Бывают дни, когда наше настроение и самочувствие оставляет желать лучшего. То, что радовало вчера, не приносит удовольствия сегодня. И ребенок такой милый, добрый и самый лучший сегодня ведет себя отвратительно: капризничает, дерется, не слушает, да и в детском саду сказали, что у него было плохое поведение.
Что же такое плохое поведение ребенка? Какие причины вызывают это плохое поведение, и можно ли с ним справиться?
Долгое время поэты, философы и религиозные деятели рассуждали и спорили о плохом и хорошем начале в ребенке. Одни приходили к выводу, что ребенок "от рождения полон злых намерений", другие предполагали "в ребенке состояние совершенной чистоты и природной невинности". Но уже в начале 20-го века педагог и психолог Г.Комперс писал: "Признавая вполне, что природа посеяла в ребенке и плевелы наряду с добрым семенем, мы не должны допускать, что наклонности ребенка порочны в самой своей сущности. Гораздо справедливее и человечнее философия, которая старается доказать, что недостатки детей большею частью проистекают не от первоначальной испорченности, а от дурных влияний дурно направленного воспитания!".
Ребенок появляется на свет не белым, чистым листом. Он приходит в этот мир со своими природными задатками, особенностями . Он изучает этот мир, развивая свои задатки и проявляя способности. То как он будет это делать, зависит уже от нас. Именно мы, его родители, воспитатели, учителя, являемся помощниками и проводниками в этом мире. От нас требуется внимание и понимание того, что происходит с ребенком.
Есть еще один вопрос: что значит плохо и хорошо? Когда мы говорим, что ребенок плохо себя ведет? На наш взгляд, это происходит тогда, когда ребенок ведет себя так, как нам не нравится, он поступает плохо, то есть не оправдывает наши ожидания. И при этом важно отметить, что у каждого из нас могут быть свои ожидания. Как же ребенку соответствовать и кому?
Например, малыш начинает произносить плохие слова. В одной семье принимаются все меры, чтобы ребенка от этого отучить, а в другой - это является нормой, и повторение подобных слов малышом не вызывает ничего, кроме смеха: "Взрослеет!" - ухмыляются родители.
Таким образом, все зависит от нашего уровня культуры, наших собственных представлений, как надо себя вести с другими людьми и с ребенком тоже. Мы часто учим малышей, что перебивать человека нехорошо, если тебе что-либо говорят, то надо слушать. А теперь задайте себе вопрос, всегда ли вы терпеливо слушаете ребенка и не перебиваете его, всегда ли вы являетесь примером для своих детей? Дети потрясающе чувствуют малейшую фальшь, расхождение наших слов и действий. Они впитывают то, как мы себя ведем с окружающими нас людьми или с ними. Единственное, чего им не хватает, так это той неискренности, с которой мы можем вежливо улыбаться с соседкой по подъезду и тут же, отвернувшись, говорить, как она надоедлива...
Иногда милые и послушные дети ужасно ведут себя только с одним из взрослых. Наверное, каждый из нас может вспомнить злую тетю из подъезда, которая не давала играть, прогоняла всех детей, воспитательницу, которая кричала, учительницу, которую не любил весь класс. Что происходило с детьми? Как они вели себя по отношению к этому человеку? Собственно так же, как и этот человек по отношению к ним, только по-детски, в меру своих возможностей и опыта демонстрировали свои чувства. Поступали плохо, сказали бы мы теперь: показывали язык или грубили, замахивались, звонили в дверь и убегали....
Интересно, что иногда наши представления о нормах поведения меняются или мы временно "забываем" о них под влиянием нашего состояния или конкретной ситуации. Например:
Ребенок не должен долго смотреть телевизор. Это знает каждый родитель и ведет непримиримую борьбу с этим злом. Но! Когда малыш смотрит телевизор, то он нас не отвлекает, и мы этим пользуемся: если устали, к нам пришли гости, у нас важные дела.
Мама разговаривает с подругой, а ребенок ходит вокруг и капризничает, отвлекая маму от разговора. "Что ты хочешь?" - раздраженно спрашивает мама. В этот момент ребенок может просить все, что угодно. Все происходит по принципу: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало".
