Как-то задали нам в школе на дом сочинение на свободную тему: "Встречают по одёжке, провожают по уму". И, как всегда у нас в таких случаях бывает, после уроков пошли домой вместе несколько мальчиков и девочек, в том числе Наташка и я, на ходу обсуждая задание и делясь соображениями, как его лучше выполнить.

Поскольку по выходе из дверей школы нас всегда охватывает пьянящее чувство свободы, беседа наша началась с почти всеобщего возмущения - почему это тему называют "свободной", и тут же её задают? Раз свободная - то пиши, о чём хочешь, чего сам выберешь и душа пожелает. Ведь так, да?

Но Люся, наша всезнайка в очках, объяснила, как неразумным, что свободу тут надо понимать так, что ты волен привлекать для раскрытия заданной, понимаете - заданной, темы любые литературные источники, и даже собственный опыт. Обычные же сочинения пишутся именно что по конкретному литературному произведению, ни на миллиметр от него не уклоняясь. Воля тут разве что в выборе эпизодов оного.

- Собственный опыт, говоришь? - переспросил кто-то (пока не "распишусь", не могу признаться, что это был я). - А поверят нам, как думаешь? Мы ведь такие... и приврать можем.

Кое-кто покраснел при этих словах (точно не я).

- Если все своими глазами видели, то как не поверить? - отозвался другой.

И все сразу поняли, что речь идёт о Ниночке.

На первую школьную линейку все матери стараются одеть своих детей как можно лучше, наряднее. Но тут чувство меры явно изменило родителям. В строй первоклашек встала крошка-девочка, одетая ну просто как маленькая невеста, разве что платье не до пят и фату заменял большой пышный белый бант. Заменял, но чем-то на неё и смахивал... И было всё это одеяние кисейно-молочным, так что при желании можно было просечь взглядом до белья - больших белых трусов и даже бретелек лифчика. Ну, мы так думали, что лифчика, грудь-то кружевами припорошена... но к чему ещё бретелькам тянуться-то?

Все взоры, конечно, были на Ниночку, линейка жужжала, "равняясь" на "невесту" в белом, особенно, ревниво, прищуривались старшеклассницы. А когда расходились по классам, а родители начали подходить к учителям, кое-кому (пока не "расписался" я) из нас удалось под... услышать разго.... отдельные отрывки разговора между ними. Учительница младших классов мягко упрекнула Ниночкину маму в неуместности "невестения" в первом классе. Та ответила:

- Ах, но Ниночка просто не согласилась бы идти в чём-то другом! Мы все её так любим, потакаем ей... У вас есть свои дети, вам знаком дробный стук пяток об пол?

- А откуда у неё вообще такой наряд? - прозвучал резонный вопрос.

- Ах, Ниночка у нас такая театральная, драматически одарённая, в детском саду участвовала в драмкружке, уж мы ей шили, заказывали наряды к каждому спектаклю, почти к каждой репетиции. Видели бы вы её театральный гардероб!

И вот в одной пьесе ей досталась роль подружки невесты. Поверьте мне, я бы сделала всё, чтобы дочери дали главную роль - самой невесты, но оказалось, что этот персонаж должен быть подчёркнуто некрасивым. Подчёркнуто, представляете! Ах, на что только не идут люди, чтобы лишить нас главных ролей! Дурнушка - это не для нас, конечно... И тогда я решила - пусть наряд моей актрисочки ровно настолько отличается от невестиного, чтобы только невесту и её подружку можно было различить зрителям. Ну, платье покороче и бант вместо фаты.

Хотя, между нами говоря, могли бы и узнавать невесту по страхолюдному лицу одному. Раз уж это такая дурацкая пьеса.

Успех был просто грандиозный! Я не об аплодисментах, нет. Это само собой. Да что там аплодисменты - люди охотно хлопают любым актёрам, если это дети. Но одна мамаша из зала, выдававшая на днях замуж свою юную дочь (по-моему, ей и семнадцати не исполнилось, вы понимаете, что за случай), старшую сестру детсадовской своей дочери, пригласила мою Ниночку в подружки невесты. Ну, чтобы невеста на фоне моей крохотулечки хоть чуток постарше выглядела, по контрасту. И всё очень хорошо вышло! А фраза: "Подружка моя, почему у тебя такой большой животик?" - это же экспромт! Устами младенцев глаголет истина, и особенно приятно, когда этой твой "младенец". Все были просто в шоке... в восторге, хотела я сказать. Не сразу распознали мотивы "Красной Шапочки". Ниночка пошла после этого по рукам... нарасхват, хотела я сказать, всем невестам в округе срочно понадобилась эксклюзивная подружка из детсада. Так что это - её профессиональный, можно сказать, наряд, и чего его на какое-то там коричневое платье менять, пусть даже и с белым фартуком!

Дальше слушать было уже неудобно, потому что подслушивал всё-таки я... да и всё понятно уже стало. В общем, встретили Ниночку мы "по одёжке", уважили, первую парту уступили. Кто сразу на "камчатку" хотел, тот сперва на первый ряд сел, и тут же уступил, по-джентльменски. Теперь давай, "по уму" нам покажись, представься! Но тут закавыка одна вышла. Нашу "невесту" нельзя было назвать глупенькой, от её "экспромтов" почти все мальчишки пострадали вскоре... о себе молчу... но чересчур раннее приобщение к театральной жизни, что называется, наложило отпечаток. Отвечая урок хорошо поставленным голосом, она то и дело сбивалась с темы, переходила на эпизоды из театрального своего опыта и даже пыталась декламировать реплики из ролей. Учительница замучилась возвращать её к "нашим баранам" и стала в сердцах снижать отметки, что нашу "актрису" ничуть не смутило. Самовыражение плюс внимание класса ей были важнее, чем какая-то там закорючка в дневнике. "Пятёрки" она имела и в драмкружке, в смысле - по пять минут ей аплодировали.

А до "сбоев на своё" Нинка очень даже неплохо отвечала... Не только в плане голоса.

Если так пойдёт дело, после десятого класса мы не сможем проводить её "по уму", не постигнув оный в полном объёме. Как быть? Нарушить пословицу? Написать по ней убедительное сочинение - и потом нагло пренебречь?

- Но, ребята, Ниночка - это особый случай. А в жизни просто может не хватить времени, чтобы "распробовать" ум человека. Может не подвернуться случая ему его проявить.

- Как же тогда провожать?

Прошли в задумчивости несколько шагов. Наташка на меня как-то по-особенному поглядела, и я решился на сумасбродство:

- На олимпиадах, - говорю, имея опыт некоторый, - баллы начисляются и за отдельные этапы решения задачи, даже если всю ты её не решил.

- Ну и что? - подыграла мне Наташка, ожидая чего-то умного.

- А то, что ум-то у человека внутри, так?

- Ну да, - и тут начала подозревать подвох. Правильно сделала!

- И, значит, процесс продвижения от "одёжки" к "уму" можно трактовать как постепенное раздевание.

Вот он, подвох!

Наташка нахмурилась - для всех, а из-за спины показала мне большой палец. Девочки же затеяли кашлять и оправлять одежду. Мальчишкам не терпелось услышать дальнейшее, так сказать, развитие темы.

- Так вот, если до "ума" дело не дойдёт, придётся провожать...

- По наготе, - шепнул кто-то.

- ... по "белью", - не поддался я на провокацию.

- Это ещё как?

Меня понесло, слова сами находились, я выпендривался сами поняли, перед кем.

- Да вот же как. Когда выбираешь что-то для себя, для тела, что другим не видно, в этом твоя суть лучше проявляется, чем когда ты наряжаешься для других, для показухи, если уж вещи своими именами называть. Вот смотрите.

Если человек хорошо одет, а бельё у него дрянное, то это одно о нём говорит. Если человек лучше подешевле-попроще чего наверх купит, но чтоб бельё нижнее было добротным, дорогим и ласкающим тело - это совсем другое дело. Если бельё покрывает как можно больше кожи, чтоб об неё верхняя одежда не тёрлась, это одно. Если же оно мини-мини у девочки, как вот у...

