Аннотация: Поиск инопланетян по Методу Максимальной правдоподобности. И не только...
За неделю группа пополнилась компьютерщиком Сергеем, водителем-телохранителем и электронщиком в одном лице Пашей и еще двумя охранниками, коих, впрочем, было решено не посвящать в подробности и использовать только в экстренных случаях. Юра купил у одного художника мастерскую в подвале старинного крепкого дома почти в центре города. И хотя подвал стоил дороже аналогичной квартиры, все остались довольны покупкой. Подвал был сухой с высокими арочными потолками, а самое главное, тихий. Бывшая мастерская, а ныне штаб-квартира состояла из коридора, в конце которого был туалет, названный Леной комнатой ужасов, а по две стороны от коридора были две огромные комнаты. Левую комнату решено было оборудовать в кают компанию, а правую разделить перегородками и оборудовать там душевую, кухоньку, кладовку и комнатку отдыха. Одна из самых мощных строительно-ремонтных фирм получила заказ на ремонт подвальчика. Заказчик не особо интересовался расценками, но жестко давил на сроки. Прораб долго чесал затылок и прочие части тела, но в конце сказал сакраментальную фразу местных строителей Тосязробыт. Закипела работа в три смены. Соседи завопили. Юра пробежался по квартирам с компенсацией за моральный ущерб. Заодно начался ремонт подъезда и подходов к дому. Соседи перестали слышать перфораторы и мило улыбались при виде Юры. Некоторые поинтересовались возможностью мелкого-мелкого ремонтика в их квартирах. Естественно, что за счет фирмы. Фирма особо не возражала. Дополнительная бригада была брошена на мелкие ремонты. Юра прекрасно помнил древневавилонскую мудрость Лучше поделиться урожаем, чем иметь вытоптанный огород. Через три дня бдительные бабушки начали докладывать Юре обо всех подозрительных личностях проходивших мимо дома. И хотя все подозрительные личности были местными бомжами, желающими что-то скомуниздить со стройки, бдительность старушек радовала.
Заодно, в разных концах города, были куплены гаражи для будущего автотранспорта группы. Процесс набирал обороты.
Через три недели левая комната уже была отремонтирована и труба, наконец, протрубила общий сбор.
Юра, Лена, Володя, Сергей и Паша собрались на общее собрание в еще пахнущей красками кают компании. Через всю комнату проходил длинный стол. Зачем был нужен стол такой длины, никто не знал, но он всем понравился. Возле, левой от входа, стены стояли три столика поменьше с двумя компьютерами и Володиной аппаратурой защиты от прослушивания. К одному из компьютеров была проведена волоконно-оптическая Интернет-линия. Правая стена была полностью оккупирована огромным книжным шкафом. Шкаф уже был почти полностью заполнен книгами. У двух профессоров и трех доцентов историков были куплены библиотеки. Торцевая стена была зашита досками, на которые уже были приколоты первые плакаты. Посреди стенки висела школьная доска. Пол был выложен плиткой с подогревом, что особо понравилось Лене, так как можно было снять модную, но ненавистную обувь и ходить босяком. Все последовали ее примеру.
После недолгого кофепития, на недоремонтированной кухне, все уселись за стол. Поскольку все были более-менее одного возраста, то было решено перейти на ты.
--
Итак, - сказал Юра, - в общих чертах вы все знакомы с поставленной перед нами задачей. Теперь надо распределить фронт работ. За этим мы собственно и собрались.
--
Я думаю, что прежде чем делить фронт работ надо четко уяснить, что именно мы делаем, - возразил Паша, - и еще одно, по поводу безопасности. Так как мы созваниваемся по телефону, а он штука сами понимаете болтливая, особенно мобильный, предлагаю наш офис называть просто подвал. Без уточнений и адресов. Просто подвал и всё.
--
Логично, - согласился Юра.
--
А почему не офис? - спросил Сергей.
--
Офис у нас будет в другом месте. - ответил Юра.- Квартира уже куплена. С ремонтом. Скоро там разместим наш, как бы официальный, офисок. А этот подвал исключительно для внутреннего пользования.
--
Логично, - проворчал Володя, - А мы что собираемся легализоваться.
--
Нет конечно, - сказал Юра, - просто нам надо будет как-то прикрыть наши реальные действия. Кроме того, может, надо будет с кем-то проконсультироваться. Не приглашать же его в кафешку. Ну а тем более сюда. Да мало ли что.
--
Ладно, - сказал Володя, - проблемы безопасности мы решим, как говориться, в рабочем порядке. Там и прикрышку придумаем. Давайте сначала обсудим фронт работ.
--
Давайте, - тяжело выдохнул Юра, - Ну... Поскольку я вас тут организовал, то даю справку. Есть гипотеза о том, что на нашей Земле побывали инопланетяне. Более того, они несколько раз влияли на цивилизацию. Об этом более подробно скажет Лена. Есть также гипотеза о том, что база инопланетян осталась на земле. Это кстати, наша главная рабочая гипотеза. Наша задача ее найти.
--
Кто еще кроме нас ее ищет? - спросил Паша.