Психологи полагают, что мы влияем на поведение детей, независимо от того, хотим мы этого или нет. "Мы дрессируем других, когда реагируем на их действия одобрительно или неодобрительно". В подобных ситуациях дети изучают нас, способы нашего взаимодействия с окружающими людьми, да и себя тоже, на что они способны, могут ли они повлиять своим поведением на своих маму, папу иди бабушку с дедушкой. Они словно рассуждают: "Если я сделаю так, интересно, как она (или он) поступит (отреагирует)".
Олечке 1,5 года. Это милое создание делает свои первые шаги в наш мир и тренируется на маме. Девочка наступила ногой на книгу, которую уронила на пол. Мама ей сделала замечание и объяснила, что так делать плохо, книжке "больно"... Олечка, слушая маму, старается наступить на книжку еще раз, при этом она смотрит с таким выражением, что не сомневаешься: она знает, что наступать на книгу нехорошо, она поняла прекрасно, что сказала мама, но в то же время делает то, что нельзя, проверяя, как в этом случае поступит мама.
Из наблюдений автора
Дети прекрасно нас отражают. Они чувствуют нашу неуверенность или твердость в решении того или иного вопроса и действуют в соответствии с проведенной ими "диагностикой". Например, ребенок может ныть в магазине, выпрашивая конфетку, игрушку, а если слезы не помогли, то можно попробовать поваляться на полу и постучать ногами. Ребенок понимает, что маме неудобно, когда он бьется в истерике в присутствии других людей, и мама делает то, на что весь этот цирк был рассчитан: покупает желаемую вещь. Ура! Способ найден! Вот как можно получить то, что хочется. Если родители твердо говорят, что не купят, не сделают..., то и плакать как-то бессмысленно, а если еще и ставят условие: как только будешь ныть и просить, то не купим никогда, то устраивать истерику просто глупо.
Такую манипуляцию следует отличать от крика о помощи. Ребенок устал, заболел, ему страшно, хочет, есть, у него тоже может быть просто плохое настроение, он не выспался, что называется, день не заладился с утра. Мы взрослые часто испытываем подобные состояния. Бывает, что эти состояния становятся невыносимыми.
"Иногда наступают приступы усталости, которые граничат с безумием. Человек чувствует полное и глубокое истощение, теряет способность осмысливать окружающий его мир. Это чувство полного хаоса и неразберихи. Реальность становится искаженной, а сам человек скован беспомощностью и ужасом...".
Как вы думаете, чье состояние только что мы описали?
Взрослого человека?
Мы действительно порой чувствуем себя так. Неприятное состояние, правда? Что хочется сделать в такие моменты? Спрятаться от всех, кричать? Что делаете вы?
И вот когда вы ответили на эти вопросы, мы откроем вам правду. Дело в том, что это описание чувств ребенка в возрасте пяти-шести лет. Мы заменили в этой цитате слово "ребенок" на "человек".
Вот ее продолжение:
"Единственное, чем он пытается помочь себе - это плач. Вот он, потерянный, в страшном волнении, теряет контроль над своим поведением, в то время как взрослые кричат на него, чтобы он прекратил заниматься ерундой и вел себя прилично".
В такие моменты мы чувствуем собственное бессилие и беспомощность. Это чувствовать очень неприятно, поэтому мы раздражаемся и впадаем в панику, стараясь как можно быстрее прекратить плач ребенка. В этих ситуациях твердость тоже можно проявлять, но вряд ли вы добьетесь хороших результатов. Обычно капризы только усиливаются. Будет лучше, если вы постараетесь устранить причину плача или проявить сочувствие к ребенку, пожалеть, сказать, что вы понимаете, как ему сейчас нелегко, что вы тоже иногда так себя чувствуете. Признайте в своем малыше человека со всеми его чувствами и переживаниями, который еще просто не умеет сдерживать себя и регулировать свои желания так же хорошо, как и вы.
Еще одна из причин плохого поведения - это стремление ребенка добиться самостоятельности и признания. Мы упоминали уже о возрастных кризисах, когда ребенок протестует против привычного раннего детского отношения к нему взрослых. Он уже большой, способен все больше и больше заботиться о себе самом. И об этом он кричит нам, сопротивляется нашим даже разумным советам и предостережениям.
Леночка (3,5 года) оказалась в новой ситуации. До сегодняшнего дня она гуляла только с родителями или няней, а сейчас она идет с другими ребятами из детского сада по тротуару на новую детскую площадку. Лена шагает важно, не замечает столбов и луж и отказывается дать руку воспитательнице. Всем своим видом, показывая, что она уже взрослая.
