышно ни машин, ни разговоров, и если в этот момент остановиться, то можно услышать настоящие звуки городской природы. В этот момент даже воробьи замолкают, а ведь обычно орут громче проезжающих авто...
  
  У нас, конечно, воробьев не было. Маша, почувствовав, что вокруг все затихло, перестала рыдать и стала тревожно оглядываться, что же такое случилось.
  А на меня вдруг навалилась такая тяжесть, я физически ощутил напряжение, в котором мы находились последние десятки часов, в ногах возникла, как говорится в дешевых романах, предательская слабость, и я сел прямо там, где стоял.
  
  Единственный раз, когда я испытывал подобное, был случай в Амстердаме, где я был пролетом. Зайдя в местный кофе-шоп, я выпил кофе с травой, исключительно с целью поэкспериментировать, как оно там; и после этого следующие пару часов бегал по историческому центру как заведенный, довольно умеренно радуясь жизни.
  Но на обратном пути, буквально метров за 200 до их вокзала Centraal Station, ноги вдруг отказались работать. Я не упал, но было ощущение, что ноги сейчас согнуться в коленках не вперед, как это спроектировано природой, а назад. Еле дошел до электрички, тщательно контролируя каждый шаг...
  
  Я растянулся на полу и слушал тишину. Кирилл и Сергей расстелили что-то из одежды (это что-то подозрительно напоминало мою рубашку, но сил протестовать не было) и тоже присели. Маша сидела в углу и тихонько шебуршилась.
  
  Сколько мы так сидели (ну, я лежал), не знаю, но минут 30-40 точно. Интересно, что спать не хотелось, в голове была такая звенящая пустота... Наверное, как у раненного Андрея Болконского под Аустерлицем... Тьфу, опять Толстой вылез, а за ним ОМТ замаячила. Вот так всегда, прилепится к какому-нибудь положительному впечатлению образ-паразит и портит сладостные воспоминания.
  
  - Н-да, -сказал Сергей, -Ну попали. Интересно, бывало ли хуже...
  
  Вопрос, в сущности, был риторическим, но я почему-то задумался, был ли я в ситуации более неприятной, чем эта. Гипотетически могут быть вещи и похуже, но что реально такого ужасного было в моей, в сущности, недолгой жизни, если не считать глубокого анализа исходников на Клиппере, оставшихся от предыдущего разработчика?
  
  Тут Кирилл заметил:
  - Я, пожалуй, был в ситуации похуже.
  - Да ну? - усомнился Сергей, - Это когда ты в лифте с ОМТ застрял?
  - Да ты что, - замахал рукой Кирилл и неожиданно смущенно заулыбался, - Тогда все нормально было, долго говорили о творчестве поэтов серебряного века... И вообще она тонко чувствующая интеллектуалка с широким кругозором.
  
  - Да, как же, как же, помню, - протянул Сергей, - помню, как она Льва Толстого цитировала, полное собрание сочинений, том с нецензурными письмами Горькому.
  
  Мы с Сергеем посмеялись, про тот случай ходило много баек, часть из которых почему-то вгоняли Кирилла в краску, но он начисто отрицал какое-то либо наличие правды в этих байках, а к ОМТ было, естественно, не подступиться с такими расспросами.
  
  - Вечно ты все опошлишь, - насупился Кирилл, и его желание рассказать нам ситуацию похуже, чем эта, начисто пропало.
  
  Однако неожиданно оживилась Маша. Она подсела поближе, и сказала:
  
  - А у меня как-то была ситуация похуже. Рассказать?
  
  И она обвела нас взглядом, чтобы проверить, готовы мы ли слушать. Я удобно лежал на прохладном полу, и был готов слушать что угодно, а Сергей и Кирилл согласно кивнули.
  
  - Так вот, - начала Маша, - это было года 3 назад, как раз перед тем, как я познакомилась с Мишей...
  
  Рассказ Маши
  
  В то время только пришла на работу, ничего и никого не знала. Ну, всегда трудно вживаться в коллектив... (тут Маша сделала такое округлое движение кистью, примерно соответствующее по кривизне ее округлостям, которое, как мы почему-то сразу догадались, означало что-то вроде "трудно сохранять доброе имя скромной девушке, не обделенной дарами природы, в обществе высокоинтеллектуальных самцов, постоянно соревнующихся в дурацком юморе". Маша вздохнула и сделала паузу, чтобы подчеркнуть глубину проблемы, мы тактично промолчали).
  
  И вот после обеда меня послали в архив за какими-то документами. Я зашла в лифт, там никого не было, а на следующем этаже зашел какой-то мужчина. Он был довольно странно одет, слишком тепло, в плащ и резиновые сапоги, но на поясе у него болтался бейдж с символикой нашей конторы, так что я ничего такого не подумала, может сантехник какой, по сырым подвалам лазает.
  
  На меня он даже не посмотрел (тут Маша сделала бровями такое движение, которое означало одновременно и "невежа", и "во дурак, не знает что упустил" и наморщила носик, что вполне ясно означало "бедный, наверное, убогий или замотался". Мы согласно кивнули, так как такого дурака еще поискать надо, чтобы Машу-то не рассмотреть в деталях под предлогом вынужденной лифтовой близости).
  
  Ну вот... И мы поехали, и вдруг лифт дернулся, остановился, и свет погас. У этого мужика что-то запиликало такое, я еще подумала, что прикольный звонок, надо себе такой поставить, что-то из классики 80-х. Ну я немножко испугалась, но тут свет зажегся и мы опять поехали. А мужик даже и не обернулся и не сказал ничего (тут Маша надула губки, что ясно показывало глубину ее презрения к существу мужского пола, который не проявил инстинкта сохранения вида и не выразил свое желание защищать будущую продолжательницу этого рода).
  
  И мы поехали опять. Едем-едем, и чувствую, глупо так, что мы уже проехали наш этаж и вообще куда-то глубоко едем... Даже не так, не так... (тут Маша прелестно наморщила лобик и, сосредоточившись, выдала), мы перпендикулярно ехали, а не вниз. Представляете? (Мы согласно покивали, собственно, завороженные ее мимикой, мало представляя, к чему это ведет).
  
  И вот мы едем, едем, едем, и это уже не смешно совсем - у нас же не скай-скрэппер какой-нибудь (одним глазом Маша взглянула на нас, прикидывая, оценили мы ее прозрачный намек на то, что она стажировалась не где-нибудь, а в самом Нью-Йорке).
  
  И я говорю этому мужику, который в плаще:
  - А вы не знаете, скоро ли мы приедем в архив?
  А тот обернулся и говорит:
  - Да, что-то лифт барахлит, еле тянет.
  
  И опять я его лицо не разглядела. Мне только показалось, что у него под плащом такой гладкий облегающий синий свитер, в такую миленькую полосочку (при этих словах наш интерес резко возрос, я даже повернул голову и стал слушать Машу двумя ушами).
  
  И тут лифт останавливается, открывается, но там не архив еще, а всего лишь какой-то этаж, и туда входят еще три мужика, и тоже в плащах. Я тогда не знала, сколько там этажей было точно и как лифт ездит, но это же странно. И тут мой, ну, не мой, а который со мной ехал, спрашивает:
  - Проблемы?
  А который повыше тот так, по-военному, отвечает:
  - Никак нет, небольшая задержка, но в пределах нормы.
  
  Я хлопаю ушами, тут бы и выйти, а лифт раз и закрылся. Дура, конечно. (тут Маша вздохнула, что означало, что она, конечно, не дура, но что было делать в сложившихся обстоятельствах? "Я же девушка, а не Джон Бонд...или Джеймс какой-нибудь!". )
  
  Вот, лифт тронулся и бац - опять света нет! И остановился. А эти стоят и молчат, шебуршат что-то плащами. Ну я в угол забилась, ужас то какой! (Маша сделала паузу и посмотрела, сопереживаем ли мы ей. Увидев достаточно напряженные лица, Маша приняла их за реакцию на ее невероятный саспенс и удовлетворенно продолжала уже более бодрым тоном).
  Ну вот мы тут стоим, стоим, и тут этот, который у говорит:
  - Ну как?
  - Еще минутку, - отвечает другой. И опять молчат.
  Ну я стою, как дура, в углу, а они там что-то копаются и молчат. Ну, терять мне нечего (Маша слегка разошлась, еще раз переживая невероятный героизм, проявленный ею, и говорила громко) и я спрашиваю:
  - Ну чего стоим, кого ждем? Что случилось то, мужчины?
  
  А те так помялись, зашептались и еще сильнее зашуршали и чем-то зазвенели.
  Ну тут я струхнула уже совсем сильно. Ужас, маньяки лифтовые, четыре штуки! (Маша обвела нас взглядом, проверяя, насколько хорошо мы понимаем ужас ситуации, и сделала очень длинную паузу. "Ну, а что дальше-то", - не выдержал Кирилл).
  
  - Ну что дальше, - пожала плечами Маша, они говорят - "Сейчас, починим, мы типа лифтеры".
  Ну и там что-то починили, свет зажегся, и мы поехали. Они на следующем этаже вышли, главный еще так засмеялся, спросил не испугалась ли я и визитку дал. Говорит, если еще застрянете, звоните. Милый человек оказался, имя какое-то иностранное, Генрих, что ли...Не помню.
  
  - А струхнула тогда во здорово! Аж до сих пор жуть берёт!, - тут Маша попыталась засмеяться, чтобы завершить, таким образом, эту мрачную историю веселым концом. Но мы не засмеялись.
  
  - Может - Герберт? - спросил Кирилл, - Имя у того, в лифте?
  
  - Да я не помню, - отмахнулась Маша. Она несколько удивленно посмотрела на нас, видимо, не очень понимая, отчего мы несколько необычно реагируем на эту, несомненно, многократно рассказанную все знакомым историю - не смеемся и не говорим ей, какая она смелая и вообще молодец.
  
  Я замолчал, припоминая подробности странного сна, вызванного якобы конопляным пивом. Мне очень хотелось обсудить эти подробности с Кириллом и Сергеем, а им, судя по их озабоченному виду, тоже было что рассказать и о чем спросить. Но при Маше мы не могли это обсуждать, она и так нас практически за лучших друзей белочки считает.
  
  В каждой компании бывает момент, когда кто-то становится лишним, и этот самый лишний вдруг остро это осознает и пытается покинуть компанию, чтобы восстановить комфортное состояние душевного равновесия. Но в серверной Маше деваться было некуда, и вновь повисло тяжелое молчание.
  
  Вдруг откуда-то сверху послышался непонятный звук. Я приподнял голову и стал прислушиваться.
  
  Сергей пошевелился, зашуршал, Кирилл шикнул на него и все замерли, вслушиваясь. Где-то наверху явственно играли и через некоторое время повторялись первые такты уже знакомой нам мелодии Майкла Джексона "Bad".
  
  Мы поднялись с пола и установились в потолок, где были слышны какие-то шаги. Прошло еще немного времени, и в потолке на знакомом уже месте открылся люк, и оттуда высунулась знакомое круглое лицо Миши, правда, без наушников.
  
  Маша радостно взвизгнула и закричала "Миша! Мишенька! Мы тут! Мы тут!!!".
  