--
Ищут и кроме нас, - ответил Юра, - причем ищут весьма тщательно и интенсивно. Более того, кроме поисков занимаются мощной дезинформацией населения. Все эти икс-файлы и горы литературы об НЛО, в основной своей массе изданы на деньги подобных поисковых организаций. Посему новоизданной литературе изданной на эту тему верить нельзя. Даже если кто-то и издаст что-то правдивое, то оно утонет в потоке дезинформации. Именно по этому у нас в группе будет профессиональный историк и археолог - Лена.
--
А мы будем заниматься подобной дезинформацией, - поинтересовался Сергей.
--
Обязательно! - категорически заявил Юра, - массовой дезинформацией населения заниматься мы не будем, это сделают и без нас. Для этого есть куча частных и даже государственных структур. А вот дезу про свою работу мы будем давать обязательно. Я никого не пугаю, но поймите, мы работаем в условиях жесткой конкуренции. Более чем жесткой...
--
А, учитывая призовой фонд, каждая из групп корректирует правила игры в свою пользу, - подвел итог Паша, - знакомая картина...
--
Если эти правила вообще кто-то намерен соблюдать, - проворчал Сергей.
--
Поэтому в наших же интересах сохранить всё в тайне, - чуть ли не по слогам произнес Юра, - я никого не пугаю, но такова селяви.
--
А как к этому относятся государство? - спросила Лена.
--
Официально - никак. Реально лучше с ним не связываться. Как, впрочем, и со всеми остальными.
--
А это... - спросил Паша, - как на счет того, что американцы где-то сбили НЛО и прячут его от народа.
--
Бред! - отрубил Володя.
--
Почему?! - удивился Паша, - а новые бомбардировщики стелс? Они, говорят, используют какие-то неземные технологии.
--
С керосиновыми двигателями? - язвительно спросил Володя.
--
При чем тут двигатели?
--
При самолете, - тяжело вздохнул Володя, - НЛО, если они есть, это прежде всего, принципиально новые движки. Принципиально новые! А то, что стоит на стелсах результат обычных лабораторных исследований. Причем далеко не лучший. Да и создавались эти бомбёры совсем для иных целей.
--
Для каких? - спросил Паша.
--
Ребята, мы ушли от темы, - возразила Лена.
--
Да ладно пусть расскажет, может нам это пригодится.
--
Рассказываю, - продолжал Володя, - Соединенные Штаты, поняв, что в открытом бою победить Советский Союз весьма проблематично, решили удавить его экономически. Для чего организовали гонку вооружений. Однако сами они не столько гнались, сколько имитировали бег. Оружие делалось малыми сериями, но много денег вбухивалось в разработки. А результаты этих разработок умышленно подкидывались Советскому Союзу. Причем утечка шла именно в тех областях, где у нас не было нужной производственной базы. И вот пока СССР, срочно и за дурные деньги, создавал нужный завод, американцы забрасывали данное изыскание за ненадобностью, а нам подкидывали очередную фишку. И как результат, Советский Союз представлял из себя один большой военный завод, производящий абсолютно неэффективные системы вооружения. И пусть вас не введут в заблуждение новые наши истребители, которым рукоплещет весь мир на всех авиасалонах. Самолет лишь часть военно-воздушных сил. Главная, но часть. Американцы делают самолеты, может и похуже, но зато окружающая их инфраструктура позволяет их использовать со всей эффективностью. Что мы могли обозревать во время Бури в пустыне.
--
Ага, - кивнул головой Паша, - как у нас в полку, нашли бог знает сколько миллионов на новые танки, а за рычаги посадили моя-твоя-не-понимай с довольствием шесть рублей в месяц, одетого в одежку образца пусть нашей армии будет стыдно да накормленного харчем, который порядочные свиньи есть не станут. В результате, что не выезд в поле, то запоротый движок. Или заклинившая пушка. Зато на танкистах сэкономили. Я уж не говорю про редкостную меткость стрельбы...
--
Ребята, мы снова уходим от темы, - снова напомнила Лена.
--
Всё... всё... Заканчиваю... Так вот, в качестве очередного развода Советскому Союзу был подкинут пресловутый стелс. Полностью ублюдочный и небоеспособный самолет. По своим реальным боевым параметрам хуже даже послевоенного Бэ-52. Заметьте, что американцы уже несколько раз их использовали в конфликтах и всё по одной схеме - обстрел крылатыми ракетами с дальней зоны. Хотя для этого можно было использовать и слегка переоборудованный пассажирский Боинг. А тот же Бэ-52 использовался прямо над полем боя. В условиях действия ПВО. Как говорится - почувствуйте разницу. Тем не менее, как бы там ни было, Советский Союз на это не повелся. Возможно, раскусили американцев. Возможно, уже полностью загнулась экономика, и уже просто физически не смогли повестись на очередной развод. Тем не менее, американцы поняли что пора и строительство стелсов прекратили, а сэкономленные денежки вбухали в развал СССР. В результате у них осталось пару летающих ублюдков, а у нас... Но это действительно тема иного разговора. А здесь можно подвести итог - все разговоры об НЛО-шных технологиях не более чем рекламный трюк.
--
А их невидимость? - спросил заинтригованный Юра.