Из наблюдений автора
С таким же видом дети разбивают посуду, которую пытаются переставить или достать с полки, проливают содержимое на себя, иногда сильно обжигаясь, если взрослые не успевают добежать и перехватить, отказываются надевать ту или иную одежду на прогулку или в детский сад, не едят даже то, что вчера еще нравилось. "Я сам! - это главный девиз растущего ребенка. Теперь малыш может обижаться на своих маму и папу, отворачиваться, не разговаривать, уходить в другую комнату или угол.
Конечно, ребенок должен научиться сам определять свое место в жизни, пути своего развития, брать на себя ответственность за все выполненные и невыполненные действия. Но кроме борьбы за самостоятельность детям интересно, будет ли мама или папа переживать за них, любят ли их. Поэтому, позволяя некоторую самостоятельность, разрешая детям принимать решения, участвовать в жизни семьи, важно не перейти ту грань, за которой ребенок будет чувствовать себя взрослым, самостоятельным и очень одиноким.
Самостоятельность "предполагает способность принимать решения, творить, формировать и поддерживать взаимоотношения, регулировать свои потребности в зависимости от ситуации, планировать будущую деятельность, проявлять толерантность по отношению к неудачам и разочарованиям".
Скажите, пожалуйста, каждый ли взрослый способен на такое?
Нет! А перед нами ребенок...
Нарушая установленные родителями правила и ограничения, дети ждут при этом внимания к себе.
Как утверждает психолог и педагог Э. Ле Шан, "дети хотят знать, что кто-то установит им границы дозволенного", она приводит удивительную историю полицейского из Нью-Йорка, "который заметил маленького мальчика, проходящего мимо него с одинаковыми интервалами в десять минут, словно ходил вокруг одного квартала. Когда полицейский спросил ребенка об этом, мальчик ответил: "Я убегаю из дома". "Но почему же ты все время ходишь вокруг квартала?" - поинтересовался полицейский. "Потому что мне не разрешили одному переходить улицу", - серьезно и с достоинством ответил ребенок".
Ради внимания дети готовы на все, даже на то, чтобы их наказали. Пусть уж лучше отшлепают и накричат, чем не заметят. И это тоже может быть причиной плохого поведения. Особенно это заметно в семьях, где родители заняты, а ребенок либо живет с бабушками и дедушками, либо с няней.
Воскресный день и мама вместе с дочкой на кухне собираются завтракать. Девочка увидела маму впервые за всю неделю. И вот на пол, в маму летит тарелка с кашей, отталкиваются бутерброды, ребенок прыгает на стуле, разливается чай. Мама приходит к выводу, что ее дочь ведет себя отвратительно и ее надо наказать.
В выходной родители пригласили гостей. Для ребенка это единственный день, когда можно поиграть и пообщаться с мамой и папой. Малыш понимает, что именно этого он лишился. По отношению к гостям поведение было идеальным. Малыш смеялся, играл с ними, сидел по очереди у всех на руках (надо отметить, что обычно этот ребенок всегда плакал, как только видел незнакомого человека). Но вот собственную маму он игнорировал: отворачивался от нее, отпихивал, ничего не брал из ее рук, даже самое вкусное, не слушался, когдапришло время идти спать: ребенок брыкался и капризничал.
Из наблюдений авторов
Иногда ребенок привлекает внимание к себе не криком и не плачем, а ничего неделанием. Такой ребенок долго сидит за столом над тарелкой с кашей или супом, набирает содержимое в ложку и выливает, отказывается сам одеваться, даже если умеет. Он будет честно пыхтеть над собственным ботинком, но дождется, пока вы сами наденете его.
В любом случае, когда вы сталкиваетесь с неподходящим поведением ребенка, прежде чем действовать и принимать меры по его устранению, задайте себе вопрос:
Почему мой ребенок так себя ведет? или Чего он хочет своим поведением добиться?
Не забывайте учитывать при этом физиологические и типологические особенности ребенка (просмотрите еще раз 2 главу книги).
Если вы столкнулись с поведением, которое повторяется на протяжении длительного времени, то стоит подойти к исследованию этого вопроса более серьезно. Можно использовать следующий алгоритм действий:
--
Определяем цель (причину) плохого поведения.
