|
|
||
Главная героиня неправильно понимает слово "косвенно", и только приключения помогают ей. | ||
Мальчику, особенно если он худенький и в очках, рассеянность ещё простят, девочке, тем более, полненькой и ясноглазой - ни в коем разе.
Почему так, не знаю, могу только догадываться. Когда в раннем-раннем детстве знакомилась со словом "косвенно", прямой смысл его случайно заслонил переносный, правильный. Ну, въелось в мозги и пошло по жизни. Сразу, немедленно исправлять случая не представилось, а спустя время - много, много сложнее это. Особенно если какие-то случаи если и не подтверждают твою ошибку, то и не противоречат ей.
Помню, как в детсаду во время аварийного построения... Да, надо объяснить, что это такое. Не все же недавно "окончили" это заведение, а на всю жизнь такое не запоминается. Незачем.
Так вот, есть построения обычные, штатные, и почти всегда известные заранее. Скажем, собираемся мы, группа детей, на прогулку, и перед нею обязательно строимся парами, рука за руку. Ещё перед физзарядкой, на утренниках и других мероприятиях. Порядок строя давно известен, каждый стоит с другом, а каждая - с подругой. Если кто-то с кем-то поменяется, то воспитательница знает - это в интересах дружбы.
Но бывают такие случаи, когда воспитательнице нужно срочно что-то нам сообщить, донести до нас, как говорится. Скажем, копаемся мы в песочнице, и вдруг кто-то находит прикопанную бутылочку с яркой этикеткой и остатками жидкого содержимого. Надо детей оповестить, чтоб открывать и тем более пробовать на вкус не смели, а скорее несли находку к воспитательнице? Ещё как надо! До прогулки этого не сделаешь ведь. Во-первых, такой подлянки от безобидной песочницы не ожидали, а во-вторых, незачем провоцировать детишек на умышленные поиски в ней "сокровищ". Повзрослев, я очень хорошо это понимаю.
А воспринимаем мы назидания только в строю, так приучены. Но формировать, сколачивать упорядоченный строй не стоит - это может продлиться дольше, чем само назидание... не стоит игра свеч. Никуда ведь не идти, нужно всего лишь, чтоб дети отвлеклись от игры, замерли в вытянутой позе и не пропустили мимо ушей важное сообщение. И строй делают аварийный, чрезвычайный, на скорую руку - вставай бок о бок с тем или той, кто рядом, кое-как выравнивайтесь и слушайте старших. Потом, после команды, такой строй мгновенно рассыпается, и к вечеру уже и не помнишь, с кем рядом стояла.
В такой суете запросто можно оказаться бок о бок со своей врагиней, а то и с мальчиком. Я и оказалась. Причём, с вредным, от которого все девочки стонали. Угораздило вот. Да я лучше с подружкой за руку буду час шагать, чем минуту с хулиганом рядом стоять!
Начал он с того, что, когда воспитательница закашлялась, шепнул мне на ухо нехорошее слово. Я слегка покраснела, но решила перетерпеть, никак не реагировать. С таким только свяжись...
Последовал сильный рывок за косичку. Причём пацан действовал исподтишка - стоял по стойке "смирно", ел глазами воспитательницу, руку держал "по швам" - одну ("по шву"?), а вторую завёл за спину и ею хулиганил. Взвизгни я - сама виновата, а его глазки ясны и непонимающи.
Я аж крякнула, на глаза навернулись слёзы... Девочки знают, что такое рывок за туго заплетённую косичку, да ещё изо всех сил. Но хватило воли не расплакаться, не завизжать, не наброситься с ноготками на обидчика. Он же ни при чём, это же я - сущая забияка, так должна была понять воспитательница.
Сглотнула слюну и обиду, стою себе дальше, жду-не дождусь, когда кончится нотация. И вдруг чую мальчишеский палец в самом щекотливом месте. В действии пальчик, в щекотке. Да какой! Нет-нет-нет, только не это!
Вы никогда не задумывались о том, что если среди смирных девочек завёлся хулиган, то он не просто машет кулаками направо и налево? Он ещё копит опыт, отсеивает "махи налево", что не очень эффективны, и совершенствует "махи направо", которые с минимумом времени и сил делают жертве хуже. Специалистом становится - со знаком "минус". Порой отец, лупцующий по попке, выглядит жалким любителем на фоне сына-хулигана.
Когда я почуяла первое прикосновение, поняла - будет щипать или щекотать, потому что бить вывернутой так рукой несподручно. Но не слишком заопасалась. Когда меня, шутя, щекочет мама, я где-то с полминуты переговариваюсь с ней обычным голосом и улыбаюсь, и только потом начинаю расхохатываться. За это время нотация, скорее всего, кончится, или же я постараюсь что-то предпринять, руку его перехвачу или подниму свою и что-нибудь спрошу у воспитательницы. Под её взглядом он не решится меня скрести.
Но мальчуган завёл меня с пол-оборота - так завёл, как маме, может, минут пять меня щекотать приходилось, нежно и ласково. А тут - жёстко и "на поражение". Я аж взвилась от нахлынувшего на тело резкого пламени, на цыпочки привстала, хорошо, не подскочила.
И всё равно пыталась справиться, смолчать. Но силы воли не хватило у малышечки. Единственное, что смогла - это вместо резкого "И-и-и!", зажав дыхание, выдохнуть с мягким хохотком "Ах-ха-ха!" Сравните грохот мотоцикла без глушителя и шумок - с глушителем, и вы поймёте.
Увы, вышло только хуже. Негромкий смех мне зачли как инициативный, самовольный.
- И ничего тут нет смешного! - резким тоном одёрнула меня Лира Богдановна. - Стыдись, Оля! Я рассказываю, как твой ровесник порезал палец до кости железкой в песке, а ты находишь это смешным. Как можно?!
Хотя я и против ябед, но тут такой случай, что ну никак. В общем, я сделала шаг вперёд и объяснила, что меня пощекотали. Это ведь правда.
- Кто пощекотал?
Я назвала. Заметьте, по наводящему вопросу, а не сразу. И пару секунд выдержала паузу, чтобы дать негоднику самому сознаться. А завзятые ябеды сразу с имени доносы свои начинают: "Марь-Иванна, а такой-то вот чего натворил!"
- Кипятков, это правда?
- Да я чего... - начал мальчик, но тут я повернулась и на него посмотрела.
Потом моя близкая подруга, стоявшая в строю несколько поодаль, говорила мне, что мой взгляд был ну просто как в кино: неторопливый грациозный поворот головы, широко открытые глаза, слегка влажные от слёз и полные горького упрёка. Укоряющий, в общем, взор. Плюс, не забывайте, строгий, пронизывающий взгляд воспитательницы.
И "Боливар не выдержал двоих", опустил голову.
- Виноват, Лира Богдановна, руку не удержал.
- Тогда ты косвенно виноват в Олином смехе! Я о важных вещах говорю, а ты...
- А что же делать, если она на "косичку" не реагирует? - в запальчивости выдал себя хулиган. - Я её и так, и эдак...
