Народное
Анекдоты по Евангелиону и "Чужой жизни"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 4.74*13  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшое дополнение от 2 апреля.

   *Гендо:
   - Лейтенант Икари! По моему приказу за Вами постоянно следили, расспрашивали о Вас Ваших бывших соседей, записывали Ваши телефонные разговоры и даже стреляли в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
  
  
   *После неудачного запуска Евы-00 Рей выскакивает из капсулы с криком:
   - Злоебучаяраспроблядскаявротебанная консерва, сколько ж можно!!! - и подобранной где-то монтировкой - по Еве.
   Разные мысли различных персонажей по этому поводу:
   Мисато: Вот так, вот так! А теперь с ноги!
   MAGI: 001100011011100011 Cernel Panic 3,14Zдец!
   Козо: Надо готовить замену...
   ЕВА-00: Так ведь и убить может. В следующий раз придется запуститься. Ну, сестрёнка, (после особо сильного удара куда-то в паховую область) ЭТОГО я тебе никогда не прощу!
   Гендо: Перезагрузится - успокоится... (достает откуда-то бейсбольную биту) Реичка, иди сюда!
   Виктор: Блин, перестарался с разморозкой! И она опять говорит, как я!
  
  
   *Пессимисты и оптимисты
   Аска-оптимистка: Стакан наполовину полон!
   Рей-пессимистка: Стакан наполовину пуст...
   Виктор-реалист: Опять Мисато полстакана водки на троих оставила!
  
  
   - Боже, поведай мне смысл жизни!
   - Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще.
   - Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона".
   - Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал, да?
  
  
   *Виктор карабкался вверх по бугристой коже Лилит, пытаясь добраться до маски - его всегда интересовало, как же Лилит под ней выглядит. Но в этот момент сзади послышался голос:
   - Синдзи, что ты тут делаешь?
   Виктор обернулся - на входе в Терминальную Догму стояли Икари Гендо и Акаги Рицко.
   Никогда ещё Виктор не был так близок к провалу.
  
  
   *Каору сидел на столе в одном из кабинетов, болтая ногами с пустым выражением на лице. Увидев проходящего мимо по коридору Синдзи, он тут же оживился.
   - Эй, Виктор! Зайди на минутку!
   - А?! Как ты меня назвал?!
   - Виктор, разумеется. Или ты думаешь, что мы, Ангелы, такие уж тупые? Заходи, заходи. Дверь-то закрой, ага. Вот, так хорошо.
   - И что ты знаешь?
   - Да всё я знаю. Кто ты, откуда. И главное, зачем. А вот чего я не знаю - так это чем я тебе всё-таки не угодил?
   Виктор нахмурился.
   - Ну, для начала, не фиг к парням приставать.
   - Вот именно этого, Виктор, я и не понимаю. Тебе не нравятся голубые? А на себя ты давно в зеркало смотрел?
   - Ты про что?
   - Ну, как про что? В отличие от тебя, я-то несовершеннолетними мальчиками в грубо-извращённой форме не овладевал...
  
  
   *- Майор Кацураги?
   - А почему так формально, Рей? Мы же договорились...
   - Я по поводу Синдзи. Он говорил, что мы родственники, и я решила всё выяснить. В общем, Синдзи - мой сын!
   - Ик... Твой что?
   - Мой сын. Я спросила у командующего Икари, и он сообщил мне, что я клонирована из матери Синдзи.
   - Но...
   - Так что извините, майор Кацураги, но согласно приказу командующего с сегодняшнего дня официальным опекуном Синдзи являюсь я!
  
  
   "Еще один незнакомый потолок", - прохрипел Виктор, просыпаясь под столом после грандиозной пьянки с русскими.
  
  
   Школа, 1-ое сентября, учительница спрашивает учеников:
   - Дети, как вы провели каникулы?
   Виктор: А у вас есть допуск к сверхсекретным операциям НЕРВ?
   Учитель: Нет, конечно.
   Виктор: Ну, тогда я все каникулы ничего не делал.
  
  
   - Синдзи, ты - дурак!
   - Но, майор Кацураги...
   - Ты не понял. Это - приказ!
  
  
   После приезда Аска спрашивает Виктора:
   - Синдзи, а ты по документам в НЕРВ кем числишься?
   - Ландшафтным дизайнером.
   - Кем?!
   - А ты знаешь, как ландшафт меняется после битв с Ангелами?
  
