Климов Александр Ю. : другие произведения.

Жизнь и смерть деревянного человечка или всё-всё-всё о Буратино, его друзьях и врагах

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пусть будет Он - всем нам примером, простым дубовым пионером!
  ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ
  ДЕРЕВЯННОГО
  ЧЕЛОВЕЧКА
  ИЛИ
  ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ О БУРАТИНО,
  ЕГО ДРУЗЬЯХ И ВРАГАХ
  
  Содержание:
  
  ВВЕДЕНИЕ
  
  ПРИМЕЧАНИЯ
  
  I. ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ИЗГОТОВЛЕНИЯ БУРАТИНОК
  II. РОДИТЕЛИ БУРАТИНО
  III. РОЖДЕНИЕ И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ВСЕ ПО НАУКЕ
  IV. НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БУРАТИНО
  V. БУРАТИНО В ШКОЛЕ
  VI. ЗДОРОВЬЕ БУРАТИНО
  VII. ВДРУГ ПРИШЛА ЗИМА
  VIII. СТРАХИ БУРАТИНО
  IX. БУРАТИНО, ОДНОПОЛАЯ ЛЮБОВЬ И "ДРУГИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ"
  X. БУРАТИНО И МАЛЬВИНА. ЛЮБОВЬ И СЕКС,
   ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
  XI. ВРАГИ И ДРУЗЬЯ
  XII. СПОРТ, СПОРТ, СПОРТ
  XIII. РАЗНЫЕ СОБЫТИЯ ИЛИ ВСЁ ОБО ВСЁМ
  ХIV. ДУРАЦКИЕ ШУТКИ И МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ
  XV. БУРАТИНО: В КИНО, ТЕАТРЕ И ИСКУССТВЕ
  XVI. БУРАТИНО НА РАБОТЕ
  XVII. БУРАТИНО В ПОЛИТИКЕ
  XVII. БУРАТИНО ПУТЕШЕСТВУЕТ
  XVIII. БУРАТИНО В АРМИИ
  XIX. ПРЕСТУПНЫЙ МИР И ВРЕМЕННАЯ ИЗОЛЯЦИЯ
  XX. ПАПА КАРЛО В РАЮ
  ХХI. СМЕРТЬ БУРАТИНО
  XXII. ИХ ИМЕНАМИ НАЗВАНЫ ПАРОХОДЫ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  С благодарностью и любовью
   посвящаю любимой дочке Анастасии!
  
   /Если Вам тяжело считать в уме, Вы чувствуете, что левая нога деревенеет, да и правая странно стучит по асфальту, а Ваша полосатая шапочка полощется по ветру ... То, совершенно точно можно сказать, что Вы - Буратино!! /
  
  
  А такого Буратино Вы еще не видели, это страшно добрый мутант из Киргизии!!!
  
   []
  
  
  
   Вот краткое содержание сборника: главный герой уже при рождении знакомится с разными видами холодного оружия, и становится причиной безобразной драки "отца" с другом. У героя нет матери, а едва успев подрасти и заработать немного денег, он спутался с дурной компанией уголовников и ушел из дома. В своих скитаниях он подвергается нападению разбойников и затем оказывается под замком в исправительном учреждении. Совершив дерзкий побег из заключения, он получает конфиденциальную информацию из надежных источников, переживает множество страшных и опасных приключений. Все заканчивается благополучно, и главный герой организует собственное дело в сфере искусства.
  
  
  
  ВВЕДЕНИЕ
  
   Сказку о шустром и забавном Пиноккио знает вся Европа. А мы ещё лучше знаем его брата близнеца Буратино. Его любят дети и взрослые за веселый характер и находчивость, за необычное мышление и способность попадать во всевозможные пикантные, и даже опасные ситуации. На фоне Буратино все герои сказки приобрели свои особые свойства и их образы заиграли многоцветными красками. Удивительно, но в чертах Буратино можно увидеть характеры героев русских народных сказок. Также на него наложился технический прогресс и этот гремучий сплав превратил Буратино, а также его друзей и врагов, в супергероев! Свидетельством этого выступают многочисленные анекдоты, фильмы и спектакли о приключениях Буратино. И об этом же косвенно говорит то, что во многих анекдотах о Буратино вдруг просвечивают черточки множества иных и хорошо нам знакомых сказок, и фильмов.
   Конечно, Буратино - вымышленный персонаж. Но я знаком с человеком, который на него так похож (речью, мыслями, обликом и делами), что я не смог не напечать его портрет в сборнике.
  
  
  
  Я ВСЕГДА С ВАМИ И СРЕДИ ВАС!!!
  ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!
   []
  PS: Если Вы высоко оценили мои успехи и всю мою яркую жизнь, то искренне и крепко Вас всех целую и обнимаю. Ваш навеки Буратино Карлович.
  
   Буратино - живее всех живых, потому что он не привидение, но почти настоящий!!
   В этом сборнике анекдотов Вы можете увидеть отражение реальной жизни, то с чем мы сталкиваемся на каждом шагу. А по частоте анекдотов можно определить и наши самые важные проблемы: всё, что нас волнует и так бесит в этой жизни!
   Так как анекдоты созданы народом и для всех нас, то в них есть и острое словцо и юмор, и что греха таить есть и мат, но только в тех случаях, когда без него не обойтись! Поэтому автор рекомендует родителям обратить на это внимание и читать детям не все анекдоты подряд, а выборочно!!
  
  Сборник разбит по разделам и читается как увлекательная повесть. Материалы размещены логически последовательно, разворачивая жизнь Буратино почти по секундам, минутам, часам и дням, поэтому чтение этой книжки принесет Вам много веселых минут и заменит пару ведер сметаны!
   Автор надеется, что его ТРУДЫ продлят и облегчат Вашу нелегкую, но такую же интересную и веселую жизнь (и опасную), как у Буратино. Может даже подскажет читателям решение каких - нибудь жизненных проблем или поможет о них забыть!
   Можно сказать, что главный источник анекдотов о Буратино - это жизнь, а точнее: анекдоты, которые автор сборника помнит с детства; Интернет; из всевозможной литературы - книг и газет; приличная часть анекдотов ранее не публиковалась - это плоды долгих раздумий автора и его друзей, родственников и знакомых!
   *Анекдоты с этим значком никогда и нигде ранее не публиковались, печатаются впервые, это я Вам гарантирую! Их примерно 35%, а всего в сборнике более 500 анекдотов!
   Автор сборника с большим удовольствием примет (неизвестные ему) анекдоты о Буратино и других героях этой сказки от читателей. Вы можете писать мне на адрес: 620066 г.Екатеринбург а/я 331 Климову А.Ю. или на e-mail: optek@mail.ru (тема: Буратино). Туда же засылайте Ваши замечания и отзывы! Жду, жду, жду!
   Благодарю, своих друзей и дочь Анастасию, за помощь и ценные советы при написании сей книжки!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ПРИМЕЧАНИЯ
  I.ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ИЗГОТОВЛЕНИЯ БУРАТИНОК
   Изготовление Буратинок и Мальвинок дело нелегкое! И просто нахрапом здесь не возьмешь. Обязательно понадобится инструмент, лучше всего из хромванадиевой стали. В разных странах используют национальные инструменты: топор, стаместку, пилу, дрель, кинжал, томагавк, кетмень. В соответствии с народными обычаями весь инструмент перед работой должен быть отполирован и тщательно заточен! В журнале по ТБ должна стоять подпись работника и дата прослушивания инструктажа по технике безопасности. После выполнения всех этих процедур Вы получаете право заниматься изготовлением Буратин! Своим же правом папа Карло воспользовался достойно!!
  
  II. РОДИТЕЛИ БУРАТИНО
   Загадка сия - велика есть! Только с долей приближения можно сказать: "К рождению Буратино причастны: папа Карло, старая береза и крыса Шушера". Остальные претенденты либо врут, либо злонамеренно заблуждаются в корыстных целях! В случае судебного процесса им придется пройти генетический анализ и тогда восторжествует ПРАВДА!! Но дело секретное и мы об этом вряд ли узнаем в ближайшие 125 лет!
  
  III. РОЖДЕНИЕ И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ВСЕ ПО НАУКЕ
   Папа Карло давно мечтал иметь ребенка, но многочисленные попытки не сразу увенчались успехом, попутно он изготовил живую деревянную собачку, кубик Рубика, лыжи. Если Вы считаете, что кроме Буратино, детей у папы Карло не было, то Вы глубоко ошибаетесь! Можно сказать, что жизнь папы Карло - это настоящий "бразильский" сериал. И как в каждом сериале вдруг выясняется, что у Буратино есть братья: Терминатор, Пиноккио и железный братик. Про двух первых мы знаем много, а вот третий совсем неизвестен (видимо он был демонтирован совсем маленьким!). И сестра у Буратино в конце концов тоже появилась и не одна!
   В результате мастерство папы Карло возросло неимоверно и соответственно вырос его педагогический талант. И ещё не известно к чему может привести столь громадный творческий потенциал итальянского Гения, если его использовать не по назначению! Имеется достоверная информация о работе папы Карло на итальянскую военщину и мировой империализм. Для развертывания бактериологической войны против стран Варшавского Договора им всего за 2 месяца было изготовлено 1232 Буратино, каждый из которых имел размеры около 3 мм.
   Из-за утечки Буратин из экспериментальной мастерской пострадало примерно 9800 жителей ближайшего городка и около 3300 собак и кошек. Там вспыхнула страшная эпидемия и эпизоотия практически неизлечимой болезни, которую мы знаем теперь как "сосновая почесуха"!!!! Только благодаря помощи Международного Красного Креста обошлось без жертв!
   Теперь же говорят, что Карло удалился на покой и нянчит внуков. Он счастлив и нам этого достаточно. Что ещё надо старику!
  
  IV. НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БУРАТИНО
   Судя по анекдотам многие народы хотели бы видеть его своим соплеменником. На это претендуют: русские, евреи, чукчи, узбеки, грузины и многие другие. Ещё Авиценна в своем трактате "О природе деревянных человеков" неоднозначно свидетельствует, о том, что Буратино по национальности узбек. Я сам был свидетелем, как в армии два узбека звали друг друга чурками, ведь еще их прапрапрадеды рассказывали своим правнукам сказку "Чурка с глазами и ушами". Иных более достоверных версий происхождения Буратино в отечественной и зарубежной литературе не имеется!!
   А недавно одна опытная туристка рассказала мне о том, что много лет назад, в глухой удмуртской деревне ей поведали одно забытое старинное поверие: нельзя пьяному мужчине ночью ходить в баню - местная нечисть женит его на березовой чурке. Чтобы с ней развестись мужчине придется в полночь и полнолуние утопить эту чурку в реке! Этот факт трактуется однозначно - у многих народов периодически рождались деревянные девочки, ну и мальчики, конечно.
  
  V. БУРАТИНО В ШКОЛЕ
   Как все вундеркинды, Буратино в школе не блистал. Хотя и были у него самые любимые предметы: математика и русский язык. Только благодаря любимой школе он стал тем, кем мечтал бессонными ночами, впиваясь зорким взглядом в экран телевизора (чемпионат мира по хоккею - это не шутка!) и конспектируя материалы XIX съезда любимой Деревообрабатывающей Партии. Самую главную свою задачу школа выполнила, подготовив Буратино к жизненным проблемам и опасностям. Буратино очень благодарен родной школе - в кассе он может расписываться даже за директора, грамотно и красиво! А его подпись волнистым крестиком никто не может подделать!
  
  VI. ЗДОРОВЬЕ БУРАТИНО
   В каморку завалила участковая врачиха и пришлось папе Карло перечислять все болезни, которыми болел Буратино в детстве. А болел он часто и подолгу. И тогда папа Карло не спал ночами, стоя у его кроватки. Потом незаметно прошли детские болезни и начались взрослые. Девушки Буратину любили и это стоило ему курса лечения от сифилиса и короеда. Карло сильно обожал сыночка, но злые люди не любили его, такого веселого и остроумного. Многократные сотрясения головы, ушибы и переломы конечностей стали для Буратино обычными, как царапины и порезы! Профессиональные навыки Карло привели его в медицину и ветеринарию. Частенько били не только Буратину, но и по мере сил тот сам старался помочь другим. Доброта Буратино вошла в пословицы - чтобы никто не мучился, он лично добивал пострадавших! И это было единственно правильным решением! Все жители городка Буратину боялись и сильно уважали! На стене городской ратуши до сих пор висит мраморная табличка с надписью: "Ахтунг, ахтунг! Во время прогулок Буратино с 20.00 до 24.00 крайне опасна правая сторона бульвара!"
  
  VII. ВДРУГ ПРИШЛА ЗИМА
   Как всегда зима нагрянула внезапно и пришлось папе Карло и Мальвине добывать дрова нетрадиционным способом. Каким? Правильно! Зачем Буратине пропадать просто так, пусть светит людям, ну и греет, конечно! А в теплое время года папа Карло еще кого-нибудь вырежет! Слава Богу, руки на месте и здоровье пока позволяет!
  