- Ах, ещё и "эдак"! - и пошло-поехало. О бедняге с порезанным до кости пальцем забыли...
Главное, что подтвердился прямой смысл слова "косвенно". Он ко мне прикоснулся, вот косвенно (то бишь прикосновенно) и виноват в моей звучной реакции. И переносный, правильный смысл этого слова отступает дальше в тень.
А вот пример уже из школьной жизни, младшие классы. Дала мне подруга-однопартница списать домашку, а написана та была шариковой ручкой, и среди текста попадались сгустки полузасохшей пасты. Я не учла опасности, тыкала, водила по-детски пальцем, переписывая, и несколько таких сгустков размазала. Ничего страшного, думаю, ни одна буква же не пострадала. А на уроке оказалось, что домашку надо сдавать на проверку!
Это подлянка, по-моему. О сдаче надо предупреждать заранее! Я бы тогда совсем по-другому к чужой тетради относилась, честно!
Не подозревая худого, Ирка сдала тетрадку, не открывая, и на следующий день схлопотала тройку. А самое обидное то, что мне вывели пятёрку, правда, с минусом.
- За что же тройку? - чуть не заплакала примерная школьница.
- За мазню! - коротко бросила учительница, выводя отметку в журнале.
- Какая мазня, где? - И, увидев своё творение в плачевном виде, тяжело вздохнула и поглядела на меня.
Ситуация повторилась, только теперь влажные от набежавших слёз, полные упрёка девичьи глаза были наведены на меня. Уж если прожжённые хулиганы "колются" и каются... Я сразу же подняла руку:
- Разрешите прояснить, Ирина Ивановна! Её тетрадь измазала я!
- Как это - измазала?
- Ну, как... Водила по строчкам пальцем и размазала пасту.
- Это правда, Нестерова?
- Я не видела... Но ведь больше некому. Никому больше я не давала спи... - и прикусила язык.
- Очень плохо, Брагина! Косвенно ты виновата в тройке Нестеровой. Как бы нам теперь исправить? - Учительница заразмышляла над журналом, потом до неё дошло: - А зачем ты водила пальцем по чужой работе, Брагина? Тебе, что, дали списать? Тогда не Нестеровой пять ставить надо, а тебе три... или даже два. Не знаешь, что ли, что полагается за списывание?
И тут мы с Иркой пустились во все тяжкие. Я уверяла Ирину Ивановну, что "увела" Иркину тетрадь сама, почти украла, хозяйка ни в чём не виновата и переправленной из тройки пятёрки заслуживает. А подружка, когда мне стали переправлять пятёрку на что-то ужасное, начала клясться, что сама чуть ли не силой навязала мне свою тетрадь и заставила переписать её домашку, так что моя вина, в сущности, не так уж и велика. И вполне укладывается в рамки того минуса, который я уже имею к пятёрке.
Главное, что и тут "косвенно" сработало. Я прикасалась к тетради, накосячила в ней (на-при-косячила), тем и виновата в подружкиных горестях.
Ещё один случай. Мальчик Юра, и без того не отличавшийся хорошей успеваемостью, ответил у доски из рук вон плохо. Учительница уже нацелилась сделать ему запись в дневнике, как он вдруг расплакался и признался, что отец уже отработал предыдущую запись, ремнём по попе, и расстроил его на весь день.
- Тогда он косвенно виновен в твоём провале, - сказала Ирина Ивановна. - Сегодня я двоячить тебя не буду, а зайду лучше к вам на неделе и поговорю с твоим отцом. Не дело это...
- Ой, только не заходите, не заходите!
Поскольку взаимодействие ремня с попой тоже можно подвести под понятие "прикосновение", слово "косвенно" подтвердило у меня в голове своё прямое значение.
Всякий раз, когда я промахивалась со своим "косвенно", переживала. Неужели никогда не научусь правильно его понимать? Ведь я уже большая, что в детстве во мне угнездилось, гнездится прочно. Эдакий акцент, только не фонетический, а смысловой. Типа жаргона. Печально.
Но однажды прямой и переносный смыслы слова "косвенно" встали передо мной одновременно, и я мигом поняла, как правильно. Ну, не совсем мигом, потому что мне пришлось в аварийном порядке собирать не скажу пока что, но, когда буча улеглась, я почуяла, что и верное значение слова во мне "улеглось". И это стоит рассказать, раз уж начала. А "виновата" во всём оказалась моя бабушка, причём, как это не странно - косвенно!
У неё есть один жизненный принцип, но, чтобы его понять, надо знать о беде, что с ней стряслась в трудные послевоенные годы, когда она была младше меня, своей внучки. Её послали за хлебом, и Глаша, не чуя худого, положила кошелёк в кошёлку, не застёгивая её, чтобы сподручнее было вынимать, не копаться, когда продавец денег ждёт. К сожалению, сподручнее оказалось и вору. А вы знаете, что в то голодное время значило потерять карточки? Маленькая девочка (как ни странно говорить такое о старенькой бабушке) до позднего вечера не шла домой, и только темнота с её хулиганами и бандитами вынудила.
А тем временем её разыскивали домашние, чтобы дать "правильный" кошелёк - она по малолетству своему схватила не тот, без карточек и с одной мелочью... Всё, в общем, обошлось - для семьи, но ругали Глашу крепко, словно она и впрямь на три дня голод в дом привела. По принципу: "Когда потеряет - поздно будет". Особую злость мамы (ну, моей прабабушки) вызвала незастёгнутая кошёлка.
- Пойми, - втемяшивала она дочке, - из-за твоей раззявленной кошёлки тебя все вокруг раззявой считать стали. Такую обворовать сам бог разрешил.
- Но, мамочка, - оправдывалась та, - я же её ручки вместе держала, и незаметно было, что открыто. Это когда двое по одной ручке берут...
- Вору заметно. Он в этом деле дока. На что ты вообще рассчитывала? Что его за руку схватят, когда он тырить у тебя будет? Даже если милиционер рядом вдруг оказался, уличить карманника трудно. Чуть что - он кошелёк на землю, и глаза чистые и ясные. Что вы, что вы, она сама уронила! Даже если порежет сумку, чаще всего не почуешь.
- Как же я выронила, если кошелёк на дне кошёлки лежал?
- Ну и что же, что на дне? Ты пойми: если до вещи можно добраться просто пальцами, ничего не расстёгивая и не взрезая, она всё равно что на виду валяется, бесхозная. Всякий уважающий себя карманник просто обязан её "подобрать" - как ты подобрала бы с земли ничейный бумажник. Режут-то ведь не все, а самые отчаянные. У тебя, к примеру, взрезать трудно - ты низенькая, кошёлка чуть не у самой земли, надо нагибаться, и не на миг, а на десятки секунд, а это заметно. Вытащить гораздо быстрее. Поняла?
- Поняла, мамочка! Пойдём ужинать.
Но "мамочка" на этом не успокоилась, а приняла энергичные воспитательные меры ("косвенные", на моём жаргоне) для закрепления усвоенного.
