Котоф Василий Витальевич : другие произведения.

Доживем до вторника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    глава в виде набора слов из фантасмагорической трилогии

ЧАСТЬ I

ПОНЕДЕЛЬНИК САМОСТОЯТЕЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

ИЛИ ДОЖИВЕМ ДО ВТОРНИКА

- Кто тебе голову проломил?

- А пусть знают, с кем связались!

Из уличной дискуссии местных антропоидов

Глава 1, в которой мы познакомимся с

повседневным героем нашего времени

  
   Утром в квартире. Вроде, проснулся. Всё слиплось, ничего не вижу. Жизненный потенциал на нуле. Тяги ни к чему в этом мире нет.
   Считаю имеющиеся в наличии собственные разбросанные конечности. Останавливаюсь на "шесть"... или даже почти "семь". Делаю попытку управлять жизненно важными "механизмами" тела: двумя руками (N1 и N2, обе - передние) чуть раздираю веки глаза N1. Держу. На долго ли сил хватит? А как быть с глазом N2? Рук не напасешься с глазами этими. А второй-то зачем? Циклоп и с одним глазом давал "прикурить" американским десантникам.
   Голова (1 экз.) пустая, но... неподъёмная. Эврика! Наверное, в ней поселился... вакуум. В науке парадоксы принято называть именами первооткрывателей. Имя, имя... ничего, все неизбежно прояснится. На душе грусть, в памяти картины разные и большие, на них все вместе и сразу, как у Гла...унова. Нескромно, конечно. Однако это как посмотреть: вполне может найтись какое-нибудь бесполое с растопыренными фиолетовыми волосами, что скажет: "Не хуже".
   Всё в мракобесном тумане. IQ явно ниже и (ик!) меньше абсолютного нуля в... вакууме. Опять этот вакуум... Желания и мечты размыты, но они есть. В целом хочется любви (где-то здесь был мой любимец и спаситель, безотказно-кусюче-отрезвляющий Котик. Где же, ты, Киса?), а в частности - жажда замучила, т.е. желание лизнуть что-нибудь мокренькое.
   Бредовые мыслишки стали потихоньку отходить, а другие... где-то задерживаются. Или опаздывают? Интересно: как быть, если носители положительного IQ "пойдут на посадку" или ПМЖ там, т.е. в ту голову, где "туман-дурман" уже рассеялся? А это - не мой случай. Настойчиво пробивается мысль "Что делать?". Уселся на кровать, но как-то неудачно: глаз и нитевидный IQ опять захлопнулись. Ох, уж эта сила тяжести... Потенциала по-прежнему нет. Да и был ли он у нас всех по-настоящему вообще когда-нибудь? Где наша общественная эрекция, я вас спрашиваю?
   Тем временем Ньютон со своим урожаем тяжеленных яблок совсем достал. А на Луне всё не так: там и сила притяжения, и вакуум более человечны. Вот почему нас туда тянет, аж выть хочется. Ногой пошарил тапки. Вспоминаю великих покорителей Природы: они всегда координаты выясняли. Для этого Солнце или Луна нужны. Скорее бы на проверенную Луну, а то, свяжись с этим душным Солнцем... сорокаградусным. На холодненькую Луну ой, как очень хочется, а для этого скафандр, хотя бы водолазный, нужен.
   Ближе всех настольная лампа. Тру лампу. Долго тру. Кто-то нашептывает: "Щелкать включателем нужно, как в трезвом детстве, Али-Баба хренов". Всё схватываю налету - не дурак в вакууме - и выполняю указание: нажимаю на "пипочку". Всё равно темно. Даю психустановку, в результате чего усилием мозга головы приоткрываю глаз (N1 - целый, благородно-голубой, в темноте не светится).
   Продолжаю искать тапки: встал на четыре точки, т.е. руки тоже сделал ногами. Стало очень удобно (реинкарнация, что ли?).
   Кроме пустых емкостей в виде бутылок различных формы и "калибра" под койкой (или кроватью?) обнаружились: "Критика способности суждения"; "Тончайший женский аромат серы и его внеземное происхождение"; "По ту сторону добра и зла"; "Загадки дядюшки Спирта"; подшивка детского политического журнала "Мурзилка"; предвыборный безуспешный плакат "Хрюша - наш Президент"; трилогия "Блондинок любят все" (это всё из мировой философско-художественно-политически-эротической литературы); незащищенная по причине утери вследствие пьянства ХХ лет назад (повод отметить юбилей "ХХ лет спустя"!), но не потерявшая актуальности по причине непроходящего общественного застоя, авторская, похожая на покорёженно-безобразный кирпич местного производства, диссертация "Гражданское общество при Иване Грозном" в виде толстенной рукописи (цвет страниц - желто-зеленый); неотправленные авторские послания потомкам-гуманистам (и обкуренным гуманоидам тоже) и в Организацию Объединенных Наций на тему "О фактах жестокого обращения с домашними мухами путём продажи мухобоек"; пригодный для дальнейшего длительного использования, хрустящий, как чипс, мужской носок... левый; куски нижнего белья... человеческого; хобот мамонта; малюсенький кусочек сухарика изумрудного цвета; чей-то ещё (хрум... хрум...) съедобный (хрум...) корм в пакетиках. А скафандра таки нет...
   Носом подкатываю бутылку с надписью "Спирт запойный королевский", вследствие чего у меня начинают роиться мысли (их было, хоть завались, но они все почему-то были вокруг одного): "Питьевой - непитьевой. А ещё придумали "технический, вредный для здоровья". Раз жидкий, значит питьевой. Верно? Чтобы не пили, делайте его камнеобразно-нерас-плавляемым в условиях земных температур и давлений... чтобы только на Солнце, в скафандре, можно было принять... ик... в жидком виде".
   Чтобы не привыкать к позе, решительно встаю на задние-нижние ноги, даю команду "Вперед!", "включаю" сцепление с полом и иду на... водопой (опять знакомое слово). Прямохождение сделало таки свое историческое дело, но как делать повороты организм напрочь забыл. Несет его прямо в ванную. На ходу лихо щелкаю выключателем, толкаю двери "от себя". Не поддаются. Соображаю: в ванной свет, но туда не пускают. Вооружаюсь сковородой и делаю бандиту страшно - выкручиваю пробки (для неосведомленных: эти - не на валяющихся бутылках, а чуть повыше, там, где может чем-то ударить). Темнотища. Чтобы зря не смотреть, закрываю глаз. Гневно бормочу убийце (может, насильнику? Хотя, как это можно... однако времена... мужик на мужика пошел... и с чем !), чтобы выходил и меня не задерживал, потому что я - человек творческий, на работу хожу. Ну, пожалуйста. В ответ - коварное "бандитское" молчание. От страха и ужаса по "вакууму" пробежала судорога. От безысходности истошно заорал - двери скрипнули. Втроем, со сковородой и грохотом, влетаем в микрованную - явно никого нет, т.к. вчетвером не поместиться.
   На ощупь выхожу по стеночке. Легчайше-интеллигентнейшим движением лба головы (в мире животных так быки прическу себе поправляют... о телеграфный столб) делаю двери "от себя", но организм в виде вакуумированного мозга этого моего движения не зафиксировал, подкачал, дружище, в неподходящую минуту сплоховал.
   Вкручиваю пробки. Взору моему предстала... темнотища. Ах-да! Благодаря чуток приоткрывшимся глазам головы (всего - 2 шт; N2 - типа "фонарь", голубовато-зелёный, в темноте светит, но тускло), стал различать государственную символику.
   Дорогу преградило какое-то "шипучее", раз, два, три, (сбиваюсь), восемь, девять... О, нет, не может то-го быть..., раз, два... Почудится же такое. Всё нормально: пятилапое лохматое... страшилище. Молнией "пробивает": "Так вот он какой, знаменитый Кролик фон Мустанг-Скуратов!". Творческие работники ("...да все они пьяницы" - выдержка из женского крика на бракоразводном процессе) говорят, что от него спасения нет. "Белочка" приходит да уходит, а этот злодей без экзаменов зачисляет в "Школу выживания", заставляет там пить всё подряд, с трибуны горлопанить наизусть "Песню про зайцев" (и здесь кумовство процветает), а закусывать не даёт. И так до тех пор, пока не выйдешь из "штопора" от голода или не "сядешь на шпагат". Как могу, всматриваюсь в ужасное "будущее". На всякий случай пытаюсь приметы запомнить. Ба! Да это же мой "круглолицый" Кот-"брат" по имени Динозаврик! Радостно и вслух с помощью непослушного языка (перед этим чуток его оживил, помассировав непослушной рукой) здороваюсь с конопатеньким спасителем, пытаюсь к нему приблизиться, чтобы обнять в знак глубочайшего уважения и даже любви.
   ...? По "кочану": недавно зоолого-философы установили: между антропосом "на четырех" и Котом есть "объединяющее начало" - и тот, и другой понимают и знают намного больше, чем могут сказать. Дружащие с Котами в 95% случав общаются с ними в режиме понятного диалога и тоже считают аквариум с рыбками - интерактивным телевизором.
   Киса, взглядом оценивая мое придурковатое поведение, ответил легким поклоном и воспроизвёл, как попугай, подслушанную народную тысячелетнюю фразу: "Пить нужно меньше". Поразмыслив, Кот добавил: "Систему успешного выживания пора бы уже освоить. Да... Одной земной жизни так мало. Ты - бестолочь - не знаешь даже того, что у нас красный нос - признак здоровья. К тому же он у тебя сегодня какой-то... баклажанно-зелёный или даже... Что с людьми делается ... Опохмелись, что ли...".
  

Глава 2, из которой мы узнаем правду о душевных и деловых

качествах Котов, а также об алкогольном трахеите

  
   Наши отношения с Котом имеют свою историю. По возрасту я старше Динозаврика (в детстве из-за "страсти" к булочкам его - пухленького - звали "Батон", а в ранней юности, уже стройного и спортивного красавца - "Брысик"), но особой разницы в нашем поведении окружающие не наблюдали никогда. Заметим, что кошачье детство заканчивается при длине хвоста 8-10 см.
   У нас были разные родители, но мы очень близки по духу, по взглядам на многие вещи и процессы. Например, нам обоим нравятся кошки, и мы любим гулять по вечернему весеннему городу (где-то март-ап-рель), распевая песенку влюбленных: "...и я готов целовать песок, по которому ты ходила (прости, дорогая, но не в который...ты..."пись-пись")".
   Правда же, есть за что их, хорошеньких, любить? Песня "...дамы, не крутите задом, это - не пропеллер, а вы - не самолет..." нас раздражает. Мы радостно поем назло дуракам: "Крутите, крутите и нас прихватите..." (perdendosi). В отличие от некоторых стран, где котам делают обрезание... хвоста, на Борнео кошек просто обожают, вследствие чего в здании мэрии некогда задрипанного г. Кучинта разместили музей котов. Герб у ставшего водночасье солидным города, конечно, с котами и кошками.
   Точного ответа на вопрос "Кто такие коты?" не существует. Есть разные рабочие версии-гипотезы. ...? Нет, котов нельзя причислить к незаконнорожденным детям вашего дворника. Для неосведомленных сообщаем: 1) Коты - не маленькие люди в шерстяных импортных спортивных костюмах; 2) "Кот в сапогах" - не сказка; 3) Кот - единственное алкоголенезависимое должностное лицо при Президенте страны, ответственное за сохранность и работоспособность (!) "ядерного" чемоданчика; 4) Отпечатков пальцев Кота никогда не было в картотеке Интерпола (мало кто знает, что у Котов следует брать отпечатки не рук-ног, а носика!); 5) Котов не случайно называют Василиями c мозгом 5ХL; 6) Коты не бывают беговыми и не бывают в упряжках, потому что обладают интеллектом (...? "Ослиный характер" - не годится); 7) Коты - предсказатели техногенных катастроф, авианалётов вражеской авиации в годы Мировых войн (в Англии учреждена медаль "Мы тоже служим Родине") и неизбежности успешной сдачи экзаменов; 8) "Потом - суп с Котом" и "Тянуть Кота за хвост" - ужасные моветоны; недопустимо пополнять бюджет страны, требуя, чтобы коты старше 3 лет пробивали в городском автобусе талоны; 9) Коты - не собаки без трусов, носящиеся с цокотом, ночью по центру столицы и оповещающие спящих граждан о своём присутствии радостным, громким лаем; 10) "Устал, как Кот" - среди антропосов не принято; 11) У Котов, как и у кроликов, никогда не болит голова; 12) Табличек с надписями "Территория охраняется злыми котами" не бывает; 13) Собак перевозят в кузове самосвала, а котиков - на руках. 14) Когда на душе "скребут кошки", необходимо поговорить с котом; 15) Коты не бывают козаками, не создают политические партии, профсоюзы и другие общественные объединения. 16) Котов не включают в личное подсобное хозяйство, поэтому они имеют право избирать и быть избранными в органы государственной власти.17) Коты - не дураки какие-нибудь. Единица 1 Kot - мерило вселенского ума (IQ).
   Возле продсельмага (сарай с продуктами, шмотками и вредоносными мелкими животными) пересекаюсь с Котом. Тот мяукает, хвостик торчком держит, крутится винтом - демонстрирует восторг от моего появления. Нежно глажу чудо Природы - не нарадуюсь. Через пару минут Коту это надоедает, и он начинает нетерпеливо жестикулировать, что-то мне знаками показывать, лапками себе в открытый ротик тыкать.
   Я изображаю "моя твоя не понимай" (прости, дорогой - причина была...). Кисик начинает сердиться и за рукав пиджака меня дергать. "Мордобойную" ситуацию разрядили две смекалистые школьницы: одолжив у меня 1 хрюндель, они скоренько приобрели для обожаемого Котика огромную... буханку чернющего "народного" хлеба. Взяв на руки и зажав любимца со всех сторон, девочки принялись усердно потчевать его по системе "из четырех рук в один рот". Что уж там было дальше - не знаю, но только помнится мне чей-то истошный крик: "Да хватит мне уже того хлеба!".
   Коты знают: собака - "фотокопия" своего хозяина. В отличие от псов Кисики не подстраивают свои супер-мордочки под чужую конфигурацию пыки (пыка - харя) и не вываливают язык. У Котиков не бывает ни хозяев, ни владельцев, а есть диаспора, друзья, товарищи и приятели.
   Его Величество Человек обратил в рабство Солнце и Луну, покорил высоты и глубины, повернул реки вспять, успешно организовал мировые войны, вышел "сухим из воды", но ему не удалось ни разу (!!!) безнаказанно пощупать пульс даже у малюсенького Котика.
   Если вы благородно (без подлости и коварства) общаетесь с Котом, то спокойны и жизнерадостны. В конце успешного рабочего дня посылаете Кисе электронное сообщение: "Дружище, если ты не очень занят, то - встречай. Ключи от машины там-то и там-то!". Собаке же вы вынуждены постоянно-обреченно-нервозно телефонировать: "Не играй со спичками, не кури в постели, не включай утюг, не грызи электропроводку, не..., не... ёксель-моксель, блин; достала уже".
   Как-то раз пригласили пана Кота в цирк в качестве культурного зрителя. "Гвоздь" программы - пирамида: внизу - перманентно хмельной слон с изгрызенным от голода хоботом. На нем - легкий вариант быка, далее - бесплодная тощая корова, затем - такие же несчастные коза и овца. Венчает пирамиду "звезла" в виде примитивной дрессированной собаки (IQ=0). Как только "сооружение" выстроилось, зрители стали яростно аплодировать, а один чудо-мальчик в первом ряду в этот момент решил душистой конфеткой подзакусить. Слона от запаха и повело. Собака, само-собой, тоже зашаталась и совсем не по-актерски умело, а совершенно бездарно, упала с верхотуры, вследствие чего получила сотрясение головы (на халяву приобрела IQ<0). А грохнулась псинка-бестолочь потому, что конец страховочной веревочки она надежно прикрепила морским узлом к слоновому хвостику, т.е. к потрепанной хвостяре. Естественно, что другой спасительный конец был привязан к хвосту её собственному.
   ...? Цирк и кинематограф - искусство для местной элиты, а два хвоста - для гармонии местных худобразов.
   Распластованное животное кое-как собрали до купы (купа- нечто явно неплоское) и, оживив с помощью ста граммов самогона (подача через капельницу), отправили в "Музей-клинику баловней судьбы".
   Заметим: в тот день у Собаки всё получилось точно по гороскопу.
   Для выяснения, есть ли у Собаки сотрясение мозга, месяцы нужны, а где их взять? Воспользовавшись благоприятной ситуацией, опытная "некруглая" дура ещё в "Скорой помощи", будучи обладательницей закрытого перелома мозга, начала нормально (!) обдумывать план учебника "Нереальные ощущения высоты и земной силы тяжести: мифы и реальность" (рекомендуется для воздухолетателей по разным причинам).
   Шпрехшталмейстер (он же - престидижитатор) весело объявил, что больше представлений с построением пирамиды не будет. Дети расплакались, женщины стали материться (или наоборот?). Видя такое зрелище, Кот решительно встал, расправил слегка мятую, но отлично сидящую на нем форму летчика-испытателя и четко заявил о том, что согласен быть участником пирамиды, но только на месте Собаки, а не Слона. Контракт готов подписать хоть сейчас. А чтобы не сесть, как Собака, на "поперечный шпагат", никаких веревочек - только парашют.
   Дело пошло: на мировых гастролях - полный успех. Кисик - герой и "Почетный гражданин Бремена". Однажды пришел на представление наш хмурый Президент с законно-жующей супругой, а не с предусмотрительной "Моникой" (отметим: Кугутия - не Франция). Подвалили и "профессиональные" местные "журналисты" из свиты. "Ребята"-животные начали построение "Пирамиды", а ребята-"журналисты" - жрать всё подряд очень быстро, прям-таки евробыстро. После взгромождения Козы заскучавший Президент расчехлил свою знаменитую сигару и давай пыхтеть, как Премьер-Министр какой-нибудь. И это при том, что у Слона был алкогольный трахеит! Кот протестно приостановил восхождение и стал молча злиться. Тут жене Президента подносят малюсенькую табакерочку. Это уж совсем никуда не годится: породистой столичной даме нюхать табак прилюдно (если ты из экологически чистого села, то и веди себя соответственно).
   Возмущенный всем (!) Кисик спустился вниз и подошел к вельможной супружнице. Та - огромная тётка, еще со школьных времен не обращающая сексуального внимания на особей небольшого росточка - открывает свою коробочку, а оттуда шустро выныривает чья-то глупо улыбающаяся микромордочка. Увидев такое явление, разъяренный Кот обратился на местном языке: "Девушка! Это что такое непонятное у вас вылезло?".
   Первая Леди первым делом посмотрела на свою огромную ширинку, а потом, спохватившись, поясняет с честью, достоинством (все на месте!) и гордостью: "Мужчина! Это - наш дворцовый генетически модифицированный несъедобный пёсик". "Что за эксперименты! Я требую, чтобы "это" сейчас же гуманно надули до нормального размера, накормили и, как гражданина независимого государства, отпустили на абсолютно независимую свободу! В противном случае я отказываюсь от выступлений в вашем идиотском балагане" - с этими грозными словами, топнув лапкой, благородный защитник всех зверей обратился к публике и икающим от обжорства репортерам. ...? Чё було? С тех пор проигнорированные Коты не участвуют в публичных развлекательных акциях в качестве животных. Согласно контракту, Кисики могут быть только вооруженными укротителями или научными руководителями на разные темы.
   Не секрет: каждая из нас, девки, любит смачно пожрать в буржуйском ресторане, вследствие чего может по молодости сначала, извините, "залететь", а потом испытать предательство "друга" и прочее подобное. Однако не каждый догадывается, что и у Котов тоже бывает непредсказуемая сложность, присущая каждой из девяти кошачих бессмертных жизней.
   ...? Дело не в том, что судебные приставы десять раз подряд подробно описали одного и того же Кота, чем спасли его неимущего дружбана-забулдыгу, но добряка, от неприятностей. Ребята - шутники, и никто никого не предавал. Они так весело живут: мужик и "неразменный" Кот.
   Речь о другой "непредсказуемой сложности в жизни". Дело в следующем. Малюсенький котик-красавчик прыгуче и беззаботно гулял по солнечной лужайке, а я с удовольствием наблюдала за его прекрасными действиями. Котик был веселеньким, зелененькую травку и какую-то черную дрянь, торчащую из травы, лопал без остановки на раздумия. Я любовалась им минут десять, наверное. Бдительные неулыбчивые бабки, сидящие поодаль на скамейке, стали перешептываться и меня в чем-то подозревать (недавно сообщили, что кугутам запретили мясо собак жрать). Дела требовали моего отчаливания с места события, и я позвала красапету к себе: как можно уйти, не обняв, не погладив. Котик меня услышал и успел даже пару радостных прыжков сделать в моем направлении.
   Дальше была какая-то ерунда: вдруг киса, виновато глядя мне в глаза, затрещал и стал активно ямку копать. Над этой ямкой он просидел с грохотом ещё пару минут. Чем все закончилось, авторке не ведомо. Сегодня возьму что-нибудь от "трескучей напасти", схожу, посмотрю: не сидит ли мой дорогой котик там же.
   Наш Динозаврик - озорной мальчуган. Еще в детстве у него прорезался этот талант: представившись кинологом, он отправил откровенную статейку в журнал "Моя любимая собака" (статья заканчивалась словами "...всех обнимаю и крепко целую... с пожеланиями счастья к вашим услугам Брысик"). Перед этим кошечка - соседка по песочнице - рассказала ему о том, как они с девочками подшучивали над орденоносной служебной собакой без нюха: дети переодевались, а собака-"визуалистка"-раздолбайка каждый раз на них гавкала как на незнакомцев.
   Мы с Динозавриком обожаем рыбу. Любим молча сидеть возле вечернего костра. Думая каждый о своем, в мыслях часто пересекаемся и вежливо уступаем дорогу друг другу. Такая дружба - большая редкость.
  
