РЕВНИВЫЙ МУЖ

Держа в руках очень большой медный чайник с инструментами , бомж Федя торопился на свою "постоянную работу" Она представляла собою пройтись по рынку, через торговые ряды в поисках подзаработать на скудный рацион продуктов питания состоящий из хлеба, кильки и напитка приготовленного на свой вкус

-- Лужу! Паяю !-- Шпа-клю -ю ды-рки, -врезаю замки,-с надеждой драл горло Федя

-О, Федя подойди сюда.-Шпаклевать дырку мне сегодня не надо!-смеялась торговавшая картошкой продавец Аня

-А вот вставить , надо !- добавила она

Обезумивший от привалившего ему счастья со стороны женского пола он задался вопросом , почёсывая свою голову газовым ключом.

-Да,-ну! -Врёшь ты всё.?

-Дурак!-Я, тебе про замок говорю . А ты что подумал ? -пояснила Аня.

-Ничего я не подумал ! -ответил бомж, уже размышлявший "что можно сорвать за халтуру с этой торгашки ?"

Его рабочий день только начинался , но он был очень рад фартовому началу "Есть вероятность перехватить немного денег и чего-нибудь поесть". О чём он с радостью воскликнул.

-Буду как штык !- Только во сколько ?

Аня жившая с ревнивым мужем , т.е не просто ревнивым , а очень ревнивым мужем. Она знала , что он уйдёт сегодня на работу в вечернюю смену

-Ну, приходи так к часикам восемь!- Знаешь где живу!-ответила она .

На что Федя согласился и с чувством радости отправился дальше сквозь торговые ряды выкрикивая предлагаемые виды халтурных услуг: "Лужу, паяю, шпаклюю дырки, вставляю замки"

Анин муж если он находился на работе то и дело постоянно названивал по мобильному телефону своей жене, будто справляется о здоровье и самочувствие. На самом же деле в его представлениях , что Аня привела "кого-нибудь", и расслабляется в его с женою постели .

Она о его паранои знала и бывало злостно отвечала : "Да я больна","Не мешай мне готовить",или "Не трать мобильных денег зря"

Под впечатлением сказанного муж отпрашивался на час с работы и ехал домой , для очередной проверки , но представления с "кем-нибудь" рассевались и чтоб не быть перед ней круглым идиотом он говорил :

-Анечка у меня было такое предчувствие будто с тобою , что то случилось !-И вот я здесь .

-Со мною случилось ! -с недоумением воскликнула Аня.-Со мною это случилось , ещё десять лет назад, когда вышла за тебя замуж .- Пароноик хренов ! Ты бы лучше делами дома занялся , а не искал здесь "кого-нибудь"

Никого в квартире не обнаружив он решает сделать отвод :

-Аня! Правда я о тебе беспокоюсь -Вдруг там вор или грабитель ворвётся ?

-Через эту дверь с таким замком и врываться не надо , только чихни на неё и она вместе с замком, с петель слетит !-заявила Аня .

-Да., конечно приду с работы и обязательно сделаю!-Просто всё руки не доходят.

Муж вызвал такси ,- покурив на кухне дождался его , сел в машину и уехал

-Руки у него не доходят !-До чего вообще эти руки доходят ? -До дивана с пуль ---том от телевизора ,-вот до чего у него руки доходят !-С работы придёт домой осмотрится как будто впервые в квартиру зашёл ,-и этот дурацкий вопрос : " кто сегодня был ? " так и охота ответить : - кто был того как видишь нет !

Разденется обойдёт все комнаты типа тапочки ищет , а у самого давно как на ногах одеты . Носом поводит по воздуху как пёс и с улыбочкой на лице показывая всем видом будто в шутку спрашивает : Кто валялся на моей постели и помял её ? -

-Маша и медведи ! Кто же ещё ?

Помню шли вдвоём из гостей "под шефе" . Дорогу перешли на другую улицу .Было темно , только фонари горят Идём значит , то он меня тащит -то я его, плывём как две подводные лодки в болоте . На абордаж взяли друг -друга приметили себе фонарный столб "маяк" идём по намеченному фарватеру прямо на него , только из стороны в сторону качает сорокоградусной волной .- " Так не очень сильно баллов 8-9 по "Фигиренту" " Вдруг моей субмарине по рубке к-а-к даст , чувствую мою корму назад потянуло , т.е на дно . Глаза открываю , а муж мой со столбом разговаривает .

-Ты чего к моей жене пристал ? - Я ведь и в морду дать могу ! -Не задумываясь . Что других тебе мало ? -А ? Я тебя спрашиваю -мужик ?

И мне такой :

-А ты чего тут развалилась ? Не успел отвернутся ,как перед каждым лечь готова ! -Чего у тебя между ним ?

Сама лежу в луже встать не могу , а он у меня в ногах стоит напротив столба, потом обнял его и пытается перекинуть через плечо ловя у противника руку , чтобы бросок сделать .-До-л-го ловил . Видать поднадоело отошёл в сторону ,назад голову закинул , на фонарь смотрит и задаёт потрясающий вопрос :

-Ты, чего мужик инвалид что-ли ? -Моя жена с инвалидом мне изменяет ! Неужели я так плох ?

Сама думаю если он с фонарём не прекратит рамс качать , то я захлебнусь в этой луже .Спасло меня, что он нечаянно наступил на мою голову и задаёт мне не меньше потрясающий вопрос , чем столбу

-О ! - А ты что тут делаешь Аня ? Я тебя давно ищу , а она в луже спит ! - Одетая ? Пойдём домой Анечка .

Вот я и боюсь , придёт этот бомж домой при муже , а он приревнует- начнутся ненужные вопросы .

Бомж Федя обойдя рынок сумел заработать немного денег грузчиком , получить новые заказы по слесарной работе , получить пинков от персов ( азербайджанцев ) за украденный банан с прилавка , вляпаться в конфликт с конкурирующей фирмой . Доказывая таким же коллегам о его правах на прилегающею территорию при базарной кофэшке , куда не давно как оказалось аферисты привезли скончавшихся кур от эпидемии гриппа и они подлежат полному уничтожению огнём ,-а это тоже продукт употребляемый в Фединой сфере . Причём те знают рецепт как вылечить от гриппа мёртвую курицу и съесть её без последствий . Они бы и готовы поделится рецептом с мировым сообществом и получить Нобелевскую премию , но мысли о жаренном гусе приготовленным на природ или в подвалепод " напитком Богов "

Восьмой час времени, рынок давно как закрыт. Федя развалившись в списанном жильцами кресле,--- отдыхал. Пил свой спирт и закусывал добычей с рынка, как тут вспомнил о Аниной халтуре. Взяв свой чайник с инструментом, он выполз из подвала и направился к ней.

---Ты, чего так поздно? Время десятый час, --- спросила Аня.

---Знаешь Аня? Такие пробки на дорогах! --- ответил бомж.

---Да! Только кто их раскидывает?! ---утвердила она.---Ну, ладно! Вот замок в дверях.--- Ну, ка глянь!

Федя, нагнувшись ближе к замку, сразу оценил поломку и как её быстро устранить. А всего то: посадить на новые шурупы и затянуть. Дел на пять минут. Но он не хотел так быстро делать, рассчитывая на щедрость хозяйки за свою работу. Бомж объяснил хозяйке, что нужно провести техническое обслуживание замка, только после этого воткнуть его на место.

---Ты, Анечка чайку пока согрей.

---А может чего покрепче? --- спросила Аня, зная о не скором приходе мужа.

---Конечно! Неси скорее.

Выпив хорошей водки, закусив апельсиновой долькой, взялся за работу. Сняв замок, зашёл в квартиру.

---Мне надо разобрать его, где ни будь на столе.

---Проходи на кухню, там стол.--- И, пожалуйста, делай быстрее. Чуть позже я тебе, ещё налью,--- сказал Аня.

Окосевший с первого налитого ему полстакана, он разобрал замок по винтикам и Федя тут въехал, что его собрать сегодня не возможно.

---Ты, Аня мне ещё налей.---А то, рябит в глазах чего то! --- попросил Федя.

---Быстрее делай! Мужик придёт с работы, тебя увидит. И, тогда у меня в глазах тоже зарябит.

От второго выпитого стакана бомжа понесло:

---Ка-ко-ой му-у-жик? Да я его козла од-ним ударом ---заво-лю! --- Давай его сюда я пока-ажу как бабу трогать,---мою!

Тут Аня поняла, что последний налитый стакан был решающий, как для бомжа, так и для неё.

---Слушай, Федя хватит!---Давай от сюда бомж, вали!

---Кто э-э-то бомж? Сее-ей-час придёт твой бы-ывший муж и мы решим: кто зде-е-сь хозяин! Не-е-бойся мы его про-оо-гоним. ---Урода!

Уткнувшись головою в стол, Федя уснул. Она кое как, всё таки сумела, ухвативши его за плечи поставить на ноги. Стоя на ногах бомжа повело и он бегом, шатаясь пробежал в дверь спальни, открыв её головою, упал в постель. Лёжа на кровати, он поджал к животу ноги в рваных, грязных резиновых сапогах, как у себя в подвале и захрапел. Он спал. Спал на чистой постели обросший, вонючий, в замызганной фуфайке.