Я бросил взгляд неопределённо, куда-то в гущу наших девчонок. Они заволновались и, слегка почему-то повизгивая, начали уверять, что у них именно это "одно", конечно, "одно", так что и продолжать мне незачем. Одна Наташка не участвовала в игре под названием "На воре шапка горит", стояла с задумчивым видом, слегка поглаживая школьное своё платье. Не по кромкам ли белья? - успел я подумать. Тогда оно у неё...

- Ну, хорошо, убедил, - пробасил Витька. - Но сам же говоришь, что другим не видно, в этом вся фишка. Как же провожать... или как уважать по тому, чего не видно?

Девочки при этих словах опасливо отошли от мальчишек, непонятно чего труся. В отличие от Ниночки, весь их ум... и вся, если честно, дурость - и запинания при ответе урока, и слова, от зубов отскакивающие - были нам давно ведомы, хоть завтра "по уму" провожай. Некоторые это уже делали, нося портфель и рассчитывая списать домашку.

Чтобы разрядить обстановку и оправдать Наташкины ожидания, я рассказал анекдот.

"Пришли к мудрому филину лесные мыши и жалуются, что все в лесу их обижают, житься нет никакого просто.

- А вы станьте ёжиками, - посоветовал филин. - Ёжика обидеть не так-то просто.

Ушли мышки радостные, но вскоре вернулись и начали спрашивать филина, как же им стать ёжиками. Тот поморгал-поморгал, сердито на них поглядел и отвечает строго:

- Ребята, вы меня мелочёвкой не грузите. Я занимаюсь - стратегией!"

- Ха-ха-ха!

По-моему, кое у кого от смеха резинка трусов лопнула... но юмор мой оценили и "грузить мелочёвкой" не стали. Двинулись дальше, а то как что-то заобсуждаем, то тут же останавливаемся и в кружок норовим собраться.

- Что, тема закрыта? - спрашивает Наташка на ухо.

- Почему? - отвечаю как бы тоже потихоньку, но с расчётом, чтобы все слышали. - О своём-то белье написать каждый может. Тут раздеваться не понадобится... тем более, других раздевать. - И глазами по её фигуре, глазами!

- Нам не задавали писать о белье! - отреагировали на "утечку" девчонки. - Мы не можем о нём сочинение писать!

- Почему? - снова возник Витька. - Написать-то как раз можем - в классе показать не выйдет. И Марь-Ванне нашей сдать. А так чего же не растечься мыслью по древу? Тема знакомая, к телу близкая.

- Но если сдать нельзя, то чего же писать тогда?

- А мы, мы тут все, нешто ж не оценим твою писанину?

Новая мысль всех поразила. Наташка снова взглядом подтолкнула меня выдать что-то умное, и я сказал:

- Когда в первом классе мы друг дружку обижали, к учительнице жаловаться бегали. А теперь всё больше без учителей разбираемся, в своём кругу, - рука сама погладила синяк, полученный недавно от Витьки. - Думаю, и с писательскими нашими талантами мы тоже сможем в своём кругу разобраться. Не вынося, так сказать, сора, то есть шедевров, из избы. Сочинение на исподнюю тему. Давайте, ребята, попробуем, а?

Дружеский хлопок всё от той же Н. по плечу, и она меня поддержала:

- Ой, девчонки... и ребята тоже, конечно. Я чего думаю-то. Когда пишу сочинение для школы, то всегда зажата психологически, всё время боюсь что-то не то написать. Не в смысле - стрёмное, а в смысле - плохо мысль свою выразить, по мнению Марь-Ванны. Мучаюсь, мучаюсь, потом перечитываю - и невзрачно очень, неказисто вышло. Это из-за боязни, опаски всегдашней. А когда строчишь, зная, что никому можешь не показывать, ибо никому показать не можешь, то раскрепощаешься, ничего не боишься, какое слово считаешь нужным, то в строку и лепишь. И спешить не надо к сроку, и под Марь-Ваннины требования подделываться. Это может быть даже кайф! Нет, девчонки, по-моему, стоит попробовать!

- Наташка! - сказали они ей с круглыми глазами. - Неужели ты решишься написать о своём... ну, сокровенном? Да ещё читать при мальчиках!

- Я... я напишу от себя и брата, - нашлась верная моя подружка. - У нас есть одна фишка... узнаете в своё время. Но покажу только в том случае, если ещё минимум два мальчика разденутся... то есть сочинения об исподнем напишут. Один, кажется, уже есть? - хитро глянула она на меня.

- Я... я напишу, пожалуй, о плавках... на первое время, - сымпровизировал я. - Это не совсем бельё, но всё равно же ты в них всем виден. Да и плавки пододевают, когда собираются на пляж. И потом... я немножечко стесняюсь. Потом, может быть, разойдусь, но пока...

- Шарашь о плавках, - хлопнул меня по плечу Витька, - Их же на то же голое тело надевают, что и бельё. А я... дело ведь новое, непривычное. Ничего, что я о другом, ну, о друге своём напишу? Это интереснее выйдет, чем если бы о себе.

- Пиши, - одобрила Наташка. - Почитаем. Та-ак, двое уже есть, если не подкачаете и в последний момент не сдрейфите, я за вами встану. А остальные что же?

Молчание всеобщее, переглядывания, молчаливое "ни за что!". И тут вдруг подала голос та, от которой мы меньше всего этого ожидали - Ирка Нестерова, толстуха-нескладуха та ещё. Ей о белье не стоило писать ввиду его размеров обширных, а не покроя или там полупрозрачности.

- Если прокатили плавки, то и купальники должны рулить, - веско сказала она. - Вот я и напишу про купальник, в нём тоже человека хорошо видно.

- Ты бы ещё про гидрокостюм взялась калякать, - подтрунил над ней Витька.

- Спасибо, что напомнил, - величаво кивнула ему полнушка. - Не забуду и про гидрокостюм.

- Он у тебя... есть? - пооткрывали все рты. Потрясно! Какого же размера и... как вообще на ней выглядит?

- Не мой, а папин, - последовал спокойный ответ. - Он у меня аквалангист-любитель. А мы уже договорились, - жест на Витьку, - что о других писать можно. Вот я и займу очередь прямо за Натальей. Она этого, кстати, хотела. А, как?

Прости, Наташка!

- Не знаю, как других, - я вперился в как бы постройневшую Ирку восхищённым взглядом, - а тебя после школы мы будем провожать точно по уму!

* * *

В школе на уроках русского языка нас заставляли описывать разные вещи вокруг нас, писать литературные пейзажи, натюрморты, портреты. И я порой удивлялся - зачем тратить время на то, что и так видно всем? Вот если б я посетил какую-нибудь экзотическую страну и хотел бы похвастаться - тогда бы уж нашёл слова, поток бы целый из уст моих лился, а то и книгу целую, чего доброго, накатал бы. На то она и экзотика, чтоб внимание приковывать. А что вокруг тебя всегда, обыденно - да тьфу на него!

Но потом стал понимать, что не всегда можно обойтись одним словом, чтоб просто назвать предмет. За одним словом может скрываться несколько довольно-таки разных вещей, для отличения и второе слово назови, и третье, а там, глядишь, вошёл во вкус и дал недурное развёрнутое описание вещи, так что можешь объяснить и тем, кто её никогда не видел. Полезным навыкам нас обучали в школе.

Только вот тему сочинений-описаний мы не всегда могли выбрать свободно. А если б и доверили нам, всё равно свободы особой не было бы, потому что сдавать-то всё равно тетрадки учительнице, и она "свободно" может не понять, выругать или застыдить. А то ещё прочитать перед строем... перед классом в назидание, показать родителям или завучу. Нет, свободно можно только для самого себя писать. И для друзей близких.

И когда мы все решили сочинять именно так, я вот и взялся написать о плавках.

Трусы я носил, сколько себя помню. Можно сказать, что родился в трусах - если считать за рождение упрочение сознания и памяти. Во всякие штаны и брюки влезал с "обутым" тазом. А в детстве это была основная моя одёжка летом. Трусики...