  VIII. СТРАХИ БУРАТИНО
   Внешне Буратино бесстрастен и бесстрашен, можно сказать - спокоен как танкист. Но где-то внутри него (в подсознании) глубоко сидят страхи. Вспомним свое детство - страх остаться одному в темноте, страшных врачей с огромными шприцами, громадных злобных собак, Бабу-Ягу (любительницу маленьких и вкусных деток). А у деревянного Человека свои страхи - можно сказать деревянные: это кровожадные дятлы и зубастые бобры, Карабас-Барабас и как ни странно и не зря - это вегетарианцы (не зря во Вьетнаме любят молодые побеги бамбука). А в общем, Буратино свои страхи осознает и обходит их совершенно спокойно. Этого можно пожелать всем нашим читателям и читательницам!
  
  IX. БУРАТИНО И ОДНОПОЛАЯ ЛЮБОВЬ
   Коснулось это поветрие и Буратино. Видимо очередная любовная трагедия в отношениях с Мальвиной заставила его забыть о предрассудках и обратить свое внимание на лиц того же пола, а может тому виной генетические отклонения. И то и другое могло иметь место.
  
  X. БУРАТИНО И МАЛЬВИНА. ЛЮБОВЬ И СЕКС, ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
   Любовь и ненависть, жизнь и смерть. Все в этой жизни взаимосвязано и всё противостоит всему! Мы видим не просто деревянного влюбленного и девушку, а точнее женщину с большой Буквы! Мы наблюдаем отстраненно со стороны новую, не побоюсь этого слова, необычную ЛЮБОВЬ. Мы видим их счастье и ТРАГЕДИЮ - они, Ромео и Джульетта нашего времени и они же Отелло и Дездемона, а вдали наблюдаем коварного Яго (в исполнении Пьеро) со злобной и кривой улыбочкой! И всё равно вслед за Буратино мы можем сказать: "ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!"
  
  XI. ВРАГИ И ДРУЗЬЯ
   Только у гениальных личностей может быть такое безбрежное море врагов и друзей. И это, несомненно!
  
  XII. СПОРТ, СПОРТ, СПОРТ
   Очень много места в жизни Буратино и его современников занимает спорт. Он воспитывает и тренирует, опять же дисциплинирует и кормит, одевает и обувает. Свидетельством этого выступает кот Базилио. Вот достойный пример. Он стал профессионалом в боксе и многого достиг! СПОРТ ждет также и Вас!!!
  
  XIII. РАЗНЫЕ СОБЫТИЯ ИЛИ ВСЁ ОБО ВСЁМ
   В этот раздел вошли материалы, которые сложно причислить к определенным вехам жизни Буратино Карловича, но представляют интерес для наших потомков в описании окружающей его исторической эпохи на разломе тысячелетий!
  
  ХIV. ДУРАЦКИЕ ШУТКИ И МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ
   Простим ему невинные шутки, как он прощает их себе! Порадуемся за него, как он порадовался за себя! Шутки скрашивают наши серые будни и придают смысл быстролетным секундам! Не думай о микросекундах свысока, чтобы не было потом безумно больно! Ой, больно, больно!!
  
  XV. БУРАТИНО: В КИНО, ТЕАТРЕ И ИСКУССТВЕ
   Многогранен талант Буратино: он успел отметиться в драматургии, на телевидении, в театре и кино, и даже в цирке! Фильм с его участием "Терминатор по-русски" 8 раз выдвигался на "Оскара" и только из-за происков Американской Киноассоциации 8 раз был задвинут на полку. Перестройка помогла снять с полки этот замечательный и злободневный фильм. Смотрите его в кинотеатрах города! Вся выручка от этого фильма пойдет в фонд "Защиты деревянных и исторических памятников архитектуры". Сам актер перечислил в этот фонд весь свой дневной заработок в размере 2 доллара 17 центов!!
   Граждане! Последуйте его заразительному примеру!
  
  XVI.БУРАТИНО НА РАБОТЕ
   Здесь и добавить нечего! Такого труженика, как Буратино, ещё поискать надо! Рекомендательные письма взахлеб расписывают его трудолюбие, талант, высокую квалификацию, коммуникабельность, юмор и надежность! И всему этому можно верить! Особенно если не знаешь, на что способна лиса Алиса при звоне монет (ну никак не меньше чем за 30 золотых!). И нет сомнений: подписи и чернила очень подлинные, и заверены лично нотариусом Базилио Васильевичем!
  
  Х. БУРАТИНО В ПОЛИТИКЕ
   Буратино знает невзгоды, трудности, надежды и чаяния тружеников, ибо он вышел весь из народа. Его ближайшая цель: все для народа, все народу, ну и конечно немножко себе - такому родному и близкому, человечному и простому! А кому не нравится, тот может сруливать подальше - на несколько букв или за границу! Вариант выбирайте сами!
  
  XVII. БУРАТИНО ПУТЕШЕСТВУЕТ
   Дух и жажда приключений влекут нас вперед. Не стал исключением и Буратино. Он обошел и облазил все закоулки планеты Земля. До сих пор на древнеегипетской стелле в Мемфисе видна иероглифическая надпись: "Здеся был и тута квасил Буротина - диривяный чувак!". Ученые датируют эту надпись VIII веком до нашей эры. Следы Буратино можно отыскать на стенах платного древнеримского сортира, на Эйфелёвой башне и даже на Эвересте! Где не ступала нога человека, там пролез он - шустрый и наглый турист, писатель, ученый и великий путешественник! Научное наследие Буратино занимает целый ангар "Утильсырья". Найдена лишь десятая часть его путевых дневников, остальное ушло в коллекции нуворишей и недоступно для простых читателей!
  
  XVIII. БУРАТИНО В АРМИИ
   В жизни обычное дело, ты - сперва допризывник, потом призывник, затем дух-салабон, слон и вот ты уже армейский дедушка и дембель. Буратино прошел все эти ступени и остался служить по контракту прапорщиком. Хотя злые языки утверждают, что от армии он откосил. Но большинство анекдотов говорит об обратном!
  
  XIX. ПРЕСТУПНЫЙ МИР И ВРЕМЕННАЯ ИЗОЛЯЦИЯ
   Как говорит народная поговорка: "Не зарекайся от тюрьмы и сумы!". Вот и Буратино свое отработал на Хозяина. И за что? Не виноват был, так, несколько мелких пакостей и шалостей, да немного похулиганил! Ну, не сажать же за это деревянного мальчугана! Незнание закона не освобождает от ответственности, но прокурор попался зверь какой-то! Вот невезуха! Ещё ходят слухи, что за Буратино и посеръезнее грехи водятся, говорят, что рэкетом занимался, и что он - мафиози! Только брехня, всё это, брехня чистой воды ... Хоть проверьте!
  
  XX. ПАПА КАРЛО В РАЮ
   Нелегкая трудовая жизнь папы Карло станет нам Всем достойным примером. Каким он был добрым и трудолюбивым. А как любил детей! Смерть внезапно вырвала его из наших рядов. Пусть будет ему земля пухом. За праведную жизнь ждут его райские кущи и прекрасные гурии. Вечная ему память.
  
  Группа товарищей: Алиса, Арлекин, Артемон, Базилио, Буратино, Джузеппе, Дуремар, Карабас-Барабас, Мальвина, Пьеро, Сверчок, Тортилла, Шушера.
  
  ХХI. СМЕРТЬ БУРАТИНО
   Существует множество версий его смерти. И все они имеют право на существование. А свидетели его последних минут врут, как свидетели. Точно мы уже никогда не узнаем, но большинство утверждает, что его убило людское равнодушие и наша нечеловеческая жизнь! Что бы решить эту загадку, зададимся вопросом: "А кому это выгодно?". Я думаю, что его заказал Карабас - Барабас. Многие знают о трениях между ними из-за акций ЗАО "Кукольный театр"!! Дело об убийстве Буратино до сих пор не закрыто и находится под неусыпным прокурорским надзором! Просим откликнуться новых свидетелей по этому делу!
  
  XXII. ИХ ИМЕНАМИ НАЗВАНЫ ПАРОХОДЫ
   Навеки в памяти людской они остались! И в надоедливой рекламе также! И гудят пароходы: - Салют Буратине! Гудят машины - Слава Буратине! Гудят шофера - Буратине УРА! И пламенный привет всем остальным!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  I. ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ИЗГОТОВЛЕНИЯ БУРАТИНОК
  
  Папа Карло взял топор и вырубил Буратино.
  
  Стамеска - это детородный орган папы Карло.
  
  Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
  
  
  II. РОДИТЕЛИ БУРАТИНО
  
  Когда Буратино спрашивал папу Карло о своей матери, Карло стыдливо краснел и опасливо косился на норку крысы Шушеры.
  
  Буратино обнял ствол старой березы и сказал: - Мамочка, ну вот и свиделись! *
  
  Идет (И)исус Христос по пустыне и видит сидит старый (О)тшельник.
  (И): -Как тебя зовут, старый отшельник?
  (О): -О, я такой старый, что даже не помню как меня зовут!
  (И): -А сколько тебе лет, раб божий???
  (О): -О, я такой старый, что даже не помню сколько мне лет!!!
  (И): -Ну хоть есть ли у тебя родные, близкие??
  (О): -Да, я кажется припоминаю, у меня был сын, сын!!!!
  (И): -А не родился ли он странным, волшебным, неестественным образом????
  (О): -О, да, он родился именно таким образом!!!!
  (И): -ПАПА КАРЛО!!!!!
  (О): -Боже мой, БУРАТИНО!!!
  
  Так как папу звали Карл, Буратино по жизни гордо носил фамилию Маркс. *
  
  Почему Карабас дал Буратине 5 сольдо? Его загрызла совесть - когда-то он сдал маленького деревянного мальчика в питомник, а ведь тот приходился ему родным сыном! *
  
  
  III. РОЖДЕНИЕ И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ВСЕ ПО НАУКЕ
  
  Однажды Джузеппе пригласил Карло посмотреть на его бревно. - Ты знаешь, - ответил Карло, - у меня жена такая же.
  
  Папа Карло утверждал, что у хороших мужчин и бревно зашевелится.
  
  В каждом бревне скрыт Буратино - а вот папу Карло еще поискать придется!
  
  Папа Карло топил печь, а из трубы его дома вылетали одна за другой души не родившихся Буратин.
  
  Так и не узнал Страдивари, что оно - Буратино!
  
  Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
  
  Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: "Где здесь места для беременных?"
  
  Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
  
  Буратино - плод нескольких неосмотрительных движений папы Карло.
  
   О-очень давно один папа, по кличке "Карло", заделал Буратино. Модель получилась удачная. И начал он клонировать ее на мебельной фабрике. А брак - зарывал в овраге. Весной, когда пошли кислотные дожди, мутанты, из числа бракованных чурок, проросли и заколосились...
  
   Папа Карло вырезает из полена Буратино.
  - Де, де, де...,- говорит полено.
  - Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
  Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
  - Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
  
  Папа Карло вырезает из полена Буратино.
  -Пи, пи, пи, - говорит полено.
  -Во! Ещё вырезать не успел, а уже разговаривать начинает.
  Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу.
  -Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
  
  Одна интересная мысль стукнула папе Карло в голову, и он понял, что это полено. *
  
  По справке о контузии поленом папа Карло легко получил инвалидность ... *
  
  Папа Каpло весь вечеp лобзал Буpатино, пока лобзик не сломался.
  
  Буратино - сирота, усыновленный стариком Карло (кличка Папа), по легенде упрощающей процесс усыновления, - выструган из полена.
  
  С помощью бутылки водки Буратино легко превращается в разделочную доску.
  
  Заметив, что Буратино у него получается непохожим на человека, Папа Карло сделал ноги.
  
   "Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...
  
  Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортилла, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались... (эстонская сказка)
  
  - Хальт! Крикнул шарфюрер Карл и тремя ударами кинжала вырубил итальянского партизана Буратино! (немецкая сказка) *
  
  Взял тогда Зоркий Глаз тисовое деревце и увидел в нем душу родственную и вырубил томагавком Буратино ... и всех остальных, которые за ним припёрлись! (ирокезская сказка) *
  
  - Вай! Воскликнул на бахче Карла-баба и вырубил кетменём малшика Буратино-джан! (узбекская сказка) *
  
  Если бы у папы Карло под рукой оказалась дрель, Буратино был бы девочкой.
  
  Папа Карло освоил микроскоп и сделал 1232 Буратин. После чего горожане целый месяц чесались. *
  
  Эксперименты папы Карло с поленьями привели к изготовлению двухголового Буратино. Головы все время спорили и фехтовали. Сперва вничью, а затем вслепую...*
  
   Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
  
  После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.
  