   Глава 3, из которой мы узнаем кое-что о бдительности

и профессиональной предприимчивости наших "голубых..."

  
   Вместе с тем кое-что из прошлого все же омрачает наши отношения. Дело в том, что в свое время мы с Котом поступали в один из наших престижных институтов. Помните ту унизительную систему приема в студенты? В те жестокие времена от абитуриентов знания требовали (!?). "Цеплялись" к миленькому, умненькому, веснушчатому Динозаврику все, кому не лень: и рост у него маловат, и штанов не носит.
   Похожий на некрасивую собаку гвардеец с военной кафедры - полковник фон Гельминтофф по прозвищу "Спирт" - смотрел, смотрел да и не выдержал, т.е. нечленораздельно обратился к Председателю приемной комиссии.
   На этом притормозим и кое-что опять разъясним. Наш экс-пол-ковник - потомок участников и сам непременный участник всех кафедральных конфликтов, перенесший не одно "цунами" из водки. В свое время в атаку он ходил с истошным криком: "За Родину мать! Ни капли родной земли захватчикам!" и "Спирт фашистам!" (или как-то так оно многотысячно звучало в победоносном атакующем порыве). Сломив хребет оккупантам, наши солдатики, опомнившись, освоили: "Ни капли спирта фашистским гадам!" и прочее, и прочее подобное.
   ...? "Фон", потому что во время поездки по Эстонии полковник отказался оплачивать парковку, на что полицай, осмотрев его футболку с надписью "Spirt" вместо "Sport" сказал: "Фон отсюта".
   Итак, "Спирт" изрек: "Я так членораздельно скажу: этому плюшевому панку не место в нашем универе. Что-то в этом парне не так, подозрительный он какой-то. Вдруг, это не наш шпион или несанкционированный роко-попо-музыкант? Надо бы отпечатки пальцев у него взять".
   После всеобщей паузы некогда военный, а ныне препод, выронив из рук фолиант "Оборудование для производства спирта этилового", ещё раз, внимательно, с помощью трофейного бинокля, осмотрел кошачьи лапки и огласил: "Руки как руки, в армии и не такое приходилось видеть. Помнится, охотились мы как-то на съедобного сибирского комара...".
   Нужно сказать, что студенты младших курсов "Спирта" чаще именовали "фон Купрум": в свое время под его напором администрация отчислила таки пару-тройку толковых ребят за использование химической терминологии в коридоре универа. Из докладной полковника ".... это же вам не военное училище, а гражданский ВУЗ. Кто позволил штатским очкарикам использовать невразумительную и недоступную для понимания в оперативной и коммерциализированной боевой обстановке нецензурщину в общественном месте, далеком от мужского туалета?".
   После этого случая "Спирта-Купрума" студенты из бедных семей стали ещё величать и "Сволочь".
   Да, есть о чём призадуматься. "Сволочь-то" какого рода-племени? Может, снимая часть гендерных проблем, "Ь" в этом слове отменить? А как быть с "товарищ"? Какие мысли в связи с этим нас посещают? Может ли женщина быть "товарищ" по отношению к мужу, например? Да и в слове "друг" буквочки "Ь" что-то не видно. Так-то... Ладно, не будем отвлекаться на дискуссионно-мистические темы, изложенные в части II нашего трактата, и продолжим.
   После небольшого косноязычного рассказика "Спирт" незаметной тушей приблизился к Динозаврику и попытался применить отработанный и запрещенный по причине абсолютной эффективности прием боевого искусства системы "Местный боевой гаплык". Абитуриенту это не понравилось, и он, легко увернувшись от придурка, профилактически-предуп-реждающе чуть куснул "профессионала" в обширную попу системы "задница", которая этого укусика даже и не заметила, потому что с детства приучена к разнообразным приключениям.
   Нужно сказать, что единственно-окончательное и настоящее увечье с последующей почетной инвалидностью полковник "Спирт" получил при исполнении заграничной миротворческо-коммерческой миссии.
   Перед отправкой в заграничную страну (загранка - то, что дальше Молдавии: Царство Урарту, например) наших ребят (будь спок: IQ имеется) сколотили в военный кавалерийский полк с хлёстким кодовым названием "Молниеносные мобильные тигры с импортными сотовыми телефонами, временно медлительные и тихоходные вследствие недоедания лошадьми и одними людьми всего съестного из-за массового воровства в вооруженных силах пищевых продуктов и всего прочего другими людьми. Уже тащат даже перловку!", обули в модные непрокусываемые импортные каски голубого (ух, красавчики!) цвета и начали обучать, извините, восточным, южным и западным народным матерным словам одновременно. Дело это трудное, но такова методика общения с местным населением, утвержденная министерством местного образования, и нам всем ещё долго "суждено пить воду из этого захламленного колодца невежества".
   Согласно контракту, сначала полк заслали в страну под названием "Восточная Сибирь" (нем. нар.), где в течение 2-3 лет бойцов испытывали местным ползающим гнусом и летающим комаром размером со страуса, легко, без напряжения и усталости прокусывающим каски немецко-амери-канского спецназа. Это было сделано для того, чтобы молодые кугуты и их живые предки не помышляли о сытом Сибирском гражданстве, в котором даже чистое С2Н5ОН мерзнет и требует "сугреву унутри".
   Выдержавшим испытания выдали новёхонькие, отлично выстиранные импортным "Тайдом" (рекламная пауза: даже если этот гадкий и дорогущий "Тайд" вам совсем не нужен, и у вас от него аллергия, то мы вместе с пачкой "Тайда" всё равно к вам нагрянем хотя бы для того, чтобы вашего чайку попить на халяву) камуфляжные френчи, штаны, футболки, трусы, ботинки, причёски и прочее западное. Всё "это" было утыкано явными и тайными карманами формата долларовой банкноты. Карманы "под доллары" были и в стволах АК, и на боевых гранатах, и даже на мирных столовых приборах. Сказали, что "так надо". Особо долго обучали салаг пользованию снайперской винтовкой и столовой вилкой (столовый нож решили освоить с теми, кто не "сядет" за контрабанду в процессе выполнения миссии).
   Коммерчески удачливые воины-предшественники, успешно выполнившие "План-график зарубежных самоволок", предупреждали молодых о коварстве местного населения и обезьян, а также о том, что едят они (и человеки, и обезьяны) из одного котла всякую растительную зеленую дрянь и шевелящуюся живность... тоже зеленую и в тазике потому не различимую. Как оказалось, действительно, местные очень малокультурные восточные мальчишки или обезьяны (в прицеле не очень-то видна разница: те и другие с фруктами), т.е. жители, всюду (далее - цитата из военно-восточ-ного секретного протокола) "с террористическими целями привычно-умы-шленно разбрасывали всюду свой очень твердый несъедобный круглый кал, подозрительные банановые очистки в виде кожуры, а также недоеденно-обгрызенные бананы".
   Последнее обстоятельство особенно огорчало и даже по-боевому злило бойцов из страны, в которой кроме квашеной капусты ничто добровольно не растет. Правда, ещё нефть есть, газ - тоже в избытке (есть чем занюхать), но закусить толком и обстоятельно всё же нечем. Заметим, что настоящая (буржуйская) закуска снится нашим людям десятилетиями, и сны эти передаются от отца к сыну, т.е., как и доселе непревзойденное боевое "майстерство" побеждать тупым количеством, по мужской линии.
   Сначала воины совершенно бананам не доверяли и открывали беспорядочно-лихорадочный огонь из всех видов исправного оружия всякий раз, как только бананы появлялись не только на экране компьютерной боевой техники, но и выходили на безобидную уличную прогулку. ...? Да потому, что имелись пробелы в подготовке: "сборищу скаутов"-матерщин-ников никак не удавалось освоить на практике ничего из многочисленных военных мудростей.
   Занятия с курсантами по "Системе выживания" проводил обмотанный окровавленными бинтами, пулеметными лентами и взрывчаткой гвардии одноглазый прапорщик Цып Бройлер-Фениксов. Был он в обугленной камуфляжной бескозырке (некогда "это" было кепкой с козырьком) и с единственным "рабочим" органом - рукой, примотанной изолентой к атомно-ракетному взрывателю. "Поджаренный гриль" изрёк: "Вас, салаги, ожидает встреча с вражескими подрывниками - жестокими самоубийцами, которые - морды толстозадые - наивно и объективно считают нас тупейшими из животных, но, даю слово боевого прапорщика, бояться разлетевшихся кусков их человеческого тела не стоит - они точь-в-точь смахивают на мои. У меня, правда, волосатость и стул погуще будут. И неча при моих словах делать умное лицо. Не позорьте нашу армию, помните: вы - будущие офицеры, блин. Свой евро-IQ демонстрирую недоделкам последний раз". Дальше был "бабах".
   Вновь назначенному "Полкану" нудно представляются подчиненные: командиры рот, батальонов, шушера и пьянь всякая... На улице жарища, процедура протекает нудно, аж до тошноты. И вдруг нечто бесформенное горлопанит: "Командир корпуса, прапор... ик! Федор, ...ик!". Командир полка инстинктивно делает самому себе "смирно", но потом "включает" сознание: "Что за явление такое?". Военный народ начинает руками размахивать: "Вашбродь! Сначала он был нормальным командиром самоходного танка с пушкой, но потом мы всё, пардон, пропили, а корпус, ик, остался. Реализовать его, т.е. "махнуть на питьевой самогон для дезинфекции атомно-ракетной техники и личного оружия старших офицеров" - настоящая сверхзадача, по плечу лишь уважаемому пану полковнику".
   А вообще-то, мужики в золотых погонах, если хотите, чтобы девушки нормально и к месту разевали рот, то активно пользуйтесь рекомендацией древних индейцев: для успеха любого (!!!) дела сверхсекретно-"тер-моядерный" пароль "Титаник" не следует по-кугутски рифмовать с отзывом "Айсберг". ...? Нет, не следует. ...? Вам же намекнули, а вы настаиваете, как дебил. Так надо, блин, потому что это - "крутой военный секрет", а не "поэзии разные". ...? Баста, я сказал!
   Малоадекватное поведение наших самцов-бойцов вызывало недоумение у местных сисястых, кошкообразных девушек-обожательниц крупных, мясистых неконсервированных бананов. Несанкционированное нашим командованием присутствие душисто-враждебных бананов и проверенный отечественный консервно-изысканный рацион с фталазолом придавали боевой и другой дух миротворцам и формировали священную ненависть к террористам, в рационе у которых обязательно были бананы, повышающие остроту зрения и точность стрельбы из автомата Калашникова (привет, АК!). Миротворцы постоянно ощущали смешение сексуально-пищевых чувств, но отчаянная любовь к своей, терзаемой векторами Родине (дважды приезжали два разных министра обороны и убедительно рисовали бойцам северо-южное, с реверсом, направление движения в будущее), окончательно всё путала и не давала эффективно проводить коммерческие будни ("военные" там так заняты, что на оружие и глянуть некогда).
   В предыдущую военизированно-коммерческую кампанию трясущийся от избытка здоровья полковник (местные к нему обращались не иначе, как "мистер Спирт") попытался для начала на халяву сфоткаться с кенгуру, за что был избит ею способом "апперкот". Через неделю он сделал попытку обняться на халяву с верблюдихой... В этот раз военный решил не рисковать и просто позорно поскользнулся-растянулся на банановой кожуре, в панике брошенной улепётывающей от инцеста обезьянкой... красивой. При этом полковник приземлился прямо на гранату-"лимонку", висевшую у него на пуленепробиваемой биг-жопе, как "отставной банан на полседьмого". Граната хоть и была гарантированно просроченно-залежалой (нормально-боевые "лимонки", "бананки" и многое другое, включая трусы и майки, нашими прапорами под. патронатом Спирта були успешно реализованы еще в первые мгновения после прибытия, т.е. прямо аеропорту временно дружественного нам местного племени каннибалов), но под тяжестью гвардейца не сплющилась, т.е. сохранила болезненную для очаровательной и нежной штабной попки выпуклость.
   Перед отъездом на Родину "поломанный", но перевыполнивший коммерческий план (настоящее дело - прежде всего!), офицер-"стахано-вец" распорядился: гранату публично подорвать при большом скоплении женского населения и их любимцев (домашних животных и мужиков в той стране так называют), чтобы другим неповадно было.
   Справедливо-гуманный приказ был, как всегда, с честью и достоинством выполнен, исполнители представлены к государственным наградам ("крестам с бананами и помидорами на подвязках (или подтяжках?)"), внеочередным воинским званиям со звездами и ученой степени "бакалавр" с выдачей диплома мистечкового магистра страны пребывания. В документах так и написано "всему исправленному верить всегда", а подателю сего оказывать помощь, вплоть до материальной (в доларах США или евро, т.е. в том, что будет дороже на момент подания прошения).
  

Глава 4, из которой мы так и не узнаем правду о демократии

  
   Как ни в чем не бывало надкушенный полковник (по знаку Зодиака - шпрота, т.е. рыба) продолжил: "Если хочет получить офицерское звание - пусть идет в антропологическое военное училище. Мои ребята-контрраз-ведчики быстро его "по компьютеру пробьют" и хвост уберут. Там - система, которая и не из таких волосатиков отличных офицеров делает. Я, например, с отличием свое прославленное училище окончил. Конечно, это не очевидно, поэтому могу документы показать, если не верите".
   С хвостом у Динозаврика всегда были сложности. Собрался он как-то, ещё в юности, воспользоваться безопасным сервисом железной дороги: поехать, как европейская Красная Шапочка, поездом к бабушке.
   Дело это было "дохлым" с самого начала: стоянка поезда на бабушкином полустанке каким-то компьютерным придурком уже давно "оптимизирована" до 3 секунд, так что... ...? С мешками - тоже.
   Незнающее суровой правды местной жизни домашнее животное ещё на подступах к чугуночному вокзалу услышало чьи-то хриплые заявления о том, что у них там, на поездах железной дороги, какая-то нумерация какого-то "хрю-хрю" начинается с хвоста "поезда хрю-хрю".
   Нормально хвостатого Кота это стало беспокоить. Он даже незаметным взглядом попытался увидеть обязательную "хвостатую" нумерацию и у себя, но к его ужасу её там не было. Беда: Кот оставался с одним лишь билетом, на котором были какие-то (ура!) так необходимые цифрочки. У нашего пассажира чуть отлегло: вдруг ему несказанно повезёт и этих арабских цифр (а на билетике ещё и маленькие буквочки имеются: кириллицей да латиницей) будет достаточно? А вдруг дри(е)с-код и фейс-контроль требуют римского написания всё же на хвосте? А если нагрянет кугут-контроль с берданками? Как быть и "что делать"? Если бы Киса был бедно одетым интеллигентным мужчиной ростом 30 см, то познал бы ещё и то, что в осенне-зимний холоднючий период проводники Кугутии ходят по ночным вагонам с жалобной просьбой: "Дорогие пассажиры! Не спите, блин, а то замерзнете. Кто будет ваши трупы выгружать?".
   Итак, шагнул наш наивный Котик в ободранно-покалеченно-пере-полненный вагон-"сарай". Там - шум-гам, размахивания руками, ногами, плевки куда попало, незамысловатые и доступные для понимания простонародные проклятья в адрес друг друга, взаимные угрозы сбросить с поезда и разная неизвестность.
   Полным ходом - народно-доступные игры: в карты "на добровольно-вынужденное раздевание", в русскую рулетку, в русскую лапту (по-американски - бейсбол), в городки и в пустую бутылочку с умышленно "подбитым" горлышком. Чтобы "в корне" исключить воровство бутылки, дембеля привязали её к стоп-крану, т.е. сделали привычную для них "антитеррористическую растяжку". Котик решил в эту праздничную атмосферу не погружаться и зачитался у двери. Тут-то хвостик ему и прищемило.
   Несчастное домашнее животное не знало, что в наших электричках двери-"челюсти" сначала резко захлопывают, а потом об этой операции уже после начала движения предупреждают из "булькающих" динамиков. ...? Всех нерасплющенных вежливо и недоступно для понимания оповещают. Чья-то бабушка это событие зорко подметила и сразу же дернула за бутылочку. Поезд резко затормозил. У народа, стартовавшего перекусить на газетках, все в головах перепуталось, яйца нормально раскатились, а какая-то мутная жидкость из стаканов расплескалась. Школьницы в испуге бросили недокуренные папироски в образовавшуюся лужицу, а один мужчина без галстука заорал: "Какого хр...на собаки с книжками ездят в электричках? Горбатишься на них всю жизнь, а они билетов не покупают, зайцы носатые...".
   Наблюдательная женщина в пенсне спокойно сказала вовремя спасенному Коту: "Молодой человек, вот вам моя эксклюзивная визитная карточка. За "собаку" в суд подадим. Конечно, это не "скунс", но тоже хорошо, что вырвалось. Простите, но мне все же хотелось бы уточнить вашу национальность и мой законный процент. Не перс? Да, контракт завтра подпишем в моём офисе: 200 баксов за час моего непосильного труда в пользу справедливости. Соглашайтесь, потому что забулдыга может больше дать. Так как, по ру... лапам?". Динозаврик, испугавшись слова "эксклюзивная", все же собрался с духом и ответил, что в нашей демократической стране эта графа в многочисленных паспортах и справках замазана так, что сразу ничего не разберешь, но он всё же попытается установить свою национальность по профилю и манере поведения.
   Судья - фанат мультфильма "Котопёс" - принял решение: нужна экспертиза ДНК ( что-то вроде отпечатков пальцев, только на наноуровне) всех участников поцесса общения. Проще говоря, эту ДНК рекомендовано отловить и препарировать путем вскрытия с последующим описанием увиденного в присутствии трезвых понятых. В качестве базы для сравнения судья приказал признать ДНК мильтона-кинолога. Тому сделали несмертельное вскрытие, но ДНКи у него в желудке не оказалась. Оперативники завели уголовное дело о её краже, а чтобы дело не стояло, предложили отловить ДНКу антропоидного мигранта из спидоносной Африки - колыбели человечества. ... Окончательного решения о принадлежности Кота к антропосам довольно толковый судья не принял до сих пор.
   Все, что мы слышали ранее от полковника, было сказано в очень агрессивной армейской форме. Чувствуя, что "перебрал", обращаясь уже миролюбиво непосредственно к явному коту, грубиян-милитарист добавил: "Не бери лишнего в голову. Надумаешь поступать - обращайся ко мне лично. Хорошему человеку всегда рад помочь - рекомендацию дам отменную". Еще раз профессионально осмотрев Динозаврика (при этом особое его внимание привлек торчащий, как антенна вражеской радиостанции, хвост), разведчик продолжил: "А мы, случайно, раньше не встречались? Лицо у тебя доброе. Ладно, ладно. Возможно, обознался я. Уж больно похож ты на моего однополчанина. Да и на командира нашей дивизии тоже похож. Не родственники? Извини, бывает. Только, дружище, живи по Уставу: не делай в училище, как некоторые придурки, умное лицо, помни, что ты - будущий офицер. А Петру Петровичу все же привет передай, сделай доброе дело. Скажи, от братана-"суслика" (при этих словах полковник по-гусарски распрямил плечи и всю "передницу", втянув висячую, уже типично ВУЗовскую задницу). Он сразу всё вспомнит".
   Я окончил институт и стал полноценным низкооплачиваемым инженером, а умненькому и доброму Динозаврику - принципиальному пацифисту, пришлось стать контрактником в профессионально-техническом училище (ПТУ), которое вскоре переименовали в университет. После этого в ПТУ подняли цены и нам пришлось через пару лет (прости, брат) прекратить обучение. Так и остался Динозаврик бакалавром.
   Не расстраивайся, друг. Для жизни и успешной карьеры этого вполне достаточно. Оглянись вокруг, да не на помойку смотри, а...

