Коваль Иван Григорьевич : другие произведения.

Мгновения товарища Путина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Скачать "Путиниану" с картинками: http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin1.doc http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin2.doc http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin3.doc http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin4.doc http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin5.doc http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin6.doc http://www.kovalivan.nm.ru/Putiniana/Putin7.doc Данная Путиниана не описывает товарища Путина каков он есть. Данная Путиниана описывает товарища Путина таким, каким я его хочу видеть. Мгновения "Весны" о товарище Путине уже оформились в небольшой сборничек рассказов. Мгновения продолжаются...

   Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны" из жизни товарища Путина, президента России.
  
   http://www.livejournal.com/users/kovalivan/
  
  
   Старт мгновений "Весны".
   16.03.2005 г.
  
  
  
  
   Совещание закончилось неначавшись. Большинство министров просто не явилось, а совещаться с замминистрами и их любовницами товарищЪ ПутинЪ просто не захотел.
   "Да что ж это за страна такая? Всё ж самому делать приходится!" - бурчал он, возвращаясь в свой кремлевский кабинет. Секретарши Евы тоже на рабочем месте не было. Возле письменного стола секретарши стоял огромный проржавевший в некоторых местах ядерный чемодан, но офицера связи и спецпоручений, который обычно таскал этот чемодан, тоже не было. ТоварищЪ ПутинЪ скорбно остановился, хмуро глядя на чемодан, на этот осколок былой ядерной мощи великой когда-то страны, с интересом попытался отковырять от стенки чемодана кривопривареный кусок броневой обшивки, но кривопривареный кусок броневой обшивки был приварен в то же самое время довольно крепко. ТоварищЪ ПутинЪ с любопытством подергал на чемодане большой амбарный замок, пытаясь вспомнить где лежит ключ от этого замка, но так и не вспомнил. "Похоже, Евы долго еще не будет. Опять нужно идти работать не выпив даже чашечки свежесваренного кофе! Блин!" - подумал товарищЪ ПутинЪ, проходя в кабинет. И застыл в дверях от неожЫданности. "Ё...." - подумал товарищЪ ПутинЪ. В его личном кабинете возле диванчика для гостей находился какой-то незнакомый, хмурый и заросший тип в грязном комбинезоне. В правой руке он держал древний кассетный магнитофон "Весна-201", а в левой у него была целая гроздь огромных эстрадных микрофонов различных цветов и размеров. Куча длинных проводов от микрофонов сползалась к огромному микшеру, лежащему на полу. Незнакомец хмуро смотрел на товарища Путина, ничего не говоря.
   - Новенький? - также хмуро спросил товарищЪ ПутинЪ вместо приветствия.
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ! Майор Мыльнычэнко, начальнык подотдэла очыстки вашых кабинэтов от магнитофонов и прочэго. МГБ СССР. Тьфу, РСФСР, товарищЪ ПутинЪ! -попытался ответить незваный гость малопонятными, почти нерусскими фразами с густым украинским акцентом.
   - Вы хотели сказать - ФСБ России, товарищЪ Мыльниченко? А то вы еще начнете заливать мне про пятый отдел РСХА... Ха-ха-ха! - рассмеялся собственной шутке товарищЪ ПутинЪ. - А чем занимаетесь?
   - Плановая провэрка вашых кабинэтов по очыстке от магнитофонов и прочэго, товарищЪ ПутинЪ!
   - Ага. Понятно. Ну, продолжайте, продолжайте. - разрешил хозяин кабинета и быстро прошел в другую комнату. "Да что ж они уже набирают на работу кого попало! Ведь говорить почти не умеет по-русски! Да еще этот проклятый невыносимый иностранный акцент. Балин! Позвонить товарищу Патрушеву, что ли? Разматерить нафиг." Номера телефонные как-то не держались в голове товарища Путина, но к счастью, к товарищу Патрушеву телефон был отдельный, прямой.
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ? Говорит товарищЪ ПутинЪ. Добрый день! Что это вы мне новых сотрудников подсовываете? Которые даже говорить по-русски не умеют? Кого? Да вот торчит тут один, начальник подотдела по очистке моих кабинетов от магнитофонов и прочего, как он выразился.
   - А... Так это ж майор Мыльниченко! Разве ж вы его не знаете? Хороший спецыалист. Его нам товарищЪ Кучма недавно прислал, попросил устроить. У них тама счас сокращение кадров в соответствующих структурах, как вы знаете...
   - Да знаю. Знаю. Я все знаю. Майор так майор. ТоварищЪ Кучма плохого не посоветует. Но вот только говорить вы его научите по-человечески. Это ж невозможно. Мало того, что морда рязанская, так еще и акцент рязанский, невыносимый.
   - Нет, товарищЪ ПутинЪ! Акцент у него не рязанский, акцент у него украинский.
   - Да хоть тьмутараканский, что я должен в оттенках акцентов разбираться? Научить его срочно русской языке и масковскомууу гавааарооочку, - передразнил товарищЪ ПутинЪ московский выговор своей секретарши Евы. - Я ж даже не прошу привить ему питерскую интиллигентность, на это вы просто не способны. Но язЫку поставить срочно. Или выгнать к чертовой матери на периферию, в Саратов там, или Чечню. Понятно?
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ! Сделаем! Хотя сегодня с квалифицированными кадрами ой как трудно.
   - Отбой связи.
  
   "С кадрами ему трудно, блин. Если бы он знал, как мне трудно с такими кадрами, как он! Шо ж за страна такая? Все ж самому делать приходится! Все самому!"
  
   - Чего еще надо? - рявкнул он на показавшегося в двери майора. - Стучать нужно, когда к приличным людям заходите! Что, товарищЪ Кучма так и не обучил вас приличным манерам?
   - Извыните, товарищЪ ПутинЪ! Я прокунсультироваться, - виновато промямлил майор Мыльниченко. - Я чув, вы англицкий язык изучалы. Вы нэ помните, по англицки слово "ОП" - шо означает? Уключено или таки выключено? - озабоченный майор тыкал товарищу Путину под нос огромный эстрадный микрофон с переключателем на ручке. - Я помнил немного, пока в Англии жыл, но уже подзабыл.
   - "ОП", "ОП"... Не "ОП", а "ОН", балин. "ОН" значит "Включить." Вроде... А может и нет. У Патрушева спроси, он знает.
   - Ага. Спасыбо, товарищЪ ПутинЪ. Уже уключил усе. Пробачте еще раз. До побачення!
   - До побачення! Блин! Все самому приходится делать, все самому! Что ж за страна такая?
  
   Но надо было успокаиваться и продолжать работать. Огромная страна ждала его решений. Огромная страна полагалась только на его хрупкие плечи. Огромная страна рассчитывала только на его могучий ум и светлую голову. И он не мог не оправдать ее наивные ожЫдания.
  
   Мгновения "Весны-201" начались.
  
  
  
   Мечтания Касьяныча.
   15.03.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ сидел на новеньком красивом кресле, на котором была натянута новёхенькая шкура, содранная из свежеосвежеванного либерального олигарха. Приятно было на нем сидеть, осознавая, что в этой шкуре еще недавно ходил какой-нибудь урод Ходорковский, мечтавший об этом же кресле и желавший пристрелить его, товарища Путина. Не своими, канешна, руками, а своими деньгами, проплаченными каким-то чеченским или американским бандитам. Мечтавший об одном, но получивший совсем иное - пулю в глаз от преданного русского бойца-кэгэбиста. Пулю, потому что последние инструкции известной спецорганизации категорически запрещали использовать ледорубы против олигархов, чтобы не портить их драгоценные коллекционные шкуры. В Кремле было еще много кресел высокопоставленных чиновников, которые нуждались в починке и в хорошем внешнем виде. С удовольствием повертевшись на новенькой обивке кресла товарищЪ ПутинЪ взгянул на черную блестящую эбонитовую телефонную трубку и вспомнил, что хотел позвонить товарищу Касьянову. Но, поскольку прямого телефона к товарищу Касьянычу у него уже давно не было, без помощи секретарши Евы он обойтись уже не мог. А секретарши Евы на рабочем месте не было. И посему была безвыходная ситуацЫя. Грязно выругавшись по несуществующему IP-адресу, товарищЪ ПутинЪ отправился искать секретаршу Еву, поскольку он привык всё задуманное доводить до конца, а два или больше дел одновременно он выполнять не умел вообще.
   ТоварищЪ ПутинЪ вышел в зал совещаний, который только что майор Мельныченко проверил на наличие в нем магнитофонов и прочего. Большой диванчик для гостей, стоявший у окна, был весь перекручен и разобран. ТоварищЪ ПутинЪ, не выносивший беспорядка, подошел поправить. Из-под дивана торчал микрофон с огромным набалдашником, причем, как успел профессионально отметить товарищЪ ПутинЪ наметаным глазом - выключенный. "Да что ж это за люди! Ну почему все, все нужно делать самому, блин!" - ругнулся он, переводя рычажок микрофона в положение "ОП". "Ни на кого нельзя положиться!"
   Выйдя в приемную, товарищЪ ПутинЪ увидел вернувшуюся уже откуда-то, раскрасневшуюся и отдохнувшую секретаршу Еву. Рядом с ней уже стоял и раскрасневшийся спецпорученец капитан Сыдорчук, уже вновь пристегнутый наручниками к ядерному чемодану.
   -Ева! Где вы бродите? Вы ж на работе! А вы, товарищЪ капитан? Разбрасываете ядерные чемоданы стратегической важности где попало? А вдруг враги зайдут в приемную?
   -Да какие тута враги, товарищЪ ПутинЪ? ТоварищЪ ПатрушевЪ их уже всех извел на обивку кресел! - глуповато захихикал товарищЪ капитан. ТоварищЪ ПутинЪ тоже рассмеялся удачной шутке, но не надолго, потому как он же был на работе. Посему не стал задерживаться.
   -Так, Ева! Наберите мне срочно этого, как его? Двухпроцентного нашего бывшего...
   -Мишу что ли? Товарища Касьянова?
   -Да, его. Мне на ебенитовый включи.
  
   Когда зазвенел эбонитовый старинный телефон, товарищЪ ПутинЪ с удовольствием и важностью снял увесистую блестящую трубку, помнящую еще руку самого товарища Сталина, откашлялся и строго начал вещать удаленному собеседнику.
   -Это товарищЪ КасьяновЪ? Добрый день. ТоварищЪ КасьяновЪ! Мне доложили, что вы уже получили от товарищей американцев первый транш на свою предвыборную кампанию.
   -Так точно товарищЪ ПутинЪ! Получил!
   -Тогда почему вы еще не перечислили десять процентов от суммы на известный вам банковский счет?
   -Эта... Забыл, товарищЪ ПутинЪ!
   -"Забииииль товарищЪ ПууутинЪ..." - яростно проблеял товарищЪ ПутинЪ в телефонную трубку, пытаясь передразнить дрожащий от страха голос товарища Касьянова. - А почему товарищЪ ПутинЪ не забиииль? А? Все самому нужно делать, все самому! Да что ж это за страна такая? Так! Даю два часа сроку. Если не успеете произвести эту, как ее... транзакцЫю - пеняйте на себя. В смысле? В смысле - пойдет пеня и прочие штрафные санкцЫи.
   -Яволь, товарищЪ ПутинЪ! Успеем!
   -Конец связи!
   "От урроды эти либералы, блин! Все себе, все себе, все под себя! Ничего для родной страны и для родных спецслужб. Ежэли не позаботиться, канешно."
  
  
  
  
   Стратегические страсти.
   16.03.2005 г.
  
   -ТоварищЪ ПутинЪ! К вам товарищЪ ИвановЪ, - хриплый, донельзя искаженный старым селектором юный голосочек секретарши Евы послышался где-то из-под стола, оторвав товарища Путина от важных дел.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ как раз пару часов назад прилег немного вздремнуть на кушетке. Засыпая, он вспоминал прекрасные кадры из кинофильма "Тысча семнадцать мгновений "Весны"" - "Штирлиц заставил себя уснуть. Сейчас он спит. Но ровно через двадцать минут он проснется. Его ждут великие дела..." Ну, или что-то типа такого. "Надо немного вздремнуть. Минут десять, минут десять, минут десять," - уже полчаса бубнил товарищЪ ПутинЪ, понимая, что его тоже ждут великие дела и много спать было как-то не очень прилично, если он хочет, чтобы ему потом не было мучительно больно за бесцельно проспанные годы... "Через десять минут он проснется, он проснется, он проснется", - вводил себя в транс товарищЪ ПутинЪ ровно два часа назад, которые он проспал самым паскудным образом даже и не подумав просыпаться для выполнения важных государственных дел.
  
   -ТоварищЪ ИвановЪ? - заспанным голосом переспросил товарищЪ ПутинЪ, - Который из? У нас же их как грязи! - чуть веселее продолжил он, вспоминая свои веселые розыгрыши товарищей Ивановых. Он частенько издавал приказы по Кремлю типа "За негосударственное отношение к важным государственным делам лишить товарища Иванова 50 процентов премии за текущий месяц" и все товарищи Ивановы , которых было чуть ли не треть аппарата президента, несколько дней бегали по этому самому Кремлю всем доказывая, что именно они государственнее всех относятся к важным государственным делам. А товарищЪ ПутинЪ, принимая очередного товарища Иванова, весело объявлял ему, что это не его, а другого товарища Иванова лишили премии, хотя, может быть, он и ошЫбается.
   -ТоварищЪ Сергей ИвановЪ, ваш министр обороны.
   -Как ни странно, он и ваш министр обороны, товарищЪ Ева!
   -Он только что вернулся из командировки в Америку и пришел к вам со срочным донесением, товарищЪ ПутинЪ.
   -Ну валяй, валяй.
   -Кого?
   -Да не министра же обороны. Впускай давай товарища Иванова.
  
   "Ага. Канешна. Срочное донесение. Счас припрется и денег начнет просить, потому как пропил все в командировке вместе с Кондолизой тамошней. Или зарплату будет просить повысить. Вот и все наши срочные дела."
  
   У вошедшего министра обороны было явно хорошее настроение и на безденежного командировочного он был не похож.
   -Ну, товарищЪ ИвановЪ, что хорошего и важного вы привезли для нашей державы из стана наших стратегических врагов? Как там товарищЪ БушЪ с товарышкой Кондолизой?
   -Нормально. ТоварищЪ ПутинЪ! Можно сразу - быка за рога?
   -Ты что, на корриде был? Разве в Америке есть коррида?
   -Нет, вы меня не поняли.
   -Да понял я тебя, понял. Бери. - товарищЪ ПутинЪ покорно наклонил голову, явно указывая место, где у него растут рога.
   -Что?
   -Быка за рога.
   -Да нет, товарищЪ ПутинЪ, нет! Я ж в фигуральном смысле...
   -А я в каком? Впрочем, запутал ты меня. Продолжим про Америку. Докладывайте, товарищЪ ИвановЪ! - вновь перешел товарищЪ ПутинЪ к серьезному тону.
   -ТоварищЪ БушЪ просит нас о серьезной стратегической помощи.
   -Помощи? Это хорошо. О стратегической? Это типа о том, как я недавно говорил о стратегической глубине и дальности? - начал что-то вспоминать товарищЪ ПутинЪ.
   -Так точно. У товарища Буша там сейчас большие проблемы с противоракетной обороной.
   -Большие проблемы? У наших стратегических противников? Приятно слышать. И шо?
   -Сбивать ничего не может их противоракетная оборона, товарищЪ ПутинЪ. Что самое противное. И оборона, вроде есть. И бабки идут на нее огромные. А сбивать эта самая оборона ничего не может.
   -А я товарищу Жоре еще четыре года назад говорил об этом. Когда он мне кричал про нее, но почему-то на меня -"Импотент, мол, импотент!" А я ему говорю - "Хто, мол, импотент? Я? Это ваша противоракетная система - импотент, а не я!" Вот и оказалось, что я угадал! - товарищЪ ПутинЪ радовался, как дитя. - И чего он хотит, этот товарищЪ БушЪ?
   -Помощи хотит. У него там эта противоракетная система сбивать ничего не умеет. Ни наши ракеты, ни ненаши ракеты, ни даже мишени.
   -Что, мы ему еще и противоракетную оборону сделать должны?
   -Нет. Делать они как раз хотят сами, потому как там бабки очень большие раскручиваются на сходняке. Но он хочет, чтобы мы ему помогли в том, чтобы его противоракетная система, которая не хотит ничего сбивать, уверенно сбивала хотя бы наши ракеты.
   -Это как? Запутал ты меня.
   -Они счас мишени сбивают, товарищЪ ПутинЪ, но хитрят. Радиомаячки на мишени ставят, а противоракеты иногда летят на эти маячки, ежели, канешна, вылетают. Но если иногда вылетают, то летят на маячки и сбивают. Типа.
   -Ну?
   -Ну, ну. Гну. ТоварищЪ БушЪ хотит, чтобы мы на все наши стратегические ракеты поставили такие маячки. Чтобы их противоракетная оборона, которая нифига ничего сбивать не умеет, уверенно могла сбить хотя бы что-то в случае конфликта.
   -Ой. Ну ты меня совсем запутал. Да какие проблемы? Бабки они дают под энто дело?
   -Бабки дают. Тут так. Ежели радиомаячки только на наши ракеты ставить, то будут давать каждый год тридцать процентов от годовой суммы от программы ПРО. Ежели мы потребуем и на их ракеты радиомаячки ставить, то дают пятнадцать.
   -Да на их-то нафига? У нас все-равно сбивать их ракеты нечем. Хоть с маячками, хоть без. Тридцать требуй, тридцать. А это сколько?
   -Ну, на этот год на ПРО им выделяют миллиардов десять.
   -Так. Три с загогулиной миллиарда на шару! Это хорошо. И на новые ракеты хватит, на которые бабок не было, и на ремонт Большого театра. Я там вчера был. Ой, сарай сараем. Отсюда и профинансируем. Да, Сережа, а ежели маячки на новые наши ракеты ставить, те, которые летают на стратегическую глубину и дальность? Что будет?
   -Да ничего не будет. Эти ракеты американцы не смогут сбить ни с маячками, ни без маячков. Лопухи они, товарищЪ ПутинЪ! Казлы, супротив наших ракет.
   -Ай маладца! Ох и ушлый ты мужЫк, Серёга! Голова! Я тебе палец в рот не покладу! Вот - рога могу положить с собственной головы. Хошь? Нет? А хошь - наследником сделаю? Тоже не хошь? Да что ж это такое? Никто не хочет? Что за страна такая? Все надо одному делать, все одному! Доколе? Велика страна, а наследников нетути.
  
  
  
   Либеральный форум
   16.03.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ в конце многотрудного рабочего дня сидел в своем рабочем кабинете за компьютером, бродил по необЪятному интернету и одновременно смотрел в маленьком окошке последнюю серию своего любимого фильма "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"". Фраза "Сегодня, 24 марта 1945 года Штирлиц возвращался в Берлин..." навеяла на товарища Путина массу трепетных воспоминаний о Германии, о Берлине, о теплом темном немецком пиве, о сосисках... "Эх, пожрать бы, а то чего-то в жизни не хватает для счастья..." Но пожрать было нечего, секретарша Ева уже ушла домой, буфет был закрыт, а к супруге идти не хотелось. Досмотрев любимый фильм до конца, товарищЪ ПутинЪ окунулся с головой в ругань своего любимого немодерируемого Либерального форума. Написав несколько фраз и получив в ответ полтонны матерной ругани и оскорблений товарищЪ ПутинЪ в ярости схватил прямой телефон товарища Патрушева и что-то долго бормотал ему в трубку. Через пять минут в кабинет зашел спецпорученец и принес от товарища Патрушева длинную распечатку, козырнул и ушел. Ознакомившись с информацЫей, товарищЪ ПутинЪ нахмурился еще больше, взял соседнюю с патрушевской трубку и злобно поинтересовался:
  
   - ТоварищЪ СурковЪ? ТоварищЪ ПутинЪ на проводе. Слава! Тебе не стыдно? Что - чего? Я тебя матом посылал? Я тебя пидором называл? Я тебя с Липковичем сравнивал? В интимном плане? Нет? А ты нафига меня позоришь? Где, где... На Либфоруме, где. Пять минут назад. Сообщение номер 1935972. http://libforum.ru/m.phtml?v=1935972 Ага. Шо значит - "Неееее знааал... шо это вы, товарищЪ ПутинЪ"? А если бы знал, то шо - можна материть? А товарищЪ ПатрушевЪ тебе нафига? Для мебели? Тяжело позвонить, спросить? Да пофиг ему и мне твои анонимайзеры, через которые ты работаешь. Все три штуки. Провинился - получай. Как завещал товарищЪ СталинЪ. Так, короче, ничего не знаю. Делай как хочешь, поднимай кого хочешь, но чтоб через полчаса этого сообщения и всей ветки на форуме http://libforum.ru/frame.phtml не было. Учти - я знаю твой IP-адрес. И ежели через полчаса это сообщение еще будет висеть на форуме и раздражать приличных тамошних людей (типа меня), то я тебе такую пинDOS атаку устрою, что ты не только белого света, ты белогейтовских окон на экране не увидишь. У меня спецпрограммка есть. Понятно? Действуй. И впредь перед тем, как ругаться в чей-то адрес на форуме - звони товарищу Патрушеву и проси разрешения. Понятно? Время пошло.
  
   "От урроды! Все самому нужно делать! И культуру тоже! Как будто у меня более важных государственных дел нет в стране, чем на форумах матершЫнников гонять. Балин!"
  
  
  
   Большие сборы.
   17.03.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ целый вечер смотрел по телевизору не свой любимый фильм "Одна тысяча 17 мгновений "Весны"", а фигурное катание. Телевизор был один, жена хотела смотреть фигурное катание, а товарищЪ ПутинЪ не хотел отказывать жене в таких пустяках. Краем глаза посматривая на то, как участники соревнований страдальчески подпрыгивают на полметра вверх, на полметра вниз, товарищЪ ПутинЪ, тем не менее, порадовался за победы российских фигуристов, но обратил внимание, что все русские победители на родной русской земле дают интервью на каких-то непонятных простому русскому мужику языках. ТоварищЪ ПутинЪ попросил супругу перевести ему то, что щебечут в интервью русские фигуристы. Но и супруга товарища Путина была бессильна. ТоварищЪ ПутинЪ срочно вызвал своего помощника, нескольких переводчиков и министра спорта и спортивных достижений. После трехчасового разбирательства, длящегося до двух часов ночи, выяснилось следующее.
      -- Практически все русские спортсмены числятся в структурах министерства спорта и спортивных достижений. А заодно и в списках КГБ.
      -- Практически все русские спортсмены получают там неплохую зарплату и командировочные, не меньше зарплаты товарища Путина.
      -- Практически все русские спортсмены выступают за страну Россию.
      -- Практически все русские спортсмены живут и тренируются в Америке. А значит и говорят на англицкой языке, постепенно забывая родной русский.
  
   - Но почему? - кричал товарищЪ ПутинЪ. - Почему? Мы ихЪ выращиваем, знания даем, бабки даем, квартиры даем, а живут они на территории нашего основного стратегического противника?
   - Там же условия лучше, товарищЪ ПутинЪ, - в сотый раз отвечал товарищЪ ФетисовЪ, министр спорта и спортивных достижений. - Там природа хорошая, города красивые, вода чистая, пища всегда свежая, люди культурные и матом не ругающиеся. Да и дешевле все и везде. Вы, товарищЪ ПутинЪ, на улицы Москвы хоть иногда выходите? Цены ж такие, что никаких зарплат не хватит. А в Америке все намного дешевле.
   - И что? Все спортсмены там?
   - Там.
   - А бабки мы им платим здесь?
   - Здесь?
   - А нафига они там?
   - Так условия ж лучше, товарищЪ ПутинЪ!
   - Где?
   - Там.
   - А слава от спортивных побед достается кому?
   - Нам. Но с подчеркиванием, что все они живут и тренируются ТАМ.
   - А разговаривают они почему на иносранном?
   - Так ТАМ живут, по тамошнему и говорят.
   - А бабки они у кого получают?
   - У нас.
   - А как это у нас хватает бабок на то, чтобы содержать их ТАМ?
   - Так ведь ТАМ же дешевле.
  
   - Запутали вы меня. А почему Я, товарищЪ ПутинЪ, - здесь, а не там, если там условия лучше и дешевле?
   - Не знаю, товарищЪ ПутинЪ. Переходите к нам, в спортивное ведомство, определим вас ТУДА. Приличную зарплату, командировочные, дачу и трехразовое питание ТАМ я вам обещаю.
   - А что я там буду делать?
   - Руководить.
   - Чем?
   - Всем.
   - Интересная мысль. Нужно отдать ее на проработку всем нашим Институтам Стратегических Исследований, которых у нас ЗДЕСЬ как собак нерезаных. Почему они еще не предложили такой простой и эффективный выход, если у них ТАМ так хорошо и дешево и намного лучше чем у нас ЗДЕСЬ? Товарища Патрушева сюда срочно.
  
   Через десять минут появился товарищЪ ПатрушевЪ в ночной рубашке.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Тут нам товарищЪ ФетисовЪ подсказал одну мудрую вещЪ. Мы всем Кремлем переезжаем жить в Америку. Руководить великой страной Россией будем оттуда. Там, как говорит товарищЪ ФетисовЪ, условия намного лучше и жизнь намного дешевле. СЪэкономим для родной страны и родного народа кучу бабок, которые пойдут исключительно на социальные цели. А то товарищЪ ГрэфЪ никак бабок на эти цели найти не может. Приказываю. Через месяц вывезти меня с семьей и мой кремлевский президентский аппарат на постоянное проживание в Америку, на территорию нашего главного стратегического противника. Всё необходимое купим там. Телефоны там, компьютеры, интернет. ТоварищЪ БушЪ поможет. Дополнительно с собой захватить только нужное количество бабок и ядерный чемодан, к которому, ради обеспечения нужной безопасности, приварить еще несколько бронелистов. С собой также захватить весь состав нашего Большого Театра. Все равно у них здание на ремонте, а им там с нами веселее будет. А нам с ними. Тем более, что вся русская интиллигенцЫя, эти, как их... поэты, писатели, художники, скульпторы, философы, спортсмены и даже недорезанные нами олигархи уже давно там и нам не будет скучно. Я вас научу Родину любить издалека. Конец связи!
  
  
  
   На смэрть товарища Чубайся.
   17.03.2005 г.
  
   Рано утром невыспавшийся товарищЪ ПутинЪ уже сидел за рабочим столом, по очереди поворачиваясь к десятку компьютеров, которые были утыканы со всех сторон. По древней КэГэБэшной привычке, товарищЪ ПутинЪ не выносил, когда на одном экране было открыто несколько белогэйтовых окон, поэтому предпочитал держать несколько десятков компьютеров одновременно. Это было несколько неудобно, потому что все время путались мышки и клавиатуры. Зато - солидно. ТоварищЪ ПутинЪ уже узнал из интернетфорумов о произведенном покушении на товарища Чубайся. Быстренько оббежав десяток форумов и убедившись, что реакция нормальных людей на это неудавшееся покушение крайне отрицательная, товарищЪ ПутинЪ также начал заходить на всякие голосовалки и сладострастно нажимать пунктики типа "Как жаль, что покушение не удалось". Краем левого глаза он пытался читать торопливые и несвязные извинения товарища Патрушева по этому же поводу, а краем правого глаза пытался смотреть ОРТ и понять, почему все политики так возмущены покушением на одного из самых ненавистных российских олигархов.
  
   В это время в кабинет ворвался сам товарищЪ ЧубайсЬ. Вначале показались его дрожащие руки, потом продвинулся его дрожащий живот, потом появилась его же дрожащая, мягко говоря, морда. Морда Чубайся! О, как приятно было на нее посмотреть и полюбоваться.
  
   - Доброе утро, товарищЪ ЧубайсЬ! Вы уже проснулись? - вежливо поинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - Как провели ночЬ? Что случилось? Луна упала на Землю? Вам дали Нобелевскую премию? ТоварищЪ ПатрушевЪ женился на еврейке?
   - Да какое ж оно доброе, товарищЪ ПутинЪ? Меня только что чуть не убили!
   - Что вы говорите? Кто же это мог себе позволить такую нежданно-негаданную радость, позвольте полюбопытствовать? - со всеми российскими олигархами, приговоренными к смерти, товарищЪ ПутинЪ был искренне учтив и вежлив.
   - Вот и я бы хотел узнать - кто? - как то слишком взволнованно и нагло возвысил голос приговоренный к смерти олигарх товарищЪ ЧубайсЬ. - Не вы ли, товарищЪ ПутинЪ? Мы же договорились о неприкосновенном запасе российских олигархов. Нарушаете подписанные договоренности?
   - Да ваш Б-г вас упаси, товарищЪ Чубайсь? С чего вы это взяли? Да если бы я отдал такой приказ и увидел вас в своем кабинете живым, здоровым и в собственной шкуре, то разве товарищЪ ПатрушевЪ был бы еще на своем месте? А ведь он на своем месте. Вот только что он мне прислал Е-мэйлчик. Ану, посмотрим, что он там про вас пишет... "ТоварищЪ ПутинЪ! ТоварищЪ ЧубайсЬ идет по вашему коридору..." Мда... Вот так всегда, товарищЪ ЧубайсЬ! Наши органы всегда запаздывают. Так что, смею вас искренне заверить, это не наша работа. Да и профессионализм не тот. Разве вы не видите? В вашем случае сработано профессионально, а у нас сейчас с профессионалами ой как плохо. Вы же знаете это лучше меня. Вон вчера и товарищЪ ОрехЪ из ваших, вражеских либеральных СМИ , писал, что у нас совсем профессионалов не осталось в компетентных органахЪ. Так что, извините.
   - Но кто же, товарищЪ ПутинЪ? - трясущимися руками товарищЪ ЧубайсЬ выписывал какие-то кренделя перед носом товарища Путина.
   - "Но ктооо жэээ, товарищЪ ПуууутинЪ?" - передразнил товарища Чубайся товарищЪ ПутинЪ. - Сказано же вам. Не мы. Хотите, вызову товарища Патрушева?
  
   ТоварищЪ ПутинЪ снял трубочку прямого телефона товарища Патрушева и приказал:
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Срочно ко мне! У меня тут товарищЪ ЧубайсЬ горячку порет. Что? Нет, он ее в ином смысле порет. Срочно.
  
   Пока оба двое ждали прихода товарища Патрушева, товарищЪ ПутинЪ думал про то, что товарищЪ ЧубайсЬ никак не подходит на роль его преемника, как на том настаивает товарищЪ БушЪ. "Такому доверь ядерный чемодан, то через несколько дней от нашего стратегического противника останутся одни дымящиеся радиоактивные развалины. Нет уж. Шкура ценнее." - думал товарищЪ ПутинЪ, хотя и непонятно было чью шкуру он имел в виду.
  
   ТоварищЪ ПатрушевЪ зашел строевым шагом, четко повернулся в сторону товарища Путина и четко отрапортовал:
  
  -- ТоварищЪ Главнокомандующий! ТоварищЪ ПатрушевЪ по вашему приказанию прибыл!
  -- Вольно, вольно, товарищЪ ПатрушевЪ! Вот здесь товарищЪ ЧубайсЬ сомневается в том, не мы ли пытались его сегодня столь профессионально укокошить. Отвечайте строго по закону.
  -- Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Наши службы строго подчиняются закону и всем секретным инструкциям! Последняя из инструкций гласит: "При уничтожении олигархов ни в коем случае не использовать ледорубы, взрывные устройства и диоксин, приводящие к порче ценных шкур товарищей олигархов. Для ихЪ уничтожения применять только пулю в глаз или быстродействующие яды, которые не портят коллекционные олигархические шкуры". Мы четко выполняем все инструкции, товарищЪ ПутинЪ!
  -- Ну, вы удовлетворены, товарищЪ ЧубайсЬ? Убедились в нашей непричастности?
  -- Но кто, товарищЪ ПутинЪ? У меня больше нет вариантов.
  -- Вариантов всегда много. Вот мне вчера вечером звонил из Израиля товарищЪ НевзлинЬ. Он выражал огромное неудовольствие всеми, кто продолжает финансировать старолиберальную группировку политических трупов, таких как товарищЪ НемцовЬ со компанией. Обещал сделать из их шкур торшеры в музей холокоста. Задумайтесь, не принадлежите ли вы к числу таковых.
  -- Он вам лично звонил, товарищЪ ПутинЪ?
  -- Личнее не бывает.
  
   Глядя вслед взбешенному товарищу Чубайсю, который на ходу вытаскивал пистолет и высказывал поток матерных слов в адрес товарища Невзлиня, товарищи ПутинЪ и ПатрушевЪ весело переглянулись и пошли готовить официальный некролог на товарища Невзлиня.
  
  
   Тревожная ночь для земной цивилизации.
   18.03.2005 г.
  
   Целую ночь товарищу Путину не давали нормально отдыхать. Целую ночь беспрерывно звонили телефоны, расположенные на ночном столике возле кровати. Целую ночь товарищЪ ПутинЪ беспрерывно кричал на переводчиков из разных языков, а те, в свою очередь, кричали на собеседников товарища Путина. Наш стратегический противник, паганая страна Америка, в которую товарищЪ ПутинЪ еще недавно хотел выехать на местожительство, чтобы в тамошних хороших условиях управлять далекой, но все-таки великой страной Россией, как взбесилась. Высокопоставленные представители стратегического противника целую ночь волновались за состояние здоровья покалеченного, но таки недобитого товарища Чубайся, своего статегического союзника в стане своего стратегического противника, и спрашивали, сможет ли товарищЪ ЧубайсЬ продолжать выполнение своих обязательств по либерализации и дальнейшему развалу российской экономики и энергетики. Сначала позвонил только что проснувшийся ТАМ, на территории стратегического противника, товарищЪ БушЪ. Потом позвонила товарышка Кондолиза РайсЪ, потом трижды звонил товарищЪ СоросЬ, который опекает на территории России сразу нескольких своих ставленников, и он по каждому своему ставленнику делал отдельные звонки, беспокоясь за состояние их физического и морального здоровья. Потом звонили еще какие-то совсем уж неизвестные американские деятели и разгильдяи. Когда в четыре часа утра в очередной раз позвонил товарищЪ БушЪ и, дико извиняясь, попросил уточнить давление, количество сердечных сокращений и прочие биометрические характеристики пострадавшего товарища Чубайся на данный момент, товарищЪ ПутинЪ разбил три своих телефона, набил морду очередному дежурившему переводчику и с криками "Смэрть врагам и шпионам", побежал в соседнюю комнату, где, прикованный наручниками к ядерному чемодану на раскладушке дремал товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ.
   - ТоварищЪ капитанЪ! Открывай! - скомандовал решительный товарищЪ ПутинЪ.
   - Чего открывать, товарищЪ ПутинЪ? - спросонья не понял товарищЪ капитанЪ.
   - Ящик свой открывай, дурында. Счас звизданем чем-нибудь по нашему стратегическому противнику, мало им не покажется.
   - А может, не надо, товарищЪ ПутинЪ? Я женился полгода назад. Не пОжил еще ни фига, - пытался сопротивляться товарищЪ капитан.
   - Надо, надо. Спать мне не дают, паскуды. Да и ты тут при чем? Мы ведь по ним звизданем. Они далеко. Или твоя супруга тоже в Америке, в стане наших стратегических противников, как и все эти фигуристы, артисты, ученые и прочая?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Супруга моя дома, в Подмосковье.
   - Тогда какие проблемы? Открывай, звизданем - и я спать пойду. Утром же работать надо.
   - Чем открывать-то, товарищЪ ПутинЪ.
   - КлючомЪ.
   - Давайте ключЪ.
   - А я тут при чем? Ты ж приставлен... и вот, даже прикован к этому агрегату. Одчиняй, не тяни время, все равно не отстану. Я нынче решЫтельный.
   - Да нету у меня никаких ключей. Вот амбарный замок на ядерном чемодане есть. Я за него отвечаю. А никаких ключей нет. Да и в Ынструкции написано, что ключи у вас, товарищЪ ПутинЪ.
   - В какой Ынструкции? ПокажЪ.
  
   ТоварищЪ капитанЪ СыдорчукЪ вытащил с кармана старую, пожелтевшую и потрепанную бумажку.
  
   - Вот, полюбуйтесь, - он тыкнул пальцем в нижнюю часть бумажки.
   - Так... "ключЪ от устройства "ядерный чемодан" находится у президента СССР... подпись. ТоварищЪ АндроповЪ, председатель КГБ СССР..." Мда. Царствие ему небесное, товарищу Андропову. Хороший был мужЫк. Но у кого же ключ? Хм... Находится у президента СССР... У Горбачева, что ли? Это что, счас к нему пилить нужно? А если он тоже сейчас в Америке, в стане наших стратегических противников? Короче, бардак. Такой бардак, что мне даже стрелять перехотелось, - товарищЪ ПутинЪ скорбно покачал головой и примостился на раскладушке возле товарища капитана. - Не поверишь, товарищЪ капитанЪ! Все самому приходится делать в государстве. Все самому. Вон позавчера КАМАЗы тестировал. И машины ж неплохие, но без меня нифига проверить не могли. Вот и чемодан этот ядерный. Где ж все-таки ключи от него? А ты не врешь, товарищЪ капитанЪ? Признавайся, я уже остыл.
   - Да не вру я, товарищЪ ПутинЪ. Мне врать по Ынструкции нельзя. Ну, в принципе, я могу открыть этот амбарный замок с помощью шпильки. Но это я вам по секрету, товарищЪ ПутинЪ. Только из-за хорошего к вам расположения. Пару раз открывал. Любопытно ж посмотреть, что там за кнопка и как ее нажимать.
   - Ну-ну... - заинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - И что ж там внутри? Я и сам никогда не видел.
   - Да нифига непонятно. Рычажки какие-то, лампочки, разговоры с линии доносятся какие-то, но в основном с матом. А так - ничего интересного.
   - А ты им пользоваться хоть умеешь?
   - Да я тут при чем? Моё дело - носить. Вы ж должны уметь пользоваться.
   - Должен, должен, балин. Мало ли чего я должен. У меня даже Ынструкции нет как чего там нажЫмать. Вот у тебя хоть какая-то есть. А у меня и такой нет. ТоварищЬ ГорбачевЬ, видать еще зажылил. Или недобитый товарищЬ ЕльцынЬ. И спать-то уже перехотелось. Слушай, товарищЪ капитанЪ! Ты в крестики-нолики играть умеешь?
   - Аякже.
   - Давай сыграем.
   - Давай. А на шо?
   - А на Америку и сыграем. На нашего стратегического противника. Десять партий. Если я выиграю, то мы сегодня по Америке и звизданем. Если ты выиграешь, то мы звизданем по Америке завтра. Идет?
   - А вдруг - ничья?
   - Гм... Ну ты задачки задаешь, товарищЪ капитанЪ. Ладно. Если будет ничья - пусть живут. Пока. На то они и стратегические противники. Поехали.
  
   И товарищи ПутинЪ и капитанЪ СыдорчукЪ начали играть в крестики-нолики прямо на ядерном чемодане, на том самом кривоприваренном куске броневой обшивки, от которого нынче зависела судьба стратегического противника России и всей земной цивилизации.
  
  
  
   Награждение товарищей
   19.03.2005
  
   Невыспавшийся и вдрызг проигравший в "крестики-нолики" товарищЪ ПутинЪ прилег прямо на рабочем столе своего кремлевского кабинета, уткнушись носом в мягкую шероховатость клавиатуры. ТоварищЪ Ева, секретарша товарища Путина, заняла круговую оборону в приемной товарища Путина, убеждая всех посетителей, что в данный момент товарищЪ ПутинЪ занят важными государственными делами и не в состоянии принять ихЪ и уделить им ни секунды важного государственного времени. А товарищЪ ПутинЪ, обнимая клавиатуру вместе с мышкой и ее ковриком, сладко спал. Ему снилась Великая Победа, Парад Победы, товарищЪ СталинЪ, товарищЪ МюллерЪ и, почему-то, - товарищЪ ПатрушевЪ и товарищЪ АйсманЪ.
   Через часик его разбудил спецпосыльный товарища Патрушева, который принес срочные документы на подпись. Заспанный товарищЪ ПутинЪ взял первый попавшийся документ и попытался придти в сознание. "Приказ... Присвоить товарищу Евгению Киселеву звание "Герой Социалистического Труда" с вручением ему золотой звезды... Генеральный Секретарь... товарищЪ БрежневЪ... Хмм? Хто?" ТоварищЪ ПутинЪ снял прямую телефонную трубку к товарищу Патрушеву.
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ? Вы тут документики прислали. А почему - товарищЪ БрежневЪ? Я что-то пропустил?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Просто бланки старые. ТоварищЪ КудринЬ бабки не дает на новые бланки, так что пользуемся старым запасом. Вы там фамилиё товарища Брежнева вычеркните, а своё фамилиё - товарищЪ ПутинЪ - вставьте. И будет полный порядок.
   - А товарищЪ КиселевЪ - достоин такого высокого звания?
   - Не сомневайтесь. Достоин. И его еще ждут Великие Дела.
   - Великие Дела? Хм... Конец связи. "Угу... Тут - товарищЪ ПутинЪ. Тут - утверждаю. Тут - подпись, дата, время..."
  
   ТоварищЪ ПутинЪ быстренько подписал все остальные документы уже не глядя, отослал спецпосыльного и снова задремал. Ему снилось как он идет с товарищемЪ КиселевымЪ по глухой лесной дорожке куда-то далеко-далеко, в синюю туманную даль, рассуждая о смысле жизни, о сущностях бытия, о переговорах с товарищемЪ ДаллесомЪ и товарищемЪ ГусинскимЬ, расспрашЫвая последние Московские Новости о товарище пасторе Шлаге и товарище ХодорковскомЬ. И все это под свою любимую музыку "ДынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынннЪ... ДынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ... ДыынЪ-дыынЪ-дыыннЪ... Тудуду-тудудууу... ДынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынннЪ... ДынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ-дынЪ... ДыыыыынЪ-дыынЪ-дыыынЪ-дыыннЪ... " Почмокивая от удовольствия, товарищЪ ПутинЪ вытащил из кармана пистолет и сладострастно, с чувством выполненного долга, всадил несколько пуль в живот товарища Киселева, посмотрел как тот, удивленный и огорченный таким коварством, падает в озеро, развернулся и снова пошел далеко-далеко, в синюю даль, ласково вспоминая о товарищах ГусинскихЬ, ХодорковскихЬ, АбрамовичахЬ, БерезовскихЬ и многих такихЬ же других... Пистолетик товарищЪ ПутинЪ в озеро выбрасывать не стал... Его тоже ждали Великие Дела.
  
  
  
   Создание стратегического блока и стратегические мысли товарища Путина.
   20.03.2005 г.
  
   Отоспавшись после неудачного удара по стратегическому противнику посредством ядерного чемодана, товарищЪ ПутинЪ решил действовать иными средствами. Он быстренько созвонился со своими европейскими стратегическими псевдотоварищами и вечером улетел на стратегическом бомбардировщике в ПарижЪ к своему другу товарищу ШЫраку попить пивка и заодно начать сколачивать новый стратегический блок супротив своего стратегичекого противника - Америки.Переезжать всем своим президентским аппаратом жить в Америку он уже передумал, осознав, наконец, во время сражения с товарищемЪ капитаномЪ СыдорчукомЪ в стратегическую игру "крестики-нолики", что если его президентский аппарат будет находиться в стане своего стратегического противника, тогда никакое применение ядерного чемодана будет невозможным, окромя прямого действия, то есть посредством поражения стратегических противников тяжестью самого ядерного чемодана в полном соответствии с законами товарища Ньютона.
   Подлетая к Парижу, товарищЪ ПутинЪ вспоминал кадры из своего любимого фильма "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"", когда товарищЪ ШтирлицЪ ехал в машине с товарищемЪ пасторомЪ ШлагомЪ и слушал музыку тогда еще молодой певицы... как ее... ЕдритЪ... ЭдитЪ... ЭдитЪ ПиарЪ, кажется... Грозные и мощные строки ее песни снова всплыли в могучей памяти товарища Путина... "Ооооо, ГрэгорЬянЪ... Оооо, ооооууу ГрэгорЬянЪ!.." Кто такой этот самый товарищЪ ГрэгорЬянЪ и с какого боку он участвовал в известных событиях "Весны" 45-го года товарищЪ ПутинЪ не помнил. Да это сейчас и не было столь важно. Важно было окунуться в очарование Парижа, товарищА Шырака и французской культуры.
   Через каждые полчаса по прямому спутниковому телефону звонил взволнованный товарищЪ БушЪ, пытаясь разузнать что-нибудь новое о предстоящей встрече и дальнейших планахЪ товарища Путина. К встречам товарища Путина с товарищами КолемЪ и ШЫракомЪ товарищЪ БушЪ уже привык и относился к этой тройке старых пьянчуг спокойно, разве что с небольшой завистью. Но сегодня предстояла явно нестандартная встреча. НеожЫданно собиралась не тройка, а Стратегическая Четверка. И это не сулило товарищу Бушу ничего хорошего. Поэтому время от времени трубка прямой спутниковой связи с Жорой БушемЪ сама по себе включалась и противный голос товарища Буша снова и снова расспрашивал товарища Путина о будущей встрече. Эту спутниковую трубочку подарил товарищу Путину сам товарищЪ БушЪ на недавней встрече в Любляне. ТоварищЪ ПатрушевЪ со своими специалистами быстро сообразили, что эта трубочка обладала интересной особенностью передавать информацию на спутникЪ и во включенном и в выключенном состоянии. Поэтому товарищЪ ПутинЪ хранил ее только на борту своего стратегического бомбардировщика Ту-160, на котором иногда любил полетать по окрестным странам. И держал он эту трубочку, чтобы не тратиться на дорогую мобильную связь. Но, поскольку полеты были нечастыми из-за острой нехватки керосина в стране, то обычно трубка передавала товарищу Бушу только белый шум вселенской энтропии...
  
   Два часа товарищЪ ШыракЪ таскал товарища Путина по какой-то книжной выставке, показывая книжки и, почему-то, все время вспоминая фамилию любимого поэта товарища Путина - товарища Пушкина. ТоварищЪ ПутинЪ любил поэзию товарища Пушкина. Его гениальные строки "Ай да ШтирлицЪ, ай да сукинЪ сынЪ..." были его любимыми строками. Перефразируя известные строки любимого поэта и любимого фильма, товарищЪ ПутинЪ частенько говаривал сам себе - "Как там у товарища Пушкина? Ай да ШтирлицЪ, ай да сукинЪ сынЪ? Ай да ПутинЪ!" Но, судя по всему, товарищЪ ШЫракЪ тоже знал только одну фамилию из длинной плеяды деятелей Великой русской культуры, но зато совал ее без разбору во все свои фразы. "ПушкинЪ... ПушкинЪ... ПушкинЪ..." ТоварищЪ ПутинЪ хотел даже сжалиться над товарищемЪ ШЫракомЪ и попытался подсказать ему еще какие-то фамилии великих деятелей Русской культуры, но кроме фамилии знаменитого поэта ФСБ России товарища Виктора Авина ничего вспомнить не мог. "Ну, да ладно. Пусть товарищЪ ШЫракЪ так и остается невеждой в Великой русской культуре!" - почему-то со злорадством подумал товарищЪ ПутинЪ.
  
   Встречаясь со стратегическими псевдотоварищами ШыракомЪ, КолемЪ и Сапатеро, товарищЪ ПутинЪ рассказал имЪ о том, как достал его товарищЪ БушЪ своей тупостью, непосредственностью и ночными звонками. Стратегические псевдотоварищи рассказали товарищу Путину о том, как достала ихЪ недавно тупая и развратная девка Кондолиза РайсЪ, выстраивая их по ранжЫру и читая имЪ многочасовые политические лекции о том, почему все они должны выполнять только команды и требования Соединенных Штатов Америки и живописно описывая, что будет в будущем с теми, кто будет отказываться выполнять приказы ее и товарища Буша. Предложение товарища Путина создать Стратегический БлокЪ ЧетырехЪ европейских стран супротив стратегического противника - США - был встречен присутствующими с восторгом и едким единодушием. "Начешем морды этой сладкой парочке - товарищу Бушу и товарышке РайсЪ!" - мило и непосредственно предложил товарищЪ ПутинЪ. На чем быстренько порешЫли и пошли пить теплое французское пиво.
  
