|
|
||
Почему студентки на лекции переписываются, а не болтают? Сидят-то рядом! | ||
В двух словах: зашла перед парами в туалет (а тебя, кстати, почему там не было?), а в нём эта толстая Ирка Нестерова хвалится перед девчонками какими-то "волшебными" анальными пробками, которые ей друг (это с её-то комплекцией - друг!) привёз из-за границы, у нас в "Интиме"-де таких нет. Любой понос, дескать, сдерживают, и если наловчиться попкой "качать", то и до оргазма довести могут. Я засмеялась - чушь! Пересказ рекламы, выпендраж. Сама доходила? Вот то-то и оно!
А у меня была с собою пробочка - в комплекте с прокладками, салфетками и чистыми трусами. И я говорю: если девчонка искушённая, то ей любая пробочка впрок пойдёт, даже дешёвая отечественная. Слово за слово, и мы заключили пари: если я со своей пробчушкой выдержу треть литра воды, ну, бутылочку от "Кока-колы", причём целую пару, то она подарит мне одну из своих пробочек, и вообще, зауважает.
И теперь отступать некуда.
Полный живот воды я терпела, от силы, минуту, а вот мало воды долго удерживать не пробовала. Думаю, понадобятся все силы, а вот дышать нужно еле-еле, чтобы лёгкие не давили на кишки. Ты почему-то не пришла в туалет (а, понимаю - опаздывала?), и я не успела с тобой поздороваться, поэтому Ирка позволила мне написать эту записку, объясниться с тобой по-немому. Словно профессор Мориарти - Шерлоку Холмсу, смешно?
Ну, всё. Скоро звонок, а в меня ещё надо влить "спорную" воду. Хорошо, что на мне джинсы! Итак, ты не будешь со мной разговаривать, позволишь просто сидеть рядом и... поможешь в случае чего? Мне может очень понадобиться твоя помощь! Ты же моя лучшая подруга! Аля.
P.S. Выиграю пробочку - дам опробовать. Но, по-моему, всё это такая туфта!.."
"Привет ещё раз, уже письменно, устный не считова. Прочитала, всё поняла. Конечно, я не буду удивляться, а тем более - обижаться. Сиди себе и молчи, сколько влезет. Ой, извини, это я не о воде там, у тебя. Если что, пиши здесь, место есть. Ты же из лекционной тетради два больших листа вырвала. Вот и притворись, будто конспектируешь, а то заметят. А если захочешь что-то сказать по-тихому, то наклонись к самому уху. Хорошо? Эля
P.S. Подписалась по инерции, больше не буду. Глупо подписываться, когда видим, что пишем".
Через пять минут:
"Нет, я здорова, не спрашивай глазами. Закашлялась, потому что у тебя переливается в животе, и в тишине слышно. Почему-то, когда у человека переливается внутри, окружающие думают, что он вот-вот пукнет. С тобой всё в порядке? То есть - терпимо тебе? Говорить не можешь, понимаю. А писать? Нет, если не можешь, то и не надо, сиди - не напрягайся, черкай только в крайнем случае, чтоб ему вовсе не наступать!"
"Писать? Писать, кажись, могу. Недавно ручку капиллярную купила с очень мягким шариком, сам по бумаге бежит. И она подходящая, пишется как бы само собой. А то шариковые стрежни такие тугие бывают, пишешь таким - и постоянно силу вкладываешь, ни на что другое не остаётся. И можно... ну, опростоволоситься.
Переливается - это у меня в желудке. Плотно позавтракала, блин! Кто ж знал? Знала бы - и проверила бы себя, и потренировалась, и очистила бы кишочки с утреца, чтобы, когда-таки прорвёт, чистая вода потекла, всё сраму меньше. Но тогда это было бы уже не пари, раз загодя известно, что выдержу. Пари - это когда фифти-фифти, и пусть тебе повезёт!
Как видишь, пишется мне, бегается шариком. Но на лекции сосредоточиться не могу, да и пропустила много. Потом у тебя перекатаю. Кстати, ты на меня часто не смотри, а то лектор уже на нас поглядывает. Да, мне терпимо. Пока".