  Миша удивленно воззрился на Машу, явно не ожидая ее здесь увидеть. Он полностью откинул люк, прищурился, осматривая серверную, которая была довольно тускло освещена и задал, на мой взгляд, не только чрезвычайно дурацкий, но и довольно оскорбительный, с учетом всего вышеописанного, вопрос:
  - А что это вы тут делаете?
  
  Тут до Маши вдруг дошло, что она сама спрыгнула из люка примерно часа 2 назад, оставив после себя кошмар химической бомбардировки, и никакого Миши там не было, а если бы и был, то просидев 2 часа в атмосфере слезоточивого газа, он явно бы не выглядел так свежо и здорово. Она замолчала.
  
  Я переглянулся с Кириллом и Сергеем.
  - Похоже, это третий, - пробормотал Кирилл сквозь зубы, - Надо брать!
  - Ставим лестницу назад, - прошипел Сергей, - Главное не спугнуть!
  
  Маша вдруг ойкнула, отбежала от люка и спряталась за наши спины.
  - Ты чего?, - спросил я
  - Это не мой муж!, - громким шепотом сказала Маша, испуганно пялясь на недоумевающего Мишу, который все еще вглядывался в полутемную серверную, пытаясь определить, что же тут происходит.
  - Да неужели! - не удержался от иронии Кирилл, - И почему же ты так решила?
  
  - У него другая футболка! - прошептала Маша, - Посмотрите, у него футболка с редхатом, а он его ненавидит, говорит, что они предали идеалы open-source! И вообще у нас такой футболки нету!.
  
  Мы все дружно посмотрели на Мишу, на нем действительно была футболка со стилизованной красной шляпой....
   
   
  Глава 16. Новые лица
  
  Жена-зарядка. Анукажё! Удвоение и утроение админов. Церковники против апгрейдов. Упятерение. Это было не пиво. Холодильник Miele. Берлога Сереги. Южно-ленинградский узел. Техника безопасности при использовании фонариков. Метод товарища Сталина.
   