--
Не невидимость, а эквивалентная отражающая поверхность. Так вот у этих еропланов она действительно маленькая. Но! Только в определенном диапазоне частот. Стоит поменять рабочие частоты радиолокатора, как эти невидимки, унно моменто, становится возможным лицезреть на экранах радаров. Во всяком случае, под городом-героем Москвой был один очень интересный локатор позволявший засекать испытательные полеты стелсов над Невадой. И это, как говорится, научный факт. Лично разговаривал с оператором вышеупомянутого чуда советской техники и технологии. Для действительной же невидимости на самолет надо нанести десятисантиметровый слой войлока пропитанного графитом.
--
И закопать на три метра в землю, - хмыкнул Паша.
--
И какое это отношение имеет к нам?! - спросила Лена, с плохо скрываемым недовольством.
--
Самое непосредственное, - ответил Юра, недовольно покосившись на Лену, - Это пример дезинформации на правительственном уровне. А для достижения цели нам надо будет научиться отфильтровывать информацию от дезы.
--
Отфильтруем. - Уверенным тоном заявил Сергей.
--
Ты уверен? - спросила его Лена.
--
Хо! Было бы что фильтровать. Я тут с утра полазил по Интернету... Мамма мия! Одна туфта.
--
Ну Интернетом , Интердатом, Интерможетбытом, у нас будет заниматься Лена, - сказал Володя, - ты, Сереж, ей только поможешь. А твоя главная задача будет фильтрация сигналов с моих датчиков.
--
Отфильтруем и датчики. Любой каприз за ваши деньги.
--
Твоими устами да мед бы пить, - улыбнулась Лена.
--
Не! - возразил ей Сергей, - на счет пить это не ко мне. Да и вообще, как я вижу, коллектив у нас не пьющий, так что давайте к делу. Итак, Володя, что там у тебя надо будет фильтровать.
--
Ладно, начнем с меня, - Сергей встал из-за стола и подошел к доске, где висел изображенный им плакат, - итак наши датчики будут собой являть следующую конструкцию - небольшой компутер к которому будут присоединена куча датчиков. Датчики самые разнообразные. Попросту говоря, все, что мы только сможем купить или изготовить.
--
Поподробнее, - попросил Юра, пытаясь хоть что-то понять в Володином плакате, изображавшем кучу прямоугольников соединенных разноцветными линиями.
--
Температура воздуха, температура грунта, градиенты температур, влажность, магнитное поле, как в воздухе, так и на глубине...
--
А они что отличаются, - не удержалась Лена, - Извини, что перебила.
--
Отличаются, тем более, что нас будут интересовать не абсолютные значения, а динамика их изменения. Далее электрические поля и электромагнитное излучение во всем максимально доступном спектре, само собой сейсмодатчики и датчики гравитации, я уже договорился с ребятами из Новосибирска они притаранят два десятка измерителей гравитационного поля.
--
Компутеру их действительно столько не надо, - согласился Володя, но компутер у нас будет не один, а целая сеть, так что двадцать явно мало. Но больше просто нету в институте. Так что, возможно, даже - скорее всего, попробуем недостающую партию датчиков скопировать здесь на месте.
--
А зачем сеть? - спросил Сергей, - ну я понимаю один датчик основной и пару резервных. Но два десятка заводских и столько же, если не больше, самопальных... Зачем?
--
Затем, что по одному датчику ничего не определишь. - Тоном школьного учителя ответил Володя, - Представь себе, что ты обнаружил изменение магнитного поля. Так оно всегда меняется. Температура, влажность, давление прыгает, сам знаешь как. Гравитация тоже не стоит на месте, взошла Луна и начался океанский прилив.
--
Ну, мы чай не на море-окияне.
--
А на реках приливы тоже имеется, просто по причине малости рек и озер, приливы-отливы соответственные.
--
Хо-ро-шо, - сказал Юра, - пусть будет сеть. Объясни, что она из себя будет представлять.
--
Ладно, - согласился Володя, - но, сначала, вернемся к схеме. Итак, кроме датчиков, наш компутер будет иметь радиопередатчик, посредством которого, будет передавать все подозрительные слухи на главный компутер. А вот на главном компутере, наш главный фильтровальщик Сергей и отфильтрует - где собака зарыта.
--
Любой каприз...
--
Теперь по поводу сети, - продолжал Володя, - по одному измерению ничего определить нельзя. Даже по серии измерений, но с одного места. Посему, мы раскинем сеть из нескольких десятков датчиков, как на самом подозрительном месте, так и вокруг него. И по сравнительному анализу изменений параметров окружающей среды определим датчик, в районе которого происходят некие флуктуации. Скажем, на всех датчиках магнитное поле повернуло, за период с утра до вечера, на полградуса к востоку, а на нем на четверть градуса к западу. Или, скажем изменение теплового потока земля-атмосфера отстает или опережает от остальных.
--
А если все датчики показывают разнобой? - спросил Сергей, - половина в плюсе, а другая половина в минусе?
--
Будешь делать статистическую выборку. Строго по Методу Максимальной Правдоподобности, - ответил Володя. И с небольшим ехидством спросил, - Любой каприз заказывали? Получите!