  
   Однажды решил Гендо лично посмотреть, как живут Пилоты.
   Для начала пошёл к Мисато, где Аска с Синдзи жили.
   ...А там дверь нараспашку, везде валяются пустые банки из-под пива, бардак, беспорядок. На коврике перед входной дверью дрыхнет Пен-Пен. На кровати, обнявшись, спят в доску пьяные Синдзи и Аска. На диване валяется тоже до чёртиков напившаяся Мисато. Ну, Гендо её естественно, растолкал.
   Кацураги продрала глаза, посмотрела мутным взглядом на командующего...
   - Приснится же такое! - сказала Мисато и снова уснула.
  
  
   Гендо опять вызывает Виктора к себе:
   - Я очень тобой недоволен, сын. Вместо того чтобы учиться, тренироваться и пилотировать Еву, ты умудрился завести роман с Аской...
   - Но...
   - Не перебивай меня. Кто здесь отец, я или ты?
   - Оба, батя, оба, - вздыхает Виктор.
  
  
   Идут Виктор и Тодзи домой к Мисато, тут Виктор выдаёт:
   - А спорим, первое слово Аски, когда я приду, будет "лапочка"?
   - Да ладно врать так внаглую...
   - Спорим.
   - Да она же дьявол, чё я её не знаю, что ли...
   - Спорим!
   - Ладно, спорим.
   Приходят к Виктору домой:
   - Лапочка, открой нам дверь.
   - Лапочка?! Да ты совсем охренел, что ли?!
  
  
   Мисато, Виктор и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
   Виктор думает: "Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую".
   Аска думает: "Еще раз поцелует - еще раз получит по морде".
   Мисато думает: "Еще раз дадут по морде - разгоню на хрен весь этот детский сад!"
  
  
   Пришел как-то Ангел на Геофронт нападать. Ну и напал. Одним ударом все двадцать пять бронеплит пробил.
   "Какой сильный..." - подумали все нервовцы, глядя на дыру.
   "Молдаване строили..." - подумал Виктор.
  
  
   Спит как-то Виктор и снится ему Карл Маркс.
   Карл Маркс: Что ж вы грустите, уважаемый? Спрашивайте, чего хотите, а я вам на любой вопрос отвечу.
   Виктор: Как, батенька, Третий Удар предотвратить?
   Карл Маркс: Значит так... Первое - пристрели Гендо. Второе - покрась все Евангелионы в розовый цвет.
   Виктор: А почему в розовый?
   Карл Маркс: Как я и ожидал, по первому пункту вопросов нет...
  
  
   Кадзи как обычно раздаёт всякие умные советы, ну Виктор у него и спрашивает:
   - Кадзи-сан. Почему с Аской всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - дурак?
  
  
   Пришёл как-то Виктор с тренировок, а Аска уже дома. А он садиться в уголке и начинает какими-то своими делами заниматься, телек смотрит, книжку почитывает, а на Аску ноль внимания. Ну, Аска и так, и эдак повернулась, и майку приспустила - ей же западло, что парень сидит и на неё вообще никак не реагирует. Короче, Аска уж полуголая рядом вертится и в конце-концов заявляет:
   - Синдзи, дурак! Ты парень или нет? Я уже целый час перед тобой выпендриваюсь, а ты на меня внимания не обращаешь! Давай, сделай же что-нибудь!
   Виктор, откладывая книгу:
   - А правильно в книжках-то пишут, что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
  
  
   "Была - не была!" - подумала Аска, забираясь посреди ночи в кровать к Виктору.
   "Была? Не была?" - чесал поутру затылок Виктор.
   "Да будет тебе!" - потом весь день ржали Тодзи и Кенске над Виктором
   "Да-а, будет вам..." - усмехнулась через месяц Рицко, просматривая результаты анализов Аски.
  
  
   После бурной вечеринки идут Мисато, Рей и Виктор по улице и спорят:
   - На небе три Луны!
   - Нет, четыре!
   - А я говорю - три!
   - А вот Аянами у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
   - Рей, а, Рей, сколько на небе Лун - три или четыре?
   Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
   - А... В каком ряду?..
  
  
   1 января. 8 часов утра. Штаб-квартира NERV поднята по тревоге.
   Шигеру: Обнаружен Ангел! Вывожу на монитор!
   Мисато: Ну и страшилище!
   Хьюга: Майор Кацураги, мониторы правее. Вы смотрите в зеркало.
  