"Хорошо, что терпимо. По-моему, ты отвлекаешься, когда пишешь, с лица сходит выражение страдания, погружённости в себя. Вроде и поджиматься не мешает. И когда читаешь мои записки - тоже. Слушай, может, мне плюнуть на лекцию, всё равно ведь не разорвусь на две части? И оставить только переписку с тобой. Понадобится - ещё листы выдеру. Ты же отвечай мне в меру сил, если чуешь, что их нет - не пиши ничего, можешь даже не подмигивать, я пойму. А лекцию потом у Котьки перепишем, у него почерк классный, ни за что не подумаешь, что парень умный. Скажи!"
"Ну, разве что лишь у Котьки. А так чего тебе из-за меня лекции лишаться? Я не рассчитывала, думала, буду сидеть и бороться с собой в одиночку. Не учла, что по лицу будет заметно. Так что пиши мне, подруга, сколько хочешь, буду благодарна. А листки я и из своей тетрадки вырву, раз я всё это дело затеяла. Вот, подкладываю".
"Договорились. А скажи, что я умное лицо делаю, когда тебе пишу, так что даже лектор с уважением на меня поглядывает, думает, я в его бредятину вникаю. То есть, что это я говорю - скажи! Не говори, а подмигни просто. И вообще, это просто фигуральное выражение такое, в смысле - "согласись".
Что ж, давай переписываться, милая подруга, сидя бок о бок. Занятно очень! Прежде всего, оправдаюсь. Я и вправду опоздала в универ, проспала, даже дома в туалет не сходила. Вот и не встретилась с тобой в нашем "нужнике" (от слова "нужно"). Зато как сладко нам будет пойти туда после этой пары - и мне, и особенно тебе. Я верю, что ты выдержишь, и пойдём после лекции туда своим ходом, без позора. Вот уж оттянемся!
Что до меня, то я пока просто не могу сказать, что не хочу "по-маленькому". Более чем терпимо... но ведь до окончания пары ещё больше часа! И у меня нет в том месте пробочки (шучу!). Впрочем, куда важнее, что у меня может только наливаться и доливаться, а у тебя из кишочек водичка может уходить, всасываться, стоит только перетерпеть. Так что под конец лекции мы вполне можем поменяться ролями.
Кажется, я немного "переела" лектора глазами. Он, небось, удивляется, почему у меня нет к нему вопросов, раз я так глубоко вникла в тему. А у меня вопросы есть - но не к нему, а к тебе. Что тебе ощущается? Многое бы отдала, чтобы чувствовать то же, что и ты... Невозможно, давай словами. Вот, есть такой "Репортаж с петлёй на шее". А у тебя пусть будет "Репортаж с литром воды в попе". Звучит, а?"
"Что ж, это почти правда. Или, вернее, полуправда. Я вот думаю, не полулитровая ли бутылка была у Ирки в руках, когда она выдавливать её в меня заканчивала? Не подменила ли ёмкости, когда я спиной оборачивалась и попу голую ей подставляла? Руками сама, дура, ягодицы раздвигала... На пол-литра мы не договаривались! Если уличу, две пробки с неё возьму - одну для тебя.
Зарекаюсь заключать пари, где надо поворачиваться к сопернице спиной! А тем паче - попой.
Кстати, ты не совсем права, утверждая, что вода у меня может только всасываться. Она может ещё "уговорить" жидкие пищевые массы в тонком кишечнике сойти вниз раньше времени, и вот тогда мне будет по-настоящему худо. Хоть бы этого не случилось!
Так вот, тебе интересно, как именно в меня всадили. Дело в том, что у Ирки одна из её пробочек - двойного назначения. По нажатии на металлические "губы" открывается канал посерёдке, а к наружному концу можно присоединить любую ёмкость, вплоть до молочной бутылки. Лучше - мягкую, подсоединила, сжала посильнее - и всё в тебе. Можно и наконечник клизмы всунуть, и даже "голую" резиновую трубку. И чем больше в тебя пройдёт и сильнее будет изнутри давать, тем плотнее застрянет в попе пробка и будет держать влитое, пусть хоть живот лопнет. Если недуром вытаскивать, то край кишки на этой пробке останется.