  Биологи сразу определили, что Буратино принадлежит к виду Homo Dolbonosys! *
  
  Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
  - Во-от какой мальчишечка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
  
  Опять Буратино не получился, пробормотал папа Карло и разобрал кубик Рубика... *
  
  Папа Карло по ночам строгал детей.
  
  "Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше!": частенько приговаривал папа Карло.
  
  Будучи в сердцах, папа Карло частенько подвергал сыночка лёгкой обстругции. Говоря откровенно, - снимал стружку. "Строгий, но справедливый..." - бормотал, глядя на воспитательный процесс, старина Джузеппе.
  
  "Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
  
  Разбушевавшийся пьяный Буратино сразу стихал, стоило папе Карло показать ему пилу и тихо спросить: - Колечки показать? *
  
  Папа Карло: - Я помню все твои трещинки, Буратино!!
  
  Пьяные Джузеппе и Карло хотели вырубить много всяких Буратин, но навстречу им никто не попался! Дураков нет! *
  
  Джузеппе тоже пробовал выстругать Буратино, но говорящая табуретка с глазами - это уж слишком ... *
  
  Джузеппе: "Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино!"
  
  Я, как папа Карло: хочу сделать хорошо, а получается Буратино
  
  Однажды Папа Карло возвращался домой от любовницы, которой не оказалось дома. Поэтому он был очень злой. Проходя мимо одиноко стоящей березки он увидел в ней дупло... Так появился Буратино...
  
  Не у каждого богатенького Буратино, есть свой папа Карлеоне.
  
  - Да сколько же можно делать этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
  
  Буратино был тупой, Буратино был тупой! Тупой, как дрова!
  
  Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.
  
  Шел как-то папа Карло по берегу Андуина, вдруг видит: бревно плывет и глазами моргает.
  -О! Какое чудесное полено!.. Я сделаю из тебя Буратино! - воскликнул папа Карло. -Голм-голм, - запротестовало бревно и быстро ходу, ходу оттуда ....
  
  Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратиночку!
  
  Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
  
  ... А второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.
  
  От папы Карло Буратино узнал, что у него есть брат Карлссон - сын от первого брака. Карло ремонтировал тогда вентиляторы и познакомился с одной турецкой летчицей. Её звали Баба - Яга. *
  
  Папа Карло произвел на свет Буратино. И тот стал кругом шкодить своим носом.
  
  Папа Карло выстругал Буратину и стал чистить топор. Братика надо сделать ему и сестрёнку, а одноразовых топоров к сожалению пока ещё не изобрели.
  
  Буратино просит Папу Карло:- Папа, а сделай мне братика!
  - Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
  
  Папа Карло сделал для Буратино собачку. Щенок тут же наложил кучку опилок! *
  
  Приходит Карло к доктору и говорит: - У меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Ужас какой, у вас одно яйцо деревянное, а другое железное!!! А дети у вас есть??? - Да есть. Буратино и Терминатор!
  
  Приходит папа Карло к врачу: -Доктор, у меня яички болят! Доктор смотрит: - Да они же у вас разные - правое железное, а левое деревянное... Карло мягко говоря хYеет... "Дети есть?" - спрашивает доктор. "Да, - Терминатору уже 6, Буратино 4".
  
  Приходит раз Карло к врачу: - Доктор у меня яйца болят!
  Доктор посмотрел и говорит: - Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего... Прошло N-е количество времяни... Приходит опять Карло.
  Врач:
  - Hу как дела?
  - Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
  - ???
  - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом...
  
  Папа Карло целует Буратино. Растроганный Буратино обещает ему с завтрашнего дня "быть крутым" и купить папе Карло много новых кожаных курточек (столько же, сколько их у Карлсона валяется на чердаке). *
  
  Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой: - Папа, из какого полена ты меня выстругал? - Из березового?
  - Нет, из дубового!
  
  У Буратино братик родился: папа Карло взял в руки инструменты: сначала пилу, потом напильник, потом молоток, а уже после этого отвертку - и смастерил из разных предметов... железного человечка!
  
  Однажды у Буратино родились братья - двойняшки. Папа Карло назвал их лыжами, а Буратино любил с ними зимой ходить в лес за дровами.
  
  Буратино натолкнулся на Пиннокио. Вот и встретились два брата - дегенерата! *
  
  Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес...
  
  Буратино спрашивает у папы Карло: - А меня аист принес? - Нет - дятел!!
  
  Когда дятел принес Буратино, папа Карло долго смеялся и сначала хотел выбрать дятла.
  
  Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
  
  Папа Джузеппе - своих детей никогда не имел, поэтому был большим специалистом по их воспитанию.
  
  Папа Карло - наказал своих "деревянных русских" детишек, он им телик выключил, на футбол 2004 не пустил, да еще и пятачок на букварь с пивом не дал ...
  
  "Папа Карло!" - позвал Буратино: - В туалете наждачная бумага кончилась!
  
  Папа Карло так "сделал" Буратино, что он потом не "ломался".
  
  Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.
  
  Когда-то ты тупым поленом был. Но, папа Карло ум в тебе открыл! А про совесть забыл!? *
  
  Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами было: Не затыкай мне рот, падла! У нас свобода слова! *
  
  Сисоп Папа Карло вырубил себе пойнта - Буратино.
  
  Посмотрел Папа Карло на Буратино с умилением и смахнул слезу.- Ну, вот, сынка я выстругал, осталось дерево выстроить и дом посадить. Совсем я запутался! Склероз!
  
  Буратино, давай я тебе нос подрежу, чего он тебя такой длинный-то... - Нет, папа Карло, оставь! Я им буду всякие такие штуки вытворять! - Э, откуда ты знаешь про всякие такие штуки?? - А вот знаю. Я вообще такой развратник!
  
  Папа Карло: - Жизнь я прожил не зря! Сына построил, вот на дом древесины не хватило. И где дерево второе достать? Ума не приложу!!
  
  Из заветов папы Карло: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!
  
  Если бы папа Карло относился к поленьям так же как и Вы, мы никогда бы не узнали о Буратино, его шмаре Мальвине и его подельниках Пьеро и Арлекине.
  
  - Папа Карло, я женюсь. Можешь строгать себе внука.
  
  Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это - и зачатие непорочное и отец - плотник".
  
  Буратино вырос и сдал папу Карло в сумашедший дом, тому слишком часто мерещились говорящие дрова! *
  
  
  IV. НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БУРАТИНО
  
  Чукотка. Урок литературы в школе. Учительница: - Дети, кто был по националности Буратино?
  Тут все вскакивают и орут: - Русски, однако! - Почему? - А такой же глюпый, верит всему, что ему обещают перед выборами! *
  
  - Москвич, говорите?
  - Да, москвич.
  - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
  
  Буратино папе Карло: - Папань, а почему у меня такой длинный нос, мы что евреи??
  
  Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпиливание...
  
  Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
  Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
  Учительница: - Молодец ПЯТЬ!
  Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
  Учительница: - ПОЧЕМУ?!
  Вовочка размахивая книгой:- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!
  
  Всем известно, что Буратино - чукча. Ведь написано, папа Карло взял чурку и вырезал из нее Буратино!
  
  К Буратино подошли два мента: "Ну, чурка, предъяви документы!" *
  
  Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
  Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
  Учительница: - Молодец ПЯТЬ!
  Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
  Учительница: - ПОЧЕМУ?
  Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
  
  Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой.
  Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. Он - узбек! В книге ясно написано: папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.
  
  На уроке учительница задает вопрос: -Дети а как вы думаете кто по национальности был Буратино?
  Вовочка: - Грузин!
  Учительница: - Неправильно...
  Вовочка садиться за парту и начинает рыться в книжке.
  Тут поднимает руку отличница и говорит: - Кажется он был итальянец...
  Учительница радостно: - Правильно Анечка садись, пять!
  Тут Вовочка вскакивает и тыча пальцем в книжку кричит: - Да нет же вот и в сказке написано "Папа Карло берет Чурку и делает из него Буратино!!!"
  
  В школе урок литературы: - Дети сегодня рассмотрим сказку "Буратино", как вы думаете какой он был национальности?
  - Маша ты как думаешь?
  - Я думаю немец ...
  - Почему?
  - Ну...папа у него Карло..Карл..есть тут что-то немецкое...
  - Интересно....Леша..а ты как думаешь?
  - Я думаю итальянец! Буратино, Пиноккио, Челентано...созвучно...
  Вовочка с задней парты: - Марь Иванна! Он узбек! - Вовочка, почему??! - Хм..Сами читайте: - Папа Карло взял чурку и сделал из нее человека...
  
  
  V. БУРАТИНО В ШКОЛЕ
  
  Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там детям постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.
  
  Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
  
  Мальвина занимается с Буратино биологией.
  - Буратино, Черепаха Тортилла - часть природы?
  - Конешна-а!
  - А кот Базилио и лиса Алиса?
  - Не-а!
  - Да почему?
  - После вчерашней встречи со мной, они - часть госпиталя!! *
  
  Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
  
  Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
  
  Запись в дневнике у Буратино: "Весь урок грызся с дятлами и долбился с бобрами". *
  
  Будильник зазвонил в 8 часов. Буратино спал как младенец и во сне шевелил губами: - Алё, Вас плохо слышно. Перезвоните! *
  
  Буратино на уроке труда всегда ходил с закрытыми глазами. Он не мог спокойно смотреть на наборы пыточных инструментов: пилы, рубанки и стаместки! *
  
  - Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.
  
  - Буратино, вас кто воспитывал? - Когда папа Карло, а когда никто!
  
  Кому азбуку? А кому азбуку? - кричал Буратино. Ему очень хотелось есть, пить и сходить на новогодний праздник "Дед Мороз и Снегурочка - стриптиз только для взрослых"! Буратино не знал что такое стриптиз, но есть, пить и попасть на представление все равно очень хотелось. А еще ему было очень холодно. И денег у него тоже совсем не было.
  
  Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали?
  
  Буратино входит в класс, и втаскивает с собой два здоровых бревна: "Родителей вызывали?"
  
  Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали?
  
  Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
  - Родителей в школу вызывали?
  
  Ученье - свет! - сказал Буратино, глядя, как догорает азбука папы Карло.
  
  И хотя Буратино умел считать только до трех, он прекрасно знал, что пять монет всё- таки лучше, чем шесть пинков! *
  
  Буратино написал сочинение на тему "Как я провел лето":- Хреновое было лето! Карабас провел его на Мальдивах, а я на Мальвине!
  
  Учитель математики: - У Вас есть 4 яблока, некто взял у Вас 2 яблока. Сколько осталось?
  Буратино весь урок пинал учителя и приговаривал: - Это ты, что ли Некто!? *
  
  Урок русского языка. Буратино лежит без сил под партой. Учитель заставил его прочитать собственное сочинение. И дернул же черт написать: "Трансцедентальная бифуркация конгруэнтной трансформации в билингвической трансфузии". *
  
  Буратино прибегает к папе Карло: - Папа, а почему меня в школе дети дразнят дятлом?
  - Не расстраивайся, сынок, они просто завидуют тебе! Ты так ловко накалываешь волейбольные мячики на нос! *
  
  Буратино мечтал открыть "Косметический салон". И поэтому после окончания школы поступил в Лесотехнический институт на специальность "Деревообработка". *
  
  Буратино устроился в школу учителем английского языка.
  Входит в класс: - Seat down, children!
  Для тех, кто не понял, перевел: - Сидеть, дауны! *
  
  Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о его жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.
  
  VI. ЗДОРОВЬЕ БУРАТИНО
  
  Только в двадцать три года у Буратино стали расти волосы на ногах и листья на голове...
  
  Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
  
  - Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?
  
  Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание березового сока (третьей группы).
  
  Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов и древоточцев".
  
  Буратино загнал за пол-литра антисептика всю 50-томную азбуку папы Карло.
  
  Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. (вариант: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...")
  
  Буратино сильно запил и пропил курточку, азбуку и полосатый колпачек. Но самое дорогое - папу Карло он не пропил, а сдал на мясокомбинат. *
  
  Буратино, сколько тебе лет? - Не знаю! Когда в детстве папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
  
  Папа Карло, у меня почки болят - Весна, вот они и набухают, Буратино!
  
  Буратино с треском нагнулся. Может быть, это трещат негибкие сухожилия? Папа Карло когда строгал, пьяный слишком был. А может все-таки артрит?
  
  Буратино попал под машину и получил переломы обеих ног! Но папа Карло уже через час поставил его на ноги. Магия клея БФ-6 действует мгновенно! Попробуй и ты! *
  
  Буратино на приеме: - Доктор, что-то мне нехорошо!
  - На что жалуетесь?
  - Сердцевина ноет!
  
  Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
  
  После того как Буратино подхватил грибок, в доме у папы Карло не переводилась отличная закуска.
  