Аня тем временем была в шоковом состоянии, мечась от стенки до стены.

---Что делать?--- Что делать? ---нервно думала она.--- Мне такую тушу одной не осилить. Не стянуть с кровати! --- Может соседей позвать? О нет! Позору будет. ---Милицию вызвать? Муж всё равно узнает! ---Только хуже будет.---Так, нужно успокоиться! --- приказывала сама себе Аня.

Пройдя на кухню, достала из шкафа остаток водки, вылила до последнего в стакан и выпила. От выпитого на голодный желудок ей стало безразлично: что будет? Она была пьяна.

Пришедший с работы муж, у входной двери достал ключ и попытался запихать его в замок. Но тут он обнаружил, что можно этого не делать. Лишь по одной причине: его там нет!

---Не понял!? А где замок? --- спросил он, у себя шепотом. Открыл дверь и на цыпочках зашёл в квартиру. С кухни сочился свет, из спальни тоже. От предчувствуя, чего то неладного. У, мужа начались колики по всему телу. Он сразу представил, что в его с женою постели, лежит какой то мужик. Первая попавшая на встречу комната, это была спальня. Подкравшись к ней и толкнув входную дверь, перед ним развернулась ужасающая картина: лежит какой то мужик в грязной одежде на его супружеской ложе, попёрдывая во сне храпит, а под ним образовавшееся сквозь штаны лужа, точечно стекала на пол.

---Кто это? ---А где Аня? --- подумал муж. Кинувшись на кухню он чуть не споткнулся о дверной косяк. Аня сидела за столом к нему спиною и чего то ела, не замечая вошедшего мужа. Ей было хорошо, она смеялась. Всё как он и представлял.

---Аня! Что за мужик в нашей постели? ---судорожно, трясущимся голосом спросил он.

---О! Здравствуй! ---Где ты был? ---Кабель несчастный?---По бабам лазил?!

---По каким бабам?---Я, только что с работы пришёл. По трубам лазил!---А вот какой мужик в нашей постели лежит?

---Какой мужик? А, да я совсем забыла,---это слесарь пришёл нам вставить! Мне и тебе тоже.---В общем, нам всем! Он хороший слесарь, только вот напился гад.----А, так все бабы на рынке его хвалят.

Муж представил, как им вставляет этот мужик.

---Да, я тебя сейчас прикончу! ---срывается муж, хотел было ударить, но от увиденного и услышанного у него отказали руки. Они не слушались.

---Не надо драться! Помог бы лучше с ним, немного. ---Ну, хоть на столько,---пролепетала Аня, сжав два пальчика перед самым его носом.

Муж хотел, что то сказать, но не смог. Речь была парализована.

---Что ты молчишь? Обиделся что ли? ---продолжала она.---Ведь тебя не допросишься вставить, пришлось бомжа на рынке нанять. Тот, мо -жет! Но как видишь, он напился, не доделав это. Мне не надо было ему наливать,---до. ---Лучше,--- после этого. ---А, так все бабы хвалят, работает на совесть. И ему приятно, что умеет, может. Вот ты придешь с работы домой: пожрёшь и на диван. Мне хоть раз сделал приятное? Обрадовал меня, что сам сможешь! ---И не надо кого то со стороны приглашать,--- тратиться. Брат твой: ничего хороший мужик,---покладистый. Ты посмотри, как они счастливо живут! Потому что он, после работы не бежит к дивану, а думает о комфорте в семье.---Что ты думаешь: ---я пьяна? ---Нет, я не пьяна! ---Просто хочу тебе изменить. Т. е , твой взгляд на жизнь со мною. ---Вот пойди, и сам вставь, а бомжа в коридор вытащи!

Морально обработанный женою, он пришёл в себя. Муж быстренько побежал в спальню, стянул спящего Федю с кровати и выволок в коридор. Потом разделся до трусов, заскочил в ванную. Побрился, почистил зубы и принял душ. После душа расправил в большой комнате диван, включил ночник, поставил в центр диск с записями интимного исполнения на фоне журчащей речки и со словами: ----Я готов! ---предстал в одних трусах перед женою.

---А инструмент где? ---спросила Аня.

---Э...э, как где? ---Со мною! Он всегда со мною, где бы ни был. Не оставлю же его на работе.

---Ну, если с собою, тогда бери замок на столе лежит, и иди, вставляй! --- по хозяйски сказала она.

---Какой замок?

---Как какой? ---От входной двери! Я тебе целый час толкую об этом, а ты не соизволил выслушать меня!--- А, мне так хотелось с тобою поговорить, чтоб ты сам своими руками всё делал.

Тут до мужа стало доходить и показывая рукою на прихожею, где ворочался бомж, ---- при дурацком положении осмелился спросить: ---А это кто?

---Конь в фуфайке! В который раз тебе говорить?

---А почему ты его на кровать нашу общею положила? --- допытывался он.

---Когда он разбирал замок, вот здесь на кухне за столом. Я глупая ему за работу налила, и он сразу окосел. Пришлось его приподнять со стула, тут бомжа повело и прямо в нашу спальню. На нашу кровать! Не ужели ты думаешь, что я его уложила?

Больше вопросов не было. Через час замок был собран, а чуть позже поставлен на место. Все остались довольны. Аня осталась довольно, что муж на конец то слез с дивана, а самое главное перестал ревновать к каждому столбу. Только, через столб. Муж был рад, что жена не изменила ему. Но больше всех о счастливился бомж Федя. Получивший от Аниного мужа на радостях, не малый, для него гонорар. На эти деньги он мог закупить продуктов и целую неделю не выходить из подвала: ---в ту реальность, которую судьба покинула ему в "подарок", как и многим другим миллионам "Без Определённого Места Жительства".

"Козёл Кузя"

Барачный дом дяди Коли ничем не отличался от остальных бараков рассчитанных на две семьи построенных по гост стандарту советских времён . Если бараки слишком не уплотнялись то была небольшая вероятность разбить скромный земельный участок Многие засаживали огород картошкой , кто-то овощами , а у кого-то вообще заросший лопухом и бурьяном . На д. Колином участке был сколочен из жердей загон для скотины где пасся всего один козёл . И мог Кузя заменить целое стадо , конечно не по весовой категории , не по надою молока и стрижки шерсти , а по тем проблемам , что он создавал .По своей козлящей натуре Кузя не мог как всякая домашняя рогатая живность жить беззаботной жизнью ожидая своего шашлычного часа . После того как он оставался один пасущийся без присмотра

хозяина его постоянно тянуло . -Куда ? -Конечно же туда куда тянет всех козлов :-" на подвиг ! " Всё как у некоторых людей .

Расшатав рогами приколоченную вновь д.Колей жердь , он без особого труда по пластунские проползал на животе через обновлённый лаз . Дальше его задачей приходилось забраться на сложенную в который раз хозяином поленницу и оттуда рассмотреть общий вид разорения садов и огородов , потом спрыгнуть с неё нечаянно развалив до основания и идти к своей цели .

Всё как у некоторых людей -это называется :" Цель оправдывает средство "

Достигнув своей цели Кузя вроде бы и не был замечен .-Но ! -Ему казалось всё мало и в последний раз . Он отщипывал капустный лист с каждого кочана на грядках переходя на более внушаемую зелень

У некоторых людей -это называется : " Войти в кураж"

В куражах козёл не заметил как уже длительное время за ним наблюдают ловя момент поймать с поличным . Ему становилось очень плохо когда в него попадали поленом, камнем , топором и всем тем что попадалось под руку . От прямого попадания молотка в лоб у Кузи наворачивались слёзы , но он никогда не выплюнет так просто взятую им в пасть зелень, потому как расставаться с нею это хуже самой смерти . Качаясь со слезами на глазах от обиды и боли дожевывая трофей с очередной вылазки Кузя возвращался домой , где его поджидал д. Коля наслушавшийся жалоб от соседей про козлиный вандализм на земельных участках , не мог простить козлу. С благим матом и нечеловеческим голосом он загонял козла обратно в загон.

И вот наступил злополучный день в семье у д. Коли . Утром взгромоздив громоздкую кастрюлю на заводскую печь-плиту выпущенную всё по тому же гост стандарту, д. Коля решил сварить киселя . Разломав несколько пачек в кастрюлю налил воды доверху, накидал сушняка в топку и поджог. Тем временем Кузя уже был на свободе . Прошло около часа , кисель начинал закипать издавая запах по всему бараку и за пределами , искушая животное очень вкусным доселе невиданным для него пойлом .

-Надо бы дровишек принести , то эти совсем прогорели , -сказал себе д. Коля.Взяв топор чтобы мелко поколоть полено , для жары ,открыл настежь двери с расчётом быстрого возвращения , он вышел за дровами . Кузя случайно оказался рядом с бараком увидев распахнутую дверь и тут его осенило . За всю его козью жизнь " Где он только не был !-Куда он только не забирался , под страхом быть избитым ,- но козлячий интерес брал верх" . Брал верх не потому, что его тянуло туда из-за вкусного запаха , а потому как он был настоящий -козёл.