С тех пор бабушка застёгивала всё и вся, что только застёгивается, и детей своих, когда появились, тому же учила. А внучка появилась - и её тоже. Времена, правда, изменились, и сильно, а карточки ещё раньше отменили. Кошёлки исчезли, а дамские сумочки защёлкиваются все без исключения, в нём даже свой шик есть, в этом щелчке, даёшь понять об окончании разговора. Жила бабушка отдельно, и её жизненные воззрения доходили до меня через маму.
То есть, опять же - "косвенно". Но мне ещё предстоит осознать истинный смысл этого словечка.
То ли оттого, что кошёлки и баулы отошли в прошлое, то ли из бабушкиного стремления всё обобщать, но её принцип (я бы назвала его "избеганием любого намёка на ничейность") перебросился на одежду. Несколько раз я слышала её разговор с мамой, несколько раз выслушивала бабушкины поучения напрямую, плюс разговоры по телефону - на эту же тему. В итоге у меня сложилось представление о бабушкином подходе к одежде, который изложу в виде монолога:
- Без застёжки я признаю разве что глухое платье от шеи до пят, ну, до середины голени. Во всех остальных случаях застёжка быть должна - хоть пуговка, хоть кнопочка, хоть коротенькая "молния", на худой конец - завязка. Но это - на самый худой, когда ничего больше не идёт. Для твоего же спокойствия.
Застёгнуто на тебе - ты обозначаешь во всеувидение своё намерение быть одетой и неприступной. Расстегнула - обратное обозначила, ещё даже не стаскивая. И если кто другой тебе что расстегнёт, тут намерение налицо, и ты по этому лицу, по харе этой наглой, полное право имеешь лупить. Это как... ну, это... ну, речка, которую Цезарь всё решал, переходить или нет. Ась? Да, Рубикон.
А без этого как может случиться. Допустим, лежишь ты на пляже, на животе в своём купальнике цельном, загораешь. И вдруг кто-то тебе сдвигает плечевую бретельку на сантиметр. Свой, допустим. Но это же ничего, это не расстегнуть, незачем вскидываться, и даже поправлять лень. Может, до того косо было, и тебе поправили. Потом, раз с рук сошло, ещё на сантиметр, ещё. Тебе психологически трудно начать что-то предпринимать, раз первый сдвиг попустила. И так до тех пор терпишь сдвиги, пока грудь не вывалится!
Тогда уж Рубикон перейдён, но поздно честь спасать. А была бы застёжка, её тронь только - и тебе всё ясно, укорачивай нахалу руки. Так и со всякой другой одёжей. Нет застёжки - до тела твоего можно добраться, как вор до кошеля в открытой сумке. Не так разве?
Вот примерно так думала моя бабушка. Я воспринимала это как чудачество старого человека, да и мама, в принципе, тоже - но она велела в пререкания не вступать и по возможности старого человека уваживать. Мы ведь не постоянно вместе живём, да и в гардеробе моём подходящую одежду подобрать всегда можно - для визитов.
Кстати, и это довольно курьёзно, но мини-бикини с завязками в четырёх местах (не перечисляю) подпадало под бабушкино "добро", в отличие от сплошного купальника с открытой спиной. Но я не любила "с завязками". Да и грудки у меня в ту пору были не "бикинистые", а как раз под цельный куп. Я спросила бабулю, как она отнесётся к сплошному купальнику с косым крестом на спине, его же просто так не снимешь, и она, подумав и посмотрев фотки, одобрила. но это оказалось слишком дорогим удовольствием - купальник-то профессиональный. Вот если б я прыжками в воду увлекалась, то напрягся бы семейный бюджет. А так... И спина на пляже не загорит.
- Ну, хоть пояском каким перехватись в талии, - советовала старушка. - Всё поувереннее будет. Типа внешней завязки.
Я уваживала, подпоясывалась. На пляже, конечно, "распоясывалась". Ну, кому придёт в голову проверять мой сплошняк на снимаемость, я же в гуще девчонок! Которые, кстати, и не думают бояться.
Однажды я бабушку с её принципом попыталась поймать на слове. Накануне моего пятнадцатилетия пошли мы в одёжный магазин подобрать мне что-нибудь для лета. Она, хоть явно и не высказывала, но всякие полупрозрачные штучки не ценила. Старенькая уже, сама не наденет и не поймёт, насколько в них прохладнее в жару, чем в плотном. Мама - та понимает, сама понашивает порой, хотя очень смелое и она не допустит.
И вот роется бабушка в выложенном на прилавок и всё классические блузки с застёжкой ищет, а я интересуюсь лёгким да воздушным. И вдруг замечаю жёлтенькую маечку, лежащую передом вверх, и плотный он, этот перёд. Но верх немного завёрнут - так, что чуток виден задок, и вот там-то начинается тоже жёлтое, но кисейно-полупрозрачное. Я эту маечку приподнимаю, не отрывая от прилавка, и вижу, что на спинке вырисованы "песочные часы" из жёлтенькой кисеи. Классно! Знаете, как это девушку визуально стройнит, не говоря уже о показе тела исподтишка?
Конечно, такую мне ни за что не купят - даже мама. Со вздохом готовлюсь опустить товар на прилавок, и вдруг в голову приходит превосходная мысль! Помните, в "Кавказской пленнице": "Тот, кто нам мешает, нам поможет!"? А мешает тут то, что лифчик сзади виден. Я ведь его уже давно ношу.
Ну, о-очень давно!
Показываю вещицу бабушке и намекаю, что нравится, что неплохо бы купить. Дико рада буду! Реакция ожидаемая - "Вся спина голая!"
И тут я привожу свой аргумент:
- Бабуля, ты забыла ещё сказать, что маечка без застёжки. Но вот у лифчика моего застёжка есть, а не видна под плотной материей, втуне пропадает.
Между прочим, это у бабушки любимое слово - "втуне", старинное какое-то. Мне постоянно приходится напоминать самой себе его смысл, когда хочу ввернуть в речь, чтобы уважить старушку. Ну, почему не сказать просто "зря"?
- И приходится, - продолжаю, - громоздить на тело ещё одну застёжку, уже на верхней одежде. А здесь, видишь, как славно придумали - показать окружающим застёжку на одёжке исподу. Мол, если с меня кто-нибудь маечку беззастёжечную нечувствительно снимет, то на мне ещё останется нечто, что не сымешь, вперёд не расстегнув. Мало того, эта застёжка прижата кисеёй к телу и недоступна. Если кто решится расстегнуть, ему вперёд майку стаскивать, а таких совсем немного будет, двойную работу делать. Вещь классная. Как, бабуля, купим, а?
Смотрю - она не знает, что возразить. Сложные переживания на лице, какое-то мычание, повороты приподнятой одёжки туда и сюда. Ага, уже не отвергает с порога, мысленно примеривает. И если даже ищет аргументы против (а она, несомненно, ищет), то может ведь и не найти. Тогда, волей-неволей, придётся покупать. Может попытаться отсрочить, но я тогда "дожму".
Наконец, бабушка потянула одёжку резко вверх, одновременно встряхивая. Такой жест, я уже знала, означал, что она собирается прикинуть вещь на мне - а отсюда шаг до покупки. "Ура!" - крикнула я мысленно - и поспешила. Ой, как поспешила!