  - У каждого человека в голове свои тараканы! Подумал Буратино, посыпая голову дустом! *
  
  - Ой, грибочек! Обрадовался Буратино, увидев на левой ноге чагу! *
  
  Испуганный Буратино прибегает в каморку:
  - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
  Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
  - Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
  - А что это у меня?
  - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать...
  
  Шел Буратино по улице в направлении кукольного театра Дуремара - сутенера и тунеядца, театр которого, по сути был стриптиз-клабом и борделем, да вдруг у него на ботинке шнурок развязался... Ну с кем не бывает! Нагнулся Буратино, чтобы его завязать значит, да носом в асфальт и уткнулся. Как всегда, произошло соударение, тело с большей массой деформировало тело с меньшей массой - короче говоря, нос у Буратины - "хрясь - и пополам". Полдня провел в травмпункте, пока шину наложили...
  
  Врач прописал Буратино диету: ничего остренького, только отварные опилки с маслом. *
  
  Когда Буратино повзрослел, на ногах у него стала расти стружка.
  
  У Буратино после интима с Чурочкой появились короеды.
  
  Приходит Буратино к венерологу на осмотр. Тот осматривает его и заявляет: - Да, милейший - а у Вас короед!
  
  Буратино заразился ВИЧ инфекцией. Говорил ему Карло - "Не суй нос куда попало!"
  
  Почему Буратино заболел бытовым сифилисом? - Грязные деньги во рту держал.
  
  - Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
  
  Приходит Буратино в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. Продавец спрашивает: - Какое?
  - Да на ваш вкус.
  
  В кабинет врача входит владелец театра Карабас-Барабас.
  - Доктор, помогите! Голова кружится, ноги трясутся!
  - Э-э, батенька мой, Вам надо срочно отдохнуть на Канарах!!
  Заходит Буратино: - Доктор, помогите! Голова кружится, ноги трясутся!
  - А кем Вы работаете?
  - Помогаю папе Карло подметать улицы!
  -Вам, батенька, надо больше, больше свежего воздуха!
  
  VII. ВДРУГ ПРИШЛА ЗИМА
  
  Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
  
  Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
  
  Похолодало. Мальвина целый вечер пилила Буратино. *
  
  
  VIII. БУРАТИНО, ОДНОПОЛАЯ ЛЮБОВЬ И ДРУГИЕ "УДОВОЛЬСТВИЯ"
  
  Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
  - Зачем???
  - Я Аpлекина полюбил...
  
  Свой в доску - половая связь с Буратино.
  
  Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
  - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
  - Потому что ты сделан из голубой ели!
  
  Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает: - Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?
  - Это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели.
  
  "Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.
  
  Ночью Пьеро приснился страшный сон, будто Буратино с ним занимается любовью. "Елки - палки, сон в руку, точнее в жопу!" - подумал он, усевшись на торчащий из скамейки гвоздь. *
  
  Окулист - мазохист проверил зрение у Буратино. Зеркальце разбил, глаз выткнул и вдобавок заплатил за операцию хирургу. Дорогое удовольствие, но зато какой кайф!
  
  
  IX. БУРАТИНО И МАЛЬВИНА. ЛЮБОВЬ И СЕКС. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
  
  "Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
  
  Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
  - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
  - Почему ты так решил?
  - А у нее между ног такая трещина!!!
  
  Буратино жил в маленьком домике с вырезанным в дверце сердечком! *
  
  Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике за резным окошком, с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком спал Артемон, и на розовом крылечке всегда горел красненький фонарик.
  
  Буратино пересчитал монетки. На Мальвину точно не хватит. Сниму тогда Алису! Пусть постирает носки, помоет пол, приберется в доме и приготовит чего-нибудь пожрать! *
  
  Интересно, кем работает Мальвина в своей деревушке, и сколько она получает, если КАЖДЫЙ ДЕНЬ она делает себе прическу как у Софи Лорен???
  
  Мальвина полюбила Карабаса всем сердцем и чистой любовью: за доброту, внимательность и отсутствие проблем с деньгами! *
  
  Мальвина Карабасу - Барабасу: - Станьте моим спонсором! *
  
  Мальвина опаздывала на свидание, и Буратино пускал слюни и корни. *
  
  Как объяснял потом Буратино Мальвине свое опоздание, "папаша опять зачитал немножко из Стругацких..." Правда, капризная Мальвина, несмотря все на оправдания, обламывала его опять и снова.
  "Любовь - это заноза в сердце," - думал Буратино в одиночестве, поглаживая шероховатый сучок на левой стороне груди. "Без сучка, без задоринки не проживешь на белом свете... Но почему у меня сучок не на том месте?" - душевная маета Буратино не кончалась. А ему хотелось любви и взаимопонимания. Да еще и пубертатный период не вовремя подоспел. "Эх, стану пеньком старым, так и не опылившись..." - маялся несчастный на манер "горькой рябины".
  
  Мальвине было не весело. "Какие глазки я ему сегодня строила! А в нём опять ничего не шевельнулось... Нет, он деревянный какой-то, совершенно деревянный!" - думала она, прячась во тьме кулис от надоедливых поклонников.
  
   Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
  - Ну, рассказывай, как все было?
  - Да никак... :((
  - Что такое?! А как все прошло?
  - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
  
  Я люблю только тебя одного! - твердила Мальвина, целуя Буратино, в надежде достать языком спрятанные за его щекой пять сольдо.
  
   Буратино сразу пришел в экстаз, когда Мальвина ласково прошептала: - А деньги? *
  
  Мальвина: - Ты будешь любить меня, когда у меня поседеют волосы?
  Буратино: - Конечно, ведь я любил тебя, когда твои волосы были красного, синего и желтого света! Мне все по фене - я дальтоник!
  
  Буратино смотрится в зеркало: - Ну, чем я плох?
  Мальвина, не расслышав: - Да всем, всем! *
  
  Прежде чем делать Буратино, - неожиданно подумала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино - лучше бы папа Карло повернул полено другой стороной..."
  
  Папа Карло, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что?
  Приделай мне срочно сучок! А может, лучше два?
  
  Буратино: "Фёрт вофми! Фафа Кафло опяфь мне флен не туфа прифыл! *
  
  На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.
  
  Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. Через неделю из них вылупились симпатичные Буратинки. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом, ведь Буратино - такой шалун!", - подумала избушка.
  
  Снесла избушка на курьих ножках яичко... деревянное... Стоит, всхлипывает:
  - Ниикаагдаа! Ниикаагдаа боольшее нее буудуу поввораачивааться к лесу заадом!
  
  Избушка на курьих ножках неловко переступила с ноги на ногу и снесла Буратине два яйца! *
  
  Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит: - Эх, папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...
  Буратино подходит к папе и говорит: - Папа Карло, о чем ты думал, когда меня делал? Мне Мальвина нравится и она вечно в занозах ходит. - Сынок, возьми, я тебя просто не отполировал!
  Приходит как-то Буратино в аптеку. - Дайте мне презервативов! - говорит. Продавщица спрашивает - Какой вам размер? Задумался Буратино, почесал... в затылке. - Не знаю - говорит - Че я, мерил что ли? Ну, продавщица сжалилась над бедным поленом. - На - говорит - тебе дощечку с дырками, поди померяй. Зашел Буратино в кабинку, через некоторое время возвращается. Продавщица: - Какой у Вас размер? Буратино подумал, подумал, и говорит: - Да на хрен мне ети ваши призервативы с Мальвиной вместе! Скажите лучше, сколько дощечка стоит!
  
  Мальвина кормила Буратино обещаниями, а тот прикидывался пеньком и бегал к актриске из театра. *
  
  Как все немцы Буратино был аккуратен и педантичен, он звонил Мальвине каждые полчаса: - Ты выйдешь за меня замуж? И получив ответ, добавлял: - Когда? Куда? *
  
  Буратино влюбился в куклу Барби и ему пришлось пахать как Папа Карло.
  
  В каморке папы Карло у камина, валялся в доску пьяный Буратино и с ним была развратница Мальвина ... (старинная детская песенка).
  
  Буратино: "Папа Карло, я женюсь!"
  - Ну, женись.
  - Я же женюсь!
  - Женись.
  - Папа, ну сделай мне хотя бы гвоздик!!
  
  Решил Буратино, что пора ему жениться. Отобрал у Ивана Царевича лук со стрелами и выстрелил два раза на юго-восток. Попала первая стрела Карабасу в задницу, а вторая в копчик Дуремару. Погоревал, погоревал Буратино, да делать нечего. Пришлось два раза женится! *
  
  Буратино (обращаясь к папе Карло): - Па... Прибей мне гвоздик внизу...
  - Зачем тебе, сына?.,
  - Да так... шея устает...
  
  Буратино приходит к Папе Карло:
  - Папа Карло, я женюсь.
  - Ну и женись.
  - Ты че, Папа Карло, не понял, типа? ЖЕ-НЮСЬ Я!!!
  - Ну, женись, чего пристал?
  - Папа Карло! Ну ты бы хоть гвоздик прибил, или спичку воткнул...
  
  Буратино очень хотел жениться на Мальвине, но папа открыл ему страшную тайну! Она приходится Буратине родной сестрой. Карло сшил её из лоскутков 10 лет назад, а потом она была украдена цыганами. *
  
  Весна. Мальвина. На свидании: - Буратино, какой у Вас вид цветущий!! *
  
  Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? Ведь папа Карло его снизу не доделал? - Ну и что? - Зато у него нос длинный!
  
  Мальвина позвала гостей на свой день рождения. Гости ели тортик и пили чай из прозрачных фарфоровых чашечек. Один Буратино угрюмо жрал торт и хлебал пойло из железной, помятой солдатской кружки. *
  
  Мальвина за столом любуется тортом в виде Пизанской башни: - Буратино, поделись рецептиком!
  - Элементарно! 2 стакана сахарного песка, стакан муки и 3 стакана цемента. Добавить полстакана воды, тщательно перемешать и поставить в печь на 2 часа! *
  
  Буратино: - Мальвина! От тебя зависит моё личное счастье!
  Мальвина: - Да??
  Буратино: - Никогда не выходи за меня замуж!! *
  
  На рынке Мальвина стояла у прилавка, на котором грудой лежали огурцы и морковь. И думала, думала о своей несчастной любви к Буратино! *
  
  Ночь. Тишина. Мальвина: "Буратино! Ну сделай что-нибудь, не лежи бревном" *
  
  Когда Буратино напивался как скотина, он расстегивал ширинку и говорил Мальвине: "Погрызи". *
  
  Буратино: - Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
  - Хороший.
  - А почему я тогда не тону?
  
  Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"
  
  Буратино никогда не гасил свечи руками, он их просто заплевывал. *
  
  На правом кармане Буратино нарисовано 8 звездочек.
  - Буратино, Вы - летчик?
   - Нет! Столько у меня было одноглазых девушек! *
  
  "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
  
  Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
  
  Мастурбировал как-то Буратино... И загорелся!!!
  
  Пошел Буратино с журналом "Плейбой" в туалет... и загорелся...:
  
  - Как тебя выстругал папа Карло? - спросила Мальвина. - Ловко, - ответил Буратино, - без сучка, без задоринки.
  
  После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
  
  Пьеро страстно любил Мальвину. Он пришел к ней и заявил, что умрет, если она не выйдет за него замуж. Мальвина ему отказала. И действительно, спустя 75 лет он умер!
  
  "И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро".
  
  По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звезды и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
  
  Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний, долгий и пронзительный поцелуй Буратино.
  
  Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
  - Дочь, а ты у Буратино видела?
  
  Надпись в зоопарке на клетке с Буратино: "Осторожно! Опасный вид! Любит детей! Целует навылет!" *
  
  Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Буратино. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит: - Ну, обмани меня, обмани!
  
  Белоснежку уволили из Диснейлэнда за то, что она села на нос Буратино и заставила его врать.
  
  Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
  
  Под окном Мальвины в 2 часа ночи Пьеро поет: "Мальвина, ты прерий цветок!". Мальвина: "Ах ты - горный козел!". Пьеро так и не врубился, комплимент это или что другое... *
  
  Пьеро неодобрительно поглядывал на Арлекина, тот часто по субботам развлекался с черепашками.
  
  Буратино: - Завтра в наш город приезжает Эйнштейн!
  Пьеро: - И чем он знаменит?
  - Своей теорией относительности!
  - А что это такое?
  - Представь, что ты провел ночь с Мальвиной, она пролетела как одна секунда, а если ты сядешь голой жопой на раскаленную плиту, то каждая секунда покажется вечностью!
  - Ух ты, понял! И с этими номерами он выступит?
  
  Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
  
  Приходит Мальвина домой. И говорит маме: - Мама, я люблю Буратино. У нас была такая бурная ночь! Мама:- А как же твой глазик, вы же с ним целовались, а у Буратино ох какой нос!
  Мальвина: - Мои глаза в порядке, но моя задница просто горит от его носа!
  
