Аннотация: Маленькие истории. Были опубликованы в альманахе "Зелёная среда" в 2015 г.
Про Настю
История с бинтами.
Муж принёс с работы две старые автомобильные аптечки, сказал: посмотри, может, что-то тебе пригодится. Содержимое аптечек было уже просроченное, Настя сразу отправила его в мусорное ведро, а бинты и перевязочные пакеты, оставила, подумав, что может использовать для своих женских нужд. Распаковала их, но запах ей не понравился, и она решила, что надо бинты постирать. Завязала их все вместе в платочек и закинула на следующий день в стиральную машину.
Когда стирка закончилась, то обнаружилось, что платочек развязался, бинты освободились, раскрутились и замотались в большой узел.
- Ах, ты, чёрт! - воскликнула Настя, доставая из машины эту кучу малу. - Это что ещё такое?!
Рассмотрела узел.
- И что теперь с этим делать?- спросила сама себя.
И ответила себе:
- "Что, что?" Бороду для Деда Мороза!
Кинула в сердцах узел в таз:
-Ну, надо же, бинты выстирала! Кому расскажи...- и рассмеялась.
Через некоторое время она снова взялась за свой узел. Распутать его уже нереально. Даже если удастся бинты размотать, но они ведь ещё перекрутились в верёвки, их уже не разгладишь. А зачем ей эти верёвки? Да почему она вообще с ними возится?! Овчинка выделки не стоит. Хотела уже зашвырнуть этот узел в мусорное ведро, но всё же остановилась: а вдруг ещё что-нибудь придумает. И повесила его сушиться на балкон.
В субботу они завтракали, и муж спрашивает:
- Послушай, что у тебя на балконе висит? Я всё рассматриваю и никак не пойму. Неделю, наверное, уже.
- А, мочалку сварганила, теперь сушу, - небрежно отвечала Настя, стоя у плиты, следя за кипятившимся молоком.
Муж, всё ещё глядя на её мочалку, спросил:
- Она, что, намокла, пока ты её варганила?
- Не-е, запачкалась, стирать пришлось.
- Знаешь, на балконе она у тебя будет сушиться долго, до июня, наверное, - сочувственно заметил муж. - Если, конечно, весной дождей не очень много будет.
- А я не тороплюсь, - ответила Настя, - не такая уж я грязная.
Про семейные трусы.
Приехав от родителей, Настя привезла мужу подарок - небольшой свёрток в пёстрой бумаге.
- Это тебе подарок от родителей, а также от сестры моей Нади, - объявила Настя.
- Мне подарок?- недоверчиво переспросил муж, потянувшись к свёртку.
- Подожди,- остановила его Настя,- сначала я расскажу его историю.
- А к нему ещё история прилагается,- усмехнулся муж.
- Это семейные трусы,- продолжала Настя.- А семейные они вот в каком смысле. Пару месяцев назад на работе у нашей Нади одна сотрудница поведала историю: купила она мужу семейные трусы. Смотрю, говорит, рисуночек такой миленький: мишка зайку утешает. Купила, только дома рассмотрела: а на этих трусах представлена вся Кама-сутра в картинках с мишкой и зайкой в главных ролях. И эта сотрудница показывала трусы всем в отделе - вот, что можно со слепу купить! Прямо сексуальная энциклопедия! Вскоре к ней началось паломничество из других отделов - все хотели посмотреть на трусы и интересовались, где такие можно купить. И наша Надя тоже решила подарить такие трусы своему любезному. Пошла она после работы в тот магазин, а с собой взяла одного приятеля с работы, Вовку, они с ним постоянно куда-то шляются в свободное от работы время. Пришли в магазин, витрины осмотрели - не нашли таких трусов. Надя и говорит Вовке: спроси, есть ли ещё у них трусы. Ну, тот без комплексов, он спрашивает продавщицу: а у вас были сексуальные трусы с Кама-сутрой, есть ещё такие? Продавщица смеётся и отвечает: у нас такой спрос на эти трусы, вот две последние пары остались.
Надя и взяла эти две пары: одну - своему любезному, другую - папе. Папе она их подарила, они вдвоём с мамой достали очки и пол-вечера с увлечением рассматривали картинки. И папа эти трусы тебе отдал, говорит, что тебе они лучше пригодятся, он их не носил.