Взвившаяся над прилавком вещь оказалась не маечкой, а коротеньким платьицем, и жёлтая полупрозрачка, перевалив через пояс, захватывала весь задок подола. Покупай я сама, это было бы ещё круче и привлекательнее, но кошелёк-то пока у бабушки!
- А что, внученька, - промолвила она не без ехидства, - трусы у тебя тоже на застёжке, вдоль распопины? "Молния" там у тебя вшита, чтобы "по-большому" ходить сподручнее, а? И ветры ураганные из живота спускать разом. Что скажешь, умница-разумница моя?
Крыть было нечем. Кто ж его знал, этот чёртов подол! Вернее, очень миленький показ трусиков (а то и стрингов), но не могу же я сказать: "чёртова бабушка"! Из них двоих кто-то обязан быть чёртовым, раз дело расстроилось... ну, вы меня поняли.
Накануне моего шестнадцатилетия... между прочим, я считаю, что для девушек это, по сути, совершеннолетие. Для большинства девушек. Кому не повезло с генами, пусть ждут ещё два года, и то не факт, что за это время дозреют. Я, к счастью, из зрелого большинства.
Так вот, за месяц или полтора до моего совершеннотелия... совершеннолетия, я имею в виду, бабушка начала хитрыми способами вызнавать размеры моего тела. Мы с мамой поняли - одежду какую-то желает подарить ("одёжу"). Раз способы хитрые, значит, сюрприз хочет сделать. А поскольку мы с мамой просекли, сюрприза не будет. Обидно.
Как выяснилось, бабуля тоже считала шестнадцать лет рубежом - если не для всех, то для внучки уж точно. И постаралась. Сюрприз всё-таки вышел. Не полный, правда, но и части с лихвой хватило.
У нас в доме заведено так, как, наверное, у многих: домашние поздравляют тебя сразу по пробуждении и задают тон на весь день, а гости приходят много позже, зато у них подарки непредсказуемые. Бывает, такая радость охватит, что ночью спишь как-то по-особому, с лёгкостью и радужными снами. Подарки помогают лучше осознать, что ты повзрослела на год.
У бабушки положение особенное. Она и из "домашних", и живёт, как я уже упоминала, отдельно, приходя как бы в гости. Поэтому мы зовём её на полчаса-час раньше, чем стопроцентных гостей, чтобы с ними не смешивалась. Порой меня утром, умытую и счастливую, спрашивают, не подожду ли я с "домашними" подарками до бабушки, чтоб уж сразу и наравне. Бабуля, извини, у меня ни разу не хватило выдержки, терпения, чтобы повременить. Уже и лифчик в бюстгальтеры просится, а в каких-то отношениях я девочка девочкой ещё.
Так было и в тот раз. С утра меня всю одарили. Среди подарков была хитрая юбочка: в плотной части - мини, до колен - полупрозрачная кисея. Хошь так о ней суди, хошь - эдак. Я, конечно, сразу же примерила. Вы будете смеяться, но меня зачастую так и подмывает встречать подарки в нижнем белье - всё равно для примерки раздеваться. Папу вот только стесняюсь, а сам он, конечно, не предложит. А что, мама часто дарит папе книги или какие-то гаджеты с инструкцией, и он, готовясь принимать ещё неизвестно что, заранее надевает очки (у него небольшая дальнозоркость). Мне аж смешно немножко. Но - не решаюсь спросить прямо: почему что-то заранее надеть можно, а вот заранее снять - ни в коем разе?
А вообще-то мысль стоящая. Когда ты более чем налегке, лучше видно, насколько ты подросла за год и насколько тебе нужны обновки. И само слово "обновка" логичнее звучит, когда старое снимать не приходится. Тебя по-новому одевают с головы до пят.
Так вот, примерила я юбчонку, огладилась и чую - канты трусиков выпирают на ягодицах. Верхняя материя лишь оптически плотнее нижней, а на ощупь - шёлк шёлком. Не беда, трусики подберём, зато какая вещь классная! Я подавила в себе желание тут же покружиться по комнате. Если юбочка разлетается и поднимается вверх - до тех же трусов, маме это незачем видеть. Передумает ещё, запретит. Кружиться "до пояса" я буду в другом месте и при других людях.
И вот приходит "до гостей" бабушка. Уже с порога видно, какое у неё "сдобное" лицо, она с трудом сдерживает улыбку, мол, что я тебе принесла, внученька! Но до поры улыбаться нельзя, вот ты улыбнёшься моему подарку, а там я и себе волю в этом дам.
Поздравила меня прямо с порога, за уши потянула, повосхищалась, как подросла внучка за год по всем измерениям, оглядела всю с головы до пят - женщине можно. Это папа поздравляет, а на грудку мою стесняется глядеть, в глаза исключительно зырит. Я уж выпячиваю-выпячиваю, подразумеваю-подразумеваю, ну, не открытым же текстом разрешать!
Дарить подарки бабушка проходит в комнату, где есть стол, да и стул нужен - сумку поставить. Что-то из неё сейчас появится...
- Ну, внученька, не зря я тебя насчёт сантиметров исподтишка пытала, сейчас сама увидишь. Будешь застёгиваться, как положено, а не просто в натянутом ходить, - и вынимает вещь из пакета застёжкой вперёд. Ну, теми частями, "полами", что соединяются "молнией". И вжикает ею накоротке, демонстрирует.
Интересно, платье это или блузка... Та-ак, а "молния"-то на спинке, спереди же "под шейку". Цвет - эх, а ведь под цвет той самой юбочки, от мамы утром. Маленькая только разница в оттенках. Если это блузка, то очень недурно скомбинируются. Но тут дарительница решила, что пора уже продемонстрировать подарок целиком, и выдернула его из пакета, вздёрнула руки кверху, чтоб одёжка на них повисла. Почти как тогда, в магазине. И снова не то оказалось, что казалось. Вынырнул и повис трусиный низ, его ни с чем не перепутаешь. Купальник? На застёжке?
Я слыхала, что есть ещё такие боди, сама, правда, не носила. Как сплошной купальник, и застёгиваются. Но - между ног застёжка, в паху, чтоб расстегнуть и вверх сдвинуть, подобнажиться по нужде, а потом назад застегнуться. На спине без толку делать застёжку. Значит, не боди. Купальник всё-таки. А может, особый фасон боди, для умеющих и любящих терпеть?
- Будешь теперь купаться, как люди, застёгнутой, - подтверждает мою догадку бабушка и в руки мне вещь суёт. - Когда просто бретели через плечи, они спустить себя просят, и того и гляди, что кто-то откликнется. А тут всё будет у тебя крепко и надёжно. Рассмотрела фасон? - типа, к примерке тогда переходи.
Я растерянно встряхнула в руках свисающую одёжку, она эластично дёрнулась, чуть не подпрыгнула, и тем напомнила мне сказочную лягушечью шкуру Василисы Прекрасной. Но лягушки обитают в воде... Ну, конечно же! Это же ватерпольный купальник!