Летом я часто купался на речке - с другими мальчишками. Быстро пришло осознание того, что в х/б трусах в воду лезть не стоит, особенно если лезешь не просто плескаться, а по-серьёзному плавать. Не заботясь, что у тебя всё промокнет насквозь, облипнет или вообще слезет. Само собой вошло в жизнь и словечко "плавки".

Чем они отличаются от исподних или сухопутных трусов, ещё недавно я бы не стал объяснять - очевидно же. Но сейчас попробую описать. Шьются из трикотажа с солидной ластовицей. Цвет - обычно оттенки синего, но бывают и чёрные, чёрно-белые, зелёные. Белыми не бывают, ярких расцветок тоже - это для девчонок или взрослых парней, желающих выпендриться. Доходят до талии - почти, пупок обычно не прикрывают, если не натягивать, в пояске - резинка, которая вместе с трикотажной растягиваемостью-стягиваемостью, даже без водяной облипчивости, надёжно держит плавки на теле. Передние кромки идут по паховым складкам, ягодицы диагоналятся почти наполовину, хотя могут быть прикрыты и совсем, по навес над бёдрами. И, что само собой разумеется - промежность унитарная, "однобортная", в ней надёжно всё обтягивается, не болтается, можно показаться и перед девочками.

Главное ощущение - надёжность. В одних плавках в тёплый погожий день можно было пойти в долгий поход, на пикник выбраться, по шоссе брести. Во многих случаях для обретения приличия надо было натягивать майку, а не брюки - во всяком случае, пока ты молодой, для взрослых дядь с волосатой грудью всё наоборот. Интересно, может, это и есть признак взрослости, "брюки-а-не-майка"?

Почти так же уверенно чувствовали себя и наши ровесницы в их слитных купальничках - пока не начинали созревать, немного стыдясь своего тела. Значит, кпд квадратного сантиметра материи на плавках выше, чем на купальнике.

Купаясь, мы не особенно боялись остаться голышом. Это случалось в редких случаях - или над кем подшутят, или у кого резинка лопнет внезапно. С особо высоких косогоров мы в речку не прыгали, да и облипчивость помогала. Если не считать редких коллективных шуток, то на помощь оплошавшему бросались все и обычно вылавливали сбежавшую одёжку. Мечтали втихомолку, чтоб это произошло с девочками, а мы бы нашли и вернули - не без дразнения сначала. Но там, в той компании, этого никогда не случалось.

В то время, которое я описываю, я рос, поэтому плавки, как и любую другую одежду, регулярно приходилось менять на побольше. Не потому что износились или из моды вышли, а потому что я из них "вышел". Или вот-вот выйду. Как цветок из горшка вырастает. Или кто-то так считает... ну, или хочет приятное сделать.

И вот разбираю я однажды подарки на шестнадцатилетие... хотя, нет, постойте, какое же это "однажды", если момент вполне определённый? В жизни раз бывает тра-та-та-та ле-эт... Надо так: и вот отпраздновал я однажды свой день рождения и наутро сижу, разбираю подарки. У нас так заведено: если гость опоздал, его сразу от двери ведут к столу, а по дороге он бросает подарок в особое место на диван, отгороженное подушками. Так что даже не всегда и известно, что от кого. Но празднику это не мешает ничуть.

Так что, кто подарил мне новые плавки - не знаю. Может, и из девочек кто, были у меня некоторые из класса... и не только. Вполне могли. Я бы, если кому из них бюстгальтер... ну, набор белья хотел бы презентовать, тоже не стал бы афишировать. Тихо положил бы в общую кучу, или даже подложил под. Носи, подруга, от неизвестного друга.

А может, друзья уважили. Хотя подобных плавок я на них не замечал. Тем дороже подарок - сперва другу эксклюзив, потом уж себе. Хорошие у меня друзья.

И вот разбираю я подарки, вытаскиваю этот пакет, а в нём что-то красное. Или даже алое. Цвет, он всегда первым в глаза бросается. Тем более, пакет прозрачный, пластиковый.

Я сперва подумал даже, что это галстук. В смысле - пионерский. Носили такие ребята в прошлом, и сейчас вот предметы из прошлого ходят в качестве сувениров. Хотя такие сувениры-реликвии обычно дарят очно, повязывают на шею, хлопают по плечу, смеются. Но, может, даритель сильно опоздал и не посмел.

Или - шейный платок. А то и поясной. Сейчас модны яркие кусочки материи, свешивающиеся из заднего кармана джинсов - не меньше, чем раньше белые платочки, выглядывающие из нагрудного кармашка. Намёк на парео, хотя я и не очень понимаю, что это слово означает. Но для парня в любом случае ярковато.

Ладно. Распечатываю. Вынимаю и расправляю. Ба-а, трусы! И какие!

Сперва мне показалось, что они женские. По покрою. Промежность узкая, по бокам тоже невысоко. Там перёд и зад соединяют такие чёрные квадратики, четыре пальца на четыре. Верно, от бикини трусы, потому что явно не бельё. Зачем бы мне это?

Но, присмотревшись, понял, что не женские. Дело в том, что те мне приходилось видеть. И на телах, и на прилавках, а то ещё воровали мы их из школьной нашей раздевалки во время физры. Кто записку положит и вернёт, кто просто рассматривал и нюхал, кто на память - насовсем то есть. А потом девчонки отвечали нам тем же, и мы нехотя обменивались "заложниками".

Так вот, женские другие. Они ниже, промежность - один-два пальца, а у этих - три-четыре всё-таки, и напоминают они равносторонний треугольник. Потом, из дырочки в пояске выглядывают концы верёвочки. Я знал уже, что такую верёвочку затягивают перед прыжками в воду, но ведь женщины в бикини не прыгают, у них для этого цельные купальники приспособлены. Ну, и последний штрих. После встряхивания и рассматривания на весу у трусов обнаружился выступающий рельеф в самой мужской части. Даже насборено чуть-чуть в окантовке. Так что можно смело надевать.

Стадии надевания такие: продевание ног, поднятие, касание, предварительное натягивание с возможной утруской, окончательное подтягивание, плотная упаковка без сдвигов, рыхлая упаковка.

Примеряю. Сразу чую - материя какая-то не та. Гладкая, несерьёзная. По-моему, это называется "вискоза". Правда, блестит хорошо, но и скользит. Но всё же это отступает на второй план перед узостью промежи, когда дошла она, поднимаясь при натягивании, до моего самого. Всё в щели, гм, выглядывает, а то и вываливается, если неудачно "уловил". Что делать?

Надо утрясать. Утрусивать. По одёжке протягивать ножки... и то, что между ними. Экспериментирую. Случайно удаётся. Просунув пальцы под паховые кромки, поддёргиваю передняк вверх крючком, а задняки смыкаются и устаканиваются. Ещё шишку ладошкой формую - и, смотри ты, недурно выходит. Правда, с внутренней стороны бёдер канты едва касаются кожи, а присядешь - и вовсе щели, а в тех, прошлых плавках, сантиметровые кромки облегали бёдра по всей окружности. Но... и в новом есть хорошее. Правда, спереди уж больно выпирает, но... не настолько уж, и одноцветность сглаживает. Да и, если честно, девчонки всё уже о нас знают, так что всё равно прятать бессмысленно, а так даже удобнее. Ягодицы стали свободными, их можно и напрячь, и вместе с бёдрами прижать друг к дружке, и хлопнуть сзади по напряжённой попе, не боясь ничего раздавить. Лёгкость в ягодицах, как у девчонок, наверное. Хоп-хоп, классно.

Потом я несколько раз сам покупал такого типа плавки с разным рисунком внизу - морды зверей, морские коньки и тому подобное, что нужно выпятить, чтобы заиграло, чтобы профиль с обеих сторон появился. На девочке такие и смотреться не будут.

Ладно. Утряся хозяйство, можно обратить внимание и на другие отличия. Вернее, они сами на себя внимание обращают.

Лёгкость облегания. Прежние плавки, теперь я это понимаю, обтягивали по-трикотажному плотно всё, а резинка в поясе венчала эту надёжность. Здесь же ощущения от касания совсем не трикотажное, а шёлковое какое-то, и не полное, а где есть, где - не чувствуется, и сразу не поймёшь, где именно, прислушиваться к этому надо.

