Аннотация: Пародия на передачи русскоязычной станцию Израиля РЭКА (Решет клитат алия - радио для репатриантов). ОБНОВЛЁННОЕ.
РАДИО КУКАРЕКУ
'Говорит радиостанция КУКАРЕКУ. Сегодня 18 нисана 5765 года по еврейскому календарю. Местное время 27 шаот и 64 дакот по еврейским часам. Начинаем наш день с водкой... С чем?!... э...А!.. сводкой новостей. У микрофона Миша Гинер'.
Миша Гинер сообщил:
- Ме-э... Ме-э... - чем огорошил не привыкшую к таким страшным новостям аудиторию слушателей. Только звукорежиссёр, ни слова не понимавший по-русски, остался совершенно спокоен. Возможно, подумал он, у русских именно так и принято начинать новости.
Но Миша Гинер собрал всю волю в кулак и сосредоточенно продолжил:
- Ме-э... стные... - послышался вздох облегчения, - сса... сса... советы... господи, и так каждый раз... зад... зад... задолжали... взять очередь к врачу... около миллиарда шекелей или по-русски сикелей сра.. сра... своим раб... работникам. Уф!... Извините.
Пслышался тяжёлый грудной кашель, бульканье воды в стакане и звук громкого глотка.
- Религиозные.... - возникла пауза, диктор явно сосредоточивался, чтобы с одного захода произнести трудное слово, - сса...а... веты... - у него почти получилось, судя по тому, как он гордо продолжил: - ...тоже не будут оказывать... кха-кхе... чахотка... рег... рек... религиозных услуг... или астма... кхе-кха... кхак-то: ставить невесту под ху... ху... о господи, какой же кретин это писал? Да я и писал же... под хупу вместе с женихом, а так же хар... хар... онить мёртвых и выдавать справки о кашруте. В преддверии выборов, встретившись на рынке, лидеры ведущих партий устроили базар. Ливни сказала... Нетанияху сказал... Барак сказал... Гайдамак ничего не сказал... Я не могу... больше... ангулёз, видимо... Никто не пострадал. Новости с зарубежных телетайпов. На инагурации президента Эхуда Обамы... нет, кажется не так,.. морские пехотинцы спели хором, а потом станцевали. Гайдамак опять ничего не сказал. Никто не пострадал. Новости из-за рубежа. Зиц-председатель ООН пан де Шмун в Иерусалиме осудил арабских террористов и сжёг флаг Хамаса. В секторе Газе он осудил бомбёжки и сжёг флаг Израиля. Доброе сердце! Гайдамк... ну, вы понимаете... Никто не пострадал. Президент Ирана Ахмадинэджад сообщил, что весь великий иранский народ отправляется на планету Уран - обогащать. Наконец-то! Зарубежные новости из Мосада: главари ХАМАСа сказали венесуэльскому президенту из телефоной будки, что готовы получить Нобелевскую премию мира изобретением самого Нобеля. После чего они похитили сорок китайских рабочих в Газе,.. может, аллергия на какой-нибудь газ?.. потому что те... кха-кхе... или атипичная пневмония... не только изготавливали израильские и американские государственные флаги, но и пропитывали их горючими веществами. ...Есть ещё птичий грипп... а быстрое горение флагов Израиля вызовет недовольство мирных палестинских жителей и приведёт к следующему витку напряжения во всём регионе. Никто не пострадал. Гайдамак... Политика. В буфете Кнессета столкнулись лбами два депутата от партий 'Шалом Ахшав' и 'Ахшав Потом', в результате чего упала и разбилась люстра. Никто не пострадал. На пляжах Нетании из-за прорыва канализации мочить можно не только в сортирах. Пока никто не пострадал. В Ираке от взрывов погибли пятьдесят шесть, пятьдесят семь, пятьдесят восемь... я смотрю на монитор, цифры так и скачут... и так далее человек. В Индонезии мусульманские фанатики растерзали сто сорок три... сто сорок четыре... я смотрю на монитор... и так далее христиан. В Иране пустили в действие ещё триста четыре, триста пять... я смотрю на монитор... мирных центрифуги. Михаилу Ходорсковскому в России к его девяти годам добавили ещё один, два, три... и так далее года за украденные один, два, три... и так далее миллиарда долларов. Погода без изменений: как всегда, температура выше, чем обычно в это время года, в пустыне наводнения, над морем песчаные бури. Слава богу, кончил. И никто не пострадал.
Рекламная пауза заполнилась бесполезными предостережениями: 'Я езжу по дорогам, но лучше хожу пешком'. И песенкой на иврите 'О! Как открыто твоё окно!..' Неожиданно на них наложилось:
- Лёня! Ты позвони срочно, разбуди её и скажи, что завтрак на столе.
Пауза завершилась, микрофон был передан радиоведущему.
- Начинаем передачу из цикла 'Еврейский мир'. У микрофона постоянный ведущий Алекс Бар Малей. Сегодня мы поговорим, - начал задушевно Бар Малей, - на тему 'Евреи и семейство мозоленогих'. Как известно из наших священных текстов, Господь (благославенна память о нём) завещал Адаму и Хаве: 'Будешь есть хлеб твой в поте лица твоего'. Хм... пот лица, значит, у Адама, а есть будут оба. Оригинально. Однако не важно. Но после изгнания их всех из сада Эденского, звери (а откуда животным взяться на земле, если до этого они с людьми пребывали в раю), а не только Адам и Хава, тоже должны были добывать хлеб их в мозолях ног их. Так возникло семейство мозоленогих.