Откуда знаю? Дело в том, что в наших школьных уроках физры произошла некоторая перемена. Поскольку мы девочки уже "большие", начали вводить элементы такой "взрослой" игры, как баскетбол. Пока бросали мяч в корзину на меткость, было весело и дружно. Отработка вождения... или ведения мяча тоже проходила гладко. Но вот устроили пробный матч, и веселья сразу убыло. Торопливое обращение с тяжёлым пупырчатым мячом привело к ушибам, поломке ногтей, промахам - в прямом и переносном смысле. А тут ещё соперницы вели себя не по-спортивному, а гораздо хулиганистее. Толчок локтем исподтишка - считай, повезло, что синяк под одеждой. Судья (физрук) свистел-свистел, но никто не хотел уступать. Выполняли его же тренерские установки, борьбы до победного конца. По-своему их понимая.
В общем, вид у нескольких девушек после того матча был довольно помятый, а о самочувствии лучше не спрашивать. Конечно, подошли к физруку с жалобами. А что он ответит, если сам призывал нас бороться бескомпромиссно? В смысле - за победу бороться, а кое-кто понял прямолинейно.
- Девчата, зайдите на youtube и посмотрите подводные съёмки ватерпольных матчей. Женских, конечно. Увидите, какая там под водой игра без правил идёт, а то и бокс. Хулиганство, в общем, и судья не видит. А я всё-таки фолы видел и честно свистел. В общем, вам повезло ещё, и главное, чтобы вы это поняли. Договорились - посмотрите?
Мы глянули - истинную правду сказал дядя. Беспредел там просто под водой, и как они живыми после этого остаются... Но мы не были бы девушками, если бы не обратили внимание на костюмы хулиганок - купальные. Застёгивающиеся сзади на "молнию", плотно прилегающие к телу и без лишних вырезов, которые многие считают сутью, душой купальника. И почему так - ясно из увиденного. В отчаянном барахтанье мелькают руки, норовящие захватить соперницу с дурными целями, а поскольку руки-ноги-шеи мокрые и скользкие, тут хорошо бы уцепиться за какую-нибудь лямочку-бретелечку. Не удастся захватить и двинуть ("бросить" в воде не получится), так хотя бы спустить и оголить, и какая же девушка не кинется прежде всего одёжу оправлять? Даже если она - спортсменка и знает, что несколько потраченных на свой вид секунд могут оказаться роковыми для команды, оставшейся, по сути, без игрока.
Вот поэтому ватерпольные купальники напоминают сущие доспехи - не против ударов и колотья, а против захватов. Края идут практически заподлицо с кожей, ноготок не просунешь (сразу вспомнились египетские пирамиды на уроках истории, между плитами которых не проходит волос). Верх "под шейку" не из-за ханжества какого, а чтобы нельзя было сунуть руку, отжав мягкое место, и сделать захват. Глазастые, мы углядели даже практически обнажённые, выступающие ягодицы. Это не от игривости или там бесстыдства, а чтобы не ухватили тебя за кромки трусиной части, будь те под ягодицами. Здесь же всегда делают посвободнее, чтобы сгустки мышц могли напрягаться. Напрягайтесь себе на свободе, оголённые вы наши!
Полное облегание, конечно же, требует "молнии" на спине (со спрятанным, само собой, замочком), просто надвига на тело мало. Надвинула - его тебе могут сдвинуть обратно, так ты застегнись. Посмотрели мы на роликах на ватерполисток на суше, с расстёгнутой спиной, как они друг дружку застёгивают, к "бою" готовят. И вправду, с сухопутным баскетболом нам ещё повезло!
Ну, конечно, мы побалакали о том, что недурно бы такой купальник в гардеробе иметь - для купального разнообразия и на удивление подругам. В нём не позагораешь, да и вообще, при столь стянутом теле не отдохнёшь толком, это как скафандр. Разве что попка позагорает твоя, но для этого у всех нас бикини с мини-низом есть, а то и со стрингами. Но вот плавать на скорость и нырять - самое то.
Между прочим, когда мы обсуждали, кто-то (не помню точно, потому что все быстро подхватили) сказала, что ватерпольный купальник не пропускает мочу. Вот если ты упустишь, то она просто чуть "выпятит" живот, растёкшись между ним и плотной материей, и не рассосётся, в воду не уйдёт. И это правильно, потому что спортсменки подолгу находятся в прохладной водице, и если купальник защищает их от ухватов, то против толчков и ударов он бессилен, так что и в живот можно получить запросто, в самый мочевой пузырь. А то ещё сверхусилия, голевые или оборонительные, приходится делать, и не до того, чтобы зажиматься в слабом месте. Полезно знать, что о "пи-пи" думать не надо, твой "горшочек" всегда с тобой.
На тебе!
А вот пуки одёжка не сдержит, ибо задне-нижние края проходят вблизи распопинки. Но кто в пылу борьбы, в плеске и шлепках, расслышит твоё пуканье или унюхает его?
Помню, я тогда ещё подумала, что и на суше эта моченепроницаемость может очень даже пригодиться. Дело в том, что я как-то зашла за подружкой (она старше меня, ей уже восемнадцать) в спорткомплекс. Ждала в вестибюле, а поскольку Лера долго не выходила, дерзнула заглянуть в тренажёрный зал.
Там на меня пахнуло такой смесью аммиака и сероводорода, плюс неимоверная влажность, что я подумала: не туалет ли тут настежь? Плохо убираемый, причём. Нет, оказалось, здесь просто атмосфера такая. И неудивительно. Качающиеся на снарядах то и дело пьют из бутылочек, а сходить вовремя в туалет не хотят или не могут. Сходя с тренажёра, ты тем самым освобождаешь его и теряешь остающееся время, а если работаешь с гантелями или эспандерами, только оставь их - мигом подберут. Вот и тренируют, наряду с мускулатурой тела, сфинктер мочевого пузыря.
Тела при качании распариваются, и аммиак находит выход через поры кожи, раз почки приостанавливаются. Вода, кроме того, застаивается в кишечнике, и от этого возникают там газы. В заключении не остаются, на свободу норовят. А те, кто не вошёл со свежего воздуха, как вот я, а "засел" на тренажёры сразу после проветривания, накопившейся вони даже и не чуют. Когда копится медленно, нос привыкает. И даже начинает казаться, что тут атмосфера силы и энергии.
Я и подумала, что лучше бы иметь возможность как-то пописать... ну, облегчить пузырь - и аммиаку поменьше из пор лезть будет, и в кишках посуше, поменьше пуканья. Но как это осуществить? На ум пришли памперсы, но это же заметно очень. Все должны условиться о них, не то "белую ворону" засмеют. А моченепроницаемый купальник хорош именно неприметностью, крутизной даже. Интересно, как чувствует себя девушка, которая в него спустила - скажем, при напряге? Докуда влажное ощущение дойдёт - спереди, сзади?
Воспоминанья пронеслись быстро, пока трясла в руках, а бабушка, да и мама уже глядят на меня выжидательно - раз одёжа, положено сразу же примерить. Иначе благодарность из девичьих уст звучать будет формально, неестественно.