   Когда товарищЪ ПутинЪ со своими уже стратегическими товарищами вышел из зала заседаний, у него почему-то защемило сердце. Мутные волны жалости и сострадания к собственной стране, к собственному народу и к себе самому перехлестывали через край самоосознания товарища Путина. В предбаннике он увидел двух мирно разговаривающих спецпорученцев двух президентов - России и Франции. Они практически ничем не отличались друг от друга, такие же рослые, сильные, тренированные и накачанные. ТоварищЪ капитанЪ СыдорчукЪ был даже сексуальнее и импозантнее своего иносранного коллеги. Но товарищЪ ПутинЪ смотрел не только на них. ТоварищЪ ПутинЪ смотрел шЫрше. Со слезами на глазах, товарищЪ ПутинЪ смотрел на ядерные чемоданы двух стран, которые тоже мирно стояли друг возле друга, прикованные к ихЪ перенощикам. Французский ядерный чемоданчикЪ был маленький, высокотехнологичный, красивый, даже импозантный, как сама страна ФранцЫя и сам французский народ. Ядерный чемодан товарища Путина был огромный, проржавевший, побитый, залатанный, весь в свежепривареных листах броневой защиты, словно только что из эпицентра ядерного взрыва. И этим он тоже напоминал почти уничтоженную и разбитую Россию и униженный гайдарами и чубайсями Великий русский народ. "Вот оно, наше технологическое отставание. Вот она наша лапотная Россия. Можем сделать хорошо, но не можем сделать красиво. Можем сделать мощно, но не можем сделать компактно. Можем сделать мудро, но не умеем распорядиться этой мудростью для своего блага..."
  
   Улетая из ФранцЫи на своем стратегическом бомбардировщике, ТоварищЪ ПутинЪ продолжал думать о стратегических вещахЪ. "Знаю. Все они тут в Европе ходили под товарищемЪ БушемЪ. Боялись и боятся его, и даже пискнуть не могут супротив. А я могу," - ласково думал товарищЪ ПутинЪ, с улыбкой поглядывая на товарища капитана Сыдорчука и ядерный чемодан, на котором тот сидел, прикованный наручниками.
  
   Поглядывая на телефон товарища Буша, товарищЪ ПутинЪ ехидно размышлял - "Но все-таки хорошо, что товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ не позволил мне сегодня утром звиздануть по нашему стратегическому противнику! Хорошо получилось! Это была бы слишком легкая смерть для товарища Буша. Зато сейчас мы приподнесем столько мелких гадостей своему стратегическому противнику, что сама жЫзнь покажется ему мучениями невыносимыми. Ни дня без мелкой стратегической пакости стратегическому противнику!"
  
   Вспоминая ласковые глаза товарища Коля, завораживающие финты руками товарища ШЫрака и застенчивые похохатывания товарища Сапатеро, товарищЪ ПутинЪ думал Думу... "Знаю, знаю я этих моихЪ стратегических псевдотоварищей. Они снова хотят получить от меня на шару новейшее и мощнейшее оружие для защиты от нашего стратегического противника - Америки, получить от меня дешевые газЪ и нефтЬ, но при этом не дать мне ничего. Они хотят чтобы Россия быстро и успешно превращалась в банановую республику. Но я этого не допущу! Я восстановлю экономику и культуру России, я вывезу всю культурную элиту России обратно в Россию, я сделаю русский народ-Богоносец снова Великим народом! Назло нашим стратегическим противникам и стратегическим псевдотоварищам! С нами товарищЪ БогЪ, товарищЪ ПутинЪ и товарищЪ ПатрушевЪ!"
  
   Товарища Путина снова обЪяла невиданная гордость за себя, за свою страну и за свой многострадальный русский народ-Богоносец."Мдаааа," - подумал товарищЪ ПутинЪ. - "Все самому нужно делать! Все самому. Вот только ЧТО все-таки сначала нужно сделать и восстановить? Великую страну или Великий народ? Великую экономику или Великую Культуру? Великую философию или Великую цивилизацию?" Великие мысли блуждали в голове товарища Путина и затухали в бесконечных просторах его холодного чекистского разума. С этими мыслями он улетал домой, в КремлЬ. С этими мыслями он и прилетел домой, в Кремль. "Ладно. Утро вечером мудренее. Завтра решЫм," - решил он, потребовав отключить на ночь все телефоны, особенно телефоны от своихЪ стратегическихЪ противниковЪ.
  
  
  
   Поиски цели и путей ее решения
   22.03.2004 г.
  
   Проснувшись на следующее утро с тяжелой, но тем не менее светлой головой, перегруженной мудрыми и стратегическими мыслями о светлом будущем Великой страны и Великого народа, товарищЪ ПутинЪ отправился на заседание своего Правительства. Когда он зашел в зал совещания, все присутствующие министры уже сидели за своими компьютерами и, не стесняясь, бегали по необЪятным просторам интернета, причем, как успел заметить товарищЪ ПутинЪ, в основном по порносайтамЪ. Молча, только кратко поздоровавшись, товарищЪ ПутинЪ хмуро уселся слушать нестратегические мысли своего Правительства. Слушать было нечего. ТоварищЪ ФрадковЬ требовал от своихЪ подчиненных десятипроцентного роста чего-то и двукратного роста еще какой-то непонятной аббревиатуры, угрожая в случае невыполнения уменьшить премию всем присутствующим на десять процентов, а может даже и на двадцать. ТоварищЪ КудринЬ требовал собирать все возможные денежные бабки, которые только можно будет найти, и хранить ихЪ в спецЫальном помещении, накапливая и умножая ихЪ на спецыальных ксероксахЪ. ТоварищЪ ГрэфЬ - наоборот - требовал срочно собрать все имеющиеся в стране денежные знаки и вложЫть ихЪ без остатка в акцЫи предприятий нашего стратегического противника. При этом товарищЪ ГрэфЬ приводил аргументацию этого наскоро переводя на русский язык строки из брошурки с надписью "CIA". "Сианистская брошурка," - догадался товарищЪ ПутинЪ. - "Видать, они, сионисты, не только на Украине возле Ющенки окопались. Видать и к нам уже проникли." ТоварищЪ Швыдкой, ведущий в Правительстве лоббист Израиля, на котором, блинЪ, даже твердый или мягкий знак эфэсбэшной степени профпригодности нельзя было поставить, требовал все накопленные бабки отдать ему, товарищу Швыдкому, для срочного ремонта Большого Театра и превращения его в Музей Холокоста, самый Большой Музей Холокоста в мире, где уже запланированы мировые премьеры выдающихся из человеческого разума постановок "Дети Розенталя, Швыдкого и Швондера", а также будущий шедевр всех времен и народов - "Список Шындлера из шести миллиардов фамилий погибших в холокосте."
  
   "Мда," - думал товарищЪ ПутинЪ, - "с таким ПравительствомЪ нельзя восстановить и построить ни Великой страны, ни Великого русского народа, ни даже дачи в Подмосковье для товарища Путина. Все себе, все для себя, все только для нашего стратегического противника и его интересов. Что же, мне и здесь нужно все самому делать? Или разогнать всехЪ этих разгильдяев и набрать новых?" ТоварищЪ ПутинЪ даже не стал рассказывать этим кандидатам на увольнение о том большом прорыве, который произошел вчера в Париже, где был создан Стратегический БлокЪ ЧетырехЪ. Громко хлопнув дверью, товарищЪ ПутинЪ ушел к себе. Мыслить Великие мысли о будущем Великой страны.
  
   В его собственной приемной на ядерном чемодане сидели раскрасневшиеся товарищЪ Ева и товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ, мило воркуя и перешучиваясь.
  
   - Товарищи! - с огромной стратегической усталостью и болью сказал товарищЪ ПутинЪ. - Вы самые близкие мне люди. Вас я вижу намного чаще, чем жену и детей. Хоть вы дайте мне стратегический ответ на стратегический вопрос. Что нужно делать вначале - Великую страну или Великий народ?
  
   Товарищи задумались, полуобнявшЫсь. ТоварищЪ капитанЪ начал ковырять пальчиком кривоприваренный кусок броневой обшивки на ядерном чемодане, а товарищЪ Ева начала морщить лоб и делать глазки товарищу Путину... После затянувшейся паузы товарищЪ Ева все-таки родила мысль:
  
  
  
   - Я думаю, вначале делать нужно все-таки Великий Народ, товарищЪ ПутинЪ, - произнесла она, кокетливо поглядывая в сторону смутившегося и покрасневшего товарища капитана Сыдорчука. - Куда ж нам, всем, товарищЪ ПутинЪ, без Великого Народа? Народ нужно делать, народ. Будет Великий Народ - будет и Великая страна...
  
   - Ну что ж. Так тому и быть. На том и порешЫм. Будем делать из русского народа-Броненосца Великий Русский Народ-Богоносец. С нами товарищЪ БогЪ, товарищЪ ПутинЪ и товарищЪ ПатрушевЪ!
  
   "Но все ж одному нужно делать! Все одному! А как успеть?" - думал товарищЪ ПутинЪ, начиная бродить по интернетовским форумам в попытках найти смысл жизни и пути решения поставленной цели.
  
  
  
   Думы о Великой русской культуре
   23.03.2005 г.
  
   Если утром товарищЪ ПутинЪ еще сомневался куда ему ехать вначале - контролировать уничтожение ЮКОСа и перевод его в государственную собственность или контролировать развитие культуры, то после принятия судьбоносного решения о первоначальном возрождении Великого русского народа-Богоносца он выбрал контроль культуры. Вместе с товарищемЪ капитаномЪ СыдорчукомЪ и его ядерным чемоданом он поймал такси и поехал инкогнито в Большой театрЪ на генеральную репитицЫю судьбоносного для Великой русской культуры произведения "Дети Розенталя, Швыдкого и Швондера." Просмотрев эту откровенную русофобию, жыдовство и калоедческую порнографию, взбешенный товарищЪ ПутинЪ потребовал вызвать к себе министра культуры товарища Соколова и главу Федерального агентства по культуре и кинематографии товарища Швыдкого.
  
   Когда он вернулся в свой кремлевский кабинет, означенные товарищи уже ждали его в предбаннике. Взбешенный товарищЪ ПутинЪ сразу взял товарища Швыдкого за рога.
  
   - Что это творится в Большом театре, товарищЪ Швыдкой? - обратился он к товарищу Швыдкому, зная, что товарищЪ СоколовЬ только номинальный министр культуры, а всем русофобством вертит именно товарищЪ Швыдкой.
   - Здгавствуйте господинЬ товагисчЬ ПутинЬ! Что пгоисходит? Ничего не пгоисходит. Кака была, кака есть.
   - Это сейчас там кака есть. А раньше там никакой каки не было. Это при вашем руководстве российской культурой везде и всюду вместо русской культуры начала произрастать кака. И маца. И если вы еще один раз назовете меня "господинЬ-товагисчЬ" - я вас не просто уволю, а уволю через ведомство товарища Патрушева. С дыркой в глазу от пули славного русского снайпера. Понятно?
   - Канешно понятно, господинЬ товагисчЬ ПутинЬ. Но у меня пгосто такая дикцЫя. ДикцЫя пгостого госсийского Ынтиллигента.
   - Вы не российский и не интиллигент, товарищЪ Швыдкой! Теперь я это понял! Вы именно Нерусский Неинтиллигент. Вы русофобская нерусь, внедренная в ряды славного русского народа-Броненосца именно для того, чтобы русский народ-Броненосец никогда не стал Великим русским народом-Богоносцем. Я еще проверю кто поставил вас на эту должность. Как называется ваша должность, товарищЪ Швыдкой?
   - Федегальное агентство Госсии по культуге и кинематоггафии, господинЬ товагисчЬ ПутинЬ.
   - Да, я понимаю, что вы - агент в этом самом Агентстве. Но чей вы агент? На чьи интересы вы работаете?
   - Я госсийский агент, господинЬ товагисчЬ ПутинЬ! И габотаю на госсийский нагод.
   - Нет такого народа - российский. Есть русский народ-Броненосец и другие народы России. Вам это понятно, товарищЪ Швыдкой?
   - Нет, не понятно, господинЬ товагисчЬ ПутинЬ. По последним исследованиям, пгофинансигованными ггантами ведущих демокгатическихЪ стган, никакого гусского нагода и тем более гусского нагода-Бгоненосца не существует в Госсии. В Госсии есть госсийский нагод, во главе котогого стоят настоящие госсийские интиллигенты типа меня. В некотогых частях Госсии, пгавда, есть некотогые осколки гусских фашЫстовЬ и скинхэдовЬ, но ихЪ количество невелико и несущественно.
  
   Удивленный товарищЪ ПутинЪ несколько приутих перед могучим интеллектом настоящего якобы российского интеллектуала, но потом, все-таки выдавил из себя:
  
  -- Гм... А почему мне в детстве мать всегда говорила, что я - русский?
  -- Скогее всего, господинЬ товагисчЬ ПутинЬ она была у вас неггамотной и не знала пго последние демокгатические исследования в этой области! - уверенно продекламировал товарищЪ Швыдкой, одновременно бодаясь головой и пытаясь щелкнуть каблуками.
  -- - Запутали вы меня, товарищЪ Швыдкой, - неуверенно продолжил запутанный товарищЪ ПутинЪ. - Хорошо, я вызову товарища генерала Макашева для консультаций по данному вопросу. А что вы сделали для развития вверенной вам русской культуры в отчетный период, товарищЪ Швыдкой? В глаза смотреть!
  -- Я сделал очень и очень много, господинЬ товагисчЬ ПутинЬ! Сделаны тги сегигала пго стгадания нашего евгейского нагода во вгемя Холокоста, Большой театг мы геконстгугигуем в музей Холокоста, самый большой музей Холокоста в мигге, между пгочим, последняя постановка там - только начало геконстгукции...
  -- А что, все эти ваши холокосты - это русская культура?
  -- Канешна, поскольку госсийская культуга является маленькой частью великой общемиговой культугы, господин товагисчЬ ПутинЬ!
  -- А почему настоящий великий русский артист и настоящий товарищЪ Георгий Жженов мне вчера говорил : " К сожалению, сейчас у нас в большой чести чернуха. Расторопные недоучки, спекулянты от бизнеса в одночасье сделали себе деньги, а превратившись в олигархов, стали диктовать свои вкусы обществу. Возьмите многие телевизионные передачи - кого они обслуживают? Чьи умы? Именно этих людей. И вообще мне не нравится то, что происходит у нас с искусством. Смотрите, как нахально там прикормилось все то, что раньше законно презирали: низкопробная эстрада и развлекаловка. Ведь еще не так давно ценились опера, балет, драматический театр. Тогда эстрадники шутили: нам не завидуйте, мы большие деньги при жизни получаем, зато у вас почести огромные посмертно. А теперь и большие деньги, и почести - у шоуменов. Когда-то Америка позаимствовала у нас систему Станиславского, школу мхатовских актеров. А теперь нас принуждают потреблять макулатуру, которой Америка замусорила весь мир. " И я ему - верю! По моему, это он про вас, товарищЪ Швыдкой и про вашу деятельность. Это вы - расторопный недоучка, шоумен и спекулянт от бизнеса, превращающий русскую культуру в чернуху, порнуху и калоедство. Вот мне только что позвонил товарищЬ ШаронЬ и пригласил приехать погостить в ИзраилЬ. Нафига мне ехать в ИзраилЬ, когда у меня дома куда не плюнь - попадешь в израильтянЬ? Когда у меня дома - сплошной ИзраилЬ? Когда у меня дома - полное отсутствие Великой русской культуры и полное присутствие Великой израильской чернухи, порнухи и прочей мерзости? Вы свободны, товарищи. Будем надеяться - свободны навсегда!
  
   "Все ж одному нужно делать! Все одному! Хоть я и сомневаюсь, что смогу поднять такую глыбу, как Великая русская культура. Но - чего не сделаешь ради возрождения Великого народа и Великой страны!"
  
   ТоварищЪ ПутинЪ сел за компьютер, чтобы в сети интернета решить вопрос - убивать ли ему товарища Швыдкого или увольнять ли ему товарища Швыдкого. И - одного или вместе со всем ПравительствомЬ.
  
  
  
   Трудные размышления об экономике
   24.03.2005 г.
  
   ТоварищЬ ГрэфЬ стоял перед товарищемЪ ПутинымЪ по стойке "смирно", ако рубль перед долларом. ТоварищЪ ПутинЪ, не отошедший еще от предыдущего разговора с товарищемЬ ШвыдкимЬ, выглядел устало. ТоварищЬ ГрэфЬ принес товарищу Путину скорбную новость о том, что никто не хочет вкладывать свои бабки в экономику России. Ни агенты нашего стратегического притивника, ни агенты наших стратегических товарищей, ни даже само Правительство России. И в такихЪ условиях невозможно ни повысить что-то там на несколько процентов, ни увеличить какую-то там аббревиатуру в несколько раз. Короче - полный обвал всех стратегическихЪ планов и надежд товарища Путина на успешное развитие и построение Великой страны.
  
   - Вы меня совсем запутали, товарищЬ ГрэфЬ! Мой мощный разум отказывается понимать всю глубину ваших донесений. Молвите еще раз. Итак. Первое?
   - Иностранные инвестиции от нашихЪ стратегических противников и товарищей резко снизились, поскольку у них самих нынче очень тяжелая ситуация в экономической сфере и они не хотят вкладывать свои деньги в иные страны, а хотят тратить их для развития собственных экономик.
   - И это плохо для насЪ?
   - Так точно! Очень плохо! Денег нет, бабок нет, развиваться нечемЬ!
   - А для нихЪ это хорошо?
   - Так точно! Для нихЪ это хорошо, точнее не очень хорошо, но в сложившейся ситуации ихнего кризиса это для нихЪ лучше, чем выбрасывать деньги на ветер в другихЪ странах.
   - Хорошо. Что для нихЪ хорошо, то для нас плохо. А что с нашими бабками? Унас ведь стратегические фонды поступлений от нефти аж зашкаливают. Стабилизационные стратегические фонды аж трещат от огромного количества бабок. Правильно?
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ!
   - Тогда почему вы, товарищЪ ГрэфЬ, столь резко протестуете против того, чтобы эти деньги и бабки вкладывать в наше собственное производство, экономику и развитие?
   - Потому что это нам совсем не выгодно. Поэтому я предлагаю вкладывать эти деньги в экономики нашихЪ стратегических противников под малые, но зато гарантированные проценты, а не рисковать этими средствами в своей стране.
   - Ничего не понимаю. А почему наши стратегические противники ведут себя совсем по другому? Почему они не боятся вкладывать свои деньги в свои экономики?
   - Потому что им это выгодно, товарищЪ ПутинЪ!
   - А нам не выгодно?
   - А нам не выгодно.
   - А им выгодно?
   - А им выгодно.
   - Вы что нибудь понимаете?
   - Все понимаю, товарищЪ ПутинЪ!
  
   ТоварищЪ ПутинЪ снял телефонную трубочку товарища Патрушева.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ? Зайдите ко мне. И захватите личное дело товарища Грэфа.
  
   ТоварищЪ ПатрушевЪ вошел в кабинет товарища Путина с огромной папкой.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! РазЪясните мне, почему товарищЪ ГрэфЬ не хочет вкладывать наши собственные огромные деньги в наше собственное производство и развитие? Только попроще, я сложностей не улавливаю сегодня, после просмотра швыдковского идиотизма и его совместных с товарищемЪ РозенталемЬ детей.
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ! Все очень просто. За цифры развития экономики России товарищЬ Грэф не отвечает. Основными цифрами для него являются цифры инфляции, заложенные в бюджете страны. Если инфляция за год останется в установленных рамках, то товарищЪ ФрадковЬ повысит премию товарищу Грэфу и товарищЬ ГрэфЬ получит дополнительно несколько тысячЬ российских бабок. Если инфляция будет выше установленных рамок, то товарищЪ ФрадковЬ снизит премию товарищу Грэфу и товарищЬ ГрэфЬ недополучит несколько тысяч российских бабок. Пока все понятно, товарищЪ ПутинЪ?
   - Да, продолжайте.
   - Теперь представьте ситуацию. Если огромные инвестиции в российскую экономику будут идти из-за рубежа от нашихЪ стратегических противников и товарищей и вследствие этого инфляция перешагнет установленные рамки, то товарищЬ ГрэфЬ все свалит на козни стратегических противников и докажет, что в этом не виноват. И сохранит свои премиальные бабки. Если же инфляция слишком вырастет из-за того, что товарищЪ ГрэфЬ вложит наши собственные огромные деньги в развитие нашей собственной экономики, то товарищЬ ГрэфЬ окажется якобы виноватым в росте инфляции, а значит - товарищЪ Фрадков таки снимет с него премию и товарищЬ Грэфь потеряет несколько тысяч бабок из своего дохода. Кроме того, по последним агентурным данным, товарищЪ ГрэфЬ заключил ряд контрактов в стане наших стратегических противников на вложение всех наших бабок именно в ихЪ экономики и ждет больших прибылей для себя от этого. А если эти наши деньги будут все-таки вложены в нашу экономику, тогда товарищЬ ГрэфЬ потеряет для себя многие миллионы американских бабок, чем будет очень недоволен.
   - А... Так товарищЬ ГрэфЬ таки агент? Нашего стратегического противника?
   - Агент, товарищЪ ПутинЪ! Агент!
   - Ну, тогда ладно. Я уважаю труд агентов. Вы свободны, товарищЬ ГрэфЬ. До срока!
  
  
  
   РеквиемЪ по Канту.
   25.03.2005 г.
  
   Постоянно разгневанный в последнее время товарищЪ ПутинЪ раздраконивал товарища Патрушева.
  
   - Что там опять в Киргизии стряслось? Почему я полчаса не могу дозвониться до товарища Акаева? Почему, дозвонившись туда, я слышу в ответ ругань в собственный адрес? Почему, я вас спрашЫваю?
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Так там революцЫя идет уже несколько дней!
   - А мне почему не доложили?
   - Так вы ж были заняты важными государственными делами по созданию Великого русского народа-Богоносца. Неудобно было даже из-за такихЪ пустяков вас отвлекать.
   - Кто вам сказал, что это пустяки? Это не пустяки. Вы опять путаете четные и нечетные стороны улиц? Вы опять не обращаете внимания на нюансы, столь важные в нашей работе? Вас опять заставить перечитать полное собрание сочинений товарища КонанЪ-Дойля и товарища Юлиана Семенова? Вижу, ваш умственный потенцЫал нуждается в поднакачке знаниями. Какие пустяки? Пяти-десятикомнатная квартира в центре Москвы с видом на КремлЬ для свергнутого товарища Акаева - это пустяки по вашему? А содержание его и всей его Семьи по высшему уровню до смерти - это пустяки? А постоянное ихЪ нытье по телефону о невозможности существования в такихЪ условиях - это пустяки? Я уже не говорю о наших потерях от самой революции. Какая такая революция? Кто позволил? Кто провел? Кто заказал? Кто не предотвратил? ВсехЪ уволю!
   - Да как всегда, товарищЪ ПутинЪ! ТоварищЪ СоросЬ и провел. Как и все остальные. Просто у нас сейчас с кадрами напряженка и мы противодействовать по нашему ведомству не могли. Вы поручили противодействие кознямЬ товарища Сороса ведомству иностранных делЬ, товарищу Лаврову. А он нанял свору какихЪ-то придурков из российской пятой колонны, павловских-там, гельманов, бельковских и прочую нечисть. А они в открытую работают на нашего стратегического противника, товарищЪ ПутинЪ! Что же я-то мог поделать в этом случае?
   - Хорошо, с товарищемЪ ЛавровымЪ я разберусь. Давайте подробности.
   - Да как всегда во всехЪ революцЫях. Всё раздолбили, все всехЪ предали, все нужное захватили... почту там, телефонЪ, телеграфЪ... ТоварищЪ Акаев сбежал на нашу базу Кант и успешно эвакуирован в Подмосковье.
   - Ну, вот видите. А вы говорите - пустяки. Десятка два нахлебников. А хорошые штуки - эти военные базы в других государствахЪ? Полезные. Я всегда об этом говорил. Во всех государствах нужно открыть. Так. Ну а что же с пятой колонной делать? Куда клинЪ не кинЬ - одни ж агенты. И работающие не на Россию и даже не на наших стратегических товарищей. А в открытую работающие на наших стратегических противников - США и ИзраилЬ. Что делать?
   - А может пора провести уже Большую Чистку, товарищЪ ПутинЪ? Наш прежний вождЬ товарищЪ СталинЪ начинал возрождение Великого народа именно с Великой Чистки всякой нечисти, насосавшейся крови Великого русского народа-Броненосца... Может - пора?
   "Хм..." - подумал товарищЪ ПутинЬ. - "Тридцать седьмой - две тысчи пятый... Не звучит. История - она ведь как поэзия. В нихЪ рифма нужна. И Великий смысл. Тридцать седьмой - две тысчи седьмой.. О! Звучит! Рифма есть. А смысла мы добавим."
  
   - Рано, товарищЪ ПатрушевЪ! Рано! История - это вам тоже не пустяки. Я вас скажу - когда будет пора. Скажу.
  
   Принимаясь за свои обычные дела, товарищЪ ПутинЪ снова думал Великие думы.
  
   "Они все снова думают, что я тут - товарищЪ БогЪ! Или товарищЪ СталинЪ!" - мысли из любимого фильма "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"" начали путаться у товарища Путина с реальной действительностью. - "Хорошо бы было быть заместителем товарища Кальтенбруннера. Или стать даже самимЪ товарищемЪ ФюреромЪ! ХайлЬ ШтирлицЪ! Тьфу... ХайлЬ товарищЪ ПутинЪ! Но этого же нет. Все нужно делать самому. Все самому."
  
  
  
   Стратегические сны на стратегическом бомбардировщике...
   27.03.2005 г.
  
   Эта ночь была особенно тревожной для товарища Путина. Много лет проработав в разведке, товарищЪ ПутинЪ нутром чуял опасность. Он мог даже нарисовать график усиления-уменьшения грозящей ему опасности в грядущем времени и пространстве. Нутро у товарища Путина было здоровое, не гнилое. Нутру товарища Путина можно было смело поставить в конце слова твердый знак - "Ъ" - эфэсбэшный знак твердости и правильности. И как всегда в минуты опасности, товарищу Путину снился знаменитый отрывок из знаменитого фильма "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"", где товарищЪ ШтирлицЪ встречался в кафе со своей женой, которую не видел много лет... Товарища Штирлица тогда ждала Испания, ждали грядущие опасности и провалы. И товарищи товарища Штирлица устроили ему эту встречу, зная, что, может быть, товарищЪ ШтирлицЪ уже никогда больше не сможет увидеть свою супругу. Тем более, что в советской России как раз начались знаменитые Великие чистки партийных авгиевыхЪ конюшен и товарищЪ СталинЪ был настроен очень решительно, пытаясь возродить Великий Народ. И кто знает, какимЪ концом эти Великие чистки ударили бы и по товарищу Штирлицу и по товарищу супруге товарища Штирлица... Прекрасная музыка товарища Таривердиева звенела в его голове... "Туууу-ту-дууууу... Ту-ду-ту-туу-тдууу... Туууу-ту-дууууу... Ту-ду-ту-туу-тдууу... ОблакомЪ, сизым облакомЪ ты полети к родному дому, отсюда к родному доооому..." Тогда товарища Штирлица ждала революцЫонная Испания...
  
   Товарища Путина ждал далекий, революцЫонный, фашЫстский ЫзраилЬ. Страшная, непредсказуемая страна, активно впадающая в каменный век в области религии и морали, но одновременно являющаяся одним из основных стратегическихЪ противников России. И, кроме того, два раза товарища Путина ждало пересечение его стратегическим бомбардировщиком ТУ-160 зоны украинских ПВО, что было пострашнее десятка революцЫонных Ызраилей.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ попросил своихЪ товарищей тоже устроить ему встречу со своей супругой прямо перед вылетом... Копируя эту щемящуя сцену в прекрасном фильме...
  
   VIP-зал аэропорта был срочно переоборудован под внешний вид довоенного немецкого кафе. Играла тихая музыка товарища Таривердиева и живой товарищЬ КобзонЬ напевал в углу кафе что-то про грибные дожди и созревшие вишни... ТоварищЪ ПутинЪ сидел в углу за столиком вместе с товарищемЪ ПатрушевымЪ и товарищемЪ АкаевымЬ, и пил пиво. "Введите товарищей супругу товарища Путина и его детишекЪ!" - в микрофон пробормотал за соседним столиком агент ФСБ... На противоположной половине кафе появилось семейство товарища Путина вместе с сопровождающими ихЪ товарищами. Они тихо и грустно уселись за столиком и с грустью стали смотреть в сторону товарища Путина. Бормотание товарища Кобзона усилилось, музыка товарища Таривердиева начала звучать тревожными аккордами. И товарищЪ ПутинЪ и его семейство были предупреждены, что посередине кафе проложена стеклянная бронированная стена. Ради достижения натуральности. И невозможности срыва сценария... ТоварищЪ ПутинЪ со слезами на глазахЪ отвернулся от своего уходящего скорбного семейства и пообещал самому себе, что он вернется. Что бы не случилось. Они с товарищами тоже развернулись и пошли к самолету. Товарища Путина ждал ЫзраилЬ.
  
  
   ТоварищЪ капитанЪ СыдорчукЪ вместе с ядерным чемоданом уже скрылся в бездонном пространстве стратегического бомбардировщика, охрана товарища Путина, похожая на костоломов товарища Бормана из знаменитого фильма, нервно переминалась с ноги на ногу, а товарищЪ ПутинЪ все никак не мог расстаться с товарищемЪ ПатрушевымЪ, остающемся на хозяйстве, и товарищемь АкаевымЬ, который в последнее время не отходил от товарища Патрушева ни на шаг, умоляя его не высылать себя в свою бывшую родную и горячо любимую родину. ТоварищЪ ПатрушевЪ пытался в который раз отогнать от себя товарища Акаева якобы потому, что должен сообщить товарищу Путину важные стратегические новости, а на самом деле для того, чтобы иметь возможность рассказать товарищу Путину последний анекдот, сконструированный в специальном отделе ФСБ. Одновременно товарищЪ ПутинЪ пытался побыстрее свалить и от одного и от другого, но это было не так легко. В конце концов товарищЪ ПатрушевЪ остался наедине с товарищемЪ ПутинымЪ и быстро зашептал, похохатывая от удовольствия...
  -- Последний анекдот, товарищЪ ПутинЪ! Как раз в тему!
  -- Да отстаньте вы со своими анекдотами. Они не смешные. Товарищу Сыдорчуку расскажете поле возвращения...
  -- - Да нет, слушайте, товарищЪ ПутинЪ! "Чем отличаются фамилии "товарищЪ ПутинЪ" и "товарищЬ ШаронЬ"? А?" А? Ну?
  -- Тьфу. Да не знаю я, чем они отличаются. Говори скорее, я еле на ногах стою от страха перед украинским ПВО, а ты мне еще нервы портишЬ. Говори - и я полетел. Вон - бомбардировщикЪ уже под парами полчаса...
  -- Ну, ладно, ладно, товарищЪ ПутинЪ! Ответ! - "На конце фамилии товарища Путина твердый знак необрезанный!" Га-га-га!
   Хохочущему товарищу Патрушеву подхохатывал издали товарищЬ АкаевЬ, который хоть и не слышал анекдота, но подхохатывал за компанию.
   ТоварищЪ ПутинЪ, рассмеявшись, сел в ТУ-160 и официальный визит в ЫзраилЬ начался.
  
   Подлетая к границе России и поеживаясь от мыслей про украинские ПВО, товарищЪ ПутинЪ начал улыбаться, вспоминая, как недавно много раз по ночам он звонил товарищу Кучме и товарищу Януковичу, надоедая им своими поздравлениями о победе и того и другого. Помнится, товарищЪ ЯнуковичЬ одно время даже прятаться начал от товарища Путина.
   Над головой тревожно замигала красная двухсотваттная лампа и завыла сирена, предупреждая о вхождении самолета в зону досягаемости украинского ПВО. Из нутра ядерного чемодана, на котором сидел товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ, начала доноситься громкая ругань и тревожные переговоры. Видно было, что все близлежащие российские противовоздушные, противоракетные и стратегические силы начали работать по полной программе. Вздрогнув от неожЫданности, товарищЪ ПутинЪ тут же вспомнил, как совсем недавно на встрече в Киеве точно так же вздрогнул товарищЪ Ющенко, когда товарищЪ ПутинЪ неосторожно назвал его по привычке товарищемЪ ЯнуковичемЬ. Тогда после этого возникла тревожная пауза. Помнится, первым спохватился товарищЪ Ющенко, ответив язвительно, колко, но с достоинством:
  
  -- Вы помыляитэсь, товарыщЪ ПутинЪ! Цэ я свою сучку Кони переимэнував в Януковыча. А мэнэ зовуть - товарыщЪ Ющэнко!
  
   ТоварищЪ ПутинЪ порадовался за достойный ответ и, оправдываясь, рассказал анекдот, которым его опять-таки перед тем отлетом нагрузил товарищЪ ПатрушевЪ:
  
  -- Понимаете, товарищЪ Ющенко, это мне товарищь ПатрушевЪ анекдот рассказал перед вылетом, вот я и перепутал.
  -- А шо за анекдот? Расскажыте, интирэсно...
  
   "Мыкола!"
   "Гааа?"
   "Ты бачыв, як москали нашу ющенку называють?"
   "Як?"
   "ЯнуковычЬ!"
   "Та поубывав бы всихЪ!"
  
   После этого тревожная пауза закончилась дружным обоюдным хохотом...
  
  
  
  
   Прозвучал отбой воздушной тревоги, зона досягаемости украинского ПВО закончилась, и товарищЪ ПутинЪ задремал спокойно... Он будет спать спокойно и долго, пока его не разбудят помощники... Эта профессиональная привычка у него выработалась давно и он был ею очень доволен. Его ждали Великие дела в стане своего стратегического противника. И он сделает эти дела, какие бы трудности ради этого не пришлось бы перебороть.
  
  
   ОшЫбочка вышла. ТоварищЪ АвторЪ приносит свои извинения.
   28.03.2005 г.
  
   ТоварищЪ АвторЪ приносит свои извинения. Произошла техническая накладка. Вместо того, чтобы перевести часовую стрелку на один час вперед, товарищЪ АвторЪ перевел часовую стрелку на месяц вперед и послал товарища Путина в ЫзраилЬ раньше срока. (http://libforum.ru/m.phtml?v=1950536 ). Скорее всего это козни ВраговЬ Народа, канешна. Так что приходится возвращать товарища Путина взад, в Москву, в КремлЬ, так и не предугадав его дальнейших ызраильских приключений. Предыдущий рассказ можно будет перечитать ровно через месяц. Сценарий выезда товарища Путина в ЫзраилЬ товарищЪ АвторЪ дарит политтехнологам товарища Путина.
   К сожалению, несколько чрезмерные дозы кониака многолетней выдержки уже не раз переносили товарища Автора в слишком далекое будущее. Однажды он даже написал свою знаменитую фантастическую антилипковичскую повесть "Космические страсти" - вы можете прочитать ее здесь - http://zhurnal.lib.ru/k/kowalx_i_g/strastihtm.shtml
  
   А товарищЪ АвторЪ сегодня уходит стыдиться дальше, посыпать голову пепломЪ и прочими стройматериалами.
  
  
   Кто и почему контролирует средства массовой дезинформации?
   29.03.2005 г.
  
   Простуженный товарищЪ ПутинЪ сидел у телевизора, держа ноги в горячей воде, пил чай с малиной, смотрел телевизор и разговаривал с товарищемЪ ПатрушевымЪ о текущих делах в средствах массовой дезинформации России. Он вспомнил, что когда он был недавно в Париже, где подписывал Стратегический БлокЪ ЧетырехЪ, товарищЬ Шырак водил его по какой-то книжной выставке, все время вспоминая товарища Пушкина. Потом он подвел товарища Путина к группе каких-то взбалмошных людей, которых представили то ли хельсинской группой, то ли хазарской... Тут уж товарищЪ ПутинЪ подробностей не помнил. Но дело не в этом. Эта самая хазарская группировка, представители которой вполне понятно понимали великий и могучий русский язык, начала злобно выдвигать товарищу Путину массу претензий о том, что товарищЪ ПутинЪ захватил в России все средства массовой дезинформации, ввел массовую цензуру в средствах массовой дезинформации и насовал в них, в средства массовой дезинформации России, массу своихЪ тайных агентов, на оплату которых идет бОльшая половина нефтяных доходов страны. Остальная половина, как известно, уплывает в карманы ызраильских олигархов. И вот имЬ, якобы, представителям этой самой хазарской русскоязычной группировки россиянских писателей, живущих и творящих в Париже и его окраинах - ничего не достается. И сильно они страдают не только от безденежья, сколько от мерзости товарища Ста... эта... Путина, который на корню задушЫл все ростки либеральной, хазарской, холокостной и прочей демократической интиллигенции.
   ТоварищЪ Ста.. эта... ПутинЪ терпеть не мог несправедливость, особенно в средствах массовой дезинформации и в искусстве. Сегодня он разбирался в первом, консультируясь с товарищемЪ ПатрушевымЪ и просматривая передачу "Времена" товарища Позднера.
   - ТоварищЪ ПозднерЬ агент?
   - Агент, товарищЪ ПутинЪ.
   - А чей агент?
   - Наших стратегических противников, товарищЪ ПутинЪ!
   - А почему он ведет передачу на нашем телевидении, если он ихЪ агент?
  
   ТоварищЪ ПатрушевЪ не ответил, грустно опустив глаза, намекая на то, что в средствах массовой дезинформации он не хозяинЪ.
  
   - А товарищЪ ПозднерЬ представитель Великого Русского народа или чего иного?
   - Чего иного, товарищЪ ПутинЪ.
   - А чего иного, товарищЪ ПатрушевЪ?
   - Ну... много у него нерусского намешано. Но и еврейского тоже много.
   - Хм... А у кого получает зарплату товарищЪ ПозднерЬ?
   - А у кого он только не получает? - товарищЪ ПатрушевЪ указал на экран компьютера, где были высвечены счета товарища Позднера и источники его финансирования... - Долго перечислять... - товарищЪ ПатрушевЪ перелистал мышкой несколько десятков страниц с этими самыми счетами и источниками... - хотя, на ОРТ и у товарища Швыдкого еврея он тоже получает.
   - Богатый агент? А в нашем ФСБ ему платят?
   - А нафига, товарищЪ ПутинЪ? Его ж перевербовать уже невозможно. Можно только убить. Да во всем нашем ФСБ денег не хватит, чтобы ему платить бОльше, чем ему платят наши стратегические противники. Вот профинансировать покупку персонального ледоруба для товарища Позднера мы можем.
   - Так профинансируйте. Сидит же эдакое дерьмо на первом государственном канале... - это товарищЪ ПутинЪ прокомментировал очередные русофобские изречения товарища Позднера, прозвучавшие с экрана. - А вот эти два мужичка, похожих на сладкую гейскую парочку, - тоже агенты?
   - Агенты, товарищЪ ПутинЪ.
   - Да не томите вы меня. Чьи? Наши, надеюсь?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ. - товарищЪ ПатрушевЪ все больше втягивал голову в плечи, краснея и заикаясь.
   - Ну чьи, чьи? Шарьте в своем компьютере...
   - Малашенко и ТренинЬ... Сотрудники московского отделения американской "Think tanks". Агенты нашего стратегического противника.
   - Бабок много получают?
   - Ой, много.
   - А вот этот - агент?
   - КокошинЬ. Агент. ИхЪ.
   - А вот эта тетка?
   - Центр Карнеги. ИхЪ.
   - А вот этот мужик?
   - Резидент ЦРУ в России, чего и не скрывает.
   - А вот этот?
   - Фонд Сороса. ИхЪ.
  
   - А НАШЫ агенты там есть?
   - Да нету там нашых агентов. У нас ихЪ осталось - на понюшку табака. Да если бы и были, то вся эта русофобская шобла из ОРТ ихЪ просто не пустит на подобную политизированную передачу. А если пустит - то слова не даст. А если они сумеют это слово захватить - то ихЪ вырежут, - и всего деловЪ! Нету в нынешних средствах массовой дезинформации не то что наших агентов, но и просто представителей Великого русского народа-Броненосца. Отсутствуют.
   - А почему тогда эта самая хасидская группа орала на меня, что я контролирую средства массовой дезинформации? Я уж надеялся, что я действительно, хоть что-то, хоть на конец-то - контролирую. А это что - ихЬ эротические фантазии?
   - Да на всякий случай это они, товарищЪ ПутинЪ. На будущее. Вдруг - вы захотите наводить там порядок. В средствах этих. Вот они, сволочи, и вижжат. Они ведь там тоже все - агенты. Американские и ызраильские. Вот и хлопочут, бабки свои иудовские отрабатывая.
  
   "Нет, ну какой бардак в стране," - думал товарищЪ ПутинЪ, доливая в тазик воды погорячее. - "Ведь мало того, что все захватили хазары эти самые, так еще и жалуются мне, что я, якобы, что-то здесь контролирую. Разогнать нужно всехЪ этих хазарских агентов. И набрать новых. Хотя, желательно нехазарских, канешна."
  
   - А как там товарищу Ходорковскому срок дали?
   - Дадут, товарищЪ ПутинЪ!
  
   "Дадууууть, товарищЪ ПутинЪ!" - подумал товарищЪ ПутинЪ. - "Дадуууть, а на следующий день снова выпустят за копеешную взятку. И снова ряды ненаших агентов будут пополняться, а наших агентов будет все меньше и меньше. Откуда же товарищЪ СталинЪ брал своих агентов? Штирлицей этих самых? Сильный, видать, был человечище. Не то, что я..."
  
  
   Размышления о деньгах и ихЪ важность на данном историческом этапе.
   30.03.2005 г.
  
   Три дня товарищЪ ПутинЪ не мог найти главу своей администрации товарища Медведева. Его искали по всем кабинетам, по всем его нынешним и бывшим женам, обзвонили все больницы и морги, и даже запрашивали своих стратегических противников - не у них ли скрылся товарищЪ МедведевЪ. Причем, судя по всему, он пропал вместе со своей секретаршей.
  
   - Сколько раз просил я товарища Грэфа и товарища Кудрина выделить деньги на мобильные телефоны хотя бы для руководящих сотрудников моего аппарата! - сердился товарищЪ ПутинЪ. - И всегда от них только один ответ - "Нет денегЬ, товарищЪ ПутинЪ! Нет денегЬ, товарищЪ ПутинЪ!". Найти срочно! И деньги и товарища Медведева. И то и другое мне нужны срочно! Подключить товарища Патрушева и его аппарат!
  
   После подключения аппарата товарища Патрушева товарищЪ МедведевЪ был найден и притащен перед ясны очи товарища Путина. При этом денег от товарищей Грэфа и Кудрина все равно доставлено не было.
  
   ТоварищЪ МедведевЪ был весь слишком возбужденный, оборванный, заросший, с бегающими от недосыпания глазами. Его секретарша, которую обнаружили вместе с ним, имела вид не менее эксцентрический.
  
   - И где же был товарищЪ МедведевЪ, глава моей администрации? - ехидно поинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - Управлял моим аппаратом в мое отсутствие? Пытал врагов нашей "Родины"? Выпивал в Подмосковье с товарищемЪ КальтенбруннеромЪ?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Я добывал для вас деньги!
   - Да ну? Какая нежданная радость! И откуда, позвольте спросить? Уж не пытая утюгомЬ товарищей Грэфа и Кудрина, агентов нашего стратегического противника?
   - Никак нет! Вы ведь назначили меня...
   - Вас? Чем?
   - Ну как же... - товарищЪ МедведевЪ вытащил из-за пазухи большой рулон перфорированной бумаги и начал тыкать его в ясны очи товарища Путина. - Вот!
   - Что это? ИзЪясняйтесь яснее!
   - Это перечень всех должностей во всех фирмах, концернах, банках и колхозах, куда я был назначен на ответственные руководящие должности по вашему приказу. С распечаткой всех ставок, банковских счетов, банкоматов, магнитных карточек и пинг-кодов...
   - Ну назначены. И что? Вы всем этим управляете?
   - Никак нет. Времени нет. Но вы ведь всегда говорите :"Нет денегЬ! Нет денегЬ!". Вот я и решил снять все накопленные на счетах денежные знаки и отдать ихЪ вам, на благо родной страны, партии и народа, товарищЪ ПутинЪ! Три дня объезжал все банкоматы и выбирал накопленные деньги. Вот. Все ваше! - товарищЪ МедведевЪ радостно снял с плеч огромный грязный туристический рюкзак и радостно вывалил перед товарищемЪ ПутинымЪ кучу разноцветных бумажных знаков. - Вот, будут вам деньги, товарищЪ ПутинЪ! Для того, чтобы восстановить Великую страну! И даже Великий Русский народ-БогоносецЪ! Вот он - смысл нашей жизни! Основа нашего бытия!
   - Ну, и нафига мне куча этой макулатуры, товарищЪ МедведевЪ? - усомнился товарищЪ ПутинЪ.
   - Дык я ж думал, я - "кошелекЪ Путина"... эта... типа там - "деньги партии!" - униженным голосом оправдывался товарищЪ МедведевЪ.
   - "Деньги партиииии..." - брезгливо поморщился товарищЪ ПутинЪ, с отвращением рассматривая грязный рюкзак и не менее грязные нарисованные бумажки. - Ничего-то ты не понял, товарищЪ МедведевЪ! Россию нужно спасать! Россию! И народ! И побольше отстреливать агентов наших стратегических противников, которых в Москве больше, чем вот этих грязных нарисованых бумажек. А не спасать "деньги какой-то там партии." ТоварищЪ ПатрушевЪ! Расскажите товарищу Медведеву сказку про деньги, про смысл жизни и про нашего стратегического противника, которую я вам вчера рассказал... А я пошел работать.
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ!
  