--
А что это за метод такой? - спросила Лена.
--
Он знает. Учил в университете. Если мне не изменяет память на третьем курсе. - с теми же ехидными нотками ответил Володя, - Кстати, Сережа, пользоваться будем исключительно этим методом. Никаких наименьших квадратов и прочего примитивизму. Только полноценный Метод Максимальной Правдоподобности.
--
Никакого примитивизьму, кубизьму и абстракционизьму я не потерплю! Только реализьм! И единственно верная метода правдоподобия! - затряс Паша своим более чем внушительным кулаком, - Запомните товарищи - всеми правдами и неправдами жить не по лжи!
--
Паша, ты не в дурдоме, веди себя прилично, - насупилась Лена.
--
Леночка, да я само приличие, - сконфужено ответил Паша, - в отличие от некоторых, что могли бы решить свои научные споры на едине. Не нагружая нас. Кстати, у меня как раз есть две пары боксерских перчаток.
--
Ладно, ребята, успокоились, - взял инициативу в свои руки Юра, - действительно, технические вопросы будем решать отдельно. Сейчас давайте обрисуем задачу в общем.
--
Давайте, в общем, - согласился Володя, - В общем, это будет выглядеть так - Мы раскидываем по полям - по лесам сеть из датчиков. Несколько дней снимаем информацию, и если где-то находим подозрительные флуктуации, делаем сеть более плотной и стягиваем туда. Снова снимаем информацию. При необходимости еще раз сужаем сеть. Копаем. Находим. Бал-маскарад с фейерверком.
--
Ох уж эта простота, что хуже воровства, - проворчал Паша, - а с чего начнем закидывание сетей.
--
Об этом нам скажет Лена, но после перерыва, - сказал Володя, - отходя от доски.
--
Народ, в самом деле, давайте перекурим.
--
Перекурим, перепьем и перекусим.
--
Логично, - согласился Юра, - самое время подкрепиться.
--
Чего это вы все так начали смотреть в мою сторону? - возмутилась Лена.
--
А мы решили узнать, способна ты нас уморить голодной смертью или нет.
--
Вас? - хмыкнула Лена, - с превеликим нашим удовольствием.
--
Эх... Нет в этом мире правды... - с показной грустью сказал Володя, - Ладно, Паша, пошли сделаем горячих бутербродов.
--
Толи еще будет, - вдогонку им сказал Юра, - скоро наша группа пополнится еще одной женщиной.
--
Мало того что нас из-за них с Рая выгнали, так еще и здесь вечные муки притерпеваем, - проворчал Паша, и пошел делать с Володей бутерброды.
--
Юрик, - недоуменно спросил Сергей, - что за шерше ля фам. По каому профилю.
--
Шеф распорядился создать отдел дезинформации.
--
А-а-а... - снова появился в дверном проеме Володя, - это дело чисто женское.
И мило улыбнувшись Елене, Володя отправился на кухню, где Паша уже во всю гремел посудой. Лена подошла к полке в поисках нужной книги. Впрочем, ни она, ни кто иной в мире не знал, какая именно книга нужная, поэтому она просто шарила глазами по корешкам в надежде, что подсознание само найдет то, что надо. Увы, но подсознание безмолвствовало. Сергей сел за компьютер и покинул этот суетный мир, посредством подключения к Интернету. Волоконный кабель имел ни с чем не сравнимую пропускную способность, так что вернуть Сергея к реальной жизни можно было только репрессивными методами. Юра просто блаженно откинулся в кресле, работа наладилась. Дело оставалось за малым - за существованием искомой базы. В том, что они способны ее найти, он уже нисколько не сомневался.
Паша занялся приготовлением своих фирменных бутербродов. Рецептура была предельно гибкой. Из холодильника бралось что имеется в наличии, мелко мололось на мясорубке, ложилось на хлеб и ставилось в печку. Единственный обязательный ингредиент - сырое яйцо, которое запекаясь скрепляло бутербродную массу. Но за видимой простотой скрывались определенные секреты мастера. Хотя многие, кто наблюдали за процессом со стороны, и пытались повторить более чем простые процессы и процедуры, тем не менее, Пашиного качества не мог достичь никто. А вроде даже и продукты брали получше, да и печки пофирменней... На все же вопросы Паша отвечал: смотрите и учитесь. Смотрели. Учились. Не помогало. Володя же оставив всякую надежду постичь таинства кулинарии, просто помогал Паше, как мог.
Лена, наконец, нашла нужную, как ей показалось, книгу и села ее читать. Через пару минут чтение сменилось просмотром картинок. Еще через пару минут началось перелистывание страниц. Юра ходил по комнате, поглядывая то на Володины плакаты. То на Сергея, составившим с компьютером единое целое.
--
Слышь, Сереж, а что это за метод правдоподобности, - Спросила Лена, отложив перелистанную книгу в сторону.
--
Счас, Леночка, счас, одну минуточку, - Сережа сосредоточенно стучал по клавиатуре.
--
Да оторвись ты, маньяк.
--
Ага... Ага... Готово... - Сережа наконец материализовался в кают компании, - что ты хотела спросить?
--
Уже спросила. Что это за метод, из-за которого вы с Вовкой поцапались?