Я хотела схитрить и быстро натянуть трусы, но Ирка разгадала. Позволила полминуты быть заткнутой... больше за себя, стерва, боялась, за одежду свою, свистнет из меня - мало не покажется.
Ой, написала я, и живот срезонировал, ну, откликнулся. Сейчас, сейчас... Ох, что это - ещё час терпеть? Гоню, гоню мысль, что не выдержу. Вот, возьми уже исписанный листок и читай, а я сейчас справлюсь и продолжу".
"Отлегло, блин! Так, на чём я становилась? Да, Ирка сперва хотела сразу пробку свою вытащить, но я закряхтела, и она поняла, что запросто испачкается, если поспешит. Дала где-то полминуты, чтобы всё устаканилось, и чуть не вверх ногами меня держала, чтобы всё улилось подальше от анала и позволило чистенько поменять пробочки. И сама же мне поменяла, вновь на ноги поставила.
Забота о чистом, да... но и задняя мысль была, стопудово. Когда ставят настоящую, двух-трёхлитровую клизму, то всё сразу не выходит. Взорвётся животик над унитазом, хлынет из попы водичка, чистая или не очень, повыскальзывают какашечки... Ничего больше не выходит, но где-то повыше в животе что-то ощущается. Если есть возможность, "зависаю" над унитазом, нет - одеваюсь, но, как говорится: "Будь готова!" В смысле - снова подбежать к унитазу.
Потому что клизма под давлением загоняет воду в тонкие кишки, а оттуда так сразу не выльется. И если она мне туда загнала... Я ведь и вечером вчера не ходила "по-большому". Но лучше не думать. Что, если начать аутогенную тренировку: "Вода всасывается, вода всасывается, в животе легчает..."?
"Если и вправду легчает, то валяй, самовнушайся. Но от реальности не отрывайся очень уж, оставь "аварийный выход". Кстати, как у тебя пробка закреплена? Закреплена ведь?"
"Просто вставлена, это ведь обычная пробка. А вот Ирка бахвалилась в том числе "упряжью", типа стрингов, с пряжками и натяжками, которые пробку удержат в любой ситуации. В таких, говорит, "стрингах" и с моей пробкой я на литр с парой поспорить с тобой могу, выдюжу. А у самой живот толстый-толстый, выпирающий - и без всякой воды... Закончим моё пари, может, рискнуть, поспорить с ней на литр? Типа реванша, если хочет получить просранную пробочку назад (я выиграю, я выдержу, я просто обязана выдержать!) Думаю, что её так разопрёт и будет рвать кишки, что она при целой пробке сдастся и выйти попросится. Тогда пари моё, и "сбруя" моя. И я смогу затыкаться под юбками и платьями.
Сейчас же одна надежда на джинсы. Как хорошо, что кто-то когда-то придумал шить для девушек тесные, облегающие джинсы, да ещё с толстым швом через распопину и промежность! Такой шов, прижав трусы, и какашке не даст вылезти, если только она твёрдая. Но стринги надёжнее, они у самого анала пробку удерживают, и на живот не давят".
"Если животу тесно, расстегни ремень, ослабь. Не терпи, не жди. Терпение ещё понадобится - позднее, сохрани силы сейчас. Никто не заметит.
Прочитала? Ослабляйся на животе, а я продолжу. Я как-то читала роман Мелентьева "Фронтовичка", так там есть такой эпизод. Немецкая разведка совершила внезапный налёт на наши окопы, схватила зазевавшегося солдата и потащила в плен. Само собой - связали, заткнули рот. Но наши вовремя спохватились, и когда немцы перебирались со своим живым трофеем через нейтральную полосу, наши снайперы перестреляли их всех. Связанный солдат остался лежать, притворяясь мёртвым, и освободили его только, когда стемнело.