Да, я забыл сказать, что верёвочку на первый раз не завязывал, на одной резинке в пояске всё держалось, а она слабая. Или это шелковистость так натяг смазывает?

Так вот, нет ощущения подпоясанности. Хоть и повыше плавки девичьих трусиков, а похоже, что вся эта разница на разницу в анатомии и уходит. Чувствуется, что так сидит что-то гладкое и нестягивающее на теле, покрывает и вроде бы держится. Даже похоже на семейные трусы чем-то.

Спереди поясок где? Под животом, почти где начинается эта, как её... лонная косточка, да. Сзади? Где ягодицы начинают выказывать свою выпуклость. Такой вот компромисс опоясывающий, но держатся, держатся на нём плавки. Без гарантий, что спадут, без ощущения надёжности, но держатся - и в этом свой кайф.

Ещё вот чёрные квадратики по бокам. Они оказывается, не только для красоты. Материя резинистая, тянется, в то время как весь перёд и задок не очень-то. Квадратики-то всё и держат, заменяя резинку в поясе. Даже поддёргивать плавки удобнее именно за них, а уж потом проводить по всей окружности пальцами, оправляя.

Необходимое испытание - присесть, держась на носках и широко разводя колени. Ну, тут всё зависит от того, как уложишь. Но и в лучшем случае щели есть, только незаметны они на первый взгляд. Лучше всегда об этом помнить и ноги не разводить. Хотя у мальчишек это типа выпендража перед девчонками.

В мокром состоянии (я наполнял ванну, садился на бортик сбоку, соскальзывал попой и, булькнув, выпрямлялся) плавки, с одной стороны, облипали, с другой - отяжелевали. В общем, ничего дурного, носить на пляже можно. Тем более, когда под солнышком высохнут, то прилипнут второй кожей, а отяжеление пройдёт. Так можно и в пляжный волейбол постучать, и пробежаться, и даже поакробатить с разведением ног. Во всяком случае, стоит попробовать.

Я понадевал эти плавки, попробовал в самых разных ситуациях. И оставил в двух. Когда купаюсь в одиночку где-нибудь, а в запаске есть большие трикотажные плавки-шорты - словно легковооружённый и тяжеловооружённый. И ещё дома летом, вместо семейных трусов. Особенно если спать без одеяла, мне почему-то некомфортно в открытых трусах, словно с детства опасаюсь, что кто-нибудь заберётся. А с одеялом жарковато. Зато в лёгких плавочках - отлично просто.

Ну вот, описал я вам то, что обещал. Марку только не назвал. Но это ведь не реклама, верно? Да вы и так увидите-узнаете, если на прилавке попадётся.

... Дальше в жизни я повидал разные варианты плавок-обтягушек. Например, с внутренним кармашком спереди. Хочешь - прячь туда заначку, а не то - всовывай "его", чтоб поддёргивать не пришлось, и было борзо. Я про себя прозвал его "хергальтером".

В самом деле, когда человек стал ходить прямо, то не только у женщин стали отвисать груди, но и у мужчин кое-что тоже. Только это незаметно, потому что по-прежнему свешивается вдоль ног. Но если для бюста есть бюстгальтер, то и для мужской анатомии должен быть какой-то "гальтер". Так ведь?

Попадались и такие обтягушки, которые к плавкам относились, как перчатки к варежкам - всё было отдельно. И не только для "птицы-тройки" между ног, но и ягодицы облегались не вместе, не стягивающе, а по отдельности, сзади словно перетяжной ремешок проходил по распопине. Ни кубика воздуха между плавками и телом! Стрёмно в них было ходить, зато чем-то приближало к ощущению женских грудей в пригнанном лифчике.

Хватит, пожалуй. Я ведь хотел "сисек" написать, слишком уж разогнался. На первый раз не стоит. Сейчас приторможу, а там посмотрим!

* * *

Вы любите узнавать чужие секреты? Я - очень. Не так, как девчонки, что готовы подслушивать и подглядывать, а потом шептаться, сплетничать, но всё же не против поразузнать. Секрет - это ведь ценность, ерунду не засекретят. Это, знаете ли, такая ерунда - чепуху секретить. Так ведь?

Но мне больше нравится, когда меня удостаивают чести быть посвящённым в чужой секрет добровольно. Особенно если первоначально было решено никого в него больше не посвящать. Тут уж не ерундовым кажешься ты себе сам. Секрет - ВЕЛИЧИНА, и ты - ВЕЛИЧИНА тоже, раз соответствуешь.

Не буду говорить, сколько секретов я разделил в жизни со своими друзьями, чтоб ваше любопытство не разжигать. Поделиться могу только одним. Потому что он детский и во многом смешной, а я уже вышел из того возраста и сейчас те "штучки" для меня - вещь обыденная. Возьмёшь в руки коробочку с полуголыми девицами и вспомнишь, как в детстве на это смотрелось, смешно аж. Дети - мы и были дети.

Но настоящего имени хозяина секрета я не назову. Пусть будет Борька. Конечно, наши-то сразу просекут, они знают, кто в пятом классе присылался к нам новичком. Но шелестела ведь идея в Инет наши опусы выкладывать, так вот для широкой аудитории "своих" засвечивать не будем.

Новичков в классе принято обижать, по-моему, повсюду. Таковы уж школьные нравы. Что-то в этом есть, человека проверяют, что он из себя стоит, стоит ли с ним водиться и дальше. Но бывают обиды просто ради обид, ради глупой радости причинить человеку зло, не понимая границ дозволенного. От таких нападок я Борьку защищал (хотя и не понимал сам, почему, потом уже дошёл, повзрослев), и он ко мне привязался.

Доверия обманывать я не хотел, поэтому стал ограждать его и от "справедливых" обид тоже. Тем более, пора кончать эту проверку, и так ясно, что это не гигант воли, но и не ябеда, не нытик, не дебил. Чего ещё-то?

Уроки физры у нас иногда проходили в бассейне (теперь, повзрослев, понимаю - когда находились деньги на аренду). Перед ныряньем в сам бассейн полагалось вымыться под душем, и Борька старался оказаться рядом со мной. Без одежды он был каким-то особенно беззащитным, уязвимым, обидеть его мог каждый, и под "двумойный" душ вторым не пускали. Вот он и тянулся ко мне. Я порой ловил себя на мысли, что он мог бы быть моим младшим братом, хотя по годам мы были почти ровесники. Тёр спинку, шлёпал чуток по попке, давал наставления...

Вот из-за попки-то всё и началось. Я заметил, что она покрыта ровным загаром, таким же, как спина и всё тело. Похоже, трусов там не было. Неужели... неужели загорал без всего? Такой робкий?

Спросил под шум душа на ухо, он мне тоже шёпотом:

- Потом расскажу...

Н-да, у нас ребята такие. По-моему, попка, загоревшая "заподлицо" с телом - это здорово, но для них - это белой вороны попка. Засмеют, если обратят внимание, а то и ещё чего хуже сделают.

Вы думаете, это ничего, если каждый ударит тебя по "пятой точке" ладонью? Потому что один удар легко переносим, да? Меня как-то в пионерлагере оттрахали по заднему месту, по другому, правда, поводу. О-ох, вспоминать не могу, лучше бы один-два удара ремнём, пусть от души, но быстро.

Я даже знаю, под каким соусом Борьку бы отколотили. Мол, хотим выбелить тебе попу, как у всех порядочных людей...

Ну вот, после бассейна пошли мы домой пешком. И он стал рассказывать.

- У тебя в плавках где нижний шов?

- Как где? - удивляюсь. - Внизу.

- Но не в самом нижнем низу, а со сдвигом к спине, то есть на попу. Перёд плавок выходит больше зада. Давай посмотрим.

Мне не хотелось совать руку в пакет, где лежали мокрые плавки, и я стал взамен припоминать. И вправду, шов вроде бы проходит там, где анальное отверстие.

- Там ещё посерёдке переда идёт такая подкладочка, называется ластовица, так она вся укутывает наше хозяйство, шву там нечего делать, нежно там всё. А когда нежности кончаются, там можно и шов сделать, и заднюю часть начать, без подкладки.