--
С чего ты взяла? - удивился Сергей, - никто ни с кем не цапался. Обычный деловой разговор.
--
Пусть будет обычный и деловой. Что за максимальная правдоподобность.
--
Если в двух словах, то дело выглядит так. Мало того, что мы только предполагаем, какова природа исследуемого процесса, так еще экспериментальные данные у нас содержат измерительные ошибки.
--
Понятно, - кивнула головой Лена, - одни ошибки накладываются на другие.
--
Да. Поэтому есть бесчисленное количество методик для фильтрации хотя бы измерительного шума. Так вот, если шум равномерный, Гауссовский, то его фильтруют сравнительно простыми методами - ну там среднее арифметическое, среднее квадратическое, среднее геометрическое... А вот если шум, как выражается Володя, более другой, то методы фильтрации соответственно...
--
...более другие. - Не удержалась Лена.
--
Ага. И эти более другие методы увеличивают требования к компьютеру на порядок. Для начала. А уж про программное обеспечение я вообще молчу.
--
Молчи, молчи, сойдешь за умного, - сказал незаметно подошедший Володя.
--
Куда уж нам, - сокрушенно сказал Сергей, - С суконным рылом да в калашный ряд...
--
Если по делу, то через десять минут будет всё готово, - потирая руки, сказал Володя, - Пашка уже на финишной прямой.
--
Вот и пойди, организуй ему торжественную встречу с оркестром. - проворчал Сергей.
--
Иду... Иду... Иду... , - сказал Володя и снова пошел на кухню.
--
На чем мы остановились? - спросил Сергей, когда Володя исчез за дверью.
--
На фильтрации шума.
--
Ага. Кстати вот и пример, - Сергей снова уставился в дисплей, - На нашем местечковом информационном сайте есть заметка про то, что наш город осчастливил своим визитом проповедник христианской миссии Дорога к блаженству некий Бруно Бауэр из вольного города Амстердама.
--
Учитывая вольную продажу наркотиков в том самом Амстердаме, название его миссии звучит очень даже двузначно, - покачала головой Лена.
--
А, учитывая то, что их миссия работает в основном в Сибири, то даже не двузначно, а трехзначно.
--
А ну давай поподробнее, - подошел заинтригованный сообщением Юра.
--
А вот поподробнее получается фигня, - сказал Сергей, щелкая мышкой, - согласно данным из Интернета эта их миссия что-то вроде клуба по интересам. Ее нет ни в одном списке религиозных миссий. Ни голландском, ни каком другом, разве что они с какой-то голландской колонии, где еще не созрели последние плоды цивилизации.
--
А что про них пишет пресса? - спросил Юра.
--
Толком не скажу, потому, что особо не вникал, но их нигде не упоминают как организацию. Но их фамилии их членов несколько раз фигурируют в скандальных статьях. Не исключено, что на их сайте и в скандальных статьях просто однофамильцы, но слишком уж много совпадений.
--
Сереж, - удивилась Лена, - ты же только что сказал, что про их организацию нет сведений?
--
Нет сведений об их религиозном статусе. - Сережа ткнул рукой в экран. - А как общественная организация, они имеют даже свой сайт.
--
Понятно, - сказал Юра, - по дороге к нам Швейк допил свое вино и стал считать себя вновь возвратившимся в лоно святой церкви.
--
А что за скандалы они учинили? - спросила Лена.
--
Черт их знает, - чертыхнулся Сергей, - языками я владею туго, особенно голландским, а автоматический перевод дает какую-то муть про финансовые махинации.
--
Тоже самое, только проездом из Амстердама в Амстердам через вечную мерзлоту.
--
Надо бы этот тернистый путь греха прощупать, - сказал Юра, - Не нравится мне их анабасис. Ох и не нравится.
--
Что еще за анабасис? - недоуменно спросил Сергей.
--
Это из Швейка... Будейовицкий анабасис... Да... Допив вино и вернувшись в лоно святой церкви, Швейк стал делать куда более увлекательные анабасисы...
--
Вообще-то анабасис это древнегреческий отчет о походе с побережья в глубь территории.
--
Куда уж глубже, - хмыкнул Юра, - от Амстердамского побережья во глубину сибирских руд. Оказывается, тернистые пути греха тоже не исповеидимы.
--
Что за тернистый путь греха? - недоуменно спросил Сережа, - это, случайно, не швейковский капелан Кацман?
--
Эй, орлы, освобождайте стол. А что это вы в лице переменившиеся?
--
Да тут у нас в городе второй день гостит с духовной миссией один подпольный миллионер, а мы даже этого не знаем.
--
Мы много чего еще не знаем, - хмыкнул Володя, - а что, он хочет поделиться своими миллионами, и не знает, куда их пристроить? Нет проблем. Поможем доброму человеку.
--
Да нет тут дело другое, - покачал головой Сергей, - он, наоборот, чужие миллионы пристраивает.
--
И души в раю. По льготному тарифу... - добавила Лена.
--
Так сказать служитель Богу и Мамоне в одном лице. Два в одном флаконе, - резюмировал Юра.
--
А нафиг он вам вообще сдался? - удивленно спросил Володя, - как вы вообще на него вышли?