  
   Виктор перебирает струны гитары и рассказывает русским:
   - Не, ну работёнка у нас конечно отличная. Зарплата нормальная, график можно сказать свободный. Опять же обмундирование, оружие, пайки, доплата за вредность. Коллектив подобрался замечательный. А командир - вообще просто отпад. Всё супер, но как Ангел в город - так хоть сразу беги увольняться.
  
  
   После дня рождения Мисато.
   Виктор: Аска, подъём! Тебе предстоит встреча с одним из самых сильных Ангелов!
   Аска вскакивает: А? Что? Где? Уй, моя голова...
   Виктор, значительно поднимая палец: А вот и он! Имя ему - Бодунаил!..
  
  
   Виктор и Кадзи разговаривают.
   Виктор: Представляете, вчера напал такой жуткий Ангел - его научники Зеруилом обозвали ...
   - А, знаю - можешь не рассказывать! Страшное, рыжее, гиперактивное чудовище...
   - Эээ... А вы его вообще видели-то?
   - Нет, но мне Аска пересказывала.
  
  
   Прогуливается Виктор по улице. Вдруг видит, Икари и Фуюцки колотят по морде какого-то маленького, бородатого очкарика...
   Виктор: Товарищи, вы что делаете?! За что вы его так?!
   Гендо: Это Хидэаки Анно, автор Евангелиона!
   Виктор: Так зачем же вы его так... НОГАМИ ЕГО, НОГАМИ!
  
  
   Виктор играет на виолончели. Час, второй, третий.... Наконец Аска не выдерживает:
   - Ну, ладно, прекрати! Схожу я с тобой на школьную дискотеку. Только руки, чур, не распускать.
  
  
   Виктор и Тодзи разговаривают.
   - Синдзи, а что это ты так улыбаешься? Мисато же в аварию попала!
   - Ага...
   - И ты с ней был, нос сломал!
   - Ага!
   - Что ж ты радуешься-то тогда? Рей креслом ведь придавило!
   - Это да...
   - И Аска в реанимации до сих пор валяется!
   - Воооооооооот!!!
  
  
   Просыпается Виктор у себе в комнате, в ботинках и форме. Голова почему-то дико раскалывается, вокруг гремят пустые банки из-под пива, а главное - ничего не вспоминается. Виктор тяжело встает и идёт на кухню, чтобы выпить водички.
   Выходит в коридор и с ужасом видит связанную Аску с кляпом во рту, висящую на крючке люстры. Тянется за пистолетом - нету! И меча, с ножом - тоже!
   Виктор в панике бежит в гостиную, а там Тодзи и Кенске лежат вповалку.
   "Да что ж здесь произошло?" - в ужасе думает Виктор и залетает на кухню. А там Гендо, без сознания, с фингалом под глазом. Рядом с ним сидит Рей и старательно оттирает со лба командующего надпись "Цой жив!", сделанную маркером. Виктор материться и пулей влетает в комнату Мисато. Из-под кровати блестят два глаза.
   - М-мисато! Ч-что здесь произошло? На нас что, напали?! Кто это сделал?! Найду, убью!!!
   Из-под кровати вылезает Мисато, ее глаза наполняются слезами, и она ласково произносит:
   - Синдзи... Какой же ты хороший... Когда трезвый...
  
  
   Приходит Мисато с работы и говорит Виктору:
   - Завтра у коллеги день рождения, будем отмечать прямо на работе, так что я пьяная приду.
   Виктор (грозно):
   - Не пьяная, а выпивши!
   Ну, они там поспорили, Виктор всё же переупрямил.
   Мисато (сдавшись):
   - Всё, всё, всё, выпивши, поняла.
   Виктор (ещё более грозно):
   - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
  
  
   Виктор и Мисато гуляют по зоопарку. Проходят мимо вольера с верблюдами.
   Кацураги нехорошо прищуривается, глядя на животных, и тянется к пистолету.
   - Не доверяю верблюдам. И вообще всем, кто может неделю не пить.
  
  
   Заболел Виктор очень сильно, положили его в лазарет НЕРВа. Мисато приходит его навестить, заходит в палату и видит сидящую рядом с кроватью Аску, которая внимательно слушает Виктора.
   - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
   Мисато, сочувственно:
   - Плохо дело... Давно у бедняги начался бред?
  