--
Выбираем, как мы будем реагировать в данный момент. Наше реакция должна быть направлена на удовлетворение цели ребенка или на устранение причины его плохого поведения. (Хочет, есть - накормить, устал - отдохнуть, признать его страх, волнение...)
--
После снятия напряжения ребенка переходим к анализу ситуации, разработке плана наших действий на будущее, направленных на предотвращение впредь подобного поведения. Как это сделать?
- Во первых наблюдаем и описываем поведение ребенка:
составляйте конкретные, а не общие описания: "где, когда, как часто и что конкретно делал", забудьте слова "всегда", "никогда", "ничего", "все время"; избегайте слов оценочного значения: "плохо", "хорошо", "невозможно".
--
Во вторых спрашиваем себя, что можно сделать, чтобы избежать подобного поведения (оказывать больше внимания ребенку, рассчитывать свой маршрут так, чтобы можно было передохнуть и перекусить, договориться с малышом о том, что он будет делать самостоятельно, если это просто капризы, можно проигнорировать такое поведение или отвлечь на что-то более интересное...). Проявите фантазию! Иногда нестандартная реакция на поведение действует лучше, чем привычные окрики и шлепки.
Дети быстро понимают, что можно делать, а что нельзя, за что они будут наказаны, а что просто сойдет им с рук. Существует одно важное правило: если вы пообещали что-то, то должны это выполнить.
Часто мы грозим: "Если ты не перестанешь, это делать( прыгать, драться, кричать, капризничать, ...), то я тебя накажу, позвоню папе, отдам тебя чужому дяде...".
И если при этом мы не выполняем ни одного обещания, то ребенок начинает понимать, что можно делать все, что хочется, все равно мама ничего не сделает. Поэтому прежде чем произнести какое-либо обещание, подумайте, сможете ли вы его выполнить.
Раз уж мы заговорили о реакции на поведение детей, то разрешите предложить вам несколько полезных советов:
Полезные советы относительно применяемых по отношению к ребенку поощрений и наказаний.
--
Поощрения или наказания должны следовать немедленно после поступка, на который вы хотите повлиять.
--
Скорое и явное наказание более эффективно, чем отложенное, даже если второе будет строже.
--
Поощрение располагает к тому, чтобы чаще поступать определенным образом.
--
Способы поведения, которые вознаграждаются каждый раз, усваиваются очень быстро. Способы поведения, вознаграждающиеся иногда, усваиваются дольше, но и сохраняются дольше. Если какой-то способ поведения поощряется каждый раз, более вероятно, что объект откажется от него, как только поощрение прекратится.
--
Если какое-то поведение остается вообще без внимания, то оно может прекратиться быстрее, чем, если бы за него наказывали.
--
Независимо от того, наказываете вы или поощряете, не пытайтесь воздействовать одновременно на разные поступки.
И как всегда подведем итоги:
--
Плохое поведение - это способ привлечь внимание к себе и своим потребностям. Плохое поведение - это упущение, прежде всего взрослых, недостаток воспитания, нашего понимания потребностей ребенка.
--
Ребенок своим поведением умеет хорошо манипулировать нами, если мы позволяем ему это.
--
Сложное поведение ребенка может быть криком о помощи (заболел, устал, голоден, испуган).
--
Плохое поведение - это протест, часто это борьба за самостоятельность, но по-детски.
--
Для того, чтобы правильно реагировать на поведение ребенка, важно определить причину поведения. Не определив причины нельзя допускать реакции.
--
Из каждой ситуации необходимо вынести то положительное, что поможет вам в будущем избежать плохого поведения ребенка.
--
Используйте разные способы эффективного воспитывающего воздействия на ребенка и не забывайте о его типологических и характерологических особенностях.
Комперс Г. Умственное и нравственное развитие ребенка. - М.: 1912. - с. 227
Кинчер Дж. Книга о твоих знакомых. 40 тестов-экспериментов. - СПб: Питер Пресс, 1997. - с.171
Ле шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума: Пер. с англ. - М.: Педагогика, 1990. - с. 117
Сатир В. Психотерапия семьи. - "Речь", СПб., 2000. - с. 82
Ле шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума: Пер. с англ. - М.: Педагогика, 1990. - с. 130