Потом беднягу расспрашивали, почему он, перекатываясь, не спустился в воронку неподалёку, а остался на простреливаемой местности. И он ответил, что кляп ему забили так глубоко в глотку, что он еле дышал, и тонкой струйки воздуха хватало лишь на спокойное, "мёртвое" лежание, а когда пытался хоть чуть-чуть двинуться, напрягал мышцы, то ощущал, что не удерживает мочу. Сфинктер расслаблялся, вот что.
А вот ты ограничиваешь себя в дыхании намеренно, покой животу даёшь. Не может ли с тобой случиться что-то подобное, не хватит воздуха?"
"Ой, подружка! Похоже, уже случается. Не могу расстегнуть пряжку, чуть напрягусь - и вдохнуть поглубже хочется, а это живот прессовать. Слушай, помоги, а! Притворись, что уронила ручку и ищешь её под моими ногами, а я дыхание задержу".
"Ну, как теперь? Сама дальше расстегнёшься? Кивни. Ну, вот и ладненько. Правда, ещё полпары осталось.
А водолазка-то у тебя тугенькая. Я вообще не понимаю, зачем ты её надела, сегодня день тёплый. И животик облегает до ремня".
"Велели же! Помнишь, на прошлом занятии материаловед сказал? Спасибо за ремень, кстати, полегчало мне".
"А что он такого сказал? Никто, кроме тебя, так тепло не оделся, видишь? А-а, помню! Он сказал, что у нас будет деловая игра, и каждая команда загадает какой-то объект, например, водолазный костюм. А другая будет подбирать к нему материалы из списка. А ты, что, записала "водолаз...", за неделю забыла, о чём это, и решила, что велено всем одеться в водолазки? Ха-ха... впрочем, извини. Я над тобой потом посмеюсь... а ты - надо мной, потому что тогда ты уже сможешь смеяться. Скучно говоря, неправильно ты поняла про водолазку. А что под ней? Я не разберу, а в упор зырить не рискую".
"Лифчик".
"Это я понимаю, но какой? Будет прилично, если в одном нём, без водолазки?"
"Будет, но не здесь. Здесь - не будет. А зачем?"
"На случай, если водолазка понадобится, например, обернуть вокруг бёдер. Я просто спрашиваю, чтобы знать, на что в будущем можно рассчитывать, а так, конечно, желаю остаться сухой. Моя блузочка тебе не поможет. И юбочка. Самой мало!"
"Поможет она, как же! Разве что воротник на голову натянуть, когда со стыда сгорать буду. Ох, ну, за что мне такие мучения? Ничего и не думает рассасываться, пучить, наоборот, начало. Достала меня проклятая Ирка до тонких кишок не иначе как полулитром, разворошила всё там! М-м, посидим минуту молча, хорошо? Кстати, сколько там времени?"
"Да полчаса всего осталось".
"Как же полчаса, я же вижу твой смарт: тридцать пять минут".
"Ну, это я округлённо, щадя тебя. Если протерпишь полчаса, то уж пять-то минут и подавно".
"Не факт. Тогда бы никто не описивался и не обсирался, будь он в состоянии вытерпеть одну минуту, потом ещё одну, и так далее. О-ох! Хоть "молнию" расстёгивай... Слушь, вот вода может сама рассосаться, а газы? Газы могут? Были у тебя случаи, когда страшно хотела пукнуть, но терпела и зажималась? Как потом всё выходило?"
"Были, как не быть! Наверное, у любой девушки за жизнь были, мы ведь принцессы, а принцессы не пукают, и вообще, благоухают. Ну, как... Старалась побыстрее уйти туда, где можно, где другим не слышно. С лекции, кстати, можно отпроситься. Никто не будет же проверять, наваляла ты полный унитаз или просто проперделась от души".
"Но у меня-то пари! А случалось перетерпеть, Эль?!"
"Случалось, но ненадолго. Всё куда-то вверх уходило и там распирало, до боли, а потом начинался понос - проливной, с пердежом неудержимым, неукротимым... отбивает всякую охоту так поступать впредь. Но у тебя сейчас выбора нет".