--
Да случайно, - ответил Сергей, - я показывал Лене сложность поиска информации по Интернету. Мол, одно и то же событие в разных местах описано по разному, а поисковому серверу это не втолкуешь. Он, собака, все принимает за правду, правду и только правду.
--
Ладно. Освобождайте стол. А то Паша парень в доску свой. Он может поставить горячий поднос и на ваши бумаги, - махнул рукой Володя, - А ориентировку на этого подпольного Корейка распечатайте и дайте тому же Пашке, пусть его ребятки потренируются.
--
Да это скорее не Корейко, а Бендер, - хмыкнул Сергей.
--
Вот пусть его ребята это и проверят вашего Паниковского, а то засиделись чай без дела. А мы быстренько перекусим и за работу. Кстати вот и Паша со своими фирменными бутербродами.
После непродолжительного, но сытного и аппетитного, обеда был объявлен десятиминутный перерыв. Лена вновь взялась за книги, Сергей подключился к Интернету, Паша ушел мыть посуду, Володя схватил толстенную инструкцию и пошел настраивать систему вентиляции кондиционирования воздуха, Юра возобновил попытку расшифровать для себя Володины схемы. Через пятнадцать минут заседание возобновилось. Лена начала делать свой доклад.
--
Итак, друзья, само зарождение жизни на Земле было великим чудом, вываливающимся за любые научные гипотезы.
--
А как же Опаринские эксперименты, - спросил Сергей, - ну, те, что нас в школе грузили.
--
Действительно, академик Опарин, набрал в колбу разных минералов жидкостей, и газов, и долго ее нагревая, облучая и сотрясая, получил пару органических молекул. Это потом долго мусолилось, как доказательство зарождения жизни из неорганической материи. Однако нашелся один американский вейсманист-морганист из НАСА, который предложил ему поместить в колбу одну из своих лабораторных мышек. А мышки эти были весьма уникальные. Они не имели в себе ни единой бактерии или вируса. Их вырастили специально для программы Аполлон, чтобы тестировать на них вредное влияние лунного грунта. Опарин отказался, научный мир посмеялся, и все угомонилось, хотя в школьных курсах биологии этот эксперимент еще долго упоминался. Может, и сейчас на него посылаются.
--
А чё Опарин то отказался? - спросил Паша.
--
Можно я отвечу? - поднял руку Володя.
--
Отвечай.
--
Так вот, - продолжил Володя, - если бы мышку поместить в герметичную колбу, то была бы не просто органика, а живая материя. Но не долго. Унно моменто мышка бы задохнулась и сдохла. После чего она бы начала разлагаться. Тоесть Опаринский эксперимент давал бы обратный результат. Причем, без каких либо надежд на положительный исход. Мышка то стерильна. Без бактерий и вирусов.
--
Словом, средневековые схоласты, утверждающие о зарождении лягушек из болотной воды, были бы снова посрамлены, - под итожил Сергей.
--
Где-то так, - согласилась Лена. - Так вот, сам факт зарождения жизни есть по сути артифактом. А вот зарождение разумной жизни вообще никак объяснить нельзя.
--
Ага, - кивнул головой Юра, - как писала Бехтерева человеческий мозг скорее не источник мысли, а результат мысли.
--
Это дочка того самого Бехтерева, что поставил Сталину диагноз параноика? - спросил Володя.
--
Внучка. А может и дочка. Бехтеревых было двое, отец и сын. А кто именно из них нагрузил Главного Пахана чисто конкретным диагнозом, я не помню, - ответил Юра.
--
Кстати, а когда возник человек? - спросил Паша.
--
Смотря, что понимать под понятием человек. Процесс зарождения вида Гомо Сапиенс был очень длительным и длился больше миллиона лет. Но это зарождение человека, как биологического вида. А человек есть животное, извините, существо, социальное...
--
Ну, это кто как, - рассмеялся Юра, - кто животное, а кто существо.
--
А кто так и остался неандертальцем, - Володя похлопал по плечу Пашу. На что тот незлобно показал кулак.
--
А вот неандертальцами мы не были, - возразила Лена, - мы кроманьонцы. И это еще одно чудо.
--
Да, - сказал Володя, отодвигаясь от Паши, - то, что некоторые из нас не неандертальцы - это действительно чудо.
--
Ребята перестаньте, - насупилась Лена, - Здесь вопрос более чем серьезный. Кроманьонцы были намного глупее и слабее неандертальцев. Их орудия более примитивные, а стоянки поменьше и слабо оборудованные. К тому же объем мозга неандертальца больше, чем даже объем у современного человека. Но! Выжили почему-то кроманьонцы.
--
А шибко вумные, вообще, долго не живут, - сказал Паша, косясь на Володю.
--
Мужики, хватит! - вмешался Юра.