Глава 5, в которой мы познакомимся с местными студентами,

пьяницами и явлением хамелеонизма

   Спустя некоторое время, решили мы с Динозавриком "по-мужски" оттянуться, т.е. посидеть в каком-нибудь местном питейном заведении без навязчивого стриптиза (Коту наши голые девки как-то...). На подступах к "клоаке" заметили (как не заметить-то?) разношерстную, качающуюся колонну по-одному, упирающуюся "головой" в самодельное объявление на бумаге "Штраф 1000 юаней" с припиской снизу "для уважаемых господ дурней: 1 юань=1 доллар (банкнота с любыми цифрами, но зелёного цвета)". А красовалось объявление на явно переносном и даже скоростном обменнике валюты в виде... собачьей будки. Из домика того торчала голова вполне даже ничего тётки.
   Та - натуральная циркачка (правда, грудь у неё великовата для эквилибристки) - одной рукой шустро выхватывала из рук забулдыг деньги в любом количестве, которое у них было, а другой рукой также оперативно выписывала на клочках бумаги и даже на пустых сигаретных пачках простым карандашом нечто, т.е. то, что она называла "квитанция об уплате штрафа". Иногда можно было видеть, как "кассирша" меняла карандаш на толстый хлыст, чем профилактически воздействовала на придурков, которые даже и не помышляли всучить ей неденьги.
   Периодически она командно выкрикивала: "Квитанции закончились. Готовь любые юани, кроме хуаней! Скоро у меня перерыв на массаж желудка!", - после чего очередники обреченно вздыхали. Видимо, среди них была публика из постояльцев заведения, которые хорошо знали, за что их штрафуют, в т.ч. и в кредит.
   Следовало поменять объект для посещения, но тётка эту мою мысль почувствовала и по-женски приветливо улыбнулась "на опережение". Я взял вдруг притихшего некогда болтливого Котика на руки. "Пропустите мужика, пусть он ребёнка чем-нибудь напоит. Комбинезон-то детёнышу сними, малохольный - жара на улице", - весело, с подмигиваниями закричал народ из очереди. Были и другие цензурные вопли: "Да он с котом на пищеблок прётся...", "Я что, матерью не была? Ребенок это. Моему, такому же, уже тридцать. Все сначала думали, что я шимпанзе родила, а это - Йети. По мужу. Правда, мы в гражданском браке...".
   Как только мы с "переносным" Динозавриком переступили порог "кафе" под названием "Wiege елiты" ("Колыбель элиты" - иностр. нар.), так в мой шнобель и носик Котика сразу же ударила взбадривающая смесь запахов рыбы, съеденной немытыми руками, и неухоженного отхожего места типа WC. В вестибюле нас встретила настенная роспись. Много чего на ней было. Например: "Эра Водолея - матриархат возрождается! Пацаны, жизнь в опасности! Берегите сердце - второй по значимости орган!", "Лекции по всемирной истории питьевого спирта с дегустацией. Начало в 9-00. Повторные сеансы в 13-00, 16-00 и 19-00".
   На самом видном месте красовался огромный Самый Главный Главнокомандующий Всея Страны во весь свой маленький рост и почему-то вверх ногами. Вместо указания его Ф.И.О. внизу картины было приписано: "Незаменимых нет, но кадры решают всё" и что-то ещё типа "Сунь пальчик - будет зайчик". Эта картинка чуток загораживала плакат по охране труда: "Ничто так не радует глаз, как наличие другого видящего глаза". На растяжке красовался транспарант с "недемократическим" в первой редакции текстом: "Лицам в нетрезвом состоянии запрещается... всё". Чья-то "новаторская" рука перечеркнула на транспаранте "всё", т.е. черканула в "революционно-пьяном" порыве не там, где ей, видимо, хотелось и протестно-криво, сикось-накось дописала, утверждая "демократию": "Разрешается". В итоге в конце "философской" надписи получилось анархически-нигилистическое "запрещается разрешается", т.е. наш вариант свободы поведения.
   На облупленной стене поверх "Гитлер капут!" и "...нька - жадная гадина!" встречи с нами терпеливо ожидала написанная вкривь-вкось обычной volk-кровью информация с номерами телефонов и адресами: "Исполняем любую мечту. Гарантия 1 год. Постоянным клиентам скидка. Излечиваем от всего, кроме мозговых тормозов, за один сеанс", "Наивысшее университетское межпланетное образование и любые диссертации - не сходя с унитаза", "Экстрим-отдых в тёплых краях! Скидка 50 % на дорогу по маршруту капитана Кука. Выгода очевидна: оплачиваете билет только туда". Поодаль нацарапано окровавленным боевым штыком или, пардон, всё же банальным тупым бытовым штопором: "Пейте пиво пенное - будет морда здоровенная!".
   На достаточно видном месте были выставлены транс-паранты "Питие предполагает падение", "Курение местного табака строжайше запрещено, а вот травки...". Рядом с "Добро пожаловать" присутствовала информация: "Желаем приятного аппетита. Помните: хлеб, который вы едите, замешан на поте хлебороба" и "Подпишись на газету "Кугутия вчера и сегодня" - журнал для тех, кто умеет читать и думать!". Кто-то нацарапал: "А писать?".
   Деловой информации было много, и она была везде: "Приглашаются груЩики для интересной работы", "Сту'денты! Не харкайте на пол - грызите семАчки по-европейски!", "Господа! Не угощайте находящихся в кафе диких животных котлетами: две бездомные собаки уже отравились", "Сдельная работа девушкам по основной проХфЭсии" и прочее подобное.
   Пришельцы с планет с низким уровнем развития вполне могут принять всё это за библиотеку господствующей на Земле философской мысли. Чего стоит фраза из М-туалета: "Путь "харей в салат" из мира творческого созидания в примитивный мир потребления быстр и прост, как два пальца..., и возможен в любом возрасте, а наоборот - "из грязи в князи" - необычайно тернист и долог, возможен только в молодости и не каждый его осилит даже при желании и упорстве".
   В женском тубзике, со слов подруги Динозаврика, не единожды написано, что "мужики кобели", но почему-то "рогатые". Тут сразу же вспоминается чьё-то рассуждение вслух: "Милое "солнышко", бесценная... Было бы славно, если бы так не считало ещё пару десятков мужиков, вполне сложивших "солнышку" договорную цену, а в условиях действия таможенного союза так даже и межгосударственный тариф потребления".
   С опаской присмотревшись к "неосуперевроинтерьеру", мы заметили на стене приклеенный явно соплями обрывочек меню "...жратва из натуральной козлятины" (кто-то умудрился на нем уместить ещё и надпись "Сам кАзёл и придурошный конь в пальто!"). Рядышком, на гвоздике, висел листочек бумажки: "Всегда в меню ёрш питьевой и сальмонелла (зачеркнуто; слопали, видимо). Постоянным клиентам кАзлятины - скидка. Продаётся щенок породы "сука собачья". Обращаться к повару-корейцу". Некогда культурный стенд "Их разыскивает милиция" был неуместно обклеен фотографиями членов (точнее - фотками лиц) Временного правительства Кугутии.
   Все это, вместе с "видом на публику", меня несколько смущало, но отступать было некуда, т.к. сзади подпирала "заведенная" толпа обкуренно-крикливых подростков-пофигистов-петушистов с кастетами и боевыми гранатами (справка: "пофигизм" - современное течение, но не мысли, а жидкостей из антропоида в подъезде дома; "петушисто" - современная трактовка философии "ершизма"). Один из пацанов - мелкий и задиристый - стал угрожающе упрашивать быковатого охранника: "Мужик! Ну что ты как... пень немецкий! Пропусти, дегенерат: у меня "трубы" совсем сухие, а "капуста" закончилась!". Увидев немой вопрос великана, деловито продолжил: "Убойного "Калаша-47" нет. "Штурмгевер-44" не возьмешь?".
   В доказательство работоспособности винтаря мальчик пальнул в сторону некогда банально прозрачного, а ныне матово-исписанного и исписянного туалета. Через пару секунд оттуда стали выпадать бесполые, с ногами-руками-ластами, покрытые слизью, курящиеся непонятным газом, сплетенные друг с другом в кубло, лысо-рогатые существа с зелено-синей кожей и вытаращенными красными глазами.
   ...Господин с мутным взглядом, толстым кошельком и явный псинофил! Спорим на хрюндель (хрюндель - местная монета с бессистемно изменяющейся стоимостью), что это - студенты нашего местного института... ик... пед? Не будем особо "мудрить" на темы о разных "педах". Лишь заметим: врачи-педиатры любят детей. А как им иначе? Следовательно, они - легальные и уважаемые пед... Ерунда какая-то получилась. А ещё бывают пед...альтоники (путающиеся в педалях авто) и пед...альфобы (боящиеся нажимать на педали даже у велика). А вот это - нормально.
   Продолжим. "Глыба" (IQ=0,0001 кot) был привычно невозмутим (он был из тех, кого пропущенный удар между ног только подзадоривал и взбадривал - его слабое "звено" было в другом месте) и не пропускал ребёнка к стойке бара: "Много вас - "дворняг" - здесь ходит".
   Мы с Котом нашли свободные грязные места и чуток присели. Рыбопродукты были везде. Особенно понравилось Динозаврику то, что на столе присутствовали отлично, т.е. не единожды, обглоданные рыбьи скелетики, а интерьер украшали блестки из чешуи. Я уважительно отнесся к чувствам друга и "подмяукнул": "Хорошо сидим, но, пардон, петь в два голоса не будем". Ворчливая, достаточно и даже очень взрослая официантка-уборщица (по-местному: менеджер по ликвидации последствий массовой пивизации населения) тоже была вся в чешуе, как молодая русалка.
   В кружках с пивом (бренд-марка "Szaky-Big") также была чья-то чешуя, которую посетители старательно и терпеливо поднимали пальцами со дна, потому что не вся она поднималась со зловонной пеной. Наиболее шустрые из ребят помогали своим менее удачливым "коллегам", не забывая каждую ходку в чужую кружку сопровождать халявным облизыванием своих "ароматных" пальцев под гримасу "О, Szaky, любовь моя".
   Нам с Котом предстоял серьезный разговор и антисанитария мне даже любезно помогла (спасибо, мисс Столица), потому что не находилось понятных причин вслух отказаться от одного из новых "лакомств нации". Нужно было сосредоточиться. Я даже не стал обращать внимания на то, что пьяница-сосед, остервенело стучащий об избитый стол необычайно прочной рыбьей мумией, стряхивая с пальцев выловленное в пиве, набросал "усе це" прямо на спинку Котика. Это было уже после того, как "оно" сдуло на него пивную пенку. Обстановка в заведении в целом была терпимой, но тревожной, как на нашей государственной границе в Карибском море в 1961 году. Усердно и слаженно стуча сушеной рыбой о твердые предметы, бледные, худые мужчины активно общались матом. Между ругательствами и взаимными уговорами типа "Закусывай килечкой - это очень вкусно!", искусно избегая драки от мучительной скуки, они как могли - "ротом" или руками - захватывали спёртый воздух заведения, а потом надрывно кашляли и делали "рыгламент" куда попало.
   Так они проводили досуг всегда не потому, что воздух был плох и другого воздуха они и не знавали с рождения, а вследствие того, что были простужены, блин. А случилось всё именно так потому, что, за неимением вентилятора, для снятия табачного смога уборщица отлавливала с помощью капкана, а потом связывала бельевой непрочной веревкой (нет, чтобы кандалы у мильтонов попросить) пару-тройку чернобыльских комаров, которые, трепыхаясь "во имя освобождения", нагоняли свежайший сквозняк, чем спасали мужчин от неминуемого позорного зловонного удушья.
   Частенько одному из "вертолётов" удавалось перегрызть веревку. После этого он, досрочно освободившийся, с нецензурным, но современным литературным криком начинал носиться по прокуренному помещению, облетая препятствия с помощью собственных ультразвуков. Не все, правда, облетал. Иногда шел и на умышленный таран.
   ...? Не бешеный комар, дорогие товарищи, развалил мебель XV века - имущество и достояние Французской Республики. ...? Пока бдительный экскурсовод Лувра удовлетворял свою биологическую потребность, т.е., извините, моргал в течение наносекунды, кто-то из наших "туристо" успел стукнуть контрабандно завезенной сушеной рыбкой.
   ...? Знаем: "Человек - это звучит гордо", но нам больше подходит "В человеке всё должно быть...". "Человек создан для счастья", поэтому стучали и будем стучать. Стукачество - наша удача и стиль-бренд.
   При виде отвязанного аэровампира обескровленные ещё женами пьяницы забивались в щели. При этом они бросали, т.е. оставляли без присмотра, пойло, а именно это и нужно было комару, который, будучи давно уже не кровососом, мгновенно заливал у себя "полные баки" и продолжал кружить, напевая песенку "Выпив чаю, за себя не отвечаю" и оценивая с высоты своего хмельного положения возможности наших дам.
   Любовно отставив швабру, сполоснув "грабли" (руки, нем. нар.) в ведре с грязной водой и надписью "Для пищевых продуктов", уборщица предельно любезно поинтересовалась: "Ребятки, пардон, господа! Може чогось того примете? Пиво, коктейли разные. Всё собственного гарантированного евро-приготовления. У нас имеется и евро-китайская запутанная, длиннющая лапша, чтоб ей, пардон, звыняйтэ, но эту противную заразу рекомендуется принимать после настоящей еды, ...ик...".
   Сделав паузу, женщина достала из своего лифчика листик с принтерной распечаткой текста и торжественно зачитала: "Администрация заведения надеется, что Вы станете нашими постоянными клиентами". После этого она как-то "затормозила", стала с чем-то явно бороться внутри себя, но, проиграв, издала: "Блин..., ик!". На это я предельно вежливо попросил принести мне "Коктейль Молотова" (одна из современных трактовок - "Коктейль антиглобалиста") и зажигающиеся (или загорающиеся?) спички.
   Динозаврик тоже что-то пискнул, не предполагая, к чему это приведет. А случилось следующее. Услышав кошачий звук, уборщица мгновенно преобразилась: глаза загорелись как у пантеры, безгрудая грудная клетка стала вздыматься, и она, вывалив огромный красный язык, смачно (непереводимое) провела им по мордочке оторопевшего Котика. Однако после этого тайная котофилка не пошла "вразнос", а под непреодолимым действием силы публичной нравственности стала медленно пятиться в сторону затрапезного завсегдатая заведения прапорщика Фёдора, мурлыкая: "Мой ласковый и нежный зверь". Собрав силы, она преодолела "нечто" и послала Кисе ещё и слюнявый воздушный поцелуй: "Прощай, милый. Ты опоздал: моё бренное тело принадлежит другому...".
   Несколько передохнув от возникшей сцены, мы с Котом наконец-то начали уединенное общение. Разговор был о жизни в фундаментально-философском понимании, о происхождении антропоса в условиях бесплодности Евы, о возрастающей путанице в системе религиозных взглядов и общечеловеческих ценностей, о неисчезающей неустроенности быта, о проблемах взаимоотношений между государством и гражданином, о правах человека в странах Африки, о системе финансирования перспективных наукоемких технологий, о чрезмерной сенсибельности и вытекающей из неё психопатичности женщин на фоне массово-тотальной "толстокожести" мужиков, о непредсказуемости поведения американских астронавтов-обо-ротней, находящихся в полнолуние на нашем участке Луны.
   Под "занавес" разговора захмелевший и начавший приставать к матерящейся по причине безвременного исчезновения Фёдора уборщице (...? Извините, но повод-то был у обоих - и у Кота и у прапора) "чешуйчатый" Динозаврик признался, что мечтает о научной карьере и о высокой научной пенсии (оба-на!). На это я - аспирант-котовед и просто известный кошатник - ответил, что, судя по-всему, учитывая его природные качества хищника-прива-тизатора, скоро он вступит в провластную партию, станет учредителем и ректором своего частного высшего учебного заведения, начнет издавать свою газету, приобретет телеканал и пароход с парусом. "Степени" бакалавра для этого сверхдостаточно. Сказал, что ему вообще не о чем беспокоиться, потому что его пухленькие детки всё равно будут жить далеко от горячо им любимой и "успешно" находящей приключения на свою задницу Родины (заметим, что практически это означает, что "приключаются" граждане этой самой Родины).
   Действительно, кто из нормальных будет у нас выяснять уровень квалификации ректора? Только такой, как я, а я - хоть и местный друг, но шантажировать, как водится у кугутов, его не собираюсь. И наши "любознательные" студенты совсем ему не опасны. Ещё с детских лет они твердо усвоили лозунг "Пейте Szaky!" и то, что Мустанг - это автомобиль, Кобра, Барс, Морские котики - не животные, Титан - не химический элемент, Альфа - не буква алфавита. Любой ребенок у нас знает, что это - здоровенные, всегда готовые к бою и плановому успешному отступлению, спецмужики в камуфляже и в цветных, как у модниц, беретах-"оладышках". Ходят по пять человек, причем один из них - неулыбчивая собака. Внимание: не с милым котиком гуляют, а с плохо выбритой "гаф-гаф", совсем не похожей на доброго Пифа из далекого детства.
   Видимо, полковник (IQ, пожалуй, со знаком "+") нас всё же подвёл и выдал рекомендацию не тому "собрату" (помните: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты"?).
   Вывод: разнообразный по цвету шмурдяк пить меньше нужно, "господа" офицеры. Особенно - ранним воскресным утром 1941 года.
   Продолжая разговор с Динозавриком, я добавил, что нужно не сомневаться в этичности поступков, а хладнокровно осуществлять любую свою мечту, переступая через всё. Для этого осталось с ней определиться. Такой подход в наших условиях обязательно приведет к "успеху". "Ректор" вдруг протрезвел, выгнул спину дугой, взъерошил шерсть и "выдал" гневно: "Кто ты такой, чтобы мне указывать? Неудачник. А прапорщика Шарикова к себе возьму - мужик толковый. Будет проректором по науке, а науку подходящую под него подберем, будь спок, блин...".
   Я понял, что хватка на наш местный манер у некогда неприхотливого Кота присутствует. Скрывавшаяся годами природа хищника-приватизатора все же проявилась. Конечно, нет ничего ужасного в том, что друг стал ректором. Хотя, теперь его по отчеству величать придется и в приемной высиживать часами. Как же это будет...? Динозавр... Не могут же "они" быть... Ивановичем? Хотя... С чего бы это наш дворник Ванька "за так" гонялся в подвале за кошками? Не может же его "пробить" на чистоту и гигиену? Ничего, скоро будем жить по-американски и называть местных вельмож только по имени: "Дин, как дела? Как бизнес? Продолжаешь перепродавать с "наваром"? Кроме "бизнеса" ещё что-нибудь знаешь? Книжки читаешь? ...? Бухгалтерские книги и комиксы - тоже ничего".