   ТоварищЪ ПатрушевЪ увел товарища Медведева в свой кабинет, сварил крепкий натуральный кофе и начал рассказывать товарищу Медведеву притчу об Америке и ихЬ деньгахЪ, прочитанную вчера на форуме Русского Мира -
   http://www.ushakov.org/forum/view.php?site=rusmir&bn=rusmir_rmir&key=1110532206
  
  
   Да, Дима!! Амэрика! Ты в Амэрике никогда не был? Представь себе невзрачный одноэтажный домик. А вокруг него - сотни миллионов людей. У этих сотен миллионов людей отобрали все древние изначальные моральные устои, все их национальные, философские и религиозные основы, понятия о человеческой чести, совести, доброте и благородстве. Словом - отобрали все то, что отличало человека от дикого зверя. И заменили все это религией денег. Религией разноцветной резаной бумаги. Религией грязных разноцветных фантиков. И вдолбили им в голову, что деньги, деньги и только деньги являются и целью человеческой жизни, и смыслом человеческого существования, и основой земной цивилизации. И выше цели приобретения большого количества этой резаной бумаги является только цель приобретения еще большего количества этой резаной бумаги. И смыслом существования человеческого индивидуума является исключительно погоня за этими фантиками-бумажками-деньгами, накопление этих фантиков и стремление к тому, чтобы у человека было этих фантиков намного больше, чем у его соседей. И для этого необходимо, якобы, свои фантики никому не отдавать, накапливать их максимально, одновременно пытаясь отобрать эти фантики у всех иных людей, не брезгуя при этом никакими методами, и отбрасывая все светлые человеческие чувства, которые когда-то были у этих людей. И чем меньше у людей оставалось этих прежних, светлых чувств и качеств, и чем больше они усиливали свои темные и мерзкие чувства, тем больше возможностей у них появлялось для победы в гонке за большим количеством разноцветной резаной бумаги. А чем больше они накапливали этой самой резаной бумаги, тем Всеобщее Счастье казалось им все ближе и ближе. И сотни миллионов людей со всевозрастающей скоростью бежали вокруг этого самого невзрачного одноэтажного домика, двадцать четыре часа в сутки вырывая друг у друга эту самую резаную бумагу, оплевывая друг друга, убивая друг друга, обманывая и презирая друг друга. И мечтая почти о невозможном - приблизиться поближе к самому Денежному Божеству или даже самим стать этим самым Денежным Божеством хотя бы на мгновение.
   А в это самое время в невзрачном, некрашеном, облупленном одноэтажном здании, вокруг которого и бегают все эти обезумевшие толпы народа, сидят несколько десятков евреев, которые - что? Правильно. Которые и занимаются печатанием этой самой разноцветной резаной бумаги. Сидят они там не спеша, ибо им-то спешить никуда и не нужно. Ибо именно они и являются этими самыми Денежными Божествами. Ибо им совсем не нужно грызть горло друг дружке ради выгрызания у соседа еще нескольких вожделенных грязных разноцветных бумажных огрызка. Потому как себе они всегда могут напечатать этой самой резаной бумаги сколько угодно. И у них есть время и Талмудик полистать, и подумать о настоящем смысле жизни, и помечтать о собственном настоящем Счастье. И статеечку написать в газетку о мерзком антисемитизме и проклятых антисемитах среди этой безумно несущейся вокруг домика толпы, которых все никак не становится меньше, сколько их не отстреливай. И по телевидению выступить, с призывами ежедневно увеличивать свою безумную любовь к увеличению количества разноцветной резаной бумаги у каждого индивидуума ради достижения всеобщего Счастья и познания смысла жизни. И помечтать о тех скорых временах, когда полубезумные народы станут не виртуальными рабами их, Денежных Божеств, а реальными, и станет реальностью древнее пророчество о том, что все земные народы, страны и цивилизации будут рабами иудеев, а иудеи в свою очередь будут управлять всем миром. А теперь просто задай себе короткий вопрос: "Кто мог выйти победителем в этой безумной гонке, в этом соревновании, искусно организованном мировым еврейством? Те сотни миллионов обманутых ложным счастьем и ложным смыслом жизни людей, которых уже трудно назвать людьми, а легче назвать - двуногими существами, уничтожающих и ненавидящих друг друга ради обладания разноцветной резаной бумагой? Или все-таки те, которые печатали эту самую разноцветную резаную бумагу в неограниченных количествах?" По-моему, ответ очевиден.
   И задавать нужно себе еще один вопрос. Может все-таки смысл человеческой жизни и человеческого существования заключается не в коллекционировании разноцветной резаной бумаги? Может смысл жизни каждого человека и человечества в целом - в чем-то ином?
  
  
  
  
   А кофэ нужно пить - только натуральный.
  
  
   Боевые драки и судьбоносные решения
   31.03.2005 г.
  
   Перед сном товарищЪ ПутинЪ в десятый раз с огромным удовольствием просматривал сцены недавней депутатской драки на заседании Думы.
   - Ай, молодца! Ай, красота! А он - кулакомЪ! Уххх! Вот это - жЫзнь! Не то, что у меня! Здесь даже подраться не с кем серьезно. Одних побить слишком легко, других - слишком страшно. Да и повод не найдешь... А в Думе - просто праздник! Решено - ну его нафиг, этот пост Президента. Ухожу. Вот найду наследника, уговорю его занять мое место, передам ядерный чемодан - и в Думу! А может, выгнать из Думы товарища Жыриновского и занять его место? А его - можно на мое, на место президента России. И ему будет интересно, и мне. Решено!
  
   И товарищЪ ПутинЪ, аккуратно уснув на клавиатуре ближайшего компьютера, видел приятные, светлые, ласковые сны, как он, будучи депутатом следующей Думы,
   размахивая черным поясом, бьет морды товарищамЪ Жыриновскому и Малышкину, одновременно отбиваясь от товарищей Рогозина, Глазьева и почему-то, - от Жоры Буша. И было ему Счастье.
  
  
  
   Первоапрельские страсти
   1.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ скорбно сидел за своим рабочим столом в хмуром первоапрельском настроении. Шутить не получалось. Ни ему, ни с ним. Четверо принятых посетителей активно намекали на то, что у товарища Путина, сидящего за столом в белоснежной рубашке и без пиджака - спина белая. Несколько порадовал товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ, жаловавшийся с утра на поломку ядерного чемодана и ядовито-черный дым, прущий оттуда же. Несмотря на визуальное наличие дыма, товарищЪ ПутинЪ ему все равно не поверил и приказал не морочить ему голову всякими глупостями. ТоварищЪ секретарша Ева пошутила интереснее, но неприятнее, взбултыхав ему на завтрак огромную чашку ужасного растворимого кофе вместо того, чтобы сварить нормальный. Пришлось выплеснуть ей эту черную жижу на китель и потребовать отставить шутки. Несколько порадовал товарищЪ майорЪ Мыльниченко, скромно заглянувший к товарищу Путину и спросивший - не ставили ли тут, в кабинете товарища Путина, каких-нибудь лишних магнитофонов и прочего без него. Получив от товарища Путина несколько старых поломанных микрофонов и магнитофонных кассет, товарищЪ майорЪ Мыльниченко ушел, обуянный радостными находками и чувством выполненного долга. Очередные шутки товарищей Грэфа, Кудрина и Зурабова над Великим русским народом-Броненосцем были намечены на послеобеденное время... Было скушно, серо и однообразно.
  
   В кабинет зашел хитро улыбающийся товарищЪ ПатрушевЪ, министр ФСБ и прочего, и хитро начал шутить:
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Разрешите доложить! А у вас...
   - Да достали вы меня моей белой спиной, дорогие товарищи! Не белая у меня спина! Не белая!
   - Ну что вы, товарищЪ ПутинЪ! В вашем кабинете прекрасная видеосистема наблюдения. И я прекрасно знаю, что спина у вас коричневая...
   - Чего? - тупо переспросил не ожЫдавший подвоха товарищЪ ПутинЪ, с удивлением рассматривая свою белоснежную рубаху. - Чегооооо? Ты на что это, фашыстская морда, намекаешЬ? Аааа?
  
  
  
   Тяжелые выборы товарища Путина.
   02.04.2005 г.
  
   После несмешных первоапрельских шуток пришли тяжелые апрельские будни. Количество вопросов, по которым необходимо было срочно принимать важнейшие выборы и решения - увеличивалось с каждым днем. Сглаживая преступную бездеятельность бесталанных политтехнологов, нужно было сорвать выборы нового президента Молдавии, утвердить преемника власти в Киргизии, найти собственного преемника и начинать его раскрутку, заменить Правительство в собственной стране, решить - кто будет следующим Папой РимскимЪ, наметить кандидатуру следующего Секретаря ООНЪ. И многое другое. И все это нужно делать срочно, поскольку, если этого не сделать вовремя, то все основные решения примет и осуществит наш стратегический противник. А этого допустить никак нельзя. Вот недавно снова политтехнологи и сотрудники товарища Патрушева упустили вопрос назначения Председателя Всемирного банка - и вместо нашего агента на это место назначили агента американцев и по совместительству - агента Ызраиля и ярого сиониста Вулфовица, врага России и Великого русского народа-Броненосца. И в результате этого снова все бабки поплывут в Америку и Ызраиль вместо того, чтобы остаться в России, в Республике Конго, Верхней Вольте и в прочихЪ приличных странах. А вместо того чтобы работать и зарабатывать для собственной страны триллионы бабок, товарищи Медведевы и Сурковы целыми днями бегают по порносайтам, торгуются с ходорковскими и березовскими за гроши, и крышуют близлежащие подмосковные колхозы, зашибая минимальные деньги только для собственных развлечений.
  
   "Все же самому нужно делать, все самому! И ошибок же никто не прощает", - думал товарищЪ ПутинЪ, вспоминая просмотренную либеральную утреннюю прессу, сплошь захваченную агентами стратегических противников.
  
  -- Так кого будем выбирать на Папу Римского? - заинтересованно спросил товарищЪ ПутинЪ товарища Патрушева. - Наших агентов там много?
  -- Никак нет, товарищЪ ПутинЪ. Процентов двадцать всего нашихЪ-то. Все-таки религия не наша, а нашего стратегического противника.
  -- И что? Опять провалим все дело, как в прошлый раз, когда избрали этого, как его... Поляка?.. А в первой тройке претендентов наши есть?
  -- Есть, товарищЪ ПутинЪ! Двое.
  -- О! Молодцы! Это хорошо. А церемонию выборов никак изменить нельзя? Уж очень там все закрыто и непонятно.
  -- Нет. Пытаемся, но очень уж все там консервативно.
  -- А товарищЪ СоросЬ свою демократическую революцию там запланировал?
  -- А как же. ТоварищЪ СоросЬ - товарищЪ серьезный. Ни один бардак в цивилизации не обходится без его подлого влияния. Подготовил и подтянул уже на римский майдан массу своихЪ агентов. Майдан полон. Даже больше, чем в Киеве. Ждут. Но и наших агентов там немало.
  -- "Нас багато, нас нэ подолаты" - поют?
  -- Поют. Только на непонятных языках.
  -- А цвет у революции какой будет? Опять оранжевый?
  -- Нет. На сей раз назначен черный. Конспиративный. Чтобы никто не догадался.
  -- То есть, если Папой выберут не его агента, а нашего - будет черная кровавая революция в Римской республике?
  -- Будет. Если мы ничего не предпримем.
  -- А что мы можем предпринять? Дегенерата Павловского туды направить? Или придурков Гельмана с БельковскимЬ? Ихъ не жалко, конечно. И если бы ихЪ там пристрелили, то это было бы только к лучшему. Но ведь - выживут, сволочи. Бабки только общенародные проср... Это, как его... Переинвестируют и пропьют. И назад приедут. А толку - никакого. Гнать ихЪ нужно к чертовой матери, в стан наших стратегических противников. А товарищЪ ЛавровЪ с ними цацкается. Так. Ладно. Римскую революцию - не допустить. Папу выбрать нужного. Т.е. нашего. А кого мы на пост Генерального Секретаря наметили?
  -- Так товарища Грызлова ж.
  -- Да нет, не на пост Генерального Секретаря партии Единочества, а на пост Генсека ООНЪ!
  -- А... Извините, недопонял. Так товарища Горбачева и назначим, бывшего нашего Генсека. Пусть порадуется на старости.
  -- Вы что? Совсем там уже охренели в своих ЭФЭСБЭ? "Товарища Горбачеееева и назнаааачимЬ..." Хотите всю земную цивилизацию развалить нафиг?
  -- Да шучу я, товарищЪ ПутинЪ! - хохоча, товарищЪ ПатрушевЪ наблюдал искреннее негодование товарища Путина. - Шучу. Товарища Макашева выдвинем. Или товарища Кучму. Пока еще работаем по этому вопросу, время еще терпит.
  -- Время всегда терпит, товарищЪ ШтирлицЪ! - оговорился товарищЪ ПутинЪ, вспоминая свой любимый фильм"Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"". - Ладно, остальные вопросы решайте без меня. У меня регламент... - и товарищЪ ПутинЪ пошел пить обеденный кофе и травить анекдоты с товарищемЪ капитаномЪ СыдорчукомЪ.
  
  
  
   Беда пришла откуда не ждали.
   4.04.2005 г.
  
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Евреи требуют отменить вашЪ будущий многострадальный визит в ЫзраилЬ! - товарищЪ ПатрушевЪ тоже был перепуган и растерян. Такой наглости от малозначимого стратегического противника но с большим политическим весом - не ждал никто.
   - Что случилось? Там снова воскрес товарищЪ ДжэксонЪ-ВеникЪ? ТоварищЪ ШаронЬ принял православие? Или голубая революция в Ызраиле восторжествовала? - товарищЪ ПутинЪ был всем недоволен уже с утра.
   - Никак нет! Продовольственная проблема, товарищЪ ПутинЪ! Жрать нечего в Ызраиле в эти дни.
   - Так мы с собой привезем. Какие проблемы? Впервой, что ли? Сальцо-винцо... Продержимся несколько дней.
   - Так Ызраиль же дебильная страна. И дегенеративная. Разве вы не знаете, товарищЪ ПутинЪ? Туда со своим салом нельзя. Там таможня. Все некошерные продукты - отбирают и продают в своихЪ магазинах. А кошерные продукты нам, православным, тоже везти нельзя. ТоварищЪ ПатриархЪ Всея Руси запрещает нам есть кошерные продукты, обрызганные кровью христианскихЪ младенцев и просвящённые бормотанием ПротоколовЬ сионистскихЬ МудрецовЬ.. Да и жить нас распределили в сионистскую гостинницу "Цитадель Давида", а туда не то что сала не пронесешь - с чесноком не пустят.
   - Ну там чего-нибудь прикупим. Какие-то проблемы несерьезные находите.
   - Так нечего ж. У нихЪ там как раз Пасха иудейская будет. Они будут жрать только мацу с кровью. А нам ее нельзя. Я ж уже говорил. А у нас - пост. Страстная пятница. Есть почти ничего нельзя, кроме воды и хлеба. А в Ызраиле в это время хлеб запрещен. ИмЪ мацу положено жрать. А товарищу Шарону по протоколу нужно после посещения очередного музея холокоста - торжественный обед закатывать. А из чего? Воды у него навалом, хлеб подавать не имеет права, мацу может подать, да нам нельзя ее есть из-за наличия в ней крови христианскихЪ младенцевЪ. Короче - остается одна вода и соль. Продержытесь?
   - А кофе можно будет сварить?
   - Ну, можно попробовать. Но без шоколада.
   - Ну, с кофе можно будет продержаться пару дней. Перед отлетом сальца побольше вмажем, кое-что в чемодане ядерном спрячем... В принципе - можно.
   - Но они еще безопасность не могут обеспечить.
   - Как - не могут? Да как же - я, товарищЪ ПутинЪ - и без безопасности?
   - Так у нихЪ там суббота будет 28-го-то. Все сионисты в субботу не имеют права даже пальцем шевелить. То есть, охранять они нас будут, но пальцами шевелить не будут.
   - А если враги нападут? Нет! Пусть идут они к своему товарищу Джэксону-Венику с таким приемом. Я лучше на Клязьму поеду. Не очень-то и хотелось! - и обиженный товарищЪ ПутинЪ убежал на заседание своего Правительства убеждать товарища Грэфа, что нужно все-таки развивать собственную экономику, а не экономики наших стратегическихЪ противников.
  
  
  
   С товарищемЪ Грэфом на шее и товарищемЪ КудринымЬ в душе.
   5.04.2005 г.
  
   Быстренько прослушав запись переговоров "большой олигархической тройки" главных российских беженцев - Березовского, Гусинского и Невзлина, которая прошла совсем недавно в отеле "Интерконтиненталь" в Тель-Авиве, и подписав план мероприятий по противодействию группе этихЪ революционных товарищей, товарищЪ ПутинЪ вновь направился на утреннее заседание своего Правительства. Сегодня товарищЪ ГрэфЬ был в ударе.
  
   - Этого мы делать не будем, то мы делать не можем, здесь нам ничего не разрешают делать наши стратегические противники, туда мы не имеем права вмешиваться по моральным и даже этическим соображениям. Поскольку сегодня у нас крайне благоприятная внешняя экономическая конъюнктура, то сохранить в России в среднесрочной перспективе темпы экономического роста на существующем уровне весьма затруднительно. Поскольку денег от нефти чрезвычайно много - это и является основной причиной того, что денег ни на что не хватает. Поскольку инвесторы не хотят вкладывать деньги в экономику России, а те огромные деньги, которые у нас есть - нельзя вкладывать в экономику России, поскольку ихЪ неоходимо срочно инвестировать в хиреющую американскую экономику, то нас ждут крайне тяжелые времена. Но я не одинок в своихЪ стремлениях по преобразованию страны. Как вы знаете, Всемирный банк презентовал недавно очередной доклад "Об экономике России". Из доклада следует: главное, чего не хватает России,- это скорейшего принятия и строгого следования программе на 2006-2008 годы, подготовленной Министерством экономического развития и торговли (МЭРТ). То есть мною, товарищи! Наши стратегические противники полностью поддерживают план, подготовленный мною в тесном сотрудничестве с ними, с нашими стратегическими противниками.
  
   "Конечно", - подумал товарищЪ ПутинЪ, - "Наши стратегические противники поддержат любой план, направленный на полное уничтожение нашей экономики, политики и культуры. Они за это там и бабки получают. И товарищу Грэфу платят. Парадокс - чем больше нефти и газа вывозим и продаем, тем меньше денег в стране и тем больше долгов нам нужно выплачивать. А на какие шиши, позвольте, мне возрождать Великий народ и Великую страну?" - и наблюдая, как развеселившийся товарищЪ ГрэфЬ делал неприличный жест в адрес отвернувшегося товарища Фрадкова, товарищЪ ПутинЪ решил - "Мда. Придется мне принять этот ГрэхфЬ на душу. И выгнать товарища Грэфа к чертовой матери, т.е. в стан наших стратегических противников."
  
  
  
   РеволюцЫонные страсти.
   06.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ посмотрел вечерние программы российскихЪ телеканалов. Возникло такое ощущение, что он временно побывал в стане своего стратегического противника. Практически во всех политизированных обзорах хитроприщуренные людишки той же национальности, которая делала и революции 1917-го и 1991-го, снова через слово вещали про революцию в России, про оранжевые цвета, про товарища Сороса, про тирана товарища Путина и про его ненавистную ими клику. "Буря! Снова скоро грянет буря!" - в восторге и в экстазе выкрикивали они старые лозунги, не в силах придумать новые, посвежее. Но товарища Путина покоробило иное. Если до 1917-го года эти самые профессиональные революционеры вынуждены были печатать свои листовочки подпольно или даже за границей, доставлять ихЪ в Россию через кордоны пограничников, таможни и полиции, по ночамЪ расклеивать их в темных переулках или распространять среди не умеющих читать-писать рабочихЪ, то нынче и в этой области пришел прогресс. Антигосударственное, антиправославное, антиправительственное, антипутинское вещание велось в открытую, практически со всех телеэкранов, радиоканалов, газет и прочихЪ средств массовой дезинформации. И многие депутаты, высшие чиновники и просто частомелькающие на этих же экранах политики на вопросы типа - "Таки скоро грянет?", - радостно отвечали, скорбно суча своими ручонками - "Таки грянет! Сорос обещал!".
  
   "Готовят революцию открыто, не стесняясь, готовясь отдавать указания о штурме почты, вокзала и телеграфа прямо в прямых прямоговорящихЬ эфирахЪ. А меня при этом еще упрекают в уничтожении свободы слова в стране. Интересно - что же тогда они понимают под это самой свободой слова, если свой полный революционный беспредел в эфире они называют несвободой? А может - плюнуть на эту мировую общественность и лирику своих стратегических противников - да перерубить всех этих профессиональных репортеров-революционёров ледорубами прямо в прямом эфире ихЪ средств массовой дезинформации? И посадить новых? Ведь все равно информации по этим средствам никакой. Одна же дезинформация течет грязным потоком в души будущего Великого русского народа-Богоносца?"
  
   Но с вызванным товарищемЪ ПатрушевымЪ товарищЪ ПутинЪ решил пока поговорить не об этом. Его мучил детский вопрос - почему некоторые товарищи из стана нашего стратегического противника так мечтают снова сделать революцию в России?
  
   - Ну, я понимаю, - говорил товарищЪ ПутинЪ. - ТоварищЪ ЛенинЪ мстил за брата, это ему маманька в голову вбухала всю эту страхомудию. Товарищу Штирлицу двадцать лет не давали увидеть его жену и ему приходилось побыстрее добивать фашыстов, чтобы уединиться с ней наконец. ТоварищЬ ЕльцынЬ на ежедневную бутылку водки зашыбал, отчего и позволял своему нерусскому окружению все уничтожать и грабить. А чего этому Платоше Е.Ленину не сидится на своей даче в Лондоне? Наворовал на десять жизней, почти все ему оставили, чего наворовал, ледорубом его не приголубили, позволили выехать жить в далекую, милую страну. Да я сам по ночам мечтаю иногда - с такими-то деньжыщами да жить в Лондоне, агентомЪ каким-нибудь подрабатывать ради интереса, чтобы скушно не было. Это же - мечта! А товарищЪ Е.ЛенинЬ все рвется революцию у нас делать да меня свергать с престола. Не пойму. Так что они там нового придумали в Ызраиле на этой встрече? Эти козлы - Березовский, Гусинский, НевзлинЬ?
   - Бабки выделяли на революцию в России, товарищЪ ПутинЪ!
   - И много выделили?
   - Никак нет! Пока что только начали. Пару миллионов пока раздали орлам нашим-рэбам местным.
   - Кому, если не секрет?
   - Шахматисту Каспарову и политической проститутке... этой... как ее... Рыжкову. Который младший. Да имЪ, козлам этим здешним, эти пару миллионов - два раза в кабак да сауну сходить.
   - Ну и еще чего придумали?
   - Усилить пропаганду революции в наших, российских средствах массовой дезинформации, которые все под ихЪ контролем находятся.
   - Что можем противопоставить?
   - Ничего. Припугнуть можем втихаря этих самых попугаев, вещающих про революцию. Хотя, они все равно будут вещать, но не напрямую, а эзоповым языком.
   - А этого самого Эзопа нельзя как-нибудь прижать за язык его паганый?
   - Нет, к Эзопу не дотянемся.
   - А что еще?
   - ПлатонЬ Е.ЛенинЬ хочет переехать жить в город КиевЪ, к брату своему соросовскому товарищу Ющенко, чтобы вместе готовить грядущую революцию у нас. ТоварищЪ Е.ЛенинЬ скоро хочет вЪехать в Москву в пломбированном вагоне. Или, на худой конец, в пломбированном самолете прилететь. С группой заинтересованных товарищей.
   - Мда. Коварные планы, коварные. А нельзя ли будет это пломбированное средство сбить? Или взорвать как-нибудь?
   - Подумаем. Потренируемся пока на товарище Чубайсе, который тоже финансирует эту самую революцию.
   - И он, Брют? От сволочь! Ну что ж. Финансирует ихЪ всех - ось зла. Ось наших стратегических противников - на нашу погибель. Ось зла - полюбишь и Е.Ленина-козла... Так. Приказываю! Заниматься этими козлами всерьез! Шутки кончились! Начались предреволюцЫонные будни.
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел решать иные важные государственные проблемы, декламируя наизусть любимые строки -
  
  
   " В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!
   Ветер воет... Гром грохочет...
   Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит. Точно огненные змеи, вьются в море, исчезая, отраженья этих молний.
   - Буря! Скоро грянет буря!
   Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
   - Пусть сильнее грянет буря!.."
  
  
  
  
  
  
   Меняющий ориентацию в Вашингтоне.
   7.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с утра занимался международными делами. ТоварищЪ ЛавровЪ докладывал последние разведдонесения из Вашингтона относительно поездки товарища Ющенко с супругой за американскими бабками.
  
   - Ну, и чего он там выпросил?
   - Просил Джексона-Веника отменить. Иначе, грозил, что перестанет пускать евреев обратно на Украину, куда они тоже поперли с земли обетованной, как и к намЪ.
   - А вот это нужный ход. Надо и намЪ пригрозить амерканцам, что и мы перестанем впускать евреев в страну, пока не отменят это безобразие. Хотя и после отмены - все равно не будем пускать. Запутали всехЪ уже этими евреями и Ызраилями. Что еще?
   - Просил принять Украину в Америку еще одним штатом. Он там дачку прикупил, в Америке, на остатки майданных денег, так не хочет теперь на визы тратиться. Хочет бесплатно ездить.
   - И что?
   - Пока не хотят американцы. ИмЪ там и со своими неграми проблем много, а если еще украинские негры подвалят - совсем туго будет. Не выкарабкаются.
   - Понятно. Еще что?
   - Опять предлагал кардинально и стратегически поменять свою ориентацию...
   - Опять? Да сколько ж раз можно? Кем он теперь станет? Лесбияном, что ли?
   - Кричал - "Нас разом с Америкой багато, нас нэ подолаты!"
   - Ну? А кто собирается их "долаты"?
   - Амерканцы и собираются. Точнее - уже...
   - Мда. Ладно. Меня больше интересует - товарищЪ ЖорикЬ целовался с товарищемЪ Ющенко? Или побрезговал?
   - Как можно? Поостерегся. За руку здоровался, да и то в перчаткахЪ. К его жене-чуме вообще не подходил. Короче, у товарища Буша были сплошные санитарные противочумные дни.
   - Так ему и нужно. Будет знать, как стратегических партнеров переманивать. Бабки просил?
   - Аякже. По максимуму.
   - Дали?
   - Нет, конечно. Дали, но совсем чуть-чуть. На пару дач и синагог.
   - Это хорошо. Перекрывайте кислород, нефтЬ и газЪ имЪ по максимуму. Нефиг кормить меняющих ориентации. Продолжим! Что там еще в мире?
  
   Важных международных вопросов было еще много и по всем нужно было принять важное и правильное решение.
  
  
  
   Путинский Ганновер
   11.04.2005 г.
  
   Все как-то пошло наперекосяк. Благополучно облетев на пути в Германию зону досягаемости опасного украинского ПВО, товарищЪ ПутинЪ никак не мог подобрать нужную футболку для выхода на торжественную встречу с товарищемЪ ШрёдеромЪ. Ему не очень понравилась футболка с надписью на пузе - "Продаю Россию! Недорого!" Недорого продавать Россию товарищЪ ПутинЪ не хотел. Хотел продавать дорого. Но футболки с такой надписью - не нашлось в его скромном багаже. Секретарша Ева пыталась какое-то время стереть или зарисовать приставку "не" - но ничего хорошего из этого не получилось. Пришлось надевать майку с надписью "Хайль товарищЪ ШрёдерЪ!" В аэропорту Ганновера шел дождь и товарищЪ ПутинЪ поверх майки надел плащЪ. Но выйдя на трап и уже спустившись почти к земле, товарищЪ ПутинЪ вдруг заметил, что товарищЪ ШрёдерЪ стоит без плаща, в одном спортивном костюме и с надписью на футболке - "Таки куплю недорого!" Пришлось возвращаться в самолет, скидывать плащ и майку и вновь надевать спортивный костюм, чтобы соответствовать этикету приема, и футболку с надписью "Продаю Россию!Н_дорого!" (поскольку товарищЪ Ева уже успела оттереть часть слова). Все получалось не очень торжественно и не очень понятно, но делать было уже нечего. Не взад же улетать. Спускаясь по трапу, товарищЪ ПутинЪ вспоминал, как когда-то товарищЪ ЕльцинЬ в аналогичной торжественной ситуации сбегал к шасси своего самолета по маленькому. Это был самый сложный прикол, и товарищу Путину вряд ли удалось бы даже приблизиться к чему-то подобному.
  
   ТоварищЪ ШрёдерЪ с некоторым подозрением косился на непонятную надпись на пузе товарища Путина, поскольку переводчики не знали точного перевода - то ли недорого продает Россию товарищЪ ПутинЪ, то ли продает, "НО дорого". А сам товарищЪ ПутинЪ старался на данную тему не распространяться. "Чувствуется смекалка профессионального разведчика!" - думал товарищЪ Шрёдер. - "Мне до такого уровня политической двусмысленности еще расти и расти!"
  
   Торжественная часть открытия Ганноверской выставки прошла просто и комфортно. "В перспективе в частные руки будет передано 3 тыс. акционерных обществ и 8 тыс. госпредприятий. Дальнейшая приватизация затронет как естественные монополии, так и банковский сектор с укреплением позиций российской кредитной системы" - привычно обещал товарищЪ ПутинЪ распродавать нераспроданное товарищемЪ ЕльцинымЬ общенародное добро. Пообещал выплатить досрочно немецкие долги, развивать экономические связи и просил побольше инвестиций в набирающую темпы роста российскую промышленность.
   Поскольку новых технологических достижений в наличии не оказалось (а именно имЪ была посвящена выставка), пришлось заставить товарища капитана Сыдорчука продемонстрировать технологические преимущества его ядерного чемодана. Сам товарищЪ ПутинЪ, вместе с остальными немецкими товарищами, завороженно заглядывал унутрь раскрытого ядерного чемодана и слушал простые общенародные выражения товарища Сыдорчука о том, что если вот это нажать - то Америке будет звиздец, а если вот это щелкнуть - то от Германии, да и всей Европы, останется только недавнозахороненный Папа Римский, поскольку его похоронили в нескольких гробах, часть из которых были цинковыми. Каждому хотелось пощелкать и понажимать, но товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ бил особо любопытных по рукам и отказывался проводить более наглядную демонстрацию без разрешения товарища Путина. так что демонстрация российской мощи и технологических преимуществ прошла успешно.
  
  
  
   Вечер провели в уютном ганноверском кафе. Хотя узнав, что данное кафе было построено после войны, товарищЪ ПутинЪ остался недоволен, так как понял, что товарищЪ ШтирлицЪ никак не мог побывать именно в этом кафе, а товарищЪ ПутинЪ любил посещать только те места в Германии, где бывал и работал товарищЪ ШтирлицЪ. Но товарищЪ СыдорчукЪ и прочие помощники товарища Путина были очень довольны и пивом, и водкой, и привезенной из дому воблой. Шутя, они перепили окружение товарища Шрёдера по всемЪ статьям, еще раз доказав мощь русского духа и огромные возможности, заложенные в русском организме. "Сколько энергии и скрытых потенциальных возможностей в русском теле!" - думал товарищЪ ПутинЪ, глядя на упившихся в дупель немцев и на бодрствующих ни в одном глазу русских. "Не зря мы ее экспортируем - русскую энергию. Ой, не зря."
  
   Но товарища Путина уже ждала обратная поездка в Москву, в недораспроданную еще страну Великого русского народа-Броненосца. И дальнейшие будущие победы.
  
  
  
   Это - вранье от начала до конца.
   12.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с ласковой улыбкой сытого людоеда смотрел по телевизору последнее слово товарища Ходорковского, ласково поглаживая пальчиком обшивку своего кремлевского кресла, сделанную из шкуры такого же бывшего олигарха.
  
   - Я - никогда! Я - ни за что! Я - нигде! Я - нипочем! Я - патриотЪ, блинЪ, России! Обвинение так и не смогло найти ни одного документа, ни одного факта, ни одного показания, которые подтверждали бы наличие неких тайных противозаконных планов зловещих секретных указаний, подпольных совещаний, т.е. ничего, что говорило бы о преступной деятельности, о существовании организованных групп в криминальном смысле этого слова.Спасибо всем! И лично товарищу Путину - за наше счастливое либеральное детство и за возможность безнаказанно воровать все, чего только можно было тогда пожелать начинающим олигархам. Я хочу и буду работать на благо моей страны и моего народа. Это - вранье от начала до конца. Благодарю Вас за внимание.
  
   "Как это хорошо и приятно", - думал товарищЪ ПутинЪ, - "что еще есть такие чистые и светлые личности в нашем мерзком и грязном мире! Для блага нашей страны и нашего Великого русского народа - Броненосца действительно нужно много работать. Нужно много рабочихЪ рук!"
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Так на сколько вливается товарищЪ Ходорковский и товарищЪ ЛебедевЪ в работу на благо нашей страны?
   - На полные десять лет, товарищЪ ПутинЪ!
   - Десять лет? Прекрасно. А куда? Не в Лондон, я надеюсь?
   - Никак нет! Товарища Ходорковского направим валить лес на Колыму. У него здоровье хорошее. А товарищу Лебедеву придется десять лет шить телогрейки для нашей доблестной армии. И лечиться, лечиться и лечиться, как и завещал великий товарищЪ ЛенинЬ.
   - Это хорошо! ТоварищЪ Ходорковский об этом и мечтает - работать на благо моей страны и моего народа. И мы ему дадим такую возможность.
  
   "Хотя и жаль, что мне так и не придется обновить поистершуюся кожу на своем любимом кресле..." - печально добавил товарищЪ ПутинЪ. - "Будем ждать товарища Чубайся. У него кожа элитнее."
  
  
  
   Шумел, гремел пожар московский...
   13.04.2005 г.
  
   Просматривая текущую аналитику сегодняшней и завтрашней прессы, товарищЪ ПутинЪ хмурился, как обычно. Пресса положительным вниманием его и его команду не баловала, хотя и постоянно писала о том, как он, товарищЪ ПутинЪ ее контролирует, зажимает и насилует. Все его положительные деяния не замечались либеральными деятелями, зато любой просчет усиливался и искажался многократно. Вот и сегодня. Вместо того, чтобы красиво рассказать об успехах товарища Путина в Германии, где были заключены важные и нужные политические и экономические прорывы, где был подтвержден и усилен антиамериканский БлокЪ ЧетырехЪ, где была достигнута договоренность с товарищемЪ ШрёдеромЪ об установке в центре Берлина памятника товарищу Штирлицу работы самого Церетели, - все газеты задавались вопросом о том, зачем товарищЪ Штир... эта... ПутинЪ приезжал на возникший пожар в Останкино.
  
   "Он сам пожарник и любит смотреть на пожарища" - писали одни.
   "Он хотел снова повысить свой рейтинг?" - завистливо задавали вопрос другие.
   "Ему скучно! Ему скучно! Приехал поплясать на костяхЪ уничтожаемой им свободной прессы!" - перепуганно твердили перепуганные либеральные создания.
   "Это преступный намек! Он этим хочет показать - что такое же будет со всей нашей вчера еще свободной демократической прессой!" - паниковали иные.
   "Как нам сообщили источники в аппарате товарища Путина, это именно он отдал приказ поджечь телестудию! Убийца!" - делились слухами прочие.
  
   - От, урроды! - пожаловался товарищЪ ПутинЪ секретарше Еве. - А ведь, если бы я, товарищЪ ПутинЪ, не приехал туда, то написали бы всё прямо противоположное, но с тем же негативным смыслом - и что свободную прессу давлю, и что приказ отдал поджечь, и что не приехал, потому что наплевать мне на свободу ихнего слова. А я - что? Ева? Да пустяки. Заехал, узнал, что горит МузТВ... "Не тушите, говорю, это дерьмо - МузТВ. Пусть все добросовестно выгорит. Только дальше не пропустите пожар." Вот только это и сказал. Я ведь, как всегда, добра желал своему русскому народу-Броненосцу. И вам, Ева, - тоже... Наливайте! НачнемЪ!
  
  
  
  
   И товарищЪ ПутинЪ со свей секретаршей Евой привычно стали наслаждаться свежесваренным утренним кофе.
  
  
  
   Украинские страдания.
   14.04.2005 г.
  
   Товарища Путина, как когда-то и товарища Штирлица, уже пять лет не допускали к жене и детям. Редкие встречи в кафе за разными столиками, фотографии, да иногда распечатки прослушки ихЪ телефонов. Вот и вся личная жизнь. Зато все силы - на работу, на благо, так сказать, Родины. На благо, так сказать, Великого русского народа-Броненосца. Хотя, конечно, секретарша Ева тоже была девкой неплохой, но на нее положил глаз товарищЪ капитанЪ СыдорчукЪ, а он шуток не любил, мог и ядерным чемоданом звизданутЬ, будучи в гневе.
   И присмотрел тут товарищЪ ПутинЪ себе одну красавицу, товарышку Тимошенко. Всем была хороша, чертовка! И лицом, и украинской косой, и революционностью, и статью и даже статьями уголовного кодекса, по которым проходила. Засмотрелся товарищЪ ПутинЪ на нее в Киеве на последней встрече, на ее осанку, на ее потрепанную кожанку, на ее знаменитый маузер, которым она расстреливала непокорных контрреволюционеровЪ. Сделала товарышка Тимошенко глазки товарищу Путину - и влюбился товарищЪ ПутинЪ в нее без памяти. Да и нафига ему память, когда был у него товарищЪ ПатрушевЪ с феноменальной коллективной памятью и огромными компьютерными архивами и базами данных на всё и вся? С нетерпением ждал он приезда товарышки Тимошенко в Москву, в Кремль. Велел в честь ее приезда посадить травку, цветочки и пару олигархов, чтоб машину несколько раз попусту не гонять. И ждал. И что?
  
   "Юлька не приедет в Москву!" - этот слух мгновенно разнесся по всем самым малозаметным уголкам Кремля и его окрестностям. А всем так хотелось своими глазами увидить легендарную революционерку, ходившую всегда в черной, потрепаной кожаной тужурке и со старинным маузером.
  
   - Что случилось? Почему? - кричал товарищЪ ПутинЪ на утреннем заседании своего Правительства. - Хочу Юлю! Предложение и предупреждение ей сделали? - спросил товарищЪ ПутинЪ товарища Устинова.
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ! Я так ласково сделал ей предложение и пригласил приехать к нам, что она даже с маузером своим знаменитым побоится приехать. Хоть она и революционерка, а побоится ехать. Помнит, небось, события той далекой еще революции 17-го года. Да и 37-й год забывать не следует. Орлы у нас, в ФСБ и прокуратуре остались еще те...
   - Да разве я вам такое предложение ей просил делать, товарищЪ УстиновЪ? Не понимаете вы ничего в тонких чувствахЪ. Только и можете людей, похожих на товарища Скуратова, на видеопленках подсматривать... Так! Если до июня Юля ко мне не приедет - уволю! ВсехЪ уволю!
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ! Уговорим!
   - Ну, хорошо. Что там хоть нового, на ридной Вкраине?
   - А ихЪ в НАТО принимают, товарищЪ ПутинЪ!
   - Ну? А еще куда? А в ЕС принимают?
   - Нет. В ЕС не хотят.
   - А почему так? Что за дискриминация?
   - В ЕС принять - имЪ Украине деньги давать придется. А в НАТО принять - можно базы там натовские разместить свои и еще из Украины бабки содрать за натовское оружие. Простейший экономический расчет.
   - Вот. К нам ехать не хотят, а к нашим стратегическим противникам - сколько угодно? Так. Нужно сделать так, чтобы бабок у них не осталось. Тогда и не вступят никуда. И к нам приедут просить бабки. И даже не приедут - приползут. Причем - с Юлей приползут. Займитесь, товарищЪ ЛавровЪ!
   - Есть! Уже занимаемся!
   - А как дела с оппозицией на Украине? ТоварищЪ ЛавровЪ! Скоро ж выборы. Опять провалим?
   - ТоварищЪ ЯнуковичЬ там всех обЪединяет.
   - Опять товарищЪ ЯнуковичЬ? Да сколько можно говорить? Не выберут там бывшего зека президентомЪ! Не выберут! Иную кандидатуру нужно подобрать. Незековскую и неолигархическую. И товарища Кучму больше не предлагать. Хватит с меня его товарища майора Мыльныченка, который жить мне не дает, каждый час заходит кассеты магнитофонные менять. Работать всем! Отбой воздушной тревоги!
  
  
   "Все ж самому нужно делать! Все самому! Ничего никому поручить невозможно! А кругом - интриги, интриги, интриги!" - думал товарищЪ ПутинЪ, укладываясь немного подремать после заседания своего Правительства и сытного обеда. Но он проснется. Когда-нибудь он обязательно проснется и будет нести свою нелегкую службу так же, как ее несли товарищи ШтирлицЪ и СталинЪ. А может, даже, и лучше.
  
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ будет править вечно!
   14.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ перечитывал историю КПСС о событиях 1927-го года, о том, когда товарищЪ СталинЪ подавал прошения об отставке, а все окружающие товарища Сталина товарищи, даже товарищи троцистско-бухающей контрреволюционной группировки - умоляли товарища Сталина оставаться на своем посту и работать, работать и работать, как и завещал товарищЪ ЛенинЬ. И даже когда товарищЪ СталинЪ, плача, рыдая и раздирая себе в кровь усы - отстреливал свое партийное окружение, остающиеся еще в живых все равно просили и просили, просили и просили товарища Сталина управлять страной, партией и всемЪ остальным. И что оставалось делать товарищу Сталину? Отказать таким милым и доверчивым людям он был просто не в состоянии.
  
   "Как это похоже на нашу нынешнюю ситуацию!" - думал товарищЪ ПутинЪ, мимоходом матерясь на своем любимом ЛиберальномЪ форуме ( http://libforum.ru/frame.phtml ) в адрес надоевшего товарища Липковича. - "Кого не спрошу из приличных людей - никто не хочет быть наследникомЪ. Никто не хочет сменить меня в моей нелегкой работе. Ни в данный момент, ни потом. Ну не товарищу же Швыдкому президенство отдавать? Товарищи Швыдкие - те возьмут. Вместе с товарищами чубайсями, невзлиными, немцовыми и прочими агентами нашего стратегического противника. Их на это наш стратегический противник и настраивает, за это и деньги им платит. Им-то отдавать власть никак нельзя, потому что власть эту они сразу отдадут нашему стратегическому противнику, и тогда у нас не будет стратегического противника, и у нихЪ не будет стратегического противника, и вся земная цивилизация закатится в пропасть без серьезных сдержек и равновесий. А я еще жить хочу. И на работе, и на пенсии. А из тех, которые не агенты нашего стратегического противника - те все не хотят. Боятся трудностей. Может товарищу Липковичу предложить? Интересно - он только агент Моссада или еще и агент нашего более серьезного стратегического противника? А спрошу-ка я товарища Патрушева. Хотя бы в шутку. Передать власть товарищу Липковичу я, конечно, не передам, но я сделаю его знаменитым! Я ведь обещал сделать его знаменитым? ( http://www.livejournal.com/users/antilipkovich/ ) И сделаю! Все либеральные средства массовой дезинформации минимум пару лет будут перемывать ему кости и котелокЪ. Хотя... У него и так уже два гражданства... Дашь ему третье - народ не поймет. Да и национальность у него не та... Эх... Тяжела участь Президентов России. Как и былых Ея Царей. Так и придется до пенсии тянуть свою лямку. А может и до смерти. Нужно хоть жену свою назад потребовать. Скучно же. Да и Юлька не едет в гости. Эх. Все ж самому нужно делать, все самому."
  
   И товарищЪ ПутинЪ пошел на пресс-конференцию и выдал дезинформацию о том, что он никогда не покинет пост Президента России и лидера Великого русского народа-Броненосца. Так и умрет на своем посту, как Папа Римский. И пусть либералы не надеются.
  
   "Я буду править вечно! Если, конечно, хватит времени!"
  
  
  
  
   Первая попытка убиения товарища Каспарова оказалась неудачной
   16.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с утречка сидел уже за рабочим столом, проверял, перепроверял и анализировал доносы своихЪ министров друг на дружку. Готовился к стандартному субботнему совещанию с членами Совета Безопасности. Этот самый Совет Безопасности проходил только по субботамЪ, учитывая уменьшающуюся в этот день активность ызраительской спецслужбы Моссад, агенты которой с вечера пятницы обычно замирали в сомнамбулическом сне, и в этом же сне проводили весь свой Шаббат. Еще недавно, до товарища Путина, практически все сотрудники Кремля и Правительства России по субботам оставались практически в обездвиженном состоянии, что указывало опытному глазу на слишком большое наличие агентов нашего стратегического противника в сердце нашей Родины, в сердце русского народа-Броненосца - в Кремле и Правительстве. Хотя, даже оставшиеся, двигающиеся по субботам сотрудники аппарата президента товарища Ельциня были в основном американскими спецагентами. Агентами не менее грозного нашего стратегического противника.
   Нынче таковых осталось заметно меньше. ТоварищЪ ПатрушевЪ время от времени проводил кардинальные чистки сотрудников Кремля и Правительства, и, судя по взбешенному состоянию товарищей Буша и Шарона, его чистки давали относительно нужный эффект.
  
   Неожиданно товарищу Путину позвонил товарищЪ ПатрушевЪ. Скорбным голосом, извиняясь и заикаясь, он сообщил пренеприятнейшее известие.
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Вы только не сердитесь!
   - Что случилось? Ну говори, говори, а то сейчас на интернетовский форум сбегаю, сам все узнаю - вам же хуже будет.
   - Товарища Каспарова... - в голосе товарища Патрушава зазвучали истерические нотки...
   - Ну, ну? Убили товарища Каспарова? Ну? Рожай давай...
   - Никак нет!
   - А нафига вы тогда мне звоните? Я в шахматы играть не умею и мне его игры с недоученными компьтерами - до лампочки.
   - Мы пытались, товарищЪ ПутинЪ! Послали опытного агента на спецзадание. Он ударил товарища Каспарова несколько раз шахматной доской по голове... Все сделал по инструкции. Но голова у товарища Каспарова оказалась слишком дубовой. Выдержала. Шахматная доска - не выдержала. А голова товарища Каспарова - выдержала. Пощадите. Виноваты. Мы исправимся... - голос товарища Патрушева становился все тише, все шелковистее и приобретал истерически-экзальтированные нотки.
   - "Пощадиииииите. Виновааааааты. Испраааааавимся.." - товарищЪ ПутинЪ любил передразнивать своихЪ сотрудников, доводя ихЪ до полной невменяемости. - Не думайте, что вам удастся так легко отделаться от государевой службы и быстренько свалить на высокооплачиваемую работу в охране какого-нибудь товарища Абрамовича или товарища Березовского. Или какого-нибудь иного агента нашего стратегического противника! Из-за провала ликвидации мелкого агента товарища Каспарова я вас, конечно, накажу. Но с работы - не выгоню. У нас еще слишком много дел. Приходите на Совет Безопасности. Там и обсудим ваше наказание. Отбой связи.
  
   "Ничего делать толком не умеют! Учишь ихЪ, учишь... А они даже ледоруб нужному агенту выписать не могут. А рази шахматной доской убЪешь? Хотя, канешна, если молотить часа полтора по голове - то можно и убить. Но у нас же страна демократическая. Полтора часа не дадут. От силы - несколько минут. А тут без ледоруба - не обойтись. Эх... Ни агентовЪ приличных нет, ни начальников. Все ж самому нужно делать, все самому. А меня на всехЪ этих каспаровых и рыжковых не хватает."
  
   Но нужно было идти - и направлять Совет Безопасности России на правильный путь, материть руководителей и выписывать ордера на покупку ледорубовЪ. Товарища Путина ждали великие дела. Вот только было непонятно - дождутся ли?
  
  
  
   Сионист товарищЪ АбрамовичЬ
   18.04.2005 г.
  
   Уж и впрямь была царица:
Высока, стройна, бела,
И умом и всем взяла;
Но зато горда, ломлива,
Своенравна и ревнива.
Ей в приданое дано
Было зеркальце одно;
Свойство зеркальце имело:
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И, красуясь, говорила:
   "Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
И ей зеркальце в ответ:
"Ты, конечно, спору нет;
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее".
И царица хохотать,
И плечами пожимать,
И подмигивать глазами,
И прищелкивать перстами,
И вертеться подбочась,
Гордо в зеркальце глядясь.
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ вечером, перед сном, перечитывал любимого поэта товарища Шырака - товарища Пушкина. Во время недавнего посещения Парижа, когда товарищЪ ШыракЪ все время называл фамилию своего единственного любимого русского поэта товарища Пушкина (по причине полного незнания других фамилий русских поэтов), товарищЪ ПутинЪ со скорбью осознал, что кроме знаменитой фразы - "Ай да товарищЪ ШтирлицЪ, ай да сукинЪ сын!" он больше ничего из творчества товарища Пушкина не знал. Теперь он каждый вечер перед сном читал произведения товарища Пушкина, начав изучение его творчества из сказок, к которым был неравнодушен с детства.
   Зеркальце, которое все знало и которое умело говорить, товарищу Путину очень понравилось. "Хорошая штука," - думал товарищЪ ПутинЪ. - "Очень нужная в хозяйстве и особенно при управлении страной. Одновременно похоже на интернет, на Либеральный форум, на мою секретаршу Еву и особенно - на товарища Патрушева и его ведомство, которое тоже все знает и все мне говорит. В любое время дня и ночи." - Придя к такому сложному выводу, товарищЪ ПутинЪ решил проверить свои ощущения. Он снял прямой телефон товарища Патрушева, надеясь, что товарищЪ ПатрушевЪ давно спит и видит сказочные сны от товарища Пушкина. Но товарищЪ ПатрушевЪ, как всегда, был на своем месте. "Пока сбывается," - подумал товарищЪ ПутинЪ.
  