Далее последовал сокращённый, но весьма толковый пересказ Брэма о слонах, каковые слоны к описываемому семейству никакого отношения не имели.
- А теперь несколько слов скажет наш постоянный консультант, профессор лос-анжелесского университета-йешивы Джозеф Тёлкинд.
Послышалась скороговорка на английском, на которую секунду спустя наложился перевод. Тёлкинд в подробностях рассказал об окапи, их популяции, структуре стада, питании и брачном поведении.
- Попытки клонировать окапи не предпринимались, - закончил профессор.
Послышался щелчок отключаемого магнитофона.
- Спасибо, господин профессор, - запоздало сказал Бар Малей, но отключенный магнитофон ему не ответил. - Не обошёл своим вниманием семейство мозоленогих и раввинат. Слово предоставляется пресс-секретарю Синедриона Йосифу Оладьи.
Оладьи неожиданно заговорили. Но лучше бы они пребывали в своём природном состоянии: Оладьи неожиданно заговорили о семействе чешуекрылых.
- Наша задача, - пояснил Йосиф, - приобщить галутных евреев к ценностям иудаизма. Ибо завещал Господь, благославенна память о нём, только то, что имеет чешую и плавники и будет в пищу тебе. Поэтому осетрину есть евреям нельзя. И чёрную икру, к сожалению, тоже. И суп 'тортю'. И свежих устриц с лимоночиком... и пиво с раками... - Оладьи помолчали, переживая эту трагедию, и с грустью добавили:
- Евреем быть очень трудно.
Посыпались вопросы радиослушателей:
- У меня вопрос к Оладьям, - возбуждённо заговорил первый, захвативший телефонную линию, - это Зеев из Писгат-Зеева. Мы так в Одессе, где я там был Владимиром, любили копчёную скумбрийку, нашу черноморскую... А на углу Старопортофранковской и Мясоедовской было такое заведение Арончика Бельбойма, там давали за копейки - вы не представляете себе в голове! просто за гроши какие-то! - пиво и скумбрию.
- Ваш вопрос какой? - перебил, громко сглотнув в микрофон, Бар Малей.
- А вопрос у меня: а скумбрию есть можно? Она же без чешуи. Спасибо.
- Пожалуйста, - ответил пресс-секретарь. - Скумбрия, она же макрель, очень хитрая рыба. Помните, у Валентина Катаева...
- А как же! - воскликнул Бар Малей.
- ... в романе 'Белеет парус одинокий'...
- Это стихи Лермонтова, - сразил слушателей эрудицией ведущий.
- Да, конечно...
- Передачи 'Лермонтов и евреи', 'Паруса и евреи', 'Белые и евреи' из цикла 'Корни возвращаются' мы подготовим в ближайшее время.
- Какие корни? Зубные?
- Ну и зрелище!.. - поразился сам Бар Малей. - Передачу 'Корни евреев'...
- Я продолжу, - Оладьям удалось вставить в эрудицию ведущего слово. - Спасибо.
- Пожалуйста.
- Матрос с 'Потёмкина'...
- Швандя?
- Я не помню... называл эту рыбу хитрой. Она во время извлечения её из воды сбрасывает чешую в море. Кстати, от слова 'вытаскиваю из воды' в переводе с иврита и произошло имя 'Моше'.
- Как и нтересно! - воскликнул Бар Малей. - Дочка фараона так хорошо знала иврит?
- И недаром еврейский писатель Ильф и Петров... - не отвечая на вопрос ведущего, сквозь зубы проговорили Оладьи...
- Он был полукровка?
- Да, и одной половиной приходился братом Катаеву. Но я продолжу. Спасибо.
- Пожалуйста.
- Одного из мошенников он назвал Скумбриевичем.
- Он еврей?
- Кто?
- Скумбриевич?
- Как и Иосиф Авраамович Бендер. Но я продолжу!
- Пожалуйста, - успел на этот раз ведущий.
- Спасибо. Есть макр... скумбрию можно.
- Вот спасибо, - раздалось в телефоне.
- Вот пожалуйста. Кто у нас следующий?
Следующим был звонок из Кирьят-Марьи.
- У меня вопрос ко всем, - заговорил старушичий голос. - У меня есть мозоли на пальцах ног. Вы знаете, на мизинцах и больших. Я их срезала, мазями мазала, парила уже с горчицей сколько. У меня вопрос...
- Да, понятно, - начал было отвечать Бар Малей.
- Нет, нет. У меня такой вопрос: когда же, наконец, нам дадут социальное жильё и покончат там с арабами?
- Можно я отвечу? - поторопился Йосиф.
- Пожалуйста.
- Спасибо. Слонов использовал в своих военных действиях ещё Александр Македонский. Но великий полководец даже не пытался захватить Иерусалим.
- И слоны у нас не водятся, несмотря на планы Пиля. Только в зоопарках.
- Совершенно верно. Та же судьба ждёт и арабов.
Следующий вопрос был от ветерана войны.
- Вот я слышал в начале передачи вы говорили 'окапи' или нет?
- Да.
- В окопах я воевал с рядовым Коровьевым. Профессор Тёлкинд не его сын, вы не знаете?
- Он еврей? - спросил Бар Малей.
- Кто? Тёлкинд?
- Коровьев.
- Не знаю.
- И я не знаю. На этом наша передача подошла к концу. Спасибо всем, кто нас слушал.
- Пожалуйста, - ответили за всех Оладья.
'А теперь повторяем это всё на амхарском языке, - сообщил Миша Гинер. - 'Встретимся через два шаота по еврейским часам'.