Как некоторые люди

Дядя Коля набрав охапку дров появился на пороге крыльца , медленно перешагнул его он почувствовал что в чего то вляпался . Оступившись , взглянул на пол , Кузин след оставшийся на каждой ступеньке издавал истошную вонь

навоза. Ничего не оставалось делать как сбросить у крыльца дрова , выбрать

побольше полено и идти мочить это животное . У д .Коли был не меньший интерес -Чего он там вытворяет ?

Тихо , крадучись на носках боясь вспугнуть его , шаг за шагом подкрадывался к увиденному. Со второй двери на кухне где варился кисель перед ним открывалась такая картина : Козёл стоял на краю раскалённой печи переминался с ноги на ногу и лакал кисель откидывая с интервалами голову от бурлящего напитка , а его запачканная навозом борода , как бельё при стирке полоскалась в кастрюле . Крышка , которая накрывала кастрюлю уже накрывала бак с золой , оставленный д.Колей при чистки печки .

У д.Коли комок горечи подкатил к горлу от такой наглости и не справедливости по отношению к хозяину. Он представил : -это животное повешенным ,четвертованным и никаких надежд на смягчения приговора.

Размахнувшись увесистым поленом, вложил всю отчаянную душу в удар по горбу козла , после чего и сам пожалел тех последствий этого удара .

Кузя осел на задние ноги касаясь задом раскалённой плиты , его ошампуренные глаза вылезли из орбит на столько , что казалось вот-вот упадут в кастрюлю . Рванув с места опрокидывая кисель на пол , он прыгнул на стол стоявший у окна с чайным сервизом .После чего перетоптав сервиз и пригнув голову ,он прицелился в окно с точностью по центру закрытой рамы. Прыжок в растяжке напоминал тигра пытающийся схватить свою жертву . Он вынес на вылет раму со всеми стёклами и звеня приземлился на землю

Кузя мчался по дороге разделявшей дворы по обе стороны посёлка , а болтавшееся на шее оконная рама оставляла глубокий след борозды и облако пыли . Оказавшиеся на улице соседи наблюдали со стороны и приняли за очередной трюк вездесущего козла , но когда увидели бежавшего д.Колю с поленом в руке и глазами не меньше Кузиных все поняли -достал .

Бродившие собаки , сбившись в стаю развалились у дороги ожидая проезжавшую мимо машину или мотоцикл , чтобы пуститься за техникой в да -гонку и облаять её . Мимо них пролетал Кузя с оконной рамой на шее оставляя столб пыли из под хвоста , они даже было испугались этой чудо техникино оставались на местах прижимая голову к земле . Самое страшное им пришлось увидеть когда д.Коля поменял полено на багор и размахивал занимая всё свободное пространство по дроге , и как раз прицельный удар багра приходился по их месту . Хотя до них оставалось ещё метров сто , собаки занервничали , по вскакивали , стали скулить . Первым не выдержал псих атаки вожак и пустился на утёк , а за ним поджав хвосты вся собачья команда .

Домой д.Коля вернулся уставший и осмеянный соседями . После такого марафона предстояло много работы , надо было прибрать кухню и идти искать козла с рамой . После уборки он вышел на улицу , где у калитки в загон лежал Кузя . Смотревшие исподлобья глаза говорили всей своей сущностью что это было в последний раз и никогда в жизни больше не покинет загон оставив в покое соседские огороды .

Д.Коля простил козла , тем более мальчишки притащили раму и помогли вставить её в оконный проём . Утром Кузя с разбега рогами расшатывал в новь построенный забор

"Больница"

Больница : в переводе с русского языка на наш русский означает-больные лица .

Больное лицо попадавшие в палату , если оно при памяти , то на мгновение забывает о своей боли . Оно с начало осмотрится какой круг общения будет окружать его на протяжении всего лечения , после чего расправит койку ,-если конечно не нуждается в помощи медперсонала , упакует свою тумбочку продуктами и рыльно-мыльными принадлежностями и уже тогда начинает болеть .

Больное лицо Иван Иванович попал в палату на травматологическое отделение не по своей вине , а по вине ос . Приехав из далека , коллекционер бабочек Иван Иванович пол дня пробегал за редчайшей породой " монашенка ночная " и вот удача ему улыбнулась , но не на долго . С гримасой на лице " Первая конная" ,он гнал свою подопечную через лес на поляну то и дело на ступая на свой уже ободранный сочёк . Войдя в кураж ловца он не заметил как сбил осиное гнездо . Ошарашенные осы такой не осторожностью с их домиком очень разозлились и ринулись за обидчиком в до гонку . Догнав этого полудурка с сочком они окружили его и стали насиловать по возможности залезая в отверстие уха , носа и полости рта . Иван Иванович догадался , что поймал совсем не монашенку ночную и рванул по лесу на пролом оставляя за собою волок валенных деревьев . Конец забегу пришёл когда тот головою упёрся в огромную берёзу по кличке " Баобаб " .

-Здорово браток , -обратился к Ивану Ивановичу больное лицо лежащее рядом на койке .

-Датлуйте , -ответил своим отверстием куда кладут еду и заливают жидкость Иван Иванович .

-Куда же ты свой образ запихал ?- спросило всё тоже больное лицо .

У Ивана Ивановича текли слёзы из того места от куда глазеют , но в место глаз были два узких прореза с ресницами . Как он думал : всех видит , а его нет

Из дальнего угла палаты раздался голос третьего тело больного лица .

-Да не повезло тебе старик ! Понимаем . Мне тоже не повезло в этот раз , натура у меня такая " Пихать свой нос , куда собака свой не запихает".-

Выходной . Иду значит по улице , погода хорошая , ветерок не большой дует и нос задрал , пустил его по ветру. Шерше ля фам -ищи женщину , даю ему установку . Чувствую ведёт он меня куда то далеко , -туда ,-куда обычно посылают : "Из-за темноты как у негра в Африке" . Какие то сараи , дома перекошенные и люди ободранные ходят ,- не по себе становится , а нос всё ведёт ,и ведёт . Любопытный он у меня !

Выхожу на дорогу , смотрю девушка стоит :-волосы длинные , юбочка короткая , ноги на высоких каблуках . Видная девка со спины !-Думаю :вот удача надо знакомится , не разу мой нос не подводил . -Подкрадываюсь к-

ей по ближе .

-Девушка не скажете который час ?,-спрашиваю я у неё .

Эта девушка поворачивается ко мне , я тут и ахнул !-Полотно Брюллова "Последний день Помпеи" : Один глаз на меня смотрит , другой в небо уставился , а карамультук между глазами в землю упёрся . Улыбнулась своими двумя губами и говорит :

-Мужчин , а сколько вам нужно ?

-Извините, мне уже ничего не нужно !-ответил я .

-А , чего тогда пристаёте к девушкам со своим временем ?-Познакомится хотите ?

Сам чую носом : " Ладно , если крепкого вина литру выпить , -то и всё встанет на свои места " . Обычно в сказках эликсир сами ведьмы пьют ,а тут чтобы ведьма превратилась в "Елену Прекрасную" , -надо не один магарыч выпить !

-Да , так хотелось провести вечер одинокому мужчине в женском обществе !

-Ну , тогда пойдёмте , вон до того дома с железной трубой , -предложила она .

Меня под руку берёт , а сам вижу у неё наколка на четырёх пальцах : АСЯ и знак вопроса -? Говорю ей :

-Ася ,-а давайте пройдём те через ларёк ! -Возьмём напиток градусный за знакомство .

Пришли , выпили с ней по не многу , а она так не естественно свои глазки строит и ко мне поближе подсаживается -Пристаёт !

-Может потанцуем ?-схватила она меня за руку и повела медленный танец ближе к постели . Прижала к себе и я тут почувствовал то ,- что женщина должна чувствовать , а не в коем разе мужчина !

И снова замечаю на всех пальцах руки наколку полной версии имени АСЯ , -ВАСЯ ?,-со знаком вопроса . Тут блузка слегка расстегнулась и вместо грудей такой лес кучерявый вылез , сам не подаю вида раньше времени , что догадался , -кто это ?" Кем прикинулось это инородное тело "

Оно в меня вцепилось и на кровать валит . Из меня хмель окончательно вылетел ,- надо что то срочно предпринять , чем быстрей тем лучше !-Вспоминаю , как моя бывшая жена и всё это выпуливаю , из пулемёта

-У меня голова болит ! -Я устала после работы !-Критические дни наступили !-Дети , ещё не спят ! -Заначку с начало отдай !-Когда машину сделаешь ? -устала пешком ходить . Маме на кладбище оградку поставь !

Смотрю это тело инородное обмякло , меня отпустило и грубым голосом говорит :

--Слушай, ты мне кого то напоминаешь ?

Схватил меня за шиворот , вывел на площадку и по лестнице вниз головою спустил .

Теперь долго свой нос пихать не буду !-Что сказать не повезло .