--
Так вот, - продолжала Лена, - вернемся к формированию не человека, а человечества, или иными словами появлению у человека сформировавшихся признаков социального поведения. Это произошло всего лишь около тридцати тысяч лет тому назад. Некоторые ученые приводят другие цифры, тем более что в разных местах процесс формирования человека протекал по разному. Да и сами критерии социального поведения весьма неоднозначны. Но, тем не менее, дальше семидесяти тысяч лет назад никто не... постулирует. Далее... А далее произошло зарождение первых цивилизаций. В период от десяти до пяти тысяч лет тому назад. Тоже весьма туманное явление. Слишком много высокоразвитых цивилизаций не известно как возникли и неизвестно куда исчезли. Но даже не это самое интересное. Некоторые цивилизации, вдруг ни с того ни с сего, начинали странные великомасштабные строительства. Вспомним библейскую Вавилонскую башню. И ее прототипы - Шумерские и Вавилонские зиккураты. Никакой полезной функции они не несли. Это не крепости для защиты от набегов соседей, не дворцы для знати, не хранилища...
--
Религиозный фанатизм?! - предположил Сергей.
--
Нет. Религия всегда была на службе у государства. Всегда. Разве что за исключением короткого эпизода еврейской истории, но об этом позже. И весь религиозный фанатизм всегда и во все эпохи умело руководился властями. Здесь даже евреи не составили исключение. А теперь задача - правительство страны направляет огромные ресурсы не на строительство оборонных сооружений, а, рискуя жизнью, вбухивает их в нечто непрактичное. Причем риск вполне конкретный. Вспомним Древний Египет. Египтяне столь крепко увлеклись строительством сначала пирамид, а потом загробных храмов, что прошляпили безчисленное количество внутренних смут и несколько внешних вторжений. Причем, в период между смутами, египетская армия была самой мощной в мире, а египетская экономика эталоном. Вопрос - почему правители, на протяжении многих веков и династий, вдруг, начинали тратить основную часть бюджета на очень рискованные мероприятия, которые, в итоге, приводили их к краху.
--
Религиозные заморочки, - ответил Володя, - на сколько я помню, египетские фараоны, подписывая договора с соседями, клялись тысячей египетских богов. А тысяча богов это несколько тысяч жрецов. Как минимум. Ну а несколько тысяч жрецов это сила, способная сожрать любую страну. Зря, что ли, их жрецами называют?
--
Не совсем так, - возразила Лена, - за историю Египта его религия несколько раз менялась и модифицировалась. А при царе Аменхотепе четвертом, он же Эхнатон, вообще была попытка ввести единобожие. Но, тем не менее, тенденция обустраивать себе загробную жизнь в ущерб нынешней, оставалась неизменной. Возьмите, к примеру, оружие. Кстати у нас в Арсенале есть хорошая экспозиция. Так вот ножны и рукоятки цяцьковали кто как мог, но сами клинки строго такие, какие должны быть. Стальные, грамотно прокованные, в меру закаленные, а если и есть узор или надпись, то тонким слоем золота, чтоб не дай Бог не уменьшить прочность клинка. В бою не до эстетики, там бы живым уйти. Так и с государственным устройством, декорации могут быть хоть какие, но внутреннее устройство просто обязано быть строго рациональным. А тут вдруг, ни с того ни с сего, тяга к мистике. На царей это не похоже. Мистика это плебейская забава. Рай для убогих. А патриции играют в иные игры.
--
О! Извини что перебью, - оживился Володя, - я читал, что Моисей это бежавший после дворцового переворота фараон Эхнатон.
--
Вряд ли, - покачала головой Лена, - то, что он был одним из его жрецов, вполне возможно. Но то, что это сам царь Эхнатон слишком маловероятно.
--
Ладно, а когда реально был исход евреев из Египта. И действительно ли их было шестьсот тысяч одних мужиков?
--
Когда был исход точно сказать нельзя. По крайней мере, пока. Некоторые считают, что это было после смерти царицы Хатшепсут, когда на престол взошел ее сын Тутмос третий. Так, во всяком случае, считают авторы Женевской Учебной Библии. Но это слишком сомнительно, поскольку Тутмос третий был самым могущественным фараоном за всю историю Египта. При нем даже мыши пищали вполголоса, не говоря уж об том, чтобы несколько миллионов рабов взяли и устроили себе алию. Некоторые считают, что при Рамзесе втором, но, похоже, что это слишком поздняя дата. Скорее всего, исход был при царе Хорехембе, который свернул религиозную реформу своего тестя Эхнатона. Жрецы монотеисты, после возвращения своих бывших коллег из нубийских рудников, вдруг почувствовали себя очень неуютно и сделали ноги прямо через Красное море.
--
А почему об этом нет записей в египетских хрониках?
--
Во-первых, египтяне имели милую привычку писать в хроники только то, что считали нужным. Во-вторых, сами цари имели обыкновение, взойдя на престол, изничтожать всю информацию о предшественнике. Тот же Тутмос третий, став царем, первым делом ликвидировал почти всё, что было связанно с его мамочкой. А что уж говорить о смене династий. Ну и в третьих, описанный в Библии исход очень героизированная версия реального исхода. А реальный исход был очень длительным и многоступенчатым процессом. Моисей водил свой народ сорок лет по пустыне не потому, что они там чего-то нагрешили, да и не для того чтобы умер последний еврей, помнивший рабство. Израиль и сам был довольно таки рабовладельческой страной, хотя, по правде говоря, их обращение с рабами было, по меркам того времени, более чем либеральным. Но об этом чуточку позже. Так вот на протяжении сорока, а может и больше, лет накапливались силы из беглых рабов, прежде чем удалось собрать достаточно мощную армию для захвата Палестины. Так. А теперь рассмотрим очень интересный вопрос связанный с Десятью Заповедями. Так вот. Еврейское законодательство во многом было схоже на законодательства стран-соседей. Но было и нечто уникальное. Во-первых, верховенство закона. Причем верховенство закона над всем и всеми. Европа к этому пришла только в семнадцатом веке нашей эры!