Идём все вместе в спальню, а папе велим начать накрывать стол - пока за стенкой будут "накрывать" моё тело. По пути сознаю фантастичность ситуации. Такие купальники никому, кроме ватерпольных команд, не нужны, шьются, вероятно, на заказ, малым "тиражом", с впечатанными эмблемами - откуда же в открытой продаже? По знакомству бабуля вряд ли доставала, не те у неё знакомства.
Как потом оказалось, на одном из купальников, заказанных для ватерпольной команды из местной ДЮСШ, не пропечаталась эмблема этой команды, и забракованная вещь попала в сэконд-хэнд. Где и пользовалась нулевым спросом, пока туда не пришла экономная моя бабуля. Она-то сразу поняла, какой уникальный внучке подарок получится.
- Ну, чего же ты?
Это я разделась до белья, как всегда, примеряя обновки, и сделала паузу. Ах да, это же плавательный купальник, в него надо лезть голышом! Делаю над собой усилие (папа в кухне ругается с тарелками, мужской голос сюда доносится) и оголяюсь целиком. Цоканье языком (а не двумя ли?) говорит о том, что родственницы заценили степень зрелости именинницы. К счастью, недавно я приняла душ и теперь готова - и к огляду, и к примерке. К каковой и приступаю.
Ещё когда проймы скользили по ногам, по бёдрам, чувствовалось, что потуже будет, чем в обычном купальнике. Вот пришло время выныривать из-под кантов ягодицам. Когда они наружу, выглядит здорово, но оказалось, что их с силой пропихивать нужно! Проймы довольно жёсткие, чтобы никто пальцами не пролез, оттянув. Но за это надо постараться при надевании.
Поняв, что требуется именно пропихивать, я это делаю, напрягаясь-расслабляясь и руками себе помогая. Так, низ "сел", уф! Теперь - руки в проймы и посадка по телу, подготовка к застёгиванию. Не мал ли, не велик ли? Хорошо ли ты в нём умещаешься? Сидит он на тебе - или ты в нём сидишь?
Быстро приходит понимание, что водный доспех состоит из довольно жёсткого каркаса из швов - пройм, кантов, простёжек по укрепляемым направлениям. И материи полиберальнее между швами, чья главная защита - скользкость, а не жёсткость. И вообще, девушки есть девушки, даже если ватерполистки и подводные хулиганки, не в корсетах они хотят плавать, а... ну, скажем так: в армированных купальниках. Когда порой всем телом приходится напрягаться, обтяжка эластичной быть должна.
Когда вдела руки в проймы и подала купальник вверх, готовясь к застёгиванию, ощутила поджатие в промежности - посильнее, чем в обычных сплошняках. Не то чтобы неприятно, вернее, в первый момент неприятно до ойканья, но потом немного отпустило, а когда мне застегнули и можно стало оправлять купальничек, насколько он позволял, и вовсе терпимо стало. Я бы сказала - "доспешно", или "доспехово". Конечно, целый день так не проходишь - натрёт и достанет, но матч провести... что это я? В смысле - погулять часок-другой, или даже с утра до обеда, вполне можно.
- Помогите мне застегнуть!
И только начали это делать, как мне вспомнился эпизод из фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!": герой застёгивает героине сапоги, та морщится и подавляет вскрик. Нет, "молния" не щипала мне спину, она там в ложбинке между слоями материи, но довольно туго ходила - и правильно, нельзя легко и просто раскрывать "боевые" купальники. Чуть разведены "полы" сверху - и она уже тупит, грозит заесть. А свести их непросто, посему сама не застегнёшься.
- Выдохни поглубже! - советуют мне. - Лопатки сведи! Не горбься!
Лопатки, кстати, целиком обнажены и свободно ходят - как и ягодицы. Класс! Чую, мне ладонями уминают молодой подкожный жирок, сводят полы, чтоб уж разом застегнуть "молнию". Интуитивно осознаю, что чем труднее застёгивается, тем лучше себя почувствую опосля.
- Раз-два, взяли! - и стрекот замочка, еле успеваю выдохнуть до отказа.
Осторожно вдыхаю, расправляя плечи. Сидит-то на мне как! По всем проймам - паховым, плечевым, шейным - ощущаю плотное прилегание жестковатых кантов, а материя "ловит" тело, облегает его прочно (не жёстко). Подтягивает, дисциплинирует, если можно так выразиться. Но надо бы немножечко потереть себя там и сям, помассироваться, чтоб кожа с её жирком получше улеглась под материей, тело чтоб удобнее наполнило "форму".
- Ступай к большому зеркалу! - советуют мне.
У нас оно в прихожей висит, чтоб с головы до пят себя видеть, когда выходишь из дому. Иду туда, и уже перед зеркалом начинаю не только вертеться, но и тереться, аккомодировать тело к одёжке. Хи-хи! Это я улыбнулась, вспомнив, как первый раз услышала слово "аккомодировать". Тогда я решила, что оно означает принять компактную позу, сгруппироваться, залезши в пустой ящик комода, играя в прятки. Мы так в детстве играли, и я однажды ободралась о дерево, не успев вовремя "аккомодироваться".
Не хочу говорить, что перёд купальника приплюснул мне грудки. Нет, он придал им уплощённую "боевую" форму, потому что круглящиеся железы и торчащие соски в "бою" неуместны. А так и лифчика никакого не надо, и прогулку средней длительности выдержу.
Обводя себя там и сям руками, я ощутила кожно-жировые валики вокруг пройм, так хорошо прилегали кромки. Да, такой купальник и впрямь задержит мочу, если только сама материя не пропустит. Но это проверим потом, сейчас же просто прыгаю и приседаю от радости и избытка чувств. И знаете, вроде как энергия при приседах запасается, а потом вверх тебя выбрасывает.
Пора идти целовать бабушку. Летящей, покручивающейся походкой иду-лечу из прихожей в спальню, и в зале наталкиваюсь на папу, усердно накрывающего праздничный стол. Теперь ему показаться можно и нужно! Напевая и приплясывая, поднимая и опуская руки, кручусь перед родителем, объясняя, мол, ватерпольный он, купальник, а бабушка на застёжках, сам знаешь, помешана. Наконец, останавливаюсь и даю рассмотреть в неподвижности. Он крутит меня за плечи, легонько касается, имитируя лупцовку, обеих ягодиц по очереди, ищет замочек "молнии" и не находит (так и надо, чтоб кто попало не дёргал - вернее, кому ты под руку попала в матче), наконец, обращает внимание на кожные валики.
- Не жмёт тут тебе? - спрашивает и, давая понять, где, проводит пальцами по валику вокруг окололопаточной проймы, сверху вниз, заканчивая близ подмышки, не залезая в неё.
Меня вдруг взрывает изнутри.