  Миша тем временем пришел к какому-то решению и со словами "Никуда не уходите!" захлопнул люк, так что мы не успели поднять лестницу.
  -И куда интересно мы можем уйти? Вот нахал!..,- изумленно и возмущенно посмотрела на нас Маша.
  -Ты лучше расскажи насчет футболки, - перебил ее Кирилл, - Точно у него нет такой футболки, может ты про нее не знаешь?
  - Конечно, точно, кто ж стирает его футболки и заряжает прочие носимые гаджеты! - возмутилась Маша. Сомневаться в ее словах не было резона - жены действительно лучше знают, что у мужа в гардеробе...
  Наверху что-то грохнуло. Мы замерли, прислушиваясь. Снова заиграла музыка, на минуту все затихло. Кирилл знаками показал на лестницу, мы все дружно ее подхватили и с натугой подняли ее, приготовившись подсунуть под крышку люка, как только она откроется. Наверху зашуршало, люк стал открываться и мы с натужный "хэканьем" воткнули в образовавшуюся щель лестницу.
  Люк открылся полностью, и мы поставили лестницу вертикально, полностью исключив возможность закрытия люка. Сверху раздалось удивленное хмыканье, а мы продолжали развивать успех. Схватив мой дрын (ту самую переднюю панель от свитча) Кирилл ласточкой взлетел наверх и судя по испуганным голосам и крикам, кому-то там крепко засветил. Я полез вторым, Сергей с больной ногой не мог быстро лезть наверх и остался держать лестницу.
  Забравшись наверх, я увидел удивительную картину: Кирилл сидел верхом на Мише и боролся с ним, а рядом... валялся еще один Миша, со стоном держась за голову. Нельзя сказать, что я сильно удивился. Подхватив металлическую штуку, я подскочил к Мише, с которым боролся Кирилл и, замахнувшись, заорал "А ну ка ж на ё!"
  Миша, увидев, что он остался в меньшинстве, прекратил бороться, в его глазах отразился страх.
  -Вот так и лежать! - крикнул Кирилл, тяжело поднимаясь. Он изрядно запыхался. Миши молча и испуганно смотрели на нас, не делая попыток вставать с пола. Сергей снизу крикнул: "Как вы там?", и я отозвался "Порядок, ситуация под контролем!"
  -Вы кто такие? - Кирилл пытался сдерживаться, но было видно, что он страшно зол. Я понимал его - проблема с удвоением админов чрезвычайно раздражала полным отсутствием логики и постоянно меняющимися условиями задачи, что для человека, привыкшего мыслить логически, является невыносимой мукой. Я всегда завидовал так называемым гуманитариям, которые могли с помощью цветистых слов и запутанных силлогизмов примириться с нелогичностью окружающего мира.
  Особенно в этом плане меня восхищали представители церкви, которые на основании нелогичных текстов (оригинально написанных то ли на древнегреческом, то еще на каком мертвом языке) библии выстроили такую мощную психологическо-экономическую корпорацию, которая пару тысяч лет живет и здравствует, причем никто из пользователей особых обоснований логичности не требует - и никаких апгрейдов.
  Миши не спешили отвечать на вопрос Кирилла. Я присмотрелся, и увидел, что на одном из них была футболка редхата, а второй, который прикрывал голову, на которой, очевидно, росла пребольшая шишка,  был с фрибсдш-ным чертиком, как у предыдущих Миш.
  Я подошел к Кириллу и, показывая на футболку второго, сказал ему на ухо:
  -Мне кажется, этого мы уже видели. Двойник нашего.
  Миши молча лежали, недобро сверкая глазами. Тем временем Сергей решил залезть наверх, и я отвлекся, чтобы помочь ему, так как нога у него все еще болела. Маша снизу что-то пыталась спросить, но я сказал ей, чтобы она пока оставалась снизу и не мешала мужчинам решать мужские дела, и в ответ немедленно получил что-то обидное - то ли сексист, то ли фашист, не расслышал.
  Но пока я тянул Сергея наверх, ситуация резко изменилось. Послышался хлопок, Кирилл куда-то метнулся, я с усилием забросил Сергея наверх и, повернувшись, приготовился было схватиться с Мишами, которые очевидно набросились на Кирилла, но остановился. Ситуация кардинально изменилась: хотя два Миши продолжали лежать на полу, в комнате появился третий Миша, а четвертый вылезал из холодильника.
  Третий Миша целился из какого-то загадочного здоровенного устройства (которое мне живо напомнило BFG из второго квака) в Кирилла. Устройство было большое, страшное, со стволом изрядного диаметра, и проверять, как оно работает, ни мне, ни Кириллу, ни Сергею,  уже поднявшемуся на ноги, не хотелось.
  -Привет, - почти дружелюбно улыбнулся Миша-3, не переставая держать нас на прицеле. Миша-4 помог подняться тем, что лежали на полу, и они столпились за спиной Миши-3.
  -Здоров, коли не шутишь, - мрачно ответил Кирилл, - Тот, кто расскажет, что здесь происходит, получит от меня ящик пива... или даже водки.
  -Вы кто такие, сайлоны или люди? - встрял Сергей. Я начал подозревать, его интерес был связан с фактами наличия среди сайлонов (придуманных в Голливуде) женских особей весьма симпатичного вида, причем в неограниченном количестве. Какая-то невинная, в сущности, девиация, но, возможно, в условиях творящегося логического беспредела она стала занимать существенное место в его мировоззрении.... Продолжая размышлять в том же духе, я мог бы предположить, что Сергея интересует конкретно Машин template, но зачем оскорблять товарища такими подозрениями?
  Миши слегка напряглись, потом Миша-3 (похоже, главный тот, у кого пушка больше?) ответил:
  - Вообще это сложный вопрос... Но на самом деле надо спросить, хотите ли вы все это знать?
  - Да мы бы рады никогда ваши двоящиеся рожи не видеть, а вы, наоборот, только множитесь, - ехидно сказал Кирилл
  -К сожалению, в этот раз мы не можем стереть память без последствий, - покачал головой Миша-3, - Тут головной болью уже не отделаетесь.
  -Что значит в этот раз? - спросил я, - Так это было не пиво с марихуаной?
  Миша-3 отрицательно покачал головой.
  - Так это вы нам мозги промыли? IBM и остальное - это было на самом деле? - спросил Кирилл
  -Боюсь, что было на самом деле, вы точно не вспомните после флаша памяти, - ответил Миша-3, - Самое лучшее - не пытаться вспомнить и двигаться дальше.
  - По-моему, уже заехали так далеко, что не в сказке сказать, не пером описать, - заметил Сергей, - Проще говоря, дальше только в дурку.
  - Мы тут люди разумные и нам нужно некое разумное объяснение, что здесь происходит, - пояснил Кирилл, - Если это вас не затруднит, конечно.
  Тем временем из холодильника вылез 5-й Миша. Судя по тому, как остальные расступились, это была какая-то шишка среди Миш. Его белая футболка с какой-то мелкой надписью была, похоже, подтверждением его высокого статуса. Прищурившись, я углядел что-то насчет e-business в надписи.
  Миша-5 важно оглядел всю картину.
  -Ну что, коллеги, профакапили упреждающее мероприятие, - обратился он к одному из Миш (честно говоря, я опять всех перепутал и кроме Миши с BFG и Миши в белой футболке, остальных трех перестал различать).
  -Теперь что делать будем с попавшими в затруднительное положение коллегами? - кивнул Миша-5, - Снова в расход?
  Такой поворот дела немедленно меня напряг, да и Кирилл с Сергеем не готовы были просто так сдаваться и набычились.
  -Э, спокойно, спокойно, - помахал рукой Миша-5, - Это шутка, шутка.
  -Шутники долго не живут, - угрожающе пробормотал про себя Сергей. Миши промолчали.
  Пауза неприятно затягивалась, но в этот момент раздалось пыхтенье, и над обрезом люка показалась голова Маши. Нельзя сказать, что Машино лицо отвечало канонам красоты  - красные глаза, расплывшаяся помада и всклокоченные волосы и очень злое выражение на лице.
  Миши переглянулись и тот, который был в белой футболке, тихо спросил:
  -Чья?
  Миша в футболке с чертиком выдвинулся вперед и чуть слышно сказал:
  -Моя...
  -Блииин, - закатил глаза Миша-5. -Устроили пробой, нарушили режим секретности, да еще устроили межкастовые беспорядки.
  Тем временем Маша вылезла, выпрямилась и оправила слегка сбившийся лифчик (кто сзади меня нервно сглотнул). Несмотря на обилие мужей, она уверенно подошла к Мише с чертиком фрибсд и хорошо поставленным, я бы сказал, театральным движением, отвесила ему пощечину.
  Было видно, что Машу ничуть не смущают многочисленные копии мужа и вообще она выглядела значительно более уверенной, чем несколько минут назад. Очевидно, она понимала в создавшейся ситуации значительно больше, чем мы!
  - Я требую нашего консула! - заявила Маша, повернувшись к Мише в белой футболке., - И тройной оплаты сверхурочных!
  Миша-5 выразительно закатил глаза и начал было говорить что-то "Ну вот так всегда", но Маша оборвала его:
  - Эксепшен проэскалирован, и  посредник уже в курсе, поэтому замять это не получится, даже не думай.
  Миша-5 злобно зыркнул на Мишу с чертиком и тот беззвучно охнул под этим взглядом.
  -Но где проводить разбор? Не тут же? - попытался возразить Миша-5, но Маша отмахнулась от него и достала из сумочки мобильник Нокиа E-серии, весь в стразах - жутко модный и демонстративно стала набирать номер. Что удивительно, сигнал у нее был.
  Миша-5 досадливо хмыкнул и тоже достал мобильник, копию Машиного, только в расцветке хаки.
  Миша с BFG все еще держал под прицелом, Он не забыл про нас и, двинув стволом, грозно сказал:
  ?        Ну-ка, к стене!
  Мы послушно отошли к стене, Миши и Маша тоже сдвинулись, освободив свободное место посреди каморки. Несколько секунд все чего-то ждали, потом мне послышалась тихая мелодия, подозрительно знакомая. Она становилась громче, и я ее узнал - это была "Liberian Girl" старины Майкла Джексона. Через пару тактов в центре комнаты что-то сгустилось и там образовался... холодильник! Нет, не знакомый нам Зил, а модерновый Miele приятного серебристого цвета, очень высокий, со светящимся ЖК дисплеем и (о, боже!) стразиками.
  Дверь открылась и оттуда вышла... еще одна Маша. В общем, я практически не удивился. Этот вариант нашей секс-бомбы был одет в деловой костюм, хорошо сочетавшийся со строгими черными туфлями, носил короткую прическу умеренно-рыжего цвета, в руках у нее была папка с бумагами.
  - Доброго времени суток, господа, - церемонно кивнула она Мише-5, намеренно игнорируя остальных Миш. Наша Маша при виде своей хорошо причесанной и приглаженной копии помрачнела, попыталась прихорошиться, бросила это бесполезное занятие и вновь метнула яростный взгляд на Мишу с чертиком, очевидно, обвиняя его в своем неловком положении.