   - Свет мой, зеркальце! Скажи... Тьфу! ТоварищЪ ПатрушевЪ! Доложите! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? То есть, я хотел спросить - кто ныне самый сильный и влиятельный человек в России и ее окрестностямЪ? Только честно, я проверю!
   - Вы могучий, товарищЪ ПутинЪ, спору нет, - скорбным голосом и с пушкинскими интонациями товарищЪ ПатрушевЪ начал докладывать, - но товарищЪ АбрамовичЬ все ж прекрасней и сильнее, хотя мне и не милее.
   - Как - товарищЪ АбрамовичЪ? Ты ж мне год назад говорил, что я второй после товарища Ходорковского. Товарища Ходорковского мы сгноили в тюрьме. Ну - почти. И что? Я снова на вторых ролях?
   - Ничего не поделаешь, товарищЪ ПутинЪ! Вот - читаю вам последнее донесение про журнал "Time" -
  
   "Вчера американский журнал Time опубликовал очередной список 100 самых влиятельных, по мнению журнала, людей мира. Россию, как и в прошлом году, представляет всего один человек, но на этот раз не президент товарищЪ ВладимирЪ ПутинЪ, а губернатор Чукотки и бизнесмен, а также "строитель и титан" товарищЪ РоманЬ АбрамовичЬ".
  
   - Причем отмечено, что товарищЪ АбрамовичЪ в первую очередь товарищЪ сионистЬ, а уже во вторую - россиянин.
  
   - Ёёёёё! Напрямую признаются, что он ихЪ агент? Агент нашего стратегического противника? БлинЪ! А кто там еще от России?
   - Только один товарищЪ АбрамовичЪ. В категории "Строители и титаны".
   - "Строиииители и титаааны!" ТитанЪ-сионистЬ, блинЪ! Сгною в тюрьме! Отбой связи!
  
   Так и не понявший кого товарищЪ ПутинЪ желает сгноить в тюрьме, но наивно полагая, что не его, товарищЪ ПатрушевЪ пошел спать. А разгневанный товарищЪ ПутинЪ продолжил чтение милой и красивой пушкинской сказки , набираясь жизненного опыта...
  
  
   "Ты прекрасна, спору нет;
Но царевна всех милее,
Всех румяней и белее".
Как царица отпрыгнет,
Да как ручку замахнет,
Да по зеркальцу как хлопнет,
Каблучком-то как притопнет!..
"Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне на зло.
Как тягаться ей со мною?
Я в ней дурь-то успокою.
Вишь какая подросла!
И не диво, что бела:
Мать брюхатая сидела
Да на снег лишь и глядела!
   ...
   Делать нечего. Она,
Черной зависти полна,
Бросив зеркальце под лавку,
Позвала к себе Чернавку
И наказывает ей,
Сенной девушке своей,
Весть царевну в глушь лесную
И, связав ее, живую
Под сосной оставить там
На съедение волкам.
  
  
  
   Тайны, тайны, деньги, деньги
   18.04.2005 г.
  
   Дверь в кабинет товарища Путина неожиданно отворилась и из-за двери выглянула усатая лысая физиономия товарища майора Мыльныченко, украшенная большим жирным оселедцем (если кто не знает что это такое - даем определение оселедца по товарищу Гоголю - "Оселедец - длинный клок волос на голове, заматывающийся на ухо - http://az.lib.ru/g/gogolx_n_w/text_0010.shtml ). У товарища майора Мыльныченка была вредная привычка - по нескольку раз в день заглядывать в кабинет товарища Путина и осматривать его кабинет под предлогом плановой проверки кабинетов по очистке от магнитофонов и прочего, принося и унося какие-то магнитофонные кассеты...
  
   - Разрешите, товарищЪ ПутинЪ? Мэй ай кам ин? - ужасный акцент у товарища майора Мыльниченко уже успели убрать, но вместо акцента он стал постоянно вставлять какие-то непонятные фразы на непонятных для товарища Путина языках.
   - Чего?
   - Войти можно? Плановая провэрка вашых кабинэтов по очыстке от магнитофонов и прочэго, товарищЪ ПутинЪ!
   - А... Входите. Как жизнь, как торговля?
   - Какая торговля, товарищЪ ПутинЪ?
   - Как же, какая? Вот, товарищЪ ПатрушевЪ мне пишет, что товарищЪ Березовский - знаете такого? - агент нашего стратегического противника, - хвастает, что вы ему продали массу каких-то магнитофонных кассет с записями... Зачитать? "В записях экс-майора Государственной охраны Украины товарища Николая Мыльныченко есть вещи, которые компрометируют не только товарища Леонида Кучму, но и товарища Владимира Путина." А? Как вам нравится? По чем продали? Дорого? Если недорого - уволю, нафиг...
   - Дорого, товарищЪ ПутинЪ! Так это ж старые кассеты, еще киевские. Это когда я еще делал плановые провэрки кабинэтов товарища Кучмы по очыстке от магнитофонов и прочэго. - у товарища майора Мыльныченко от волнения снова прорезался густой украинский акцент.
   - Ну, ладно, ладно. А как товарищЪ Березовский догадался, что вы работаете на ФСБ России?
   - Нэ знаю, товарищЪ ПутинЪ! Может, ему товарищЪ АбрамовичЬ сказал? Они вдвоем покупали. Торговались, как собаки, честное слово. Ну все, все сменил, все проверил, мэй ай гоу аут?
   - Чего?
   - Разрешыте идтить?
   - Идите, идите. И язык за зубами держите про то, что на нас работаете. Бизнес бизнесом, а секреты государственные нужно держать за зубами, особенно в наш электронный векЪ.
  
   И товарищЪ ПутинЪ снова начал просматривать совершенно секретные документы, изредка зачитывая особенно красивые места из них вслух.
  
  
  
   Кондолиза вместо Юли? Вариант?
   19.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ шел на встречу с товарышкой Кондолизой РайсЪ с тяжелым сердцем. Товарышка Тимошенко, украинская красавица в кожанной тужурке и с маузером, так и не приехала к нему на свидание. А он так ждал этой встречи.
   Товарышка Кондолиза РайсЪ, эта американская черномазая красавица в короткой юбчонке, товарищу Путину не нравилась и общение с ней не обещало быть приятным. Но она была влиятельным агентом нашего стратегического противника, а посему, переговоры нужно было проводить.
  
   - Добрый день, товарищЪ ПутипутЪ! - по привычке назвала товаришка Кондолиза товарища Путина древней собачьей кличкой, которую дал товарищу Путину товарищь БушЬ. Товарищь ПутинЪ знал об этом из донесений товарища Патрушева. Русский язык товарышки Кондолизы РайсЪ был очень плохой, с акцентом еще страшнее, чем у товарища майора Мыльныченко. - Ой, извините, товарищЪ ПутинЪ! Я не есть очень хорошо говорить на руссЬкомЪ...
   - Здравствуйте, здравствуйте, товарищЪ Лиза Гандо... - тоже по привычке, а может и в отместку, начал товарищЪ ПутинЪ. - Эээээ... Извините. ТоварищЪ Кондолиза РайсЪ! Ничего. Вы к нам надолго? Когда уезжаете? Говорите быстрее, у меня мало времени.
   - Да сегодня и уезжаю. Дел у меня много по всему земному шару. Вы же знаете, что нынче весь земной шар входит в зону нашихЪ стратегических интересов. Работы много.
   - И Россия входит?
   - Аякже. Всем составом.
   - Хм... Это для меня новость. Ну, да ладно. Чего приехали?
   - Да вот, товарищЪ БушЬ к вам скоро должен приехать.
   - Нафига?
   - Так праздновать же.
   - Чего праздновать?
   - Так годовщину ж победы.
   - Какой? В Ираке?
   - Нет, годовщины иракской победы мы будем праздновать в Ираке. А товарищЪ БушЬ приедет праздновать годовщину американской победы над немецким фашызмомЪ. Ну? Помните? Да вы же сами товарища Буша приглашали!
   - А... Помню! Приглашал. Но я его приглашал праздновать нашу победу над немецким фашызмомЪ, а никак не вашу, американскую.
   - Разве?
   - Точно.
   - А у нас в книжках написано, что это американцы победили фашизмЪ в 1945-м.
   - А у нас написано - что русские.
   - Странно. А зачем товарищу Бушу праздновать вашу победу над фашызмомЪ? Да еще в вашей стране, в зоне наших стратегических интересов?
   - Ну, хорошо, хорошо. Успокойтесь. Дипломатические трения. На то и нужна наша упорная работа, чтобы эти трения снять. А товарищу Бушу передайте, что если он хочет, пусть приезжает просто так. Отдохнем, выпьем, поболтаем. Я всегда рад хорошему человеку.
   - Договорились. Я передам. До свидания.
   - Пока.
  
  
  
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел вершить иные важные дела на этом сумасшедшем, сумасшедшем, сумасшедшем земном шаре, который уже практически полностью принадлежал нашему стратегическому противнику и входил в зону его стратегических интересов.
  
  
  
   Посылание Федерального собрания
   21.04.2005 г.
  
   Вчера товарищЪ ПатрушевЪ неожиданно зашел к товарищу Путину и сказал странную фразу:
   - Надо бы послать, товарищЪ ПутинЪ!
   - Кого послать, товарищЪ ПатрушевЪ?
   - Послание послать, товарищЪ ПутинЪ. Федеральному собранию.
   - А это что такое? Еще одно сборище агентов нашего стратегического противника?
   - Никак нет. Свои это агенты. Свои. Но - федеральные. У них сборище в понедельник. Нужно послать. Послание. ИмЪ.
   - И что я имЪ должен посылать? Работать некому. Все сам, все сам. Агентов хороших - нет. Руководителей хороших - нет. Правительство - полный отстой, вкладывающий все наши бабки в экономику наших стратегических противников. Все наши деньги украли олигархи, тоже в основном живущие в стане наших стратегических противников, но деньги продолжающие тянуть из русского народа-Броненосца. Жизненный уровень нашего русского народа-Броненосца - на нуле. Монетизацию провели - через пень колоду. Украину - проср... Это, как его... Проворонили... Или это - Молдавию проворонили? Да. Молдавию - проворонили. Грузию - просцакашвилили. Киргизию - проакаили. Украину - проющили. Юлька, - и та ко мне не приехала, вместо себя прислала этого жирного и тупого Пороховщика... Или как там его... Черномырдинская Кондолиза - и вовсе приехала доложить, что Россия - это зона ихЪ, американских стратегических интересов, и что мне, товарищу Путину, тут уже нечего делать и лучше срочно эмигрировать в Белоруссию к товарищу Лукашенко, потому что здесь я, якобы, зажимаю только Юльку и свободную прессу, а там, в Белоруссии, они скоро будут делать революцию. Хватит? Или еще чего? Устроит такое посылание Федерального собрания Федеральное собрание? И тезис вверху - "Кругом жиды, кругом враги, сделать ничего нельзя! (с) ИхЪ Преподобие". Во... Пошлю такое посылание Федеральному собранию - и поеду в Ызраиль, к стратегическим нашим противникам, посмотреть на их стратегическую радость по этому поводу.
   - Нормально, товарищЪ ПутинЪ! Вполне справедливое посылание. Жизненное. Тем более - третий срок вам не светит.
   - Как - не светит?
   - Так товарищЪ Кондолиза ж сказала...
   - Не переживайте, товарищЪ ПатрушевЪ! Если я посылаю Федеральное собрание - то и Кондолизу пошлю. Далеко-далеко. Где она еще никогда не была и что пока еще не входит в сферу американских стратегических интересов.
  
   И товарищЪ ПутинЪ вызвал серетаршу Еву для того, чтобы надиктовать ей свои мудрые и честные посылания. За чашечкой натурального кофе, канешна. И с шоколадом. Хотя в такой обстановке посылание вряд ли получится таким честным, как он говорил товарищу Патрушеву.
  
  
  
   Поощрять товарищей видеопиратовЪ.
   21.04.2005 г.
  
   Когда товарищЪ ПатрушевЪ зашел к товарищу Путину пожелать товарищу Путину спокойной ночи, товарищЪ ПутинЪ досматривал очередную серию любимого фильма товарища Путина "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"". Там товарищЪ ШтирлицЪ отправлял на нары очередного немецкого физика за его еврейскую бабушку. Это было тогда любимым занятием товарища Штирлица. Благо, немецких физиков тогда было - как грязи, и у каждого, при желании, можно было найти нужные корни при относительном удалении от стержневой характеристики на члена НСДРП.
   - "Стрелы" для Сирии упаковали, товарищЪ ПатрушевЪ?
   - Так точно!
   - Поеду в Ызраиль 27-го - захвачу. СЪэкономим на транспортных издержках. Передам через ызраильских товарищей, не откажут же.
   - Откажут, товарищЪ ПутинЪ. Лучше сами завезите. Или - через наших дипломатов.
   - Неужели - откажут? Мне? Товарищу Путину? Как страшно жыть! А что еще хорошего в мире? Войны новой никакой нет?
   - Американцы вот начали войну с видеопиратами.
   - Видеопираты? Кто такие? Наши агенты?
   - Ну, в принципе - и наши тоже. Вот - читаю.
  
   "Во вторник конгресс США одобрил новый закон, призванный ужесточить борьбу с пиратской продукцией. Теперь людям, которых застанут в кинотеатрах за тайным снятием фильмов на видеокамеры, может грозить тюремное заключение до трех лет.
  
Тех, кого поймают за этим занятием вторично, могут посадить уже на шесть лет. А тех, кто распространяет музыкальные и видеодиски до их официального выхода в продажу, лишат свободы на десять лет.
  
Новое законодательство также предусматривает более высокие штрафы и за пиратское копирование всех других продуктов, защищенных правами собственности. Закон вступит в силу после того, как его подпишет президент Буш".
  
   - Да они что там уже - подурели, в своихЪ США? А как же теперь нашим агентам ШтирлицамЪ встречаться в кинотеатрах? Видеокассеты передавать? Теперь наших агентов при поимке - что - в тюрягу? И так же некому работать.
   - Да это мелочи, товарищЪ ПутинЪ! СвоихЪ агентов мы перенаправим. В интимсалонах встречаться будут. Это не проблема. Проблема иная - у нас масса народа живет только тем, что тиражирует американскую видеопродукцию да продает ее Великому русскому народу-Броненосцу.
   - Американскую видеопродукцию? А разве ее можно смотреть? Так вы еще договоритесь до того, что у американцев есть культура. Нету! Вот мне и товарищЪ БушЪ говорил - что нету у них культуры. Смешно. По-моему, американские фильмы могут смотреть только сами американци и прочие ума лишенные. Неужели русский народ - лишен ума?
   - Не совсем. Но - смотрит иногда.
   - Так наоборот же нужно. Как же - за такой абсолютный американский идиотизм - и деньги платить? Кровно заработанные на нефти и газе? За кровные деньги - поглощать среднедушевые отходы америнских сексуальных извращенцев? Отставить. В России всю эту американскую видеомакулатуру штамповать без разрешений, бесплатно - и раздавать народонаселению за копейки. Я их научу - Родину любить. Быстренько побегут все к телеэкранам смотреть очередную серию любимого фильма товарища Путина "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"". А если амерканцы будут кричать о нарушении каких-то там ихЪ авторских прав - подавайте на них в суд за массовое растление русского народа-Броненосца американскими бескультурными отходами. Пусть сначала американскую культуру создадут, а потом борятся за какие-то свои культурные авторские права! Спокойной ночи!
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел спать с чувством полностью выполненного долга в данном мгновении "Весны". А ихЪ, этих мгновений - еще будет так много!
  
  
  
   Товарищу Лукашенко нужно помочь.
   24.04.2005 г.
   ТоварищЪ ПутинЪ просматривал перспективные планы стратегического противника по проведению "картофельной" революции в дружеской Белоруссии, в стране нашего стратегического товарища Лукашенко. Планов у врагов было много, мероприятий было прописано множество и у ведомства товарища Патрушева глаза разбегались в разные стороны при просматривании столь многочисленных документов, любезно представленных ведомством товарища Лебедева. Денег на противодействие этим планам товарищЬ КудринЬ не давал, сохраняя все деньги для того, чтобы товарищЬ ГрэфЬ успешно вложил их в экономику наших стратегических противников, через которую, возможно, эти же самые российские деньги вернутся сюда же, в Россию и Белоруссию - для проведения различных разноцветных революций и диверсий. ТоварищЪ ПутинЪ тоже, просматривая расценки, стонал от наличия многочисленных нулей и собственной беспомощности. Досмотрев до конца, он вызвал товарища Патрушева.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Так чем мы можем сейчас помочь товарищу Лукашенко?
   - Ну, во-первых - дать ему денег для организации противотеррористических мероприятий. Но тут товарища Кудриня нужно обмануть, а то он не даст. Он же агент нашего стратегического противника. Нужно попросить пару сотен миллионов бабок якобы на водку - и отправить посыльным - товарищу Лукашенко. А сами будем пить поменьше.
   - Подойдет. Выполняйте. Еще?
   - Загасить часть наших средств массовой дезинформации, которые работают точно по планам наших стратегических противников и на ихЪ деньги. Ну - вы ж читали. Уволить из большинства телеканалов большую половину этих агентов.
   - Подойдет. Выполняйте.
   - Усилить информационные мероприятия по обЪединению России и Белоруссии - и помочь Батьке в информационном плане.
   - Можно. Сделаю.
   - Послать товарищу Лукашенко хороших помощников и советников.
   - Только не гельмано-павловско-бельковских, этих уродов, агентов нашего стратегического противника. Товарища Макашева ему пошлите. И товарища Кондратенко. Эти агенты не подведут. Что еще?
   - Товаришку Кондолизу и товарища Буша надо бы на место поставить. Пригрозить замочить ихЪ в ыракском сортире, что ли...
   - Сделаем. В Ызраиль приеду - и пообещаю. Мимолетом. Ну что ж. "Белоруссия - это есть наш последний, но решительный бой!" и проиграть его мы не имеем права. За работу!
  
   И товарищЪ ПутинЪ снова ушел в интернет, ако в нирвану, поглощать и переваривать коллективную мудрость земляной цивилизации.
  
  
   Соросорят огромными деньгами, а все равно получается - ГУАМ. Но - мелкое.
   24.04.2005 г.
  
   - Ну как там, товарищЪ ПатрушевЪ, дела в Кишиневе прошли? Сумели наши стратегические противники из мелких беспомощных мосек создать хоть одну мелкую шавку? Как там этот самый ГУУАМЬ?
   - Уже не ГУУАМЬ, товарищЪ ПутинЪ! Одно "У" - уже пропало.
   - "У" упало, "Б" пропало, шо ж осталось на трубе? Заметьте - на нашей трубе.
   - Да ничего не осталось. Беззубая, безвольная пустышка, набор мосек, которые уже даже не столько лают на того слона, на которого имЬ указал наш стратегический противник и проплатил нашими же деньгами, полученными от товарища Кудриня, а в большинстве своем только задницы вылизывают нашему стратегическому противнику, вымаливая денег и прочие подачки за свой лай в нашу сторону. Сами - уже ГУАМ, но исправно вылизывают и чужое, нашего стратегического противника.
   - Ну, пусть лижут, имЪ не убудет. Конец связи.
  
   И товарищЪ ПутинЪ, воодушевившись разговором и прозвучавшими намеками, снова начал думать о сортирах и о мочении в них агентов нашего стратегического противника.
  
  
  
   Неужели медведи летают?
   24.04.2005 г.
  
   Прочитав в интернете об образовании в медвежьей партии каких-то то ли крыльев, то ли прокладок с крылышками, товарищЪ ПутинЪ вспомнил древний анекдот про летание крокодилов и позвонил товарищу Патрушеву и вызвал его к себе.
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! А что, медведи уже летают?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Не летают.
   - А вот товарищЪ БушЬ, лидер наших стратегических противников, утверждает, что русские медведи - уже летают! Что скажете?
   - Ну... не в теме я как-то. Я ж не охотник. Так... На уровне "Клуба кинопутешествий".
   - Не знаете вы народный фольклор. Нужно отвечать, как в старинном анекдоте - "Раз руководитель нашего стратегического противника и наместник территории России, которая, якобы, входит в область ихЪ стратегических интересов - так думает, значит, - нужно делать вид, что медведи действительно летают. Но низко-низко. Над самой землей. И только над территорией Кремля."
   - Понятно, товарищЪ ПутинЪ. Учту.
   - Да не учтавай, не учтавай. Тьфу. Не учитывай. Шучу я. Что там с этими самыми кырыльями нашего Единочества? Давай писки, списки, связи, пароли.
   - Да по пьянке бывшая либеральная шатия, специально проникшая для разложения нашей партии, ведомая малахольной Марусей - сделали какие-то заявления про собственный полузабытый либерализм и про свои правые кырылья.
   - Шо за Маруся? Красивая? Красивше Юльки?
   - Ну, если вам понравится старый спившийся гей-адвокат товарисчь Андрей МакаровЬ, то это будут ваши проблемы.
   - Фу. Вы ж предупреждайте, что это геяне и геянки. А геянки и янки - маст дай. Это я помню. И что? Они - таки агенты нашего стратегического противника?
   - Все до одного. Правое кырыло, я имею в виду.
   - А левое?
   - Ну, левое - это наши агенты. Для противовесу.
   - Так сделайте обрезание правого крыла - и дело с концом.
   - Так они в правом крыле и так уже почти все обрезанные.
   - Да я не в том смысле. Выгоните из партии - и забудем об этих уродах. Все равно чистки и санации необходимы. Прозит!
  
   И товарищи ПутинЪ и ПатрушевЪ начали дегустировать хороший кониак многолетней выдержки и разговаривать о кулинарии.
  
  
  
   Красивое острение.
   24.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с огромным удовольствием прочитал на ЛФ свою беседу с товарышкой Кондолизой РайсЬ ( http://libforum.ru/m.phtml?v=1989520 ) в изложении сайта Лапша.ру
  
   Кондолизза Райс рассказала Путину про иракское ОМУ
  
   21.04.2005, 00:21
  
   Владимир ПутинЪ принял госсекретаря США Кондолизу РайсЬ (кадр Первого Канала).
   20 апреля в Кремле состоялась встреча президента РФ Владимира Путина с государственным секретарём США Кондолиззой Райс (Condoleezza Rice).
   В ходе встречи товарищЪ ПутинЪ подчеркнул, что рассчитывает на продолжение и дальнейшее развитие российско-американских отношений.
   "Мы очень надеемся, что курс будет продолжен с обеих сторон, в том числе со стороны США", - отметил товарищЪ ПутинЪ во вступительном слове, - "Нестабильность курса зачастую отрицательно сказывается на российской экономике. На разнице курсов спекулируют многие недобросовестные бизнесмены".
   "Чтобы отношения России и США вышли на новый уровень и достигли своего полного потенциала, России необходимо развивать демократию", - подчеркнула Райс, - "Иначе может сложиться ситуация, аналогичная процессам на Украине и в Боливии".
   В беседе с г-жой Райс товарищЪ ВладимирЪ ПутинЪ также затронул тему послевоенного восстановления Ирака.
   "Всё нормально там?", - поинтересовался он, - "Оружие массового уничтожения так и не нашли?"
   "Нам достоверно известно, что перед самым началом военной кампании по прямому приказу Саддама Хусейна было предпринято массовое уничтожение оружия массового уничтожения", - заявила г-жа Райс, - "Более того, мы уверены, что это массовое уничтожение производилось оружием массового уничтожения".
   "Я рад, что в этом процессе есть прогресс", - отметил товарищЪ ВладимирЪ ПутинЪ.
   http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/04/21/002100.html
  
   "Ведь можем же! Если хотим!" - отметил товарищЪ ПутинЪ. - "Так скоро мы будем разговаривать с нашими стратегическими противниками - на равных!"
  
  
  
  
   ВостокЪ - дело тонкое.
   26.04.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ готовился к ближневосточному туру. О Ближнем Востоке он помнил, в основном, только гениальную фразу товарища Сухова из одноименного фильма - "ВостокЪ - дело тонкое", "Уж больно мне твой Андрюха по душе..." и - "А что ж тут пить? Вот это допью - и брошу". Знаний было явно маловато. Плохо, что товарищЪ ШтирлицЪ в одноименном фильме - не работал на Востоке.
  
   Возле товарища Путина собрались эксперты отделов товарища Патрушева и товарища Лаврова, пытаясь рассказать товарищу Путину его предстоящие Великие дела по умиротворению Ближнего Востока и окресностей.
   - Пирамиды помните, товарищЪ ПутинЪ?
   - Высокие такие? Квадратные?
   - Ну пусть. Высокие. Это будет Египет. Встретитесь там с президентом - товарищемЪ Хосни МубаракомЪ...
   - ТоварищЪ МубаракЪ? Это тот, которого товарищЪ Али-Баба с джином забрасывали на минарет и сажали в кувшинЪ? Помню. Смешной парниша.
   - Нет, товарищЪ ПутинЪ. Это его родственник. Но по повадкам - похож. Предложите ему наше оружие. Много-много. Все, что есть. Только чтобы бабки - вперед. И лучше безналичными. Если что - загрузите в свой самолет. Он большой, выдержит.
   - Еще чего?
   - Встретитесь с генеральным секретарем Лиги арабских государств товарищемЪ Амром Мусой.
   - Мусой, Косой, Аббасой... Кто ихъ, блинЪ, крестил в детстве? Надо же, имена придумали. Расстрелял бы, не глядя.
   - ИхЪ там не крестили, товарищь ПутинЪ. ИхЪ там всехЪ обрезали.
   - Некрещеные? Ужас. А обрезание... Это ж больно? Понятно, что после обрезания - такие имена. Чтобы еще больше напугать... Ну, и чего с этим товарищемЪ Мусой?
   - Да ничего. Пару анекдотов расскажете. Мы вам подготовим.
   - А нафига мне с ним встречаться? Товарища Лаврова пошлите к нему.
   - Ему приятно будет, товарищЪ ПутинЪ! И, кроме того, он вас на верблюдахЪ покатает вокруг пирамид.
   - А... Это интересно. А ядерный чемоданЪ товарища капитана Сыдорчука на верблюда влезет? Не поломает?
   - Влезет, влезет. Верблюды выносливые.
   - Угу. Что еще.
   - Полетите в Ызраиль. К нашему стратегическому противнику. Там встретитесь с президентом Ызраиля товарищемЪ Моше КацавомЬ и премьер-министром товарищемЪ АриэлемЬ ШарономЬ...
   - А... товарищЪ Моше КацавЬ! Падла одноглазая! Помню, помню. Я песни товарища Высоцкого тоже уважаю.
   - Нет, нет, товарищЪ ПутинЪ! Это другой. Хотя и не лучше того.
   - И чего?
   - Пытать они вас будут. Ругать. АнтисемитомЪ обзывать. Требовать ходорковскихЬ отпустить из тюремЬ, товарищей олигархов в России не отстреливать, кожу с нихЪ не сдирать для кресел и диванов, всех нашихЪ агентов передавить, а всех ихних агентов - любить, лелеять и выдвигать в Правительство. На ВостокЪ оружие не продавать. И многое чего еще.
   - И что?
   - Не обращайте внимания. Говорите, как всегда - у нас абсолютная демократия, свобода слова, прессы и ФСБ. Требуйте выдачи скрывшихся в Ызраиле наших недостреленных олигархов - невзлиныхЬ и брудныхЬ.
   - Это можно. Еще что?
   - Смело идите на прогулку по Иерусалиму, зайдите в русские храмы, бабки передайте имЪ. И у нихЪ можете перекусить. А вот мацу не ешьте у шароновЬ и кацавовЬ. Нельзя нам, людям православным, есть продукты, освященные чуждой религией.
   - Ага. А чего есть?
   - Вот тут вас проконсультирует повар. Все будет хорошо. Не помрете с голоду.
   - И все? И домой?
   - С палестинцами встретитесь, массу всего имЪ наобещаете, но ничего не дадите. У нас самих мало. Пусть сами отвоевывают. У нихЪ там - побольше скорби в глазах. Они это любят.
   - Все? Спасибо. Учту. Спокойной ночи.
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел спать. И целую ночь в его голове крутились мудрые мысли - "ВостокЪ - дело тонкое" и "В старой крепости его нужно было брать через дымоход..."
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ едет в Ызраиль.
   27.04.2005 г.
  
   Весьма довольный душевными беседами с египетскими мубараками и катанием на слонахЪ и верблюдахЪ, товарищЪ ПутинЪ направлялся на свой персональный стратегический бомбардировщик для следующего перелета в Ызраиль, в стан своих стратегических противников. Расслабленно помахав ручкой провожающим его ебибтянам, товарищЪ ПутинЪ резко подогнал товарища капитана Сыдорчука, который совсем обессилел от жары и бескормицы и с огромным трудом тащил свой тяжеленный ядерный чемодан, на котором недавно дополнительно приварили еще несколько броневых листов для придания красоты и устрашения.
   У трапа самолета товарища Путина встречал испуганный товарищЪ ЛавровЪ с дрожащими руками, губами и зубами на внешне неподвижном и бесстрастном лице профессионального дипломата.
   - Беда, товарищЪ ПутинЪ!
   - Что случилось? В Ызраиле снова погромы? Холокосты? Маца закончилась?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Нам только что передали наши агенты из Ызраиля, что в связи с тем, что вас в Ызраиле отнесли к категории антисемитов и душителей еврейской свободы, возле трапа самолета вас будет встречать не ихЪ президент Мошэ КацавЬ, не ШаронЬ и даже не эта падла одноглазая - Мошэ ДаянЬ. А всего лишь мелкий чиновник товарищЪ Изя Кацман, сторож Министерства Иностранных Дел Ызраиля, узникЪ Освенцыма и бывший завхоз товарной базы номер 17 города Чернигова, держа в рукахЪ портреты товарищей Ходорковского, Невзлиня и Брудно. Политическая провокация! Неуважение дипломатических норм! Презрение к русскому народу-Броненосцу! И неуважение лично товарища Путина ибн Дауда, мир с ними обоими...
   - Ты это... Не заговаривайся... Какой такой Дауд-Сауд? Небыло у меня никаких Даудов в роду. Я человек православный и прошу меня с этими египетскими верблюдами не путать...
   - Извините, товарищЪ Ста... ПутинЪ! Бог с ним, с Даудом. С Ызраилем чего делать будем? Опозоримся ж на весь белый свет!
   - Передайте этой падле одноглазой, этому товарищу Моше, как его там - что на борту моего персонального стратегического бомбардировщика всегда есть десяток кырылатых ракет с ядерными боеголовками. И если меня будет встречать в ызраильском аэропорту какая-то еврейская чиновничья замухрышка - то все эти кырылатые ракеты с ядерными боеголовками он получит в подарок от Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. Но вряд ли он сумеет воспользоваться этими подарками, учитывая ихЪ разрушительную мощь. Записали? Так и передайте. Открытым текстом. ТоварищЪ капитанЪ СыдорчукЪ! Распаковывайте ядерный чемоданЪ! Начнем более тесную дипломатическую подготовку визита! Я ихЪ научу Родину любить! Нашу!
  
   И товарищЪ ПутинЪ взлетел в безоблачное египетское небо - к своему светлому будущему и великим делам.
  
  
  
   БлинЪ! Евреи - это что-то!
   28.04.2005 г.
  
   Хоть встречала товарища Путина в ызраильском аэропорту и более высокопоставленная чурка, в отличие от заявленной ранее, но все-равно товарищЪ ПутинЪ остался недоволен. Побродив вечером по Старому городу, товарищЪ ПутинЪ стал недоволен еще более. Грязь, пыль, труха и кристаллизующаяся в воздухе энтропия Вселенной не способствовали улучшению его настроения. Решив хоть умыться слезами у Стены Плача и написать пару записок и прошений о благополучии России и Великого русского народа-Броненосца, товарищЪ ПутинЪ бодрыми шагами направился к ней, к Стене. Но туда его не пустил какой-то жирный, обрюзгший еврейский полицейский с пулеметом наперевес и весь увешаный пулеметными лентами.
  
   - Низзя, товарышЪ ПутинЪ! Сюды низзя, - с какими-то завываниями, похожими на акцент товарища майора Мыльныченка, пулеметчик начал оттеснять товарища Путина, действуя пулеметом как полицейским щитом. - ТоварышЬ ШаронЬ не велел вас сюды впускать. Тута только для избранных.
   - Шо значит - для избранных? А я вам шо - нэ избранный? - удивленный товарищЪ ПутинЪ тожэ начал говорить с одесским акцентом, сам этого не замечая. - Вам шо, документ показать? Охрана, машина и ядерный чемодан - вот мои документы. Пропустить!
   - Низзя, товарышЪ ПутинЪ! Нэ погубите! Жена, дети, любовница... Туды только для богоизбранных! Туды даже мине нэ пускають, хотя мой пра-пра-пра-прадед с царем СоломономЪ из одной посуды водку пил. А мине не пускают. Говорять - моя мама была украинкой. Таким туды низзя.
   - А если бы она была русской? - удивленно спросил товарищЪ ПутинЪ.
   - Только если русской еврейкой. Тогда пустили бы посмотреть издали. А если просто русской - то даже издали нельзя. Хотите, я вам книжечку подарю? ШульханЬ-ОрухЬ. На русской языке. Там все подробненько написано.
   - Давай. Книжки я просматривать люблю. С картинками? Без? Жаль. Ну да ладно.
  
   Удивленный услышанной классификацыей людей на бого- и небого-избранных, товарищЪ ПутинЪ полчаса проговорил с пулеметчиком товарищемЪ ШвондеромЬ из Одессы, который, будучи уже давно на пенсии, подрабатывал вечерами в ызраильской полиции пулеметчиком. Услышанное потрясло товарища Путина до такой степени, что он уже не сопротивлялся ограничениям посещения, ограничениям проезда, ограничениям общения, ограничениям жратвы, питья и бытия. Голова у товарища Путина зримо напухла от новых нетрадиционных знаний и глупостей, которыми здесь, в Ызраиле, был утыкан каждый метрЪ. ТоварищЪ ПутинЪ понял, что завтра, на переговорах с этими одноглазыми падлами из местного правительства, нужно будет не удивляться ничему. Потому что здесь страна такая. Не страна - сплошная шэхэрэзадница и шульхан-орушница. А жить надо. И бороться за нормальное бытие Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца.
  
   - Кто там у нас специалист по этому - как его? ШульханЬ-Оруху? - спросил он охрану перед отходом ко сну. - ТоварищЪ генералЪ МакашевЪ? Доставить мне его сюда к завтрешнему утру. Беседовать буду. Пусть подробнее расскажет мне про сии премудрости и сплошные маразмы.
  
   И ночью товарищу Путину снова начали сниться кошмары про каких-то бого- и небого-избранных людей, над которыми возвышался, почему-то, - он, товарищЪ ПутинЪ. Но к какой группе он относился? И кем он был?
  
  
  
   Стрессы нужны и в жизни и в существовании.
   04.05.2005 г.
  
   Смутно помня про то, как он вернулся домой после очередной попойки у палестинскихЪ лидеров, товарищЪ ПутинЪ, на конец-то!, вновь прильнул к нормальной жизни полным горломЪ. На просмотр полуфинального футбольного матча "Ливерпуль - Челси" товарищЪ ПутинЪ, как приличный человек, пришел в спортивных кроваво-красных тонах футбольного клуба "Ливерпуль" и с плакатами "Ливерпуль - в финалЪ!", "Чэлси - отстой!" и "Товарища Абрамовича - на нары!"
   Время от времени приемную сотрясали искренние, истошные крики товарища Путина - "Ливэр-пулЪ! Ливэр-пулЪ!..", но потом оказалось, что товарищЪ ПутинЪ просто хотел перекусить чего-нибудь. Забитый гол товарищЪ ПутинЪ воспринял с огромным внутренним единением и удовлетворением, по ходу разбив на столе несколько мониторов. Сняв телефонную трубочку товарища Патрушева, товарищЪ ПутинЪ с удовольствием стал комментировать ему ход матча.
  
   - Глянь! ТоварищЪ ПатрушевЪ! Морда у товарища Абрамовича стала еще в сто раз паскуднее, противнее и дебильнее, чем обычно! Это ему не бедных чукчей обманывать и обворовывать! Тут думать надо! И играть!
  
   ТоварищЪ ПатрушевЪ, который футбол не любил и даже терпеть его не мог, испытывал адские мучения, но послать товарища Путина куда подальше ему не позволяла партийная и чекистская дисциплина. Когда в конце матча ситуация на поле накалилась до предела, товарищЪ ПутинЪ совсем достал товарища Патрушева, требуя хоть чем-то повлиять на счет, на Англию, на ООН - лишь бы товарищЪ АбрамовичЪ проиграл.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Предупреждаю! Или вы вмешаетесь в матч - или я вмешаюсь в вашу судьбу! Надо жэ ж что-то делать!
  
   ТоварищЪ ПатрушевЪ скорбно вздохнул, пощелкал какими-то клавишами на компьютере, отослал какие-то сообщения и начал, в который уже раз, успокаивать товарища Путина :
  
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Успокойтесь! Счет не изменится! Судье проплатили и уже передали гонорар. Прямо на поле.
   - А что эти абрамята так сильно бьют по воротам? Вы посмотрите! А вдруг забьют? Ой... Я ж говорю - чуть не забили! Вмешайтесь! Вмешайтесь, товарищЪ ПатрушевЪ! А то я вмешаюсь со своим ядерным чемоданом - мало им не покажется!
   - Успокойтесь, товарищЪ ПутинЪ! Вот смотрите - сейчас наш агент побежит через все поле бить морду абрамовичскому воротарю, затягивая время...
   - О! Бежит! Бежит! Молодец! Наградить медалью "За отвагу!"... Ой... Ай, маладец! А до товарища Абрамовича добежит? Звизданет? И почему - без ледоруба?
   - Нет, уничтожение товарища Абрамовича запланировано в другом месте и времени. А сейчас еще один мужичок, наш агент, будет бегать по полю с красной шапочкой от Деда Мороза! Старт! Видите?
   - О! Бегает! Маладцы! Всех наградить! Ценными подарками от имени товарища Абрамовича! Всё! Свистит! Победа! Урра! Срочно направить товарищу Абрамовичу правительственную телеграмму с поздравл... это... с соболезнованиями, но составленную в победных тонах! Так ему и надо! Пол-России украл, подлец, половину нефти из России высосал, падла, - и вбухал в эту вшивую дегенеративную иносранную футбольную команду! Славы ему, видишь ли, захотелось, блинЪ! Вот тебе - пыль, позор и пепел на твою уродливую голову! ТоварищЪ ПатрушевЪ! Приказываю! Товарища Абрамовича - раскуркулить! Фирмы отобрать в пользу государства, как его... Россия! Состояние товарища Абрамовича - в бюджет! Самого товарища Абрамовича - на нары, на освобождающееся место товарища Ходорковского! Я их научу Родину любить! А не английские футбольные клубы!
  
  
  
   И товарищЪ ПутинЪ в радостном настроении отошел ко сну. Завтра его снова ждали Великие дела и уродливые абрамовичи в правительстве.
  
  
  
   ПраздникЪ Победы. Парад. Поздравления.
   9.05.2005 г.
  
   Перед праздником у товарища Путина было огромное количество тяжелой организационной работы. Ведь все одному приходится делать. Все одному. И вот, стоя на трибуне вместе с лидерами большинства стран земляной цивилизации, товарищЪ ПутинЪ с удовольствием наслаждался военным парадом и четкими действиями представителей русской армии, флота и родной ФСБ. С удовольствием он посматривал на восхищенного и одновременно растерянного от продемонстрированной ему мощи товарища Буша.
   По Красной площади бодро прошли и проехали ветераны Великой Отечественной, представители всех родов войск армии, флота и ФСБ.
   Особенно порадовала товарища Путина и товарища Буша завершающая парад Пятая колонна России. По гладкой брусчатке Красной Площади на пузе ползли лучшие представители россиянской Пятой колонны - все эти новодворские, боровые, явлинские, альбацы, позднеры, сванидзэ, боннеры, алексеевы, ковалевы, пономаревы и прочие сёмы новопрудские, несть им числа. Ползя по-пластунски, пятиколонники успевали кричать "Слава товарищу Путину!", восхвалять Великий русский народ-СтратегическийБроненосецЪ и чистить брусчатку зубными щетками, данными им вместо шариковых ручек и компьютерных клавиатур. ТоварищЪ БушЬ и прочие высшие руководители современного мира могли воочию убедиться, что делали они все это абсолютно без принуждения и свой восторг по поводу годовщины Великой Победы они изливали посильно абсолютно искренне. Хотя, некоторым особо неповоротливым правозащитничкам-пятиколонникам приходилось помогать перемещать ихЪ тела в пространстве-времени. Товарышку Новодворскую, к примеру, тащил идущий впереди Пятой колонны броневичек. Вслед за Пятой колонной двигалось несколько открытых мощных грузовиков, на которых перевозили отобранные у представителей российской Пятой колонны финансовые средства, выделенные им нашими стратегическими противниками на подрывную работу супротив товарища Ста... эта... Путина и супротив всевозрастащей мощи Великого русского народа-СтатегическогоБроненосца. Все эти ссуды, гранты, чеки и разноцветные наличные денежные знаки разных цветов и достоинств были небрежно свалены под ноги товарища Буша под громкое "Урра!" и под гром победных русских гимнов. Причем товарищЪ БушЬ успел таки сунуть себе в карман несколько зеленых бумажек. Наверное - на память.
  
  
  
   Товарищу Бушу и товарищу Путину очень понравился и весь военный парад и особенно заключительная его часть, демонстрирующая миру полную победу над российской Пятой колонной. ТоварищЪ БушЬ пообещал провести нечто подобное на очередном юбилее победы амерканской армии над Ыраком. И даже пригласил товарища Путина посетить его. ТоварищЪ ПутинЪ вежливо поблагодарил, но отказался. Зато он сообщил товарищу Бушу, что уже готовится его визит в США, в страну нашего главного стратегического противника. ТоварищЪ ПутинЪ мило рассказал товарищу Бушу, что в графике его посещения вначале поставлен прилет его, товарища Путина, в маленькую, но гордую страну Кубу, встреча с товарищемЪ Кастро, столь долго и самоотверженно противостоящим всей мощи нынешней Америки, доставка товарищу Кастро долгожданных ядерных ракет, которые пообещал ему товарищЪ ХрущевЬ, потом - перелет в ВашингтонЬ и встреча с товарищемЪ БушемЬ на его ранчо, и только после этого товарищЪ ПутинЪ прибудет с официальным визитом к лучшему другу России на американском континенте - к товарищу Уго Чавесу, завезя тому обещанные сто тысяч автоматов непобедимого Калашникова и прочее обещанное вооружение. Угрюмый товарищЪ БушЬ поблагодарил товарища Путина за столь приятные ему планы и быстро удалился вместе с любимой товарышкой Кондолизой - в Грузию, пить грузинское вино, общаться с трусливым товарищемЬ Ссакашкилли и зализывать себе виртуальные раны, нанесенные ему шутником товарищемЪ ПутинымЪ.
  
   А товарищЪ ПутинЪ продолжал праздновать юбилей Великой Победы вместе со своим Великим русским народом-СтатегическимБроненосцемЪ.
  
   С Празником Победы! УсихЪ! Уррра! Уррра! Уррра!
  
  
  
   Сложная это штука - беспробудные праздники.
   12.05.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ отсыпался третий день. Секретарша Ева уже третий раз заглядывала в кабинет со свежесвареным кофе в руках, но товарищЪ ПутинЪ, лежа на тахте, не открывал глаза и даже не реагировал на заманчивые кофейные запахи. Страна вместе с товарищемЪ ПутинымЪ отпраздновала праздник по всем праздничным установкам. И это было очень тяжело, затратно, разрушительно для здоровья, семьи и международного имиджа. Но - кто не умеет достойно праздновать Дни Победы - тот не умеет и одерживать эти победы. Так всегда товарищу Путину говорили в Высшей Школе КГБ СССР, готовя его пить пиво в Германии и всегда ставили в пример товарища Штирлица.
  
  
  
  
   Товарищу Путину снился товарищЪ ШтирлицЪ, далекий предпобедный Берлин, улыбающийся товарищЪ Броневой в гопкомпании с товарищемЪ ШеленбергомЪ и вместе с остальными советскими тамошними агентами, которые помогли советскому народу и лично товарищу Сталину одержать убедительную победу. "Конечно," - во сне бормотал товарищЪ ПутинЪ, - "у товарища Сталина вон сколько было преданных агентов! Половина ихЪ Генштаба и рейхсканцелярии состояла их наших агентовЪ. А мне что делать? Опять - все самому? Так ведь не получается. Учился я плохо в университете, пива пил много, что было, то было. А вот со знаниями - проблема. Знания мне товарищЪ ПатрушевЪ дает. Но как их проверить? И где взять неподкупных агентов для исполнения спасительных для Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца планов? А тем более - где взять на все это денег, давно украденных недобитыми олигархами и увезенных в страны наших стратегических противников? Да и все эти гости... Пленумы какие-то... Конгрессы... Дорожные карты... У одних квартиры по восемь комнат, а иные на помойках пропитание ищут. Взять все - и разделить..." - что-то знакомое и привычное послышалось товарищу Путину в этих сумбурных мыслях. - "Эх, пора вставать. На Либфорум сходить, что ли? Там что-то Гав совсем плохой стал. Да и Койот сбрендил от перепитой оковитой на юлькиных бруньках... Зато эмигранты хорошо ругаются. Душевно. Показывают всю мощь великой западной культуры, к которой они приобщились в последнее время, но так и не поняли нифига."
  
   И товарищЪ ПутинЪ, бормоча, - "а мы койотов душили-душили... душили-душили... душили-душили..." отправился в каждодневное успокоительное путешествие в пучины бесконечного интернета, забыв об утреннем кофе, о политике, о стране и о земной цивилизации.
  
  
  
  
  
   Тяжела она, ноша президента.
   13.05.2005 г.
  
   Сегодня было тринадцатое число, а по тринадцатым числам суеверные работники ФСБ не работали. Особенно после больших праздников. И товарищЪ ПутинЪ с товарищемЪ ПатрушевымЪ тоже отключили все средства связи, закрылись в своихЪ кабинетах и занимались личными делами, имитируя большую занятость.
   ТоварищЪ ПутинЪ почитывал секретный доклад товарища Патрушева про обстановку в Афганистане, про охрану там американскими войсками стратегических районов произрастания наркосодержащих растений, про высокие урожаи мака и про поставки наркотиков с помощью американской военно-транспортной авиации в разные страны мира, изредка полистывая и секретный доклад о резком увеличении потребления наркотиков внутри России и параллельно тестируя новые высококачественные сорта афганского героина, приложенные к докладу.
  
   "Хорошая, все-таки, страна - Америка," - с завистью к своим стратегическим противникам думал товарищЪ ПутинЪ, - "Куда ни придет - там все цветет, течет и развивается. Пришли в Афган - и расцвела страна маковым цветом. И мирным афганским крестьянам хорошо, и амерканские солдаты поправляют здоровье в цветущих маковых садах, и амерканскому военному начальству благо - бабки просто с неба валятся ни за что ни про что. Пришли в ЫракЪ - и нефть потекла оттуда ласковыми нефтяными струями на миллиарды долларов под грохот самовзрывающихся фанатиков, которым ненавистен вид ласковых и успешных амерканских солдат. Правда все это амерканцам дороговато выходит, ежели судить по расходам. Но, ничего - бумажек они себе могут напечатать еще больше, чем мака в Афгане. Зато - все развивается и крепнет... А у нас? Тьфу! Одни агенты стратегического противника в Кремле да Правительстве. Да я с товарищемЪ ПатрушевымЪ. Неравны силы, ой - не равны. Может - и в Россию амерканцев пригласить? На постоянную основу. И армию свою содержать не нужно... И ФСБ... И все снова расцветет у Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца, ако при СССР... Крепкое, ох, крепкое церковное вино у товарища Патрушева... Да и трава афганская крепка. Качество! Америка!"
  
   И товарищЪ ПутинЪ продолжил свой нелегкий труд на благо страны и Кремля.
  
  
  
   От нас уходит Свобода... ТоварищЪ ПутинЪ в панике.
   14.05.2005 г.
  