"О-ох! Успокоила, называется. Помнишь, как в кабинке женского туалета кто-то пукнул, и все, кто там был, стали дружно ждать, кто выйдет, чтобы устроить ей обструкцию? Нет, чтобы не заметить, бедняжке и без того тошно".
"Ирка пускай всем объясняет. По-моему, чем сильнее тебя будет "проносить" после терпежа, чем громче будет пердёж, тем больше чести - вон что выдержала, какой напор! Позавидовать можно. Другая бы и при половинном обделалась".
"Да я, может, ещё и обделаюсь".
"Гони такие мысли! И тени мысли не допускай! В тебе же пробка, и ты на ней сидишь, так что навались всем весом и терпи".
"Пробка... не очень-то она и помогает теперь. Без неё я бы просто зажимала анал до посинения, до победного конца... или позорного. А теперь ощущение такое, будто я уже начала какать, и вот какашечка у меня в попе застряла. Ум велит - зажимайся изо всех сил, а инстинкт шепчет - поднатужься, протолкни, выкакай до конца застрявшее, за ним есть чему выходить, легче станет! О-ох... больновато зажиматься стало".
"Больновато? Слушай, открой незаметно ротик, я сейчас отломлю от таблетки анальгина и положу. Сделаю вид, что с губы что-то счищаю, а ты лови, лови губками-то. Так, хорошо, молодец. Держи во рту, словно старуха - валидол, и думай, внушай себе: мне легчает, мне легчает. Ну, как при зубной боли, или при месячных".
"О-о, ещё и горечь добавилась! И так еле терплю, а тут ещё и это превозмогай. М-м-м!"
"Терпи, подружка, сейчас легче станет".
"Куда там! Больно, как... как при аппендиците, честное слово. Одна и радость, что тогда постоянно болит, а у меня - накатами. О-ох! Слушь, а от насильного запора может быть аппендицит?"
"Если сутки терпеть, то чем чёрт не шутит... А за пару - вряд ли. Другое дело, если там у тебя уже воспаление шло подспудно, и нужен был только толчок, чтобы вспыхнуло. Но не думай об этом! Двадцать пять... двадцать минут осталось всего. А ты мне как-то говорила, что один раз полчаса над унитазом висела, не могла выкакаться. Вот и вспомни тот опыт, примени".
"Тогда из меня не рвалось недуром, а застряло где-то "на верхних этажах", и я тужилась, тужилась... Ох, лучше не вспоминать! Погляди незаметно - Ирка где сидит, на меня зырит?"
"Посматривает с предпоследнего ряда. Но она и должна следить, чтобы всё было чисто... извини за двусмысленность. Чтобы ты не ускользнула в туалет незаметненько. А что она видит, как ты вертишься, как уж на сковородке, так это уж попутно".
"Лыбится она?"
"Кажется... Нет, увидела, что я поглядела, и сразу лицо постное. Пятнадцать минут".
"Целая вечность, блин! Привстать не могу, чую - выбьет пробку, как из шампанского, и джинсы не помогут. Это хуже месячных ей-богу!"
"Давай, я тебе заверну водолазочку повыше... Эх, горе ты моё горемычное, была бы ты в чём длинном и просторном, можно было бы и джинсы расстегнуть, прикрыв живот... Горечь во рту рассосалась? Помнишь совет с козой: если тебе дома тесно, заведи козы, привыкни, а потом выгони".
"Слушь, Эль, если случится чудо, и я досижу до конца пары, помоги мне и дальше, а! Уйдём отсюда вместе, я тебе руку на талию положу, а ты мне, как бы случайно, на попу и одним пальцем распопину прижми. А?"
"Спрашиваешь! Да я хоть на руках тебя отнесу в туалет, только досиди, дорогая, дотерпи, очень тебя прошу! Я бы и часть твоей боли на себя взяла, да как? Давай, я твои ягодицы помассирую через джинсы, пусти туда мою руку, отлипни спиной от спинки... Ну, вот. Легче хоть чуть-чуть?"
"Да... Но больше не надо, а то ещё расслабишь их к чёртовой матери. Ох, ещё десять минут только доходит. Если б можно было покричать от боли..."