  Тем временем Маша-2 внимательно оглядела нашу троицу и перевела вопросительный взгляд на Мишу-5.  Тот был явно не в восторге, но начал объяснять:
  ?        Произошел случайный пробой ПОНОСа, зацепило параллельный тред, три феджа попали под раздачу. Наши люди провели зачистку по алкогольному варианту, но она дала сбой. Пока ехала спас.бригада,  они нашли инфогейт в И-2 и зацепили, - тут Миша-5 поморщился и кивнул на Машу-1, - Вашего представителя.
  ?        И кто же придумал русским мозги промывать по алкогольному варианту? - иронически прищурилась гламурная Маша-2. Она явно наслаждалась ситуацией.
  ?        Это стандартный вариант, предусмотренный инструкциями, - побагровев, но по-прежнему ровным и официальным голосом сообщил Миша-5, - И все бы получилось, если бы Ваш представитель самовольно не нарушил... не нарушила  процедуру и не прибыла на место до бригады зачистки.
  Выражение лица Маши-2 резко изменилось, она уже не радовалась, а возмущенно уставилась на Машу-1:
  -Это правда? Ты прибыла на узел ПОНОСА, не поставив в известность посредника?
  -Я сообщила, - ответила Маша,  -Только с небольшой задержкой.
  Маша-2 продолжала сверлить ее возмущенным взглядом, и Маша-1 взорвалась:
  - Я думала, что он встречается с этой черной обезьяной тут! А сообщишь, она же сразу в хаб и уйдет, гадина!  - глаза ее наполнились слезами, она всхлипнула и, дико заорав, бросилась на Мишу с чертиком : - Ааа, поймаю суку, патлы повыдергаю! Зенки черные выцарапаю падле!
  И стала лупить его сумочкой. Несчастный мужик так обалдел, что, съежившись, закрылся рукой и только бормотал: "ну, ну, дорогая".
  В общем, началась довольно интенсивная женская истерика, на которую, раскрыв рот, уставились все Миши, Маша-2, ну и я заодно. Так наверное, я бы и стоял, но тут меня кто-то крепко взял за локоть и потащил назад. Обернувшись, я увидел, что Кирилл и Сергей пятятся назад к люку, увлекая меня за собой.
  Но тут бдительный Миша с BFG обернулся и заметил, как мы пытаемся подобраться к люку. Она тут же заорал:
  -Куда! и стал поворачивать свое массивное орудие, пытаясь прицелиться.
  -Стреляй, уйдут!  -крикнул Миша-5 и ганнер, не долго думая, долбанул. Слава законам физики, дуло по инерции ушло в сторону и зеленый луч BFG ушел в сторону, отсекая нас от люка. Мы отпрыгнули от люка, Миша с BFG наконец  выровнял оружие и повел его на нас. Зловещий аппарат жужжал все повышающимся тоном, до выстрела были доли секунды.  Деваться было некуда - и мы ломанулись в открытый холодильник.
  Кирилл проскочил первым, за ним я, Сергей замыкая, схватил дверь и потянул ее за собой. Обернувшись, я увидел вытаращенные глаза Миш и Маш. Ствол BFG смотрел смотрел прямо на меня, но стрелок почему-то не стрелял. Дверь наконец захлопнулась, и мы снова оказались в темном переходе, продолжающимся за дверью холодильника.
  -Бегом, -скомандовал Кирилл, - Быстрее выходим из хаба.
  Через несколько метров в ходе был поворот, мы свернули и увидели вдали светящийся выход. Мы притормозили, но сзади послышались какие-то звуки и мы двинулись вперед.
  Проскочив выход, мы оказались в комнате, которая показалась смутно знакомой. Ковры, диваны...
  -Дверь! - шепотом сказал Кирилл, и мы с Сергеем бросились закрывать люк, а потом дернули рычаг. Кирилл, не останавливаясь, бросился к стене, схватил торшер, сбросил его абажур и прислонился к стене, держа импровизированную дубинку наготове.
  Смысл его действий стал понятен буквально через пару секунд - только он занял свою позицию, как ближайший гобелен отдернулся и в комнату влетел здоровый усатый мужик, с фонариком в одной руке и моргенштерном в другой.
  При виде нас с Сергеем он слегка удивился:
  -Опять вы? А где...
  Но закончить не успел, так как Кирилл с размаха ударил его торшером по голове сзади, так сильно, что верхушка обломилась. Мужик был крепкий и только закачался, пытаясь удержать равновесие и повернуться, но Кирилл тотчас ударил его торшером под коленку,  отчего мужик упал, выронив фонарик и практически выпустив моргенштерн. Мы с Сергеем бросились на мужика и прижали его руки к ковру, в то время как Кирилл угрожающе тыкал обломком торшера ему в глаз и шипел что-то угрожающее. Сергей забрал моргенштерн, я зачем то поднял фонарик, и мы трое отошли от мужика, который сел на полу и недобро смотрел на нас.
  -Вы кто такие? - заныл он, - У меня брать нечего, а квартира под охраной, сейчас приедет милиция...
  -Заткнись, - попросил Сергей, для убедительности слегка ткнув моргенштерном
  -Будешь отвечать на наши вопросы, - сказал Кирилл, - иначе отправим тебя к твоим одинаковым друзьям.
  Мужик на секунду прищурился, было видно, что он соображает, как много нам известно и какую лапшу нам удобнее всего повесить.
  -И одинаковым подругам, - вдруг добавил Сергей.
  Как ни странно, это что-то означало для мужика, и он, на что-то решившись, кивнул головой.
  -Имя! -требовательно сказал Кирилл, - Настоящее.
  Мужик удивленно взглянул на Кирилла, но ответил:
  -  Настоящее? Сергей я.
  -  Тезки, значит, - хмыкнул Сергей
  -  Почему ты не такой, как остальные... как твои одинаковые дружки? - спросил Кирилл
  Я на секунду задумался, не логичнее ли спросить, кто такие эти одинаковые дружки, но с другой стороны, это бы выдало наше незнание о том, кто они такие.
  -Ну, потому что я больше не хожу через хабы. - ответил усатый Сережа, слегка улыбнувшись - И поэтому выгляжу натурально.
  ?        Что это за место? - спросил Кирилл без паузы. Очевидно, он решил быстрой сменой вопросов лишить нашего пленника возможности продумывать сложную ложь.
  ?        Это южно-ленинградский узел И-2, - сказал Сергей
  ?        Мы сейчас в Питере? - спросил Кирилл
  ?        В Питере?, - удивился усатый, -Нет, мы в Москве.
  ?        Почему тогда южно-ленинградский? - спросил Кирилл
  ?        Потому что мы подчиняемся столичному Ленинградскому округу. - ответил усатый
  Увидев наше удивление, он рассмеялся -
  ?        А, вы же феджы! А у нас столица в Ленинграде.
  ?        Тихо! - перебил его Кирилл и своей палкой напомнил, что радоваться нечему. Усатый перестал смеяться и насупился.
  ?        Откуда пришла та женщина? - продолжал Кирилл, -Она была одна?
  ?        Какая женщина?, - удивился усатый Сережа, причем достаточно натурально удивился, я бы сказал.
  ?        Не придуривайся, - оборвал его Сергей, - Женщина, известная как Маша, рыжая версия.
  Усатый пытался протестовать, что он дескать ничего не знает, Сергей тыкал в него моргенштерном, Кирилл палкой, один я стоял как дурак с фонариком. Вечеринка проходила без моего участия. От нечего делать я подумал, что, может быть, хорошей идеей будет посветить в глаза допрашиваемому.
  Правильно говорят, что нельзя руководствоваться голливудскими боевиками в реальном мире. В Голливуде компьютеры взрываются от вирусов, в пистолетах бесконечные запасы патронов, а в главного героя практически невозможно попасть...
  Я рассмотрел, как включается фонарик. Довольно странный механизм - надо было одновременно нажать на защелку предохранитель, чтобы открылась кнопка и потом нажать на кнопку. Недолго думая, я просунулся между Кириллом и Сергеем, направил фонарик и нажал кнопку. Когда усатый увидел  фонарик, глаза его расширились и он вдохнул, собираясь заорать... но не заорал, потому что не успел - исчез с легким хлопком выключающегося ЭЛТ-монитора.
  Ошеломленно я смотрел то на место, где только что находился человек, то на фонарик. Кирилл и Сергей повернулись ко мне. Кирилл протянул руку и забрал фонарик. Безмолвно осмотрев его, он вдруг сказал:
  -Да ты сталинист, Леша.
  -Это почему? -  удивился я
  -Ну как же - нет человека, нет проблемы. Это же товарищ Сталин так делал, - ответил Кирилл,
  Я не нашел, что на это ответить. Мы стояли в некоторой прострации секунд десять, потом Кирилл встряхнулся, сунул фонарик себе в карман и сказал:
  -Ладно, эту штуку припрячем на крайний случай. А сейчас мозговой штурм. Быстро анализируем, что узнали.
  -Маша - б,@@ь, - неожиданно заявил Сергей
  -Однозначно, - тут же ответил Кирилл, - Только давайте отложим обсуждение ее морального  облика на потом. Соберитесь, парни, надо срочно свести все термины и построить приемлемую модель предметной области. Что мы знаем, кто есть кто и главное, куда бежать.
  И тут же Сергей с Кирилл посмотрели на меня. Опять дедовщина, мне отдуваться? Я откинул желание позубоскалить на эту тему и попытался сосредоточился.
  -Ну, холодильники... Они типа дыр в пространстве, - сказал я.
  -Постоянные или временные? Односторонние или двусторонние?, - спросил Кирилл
  Я задумался.
  -Думаю, временные. Иначе они бы уже стучали в эту дыру, - я кивнул на закрытый люк. Мы все с испугом прислушались. Было тихо.
  -А IBM? Мы там были или нет? - спросил я
  -Я что-то явно такое помню, - сказал Кирилл, - Но при попытке вспомнить детали башка начинает так трещать, что виски ломит.
  - У меня тоже какие-то провалы в памяти, - пожаловался я.
  -Они все нам врали, - вдруг заявил Сергей.
  -Ну ты просто Хаус какой-то, - съязвил Кирилл, - Понятно, что врали.
  -Нет, ты не понял, - покачал головой Сергей,  - Они нам все время врали и притворялись. Но друг про друга не знали, значит где-то есть несостыковки.
  -В разговоре с рыжей они вроде не врали, - сказал я. -Собирались в расход пустить и не врали.
  ?        Да, этот... в белой футболке сказал, что мы случайно попали в какое-то дерьмо, - сказал Сергей
  ?        В ПОНОС, в ПОНОС попали, - поправил его Кирилл. -ОС у них такой,  полосатый... Это подтверждается, есть несколько упоминаний.
  Мы задумались, и в наступившей тишине вдруг услышали такты мелодии. Мать, это же "Bad" Майкла Джексона, и доносились эти звуки из-за гобелена. Мы отодвинули гобелен и увидели, что во второй части комнате, где стояли кресла и висело несколько здоровенных плазм на стене (почему-то проассоциировавшихся у меня с футболом), материализовался холодильник. На этот раз это был здоровенный двустворчатый Самсунг, который живо напомнил о путешествии по мусоропроводу (все-таки было?).
  