Точно! Перед моими глазами всё так и предстало. Странно, я столько раз видел собственные плавки, а об их покрое и не задумывался, всё казалось само собой разумеющимся, всё для мужского удобства. А он вот всё по полочкам разложил.

- И что же? - спрашиваю.

- Вот я и подумал: если шов идёт после того уже, как всё прикрыто, то то, что после него, для приличия прикрывать уже не нужно. Так?

Вот так так! Мне это и в голову не могло прийти. А ему почему пришло, интересно?

- Как же без зада? Это же единые плавки! Один перёд и держаться не будет. И вообще, зачем?

- Ну как же! Алка, это моя сестра старшая, загорает в стрингах, и у неё попа загорелая заодно с телом. А у нас, мальчишек, белизна одна. А так красиво, когда всё вместе. Ты вот меня видел, скажи!

Я подтвердил. И понятнее стало, почему он такой робкий. Старшая сестра, если властная и любит помыкать младшими, - не подарок. Я бы, честное вот слово, согласился лучше на старшего брата, с тем хоть общий язык можно найти.

- И что сестра?

- Ну, мы с ней поговорили. Она говорит, задок отпороть нет проблем, но как остальное держаться будет? А у неё как раз был такой летний лифчик, девочкин, ну, без размера почти, и у него бретельки были пластиковые, прозрачные, чтоб плечи все загорали. Алка его выбрасывать собиралась, потому что новый купила, настоящий. Я и говорю - вот эти бы бретельки да по попе пустить к поясу.

- А она?

- Посмеялись сперва, а потом всерьёз приняла. Но как крепить? Не пришьёшь, не такой это материал.

- И как же?

- Отрезали кусочек, и я стал пробовать утюгом приваривать. Плавки же полиамидные, надо только нагрев подобрать. Ну, приварили сперва к нижней границе, бывшему шву, а когда к пояску приваривать стали, она краем утюжка прямо на мне прошлась. А как же, надо всё точно чтоб было, лямочки не растягиваются, если промахнёшься, потом уже не исправишь.

- И ты?

- Вытерпел, чего там. Немножко подложил там кое-чего, чтоб не очень жгло. Добровольно пошёл, знал, что больно будет. Потом снял осторожно, и тут уж она по-настоящему прошлась.

- А сбоку где отпороли?

- По трети переда обкорнали с обеих сторон. Всё равно по паховым складкам кант уже не пойдёт. Так что шла спереди от пояса такая полоса в пах, а сзади уже прозрачки шли вверх, к поясу. Да я тебе покажу как-нибудь.

Действительно, в следующий раз он пошёл под душ в семейных трусах. Я думал, что из-за стеснительности, оказалось - из конспирации. Под трусами оказались те самые "останки плавок". Показав, он снял и завернул в семейники, мылся голым, никто и не увидел.

Поделившись секретом загорелой попы, Борька испытывал потребность говорить об этом дальше и дальше.

- Я у Алки в долгу не остался. Она жаловалась, что стринги у неё в попе вертятся, натирают и покоя не дают. Я ей говорю: бери с как можно более широкой задней стойкой... или сама сшей по форме имеющихся, и на этой самой полосе выглаживай стрелку, как на мужских брюках, только в обратную сторону, внутрь. Ну, чтоб по разным ягодицам разлеглись половинки этой полосы, и тем самым закрепились. Ощущения, почти как от обычных трусов, когда они влажные и облипают.

Мы поговорили о девчонках, а потом Борька вспомнил, как однажды он загорал в своём "гульфике" на пляже и вдруг захотел "по-большому".

- Ну, как обычно, - под кустик. Стал уже стаскивать, и тут в голову - мысль. Задняя дырочка едва прикрыта, стоит положить ладонь на промежность и потянуть на себя, и вовсе зад откроется. Можно... того... сходить, не снимая плавок. Клёво, а? Алка с её стрингами так не сможет, у неё лямка как раз по распопине идёт. А у меня их две по краям и середина свободна.

Но Борька не стал рисковать.

- Понимаешь, я вспомнил, что чисто "по-большому" никогда почти не хожу, всегда пись-пись идёт. И после "большого" ещё даже охотнее, чем до. Так что всё равно плавки придётся снимать, тут ведь не удержишься, да и зачем? Если б я купался, то в мокрых плавках мог бы незаметно в воду сигануть, замести следы, но я ведь в них только загорал. Для плаванья они непригодны, и лямки лопнуть могут.

Хорошая идея пропадала, но тут на выручку пришёл случай. Однажды папа моего друга что-то долго искал, а потом спросил его, не видел ли он... э-э... такую, понимаешь, маленькую коробочку. Да, видел, вот она, под кроватью валяется. А что это в ней, папа?

В таких случаях обычно отвечают: "воздушные шарики". К несчастью, на внутреннем клапане коробки была картинка, иллюстрирующая способ применения этих "изделий номер два", а любопытный сынок коробочку, конечно, открывал.

- Папа, и ты так надеваешь? Зачем? Для чего?

Папа помялся, тяжело вздохнул.

- Сынок, это такой мужской секрет. Дай слово, что ни маме, ни сестре не скажешь.

Борька дал, сгорая от любопытства.

- У меня время от времени на работе бывают совещания. Они идут несколько часов, заранее не знаешь, сколько именно, и всё это время из кабинета выходить нельзя. Особенно если ты председатель. А иной раз времени ни минутки нет, и в туалет заранее не сходишь. Когда тебя ждут человек двадцать, про туалет приходится забыть.

Борька понимающе кивнул.

- Ну вот, и может приспичить. Тебе когда-нибудь на уроке приспичивало? Да? Ну и как, внимательно ты учителя слушал?

Нет, мальчик давно уже знал, что в таких ситуациях тебе ни до чего, лишь бы вытерпеть, не опозориться. Ничего не слышишь, все мысли об одном - поскорее бы кончился урок.

- Вот поэтому придумали такие вот резиновые штучки. Надеваешь поплотнее и можешь особо не беспокоиться, заткнул ты сам себя. Даже если и упустишь, всё останется внутри, и трусы останутся сухими. Главное, мышцы не нужно всё время сжимать, поэтому ты "остаёшься в ситуации" и можешь не отвлекаться. Понял?

- Понял. Пап, а почему это секрет?

- Потому что детям такое не продают. Ты вот у меня сейчас попросишь проверить, ладно, дам одну, но если узнают друзья - все попрут, давай им, да давай. Так что ты не разоряй меня, потерпи до возраста, когда сам покупать сможешь. Хорошо?

- А почему не продают?

- Потому что у детей мочевые пузыри очень нежные, хрупкие, легко могут лопнуть. Им нельзя долго терпеть, даже вот с приспособлениями. Решили поэтому не продавать, а советовать вовремя ходить в туалет.

- Неужели может лопнуть? Что, живот разверзнется?

- Ну, не так чтобы очень... Если долго себя сдерживать, вдруг наступает состояние этакой оглушённости, словно тебя ударили палкой по голове, но без боли. Перед тобой всё плывёт, ты не понимаешь, где ты, кто ты и что тебя окружает, учителю можешь "тыкнуть", а девочке сказать нецензурное слово. Но самое главное - теряешь контроль над пузырём, там словно одубело у тебя, и начинаешь потихоньку описываться. Пока голова не отойдёт, ты даже не понимаешь, как это позорно. Вот и говорят тогда, что пузырь лопнул, моча в голову вступила.

- Неужели так бывает?

- Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Вот, даю одну штуку, чтобы проверить, но только проверить, постоянно не пользоваться. Не увлекайся, помни о моче в голову. И потом - это же мой размер, у тебя меньше, а детских "анти-писов" нет. Может не подействовать, сорвёт ещё, как кран водяной срывает, и если ты на затычку понадеешься, я тебе не завидую. И помни - это наш мужской секрет.

