Аннотация:
Фактор Z
Фактор Z...
Как часто он губит тончайшие математические расчёты, сколь совершенны они бы ни были! Как много людских жизней буквально висит на волоске, - и только фактор Z решает, оборвётся ли сия нить...
Какие банальности я говорю. Ведь вы ещё ничего не знаете об этом факторе. Который...
Представьте сами: существует два неизвестных - X и Y, к примеру. Или там A и B, что есть совершенно неважно. Представьте себе, что они, неизвестные, составляют формулу, определяющую, допустим, вашу жизнь. Например: Ж=З1+З2 (здоровье плюс зарплата). Скажем, у вас есть и то, и другое - значит, жизнь удалась. И чем выше значения обоих З-тов, тем больше, соответственно, и показатель Ж.
Но...
Но формула наша неправильна.
Ибо вылезает проклятый фактор Z. Откуда он взялся на нашу голову - неизвестно. Зачем он нужен - тайна сиё великая есть. Но в любом случае правильная формула выглядит так: Ж=З1+З2+ Z.
Ясно вам, ясно?! Ни черта неизвестно теперь, что такое этот фактор Z! Чему он равняется, и к чему приравняется теперь значение Ж!
(Долгие продолжительные рыдания).
Иван Иванович Долгопрудный, родился... Умер... Погодите, ещё не умер.
А когда родился - вчера или сегодня?
Как? Субъект уже вовсю работает?
Так-так, посмотрим. 56 лет. Он должен быть на пенсии. На пенсию И.И., быстро! ...Пардон. Пол мужской. Извинтиляюсь, ерророчка вышла. Всё круто, окей? И.И. Долгопрудный, 56 лет от роду, работяга, ха-ха.
Ра-бо-тя-га... Работа плюс тяга. Тяготы работы. Нет, это не про И.И. Долгопрудный никогда не ощущал их на себе. Вот разве что сегодня, когда Задираловский не в духе.
Ну что его, Н.В. Задираловского (по-нашему, по-пролетарскому - Навозника), не устраивает? Секретарша новая, что ли, недостаточно длиннонога? Пусть идёт домой к И.И. с сантиметром и померяет длину нижних конечностей мадам Долгопрудной. Та будет только рада хоть такому мужскому вниманию.
Пусть идёт! А потом уже наезжает на подчинённых. Если, конечно, совести хватит.
"Впрочем, совести Навознику никогда не хватало. Отчёт ему не вовремя, гляньте...".
- Перестань ворчать, хребет сломаешь!
Иван Иванович подпрыгнул на стуле и дико огляделся.
В кабинете, кроме него, никого не было.
Но ведь кто-то пищал!
Не Людочка же из-под двери. Разыгрывала. Голос у неё не пищащий, а, скорее, блеющий. Нет, это всё плоды больного во...
- И, между прочим, никакой ты не пролетариат. Самая что ни на есть вшивая конторская крыса.
Иван Иванович вытаращил глаза на свой письменный стол так, будто обнаружил там, по меньшей мере, лик Сатаны. А между тем, по полированной поверхности рабочего места гражданина Долгопрудного (это я не про филейную часть И.И. говорю, а всего лишь про письменный стол) полз всего-навсего большой муравей с миниатюрным брёвнышком на хребте.
Большой? Огромный!! Муравей-мутант!!! А бревно на спине, а бревно!!! А...
- Перестань орать, - сказал муравей недовольно. - Слышь, ты, работяга, не колбассься так. У Навозника всего-навсего несварение. Дай ему фестал. А я, считай, уже смотался. Всё равно, какой теперь рабочий день?
- Ты почему разговариваешь как Алька? - тупо спросил Иван Иванович у муравья. Как будто больше нечего спросить у галлюцинации.
Муравей тяжело вздохнул и притормозил около телефона, да так резко, что бревно скатилось у него со спины, а дальше со стола - и прямо в мусорный бак.
- А ты глянь в календарик, чудила, - грустно сказал муравей, приподнял телефонную трубку, залез в неё - и пропал.
Могу только добавить, что после непродолжительной истерики И.И. Долгопрудный решил устроить себе небольшой выходной.
Итак, продолжим о факторе Z.
На чём мы остановились в прошлый раз?... Ах, да, губитель жизни, и всё такое. Я бы назвал это упрощённым, примитивным подходом к жизни вообще - и фактору Z в частности.
Посудите сами. Вы же не будете возражать против крупного выигрыша в лотерею? Или взаимной страстной любви? С двумя-тремя блондинками, ха-ха.
Но доля истины в консерваторском подходе есть. Кому хочется стать первой (или даже последней) жертвой маньяка вроде Чикатило или капитаном очередного Титаника? Всё это может устроить вам фактор Z.
Вот такой он белый и пушистый. Да. На сегодня всё. Вопросы есть?