  Глава 17. Схватка
  
  Первый штурм. BFG. Строгая типизация извращенцев. Второй штурм. В неизвестности. Старый дата-центр. "Сектор Газа". Матерная дуэль. Прошивка на самогоне. Скоростной спуск.
   
  Кирилл встал на колено, вскинул фонарик и навел на холодильник.  Мне он отдал поломанную стойку торшера, и мы с Сергеем стояли у него за спиной, сжимая наше примитивное оружие.
  Створки холодильника растворились и оттуда один за другим выскочили... полосато-голубые бойцы! На голове - зеркальные шлемы, а в руках они держали уже знакомые нам здоровенные BFG-подобные хреновины. Не мешкая, Кирилл нажал на фонарик, и луч коснулся первого бойца, и тот немедленно исчез. Второй, увидев исчезновение напарника и едва разглядев фонарик, бросил свою пушку, задрал вверх руки, заорал "Не стреляйте!", попятился, повернулся и ломанулся обратно в холодильник с криком "Назад! У них перемещатель!".
  В глубине холодильника послышался шум столкновения, кто-то на кого-то наступил, затем двери закрылись, холодильник постоял неподвижно, потом заиграли такты вступления к Billy Jean (господи, почему они так любят Майкла Джексона!) и холодильник плавно поднялся в потолок и исчез.
  Кирилл проводил холодильник взглядом и встал с колена.
  -Значит, это перемещатель, - взглянув на фонарик, сказал он, - Вот только куда он перемещает?
  Тем временем я прошел к тому месту, где был холодильник, и поднял брошенное полосато-голубым бойцом оружие. BFG на ощупь состоял из какого-то керамического материала и весил килограмма четыре, может пять. Некоторое время на весу держать можно, рукоятка была удобная, ухватистая, но руку все равно ощутимо тянуло вниз.
  Все вместе мы рассмотрели органы управления. Под защитной крышкой было несколько тумблеров и жк-экранчик, на котором в столбик горело несколько цифр., рядом были полоски индикатора...  Никаких буквенных надписей не было. Я рассудил, что это какие-то настройки, которые в условия боя поменять быстро невозможно, и стал искать аналог курка и предохранителя. Под большим пальцем нашелся рычажок, вполне похожий на предохранитель или переключатель режимов стрельбы, а под указательным была большая кнопка.
  -Мне кажется, это типа парализатора, - сказал Кирилл, - В серверной они стреляли без особого грохота или дыма, чпок такой.
  - Попробуй вон туда стрельнуть, - сказал Сергей. Я отошел подальше и прицелился в дальний угол. Блеснул зеленый луч, оружие вжикнуло, индикатор опустился до нуля, но тут же стал расти и за пару секунд "перезарядился". Мы подошли к стене и внимательно ее осмотрели. Никаких видимых повреждений заметно не было, похоже, это действительно было оружие против людей, а не стен.
  -Ладно, дальше думаем, - прервал наши исследования Кирилл, - Надо понять, кто против нас, кто за нас.
  -Ну, эти... голубые, - с плохо скрываемым отвращением сказал Сергей, - Они явно против.
  ?        Как я припоминаю, они нас на цепи держали, и мы от них убежали, -сказал я.
  ?        Да, но убежали с Мишей, а он нас предал, - возразил Кирилл
  ?        Но Миш много, может кто-то из них хороший?, - спросил я
  ?        Маш, получается, тоже много, - озаботился Сергей. - Может какая-нибудь тоже хорошая...
  ?        Парни, мы же программисты, - сказал Кирилл, - Главное - типы, экземпляры потом посчитаем. Какие у нас еще уникальные сущности?
  ?        Посредники, - сказал Сергей, - Рыжая Маша упоминала каких-то посредников.
  ?        И Сережа, -сказал я.
  ?        Я? - удивился Сергей.
  ?        Да не ты - усатый, которого я  фонариком... засветил. Он сказал, что он Сережа.
  ?        Итого 4 класса - Миша, Маши, неизвестные посредники и этот усатый.
  ?        Погоди, а голубые? - Сергей не мог про них забыть , - Их там была куча разных видов. Ну, в IBM. Под шлемами не видно.
  ?        Стоп, стоп, - Кирилл задумался. - Итак, Маши и Миши - это 2 строгих типа, остальные  - вразнобой, третий тип, и четвертый неизвестный - посредники.
  ?        Ну, допустим, - сказал Сергей, - Но зачем нам классификация этих извращенцев?
  ?        Надо понять, кто против кого и присоединится к кому-нибудь, - ответил Кирилл.
  ?        Типа кто на нас с Васей? Так мы успели по мордам и тем, и другим надавать, - сказал Сергей
  ?        Значит, мы должны стать тем Васей,- ответил Кирилл.
  Не успели мы перейти к обсуждению того, как нам стать грозным Васей, с которым все хотят подружиться, как опять послышалась такты вступления Bad.  Мы бросились к двери и заняли позицию у двери.
  Сначала мы с Кириллом сели у двери, потом он сказал:
  -Нет, они уже  знают, что мы отсюда стреляли. Теперь спрячемся за дверь.
  Мы встали и заняли позицию с другой стороны. Выглянув из-за косяка, мы увидели, что холодильник уже материализовался. Это  был не Самсунг, это был здоровенный обшарпанный промышленный холодильный шкаф шириной минимум в полтора метра. Нехорошие предчувствия охватили меня. Мы услышали, как с лязгом отворились створки и по полу застучали тяжелые сапоги.
  Кирилл поднял руку и выставил ее за косяк, нажав на пуск. Кто то заорал:
  -Держим щиты! Перемещатель!
  И они затопали сильнее. Скорчив от напряжения рожу, я высунулся со своей BFG, выпустил зеленый луч куда-то (попал? не знаю) и сразу же спрятался обратно. Я успел увидеть несколько бойцов, спрятавшихся за синими полупрозрачными щитами, которые, судя по грохоту сапог, приставным шагом двигались к нам. В ответ никто не стрелял.
  Было непонятно, что делать. Фонарик их не берет, BFG тоже. Сейчас они зайдут в дверь - и что?
  Топали все ближе. Сергей оттянул меня назад, взял наперевес моргенштерн и с криком "Зашибу!" выскочил в проход и со всего размаха засадил в щит стоящему посередине голубому
  Щит немедленно разлетелся в мелкую стеклянную крошку, ошеломив скрывавшегося за ним бойца, который всего  на полсекунды замешкался с выстрелом - этого было достаточно, чтобы выскочивший Кирилл фонариком отправил бойца куда-то, где он нам уже не угрожал. Его сосед опустил щит и выстрелил из BFG , но Сергей присел и луч ушел выше. Я всадил зеленый луч смелому бойцу прямо в лицо, и тот моментально рухнул как подкошенный, роняя щит и толкая соседа. Кирилл продолжал махать и светить фонариком прямо в лица бойцов, которые пытались спрятаться от луча за щитами. В результате их строй распался - справа осталось двое, и слева трое. Сергей размахивал моргенштерном, и бойцы вприсядку пятились все дальше, уклоняясь от моргенштерна и опасаясь высунуться из-за щитов.
  Через несколько секунд оказалось, что ситуация изменилась не в нашу пользу - голубые обошли нас с флангов, и еще через секунду крутящийся Сергей с моргентштерном не сможет доставать обе их группы, и нас просто парализуют либо справа, либо слева.
  Холодильник  оставался открытым, и у нас просто не было выбора - мы бросились в открытые двери. Голубой слева высунулся, но попал под фонарик и исчез. Я стрелял по второй группе, а Сергей стал закрывать двери. Они были жутко тяжелые и закрывались так медленные, что я спиной почувствовал, что мы теряем контроль над противником, и сейчас они нас достанут...
  Но двери все-таки закрылись. Сквозь сужающуюся щель я видел, что голубые опустили щиты и могли бы в нас выстрелить, но они не стреляли.
  Двери закрылись, мы остались в темноте.
  -Почему они не стреляли? - спросил я
  -Кажется, боялись попасть в холодильник, - сказал Сергей, - Когда я закрывал дверь, один меня стволом прямо проводил, дважды мог бы выстрелить.
  -Вперед, вперед, - заторопил нас Кирилл., - Если там кто-то остался из этих, надо постараться застать их врасплох.
  Двигаясь ощупью по стенке, мы в темноте пошли вперед. Ярко светился только индикатор на моем BFG, и я вышел вперед, нащупывая ногами пол.
  Пройдя метров 30, мы занервничали.
  ?        Мы не пропустили поворот справа? - спросил Сергей
  ?        Нет, я рукой по стене веду, - сказал Кирилл
  В молчании мы шли дальше, и я ногой нащупал, что пол изменился. Я остановился:
  -Погодите, пол стал другой. Неровный.
  Я присел и пошарил рукой. Пол был по-прежнему бетонным, но теперь как будто изрытым.
  -Идем дальше? - спросил я, - Или назад?
  -Назад - это не вариант, - сказал Кирилл. - Осторожно, но надо вперед.
  И мы пошли дальше. Несколько томительный минут прошло в молчании, потом я заметил свет.
  -Выход!
  Мы подошли к светлому пятну выходу. Я усиленно заморгал, чтобы вызывать прилив крови к глазам и облегчить адаптацию к свету.
  Как заправские спецназовцы, мы с Кириллом одновременно вышли на свет, прицеливаясь из своих орудий, и заморгали, пытаясь разглядеть, что там такое. У меня на глазах выступили слезы. Все было тихо, и вслед за нами вышел Сергей.
  В этот момент ситуация изменилась, и сверху на нас прыгнули какие-то люди. Меня опрокинули на пол, дали дубинкой по ребрам и ловко обезоружили.
  Прижатый коленкой, я не мог пошевелиться, и видел только Сергея, на котором верхом сидела наша бухгалтерша Маша, одетая, как это ни странно, в тельняшку.
  Выворачивая ему руку, она прижалась к нему и, могу поклясться, на его лице промелькнуло выражение удовольствия.
  Сковав нас наручниками за спиной, нас подняли на ноги. Оказалось, нас захватили женщины, а конкретно, - пять Маш. Одна из них была одета в тельняшку, остальные носили черные мундирчики, которые, впрочем  неплохо облегали фигуру.
  -Вперед, - скомандовала Маша-в-тельняшке, и прерывая попытку что-то спросить, щелкнула шокером прямо в лицо и крикнула: -Молчать!
  Мощным толчком нас заставили быстро идти, практически бежать.
  Привыкнув к свету, мы увидели, что движемся по здоровенному дата-центру... Здоровенному и очень старому. Ряды полупустых ржавых стоек уходили куда-то вдаль, сами стойки стояли прямо на линолеуме, отовсюду торчали пыльные, опутанные паутиной груды проводов. Горели только несколько редких лампочек, скудно освещающих большое помещение.  Судя по тишине, большинство оборудования было выключено.
  Мы вертели головами, стараясь рассмотреть побольше. Было видно, что стойки  заполнены процентов на 25-30, оборудование старое и потрепанное. Виднелись  логотипы IBM, Dell, HP и  значки других, неизвестных производителей.  Два или три раза мы видели включенный сервер - точнее, он мигал огоньками и гудел блоком питания, но работал ли он, было неясно.
  Бодрой рысцой, подгоняемые треском шокеров, мы быстро дошли до стены, обшитой клепаным железом и там увидели, что дата-центр тянется на сотни метров в обе стороне по стене, и не заканчивается, ряды стоек просто терялись в темноте.
   -Я слышал, что есть такие огромные дата-центры, их строят в старых ангарах для сборки самолетов, - сказал я
  ?        Потолок низковат, - возразил Сергей