Борька быстро понял, где ему подойдёт антИпис (так он стал называть это резиновое изделие - ходить "по-большому", не снимая плавок! И сходил-таки однажды. Но мне много говорить об этом не стал, похоже, вымазался всё-таки. Вместо этого снова заговорил о сестре:

- Она у меня такая! Вот, поручила ей мама впредь моё нижнее бельё стирать. Так Алка в субботу как просыпается, так сразу надевает мои грязные семейники, а мне чистые даёт, только когда я попрошу её очень, без них же не встанешь. Её говорят, что это не очень хорошо, а она отвечает - а то забуду постирать. А стирка, между прочим, вечером. Так весь день и... И не скажешь, что это неприлично, всё же закрыто, мужские трусы всегда больше женских.

А я знаю, что под ними у неё стринги пододеты, видел, притворяясь спящим, как она одевается. Наверное, проверяет, заметны ли они изнутри. Нет, никто не замечал, думают, что она наголо мои семейники носит. Сверху на ней майка - её, женская, не моя, ещё бы бейсболку козырьком назад - и вылитый хулиган. Забавно сестричку в своём целую субботу видеть.

Ну, если гости или идти куда - переодевается, ясное дело.

Я иногда пододевал вот эти вот полуплавки с голой попой. Вроде, тоже не видно. Так и играли с сестрой в прятки, только не тела свои прятали, а кое-что на теле. Забавно.

Только ты смотри, храни мой секрет. Пока не станешь взрослым и сам не станешь покупать эти антиписы.

Ну, до этого нам обоим было далеко, как до Луны, и я пообещал.

А вообще-то, ловкач этот папа моего друга. Как выкрутился, а?

Однажды Борька не пришёл почему-то, и в бассейне для душа я раздевался с другим одноклассником. Обратил внимание, что волосы на лобке у него ёжиком реденьким, а на загорелом теле белые полосы очень узкие, прямо как у девчонок с их мини-бикини, тангами и стрингами. Низкий треугольник спереди и надъягодичный - сзади, а сами ягодицы "в шоколаде". Разве бывают такие плавки? Как же они держатся?

Он рассказал, увидев мой интерес. В основе своей загорал на солнце, но наблюдал на пляже и девчонок в их мини-мини, понимал, какие незначительные белые пятнышки останутся от лета на их телах. У него же плавки обыкновенные, ну, и белизна соответственная. Попа уж точно вся белая. А что, ведь и в воду прыгать приходилось, так верёвочка завязана быть должна, и выше тазовых косточек.

Он предвидел, что зимой возможно... ну, взаимное разнополое обнажение, и контраст совсем ни к чему. И вот однажды, проходя мимо магазина "Интим" и студии загара при оном, обратил внимание на рекламную приписку: "Быстрый дозагар после пляжа". Заинтересовался, зашёл. Это, конечно, кварц, но чего можно достичь?

Ему объяснили. Действительно, дозагорают под кварцем живот и попа. Чаще всего пользуются этим робкие девчонки, кто на пляже при всех носят классическое крупное бикини, а на зимних раздёвках, в том же бассейне, хочет выглядеть крутой. Таким и грудки "поджаривают" по краям, по силуэту мини-бюстгальтера. Но и парней много идёт, и причина понятна. Персонал настропалился уже работать с такими клиентами.

Ну, давайте. Для начала ему гладко выбрили всё ниже пояса. По принципу: "Назвался груздём - полезай в кузов и будь гладким". Потом с треском распечатывают одноразовую коробку и вытаскивают - трусики не трусики, плавочки не плавочки. У них задача не пододёвкой быть и не одёжкой для плавания, а временным прикрытием не подлежащего загару мужского хозяйства. Из какого-то тонкого белёсого, чуть резинистого пластика, он засомневался, ему сказали:

- Не боись, ультрафиолет задержит!

По форме почти как женские слипы, с понятной поправкой на объём, а изнутри покрыты липким слоем, иначе не удержатся. Очень хорошо сели на гладковыбритое тело, и разместилось в них всё просто отлично. Уже загорелые места намазали специальным кремом. И посадили "обутого" клиента в камеру по пояс и что-то там включили, а снаружи хоть книжку читай. Хотя, конечно же, лучше прислушиваться к ощущениям поджариваемого низа.

Через смотровые окошки следи, как стирается грань между белым и загорелым. Да так ловко всё вышло, что и сам не отличишь, где какой загар. Профессионалы!

С него хотели содрать отслужившие своё трусики, но он попросил оставить, да так и ушёл в них. Не хотел в туалет пока. Неспешным шагом добрался до дома, потому что быстро и широко идти - верный способ, чтоб лопнуло где-нибудь или треснуло, всё такое тонкое, одноразовое. Может, конечно, и прочнее они, чем кажутся, но лучше не рисковать.

Дома сперва попробовал медленно отлепить, как этикетку с бутылки, а когда не получилось (приварились, что ли?), сел по пояс в ванну с тёплой водой. Интересное, совсем не плавочное ощущение - тело мокрое, в воде, а под пластиком всё сухо, не проникает вода. Ну и правильно, лучи эти ультрафиолетовые могут отражаться и забираться через канты, так что всё герметичным должно быть, закупоренным, здоровье-то мужское дело важное.

Под водой и начал отлеплять. Не порвал, снял трусики и обозрел загар. Правда, как у стринговой девчонки. А трусики стал иногда понашивать, для разнообразия, подклеивая их яичным белком, прежний-то клей сошёл. Когда нигде не сдавливает, не подпоясывает, просто не чуешь на себе это бельё. Собственно, и когда после загорания шёл, под джинсами потерял ощущение пододёжки. Как лёгкое касание тела одеждой, которая крепится где-то в другом месте, а здесь лишь покрывает.

А иногда, фантазия когда в голову стукнет, можно представить себя девчонкой в девчоночьих трусиках. Призабыть о мужском, оно достаточно свободно расположено в висячей части, а вот облегание по гладкой коже - и спереди, и сзади как из-под ягодиц кверху идут и подпаковывают эти самые ягодицы - совсем, наверное, как у них, девушек. Во всяком случае, лучше себе их ощущения никак не представишь.

Вот только одноразовость изначальная сказывается, скоро они, похоже, сносятся. Хотя разве что ходил медленно в них, а также стоял, сидел, лежал. В пододёв не идут, сымешь в туалете - и снова подклеивать...

** *

Мы с братом бельё бельём не называем. Коли дочитаете до конца, то узнаете - а как тогда?

Во-первых, оно не белое у нас. А цвета жаркого летнего загара. Или даже бронзового. Летом оно в тон телу, а зимой напоминает, к чему надо стремиться летом и какой ты будешь. Грязь, кстати и пардон, на тёмном менее заметна.

Понятно, везде такого не купишь. Поэтому мы друг дружку "уполномочили". Он при случае может купить мне лифчики и трусики, знает, какие нужны, ликбез прошёл, я - то же самое, для него. За вычетом, ясное дело, нагрудников. Японские мужские у нас не продаются покуда, так что мужская грудь отдыхает.

Второе. Бельё, тьфу, исподнее, то есть, по-разному появляется при раздевании. Это мало кто замечает, а мы с братом - вот да. Возьму для примера девочку, потому что мальчиков я видела много меньше, и сбиться боюсь на мужские достоинства.

Вот раздевается девочка. Имею в виду - надо ей для чего-то, а не просто так, для баловства. В бассейне, бане, примерочной кабинке. Других девочек, рядом, не стесняется.

Одета она, положим, без изысков, крепко. Маечка без декольте, облегающая и джинсы. Расстёгивает "молнию" - словно бронедверцу отпирает, спускает вниз - как сдвигает её по-купейному. И выныривают на свет божий беленькие трусики. Резкий переход от полной защищённости к какой-то беззащитности. Это уже не бронедверца, это занавеска кисейная. Даже кружавчики бывают, хотя под джинсы их глупо пододевать - и не видно, и вытрутся быстро. А то и порвутся.

Не лучше и с верхом. Даже тонкая, но не увлекающаяся вырезами и срезами, маечка плотнит тело, единит. В частности, грудь делает единым валиком, а не двумя разрозненностями. Когда разрозненны, да ещё в разные стороны смотрят, мне всегда вспоминается притча о кулаке и пальцах врозь...

И вот задирает наша девочка маечку, через голову стаскивает. А из-под неё - беленький лифчичек. Кружёвки, полупрозрачка, изолированные чашки. Ощущение нежности, избалованности - и слабости. То был вал, напор, мощь женская - а теперь бери их поодиночке голыми руками.