  Пьяный Буратино стучит в дверь. Мальвина: - Кто там?
  Буратино: - Открывай!
  Дверь открылась, Буратино упал за порог: - Всё, можешь пилить!
  
  Мальвина обвинила Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суд платье с засохшими каплями березового сока.
  
  Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:- Я вам нравлюсь?
   - Да, но по-моему, вы очень сучковатая.
  
  Мальвина зовёт свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
  
  Мальвина, как клинический (вариант: классический) случай дендрофилии...
  
  Буратино говорит Мальвине: - Что-то Артемон последнее время стал какой-то странный (вариант: больной).
  - Почему?
  - Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"
  
  Пьеро говорит Буратино: - Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу! - Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!
  
  Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебя успел поломать?
  - Буратино, придурок! Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
  
   Лежат Мальвина и Пьеро в постели. М: - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? П: - Потому, что я в детстве много плакал. М (со вздохом): - Лучше бы ты в детстве больше пИсал...
  
  Стук в дверь. Мальвина прячет в шкаф Буратино. Заходит Пьеро и видит на полу полосатый колпачок.
  - Мальвина! У тебя кто-то был?
  - Ну проверь, никого нет!!
  Пьеро открывает шкаф: - А это кто??
  Голый Буратино: - Да вешалка я, вешалка. Закрой дверь! Холодно! Не май месяц!! *
  
   Мальвина: - Хочу шубку, как у норки!
  Буратино: - Значит так... придется жить тебе с норкой и в норке! *
  
  - Почему у тебя такой большой нос? - спросила как-то Мальвина у Буратино.
  - Это потому, - с гордостью ответил Буратино - что в детстве я много нюхал.
  - Лучше бы ты в детстве писАл больше. - с грустью ответила Мальвина.
  
  - Мальвина, выходи за меня замуж!
  - Ни за что!
  - Ну, выходи!
  - Не пойду! От твоей любви вся п..Zда в занозах!
  
  Буратино говорит Мальвине: - Давай потрахаемся!
  - Да пошёл ты, Дровиняка хренова, я ещё с прошлого раза не все занозы выковыряла.
  
  Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
  - Папа Карло, а папа Карло, я Мальвину полюбил.
  - Ну и что тебе от меня надо?
  - Сделай мне, что-нибудь, что бы я тоже мог ее любить.
  Ну, папа Карло выточил ему из деревяшки соответствующий орган, и Буратино с радостью побежал к своей любви... Через некоторое время прибегает Мальвина в слезах и говорит:
  - Уважаемый папа Карло, Вы брак изготовили, вот посмотрите, у меня все в занозах!
  Карло: - Ладно поправим.
  Пришел Буратино, папа Карло ему: - Снимай штаны.
  Буратино снял штаны и папа Карло шкурочкой ему - ширк, ширк, ширк...
  - Ну, а теперь иди и попробуй, лучше будет?
  Буратино: - Да ты что! Мне эта Мальвина теперь на фиг не нужна, пап Карло, дай лучше шкурку...
  
  Буратино занимается любовью с Мальвиной. Она вздыхает, морщится. Буратино спрашивает, что с ней. Она отвечает, что х.. у Буратино деревянный, от него у нее занозы, ей больно. Расстроился совсем Буратино, пошел к папе Карло, рассказал ему все как есть. Папа Карло говорит:"Попробуй, сынок, наждачной бумагой х.. отшлифовать, может поможет". Через неделю счастливый Буратино возвращается к папе Карло. Сияет весь:"Давай" - говорит - "всю наждачку, которая у тебя в запасе имеется!" Папа Карло говорит:"Ну что, сынок, помогло? По лицу твоему вижу - уладились все твои проблемы с девушками". Буратино:"C девушками???... Да на хрена они нужны эти девушки!!!"
  
   Приходит Буратино к папе Карло за советом - проблемы в интимной жизни - Мальвина отказывается заниматься с ним любовью, дескать, занозы, блин, больно. Папа Карло репу почесал. - Вот тебе, - говорит, - мелкая наждачная шкурка. Зачистишь инструмент, и никаких заноз. Через несколько дней папа Карло встречает сына. - Как дела, Буратино, Мальвина дает? - Да за чем мне теперь Мальвина? У меня теперь шкурка есть!
  
  Будь красива как Мальвина! Чтоб влюбился Буратино! Артемон водил в кино! И стихи писал Пьеро!
  
  Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женился. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (или внучки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?!- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А из-за тебя у нас пудель родился!!
  
  - Мальвина пришла на 9-ом месяце к Папе Карло утрясти материальные вопросы и пр. Папа сказал, что все нормально, мол ты рожай, дочка, помогу.......... Ну и в конце беседы предложил по бокалу шампусика, за успешные роды. Мальвина долго упиралась, мол низзя, повлияет алкоголь на плод, врачи, мол, не рекомендуют. Но Папа упросил и Мальвина хлопнула фужерчик......После родов Буратино влетел в квартирку Папы и с разгону дал ему в дыню!
  Папа: "Ты че, сынок???"
  Буратино: "Так это ж ты настоял на том фужере, пей, пей!!! Вот Мальвинка и родила щеночка!"
  
  Мальвина забеременела, счастливый папа Карло приходит с бутылкой вина
  - Папенька, мне же нельзя.
  - Ничего, глоточек тебе не повредит.
  Через девять месяцев в каморку к папе Карло врывается Буратино и хрясь папулю по морде.
  -Глоточек не повредит (хрясь еще раз), глоточек не повредит!..Мальвина пуделя родила!
  
  Хуже всех, однако, было Артемону. Он всё видел и понимал. Всё понимал, но сказать ничего не мог. Прям как собака. По ночам он перечитывал "Му-му" Тургенева. Долго думал над судьбой такого, в чём-то невыносимо родного, Герасима...
  -Выше нос, - говорила Мальвина ,целуясь с Буратино.
  
  Ночь бурной любви. Мальвина лежит усталая. Буратино слегка дымится. Мальвина ласково проводит по нему рукой: "Какой ты у меня горячий!" *
  
  Буратино на коне подъезжает к камню. На нем написано:
  Прямо поедешь - останешься с носом!
  Направо поедешь - Мальвина запилит!
  Налево к девочкам завернешь - осторожно, за камнем Мальвина со скалкой! *
  
  Мальвина пыталась сделать из Буратино человека. Сломанные скалки тоннами скупал деревообрабатывающий комбинат. *
  
  Мальвина решила развестись с Буратино по причине того, что в постели он оказался бревном.
  
  Мальвина разводится с Буратино. "Ваша честь!" - обращается она к судье. - Вы могли бы жить с бесчувственным поленом?
  Буратино выкрикивает с места: - Вот и я не смог!! *
  
   Судья: - Кто познакомил Вас с Вашей женой?
  Буратино: - Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить!
  
  98. Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, бабулька, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы тебя лучше видеть" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
  
  - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
  - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
  Потер шкуркой...
  - Знаешь, папа Карло... (задумчиво). Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
  
  Приходит Буратино к папе Карло и говорит: -Слышь , папа Карло , я сегодня к Мальвине на свидание иду , так ты мне член отшлифуешь?
  Папа Карло дает ему наждачную бумагу и отвечает: -Вот тебе наждачка , иди сам отшлифуй.
  Под утро приходит Буратино домой с блаженной мордой.
  Папа Карло его спрашивает: -Ну, как прошло свидание с Мальвиной?
  Буратино отвечает: - А нафига мне Мальвина? У меня теперь наждачка есть!
  
  Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа Буратино. Буратино пытался оправдаться: - Странно, мне сказали, что ты любишь, когда в тебя кидают палки...
  
  Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
  - Мальвина пропала!
  - Как пропала? Она ж у тебя на руках!
  - А вы ее понюхайте!
  
  Сидят Буратино и Пьеро на берегу реки. Буратино: - Пьеро, Мальвина пропала! А он отвечает: - Да нет, вон она на берегу лежит, загорает! Буратино: - А ты ее понюхай!
  
  Пьеро Мальвину на руках несет и поет: "пропала Мальвина, невеста моя..." Навстречу ему Буратино: "Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!" - "Ага, а ты ее нюхал?..."
  
  Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка гребет ушами сидя на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у них любовь так любовь, не то что у меня, бл#...
  
  Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина плывет за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
  - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
  
  Деревянный мальчик Буратино! - Девочка с голубыми волосами! - Вечно рыдающий Пьеро! - Говорящая собака Артемон! Все мутанты против ввоза ядерных отходов в Россию! *
  
  
  X. ВРАГИ И ДРУЗЬЯ
  
  Буратино был деревянный, Мальвина фарфоровая, а все остальные герои сказки - мясные.
  
  Буратино спрашивает у папы Карло: - Папа, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг?
  Карло ему отвечает: - Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушитель, тот твой друг.
  
  По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
  
  Буратино любил маленьких симпатичных черепашек, старуху Тортиллу и черепаший суп с вермишелью! *
  
  Буратино не любил демонстрации, ему хватало тусовки у поленницы! *
  
  Колобок с деньгами укатился далеко, а Буратино всё стоял и думал: - Кто же из нас круглый дурак? *
  
  Карабас - Барабас: - Руки вверх!
  Буратино: - Держу, держу!
  Карабас: - Ноги вверх!
  Тот: - Ты, что охренел?
  Карабас: - Уже стреляю!
  Буратино: - Всё, стою, стою! *
  
  Змей Горыныч до того недолюбливал Буратино, что даже спал в касках. Была у того забава, ночью тихонько подкрасться к Змею и гасить все головы поочереди железным огнетушителем! *
  
  Страшный сон Ильи Муромца - Буратино с отрастающими головами! *
  
  Однажды Пьеро столкнулся нос к носу с Буратино. Буратино-то остался с носом, а Пьеро... *
  
  Поймал Буратино щуку, та: - Исполню любое твое желание!
  Думал Буратино, да так и не придумал. И пришлось ему бросить щуку в ... мусорный бак. *
  
  Дуремар сменил свое имя на Дуревар. *
  
  После второй бутылки водки Дуремар подмигнул Тортилле: - Да ты - милашка, бэби! *
  
  Повстречались как-то в поле Буратино и донской казак. "Вот чертов макаронник, чуть мне шашку не затупил! Видимо характер железный! Но и я не промах!", - подумал казак, вытирая шашку о траву.
  
  Кощей Бессмертный: - Буратино, стой! Отойди подальше от моего яйца! Я ещё хочу пожить! Уж больно ты любопытный! Ой, больно! *
  
  Буратино ползет из последних сил по пустыне. Скорее бы найти воду или краску! В горле пересохло и туловище растрескалось! *
  
  Поймал Буратино золотую рыбку. Та и говорит: - Исполню три твоих желания!
  Буратино: - Научи считать меня до трех! Исполнила рыбка это желание.
  Буратино: - Налей пивка 3 литра. Исполнила рыбка и это желание.
  Взял тогда Буратино рыбку, посыпал её солью и повесил вялиться... Чтобы не выделывалась! А то шибко умная, считать до трех умеет! *
  
  На перекрестке столкнулись 600-ый Мерс и "Запорожец". Из Мерса выскакивает Карабас: "- Малыш, ты влетел на большие бабки! Теперь папе Карло придется продать каморку за разбитую фару!"
  Буратино: - Мужик, я что-то не понял? Кто влетел? Я? Это тебе придется продать своего Мерина! Мой "Запор" - раритет, единственный в мире экземпляр, да ещё с реактивным двигателем!! *
  
  На самом деле Карабас-Барабас сильно уважал Буратино. Тот смог, например, научить Мальвину гавкать по-турецки, а Артемона грести на лодке.
  Буратино телеграфирует с курорта: "Папа Карло зпт срочно вышли денег зпт не хватает девочек вскл". И через месяц получает ответ: "Что зпт что впрс". *
  
  После второй бутылки водки Дуремар подмигнул Тортилле: - Да ты - милашка, бэби! *
  
  Папа Карло уехал в Рим на заработки и стал там подрабатывать Папой Карло IV. *
  
  Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино.
  - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
  - Да вот, упал, - ответил Буратино.
  
  Хирург папа Карло не сидел без работы. То придет лиса Алиса со сломанной лапкой, то кот Базилио с проломленной головой.
  - Да, не зря я отдал Буратино в секцию каратэ, вот еще бы он перестал так квасить! *
  
  Надпись на табличке: "Хирург папа Карло - всегда рад сменить Вам пол, а также поставить рамы и двери!" *
  
  Крысы никогда не заходили в каморку папы Карло. Всё равно там есть было нечего! Буратино обгрыз все ножки у стульев и дожевал гобелен с нарисованным котелком! *
  
  Артемона впускали в трамвай только с намордником, а Буратине всегда приходилось бегать за трамваем - даже с чехлом на носу. *
  
   Буратино поймал золотую рыбку: - Хочу стать богатым и умным! Но ничего не произошло! - Болеет бедняжка! - подумал Буратино и отпустил рыбку обратно ... в аквариум. *
  
  У грузина спрашивают:
  - Какая у тебя самая любимая птица?
  - Буратыно!
  - Почему?
  - А нос у нэго красывый!
  