  ?        Здесь может быть несколько этажей, - ответил я.
  -Молчать!, - крикнули сзади и в спину больно ткнули дубинкой., - Стоять!
  Мы прошли вдоль стены и остановились перед большой дверью, на которой было написано "Лифт", остановились по команде Маш. Через несколько секунд дверь открылась и нас затолкали туда и закрыли дверь.
  Стало темно, я ощутил, как будто пол покачнулся подо мной, и лифт куда-то двинулся.
  Я поежился. Хотя кондиционеры в этом дата-центре не работали, все равно было прохладно, а так как свои телогрейки мы скинули еще тогда, когда случился тепловой удар в нашей серверной, то сейчас начали мерзнуть.
   -Продолжаем анализировать, - прервал молчание Кирилл, - Куда мы теперь попали?
  ?        По идее, мы должны были попасть на базу полосато-голубых. Они явно сходили за подкреплением, когда получили в первый раз, и очень быстро вернулись., - рассудил Сергей
  ?        Непохоже, что это их база, - возразил Кирилл, - Тут одни Маши, похоже.
  ?        Ну, наверное это неплохо, - заметил Сергей
  ?        Тебя что, мало дубинкой огрели?, - поинтересовался Кирилл
  ?        Ну так это женский удар, чего там, - ответил Сергей
  ?        Ты что, Захер-Мазоха обчитался?, - удивился Кирилл, - Дубинка есть дубинка, больно же.
  ?        Чего сразу ругаешься?, - обиделся Сергей
  Тем временем лифт дернулся и створки дверей медленно открылись. Мы выглянули из лифта и увидели небольшую темную комнату. Мы вышли из лифта и двери лифта немедленно закрылись, причем, как мне показалось, гораздо быстрее, чем раньше.
  ?        Стало как-то легче дышать, не замечаете?, - спросил я
  ?        Да, воздух стал лучше, - согласился Кирилл
  Мы пошли дальше по комнате и стали ощущать легкий сквозняк, но гула кондиционеров дата-центра не было слышно. Мы дошли до еще одной двери и остановились перед ней.
  -Тсс, - сказал Кирилл, и мы прислушались. Стало слышно, как кто-то играл на гитаре и пел. Осторожно мы приоткрыли дверь и услышали, как мужской голос с чувством распевает под гитару  "...снял погоны и петлицы, и уже успел напиться... Де-мо-би-ли-за-ци-я! ...Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов..."
  Сложно было представить, как мы удивились, услышав, как кто-то распевает песни группы "Сектор Газа" в заброшенном дата-центре. Кирилл толкнул дверь и крикнул:
  -Эй, есть кто живой?
  Пение немедленно прекратилось, мы услышали, как гитарист подскочил, врезался во что-то металлическое и замер. Наступила тишина.
  Мы осторожно зашли один за другим в следующую комнату.  Комната оказалась разделена на две части крупноячеистой сеткой.  На потолке зажглась яркая лампа, и мы разглядели хозяина, который, отложив гитару, рассматривал нас через сетку.
  Посреди комнаты, в длинной тельняшке, слабо скрывавшей изрядное пузо, с пушистой черной бородой, стоял... Миша! Лицо его было значительно круглее, сам он выглядел солиднее и старше, но это явно был он - наш админ.
  Хотя, если учесть количество Миш, которые мы видели за последние трое суток, можно было засомневаться, кто админ, а кто нет. Впрочем, именно этот экземпляр выглядел максимально реалистично, натурально, я бы сказал.
  Увидев нас, Миша слегка удивился:
  -Хм, а вы не голубые.
  -А ты их ждал, что ли? - спросил Кирилл
  -Хотя не узнаешь, голубые или нет, пока не проверишь, -улыбнулся Миша, не отвечая вопрос, и продолжил: - Откуда вы такие взялись?
  -Ну, как видишь, мы не полосато-голубые, - ответил Кирилл,- А вот откуда мы, сложно сказать. Я бы сказал - мы из серверной, но вот сказать точнее будет сложно, так как мы сами не знаем.
  -Да чего сложного, - усмехнулся Миша, - Какой у вас IP-адрес? Любой из вашего блока, мне без разницы.
  - Эээ... 77.88.21.3, - назвал я первый вспомнившийся IP-адрес.
  -Хм... это ж IPv4, - Миша подошел к консоли и, не выпуская автомат из правой руки, левой набрал IP-адрес. Увиденный результат его удивил:
  -Ух ты, так это же из И-12 адрес! - Миша присвистнул, - Прямого канала туда нет, надо 4, или даже 5 пересадок делать. И все через территорию под голубыми и черно-красными...  Врете или засланцы, а?
  Тут дверь распахнулась и оттуда появился новый персонаж. Высокий, спортивного вида, одетый в черный мундир, мужик сходу заорал, что мы нетрадиционно ориентированные граждане, и что он близко был знаком с нашими родителями и т.д. и т.п.
  В общем, если пересказать коротко,  речь нового персонажа содержала пожелания отправиться в долгий путь с указанием точного направления, а также указаний захватить всех своих родственников. 
  Кирилл хмыкнул и, не моргнув глазом, на не менее цветистом диалекте русского языка ответил, что никуда мы не пойдем, пока не поговорим по душам с нашим собеседником, хочет ли его мама этого или нет, и выразил сомнения в правильной душевной организации собеседника.
  Собеседник красочно выразил свое мнение о Кирилле, его родных, знакомых и их сексуальных привычках,  на что Кирилл отреагировал перечислением сложных отношений в семье нашего невидимого собеседника и перечислил заболевания, которыми он, по всей видимости, страдает. Тот не остался в долгу.
  Мы с Сергеем с одной стороны, а с бородатый Миша с другой стороны сетки, только с восхищением слушали словесную дуэль, изредка покрякивая и одобрительно кивая в особо заковыристых местах.
  Наконец дуэлянты выдохлись и наступило молчание, а потом новоприбывший хриплым голосом спросил:
  -Вы это, наши что ли?
  -Сам видишь, свои, - отозвался Кирилл.
  -Своих тут нема давно, - зло ответил ему второй, - Были, да вышли все.
  На несколько секунд воцарилось молчание.
  -Ну что будем делать с засланцами?, - спросил второй человек, - Все лезут и лезут. Как обычно, в море их?
  -Злой ты, Витя, - вздохнул бородатый Миша, -Все бы тебе в море...
  -Витя? - спросил я, ошарашенный неожиданной догадкой, - Мастер грибов?
  Миша и его собеседник замолчали, переглянувшись. Тот, которого назвали Витей, подошел поближе к сетке и спросил:
  -Откуда про грибы знаешь?
  -А чего рассказывать, мы с Вами вчера... или позавчера по аське беседовали из Мишиной серверной. Вы еще про мой мини-купер что-то спрашивали, - ответил я
  Миша вопросительно посмотрел на Витю, тот кивнул:
  -Было дело, вчера чатились с Михой по защищенному каналу, а потом его, похоже, и взяли. А эти быстро в легенду это встроили, молодцы, работает гэбэ...
  -Какая еще легенда... - начал было Кирилл, но Витя тыкнул в него дулом:
  -Молчать ! Ух, ненавижу уродов!
  -Да мы сами от них пострадали!, - вставил Сергей
  -Цыц!, - заорал Витя, - Убью, сволочи!
  На минуту воцарилось молчание, Витя нервно ходил перед сеткой, злобно зыркая на нас. Потом раздалось  очень вежливое, профессионально выверенное "кхе-кхе". Кхе-кхе - оно всегда настолько разное, им можно выразить и сарказм, и уважение, и вообще практически любое чувство.
  -Кхе-кхе, - сказал Кирилл, - А последнее желание можно?
  Витя недобро посмотрел на Кирилла, но Миша его опередил:
  -Клубники нет.
  -А нам не нужно клубники, достаточно будет, если вы выслушаете нашу историю, а потом уж сами решайте, кто мы и откуда.
  Миша с Витей переглянулись, потом Миша сказал:
  - Ну - валяй.
  И начался рассказ, который вы, уважаемые читатели, знаете в подробностях. По мере сил Сергей и я помогали Кириллу в деталях, вспоминая различные подробности. Было видно, что в ходе рассказа Миша с Витей изрядно заинтересовались нашей историей.
  -Интересная история, - сказал Миша, - Достаточно неправдоподобная, чтобы быть правдой, но как ее проверить?
  -Может, это гэбэ Серегу и Миху замочило, а вас перебросило к нам, закончить дело?. - добавил Витя
  -Если откровенно, - вежливо возразил Кирилл, - У нас не сложилось впечатление, что Сергей и, как Вы говорите, Миха, были против голубых. Сначала-то вроде бы они были против, бежать нам помогли из застенков IBM, но потом, когда Миха стал двоиться и троиться...
  -Что значит троиться? - перебил его Витя
  -Ну, они все одинаковые же были. Я же говорил - полезли всякие Мише-клоны....
  -Прибью, - коротко оборвал его нервный Витя.
  -Погоди, Витек, - сказал Миша, - Есть одна мысль. Они говорят, что Миха накатил на них прошивку, и если она совместима с моим ДНК, то мы можем точно это проверить.
  -А если не совместима, то все равно вам кирдык придет, - злобно улыбнулся Витек, - Тащи бутыль, Миша!
  Пресекая наши попытки продолжить разговор, Витя отошел в сторону и отвернулся.
  Миша вышел и через пару минут вернулся с большой спортивной сумкой, из которой извлек трехлитровую бутыль для химических реактивов, наполненную мутноватой жидкостью и запечатанную пробкой, а затем и 4 стакана. В три стакана он налил жидкости до краев, а в последний плеснул на донышко.
  Затем взял стакан, повернулся к нам и протянул его через сетку Сергею.
  - Давай, ты первый. Подходи.
  Сергей подошел, Миша через дыру отдал ему стакан, Сергей принюхался.
  -Не боись, сами гнали, из натуральных компонентов, - ухмыльнулся Миша.
  -А закусить есть чем? - поинтересовался Сергей, - А то мы давно не ели и вообще, на старые дрожжи...
  -Пей давай, закусь потом, - цыкнул Витя, - Только чтобы весь, иначе не считается.
  Миша протянул свой стакан, на донышке которого болталась жидкость, чокнулся с Сергеем и махом выпил, крякнул. Сергей посмотрел на него, вдохнул, выдохнул и начал пить.
  Многие думают, что выпить стакан водки невозможно, поперхнешься, и все полезет назад. В этом вопросе главное расслабиться, не дышать носом и заливать водку таким образом, чтобы она не попадала на вкусовые сосочки на кончике языка, а сразу проливалась в горло (но не слишком большой струей, иначе можно захлебнуться).
  Покончив со стаканом, Сергей с шумом выдохнул, зажмурился и занюхал рукавом. Меня аж передернуло от этой картины.
  -Сядь! - приказал Витя, и Сергей вернулся к нам, сел у стеночки сначала на корточки, а потом и на задницу, вытянув ноги. На голодный желудок стакан самогона пробивал "шары" очень быстро.
  - Теперь ты, - приказал Витя мне. Миша плеснул себе чуть-чуть и дал мне на второй стакан.
  Я неудачно начал глотать,  с трудом осилил половину. Витя тотчас же крикнул, чтобы допивал, и я вторым заходом добил-таки самогон. Надо сказать, он был довольно неплохим и даже не слишком вонял сивухой, но самогон есть самогон.
  Затем я сел рядом с Сергеем и пронаблюдал, как Кирилл выпил свой стакан. Пьяное окосение накатывало очень быстро. Я был знаком с одним экстремалом, который выпивал бутылку водки в два стакана, закусывал корочкой хлеба и немедленно отрубался где-нибудь в уголочке, выпадая из компании. Никогда не мог понять, что за радость была в таком опьянении, но сейчас осознал, что некая прелесть в таком скоростном спуске была.
  