-Вот и я хочу узнать , почему мне не везёт ?-сказало , ещё одно тело больного лица со сломанной ногой .

-Прихожу домой , понимаете ни в одном глазу ,-не пил ради эксперимента! Звоню в дверь , -жена открывает и уже было приготовилась атаковать .

Рот раскрыла , глаза выкатила , ноги в стойку расставила , а шерсть на голове дыбом поставила ,- как у кошки .-А тут ей облом , я трезвый стою .

Рот закрылся , глаза закатились , ноги на место встали , а шерсть как стояла дыбом ,-так и стоит от удивления . И у меня скучновато спрашивает :

-Ты , сегодня трезвый ?-На работе что то случилось ?
-Нет дорогая , хочу тебе праздник устроить-"День трезвости" . Есть же дни космонавтики , " Святого Валентина", "Шахтёра", там,- женские дни .

Вот сейчас пойду с детьми воспитанием займусь , перевешу автопортрет тёщи в у шкафчик , где от них конфеты прячешь . Нас дома не будет , дети полезут за конфетами , а тут вот она во всей красе .-Строго конечно с детьми , ну ничего , нас родители тоже не баловали . Потом может я и пил из-за неё . Зайду в зал комнаты , а она висит и из под бровей смотрит , -страшно так смотрит ! Какой мужик тут не напьётся со страху ? Это какие нервы надо иметь живя с этим творением не известного живописца . Чтоб у него руки отсохли !

Детей воспитал . Пойду сделаю то , что давно задумал , -помоюсь . Это так принято., обычай у нас такой ,-после продолжительного положения в невесомости и свободных падений за стаканом крепкого на луне , надо обязательно помыться . Стою ополаскиваюсь , смываю значит эту невесомость , а тут возьми и наступи на мыло . Ноги к верху под летели и всем весом обратно вниз , сам в ванне , а ноги на полу сломанные лежат .

Что сказать ?- Не повезло !

Пришло время обхода и глав врач со своей свитой решил разглядеть невезучих поближе , так как эта палата самая невезучая из невезучих . Первым кто попался на его смотрины , оказался Иван Иванович .

-Ну , как вам у нас ?-Понравилось ! Мы всегда будем рады вас видеть у нас !

-А , я вас не очень , -буркнул Иван Иванович .-Лежу здесь третий день с укусами и переломами , а из процедур одни клизмы делают !

-Правильно ,-это наш больничный сервиз . Видите в окне химзавод , а рядом большое озеро . Так , что воды на все ваши бомбавозы хватит

-Но , я не с бомбавозом здесь лежу !

-Какая разница ! Вы находитесь в государственном учреждении и будете выполнять все правила с предписанными требованиями , как законно послушный гражданин Российской Федерации . Или без суда и следствия пропишу вам касторовое масло .-Чуете к чему я клоню ? -На процедуры бегать будете самый первый !-Каждые пол часа !

Иван Иванович понимая , что с садомазохизмом бороться без полезно , принимает решение со сказанным врачом согласится и при удобном случае бежать .

Продумав план о побеге ," по его мнению уже из дур больницы "он сговорился с двумя калеками по палате ,-что поздно вечером , когда дежурная медсестра будет процедурничать с больным лицом из другой палаты на кафельном полу , то в это время Иван Ивановича обвяжут простынями и спустят с окна третьего этажа вниз . Так и сделали .

Обвязали туго живот , натянули на голову вязаную шапочку с прорезом ,для глаз , -дабы не узнал в лицо блуждающий персонал больницы . Дали немного выпить спирта с закуской касторового масло , настежь открыли окно , перекрестили беглеца и с Богом .

Иван Иванович панически боялся высоты , зависнув между третьем и вторым этажами ему казалось , что его могут уронить и стало очень страшно . Больные лица обливаясь потом подумывали не спустить ли эту тушу по быстрее ,-разжав пальцы . В это же время на балконе второго этажа курила влюблённая пара : сердечник и медсестра кардиологического отделения . Сердечник был романтиком и его тянуло к звёздам , медсестра не была романтиком и поэтому внимательно слушала его .

-Видишь Василис падают звёзды , надо только успеть загадать желание !

-Да и оно обязательно сбудется ! -Я об этом слышала , -ответила медсестра .

Иван Иванович не чувствовал своего тела . Перетянувший связкой живот сильно пучил , от касторового масло со спиртом началось нечто чего он боялся больше всего , чем с высоты падения . Сердечник с медсестрой дождались такого звездопада , через штаны зависшего над ними космоса , что только и успевай загадывать желания . Желание у них было только одно , побыстрее покинуть этот планетарий ни кем не замеченным .

-Всё больше не могу его держать .-сказало больное лицо со сломанным носом .-Давай его привяжем за дверную ручку и передохнём немного .

До ручки было не дотянуть и пришлось привязать за койку со спящим ничего неподозревающим стариком . Как только успели привязать , койка рванула с места и воткнулась в подоконник открытого окна . По всем правилам закона физики дед по инерции вылетел в окно . В воздухе он держал позу пятиконечной звезды , а ошампуренные глаза показывали всем видом , что он летит вниз с большой высоты .

-Где же это видано , чтобы так над стариками издевались .-подумал во время

-время полёта дед .

Влюблённая , но уже не сладкая парочка помылась и захотела взглянуть , кто их мог так обгадить . Вышли на балкон , задрали головы к верху и тут видят летящую пятиконечную звезду прямо на них . Медсестра успела выкрикнуть : - Всё хватит желаний , больше ни хочу !

Старика спасли головы влюблённых . Иван Иванович стоял на земле , как вкопанный , натянутая связка простыней в струну не давала ему пошевелится . Он и сам не пытался освободится , ему было всё равно ,- что будет . С монашенкой ночной не получилось , с больницей тоже очень плохо и побег не удался .

"Сторож"

Час сижу и никто не лезет , что за народ пошёл совсем обленился .

Вот раньше времена были : -Идёшь по территории ночью с обходом , замки все весят никого нет . Всё вроде бы нормально , а утром прибегают .

-Куда пропали доски экспортного варианта со склада ?

У кого не спроси , никто не помнит ,-все знают но не помнят .

Служба безопасности спрашивает у мастера :

-В какое место ты их отсортировал ?

Он пальцем тычет :-Вот сюда к стеночке поближе к Феде !

-А , Федя где ?

-Не пришёл ещё , не время -это наш слесарь : точное время и очко -втиратель

-Слесарь понятно ,- а остальное как ?

-Как ! Как !Он когда напьётся встанет здесь у стеночки и стоя спит , как памятник .-"Складская недвижимость " . Разбудишь не вовремя , он развернёт тебя к себе задом и как вотрёт ....больно так вотрёт.

-Может на другом складе поищем ?-спросил начальник безопасности .

-Давно пора , а то чувствует она неладное !-с испугом ответил мастер .

В другом углу склада искали везде , где только можно : под столом , стульями , даже под шкафом .-Нигде нет досок ! Спросили у уборщицы и та не знает .

Директор кричит :-Надо объявления о пропаже подавать : " Пропали доски экспортного варианта . Нашедшего прошу позвонить по телефону , за вознаграждение стоимости досок" .

Объявление дали , а сам идёт к себе звонит будто доски нашлись . Три доски привезут , получит сам деньги в кассе и всё нормально .

Вон , вона кто то лезет через забор !-Наверное что то украсть хочет?-Ну , кто так влезает ,-не..е не профессионал ! Надо ближе к забору прижаться , а у этого задняя фишка выше головы болтается , прикрыл своим отвесом лицо чтобы не узнали .

---О ещё один лезет ,- тоже дилетант , повис на заборе как невестка на свекрови и с бетоном целуется . " Ждёт что на уступки пойдёт ,-ниже станет ". Забор может и пойдёт на уступки , но свекровь к невестке никогда . Мама у меня такая стена неприступная -железобетон холодный . Я как пропьюсь и чтобы не получить от жены хороших пинков , сразу за мамину стену в осадное положение . Стоит только за ворота маминой стены на разведку выйти , а тут мой оккупант меня и свяжет . Оденется как пропащая девка , а мне то хочется , вытяну вперёд руки и к ней . Она мне : -Чё те надо? -И не дам чего хошь .

Глупая ! Она рядом с сервантом стоит , где у меня графин с водкой спрятан .

Ой , да сколько их здесь ? -Опять через забор лезут ,-посмотрите на него ,мечется вдоль стены . Олень сохатый ! Себя вспоминаю , когда меня , т.е мою квартиру обчистили .

Познакомился через газету с одной женщиной , -домохозяйкой !-мать её , -рукодельница ! Ну , рукодельничает там везде . -Так и было написано : " Дюймовочка -Незабудка , домохозяйка и рукодельница встретится с мужчиной её мечты , на его жилплощади . Круглосуточно . Недорого . Телефон " .

Я , то думаю круглосуточно на век все 24 часа в сутки до могилы и за сводничество не дорого . Звоню по этому телефону :

-Позовите пожалуйста Дюймовочку-Незабудку -это по объявлению . А мне на другом конце проводе мужик с кавказским акцентом :

-Зачэм позвать !-Сейчас сама прэдет .-Дэвай адрес !