- Ха-ха-ха! - разражаюсь я диким хохотом, чуя, что себя не контролирую. - Ох-хо-хо-хо! - сгибаюсь и разгибаюсь в пояснице. - И-и-и-и-и! - и чуть на пол слюной не брызгаю. Так со мной бывает только, когда меня щекочут подмышками или в других каких местах (не скажу!), причём не сразу, раскочегариваюсь я неспешно, сперва просто хихикаю, что можно принять за кокетство, и диким неконтролируемым хохотом кончаю, после чего падаю в полном изнеможении.
Папа пытается привести меня в чувство, сводит за спиной локти, причиняя лёгкую, но полезную боль - это как при судорогах булавкой под коленку кольнуть. На шум-гам из спальни выглядывают мама с бабушкой:
- Чего угораешь?
- Вы полюбуйтесь только, как он блюда рассервировал! - и подмигиваю отцу, мол, не выдавай. - Ножи слева, вместо вилок - ложки, и торт с краю. Смешно просто!
Мама начинает исправлять недочёты супруга, одновременно поругивая его, а я затягиваю бабушку в спальню и благодарю её - с жаром, поцелуями и объятьями. Стараясь, однако, чтобы её рука ненароком не коснулась "спускового крючка". Лучше нигде чтоб голого тела не касалась, я ведь не знаю, сколько таких "крючков" засадил мне купальник по всему телу.
И в это время вдруг раздаётся звонок в дверь. Гости! Получасовая бабушкина фора во времени растаяла, как и не бывало её.
- К тебе идут! - засуетилась она. - Раздевайся, переодевайся!
Гостей, особенно с подарками, неудобно заставлять ждать перед дверью, это все понимают. Но и не всё равно, кто откроет. Если сама виновница торжества, то она этим задаёт тон, она и дальше "виноватит", а домашние мало чем отличаются от гостей. Если же дверь отворит кто-то из старших, то получится, как в детстве: родители всё организуют, командуют и "празднуют" дочку, а ей пассивная роль уготована. Не нужны мне напоминания о детстве!
- Не успею, бабуля! Мама, не отворяй!
И вдруг мой взгляд падает на подаренную мамой юбочку. Я уже упоминала, что она по цвету подходит под купальник, и сейчас это ой как пригождается. Схватила и мигом надела.
- Будто блузка с юбкой, - поясняю и бегу открывать. Бабушка одобрительно кивает вслед. Внучка у неё и сообразительная, и застёгнутая.
Потом уже, когда гости наводнили квартиру, улучаю момент и шепчу всем домашним по очереди, чтоб не афишировали, что на мне купальник. Пусть и вправду за блузку сойдёт - ту, что заправляется в юбку. А то ещё заставят показать целиком - то есть снять юбку, а среди гостей мальчишки есть... Ни к чему это, не готова я ещё. А если бабушка к тому же про сэконд-хэнд ляпнет...
Была, правду сказать, и ещё одна причина правду не говорить. Как пить дать, девчонки затеют проводить дни рождения в купальниках - и гораздо более откровенных, чем на мне сейчас. Не запретишь. А идея моя! Нет, я лучше сейчас перетерплю хвастаться, а через год, бог даст, устрою именины без взрослых, ещё и грудка подрастёт, тогда и облачусь в бикини, а их раздену до белья. Фурор произведу, а там пусть себе обезьянничают. Все будут знать, кто первой сказала "мяу"!
Всё время, пока сидели за столом, праздновали, я подавляла в себе желание похвастаться необычным купальником. Давалось это не скажу, чтоб уж очень легко, да ещё и следить за собой приходилось, чтоб юбочка не задралась ненароком. Одинаковость цвета, сверху и снизу, бросится тогда в глаза.
Трусики из-под задравшейся юбочки просто обязаны быть стыдливо-беленькими!
Вот год назад, на пятнадцатилетие, мама подарила мне, в числе прочего, маленькие кружевные трусики. Их задок крылышками птички или, может, экзотической бабочки, охватывал верхушечки моих ягодиц. В этом - их миленькость, а никому и не видно под юбкой! Ну, я нашла способ сперва дать беленькому проножью выглянуть наружу, а потом небрежно упомянуть о "крылышках". Девчонки понятливые, по очереди стали проситься помочь принести что-нибудь с кухни. И там я, еле прикрыв дверь (чтобы очень уж подозрительно не выглядело), моментально приспускала юбчонку и демонстрировала исподнее.
Теперь же приходилось терпеть позыв разгласить тайну подарка, а под конец застолья - позыв ещё и пузырный. Если пойду в туалет, сама там опосля не застегнусь, придётся менять наряд, а это подозрительно. Так что познаю свои резервы терпения, внутренние объёмы свои оценю.
Гостей провели. Не из прихожей в комнату, а как бы обманули... вернее, не мешали им обманываться самим. Я и провожать их потом вышла в том же самом, уже сильно терпя, правду сказать. Мигнула папе - он вышел тоже, словно бы мусор выносить. А на самом деле, распрощавшись с гостями, я ему по секрету объяснила, почему на его мнимую безрукость свой хохот свалила.
Похоже, сказала я ему, что этот обтягивающий купальник повышает мою восприимчивость к щекотке и даже простому поглаживанию. Но если сказать об этом открыто, то бабушка расстроится, а мама запретит мне надевать купальник в роли блузки. Лучше уж скрыть, а папа потом поможет мне разобраться в удивительном свойстве обновки, погладит все валики, проверит, насколько легко расщекотываются они. У меня в этом купальнике ощущение, как у взведённого ружейного курка, и надо знать, как вести себя, чтобы его ненароком не спустить. Правда, поможешь, папочка?
И папа помог. Правда, ему пришлось и застёгивать меня, раз всё втайне от всех. Не заподозрите худого: я звала его только тогда, когда и впрямь оставалось только потащить вверх замочек. Кстати, мужским рукам это гораздо сподручнее делать, чем даже двум парам, но - женских рук.
Вёл замочек с силой - словно затвор ружейный двигал на взвод.
Эффект подтвердился. Он и для другой руки действовал. Стоило надавить на жировой валик сзади от подмышки, сдвинуть его вправо-влево или ногтем скребнуть - электрический импульс юркал в подмышку, взрывался там, и меня начинало трясти от хохота, как расщекотанную. Причём если мне не мешать, то хохотала я до потери сил, до упаду - в прямом смысле этого слова. В один из таких упадов купальник сам собой проверился на моченепроницаемость...
Другие валики оказались безвредными. Мне просто нравилось, когда их разминала мужская рука, но до сладостных ахов я разминку эту не доводила, говорила, что "проверено - мин нет", и отводила руку. Троганье валиков над ягодицами приводило к ощущению, что самый низ тела наполняется горячей кровью, отяжелевает... Таким образом, слабых мест было всего два.
С этим, знаете ли, можно жить. Ведь с папой я гулять в купальнике не пойду... а и пошла бы, не будет же он мне подлянку прилюдно устраивать. А подружкам чего мне там чесать... Я ещё лучше сделаю - рюкзачок буду на спину вешать, и его лямки меня защитят от случайного прикосновения.
Вот с рюкзачком-то на спине всё и произошло. Он тогда не просто так за спиной моей висел, а для дела. Поскольку с его содержимым вы всё равно познакомитесь, когда оно разлетаться будет, о деле этом расскажу.