Глава 6, из которой мы узнаем кое-что правдивое

о молодых кугутах

  
   Шумным поведением Динозаврик обратил на себя внимание. Я спокойно пояснил молодым петушистам, что это - мой родной пушистый брат-близнец, и что он приехал ко мне в гости из революционных Соединенных Штатов. Безумцам что-то очень понравилось, и они, оскалившись, потребовали продолжения. Пришлось рассказывать будущей дристанской "элите" о том, что наша планета не диско-плоская или кругло-сферическая, а имеет безобразную форму геоида и при этом вращается, блин, перемещаясь вокруг Солнца с огромной скоростью. Потеряв бдительность, опрометчиво и беззаботно, для наглядности я слегка похлопал ладошкой по нормальной голове вооруженного стальными зубами-клыками, лысого, плоскогрудого существа. Непонятным даже для себя способом пришел к чувственно-осязательному выводу: пожалуй, это была всё же девчушка. При этом подумалось: "Зверью все же лучше в качестве примера показать голову моего друга Стограмыча".
   ...? А что, ребята уже взрослые, пусть привыкают к правде жизни. Скоро в армию пойдут, а там - мордатый прапор, который будет требовать непонятным матом точного выполнения команды "Перекур!" ("...туго и тяжко в кугутской армии не курящим все подряд и не употребляющим отраву типа "самогон"" - из доклада шпионов НАТО их Президенту).
   В связи с этим вспоминается чье-то наблюдение. На нашем военном аэродроме расположились: наш самолет (не удивляйтесь этому факту) и, чуть поодаль, два "прапора"-ротозея, а также животные - корова с теленком (реклама из "продвинутой" армейской газеты: "У нашей полковой Тёлки лучшее молоко из лучшего вымени!"). Первый "знаменосец": "Смотри, какая рожа намалёвана на кабине самолета!". Второй: "Тише, ты, услышат: это наш "полкан" из кабины выглядывает (оба-на!)".
   Создается впечатление, что в нашей армии одни прапорщики и полковники (интегральная мудрость IQ = 0,01 Kot). Не верите? Тогда поинтересуйтесь, кого из военнослужащих чаще судят за воровство и мордобой.
   Однако и среди перебежчиков тоже полковников многовато, а вот прапоры-молодцы: всё больше о собственном доме пекутся. Правило соблюдают: главное, чтобы за границу "ничто позорное" не выскочило. Помнят завет наших праотцов: "Неча сор и мусор из избы выносить!"?
   Не исключено, что нокдауном для тупых паразитов (это мы снова о ребятах-наркоманах) будет тот факт, что мой друг с такой головой - человек разумный (а это мы уже о Стограмыче). Жаль, что "прикоцанный" коллега отъехал в загранкомандировку в Северную Молдавию. Интересно, чем она закончится? В прошлый раз он там голодал.
   ...? Захотелось ему с доступной местной женщиной, у которой мужик на заработках, познакомиться, подкормить её чуток. Дурням всегда хочется больше, чем можется. От волнения сексречь-заготовочку Стаканыч скомкал и всего лишь произнес: "Как давно вы живетё?", имея в виду "в этом прекрасном и романтическом городе типа село". ...? Ничего, обошлось. Изголодавшейся "даме" и этого было достаточно. Всё остальное она договорила и доделала сама. Правда, сама и поужинала, и не единожды.
   Разжалованные пионеры зашумели и признали мой рассказ брехней. Самый трезвый байкер-рокер, культурно пряча в карман промасленных штанов горящую сигарету и вежливо поигрывая кастетом, попросил слова. Привычно смачно сплюнув на товарищей жвачку и раскатисто отрыгнув пиво-желудочными газами, самец сказал, как отрубил, что нас всех бы сдуло, а остались бы только собаки на привязи и зэки в клетках. После этого "кабан" уставился своими бесцветными поросячьими глазёнками в мои любимые и не к месту голубые глаза.
   Откровением для многих петушистов стало мое уведомление о том, что наша страна расположена в Центре Ойропы. Наркоты несколько притихли после того, как я сделал заявление о том, что шовинизм, национализм, фашизм, сионизм, расизм, религиозный фанатизм, масонство, евгеника и... супружеская неверность вышли из одного "гнезда". Удивила их и информация о вреде курения, а также о том, что исламский фундаментализм набирает силу. Я также высказал сомнение по поводу эффективности всеобщего формального (во имя спасения от взаимного истребления) принятия всеми "неверными" их системы взглядов на устройство государства и общества. Мы - европейцы - другие по "психической структуре", душевной "организации", этической и "кулинарной" природе, поэтому наше "цивилизованное" поведение всегда будет отличаться от их "примитивных" действий и трактоваться ими как агрессивное.
   Помните, "Бьют не по паспорту, а по роже"? Кстати, у них, у убеждённых под страхом смерти трезвенников, в почёте немудрёное лакомство-десерт из... огурцов. Называется "оно", соответственно, "фигус", извините. Этим фигусом недотёпы-"кулинары" важных иностранцев, т.е. нас, ценителей огурцов малосольных и непревзойденно-закусочных, чистосердечно угощают.
   ...? Вы тоже писали вчера "чистосердечное признание" жене после закусывания лохматым фигусом? ...? Уверяем, не могли вы приобрести настоящий фигус на местном рынке. Это - точно. ...? Подумайте сами, с чем из нашего созвучно... фигня какая-нибудь, разве что...
   Правда, при этом их, "недотёп", многомиллионные белозубо-неприхотливые и малообразованные (!?) детки умеют метко стрелять из АК, в то время как наши пухлозадо-обожаемые, малочисленно-болезнен-ные, явно неправильно обученные чада-очкарики научились жрать поп-корн, конфето-таблетки, курить табак и прочее, сидя в беспросветном одиночестве у компьютера-"растлителя".
   Кто это сказал, что АК на свежем воздухе хуже компьютера в душной комнате? Те, кто придумал инквизицию, терроризм, АК и атомно-водо-родные бомбы, а также те, кто придумал другие средства массового уничтожения всего живого во имя торжества... чего? Мира, что ли? Так кто из нас "безбашенный"? Мы уже на их (!!!) планете. Кому это не понятно? Уживёмся ли все вместе? Есть о чем поразмыслить. Например, на тему: "У кого больше счастья в жизни"? Кстати, не понятно: зачем им гаремы? Там, что, тоже послеразводное "...не сошелся характерами с первым десятком..."? Гаремы нужны нам, потому что бедная женщина в 1 экз. уже "замахалась" таскать вместо неработающего лифта каждый день на восьмой этаж своего "борова". Мы, здравомыслящая часть сексуального большинства, сейчас - в слабеющем меньшинстве. Нас физически мало, поэтому загадочный призыв властей "кохаймося (укр.нар.)" как никогда актуален (однако интересно: что, все же, при этом следует делать конкретно и как это точно переводится на другие языки?). Правда, имеется нестыковочка с предыдущими предупреждениями насчет болячек всяких.
   Похоже, что в "профессиональной" спешке "хапать" забыли мы истину: в любом благородном деле важна правильная последовательность предварительно обдуманных действий. Как бы нас в итоге еще меньше не стало. Ничего, через пару лет "пощитаймося" (монгол. нар.).
   После всей этой "неподъемной" информации с криками: "Она всё равно плоская! Санта Клаус тоже курит! Сердюкевич - наш президент! (справка: Сердюкевич - один из многих бесполых персонажей-клоунов нашего современного этноса и эпоса, наш "поводырь" в Европу (на досуге освежите, пожалуйста, в памяти рифму на "европа")", - кто-то из молодых "патриотов" совершил публичное покушение на свою жизнь путем тайного допивания остатков пойла из чужих облапанных бокалов.
   Зарвавшийся беспартийный Кот, пользуясь моментом, хотел нахаляву свое "предвыборное "мяу!"" вставить в мое пламенное обращение к потомкам: стал с криком раздавать листовки с призывом "Динозаврик - наш Президент". Однако правильные ребята не стали его слушать, а пошли в столичный "Парк безопасного европейского общения" сшибать мелочь у одуревших от нищеты избирателей. Видя тщетность попытки напористого политикана, захотелось сказать просто и снисходительно: "Жениться тебе пора, мой жалкий друг". Найти среди блондинок-аспиранток невесту для ректора оказалось делом очень простым и быстрым.
  

Глава 7, в которой мы познакомимся с некоторыми вопиющими

поступками испытывающего жажду любви антропоса

  
   Итак, чтобы избавиться в жизни от проблем, твердо, насколько это возможно в моем положении, запоминаю: двери нужно "на себя". Фразу "на себя" повторил как заклинание, едва шевеля губами, 100 раз. Один ученый сказал, что у нормального человека только 3 % объема головного мозга занято полезной информацией, а 97 % - дурней. Я же добился того, что у меня 98 % заняла полезнейшая фраза "на себя". Для еще большей верности несколько раз вошел-вышел из ванной. Спокойно, с достоинством. Сначала при электрическом свете. Потом - в темноте. Организм работает, как часы, звините, с кукушкой. Главное - фразу помню, не сбиваюсь. Потряс головой, не доводя до смещения полушарий и сотрясения булькающего содержимого (интересно, что там, в "чердаке", от нас всю жизнь скрывается?).
   Буквочки из кириллицы прицепились к черепу хорошо, наружу не вылетают. Это - "плюс". Появилась редкая интеллигентская уверенность в себе, даже - нагловатая бравада знаниями в области организации чужой успешной карьеры и роскошной бытовой жизни в окружении толпы поклонниц. Замечу факт, что повторить все эти спасительные операции при свете естественно-природном забыл. Это был "минус", т.е. досадный "прокол" неубежденного материалиста и агностика.
   Жажда засела во всём организме, но теоретически я - счастливчик - получил неограниченный доступ к воде в виде кластеров Н2О из капающего крана (от этого крана нет спасения никакого - капать он начал ещё на заводе-изготовителе). Знаете, как это важно? Например, Африка. Там не просто: захотел - попил. Кто-то в это время поесть захотел, и именно там, где ты - попить... Зазевался - и амба. Вот бы у нас так: захотел - поел.
   Как свободный, гордый антропос... вваливаюсь в ванную. Сначала тупо рассматриваю в зеркале свой нос-"хамелеон" (прямо на глазах цвет моего единственного шнобеля изменился с обычно-красноватенького на нездоровый сине-фиолетовый с каким-то отливом типа "северное сияние-баклажан"), потом взгляд моих глаз сфокусировался на раскрытой опасной бритве. С помощью головы мудро вспоминаю о явлениях научного предвидения и антинаучного предсказания. Оба метода спрогнозировали тождественный результат. ...? Дорогие товарищи! В условиях проведения всемирного конкурса на самую нелепую смерть бриться я, как вы понимаете, не стал, хотя и ощущал себя бесспорным победителем и даже чемпионом. Довольный собой (живём!!!), озорно побрызгал водичкой на зеркальце: попить всегда успею - какие проблемы? Пусть желание поднакопится.
   Причесался с водой - торчат, гады. Или это зеркало так показывает, дискредитирует мужскую личность? Подмазал волосики силикатным клеем (у каждого интеллигентного человека найдется баночка силикатного клея). Правда, ухо тоже приклеилось и при этом, говоря по-научному, "деформировалось до неузнаваемости и безобразия". Ничего, почти незаметно (никто из нормальных на мужские уши не смотрит).
   Известно: для мужчины внешность - не главное, главное - интеллект. Логически вспоминаю, что в одной книжке писали, что интеллект тоже не так уж и важен. Главное, чтобы женщины любили. Причем, желательно, чтобы сильно и бескорыстно. А дамы, как известно, могут и Орла полюбить, не то что незаурядную личность (это уже апостериори).
   Стоп! На работу бы не опоздать. Включаю мозги "на себя" и деловито выхожу из ванной. Это мне так мечтается: не открывается, зараза.
   Соображаю, анализирую (обладая концептуальным мышлением, делаю все это мысленно, поэтому получается быстро и четко, как у компьютера): "Придурок, "от себя" надо". Легко перепрограммирую 98 % на "от себя", добавляю еще 1 % и продолжаю наслаждаться жизнью. С первой попытки "от себя" в туалет не попал. Несколько раз, ик, соображал (при этом мысли у меня работали быстрее, чем проспиртованные мозги в глубоком вакууме при абсолютном нуле). И все же пошел проверенным путем через сковороду, выкручивание пробок, крики, "бандитизм". В темноте влетел в туалет. "Отметился", ясное дело, мимо.
   Принимаю очередное осмысленное решение: двигать на работу или хотя бы в том направлении. Кажется, это юго-запад или... Ну как наши начальники не понимают: люди потому на работу и опаздывают, что им компасы не выдают. На работе меня ждет спаянный коллектив, проверенная безопасная обстановка, друзья - "сине-фиолетовые" творческие работники. Из глубин черепной коробки "выплывает" мудрость: "Ничто так не спаивает коллектив, как спиртное". Смотрю, как могу, на часы: никогда так не "врали". Включаю радио. Жду. Долго жду.
   Начинаю кемарить. Проснулся от слов диктора: доброе утро, сегодня понедельник, московское время 6 часов утра. Расстроился. Стойко сижу до 7-30. Перед тем, как в конце-то-концов попить, делаю, для пробы, входные двери "от себя", спотыкаюсь о вежливого Кота, теряю наметившуюся надежную ориентацию в пространстве и мешком вываливаюсь на лестничную площадку. В научном смысле дальше ничего парадоксального не наблюдалось: двери захлопнулись самым естественным образом, а я остался без ключей и денег.
   Удручённый, поехал на службу. В автобусе: оскорбили "зайцем"; оштрафовали способом обещания сообщить на работу; наступили - сначала на одну, а потом и на другую ногу (ноги - вертикальные опоры у нормального антропоса); стоя на моих ногах-опорах, ехали 20 минут 37 секунд; оторвали пуговицу; порекомендовали ехать в такси.

Глава 8, из которой мы мудро узнаем о том, что такое "наша работа"