Ах, да. Примеры. Ну, это просто. Представьте себе: вы тихо-мирно доживаете последние деньки до пенсии в какой-нибудь захудалой конторе, в обществе старой жирной супруги и совершенно отвязной дочурки. Обычная семья, каких миллионы. По стандартным расчётам выходит, что вы скончаетесь через энное количество лет на пенсии, то инфаркта или какого-нибудь рака, в своей постельке. Или сбежите к молодой любовнице - стерве - и скончаетесь уже в её постельке от передозировки "Виагры". Всё верно?
Нет, не всё!
Вы забыли магическую фразу...
Дома И.И. ждал сюрприз, не последний за этот день.
Алька, как всегда, смотрела телевизор. Она делала это круглосуточно. Иван Иванович удивялся порой, - когда она успевает накладывает на себя тонным каияжа, если всё время пялится в экран?
На коленях у дочери восседал симпатяшка-кролик и грыз гигантскую морковку.
- Какая прелесть, - рассеянно сказал И.И. Его мысли были заняты утренним гостем. - Ты почему не в школе?
- Училка болеет. Я Серого жду, мы будем вместе делать домашку, - объяснила Алька, не отрывая взгляд от экрана. Кролик повернулся к И.И. тылом и завертел пушистым хвостиком довольно-таки вызывающе.
- Только дверь не закрывать, - строго сказал Иван Иванович. - И откуда у тебя этот ушастик?
- Папа, во-первых, я в своей комнате хочу - закрываю дверь, хочу - нет. А во-вторых, уши у него не такие уж и большие!
- Да уж, поменьше причиндал, - ляпнул Иван Иванович - и смутился.
Ничего себе, уподобился доченьке!
- Ты видел? - вытаращила на него Алька глаза и больно вцепилась ему в руку. - Ну, расскажи, какие!
- Да сама посмотри...
- Ой, а можно? Нет, серьёзно можно?!
- Ну, это же твой кролик!
- Папа, ты скажешь тоже! Какой же он кролик, Верка говорит, больше разу за ночь не может... - Алька прикусила язык. Кролик сделал лапкой с зажатой в ней недогрызенной морковкой неприличный жест.
И в этот момент Иван Иванович понял, что ушастик и муравей - явления одного характера.
На кухне жена опустошала холодильник. Рядом с ней стояла маленькая розовая хрюшка и тоже чавкала, уничтожая всё, до чего могла дотянуться.
На неё (неважно кого, на обоих) Иван Иванович внимания уже не обращал. Он уже принял решение и на кухню шёл не за какими-то там хрюшками, которых дома и быть не должно. А за хоязйственным мылом. "Сорти" Иван Иванович почему-то недолюбливал.
Хрюшка оторвалась от жратвы, подмигнула ему и сказала:
- Ну что, Долгопрудик ты мой? Не в твою сторону сегодня ветер, и бубен начистил Навозник? Не парься, давай лучше жрать! - и она вновь принялась дробить копытом просроченную "Печень трески".
Жена оторвалась от жратвы, сделала огорчённое лицо и сказала:
- Ты что-то рано сегодня. Неприятности с Нефедом Владиленовичем?
Ветер и бубен вкупе с Долгопрудиком добили Ивана Ивановича.
- Хрюшки вы мои... - сказал в ответ обоим И.И. и разрыдался в голос.
Эту магическую фразу мы произносим каждый день. "Если что-то не случится, если всё пойдёт как надо", и т.д., и т.п., и тчк.
Например, я уверен, никому из вас в голову не приходило поблагодарить ваше сознание за то, что его работа остаётся сокрытой от ваших глаз. Вы сошли бы с ума, увидев то, чем на самом деле являются люди в глазах окружающих. Вы содрогнулись бы, узрев архетипы, и плач стоял бы, и скрежет зубовный...
Да ничего я не увлёкся!
Представьте себе: вот работаете вы - и работаете. С каждым днём всё больше и больше, стараясь убежать в текучку от всех ужасов и несправедливостей жизни. Посдсовываемых ею ежедневно. И постепенно от такой жизни вы что? Правильно, становитесь настоящих трудоголиком. А потом - бац, и заболеваете. Хорошо, если физически. А может и не повезти... Ну подумайте, как вы себя будете чувствовать, увидев, что у вас по столу ползёт муравей?
Чёрт, помахивая рожкамии и кокетливо вертя хвостом, напевал:
- А нам всё равно... Всё равно на пенсию-у-у. Ушё-о-о-ол бы-ы...
- Мои соболезнования, - сказал Нефед Владиленович Задираловский в трубку прискорбным голосом. - Разумеется, я помогу с организацией похорон. Да, плачьте, Инга Генриховна, плачьте, потому что слёзы лечат... Проплачьте эту боль...
"Чёрт, самого лучшего работника потерял. Где я второго такого барана найду, который будет пахать за гроши?".
Чёрт немедленно откликнулся:
- Забудь ты, Навозник, о баранах предпенсионного возраста. Подумай лучше об одной весьма и весьма симпатичной овечке. Ноги у неё, между прочим, - самое то!
Жаль, что Нефед Владиленович его не слышал.
|