Доходит до смешного. Однажды в бассейне... Да, я купаюсь со своим классом, а чтобы иногда оказаться вместе с братом, приходится покупать с ним разовые билеты. В обязательном порядке - когда покупаю (или дарят) новый себе купальник, "обмываю". Он заранее не знает, какой, а выходим-то мы к чаше из разных раздевалок, и я стремлюсь затеряться среди пловчих, все в шапочках и подводных очках. Шапочки здорово стирают индивидуальность. Так вот, забавно видеть, как братан мой, в хорошо известных мне плавках, вертит головой и пытается понять, кто же из сильно схожих - его сестра. Родная, между прочим.

Узнаёт, конечно, но не мгновенно.

Особенно прикольно, когда все уже в воде и видны одни головы в обезличивающих шапочках и гнущих туда же очках. Он тогда подплывает то к одной, то к другой, и в лицо заглядывает. Те думают, что он хочет нагло познакомиться, а я ныряю и угораю не без бульканья.

Кое с кем познакомился уже. Не все чураются наглости молодых людей.

Но я отвлеклась. В раздевалке со мной рядом оказалась одна девчонка, смирная, крепенькая. Джинсы и майка с рукавами. Снимает их. Уверенно, кстати. Что же является глазу? Бронзовое от загара тело, очень спортивное, наверное, в группе аквааэробики тренировалась. И обозначены на этом по-женски сильном теле два слабых места, беленьким-кружавеньким. Или три - если чашки считать порознь. Ягодицы учесть - тогда четыре... но не будем, а то пойдёт-поедет...

Словно намёк нападающему, во что целить, где всего нежнее. Что это я, мол, притворяюсь только такой крутой в джинсах, а на деле-то уязвимее.

Но это ещё не смешно, смешно дальше. Сложив верхнюю одежду, девушка стала стаскивать и бельё, потому что, видите ли, в душевую надо идти нагой. Многие, правда, идут туда всё-таки в белье и с водонепроницаемыми мешочками для него, это кто стесняется, а крутые, спокойные, уверенные в себе - подчиняются обычаям.

И завсегдатаи бассейна тоже.

И вот когда она сняла с себя и бельё, ощущение силы и слаженности тела вернулось. Белых пятен на коже не было, нудистский (а какой же ещё?) пляж снабдил свою фанатку ровным бронзовым загаром. Строгая бикини-причёска на известном месте как бы стягивала две половинки живота, застёгивала накрепко. Никакой тебе кустистости, признака слабости. Плюс животик сам без жира, как могло показаться под трусами.

Другими оказались и вынырнувшие груди. В лифчике они смотрелись большими и вялыми, бюст колыхался, как в люльке, карандаш наверняка бы прижал. Видимость одна! В чистом же виде молочные железы оказались лишь немного меньше, чем в украшенном, зато - столь же загорелые, как и всё тело, крепкие, самодержащиеся. Настоящие самодержицы! Даже с каким-то энтузиазмом-любопытством смотрели чуть в стороны. И при ходьбе не очень дёргались. Слитное тело, по-женски даже мощное.

Мне даже подумалось... пригрёзилось... На Олимпийских Играх... вернее, на играх, подобных олимпийским древнегреческим, но только ещё более древних, ну, при матриархате ещё. Так вот, там состязантки выступали в одних лифчиках при условии бикини-причёски или полной выбритости низа. Однажды на дистанции одна такая амазонка потеряла "грудной плащик", и все потом решили, что бежать ей было легче, чем остальным.

С тех пор все спортсменки начали выступать целиком обнажёнными - что много позже, при патриархате, свистнули у них мужчины. Но ужесточились требования к бюстам участниц. Никаких мотаний, обвисаний! Выступай девочкой, если ждёшь большой массы в этих местах позже. Да и финишную ленточку быстрее рвать устремлёнными вперёд, а не обвисшими конусами.

Шорники начали делать специальную упряжь-сбрую для "сборки" растрясшихся бюстов, словно гипсовая повязка это для костей. Венками стали увенчивать не только головы чемпионок, но и...

Мелькнула крепкая бронзовая попка, хозяйка придержала дверь в душевую и вопросительно поглядела на меня. Грёзы прервались.

Вот я и не хочу повторять ошибку этой девушки. Или, скорее, недосмотр. Недооценку своего тела. Что намеренно она - это вряд ли.

Вот я снимаю джинсы... Попутно поведаю, что мы с братом ну нисколечко друг дружку не стесняемся, хотя сформировались уже. При одном условии: обнажение (хоть догола) должно быть необходимо, оправдано, и другому понятно, для чего. Скажем, идти в ванную. Я и дома завела у себя этот бассейновый обычай - не брать в ванную никакого текстиля, окромя полотенца. Всё остаётся и ждёт меня в комнате.

Или примерить бельё. Но тут мы стараемся не злоупотреблять, ведь примерку можно и отложить, пока одна не останешься. Но вот если хочешь узнать у брата, как что-то на тебе сидит и выглядит, идёт-не идёт, то покажи ему и то, что сидит, и то, на чём сидит, то бишь как было до этого "сидения".

Логично.

Из-под снимаемых джинсов выныривает, как я его называю, "женский киль" крепкий, трусами "обутый", словно в бронзовую броню закованный. Если тело успело загореть, то животик мой с лобком кажутся ещё покрепче остальной кожи. Образ крепкого тела без слабых мест не исчезает, а, пожалуй, усиливается даже.

То же и с грудью. Бюстгальтер предпочитаю единым валиком с поролоновым фигурным клинышком посерёдке. А то ещё бывают такие, знаете, французские, что ли, что утром надеваешь и в промежуток между железами шипишь из пенобаллончика. Какая-то особая, дружащая с кожей, пена, быстро застывающая. Но пока схватывается, ты можешь руками придать бюсту ту или иную форму. Вернее, серёдке бюстгальтера, а он уж передаст по назначению. Ощущение уверенности в себе с этой застывшей пеной - то ещё.

А вечером, скинувшись, встаёшь под душ и наяриваешь мочалкой. И грудки из дневно-деловых становятся вечерне-домашними, мягкими. Умеют французы, то есть француженки, ублажать тело!

Снимаешь майку, и появляется словно закованный в бронзу бюст. Вот в одном белье... то есть в исподнем. Знаете, как я это себе представляю и ощущаю? Словно я - биоробот, маскирующийся под человека. Сверху на мне, понятное дело, человечья одежда, а вот под ней - очертания манекена, что сверху, что снизу. Всё крепкое, чуть не сваркой сваренное, ощущение робочьей мощи и отсутствие слабых мест. Роботу ведь ни писать, ни кормить грудью, ни ещё чего просто не нужно.

Или как компьютерно изображают людей разного пола.

А вот начинаю стаскивать с себя бельё. То, что осталось... и выходит, что обнажаю специфически человеческие слабые места, для отправления сугубо человечьих нужд. Выходит, я - человек, маскировавшийся под биоробота. Такое вот отрицание отрицания.

И, конечно, страхуется всякий пожарный случай. Мало ли где придётся непредвиденно раздеваться! Поплыть к утопающему, усладить взгляд молодого врача, хотя он всего лишь ухо-горло-нос и раздеться предлагает с интонацией "если хотите". Может, ему надо оценить крепость телосложения, чтобы сделать вывод о красноте в горле, случайная она или закономерная для такой худышки-замухрышки или, наоборот, полнушки-крепушки.

Я знаю, многие девушки испытывают неясный страх, что могут оказаться раздетыми, хотя непонятно почему. Наверное, из-за того, что знают, что их бельё чересчур тонко, игриво или немодно. Так вот, я этих страхов лишена напрочь. Брат тоже.

Наше такое вот бельё, которое, как видите, и не совсем бельё, а лишь вид исподнего, мы между собой называет (приготовьтесь!) "крепьё". Кому послышалось "тряпьё", мы не виноваты.