   На работе. О, работа... В нормальном определении работой называется любая деятельность, после осуществления которой организм антропоса нуждается в пополнении энергии. ...? Это известно: "Работу свою мы никогда не разлюбим, потому что ненавидим её с первого взгляда", "Работа - не конь, в лес не убежит", "От работы лошади и волки дохнут" и прочее.
   Работа бывает полезно-созидательной, вредно-разрушительной и бездеятельной. В результате выполнения последней "успешно под фанфары" создаётся продукт в виде "мыльного пузыря". В мелкобуржуазной трактовке работа - действия любыми частями тела, за которые платят деньги или вознаграждают работягу иным приятным способом.
   Итак, я прибыл и приступил к исполнению. Первым конкретным и зафиксированным результатом стала лажа: я не смог нормально поздороваться с секретарем шефа. Так совсем не потому, что висело объявление "Требуется секретарша. Эта уходит в декрет. Главный", а потому, что в неподходящий момент во рту у меня всё окончательно пересохло и слиплось, вследствие чего вместо "здрасьте" и "честь имею" с приподнятием головного убора и с мелкобуржуазным поклоном получился тоненький звук типа "писк", как у дельфина. Это явление объяснимо и с научной точки зрения: ученые отмечают в своих публикациях широкие акустические возможности человеческого организма - вот они и проявились.
   С гордостью принимаю решение: работать хорошо и качественно. Не дожидаясь машинисток, сел печатать (поклон конструкторам: можно писать, продолжая икать), но... сразу же попал пальцем между клавишей.
   Ясное дело - поплёлся в медпункт. Медсестра, смахивающая на откормленную до размеров главбуха зайчиху, конспектирующая 1527-ю серию бразильского "мыла" и одновременно напоминающая самку черной хохлатой макаки перед свиданием (поинтересуйтесь сексуальной жизнью этого сорта обезьян и с радостью поймете, о чем речь), не отрывая взгляд от ТВ-экрана, сунула градусник в... дырявый грудной карман моего пиджака. Спустя пару секунд, за меня громко сказала "А-А!". Наши... На "Западе" ведь как: термометр - в рот. Это для того, чтобы, если всё и слиплось, то всё равно можно было бы от больного слабый хрип "А" услышать.
   Затем "тёлка" (ух, красивая!) лихо перевязала мне здоровую руку. Для оценки моего псих-здоровья с нескрываемым наслаждением, глядя мне в глаза, медленно провела... толстым фломастером по чистому стеклу. У меня, естественно, всё начало конвульсировать и скукоживаться с одновременным удлинением и растягиванием со скручиванием (или как-то так всё это у медиков называется). После этой сцены девушка записала в измочаленном журнале очевидное вранье: "Скрежета гнилых и прокуренных желтых зубов не наблюдалось". Чтобы не болеть, сказала, нужно голодать, а чтобы не опухать в понедельник и не мешать перевязывать всех подряд - пить меньше "трэба" (не иначе, с Динозавриком общается, самка). С тем и выставила.
   На пути из медпункта встречаю своего вчерашнего гостя - могучего творческого работника. Здорованя-крепыша величают Стакан Стограмыч или просто Стограмыч-Стаканыч (да, да, тот самый). В загранпаспорте у него прописано клёво, классно, "оттопыренно" и элементарно породисто - Stogramych-Stakanych. Стограмыч - преждевременный человек во всех смыслах, в т.ч. и конкретно шестимесячный. Не очень-то хотелось бы называть его человеком будущего, но это, видимо, неизбежно.
   Кем-то справедливо отмечено, что "нет людей здоровых, а есть плохо обследованные". Судите сами. Стаканыч имеет приобретенную аллергию на этиловый спирт (опухает уже при визуальном контакте с пробкой от бутылки с водкой) и на смесь кислорода с азотом. В свое время он, будучи напористым и галантным кавалером, даже валютную девицу - любительницу "Мартини" - пытался опоить, извините, хлебным квасом.
   ...? Несмотря на то, что квас был бочковый и свежайший, рванула она от него, но перед этим настучала ему по башке.
   ...? Всё так потому, что он - "интеллигентский отпрыск" - в честь 8 марта был по-народному протестно обронён в роддоме няней - профсоюзной активисткой с трудовыми руками-"граблями". Вследствие незапланированного падения температура его тела перешла с Цельсия на Кельвин, а врожденно-добротное 400 процентное боковое зрение (по-народному: неизлечимое косоглазие) нарушилось и, извините, исказилось. Правда, оставшиеся 100 % прямого зрения в совокупности с прямохождением позволяют ему видеть всё, что нужно, да и нюха он не потерял.
   Попутно обратим внимание на следующее. В своё время в условиях гласности и всеобщей демократизации общества в кугутской больнице вывесили плакат. На нём текст: "Выписка из общего собрания медработников учреждения "... врач обязан продлевать жизнь больному, а не заниматься деятельностью прямо противоположной". По результатам многочасовой дискуссии и противостояния голосовали присутствовавшие: "за" - 50 %; "воздержались" - 30 %; "против" - 20 %. Консенсуса почти нет, но большинство победило, дорогие товарищи.
   ...? Согласна, должно быть "воздержались при голосовании", а уж потом оттянулись, как смогли.
   ...? Вот именно: большинство событий и явлений амбивалентны ("нет худа без добра" слышали?), т.е. всегда находите добро. ...? Оно, извините, есть. ...? Кугутские ученые по Высочайшему Повелению нашли 1 нанограмм добра даже в плохо обожженном, кривобоком местном кирпиче, а вы говорите....
   Вместе с тем наш "подкидыш" испытывает мученические трудности: как жить, блин, среди, извините, людей и не нажираться тем, что многие из них считают "живой водой" или "молодильным яблочком"?
   Как всем известно, жизнь состоит из компромиссов. Компромиссы бывают идеальные, т.е. в сфере идей и морали, и материальные. Идеальные компромиссы изматывают и приводят к преждевременной смерти "носителя". Видимо, Стаканыч - не "боец", потому что никогда не настаивает на своей позиции, т.к. опасается не выдержать "Правил джунглей", которыми руководствуется местный социум.
   Материальные компромиссы очень просты, и они состоят в умении честно делить или делить так, чтобы не было чувства зависти. Если после дележа кто-то остался неудовлетворенным, то это - ущемление интересов одной стороны, и можно от той стороны ожидать подлого удара между..., извините, в спину. Стограмыч не владеет "наукой" материальных компромиссов, т.е. всегда ущемляет себя. В противном случае он - порядочный - достиг бы большего материального благополучия или... нет.
   Стаканыч, озираясь, прошептал: "Не помнишь, какого... вчера, в разгар лета, вы всей кодлой за Новый Год пили?". На это у меня был толковый ответ с "научным" уклоном: "Наш Мир, дорогой друг, так устроен потому, что банальные летние и осенние тосты имеют свойство элементарно, ик, заканчиваться! А ещё... За Великий День нашей неизлечимой Зависимости - 31 января - не грех искусно поднять пару "менделеевских" литров и летом. Кроме того, мы же местных папиросок покурить забыли? Вот диалектическая гармония взаимодействия категорий "пить", "курить", "быть адекватным" и нарушилась, но всё это - ерунда. И вообще мы пьем, потому что у нас есть рот. Ты мне лучше скажи, только правду: почему вокруг одни... зайцы? Кстати, не знаешь, почему я сегодня как-то особенно умён и талантлив? Да и культура из меня, ик, так и прёт, ё-моё...".
   Стаканыч сначала резко отстранился, но потом по-дружески положил свою "граблю" в виде совковой лопаты мне на плечо: "Сочувствую, патрон, но пан Рассол у меня, как понимаешь, не прописан. Ты бы водички халявной в женском туалете хлебнул, а то в нашем какие-то паразиты отключили. А ты заметил, как из бутылки у тебя вчера кто-то выскочил? Наверное, это был Джин?". Я посмотрел на этикетку и, шатаясь от активного дыхания друга, пояснил, стоя на строго материалистической позиции: "Это херес-мутант выскочил. Джин пить, ик, нам не дано, ик". Видя моё временное отсутствие на этой планете, Стограмыч осторожненько вопросил: "Сто рублей вдолг снова дашь? В этот раз бизнес получится с наваром: у меня чутьё". За сто рублей я вернулся к земной жизни: "А у меня предчувствие: пролетишь ты опять. Не дам".
   Стограмыч не курит, потому что табачного дыма боится "животным страхом" с детства, путая его с дымом на пожаре в нашем зоопарке (там всего 200 "койко-мест", но плохо кормили только хищников, которые, по версии следствия, и устроили поджог, причем протестно). Тогда, в голодные времена, разбежались все натурально очень легкие на подъем животные и в течение 3-4 лет третировали в электричках ошалевшее население "штата" жалобной песней "Мы не местные..." (ну, прям партизаны в годы войны 1812 г.). Родился и живёт наш герой в неказистом доме по адресу: ул. "Иностранных униженных и оскорблённых", дом N 8,3. До жилища, в котором может зародиться полноценное потомство, это строение не дотягивало 0,7 балла ещё с момента проектирования. Дом построен "на куриных то ли яйцах, то ли мозгах", поэтому разрушаться стал с момента торжественной укладки первого кривобокого стенового камня нашего местного орденоносного производства. В доме том бушует центральное отопление. ...? Замерзающий народ "отапливает" себя "огненной водой" из гастронома "Центральный".
   Обращает на себя внимание и интерьер микрожилища Стограмыча, главной особенностью которого является полное отсутствие условий для жизни и присутствие не только натурального ласточкиного гнезда с курлыкающими детёнышами, но и многофункционального тупого ножа (наш персонаж запатентовал изобретение "Устройство-нож для перемешивания морковного чая без сахара").
   Это о его квартире известный анекдот. Приходит "чудохозяин" и носом чует: в квартире побывал непрошенный гость. Однако всё на месте, в т.ч. и радиоприёмник в виде старого телевизора с навсегда погасшим экраном (на экране фломастером написано "Говорящий ящик"). Всмотревшись, увидел, что появились на нестроганом столе 10 долларов, придавленные наполненным наполовину (или "опустошённым наполовину"?) скромным стеклянным сосудом с притягательной внешностью (сердечко так и ёкнуло: "О, небо, неужто высшие силы снизошли и проявили милость, послав изящную поллитровку фантастического на вкус шмурдяка?"), и записка "Сударь! Так жить нельзя - купи стаканЫЫЫЫ!".
   Стограмыч - доброжелательный космополит. ...? Что-то вроде "гражданин Одессы, успешно сдающий летом койкоместо руссотуристо". Однако этот факт никак не помогает ему летом выдать в наших широтах штопанные "семейные" трусы за шорты небедного и "рассеянного от ума" учёного-путешественника-иностранца. У Стаканыча всегда под рукой, т.е. наготове, огромная совковая лопата. Это на случай, если придётся загребать вдруг нахлынувшее счастье. Из сказанного можно сделать вывод: Стаканыч не имеет звания "Народный приватизатор-собственник", а является председателем Комитета бедноты.
   Стаканыч сердоболен. С детства он - активист движения "Жалость без границ" - пристрастился усердно и по-отечески гладить животных, особенно - рыбок. Жалостливость его проявляется иногда и некстати. Так, в холодный январский день он пожалел изуверски замороженные пельмени, прижав их к своей широкой теплящейся груди нулевого размера. Однако, это - лишь "вершина айсберга", потому что наш герой -невольный участник всевозможных приключений, блин.
   Не хотелось бы быть уличенным в украшательстве и субъективизме, поэтому по-партийному правдиво (!?) излагаем всё так, как оно есть.
   Стаканыч - не фрик какой-нибудь, а нормальный оригинал в одежде (потомок старинного солдатского рода всегда носит очень короткие черные флотские брюки-клеш образца 1905 года и тельняшку с полосками вдоль), в прическе (всегда озабочен "забрасыванием" длиннющих "жидко"-редких волос с шеи и спины на лысую, мягкую, погнуто-некруглую голову (вот он, истинный геоид!)), в обуви (никогда не служивший в армии, ходит в "сухопутных" солдатских ботинках, видимо, ошибочно принимая их за флотские (кстати, они на самом деле одинаковы)). Носков "оно" не носит, потому что (цитируем) "после кораблекрушения, пропитавшись тяжелой соленой морской водой, они потянут на дно".
   Стаканычева мама всегда мечтала, чтобы её "выдающийся сыночек" был всепогодным ихтиандром (справка: ихтиандр - несъедобный человек- рыба), а не "утюгом". Однако жабры у парнишки так и не выросли, и мамина инициатива закончилась. В итоге, как подсчитано, мальчик "выпил" пару бассейнов, после чего стал уверенно ходить по дну. Спустя годы, его мама поясняла: "Мой вундеркинд не научился плавать, потому что ему мешала многочисленная в те недемократические времена... рыба". Плавать "по-взрослому" наш "ихтиандр" учился в открытом океане, но из этой затеи опять ничего не вышло: на плоскую верхнюю часть головы "топора" и "утюга" сразу же стали садиться груженые контрабандной рыбой усталые пеликаны. Их спугнул вертолет (он же "геликоптер", т.е. "летающий вентилятор") вездесущих Морских сил Америки.
   ...? Карлсон - бездетный мужик-мутант, а не десантник.
   Винтокрыл, полагая, что это - Атлантида, пытался приоритетно высадить человекообразных "морских котиков" - мгновенных организаторов "мирно-исследовательской" базы НАТО - с какими-то то ли микроскопами, то ли гранатомётами.
   Идеальную плоскость головы на суше Стограмыч прикрывает морской капитанской фуражкой с огромным, явно закусочным, но почему-то несъедобным "крабом", которым, впрочем, все (?!) любили с благодарностью занюхивать. В целом Стаканыч обладает располагающе-пугающей наружностью. Гуляя по зоопарку с малюсеньким Стограмычем, его мама уставала "отбиваться" от конфет, печенья и апельсинов, поясняя всем, что при ней не "хорошенькая человекоподобная обезьянка, а совсем наоборот".
   Благодаря своей внешности (экстерьеру), Стаканыч частенько снимался в качестве дублёра в передаче "Ребятам о зверятах".
   Уже будучи в статусе перманентного скитальца и крупнейшего философа современности, Стаканыч не изменял своей привычке делать променад по зоопарку. Напрасно он это делал: не единожды малограмотная, но хитрейшая зоо-директриса, тыкая в Стограмыча фоткой, пыталась приписать ему отцовство в деле о беспризорном хныкающем шимпанзе.
   ...? Не всё объедать - кто-то же должен обезьяну и кормить?
   Огромного Стограмыча трудно описать "пером" - нужно просто видеть. Уши у него без "рысьих" кисточек, а вот носик смахивает на... на... на обломок хобота. А так потому, что была соответствующая история вопроса. Если коротко, то однажды довели мы все интеллигента Стаканыча до того, что он самоубийственно выпорхнул из окна с воплем: "Да пошли вы все...!". Неуклюжее падение с подоконника 1-го этажа сделало свое дело: важные выпуклые детали организма мужчины в расцвете лет, но не сил, необратимо изменили свою форму. Излагая по-научному, на халяву случилась пластическая деформация тела без дорогостоящей пластической операции. Дамы говорят, что шрамы украшают мужчину. Так вот: хобот мужик приобрел легко, а шрамов, извините, всё ещё нет, а годы-то идут.
   ...? В любом деле нужен профессионализм, а не легкомыслие и дилетантство. Шрамы - дело наживное. Нужно попытку с броском из окна повторить - какие проблемы. Вот только этаж нужно выбирать умеючи.
   ...? Согласна: художественности при описании внешности моего друга не хватает. Как бы делу помочь... О! Представьте себе, что в поисках жениха вы оказались зимней ночью в центре Сибирской тайги или на Тибете. Шумит ветер, раскачиваются деревья с "лапищами", воют людоеды. Вы с ужасом осознаете, что заблудились, и тут из кустов спасительно выходит Стограмыч без ножа. Так вот: его образ гармонирует с Природой в тот час.
   Не способный к пляскам Стограмыч, обутый в тапки-пуанты 48 размера, может часами трепаться о танцах народов мира. Однажды решил наш 150-килограммовый сердобольно-услужливый "медведь" - педагог и судья международной категории по танцу живота - пригласить никем доселе, извините, не востребованную, мелкую, худющую, с миниатюрными грудью и конечностями 30-летнюю девушку на "аргентинское танго"...
   Может, вам нужна "отдавленная невеста" с ножками-"ластами"?
   А она, между тем, была очень довольна развитием событий, всё Стаканыча не отпускала, согласна была и дальше так танцевать, нашептывая: "О, мой Витязь...". Танец... Только в нём, подруги, мы - носительницы "чумы" неразделённой любви - можем публично и легально реализовать своё тайное желание прижаться к возлюбленному. В танце, девки, он меня обнимает, кружит и ведёт. Слышали - "ведёт"? Так и шла бы за ним всю жизнь: куда он - туда и я. Он по ювелирным магазинам - и я за ним. И ничего мне за эту "ламбаду" не будет ни от его разъярённой супруги, ни от профместкома. ...А ведь ничего, о ужас, у меня таки и не будет ни с кем и никогда. ...Так и шла бы за ним с большими торбами по маркетам...
   Публично демонстрируя лист белой бумаги китайского производства, Стаканыч утверждает, что это - его (!) картина "Белый квадрат". Нувориши верят, прицениваются, золотые рамы с бриллиантами тоже китайского производства примеряют, а "оно" не влезает. Проблема с этой творческой интеллигенцией. Что-то с ней нужно решать...
   Оригинальничать смышленый Стаканыч начал с детства: подаренную папой рыбку из далеких стран он поместил не в аквариум, а в клетку.
   ...? Папа сказал ему, что это - рыба летающая, т.е. с крылышками. ...? Признаться, тоже не знаю, к кому такую несъедобную закуску "прописать". А Кот что думает? Молчит? Кому-то же пришло такую рыбу придумать? Если "оно" или "нечто" не съедобное, то тогда зачем?
   Питается наш "оригинал" по системе, основу которой составляет принцип "Несъедобно все то, что вредно для интеллектуально-физио-логической потенции". Однажды он увидел вывеску на зоо-магазине "Все для Ваших улюбленцiв" (укр.нар.) и стал там "аппетитно" отовариваться (коллективчик в магазине - озорно-"путанистый", а прочитал "любимец женщин" и очкарик "наших" вместо "ваших").
   Как видим, у Стаканыча имеют место некоторые временные проблемы с процессом адекватного отражения действительности.
   Судите сами. Можно ли считать себя успешным уфологом, настаивая на том, что "тушки цыплят в магазине напоминают трупики пилотов НЛО"? ...? Если честно (а как иначе?), то автор тоже склоняется к тому, что это - вопрос дискуссионный. ...? Я тоже скорее "да". А как доказать?
   Непостыдный диагноз (это мы об адекватности) Стограмычу окончательно подтвердили на основании того факта, что свой первый молочный зуб он потерял следующим образом. Стограмыч, будучи сожителем подобия женщины, пахнущего серой, получил от "него" приказ: "Желаю, чтобы от тебя - "молочный поросёнок-сосунок" - наконец-то нормально воняло, по-мужицки, как, например, от сурового "волка" - морского капитана дальнего загранплавания с дорогой турецкой трубкой". Деваться некуда, раз "деловая" вонючесть заказана дамой. Для достижения предельно возможной бытовой и практической зловонности находчивый "Хрюша" купил махорки и газетку. По-фронтовому, по-мужски, т.е. так, как в кино показывали, скрутил нечто продолговатенькое, похожее на современную палестинскую мини-ракету против Израиля, и решил "это" (была-не-была) сначала просто поджечь, а потом уже, проанализировав газовый состав обещанного производителем оранжевого дыма, может быть и закурить с помощью подопытных несъедобных мышей или недавно тихо съеденного научным коллективом, извините, белого кролика.
   ... Мыши от синего (!) дыма сразу же сдохли, т.е. курить больше было нечем. Приказ упёрто не выполнялся, потому что Стограмыч хотел жить и долго. Он уже был согласен жить и без женщин, потому что они хоть и хорошие, но всё равно издевательницы и на них, как и на местных мелких начальников, всё равно не угодишь.
   Несколько отойдем в сторону от железной логики изложения событий, т.е. забежим вперёд, и шепотом заметим: в дальнейшем Стаканыч женился, и не раз, но только виртуально, через Интернет. Конкретные свадьбы ему просто надоели. Каждый раз одно и то же: ресторан, драка-поножовщина, милиция, деньги, т.е. повторение не раз описанного сюжета. Видя такое дело, фотограф собирается уходить, а свежеиспеченная тёща его удерживает: "Куда же вы? Праздник (!?) ещё не закончился".
   Продолжаем. "Оно" эти мысли отчаяния раскусило и, как истинная "ЗОЯ" (Змея Особо Ядовитая; в девичестве - "ЗАЯ"), приказало Стаканычу научиться принимать простолюдинские дозы: "Не хочешь быть элитным "солёным морским волком" - вий с тобой". С этими словами "оно" бросило на стол пачку местных сигарет, эффективно укрепляющих своим содержимым мужское начало у местных ядрёных девушек.
   При этом "Зоя" не рассказала, за что побывала в американской тюрьме и как стала заИкой. Во-первых, как всегда, ни за что. Во-вторых, по прибытию в Америку решили они с подружаней пойти в аэропортовский туалет и там мирно перекурить пару тайно провезенных наших сигареток. Как только первый дымок от нашей продукции появился, так вместе с ним возникла и полиция. Суд был не долгим - все экспертизы показали, что наши сигареты вместо табака содержат нечто неизвестное.
   Не вдаваясь в тонкости, обкуренный по-нормальному судья - легальный гомосексуалист - признал "это нечто дымящееся" особо опасным для жителей Америки, а курителей отправил на электрический стул... профилактически посидеть и посмотреть фильм о судьбе нелегальных, т.е. незарегистрированных в Америке, наркоманов.
   Как-то за неделю до наступления Нового Года решил Стограмыч снять усиливающееся напряжение в виде нахлывающего предпраздничного волнения, т.е. расслабиться - искурить в медленном темпе укрепляющую сигаретку из якобы табака. Опытные граждане рекомендуют всем пугливым слабакам так делать перед началом затяжных пьянок и всеобщего многодневного загула. Открыл Стаканыч пачку местного "Верблюда", и хотел начать наслаждение, но "огонька" у него, естественно, не оказалось (спички ему не доверяли ещё с детства; тогда с ним случился известный случай, когда всё в области сгорело дотла и долгие годы был неурожай...).
   Плетётся он, удрученный по пустынной морозной улице и чувствует, как жизненно необходимое желание курить (о, ужас!) катастрофически пропадает. Чтобы желание окончательно не ускользнуло, Стограмыч впервые задействовал собственное, а не "Зоино", волевое усилие. Чуть помогло, но всё равно курить хочется все меньше и меньше.
   На счастье (!?) появляется огромный, крабообразный мужик-"буйвол" в морской бескозырке типа "оладышек", бушлате и с гипсом на одной руке. Практически наблюдалась картина "Весло в гипсе", а вообще-то с "морского волка" можно было массово лепить скульптуры "Бык с веслом". В другой "клешне-грабле" быка - дымящийся... окурочек.
   Стаканыч весь целиком чуть было не спёкся от страха, но у него вдруг стали спасительно-рефлекторно роиться толковые мысли: "Гипс-то у "бизона" явно преждевременный. Президент страны ещё не дал отмашку, гульни с радостными "корридами" ещё не было объявлено, а он уже того... умудрился где-то отметить. Хотя, преждевременный человек - человек будущего. А, может, он там постоянно при себе бриллианты - достояние Республики - или заначку от своей "Зои" носит? Может, не стоит у такого, практически пришельца, просить прикурить? А как тогда обеспечить целостность тела без мужицкой зловонности? У моей "Зои" нюх как у собаки, она ждать больше не будет, а продолжит меня избивать и голодом всяческим морить".
   На этот текст (оказывается, Стограмыч сам с собой разговаривал вслух) зверогороподобный "дающий прикурить" отреагировал добродушным пояснением (и это вместо того, чтобы Стаканыча просто сожрать или затоптать!), из которого следовало, что этот "непредусмотренный, т.е. сверхвнепланово-неожиданный", гипс на ударной он ещё успеет снять и сможет от души порадоваться в ночи с 31 на 2, а вот куда наложат "празднично"-плановый гипс - одному ЕМУ (он закатил вверх глаза) известно.
   Вдруг прослезившийся, настрадавшийся за годы совместной с "Зоей" мучительной жизни, никогда не расслаблявшийся по-настоящему, без оглядки на последствия, Стограмыч, волнуясь и судорожно ломая пальцами только что прикуренное, произнёс: "Спасибо тебе, друг, за всё. Правильный ты, долго жить будешь даже с Зоей. Дорогой ты мой...".
   ...Расстались, не целуясь, но крепко, по-мужицки, до хруста чего-то у кого-то, обнялись.
   А как же "молочный зуб", скажете? Всё путём: раз есть Стаканыч, значит должна и лажа быть какая-нибудь. Когда обнимались, гипсом и зацепили, да не один зуб, но кто будет в канун праздника мелочиться и жлобиться - что-то там считать.
   С медиками у Стаканыча, как мы знаем, не сложилось с самого начала. Да и потом были случаи. Ещё в детстве ел он апельсин, и тут на него напала собака-вегетарианец. Покусала нашего малыша так, что пришлось отвести его к врачу. Там-то пожизненно шокированный нашей собачьей действительностью ребенок и поведал, что его укусил... апельсин. Врач тут же эту информацию принял за "чистую монету", потому что, будучи доцентом медицины, писал докторскую диссертацию, а новой и достоверной научной информации ему явно не хватало для очень успешной защиты. ...? Накануне этот же лекарь-"ученый" отправил молодую маму, у которой принимал роды, на анализ ДНК - подтверждать материнство с вероятностью 99,99 %. Местным медикам трудно угодить. К ним лучше идти не с проблемами, а с... Пришел как-то благодарный пациент с подарком, а врач говорит ему: "Кто вам разрешил тратить мои деньги?". Другого мужика тоже быстро "вылечили": "Дышать, говорите, трудно? А вы не дышите".
   Однако не все врачи кугуты. Бывает и такое. Врач: "Вы вовремя, уважаемый, заплатили за лечение. Ещё бы пару деньков и...". Пациент, перебивая: "Доктор, у меня что-то серьезное? Больно будет?". "Ещё бы пару деньков, и ваша болячка могла исчезнуть сама, а так лечиться будем, дружок. При этом мне больно не будет".
   Как-то была у меня, девки, депрессия, да такая, что хоть вешайся. Даже присутствие кота не помогало. Медикаментозное лечение я, как вам известно, не одобряю, поэтому решила толкового врача-собеседника вызвать, чтобы тот суицидальные настроения заменил на мысли о неизбежности счастья в личной жизни. Для этого позвонила по телефонам доверия параллельно со службой спасения.
   Что вы думаете, нечто примчалось, как миленькое. Началось с бешеного звонка в дверь. Влетело, лохматое такое, немытое, измятое, галстук замусоленный наизнанку, ботинки разные, линзы в очках - тоже. Первым делом оно споткнулось о порог (ноги-то поднять слабик не может), упало, растянувшись пластом, выматерилось, но извинилось. Само встало сначала на четыре, потом - на две, попыталось шагнуть, но снова упало, бедное, потому что кот - озорник - подножку соорудил. Завязалась словесная перепалка врача с котом (взаимные обвинения, угрозы, ну, вы знаете, как это бывает). Я от души насмеялась и предложила задохлику чай. Тот мгновенно согласился и стал жрать мои продукты. С полным ртом стал жаловаться на жену-стерву, затем прослезился, сославшись на хроническую депрессию. Выставив кота, я его по-женски пожалела, как смогла, тоже от души и груди, какая у меня, оказывается, ещё есть. ...? Он так правильно шептал.
   Будучи формально гомо сапиенсом, Стограмыч рискнул пойти в местную поликлинику. Заведение было знаменито тем, что тамошний врач-невропатолог был психом, публично избивающим надоедливых больных, задающих бесконечно-идиотские вопросы. С целью отблагодарить за труд опытного врача (вообще-то - за бестолковую консультацию носатого хитреца) Стограмыч прихватил вместо банальных денег пустую бутылку из-под благородного напитка.
   ...? Почему он так поступил? Дело в том, что, исходя из уважительного отношения к людям, Стаканыч старался делать только приятные подарки (совать направо и налево коньяк - моветон!). К чему, например, обижать страдающего диабетом, преподнося ему конфеты? А вдруг доктор из простолюдинов и такие напитки ему хлебать страшно? А если он вообще непьющий (!?) и деликатный "совок"? Есть над чем благодарному пациенту поразмыслить. ...После "явления" пустой бутылки у лекаря случился мозговой приступ по причине "острой алкогольной недостаточности".
   Как-то у Стаканыча заболел оставшийся зуб. Кашляющий перегаром молодой, но явно нервничающий доктор (он был осведомлён об этом больном), сказал, что выпишет "зубастому" лечебные (!?) "таблетки для неудержимого роста зубов". И тут-то наш "эрудит" решил "блеснуть": "Так что, по "колесам" ударим?". Что здесь сталось... Приехали мильтоны и быстро, как вы уже догадались, лишили Стаканыча того самого зуба.
   ...? Отгадайте с десяти раз. Нет ничего удивительного в том, что вместе с Чебурашкой и другими смышлеными несъедобными ребятами он лечит свои болячки теперь уже в ветеринарной клинике.
   Стограмыч - спортсмен: чемпион по стрельбе из мушкета с очень криволинейным стволом; вдумчивый и толковый футболист-нападающий. Его выпускают на замену тогда, когда ничего испортить больше, чем есть, уже нельзя. Происходит это обычно на 10-й минуте, т.е. при счете 15:0 не в нашу пользу. При этом тренер начинает "успокаивать": "Ребята, этот счёт - ерунда. У нас впереди ещё уйма времени".
   Стаканыч - настойчивый парашютист. Сначала в его "карьере" были объективные и субъективные трудности, но с 5-й попытки парашют всё же раскрылся... Спустя годы, выяснилось, что первые прыжки наша одуревшая от страха учёная "вещь в себе" совершала с... турецким рюкзаком.
   Стограмыч - вполне "моторный" мужчина: скорость 5 км/час он успешно набирает за 40-45 секунд. При этом взлететь ему не удаётся, но тормозной путь у него ничуть не меньше, чем у хвалёного "Боинга". Стаканыч готов к успешному полёту в космос: при вынужденном ежедневном общении с кугутами он испытывает поистине неземные перегрузки.
   Стаканыч - известный кулинар и прогнозист-предсказатель: перед началом собственноручного приготовления пищи звонит в пожарную команду и бесплатно резервирует льготное время начала огромного пожара.
   В отличие от других антропосов у Стаканыча наблюдается ассимметрия не мозга, а ушей. Благодаря наличию огромного правого уха, у него развился идеальный слух, а благодаря этому, он мог слышать звуки в различном диапазоне, в т.ч. и в музыкальном. Стаканыч настолько проникся "Временами года" (справка: не все обожают "аппассионату"), что даже рефлекторно изменял цвет волос на голове не только в зависимости от времени года, но и во время слушания пластинки.
   Стограмыч - фанат-меломан. Когда к нему приходит озорная соседка-певунья, чтобы принять душ, то к замочной скважине он прикладывает... правое ухо, чтобы насладиться... матерными звуками разозлённой "сирены". Исключительная музыкальность гармонирует с поэтичностью натуры Стограмыча: он обожает цитировать хокку "Прыгнула лягушка". Неубеждённый дарвинист и агностик Стограмыч слывет не только талантливым учёным - пропагандистом естествознания, но и сторонником естественного, дикого образа жизни. Он - стествоиспытатель. Например, принципиально не моется, т.е. готовится в жизни к худшему, которым, правда, у нас никого не удивить.
   Справка: помня заветы праотцов, каждый у нас к нему - худшему - готов своим особым методом: например, некогда скромнейшая Настя пошла "по рукам" без удержу.
   Принципиальность десятков миллионов наших соотечественников прочно базируется на беспросветной бедности: после поднятия цен на горячую воду процесс помывки тела стал праздничным ритуалом.
   Щадящий режим жизни Стаканыч создает окружающим только в День нашей последней победы над Германией. Будучи патриотом, помытый отечественным хозяйственным мылом, он каждый год в течение двух часов усердно-сладострастно и невпопад кричит в сводном молодежно-ветеранском хоре. Пережившие не одну газовую атаку, худенькие солдатики-ветераны-певцы-астматики его за это полюбили, а некоторые из них в праздник даже плачут и радостно сморкаются... теперь уже, правда, куда попало... даже на сытого толстого генерала... не то, что в молодые годы.
   Его - Стаканычева - бывшая жена-красавица "ЗОЯ", чтобы быстренько "разбежаться", на суде рассказала интимную подробность о том, как их - заблудившихся в лесу беспечных грибников-любовников - нашли и спасли: по следу шли, сшибая таблички "Берегите лес - наш дом родной!", люди с насморком и без собак. Кстати, к этому моменту над ними уже стали настойчиво кружить какие-то птички с когтистыми лапками 45-го размера, а в лесу Стаканыч, подцепивший тяжелейшую форму кислородного (!) отравления, собирал, как всегда, грибы не съедобные, а красивые: с красными шляпками в белый горошек, например. Это сейчас от неё - отличницы спортфака местного педагогического института - только и услышишь в адрес Стаканыча: "Щас как дам под дых!". А ведь совсем недавно очаровательная Зоя величала Стограмыча "Мой Принц", а он её - "Моя птичка". ...? Было, было. Ещё и "Герой - спаситель от одиночества" был. Есть живые свидетели. Они же подтвердят, что тёща в те же славные времена публично не раз говаривала: "Пожалуйста, откушайте, добрый пан, наш скромный хлеб-соль, не побрезгуйте", а не плевала, как сейчас, ему в жидкий чай. Правда тёщ - пьяница и профессор - почему-то уже после первого объединенного семейного застолья пообещал сбросить его - "непьющий ик-балласт общества" - с "ик-балкона".
   И кому нужен такой поспешный развод? Он что, храпел, брал взятки, публично ковырялся в зубах или птицу-курицу ел руками?
   ...? История такая. Как всегда, всё у него началось с лажи: в период ухаживания Стаканыч подарил образованной невесте-аспирантке томик "Капитала" (автор К.Маркс. Перевод Стограмыча). Та и приняла это за намёк на будущее неизбежное семейное материальное благополучие.
   В своей красивой и драчливой супруге (вместо "доброе утро" тем самым неудачно переведённым томиком Маркса долбала она его по и так плоской башке ежедневно) Стограмыч тайно (!) любил женщину, подарившую ему обожаемого сына. Его рождение - апогей всего. Можно сказать, что ощущение счастья весом 1000 кг уместилось в тельце Стаканыча массой 150 кг. Мы с вами не можем достойно описать состояние его счастья, но оно всё равно было. Долгие годы состояние у отца было особое, ранее им неиспытываемое и непередаваемое никакими цензурными словами, хотя, если поговорить другими даже чуть-чуть, то вполне всё можно пояснить очень доходчиво и точно - Стаканычу было "о...хрустенно".
   Однако деловитая супруга ему вовремя, т.е. ещё в роддоме, подсказала: "Только делами, т.е. деньгами, всё можно измерить, иначе сядешь на 15 суток от буйной радости в общественном месте. Заявление в ментуру от оглохших я обеспечу". Тогда-то и нужно было Стограмычу не погружаться в нирвану, а вспомнить о припасенной совковой лопате. Не судьба ему - "совку" - быть мудрым вовремя, поэтому "... человек и кошка плачут у окошка...". Никому не ведомо, что испытывал наш счастливый отец - потомок старинного солдатского рода, когда приходилось слышать от милого малыша его едва различимое бормотание со слезами на глазах: "А мама сказала, что мы - дворяне, и нам хорошо там, где тебя нет".
   Терпеливая "ЗОЯ" дождалась насыщения Стаканыча безмерным счастьем отцовства и только потом в присутствии кровожадной, ожидающей семейного месива, родни заявила о том, что их "миры пересеклись случайно" и что с ним она "не почувствовала вкуса молодости". Поведала всем присутствующим на "спектакле" и о том, что он - "отпетый неудачник, лох, непризнанный учёный и уже не один год - "рогоносец", каких мало, блин". Родня неистово, практически по-фашистски, аплодировала такому её заявлению и не скрывала скотской радости непонятно от чего.
   У Стограмыча и его сына трагедия, а кугуты веселятся.
   Больше всего Стаканыч опасался того, что скорпионистая Зоя очень доходчиво и по-гестаповски умело разъяснит любознательному малышу: "Твой исчезнувший отец не южный полярник и не тайный разведчик, а обычный голодный партизан, спрятавшийся даже не в экологически чистом лесу, а в придорожной жиденькой обоссанной лесопосадке".
   ...? Действительно, кто его знает, как оно было. Сынишку ведь об этом не спросишь.