  
   Мисато уехала в США контролировать подготовку местного центра НЕРВ и попросила Рицко сходить проведать Виктора и Аску, как там они, не поубивали ли ещё друг друга.
   Приходит Акаги к ним в квартиру. Вся такая подозрительная. Постоянно на них с внимательно поглядывает, задаёт вопросы со скрытым смыслом - явно подозревает какие-то отношения...
   Виктора это уже задолбало, он не выдерживает, подходит к ней и говорит:
   - Доктор Акаги, я знаю о чём вы думаете, но НЕТ! Мы с Аской просто соседи и отнюдь не в восторге от этого. Мы вообще друг друга ненавидим.
   Рицко хмыкнула и ушла.
   Через три дня Аска подходит к Виктору:
   - Син, капец нам - пропала парадная нервовская форма Мисато. Она же всё время на кровати валялась, а сейчас нету.
   - Точно?
   - Да я везде уже посмотрела нет её. Капец нам - приедет Мисато, убьёт нас за разгильдяйство. А пропала она, кстати, после ухода доктора Акаги.
   Виктор почесал затылок, подумал и сел за комп писать e-mail Рицке. Хрен ли инет провели, если им почти никто и не пользуется?
   "Уважаемая Акаги-сан, я не хочу сказать, что Вы ВЗЯЛИ парадную форму Мисато (зачем-то), я также не говорю, что вы НЕ взяли её. Просто факт остается фактом - после вашего прихода форма Мисато исчезла. С уважением Синдзи Икари".
   Через пару часов приходит ответ от Рицко:
   "Синдзи, я не говорю, что ты СПИШЬ с Аской, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остаётся факт - если бы Аска спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там парадную форму Мисато. С уважением, Акаги Рицко".
  
  
   Аска запрягла Виктора собрать ей портфель:
   - Всё, Аска, сделано. Учебники, тетради - всё положил.
   - А пожрать не забыл?
   - Времени не было ничего сготовить, поэтому положил тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
   - А гвозди-то на хрена?!
   - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
   - А гвозди?!
   - Ну, вот же они, положил!
  
  
   Аска: Должна предупредить, что Мисато придет через 30 минут.
   Виктор: Но мы же не делаем ничего такого!
   Аска: Вот именно. А время идет.
  
  
   Квартира Мисато после большой попойки. Первой голову поднимет Рей:
   - Может, на службу пойдем?
   Тут просыпается Рицко:
   - Лучше доспим.
   В разговор встревает Аска.
   - Лучше пива.
   Слышен слабый голос Мисато:
   - Лучше водки.
   Откуда-то выползает Виктор:
   - Кинем монетку. Орел - водки, решка - пива, на ребро упадет - пойдем досыпать, а в воздухе зависнет - пойдем на службу.
  
  
   Идет Виктор и видит, как Кадзи вальсирует между грядками с арбузами
   - А что вы сеете?- спрашивает Виктор, увидев, как тот раскидывает семечки.
   - Разумное, доброе, вечное, - с напевом отвечает Кадзи.
   - Коноплю, что ли?
  
  
   Вечеринка у Мисато подходит к концу. По комнате курсирует в хлам пьяный Виктор с бутылкой, подваливает к Аянами.
   - Рей, а ты любишь сухое вино?
   - Hасыпай.
  
  
   Аска в классе, хитро смотрит на Айду и Тодзи.
   - Сейчас придет Синдзи, с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
   Заходит Виктор.
   - Всем привет.
  
  
   Вечеринка в квартире Мисато по случаю первого месяца проживания Аски в Японии. Виктор встаёт и говорит тост.
   - ...а также, пользуясь случаем, я хочу поздравить Аску с Днём Строителя. Уже целый месяц она строит из себя, не пойми что.
  
  
   Акаги и Мисато из блиндажа наблюдают за тем, как происходят испытания беспилотного робота "Джет Элон".
   Мисато: Ну и махина - побольше Евы будет...
   Акаги: Один фиг не запуститься.
   Мисато: В смысле? Это же новейшая разработка!..
   Акаги: Всё равно не запуститься.
   Робот делает первый шаг - тут же отваливается нога. "Джет Элон" валится на землю и взрывается.
   Мисато (потрясённо): Как ты догада...
   Акаги: Служу Российской Федерации!
  
  
   Кацураги как обычно гонит на высокой скорости по улицам Токио-3.
   Виктор: Мисато, а можно помедленнее?
   Мисато (хитро): Страшно?
   Виктор: Ну... есть немного.
   Мисато: А ты делай как я - просто глаза закрывай!
  