Не успел и трубку положить слышу звонок в дверь .Открываю ;-смотрю пышка стоит : -конь с яй....ми , метра два роста , а из-за её талии голова торчит , кучерявая такая головешка , глазки пилькают , усы шевелятся , как у таракана из хлеборезки . Она в перёд прошла меня пальцем отодвинула , осмотрелась и говорит :-Я , Дюймовочка . И на таракана головой кивает : -а , это " Папа " .

Папа стал со мною знакомится :

-Дэнги давай !

Я спрашиваю : Сколько ?

-Столько , чтоб она стала Нэзабудкой !

Отдал сколько было всю зарплату -1000 рублей .

-Какой чэловэк хороший !-Забэри дэнги обратно и вот ещё пять ---- --

-штук в прэдачу . Это тебе за оказанную услугу , что взял такую Незабудку-мать её .

И быстренько так исчез .

-Иди ко мне зяблик ,-с чего начнём ? -обратилась ко мне Дюймовочка .

-Давай начнём с Малова !

-Ты , для начало угости чем ни будь даму , а потом дойдёт дело и до Малова !

Принёс портвейна , закусить , в общем полный стол накрыл .

-Ты, что мурзик , куда мне столько ?-У меня ведь желудочек с напёрсток , как у котёнка !

" Вот это напёрсток" -думаю я .

Такой напёрсток если сверху накроет , то и жить можно там ! Слышали про человека который у кита прожил в желудке и жив остался ?-здесь конечно всё понятно . "Пройдя все прелести пищевого тракта , был торпедирован в море" .-А в моём случае что ?-Дюймовочка меня как жвачку изо рта выплюнет !

Разлили по полной портвейна , себе стопку ей стакан ,-сидим разговариваем .Она :

-Как там тебя ?-Ты когда в постель со мной ложится будешь возьми с собою мобильник и фонарик , если у мобильника батарея сядет от сырости , включи фонарик .-Я сама тебя найду !

Ага , может лучше клубок ниток кинуть , как в сказке . За зуб нитку привязать и бежать за ним ,-приведёт , а обратно по нитке выйти можно

Прожил с ней долго , даже очень долго ,-целых три дня ,-Пока портвейн не кончился !

Тут она о себе и напомнила , говорит :

-Сходи в магазин , чего то на солёное потянуло !

Пошёл искать солёное . Домой прихожу ,-стены голые , даже ванную с унитазом упёрли . Позвонил в милицию : -приехали , рассказал как было -Обокрали ! -А милиция мне и говорит :

-Вы , сторожем работаете ?

Я говорю :-Да !

-Знаете такую поговорку :- " Сапожник без сапог !"

-Знаю !

-Да , вот вы не сапожник , а сторож !

Всю жизнь сторожу честно во благо ворюгам при галстуках . Раньше худо бедно , но ружьишко нам постоянно выдавали , а сейчас связь сотовую ! Вот так зайдут в сторожку заставят проглотить эту связь . Свяжут и подвесят на стенку , как стационарный телефон .

Кто с проверкой позвонит будешь на стене вибрировать как муха на стекле , пока все склады не вывезут вместе с забором .

Кстати , шпана не через мой ли забор перелезла ?-Да нет , только вот собаки почему то не лают ?-Обожрались" педегриму"и спят ! Можно конечно позвонить и предупредить их , что мне больше всех надо .-Моя хата с краю !

Кто то стучится в дверь :-это наверно хозяин меня проверяет , он частенько по ночам сюда заходит ! Пойду открою !

Открывает: В оба глаза наставляют охотничий обрез .

-Быстро на пол , лицом вниз -и мобила где ?

2

"Гастробайторы"

Никого не знавший в огромном мегаполисе и потерявший по пьяне свои документы Николай на стройку попал сразу . Он быстро вычислил строительный объект по деревянному забору с большим щитом у входа , на котором было написано : Подрядчик -------

Заказчик --------

А так , как он большой специалист --каменщик 4 разряда его определили на кладку стены и дали помощника , то есть подсобного рабочего из дальнего зарубежья , который тоже потерял документы .

Впрочем их у него никогда и не было !-но очень нуждался в пище и крове над головою , и если повезёт сколько ни будь отослать денег на родину детям ,-чтоб те на эти деньги : смогли собрать рисовый урожай , обменять его на партию джинсовых брюк и продать на "

Черкизовском" рынке в Москве !-А на вырученные деньги открыть ресторанчик с традиционной китайской кухней , и опять же здесь - в Москве . Вот она : американская мечта по китайский в России !

--Ты чё мне принёс ? Я тебе что сказал принести ?-Ко-о-злы ! А ты мне что притащил ?-портрет нашего прораба с доски почёта . Иди дурак , обратно под стекло запихай !-серчал Николай

-Колья чан сам сказаль принести козля ! Колья чан всегда нашего начальника козлём зовёт ,-обиделся китаец .

-Ты хоть не вздумай это прорабу сказать . Раскосый ты мой ! Козёл это такое животное с рогами , бородкой который травку жуёт и не в свои дела лезет , а наш прораб в глубине души очень похож на него .-А козлы -это сколоченный из досок помост на уровне кладки , чтобы кирпич класть удобней

Было. Ты понял ?

-Бонни Чан всё поняль ! Козёль это начальник , а козьли -это много начальников с досками , которые колётят мост над уровнем Великой китайской стени .

-Ну , что ты возьмешь с этого Чана ! Нет , я его научу нашему языку . Ох научу ! -С месяц со мною поработает на морозе в своём пуховом платке ,-быстро научится . Это ему не стригеры бабам на рынке в полиэтиленовый пакет заворачивать да зубами перед ними сверкать .-Ко мне ещё толпа народная повалит поглазеть на него " Мол : из далека пришли на собачку говорящую посмотреть" .-обдумывал Николай .

-Вот , ты мне скажи Бонни Чан :-Чего ты припёрся в Россию сопли морозить? Неужели дома у тебя всё так плохо .

-Неть Колья чан , Бонни Чан приехаль где меньсе всего китайцев зывёт ,-на плянете .

Вскоре прозвучала на всю стройку звонкая очередь с башенного крана , это был всеобщий сигнал о начинавшейся облаве со стороны силовиков .

-Атась менти !.-тут же выкрикнул китаец . И они оба кинулись к оконным проёмам , а так как подвальные окна были маленькие , то им пришлось застрять из за своей одежды одетой по морозным условиям . Если у Николая натянуто две фуфайки , то у китайца целых три и -

хотя в вдвоём они по комплекции доходяги , но им бы любой боров позавидовал размеру талии .

Поэтому воткнувшись в эти оконные проёмы : -один в одном окне , другой в другом : на уличной стороне по пояс торчали головы , а с внутреннёй стороны подвала торчал зад с болтавшимися ногами на весу . Тем временем прораб сопровождал прибывшую " группу здоровья " под названием ОМОН Их задача найти на стройке работающих нелегалов , а задача нелегалов спрятаться и как можно скорее .

-Много у тебя людей работает ?-спросил командир ОМОНа у прораба похлопывая того по спине слегка увесистой дубинкой . Но у прораба со страху начался нервный тик на один глаз и причём он дёргался так будто подмигивал , а другой глаз оставался в том же положении со смещённым центром -это профессиональное , -от попаданий с верху на голову кирпичей .

-Я-а ! Я-а ! Я-а !-заговорил было прораб .

Омоновец решил что он говорит по немецкий принял как русское Да-да , и перебив его речь сказал :-Ну пошли внутрь посмотрим , как бизнес процветает и кто у тебя работает ?-Если что ! Будешь мне за каждого нелегала отвечать ,-фашист проклятый ! -Смотри у меня , на войне два моих деда погибли ,- спрошу как с понимающего !

От страха прораб решил : что лучше будет вообще молчать . И пошёл за командиром следом .

-Чёрт возьми Чан !-Что делать ? Если они нас в таком положении найдут , то из наших жоп такую ракету сделают ,-за переживал Николай .

-Ай! - яй , яй ! Колья чан разве юские от сюда в космос отправляют

? -спросил китаец .

-Теперь брат от сюда ,-на луну придётся лететь !-посмеялся Николай .

Одна группа омоновцев пошла вокруг объекта , а другая во главе командира спустилась в подвал вместе с прорабом . В подвальном помещении где застряли два бедолаги было темно , но у омоновцев в боевом комплекте всегда есть фонарики и поэтому просветить темноту особого труда не представляло .

-Товарищ командир , идите скорее сюда !-окрикнул один из силовиков .-Что такое ?-спросил командир

У подбежавшего омоновца было видно, как из прорези натянутой шапочной маски на голове повылезали глаза.

-Там из стены, чьи то жопы торчат.

Командир ужасающим взглядом посмотрел на прораба. У прораба помутнело в голове " Всё спалились "-подумал он . Всей командой с включенными фонариками ввалились в тёмное помещение, перед ними на уровне лица болтались чьи то задние проходы .