  Жил-был принц, и была у него в пупке скважина. Он всех спрашивал, зачем ему эта скважина, и никто ему не отвечал. Тогда он пошел к Буратине и отобрал у него золотой ключик. Ключик был как раз размером под пупок. Принц сунул ключ в скважину и повернул. И у него отвалилось заднее место. Он сел и стал плакать. Тогда прилетела добрая фея и сказала: "Ох, принц, не искал бы ты приключений на свою задницу!"
  
  Нашел как-то Буратино клад. Сидит и думает: "Сундук тяжелый, мне не дотащить. И оставить без присмотра нельзя". Вдруг видит - Колобок катится. "Колобок, - говорит Буратино, - тебе можно важное дело доверить?" "Можно!" - отвечает Колобок. "Посторожи тут, а я пока папу Карло позову!" Убежал Буратино, а тут как раз Карабас-Барабас идет. "Колобок, ты что тут делаешь?" "А вот сундук с кладом сторожу!" "Ну и катись отсюда!" - говорит Карабас. Колобок и покатился. А Карабас клад себе забрал. Так выпьем за то, чтобы не доверять важных дел круглым дуракам!
  
  Нашел Буратино Цветик - Семицветик и решил желания позагадывать!
  Загадал он первое желание: - Хочу, чтобы всегда было синее небо! Закружилось все, завертелось и стало небо синее - синее.
  Загадал второе желание: - Хочу, чтобы всегда было яркое солнце!
  Закружилось все, завертелось и засияло яркое солнце.
  Загадал третье желание: - Хочу, чтобы Пьеро всегда писал прекрасные стихи!
  Закружилось все, завертелось И стал Пьеро всегда писать свои прекрасные стихи. Загадал четвертое желание: - Хочу, чтобы Мальвина всегда любила Пьеро! Закружилось все, завертелось. И полюбила Мальвина Пьеро навсегда.
  Загадал пятое желание: - Хочу, чтобы была у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой!
  Закружилось все, завертелось. И появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой. Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал шестой лепесток, но тут пришел пьяный папа Карло и сказал: - А пошло оно всё в задницу!!
  Закружилось все, завертелось... И пошло всё в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой.
  Испугался Буратино, оторвал последний листок и сказал: - А пошло оно все обратно! Закружилось все, завертелось И пошло всё обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ...да вот шарманка назад не пролезла! И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны и нагибается, а Буратино крутит золотую ручку. И льется по двору нежная и прекрасная музыка...
  
   Буратино танцевал на балу с Наташей. Им никто не мешал. Гусары знали про его фантастическую меткость стрельбы и очки на -10 диоптрий. И очень хорошо помнили, как Буратино после дуэли стал перевязывать раненого корнета Вяземского и тут же добил несчастного! *
  
  Как-то раз в каморку папы Карло зашел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино! Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратину ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось папе Карло продать каморку, чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай, что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
  
  У Карабаса-Барабаса была густая, длинная борода. Он до того, как попасть в сказку, играл в ZZ-TOPе.
  
  Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
  "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
  
  Карабас-Барабас одного не мог понять, зачем Буратине золотой ключик?
  - Он и с газовым - то не может управиться! *
  
  С новым золотым ключиком Буратино развел на бабки Карабаса-Барабаса и решил раскрутить Мальвину!
  
  Папа Карло плохо слышал, еще хуже видел и совсем потерял нюх. Поэтому не будем говорить ему, что в каморке каждый день вытворяет Буратино с друзьями и Мальвиной! *
  
  Карабас-Барабас всякий раз после выстрела слышал хруст, когда попадал. Теперь все были мертвы, и он опустил руку с пистолетом. Из-под стола выполз, черный как смоль, Буратино. Карабас вскинул руку и щелкнул курком, плечом слыша звяк осечки. - Что, - спросил Буратино. - Хочешь услышать деревянный стук?
  
  Карабас уже 2 часа тщетно пытался сжечь Буратино!
  - Сознавайся, ты - Бессмертный, Горец?
  - Бессмертный - не бессмертный, но и не дурак! Притивопожарная пропитка - просто супер!!! *
  
  Каморка папы Карло: в очаге догорают дрова из Буратино, на полу валяется шкура из Артемона, на кровати лежит расхристаная Мальвина... посреди комнаты стоит стол, на котором остывает котелок с супом из Тортиллы
  За столом Карабас Барабас, наливая очередной стакан водки:
  - Это просто праздник какой то!!!
  
  На вертеле жарится Буратино, к стене прикованная цепями висит Мальвина, а в углу валяется оттраханный Пьеро. Перед камином сидит Карабас Барабас: - Это просто праздник какой-то...
  
  В каморке Папы Карло полумрак. В одном углу лежит разбитый в щепки Буратино, в другом - Пьеро с выбитыми зубами, тут же плачет голая Мальвина, повсюду разорваные куклы. Посреди этого сидит Карабас Барабас, играет на трубе. ПУ - ПУ - ПУ - ПУ. Отрывается от этого занятия: "Ну просто праздник какой-то!"
  
  В печке лежит и догорает Буратино с топором в голове. Рядом валяется мертвая изнасилованная Мальвина. Рядом убитый Артемон. Тут же укокошенный Папа Карло. Посреди всего этого великолепия сидит Карабас-Барабас и играет на трубе. Упс. Упс. Тут он останавливается и смотрит вокруг, счастливо улыбаясь. - Да это ж просто праздник какой-то!! Упс. Упс.
  
  Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит коврик из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: -Это. Просто. Праздник. Какой-то!
  
  На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу! Буратино: - Бл#!!! Только этого мне не хватало!!!
  
  Карабас-Барабас забрался ночью во двор папы Карло и начал колоть дрова.
  - Ой, больно - слышит он при каждом ударе по полену.
  Мимо идет Дуремар - Ты что там делаешь? - кричит он Карабасу.
  Тот, вытирая пот со лба: - Да, понимаешь, от этих Буратин уже жизни нет!...
  Теперь помельче будут - справимся...
  
  Карабас вышел на пенсию, но своего любимого дела не оставил: днем ковырялся в огороде, а вечером садистские и режиссерские наклонности удовлетворял в театре!
  
  Вооруженный тапками отряд Буратин входит в деревню.
  - Старик! В деревне термиты есть? *
  
  У-у, дубина стоеросовая! Карабас-Барабас потратил столько средств на поиски старого ключика от потайной двери, что, подсчитав расходы, воскликнул: - А ключик-то - золотой!
  
  Буратино, лиса Алиса и кот Базилио в харчевне. Буратино: - Хозяин, гулять, так гулять! Графин олифы мне и два пургена со снотворным для моих друзей! *
  
  Буратино показывает гостям чучело кота Базилио и лисы Алисы: "Этих страшных зверей (вариант: этих странных зверюшек) я подстрелил неделю назад на Поле Чудес! Три часа они убеждали меня, что работают в банке. Но это им не помогло!" *
  
  Одноглазый волк натыкается на Буратино. Ощупывает его: - Красная Шапочка?! Буратино: -Ага, размечтался, в полосочку! Волк: - Пошел к черту! Развелось Буратин, честным волкам прохода в лесу нет! *
  
  Сверчок послал Буратино на Поле Чудес, но тот не растерялся и послал его подальше! *
  
  Как же достали эти термиты! Буратино на всю получку купил две термитные бомбы.. *
  
  Буратино любил маленьких пичужек! После отстрела дятлов он лично всем выдолбил домики! *
  
  Лягушка кричит из рук Буратино: - Товарищ милиционер, скорее скажите адрес общества защиты животных или объясните этому полудурку, что я не заколдованная принцесса! А то задолбал своими поцелуями и воплями: - Принцесса, я Вас люблю, я Вас спасу!! *
  
  Буратино в зоопарке долго стоял у клетки с аистом. Спросить он стесняться, а читать не умел. - Вот здорово, и среди птиц есть настоящие евреи! *
  
  Буратино поймал в степи двух черепашек, потыкал их носом. Удивленно и с восхищением: - Так вот Вы какие, танкисты!? *
  
  После близкого знакомства с Буратино кот Базилио всегда и везде ходил в черных очках. И он не прикидывался! *
  
  Буратино увидел дятла: " Дятел" - подумал он. Дятел: - Сам, дятел!
  
  По вечерам Артемон подрабатывал извозом. Он развозил блох после бала! *
  
  На вечеринках Артемон любил повыть под фонограмму Киркорова! *
  
  Артемон сперва подал лапку Буратино, а затем её поднял! *
  
  Буратино страшно ненавидел Артемона. Потому что тот не пропускал ни одного дерева. *
  
  Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал Артемона, эта сука часто путала его с деревом.
  
  Буратино: - Тортилла, золотой ключик мне - быстро!
  Тортилла: - Поцелуй меня десять раз, превращусь в красивую девушку, стану твоей вместе с ключиком!
  Буратина целует её и протягивает рукую - Ну!
  Тортилла: - Дурачок! И ты веришь в эти сказки? *
  
  На кладбище открыли уже второй Мемориал "Жертвам любви Буратино".*
  
  Шел Буратино по лесу, вышел к пруду. Видит - в пруду сидит почтенная черепаха.
  И спрашивает он ее: "А что это за черепаха моего возраста?".
  А Тортилла отвечает: "Если бы ты был Бальзаком, то не сказал бы мне так".
  - "Угадала плесень болотная" - сказал Буратино - " Буратино я, давай ключик".
  Черепаха обиделась и ушла на дно. А Буратино достал кипятильник, положил в пруд, и включил его. Пруд стал нагреваться и развариваться. И Тортилла тоже. Она подумала, что ключик лучше отдать, но забыла где он лежит. А пока искала, разварилась вся и померла.
  А Буратино съел две тарелки пруда и пошел дальше.
  Мораль: 1) Традиционная. Лучше синица (хавчик) в руках, чем журавль (ключик) в небе (пруду).
  2) Новая 1. Вот как плохо быть старенькой забывчивой черепашкой.
  3) Новая 2. От достопочтенного Аль Капоне. С помощью доброго слова и револьвера (кипятильника) вы добьетесь намного больше, чем просто с помощью доброго слова.
  
  Над головой Буратино свистнула шашка, он пригнулся. Потом свистнула пешка и ему стало еще страшнее! Карабас-Барабас в гневе очень опасен! *
  
  Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино.
  - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
  - Да вот, упал, - ответил Буратино.
  
  XI. СПОРТ, СПОРТ, СПОРТ
  
   Весело в школу бежит Буратино. Вдруг подвалили к нему два кретина.
  Сильно досталось лисе и коту - знает теперь Буратино кунг-фу!
  
  Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.
  
  Кот Базилио настолько жаден, что за 5 монеток в день без колебаний согласился поработать в секции бокса грушею! *
  
  Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
  
  Карабас-Барабас! Бросай курить, вставай на лыжи, вместо рака будет грыжа!
  
  Буратино стал заниматься прыжками в высоту. А заодно и планкой подрабатывать. *
  
  Буратино выиграл соревнования по прыжкам с трамплина и бесплатно посетил всю Европу. Только в Лондоне его смогли отцепить от брюха "Боинга 747". Слишком глубоко нос воткнулся! *
  
   Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
  - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
  - Вы что думаете, я его попорчу?
  - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
   Забегает Буратино: - Здесь в секцию карате записывают? - А ты кто? - Я - Буратино. - А мама у тебя кто? - Папу знаю - Карло, мама... наверное, пила. - Видимо сильно пила!? Иди отсюда мальчик. Буратино расстроенный уходит. Вслед ему кричат: - Ходют тут всякие... уроды ...
  
  Рассел Кроу повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.
  
   Плотник Джузеппе напивался до того, что дрова на кухне начинали разговаривать.
  
  В зоопарке Буратино был сразу поражен верблюдом Васькой ... и стал родоначальником нового вида спорта - скоростные плевки в мишень. *
  
  Для занятий дайвингом Буратино на барахолке приобрел якорь и бронежилет (говорят 2-ух аквалангистов в Красном море рыба - пила испилила на кусочки!). *
  
  В тире Буратино стрелял очень метко - в его мишени дырок от пуль всегда было в 2 раза больше, чем давали патронов. *
  
   На соревнованиях по "Дартсу" Буратино вместо мишени задолбал судей! *
  
  Буратино на стрельбище устал увертываться от пуль. Ведь пришла же папе Карло дурацкая мысль для изготовления курточки использовать бумажные мишени! *
  
  Карабас забросил театр и занялся метанием тяжелого диска.
  
  Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было сделать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше!
  
  
  XIII. РАЗНЫЕ СОБЫТИЯ ИЛИ ВСЕ ОБО ВСЕМ
  
  - Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой.
  - А что у него случилось?
  - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
  
  Перелистывая гороскоп друидов, я обнаружил, что мое дерево - Буратино. Просматривая цветочный гороскоп, я был поражен тем, что мой цветок - Чиполлино. О, итальянцы! Что бы сказал доктор Ломброзо? Голубушка, где у нас переписка Буратино с этим... черт... Дуремаром? В очаг!
  
  Pазговаривают два мужика в офисе:
  - Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул...
  - Ты что, Буратино?
  
  Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
  
  XIV. СТРАХИ БУРАТИНО
  
  Человек боится рака, а Буратино - дятла.
  
  Буратино пригнулся в окопе, над полем битвы со свистом летали шальные дятлы. *
  
   Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
  
  Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
  Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
  Все: - Тут полно крокодилов!
  Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
  После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино грустный сидит на берегу.
  Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
  Буратино: - Зато тут полно бобров!!!
  
  Выстругал Папа Карло шестиметрового Буратино.
  И говорит он ему: - Пойду я на ярмарку, чтобы купить тебе, сына, курточку.
  Лежит Буратино скрючившись в каморке Папы Карло.
  И вдруг - стук в дверь.
  - Кто там? - пробасил Буратино.
  - Это я, Карабас-Барабас, - пропищал голос за дверью.
  - Ой, боюсь, боюсь, - загудел Буратино.
  
  Буратино не боялся людоедов. Он знал, что они людей едят сырыми. Но он страшно боялся вегатарианцев - весной им не хватало витаминов и они запросто могли снять с него живьем кору и листья! *
  
  . Ты кто?". - "Я - Карабас Барабасашвили". - "Ой, боюс, боюс!"
  
  XV. ДУРАЦКИЕ ШУТКИ И МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ
  
  Когда Буратино стучал себе по лбу, старик Дуремар орал из своего болота: "Войдите!". Тогда Буратино повесил на лоб электрический звонок и стал подобным же образом издеваться над стариком Карабасом.
  
  Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:- Ну, давай - топи, топи меня, немое ничтожество!
  
   ... а иногда, когда Буратино выпивал лишнего, он любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберётся к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно так, и давай орать: "Ну топи меня, топи, глухое чудовище!..
  
  Буратино залез в телевизор и 2 недели доставал оттуда Карабаса воплями: "Я - тамагочи! Жрать давай! Хочу пи - пи!" *
  
  Папа Карло: - Буратино, открой рот, закрой глаза! - ??? - Я тебе сюрприз сделаю! Буратино закрыл глаза и открыл рот. Папа Карло: - Покупайте скворечник! Покупайте скворечник!!!
  
  Буратино у клетки громко свистнул. Голый страус спрятался под подстилку и Буратино без труда выдернул у него из хвоста последнее перо! *
  
  На огороде у Буратино колосились лук и редька. На все остальное он забил хрен! *
  
  Вылазит Папа Карло из канализации. Ну, весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный задний проход на Поле Чудес...
  
  Вылезает Папа Карло из канализационного люка весь в дерьме: "Ну, Буратино, я тебе еще припомню твою секретную дверцу, золотой разводной газовый ключик и секретную дорогу на Поле Чудес!"
  
  Кондуктор подошел к Буратино: - Ваш билет!
  Буратино быстро прикинулся бревном! *
  
  В полумраке каморки папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина..! Опять..?!..
  
  Буратино очень любил шашлыки на природе ... Но всякий раз, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, сырой!"
  
  Буратино остался доволен - в пункте приема пушнины за шкурки Базилио и Алисы ему дали 50 монет. Правда пришлось соврать, что это шкуры дальневосточного павиана и желтой полярной болонки! *
  
  .В прачечной отключилась центрифуга, из неё вылез Буратино и нетвердой походкой направился к следующему аттракциону - автоматическому утюгу! *
  
  Свой любимый фильм "И на камнях растут деревья", повествующий о стойких деревянных полярниках, Буратино смотрел уже пятый раз за неделю. *
  
  Буратино любил по выходным квасить самогонку из опилок, закусывая ее солеными счетными палочками. *
  
  Буратино очень любил сыр с дырками, но ему его никто не предлагал! *
  
  Любимая песня Буратино - "В лесу родилась елочка", всегда вызывала у него слезы умиления! *
  
  Буратино любил играть с папой Карло в шахматы, уж больно хрустящие у того получались фигурки! *
  
  Любимая еда Буратино - кедровые шишки просто так не висели на деревьях. За них приходилось бороться с наглыми и шустрыми кедровками. *
  
  Буратино (лежа на печи) загадывает желание: - Крекс, пекс, фекс!
  Печь: - Переведи на русский, придурок! *
  
  Как Буратино обрадовался! На день рождения папа Карло подарил ему крутой черный самокат. *
  
  День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
  
   Буратино случайно проткнул Сверчка носом. Будет в его коллекции новый жучок! *
  
  Дед Мороз спрашивает у Буратино: - Тебе понравился мой подарочек? "Но я же просил собачку". "К сожалению, все собачки уже закончились" "В таком случае обойдусь без подарка, бобер мне и даром не нужен".
  
  Пьяный Буратино склеил на улице Мальвину. Да так, что потом еле отодрал ее. *
  
  Буратино нашел старинную медную лампу и потер ее. Появился джинн: - Исполню любое твое желание!
  Буратино: - Хочу, чтобы у меня вырос член до колена!
  Джинн: - Исполнить твое желание не могу, но могу тебе его отбить! *
  
  Буратино любил работать на компьютере. Но тот тормозил и никак не мог определить фирму производителя Шушеры! В комплекте не оказалось мыши и Буратино за хвост привязал крысу к системному блоку! *
  
  Гибрид Буратино со страусом развлекался тем, что на "Формуле-1" догонял и долбил клювом болиды! После чего удирал от них в кусты и там долго, и задорно смеялся! *
  
  
  XVI. БУРАТИНО: В ТЕАТРЕ, КИНО И ИСКУССТВЕ
  
  Папа Карло ищет Буратину для открытия театра сатиры. А Буратине он и даром не нужен.
  
  - Папа Карло, а что находится за нарисованным очагом? - Да там театр находится. Имени Гоголя. Никто туда не ходил, я и замуровал его к черту.
  
  Генеральный спонсор кукольного театра - Карабас-Барабас! *
  
  Буратино назначили директором. Каждый день он вызывал "на ковер" и буквально заклевывал насмерть нерадивых сотрудников.
  
  Приглашаются Мальвина, Пьеро, и другие артисты для постановки спектакля о продаже замечательных продуктов питания и косметики фирмы "Карабассо". *
  
  Когда Буратино настигал очередной приступ задумчивости, он оставлял театр на Арлекина и уходил задумчиво бродить. Дойдя до лесопилки, Буратино завороженно следил за работой циркулярной пилы и думал о тщетности всего земного.
  
  Ария Буратино: - Ты меня любишь, точишь, сверлишь, шлифуешь, О, Папа Карло, ты меня любишь!
  
  Мы повышаем цены на билеты. Голос Буратино был отстраненным и равнодушным. Переориентируемся. Хватит быдло кормить. Платежеспособная аудитория. Культовость. Аромат запретного (Буратино кинул иронический взгляд на Арлекино и Пьеро). В общем, готовьтесь. Куклы согласно кивали фарфоровыми головами. Собрание трудового коллектива театра шло к концу.
  
  Кавказский театр, ставят "Золотой ключик". На сцене стол ломящийся от еды и вин. Входит грузин.
  -Я - Буратин(Б), - садится начинает есть и пить. Раздается стук в дверь.
  (Б) - Кто там?
  - Это я, Пьеро!
  (Б) - Заходи, Пьеро! Садись, выпей, Пьеро, - входит грузин, садятся, пьют. Стук в дверь.
  (Б) - Кто там?
  - Это я, Артемон!
  (Б) - Заходи, Артемон! Выпей, Артемон, - входит еще один грузин, пьют дальше. Стук в дверь.
  (Б) - Кто там?
  - Это я, Мальвин!
  (Б) - Заходи, Мальвин! Выпей, Мальвин, - входит четвертый грузин, продолжают застолье. Опять стук в дверь.
  (Б) - Кто там?
  - Это я, Карабас - Барабас!
  (Б, почесывая грудь) - Вах, боюс, боюс...
  
  10. Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
  - Кто там?
  - Эта я - Карабас Барабас!
  Вах, баюс, баюс!
  
  Спектакль в грузинском театре про Буратино.
  На сцене одиноко стоящая дверь и на табуретке сидит здоровенный грузин с волосатой грудью.
  К двери подходит другой грузин и стучит.
  - Кто там?
  - Карабаса барабаса!
  Почесывая волосатую грудь: - Вах боюс, боюс, боюс...
  
  В Ереванском ДрамТеатре играют пьесу "Буратино". Пьеро кричит Карабасу Барабасу, которого играет жирный армянин: "Вот идет Буратино, он тебе покажет!" Актер играющий Карабаса Барабаса посмотрел налево, затем направо, и медленным басом с жутким акцентом произнес: "ВАЙ, БАЮС, БАЮС!"
  
  От создателей культового блокбастера "Питер Пэн", смотрите продолжение на экранах РФ "Питер Пэнсил... или Приключения Буратино".
  
  В новом фильме "Терминатор по - русски" весьма неплохо роль Терминатора исполнил Буратино! *
  
  Весь день в Манеже выставка деревянных фигур работы итальянского мастера Папы Карло.
  
  Объявление в цирке: - Смертельный номер, на арене Буратино со своими дрессированными дятлами и ежиками!! *
  
  Буратино работал танцором в стриптиз баре. Он разделся и Мальвина наконец увидела то, о чем мечтала всю жизнь. Смотрите на видео - фильм "Щепка".
  
  
  XVII. БУРАТИНО И РАБОТА
  
  Перфоратором Буратино работал недолго! Асфальт твердый и платят мало! *
  
  Папа Карло уехал в Рим на заработки и стал там подрабатывать Папой Карло IV.
  
  Папа Карло давно мечтал уехать, хоть к чертовой бабушке. Буратино достал всех горожан и те быстро слиняли за границу. Остался один папа Карло. Визу ему не давали из-за работы на секретном деревообрабатывающем заводе ... *
  
  Буратино успешно работал в компьютерной фирме менеджером. Клиентам он впарил много компьютеров и сумел вдолбить множество полезных мыслей! *
  
  Базилио и Алиса квасили в кабаке на денежки Буратино. И не знали они, что возмездие неотвратимо! Буратино быстро побежал устраиваться на живодерню. Уж очень ему хотелось поквитаться с котом и лисой! *
  
  Буратино стал шерифом и сразу накрыл Дуремара - торговца пиявками и травкой! *
  
  Буратино пошел работать кондуктором. За день он отлавливал 3-5 зайцев, а за неделю сдавал диспетчеру 1 кг ушей. Острый мачете никогда его не подводил! *
  
  Буратино любил свою работу сапожника - удар носом, стежок, удар - стежок!
  
  Буратино устроился в фирму "Секс по телефону". Звонит Железный Дровосек: - Я - садомазохист!
  Буратино: - Всё, понял, понял! Я медленно раздеваюсь, а ты плавно вставляешь мне в зад ключ на десять и медленно поворачиваешь по часовой стрелке на 2 оборота. Затем я беру крестовую отвертку и отворачиваю твои уши, фотоэлемент и слуховой аппарат! И спускаю их в унитаз!!
  Дровосек даже заскрипел от удовольствия! *
  
  Буратино работал лесничим. После работы, в баре он клеил девушек, скромно представляясь: "Генерал-майор Буратино Карлович!". На петлицах его пиджака золотом поблескивали дубовые ветви. Доверчивые девушки так и липли к нему. Ещё бы, генерал и вдобавок еврей! *
  
  Нелегко работать балластом на воздушном шаре - Буратино ежедневно летал с высоты 2-3 километра. Может забить на такую работу? А внизу гостеприимно поблескивало болотце и для встречи летчика - испытателя майора Буратино выстроился почетный караул лягушек. *
  
  Карабас - Барабас бьется на полу в истерике, но пожарный инспектор Буратино неумолим. Из-за отсутствия ведра на пожарном щите театр оштрафован на 1000 золотых!! *
  
  
  БУРАТИНО В ПОЛИТИКЕ
  
  Буратино на митинге: - Я решил выставить свою кандидатуру на пост президента страны!
  - А Вы достойны этого ответственного поста?
  - Конечно! У меня острый ум, быстрый взгляд и я тверд в своих убеждениях! *
  
  В Кремле по субботам В.И. Ульянов таскал свое любимое бревно. Вместе с Железным Феликсом это бревно несло еще около 800 человек. И хотя папа Карло так и не выстругал из этого бревна своего Буратино, но памятник перед Большим театром ему все-таки поставили.
  