** *

Как известно, бюстгальтер и женские трусы, а вслед за ними купальный костюм "бикини" появились вследствие распада на части корсета. После скольки-то там веков непрерывной носки женщины вдруг решили, что одёжка неудобная, жмёт со всех сторон, не дышится в ней вольно. Даёшь свободу! Ну, и порезали.

В следующем веке история повторилась, похоже.

Слабым подобием корсета к нам допутешествовали (довекошествовали) сплошной купальник и всякие братья его боди. Материал, из которого они изготавливались, претерпевал изменения - вместе с материалом для бикини и мужских плавок. Сперва от химиков потребовали такую синтетику, чтоб от воды не тягчала, к телу складками не липла и не просвечивала. Дали. Пошёл упор тогда на растягиваемость, эластичность. Тут тон задавали мужчины, но и женщины равнодушно не смотрели, у них тоже есть, что обтягивать - хоть и не у всех, честно говоря. Ну, яркие краски, блёстки, блеск всякий. Опять же полупрозрачность - но теперь уже преднамеренная. Даже если купальник прозрачнеет, побыв в воде, и владелица ойкает - всё равно, так и было задумано. Или одарят парни девушку и соблазнят искупаться, а там и лучше узнают её, запечатлеют. По-моему, девушка таким хитростям только радоваться должна. Во всяком случае, не обижаться.

И вот в эластично-обтягивающем и блестящем вроде стало легче плаваться, особенно когда купальник тебя всю покрывает. Проверили - и правда, вода обтекает тело быстрее и легче, можно скорость развить. Тут уж забеспокоились рекордсмены и чемпионы. Дали третье задание - состряпать материал на манер дельфиньей кожи, скользить чтоб в воде, опережая других. "Есть!" - ответили химики. В смысле - "Будет!"

Наверное, сперва это делалось тайно, и первыми незаметно воспользоваться преимуществами суперскользкости смогли женщины с их "законными" цельноспортивными купальниками - ведь бикини на спортивных соревнованиях запрещены даже. Но рано или поздно секрет вскрылся, к суперскольжению приобщились все, кому не лень, к немалой выгоде производителей спортодежды. Есть даже слух, что женские рекорды стали догонять мужские.

Преимущества "дельфиньей кожи" было настолько зримым, что пловцы-мужчины пустили её и на плавки, а потом преодолели врождённую стыдливость... то есть, тьфу, мужскую свою бесстыжесть, разрешавшую им плавать с одним низом, без верха, и заимствовали у подруг цельный купальник. И не только заимствовали, но и усугубили, покрыв материалом и всю спину, и конечности, и голову даже - чтобы только можно было влезать в эту шкуру. Корсет - и то таким не был всеобъёмлющим, всёвмещающим.

Назвали сие - гидрокостюм. Купальником как-то несолидно именовать, гиперплавками - смешно. Ну ладно, гидрокостюм - так гидрокостюм. И снова в нём уплыли вперёд от женских рекордов.

Вы уже поняли, что новая одёжка уподоблена мной корсету. И там, и здесь всегда есть небольшое число людей, готовых терпеть неудобство ради главного (великосветские дамы - ради великолепных телесных форм, пловцы экстра-класса - ради не менее радостных рекордов). А вот у других недостатки выходят на первый план, и возникают мысли о преобразованиях всяких.

Первоклассные пловцы, не рекордсмены, а просто мастера, как вот мой папа, заметили одну особенность. Да, гидрокостюм позволяет плыть быстро, но не просто быстрее выполнять те же движения, что и раньше, в плавках. Пусть и тонкий, он всё же немного ограничивает подвижность там и сям, затрудняет те мелкие, порой даже незаметные на глаз движения, которые составляют часть профессионального мастерства, личные наработки и секреты пловца, мешают тренировкам вырождаться в простое отмеривание дорожек и развитие силы. Пловец в гидрокостюме всё равно обгонит, за счёт упрощенных движений, как мастера в плавках, так и его же в том же гидрокостюме, пытающегося плыть по-плавочному и теряющему силы на преодоление сопротивления не только воды, но и дельфиньей кожи.

И тогда "середняки", во главе с моим папой, организовали свой клуб со своими правилами. Как швеи - корсет, они решили разделить гидрокостюм на отдельные части, не мешающие мелким секретным умелым движениям. "Дельфиньей кожей" покрывалось только то, что не участвовало в этом процессе.

По поводу низа мнения разделились. Кролисты, работающие ногами в стиле "ножницы", хотели оставить "шорты" до колен и даже ниже, ноги-то прямые. Не покороче они хотели сделать, а потоньше - зад, не мешал чтоб ходить ягодицам друг о друга, не стеснял. А брассисты вернулись к обычным плавкам, у них не только в коленях ноги гнутся, но и в тазобедренных суставах, так что дальше пазовых складок не иди, разве что ягодицы целиком обтяни. Дельфинистам же хоть русалочий хвост присобачь, лишь бы в коленях да пояснице сгибанию не мешал.

А вот по поводу верха отмечено было полное единодушие. Руки во всех стилях плавания ходят размашисто, так что вырезы вокруг плеч должны быть широкими, вольготными, как в стильных мужских майках. И выглядеть верх будет, как подрезанная такая маечка, с плотным облеганием снизу, чтоб по-ракетному гладко было, не взвихряюще. Только вот называть такую штуку лифчиком ну никак не годится, хоть на язык и просится. Вещь, во-первых, мужская, если и подбирает какую слабость, то не отвисание, а трение воды о волосатую мужественную грудь. Родственна скорее кольчуге, чем повязанному платку. Вот и назовём по-мужски - кираса. Проколем несколько дырочек, чтоб не было герметично, не вздувался бы на груди пузырь, даже плоский, не давал бы совсем немужских аналогий.

Ещё почему не стоит лифчиком именовать: майки эти, с голыми лопатками и спереди не гуще, освоили уже женщины, девушки и даже девочки. В отличие от их "родных", никаких полочек для бюста тут нет и быть не может. И тянутся через все обнажённые лопатки бретелечки, косо обычно тянутся, и очень хорошо, если кто догадается выбрать "загарный" лифчик с прозрачно-пластиковой гарнитурой. Хотя всё равно поблёскивает и выдаёт. Так что лифчик - это одно, а то, из-под чего он высовывается - совсем другое.

Дальше идёт шапочка, превратившаяся из капюшона. Она островерхая, аки шелом древнего витязя или будёновка более поздних веков. Форма сугубо функциональная, снижает сопротивление воды, но и мужественности очертаниям добавляет. Уши, опять же, не мешают лёгкому скольжению.

Надо сказать, что женщины клуба наотрез отказались от островерхих "шлемов" и упрямо продолжали плавать тупоголовыми. Ой, то есть, круглоголовыми. Ну, да им виднее, как с округлостями обращаться, не заострять или наоборот, чтобы заострить на них внимание.

Раз в этих купальничках любители несколько "уплыли" от чемпионов, можно позволить себе и иные вольности, такие, как ласты. Причём на руки и на ноги, по-лягушачьи. Но с одним непременным условием: они должны быть жёсткими, не гнуться, ощущаться, словно продолжение тела, но ни в коем случае не как сторонний, искусственно присобаченный к телу предмет, которым человек манипулирует, работает, управляет.

Вот примерно и обрисовались контуры открытого ("раздельного") любительского гидрокостюма: шлем, кираса, шорты, варежки и лапти (всё в кавычках, но можно и без, ведь перепутать ныне невозможно). Дальнейшие прибамбасы уже совсем на любителя: краги и гетры.

Ведь гидрокостюм и состоит из частей двух типов: одни покрывают пассивные части тела и служат лёгкости скольжения, другие усиливают сцепление с водой активных частей, движителей. Пока это только ластовые части. Но можно добавить "обёртки" вокруг рук-ног, чтоб не проскальзывали мимо воды, черти!

Папа мой уверяет, что с помощью этих одёжек ты о воду словно облокачиваешься и продёргиваешь через неё остальное, пассивное тело. Словно на перекладине или кольцах подтягиваешься, силу понапрасну не разбрызгивая. Плавание начинает походить на акробатику или даже тяжёлую атлетику, но ведь на всякое дело любители найдутся.

Интересно, папа, а из чего делают всю эту сбрую?