На летних каникулах некоторые мальчики и, главное, девочки едут к бабушкам-дедушкам в деревню, кто-то - на курорт вместе с папой-мамой, а остальные остаются в городе и ездят на пляж. Это такой общеизвестный факт, что о нём не стоило бы и говорить, если б не новый взгляд на этот старый факт. Взгляд подросших подростков.
Кому-то из нас пришла в голову мысль: ведь отъезжающие берут с собой не весь свой бельевой гардероб и купальники. Мало того, поскольку бабушки и дедушки - люди, как правило, консервативные (как и вся деревня в целом), то внучки берут с собой только классическое, не вызывающее ворчанья, бельё, а затейливые трусики-лифчики-боди оставляют дома. Та же петрушка и с купальниками - матери не хотят, чтобы деревенские или курортники считали их дочерей легкомысленными. И "десерт купально-бельевого гардероба" остаётся лежать мёртвым грузом всё лето!
Как мы раньше до этого не допетрили? Выход-то простой очень: в начале лета обходим всех отъезжающих и уговариваем одолжить не нужное им "там" бельишко и купальники. Мы, верные городской жаре (хи-хи!), будем в них фотосессии устраивать. А заодно и просто наслаждаться ощущением на теле. Купальники - ну, их мы по прямому назначению. Кстати, наши классические не хотите ли одолжить для деревни?
Вот тут-то и пригодился мой рюкзак, куда очень удобно складывать "трофеи", их же много может набраться. Несколько одноклассников-силачей тут же навязались в охрану - хотя, думаю, их не сохранность девичьего бельишка беспокоила, а само оно. Для отвода глаз сказали, что будем ходить и по мальчишкам, собирать красивые трусы и плавки. Некоторые носят такие, знаете, с попкой в сеточку. Не одним же девчонкам в трусиках изощряться.
Ну, я не против охраны. Тем более, что от неё и не отвяжешься. Но никто не мог предугадать, что она понадобится всерьёз.
Мы уже достаточно поднабили мой рюкзачок и теперь шли неторопливо, думая - кто о мороженом, кто - о газировке, а кто и о квасе. Парни вызвались купить мне стаканчик пломбира и отошли к тележке. В ожидании их я шла медленно, соображая в уме, сколько же мы "нашакалили" с утра и с чего я начну примерку всего этого... А что? Я же имею "право первой ночи", раз на горбу своём тащу! И немножко уже под палящим солнцем подпреваю, синтетика всё-таки. Пока даже приятно, влажная кожа "спевается" с материей, а там скоро и конец нашей миссии.
Зазевавшись, я угодила в рыхлый хвост очереди за чем-то нужным в жаркую погоду и продолжала медленно идти, лавируя между людьми. Начнёшь быстро выбираться - ещё насталкиваешься с незнакомыми и не всегда приветливыми. И не оторваться бы далеко от своей "гвардии".
Порой приходилось и останавливаться, чтобы решить, с какой стороны лучше обогнуть людской сгусток. Лёгкие толчки в бок или там в спину уже и не замечались. Зато было ощущение, что ты окружена потными, разгорячёнными, излучающими жар телами. Эх, ну почему в городе нельзя ходить по-пляжному, не преть? Мораль запрещает, а пахнуть на два метра потом - пожалуйста.
И вдруг у меня рвануло в правой подмышке. Неожиданно, предательски прямо. Ведь никто в толпе не мог знать моего секрета!
Успей я до щекотки вдохнуть - и громовым хохотом разогнала бы жиденькую толпичку. Но "взрыв", блин, подгадал под выдох. Я резко выдохнула мизерный остаток воздуха, недостаточный и на один "ха", согнулась, рёбра заклинило, тело пронзила острая боль. Я сложилась в пояснице и присела, вернее, упала на корточки, меня повело вперёд, пришлось выставить вперёд, ободрав, колено. В лёгких пульсируют спазмы - ни туда, ни сюда. А тут ещё в глазах начало темнеть - безоблачное небо, видимое краем глаз, начало чем-то покрываться, меркнуть... Теряю сознание?
Бабуля, ты была права! Свались без сил девушка в беззастёжечной одёже - и мало кто из бросившихся помогать парней удержится от соблазна сдвинуть, приспустить, задрать или засучить. Предлог благовидный - облегчить дыхание, а вот благой ли вид у легко дышащей? Когда же застёгнута, исподтишка не сработаешь - надо в открытую трудиться, расстёгивать... А когда ещё замочек "молнии" скрыт в секретной складке - тогда хоть материю разрывай! Да она голым рукам и не поддастся.
Что-то шандарахнуло меня по голове, зацепилось за тёмные очки, какими я по моде закалываю волосы. Сознание, стало быть, в наличии. Оказывается, я упираюсь руками в тротуар, и уже на двух коленках стою - нехорошо-то как! Зато целиком вдохнула наконец-то. Скорее, хотя бы на корточки! Да, а что упало-то? Перед глазами повисло... Да это же трусики! И модненькие. Но ведь это же...
Тут словно включили звук, уши мои ожили. Шум, свистки в два пальца, крики:
- Держи его, лови! Вон он!
- Туда побежал, заходи справа!
- Что случилось?
- Сумку взрезал, гад!
- Не сумку - рюкзак.
- Всё равно гад.
- А ты чего стоишь?
- Поймали! Поймали уже!!!
Кое-как я поднялась на ноги, беззвучно смеясь, даже нарочно заставляла мышцы брюшного пресса работать - чтоб иссяк заряд возбуждения. Стянула со спины полегчавший рюкзак, осмотрела. Так и есть - взрезан слева направо, как при харакири. Догадываюсь, что вор ненароком упёрся пальцем (мизинцем?) в жировую складку у проймы, легонько, по его мнению, ну, а я - отреагировала.
Пустив катапультным приседом летать трусики-лифчики по голубому небу.
Всё взятое напрокат, я укладывала очень тщательно в рюкзак - и из уважения к одалживающим, и чтобы больше вместилось. Ровные края делала. Из-за них-то, верно, вор и подумал, что у меня там - пачки купюр. И начал подбираться - игра стоила свеч, ох, как стоила! Но его ждал сюрприз... впрочем, так и не дождался. Раньше пришлось удирать, чем бельё с неба падать начало.
Как мои "гвардейцы" били пойманного, я не видела - поспешно собирала вещицы, чужие ведь, возвращать надо будет. И перед мужчинами неудобно. Судя по крикам - капитально били, с усердием. Потом хвастались. Кстати, и кошелёк забрали, типа репараций: рюкзак-то новый покупать придётся.
Так вот бабушка косвенно, подарив купальник, предотвратила ограбление. Меня она не касалась. А вор, хотя и прикасался, орудовал напрямую. Хм, а я, кажется, начала разбираться в смысле, значениях слова "косвенно". Попала в катавасию и поумнела. Вот как!
Сейчас применим.
- Любители мороженого, блин! Вы отошли от меня и помогли ему меня ограбить.
- Что это ты несёшь? Как это мы ему помогли?
- Косвенно!