  Однажды крокодил Гена и Буратино пошли на выборы в Государственную Думу.
  - Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил Буратино, выходя из кабинки.
  - Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил крокодил Гена, - я ведь тоже зелёный.
  - Дурак ты, Геннадий, - ответил Буратино, - ежли б у власти были зеленые, то меня бы и в помине не было.
  
  
  XVIII. БУРАТИНО ПУТЕШЕСТВУЕТ
  
  Буратино шел по полю Полю Чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки!
  
  Едет по горному шоссе школьный автобус, в автобусе сидят одни Буратины. Вдруг водитель не справляется с управлением и падает в яму. Все Буратины слетают со своих мест и валятся друг на друга, самый главный Буратино поднимается, подходит к водителю и говорит: -Слышь, козел, не дрова везешь!
  
  По дороге летит грузовик. В кузове сидят 15 Буратин. Машину подкидывает на ухабе. Один Буратино стучит по кабине: - Осторожнее, водила, не дрова везешь!
  
  Папа Карло привез Буратино на малую Родину - деревообрабатывающий комбинат. *
  
  Понравилась Буратине березовая роща. Он решил пустить здесь корни. *
  
  - А зачем это космонавты Буратино с собой взяли? - Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
  
  Буратино одновременно нажал все кнопки на пульте, до которых смог дотянуться руками, ногами и носом. Космонавты не стали терять время - прицепили бирки к ногам, привязались к гамакам, и стали молча молиться! *
  
  
  XIX.БУРАТИНО В АРМИИ
  
  - Папа Карло, я хочу стать военным!
  - Почему?
  - А я крепкий и ловкий, и командовать люблю! *
  
  Призывная комиссия выдала Буратине "белый билет". С формулировкой: инвалид с детства, нет ног - в наличии только два деревянных протеза. *
  
  Буратино в военкомате: в ВДВ не пойду ни за что!! Там полено одним ударом ломают! А я еще так молод!! *
  
  Артемон в военкомате: - Готов служить Родине в погранвойсках! Буратино, фас! *
  
  Весенний призыв: Буратино призвали в надводный флот. *
  
  Прослужил Буратино в армии 25 лет, а так и остался прапорщиком. А почему? Да, потому -что дуб- дубом! *
  
  - Как живешь, Буратино? - Да, пока руки носят!
  Крепкие сучковатые руки прапорщика Буратино смогли вынести всё! *
  
  Характеристика на Буратино: Настоящий ариец. Тверд в убеждениях. Обладает острым умом. Ловок и хитер как дьявол. Непонятно только, как это ему удается без мозгов! *
  
  Буратино не стал полковником, но дослужился до капитана роты дуболомов
  
  Приказ N01: Ни шагу назад, держаться до последней капли сока. *
  
   Страшное оружие - Буратино со смещенным центром тяжести. *
  
  Наша армия непобедима - пока ею командуют дубы и Буратины! *
  
  Буратино и Железный Дровосек весь вечер просидели в баре. Вспоминали армейскую службу, пили не пьянея большими кружками "за дружбу", антисептик и машинное масло. *
  
  Буратино так набрался в баре, что очнулся на мебельной фабрике в контейнере с отходами. *
  
  
  XX. ПРЕСТУПНЫЙ МИР И ВРЕМЕННАЯ ИЗОЛЯЦИЯ
  
  Закоренелые преступники Лиса Алиса и кот Базилио похитили Буратино с целью получения выкупа от папы Карло.
  
  . Емеля "наехал" на Буратино. Но тот и не думал отдавать карточный долг в 10 сольдо. Пахан Карло не даст пацана в обиду! *
  
  Буратино устроился на работу в банду рэкетиров. Получил на складе специнвентарь: инкассаторскую сумку, мобилу, биту и маленький дорожный утюг на батарейках. И на первое задание отправился в кукольный театр. - Ох и покуражусь я там! Мальвина после свадьбы борзеть начала! Только и слышно, где зарплата?? Где, где!? У Карабаса на бороде! Пусть сама с директором разбирается! Работать утюгом она умеет!! *
  
  Пьеро подмял под себя наркобизнес, Мальвина устроила бордель, Артемон - бойцовскую школу, а Буратино взял бразды правления в свои руки... За день он так уматывался, что у него даже не оставалось сил храпеть. *
  Новости ТВ: при взятии наркопритона и его содержателя Буратино бой длился всего 10 секунд! Пять полицейских получили 10 пинков и 20 заноз! Повторный штурм состоится завтра в 17.00, приглашаются все желающие. *
  
  После первого посещения картинной галереи и близкого знакомства с картинами портрет Буратино украсил стенд "Их разыскивает милиция". *
  
  Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку, перекрестился и сказал: - Наконец то я посадил дерево!
  
  Наконец и я посадила дерево", - подумала Мальвина, запирая Буратино в чулан...
  
  Посмотрел прокурор, как прапорщик втолкнул Буратино в камеру и дверь на ключ закрыл, и сказал радостно: - Ну, Слава Богу, дерево я посадил, теперь только сына вырастить, да дом построить.
  
  Артемон посадил дерево в чулан.
  
  Отправил следователь Буратино в камеру, и думает: "осталось сделать две вещи". Но вот какие?
  
  Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено - поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался: - Ну, вот, дом у меня уже есть, сухой и деревянный...
  
   Не повезло Буратине: из-за золотого ключика он стал домушником и теперь мотает срок. И вдвойне обидно, что он в тюрьме, а педофил и садист Карабас-Барабас на свободе! *
  
  Кончились тихие денёчки в городке, братаны Буратино и Пиноккио вернулись с зоны! *
  
  Раз в месяц Буратино на негнущихся заходил в театр и Карабас отсчитывал ему 50 золотых. Уголовник Карло по кличке "Папа" "крышевал" театр. Тем, кто отказывался платить, он аккуратно делал ноги. *
  
  Итальянские мафиози Чипполино и Буратино тщетно пытались наехать на ЗАО "Кукольный театр".
  
  
  XXI. ПАПА КАРЛО В РАЮ
  
  Стоял апостол Петр у Райских Врат долгое время. Захотелось ему по малой нужде. И говорит он Христу:- Господи, постой за меня, я пойду облегчусь.
  - Ступай, Петр.
  Стал Христос за Петра. А тут человек подходит и стучит.
  - Ты кто? - спрашивает его Христос.
  - Я плотник. Простой плотник.
  - Папа?!?!
  - Буратино?
  
  Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старец.
  Иисус спрашивает его:- Старец, кто ты?
  Тот отвечает: - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
  Иисус: - Папа?!!
  Старец: - Буратино?!!!
  
  Однажды понадобилось апостолу Павлу по делу отлучится... Кого на воротах оставить? попросил Иисуса подежурить.... Иисус стоит... видит мужик идет... - Здравствуй, добрый человек! Какие ты богоугодные дела на Земле делал? - Да я так... всю жизнь плотником работал... зато СЫНА моего знает весь мир!!! - Папа? ТЫ??? - Буратино?!
  
  Буратино рыдает на могиле папы Карло. Прости меня, папочка! Я не нарочно!! Я себе после этого даже носик отпилил! *
  
  
  XXII. СМЕРТЬ БУРАТИНО
  
  Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
  
  Стук. Буратино открывает дверь. На пороге стоит дятел с косой. *
  
  Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько здесь наших полегло...".
  
  Буратино остановился около железнодорожного полотна, снял шапку. Может и я здесь когда-нибудь лягу. *
  
  Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
  Буратино смотрит (мрачно изподлобъя) на них и спрашивает:
  - А пилу зачем принесли?
  
  Лиса Алиса: Слышь, Базилио, Буратино-то помирает...
  Кот Базилио: С чего ты взяла?
  Лиса Алиса: Гляди, как нос заострился!
  
  Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
  - За что, папа? - взвыл Буратино.
  - Да вот, гробик я для тебя сработал. Но смотрю - маловат получился...
  Что может быть прекрасней - мемориальная доска на могиле Буратино, сделанная из...самого Буратино!?...
  
  Буратино закопал пять золотых монет. Папа Карло, узнав об этом, закопал Буратино.
  
  Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
  
  Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
  
  Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился.
  
  Бандитская пуля ударила точно в левый сучок. Буратино истек смолой. *
  
  Пошел Буратино в кочегары... и сгорел на работе. А пошел бы в водолазы, с ним ни фига бы не случилось!
  
  "Почему я не Герасим?" - тоскливо думал папа Карло, тщетно пытаясь утопить Буратино...
  
  Колобок утопил Буратино прежде, чем повеситься.
  
  Буратино утонул.
  
   ОН утонул, но обещал вернуться.
  
  . Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
  - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
  
  . Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет (вариант: распилил Буратино пополам).
  
  Папа Карло склонился над еще теплым телом Буратины и отрезал ему тесаком ногу. Деревьев по близости не было, а папе Карло очень нужна была полочка в чулане.
  
  Не повезло Буратино и Артемону - Карабас и Дуремар взяли их с собой на шашлыки... *
  
  Шел по лесу Буратино и вдруг из-за кустов на него набрасывается Гарри с топором. Через некоторое время Гаррику конечно стало жалко Буратино. Но ничего не поделаешь... палочка важнее...
  
  Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась... стая дятлов...
  
  Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер Буратино...
  
  - Как хорошо что ТЫ у нас есть !!!! Сказала Мальвина, отрывая от Буратино руку. Костер мирно потрескивал... - Да, действительно... Подхватил Арлекин, выжигая на спине у деревянного человечка слова "хYй".
  - Что бы мы без тебя делали?... Пролаял Артемон, поднимая заднюю лапку...
  - Спасибо что Я не на твоем месте! Философски добавил Пьеро...
  
  Увидев, что Мальвина вся продрогла от холода, Папа Карло подбросил Буратино в костер.
  
  ГОРЕЦ отрубил голову противнику. И тут случилось такое!! К нему перешла вся глупость Буратино ... *
  
   Сверчок сидит на шестке и пишет мемуары: - Я знал Буратино ещё маленьким! И уже тогда он любил бить насекомых мягким тапочком, так нежно и ласково! *
  
  
  XXIII. ИХ ИМЕНАМИ НАЗВАНЫ ПАРОХОДЫ
  
  Поле Чудес. Буратино и лиса Алиса. Алиса наклонилась над ямкой с деньгами: - Крекс, фекс, пекс ... Голос за кадром: "Вечная история - Банк "Империал"! *
  
  Реклама: "Купец 1-ой гильдии Буратино предлагает Вам оптом и в розницу секонд-хэнд из Италии: азбуки с картинками, бумажные курточки и модные полосатые колпачки". *
  
  Наш ответ "Миринде" с покемонами - "Буратино" с тараканами!
  
  Одну ногу побрею обычным станком, а другую деревообрабатывающим. Ведь я не простая девушка! Я - Буратино!
  
  Все птицы весною желают устроить уютное гнездышко во мне! Однако Буратино не совсем дурак! Кевларовый бронежилет и каска обеспечивают мне надежную защиту днем и ночью! *
  
  Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что все это дешевый рекламный трюк.
  
  Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые "Буратино" (деревянные), более известные как спички.
  
  Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться...
  
  Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.
  
  Приглашаем Вас поправить свое здоровье в Папакарловы Вары! Лечение импотенции лечебной резьбой по дереву!
  
  Надпись на бутылке: "Напиток Буратино". Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков.
  
   Напиток "Буратино" - кровь замученного Пиноккио.
  
  - Собери 5.000 крышечек от лимонада "Буратино" и ты поедешь за границу на концерт звезды - гастроли Малежика в Пакистане!
  
  Напиток "Буратино-лайт". Настоян на древесине легких пород. Не сильно бьет по мозгам!
  
  Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
  
  Для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка Буратин красного дерева.
  
  Есть много разных сортов пива: "Папа Карло" - доброе - предоброе; "Буратино" - острый вкус; "Карабас-Барабас" - дерет горло; "Дуремар" лечебное - настояно на пиявках; "Тортилла" - выиграй золотой ключик! *
  
  Собачьи консервы "Артемон" - люби Природу в любую погоду!
  
  Кафе "Папа Карло". В меню: - Горькие до невозможности луковицы. - Щи из котелка нарисованного на стене. - Буратиньи носики в соусе из соплей. Жареные пиявки. - Хвостики Пьеро, запеченные в собственных мозгах...
  
  Деревообрабатывающий комбинат им. Папы Карло освоил выпуск детской коляски "Мальвинка", горшка "Буратино" и подгузников "Дуремар".
  
  
  
  
   А теперь предлагаем Вам знакомство с автором сборника. Рисовала Климова Анастасия Александровна.
  
  
  Будем знакомы?!
   []
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"