   
  Глава 18. Дата-крейсер "Сколково"
  
  Везуны. Море. Танкер. Дата-крейсер "Сколково". Халифат. Разновидности Большого Песца. Группа 151. Инсталляция ПОНОСа в мозг. Побочные эффекты прошивки. Опухшие уши. Нанохаки. ПОНОСная тревога.
  
  Очнулся я от того, что меня кто-то толкал в бок и кричал:
  - Вставай, чего разлеглся. Хватит дрыхнуть!
  Я с трудом сел, отчего в голове изрядно закружилась, и мне в руки тотчас сунули железную кружку с горячим чаем. Скосив глаза, я обнаружил, что Кирилл и Сергей тоже пьют чай. Мы сидели в небольшом слабо освещенном помещении на железных кроватях,  прикрепленных к стенам, напротив нас сидел бородатый Миша, невдалеке прислонился к двери Витя.
  Похоже, проверку мы прошли, но голова просто раскалывалась.
  -Везуны, значит, - сказал Миша, - Правду рассказали, действительно вас Миха прошил.
  -Надо говорить - везунчики, - поправил его Сергей
  -Не, именно везуны, - сказал Миша. -Так называются те, кто прокладывает новые маршруты. Когда вы попали из Серегиного логова к нам, открыли новый маршрут.
  - И теперь он на вас злой,  - добавил Витя и усмехнулся: - Толпы желающих прогуляться испортят его налаженный быт.
  -Так ему вроде бы все равно уже?, - осторожно спросил Кирилл, - Мы ж его того, перемещателем...
  -Ну так вернется же, - сказал Миша. Заметив наше удивление, он хлопнул себя по лбу:
  -Э, да вы же не в курсе! Перемещатель - нелетальное оружие, он выбрасывает в ближайшую точку сброса. Неприятно, но не смертельно.
  -А почему голубые его тогда боялись? - спросил Кирилл
  -Потому что перемещатель мог проинтерферировать с хабом, и тогда бы всех вокруг забросило не в ближайшую точку, а неизвестно куда... Откуда обычно не возращаются. А вы им суицидально размахивали, на психо их взяли.
  -А БэФэГэ?, - спросил я, - Они в нас не стреляли, когда мы были в холодильнике... в хабе то есть.
  -Вообще это парализатор, но на хабы действует непредсказуемо. Если задеть, то может быть то же самое, что и с перемещателем - слишком тонкая система, - ответил Миша.
  -Так это, мы теперь вместе с вами?, - спросил Кирилл, - Не враги?
  -Хм, - усмехнулся Витя, - У нас тут сложная ситуация, про которую говорят, что один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Пойдемте.
  И он вышел в дверь, Миша последовал за ним, и нам ничего не оставалось, как идти следом. Голова кружилась, я по стеночке шел за Мишей, потом Сергей и Кирилл.
  Пройдя несколько метров по неосвещенному коридору, мы повернули, распахнулась еще одна дверь - и мы увидели море.
  Раскрыв рот, мы вышли на палубу и глядели на море, уходившее вдаль до горизонта. Похоже, что было раннее утро, светало. Оглядевшись вокруг, мы увидели длинные ряды низких надстроек и невдалеке, метрах в 100, палубную надстройку.
  -Это же супертанкер! -воскликнул Сергей, - Огромный танкер, переоборудованный под дата-центр. Охлаждение дармовое, энергия от ядерного реактора или от приливных станций. Я читал про такие проекты.
  -Я тоже читал, - сказал Кирилл, - Но насколько я знаю, ни один такой проект так и не реализовали, нефть возить выгоднее. А на этом танкере все сервера ржавые уже.
  Миша усмехнулся:
   - Это у вас не строили, а у нас вполне себе.
  Я подошел к краю палубы, посмотрел вверх и увидел надпись на верхней палубе.
  -Э, а это же русский корабль. Смотрите, название - "Сколково"!
  -Никогда про такое судно не слышал, - сказал Сергей, - Хотя кто его знает, куда спустили деньги из стабфонда...
  -Добро пожаловать на борт дата-крейсера "Сколково"!, - сказал Витя.
  -Единственный в мире гигаваттный дата-крейсер, - пояснил Миша., - Построен Российско-Персидским Халифатом в период до установления режима "умной планеты", когда они еще пытались что-то сделать.
  -Хрена себе, - пробормотал Сергей пораженно, -Халифатом!
  - И что тут случилось? - поинтересовался Кирилл
  -В целом, идея была неплохой, но было бы уже поздно. После постройки крейсера открылись хабы, наши пошли внутрь и..., -тут Миша замолчал.
  -И? - спросил Кирилл
  -И тут случился БП, - ответил Витя. Посмотрев на наши непонимающие лица, он пояснил: - Большой... Пушной Зверь
  -В смысле ядерная война случилась? - спросил Кирилл
  -Нет, БП случился не как ядерная война. Конечно, большинство сто пятьдесят первых ожидали его как ядерный конфликт или землетрясения, но пришел он с другой стороны.., - ответил Витя
  -Простите, что надоедаем, но кто такие "сто пятьдесят первые"?, - прервал его Кирилл, твердо решивший выбраться из круговорота терминов.
  -Это те, кто верил в наступление БП и готовился к нему - палатки покупали, ножи, оружие, запасы еды держали, - пояснил Витя, - На самом деле большинство просто тусило на тематических форумах, обсуждая содержание тревожных чемоданов и выживательных рюкзаков, а также ножи, пистолеты и т.д.
  - Это как в "Туннеле в небо" у Хайнлайна?, - догадался я.
  - Не знаю такого, - пожал плечами Витя, - Не забывайте, что это И отличается от вашего И.
  -"И" - это измерение?, - продолжал уточнять Кирилл
  -Ну, не совсем, - помялся Витя, - Вся штука в том, что никакой теории вообще нет, что же это за хабы и что такое И?. Потому что ученые первые попали под БП.
  -То есть ученых убили?, - спросил Кирилл
  -Нет, не убили, - ответил Витя, - Они все эмигрировали.
  -Как это? Куда? - удивился Кирилл
  -Не торопись, надо по порядку все рассказать, - сказал Витя, - Собственно, все началось с того, что хабы появились в крупных дата-центрах. Сначала подозревали админов, которые понаставили в дата-центрах холодильников, чтобы за пивом не надо ходить было, но потом открыли возможность перемещаться по хабам между дата-центрами, и не только в этом измерении.
  -Погодите, везуны - это все-таки кто? - опять перебил Кирилл
  -Фактически, везунами были все люди с IQ более 130. Если по-простому, хабы не возят тупых граждан  - если у тупых нет прошивки, - ответил Витя, и продолжал:
  - Так вот, везуны быстро разобрались в появившихся возможностях и стали отбывать в эмиграцию. Правительства пытались изымать хабы, даже ввело полный запрет на использование холодильников, но это только ускорило процесс эмиграции. В какой-то момент все стало разваливаться, люди отъезжали сотнями, университетские кампусы опустели...
  -Это и был большой песец? - спросил Сергей
  -Нет, но все подумали, что это и был БП, - усмехнулся Витя, - Но на самом деле это было только начало. Когда ситуация обострилась, во всех правительствах появились представители IBM, которые предложили свои услуги по техподдержке образовавшегося безобразия.
  -И что конкретно они предложили?, - спросил Кирилл
  -Прошивки, - коротко ответил Витя, - Они предложили прошивать людей, чтобы они не могли  пользоваться хабами.
  -Послушайте, вы нас грузите терминами, которые нам непонятны, и к тому же пытаетесь одно объяснить через другое. Объясните, что такое "прошивка", - уперся Кирилл
  Миша вздохнул и сказал:
  -В общем, некий порошок, идентичный глутаминату натрия по вкусу, добавляли в гамбургеры, фанту и просто в водопровод. Человек его потреблял, и через несколько дней приобретал способность перемещаться по хабам, точнее, только по одобренным IBM маршрутам. Как выяснилось, порошок - это какая-то нанохрень, которая внедрялась в мозг, устанавливала там ПОНОС и затем предоставляла API и базовые процедуры управления состоянием человека, здоровье подправляла и так далее.
  -Круто, - восхитился я. - Воплотили идеи Дрекслера!
  - Не знаю, кто такой Дрекслер, но это было, конечно, очень круто, но потом проявились побочные эффекты, - покачал головой Миша
  - И что это за эффекты? - насторожился Кирилл
  -Не смертельные, но очень непривычные. Пойдемте за мной, сами посмотрите, - пригласил нас Миша. Бросив взгляд на море, мы  проследовали по коридорам вслед за Мишей, Витя замыкал процессию. На этот раз мы пришли в общую душевую, где стояли ряды умывальников с зеркалами.
  -Внимательно посмотрите на себя, - сказал Миша.
  Я уставился на свою опухшую физиономию. Да, видок был еще тот - огромные мешки под красными глазами, опухшие щеки, большие уши... Уши? Почему такие большие уши?
  С нарастающим подозрением я схватил себя за уши и стал их ощупывать, потом посмотрел на Сергея и Кирилла, которые все еще рассматривали себя в зеркале. Припухшие щеки, уши... странные, большие уши.
  Вдруг Кирилл стал ощупывать свой нос, потом повернулся к Сергею, затем уставился на меня. Сергей тоже щупал свой подбородок и дергал себя за уши. Однозначно, у всех у нас происходили изменения во внешности, которые нельзя было списать на опухшую с бодуна физиономию.
  -Пока не очень заметно, - прокомментировал Миша, - Но через несколько дней станете очень похожими на меня.
  -На тебя? - с ужасом воскликнули мы все, - С какого хрена?
  -Я ж и говорю - побочный эффект, - ухмыльнулся Миша, - Человеческая внешность меняется согласно прошивке, приводя прошитого к выбранному образцу. Лицо, вес, даже рост выравнивается - позвонки распрямляются или еще как.
  -А почему именно на тебя? - поинтересовался Сергей
  -Миха, конечно, не похож на агнца, но разве лучше было бы походить на голубых? - встрял Витя
  - Миха прошил вас на свою ДНК, поэтому вы на него и похожи, - сказал Миша., - Меня он тоже когда-то прошил.
  -Миха - великий хакер, - без тени иронии, с некоторым благоговением произнес Витя, - Он хакнул IBMовскую прошивку и тем самым фактически создал независимое, свободное от ПОНОСа движение сопротивления.
  -Да, хакнуть нанохрень - это круто, - согласился я, - Интересно, как это вообще возможно?
  -Ну, ходили разные слухи, вроде бредовой истории о том, что Миха прокипятил нанохрень и стал ее разводить в водке, - пожал плечами Витя, - Но я знаю, что там была проведена глубокая работа c недокументированными функциями.
  -Так, а Маша? Тоже прошита на Мишин ДНК?, - заинтересовался Сергей.
  -Нет, это другая ДНК, - сказал Миша. - Это туманная история, но, по слухам, когда случился БП, с Мишей в дата-центре оставалась некая женщина, условно названная Машей, с которой никак он не хотел расставаться и, движимый страстью, соорудил прошивку и для нее.
  -После этого многие админы пытались сделать женские прошивки, свободные от ПОНОСа - добавил Витя и усмехнулся, - Мы знаем, по крайней мере, об одной китаянке, маленькой и крайне кривоногой, и о женщине-индианке весом под сотню килограмм.
  -А ты, - Кирилл невежливо тыкнул пальцем в Витю, - Ты почему не похож на остальных? У тебя другая прошивка?
  - На Витю поставили постоянный трейсер ПОНОСа, поэтому ему нельзя пользоваться хабами, и соответственно, нет нужды прошиваться, - ответил за него Миша,- Если год не прошиваться, то начинается постепенное возвращение к прежнему виду. А пока добро пожаловать в наши ряды.
  -Хренасе у вас порядочки, - пораженно сказал Сергей, продолжая рассматривать себя в зеркало., - В армии налысо бреют, а тут вообще...
  Что и говорить, новость была шокирующей. Получалось, что мы застряли в этой истории надолго. В который раз ощупал свои уши и снова вздрогнул при мысли о том, что через пару недель буду лысым и круглоголовым Мишей...
  -Но ведь если все одинаково выглядят, как можно различать, кто есть кто?, - спросил Сергей
  -Пока прошивка полностью не инсталлируется, различить действительно невозможно, - ответил Миша, - А как встанет, то сразу поймете разницу.
  -Одно непонятно, - вдруг сказал Витя, - Зачем Миха приложил столько усилий, чтобы прошить вас, а потом вытащить из IBM...
  - Интересно, почему Миха сразу вас не выпустил из серверной?, - сказал Миша
  -А уж нам как это интересно!, - воскликнул Кирилл.
  -Погодите, -сказал я, - В какой момент Миха, который хороший, стал Мишей, который плохой?
  -Очевидно, когда вы очнулись в своей серверной, уже была замена. IBM отрабатывала стандартную программу защиты от случайного проникновения - вас убедили в том, что вы напились и все показалось.
  -Но ведь сначала они хотели нанять нас на работу, возили по офису, что-то показывали, - возразил Кирилл
  -Как только вас Миша прошил, они должны были попытаться вас перевербовать, - пожал плечами Миша. - Но потом, похоже, передумали, прошитого Михой невозможно перевербовать.
  -Не знаю, как они передумали, но у меня сложилось полное впечатление, что отрубились мы у вашего Сергея, - упрямо возразил Кирилл. - А потом очнулись у нас в серверной, вместе с Мишей.
  -Это какая-то загадка, - согласился Миша, - Но если бы Сережа хотел нас предать, он давно бы это сделал и ничего бы ему не помешало. Наверное, они что-то придумали...
  В этот момент раздался противный резкий сигнал, прервавший размышления Миши.
  -ПОНОСная тревога?, - перекрикивая сирену, крикнул Витя - Опять дидосят?
  -В рубку!, - махнул рукой Миша и они бросились из комнаты. Нам не оставалось ничего, кроме как последовать за ними.
  