-Иди сюда немец!-Кого замуровали демоны?-как на допросах спросил командир ткнув резиновой дубинкой в самый центр торчавшего из стены висевшего овала.

Первым из застрявших кто почувствовал на себе, что вытворяют с его задом -это был китаец .

-Ой , Колья чан нацалось .-заплакал китаец

-Чего началось? -испуганно спросил Николай .

-Запюск на луну, мне какой то сланг вствьляют!-Навенное топливо влиать будют.

Вторая группа омоновцев в обход здания вышла как раз на вторые половины торчащие с наружи застрявших бедолаг.

-О нечего себе смотрите два долбанутых застряли, -воздухом дышат!-сказал один из омоновцев.-Пьяны наверное?

-Мы не пьяные, мы сейчас на работе!-Нам семью в десть человек про кормить надо !-придумал отмазку Николай .

Тем временем в подвале развивались дознавательные события с пристрастием .

-Интересно живые ?-вроде живые ногами подёргивают .-Давайте проверим ! -предложил командир .

-А как ? -спросил кто то из группы

--Ни как !-А чем ? Вот он индикатор живых душ .-стал размахивать дубинкой командир , -да так что от точечного попадания в цель выходила с обоих дыр не только цементная пыль , но и . . . . На другой стороне стены в два голоса труженики кричали благим матом , при том китаец орал и говорил по русский так чисто , что даже Николай подумал : " Во даёт , а я его хотел за месяц научить языку" .

Из группы , которая находилась на улице решили ; что их с внутренней стороны подвала имеют всей строительной бригадой . Выходят на рацию командира

-Послушай Юрьевич тут с наружи два гомика торчат , деньги зарабатывают , похоже ,

-что все гастробайторы с подвала их драконят ! Спуститесь скорее в подвал ,-и мы сейчас подвалим !

-В каком подвале ?-мы уже давно здесь ! Людей оживляем в стене ,-вона какой запах от их стоит , даже сигарету опасно прикурить . Сразу взлетим ! -ответил командир .

-Ах ! -Это вы там к ним пристрастились ?

-Да !-две жопы торчат из стены , а мы их дубинкой окучиваем !

-Оказывается те лица , что в подвале из стены торчат и те лица , что на улице -это одни и те же ! -Давайте тогда вы их с внутренней стороны допрашивайте ,-а мы с уличной стороны ! -советуется омоновец .

-Нет не пойдёт !,-если мы не покинем в течении минуты их " лица " , то нам смерть -от природного газа ! Прораб здесь их , вот пусть он и подталкивает в заде-а мы к вам подымимся за руки поможем тянуть . -решает командир .

-А , как прораб ?-он же погибнет !

-А , его предок немец ! Тот не спрашивал у моего деда в концлагере : " Желаете ли вы в газовую камеру , или нет ?" -предъявил командир . С горем по палам всё же выдернули наружу китайца с Николаем , те были в шоковом состоянии от полученных с двух рук дубинкой .

-Слушайте оконные пробки ,-кто вы ? -спросил командир .

---Оконные пробки!---ответил Николай.---А вы кто?

---Как видишь: оконные штопора!---Ладно! Взвод пойдём отсюда. Нам сегодня, ещё по трём объектам пройтись надо, --- приказал командир, пожалев двух бедолаг: без документов, без регистрации и имени.

Как только взвод силовиков сели в автобус и уехали, прибежал обезумевший от газов прораб.

---Да вы, что делаете?!---Как вы туда залезли? Вы чуть меня не отравили! Вы уволены.

---Пошли Чан отлежимся в вагончике, а через пару дней пойдём работу искать. На другую стройку! ---Благо их в Москве столько, сколько по всей России ни когда не строилось!

---Да! Колян! ---Мы им бля сейчас по настроем. ---Ух и по настроим! ---подтвердил чистым произношением по русский, китаец.

Рыбалка-это неотъемлемая

часть отдыха, хорошей пьянки и

тяжёлой работы

РЫБАЛКА

Сборы на рыбалку: отца, сына и деда велась незадолго до отъезда на озеро.

Собравшись кругом, решали: Что брать?- кого, ещё брать? И зачем мы туда едим?

Отец-А едим мы туда ловить рыбу,-а не водку жрать! Помните прошлую поездку: глаза по залили и давай в прядки играть. Ты старый, куда тогда спрятался? Додумался тоже: семьдесят лет-ума нет !

Дед-К бурундуку!

Отец-( искажая лицо ) К бурундуку! Бурундуку! Вот он тебя и принял за бурундука соседа.

Дед -Сам на себя посмотри, у медведя в берлоге водку пить.

Отец-Зато, у него наши, пропавшие шкалики нашёл.

Дед-Это хорошо, что он пьяный был. Отделался ты, легким испугом:-принял тебя, за жену,- медведицу!

Отец -Ну, ладно! Хватит об этом,-мне больно вспоминать. Я, жене месяц в глаза смотреть не мог.

Сын-Хорошо, я с вами тогда не пил,-самый трезвый был. Пса и того напоили! Он как налакался: немного повыл, головою упёрся в берёзу,-так и простоял всю рыбалку!

Отец -Тебе и пить не надо, как пьяный ходишь

Сын-Я очарован, от природы!

Отец-То и видно!

Дед-Ну, всё давайте приступим к делу. Та-ак, снасти положили?-Сетки, топоры, компас?

Отец-Компас то зачем?- Где там лудиться,-в двух соснах, что ли? Дед-На всякий случай!-Мы же решили, водку не брать.-Решили! А это сколько?-бутылки три, четыре выйдет!

Сын-(тыкая на собаку пальцем) Этого алкоголика брать будем?

Дед-Конечно возьмём, у меня ружьё есть. Пущай, бурундуков из норы гонит!

Отец-Ага!-Ты с ружьём,-что обезьяна с гранатой. Ворошиловский стрелок-твою мать!

Дед-Не обижайся! Кто старое помянет-тому глаз вон.

Отец-Ты, чего кукушка сарая? Мало того, что меня зубов из своей берданки лишил,-ты меня ещё и глаза лишить хочешь !

Дед-Ведь, сам просил:"Слабо из ружьишка, с моей головы баночку встряхнуть?". -Вот я и встряхнул,- на вскидку!

Сын-Правда, дед. Ты лучше с бабкой " больше внимание евротике уделяй",-а, то насмотришься боевиков. Про этого;- ну как его? Он ещё бабам, постоянно ноги брил!

Дед-Про того, кто бабам ноги брил ?-Не знаю! -Antonio Bandores,-что ли?

Сын-Да нет,-этот, только у мужиков может, после съёмок в гримёрной.

Дед-Ты от куда знаешь?

Сын-Да, все они там в Hollywood(е), друг друга бреют! Вон этот: Jackson, у них . Перед тюрьмой, точно, одно место побрил. Хотели педофилом признать -не получилось! Прокурор их ней, второй раз ошибается,-всё нахватить его хочет. Да пока,- не выходит. В пору, ему самому мальчиком на свой зад,- почувствовал: "как деньги быстро заработать можно".

Отец-Эй,-киношники! Грузите копейку, да поехали.

Проезжая мимо магазина, отец -деду дал понять: "зайдёшь в магазин и возьмёшь, только одну бутылку водки, для растирания ног,-при обморожении летом"

В магазине, дед в авоську положил, для виду три бутылки,- а остальные спрятал у себя, в таких потаённых местах о которых и сам раньше не знал.

По приезду на место, решили: -развести костёр, поставить сетки, растянуть палатку и уж тогда , перед сном на "посошок".

Дед-Я, пойду за дровами!

Отец-Ну, а я с сыном сетки кину. -Ты, дед не вздумай, до нас к бутылки прикладываться!

Дед-Да нет,-что вы! Чтобы я,- да без вас? Никогда!

Отец-Знаю, я твоё "Никогда!". Это всё равно, что перед голодным волком свежее мясо положить и грозя пальцем, сказать: "Не трожь!"

Не успели отец с сыном на резинке и метра отойти от берега, как дед рылся в рюкзаке с целью: -обнаружить напиток! Находившийся рядом собачий алкоголик, это дело почуял и стал привлекать к себе, лаем; деда.

Дед-Давай кружку,-псина этакая! Сколько псину не пои -она всё в лес смотрит. Лакай скорее,-да пойдем с удочки, на берегу рыбачить!

Дед сидит на берегу, рыбачит, а собака рядом: нога на ногу свесила, поскуливает-весело стало.

Дед-Тихо алкоголик! -Вроде клюёт.

Достаёт налима и прямо в дедова руки срывается.

Налим-Отпусти меня старый, любое желание твоё исполню!

Дед на собаку посмотрел и говорит ей :-Вот это да!-Слышал, налим разговаривает.

Барбос-Да,-я тоже охренела!

Дед стал немного понимать:-Что то здесь не так, всякая живность со мною разговаривает. Допился до мухи. Надо подстраховаться -спросить ещё раз.

Дед-Точно, любое желание выполнить сможешь?

Налим-Базар тебе нужен!-Конечно!