   Утром в субботу, перед очередным совещанием Совета Безопасности России, товарищЪ ПутинЪ снова был в самой настоящей панике. На него страшно было смотреть. Но потрясен он был не столько страшными событиями очередной революции на постсоветском пространстве, не секретными докладами о состоянии собственной экономики или о количестве агентов наших стратегических противников в наших государственных структурах, не докладами о том, как продолжает успешно загнивать амерканская цивилизация, получившая в Ыраке гангрену высшей степени сложности... Нет. ТоварищЪ ПутинЪ прочитал утречком речь товарища Буша, искренне произнесенную им в Грузии после просмотра могучего военного парада в Москве.
  
   "Мы живем в историческую эпоху, когда Cвобода стремится вперед - от Черного моря к Каспийскому морю, в Персидский залив и еще дальше". ( http://libforum.ru/m.phtml?v=2020538 )
  
   Поставив товарища Патрушева по стойке "смирно", товарищЪ ПутинЪ задавал ему очень даже нетривиальные вопросы.
  
   - Куда?
   - Чего - "куда", товарищЪ ПутинЪ? - испуганно мямлил невыспавшийся товарищЪ ПатрушевЪ.
   - Куда стремится эта самая Свобода? И почему не в нашу сторону? И что остается там, откуда она стремится?
   - Трудные вопросики задаете, товарищЪ ПутинЪ! Я вам не Кассандра какая-нибудь... чтобы понимать чего там товарищЪ БушЬ после нашего парада и после грузинского вина, смешанного с амерканской кока-колей, нафантазировал товарищам грузинамЬ.
   - Вы мне всякими кассандрами-массандрами рот не затыкайте. Нету в нашем Совете Безопасности никакихЪ Кассандр. И не надо. Вы мне ответьте - раз от нас Свобода уходит - значит нужно знать ответы на минимум два вопроса. Первый - куда уходит, второй - куды придет. Я уж не спрашиваю - почему.
   - У нас товарищЪ Серёжа ЛебедевЪ по внешней разведке. Вот с него и спрашивайте, - недовольный товарищЪ ПатрушевЪ явно обиделся сложными аналитическими требованиями вышестоящего руководства.
   - ТоварищЪ ЛебедевЪ? Дайте ответ!
   - Есть! Элементарно, товарищЪ ПутинЪ. Судя по тексту выступления, эта самая Свобода движется в сторону Ырака, где наши стратегические противники несут большие потери в живой силе и неживой технике.
   - Воооот! Приятно слушать мудрого человека. Учитесь, товарищЪ ПатрушевЪ! Вас вчера даже этот задрипаный представитель госдепартамента США товарищЪ РичардЬ БаучерЬ назвал придурком. А вы его даже не послали куда подальше. Теряем боеготовность после праздников? Так, товарищЪ ЛебедевЪ! А не остановится ли она, Свобода эта самая, в Ызраиле, в районе нашего стратегического тамошнего противника, товарищЪ ЛебедевЪ?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ. В Ызраиле никакой свободы нет, не было и никогда не будет, как свидетельствуют аналитические разборки основного ызраильского документа "Протоколы сианистскихЪ мудрецов".
   - О! Успокоил. Спасибо. Так. Что еще на сегодня? В Узбекистане узбекистанцам помогли порешить терроризм?
   - Так точно. Справились!
   - Молодцы! Отбой воздушной тревоги! Вольно. Разойдись.
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел в свой кабинет в хорошем настроении, наизусть цитируя классика русской литературы и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца:
  
  
   "Куды ж ты, блинЪ, мчишься, Русь? Птица-тройка. Дай ответ!... Не дает ответа? ТоварищЪ ПатрушевЪ!"
  
  
  
  
   Свершится правосудие?
   16.05.2005 г.
  
   С утра все мониторы в кабинете товарища Путина засветились праздничными цветами и стали передавать картинки разные, но из одно места. И вы догадались - из какого. ТоварищЪ ПутинЪ самолично хотел посмотреть и проконтролировать все детали долгожданного суда над товарищемЪ ХодорковскимЬ и вынесение ему сурового приговора от имени обворованного Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. ТоварищЪ ПутинЪ ради этого отменил даже свой запланированный визит в Варшаву к старому, мерзкому и продажному товарищу Квасневскому, агенту нашего стратегического противника. Конечно, в Варшаве можно было погулять, попировать и вмазать по пиву с местной шляхтой, но оставлять без контроля последний шаг главного дела своих последних нескольких лет - было слишком опасно. Влияние таких агентов стратегического противника как товарищи КудринЬ и ГрэфЬ слишком возросло и в отсутствие товарища Путина они вполне могли заставить судей выпустить товарища преступника Ходорковского прямо в зале суда и отправить его сверхзвуковым рейсом в ызраильский кебуцЬ, из которого его вытащить можно будет только с применением ядерного чемодана, да и то - в обваренном радиоактивном виде. ТоварищЪ ПутинЪ обязан был довести дело юкосовских ворюг и убийц до логического конца. Жаль, что расстрел в официальный перечень не входил. Но отсидка товарищей ходорковских лет десять-двадцать в местах очень отдаленных от Москвы и Ызраиля - это тоже неплохой результат.
  
   "Править хотел Россией вместо меня, на побегушках меня держать," - ядовито шипел товарищЪ ПутинЪ, вспоминая наглое поведение товарища Ходорковского после того, как товарищЪ ПутинЪ стал избранным в России президентом. - "Думал, что ежели он якобы бого-избранный, то даже выше меня, президента России. Тут тебе не Ызраиль. Тут тебе не падла одноглазая заправляет, а Великий товарищЪ ПутинЪ, МолодецЪ и НедуракЪ!" - товарищЪ ПутинЪ воодушевлялся все больше и больше, вглядываясь в грустную физиономию опущенного в год Петуха товарища Ходорковского.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Все готово?
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ! Все управляющие микрофоны подключены. Начинайте.
  
   "Введите обвиняемых!" - громко скомандовал товарищЪ ПутинЪ.
  
   "Введите обвиняемых!" - как эхо, сурово повторил судья в зале суда. - "Суд идет!"
  
   ТоварищЪ ПутинЪ удовлетворенно вздохнул и начал судить товарищей юкосовских преступников по суровым российским законам, беспощадным к врагам Рейха.
  
  
  
  
   Юлька просит бензину.
   17.05.2005 г.
  
   Скорректировав процесс вынесения обвинений товарищу Ходорковскому в правильное русло, товарищЪ ПутинЪ занялся иными мирскими делами.
  
   - Что новенького в мире творится, товарищЪ ПатрушевЪ? - спрашивал он явившегося товарища Патрушева. - Товарища Чубайса еще не убили?
   - Никак нет. Хитрый, зараза.
   - Жалко. А товарища Квачкова еще не освободили? Вы там не усердствуйте. Даже если он виноват, то только в том, что не добил эту энергетическую заразу, чубайся. Вы про него читали в Белом мире, я надеюсь? Про чубайся и его энергетические изыски?
  
  
   Заглянем в старые словари.
   Игорь Ожегов.
  
   "Бывают странные сближенья..."
  
   А.С. Пушкин
  
   Чубайс (чубайсь, чубась, чубысь) - в мифологии русских и латгалов - сверхъестественная сущность низкого уровня, отождествляемая с домовым духом.
  
   Чубайсь представлялся в виде крысы с большим животом и "ликом вроде человеческого".
  
   Способен вселяться в жилища по воле злых колдунов. Обычно тушит огонь в очагах и требует выкупа с хозяев ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет", "что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"). Отгон скота осуществляется для обеспечения питания самой сущности по типу жертвоприношения. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни вина, ни кваса, а питается людскою бедою".
  
   Чубайсь сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, то может "цельну волость опустошить".
  
   Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.:
  
   "Пошто, добрые люди, в холодной избе и в потемках сидите, сухую корку едите? - Чубаська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй" - говорит герой и предлагает Ч. потушить отражение пламени в зеркале, что тому, естественно, не удается. "Экий ты слабосилок" - говорит герой, - "небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат).
  
   Поверья о Ч. во многом сходны с средневековыми русскими сказками о злыднях, олицетворяющих долю бедняка, или с более ранними представлениями о кикиморах, поселяющихся в доме. Кикиморы - проклятые родителями дети, поэтому нередко Чубайся называли - "блядин выкидыш".
  
   Еженедельная независимая газета Московского региона. "Твой Век" N18
  
  
   http://whiteworld.ruweb.info/rubriki/000117/000/01030301.htm
  
  
   - Читал. Соответствует действительности.
   - А как там моя милая комиссарша товарищЪ Юлечка? Революционировала политикой экономику на Украине?
   - По максимуму. Она, кстати, у вас, товарищЪ ПутинЪ, бензин требует. Срочно. Обвиняет вас, что вы прекратили поставку нефтепродуктов и вызвали на Украине энергетический кризис.
   - Я? Да я ни сном ни духомЪ. Я вот товарищемЪ Ходорковским только и занимаюсь. Она что, совсем с ума сошла от собственной власти и могущества?
   - Может и сошла, раз от вас бензин требует. С нее станется. Походите целый день с маузером. Да летом - в кожанке. И вы сойдете.
   - Прогресс? Или развитие оранжевой демократии? - задумчиво заметил товарищЪ ПутинЪ. - ТоварищЪ Кучма всегда просил НА бензинЪ. И НА выпивку. А товарищЪ Юлия как привыкла давно воровать бензинЪ и прочие российские нефтепродукты, так и не может от этого отойти. Вот и снова требует нечто материальное. Что ж мне ей бензин в канистре везти? На своем стратегическом бомбардировщике? Аффтар жжот! А за доставку кто платить будет? От же ж времена, от же ж нравы! Все ж самому нужно делать, все самому. Отправьте ей цистерну бензинчику от моего имени. На ее личные нужды. Скажите - больше нет. Не политика - сплошное уродство. Отбой связи.
  
   И товарищЪ ПутинЪ снова включил канал, грустно транслирующий из камеры товарища Ходорковского самого товарища Ходорковского, скорбно сидящего на нарах и думающего Великую думу о том, как ему еще и чем насолить Великому русскому народу-СтратегическомуБроненосцу в отместку за свои неимоверные страдания.
  
  
   Придется извиняться. И отдавать.
   18.05.2005 г.
  
  
  
   ТоварищЪ БушЬ всегда звонил невовремя. Он, как нарочно, выбирал для своих душещипательных бесед время, когда товарищЪ ПутинЪ уже отошел ко сну или уже собирался это производить. Сегодня товарищЪ ПутинЪ лег спать пораньше, потому как завтра же будет финал кубка УЕФА и товарищЪ ПутинЪ хотел его посмотреть со свежими мыслями. Но его снова разбудили, несмотря на его возмущение, привели целую бригаду дежурных переводчиков и беседа с товарищемЪ БушемЬ началась. Спросонья товарищЪ ПутинЪ вначале не понял - идет ли речь о ядерном нападении или о посадке товарища Ходорковского. Но реальность оказалась намного серьезнее.
  
   - Вы это что себе позволяете, товарищЪ ПутинЪ? - орал подвыпивший с утречка товарищЪ БушЬ.
   - Вообще-то, мы себе позволяем немного вздремнуть. В нерабочее время, между прочим. А что? - товарищЪ ПутинЪ был зол и беспощаден к врагам рейха.
   - Как - что? Какие такие извинения за "незаконную оккупацию и аннексию" территории суверенной Мексики? Какие такие неисчислимые страдания мексиканскому народу через войну, террор, убийства и депортацию в дикие места резерваций?
   - А чего вы паникуете? Вы же от нас постоянно требуете каких-то извинений, вместе со всеми вашими виками фрэйбэргадихами. А нам что - нельзя? Мексику обидели? Обидели. Техас, Калифорнию и прочие северные штаты Мексики оккупировали? Оккупировали. Извиняйтесь. Или отдавайте. А лучше - делайте и то и другое.
   - Как же - отдавать? У меня ж там дача... То есть это, как его есть быть по-русски... Ранчо...
   - Да нам пофиг. Ранчо, не ранчо. Дача, не дача. Отдача должна быть. Отдавайте. Извиняйтесь. Плюс - огромные контрибуции пострадавшему мексиканскому народу. С процентами на недоизвлеченную прибыль. Наши дипломаты в ООН как раз подсчитывают окончательные суммы и согласовывают их с пострадавшими мексиканскими народами, славными потомками могучей ацтекской цивилизации. Компенсации от Португалии и Евросоюза мы вместе с ними потребуем чуть позже.
   - Да вы там, в России, что, с ума все посходили? Что ж вы порочите престиж самой демократичной страны мира? Да я вас - под суд! Да я вас - в острог! Пожизненно! Да я...
   - Не увлекайтесь, товарищЪ БушЬ! Наш острог - не для меня. И всяким мучителям Великого мексиканского ацтекского народа я не позволю кричать на меня такими матерными амерканскими фразами. Не дома, поди, разговариваете. Не с товарышкой Кондолизой. А будете наглеть и не извиняться, тогда помните, что за уничтожение Великих и многочисленных индейских племен вы также еще не извинились. И территорий захваченных не отдали. А придется! - и товарищЪ ПутинЪ, воспользовавшись установившейся паузой и наличием потерявшего речЬ и координацию товарища Буша, произнес свою коронную и самую выиграшную фразу. - Вольно, товарищЪ Буш! Разойдись! Конец связи.
  
   И поглядывая на монитор, на котором велась прямая трансляция из камеры товарища Ходорковского, и завидуя спокойно и безмятежно спящему товарищу олигарху, товарищЪ ПутинЪ решил все-таки взять пример с товарища Штирлица и тоже отдохнуть недельку в подземных казематах товарища Патрушева. Без связи, без ядерных чемоданов, без агентов своего стратегического противника и без еженощных истерик товарища Буша. И гори оно все огнем.
  
  
  
   Будем жить!
   19.05.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ так и не смог заснуть после последнего знаменательного разговора с товарищемЪ БушемЬ. Что случилось? Недоперепил товарищЪ ПутинЪ? Или тестирование новейших образцов афганской травы и героина, приложенных к секретным докладам в виде материальных доказательств, было слишком продолжительным? Однако только бросив трубочку и послав товарища Буша куда подальше, товарищЪ ПутинЪ спохватился, заволновался, перепугался и снова впал в то полурабское состояние, в котором пребывала и пребывает Россия и ее президент по отношению к своему нынешнему стратегическому противнику. Страхи относительно будущих санкций могущественного противника в отношении своего полувассала целую ночь лезли в голову товарищу Путину и не покидали ее, переполняя, распирая, зомбируя и уничтожая.
  
   "Мама мия! Это ж я самого товарища Буша!"
   "Спасайся кто может!"
   "Нанесут ядерный удар! Точно - нанесут! Где мой ядерный чемоданЪ? Ой... на месте."
   "Выгонят из Восьмерки самых развитых? Навсегда?"
   "Не пустят сьездить в гости в Америку?"
   "Пересажают всех наших агентов вне России?"
   "Развалят Россию на мелкие части?"
   "Завтра же местные ихЪ агенты поднимут такой вой о правах ихЪ человековЬ в России, что мало не покажется."
   "Обвинят меня в толитаризме!"
   "Освободят Ходорковского? И поставят его президентом России и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца?"
   "Разгонят ФСБ? Сотрут память о товарище Штирлице? Запретят любимый фильм?"
  
   С приближением утра страхов становилось все больше, хорошего настроения все меньше, а уверенности в себе, в своих силах и в силах Великой страны почти не осталось. Но утро пришло. И все было как обычно. И пришел товарищЪ ПатрушевЪ сказать "Доброе утро". И прошло заседание его, товарища Путина, Правительства. И был день. И был вечер. И была победа ЦСКА. И небо не упало на землю, американцы не послали на Россию ракеты и самолеты, масоны не разложили общество, правозащитники не стали убедительными, макашевы не запретили Шульхан-ОрухЬ, а евреи не стали более избранными, чем были до этого. У американцев не прибавилось культуры, а русская культура стала еще более могучей, очередной полк новых ядерных "Тополей" заступил на дежурство, а товарищЪ БушЬ проглотил оскорбление и не смог найти противодействия справедливым требованиям, а Россию не выгнали из Восьмерки и у нее остались вполне очевидные шансы на финал. И понял товарищЪ Ста... эта... ПутинЪ - что не так страшен черт товарищЪ БушЬ, как его малюют. И что пора выходить из того рабского состояния, которое установилось в стране после развала СССР. И что пора становиться Великой страной, Великим народом, Великой русской цивилизацией и Великим президентом. И наплевать на всех, кому это может не нравиться. И даже на товарища Буша.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ вышел в приемную, молча подошел к товарищу капитану Сыдорчуку, уселся на ядерный чемодан и стрельнул сигаретку. "Ну что, товарищЪ капитанЪ? Будем жить?" И ответ товарища капитана был простым ответом Великого русского народа - "Всегда, товарищЪ ПутинЪ! Всегда!"
  
  
  
   УшЫбленные Великой шахматной доской.
   23.05.2005 г.
  
   "Да - нашей свободе!
Да - нашим правам!
Да - нашей Конституции!
Да - свободе и политическим дискуссиям!
Нет - лжи и цензуре!
Нет - насилию на телевидении!
За нашу свободу! "
  
   ТоварищЪ ПутинЪ, просматривая вечерком видеозапись вчерашнего митинга агентов нашего стратегического противника у Останкино и слушая выступление товарища Явлинского, удивленно приподнял брови.
   - О чем это он? Мудро глаголит. Я, пожалуй, поддержу товарища Явлинского, хоть он и агент нашего стратегического противника.
   - Не будьте столь наивны, товарищЪ ПутинЪ! - тут же отреагировал стоящий рядом товарищЪ ПатрушевЪ. - Тут весь фокус в том, что понимать под словами "наши".
   - Ну, что понимать, что понимать? Наши - значит русские, российские, народные, Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца интересы. Как же иначе?
   - А вот в том-то и дело, что все совсем наоборот. Для товарища Явлинского и всех тамошних агентов наших стратегических противников, ушибленных Великой шахматной доской товарища Бжезинского, все эти слова "наши" - имеют совсем искаженный смысл. Все - как в фантастических искаженных мирах товарища Шэкли, которого сейчас пытаются залечить в украинских застенках. Хотите - переведу на обычный простонародный русский язык все эти лозунги? Используя последние расшифровки американских инструкций этим самым агентам и расшифровки последних сьездов партий СПС и Яблока?
   - Ану, ану. Интересно послушать разумного человека. Давайте.
   - Итак. "Да - нашей свободе!" - означает требование предоставления полной свободы для ызраильских и американских агентов в Россиии, а также для прочих представителей российской пятой колонны при одновременном лишении всяческих прав Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. "Да - нашим правам!" - требование вернуть ихЪ идеал - ситуацию в стране, которая была в середине девяностых годов прошлого столетия, когда все в России принадлежало имЬ, агентам наших стратегических противников, а наше ФСБ и все русское уничтожалось максимальными темпами. "Да - нашей Конституции!" - это требование выполнять в полной мере ельцинскую конституцию, конституцию уничтожения России. "Да - свободе и политическим дискуссиям!" - это требование вернуть политдискуссии времен товарища Гусинского и его НТВ, когда к дискуссиям допускались только отборные агенты и враги России, взращенные в недрах пятой колонны, а приличные люди не допускались даже до порога телестудий. "Нет - лжи и цензуре!" - требование вернуть только тотальную иудейскую цензуру гусинскихЬ- позднеровЬ- сванидзеровЬ- шендеровичей- млечиныхЬ- говнопольскихЬ и прочих нечистей, несть им числа, которых мы нынче несколько припугнули возможной ответственностью перед Великим русским народом-СтратегическимБроненосцем. "Нет - насилию на телевидении!" - это они требуют снять все нынешние минимальные запреты на тотальную русофобию и ненависть к России, которая всегда присутствовала в их исполнении и которую им сегодня приходится несколько сдеживать, опасаясь за свои паганые шкуры, которые не годятся даже на обивку наших табуреток, а не то что на кресла. "За нашу свободу!" - требование вернуть им свободу русофобии, ненависти к России, унижения православия, изливания мерзости на нашу славную ФСБ и лично на вас, товарищЪ ПутинЪ!
   - И даже лично на меня? Да они и так выливают на меня тонны мерзости и гадости. И все это под крики о запретах и моем тоталитаризме. Они хотят еще больше?
   - Ну, вы же сами смотрели недавно российские телеканалы и видели, что на их передачи пускают только агентов наших стратегических противников и только врагов русского народа - http://www.livejournal.com/users/kovalivan/4315.html?mode=reply
   - Да, видел. Помню. Так они что - хочуть совсем уж полный русофобский беспредел? Что им тут - Ызраиль? Или США? А может выслать их всех туда, нафиг, и забыть?
   - Ну, высылать всех может и не стоит. И так нас критикуют. Но высылать по одному можно. И так, чтобы они не возвращались. И изгонять их со всех российских средств нынешней массовой дезинформации, превращая эти средства в средства массовой информации. И побольше представителей Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца выдвигать в СМИ и на телевидение.
   - О! Товарищу Макашеву нужно дать отдельную передачу на Первом канале. Вместо этого дегенерата Позднера, уррода нерусского.
   - Можно. Но сначала нужно выгнать оттуда этого самого товарища Ёпрста... эта... Эрнста. Он там нынче главный русофоб.
   - Можна. Выгонять не задумываясь. И побольше на телеэкраны русских поэтов и писателей. А то нынче там одни нерусские русскоязычные агенты наших противников.
   - Да. Всех этих агентов, ушибленных Великой шахматной доской - нужно к ногтю. Нужно уходить от пророчества, которое сделал гениальный русский писатель для России.
   - Пророчество? Какое?
   - Да вот - читайте. Такого у нас быть не должно. Здесь истинный смысл выступлений всех этих явлинских агентов, ушибленных Великой шахматной доской товарища Бжезинского.
  
   М.Салтыков - Щедрин: Сказка о ретивом начальнике
   В некотором Царстве, некотором государстве жил-был ретивый начальник. В ту пору промежду начальства два главных правила приняты были.
   Первое правило: чем больше начальник вреда делает, тем больше отечеству пользы приносит. Науки упразднит - польза, население попугает - ещё больше пользы! Предполагалось, что отечество завсегда в расстроенном виде от прежнего начальства к новому доходит.
   А второе правило: как можно больше еврейцев в распоряжении иметь, потому что люди своим делом заняты, а еврейцы - субъекты досужие и ко вреду способные.
   Собрал начальник еврейцев и говорит им:
   - Сказывайте, мерзавцы, в чём, по вашему мнению, настоящий вред состоит!
   И ответили еврейцы единогласно:
   - Дотоле, по нашему мнению, настоящего вреда не получится, доколе наша программа вся, во всех частях, выполнена не будет. А программа наша вот какова.
   Чтобы мы, еврейцы, говорили, а прочие чтобы молчали. Чтобы наши, еврейцев, затеи и предложения принимались немедленно, а прочих желания чтобы оставались без рассмотрения. Чтобы нас, мерзавцев, содержали в холе и нежили, прочих же всех в кандалах. Чтобы нами, еврейцами, сделанный вред на пользу считался; прочими всеми, если бы польза была принесена, то таковая за вред бы считалась. Чтоб об нас, об мерзавцах, никто слова сказать не смел, а мы, еврейцы, о ком задумаем, то и лаем. Вот коли все это неукоснительно выполнится, тогда и вред настоящий получится.
   - Ладно, - говорит начальник, - принимаю вашу программу, господа мерзавцы.
   С той поры вредят еврейцы невозбранно и беспрепятственно.
   http://rnod.h1.ru/inter/srn.htm
  
  
   Дочитав, товарищЪ ПутинЪ ушел в свой кабинет, высказывая по ходу свои основные стратегические секреты - "Всех этих урродов передавлю!", "Не допущу такую уродливую свободу!", " Не дам вредить еврейцам невозбранно и беспрепятственно!", густо перемешивая эти фразы отборным матерным языком.
  
  
   Осла! Осла! Полцарства за осла!
   24.05.2005 г.
  
   Большая паника поселилась в Кремле и его олигархических окресностях после знаменитого обещания товарища Путина вернуть Латвии от мертвого осла уши. Все давно уже поняли, что товарищЪ ПутинЪ на ветер своих слов не бросает, особенно если эти слова слышал и записал товарищЪ ПатрушевЪ. Все помнят многочисленные мочения террористов в туалетахЪ и сортирахЪ, отстрел вредителей и агентов нашего стратегического противника в Правительстве товарища Путина, отстрел излишне расплодившихся олигархов для украшения их новыми шкурами кожаных кресел в кремлевских кабинетах. И все понимали, что после недавней знаменитой фразы, услышаной и записаной товарищемЪ ПатрушевымЪ, уже идет поиск нужного пока еще живого осла и - ух его! То есть - ушей его. Которые и нужно отдать. Латыши же ж ждут! Неудобно. Дипломатический шкандаль может быть в случае невыполнения обещания президента Великой страны и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца.
  
   Кандидатур, как всегда, было много. Но самыми вероятными кандидатурами на роль убиваемого осла были, конечно же, товарищЪ Ходорковский, которого все равно уже приговорили к чему-то, недостреленный товарищЪ ЧубайсЬ, которого вообще никому в России не жалко, и - новый лидер зарождающейся в российской пятой колонне новой оп - позиции товарищЪ КасЬянычЬ.
  
   ТоварищЪ Ходорковский нервно ворочался на нарах и проклинал тот день и час, когда он вздумал выступить супротив воли товарища Путина и ФСБ России. Теперь он уже молил своего Б-га о том, чтобы его отправили лет на десять-двадцать на Колыму, таскать тачки с радиоактивной рудой для поставки обогащенного урана в Ыран и Венесуэлу, врагам наших стратегических противников, на атомное оружие. Пуля в глаз и последующее отсечение столь красивых и холеных своих органов были физически неприятны товарищу Ходорковскому и абсолютно не соответствовали правилам кошерности.
  
   ТоварищЪ ЧубайсЬ нервно ворочался в своем кожаном кресле за своим рабочим столом на верхнем этаже РАО ЕС, дрожащими руками нервно и бесцельно включая и выключая какие-то огромные рубильники, подведенные к нему на стол. Во время этих включений-переключений между контактами проскакивали мощные искры, отчетливо пахло озоном и, почему-то, - серой.... Между переключениями товарищЪ ЧубайсЬ смотрел то на телефон прямой правительственной связи с Кремлем, с товарищемЪ ПатрушевымЪ, положенный ему как высокопоставленному чиновнику Правительства России, то на телефон прямой связи с Вашингтонским обкомом, представителем которого товарищЪ ЧубайсЬ был в Москве. Но оба телефона предательски молчали, доводя товарища Чубайся до белого каления.
  
   ТоварищЪ КасЬяныч сидел в своей новенькой квартире, за неимением официального кабинета после своей памятной скороспелой отставки с поста ПремЬер-министра российского Правительства. Недавно в его квартире побывали специалисты по обезвреживанию прослушивающих и подглядывающих устройств. Они нашли эти устройства, но, по просьбе товарища КасЬяныча, не уничтожили их, а только пометили черными метками. И теперь белая квартирка его была практически вся в этих черных метках. Потому как его нынче хотели подслушивать практически все, начиная от спецслужб Кремля и заканчивая спецслужбами занюханных польш и украин. Поглядывая на все эти метки, товарищЪ КасЬянычЬ молча гордился своей значимостью и будущим возможным могуществом, искоса посматривая в зеркало на отражение своих ушей и представляя их то на столе товарища Путина, то на подносе, то на торжественной церемонии передачи их удовлетворенной Латвии. Получалось довольно красиво, но все-равно неприятно для него самого...
  
   Глядя на прямые видеоканалы с изображением своих будущих жертв, товарищЪ ПутинЪ поступил просто. Он поставил выбор нужных кандидатур в зависимость от завтрашнего финала Кубка европейских чемпионовЪ. Был бы хороший финал. А ослов в России всегда было много. Доживем и до наличия ихЪ отрезанных ушей. И ух ихЪ!
  
   ТоварищЪ ПутинЪ снова в панике. Светопреставление.
   25.05.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ сидел в своем кабинете в полной темноте и в полной панике. Отключилось все, даже резервные источники питания не включились, проданные и пропитые местным обслуживающим персоналом. "Опять чубаська огонь засцал..." - по привычке подумал товарищЪ ПутинЪ о своем старом знакомом и старом агенте наших стратегических противников товарище Чубайсе.
   ( http://whiteworld.ruweb.info/rubriki/000117/000/01030301.htm )
  
   Не работал даже прямой телефон к товарищу Патрушеву. Никто не звонил, никто его не ругал, не называл диктатором, не мелькали многочисленные экраны мониторов и подслушивающе-подглядывающих устройств. Только в приемной вовсю веселились секретарша Ева и товарищЪ капитанЪ Сыдорчук, сидя на ядерном чемодане. Не имея возможности получать официальную информацию они подслушивали переговоры военных, доносящиеся с секретных линий связи внутри ядерного чемодана. Военные переговоры были в основном на матерном языке и очень специфичны, что еще больше веселило товарышку Еву.
  
   "Началось! Черная революцыя! Я всегда говорил, что в России революции бывают только белых, красных и черных цветов! Все! Наступило время "Ч" - время Чубайся! Отключили энергию. Потом - по стандарту - почта, телефон, телеграф... КремлЬ!!! Что же делать?" Напуганный товарищЪ ПутинЪ бросился в приемную, открыл ядерный чемодан, перевел охрану Кремля на военное положение и вызвал в подкрепление близлежащий женский батальон.
  
   "Я же ж видел, как товарищЪ ЧубайсЬ в своем кабинете с перепугу нервно включает-выключает какие-то рубильники! Наверное - отключил нас всех к едреной фене! Весь Кремль! Всю Москву! Ну, даром ему это не пройдет. Нашелся! Нашелся кандидат на роль мертвого осла и - ух его! Отрежем ему ухи как пить дать! А если он не даст мне еще и финал Кубка европейских чемпионов посмотреть, то весь род товарища Чубайся пущу под нож, под электрический стул!"
  
   Кто-то уже принес и зажег свечи, кто-то заслонил товарища Путина своими грудями от пуль агентов стратегических противников, прибежал товарищЪ ПатрушевЪ с блоками резервного питания, подтягивалось подкрепление от стратегических сил, открывались шторы и жалюзи на окнах - и товарищЪ ПутинЪ, ставший уже отвыкать от дневного света, понял, что не так страшен черт Чубайсь, как его малюют. Особенно, если все происходит с утречка летнего дня. Или в обед. И можно еще жить. И можно еще бороться за светлое бесчубайсовское будущее Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. "Да будет Свет! Да будет бесчубайсЬ!"
  
   Пришло и на товарища Чубайся время "Ч". ТоварищЪ ЧубайсЬ - "Кю!"
(КЮ - допустимое в обществе ругательство)
26.05.2005 г.



Пол Москвы лежало без электроэнергии, большинство москвичей так и не смогло посмотреть ливерпульнутый финал Кубка европейских чемпионов, стратегические ядерные ракеты стояли в шахтах без отопления и компьютерного контроля, многочисленные агенты наших стратегических противников не имели никакой возможности отослать новые донесения своим иноземным хозяевам и получить новые инструкции о том, как вести себя в изменившихся геополитических координатах и в какой очередности захватывать все новые и новые почты, телефоны и телеграфы. Короче, в Москве наступило торжество времени "Ч" (Чубайся), эпохи "Ч" (Чокнутой эпохи) и цивилизации "Ч" (Чатланской ).


ТоварищЪ ПутинЪ просматривал информацию на Генерального директора ОАО "Мосэнерго" Аркадия Евстафьева - http://www.libforum.ru/m.phtml?v=2037429

То, что дружек рыжего товарища Чубайся был замешан в скандале с коробкой от ксерокса и многократным разворовыванием многочисленных денежных масс - товарищЪ ПутинЪ помнил и без архива товарища Патрушева и информации с Либерального форума.


Но сравнивая две морды товарища Евстафьева - из дела -
  
   и вчерашнюю, снятую по горячим следам -
  
  
  
   товарищЪ ПутинЪ смутно вспоминал, что где-то он уже видел эту морду. Намного раньше, чем скандал с коробкой от ксерокса. И могучая память старого чекиста не подвела. Конечно. Он вспомнил гениальный фильм "Кин-дза-дза" ( http://kin-dza-dza.etel.ru/ ). И всех тамошних героев. И всю тамошнюю чатланскую мафию, захватившую тамошнюю планету и издевавшуюся над местными пацаками (кацапами)!

Как похожи они на нынешних нехристей, разрушивших СССР и Россию и захватившие все богатства русского народа-СтратегическогоБроненосца в свои жадные руки! Вот они - нынешние руссиянский чатлане, все эти рабиновичи-абрамовичи-чубайсы-ходорковские-березовские-гусинские и прочие сёмы новопрудские, несть им числа. Нынешняя пятая колонна России, издевающаяся над бедными пацаками (кацапами) Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

И понял товарищЪ ПутинЪ!


До чего довел Москву и планету этот фигляр товарищЪ Жора БушЬ, насажавший и поддерживающий в России таких своих агентов, как этот самый товарищЪ ЧубайсЬ! Товарища Чубайся - на нары! И расстрелять! Восстановить на два дня смерную казнь в России, расстрелять товарища Чубайся - и снова запретить. И это будет справедливо!
  
  
  
  
  
http://kin-dza-dza.etel.ru/audio/figlar.ra


(использованы материалы сайта http://kin-dza-dza.etel.ru/ )
  
   ТоварищЪ ЧубайсЪ вкачал всю российскую энергию в партию СПС.
   29.05.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ скорбно смотрел прямую видеотрансляцию из Октябрьского зала Дома союзов, где утром открылся закрытый сЬезд Союза правых сил пятой колонны Российской Федерации. С трибуны как раз вещал несколько пришибленый энергетической катастрофой товарищЪ ЧубайсЬ, финансовая основа и философская приправа этой самой Пятой колонны, выдающийся агент нашего стратегического противника. ТоварищЪ ПутинЪ смотрел на эту рыжую паскудную морду с полным презрением и пока с бессильной ненавистью. Рыжую мразь усиленно защищал товарищЪ БушЬ и товарышка Кондолиза, не говоря уже о всякой пузатой нечисти типа товарища Шарона или товарища Сороса.
  
   "У нас есть абсолютно реальная возможность и необходимость развернуть стратегию наступления", - гордо проповедовал с трибуны Чубайс.
   - А мне что делать? Защищаться? - восклицал товарищЪ ПутинЪ. - Хорошенькое дело. А по рыжым сусалам не желаете получить, товарищЪ ЧубайсЬ?
   "Мы все прекрасно понимаем, что находимся в политических последствиях тяжелейшего поражения, которое мы потерпели в декабре 2003 года", - сокрушался Рыжый энергетик.
   - Там и должно быть ваше место. В следующий раз вообще возьмете полпроцента! - ядовито цедил товарищЪ ПутинЪ.
   "За поражением последовала оборонительная стратегия, но обновленный устав, обновленное руководство и обновленный СПС должны развернуться от стратегической обороны к стратегическому наступлению", - подчеркивал рыжий агент нашего стратегического противника.
   - Канешна, первый энергетический удар по противнику эта рыжая обезьяна уже нанесла. Вон - до сих пор половина мониторов в моем кабинете не работает, - сокрушался сбоку товарищЪ ПатрушевЪ.
   "Мы должны представлять какие масштабные финансовые силы в стране мечтали бы нас уничтожить и сколько бы они заплатили за это", - добавил товарищЪ ЧубайсЬ.
   - Все приличные люди страны мечтают вас уничтожить. И особенно - товарища Чубайся. Я - тоже хочу. Жаль, пока что лично не могу. ТоварищЪ БушЬ шибко просит оставить этого ихнего лучшего агента на его стратегическом посту в стане ихЪ стратегического противника. То есть - у нас. А как отказать такому хорошему человеку? - оправдывался товарищЪ ПутинЪ перед товарищем ПатрушевымЪ.
   "Кто пытается разорвать связку Белых-Гозман - пытается разорвать нашу партию. На этом съезде будет решаться судьба нашей партии ", - заключил Чубайс.
   - Разорвем, товарищЪ ЧубайсЪ! Разорвем! И финансы ваши от них оторвем и направим эти финансы на ремонт энергетических сетей и установок страны, а не белым гозманам и ройзманам.
  
   Дослушав товарища Чубайся до его логического конца, товарищЪ ПутинЪ продолжил беседу с товарищем ПатрушевымЪ.
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Так это правда, что товарищЪ ЧубайсЬ вкачал всю отключенную от Москвы энергию - в партию СПС? Она что, стала такой высокоэнергетической, сходу готовая к массовому наступлению на остатки наших достижений в России?
   - Нет, товарищЪ ПутинЪ, никак нет. Это невозможно. Перекачивал, канешно, до катастрофы, в СПС эту самую энергию, особенно финансовую, - да не рассчитал. Перегрузка получилась. Финансы все ушли налево, пятая колонна свернула направо, а энергетические сети без ремонта и финансовых вливаний прогнили и не выдержали всех этих страхомудий этого величайшего сианистского менеджера всех времен и народов.
   - А мне доложили, что СПС вроде резко усилился. Отчего это?
   - Так любая ж нечисть в темноте приобретает силы. Они же - силы тьмы. Пятая колонна. Пока светлые силы Москвы, России и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца пребывали в полной темноте, темные правые силы пятой колонны резко усилились, накачавшись темной энергией черных дыр и кровью убиенных в неработающем московском метро христианских младенцев. Фильм "Ночной позор" смотрели? Рекомендую. Точно по теме.
  
   - Несите, посмотрю. И все-таки зря вы его еще не пристрелили. Зря. А сейчас это тем более тяжело. Все наши агенты ушли в отпуск, разЪехались по КанарамЪ да ПарижамЪ. Как же терпеть эту рыжую Чуму? Может товарищи в Думе помогут его снять? Позвоните имЪ, товарищЪ ПатрушевЪ! Попросите помочь.
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел в спортивный зал. Ему нужно было быть всегда в хорошей спортивной форме. Новенькой. От товарища Версуччи.
  
  
  
   Вот он - лидер СПС, политический лидер "гассийской ынтиллихэнции" от пятой колонны.
   29.05.2005 г.
  
   Когда товарищЪ ПутинЪ вернулся из спортазала к монитору, на котором транслировался секретный чубайсовский сЪезд прогнившей ынтиллигенции пятой колонны России, там уже почти все было закончено. Горька судьбинушка многострадальной партии этой самой пятой колонны была решена. По приказу товарища Чубайся руководителями была избрана сладкая гомосексуальная парочка "Белый ГозманЬ".
  
   ТоварищЪ ПутинЪ еще успел послушать тонкую и умную тронную речь нового лидера СПС, нового политического лидера "гассийской ынтиллихэнции":
  
   - Вас всех, включая и нашего любимого и могучего вождя товарища Чубайся, интересует вопрос - кто я? Отвечаю - Ху* из товарищЪ Белый. И вас также интересует вопрос - что может сделать это ху* из для нашей партии и лично для нашего любимого и могучего вождя товарища Чубайся? Отвечаю - доху* из чего могу сделать для нашей партии и лично для нашего любимого и могучего вождя товарища Чубайся. И даже больше. Спасибо за внимание.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ был в полном ужасе. Матом ругаться с трибуны даже он себе никогда не позволял, хоть и не считал себя слишком уж интеллигентным человеком. Но то, что позволяла себе эта шавка, товарищЪ Белый - это уже было слишком. Секретное там совещание, несекретное, а вести себя нужно прилично везде.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! С этими "гассийскими интиллихэнтами" от пятой колонны все понятно. И с ихЪ лидерами - тоже. Думаю, с такой моралью, образованность и культурой этой сладкой гомосексуальной парочке "Белый ГозманЬ" - на российском телевидении делать нечего. Да и в прочих средствах массовой дезинформации. Пущай матерятся внутри своей пятой колонны. Или в кабинете Величайшего менеджера этой самой пятой колонны - товарища Чубайся, пока вы его еще не пристрелили. А матом ругаться и уничтожать мораль Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца мы имЪ не позволим!
  
   И товарищЪ ПутинЪ, позвонив своей секретарше Еве, ушел принимать ванну и пить чашечку кофе. Натурального, канешна, как и все настоящее. Как товарищЪ ПутинЪ и ФСБ России.
  
  
   // приносим свои извинения за не очень приличные слова. Все претензии - к товарищу Белых, который действительно произносил ихЪ с трибуны закрытого сьезда СПС, расхваливая себя и свои возможности.
  
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ в панике?
   31.05.2005 г.
  
   Блуждая в пучинах интернета и краем глаза отслеживая и корректируя процесс над товарищемЪ ХодорковскимЪ, товарищЪ ПутинЪ обратил внимание, что на большинстве русскоязычных ресурсов появился новый популярный слоган. "ТоварищЪ ПутинЪ в панике". Странно было беззаботному и безшабашному товарищу Путину читать про себя такие вещи, но читать приходилось все чаще и чаще.
  
   "Мудрые французы отвергли проект Конституции Единой Европы! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!"
   "ТоварищЪ Каспаров, недавнокупленный агент нашего стратегического противника, призвал к единению всех пггоггесивных сил для уничтожения существующей власти! Товарышка Кузяева уже подписала этот призыв! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!"
   "ТоварищЪ СерыхЪ... пардон... БелыхЪ... матерно клянется в верности либеральным ценностям пятой колонны и лично товарищу Чубайсю! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!"
   "Диоксиновый след от товарища Ющенко таки ведет в Кремль! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!"
   "Нефтепровод Баку - Тбилиси - Джейхан - Вашынгтонский обкомЪ - это осиновый колЪ в нефтяное сердце Москвы! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!"
  
   - Хм...
  
   "ТоварищЪ Ходорковский мужественно выносит пытку зачитывания своего приговора! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!"
  
   - Фигня кака-то... Почему это я в панике? Да нифига подобного. Мне все это - до лампочки товарища Чубайся. Вон - товарищЪ Ходорковский за решеткой сидит, на ботиночки свои глядит. Это он - в панике. Поскольку не помогли ему ни братья-олигархи, ни пятая колонна России, ни тамошние право-лево-защитнички, ни товарищЪ БушЬ, ни даже сам товарищЪ РотшыльдЬ, падла одноглазая. Мтак... Что там еще?
  
   "16 июня 2005-го года товарищу Чубайсю исполнится 50 лет... ТоварищЪ ПутинЪ в панике!" - http://libforum.ru/m.phtml?v=2043299
  
   - Ёёёёёё! Да как же ж так же ж! Да кто ж ему позволил жить так долго и радостно! Чубайсю! Величайшему "Блекаут" - менеджеру российской энергетики! Да! ТоварищЪ ПутинЪ в панике!
  
   ТоварищЪ ПутинЪ трясущимися руками судорожно схватил телефонную трубку прямой связи с товарищемЪ ПатрушевымЪ.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! А вот вы, всезнающий наш, знаете ли, что скоро у нашего любимца - день рождения и кругленькая дата? Пятьдесят лет?
   - У которого из? У вас много любимцев, а у меня еще больше, особенно ежели по картотеке смотреть.
   - А вот именно у товарища Чубайся! 16 июня ему исполнится 50 лет! А вы до сих пор - ни в одном глазу! Думаю, 50 лет - для него вполне достаточно. Пуля в глаз и коллекционная шкура на мое новое кожаное кресло - это лучший подарок для него. И для меня. И для всего Великого Русского народа-СтратегическогоБроненосца! Подписаный приказ и лицензию на отстрел получите у секретаря. Вопросы есть? Вопросов нет! Потому как - товарищЪ ПутинЪ в панике!
  
   Отсидит маненько товарищЪ Ходорковский и выйдет - как огурчикЪ.
   31.05.2005 г.
  
   Радостное возбуждение в кабинете товарища Путина после вынесения окончательного приговора товарищу Ходорковскому было прервано звонком от встревоженного товарища Буша. И ведь не спал, зараза! Тоже смотрел прямую видеотрансляцию из Москвы.
  
   - Таки вы осудили товарища Ходорковского, товарищЪ ПутинЪ? Невзирая на мольбы возмущенной мировой общественности и мои лично?
   - Да я то тут при чем, товарищЪ БушЬ? У нас ведь судебная система не как у вас. У нас она мне не подчиняется. Судье позвоните - спросите.
   - Знаю я, знаю. Сами, небось, и управляете процессом из своего кабинета. Так что, испытаем на этом деле наш вновь созданный демократический спецназ?
   - А что это еще за чудо? Не слышал.
   - Как не слышал? Мы сейчас начинаем внедрение во всех странах демократии специального назначения. Для это подготовили демократический спецназ и выделили массу демократических бабок.
   - А... Бабки - это хорошо. Особенно если много. Ну, будут проходить мимо Кремля, пускай зайдут. Чайку попьем, кофейку... Посоревнуются с нашими спецназовцами, местными, обычными, недемократическими.
   - Так как насчет товарища Ходорковского? Когда ждать отмены приговора и его выхода на волю? Могу предоставить ему бомбоубежище на территории Ызраиля. Там его подельники давно ждут.
   - Жора! Остынь! Ты мне лучше скажи, на сколько лет у вас посадили бы в аналогичном случае нашего агента?
   - Ну... Счас проконсультируюсь у товарищей... Говорят, что лет на двести отсидки в итоге вышло бы... Хм... - удивленный товарищЪ БушЬ как-то даже затаил дыхание, понимая, что сказал что-то не то.
   - Ну, вот видишь! А мы вашему агенту, товарищу Ходорковскому, дали всего девять. Чего ж паниковать? Или ты хочешь, чтобы вашим агентам за подобные преступления давали ценные подарки и награждали почетными грамотами? Так вот, чтобы вы знали - мы для товарища Ходорковского подготовили еще новые обвинения. Лет на десять еще. А будете столь страстно все его защищать - так и на двести лет его отсидки накопаем. Нам спешить некуда.
   - Да как же можно сравнивать условия нашей отсидки с условиями вашей? У тебя что, нету чувства сострадания к товарищу Ходорковскому?
   - Все, товарищЪ БушЬ! Все! Отбой связи.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ осматривал окресности. Камера вне стен Мещанского суда показывала скорбные, мученические лица сподвижников товарища Ходорковского по олигархической и по пятой колонне. Мрачная тень холодной многоместной тюремной камеры, будущего пристанища товарища Ходорковского на шесть-семь лет, вроде как бы затмила свет теплого весеннего дня. Сбоку, страдальчески закусив губки, беззвучно рыдала товарышка Аллочка Гербер... "Еврей! Еврей не должен сидеть в тюрьме!" безмолвным эхом разносилось вокруг группы подозрительных лиц в черном и с пэйсами... Рыдающий товарищЪ Боровой, придерживая за руку товарышку Новодворскую, сладострастно кричал - "Смерть ФашыстамЪ!", после чего рука товарышки Новодворской самопроизвольно вытягивалась в нацистское приветствие и то ли крик, то ли стон "Зиг хайль!" слетал с ее окровавленных уст. Товарышка Хакамада в знак протеста демонстрировала свой увядший топлесс... Смотреть было действительно противно. Весь пожухлый цвет пятой колонны России, ее интеллигенции и либералистов, вбирал в себя горестный вопль своего поражения. Поражения - тотального. И навсегда.
  
   Показательно-поступательное движение вперед. И с песней.
   01.06.2005 г.
  
  
  
   Сегодня был праздникЪ. Первое июня - День защиты детей. И товарищЪ ПутинЪ с самого утречка выступал в одном из самых обычных детских садиков Кремля. Учитывая достаточно безобидный контингент слушающих, охрана товарища Путина была достаточно сильно уменьшена. Несколько десятков карапузиков сидело на маленьких стульчиках и восторженно слушали отчетный доклад товарища Путина о том, как он ихЪ защищает.
  
   - Дорогие мои детишечки! - громогласно вещал товарищЪ ПутинЪ. - Я принял страну из рук очень нехорошего и многопьющего товарища Ельцына в полубессознательном состоянии. Если не сказать больше. Был полный бардак и только ленивый в стране не воровал то, что было еще не уворовано из общенародной нашей с вами советской собственности. Каюсь, я тоже принимал в этом самое непосредственное участие, потому что не воровать при товарище Собчаке было просто невозможно. Но, получив бразды правления нашей горячо любимой Родиной и Великим русским народом-СтратегическимБроненосцем, я понял, что так жить далее нельзя. Детишечки той далекой страны России ельцинского разлива 1999 года были абсолютно беззащитными и перед внешними нашими стратегическими противниками и перед внутренней нашей пятой колонной. И я понял, что жить так дальше нельзя. И я сам бросил пить, курить и воровать. Я даже хотел бросить жену и детишечек своих, чтобы полностью заняться делами страны, но потом меня переубедили. Нельзя было портить имидж. И теперь я свою жену и детишечек вижу очень редко, по большим праздникам. Поскольку все свои силы отдаю защите вас, дорогие мои детишечки, от всех вышеперечисленных опасностей.
  