Редактура
Пришла в редакцию и обнаружила на столе свою статью с замечаниями редактора. Распечатал её, как всегда, я-то посылала ему в электронном виде, поподчёркивал, внёс замечания красными чернилами на полях - эта его старомодная манера. Сверху красовался жёлтый стикер с надписью: "Расстроили вы меня очень, Лиза". Это всегда у него так, эту фразу я уже знаю.
Я стала читать замечания, и во мне вскипали злость, ужас и отчаяние. Ведь не раз я уже читала его замечания, должна привыкнуть. Но каждый раз меня снова охватывает ужас и начинает трясти. Я всё надеюсь, что замечаний станет меньше. Но меньше их не становится, словно я ничему не учусь. Вот, он здесь так об этом и пишет.
Нет, это невозможно читать, это ещё хуже, чем было в прошлый раз. Он не столько редактирует, сколько издевается надо мной. К стандартным замечаниям: "мало конкретики", "общие слова", "а это кто ещё такой?", "это принципиальный вопрос, а вы его не раскрываете, а отмахиваетесь" - я уже привыкла. Но как понимать это: "Неужели????? А вы провидица?" - как не издёвку?! Вот с... собака!
За что он надо мной так измывается?! Нет, с меня хватит, я ему всё выскажу сегодня! Пусть только придёт. Я с шумом врываюсь в его кабинет, говорю: я прочитала ваши замечания и вот, что я хочу вам ответить. И этой статьёй его по голове, по голове! Жаль, что только 10 страниц, тонкая. Нет, я брошу ему её в лицо. И заявлю, что увольняюсь. Пусть я всю оставшуюся жизнь буду безработной. Хорошо смотрится: причина увольнения - побила редактора. Вернее: рукоприкладство в отношении вышестоящих лиц. Волчий билет. Всё равно, я, видно, промахнулась с профессией, если двух слов связать не могу.
Нет, ну если он считает меня такой бездарностью! Вот, так и стоит: "Как я устал от вашей наивности".
В том же духе мне уже говорил другой редактор, у которого я была на практике. Он отчитал меня за странную логику. Я, правда, пыталась скокетничать: это женская логика! Но он отрезал: это не женская, это какая-то детская логика. То есть в логике он мне напрочь отказал. К концу практики я его уже ненавидела, а ведь когда пришла к нему, то была в него прямо влюблена.
Теперь этот старый пень надо мной измывается. Что же это такое?
"Во-первых, стилистическая ошибка, во-вторых, рассуждения на уровне первокурсницы". Ладно, про первокурсницу пропустим, но где он тут стилистическую ошибку нашёл? А я так гордилась неизбитостью этого предложения. Зануда!
Или ещё один его перл: "Очередное пустое слово вместо конкретных категорий". Да, редактор, который лишал меня наивности.
А, вот он как раз идёт, заметила я его в коридоре. Сейчас я ему всё выскажу! И я побежала вслед за ним:
- Вадим Николаевич, подождите, пожалуйста.
Он остановился, обернулся, я догнала его.
- А, Лиза, вы видели мои замечания?
- Да, я видела и хотела вас спросить,- бросилась я в атаку, - за что вы меня так унижаете? Возможно, я и дура, но но вам я ничего плохого не делала, что вы так изощряетесь, чтобы побольнее уколоть.
- Да у вас мания величия,- отступая от меня на шаг, ответил он,- никто не думал называть вас дурой.
- А у вас комплекс неполноценности, если вам так нравится унижать других,- выпалила я и прикусила язык.
Он внимательно и несколько удивлённо смотрел на меня. Мне стало страшно от собственной смелости.
- Я так откровенно высказал замечания, чтобы вы её доработали, сделали очень хорошую статью. Я её поставил в следующий номер. Но если вы не согласны...
- Я согласна! - вскричала я. - Я её сегодня доработаю. Завтра она будет готова! - тараторила я.
- Хорошо, дорабатывайте,- кивнул он, повернулся и пошёл к себе.
Я вернулась к статье с его замечаниями. Надо же, нервы совсем ни к чёрту. Надо держать себя в руках.
"Конечно,- подумала про редактора,- такими статьями не разбрасываются!"