"Терпи, подруга, крик - та же сдача. Сожми вот мою руку вместо крика. Ох, не так сильно, не ногтями! Помни, главное оружие подводной лодки и сухопутной засады - скрытность. Ты уверена, что Ирка ничего не подлила тебе в воду, кока-колу, например?"
"Теперь я уже ни в чём не уверена... Даже в том, что смогу усидеть, боль не заставит меня встать. Знаешь, если я пукну, то это будет взрыв! Его надолго запомнят".
"Но ведь самое трудное позади, нет? "Верхние этажи" пролились на "нижние", и теперь вода может только всасываться, уходить. Внушай себе, что вода мало-помаленьку уходит, а боль тебе причиняет что-то химическое, или типа воспаления. Главное, чтобы страх лопнуть не лишил рассудка... или совсем сник, а уж с болью-то ты справишься. Вспомни те же месячные, аппендицит, выщипывание бровей рейсфедером. Мы же девушки, в конце концов! И ты сама сказала, то есть написала: принцессы не пукают!"
"Давай-ка поменяемся местами незаметно. Я, наверное, всё-таки отпрошусь в туалет. Вот верь или не верь - дошла! Даже писать трудно".
"Пять минут всего осталось, всего пять! Ты себе потом никогда не простишь, что сдалась. И обо мне подумай: мне страсть как хочется примерить пробочку, которую ты у Ирки должна выиграть. Должна, понимаешь! Хочешь, я тебе на колено сяду, помогу прижимать пробку к джинсам на скамье?"
"Ой, нет! Я..."
"Опомнись! Я не могу с тобой одной рукой бороться, и делать лектору вид, что всё путём. Имей в виду - если сдашься, то я всем всё расскажу про твоё пари, опозорю хуже обсирания! Добавь этот страх к своему и просиди ещё три минуты... даже меньше. У-мо-ля-ю!"
"Мне уже всё равно. Пробка, чую, расплавилась, словно свечка, течь начинает. Сейчас и так, и так хана".
"Две минуты! Нет? Всё, пускаю в ход последний аргумент, последнее прибежище аналосексуалов. У Ирки пробки китайские, конечно, а у тебя чьего производства? Отечественного?"
"Да..."
"Взываю к твоему патриотизму, Аля! Даже если расплавилась, значит, так надо. Сожми покрепче сфинктер, и расплавившееся снова застынет и примет форму кишки. Верь, что выдержишь! Ты же патриотка!"
"М-м, постараюсь... Ох, в голове гудит. Что это? Я не ослышалась?"
"Нет, не ослышалась. Ирка и вправду просится в туалет. Тоже, выходит, терпела, да подвела китайская пробочка! Сейчас нас всех отпустят, минута всего осталась. Только ты ягодицы не отпускай, не расслабляйся раньше времени".
"М-м-м..."
"Сейчас нам надо выскочить первыми, пока в двери пробка не образовалась. Давай я тебя приведу в божеский вид... что, "молния" до верха не идёт, больно? Спустим на джинсики водолазочку, вот так. Всё в сумку собрала? Ах, да, ты же и не вынимала ничего. Ну, следи за мной и не отставай".
"Эля, а мне и вправду полегчало! Можешь мне даже попку не придерживать пальчиком, дойду без этого. Только в желудке что-то тошно, к горлу подступает".
"Э-э, да это же поднялись твои газы! Не рыгни только... или куда-нибудь в сторону, чтоб не пахло. Нет, вообще не рыгай, а то вырвет ещё, на хрен, полным желудком. Не шутка - через весь кишечник пройти снизу доверху!"
"М-м-м... В рот проникло, жуткий вкус. Надо же, во рту - как в попе, и вкус отвратный. Сейчас не выдержу, плюну".
"Всё уже, время вышло, за мной!"
"Иду-иду! Только... как ты мне сказала? Бодриатизм?"
"Патриотизм!"
"А я и не поняла. Но легче точно стало. Почему это, а?"
"Идём же, подобревшая моя! Пока можешь идти. А то накатит снова - и самая раскитайская пробка не спасёт".