Дед-Сейчас подумаю,- какое желание загадать?

И выбросил налима на берег, чтоб тот не убёг. Минут десять мечтал о желании. Полез на бугор за налимом, а тот уже и "кони двинул". Взял он его за голову и давай ему искусственное дыхание делать "изо рта в рот". Подышит, после на грудную клетку надавит,-без полезно " реанимации не подлежит". Мимо отец с сыном проходят, и застают его на интимных засосах с рыбой.

Сын-Смотри батя,-дед наш с налимом лобзается.

Отец-Нельзя было его одного на берегу оставлять, нажрался, вот его и потянуло на любовь. Зоофил - рыбий! Пошли сынок, палатку надо до темна успеть, поставить. Пусть этот извращенец, без нас,- любовью с рыбой занимается.

Вскоре они все вместе мирно разговаривали у костра. После изрядно выпитой водки, от непьющего сына поступило предложение.

Сын-Ружьё есть, может на охоту в деревню сходим?

Отец-На какую охоту?-Ночь на дворе.

Сын-Вот поэтому и в деревню. Знаете сколько козлов в загоне пасётся,-на привязи?

Дед-А, я не пойду! В прошлый раз на уток туда ходил. Помните пруд, что в самом центре деревни находится? Так вот:-уток, гусей в нём плавает большое множество. Забрался в какой то сарай, выбрал позицию поудобней, отстрелялся по ним. Пороховым дымом всё заволокло-ничего невидно. Как дым рассеялся-передо мною мужиков с десяток стоит. Вижу; глаза какие то не добрые, злые,-а в руках вилы, топоры, лопаты. Спрашиваю:" Вы чего, мужики?". Те: "Да вот,-огневую точку пришли гасить". -Бить не стали, но у того ружья мушка была,-большая такая. Воткнули мне это ружьё в одно место и провернули несколько раз. С тех пор, я по деревням на охоту не хожу и на этой берданке мушка спилена, на всякий случай-если кто в деревне поохотится вздумает!

Отец-Всё! Никаких деревень. Пойдёмте лучше рыбу глушить, а рассветёт -руками, как ягоды собирать будем.

Дед-А, я не пойду! Помнишь, к нам туристы приезжали, я тогда к ним гидом вызвался за сто долларов,-по нашим не описуемым красотам провести.

Отец-Ну, как же помню! Ты тогда, после этого турпохода в погребе прятался, а бабка у тебя связной по деревне ходила. "Мой, Сусанин туристов из Польши, где то в тайге затерял?".

Дед-Ну и вот! Веду их значит, веду-неделю веду. Переводчика, ещё на третий день потеряли. Я им жестами показываю рукой по горлу, мол:-Кранты! заблудились

Заблудились! -Они понимают, что я выпить прошу. Достали мне какой то самогонки их ней, вся в красочных наклейках. Я на радостях им показываю-давно бы так! Поляки снова думают, что мало и ещё один пузырь достают, показывая всем видом -больше нет. Сам размышляю: -Подождите, сейчас по всем расчётам, на болото должны выйти,-вот там вам, за предка и отомщу. Выходим на реку какую то, решили заночевать. Развели костёр,-а жрать нечего, воду вскипятили и кипяток этот пьют. Не удобно стало перед заграницей, надо накормить чем ни будь- гостей! Не упасть, перед державою "лицом в грязь". Были у меня тротиловые шашки- типа ваших на рыбу, только побольше. Этих, смотрю, на сон разморило-это хорошо, мешать не будут! Сделал несколько связок, поджог у каждой связки шнур и раскидал в разных местах -по реке. А сам побежал вдоль берега по течению, глушенную рыбу встречать. Разделся до трусов, залез в середину реки, руки развёл и жду. Долго ждал, уже замерзать начал,-чего то не срабатывают мои шашки.-И тут как началось! После первого взрыва, меня взрывной волной на берег выбросило. От двух последующих, вообще пришлось в землю зарыться, а макушки с деревьев, как снег посыпался. Хорошо, что от эпицентра взрыва далеко находился,-оглох на правое ухо.

Отец-Заметно!

Дед-Я опять в реку рыбу хватать,-пока не очухалась. Набрал целый мешок. Вот думаю:-обрадую иноземца.-Пускай рыбки нашей отведают! Прихожу на стоянку-мать честная! Лесу по навалено и не одной души. Рюкзаки в клочья, палатки на деревьях висят, а из пня, котелок торчит. Пошёл их искать: "Ау-ау", "Ау-ау",-видать, далеко убежали.

Сын-А дальше что?

Дед-А, что дальше! Походил, ещё немного, выхожу на знакомую поляну и вижу: снежного человека,-на той поляне. Сидит огонь добывает, на своём языке лопочет чего то себе под нос. Меня увидел, схватил дубину какую то и за мной. Бегу от него, а сам вспоминаю:-Где же я его мог раньше видеть?

Оказывается-это переводчик за мною бежит, так и норовит в меня своей булавою попасть. Вот охотника на свою голову, за эти дни воспитал !-Не помню, как домой добрался, бабке своей: "Схорони родимая!" и в подполье ушёл. -Туристов, только через полгода нашли, всех до единого. Кто в скит попал-православие староверов принял, а кто-то приобрёл покой в наших лесах и возвращаться не хотел. Лишь, несколько человек домой отправились, поведать миру о нашем тёплом приёме с неописуемыми красотами тайги.

Тепереча у польских тур фирм, если поездка намечается в Россию, то в первом пункте инструкции раздела Запрещается:"Угощать местное население спиртным, тем более распивать. Выбирать сталкера, по таёжному маршруту.

--И рекомендуется: -миновать все леса, из города в город на транспортных

средствах, т.к у русских по отношению к народу "Речь Пасполита", есть национальная забава "Ты куда завёл меня, Сусанин?".

От дедова рассказа головы прояснились, и только Барбосу было не по себе

Вытянувшись на животе, он мордой упирался в землю, прикрыв лапами свои глаза, по тихому скулил. За всю свою жизнь, ему никогда так плохо не приходилось. -Жил бы сейчас в Америке, на каком ни будь ранчо,-да гонял бы зажравшихся "китикетом" котов. -Пить бросил бы! Кредит взял, бизнесом занялся. Может конгрессменом, стал при Белом доме,-вообще настоящая собачея жизнь.- Нет! Это не, для меня, здесь хоть более-менее на человека похож,-а там бы, весь мир считал меня псиной! -Ну, а пить я обязательно брошу, -немного отлежусь и брошу!

" Мы, будем первыми!"

-Слушай я первый раз на байдарке, по реке спускаюсь, -сказал новый член, байдарочного клуба "Лови меня скала "

-Ничего страшного, здесь нет. Ты махай веслом поживее и слушайся меня,-как специалиста этого дела! Тебя в клубе, учили? -спросил старый член, того же клуба.

-Ну, да, полгода! Сидя на полу, шестом махал,- ответил новы член.

-Ужас!(с удивлением) Чего же такого у жраться надо, чтоб своим задом полгода об пол тереть?-спросил старый член.

-Ладно тебе,-сейчас увидишь на что я способен! Ты не смотри на меня, что я маленький и толстый! Как начну веслом махать, любой порог нам не почём.

-Тогда лучше я вторым сяду! Шлём у меня не надёжный, -руки у тебя, короткие. -оправдывался старый член.

-А, у меня посмотри, какой шлём?-Новенький, за двести долларов покупал. Жилетка спасательная какая?-Быка на плаву, выдержит!-хвастался новый член.

-Жилетка, конечно хорошая, только она тебе,- не к чему!

-Почему это?

-С таким животом?(задумчиво)-Ты понимаешь,-сколько вмещается в тебе всего того, что, не одна дача под Москвой и за пределами, без навоза не останется.- И! Как тебе известно:-"оно "не тонет. Поверь моему опыту,-выразил старый член.

-Верю! Верю! До сих пор, ты- ещё не утонул!-подтвердил новый член.-Давай лучше, помоги челнок на воду спустить.

Плывут:-Хорошо то как! Благодать.-До порогов далеко?-спросил новый член.

-Ты первый узнаешь!-Помнится мне в прошлом сезоне, тоже вот так шли до порогов. Приспичило моему напарнику, по большому, -а до берега далеко. Не успеть! Пока он терпел, думал,- до порогов метров сто осталось. Не выдерживает и кричит мне:-Всё, больше не могу терпеть!

Смотрю, этот-"засранец ",-привстал, весло под мышку и давай свои портки снимать! Я ему кричу:-Что ты делаешь гад? Течение слишком сильное, мне, одному не удержать байдарку! Первая же скала наша!

Он мне: (скороговоркой)-Погодь! Погодь! Погодь!

(растягивая) Какое тут "Погодь!" Ты хотя бы,- свою воронку в строну носа отвернул, а то всё на меня полетит.-Идиот! Да не моего носа,-а байдарочного носа!

Представляешь!-продолжал свой рассказ старый член.-Пороги в метре от нас, он у меня спрашивает:-Не будет ли у вас рулон туалетной бумаги?