   - А товарищЪ Ходорковский таки тоже был большой опасностью для нас? - послышался шепелявый голосок маленькой детишечки со второго ряда.
  
   - Конечно. И очень большой. Но давайте начнем с самого начала. Все мои действия в основном были политически-показательно-воспитательные. Почему, дорогие мои детишечки? Потому что если бы тогда мы начали все делать по закону, то сажать по тюрьмам нужно было большую половину личного состава страны. И меньшая часть страны просто бы посадила в тюрьму или просто перестреляла бы большую часть народонаселения. Если бы смогла, конечно. Такого мы допустить не имели права. Все воровали, все наглели, все врали, все распродавали нашу Родину. Ну - почти все. Поэтому я решил проводить учебно- политически-показательно-воспитательные процессы, указывая всем гражданам страны, что с этого времени такие действия запрещаются, нарушившие эти указания - будут наказываться, и никакой пощады уже не будет, дорогие мои детишечки. Первое что мы сделали, если вы помните - разогнали русофобский канал товарища Гусинского и его структуры по сбору компромата. При этом все получили четкий сигнал - русофобия и незаконный сбор компромата запрещается. Для вашей же защиты, дорогие мои детишечки. Чтобы по всем средствам массовой дезинформации вы слушали исключительно правду. И истину. Потом - поймали и посадили в тюрьму несколько американских шпионов. Чуть позже мы их выпустили, конечно, делая подарок амерканцам, нашим стратегическим противникам, но четкий сигнал был послан - всех далеепойманных шпионов мы будем наказывать очень даже жестоко. И деятельность иностранных шпионов снова перешла в подпольную плоскость и стала намного менее активна. Потом мы поймали и посадили несколько агентов иностранных спецслужб, которые назойливо распродавали остатки Родины и ее секретов. Понятно, что почти все старые секреты были уже давно проданы, причем самыми высокопоставленными чиновниками, дорогие мои детишечки. Но с этим нужно было кончать. Появлялись уже новые секреты и их нужно было уже не распродавать, а сохранять. И народ прекрасно понял посланный им сигнал того, что распродажа остатков Родины и ее секретов закончена и впредь будет сурово наказываться. И все это - только ради вашей защиты, дорогие мои детишечки, и ради светлого будущего наших и ваших потомков.
  
   - А процесс над товарищемЪ ХодорковскимЪ тоже показательный? - это задала свой вопрос маленькая девочка, ласково откручивающая голову своей кукле.
  
   - Ну, конечно! Я ведь к этому все и веду. Как же вас зазомбировали этим товарищем Ходорковским, дорогие мои малышечки! Небось канал НТВ смотрите по вечерам вместо вечерней сказки? Запретить нужно канал НТВ. Нехороший канал. Не наш. НТВ - канал наших стратегических противников. Так вот, дорогие мои ребятишечки. ТоварищЪ Ходорковский не услышал массу подобных сигналов, которые мы посылали всем наворовавшим и особенно наворовавшим много. Он решил, что поскольку у него очень-очень много разноцветных фантиков, которые называются деньгами, то это значит, что именно он, а не товарищЪ ПутинЪ, является хозяином страны России и даже хозяином Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. И он хотел скупить на корню всех новых депутатов Думы. И он хотел не допустить меня до новых выборов. И он заказал одной чеченской группировке убить меня, причем за такие смешные деньги, что я сам, узнав, смеялся полчаса. Но, просмеявшись, я понял, что необходим новый учебно- политически-показательно-воспитательный процесс, который покажет всем местным олигархам, у которых все еще есть очень-очень много разноцветной печатной бумаги под названием "деньги", и всем обычным людям России, у которых этой разноцветной резаной бумаги или нет вообще, благодаря вышеназванным товарищам олигархам, или есть, но очень мало, - что в стране под названием Россия должен править закон, а не количество разноцветной резаной бумаги. И товарищЪ Ходорковский был посажен в тюрьму, скоро он будет переведен на ближайшие семь-восемь лет в концлагерь, где, возможно, и покончит свою поганую и нечестную жизнь самоубийством, будучи не в силах перенести боль и страдания обманутых имЪ российских ребятишек. И хренЪ с ним. Но знайте - все то, что я сделал, и все то, что я еще натворю - я сделал только ради вашей защиты, дорогие мои детишечки. Спасибо за внимание. На вопросы ваши я отвечать не могу, поскольку вы в детсадике уже такое начнете задавать, что моего крепкого ума на вас не хватит. Пишите мне письма. Желательно, электронные. Адресочек вам товарищЪ ПатрушевЪ продиктует чуть позже. Благодарю за внимание.
  
   Бурные и продолжительные апплодисменты, прерываемые криками "Браво!", "Браво!", "Урра!", "Слава России" и "Да здравствует товарищЪ ПутинЪ!" и даже "Спасибо дорогому товарищу Путину за наше счастливое детство!" долго еще слышались в детском саду даже тогда, когда товарищЪ ПутинЪ уехал в Кремль. Работать, конечно. Ради защиты дорогих его детишечекЪ.
  
   У товарища Путина европейский день.
   3.06.2005 г.
  
   Сегодня у товарища Путина был европейский день. Большая стопка подготовленных документов по европейской тематике лежала на столе. Возле стола стояли товарищЪ ЛавровЪ и товарищЪ ПатрушевЪ, готовые ответить на любые вопросы товарища Путина. А товарищу Путину было скушно и грустно. Ночью снова звонил товарищЪ БушЬ, мешая спать и задавая обычные для него глупые вопросы о росте демократии в России, о судьбе товарища Ходорковского и о грядущем отстреле товарища Чубайся, намекая о своем демократическом спецназе и о готовности его к любым действиям. Утром невыспавшийся товарищЪ Путин снова проиграл товарищу капитану Сыдорчуку в крестики-нолики и теперь голова товарища Путина просто раскалывалась, поскольку рука у товарища капитана Сыдорчука была очень тяжелой и щелбаны он бил от души. А тут - дела какие-то. Германия. Конгресс... Немцы какие-то... Голова пухнет.
  
   Сверху лежал призыв европейских правозащиников к товарищу Путину о защите местных страдающих гомосексуалистов и прочих ненормально сексуально ориентированных личностей. Призыв был наполнен многочисленными угрозами в адрес товарища Путина в случае его отказа повиноваться этому призыву.
  
   - Мда... Мерзкий документик. Мерзкие конторы. ТоварищЪ ЛавровЪ! Вот вы мне скажите, у них там что, больше проблем нету, окромя защиты своих ненормально сексуально ориентированных уродов?
   - Да у них проблем выше крыши. Но именно вот эти, из европарламента, считают вот эту проблему самой-самой...
   - Почему?
   - Да они там все уже... в Европарламенте... Ну, сами понимаете. Себя же и защищают. И своих не хотят в обиду давать...
   - О... Пидоры, значит, контролируют Европарламент. То-то я смотрю, какие-то у них ненормальные человеческие реакции на наши действия. И что же делать?
   - А ничего. Таких бумаг они тысячами высылают. Всем. У них писчебумажная промышленность работает хорошо.
   - Ну и ладненько. А что там с референдумами по конституции? Это нам хорошо или плохо?
   - Да нам-то пофиг. Это им - плохо.
   - Ну, так значит нам - хорошо?
   - Не всегда. Наш-то самый важный стратегический противник - амерканцы с ызраилитянами. А европейцы - почти уже наши союзники. Вспомните про БлокЪ четырехЪ!
   - Так может имЪ помочь чем?
   - Да, нужно их убедить, что Турции нечего делать в ЕС. Мы им поможем от Турции отмазаться, а они наших постсоветских больше к себе не примут.
   - А что турки - плохие? Вроде, товарищЪ БендерЪ тоже был из турецкоподданных. Хороший мужик.
   - Не он, а его папа. Но все равно. 66 миллионов турок в Евросоюзе - это уверенная смерть всей европейской и христианской культуры. Если хотите - цивилизации. Жалко.
   - Мда. Поеду на германщину скоро, уговорю. Они хлопцы понятливые. Это их товарищЪ БушЬ сбивает с пути истинного. Вместе с товарищемЪ ШарономЬ. А что там евро? Все падает? Обратно переходить не хотят? Или может пригласить их в рублевую зону?
   - Пригласите. Нам не помешает...
  
   И товарищЪ ПутинЪ пошел готовиться к новым зарубежным турне по еврозоне. Отговаривать еврозонцев от Турции и от постсоветщины. И активизировать БлокЪ ЧетырехЪ супротив амерканцев с ызраилитянами. На благо русского народа, конечно. СтратегическогоБроненосца.
  
   Уйдет ли товарищЪ ЧубайсЬ в энтропию Вселенной? Или таки станет ВечнымЬ ЖыдомЬ?
   05.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с огромным удовольствием любовался на себя, родимого, выступающего по телевизору и люто клеймящего руководство энергетических компаний и лично товарища Чубайся. Экранов в его кабинете было много и они создавали определенный стереоэффект, хотя и показывали разные картинки. Любуясь на себя, товарищЪ ПутинЪ в то же время был злой и невыспавшийся. Возросший уровень политической нестабильности внутри страны эхом отзывался в усилении ночных звонков, идущих с другого края Земли, со стороны наших стратегических противников. Товарища Путина постоянно будили ночью, не в силах отказать очередному высокопоставленному американскому деятелю, желающему побеседовать с товарищем Путиным с глазу на глаз и попросить о помиловании то товарища Ходорковского, то товарища Чубайся, то товарища Березовского, то попросить устроить на хорошую высокооплачиваемую работу очередного какого-нить сёму новопрудского, бездарного еврейского журналюги, агента наших стратегических противников. Сегодня в пять утра неожиданно позвонил очередной такой американский урод Сорос и нагло пытался узнать у товарища Путина о том, какое название для будущей молодежной революционной организации, которая будет делать революцию в России в 2007-2008 - м годах, ему больше нравится. ТоварищЪ ПутинЪ послал товарища Сороса нехорошими матерными словами и выдал товарищу Патрушеву письменную лицензию на отстрел товарища Сороса в любой точке земляной цивилизации.
  
   По энергетическим проблемам России давно уже нужно было принимать ответственные решения. По телевизору товарищЪ ПутинЪ выступил хорошо, красиво, показательно. Теперь он ждал активной реакции от всех руководителей отрасли, которые должны были дружно подать в отставку и дать возможность товарищу Патрушеву заполнить открывшиеся вакансии лучшими офицерами ФСБ России и бывшего КГБ СССР. Сейчас товарищЪ ПутинЪ смотрел на каналы прямой связи с данными товарищами, подающими прошения об отставке.
  
   В кабинет вошел товарищЪ ПатрушевЪ.
  
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Перехвачен звонок товарищу Чубайсю от наших стратегических противников, из администрации президента США.
   - Ну, ну. И что там интересного? Сдают они своего либерального любимца?
   - Никак нет! Требуют ни в коем случае не подавать в отставку, не уходить из РАО ЕС и не оставлять ни одного своего либерального начинания. Грозят его личным уничтожением в случае нарушения приказа. Пугают тем, что все его деньги, наворованные в России, заберут на нужды установления в недемократических странах провозглашенных демократий специального назначения. На демократический спецназ. Обещают его ызраильскую маманьку, живущую в тамошнем кэбуце - выдать палестинцам на растерзание. И всю его семейку не пустить на Запад, а отправить в палестинскую автономию. Условия довольно жесткие. ТоварищЪ ЧубайсЬ в панике.
   - В панике? ТоварищЪ ЧубайсЬ? Это хорошо... - товарищЪ ПутинЪ посмотрел на монитор, транслировавший картинку из кабинета товарища Чубайся. ТоварищЪ Чубайсь сидел за столом уже не притрагиваясь к огромным рубильникам, боясь усугубить ситуацию с энергетикой, пил стаканами водку под названием "Кошерная" и пел нечто очень грустное на древнеарамейском языке. - Хм... ТоварищЪ ПатрушевЪ! А вы действительно досконально проверили биографию товарища Чубайся? Что-то мне кажется, что в облике товарища Чубайся нынче у нас гастролирует известный исторический персонаж товарищЪ Вечный ЖыдЬ! Вам так не кажется?
   - Да. Очень похоже. Раньше он на древнеарамейском песни не пел. И в своих документах не указывал, что знает иные иностранные языки окромя русского. Действительно нужно проверить. А вдруг и впрямь - товарищЪ Вечный ЖыдЬ? То-то мы всей своей конторой никак не можем его ни убить ни с должности сместить. Мистика. Разрешите идти заниматься более точной идентификацией обЪекта?
   - Идите. Нужно будет таки его снять с должности председателя РАО ЕС. Мне интересно будет посмотреть, как американцы смогут убить товарища Вечного Жыда. Может - эта история попадет даже к книгу Гиннесса. Идите, товарищЪ ПатрушевЪ! И без головы товарища Чубайся не возвращайтесь!
  
   ТоварищЪ ПутинЪ уходил отдыхать с чувством выполненного долга. Его ждал просмотр очередной серии любимого фильма "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"", а также товарищЪ ШтирлицЪ и товарищЪ капитанЪ Мыльныченко со своими магнитофонами. И нужно было следить за каждым своим словом, чтобы не было потом мучительно стыдно за свой несовершенный язык и низкую культуру речи.
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ просматривает прессу. Новости от правозащитничков.
   05.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ был удовлетворен результатами процесса над товарищем ХодорковскимЪ, бывшим и нынешним олигархом и по совместительству - агентом наших стратегических противников. Девять лет - это, конечно, не десять. Десять лет в лагерях, на свежем воздухе, товарищу Ходорковскому было бы намного полезнее для его хрупкого здоровья, потраченного в период разворовывания общенародной собственности и организации политических интриг супротив товарища Путина. Но ничего. Девять лет тоже неплохой срок. Но сейчас товарищЪ ПутинЪ просматривал специально подготовленную для него подборку тотального плача рассиянских так называемых "правозащитничков" о полной гибели демократии в России, о страшной несправедливости судебного решения по товарищу Ходорковскому и ихЪ требования к товарищу Путину срочно уйти в отставку, посыпая свою голову холокостным пеплом местного производства от Мещанского суда. ТоварищЪ ПутинЪ вызвал товарища Патрушева и решил разобраться в этих стонах.
  
   - Чего хотят?
   - Так это ж подборка "правозащитничков". Они же все агенты наших стратегических противников, США и Ызраиля, и просто отрабатывают потраченные на них огромные бабки. Вот и все. Их стоны можно вообще не читать, ничего нормального вы там не найдете. Пустая трата времени для нормального человека. Я ведь вам уже много раз об этом говорил.
   - Да, говорили. Но ведь так жалобно плачут. С завываниями. Высокохудожественно. Им бы стихи писать. О любви. Цены бы не было. Хотя... Вряд ли. Цены бы действительно не было. Нету в них честности и Великой Сермяжной Правды. И даже стремления к ней. А чего они на самом деле хотят? Что они сделают, если меня вдруг сместят?
   - Да того и хотят. Возврата времен товарища Ельцына хотят. Либерализма максимального хотят. Возможности воровать и доразворовать Россию до последней корочки хлеба. Уничтожить хотят российскую армию, флот и ФСБ - основных союзников России. Ядерные силы уничтожить и продать их амерканцам на запчасти. Полного американского контроля на Россией - во всех областях. А учитывая тот факт, что Америкой управляет Ызраиль - то и поставить Россию и Великий русский народ-СтратегическийБроненосец под полный контроль Ызраиля, товарища Шарона и прочих тамошних падл одноглазых.
   - А... Это тех, которые меня к Стене Плача не пустили? Помню... Помню... Не, плохие планы. Плохие. А конспектик кого-нить из таковых правозащитничков можно?
   - Ну вот вам ссылочка на товарышку Новодворскую. Сам недавно читал. Хорошо излагает, зараза. Литературно-осмысленно. Но идеологически чуждо для нас. -
  
   http://libforum.ru/m.phtml?v=1895903
  
   http://zhurnal.lib.ru/k/kowalx_i_g/letters.shtml
  
  
   И товарищЪ ПутинЪ с удовольствием начал читать недавние крики души товарышки Новодворской, агента нашего стратегического противника, наполняясь негодованием и ненавистью к врагам Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца.
  
   // пародия на речь товарышки Новодворской //
  
  
  
  
  
   Жора! Возьми Кремль за горло! И держи!
   Я скажу просто, но эффективно! Лучше жить стоя нам, избранным либерманам и ынтиллигентам Россиянии, чем вместе с недерьмократизированным руссиянским простым народом умирать на коленях перед фашыстским Кремлем!
В Россиянии гадости и мерзости творятся не на фоне "железного занавеса", а на фоне тюлевой занавески. Политическая элита Россиянии потеряла стыд до такой степени, что творит преступления, ничего от цивилизованного мира не скрывая. В этой ситуации нам бояться нечего, и "железного занавеса" тоже, потому что одно дело, когда власть укрывается железным занавесом и боится, чтобы о ней что-то узнали, а другой уровень насилия и бесстыдства - это когда власть даже не считает нужным опускать занавес, и у всех на глазах душит свободу.
Скоро последствия всех горсколибермановских либермальных реформ, которые проводились в Россиянии во времена царя Борьки Пьющего будут просто уничтожены! Путятин - это Сатурн, Хронос, пожирающий своих горсколибермановских детей! Это двуликий Янус, смотрящий в разные стороны, но не видящий ничего, кроме душения свободы и дерьмократии. Путятин пытается возродить экономику, производство и даже сельское хозяйство! Он продает оружие в самые недерьмократичные страны земляной цивилизации невзирая даже на возмущение таких дерьмократических стран, как Ызраилитяния! Он даже начал финансирование россиянской армии, которая, казалось, уже совсем была унижена и уничтожена нами, лучшими представителями горских либерманов Россиянии. И снова - полный провал либермальных реформ, потому что она, армия, возрождается и снова может в будущем представлять собой угрозу для нашей с тобой, Жора, амерканской армии и даже для наших, Жора, с тобой, амерканских морского и воздушного флотов! Она прямо таки, Жора, восстает из пепла! И снова - с ядреными ракетами и даже с автоматами непобедимого Калашникова!
Лучшие люди Россиянии давно уже сидят по тюрьмам, страдая за свои огромные состояния в амерканских бабках, нажитые, канешна, нечестным, но все-таки непосильным трудом. Одни сидят и страдают в Матросской Тишине, непосильно развлекая тамошних зеков новогодними петушиными криками, такие как сам Ходоросковский Машыахх Юкосович. Иные молча страдают в ызраилитянских окэйбуцах, как сотоварищи Машыахха Юкосовича по Юкососу. Товарищи по партии, Амбрамович и Березозойский - молча страдают в английских ссылках, мучимые невыносимой тоской и ностальгией по руссиянским белым березкам и баобабам.
Свобода горсколибермановского слова в Россиянии - в опасности! На всех радио-телеканалах Россиянии введены пытки сотрудников. Каждый сотрудник теперь обязан целый день вместо любимых слов - "руссиянские пьяницы", "либермальные герои", "амерканские освободители" и "ызраительские миротворцы" - произносить - "руссиянские патриотты", "либермальные убийцы", "амерканские душители свободы" и даже, ой, ой, ой - "ызраилитянские пидр... пидр... пидаа..." нет! Даже я не могу произнести этого страшного слова. (рыдает) Представь, Жора, какие мучения испытывают сотрудники этих самых россиянских радио и телеканалов, если они состоят, Жора, в основном из отборных наших горсколибермановских страдальцев!
Руссиянские скинхэды и анти8миты уже прямо в прямых эфирах пытаются зачитывать избранные места из наших горсколибермановских секретных Талмудов и Шулхан-Орухов про то, какими методами мы собираемся править земляной цивилизацией в грядущем тысячелетии Машыахха, что собираемся вмуровывать в фундамент Третьего Храма Саламандрыча и даже - по каким принципам мы будем отбирать рабочий скот в свои рабовладельческие поместья!
Да! Это когда-то каждый горский либерманин в Россиянии рождался для того, чтобы быть руссиянским писателем или руссиянским революционером. А сегодня каждый горский либерманин рождается - чтобы быть Машыаххом, чтобы управлять и владеть всей земляной цивилизацией. Но нас, приличных горских либерманов России и российских дерьмократизаторов - мало. Нас очень мало. Но у нас всегда хватит сил родить для тебя, Жора, нужное количество чрезвычайных троек, которые будут судить и отсылать на кошерное заклание этот взбесившийся, нелиберманизировавшийся и все никак не вымирающий после наших горсколибермановских реформ руссиянский народец.
Со всем этим нужно срочно что-то делать. Итак. Как россиянская Юдифь, я надеваю свои лучшие одежды, беру с собой провизию и своего Колюшу Золотника, выхожу из Россиянии и иду в твой, Жора, амерканский и божественный образ жизни и познания. Для того чтобы помочь тебе, Жора, овладеть этим павшим в грех народом и павшей в грех страной. И указать тебе момент, когда эта страна будет передана Б-гом в твои, Жора, руки. 23-го февраля мы с Колюшей Золотником будем стоять перед Соловецким камнем на Лубяновской площади и сигнальными флажками и свечами будем указывать твоим храбрым воздушным и морским коровьим мальчикам места перспективной точечной бомбардировки и места наиболее приспособленные для высадки твоих коровьих мальчиков. Если же не получится у тебя к этому сроку, тогда лучше всего будет, если ты схватишь Путятина и всех остальных россиянских кремлевских эротических мечтателей прямо в Кремле, когда приедешь туда на празднование 60-летия победы СССР в Великой Отечественной войне. Хватай неожыданно, запихивай им всем по полкило диоксина прямо в глотки, и пока они будут мучиться животами и страхами о своем будущем внешнем облике - вводи свои амерканские войска в Россиянию. Поскольку россиянская армия уже давно уже практически разрушена стараниями наших горсколибермановских либерманизаторов, то тебе осталось захватить только несколько сотен пусковых установок межконтинентальных баллистических ракет с какими-то там ядренными боевыми бабоголовками, наверное - типа меня. И несколько сотен нефтяных вышек. Мой внебрачный сыночек Коля Золотник уже нарисовал вот здесь тебе планчик - конспектик с расположением этих самых пусковых установок. Захватывай смело, все равно эти самые ракеты летать уже не могут, поскольку нашы луччие горские либерманы, Ходоросковский Машыахх Юкосович (дай Б-г ему удачной отсидки и счастливого года Петуха) и Абрамович Борух Машыаххович (дай ему Б-г удачного футбольного сезона в Англии) уже давно слили и продали весь керосин с этих ракет. Жаль, конечно, что они еще не успели продать эти самые бабоголовки, поскольку они очень ядреные и по-советски высокоморальные. Но твои, Жора, морские коровьи мальчики быстро справятся с ними и станут охранять эти самые боеголовки от россиянских неприятелей. А я, Жора, со своим внебрачным сыночком Колюшей Золотником, буду каженный день обходить этих самых твоих амерканских морских коровьих мальчиком и подносить им на обед узелочки с сытным хлебушком, с вареными золотыми яйцами и россиянским молочком. Так что за жратву - не беспокойся.
Я понимаю, Жора, что твоим сухопутным коровьим мальчикам сейчас очень тяжело в этом самом не менее идиотском Ыраке, где не менее идиотские ыракские недерьмократизированные людишки все никак не могут понять все прелести и преимущества дерьмократизации. Но я надеюсь, что твои коровьи мальчики сумеют побыстрее дерьмократизировать этот самый недеоьмократизированный Ырак и быстренько прибегут в Россиянию на помощь своим морским коровьим мальчикам, которые будут стоять и охранять (а лучше еще и демонтировать и уничтожать) россиянский ядренные бабоголовки. Потому как именно здесь, в Россиянии будет решаться наша, Жора, с тобой общая победа - всемирная победа амерканской дерьмократии под руководством тебя, Жора, и горских либерманов разных национальностей. А Третий Храм Саламандрыча мы уже построим и без тебя, Жора, и без твоих разномасонских коровьих мальчиков.
Жора! Не размазывай свои дерьмократические сопли по всему земляному шару! Мы, горские либерманы, уже два раза делали этому уродливому руссиянскому народу гигантские кровавые обрезания. Вырывали их золотые яйцы, выгрызали их руссиянскую печень, лишали их могучего руссиянского ума, заменяя его нашим горсколибермановским телевидением и скудным умишком позднеров и сванидзе, оставляли весь этот народ без копейки, забирая все их россиянские и амерканские резаные бабки, отсылая их на постройку Третьего храма Саламандрыча в Ызраилитянию - а они все живы и живы. И возрождаются из пепла, ако птица Феликс, который Дзержинский. Мало того, совершенно не понимая того счастья, которое им приносят мудрые представители горских либерман в ходе своих либермановских экономическо-политических реформ и не желающие поклоняться твоим, Жора, прекрасным и ласковым морским горским, пардон, коровьим мальчикам. На месте Россиянии должно остаться пепелище! Тайга! Братская могила! За нами тысячелетия Россиянской истории, которую мы с тобой, Жора, хотим перечеркнуть! И мы должны привыкнуть к мысли, что эти руссиянские людишки просто так не расстанутся со своими недерьмократизированными мечтами! Они будут топиться, стреляться и сходить со своего недоперепитого ума! Но - не жалей этот руссиянский народ, Жора! Они все - коммуняки! Они все - быдло, которое недостойно жить и даже существовать в Россиянии. Лучше их всех уничтожить или выселить нахрен в Ырак, а на их место завезти, к примеру, китайцев. И мы будем благодарны тебе, Жора, когда ты пришлешь в нашу дерьмократизированную страну вместо этого руссиянского быдла - несколько миллионов трижды кастрированных китайцев, которые будут работать на твоих нефтяных скважинах и в качестве наших лакеев. Но мы обязательно обучим этих просвещенных китайских бедолаг русской языке, к которой мы так привыкли, которую так любим и так преклоняемся перед ней.
И мы верим - уже в этом году клюнет новогодний петух Жора товарища Путятина в самое непристойное место, схватит его за горло, повесит его вверх ногами, сделает кошерные надрезы на его теле и под наши горсколибермановские молитвы спустит всю его паганую кровь в священный горсколибермановский сосуд - и выбросит его паганый трупп на кремлевскую помойку. А на его место, на место президента Россиянии усадит на конец нашего основного, любимого, богатого и уже очень опытного маттроссотишинского новогоднего петуха - Ходоросковского Машыахха Юкосовича - для доведения наших либермальных реформ в Россиянии до полного, бесповоротного и тотального конца.
   Жора! С тобой мы победим!
   (поёт)
   ГАД, БЛЭС АМЭРИКА! ГАД, БЛЭС АМЭРИКА! ЭНД РАШН МАСТ ДАЙ!
   (искренне плачет взахлёбб)
   Валерия Ильинишна Новодверская, россиянская горская либерманка и некрофилка.
   (цитирование приблизительное)
  
   Проблемы, проблемы.
   12.06.2005 г.
  
   Из-за технических проблем, связанных с поломками аппаратуры товарища майора Мыльныченко, которые в свою очередь были связаны с несанкционированными отключениями в Кремле электроэнергии товарищемЪ ЧубайсемЬ, которые в свою очередь были инспирированы приказамы хозяев товарища Чубайся и по совместительству нашими стратегическими противниками - Америкой и ЫзраилемЬ, записи "Весны" были несколько приостановлены и утеряны. И если наши потери соизмеримы нескольким килобайтам текста, то потери товарища майора Мыльныченко от этих чубайсовских происков наверняка соизмеримы с несколькими десятками мегабаксов чистой прибыли от мемуаров. Из-за этого товарищЪ ЧубайсЬ приобрел в лице товарища майора Мыльныченко злейшего врага и наверняка товарищЪ майор Мыльныченко будет мстить, мстить и мстить. И мстя его будет крута. Он уже скрутил товарища Кучму своими записями - скрутит и товарища Чубайся. И не будем ему в этом мешать.
  
   Мгновения "Весны" товарища Путина продолжаются.
  
  
   Совещание совета без опасности.
   12.06.2005 г.
  
  
   В субботу с утречка товарищЪ ПутинЪ как обычно проводил свое совещание совета без опасности. Без нее - потому что в субботу резко сокращалась активность ызраильских агентов нашего стратегического противника, которые праздновали свою субботу, пьянствовали, молились свои машыаххам и не имели права даже нажимать кнопки на подслушивающих устройствах. Посему служба товарища Патрушева могла более эффективно противодействовать американским агентам нашего стратегического противника, хитроумными уловками выводя их подальше от кабинетов товарища Путина.
  
   Основной проблемой, которая обсуждалась сегодня, была проблема изгнанных из России олигархофреновЬ, которые обЪявили настоящую войну России, ее славной ФСБ и лично товарищу Путину.
  
   Докладчик, товарищЪ ПатрушевЪ, позволил себе пересказать наиболее откровенные места из последних заявлений товарищей изгнанных олигархофреновЬ.
  
   - Вот, к примеру - "Пригвоздить Россию к позорному столбу за осуждение "кристальной души человека" товарища Михаила Ходорковского".
   - Это кто такой умный? - поинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - Почти поэт, блинЪ! Почти как товарищЪ ПушкинЪ, который ай да сукинЪ сын!
   - Это товарищЪ изгнанный олигархофренЬ Березовский БорисЬ АбрамовичЬ. Творящий ныне под псевдонимом "товарищЪ Е.ЛенинЬ".
   - Доиграется этот новоявленный коммунист, революционер и вождь мировой либерастии. Ой, доиграется. ФСБ - это не дореволюционная охранка. ФСБ шутить не любит и нужное количество ледорубов для уничтожения товарищей либерастов у нее всегда найдется. Правильно я глаголю, товарищЪ ПатрушевЪ?
   - Так точно. Имеется нужное количество. Или вот еще - шедевр. "Кровавый режим посадил невинного Ходорковского".
   - Это кто?
   - Это товарищЪ изгнанный олигархофренЬ НевзлинЬ. Сидящий сейчас на сытных хлебах у нашего стратегического противника в Ызраиле.
  
  
  
   - ТоварищЪ НевзлинЪ? Падла одноглазая? Придется все-таки звиздануть по Ызраилю всей мощью нашего ядерного чемодана. Ой, придется. Что ж еще он изрекЪ?
   - "Если товарищу Ходорковскому дали девять, а товарищу Пичугину 20 лет лишения свободы, то соответственно и мне бы дали не меньше", - говорит беглый товарищЪ олигархофренЬ, скрывающийся в Ызраиле.
   - Ну, тут он прав. Даже больше бы дали. Ведь руки-то у него в крови? А, товарищЪ ПатрушевЪ?
   - Да у нихЪ у всехЪ руки в крови, товарищЪ ПутинЪ! И не только руки. "Во всех случаях товарищЪ НевзлинЬ давал прямые указания товарищу Пичугину об организации убийств и их исполнении". Вот. Он - организатор убийств. И оплачивал ихЪ тоже он.
   - Так принимайте меры по его выдворению из Ызраиля и к возврату его в Россию, на честный и справедливый суд товарища Путина. То бишь - меня. В чем задержка?
   - Наши стратегические противники из Ызраиля так просто своих агентов не выдают. Тут нужна или угроза атомного нападения на Стену Плача или угроза обнаружить и уничтожить подлетающего товарища Машыахха, которого они так долго ждут. Других путей нет.
   - Хм... Что еще?
   - "Мы проиграли сражение на вражеской территории, но не войну",- заявил товарищЪ олигархофренЬ НевзлинЬ.
   - Так он что - уже обЪявил нам войну? - удивился товарищЪ ПутинЪ. - А почему я об этом ничего не знаю? Он что - как товарищЪ баронЪ МюнхаузенЪ? Выдвигает претензии приличным людям и обЪявляет войну кому попало?
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ! Они уже обЪявили нам войну, эти изгнанные из России беглые олигархофрены. И нам нужно на нее отвечать.
   - А какую войну они обЪявили?
   - Пока что - информационную и экономическую. Но если меры принимать не будем, то они сумеют развязать и обычную. Кровавую. Революционную.
   - Приказываю! ОбЪявить официально ответную войну товарищам изгнанным из России беглым олигархофренамЪ. Перевести все спецслужбы России и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца на военное положение. Всех агентовЪ вызвать из отпусков. Всем агентамЪ выдать новенькие ледорубы и отправить уничтожать врагов, которые обЪявили нам войну! Убивать всех - без жалости к врагам Рейха и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. Победа будет за нами! Мы - победим!
  
   Раздав всем необходимые поручения и пожелания товарищЪ ПутинЪ пошел отдохнуть немного от всех тяжестей войны и военного положения в свой кабинет, в пучины бесконечного, но мирного интернета.
  
  
   Сучка Тони погладил сучку Кони...
   14.06.2005 г.
  
  
  
  
   Сучка Тони погладил сучку Кони... "Как они похожи!" - философски подумал товарищЪ ПутинЪ. - "Хотя у него в Лондоне так много наших старых сук и сучков, всех этих товарищей БерезовскихЬ, Абрамовичей и ЗакаевыхЬ, что ему есть кого гладить и там... Мог бы здесь и не подхалимажничать..." - с удовлетворением отметил он еще.
  
   - Я есть такой любить Рассея! - радостно ворковал товарищЪ Тони БлэрЬ, брезгливо вытирая руку, которой гладил сучку Кони, об руку самого товарища Путина. - Я есть любить рюсский собак, рюсский олигарх, рюсский президент! Я есть все любить!
   - Ты чего на 9-е мая не приехал, Тоня? - по-свойски спросил товарищЪ ПутинЪ. - На парад?
   - О! Я есть был оччень занят! Очень! Неделю пил, не просыхая. Виски пил, коньяк, рюсский водка пил... Я очень-очень любить рюсский водка! Я радоваться своей победе и я был не до рюсских побед тогда.
   - А! Ну, мне так и доложили. Уважительная причина. Хорошо, что честно признался. А то я думал, что опять будешь чушь нести про работу, про назначения, про тяготы семейной и государственной жизни... По мне - так лучше правду сказать. Мы ведь тоже люди. Поймем.
   - Я есть знающий вы есть иметь товарищЪ ПатрушевЪ, который есть знать все. Я не есть хотеть рисковать.
   - Да вижу, вижу. Не есть хотеть рисковать - это по-вашему. Вы и в войну не хотели хотеть рисковать, и сейчас не хотите. А чего приперся?
   - Я есть хотеть тебя, Володя, просить списать весь долги ов Африка от Раша, чтобы они есть быть хорошо жить.
   - О! Чужие деньги списать - это вы можете. Даже сюда приперся. А наши вы когда спишете?
   - Мы не есть мочь. У вас есть оччень-очень много денег сейчас и вы должны нам все отдавать.
   - Ну, вот так всегда. ТоварищЪ Тони! Вот вы и американцы требуете от нас выплатить еще долг по лендлизу. Еще военный. Копейки - а списать не хотите. Развалили нас, уничтожили, отсосали через олигархов все, что было - а копейки списать не хотите. Требуете отдачи, да еще с процентами. Красиво это?
   - Не есть красиво, но есть хозяйственно.
   - Вот - у вас все - хозяйственно. А от нас требуете бесхозяйственности. Товарища Березовского когда нам выдадите на суд честный да справедливый? А?
   - До свидания, товарищЪ ПутинЪ! Я есть был хорошо провести время.
   - Стой! Ты куда побежал? А сучку Кони погладить еще раз? Непорядок!
  
   И товарищЪ ПутинЪ сам начал гладить свою сучку, рассказывая ей про своих стратегических противников и про те мерзости, которые они делают России и Великому русскому народу-СтратегическомуБроненосцу.
  
  
  
   Каннибализм в современном обществе.
   15.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ получал выволочку от товарища Патрушева. Небольшую, но внушительную. В последнее время несдержанный на язык товарищЪ ПутинЪ позволил себе поэтически выразить многие важные политические вещи слишком образно, что могло привести к дипломатическим осложнениям, а также к политическим и экономическим потерям для России и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца.
  
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Ну так же нельзя! - убеждал товарища Путина товарищЪ ПатрушевЪ.
   - Так я же любя! Я же вечером прочитал очередные страницы из товарища Пушкина, вот у меня и промелькнули ассоциации.
   - Ну были бы ассоциации с товарищем негром Пушкиным! А то вы же африканских дипломатов, президентов и все каннибальские африканские народы назвали каннибальскими! Они же обидятся! Да еще расистом вас назовут. Или там - фашЫстом... Русским. Вон - товарищЪ Швыдкой уже давно нас всех русскими фашЫстами кличет. А сечас все либерасты просто взбесятся.
   - Ну, каннибалы. И чего? Было же? Ели же? И если сейчас едят все меньше и меньше, так это ж хорошо. Это ж даже похвала.
   - Да поймите вы! А вдруг эти самые ощечеловеки узнают про наши внутрислужебные секретные приказы про отстрел товарищей олигархов? Да про коллекционную выделку ихЪ шкур? И про украшение ихЪ шкурами кремлевких интерьеров? Да про отрезанные уши товарищей олигархов? Да про передачу ихЪ отрезанных ушей другим странам в качестве компенсаций за оккупацию? УхЬ ихЪ?
   - И чего? Хорошая традиция. Про такое не стыдно и самим сказать. Товарищи олигархи заслужили. Вот и получают заслуженое!
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Нас ведь самих обвинят в каннибализме! И отошлют в гаагский трибунал! Разве вы не помните, что товарищи изгнанные из России олигархофрены обЪявили нам войну?
   - Да помню, помню. Падлы одноглазые...
   - У нас же военное положение, а вы каннибализмом балуетесь! ТоварищЪ ПутинЪ! Немного же вам уже осталось!
   - Как? Что? Почему? - всполошился товарищЪ ПутинЪ.
   - Ну, я имею в виду - годика три осталось править страной в качестве президента... Это ж немного...
   - Ффу-ты... Напугал...
   - Так давайте же проживем эти годы душа в душу с товарищами общечеловеками, журналюгами, политиками, дипломатами и прочими нашими стратегическими противниками. На словах. Но делать будем то, что выгодно и необходимо России и нашему Великому народу...
   - Знаю, знаю - СтратегическомуБроненосцу! Знаю! "Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки Великая Русь!" - вдруг торжественно запел товарищЪ ПутинЪ. - Помню. Хорошо. Исправлюсь.
  
   "От, урроды," - думал товарищЪ ПутинЪ после ухода товарища Патрушева. - "У нас же свобода слова. А если свобода - то какие придирки? Что хочу - то и говорю. По-моему - так!" И товарищЪ ПутинЪ пошел принимать очередных африканских послов и рассказывать им пушкинские сказки о каннибализме.
  
  
   Стратегический этап для сохранения общелиберальной общественности.
   16.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ аккуратно заклеивал в конверт свое вчерашнее поздравление товарища Чубайся с днем рождения и новое послание Думе по тому же вопросу. Дела были слишком важные, чтобы поручать их секретарше или даже самому товарищу Патрушеву. Ключевыми фигурами нашего стратегического противника товарищЪ ПутинЪ обязан был заниматься сам.
  
   Поздравление товарища Чубайся было составлено пугливыми, политически-корректными фразами и основной целью его было не столько поздравление, сколько попытка узнать реальное количество лет, прожитых товарищемЪ ЧубайсемЪ на нашей грешной земле. Это было крайне важно для принятия стратегических решений кадрового порядка по нему же, по ключевому Агенту наших стратегических противников. Если окончательно выяснится, что под рыжей личиной товарища Чубайся в данный момент скрывается законспирированный товарищЪ Вечный ЖыдЬ, живущий на Земле уже многие тысячелетия и всеми силами вредящий нормальному развитию земной цивилизации, то будет окончательно ясно, что никакие силовые методы устранения его не приведут к нужному результату, как уже не привели к нужному результату все ранее совершенные попытки его силового устранения. Тогда станет ясно, что высшие силы этого рыжего племени, более высшие, чем даже силы товарища Путина и товарища Патрушева, все равно удержат его на этой грешной земле и еще накажут тех, кто будет пытаться устранить эту рыжую заразу. Ситуация была нестандартной и над ее разрешением трудились лучшие агенты товарища Патрушева.
  
   Второе письмо предназначалось руководителям государственной Думы, в котором товарищЪ ПутинЪ поздравлял всех с днем рождения товарища Чубайся и просил поспособствовать снять его со всех должностей и отпустить его голым в Африку, где много каннибалов и где любят съедать своих оппонентов живьем. Сам товарищЪ ПутинЪ уже боялся трогать товарища Чубайся, эту рыжую падлу одноглазую.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ отнес письма секретарю и задержался в приемной сыграть несколько партий в очко с товарищемЪ капитаномЪ СыдорчукомЪ. От волнения - карта не шла. ТоварищЪ ПутинЪ нервничал все больше и больше, подозревая невозмутимого капитана в жульничестве. Наконец на пороге кабинета возникла скорбная фигура товарища Патрушева и по его перекошенной, но невозмутимой физиономии, товарищЪ ПутинЪ понял, что все, самые страшные подозрения относительно товарища Чубайся - оправдались. ТоварищЪ ПатрушевЪ мрачно кивнул головой и одними кончиками уст прошептал - "ОнЪ!" - и молча вышел вонЪ.
  
   А товарищЪ ПутинЪ, сидя на ядерном чемодане и играя в очко с товарищемЪ капитаномЪ СыдорчукомЪ, грустно и завистливо рассуждал - "И все-таки, как это интересно... Мы все уйдем в небытие... А товарищЪ Вечный ЖыдЬ ЧубайсЬ все будет и будет и будет... Выкручивать лампочки в подьездах, обрывать электрические провода и носить разноцветные бабки в коробках от ксероксов... Гламурненько! Кто виноват? Что делать?"
  
  
  
  
   Критерий цивилизации - самочувствие амерканцев возле ихЪ бензоколонок.
   16.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ просматривал последние новости из стана своихЪ стратегических противников - США и Ызраиля. Новости все были какие-то мелкие, малозначимые, политкорректные. И только читая последние речи товарища Буша, товарищЪ ПутинЪ несколько приободрился.
   "Значительная часть текущего и прогнозируемого в будущем роста цен на бензин является следствием растущего потребления нефти в Азии", - сообщил товарищЪ БушЬ, выступая в среду на международной конференции по энергетике. - "Нужно заставить Китай и Индию ограничить свои бездонные аппетиты потребления нефти и нефтепродуктов, иначе вскоре уже их не будет хватать даже для нас, избранных и демократичных. Золотому миллиарду и производным от него. Американцы, стоящие у бензоколонок, возмущаются все больше и больше. Как высокими ценами на бензин, так и последними действиями нашего Вашынгтонского обкома."
   "Интересно, интересно", - подумал товарищЪ ПутинЪ, - "как это он сумеет заставить китайцев снизить потребление и уменьшить темпы роста? Неужели грядет новая демократическая войнушка? Теперь уже Америки в Китае? Нужно спросить товарища Патрушева". - И товарищЪ ПутинЪ снял телефонную трубочку прямой связи с товарищемЪ ПатрушевымЪ.
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Чего там товарищЪ БушЬ суетится с этой самой нефтью и снижением потребления ея? Кончается нефть-то?
   - Да, вроде на наш век хватит, товарищЪ ПутинЪ!
   - Так в чем же дело?
   - Цена нефти ему не нравится. Каждые десять долларов роста цены за баррель нефти прибавляет один процент вероятности глобальных голодных негритянских бунтов в Америке, которые вполне могут уничтожить всю американскую цивилизацию.
   - Так какая же должна быть цена на нефть, чтобы бунты в Америке были гарантированно?
   - Долларов сто двадцать, сто тридцать.
   - Так уже ж недалеко? Позвоните товарищу Уго Чавесу, попросите его еще больше дестабилизировать ситуацию с нефтью и нефтепродуктами. И усильте партизанскую борьбу в Ыраке. Я им покажу - и золотой миллиард и кузькину мать золотого миллиарда!
  
   И товарищЪ ПутинЪ снова начал читать секретные сообщения, но уже внутрироссийские. Про аварии, катастрофы, убийства, мошенничества и прочие радости развитого капиталистического беспредела, столь характерного нынешним постчубайсовским реалиям, достигнутым благодаря великим стараниям наших стратегических противников и ихЪ агентов.
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ поздравляет товарища партайгеносе с днем рождения.
   20.06.2005 г.
  
   Сегодня товарищЪ ПутинЪ снова посмотрел избранные места своего любимого фильма, в которых превосходно товарищЪ Визбор сыграл товарища партайгеноссе Бормана и снова порадовался величайшему мастерству и таланту советских артистов.
  
  
  
  
  
  
   Сегодня был сурьезный повод - у товарища Визбора, прекрасного артиста, поэта, барда и журналиста - был день рождения. И товарищЪ ПутинЪ устроил себе небольшой выходной, чтобы помянуть этого прекрасного человека.
  
  
  
  
   Спокойно, дружище, спокойно,
   У нас еще все впереди.
   Пусть шпилем ночной колокольни
   Беда ковыряет в груди.
   Не путай конец и кончину,
   Рассветы, как прежде, трубят,
   Кручина твоя не причина,
   А только ступень для тебя.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ слушал любимые песни товарища Визбора и был счастлив. Тревоги и волнения покидали его. Паника, в которой товарищЪ ПутинЪ обычно находился нынче все время (согласно информации интернет-агенств), покидала его.
  
   По этим истертым ступеням,
   По горю, разлукам, слезам
   Идем, схоронив нетерпенье
   В промытых ветрами глазах.
   Виденья видали ночные
   У паперти северных гор,
   Качали мы звезды лесные
   На черных глазищах озер.
  
   Перед глазами товарища Путина проплывали не только горы, скалы и ущелья, но и лежащие там разбитые ходорковские, абрамовичи, березовские и невзлины...
  
   Спокойно, дружище,спокойно,
   И пить нам и весело петь,
   Еще в предстоящие войны
   Тебе предстоит уцелеть.
   Уже и рассветы проснулись,
   Что к жизни тебя возвратят,
   Уже изготовлены пули,
   Что мимо тебя просвистят.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ вызвал товарища Патрушева и попросил поздравить товарища партайгеносе Визбора с днем рождения. Получив утвердительный ответ, товарищЪ ПутинЪ спокойно вздохнул и, наполнившись светлой энергией, пошел работать. Вершить Великие дела. И никакой паники.
  
  
   Использованы материалы сайтов
  
   http://vizbor.ru/
  
   http://vizbor.com/
  
   http://vizbor.info/
  
  
  
   Виртуальные ужасы.
   21.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ оторвался от экрана компьютера в тревоге. Иногда это бывало. ТоварищЪ ПутинЪ иногда действительно бывал в состоянии паники. Или даже ужаса. Он ведь тоже живой человек. Тем более - иногда происходили накладки. ТоварищЪ ПутинЪ, который после очередного просмотра очередной серии своего любимого фильма "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"" иногда любил почитать на ночь хорошую фантастическую книжечку - был человеком впечатлительным. И сегодня его впечатлительность больно ударила его по голове. Виртуальными ужасами, усиленными фантастикой и компьютерными стрелялками. (хорошо еще, что товарищЪ ПутинЪ по рекомендации кремлевских врачей-вредителей и отравителей - не смотрел идиотских американских фильмов!).
  