Глава 9, из которой мы узнаем о том, что "Сам погибай, а товарища выручай!", бывает не только героически-гибельным,

но и травматично-глупым

   Не понятно когда и откуда, но в Стограмыче навсегда засели чувства товарищества, взаимовыручки и даже жертвенности по отношению к близким из флоры и фауны. В дальнейшем эти приобретенные рефлексы распространились и на антропосов, вплоть до дегенеративных. Если говорить коротко, то поэтому однажды я и встретила его исцарапанным, хромающим на обе ноги, да и голодным заодно. При явлении Стаканыча в таком "фронтовом" виде мирная песенка "в лесу родилась ё..." так и застряла у меня где-то на середине пути: "Опять с ним какая-то бытовуха приключилась. Конец этому будет?". Я отложила очередное свидание с нытиком-женатиком, потому что Стограмыч решил поведать мне очередную несуразицу, но явную быль. В моем пересказе дело в следующем.
   Возвращаюсь я - известный всем Стаканыч - из командировки в купейном вагоне вместе с усатеньким офицериком. Вынужденно, сквозь зубы нечленораздельно с моей стороны познакомились, потому что я попросту вознамерился покемарить. Вместе с тем офицерик оказался жутко говорливым живчиком. Он тут же по всей форме мне доложил, что его встречают члены его будущей семьи: тёщ - несчастный лютый генерал - громила и пьяница Леонтий Васильевич, теща - драчливая руководительница тёща - и их дочурка 35 лет - его невеста и тоже громила (он так и представил её "Громила Леонтьевна"). Пожаловался на то, что всё она - "ещё та семейка" - контролирует да хронометрирует, шагу ступить не даёт. Потом похвастался, что оперативная смекалка и врожденный офицерский интеллект дают себя знать, т.е. вмеру и невмеру погулять и покуралесить ему удаётся всегда, а это для здоровья гут. Время жизни в вагоне идет, а радостных событий всё нет. Офицерик с этим аж никак не согласен, все угомониться не может (задницей всё ёрзает без отдыха и перерыва), даже впал в беспокойную кому (или как-то так оно называется). Видимо, буйная фантазия подвела плута: мечтал о соседке-блондинке, а тут - образина мужественная, как у старшего по званию.
   Донжуанистый самец места себе не находит, все глазками стреляет, ну и дострелялся: в двери заглянула девушка средних лет и обратилась ко мне: "Товарищ ученый, местечко для одинокой дамы не найдется?". "Найдется, найдется", - офицерик чуть из галифе не выскочил.
   Я проявил равнодушие к окружающим событиям, потому что меня встречала всего лишь одна, но ЗОЯ. Сами понимаете ответственность момента. Прокол в любом направлении жизнедеятельности и жизнефункционирования равноценен смертельному приговору в мгновенном Зоином исполнении, а это далеко от "гут".
   Между тем наша попутчица - Леночка с сумочкой - уже поведала историю своей жизни, закончив информацией о том, как её обокрали: "Утащили всё, оставив никому не потребные немецкие качественные презервативы или женские контрацептивы на выбор". Отсюда следовало многое, в т.ч. и то, что её следует не только слушать, разинув рот, но и кормить продуктами из вагона-ресторана, раскрыв варежкой кошелёк.
   ... Всю ночь прокопошились они на узкой полке, а утром Леночка, накрепко прижавшись к лежащему бездыханному от ужаса произошедшего офицерику, сделала заявление типа того, что "никогда лучшего человека она уже не встретит", а поэтому принимает его - офицериково - пьяное ночное предложение. Однако сначала им нужно пару недель пожить в лучшей столичной гостинице, пообтереться характерами, приобрести кое-что необходимое для встречи с его родителями и прочее, но можно и деньгами, но вперед. После этого протрезвевший и ошалевший Пашка (так величали пьяницу) взвыл, потому что, во-первых, уже подъезжали, а, во-вторых, кошелек его был пуст, и Леночка не отлипала, но это уже в-третьих. Встав вертикально, Павел, во-первых, попытался стряхнуть с себя Елену (это он так назвал Леночку, чем сделал себе только хуже: после услышанного официоза она вцепилась в него ещё и зубами), а, во-вторых, поправил форменный галстук (утром он - ранее благородного болотно-моно-тонного цвета - каким-то чудом сделался камуфляжным; видимо, всё же благодаря проблескам свежей желтовато-зеленоватой блевотины) и торжественно попросил меня о мгновенной финансовой техпомощи, дав от своего никчемного имени (это он так сам себя справедливо определил) торжественное слово чести самого генерала-тёща, что обязательно вернет во имя Святой Родины мне позаимствованные сей секунд презренные им лично деньги в такой-то сумме. равда, не сказал, когда. Однако это не имело никакого значения, потому что речь шла о том, чего у меня не было по определению, причем никогда - всё всегда у Зои. Я пообещал Павлу обязательно все Зое в деталях описать, из мужской солидарности отрекомендовать его в лучшем виде, пояснить трудность его положения и даже принять все павликовы выкрутасы на себя. Попрошу даже приютить его Леночку у нас в однокомнатной, но с высокими потолками, попрошу....
   Всё, конец мучениям и неопределенностям: поезд прибыл без опоздания. Мы вышли в колонну по-одному: я - первым и прямиком рванул с докладом к Зое, т.к. следовало забыть о себе и срочно помочь Паше.
   Остальные шли за мной. Как только группа из двух экземпляров ступила на гостеприимную землю Кугутии, так сразу же от офицерика и присосавшейся к нему Леночки полетели "перья" (генерал только глянул на Леночку, так сразу же всё и понял, потому что, видимо, вспомнил свою такую же молодость и женитьбу вий знает на ком). Моя Зоя, тоже будучи практически генералом, глянув на Леночку, так же сразу всё, видимо, поняла, но проявила минутную выдержку (скорее - пришла в минутную боеготовность) и отозвала меня чуток в сторонку от вагона, на пару метров в сторону юго-запада, кажется. Внимательно, с уточнениями, выслушав мои намерения относительно уже фактически ободранной Леночки, взяла, да и... вломила куда попало, причем, как известно, ни за что.
   Выслушав рассказ участливого Стограмыча, я с опасением погладила его по голове и поцеловала в многочисленные макушки: "Дорогой ты мой... убогий".
   Нелады и взаимное непонимание у Стограмыча с Зоей были частенько. Как-то поехали они в изобильную Америку. Десять тысяч банкнот приобрели ещё здесь, в Кугутии. Мешок с деньгами ведь не повезешь, так Зоя всё спрятала в надетом лифчике, т.е. у себя на теле. И стала у неё грудь аж N3 на "худосочном" спортивном фоне, что для таможенников, извините, обыденно, а для Стограмыча - неожиданная и большая радость на халяву... недоступная. Уже за океаном обнаружилось, что их новёхонький семейный кошелек типа "Сделано в Кугутии" широк и огромен, но таков, что доллары в нем нормальным образом не помещаются - длинноваты. Стаканыч тут же приподнес расстроенной супруге (ей надоело отбиваться из-за N3, а началось всё ещё в самолете...) сюрприз ("одним ударом семерых" не получилось, но "двух зайцев"...): на последние монетки и маникюрные ножницы китайского производства приобрел ("заяц" N1) и все десять тысяч банкнот обгрыз ими на пару сантиметров ("заяц" N2).
   Целую ночь Стограмыч пыхтел "для удобства многочисленного и беспрепятственного использования женой", а утром неблагодарная опять и снова его побила. Ладно бы привычно по голове, а то опять "дыхалку" сбила. Как теперь в америкен фитнес-клюб идти?
   Несмотря ни на что, а эпизодов и событий было предостаточно, Стаканыч настолько любил свою маленькую семейку, что однажды, собственноручно стирая обильно закаканные пелёнки любимого сыночка, отмыл целый... немецкий парашют времен 2-й мировой. Спустя годы, уже после блестящей защиты докторской по "Философии выживания", его осенило: а ведь это были... изуверски подсунутые ему тёщины, т.е. ейные, портки.
   Вниманию прогрессистов: поскольку наши "ЗОИ" непобедимы (заметим, что среди наших мужиков желающих с ними сражаться совсем немного), то американцы в ХХ веке придумали убийственную для наших миротворческих ядерных ракет и их пилотов СОИ (стратегическая оборонная инициатива). Плагиатом попахивает, хвалёные сэры.
   ...В жизни парня случился такой "криг", что впору задуматься: "Может, у него вовсе и не миниатюрная жена была системы "скорпион", а ещё... один муж-боксер-легковес?".
  