   
  Глава 19. Нанохрень
  
  Поднявшись на этаж выше под несмолкающий аккомпанемент сирены, мы оказались в рубке. По стенам стояло большого количество какого-то старого оборудования, из окон открывался вид на огромный корпус танкера. В принципе, выглядело это чисто и ухожено, но на солидный возраст оборудования указывал хотя бы тот факт, что все мониторы были электронно-лучевые, да еще какого-то подозрительно зеленого цвета.
  Миша и Витя сразу бросились к загадочным приборам с электронно-лучевыми трубками и стали жать на кнопки. Корабль вздрогнул, под ногами загудело и через несколько секунд сирена смолкла.
  -Что вы сделали? - спросил я
  -Запустили второй блок реактора и подняли еще миллион с небольшим серверов, - ответил Витя, - Обычно этого хватает, чтобы отбить запросы на открытие канала, которые они пытаются скормить хабам.
  -IBM повышает напряжение вычислительного поля и старается проложить прямой канал к нам, - пояснил Миша, - А мы в ответ запускаем большое количество бессмысленных вычислений и размываем их атаку.
  -Что значит - бессмысленных? - спросил Сергей
  -Обычно считаем пи до какого-то триллионного знака, или простые числа перебираем, - пожал плечами Миша, - Это создает дрожание вычислительного поля, что прокладка канала невозможно.
  Кирилл, похоже, не был в восторге от того, что разговор перешел на технические подробности. Вот так всегда с руководством, а ведь когда то и они увлеченно обсуждали, какой крутой эффект принесет удвоение кэш-памяти второго уровня в новом Пентиум 166 MMX...
  -Послушайте, несмотря на некоторое прояснение, мы по-прежнему не в курсе, что же происходит, а нам нужно понять, просто чтобы не сойти с ума, - настойчиво сказал Кирилл
  -Это вам уже не грозит, - усмехнулся Миша, - Раз такая быстрая прошивка не вышибла вам мозги, значит вы крепкие ребята.
  -Неважно, - отмахнулся Кирилл, - Про нас вы что-то знаете, а мы про вас - ничего. Откуда вы-то взялись?
  -Собственно, все получилось случайно, - сказал Миша, - Команду крейсера отозвали по приказу IBM, сказали, но Миха остался, что-то такое перепаивал и оторваться не мог, очень закончить хотел, как-то про него забыли на перекличке... И когда началась эта фигня со Шнуром, он тут держал оборону, настропалил ходы в другие "И" и научился делать антипоносную прошивку.  Так и началось сопротивление.
  - Короче, это и был Большой П, - закончил Миша, - Прошив ключевых людей, IBM взяли под контроль всю инфраструктуру, перестроили культурные ценности, столицу Земли перенесли в Ленинград, а планетным лидером назначили Шнура.
  -Это певца что ли? Из группы "Ленинград"? - удивился я.
  -Да. Только из группы "Санкт-Петербург", - ответил Миша, - Так раньше Ленинград назывался, в честь пророка Петра.
  -А откуда взялись эти женщины, которые нас скрутили и тот, который Сережа?, - спросил Кирилл.
  -В первые дни после бардака про крейсер не вспоминали, и Миха устроил несколько вылазок, пытался вытащить своих родных и друзей, пока айбиэмовцы не подняли напряжение поля и домашние прыжки стали невозможны. И случайно попал на целую команду по женскому регби.
  -Как это - домашние? - заинтересовался я.
  -Как это - команду по регби?, - перебил Сергей.
  -Ну, мощные женщины, вы же оценили, как они вас скрутили, - усмехнулся Витя, а Миша ответил на мой вопрос:
  -Первые хабы появились вблизи самых больших мэйнфремов IBM лет тридцать назад, и их привлекали даже небольшие напряжения вычислительных полей. Затем техника стала так быстро развиваться, что хабы могли появиться и около домашнего компьютера. Чтобы это прекратить, IBM запустила сеть дата-центров, которые, условно говоря, поставили помехи и засорили эфир, и теперь хабы не видят маломощные источники излучения сквозь IBMовские облака шума...
  Неожиданно я спросил:
  -А почему хабы все время песни Майкла Джексона играют, когда появляются?
  -Этого, к сожалению, никто не знает. - пожал плечами Миша, - Может, нравится им Майкл Джексон.
  -Минуточку, - нарушил молчание Кирилл, долго о чем-то размышлявший, - Вернемся к нашим баранам. Откуда столько прошитых на Мишу людей, которые пытались делать нам гадости? Да и Маш там немало. Несостыковочка выходит.
  -Это предатели, - ответил Витя, скорчив презрительную физиономию, - Второе поколение прошитых тоже может делать свои дистрибутивы прошивок, используя ядро, созданное Михой и вербоваться в IBM. Но те, кто прошит напрямую, верны сопротивлению!
  -Но я так понимаю, кто-то из этих самых верных должен был быть предателем? - упорствовал Кирилл, стараясь докопаться до истины, - Иначе откуда бы взялась вторая волна...
  Внезапно Витя побагровел и бросился на Кирилла, пытаясь заехать кулаком в нос. Миша схватил Витя за руки и оттаскивал, но он вырывался и, как пишут в милицейских протоколах, нецензурно выражался.
  Удивленные неожиданной вспышкой гнева, мы отошли подальше, ожидая разъяснений. Наконец Миша уговорил взбешенного Витю уйти, и затем направился к нам:
  - Это очень больная тема для него, пожалуйста, никогда больше ее не затрагивайте, - попросил Миша, - В самом начале Витю обманам уговорили прошить несколько айбиэмовцев, и он фактически родоначальник всех непрямых Миш, которых вы раньше видели. Но он не предатель.
  Миша вздохнул:
  - Конечно, Миха закрыл этот бэкдор, но ларчик уже открылся. К тому же айбиэмовцы поставили Вите трейсер, чтобы отслеживать его передвижения и производить обратный вызов к хабу, у которого постоянно дежурит отряд отборного голубого спецназа. Поэтому ему нельзя больше даже приближаться к хабам, так как по прямому адресу они сразу попадут на крейсер, и все будет кончено.
  -А как Миха оказался нашим админом? И почему айбиэмовцы его сразу не расстреляли или еще как в расход не пустили, как только захватили? И почему они, скажем, этот крейсер физически не потопят? - из Кирилла полилась просто река вопросов
  - Миха считал, что в вашем И у IBM есть какое-то секретное предприятие, - ответил Миша, - Вообще-то вы очень примитивные и отстаете от большинства И лет на 5-7, но Миха был уверен, что ключ к управлению нанохренью находится у вас.
  - А вы, как я понимаю, его не поддерживали? - спросил Сергей
  - Почему? Поддерживали по мере сил, особенно Витя старался, готовил специальные модификации нанохрени с вытяжками из грибов, но за 3 года Миха так и не вышел на след, и мы стали терять надежду, - пожал плечами Миша, - А теперь Миха совсем пропал. Хотя,  если верить вашему рассказу, у них с Серегой был в отношении вас какой-то план.
  -Будем надеяться, что наши интересы в этом плане тоже были учтены, - язвительно заметил Кирилл, - Потому что чем дальше, тем больше проблем именно у нас.
  Миша открыл рот, чтобы прокомментировать, но в этот момент снова завыла сирена и дата-крейсер вздрогнул.
  -Повторная атака? - удивленно воскликнул Миша и вновь бросился к приборам. Миша защелкал тумблерами, дата-крейсер вздрогнул и сирена выключилась. Некоторое время Миша следил за показаниями приборов, потом повернулся:
  -Мощная атака, подняли третий реактор, но они все лезут и лезут. Еще чуть-чуть и надо будет запускать четвертый реактор...
  Миша замолчал, так снова завыла сирена. В рубку вбежал запыхавшийся Витя и они с Мишей бросились к приборам и принялись давить на кнопки с удвоенной интенсивностью.
  Корабль вздрогнул сильнее раз, другой и затем перешел в режим постоянной вибрации. Сирена умолкла.
  -Практически рекорд, - сказал Миша, - Атака на 4 реактора требует синхронизации шестнадцати И, что очень сложно и технически, и организационно.
  -А что будет, если они еще повысят напряжение поля? - спросил Кирилл, - Включите еще один реактор и миллион серверов?
  - Четыре реактора держат 4 миллиона серверов, которые дают искажения полей, близкие к теоретическому пределу, после которого происходит пробой энергии между И, -сказал Миша, - Только однажды была подобная атака, после которой IBM полтора года занималась ремонтом почти всех своих серверов. Чтобы вы представляли расклад, миллион серверов в обороне требуют 100 миллионов атакующих серверов в 4 И, причем все они должны выполнять синхронизированные задачи.
  Корабль мелко дрожал, миллионы серверов считали бесконечные знаки числа Пи, рассчитывали простые числа и взламывали асинхронные ключи длиной в 32 килобайта. Мы молчали, пытаясь представить себе масштабы задействованного оборудования. Зазвонил телефон в рубке, Витя поднял трубку, выслушал, сказал "Понял" и положил на место.
  - Вентиляция не справляется, на минус 4-м этаже 35 градусов и растет.
  -Больше получаса держать такую атаку у них не получится, - успокаивающе поднял руки Миша, - Естественная рассинхронизация.
  -Похоже, эта атака из-за них, - хмуро сказал Витя, - Не вижу причин на нас так накатывать.
  -Странно, -пожал плечами Миша, - Но у них нет трейсеров, поэтому наводки нет. С них сняли резервную копию, поэтому сами по себе они тоже  им не нужны...
  -Э, погодите-ка!, - вмешался я, - Что это еще за резервная копия?
  -Ну, сняли с вас полный слепок сознания и заархивировали на всякий случай, - пожал плечами Миша,  - Очевидное применение операционной системы в мозгу, разве не так? Никаких проблем с допросами, все разложено по полочкам и доступно прямо в корпоративном поисковике через 10 минут после индексации.
  - Погоди, а если они к нам не идут, а ставят заграждение? - вдруг спросил Витя.
  -Миха возвращается! Точно! - воскликнул Миша, - А они ставят заграждение.
  Они снова прильнули к приборам.
  -Придется рискнуть пробоем и опустить защиту на полминуты, - сказал Миша через минуту, - Иначе Михе никак не пробиться.
  Витя кивнул:
  -На счет три..... Раз, Два, Три!
  Они одновременно щелкнули тумблерами. Немедленно включилась сирена, корабль перестал дрожать. Миша напряженно смотрел на какой-то счетчик, потом крикнул:
  -Вижу входной коннект! По TCP, первый фрейм сигнала опознается!
  - Проверяй ДНК, - крикнул в ответ Витя.
  Миша поднял крышку над большой кнопкой и там обнаружилась игла и небольшое углубление. Миша ткнул пальцем в иглу, скривился от боли, когда она проколола кожу и затем капнул капельку крови в углубление.
  Несколько секунд ничего не происходило, затем загорелась зеленая лампочка.
  -Это Миха! Точно он!, - радостно крикнул Витя, -Открывай порт на соединение!
  Эпилог
  У входа в больничную палату застыли два охранника, весьма серьёзно экипированные -  бронешлемы, бронежилеты, рации, автоматы. Дверь палаты открылась и оттуда вышел суровый человек, судя по лампасам, в чине генерала, но из-за накинутого на китель халата было непонятно, генерал-майор или кто-то круче. Отойдя от охраны, генерал достал мобильный и набрал какой-то номер.
  -Это я, Петр Владимирович. Ситуация тяжелая, они по-прежнему без сознания. Переусердствовали с алкогольной интоксикацией, поэтому прямое сканирование дает какую-то, прямо скажем, художественную порнографию на выходе. Я бы рекомендовал подождать пробуждения и дальше старыми, проверенными способами с ними поработать.
  Он выслушал ответ, напряженно хмуря лоб и попытался возразить:
  -... но это не моя вина, что резервная копия оказалась битой... Но...
  Потом замолчал, стал кивать, и поддакивать:
  -Да, конечно, я понимаю важность... Так точно, товарищ координатор...  Совершенно согласен, товарищ координатор... Прекрасно, товарищ координатор.
  Генерал закончил разговаривать, повернулся к охране, которая тут же вытянулась и сказал:
  - Вы тут смотрите... Не картошку охраняете!
  Охрана в ответ рявкнула что-то на счет "рады стараться" и генерал ушел.
  В наступившей тишине охранники немножко расслабились, но не спускали глаз с коридора, внимательно следя за редкими проходящими вдали врачами и медсестрами.
  -Э... ты слышал? - вдруг спросил один другого
  -Что? -спросил тот
  -Да музыка какая-то, - сказал первый, - Вроде как из палаты слышится.
  Второй пальцем оттянул шлем с уха и прислушался, потом сказал:
  -Да нет, тебе послышалось.
  Первый в сомнении постоял и сказал:
  -Нет, я все же сообщу.
  Он взял рацию и щелкнул:
  -Ядро, я первый, прием.
  -Ядро на связи, - откликнулась рация, - Что случилось?
  -Послышались какие-то звуки из охраняемого помещения, разрешите проверить? - запросил первый
  -Проверьте и доложите, - немедленно ответила рация.
  Первый охранник взял автомат наизготовку, осторожно открыл дверь палаты и заглянул внутрь. Внутри стояли три кровати, около которых мерно пикали медицинские приборы обеспечения жизнедеятельности, рисуя спокойные осциллограммы. Пациенты были на месте. Охранник зашел внутрь и внимательно осмотрел палату, затем вернулся.
  -Ядро, я первый, прием, - вызвал он командование, - Отбой, все спокойно, шума нет. Послышалось.
  Затем он повернулся к напарнику и сказал:
  -Каких-то важных шишек охраняем. Лежат без сознания третий день, а им в палату уже такой здоровый холодильник притаранили, небось весь икрой и коньяком забит.
  Напарник пожал плечами:
  -Ну, сменимся, по пивку возьмем. Всяко лучше, чем в отключке валяться.
  Они заулыбались и, радостно предвкушая холодное пиво в баре, вернулись к своим обязанностям.
   
   
  Your Butt Is Mine
  Gonna Tell You Right
  Just Show Your Face
  In Broad Daylight
  I'm Telling You
  On How I Feel
  Gonna Hurt Your Mind
  Shoot To Kill
  Come On, Come On,
  Get On Me
  
  I'm Giving You
  On the Count Of Three
  To Show Your Stuff
  Or Let It Be . . .
  I'm Telling You
  Just Watch Your Mouth
  I Know Your Game
  What You're About
  
  Well They Say The Sky's
  The Limit
  And To Me That's Really True
  But My Friend You Have
  Seen Nothing
  Just Wait 'Til I Get Through . . .
  
  Because I'm Bad, I'm Bad-
  Come On
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad,get on me! come on!
  And The Whole World Has To
  Answer Right Now
  Just To Tell You Once Again,
  Who's Bad . . .
  
  The Word Is Out
  You're Doin' Wrong
  Gonna Lock You Up
  Before Too Long,
  Your Lyin' Eyes
  So Listen Up
  Don't Make A Fight,
  Your Talk Is Cheap
  You're Not A Man
  You're Throwin' Stones
  To Hide Your Hands
  
  But They Say The Sky's
  The Limit
  And To Me That's Really True
  And My Friends You Have
  Seen Nothin'
  Just Wait 'Til I Get Through . . .
  
  Because I'm Bad, I'm Bad
  You Know It come on
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad, I'm Bad-
  You Know It, You Know
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  (And The Whole World Has To
  Answer Right Now)
  Just To Tell You Once Again,
  (Just To Tell You Once Again)
  Who's Bad . . .
  
  We Can Change The World
  Tomorrow
  [- From: http://www.elyrics.net/read/m/michael-jackson-lyrics/bad-lyrics.html -]
  This Could Be A Better Place
  If You Don't Like What I'm
  Sayin'
  Then a Won't You Slap My
  Face . . .
  
  Because I'm Bad, I'm Bad-
  Come On
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad, I'm Bad-
  You Know It
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad, I'm Bad-
  You Know It, You Know
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  
  hoo! hoo!
  (And The Whole World Has
  To Answer Right Now
  Just To Tell You Once
  Again . . .)You Know, You Know, You
  Know it , Come On
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  And The Whole World Has To
  Answer Right Now
  (And The Whole World Has To
  Answer Right Now)
  Just To Tell You
  (Just To Tell You Once Again)
  
  You Know I'm Smooth, I'm
  Bad, You Know It
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad, I'm
  Bad (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know, You Know, You
  Know It, Come On
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  And The Whole World Has To
  Answer Right Now
  (And The Whole World Has To
  Answer Right Now)
  hoo!
  (Just To Tell You Once Again)
  
  You Know I'm Bad, I'm Bad-
  You Know It
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad-You
  Know-you know it!
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  You Know I'm Bad-I'm Bad-
  You Know It, You Know
  (Bad Bad-Really, Really Bad)
  And The Whole World Has To
  Answer Right Now
  (And The Whole World Has To
  Answer Right Now)
  Just To Tell You Once Again . . .
  (Just To Tell You Once
  Again . . .)
  Who's Bad?
   
   
   
   
Оценка: 5.44*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"