   ТоварищЪ ПутинЪ снял телефонную трубочку прямой связи с товрищемЪ ПатрушевымЪ и просто спросил, тщательно сдерживая дрожь в голосе и дрожание всех остальных членов своего тела:
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ? Ну и куда она уползла? Где сейчас находится? Как с ней бороться?
   - Кто - она, товарищЪ ПутинЪ? ТоварищЪ Кондолиза РайсЬ? Или товарищЪ Тимошенко?
   - Вы что - дуракЪ, товарищЪ ПатрушевЪ? - грозно прикрикнул товарищЪ ПутинЪ на товарища Патрушева, что бывало с ним очень редко, поскольку чаще бывало все совсем наоборот. Но товарищЪ ПутинЪ не любил, когда товарищЪ ПатрушевЪ не понимал его с первого слова и с первого полунамека. - Нафига мне эти далекие девки? Тем более вы товарышку Тимошенко в Москву не пропускаете, хоть я и хочу с ней увидеться. Она - где? Та, что отвалилась от товарища Суркова. Товарища Суркова знаете? Заместителя главы администрации президента России. То бишь - меня?
   - И чего там от него опять отпало? Не в курсах я, товарищЪ ПутинЪ.
   - Слушайте внимательно. - товарищЪ ПутинЪ достал вчерашнюю фантастическую книгу, которую читал на ночь - и процитировал.
  
   "Исстари жила она здесь, исчадие зла в паучьем облике; подобные ей обитали в древней западной Стране Эльфов, которую поглотило море: с такой бился Берен в Горах Ужасов в Дориате, а спустившись с гор, увидел танец Лучиэнь при лунном свете на зеленом лугу, среди цветущего болиголова. Как Шелоб спаслась из гибнущего края и появилась в Мордоре, сказания молчат, да и маловато сказаний дошло до нас от Темных Времен. Но была она здесь задолго до Саурона, прежде чем был заложен первый камень в основание Барад-Дура. Служила она одной себе, пила кровь эльфов и людей, пухла и жирела, помышляя все о новых и новых кровавых трапезах, выплетая теневые тенета для всего мира, ибо все живое было ее еще не съеденной пищей и тьма была ее блевотиной. Ее бесчисленные порождения, ублюдки ее же отпрысков, растерзанных ею после совокупления, расползлись по горам и долам, от Эфель-Дуата до восточных всхолмий, Дул-Гулдура и Лихолесья. Но кто мог сравниться с нею, с Великой Шелоб, последним детищем Унголиант, прощальным ее подарком несчастному миру?
   Была она как паук, но крупнее всякого зверя, и свирепее с виду, ибо страшно глядели ее беспощадные глаза, будто бы посрамленные и побежденные. Не тут-то было: заново светились бледной яростью многоглазые пучки. Рогатая голова торчала на толстом шейном стебле, а тулово ее огромным раздутым мешком моталось между восьми коленчатых ног - сверху черное, в синеватых пятнах и потеках, а брюхо белесое, тугое и вонючее. Шишковатые суставы возвышались над серощетинистой спиной, и на каждой ноге клешня."
   http://lib.ru/TOLKIEN/vlastelin2.txt
  
  
   - И что? ТоварищЪ СурковЪ начал писать фантастику? Никогда раньше за ним такого не замечалось. Учтем. Не быть ему больше руководителем. Нам кремлевские мечтатели не нужны. Особенно ненаучно-фантастические.
   - Да при чем здесь товарищЪ СурковЪ?
   - Да вы же сами говорите - СурковЪ, СурковЪ - обиделся товарищЪ ПатрушевЪ.
   - Вы что, не читаете и не контролируете интервью и ненаучные стенания ведущих руководителей моей администрации? Дожили! Вот вам:
  
   "ТоварищЪ ВладиславЪ СурковЪ, заместитель главы администрации президента России, заявил в опубликованном в понедельник интервью журналу "ШпигелЬ", что он испытал огромное облегчение, когда у него со спины отпала огромная пиявка..." Пиявка у него огромная со спины отпала! Понимаете вы это или нет! Меня интересует - где она сейчас ползает в Кремле. И кем питается. И как мой кабинет защищен от нее. И как защитить ядерный чемодан. Это все вопросы первостатейной важности! А вы все по порносайтам бегаете да наслаждаетесь просмотром страданий товарища Ходорковского на нарах. Все - это пройденый этап. Обеспечьте мне защиту от всех этих отпавших пиявок и примите меры, чтобы от сотрудников моей администрации больше никакие огромные пиявки и прочая мерзость не отваливались. Особенно в Кремле, на моей родине. Приказ понятен? Вольно.
   - Так точно. Разберемся. Пиявок отловим. И - куда ихЪ прикажете? К ушам от мертвого осла?
   - Ну, куда, куда? Обратно. На тело товарища Суркова. На спину. Можно чуть ниже. Он там, кстати, еще в любви товарищу Ходорковскому признается...
   - Ну? Не может быть! Понятно, товарищЪ ПутинЪ! - в голосе товарища Патрушева послышались угрожающие нотки. - спасибо за сигнал. Сейчас мы ему не только его собственные отпавшие пиявки на спину вернем, но еще и дополнительных привезем. Со спецхрана. Мало ему не покажется...
   - Вот. Правильно. Работать нужно. Спасать Россию и Великий русский народ-СтратегическийБроненосец от всякой нечисти, от всех этих отпавших пиявок, пауков, сурков и прочих агентов наших стратегических противников! Вольно. Отбой связи!
  
   И товарищЪ ПутинЪ с удовольствием перечитал любимые строки :
  
   "Но Шелоб была не чета драконам: у нее уязвимы были только глаза. Шкура ее обросла чешуей из окаменелых нечистот, а изнутри наросло много слоев гнуси. Широкой раной вспорол ее меч, но пронзить этот гнусный панцирь не могли бы ни Берен, ни Турин, ни эльфийским, ни гномским оружием. Безвредно вспоротая, она вскинула тяжкое брюхо высоко над головой Сэма. Рана пенилась и сочилась ядовитым гноем. И, широко расставив ноги, она с мстительной силой обрушила брюхо на Сэма, но поторопилась: он устоял на ногах, обронил свой клинок и направил острием вверх эльфийский, держа его обеими руками, и Шелоб в смертельном ожесточении нанизалась на стальной терн так глубоко, как не вонзил бы его ни один богатырь. Тем глубже вонзался он, чем тяжелей и беспощадней придавливало Сэма к земле зловонное брюхо.
   Такой страшной боли Шелоб не знавала за все века своего безмятежного злодейства. Ни могучим воинам древнего Гондора, ни остервенелым, затравленным огромным оркам не удавалось даже задеть ее возлюбленную ею самой плоть. Дрожь сотрясла ее. Снова вскинувши брюхо, спасаясь от боли, она далеко отпрыгнула на задергавшихся членистых ногах.
   И ожил голос в его пересохшей гортани, и он воскликнул на незнакомом ему языке:
  
   А Элберет Гилтониэль
   о менель палан-дириэль,
   ле наллон си дингурутос!
   Атиро нин, Фануилос!
  
   И поднялся на ноги хоббит Сэммиум, сын Хэмбриджа.
   - Иди-ка сюда, мразь! - крикнул он. - Ты ранила моего хозяина, гадина, и тебе несдобровать. Мы пойдем дальше, но сперва разделаемся с тобой! Иди-ка сюда, а то тебе еще мало!
   И, словно зажженный его неукротимым духом, светильник в его руке запламенел как светоч, засиял как светило, пронизывая мутную тьму ослепительно ясными лучами. Невиданный огонь с поднебесья опалил Шелоб как молния; лучи жгли раненый глаз нестерпимой болью; другой, показалось ей, ослеп. Она шлепнулась на спину, беспомощно суча длинными коленчатыми ногами, заслоняясь от жгучего, терзающего света, потом отвернула изувеченную голову, перекатилась и поползла на брюхе, подтягивая ноги, цепляясь клешнями за камни, к черной дыре, к спасительному логову.
   Сэм наступал; он шатался как пьяный, но шел на нее. Она заторопилась прочь, мерзко, трусливо дрожа и колыхаясь, обгаживая камни желто-зеленой слизью, и втиснулась в проход, а Сэм успел еще рубануть по ее ногам, вползавшим за нею. И упал без памяти."
   http://lib.ru/TOLKIEN/vlastelin2.txt
  
   ТоварищЪ ПутинЪ дрожал мелкой дрожью. И только когда его взгляд упал на настоящий самурайский меч, лежавший возле его письменного стола и подаренный ему когда-то товарищем Коидзуми, товарищЪ ПутинЪ успокоился. И хорошо еще, что он не знал, что это был специальный меч для харакири. Иначе товарищЪ ПутинЪ так и оставался бы в панике. Всегда.
  
  
   Новые демократические известия о демократии и силахЪ ея.
   22.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ БушЬ, лидер наших стратегических противников, звонил как всегда невовремя. Время в Москве было раннее, товарищЪ ПутинЪ был невыспавшийся, но на все звонки по прямому каналу с ВашынгтонскимЪ обкомом он обязан был отвечать всегда. Таковы были древние правила согласно внутрикремлевской инструкции от 1961 года. Тогда товарищЪ ХрущевЬ не всегда разговаривал со своими стратегическими противниками и мир после этого несколько раз был на грани тотального ядерного конфликта. ТоварищЪ ПутинЪ так рисковать не мог и поэтому всегда беседовал с товарищем Бушем вежливо и подобострастно.
  
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Надеюсь, вы уже поздравляли наших ыранских товарищей с прошедшими там выборами? - донесся из телефонной трубки голос переводчика и отдаленный иносранный лепет товарища Буша. - Как всегда? Несколько раз - и досрочно?
   - Так точно, товарищЪ БушЬ! Поздравил уже пару разиков. После второго тура поздравлю еще парочку. А что? Есть проблемы?
   - Не знаю как у вас, а у нас проблемы есть всегда. Дело в том, что мне только что из нашего обкома и ФСБ резолюцию принесли. Они считают, а значит и я так считаю, а значит так считает все демократическое, прогрессивное человечество, что выборы в Ыране были недемократичными. И их нельзя признавать. А значит - нельзя и никого поздравлять. Вам понятно, товарищЪ ПутинЪ? Вам я звоню персонально, зная вашу страсть к досрочным предвыборным поздравлениям наших стратегических противников.
   - Стратегический противник нашего стратегического противника - наш перспективный стратегический товарищЪ, товарищЪ БушЬ! - попробовал отшутиться товарищЪ ПутинЪ.
   - Я не люблю шутить в серьезных вещах, товарищЪ ПутинЪ! Особенно, если дело касается демократии, демократизации, борьбе с врагами демократии и с нашими стратегическими и экономическими интересами! Попрошу относиться серьезно к рекомендациям Вашынгтонского обкома, нашего ФСБ, меня лично и всего демократического и прогрессивного человечества!
   - Есть, товарищЪ БушЬ! А почему выборы в Ыране - недемократичные?
   - Много будешь знать - скажу товарищу Соросу - он тебя сместит! - тоже пошутил товарищЪ БушЬ. - Недемократичные - и все. Инструкция. Понятно?
   - Понятно, товарищЪ БушЬ! А какие выборы тогда считать по-настоящему демократичными? Придерживаясь прежних инструкций Вашынгтонского обкома?
   - Конечно. Счас я спрошу у товарышки Кондолизы... Да. Самые демократичные - последние выборы в Ыраке и Афганистане, когда мы там кого-то выбирали. Неплохие - в Джорджии, когда мы выбирали товарища Ссакашвили. Ну, для вас персонально, эталоном являются выборы в Украине. Когда мы там товарища Ющенко пристроили. Понятно все?
   - На Украине, говорите? Товарища Ющенко, говорите? Отбой связи.
  
   Положив трубочку, товарищЪ ПутинЪ приказал офицеру спецсвязи:
  
   - Будет еще сегодня звонить этот урод - товарищЪ БушЬ - отвечайте, что меня нет и я вне досягаемости спецсвязи. От урроды... От такой вашынгтонской демократии меня уже тошнит!
  
   И товарищЪ ПутинЪ пошел спать, готовясь к новому рабочему дню и к новым свершениям на благо демократии, на благо Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца и на благо всей земляной цивилизации, стонущей под железной пятой товарища Буша и Вашынгтонского обкома.
  
  
   Отчаяние и процесс впадания в него.
   22.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ беседовал по телефону с товарищемЪ Ющенко. Трубку приходилось держать подальше от уха, опасаясь, чтобы заразные, истеричные слюни, исходящие от товарища Ющенко, не заразили и его слабый организмЪ.
  
   - ТоварышЪ ПутинЪ! - истерично визжал товарищЪ Ющенко, - мои силы уже на исходе. Я совершенно измочалывся и утомывся. В Европпу нас не впускають, и похоже - не впустять николы. ТоварышЪ БушЬ звонит каждый день и требует все нового и нового пушечного украинского мяса в Ырак и АвгамностанЬ, причем за мои же бабки. ТоварышЪ Туркменбашы меня достал уже своими долгами... Точнее - нашыми долгами, конешно... ТоварышЪ СоросЬ день через день приезжает в Киев и изводит мэнэ своими истериками, требуя платить по предвыборным долгам и разрывать все отношения с вами, товаришЪ ПутинЪ. То есть с Россией. А тут, я чув, шо вы, товарышЪ ПутинЪ, тоже хочэтэ все переводить с нами на свитовые цэны... Докумэнты там пидготовылы каки-то... ТоварышЪ ПутинЪ! Я ужэ нэ могу! Я ужэ просто впадаю в отчаяние! ТоварышЪ ПутинЪ! ТоварышЪ ПутинЪ! ТоварышЪ ПутинЪ!
   - Да не стоните так демократично, товарищЪ Ющенко, демократизированный вы наш! Я вам категорично и ответственно заявляю! Нет никаких пока причин для того, что вам сейчас впадать в панику и в отчаяние! Никаких!
   - ТоварышЪ ПутинЪ! Это правда? ТоварышЪ ПутинЪ! Вы гадаете - нету таких причин? Так не впадать мине в отчаяние?
   - ТоварищЪ Ющенко! - брезгливо ответил товарищЪ ПутинЪ, - ну что это за глупости вы говорите - "гадаааите, не гадаааите..."... Я вам не гадалка. Утренний кофе я уже выпил и гущу унесла секретарша. Гадать не на чем. Я точно знаю - пока что причин для вашего впадания в отчаяние лично я не наблюдаю... Отбой связи...
   - "Спасибо, товарищЪ ПутинЪ!", "Спасибо, товарищЪ ПутинЪ!", "Спасибо, товарищЪ ПутинЪ!", "Спасибо, товарищЪ ПутинЪ!" - послышались в трубке не то длинные гудки не то восторженные вздохи товарища Ющенко.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ выглянул в приемную и приказал секретарше Еве, сидящей на коленях товарища капитана Сыдорчука, сидящего, в свою очередь, на ядерном чемодане, чтобы она никого не впускала к нему и не принимала никаких звонков. Товарища Путина ждала большая работа по подписыванию подготовленных документов. Подписав все, товарищЪ Путин позвонил товарищу Патрушеву и сказал:
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Срочно телеграфируйте товарищу Ющенко по спецсвязи. Телеграмма. Правительственная. - "Документы подписал! Можете впадать в отчаяние! ТоварищЪ ПутинЪ!"
  
   И удовлетворенный товарищЪ ПутинЪ ушел отдохнуть немного в бездонные пучины интернета, напевая на популярные мелодии странные фразы типа "не демократы мы, не плотники" или "а нам на Сороса плевать! Да-да!" или даже "в наших бушах много снега, в Вашынгтоне много грезЪ..." Его снова ждали Великие дела.
  
  
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ идет по коридору. По собственному коридору.
   24.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ шел по коридору. Коридоры в Кремле в последнее время были устроены очень похоже на длинные, бесконечные коридоры из любимого фильма товарища Путина "Одна тысяча семнадцать мгновений "Весны"". С таким же количеством молоденьких, могучих гэбистов возле каждой двери и на лестничных клетках. Точно так же они щелкали каблуками при прохождении товарища Путина и бодали головами. Только что, разве, не орали - "Хайль Гитлер!"... или там - "Хайль товарищЪ ПутинЪ!"... Но, в принципе, это дело было еще поправимое.
  
   Вслед за товарищемЪ ПутинымЪ прихрамывал, постанывал, подхохатывал и по-пидорски причмокивал после каждого слова товарищЪ ГрэфЬ, агент нашего стратегического противника. Он пытался вновь и вновь обЪяснить товарищу Путину почему огромное количество вражеских денег, которые хлынули в Россию после последних приказов товарища Путина по дестабилизации нефтяного рынка, - нельзя вкладывать в нашу экономику, а нужно или складировать или отправлять обратно в стан наших стратегических противников.
   - Ныльзя ж, товарышЪ ПутинЪ! Я ж вам уже много раз говорил - нельзя! Это ж не наши деньги! Это ж вражеские деньги! Это ж деньги наших стратегических противников! Да что ж, у нас совсем чести никакой не осталось, что мы эти деньги наших стратегических противников будем использовать в нашей Великой и могучей стране?
  
   ТоварищЪ ПутинЪ шел мрачный, ако туча. Похожий на строгого и непокобелимого товарища Штирлица, идущего по коридору своих тамошних стратегических противников и желающий ихЪ уничтожить и победить. Но сколько у товарища Штирлица там было верных друзей и помощников, начиная от мелких пасторов и заканчивая товарищами Мюллерами, Броневыми и Табаковыми! У товарища Путина помощников было очень и очень мало. Он был окружен агентами наших стратегических противников и даже понятия не имел, как же можно от них эффективно освободиться. А надо бы...
  
   ТоварищЪ ПутинЪ угрюмо вспоминал события только что закончившегося совещания своего Правительства, на котором он также только что побывал. Совещания, на котором одни агенты одних стратегических противников убеждали иных агентов иных стратегических противников почему в России не нужно предпринимать никаких усилий по развитию ее экономики и подЪему уровня жизни Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца, раз все можно купить вне России у этих самых работящих и развитых стратегических противников на те деньги, которые наши стратегические противники дают нам за откачивание нашей нефти и газа. Он вспоминал, как товарищЪ ФрадковЬ орал на товарища Грэфа про то, что нужно что-то там поднимать и удвоять, а товарищЪ ГрэфЬ истерически визжал о том, что удвоять ничего не желает, не хочет, не будет и не собирается. Он вспоминал, как товарищЪ ФрадковЬ утверждал, что страна Россия тонет, задыхается и погибает в непрекращающемся бумажном потоке американской зеленой бумаги, а товарищЪ ГрэфЬ отстаивал правильность своего решения по максимальному накоплению этой зеленой бумажной массы и ее складированию во всех пригодных для этого зданиях страны.
  
   По коридору мимо товарища Путина уже несколько раз кремлевские грузчики провезли ручные тележки, доверху груженые пачками долларовой бумаги.
  
   - Куда грузите? - спросил товарищЪ ПутинЪ очередного грузчика.
   - ТоварищЪ ГрэфЬ приказал разгружать во все пустующие кабинеты Кремля, товарищЪ ПутинЪ, - ответил тот. - Вот, уже восьмой за сегодня Камаз разгружаем...
  
   С остановившейся тачки при этом упало несколько пачек американских купюр, но грузчик даже поленился за ними нагибаться, сделав вид, что не заметил. Стрельнув у товарища Путина сигарету, он бодро покатил свою тачку к ближайшему кабинету...
  
   - Но ПОЧЕМУ, товарищЪ ГрэфЬ? Почему всю эту бумагу нельзя поменять на рубли - и хоть что-то построить в нашей стране? Или зарплату людям выплатить побольше? Или пенсии поднять? - это были общие вопросы, на которые товарищЪ ГрэфЬ всегда давал такие же общие ответы.
   - Потому, товарищЪ ПутинЪ, что мы же - либералы. А то, что вы предлагаете, не вписывается в наши либеральные каноны, написанные товарищами американцами, донесенные до нас товарищемЪ ГайдаромЬ и утвержденные в Центральном Разведуправлении...
   - Каком-каком Управлении? - заинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - Что-то товарищЪ ЛебедевЪ мне про сие ничего не говорил...
   - В Центральном, товарищЪ ПутинЪ... Разведуправлении... Соединенных Штатов Америки, товарищЪ ПутинЪ... - товарищЪ ГрэфЬ грустно вздохнул, как будто вспомнил что-то светлое и доброе, к которому всегда стремился...
   - А... - насупился товарищЪ ПутинЪ, вспоминая, что перед ним находится именно агент именно этого самого Разведуправления... - Ясненько... Ну что же... Кабинеты свободные скоро в Кремле закончатся... Куда грузить будете эту резаную бумагу?
   - Подыщем еще чего-нибудь, товарищЪ ПутинЪ! Слава товарищу Б-гу, после наших либеральных реформ в России недостатка пустых производственных помещений не наблюдается!
   - И что же это получается, товарищЪ ГрэфЬ? Мы им - нашу последнюю нефть гоним из последних сил. Они нам - свою резаную разноцветную бкмагу, которую вы или бесполезно складируете или отправляете обратно? Так может нам просто перестать качать и бесплатно отдавать им нашу нефть? Нам больше останется, да и детям нашим...
  
   Посвистывание, подхохатывание и подчмокивание за спиной резко прекратилось. Удивленный товарищЪ ПутинЪ оглянулся и увидел позади себя полное бледное ничтожество, мало похожее на человеческое, бессмысленно размахивающее руками и смертельно бледнеющее прямо на глазах.
  
   - Что с вами, товарищЪ ГрэфЬ? Впадаете в отчаяние, как товарищЪ Ющенко на Украине? Или сразу - впадаете в ничтожество? - сыроинизовал товарищЪ ПутинЪ.
   - Нэ надо... Нэ надо, товарищЪ ПутинЪ!
   - Почему это - "Нэ наааадо, товарищЪ ПууутинЪ"? Это ж будет выгодно Великому русскому народу-СтратегическомуБроненосцу!
   - Это... Меня ж амерканцы... это... убьют! - беззвучно простонал товарищЪ Грэфь, медленно опускаясь на пол со своих ватных ног...
  
   Обозленный товарищЪ ПутинЪ сильно ударил поставленным футбольным ударом выпавшие из тачки долларовые пачки, зашел в свой кабинет и громко хлопнул дверью. "Поскорее бы убили!" - злобная мысль промелькнула в его голове. Он молча подошел к своему ядерному чемодану, молча отодвинул товарища капитана Сыдорчука и молча положил руки на проржавевшее брюхо старого ядерного ветерана. Жизненная энергия возвращалась к нему. Ему нужна была эта ядерная поднакачка. Его же ж ждали Великие Дела!
  
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ пытается постичь товарища Чубайся.
   25.06.2005 г.
  
   В Кремле под руководством товарища Путина продолжалось Совещание без опасности. Высшие руководители России обсуждали самый насущный для России вопрос - "Как убрать товарища Чубайся?". По внутренним мониторам вновь и вновь прокручивали эту наглую рыжую морду, которая вновь и вновь нагло убеждала всех, кто желает его отставки, в том, что он, товарищЪ ЧубайсЬ, в эту самую отставку не уйдет. "Не дождетесь!" - нагло ухмылялся он с экрана, чувствуя перед собой безволие русских людей и чувствуя за собой активную и мощную поддержку всего высшего состава наших стратегических противников, ведущим агентом которых он и являлся. Передав по ходу пресс-конференции пылкие приветы руководителям Вашынгтонского обкома и лично товарищу Бушу, товарищЪ ЧубайсЬ уехал в свой РАО СС продолжать работу по разчленению и уничтожению всей данной энергетической отрасли России.
  
   Совещание получалось невеселым. С Рыжым нехристенком никому связываться особо не хотелось, особенно после того, как были получены убедительные свидетельства того, что под личиной рыжего товарища Чубайся скрывается не кто иной, как товарищЪ Вечный ЖыдЬ, много тысячелетий блуждающий по миру и вредящий всем, до кого может достать. Этот противник был явно не по зубам ни ФСБ, ни КГБ, ни министерству по чрезвычайным ситуациям, ни внешней разведке ни даже самому товарищу Путину. Не по зубам.
  
   - Почему молчит Дума? - в очередной раз возмущался товарищЪ ПутинЪ. - Он ведь у них тоже давно в печенкахЪ сидит. Посодействовали бы. Помогли.
   - Да он там всех скупил или запугал. Вместе со своими хозяевами- американцами. У всех думцев же тоже есть счета в американских банках, про которые американцы знают. Кому же хочется свои кровные бабки потерять? Из-за какой-то электризованной рыжей бестии? - это товарищЪ ЛебедевЪ угрюмо подытожил.
   - Почему же наши либеральные средства массовой дезинформации не требую его отставки и на экранах телевизоров в их многочисленных передачах - тишь да гладь? Как меня, так каждый день требуют отставить за малейшую оплошность моих подчиненных. Почему товарищи швыдкие позднеры про товарища Чубайся как воды в рот набрали? Или им электричество не нужно?
   - Так для них же товарищЪ ЧубайсЬ - свой в доску. И по крови и по духу. Они же все в его команде. В пятой колонне. В команде наших стратегических противников. Это не они имЪ, а он ими командует. И прикармливает.
   - Хм... А позвоните-ка товарищу Чубайсю. Хочу с ним поговорить, - это товарищЪ ПутинЪ решил взять быка за рога.
   - Да где ж его сейчас найдешь? Сегодня ж суббота.
   - Ну и что? У нас тоже суббота. Но мы же работаем!
   - Так в РАО СС нынче не дозвониться. Разве вы не знаете, товарищЪ ПутинЪ? Как туда пришел товарищЪ ЧубайсЬ так РАО СС сразу же превратил в подразделение московской синагоги. Так что они все там сегодня даже руку не могут поднять, чтобы телефонную трубочку снять. Нельзя им. Синагога и наши стратегические противники имЪ этого не позволяют.
   - Хм... Как же работать с таким контингентом? Ума не приложу. Отбой связи. Вольно. Разойдись.
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел к себе в кабинет думать Думу и копать под товарища Вечного Жыда-Чубайся. Авось, что-то и откопается.
  
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ поздравляет товарища Буша.
   26.06.2005 г.
  
   С утречка товарищЪ ПутинЪ проснулся в неплохом настроении. Перелистав настольный календарь он приказал секретарше вызвать офицера спецсвязи с Белым Домом и соединить его с товарищемЪ БушемЬ.
   - ТоварищЪ БушЬ на проводе! - послышался голос офицера спецсвязи и дежурные переводчики стали тревожно вслушиваться в голоса президентов двух великих и могучих стран, шутливо разговаривающих друг с другом.
  
   - Привет, Жора! - первым заговорил инициатор разговора товарищЪ ПутинЪ. - Поздравляю тебя с праздничком, дорогой!
   - Привет! Не есть понимающий с каким, - послышался недовольный возглас товарища Буша, оторванного от поглощения пищи. - На ыранские выборы намекаете, что ли? Что? И сколько раз вы уже поздравили наших стратегических противников с очередной антиамериканской победой?
   - Ой! Совсем забыл. Спасибо, что напомнили! Надо действительно еще пару раз поздравить, а то неудобно.
   - А я же вам уже звонил, чтобы вы не поздравляли его. Выборы же были недемократические.
   - А нам пофиг, товарищЪ БушЬ! Главное, что выбрали кого-то. И вроде не вашего агента. Это приятно. Но я не для этого вас беспокою. Сегодня ж праздникЪ!
   - Какой? Колись, мне жрать пора. Вон, Кондолиза борщЪ принесла. Давай быстрее. Время ж деньги, разве вы там, в России, этого не знаете?
   - Так сегодня ж День борьбы с наркотиками! Вот я вас и поздравляю!
   - А я тут при чем?
   - Вот, хочу спросить - как вы боретесь с ними?
   - Мы с ними не боремся. Как будто вы сами не знаете, товарищЪ ПутинЪ!
   - Вот я и спрашиваю - почему не боретесь? Вы же сегодня контролируете и охраняете Афганистан. А там производится 75 процентов мировой наркоты. У меня уже пол России на иглу посадили эти ваши афганские демократические крестьяне. Будете бороться или нет?
   - Не будем! Мы что, сумашедшие? Они же нас там тогда перестреляют всех. И вся демократизация Афганистана сорвется. Тут спешить не надо.
   - А... Так вы, значит, там себе трудности создаете? Чтобы потом их решать эффективнее и демократичнее?
   - Вы что, сегодня издеваться надо мной задумали? До свидания, товарищЪ ПутинЪ! И помните - наши тамошние наркотики - самые демократичные и самые чистые наркотики в мире. Покупайте наши афганские наркотики! Не пожалеете! - и товарищЪ БушЬ отключился.
  
   А товарищЪ ПутинЪ задумался о том, отдавать своей стратегической авиации приказ о тотальной бомбардировке мирных, демократических афганских маковых плантаций или пока повременить. Чтобы не перебивать товарищу Бушу столь выгодный бизнес.
  
  
  
   Оковы тяжкие падутЪ...
   28.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ в воскресенье утречком провел несколько приятных минут с удовольствием наблюдая по монитору за довольным товарищемЪ ПатрушевымЪ, который, в свою очередь, радостно наблюдал по такому же монитору мучения товарища Ходорковского в тюремной камере в свой собственный день рождения. Шумные, но невеселые торжества прошли в самой тюряге, обласкав сидевших там бедолах сладкими блюдами и сытными похлебками в честь высочайшего зэка, выплеснулись на прилегающие к тюряге улицы с криками нескольких десятков несидящих еще там уродов, в основном агентов наших стратегических противников, помелькали в либеральной прессе и на либеральных интернет-сайтах - и благополочно затихли в общей массе кипящей от летней жары иной информации. Мир понемногу привыкал к тому, что закон в России будет торжествовать и дальше, вне зависимости от количества украденного или от наличия специфических национальных принадлежностей провинившихся перед Великим русским народом-СтратегическимБроненосцем. И только прочитав некоторые перехваченные поздравления товарищу Ходорковскому типа http://libforum.ru/m.phtml?v=2072989 , товарищЪ ПутинЪ снова начал впадать в панику. Сегодня товарищЪ ЧубайсЬ был огромным сучковатым бревномЪ в глазу товарища Путина. И тем не менее, словно издеваясь над беспомощностью товарища Путина и товарища Патрушева, товарищЪ ЧубайсЬ снова и снова делал все им наперекор. Вот что писал он в цидулке, переданной в камеру товарищу Ходорковскому:
  
   26 июня 2005 г.
   Поздравление от товарища Анатолия Чубайса
  
   Уважаемый товарищЪ МихаилЬ БорисовичЬ!
   Поздравляю Вас с днемЪ рождения!
   Желаю стойкости духа, здоровья, терпения и оптимизма.
   Полностью согласен с вами в том, что свобода - это внутреннее состояние человека. Эта свобода у Вас, безусловно, есть, и отнять ее у Вас никто и никогда не сможет.
   ТоварищЪ А.ЧубайсЬ.
  
   Вот так вот. Не много и не мало. Что можно еще сказать? " Что можно сказать? Только со всеми честными людьми присоединиться к большинству честных," - товарищЪ ПутинЪ дочитывал следующее поздравление некоего писателишки Аксенова... "А ведь правильно гутарит мужик!" - подумал товарищЪ ПутинЪ. - "Давно пора товарищу Чубайсю присоединиться к товарищу Ходорковскому и вместе рубить лес на дальней таежной поляне. Или топливо заготавливать для атомных электростанций. Надо его туда упрятать! Надо!"
  
   И напевая про себя строчки из товарища Аксенова "Оковы тяжкие падут, тарифы рухнут, и - свобода!" - http://libforum.ru/m.phtml?v=2073014 - товарищЪ ПутинЪ начал отдавать очередные приказы на стопорение, уничтожение и утилизацию товарища Чубайся. Вот только найдутся ли силы, способные выполнить все эти приказы и все это воплотить в жизнь? Нам сие пока неведомо.
  
  
  
  
   Информационные страсти страны.
   29.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ был в гневе. Целую минуту он молча смотрел на стоящего по стойке "смирно" и притворно дрожащего перед его гневом товарища Патрушева.
  
   - Доколе? Доколе, товарищЪ ПатрушевЪ?
   - Да вы суть изложите, товарищЪ ПутинЪ! И смысл. Я ведь не товарищЪ НострадамусЬ, чтобы улавливать ваши мысли на расстоянии и предугадывать далекое будущее. Я простой сове... эта... русский кэгэбист, слуга кровавого режима товарища Путина...
   - Гм... Эта...
   - Извините, я хотел сказать - службист администрации товарища Путина и служу вместе с товарищемЪ ПутинымЪ в целях торжества интересов воли и безопасного будущего Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца!
   - Ну ты завернул, товарищЪ ПатрушевЪ! Даже наши журналюги так не завернут, хотя они за это деньги получают от наших стратегических противников. Запиши сказанное, я потом цитировать буду. Да, кстати - доколе?
   - Так что - доколе, товарищЪ ПутинЪ?
   - Я только что полчаса краснел перед телефоном. ТоварищЪ Бушь мне рассказывал про то, как стало плохо у нас с демократией, как стонет в России весь недобитый в ней пока еще демократизированный либеральный народ, как измывается товарищЪ ПатрушевЪ над остатками свободной и независимой пока еще прессы. Вот я и спрашиваю - доколе?
   - Что - доколе? Вы сегодня с утра непостижимый какой-то. Это я в хорошем плане сказал, - поспешил успокоить товарища Путина товарищЪ ПатрушевЪ. - Я хотел сказать - с утра вы возвышенный какой-то. Непостижимый. Недоступный простому пониманию простого слуги русского народа, типа меня.
   - Какой вы непонятливый сегодня. Раньше за вами такого не наблюдалось. Стареете? Я говорю - доколе у нас будет так плохо с демократией, доколе будет стонать в России недобитый либеральный народец и доколе в России будут оставаться остатки свободной, либеральной и якобы независимой прессы, финансируемой всякими нашими стратегическими противниками?
   - Ах, вы об этом? Имею честь доложить, что наша программа по дестабилизации информационной базы Пятой колонны России и прочих агентов наших статегических противников идет в полном соответствии с ранее принятыми и утвержденными вами мероприятиями.
   - Результатами программы не побалуете?
   - Истерика товарища Буша по телефону - лучший результат и лучшее тому свидетельство, товарищЪ ПутинЪ. Хотя, могу и побаловать, - ответил товарищЪ ПатрушевЪ, доставая из потрепанного портфеля увесистый ТалмудЪ.
  -- Журналюжку Политковскую и в ее лице всю либеральную общественность наш агент Дрюон оплевал и отдрюонил за кордоном так, что вся якобы либеральная якобы интеллигенция всполошилась, возмутилась и переругалась...
  -- За страдальца Ходорковкого не заступаются даже журналюги за кордоном...
  -- Тотальный кризис в российских общелиберальных СМИ. ТоварищЪ майор ФСБ Киселев выполнил задание и развалил "Московские Новости" якобы независимого товарища Невзина из Ызраиля. А "Коммерсант" якобы независимого олигархофрена товарища Березовского (он же товарищЪ Платон Е.ЛенинЬ) "вдруг" оказался безкоммерсантным и абсолютно ублюдочн... эта... убыточным. Якобы независимой олигархической "Независькой" торгуют как самой продажной девкой на панели. Предлагают первому встречному и почти даром.
  -- Гранты от стран развитой демократии - разворовываются самими несознательными журналюгами не доходя до кассы Пятой колонны и тем более не принося нужного демократицкого эффекту.
  -- Гордон попер на гордона! Рабинович на рабиновича!
  -- Гнилая ынтиллигенцыя поддерживает нашу посадку товарища Ходорковского! Письма какие-то подписывают, те, которые мы сами подготовили.
  -- Копают даже под сам Шульхан-ОрухЪ, копию которого вам подарили в Ызраиле и которая вас так возмутила! http://www.rusprav.ru/
  -- Где ж это видано? Олигархи в панике за будущее России! А еще больше - за то, что их бабки пропадают зря и не окупаются, несмотря на все враки либеральных высокооплачиваемых журналюг. А еще больше - за то, что все меньше народу вообще читают их муть! Не читают "Коммерсант", зато все больше и больше читают "Голос чекиста"!
  -- ТоварищЪ МиллерЪ и его (то есть уже почти полностью наш) "Газпром" купил оптом все "Известия". Осталось купить еще "Правду", и все наши известия будут подаваться еще более правдиво нашему Великому русскому народу-СтратегическомуБроненосцу!
  -- РенТВ хотим отобрать у самого товарища Вечного Чубайся и перепродать врагам либерализма. На все каналы телевидения внедряются наши, товарищЪ ПутинЪ, люди, которые будут превращать его в нелиберальное телевидение. Но зато в национальное и патриотическое. Русско-патриотическое, конечно, свободное от агентов наших стратегических противников.
  
   - Хватит, хватит, товарищЪ ПатрушевЪ. Положительные продвижения есть. Вижу. Но все равно их маловато. Слишком много еще остается агентов наших стратегических противников, имеющих доступ к средствам массовой дезинформации и постоянно врущих нашему Великому народу. Усилить усилия по усилению борьбы с Пятой колонной и средствами дезинформации ея!
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ! Усилим!
   - Кстати, я уже давно давал задание по дезактивации и утилизации товарища Швыдкого еврея! Почему до сих пор не выполнили? Отчитайтесь!
   - По товарищу Швыдкому также проводится плановая спецоперация. Он успешно втянут в конфликт с министром товарищемЪ СоколовымЪ, в результате которого товарищЪ Швыдкой будет низвергнут со своего пьедестала и утилизирован согласно стандартным инструкциям!
   - Надеюсь - товарищЪ Швыдкой еврей - не Вечный Жыд, как товарищЪ ЧубайсЬ? Проверяли?
   - Никак нет, товарищЪ ПутинЪ! Он - не Вечный. Вечный Жыд - он всегда во все времена только один на всю нашу планету. А товарищЪ Швыдкой - просто швыдкой. И все. Хапнул, украл - и в Ызраиль.
   - Вот я и говорю - что он уже хапнул. Пора ему уже и на стандартную утилизацию. Ускорьте. А то, судя по последним моим собственным разведданным ( http://libforum.ru/m.phtml?v=2074514 ) , он снова плачется, что живет в бедности, в долг, от зарплаты и до зарплаты. Не иначе - хочет украсть все деньги, выделяемые на реконструкцию Большого Театра Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. Проконтролировать. Не допустить!
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ!
   - И ускорьте работу по доставшим меня уже мерзким МосковскимЬ КомсоломецамЬ, гусинским RTVI и Эхам Москвы и Тель Авива. Вопросы есть?
   - Вопросов нет. Все будет сделано согласно заранее подготовленным планам с помощью заранее подготовленных сил и средств!
   - Отбой воздушной тревоги! Вольно! Идите, работайте!
   И товарищЪ ПутинЪ вернулся к выполнению своих постоянных обязанностей. "А все-таки хорошо, что он не Вечный," - успокоённо думал товарищЪ ПутинЪ про товарища Швыдкого еврея. - " Вечных двигателей тоже не бывает. И это тоже хорошо. Нам нефть нужно продавать. И газ. Зато бывают Вечные Жыды. Но - только один. И это тоже хорошо, что только один. Даже если этот один - сам товарищЪ ЧубайсЬ. Физические основы бытия Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца подрывать нельзя. И подпивать тоже!" - привычно добавил товарищЪ ПутинЪ, доливая в бокал фирменное темное немецкое пиво, привезенное из Германии специально для товарища Путина.
  
  
  
   Космические страсти.
   30.06.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ проснулся сегодня рано утречком, с радостью отметил, что никакие буши не тревожили его ночью своими глупыми звонками и распросами об угрозе жизни и благосостоянию наших стратегических противников, заглянул в интернет узнать последние стратегические новости и снова наткнулся на информацию о том будут или не будут амерканцы, наши основные стратегические противники, возобновлять программу запуска своих древних и полупроржавевших шаттлов. ТоварищЪ ПутинЪ любил космос и все связанное с ним. К огромному его сожалению было похоже, что товарищЪ ПутинЪ так и не сможет там побывать. Он летал на самолетах, в том числе и военных, ездил и стрелял из танков, управлял стартами межконтинентальных баллистических ракет, хотя и холостых, спускался в пучины океана на стратегических подводных лодках... Но вот в космос его так и не отправят, похоже. А так хотелось самому порулить космическим кораблем, посмотреть на Землю из космоса, пострелять из боевого лазера по пустым космическим болванкам...
  
   Напевая свою любимую песенку "Вот снова гиперпереход", товарищЪ ПутинЪ вызвал к себе на встречу руководителя Роскосмоса товарища Перминова, желая поговорить о судьбах космоса, космических станций и о полетах на Луну и Марс.
  
   - Так когда вы меня свозите в космос, товарищЪ ПерминовЪ? - товарищЪ ПутинЪ взял товарища Перминова сразу за рога. - Давно же прошу.
   - Не можем никак, товарищЪ ПутинЪ! - стоящий навытяжку глава Роскосмоса явно волновался. Макет нового перспективного корабля "Клипер", который он держал в руках, собираясь подарить его товарищу Путину, выделывал самопроизвольно такие кренделя, что можно было подумать - макет в данный момент входит из космоса в плотные слои атмосферы и преодолевает безграничные перегрузки. - Все корабли, которые мы успеваем делать на те небольшие деньги, выделяемые товарищами ГрэфомЬ и КудринымЬ, расписаны на годы вперед и загружены полностью. Да еще эти амерканцы, будь они неладны, не чешутся и не делают ничего для возобновления своих пилотируемых полетов. А мы пашем и за себя и за них. Причем - бесплатно.
   - Так их шатлы готовы к полетам? Полетят?
   - Они то готовы. Вот только интересно будет посмотреть на тех дураков, которые согласятся на них полететь. Дрова же дровами, товарищЪ ПутинЪ. Ежели товарищЪ БушЬ будет вас приглашать полетать на них - ни в коем случае не соглашайтесь. Летающие крематории.
   - Хм. Так что, так и будем сами международную станцию тянуть? Зачем же тогда свой "МирЪ" потопили?
   - Да вы ж знаете. Агенты наших стратегических противников постарались. Разваливали и убивали тогда все в России. Дотянулись и до космоса. А на "Альфе" нужно брать власть в свои руки, полностью наш экипаж, военные эксперименты, боевые лазеры-мазеры... Все равно амерканцам станция не нужна.
   - Мда... Позвоню товарищу Бушу, спрошу. Так ты мне скажи, товарищЪ ПерминовЪ! - товарищЪ ПутинЪ снова и снова задавал свой наболевший вопрос. - Амерканцы на Луне были или таки не были. Европейцы там следы на Луне нашли или таки нет? Своим последним спутником?
   - Да не были, товарищЪ ПутинЪ! Мне так кажется. Голливудские сЪемки. И европейцы все засекретили со своего спутника, который сейчас вокруг Луны кружит. Обещали найти и показать места высадки амерканцев на Луну - и молчат. Засекретили все. Видать - не нашли. Или амерканцы им проплатили по максимуму. Вы у товарища Патрушева спросите, он должен знать.
   - Вот оно! Наука, называется. Спрашиваешь, спрашиваешь, а на все вопросы получаешь отрицательные ответы. Куда в науку не ткнись - снова и снова вместо ученых нужно использовать службы товарищей Патрушева и Лебедева, будь они неладны. Агентов наших и так не хватает за кордоном. Еще им вашими космическими сплетнями заниматься нужно... Ладно, спрошу у товарища Патрушева. Пусть узнает чего там этот спутник показывает и какие амерканские места высадки ищет.
  
   С сожалением снова разочаровавшись в возможностях современной науки, товарищЪ ПутинЪ ушел к себе в кабинет готовить приказ товарищу Патрушеву по добыче космических сведений. "А может - самому слетать до Луны?" - подумал товарищЪ ПутинЪ. - "Садиться я туда не буду, а вот слетать да посмотреть - были там амерканцы или снова всех обманули - хотелось бы. Не все же в кабинете сидеть. Развлекаться нужно," - и товарищЪ ПутинЪ поставил галочку о данном событии в свой ежедневник, напевая:
  
   "Ответа нет - и я несу
   Судьбой возложенное бремя...
   И я люблю, когда трещит пространство - время".
  
   http://www.bards.ru/archives/part.php?id=7158
  
  
  
  
   Букет болезней правительства. Это серьезно!
   01.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ читал в интернете рассказ своего советника по экономическим вопросам товарища Илларионова о болезнях российской экономики... http://libforum.ru/m.phtml?v=2077302
  
   Какие-то "венесуэльские болезни" перемешивались с расизмом товарища Грэфа, некомпетентность товарища Фрадкова входила в непосредственный контакт с "голландской болезнью" товарища Кудриня. ТоварищЪ ПутинЪ со всевозрастающим волнением читал о появлении в экономическом организме опухоли, которую следует, как минимум, купировать, а если этого не произойдет, то "венесуэльская болезнь" - это пересадка опухоли в головной мозг с неизбежным прогрессирующим его параличом... Оказывалось, что видеть эти проблемы мешает "потеря чувствительности нервных рецепторов"... Вошедший в раж товарищЪ ИлларионовЬ указывал - "власти проводят искусственную анестезию по удушению и удалению таких рецепторов. Общественный организм становится слепым и глухим".
  
   "У нас не одна опасная болезнь. Увы, их много. Наряду с "голландской", бешеными темпами происходит интоксикация "венесуэльской болезнью", - заявляет Илларионов. - "Это - возвращение коммунизма! Коммунизм умер. Да здравствует коммунизм!"
  
   - Тьфу! ТоварищЪ ИлларионовЬ у нас кто - советник по экономическим вопросам? Или кремлевский общественный гинекологЪ? Или он совсем шизанулся на почве всевозрастающего денежного потока в страну, не зная куда его девать? Вон - уже коммунизм ему мерещится в нашей разбитой и почти уничтоженной стране. А зеленые человечки грэфы, кудрины и фрадковы ему еще не мерещатся? Не говоря уже о ВечномЪ Жыде Чубайсе? ТоварищЪ ПатрушевЪ! - товарищЪ ПутинЪ уже звонил своему основному рычагу влияния. - Отправьте товарища Илларионова на принудительное лечение в кремлевский профилакторий. Годика на три. Только чтобы доступа к средствам массовой дезинформации у него не было никакого! Это, как его там... Купируйте! Удушайте и уничтожайте его рецепторЪ!
  
   И выслушав утвердительный ответ, товарищЪ ПутинЪ удалился почитать вспомнившийся отрывок из Джерома К. Джерома, все-таки раздумывая при этом - уволить или пока еще не увольнять безвольного товарища Фрадкова, который не может справиться ни с товарищами ГрэфомЬ и КудринымЬ, больными букетом всяких венерических голландских болезней, ни даже с самим товарищемЪ ВечнымЪ ЖыдомЬ ЧубайсомЬ... Время жэ ж не ждет...
  
  
   "Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием отчаяния снова начал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа, прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, - болен уже несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать, что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.
   Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, - это воспаление коленной чашечки.
   Потом я решил узнать, долго ли я проживу. Я попробовал себя обследовать. Я пощупал свой пульс. Сначала я совсем не мог найти пульса. Потом внезапно он начал биться. Я вынул часы и стал считать. Я насчитал сто сорок семь ударов в минуту. Я попытался найти свое сердце. Я не мог найти у себя сердца. Оно перестало биться. Теперь-то я полагаю, что оно все время оставалось на своем месте и билось, но объяснить, в чем дело, я не могу. Я похлопал себя спереди, начиная с того, что я называю талией, до головы и немного захватил бока и часть спины, но ничего не услышал и не почувствовал. Я попробовал показать себе язык. Я высунул его как можно дальше и зажмурил один глаз, чтобы глядеть на него другим. Я увидел лишь самый кончик языка, и единственное, что это мне дало, была еще большая уверенность, что у меня скарлатина.
  
   Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее разбитым инвалидом."
  
   http://lib.ru/JEROM/troe_w_lodke.txt
  
  
  
   Другу Шрёдеру таки плохо.
   01.07.2005 г.
  
   Звонок от друга товарища Путина - товарища Шрёдера - застал товарища Путина за веселой игрой в морской бой с товарищемЪ капитаномЪ СыдорчукомЪ. ТоварищЪ ПутинЪ выигрывал и был в хорошем настроении. Но грустный голос товарища Шредера вернул товарища Путина в грустный мир реальности.
  