Глава 10 - длинное продолжение глав 8 и 9

  
   Тайной слабостью Стограмыча является неожиданно приходящая страсть к культурным стихам в цензурной прозе. Заметим, что наш герой - образцовый экземпляр мужика: подобный никогда не позволит себе сделать "жлобское" замечание смачно матерящейся даме.
   Как-то раз припёрлись к молодожёнам без приглашения и повода ядрёная тёща с глистообразным, дурно пахнущим тёщем. Сидят и уходить не планируют даже в далекой перспективе. Молча потягивают непревзойденные "Szaky", неспеша водку хлещут (раздражаются: китайские зонтики в стаканах им, видите ли, мешать стали; а ведь не заметили, как первые "гостеприимно-много-разовые" зонтики заглотили хоть бы хны) и всё зорко рассматривают. Вдруг "маме" свежего хлебца до свежайшего "боршча" захотелось, т.е. приспичило... В среду это желание возникло, а с "тощей" авоськой Стаканыч вернулся в... субботу ближайшую, кажется. "Дамы" и "кавалер" всё сидят, давно прокисшие "Szaky" пьют, хлебушка ждут.
   Трезвейший зять был искренне удивлен такому их поведению, поэтому поинтересовался здоровьем. Попутно обратил внимание на возмужавшую жену: "Нужно ей собой заняться, для начала пышные усы убрать, да и из носа с подмышками "лес" надо бы тоже...". В этих мыслях он, розовея и волнуясь в ожидании семейно-общественного обсуждения, достал из авоськи исписанные карандашиком листочки: "Вот, с музой пообщался... лично"...
   ... Издевались всей "семьей". Под изуверский хохот тёща (тёщ - самец, т.е. "оно") сильно, по-фашистски, жирной кривой ногой тёща ("она") методично била экс-зятя, лежащего в небольшой лужице собственной крови 2-й группы (резус +), по тонким, "творческим" ребрышкам.
   ...? Чё вы, дорогой читатель, всё шнобелем шевелите да как хоботом им водите? В этой крови не то, что "Портвейна" - чая с сахаром молекулы давно не нюхали. Возлегая под градом ударов в одно и то же место, Стаканыч радостно понимал, что с сыночком (серией бьет, гадина) подобное невозможно, потому что "в одну точку снаряд дважды не попадает" и "природа на тещах отдыхает".
   Выставляя "в никуда", рыгаючи и обильно плюясь, "мама" прокляла экс-зятя словами: "Это тебе, интеллигент, за всё от всего народа!".
   Усатая Зоя тут же блевачок деловито убрала и заметила: "Мама, нам в этой квартире жить и мою новую счастливую семью строить".
   Кстати, до регистрации брака тёща на Стаканыча не нападала ни разу. Правда, уже на свадьбе, выпив пару литров и закусив всей икрой, что была, "мама" стала почему-то делать какие-то резкие, "апперкотно"-недружественные движения огромными кулаками в сторону зятя - "искателя" учёной степени. Все подумали, что это она так радостно танцует, по-американски. Ошиблись... Вот как получилось: жена бриться не стала, а мужа "отбрила" по всей форме. Так что же произошло? Всё просто: в незабываемые беспамятные дни зятя вдруг опять "пробило на писательство". Это и переполнило у кого-то что-то долго наполнявшееся чем-то.
   Никто из авторов ещё одной маленькой трагедии в виде побоища так и не узнал о том, что перманентно перспективный литератор (по совместительству и ученый) долгие годы мечтал не о борще, а о том, как избавиться от творческой "импотенции" и "прожорливо-бестактных", о том, чтобы хоть разок "захлебнуться" с милой жёнушкой "в крутом интиме", т.е. всласть наговориться с ней, родимой, поделившись своими новаторскими планами на ближайшую пяти-, нет, семилетку.
   После побития кровь поэта приобрела абсолютно отрицательный резус: автор сотворённого на берегу некогда великой и чистой реки цикла "Местная жизнь в нескончаемых муках" сжёг эту свою рукопись и, погорячившись, ещё многое другое из собственного последнего имущества (кое-что, кстати, напрасно, потому как не застраховано оное было).
   Протестно-публично, назло (!?) всем жестоко-бессердечным и бесталанным он это совершил, как некоторые из Великих. А "кровососы" о гражданской акции так и не узнали, потому что "заслуженно оттягивались" на Юге, на очередной очень "научной" конференции.
   Но что-то же осталось в "дырявой" памяти поэта? Вот как в авторском угаре звучит его, сокращенный нами на 100 процентов, прозаический вариант "Времена года. Лето": "Смотрю я на наше захламленное болото с едва квакающими голодными лягушками и осознаю: какая всё же экологически зеленая, разнообразная, красивая и богатая у нас Родина. Люблю я нашу летнюю реку в тихую погоду. Оглядевшись вокруг, убедившись в отсутствии маленьких человечков, т.е. детей, иду я за пушистый, желто-серого цвета куст, чтобы отлить, потому что у реки тоже фактический отлив наблюдается". Дальше - ерунда..., ерунда..., опять не то..., о, классно: "Люблю я также по той же причине весеннюю и ранне-осеннюю реку, а зимнюю - не люблю: лед на ней тонкий. Толстым на нашей реке лед не бывает, потому что в нее местные скоты сбрасывают теплые отходы, нарушая заветы наших правильных и честных праотцов".
   Говорят, что в кострище упокоилась и его нетленная рукопись о Великой Любви Графа-простолюдина к достойной труженице Княгине. Однако позже Стаканыч смутно припоминал: это его "непотопляемое" произведение скорее всего затонуло в... дачном, извините, гальюне: его туда запросто опустил тёщ после того, как мыслитель-прозаик как-то не так, нарушив какой-то прошлогодний устный приказ тёщи, разбросал, извините, навоз на огороде.
   В период абсолютно бесполезных послеразводных переживаний, ободранный супругой как липка, вынужденно голодающий теоретик Стограмыч собрался с силёнками и написал-таки нашумевшую везде (!) трилогию "Как успешно соблазнить путану" (в связи с этим рекомендуем освежить в памяти наш ответ на жалобный вопль девушки: "А деньги?".... Всё верно, сказал - отрезал: "Настоящие мужики денег не берут!").
   Томики, вышедшие в местном издательстве "Пират", так себе (том 1 - "О неземной притягательности и неистинности дьявольской красоты путан"; том 2 - "Повышение производительности труда путан в дневное время суток"; том 3 - "Последствия возможного контакта с местными и залётными путанами на железнодорожных вокзалах, речных переправах и автостанциях"), но коммерческий успех потому и состоялся, что, во-пер-вых, "они" повсюду, а, во-вторых, в названии трилогии работники издательства одну букву перепутали. ...? Дурак, что ли?
   Не прошли мимо наших читателей и претерпевшие два издания за рубежом самиздатовские тайный роман Стограмыча "Тёщин лифчик в семейном борще" и эссе: "Трагедия жизни Балаганова, Козлевича и Паниковского", "Рыцарь и наглая гражданка", "Инженер и дворянка". На научно-популярном поприще авторитет нашему автору принесли: "Занимательная физиология человека", "Занимательное пищеварение" и другие, а также памфлет "Портрет дерущейся тёщи в стихах".
   Из прозаического Стограмычева цикла "Времена года. Версия местная" осмелимся предложить его художественную зарисовку "Зима" с нашими сокращениями уже на 200 процентов. Вот как "это" выглядит.
   В центре нашего славного города Н. водночасье, почти вдруг, там, где пролегала протоптанная не одним поколением забулдыг дорожка к магазинчику "Винобулочные изделия", летом появилась огромная лужа. Согласитесь: в нашей жизни, не имеющей выхода к морям, лужа - объединяющее начало, "пупок" многих ситуаций, так сказать - "сюжетно-культурный эпицентр". Кто-то её - лужу - умышленно образовал, т.е. сотворил, но чуда в этом, ясное дело, нет никакого. Вот если бы там вместе с огромными квакающими день и ночь лягушками ещё и съедобная слабокопченая рыба завелась... Попутно заметим: если зубастую мурену приготовить правильно, то не она твои, а ты свои пальчики оближешь.
   Лужа эта была столь безбрежно-необъятной, что наши городские власти предприимчиво назначили её учебным пособием, т.е. бюджетной частью местной начальной школы. ...? Да, на балансе.
   Детишки вместе с "мудрым" учителем - небритым "морским волком" в форме отставного ефрейтора речного флота и капитана легендарного ракетного спиртоносца - тупо и молча глядя на неё, изучают явление океанского прилива-отлива. Загадочный учитель физики (...? Почему "не замечен"? ...? Ваша взяла: он тоже пьёт) планирует поставить здесь гидростанцию, чтобы электричеством освещать деткам, извините за пафос, всеобщее туманное будущее или даже героическую трагедию нашей жизни.
   Как известно, нашим пьяницам - "Море по колено". Могуче-нескончаемый, "же-лезно"-монолитный поток выстроившихся в колонну по-одному крупных и мелких 100-градусных, извините, 100-процентных антропосов различных профессий и специальностей к магазину и обратно не ослабевал, а нарастал. При этом наблюдался парадокс материального мира, но факт неоспоримый: бредущие утиной походкой "по-пингвиньи" через лужу шатались-раскачивались всегда, т.е. как на "трезвом пути" туда, так и после отоваривания бормотухой. ...? Да нет, не завезли ещё 140-градусную, 40-градусной пока тружеников травят-морят, как мух, ё-моё. А 140-градусная-молоди-льная, говорят, начальству по импорту идет, её даже "самому" подносят. ...? А ты на них посмотри: головки у всех мягкие, как у младенцев, и никакая "простолюдинская шерсть" на них не растет.
   А ведь напрасно чей-то заплаканный ребетёнок смелые планы начал строить: "Лужа - это хорошо. Наш дорогой сухопутный папа, сбившись с "тропы пьянства и алкоголизма", домой и забредет случайно. Тут-то мы его и "повяжем" своими детскими ручонками...".
   Заметим, что нашему "безголовому" населению для достижения любых целей, в т.ч. и благородных, нужно, не дожидаясь советов "со стороны", всегда идти другим путём, причем, с самого начала (все другие варианты поведения и траекторий приводят к очевидной лаже). И все об этом знают. Чего уж теперь, когда аномалия "60-90-60" принята потребителями "Обжирина" (лекарство, увеличивающее объём желудка и стимулирующее неудержимое обжорство у людей и животных) за поголовный стандарт и данность, не подлежащую пересмотру.
   Думается, что нам - миллионам "безбашенных" - срочно нужна операция по пересадке или даже удалению мозга своей головы. Нам он - неудачник - ни к чему. ...? Действительно, как же от него избавиться? С кем бы махнуться, не глядя? Неплохо было бы его в чью-то другую пустую башку подсадить, незаметно, без драки и поножовщины, т.е. "с согласия другой стороны" (у дипломатов так принято лохов называть), уставшей от наличия факта отсутствия мозга.
   Попутно заметим, что свой некогда морщинистый мозг блондинки подвергают пластической операции по разглаживанию и даже удалению этих самых признаков мудрости.
   Главное, с размером черепушки не промахнуться, а то будет как в прошлый раз. ...? Облажались тогда мы: пытались куриному цыплёнку полведра пропахшей алкоголем жижи подсадить да ещё в момент, когда он бой быков (или петухов?) по ТВ-"ящику" смотрел. Ясное дело, что в итоге любых наших "продуманных" решений и действий всё будет как всегда: "Честно, ребята, мы хотели как лучше, не о себе думали...".
   А чего все ожидали? Помните, в дурдоме в санитарный день - смена белья? Скажите, что может быть благороднее? Так нет, получите по "громкой" связи: "Первый барак меняется со вторым и т.д.". Конечно, у пустоголовых будут ещё и проблемы с организацией "мозгового штурма", но с другой стороны, увеличится объем для приема и брожения пищи.
   Для пользы дела, на зависть придуркам и с целью запоздалой профилактики пьянства и алкоголизма продолжим изложение темы.
   Зимой ударили морозы (оба-на!), и лужа как-то неправильно, извините, замерзла. "Каток", как и всё в нашей жизни, получился горбатым и шероховато-волнистым, т.е. совсем не приспособленным для зимнего отдыха путем обожаемого летнего возлежания в теплой водичке под ласковым солнышком. Пьяницы-одиночки некогда "комфортную" лужу не обходят, потому что другой дороги они уже не знают (их "навигаторы" настроены только на эту траекторию), а указателя "Обход 50 м слева и/или справа" никто не поставил. Таким образом незамысловатая ситуация оказалась для наших героев совсем не из простых.
   В её разрешении даже элементы нашего местного джентльменства задействованы. Отметим (в смысле "обратим внимание", а не "хряпнем по маленькой"), что "джентльмен" - слово иностранное и непонятно-непере-водимое, и что в нашем местном языке ничего подходяще иного, т.е., извините, синонима, нет, а антонимов - пруд-пруди.
   ...? Мы - загадочные души - и к явно взрослым бывалым продавщицам, и к 14-летним матерям обращаемся одинаково - "девушка". ...? Это факт: не готовы мы к нормальной культурной жизни без боевых медалей, окопной грязи, алюминиевых ложек в сапоге и прочего "камуфляжа".
   Продолжим наши наблюдения. Граждане некогда мужского пола, ступив на лед, скользят и сразу же падают, но эту дополнительную "трудность в жизни" преодолевают.
   А куда им деваться? Ползком у "отставных" гомо сапиенсов-самцов получается совсем неплохо (дает себя знать основательная мужская военно-боевая подготовка да и "наркосалонная" практика свое дело тоже делает, но это уже научная гипотеза, т.е. не факт, что наркоты столь же выносливы, как и алкаши). При этом некоторые особи некогда явно женского пола, оставаясь "по ту сторону зла", т.е. на берегу лужи, терпеливо и даже с проявляющимися призабытыми человеческими чувствами, как романтические Пенелопы, ждут своих красноносых, барахтающихся на льду спасителей-поителей. Все глазки они просмотрели, утирая рукавом не единожды целованные в "прошлой" жизни, но уже давно не мытые носики цвета спелого крымского баклажана. Наверняка, чуть-чуть погодя, преданные и покладистые жены из них "проклюнутся", если они успеют вовремя опохмелиться.
   ...? Чем, чем... "Не до жиру - быть бы живу" знаете? Любой "огненной водой", вплоть до бензина. Большинство же прибрежных алкосамок воинственно машет огромными сучкастыми палками, что-то горласто советует, пытается руководить пластунами с помощью известной матери... Даже что-то нехорошее обещают мужикам по прибытии. Вслушаемся... А, так это в случае, если тот бутылочку разобьет или вздумает распечатать её без команды старшего. На их месте, так поступил бы каждый шнапсовик.
   Душераздирающая картина наблюдалась в первые трудные месяцы, а потом смекалистые мужики на пути в магазин стали кучковаться по пять человек в какие-то замысловатые образования практически инопланетного происхождения (по-научному - "флокулы") с торчащими во всех направлениях ногами и руками. Это для того, чтобы справедливо обеспечить всё время ускользающим равновесием всех участников "героического" перехода (видимо, до физиков-теоретиков дошла очередь).
   ...? Почему "пять", интересуетесь? В начале эксперимента было и три, и четыре, т.е. имели место (опять по-научному получилось) тривиальные "каракатицы-осьминоги", а сейчас только пять... шесть - тоже бывает, но "это не есть хорошо". ...? Запатентованную ещё в древности замысловатую свастику только крутые свингеры освоили, но те не перемещаются, а возлегают, а наш трудолюбивый народ предпочитает копошиться, создавая непонятный результат или никому не нужный продукт.
   Однако какие могут быть гарантии при пересечении ненормальными непересекаемого препятствия? Если "пять", то "Успех гарантирован страховочным фондом успешно лопнувшего банка". Так и есть: "агрегат из слабаков" сразу же распадается, и мужики, как и ранее, т.е. в "прошлой жизни", привычно валятся мешками, но совсем не на диван с торчащими наружу мягкими пружинами и даже не на землю-матушку, а на... холодно-неприветливый и неплодородный в наших климатических условиях жестко-корявый лед.
   Подняться в непривычное, совсем неудобное и неустойчивое вертикальное положение по одиночке они, как всем уже известно, не в состоянии. Придя к осмыслению ошибочности выбранной тактики жизни, побитые, подмерзшие и начавшие коченеть экспериментаторы-неудачники пытаются, сползаясь во имя спасения небольшой и никем не востребованной части человечества, опять "сообразить" какую-то объемную фигуру, напоминающую нормальную, пятилучевую (!!!) победоносную звезду или даже "Орден Нашей, извините, Последней Крупной Победы".
   Практически же образуется что-то похожее на плоскую камбалу, неуверенно подползающую к магазину по витиевато-нескончаемо-длинной траектории. Реальная опасность для вновь приползших состоит в том, что ранее добравшиеся до магазина уже пришли в норму, т.е. опять окосели, вследствие чего приобрели активность голодных хулиганов, рыщущих в поисках съедобной закуски. А тут - большая рыба-камбала на шару.
   Удивительно, но кугуты умудряются непонятным образом мгновенно пробить "свой-чужой" и мирно разрядить обстановку без поножовщины и грызни за жизненное пространство. Наверное, контактируют с помощью ультразвуковых сигналов, как дельфины. А может, все проще: с помощью нечленораздельного эсперанто-мычания и разных запахов?
   Ладно, не будем "играть интеллектом", они сами разберутся (как известно, "рыбак рыбака...") в той жизни, от которой никто не застрахован. Лучше заметим, что во время всей этой пьяной возни на пути в магазин мужики страдают, потому что, как всегда, к женщинам опаздывают. При этом на них очень давит то, что "Свято место пусто не бывает нигде". На пути из магазина задача приобретает сложнейший характер, прямо-таки "система дифуравнений в частных производных".
   Всё вроде бы как и "до", но так, да не так. Где-то в середине обратного пути многие из парней начинают плакать, потому что бутылочку, как и "прошлую" жизнь, не уберегли...
   Их рыдания подхватывают сердобольные, оставшиеся с синими носами, теряющие покладистость и трезвеющие от ужаса потери "пенелопы", а ошалевшие от неудачи в жизни мускулистые "амазонки" пуще прежнего что-то рычат, теперь уже совершенно конкретно-неприветливо размахивая дубинами. Беда в том, что никто из них не начинает эротично раздеваться, чтобы налегке, как в "Танцах на льду", броситься на помощь обессиленным и разочаровавшимся во всем женихам.
   Зимушка-Зима, будет ли тебе конец? Между прочим, лето для наших мужиков тоже одно беспокойство, блин. Например, неистовая горная река может вмиг хорошую одежду в виде единственных драных трусов стремительно унести... Фиг догонишь, будучи встельку. Так "Что делать?". Теперь трусы не стирать даже в летний зной?
   Продолжаем настойчиво информировать читателей: наш Стаканыч "слаб"-таки не только на "передок". Будучи настоящим "мачо" ("айсберг" помните?) и, соответственно, владельцем устойчивой сезонной эрекции, наш целеустремлённый умудрился опять сплоховать: влюбился в "девушку", не заметив того, что она на девятом месяце беременности, случайно "подаренной" ей неизвестным залётным матросом-антиглобалистом.
   Стаканыч, конечно, любит детишек, но начальный этап процедуры вхождения в отцовство представлял себе иначе.
   Спустя десятилетия (это мы успешно забегаем во времена, когда интеллект Стаканыча неудержимо выйдет на международный уровень и, навсегда оторвавшись от носителя, проскользнет дальше в неведомое), став признанным "баловнем судьбы", персонажем анекдотов и обладателем богатейшего жизненного опыта неудач, Стограмыч продолжал активно общаться с дамами.
   Замечено: романтический агностик Стограмыч если уж влюблялся, то основательно да так, что практически погружался в бескрайние и безбрежные глубины "космоса", увлекая туда и свою набожную и закомплексованную подругу. За это некоторые благодарные девушки уважительно называли его "мой Юрий Алексеевич".
   ...? Историю освоения космоса знать "треба", т.е. "надыть".
   По-своему, конечно, он ухаживал, но непременно - оригинально. При этом мудро выбирал безопасные для себя ситуации. Так, например, Стаканыч наловчился на халяву любоваться красотой сначала равнодушной продавщицы-белявки через микроокошечко в табачном киоске. Откроет окошечко и смотрит, смотрит... Вдоволь наглядевшись, оставлял даме пару хрюнделей местными монетками. Всё это происходило в молчании, в размышлениях о фундаментальном, вселенском.
   Блондинке, видимо, надоело считать "местное", ей всемирной китайской валюты захотелось. Один раз она и попыталась нашего мужика сцапать через своё окошечко. Не тут-то было. На другой день, поскольку жирная рука у неё накануне не пролезла, молодая кугутка, в соответствии с местной логикой, попыталась через окошечко сама, извините, просочиться. Согласно плану - целиком, а для этого даже разделась догола и намазалась чем-то американским. ...? Не пролезла, но опыт накапливается, соображалка у дамы работает. Что ещё нужно в жизни?
   Отметим факт N1: папа и мама назвали Стаканыча другим именем, не таким современным и романтическим. И была бы у него заурядная жизнь с верой в сбывающиеся чудеса, если бы он не влился в обычный прагматичный школьный коллектив. Вот там-то лет в 9-10 и получил он свой творческий псевдоним, там-то, в школе, и потерял он веру во всё, в т.ч. и в действенность волшебных слов.
   ...? Любознательный детёныш Стограмыч ещё с малолетства обратил внимание на то, что есть целый набор неких кратких и хлестких магических слов, с помощью которых свершаются большие неподъемные дела. Например, солдаты загнали путем продажи экскаватор, деньги пропили, а прапорщик им что-то процитировал, и они мигом вырыли котлован руками. Собака мерзко тявкала, а тетка ей что-то гавкнула, и та заткнулась. Мужик попал молотком по своему пальцу и обратился к "трещащей" над ухом жене магическими словами так, что та заткнулась и пулей побежала жарить котлеты.
   Вслушавшись в происходящее повсюду, наш отрок выучил весь этот мракобесный арсенал "волшебных" слов (самым благопристойным из этого набора было "...").
   Стограмыч не был юным мелкобуржуазным мутантом, но учиться любил настолько, что упорно не покидал стены школы лет 17-18. Конечно, можно было бы для Стограмыча подыскать спецшколу, в которой он мог бы быть отличником и даже неформальным лидером.
   В выпускной день, а такой наступил и для него, интенсивно лысеющему от непосильного ума Стаканычу вручили заветную... справку с "отличием", а вместе с ней и надежное, контрабандное, произведенное на границе Молдавии и Одессы, средство для поддержания оставшегося волосяного покрова. Вот тут-то Стаканычу стало невмоготу от несправедливости (ничем не лучше него персонажи легко получали даже золотые медали за "успехи" в учебе), и он решил применить всесильное волшебное слово, обращаясь к директору школы: "Какого ... вы мне выписали справку, как пациенту? Я что, золотой медали за выслугу лет не заслужил?".
   Магия слова не сработала, т.е. дала осечку, и после этого Стограмычу пришлось поприсутствовать на скамье учащегося ещё пару лет. С тех времен Стаканыч никакие подобные "волшебные" слова не применял ни в универе, ни на работе в секретном НИИ, ни в отношениях с матерящимися девушками - курильщицами табака. ...? Потому как преждевременно и навсегда потерял он веру в их сверхвозможности.
   Факт N2 состоит в том, что недавно за пьянство и неоднократно-необузданную бдительность уволили начальника отдела кадров, отставного ефрейтора с тройной фамилией Орлов-Пропеллеров-Водкин. Этот алкаш 22 июня и в этом году опять оперативно сжег все документы сотрудников (у него в кабинете всегда бормочет хриплый, трофейный радиоприемник, по которому уже в течение многих десятилетий передают один и тот же "победоносный" радиоспектакль: "...22 июня, кря-кря ... года германские войска, без объявления войны... кря..."), поэтому настоящего имени Стограмыча уже никто и никогда не узнает.
   ...? Сам Стограмыч его, естественно, не помнит. С научной точки зрения это объяснимо: человек не может помнить всё, но то, что 21 июня - день радостный был и есть, нашего героя согревает и в лютый мороз.
   Вместе с тем Гориллыча (так к ефрейтору обращаются правдолюбы и наивные детки) нельзя обвинить в равнодушии к проблемам родной семьи. Как-то раз его сыночек-третьеклассник кричит: "Горил... Ой!... Па-а-п! Я четвёрку принес".
   Гордый за взрослеющего сына-добытчика отец отвечает: "Поставь в холодильник, выпьем, как только уроки сделаешь". ...? Горе-папаша легко и с готовностью принял четверку за "четвертинку". Отсюда вывод: во имя спасения будущего человечества нужно срочно переходить на другую шкалу оценивания знаний школьников... например, в метрах или в попугаях (как в известном мультфильме).
   В разгар радиоспектакля, чтобы не попасть во вражеские наступающие лапы (к тому моменту они уже подбирались к его родной деревушке), бывший военный ефрейтор ещё и стрелялся каждый год. Однако голова его повреждалась (проспиртованный "дубовый" череп простреливался) только с одной стороны и потому при ходьбе благородно звенела накопившимися за десятилетия пулями из неучтенного государством цветного металла.
   ...? Нечего удивляться: это у заокеанских блондинок выстрел в ухо не приносит им никакого вреда - пуля беспрепятственно вылетает через отверстие напротив, сражая мужа, попугайчика и другую живность.