--
И то не всюду. - Проворчал Паша.
--
Во вторых, - продолжала Лена, - наличие морального стержня в законодательстве. Призывать не укради во времена, когда все уважающие себя народы имели бога воровства, а разбой считался благородным занятием, согласитесь более чем необычно. Далее запрет разврата, когда все народы вокруг строили храмы любви, попросту бордели. А запрет завидовать богатству и благосостоянию ближнего, это смело и необычно даже для наших дней.
--
А что, ни у кого другого ничего подобного разве не было?
--
Не было. По крайней мере, пока нам это не известно. Более того, предки евреев, племена хабиру были самыми отменными бандитами в регионе. Да и в списках гиксоских царей, захвативших Египет, более чем часто встречаются еврейские имена. И вот мы видим странную метаморфозу - отпетые бандиты и беглые каторжники становятся носителями морали, на основе которой возникли основные мировые религии. Да и современное общество построено на принципах провозглашенных Моисеем более чем три тысячи лет тому назад. Что заставило людей резко переменить мораль? Как? Когда? Почему? Зачем?.. Современная наука не может дать даже намека на объяснение.
--
Но потом евреи долго и упорно воевали с соседями.
--
А кто не воевал? - риторически спросила Лена, - но заметьте правила ведения войны у евреев и у их соседей. У одних нельзя даже рубить плодовые деревья на вражеской территории, а у вавилонских царей победные реляции о том, как они собственноручно(!) разбивали головы младенцев об камни.
--
А что там со штурмом Иерихона?
--
Тоже дело более чем странное, - ответила Лена, - как показали раскопки, стены самого древнего города мира рухнули наружу от неизвестной силы. В Библии сказано, что это от трубного гласа, но думаю что причина совсем иная. Кстати, Володя, можно ли сейчас построить звуковой генератор, способный обрушить стенку.
--
Теоретически может и можно. Хотя вряд ли. Можно в принципе поставить инфразвуковой вибратор и ввести здание в резонанс. Но это только современное пустотелое здание с балками и стойками. А монолитную крепостную стену? Тем более, что она внутри с полостями засыпанными щебнем и песком. Нереально. Такой вибратор должен иметь размеры соизмеримые с размерами города. Проще рвануть бомбу.
--
Более того, - продолжила Лена, - один из Вавилонских зиккуратов оплавлен изнутри. И на пожар это никак не тянет. Обычными дровами так кирпич не оплавишь...
--
... а необычными...
--
... и необычными. Далее можем рассмотреть восточные цивилизации...
--
Леночка, может хватит, - перебил ее Паша, - ты нас прости, но для нас что Людовик пятнадцатый, что Тутатхамон двадцать пятый. Мы тебе и так верим.
--
Действительно, - согласился Володя, - мы и так без руля в этих всех фараонах. Что нас просвещать тем, что мы не запомним и не проверим. Твоя задача сказать копать здесь. Тогда мы и будем рассматривать все за и против. А сейчас это просто трата времени. Ну, допустим, получил Моисей скрижали не непосредственно от Бога, а через посыльных марсиан. Что это меняет? Ничего не меняет. А вот если ты скажешь, что Моисей получил скрижали вот на этой горе, а звездолет стоял где-то в долине , то мы тут же прошарим окрестные долины.
--
Согласен, - сказал Юра, - даже того что Лена сказала вполне достаточно, чтобы вселить в нас оптимизм. Надеюсь, она скоро нам скажет, где искать источники всех этих странностей в истории.
--
Как хотите, - согласилась Лена и села за стол.
--
Каков наш план действий? - спросил Володя.
--
Очень простой, - ответил Юра, - ты готовишь спецификацию на свои мультиметры, мне нужен список аппаратуры, которую мы закупим в Европе или Штатах. Я организовываю ее доставку сюда. Лена прорабатывает литературу. Сергей шерстит Интернет, ищет Лене сайты и базы данных по ее теме. Паша идет по тернистому пути греха и зондирует Голландского миссионера. Надо ж знать в какую истинную веру он обращает туземцев. Пока все.
--
Что за тернистый путь греха? - спросил Паша.
--
Классику надо читать! Это же знаменитая проповедь фельдкуранта Каца в гарнизонной тюрьме. - с деланной укоризной сказал Володя, - попросишь Сергея, он тебе ее скачает из Интернета, там есть пару хороших библиотек. Или придешь ко мне, я тебе сделаю ксерокопию.
--
Сделаешь мне чемоданчик с аппаратурой. Кто его знает, что это за миссионер.
--
Нет проблем! Прямо сейчас зайдем ко мне. Возьмешь все что нужно.