Кричу:-Будет!

Достаю ему из кармана брюк, всё, что было: перочинный нож, зажигалку, ракетницу, деньги в достоинстве пять копеек и кусочек туалетной бумаги. У меня, на этом обрывке был записан адрес страховой компании, при несчастном случае на реке. -Я его из газеты списал,-когда сидел на объекте " эМ-Жо"!

Пока он выбирал из всех предметов, с выгодой, для своей "тёзки"!-Нас ка...а...к по..дк...инет. Байдарку перевернуло, ничего не вижу, плыву,- меня от скалы к скале кидает, как цилиндр в поршне. Ну всё думаю:-"что жил, то зря", утопило меня, это-"огородное удобрение"! И только, лишь его величество случай, помог застрять между камней, подтянутся из студёной воды (растянуто) на маленький кусочек скалы. Но! Лучше бы я утонул,-когда увидел это:-Этот"завод по производству фекалия", сидит на соседней скале,-весь мокрый, глаза на выкате, а рожа кра...с...ная такая. Сидит и продолжает своё дело,-кажилится! Думаю:-вот, Бог дал мне "Счастье в шоколаде"! Пройдём пороги, -половим лососинки, посидим, под гитару у костра.

Ага,-посидели!

-Не--е, я не такой!-заверил, новый член.

-"От суммы и от тюрьмы не зарекайся"-поправил, старый член.-На правый борт почаще налегай. Вообще греби равномерней, что ты левой машешь как дома, -ночью!

(пауза)

-Ты, что то, про страховку говорил? Я хотел спросить :-Полностью свою жизнь застраховал, или на половину?-заинтересовался новый член.

-Как это, на половину?

-Человек делится на две половины: до туловища и после.

-Не понимаю?-с удивлением, спросил старый член

-Ну чего тут не понять! На нижнюю часть туловища и на верхнюю часть. К примеру, если посмотреть на женщину,-как мы видим? -Мы видим сначала нижнюю часть -"до". Тут правда, хочешь- не хочешь, но фокус глаза по любому сфокусируется на нижней части тела, из-за объема, а потом уже на самую меньшую часть,-пояснил новый член.

-На голову? -терялся в догадках старый член клуба.

Ч

-

-Я тебе повторяю:-всё зависит, от объема.- Так вот: нижняя часть будет "до", а верхняя "после"!

-А, середина где?

-Где! Где!-В манд....чжурии! -за психовал новый член.

-Да полностью, я застраховался!-сказал: "как отрезал", старый член.-Греби лучше, будешь так на порогах руками работать-точно в"Манчжурии" окажемся!

-Смотри, мужик сетями рыбу ловит.-заметил, новый член .-Эй мужик! Как клёв? (пауза) -Чего это он,-злой такой? -Послал меня, как с "добрым утром"!-обиделся новый член.

-Браконьеры! Заповедная территория. -объяснил старый член.

-Нужно сообщить о браконьере в "куда надо" ! -предложил новый член.

-Не стоит!-твёрдо отрицал старый член.

-Почему?

-Да потому что! Мы когда утоним, нас обязательно в браконьерскую сетку прибьёт,-ими, вся река заставлена. Он начнёт сетки проверят, а там мы жабрами запутались,-сидим! По матерится, по ругается, плюнет и сам о нас сообщит в "куда надо". МЧС(у) работы меньше!

-Да, что ты всё,-утоним! Утоним! Нельзя чего ни будь повеселее?-попросил новый член.

-Можно! Видишь по среди реки, груда скал,-между ними вода бежит, словно с водопада?-спросил старый член.

-Вижу!

-С этим водопадом, вниз по реке, мы и будем лететь к заветной мечте!-Мы первые! Так сказать: Пионеры-первопроходцы! -радостно выразил старый член.

-Как пионеры? Как первые?-Ты говорил:-Нас много! Это мечта каждого байдарочника,-испугался новый член.

-Правильно! Нас много, а мечта одна и мы будем первыми!-азартно подтвердил старый член. -Пятый сезон! Пять лет ждал этого момента. Сколько напарников:-Коля, Гриша, Ваня....не перечесть? Всем утопшим: Царство, им небесное! Не увидят, того момента: как я сегодня, окажусь на самом финише порожной мощи!

-Я, в туалет хочу! -сразу сообщил новый член.

-По большому?-По маленькому?-спросил старый член.

-По всякому!

-Поздно! Течение сильное,-не успеть до берега. Держи в себе-не утонишь!

-Не хочу в себе!-Хочу наружу! Домой хочу:-К жене, к детям! -К тёще, (пуза)-а в прочем, будь, что будет!-опомнился, после тёщи новый член.

-Свят! Свят....! Ты кого сейчас вспомнил?-перекрестился старый член.

-Извини! -Вырвалось. Так, она хорошая, когда спит, или в городе гуляет, ---Тогда её не вижу!- Я почему в байдарочный клуб записался? -Чтобы с нею дома, на кухне-лоб в лоб не встретится! По началу хотел, записаться в кружок "умелые руки",- но на свои руки посмотрел, подумал: " Наверное в том кружке не учат, как правильно их сложить на тещенной шее". -Потом, на свою голову записался в кружок "макраме". После кружка придёшь домой

в часов девять, она к себе на кресло затащит и издевается до часу ночи. Учит : крючком ковырять-ноликом! Рассказывая всем:-Ой, не знала, что наш "пусик", проявил охоту к макраме. -Право, не удобно перед мужиками!

Скажут: " Крышка у парня слетела!" -Соображаю: " Нужно как то вылезать из этого кружка?" . Пришёл в клуб "Лови меня скала". На меня тренер посмотрел и спрашивает:-Махать руками можешь?

Я отвечаю:-Могу!

Он мне:-Ну-ка махни!

Я махнул, -тренер, через минут пять подымается, держась за глаз: Завтра к 18ч, пять штук вступительных и в спортивном костюме!

Прихожу: на пол садит, мне жердь-метров пять суёт: " На маши!"

Всю зиму, весну,-после работы махал, лишь бы с тёщей на кухне "лоб, в лоб "-не встретится! -Лучше здесь, -с камнем, чем с нею-закончил новый член.

-Ничего прорвёмся! Если с челнока выкинет, главное, весло не теряй,-авось между камней зацепит. Жену вспомни,-в постели! Лишний крюк между ног не помешает,-наставлял старый член.

-Да! Только об этом мне сейчас и думать. Тут не то что своим крючком зацепится, а "дай Бог"-руки не свело! Вода холоднющая.

-А знаешь кого я вспоминаю, когда в турбулентный поток воды попадаю!- спросил старый член.

-Её-мать!

-Нет,-не её мать и даже не её матери -мать, а вспоминаю, т.е думаю (агрессивно) о том -как вас засранцев из воды вытащить!-Пороги пошли!-Чередуй плечо на вёслах! Э...э...э...э

-Ма...ма... помо...ги....те.! А...а...а!

(пауза) лежат на полу.

-Где это я?-спросил себя новый член.

-Кажется прошли!-Ура! Мы пороги прошли, -обрадовался старый член.-Сбылась мечта,-мы первые!

-Обратно на базу, по реке идти, легче будет -дорогу знаем!-серьёзно, сделал вывод новый член.

-Против течения что ли?-не менее серьёзней, спросил старый член

-Не..е...е! ( на корточках) Лесом, лесом, лесом, лесом

Входит тренер

-Посмотрите на них!-Опять обкурились. Сколько раз можно говорить:-не приносите дурь на тренировку! Вы же члены! (с гордостью)-клуба "Лови меня скала"!

меня скала"!

-Пошёл от сюда! Не мешай сливаться с природой, -а то укушу. Не видишь ноги мокрые, ботинки снять не могу. - Зубами узел, никак не развязать!-сказал новый член.

-Откуда, он здесь вообще появился?-Ты кто,-"блоха таёжная"? спросил старый член.-Чем то на нашего тренера похож! Веслобродько.

-Я знаю кто это! -Тот самый браконьер, который меня послал с "добрым утром". -За такие слова, если не хочешь в свои сети попасть,-будешь байдарку, до базы тащить!-пригрозил новый член.

-Хватай байдарку! Пока веслом по горбу не перепало! -замахнулся на тренера, старый член

-Это же я Веслобродько! Тренер ваш ,-за переживал тренер

-Наш тренер в Москве, а ты сейчас в карельской тайге- рыбу браконьеришь! Понял!-подтвердил новый член.

-Хватай байдарку!-снова замахнулся, настоящим веслом старый член.

-Да. Понял я! Понял .-нагнувшись, над воображаемой лодкой, эмитируя бросок её на спину,-тренер пошёл на выход из тренировочного зала.

Тренер: В прошлый раз, -рюкзаки нёс!- Это наш хозяин, бывший наркоман со стажем. Устроил тут реабилитационный центр, для наркоманов. В тайгу, на реку, каждый сезон их возит,-а все семейные, -инкогнито! Вот и приходится отвлекать их,- байдаркой от дури.- Может поможет? Мне лично помогло! И сейчас помогает.