Глава 11, в которой мы ознакомимся с легендой о собаке-"жилетке"

  
   Вернемся к нашим главным событиям. Собираясь "отчаливать", Стаканыч вдруг от души потряс своими "лапищами" мою последнюю не забинтованную руку (при этом, гад, сочувственно смотрел на руку забинтованную, неповрежденную и целую): "Очень рад видеть тебя в добром здравии (оба-на!)". Если бы не состояние "тоненького писка", то я бы успел сказать ему о логическом мышлении и о том, что в наших медпунктах сначала перевязывают здоровые руки и ноги. С покалеченными конечностями (опять реинкарнация дает знать: как правильно - верхними или передними?) пришиваю пуговицу (пришить необходимо непременно - я ведь не сказал, где было ее законное место). При этом уколол пару-другую пальцев на здоровой руке (да, да... они у них сейчас называются "руки"). Сил не прибавляется, но мышление становится все более логичным и четким. Встречаю "надуто-пыхатого" и действительно толстенького, мелкого начальника (на визитке у него "золотом" выбито "Президент..."). Одним из элементов близости к народу он - депутат-"демократ" нашего райсовета, считает публичную и частую демонстрацию отсутствия брезгливости к избирателям. Каждый день (и в понедельник, и после отпуска, и после праздников - тоже) он любит портить сотрудникам настроение фразой: "Доброе утро, господа. Поздравляю с началом рабочего дня!". Копируя поведение Президента Америки, с пожеланиями скорейшего выздоровления он крепенько здоровается за неперевязанную руку и поручает мне ответственную работу с элементами логического мышления.
   С радостью отправляем полезнейший для родной страны долгонепортящийся груз - результат 10-летнего труда (интересно, а "заказчику" он все еще нужен?) многотысячного творческого коллектива в рабочее время. Из-за больных конечностей (так их называть лучше, потому что я ведь не знаю, кем буду после очередной пьянки) адрес не дописываю (оба-на!).
   Логическое мышление мне подсказывало, что без адреса ерунда получится какая-нибудь (или лажа?). Вместе с тем, думаю: главное - так отправить, чтобы груз за границу не выскочил, а уж внутри родной страны когда-нибудь да найдем. Соображаю дальше (мыслительная методика с годами мозговой практики у меня четко отработана, правда, иногда проскакивают картины кошмара "от себя", "на себя"): воды попить и поесть - не промахнуться. Проявляю смекалку и иду в столовку за полчаса до начала законного обеда: очередь длиннее обычного. Оно и понятно: дорогу мне перебежала черная собака, проживающая без документов и прописки уже не один год в институтском подвале.
   Вторую жизнь можно было бы посвятить рассказу о том, что это была знаменитая собака-"жилетка", одуревшая от аспирантских пьянок и "охотничьих" рассказов о проделках врагов ученых людей. Спасибо тебе, товарищ Бобик, за то, что ты похож на доброжелательного... Кота.
  

Глава 12, из которой мы узнаем об убойной силе мужской галантности

  
   В очереди за жратвой стоял долго, думал о коварстве окружающего мира, об отсутствии эрекции мозга. Ошибок в своих действиях не нашел, но решил, что лучше все же начинать думать головой по-настоящему. А то расслабился. Решил себя побаловать, снять накопившийся стресс - вкуснятины набрал. У кассы вспомнил, что платить нечем. Что тут скажешь...
   В очереди высмотрел Елену - очень гордую, красивую, столичную, русоволосую девушку-аспирантку 39 лет, в былые времена обиженную мной "по неосторожности". Дело в том, что однажды решил я - носатый провинциал и "житель средней полосы" - очаровать её своим галантным "французским" отношением к даме. Зная, что "путь к сердцу женщины лежит через её очень красивый желудок", пригласил Ленку, тогда еще не такую гордую и никем не обиженную, на ужин в ресторан, в котором меню было на латинице (или "китаице" - точно не помню). Все складывалось отличнейшим образом. Однако в конце романтического вечера, практически перед так долго ожидаемым финалом однодневного напористого ухаживания, уже находясь у меня в аспирантской "конуре" в позиции "цыплёнок табака", любопытная халявщица всё же поинтересовалась, из чего было состряпано самое дорогое ненашенское блюдо, которое она уплетала с таким "людоедским" аппетитом...
   Скажите, откуда у бесквартирного "лимиты" взялся тот злосчастный словарик? Очаровательный женский организм неделю "разрывало" от неумеренного употребления "ljaga star по-европейски в элитарном африканском супер-соусе" (признаюсь: уже не первый год в рабочее время размышляю: "Вдруг это были не толстозадо-ядрёные евролягушки, а наши местные - мелкие и худые, но пузатые от пива и обутые в дефицитные детские импортные ласты из недоступного нам качественного эластомера?").
   Представляется уместным чуть отступить от нашего рассказа и вслух сказать о поведении девушек до и после. Будущие жёны богачей! Голод - категория философская, относительная, а не желудочно-лягушко-икорно-крабовая. Представьте себе, что ужин в ресторане - событие не только в вашей жизни, но и в распорядке дня малоимущего, но уже по какой-то причине небезразличного вам "лейтенанта". Вы что, пришли в эту столовку жрать и пить как, извините, скаковая лошадь? ...? Можете не отвечать, если правильного ответа до сих пор не знаете. Убедительно просим вас, леди, и дальше нас только очаровывать, а не разочаровывать. Помните, что полуголодным мальчишкам некого любить, кроме вас, ненасытных в столовке и частенько ни на что не способных в других помещениях. И ещё. Если влюбленный "явный лейтенант" предлагает вам самостоятельно заполнить пустой чек, то сразите его умеренностью-адекват-ностью, деликатностью и желанием продолжить знакомство.
   ...? Как это сделать? Да очень просто: впишите сумму, которая, во-первых, парню понравится, а, во-вторых, может быть "отоварена" в нашем ненадёжном банке, если... захотите смыться. ...? Имеете право ничего не прощать автору и даже мстить всем подряд и даже себя можете куснуть.
   Девчушки! Старайтесь добросовестно помогать парням-тугодумам. Помните типичнейшую ситуацию на танцах в Доме офицеров? Молодые офицеры очарованы девушкой, но каждый после танца с ней жалуется друзьям: "Она странно реагирует на комплименты: какие-то невнятные звуки издает и трясётся всем телом. У красотки явные проблемы с нижней челюстью." Только через пару часов "Марии-Магдалине" удалось более-менее членораздельно и с придыханием вдавить из себя: "Так ...ться хочется, что аж челюсти свело".
   Самцы аж из штанов повыскакивали, пытаясь помочь девахе (некоторые даже стали прикасаться к ней, как опытные доктора медицинских наук): "Давай, дорогая, дыши глубже, ровнее, не волнуйся, у тебя всё получится. Ещё разок вымолви... Нет, при всем желании не разобрать... Может, хочешь переписываться с заключёнными в тюряге или в шашки играть? Чего головой-то всё мотаешь, как телуха, блин? Ты хоть понимаешь, корова, что счастье упускаешь? А, может, так сильно в публичную, извини, библиотеку хочешь? А, может... Ты, "Му-му", только намекни, чего хошь, а уж мы всё вмиг обеспечим".
   До сих пор гадают. Уже и командир части подошел с толстой женой и дочкой-наркоманкой. Подтянули солдат с ружьями и боевую самоходную технику. Разные провода-шланги и Интернет подключили к девушке, а её все трясет. Психотерапевт попытался ей картинки разные разысловатые показать, так она его лягнула ногой. Сразу же подумали, что она - иностранка-недотрога. После этого выписали из Монголии фельдшера-ветери-нара с формальным знанием немецкого, но он оказался большим знатоком и любителем всё же монгольского. Попробовали покормить её армейской пищей - не помогает. Вибрация организма только усиливается. Местные ученые в белых халатах уже набросали планы диссертаций, "пропитанных" военным гуманизмом. Волнуются: как бы вразнос "телка" не пошла до защиты.
   Вот как бывает: сходила романтическая девушка на "пустые", непродуктивные танцы (на афише карандашом были обещаны лечебные "танцы-зажиманцы") и на ровном месте трясучку подцепила.
   Ахтунг ("Важная информация нахаляву!", нем.нар.): если дочитаете эту "трилогию-фантасмагорию", то узнаете, в чём состоит "наихудшая из досад в земной жизни". Так "Что делать?" и "Кто виноват?". Отвечаем: сама виновата! Не можешь внятно сказать - напиши без ошибок, т.е. так, чтобы было понятно, из-за чего тебя начало лихоманить ещё до начала абсолютно стерильных танцев. Привыкли, понимаешь ли, над толковыми парнями издеваться. Прекрасно воспитанная Елена со мной ничего конкретно не сделала, потому что я попросил прощения. За все сразу, в т.ч. и за возможные промахи в будущем. При этом попытался привести и другие примеры проявления мужской галантности и рассудочной деятельности. Намекнул, что лягушка никогда не была подругой интеллигентного, умеренно пьющего мужчины (что это за явно надуманная "микрозоофилия" с лягушкой?), а рассказ о том, как красивая и богатая женщина вылупилась из несъедобной среднерусской лягушки, скорее всего, не правдивая былина, а правдоподобный миф, т.е. брехня или наркотная галлюцинация.
   В ответ красавица очень нелюбезно заявила, что будущего у меня не будет никогда, и что-то прошипела ещё. Подобные сцены в женском исполнении остановят любого рыцаря, поэтому я прекратил в самом интересном месте начатый было "кулинарный" рассказ о собаках. Более того, исходя из "Правил хорошего тона", я даже не стал уточнять неразборчивое окончание её фразы: вдруг у нее дефект речи не психозный, а, извините, природный. Если это так, то совсем не по-джентльменски получится, потому что захочется уже другие, более скрытые дефекты поискать, чтобы... мирно расстаться. Это - рассуждения с моей "кошачьей" стороны, а с её стороны... будет очередной стотысячный повод расцарапать мне "мордочку" и назвать мелким Орлом (интересно: как это словцо "пантера-анаконда" выговорит... кем бы рискнуть, чтобы узнать?). Как бы там ни было, но какое-то сложное чувство к этой кисообразной девушке я сохранил. Возможно, что это - непроходящий животный страх. Однако, скорее всего, это - чувство пожизненной досады, потому что так и не реализовалась юношеская мечта быть рядом с тем, кто совершеннее тебя.
   Кто бы говорил о женских дефектах. ...? Видели бы вы автора в этот момент - просто персонаж: лысый, с больными ногами-руками, изобретатель, в очках, косноязычный, слюни текут. Рядом с ним: изношенный компьютер, телефонная трубка, перевязанная изолентой. Провода и разные шланги кем-то изгрызены, под боком - доступная по цене мивина.
   ...? Какой там "гут фрау" - китайская лапша. Извините, "Белые ночи" Фёдора читали? ...? Да не "командира корпуса", а мистика-игрока-писателя Достоевского? ...? Согласен, что не обязаны и не должны. Японские комиксы, говорите, конспектируете...

Глава 13, из которой мы узнаем о том, к чему приводит

привлекательное безудержно-страстное пьянство

  
   Доведенный до отчаяния системой тотальных неудач, ограниченных возможностей и отсутствующего выбора, срываюсь с места и "лечу" к Ленке на "крыльях" спасения...
   Уж лучше бы мгновенно умереть с голоду, чем так позориться: вследствие плохой управляемости организма, цепляюсь ногой за стул и падаю на дефектную руку, ударяя при этом и уцелевшую ранее ногу. От слёз обычной досады в голове чуть разлипло, и я смог внятно отпроситься домой по случаю мигрени у Кота.
   В транспорте в обед: то же самое, что и в автобусе утром, но только уже в троллейбусе. В практическом беспамятстве приблизился к квартире. Звоню в дверь. Опомнившись, начинаю шарить по карманам ключи. Ещё раз опомнившись, звоню в 45-ю квартиру, кричу соседу, чтобы дал ломик двери отжать. Выходят ребята в одинаковых костюмах, берут интервью. Стало приятно. Назвали "домушником". Сказал, что случается работать и дома. Так и записали. Повезло, что дворничиха признала во мне "Орла" из 46-й. О, женщины... Это же вы, наше очарование, придумали, что "Любовь зла - полюбишь и... Орла".
   Поплелся к слесарю Сержу, пообещал ему десятку. Тот вмиг вскрыл двери - только щепки полетели. Сказал, что за сотню также вмиг отремонтирует. Тут как тут соседка из 47-й. Сказала, что при переломах необходимо усиленное питание, главное - побольше жидкости пить. Из-за этой "ЗОИ" я совсем скис. По стеночке вбираюсь в квартиру. Вижу: Кот мышкой закусывает, облизывается и неспеша запивает молоком из моего гранёного стакана. Каково? Эта наглость, между прочим, - результат того, что всего лишь один раз я случайно покормил Кису собачьим кормом. ...? Ну, не доели мы с ребятами. С кем не бывает.
   Бросаю в наглеца тапками. Попадаю мимо кота и прямо в аквариум. Тапки мокрые, рыбки дохлые. Хороню рыбок по-морскому обычаю.
   Принимаю очередное осмысленное, т.е. толковое, решение: снять напряжение. По науке: голодом под музыку (замечу, что в некоторых странах практикуется голодание не только под различные музыкальные звуки, но и под различные знамена). Включаю "ящик": по программе Бах, но враги заменили его на жлобский "Смак". Потом по ТВ долго истошно кричали и просили о помощи в какой-то "любви".
   Собрался было звонить в милицию насчёт этого "SOSa", но диктор выдал: "Вы слушали прекрасный концерт наших перспективных молодых талантов". А ведь через века это будет классикой...
   Вынужденно, но очень скромно, без шума и тележурналистов, бессмысленно и бесцельно начинаю голодать под звуки пустого желудка: "Где же ты, мой красивый сухарик?". Оползаю на кровать. Вспоминается рацион узников-долгожителей Парижской Бастилии (поинтересуйтесь этой темой и откроете много неожиданного). Напрягаюсь: в каком же это случае пить совсем не хочется? Вдруг тяжесть опустилась на лицо. Приоткрываю глаз: на нос села натуральная муха: маленькая, худенькая. Видимо, из Чернобыля прибыла без дозаправки. Жаль её, ей бы оздоровиться, привести себя в нормальное человеческое состояние на ЮБК (южном берегу Кугутии), например. Там стройные мясистые фрукты и сочные скороспелые девушки, а она, бедненькая...
   Однако же занесло её на мой этаж да ещё без кислородной маски. Где же хвалёный Грин Писа? Может, все же объявить голодовку публичной и какой-нибудь протестной? Забываюсь окончательно...
   Прихожу в себя от слов не к месту весёлого диктора: "Сегодня вторник, накануне народ пережил понедельник, несчастных столько-то..., банк "Европерспектива" достоверно, надёжно и гарантированно-оконча-тельно "прогорел". "Плакали" ваши денежки под фанфары медного таза".
   Не долго думая (передо мной прекрасный, безопасно-приветливый мир, добрейшие творческие ребята - анонимные алкоголики, бесконечное радостное будущее с новыми неизбежными потерями и всё остальное прочее, терзающее душу и травмирующее тело), бодренько вскакиваю на... поврежденную вчера ногу... Или всё же "заднюю конечность"?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Это должен прочитать каждый "созревший", но не "опавший"

  
  
  
  
   89
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"