   - Спасибо за бабки, Володя! - грустно промычал товарищЪ ШрёдерЪ. - Они мне пригодятся. Слышал - меня в Германии не любят? Завидую я тебе, Володя. У тебя популярность выше крыши. А у меня - почти ноль. Вот, иду на внеочередные выборы.
   - Внеочередные выборы или внеочередные перевыборы, товарищЪ ШрёдерЪ?
   - Выборы, выборы. И почти без шансов на успех.
   - Чего ж так плохо, товарищЪ ШрёдерЪ? Я вот тут, у нас, тоже думаю - может мне тоже на внеочередные перевыборы товарища Путина пойти? Перевыборы - вещь хорошая. Так бы перевыбирался и перевыбирался...
   - У вас хорошо. У вас, говорит товарищЪ БушЬ, - почти диктатура. А у нас - демократия. У нас так нельзя.
   - Какая-такая диктатура? Какой-такой товарищЪ БушЬ? Это тот, лидер наших стратегических противников, травящий наш Великий русский народ-СтратегическийБроненосец всякой наркотической афганской гадостью? Не верь этому уроду. У нас тоже демократия. Но наша. Русская. Со специфическим русским акцентом. Без либеральной миндальности и безалаберности.
   - Чего? Переведи через переводчика, а то я нифига не понял. Умный ты стал, Володя. Талантливый.
   - Это меня товарищЪ ПатрушевЪ поднатаскал. Я иногда записываю его рулады. Он у меня по вечерам поет, ако соловей. Национал-патриотический. Русский, конечно. Не подумай чего.
   - Тебе хорошо. У тебя товарищЪ ПатрушевЪ есть. А вот меня уже этот наш Ангел достал...
   - Какой такой ангел?
   - Да Ангел Меркель наша, ангел... С раскосыми и жадными глазами. Обыграет меня на внеочередных выборах как пить дать. А власти-то хочется, Володя. Как и тебе.
   - Мда... Власти хоцца. А не надо было в либералиста играть. Реформы там всякие, то, сё... Народ это не любит. Народ любит - если там олигарха какого-нить очередного замочить... Шкуру с него содрать и на всеобщее обозрение повесить.. Или там - золотые яйца у олигарха вырезать... Воооот. А ты все - реформы да реформы. Вот и доигрался. Так может помочь чем? Я тут свисну. Мы тут одной дивизией ВДВ не так давно Грозный брали... А уж вашу либералистическую Германию нонче - без проблем.
   - Брать-то брали, да не взяли. Нет, у нас тут демократия нынче. Правда, хорошо хоть пока не по амерканскому образцу, а то сидел бы я уже в ыракском окопе и вшей ыракских кормил. Ладно, Володя. Деньжат ты мне подбросил. Спасибо. А я тебе еще пива пришлю. Настоящего. Немецкого. Десяток цистерн. На всю твою кремлевскую администрацию хватит.
   - Спасибо, спасибо. Я скажу, чтобы там, в Германии, все наши тамошние агенты за тебя проголосовали. Какая-никакая, а тоже помощь. Удачи. Хайль!
   - Кому?
   - Чего - кому?
   - Хайль - кому?
   - Да нам, товарищЪ ШредерЪ. Нам всем. Приличным людям земляной цивилизации. А всяким там бушам да соросам - нехайль. Нехай оне все повыздыхают в своих америках, все эти наши стратегические противники. Отбой связи.
  
   И товарищЪ ПутинЪ продолжил свои нелегкие дела по спасению Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца и всей земляной цивилизации, такой хрупкой и беззащитной перед амерканским АнтихристомЪ.
  
  
  
   Очередное Совещание без опасности прошло без опасности.
   02.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ лично проводил очередное Совещание без опасности. Сегодня, в субботу, когда активность агентов наших стратегических противников резко снижалась в связи с требованиями ихнего Талмуда, ШульханЬ-Оруха и прочих агентурных источников, товарищЪ ПутинЪ обсуждал самые важные вопросы национальной безопасности Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца.
  
   Первым на повестке дня был вопрос об обеспечении большей безопасности наших агентов в Америке и тамошнем стратегическом пространстве. Дело в том, что тамошний товарищЪ БушЬ, лидер наших стратегических противников, выдвинул предложение о внесении в конгресс США законопроекта об усилении борьбы с агентурой зарубежных разведок. А поскольку именно агенты товарища Патрушева и товарища Лебедева как раз и были этой самой агентурой, то им снова и снова угрожала опасность.
  
   - Итак, чем нашим агентам это угрожает, товарищЪ ЛебедевЪ?
   - Да ничем не угрожает, товарищЪ ПутинЪ! ТоварищЪ БушЬ нынче издает столько идиотских приказов и указаний, что на все не успеваем реагировать не только мы и наши тамошние агенты, но и их тамошняя бюрократия.
   - Это почему же?
   - Да много слишком идиотов воспроизводится нынче в америках. Слишком много.
   - Это хорошо. Хотя и у нас с умными людями - не густо. Что еще важного там произошло?
   - ТоварищЪ БушЬ своим распоряжением создал в стране еще одну службу национальной безопасности, которая будет специализироваться на борьбе с терроризмом и распространением в мире оружия массового поражения (ОМП).
   - Это хорошо или плохо для нас?
   - Пофиг. Есть подозрения, что товарищЪ БушЬ принял на вооружение ту же тактику, с помощью которой был разрушен Советский Союз. Тогда он втянул в гонку вооружений нашу страну и мы вместе наделали столько оружия, что наша страна не выдержала этой гонки и самоуничтожилась экономически.
   - Ну, помню. И что?
   - Так теперь США, вроде, применяют точно такую же тактику и к так называемому мировому терроризму.
   - Расшифруйте. Не постигаю.
   - Они втягивают США и весь остальной международный терроризм в совместный процесс усиления, увеличения и безконтрольного размножения самого разнообразного и самого ухищренного терроризма во всем мире. И надеются, что остальной терроризм не выдержит такого огромного совместного накала терроризма и тоже саморазрушится, как когда-то самоуничтожился Советский Союз. И тогда на всей планете останется только терроризм Соединенных Штатов Америки. Терроризм товарищей Буша, Кондолизы РайсЬ и прочих соросов с бжезинскими...
   - Хитро... хитро... А наши какие возможные действия. Кратко.
   - Учесть уроки Совеского Союза. В террористические действия не ввязываться, а только предотвращать их у себя и у своих друзей. Ждать - какие террористы самоуничтожатся быстрее. И добивать победивших террористов.
   - Мудро. Мудро. Молодцы. Приемлемо. ТоварищЪ ПатрушевЪ, что там за белиберда с какими-то вагонами, китайскими товарами и славным именем ФСБ? Или либеральные сказки?
   - Сказки, товарищЪ ПутинЪ. Так, по-мелочам подторговываем. Денёг же не хватает. На агентурную деятельность. ТоварищЪ КудринЬ все экономит...
   - Ну, ну. Не увлекайтесь там сильно. Нельзя давать нашим стратегическим противникам и их здешним слугам и агентам Пятой колонны слишком большие козыри для информационной борьбы с нами. Совещание без опасности закончено. Разойдись.
  
   И товарищЪ ПутинЪ ушел отдыхать. Как это уже с вечера делало большинство агентов наших стратегических противников.
  
  
   Еврей еврею врознь!
   02.07.2005 г.
  
   Перед самым вылетом на празднования 750-летия города Калининграда товарищЪ ПутинЪ прочитал очень неприятную заметку - http://libforum.ru/m.phtml?v=2075209 - от одного из агентов нашего стратегического противника, беглого олигарха товарища Невзлиня, которого спецлужбы товарища Путина никак не могут ввернуть обратно в Россию и кошерно уничтожить с помощью вновь разрешенного ритуального ФСБ-убийства в сортире с отделением шкуры от тела, ухЪ от головы, остатков внутриутробных газов - на Украину, а мух от котлет.
  
   ТоварищЪ беглый олигархофрен НевзлинЬ, отлёживающийся ныче в Ызраиле, в стане наших стратегических противников, от естественного гнева товарища Путина и прочих славных представителей Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца, снова говорил в этой заметочке много всяких гадостей о самом товарище Путине и о его славных соратниках по борьбе с нашими стратегическими противниками за достойное будущее Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. Уверял всех в том, что у товарища Путина нет мобильного телефона. А также в том, что товарищЪ ПутинЪ и все его славные помощники - какие-то там антисемиты, разделяющие антисемитские настроения. Фамилии назывались самые представительные.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ срочно вызвал товарища Патрушева.
  
   - ТоварищЪ ПатрушевЪ! Докладывайте. Какие такие антисемитские настроения вы разделяете с вот этими указанными товарищами? У вас что, деньги закончились? Уже делите какие-то настроения? Почему?
   - Какие деньги, товарищЪ ПутинЪ? А то вы не знаете? Деньги почти все уворовал у русского народа этот самый товарищЪ НевзлинЬ со своими еврейскими товарищами. И почти все они разъехались по разным там Ызраилям, Лондонам, Парижам и прочим злачным местам, куда нам доступ почти запрещен. А нам всем только и осталось, что разделять антисемитские настроения. Потому как больше ничего после них не осталось.
   - Хм... Понятно. Вот слушайте - "Это секрет полишинеля, - ответил товарищЪ НевзлинЬ. - Антисемитские высказывания допускают в определенном кругу генеральный прокурор товарищЪ УстиновЪ, его заместители товарищи КолесниковЪ и БирюковЪ, заместители главы кремлевской администрации товарищЪ СечинЪ и товарищЪ СурковЪ, многие высокопоставленные сотрудники ФСБ и МВД". Это как называется, я вас спрашиваю? Найти и уничтожить! Срочно!
   - Кого? Всех?
   - Почему всех? Полишинеля этого самого уничтожить. Который секреты наши выдает. Сутки даю на отстрел. Не найдете - прикажу отстрелить самого товарища Невзлиня, олигархофрена нашего беглого. А он в Ызраиле сидит, падла одноглазая. Там его достать нелегко.
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ! Замочим!
   - Вот! А товарищей Гордона, Липскерова, Шаинского, Розенбаума и Калягина - наградить ценными подарками. Придумайте там чего-нить. Вон - мне товарищЪ Вовка СлуцкерЬ принес кипу... Да нет, не кипу, которая "кипа", а типа кипу книжек. "ШульханЬ-ОрухЬ" называются. Подарите вышеперечисленным товарищам от моего имени. За правильную гражданскую позицию. Чтобы всегда еврей еврею был врознь, блин. Ладно. В Калининград пора. На пьянку.
   - Удачного полета, товарищЪ Ста... эта... ПутинЪ!
   - Спасибо. А это, в Калининграде эти самые антисемиты тоже есть? Как и у нас в Кремле?
   - Есть, товарищЪ ПутинЪ. Есть.
   - А антисемитские настроения они разделяют?
   - Так точно!
   - Ага. Ну ладно. Поеду я в Калининград к ним. Заждались меня уже, небось.
  
   И заходя на борт своего персонального стратегического бомбардировщика товарищЪ ПутинЪ грустно думал о том, что никакой он не анти7т. Он - античубайсист. Он - антишестит. Потому как шестерок не любит. А еще больше - анти666т (антишестьсотшестьдесятшестит). Потому как сатанистов и антихристов не жалует и везде их уничтожает. И даже с помощью стратегической авиации. И товарищам беглым шестеркам-олигархам невзлиным скоро тоже придется несладко, потому как придет и их черед.
  
  
   Поздравление стратегического противника с праздником стратегического противника.
   04.07.2005 г.
  
   С трудом вернувшись из славного города Калининграда после теплых встреч с лидерами стратегических друзьей товарищами ШыракомЪ и ШрёдеромЪ, товарищЪ ПутинЪ решил все-таки позвонить товарищу Бушу и поздравить его с праздником ихней независимости, а то как-то неудобно. В Америке уже было поздно, товарищЪ БушЬ был уже в доску пьяный и его с трудом понимали самые квалифицированные переводчики. Может быть поэтому разговор был недолгий и душевный.
  
   - Спасибо, Володя! Спасибо! Ждал! Все поздравили, вот только тебя ждал! И ты молодец! Не подвел! Поздравил! Не обидел! Ты меня уважаешь?
   - Да помилуйте, товарищЪ БушЬ! Как же вас - да не уважать? У меня ж противоракетной обороны нету.
   - Обижаешь, да? Ты ж прекрасно знаешь, что у меня тоже нету. Бабок выбросили массу, а ничего не сделали, сволочи. Ты ж нас можешь за пятнадцать минут сжечь дотла. Но - зачем? Будем дружить, Володя! Будем?
   - Зачем такие тонкости? Просто - не будем воевать. И хватит.
   - Хитер ты, Володя. Хитер. Докладывали мне. Кольцо вон спер - и хоть бы хны. Я так не могу. Мне Кондолиза не позволяет.
   - Да зачем мне это кольцо? Это журналюги что-то напутали. Захочу - тысчу таких колец себе сделаю. Но - зачем? Хочешь - вам подарю? На день независимости?
   - А подари. Я не гордый. Я не откажусь. Мне ведь тоже недолго осталось быть на посту президента. Надо и о старости думать, денежки коллекционировать, колечки. Вези.
   - Ну, все. С праздником независимости вас еще раз, товарищЪ БушЬ! Хочу пожелать, чтобы не только вы в США были независимы от всех, но чтобы и все остальные страны были независимы от США. Тогда и наступит на Земле мир и благодать.
   - Что то ты такое закрутил... Сложное. Ладно. Позже попрошу экспертов - они мне растолкуют что ты имел в своем виду, когда сие говорил. Выпей за наше здоровье и независимость три бутылки кока-колы... Нет. Две бутылки кока-колы и одну бутылку пепси-колы. Это наш национальный народный американский обычай. И, если можно! Не дружи с Ыраном! И не спорь с товарищемЪ ШарономЬ! Он мне уже плешь на голове проел, рассказывая о вашем антисемитизме, "Шульхан-Орухе" каком-то и о том, что пора разбомбить Россию. А я не хочу. Потому что уважаю. Тебя, Володя. Ой, что-то я лишнее... Пока.
   - Пока!
  
   "Хм," - думал товарищЪ ПутинЪ, - "что у пьяного товарища Буша на языке, то у трезвого товарища Шарона в уме. Вишь, как меня ненавидят. И наш Великий русский народ-СтратегическийБроненосец! Надо, надо разбираться с этим "Шульхан-Орухом". Он меня уже тоже достал!" И товарищЪ ПутинЪ приказал снова вызвать к себе на доклад товарища генерала Макашева, ведущего специалиста по "Шульхан-Орухам" и прочей гадости.
  
  
  
   Они испугались?
   04.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с удовольствием прочитал заметочку "Они испугались!" - http://libforum.ru/m.phtml?v=2078318 на славном Либеральном форуме. ТоварищЪ генерал Макашов, пришедший по срочному вызову, дал еще и ссылочку на основной ресурс, посвященный знаменитому письму 5000 тысяч приличных людей, подписавших его - http://www.rusprav.ru/ . Но товарищЪ ПутинЪ все любил читать с самого начала, посему срочно начал читать на ночь саму книжку "Шульхан-Орух", подаренную ему товарищемЪ Вовкой СлуцкеромЬ, сравнивать ее с интернетовским вариантом - http://www.istok.ru/jews-n-world/Kitsur/ и даже с древним, достойным, дореволюционным исследованием д-ра КАРЛА ЭККЕРА , приват-доцента королевской академии в Мюнстере - http://www.rus-sky.org/history/library/zertzalo.htm , дополняя сравнение подсказками из http://www.pravaya.ru/dispute/2905?print=1
  
  
   И не надо ему мешать. О тайных силах истории и человечества нужно знать все! Или - почти все!
  
  
  
  
  
  
  
   ШОС твою Буша мать!
   05.07.2005 г.
  
   Это было круто. Сидеть на форуме ШОС (Шанхайская Организация Сотрудничества) и ощущать за своей спиной и за спинами своих собутыльниковЪ - мощь трех миллиардов человек. И пускай большинство из этих самых человек и были похуже громадян Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца, но все равно это была сила. Сила даже покруче Блока ЧетырехЪ, который товарищЪ ПутинЪ сколотил из глав Гырмании-Франции-Испании и России супротив наших стратегических противников типа США и товарища Буша. Восточный блокЪ ШОС также был сколочен и направлен супротив наших стратегических противников и товарищЪ БушЬ нервно ворочался в своей постели и даже не смотрел в сторону соблазнительной товарышки Кондолизы все то время, пока данный форум работал.
  
   Словно понимая титаничность поставленных перед данным обЪединением задач и планов, понимая собственную мощь и значимость, все выступающие клеймили амерканское стремление к монополии в мировых отношениях, требовали ускоренного вывода амерканских баз данных из суверенных азиатских стран, планировали развитие собственных экономик и армий, и даже потребовали прекратить амерканский героиновый бузинесс на территории государства Афганистан несмотря на то, что данный бузинесс приносит амерканцам огромные финансовые средства, столь необходимые им для покупки неожиданно подорожавших нефти и газа. ТоварищЪ ПутинЪ так и сказал - "А если товарищЪ БушЬ не отдаст приказ на уничтожение афганских маковых плантаций и тысяч героиновых свечных заводиков и инфраструктуры героинового бузинеса в Афганистане и Пакистане, то наши стратегические силы получат приказ от меня на полное и тотальное уничтожение всего этого." И это также было круто. Период полной зависимости от США и коленопреклонного существования перед якобы монопольным хозяином цивилизации - проходил. "Чемодан - Вокзал - Америка!" - кричал раздраконенный оранжевыми революциями товарищЪ КаримовЪ. Китайский товарищЪ Ху говорил нечто очень сложное и непонятное в духе 25-го сЪезда КПСС... Да еще и на китайском, блинЪ, языке! Делая вид что не знает русского. И только президент Казахстана товарищЪ НурсултанЪ НазарбаевЪ всех успокоил, пригласил на собственный день рождения, напоил и накормил до отвалу. И это тоже было круто.
  
   "Прилечу домой - позвоню товарищу Бушу," - удовлетворенно думал товарищЪ ПутинЪ, отдыхая на своем стратегическом бомбардировщике. - "Испереживался, поди, товарищЪ БушЬ. Как ему теперь без афганского героинчика существовать... А - надо! Ладно, встретимся на Большой Восьмерке - я его еще Ыраком попугаю. И радостными планами об отгрузке расщепляющихся материалов в Ыран. А если я ему еще расскажу что говорил про него сам товарищЪ Ху..." Закусив стаканчик водочки малосольным огурчиком товарищЪ ПутинЪ, засыпая, думал уже про то, как жизнь все-таки хороша и приятна, когда есть чего пожрать. И особенно - выпить!
  
  
   День рождения товарища Назарбаева - великий, светлый праздник.
   6.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ выпивал в славной компании... Праздновали день рождения товарища Нурсултана (дал же Бог имячко!) Назарбаева. Президента Казахстана.
  
   "ТоварищЪ НурсултанЪ НазарбаевЪ в полном смысле слова, первый президент первого в истории Казахстана независимого государства. Он сделал его с нуля", - подшучивал товарищЪ ПутинЪ. Товарищу Назарбаеву дарили всяческие мелкие подарки, которые были уже не нужны самим, нахваливали щедрость именинника и качество выпивки и закуски.
  
   Звонок от товарища Буша из стана наших стратегических противников поступил как всегда в самое неурочное время. Матерясь и возмущаясь, товарищЪ ПутинЪ ушел с офицером связи и дежурными переводчиками. ТоварищЪ ПутинЪ по вечерам читал "Шульхан-ОрухЬ" и учил параллельно английский язык, но знал и то и другое еще очень плохо. Тем более, что товарищЪ БушЬ говорил тоже очень плохо на своем родном языке.
  
   - Привет, Жора! Как дела?
   - Нормально, а вы...
   - А мы тут день рождения празднуем. Товарища Назарбаева. Хороший праздник. Я ему настольную лампу подарил. Причем - вместе с лампочкой товарища Чубайся. С намеком на товарища Чубайся. Типа - и от него тоже. А ты ваще - чего звякнул? Или просто - скучно?
   - Да я...
   - Так может и от твоего имени чего товарищу Назарбаеву подарить? Бомбочку там какую-нить? Или пакет афганского героина? Я подарю. Потом отдашь.
   - Так у меня...
   - Чего? Бабок нет? Бывает... Скучный ты какой-то сегодня. Ну ладно, на Восьмерке встретимся - я тебя повеселю. У меня есть для тебя много приятных новостей... Так чего звонил-то?
   - Так у меня сегодня тоже день рождения... - грустно сказал товарищЪ БушЬ и молча положил трубочку...
  
   "Мда," - подумал товарищЪ ПутинЪ. - "Мы тут веселимся. А он там - позабыт, позаброшен... В Дании этой самой, на родине этого сумасбродного Гамлета... Бедный ЖорикЪ, бедный ЖорикЪ!"- всплыло вдруг что-то знакомое откуда-то издалека. - "Эх, жизнь! Пойду, напьюсь!" И товарищЪ ПутинЪ пошел. И напился.
  
  
   ТоварищЪ ПутинЪ снова в панике.
   07.07.2005 г.
  
   Эхо громких взрывов в лондонском метро громко отозвалось на саммите Восьмерки в шотландском Глениглсе, где товарищЪ ПутинЪ сотоварищами праздновали день рождения товарища Буша. Кольцо внутренней безопасности быстренько увеличи еще на несколько километров, надоедливых журналюг разогнали. И все стали гадать - что же произошло, у кого не выдержали нервы и кто же за всем этим стоит.
  
   - ТоварищЪ БушЬ! Вы всегда так шумно отмечаете собственные дни рождения? - интересовался товарищЪ ПутинЪ. - Со взрывами и фейерверками? Но почему же в метро? На свежем воздухе это всегда интереснее, - товарищЪ ПутинЪ явно вспоминал нечто похожее, частенько происходящее в собственной стране.
  
   - Я ведь предупреждал про антиглобалистов! - визжал товарищЪ БлеерЬ, боящийся выйти к своему народу и хотя бы оповестить о произошедшем. - Мы их отогнали от Глениглса, а они рванули все привезенное с собой в лондонском метро. И нафига вы все сюда приехали, нужны вы были мне здесь! Не могли поздравить товарища Буша с днем рождения у него дома?
  
   - Это русские все звизданули! - утверждал товарищЪ БушЬ, обиженый на товарища Путина за ряд последних оскорблений и издевательств, даже не вспоминая про своих основных мусульманских врагов и прочих мировых террористов. - Обиделись, что им Олимпиаду не дали провести в Москве. Вот и грохнули. Чеченцев, небось, наняли для такого дела. Мне товарышка Кондолиза постоянно про них рассказывает.
  
   - Да нет. Если уж за Олимпиаду - то тогда это французы шалят. Все-то им в последнее время в лондонской политике не нравится. Ни английская еда, ни английская позиция в ЕС, ни английские колониальные войны в Ыраке. Наказать нужно Париж. Чтобы не возникал! - кричал непонятно кто в зеленом чурбане... Т.е. тюрбане, конечно.
  
   А товарищу Путину в это время по прямому спутниковому телефону товарищЪ ПатрушевЪ уже рассказал все подробности лондонских взрывов, назвав даже фамилии и клички мусульманских фанатиков-самоубийц. ТоварищЪ ПутинЪ быстренько всех успокоил, рассказал истиные причины происходящего, указал места еще нескольких запланированных взрывов, отхлестал по щекам паникующего и впавшего в отчаяние товарища Блеера и послал его управлять страной и принимать необходимые решения.
  
   Празднование дня рождения товарища Буша продолжалось. Внесли горячие закуски. Представитель местной кухни лично командовал процедурой кормления товарища Шырака, который недавно презрительно отзывался о британской кухне, знаменитой, якобы, только коровьим бешенством. "Налить товарищу Шираку тарелку куриного супа кок-а-лики, потом подать огромный хаггис (традиционное шотландское блюдо из бараньего фарша, потрохов и специй, которое подается в мешочке из говяжьего желудка), добавить вареных бараньих мозгов и пусть запивает большим стаканом виски." Остальные закусывающие при этом старались не смотреть на товарища Шырака, на его самочувствие и внешний вид. Не до того было. Смаковать британскую кухню пришлось под канонаду остальных взрывов и стонов смертельнораненых. Судя по всему, последнее пришло на британскую кухню всерьез и надолго.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ молча закусывал водочку малосольными огурцами, привезенными с собой, сострадал товарищу Шыраку, которого пытали шотландскими деликатесами, и подмигивал товарищу Шрёдеру. "Наконец-то товарищЪ БлеерЬ подзабудет немножко о якобы чеченских повстанцах в России и их страданиях, а займется своими мусульманскими громадянами-фанатиками, заполонившими не только Лондон, но и его британские окресности. И пускай уничтожает их центры, координирующие не только войну в Чечне, но и войну во всех иных странах. Нет худа без добра. Хотя иногда эти вещи и рассредоточены в пространстве-времени."
  
  
  
   ТоварищЪ ЮщЪ в оранжевом тумане...
   9.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ с утречка рано, вернувшись из длительного заграничного турне, проверял в своем кабинете доносы министров друг на дружку, особо обращая внимание на негатив в адрес товарищей Фрадкова, Грэфа, Вечного Жыда Чубайся и Швыдкого еврея. Готовился к очередному субботнему совещанию без опасности. Неожиданно позвонил товарищЪ ПатрушевЪ и с радостной улыбочкой попросил включить семнадцатый канал прямой подслушивающей и подглядывающей связи. Удивившись, товарищЪ ПутинЪ таки включил. Семнадцатый канал оказался прямой трансляцией с кабинета товарища Ющенко на Украине.
  
   - И чего там интересного? - поинтересовался недовольный товарищЪ ПутинЪ, давно привыкший уже к информационным агентурным выжимкам аналитической и выверенной информации, а не к подглядыванию в чужих кабинетах.
   - Смотрите, смотрите, товарищЪ ПутинЪ! - похихикивая отвечал расшалившийся с утра товарищЪ ПатрушевЪ.
  
   В своем кабинете из угла в угол ходил взбешенный товарищЪ Ющенко, разгоняя руками оранжево-диоксиновый туман, постоянно испаряющийся из его андроидного тела. Время от времени он подходил к стенке и сильно бил в нее головой совсем неподалеку от встроенной видеокамеры. От сильного удара оранжевые сопли товарища Ющенка, обычно находящиеся во внутренних областях его организма, выскакивали наружу через массу микроскопических диоксионовых отверстий на его лице, покрытого корочкой от коросты, частично испарялись, частично засыхали, а частично втягивались обратно. При достаточно большом увеличении это слишком уж сильно напоминало фильм ужаса. "Газу!... Газу!..." - кричал при всем этом действе товарищЪ Ющенко затравленным голосом, переходящим в протяжный вой.
  
   - И что это он делает? - поинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - Газ тырит?
   - Тырит, товарищЪ ПутинЪ, тырит. Смотрите дальше.
  
   Разворачиваясь, товарищЪ Ющенко подходил к столу, снова и снова просматривал какие-то документы и дико кричал, потрясая руками и щелкая зубищами - "Пiхва з косою! Уб'ю!", после чего снова шел к ближайшей стенке, где повторялась процедура бития головой об нее же.
  
   - А что значит слово - "пiхва"? - поинтересовался товарищЪ ПутинЪ. - "з косою" - это я понимаю. А что такое - "пiхва"?
   - Пока что неизвестно, товарищЪ ПутинЪ. Лучшие переводчики бьются над лучшим переводом. Стараются. К вечеру, надеюсь, расшифруют.
   - Может это он про "смерть с косой" кричит? Типа там - "И мертвые с косами стоятЬ... И тишина?" Ась? "Тишина ж будет там. Без газу. Если тырить не дадим?"
   - Возможно, конечно, но вряд ли. Его даже диоксин не берет. Вы ж видите. Живучий мужик. - товарищЪ ПатрушевЪ несколько подрастерял свое хорошее настроение, задумавшись над решением языковой проблемы.
   - Ага. Так спросите ж у товарища майора Мыльныченко. Он сейчас как раз был в моем кабинете, проверял его на наличие вражеских магнитофонов и прочего... Он-то должен знать.
   - Есть. Сейчас разберемся.
  
   Через несколько минут товарищЪ ПатрушевЪ молча зашел в кабинет товарища Путина, молча подошел к нему и тихонько прошептал перевод на ухо товарищу Путину. Уши товарища Путина сразу стали похожи на уши от мертвого осла, а сам товарищЪ ПутинЪ густо покраснел и застеснялся. "Юлька? А почему - с косой? Что ж она там - уже как смерть с косой ходит по кабинетам? Она ведь раньше с маузером ходила. И в кожанке... Мда. Товарищу Ющенке можно только посочувствовать." И товарищЪ ПутинЪ посочувствовал. И тут же ушел на очередное Совещание без опасности. Его ждали великие дела. Которые могли его и не дождаться при такой организации дел во Вселенной.
  
  
   Энергетическая безопасность...
   9.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ, появившись на Совещании без опасности, сразу же поставил вопрос свеженьким ребром. Подобранным на память в лондонском метро после недавних тамошних взрывов.
  
   - Итак. ТоварищЪ ЧубайсЬ, как я понимаю, все еще жив, невредим и неуволен?
  
   Гнетущая тишина застыла над головами понурившихся членов этого самого Совещания без опасности. Было слышно только жужжание проверенных швыдких мух и кастрированных комарих. Процессам экологической безопасности и возможности установки вражеских прослушивающих устройств на микроскопические тела данных тварей в Кремле придавали важное значение и все данные микроскопические твари подлежали тотальной проверке. Особенно те, которые кружились возле кабинетов повышенной важности и секретности.
  
   - Так он же - Вечный! - робко произнес, наконец, товарищЪ ЛебедевЪ, к которому товарищЪ ПутинЪ относился с огромным уважением, как и ко всему, что было связано с внешней разведкой и агентурной романтикой.
   - Вечный, Вечный... Это меня не интересует. Справлялись же с ним в иных местах когда-то. Значит - справиться можно. Убить может и нельзя. Но контузить - явно можно. Или запугать и прогнать. Но тут смелость нужна. А в вас смелости даже по субботам не заметно. Хотя по субботам большинство ваших и наших противников, агентов наших стратегических противников - днем с огнем в Кремле не отыщешь... Без мужества с товарищемЪ ЧубайсемЬ не справиться. ТоварищЪ ПатрушевЪ?
   - Работаем, товарищЪ ПутинЪ! Есть надежда!
   - Надежда вседа есть! Или вы имеете в виду агента с кличкой "Надежда", который у нас в кабинете товарища Буша сидит? На него тоже есть надежда, но - маленькая. В таких серьезных вещах он нам не помощник. Докладываю! Я обЪявил уже на весь мир, что следующее заседание Большой Восьмерки состоится в следующем году у нас. В Ленинграде. То есть это... в Петрограде... Тьфу. Запутался. В СанктЪ-Петербурге. И именно там мы будем решать вопрос, связанный с уничтожением товарища Вечного Жыда Чубайся, если вы, конечно, так и не сможете с ним ничего сделать. Заседание Большой Восьмерки будет так и называться - "Энергетическая безопасность"! Потому что товарищЪ ЧубайсЬ нынче - это уже не только энергетическая безопасность России, точнее угроза этой энергетической безопасности, но и угроза энергетической безопасности всего мира, всей нашей земляной цивилизации. И если уж мы всем миром не сможем с ним справиться, тогда нам придется только застрелиться. Всем. Всем нашим Совещанием без опасности. Ну - вам уж точно. А я еще подумаю. Все понятно?
   - Так точно, товарищЪ ПутинЪ!
   - Вот тут я вам распечатал каждому коротенькую инструкцию... Каждый день читать на ночь! И - учиться, учиться и учиться! Как я и завещал когда-то.
  
   И товарищЪ ПутинЪ всем роздал методички по уничтожению ВечныхЬ ЖыдовЬ, подаренные ему в Лондоне товарищемЪ БлееромЬ, которому подарил их сам товарищЪ Ющенко...
  
   "-- Ну-у, начинается! - заворчал Гейнрих. - Строительство! Заводы! Пятилетка! Что вы мне тычете в глаза свое железо? Важен дух! Все повторится! Будет и тридцатилетняя война, и столетняя война, и опять будут сжигать людей, которые посмеют сказать, что земля круглая. И опять обманут бедного Иакова, заставив его работать семь лет бесплатно и подсунув ему некрасивую близорукую жену Лию взамен полногрудой Рахили. Все, все повторится. И Вечный Жид попрежнему будет скитаться по земле...
   -- Вечный Жид никогда больше не будет скитаться! - сказал вдруг великий комбинатор, обводя собравшихся веселым взором.
   -- И на это вы тоже можете представить доказательства в течение двух дней? -- возопил Гейнрих.
   -- Хоть сейчас, - любезно ответил Остап. - Если общество позволит, я расскажу о том, что произошло с так называемым Вечным Жидом.
   Общество охотно позволило. Все приготовились слушать рассказ нового пассажира, а Ухудшанский даже промолвил: "Рассказываете? Ну, ну". И великий комбинатор начал.
  
   РАССКАЗ ОСТАПА БЕНДЕРА О ВЕЧНОМ ЖИДЕ
  
   -- Не буду напоминать вам длинной и скучной истории Вечного еврея. Скажу только, что около двух тысяч лет этот пошлый старик шатался по всему миру, не прописываясь в гостиницах и надоедая гражданам своими жалобами на высокие железнодорожные тарифы, из-за которых ему приходилось ходить пешком. Его видели множество раз. Он присутствовал на историческом заседании, где Колумбу так и не удалось отчитаться в авансовых суммах, взятых на открытие Америки. Еще совсем молодым человеком он видел пожар Рима. Лет полтораста он прожил в Индии, необыкновенно поражая йогов своей живучестью и сварливым характером. Одним словом, старик мог бы порассказать много интересного, если бы к концу каждого столетия писал мемуары. Но Вечный Жид был неграмотен и к тому же имел дырявую память.
   Не так давно старик проживал в прекрасном городе Рио-де-Жанейро, пил прохладительные напитки, глядел на океанские пароходы и разгуливал под пальмами в белых штанах. Штаны эти он купил по случаю восемьсот лет назад в Палестине у какого-то рыцаря, отвоевавшего гроб господень, и они были еще совсем как новые. И вдруг старик забеспокоился. Захотелось ему в Россию, на Днепр, Он бывал везде: и на Рейне, и на Ганге, и на Миссисипи, и на Ян-Цзы, и на Нигере, и на Волге. И не был он только на Днепре. Захотелось ему, видите ли, бросить взгляд и на эту широкую реку.
   Аккурат в 1919 году Вечный Жид-в своих рыцарских брюках нелегально перешел румынскую границу. Стоит ли говорить о том, что на животе у него хранились восемь пар шелковых чулок и флакон парижских духов, которые одна кишиневская дама просила передать киевским родственникам. В то бурное время ношение контрабанды на животе называлось "носить в припарку". Этому делу старика живо обучили в Кишиневе. Когда Вечный Жид, выполнив поручение, стоял на берегу Днепра, свесив неопрятную зеленую бороду, к нему подошел человек с желто-голубыми лампасами и петлюровскими погонами и строго спросил:
   - Жид?
   - Жид, - ответил старик.
   - Ну, пойдем, - пригласил человек с лампасами. И повел его к куренному атаману.
   - Жида поймали, - доложил он, подталкивая старика коленом.
   - Жид? - спросил атаман с веселым удивлением.
   - Жид, - ответил скиталец.
   - А вот поставьте его к стенке, - ласково сказал куренной.
   - Но ведь я же Вечный! - закричал старик. Две тысячи лет он нетерпеливо ждал смерти, а сейчас вдруг ему очень захотелось жить.
   - Молчи, жидовская морда! - радостно закричал губатый атаман. - Рубай его, хлопцы-молодцы! - И Вечного странника не стало.
   - Вот и все, -- заключил Остап.
   - Думаю, что вам, господин Гейнрих, как бывшему лейтенанту австрийской армии, известны повадки ваших друзей-петлюровцев? - сказал Паламидов.
   Гейнрих ничего не ответил и сейчас же ушел. Сначала все думали, что он обиделся, но уже на другой день выяснилось, что из советского вагона корреспондент свободомыслящей газеты направился прямо к мистеру Хираму Бурману, которому и продал историю о Вечном Жиде за сорок долларов. И Хирам на первой же станции передал рассказ Остапа Бендера по телеграфу в свою газету."
  
   http://lib.ru/ILFPETROV/telenok.txt
  
  
  
  
   Растыривание российского газа как украинская национальная идея...
   10.07.2005 г.
  
   ТоварищЪ ПутинЪ, отдыхая на даче и не имея возможности подглядывать в кабинете товарища Ющенко, тем не менее постоянно думал о нем и о его мучениях. Из Киева поступала слишком удручающая информация от наших агентов. Найденные три-четыре головы товарища Гонгадзэ вводили в форменный ужас всех работников тамошней прокуратуры. Косатая Юлия, наведя беспорядок в рядах мяса и бензина и доведя их количество до минимального уровня за все время существования государства, остановила свой хищный взор на хлебе и масле. "Похоже," - свидетельствовали тамошние эксперты, - "при гигантском урожае зерновых, Украине все-таки придется в этом году импортировать зерно и хлеб. Юлька Тимошенко, стремящаяся всегда и везде попадать то в журналы мод, то в журнал "Плейбой", то в книгу товарища Гиннесса, так легко не сдастся перед этим гигантским урожаем. И - победит этот самый урожай. Как побеждала всех и всегда..."
  
   "Да," - вспоминал товарищЪ ПутинЪ, - "Она и меня победила в свое время. И кто знает, что бы у нас тут уже творилось, если бы товарищЪ ПатрушевЪ таки пустил ее к нам, в КремлЬ. Но - товарищЪ ПатрушевЪ предусмотрительный и все эти напасти знает наперечет. Хороший мужик товарищЪ ПатрушевЪ! Уважаю." - и товарищЪ ПутинЪ позвонил своему товарищу Патрушеву и попытался вновь признаться тому в своей любви и признательности. Выслушав стеснительные оправдания товарища Патрушева, товарищЪ ПутинЪ снова спросил о настроении товарища Ющенко, которого пора было уже подводить к заключению важного стратегического договора об Едином Экономическом Пространстве - вопреки воле его теперешних хозяев, соросов и бжезинских, лидеров наших стратегических противников...
  
   - И что там товарищЪ Ющенко? Успокоился? Газ тырит или уже перестал?
   - Тырит, конечно. Но сдвиги есть. Вот - я вам прочитаю его последние высказывания. Хотите?
   - Хочу, конечно. Валяйте.
   - "Ситуация с газом на Украине нормальная. Мы имеем сбалансированную картину по году, мы вышли на нормальное ценовое урегулирование с Туркменией. Я несколько раз за последние 15-20 дней говорил с Туркменбаши. Мы вышли на монетарную основу (расчетов) - $44 за тысячу кубометров на второе полугодие, мы вышли на модель товарных расчетов за первое полугодие, чтобы раз и навсегда поставить точку", - заявил президент. http://libforum.ru/m.phtml?v=2085218
   - Ух ты. Слова-то какие мудреные знает. А про меня что говорит?
   - Пожалуйста. - "Россия была и будет вечным стратегическим партнером. Мы никогда не будем игнорировать интересы России. Мы убедим ее в нашей корректности, последовательности отношений. Мы никогда не будем ее дразнить. И нужно знать: Россия - наш стратегический партнер", - заявил президент Украины, выступая в субботу на первом съезде политпартии "Народный союз Наша Украина". http://libforum.ru/m.phtml?v=2085214
   - Ух ты, как запел после того, как головой отдолбил по стенке... Есть сдвиги в оранжевом сознании. Еще немного - и можно сделать его нормальным человеком. А что говорят обо всем этом ведущие аналитики Либерального форума?
   - Да, как всегда - http://libforum.ru/m.phtml?v=2085221
  
   Недовольно поскрипев зубами, челюстями, очками и прочими частями тела, товарищЪ ПутинЪ ушел в свой кабинет выдумывать новые пакости для товарища Ющенки. Потому как радость жизни - в преодолении трудностей. И товарищЪ ПутинЪ не хотел оставлять товарища Ющенко безрадостным.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Грядет матриархатЪ...
   10.07.2005 г.
  
   Вечером товарища Путина, отдыхающего на загородной даче, разбудил взволнованный товарищЪ ПатрушевЪ.
  
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Тревога! ГрядетЪ матриархатЪ!
   - Кто грядет? Куда? Почему? Я никого никуда не посылал! - заспанный товарищЪ ПутинЪ ничего не понимал. Впрочем - как всегда.
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Они нас побеждают!
   - Кто?
   - Женщины. Нужно принимать адекватные меры.
   - Аде... какие? И супротив кого?
   - Поймите, товарищЪ ПутинЪ! Проснитесь, товарищЪ ПутинЪ! Демократы в Америке, в стане наших стратегических противников, выдвигают на пост будущего президента товарышку Хилари КлинтонЬ. Республиканцы тамошние руками и ногами уцепились за товарышку Кондолизу РайсЬ. Ну - ее вы знаете! "Наш гуру" - так зовет ее по утрам товарищЪ БушЬ. На место товарища Шрёдера метит эта самая ихняя гырманская ангелиха, товарышка Ангелина МеркелЬ... На Украине власть скоро явно захватит товарышка Юлечка Тимошенко, эта самая... с косой. А у нас?
   - А у нас? - эхом переспросил товарищЪ ПутинЪ.
   - А у нас ничего женского нетути на пост президента.
   - А я? - обиделся товарищЪ ПутинЪ.
   - Да нет, не переживайте. Это ж я о будущих выборах говорю. О 2008-м годе.
   - А... Так до него ж еще пилить и пилить...
   - Пилить... Но готовить свой ответ необходимо. Не товарышку ж Слиську двигать на нашего президента...
  
   ТоварищЪ ПутинЪ нервно передернулся, вспоминая прелести товарышки Слиськи... Положение было безвыходным.
  
   - Может - Валентину Ивановну, нашу матвиентку ? - нерво спросил товарищЬ ПутинЪ. - Других женщин я вроде и не знаю даже. Приличных, конечно, - добавил он, вспоминая товарышку Хакамаду и товарышку Новодворскую. - Про либералов говорить не будем. О мертвых - либо хорошо либо ничего!
   - ТоварищЪ ПутинЪ! Я вот тут подумал. А не присоединиться ли нам к мировому опыту?
   - Уточняйте.
  
  
  
  
   - У вас же есть жена. Дочурки. Чем ваша достойная супруга хуже какой-то там товарышки КлинтонЬ? Рейтинг вашей супруге поднимем - и будет не хуже, чем у Клинтоши.
   - Чего вы ей поднимете, говорите? - забеспокоился ревнивый товарищЪ ПутинЪ.
   - Рейтинг, рейтинг, товарищЪ ПутинЪ. Популярности ей добавим, шарму, должностей дадим серьезных побольше. Раскрутим до 2008-го года на претендента в президенты России и Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца. Любо-дорого будет посмотреть. А? И будет у нас везде - матриархатЪ. Во всем мире.
  
   "Мысля, конечно, интересная," - думал товарищЪ ПутинЪ. - "Но вот что будет со мной, если она станет президентом надо мной? Жена, получающая больше мужа, - вещь ненадежная. Тут нужно еще думать и думать..." - думал и думал товарищЪ ПутинЪ, укладываясь спать. Без супруги, конечно. Супруга была далеко. Чтобы не мешать мужу заниматься Великими Делами.
  
  
   Ничтожество и Каббала.
   11.07.2005 г.
  
   В понедельник утречком товарищЪ ПутинЪ сидел за компьютером, бродил по необЪятной интернетовской сети и не хотел выходить во внешний мир. Во внешнем мире, прямо под дверью его кабинета его уже ждало его серое кремлевское ничтожество, министр его, товарища Путина, экономики. "Его... его... его..." - думал товарищЪ ПутинЪ.- "Какое оно - моё? Это ничтожество товарища Ельциня и товарища Гайдара, незаконнорожденное дитё наших стратегических противников товарищей Клинтоня и Буша, которое они и опекают до сих пор со всевозрастающими стараниями. Моя бы воля," - мечтал товарищЪ ПутинЪ, - "то товарищЪ ГрэфЬ давно был бы уничтожен, утилизирован и его красивая, добротная шкура давно бы украшала интерЪер Совета Без опасности. Мда... Шкура добротная. Элитная. Такую и на экспорт было бы не стыдно. В Ызраиль, к примеру. А то там всегда меня ругают непонятно за что..."
  
   Отложив "Шульхан-ОрухЬ", который он читал с вечера, товарищЪ ПутинЪ снова задумался о карьерах своих бывших и нынешних сотрудников. Как эти судьбы были похожи! Школа с англицким уклоном - увлечение джинсами да джазами - торговля барахлом да марафетиком - карьера комсомольского лидера - руководитель кооператива по продаже этой пока еще Родины - помощник товарища Гайдаря или Чубайся - руководитель украденной у государства нефтяной компании - уворованные у русского народа миллиарды - высокий пост в правительстве России - удвоение и утроение наворованных ранее собственных миллиардов - выезд в Ызраиль под надуманным предлогом якобы спасения от якобы антисемитизЬма - счастливая жизнь в Ызраиле, в стане наших стратегических противников, поплевывая на бывшую родину и даже на самого товарища Путина, сражающегося за нее с такими вот унутренними друзьями и с массой врагов внешних, наших стратегических противников.
  
   "Вот и товарищЪ ГрэфЬ! Свои украденные состояния он уже удвоил и утроил. А может быть - и учетверил. А вот на все мои просьбы удвоить ВВП моей Родины он отвечает только интеллигентным русским матом и оскорблениями в мой адрес и даже в адрес товарища Патрушева. И главной целью считает распродажу этой самой моей Родины и уничтожение экономики Великого русского народа-СтратегическогоБроненосца в полном соответствии с заданиями своего руководства. То есть - товарища Буша и товарища Сороса, которые его же и защищают и не дают мне его утилизировать. Эх, жизнь!"
  
   ТоварищЪ ПутинЪ вызвал товарища Патрушева и спросил:
  
   - А товарищЪ ГрэфЬ еще не собирается выезжать в ЫзраилЬ? На родину всех наших беглых олигархов и олигархофренов? К товарищу Невзлиню в гости?
   - Собирается, товарищЪ ПутинЪ! Сейчас выбирает - по какой линии. Еврейских кровей у него не хватает. По процентам не проходит. Хочет сваливать туда или по гомосексуальной линии дружеского родства со своим нынешним мужем или по каббалистической линии. Для этого - вышел замуж за гражданина Ызраиля и усиленно изучает Каббалу в свободное от работы и семейной жизни время. Если посмотрите на его кабинет и квартиру, то это уже какой-то иудейский храм с элементами гомосексуального разврата!
   - Так может - пора его утилизировать? Как и товарища Чубайся?
   - Пора, конечно. Но что же скажет товарищЪ БушЬ? Он же обидется. Он же за товарища Грэфа - горой. Не знаю уж, почему он в него такой влюбленный...
   - И зачем России такой позор? Он же и на меня тень бросает.
  
   И товарищЪ ПутинЪ еще полчаса просидел в грустных стратегических раздумьях, не понимая, почему так бывает - он хочет утилизировать ненужных ему сотрудников, но не может.
  
   "Каббала, говоришЬ, товарищЪ ГрэфЬ? Свалить собираешься в Ызраиль, ГерманЬ ОскаровичЬ? Пулю в глаз тебе от верного агента ФСБ, а не каббалу! Или - ледорубом по твоей каббалистической голове. От верного соратника и друга. И пусть мой товарищЪ БушЬ ищет себе здесь другого агента влияния. Думаю, с его бабками и возможностями это будет не слишком трудно. Лучше себя предложить. Хоть подзаработаю". - И товарищЪ ПутинЪ все-таки принял товарища Грэфа в своем кабинете, но был с ним груб и нагл. Как и положено себя вести с агентами наших стратегических противников, приговоренных к уничтожению и утилизации за государственный счет.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вторая часть мгновений "Весны" товарища Путина - здесь - http://zhurnal.lib.ru/k/kowalx_i_g/putin2.shtml !
  
  
   Третья часть мгновений "Весны" товарища Путина - здесь - http://zhurnal.lib.ru/k/kowalx_i_g/putin3.shtml !
  
  
   Четвертая часть мгновений "Весны" товарища Путина - здесь - http://zhurnal.lib.ru/k/kowalx_i_g/putin4.shtml !
  
  
   Мгновения "Весны" товарища Путина продолжаются - http://www.livejournal.com/users/kovalivan/ !
  
  
  
  
  
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"