  
   Мисато сидит дома грустная-грустная, приходит Виктор.
   Виктор: Мисато, чего такая смурная?
   Мисато: Права отобрали...
   Виктор: А за что?
   Мисато (раздражённо): Да, блин, за то, что я скорость превысила...
   Виктор (потрясённо): И всё?!
   Мисато (не слушая его, продолжает): ...когда непристёгнутая и пьяная ехала задом по встречке.
  
  
   *Прошли годы. Аска и Виктор поженились.
   Разговаривают Виктор и Тодзи.
   Тодзи: Слышь, Син. А вот если ты любовницу заведешь, Аска что скажет?
   Виктор: Да ничего.
   Тодзи (изумленно): Совсем-совсем ничего?
   Виктор (грустно): Ага, она молча бьет.
  
  
   *Банкет по случаю визита командования НЕРВ в российский филиал. Должен скоро выступать Гендо. А его все нет и нет!
   Акаги предлагает - а давайте мы Синдзи позовем, скажем всем что это Гендо, никто не заметит! Они же с ним похожи, а все уже пьяные!
   Позвали, объяснили задачу. Виктор выступает. Первый раз никто не заметил. Второй раз никто не заметил. В третий раз какой-то вдрабадан пьяный мужик подползает к сцене и хохочет.
   - Ха! Да это же командующий Икари!
   А потом задумчиво:
   - А я тогда кто?
  
  
   *Аска, обчитавшись Ницше, заявляет: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее!
   Виктор (скептически): Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и токийская городская библиотека.
  
  
   *Виктор проходит обследование у Акаги. Решила она проверить у него зрение, берёт палочку и начинает водить у него перед носом.
   Акаги: Посмотри на кончик палочки... Посмотри на кончик носа... Посмотри на левое ухо...
   Пауза.
   Акаги: НА МОЁ УХО!
  
  
   Аска:
   - Я добрая.
   - Просто об этом никто не знает.
   - А кто знает - уже никогда и никому не расскажет.
  
  
   Кадзи рассказывает Виктору: А вот приснилось мне сегодня ночью, что я - арбуз... К чему бы это, не знаешь?
   Виктор: А чего тут думать? Или весной посадят, или осенью уберут.
   Кадзи грустно: Я не арбуз, меня не посадят...
  
  
   Мисато копается в каком-то женском журнале мод, внимательно разглядывая выкройки.
   - Синдзи, ты в кройке и шитье что-нибудь понимаешь?
   Виктор:
   - А то как же! Нужно кого-то покрыть или пришить?
  
  
   *Фуюцки спрашивает у Гендо: Командующий, давно хотел спросить, а как вы научились быть таким крутым начальником?
   Гендо: А у меня в школе был хороший учитель по волейболу, и он меня всегда учил "Кидай и бей".
  
  
   *Виктор приходит в себя после очередного боя:
   - Аска? Рей? Падме? Деленн? Рипли? Керриган? Коннор? Чани? Арвен? Блин, кто ты?
   - Я Катя Козлова, товарищ Штирлиц.
  
  
   Мисато рассказывают Пилотам Евангелионов об их машинах:
   - Работают они на секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
   Виктор:
   - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
   - Я же сказала - топливо секретное! Физики о нем не знают!
  
  
   Мисато: Ева-00 взбесилась и пытается убить командующего Икари!
   Виктор (скучающим тоном): И что? Мне нужно ей помочь?
  
  
   Рей спрашивает у Мисато:
   - Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
   - Ну, смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
   - Так там же одно дерево.
  
  
   Виктор: Мисато, мы всем классом отправляемся на Окинаву!!!
   Мисато: Нет, если все пилоты покинут Токио-3 мы будем беззащитны перед Ангелами.
   Виктор: Ладно, пускай Аска и Рей остаются, а я поеду.
   Мисато, берет веник достает прутик и ломает его: Понял?
   Виктор: Нет.
   Мисато, мстительно: Обломись, товарищ лейтенант!
  
  
   На школьном балу Виктор решил пригласить Аску на танец. Окинув его пренебрежительным взглядом, она с насмешкой ответила: Я не могу танцевать с ребенком.
   Виктор, громко: Прости, я не знал, что ты беременна.
  
  
   Рей сидит на вечеринке у русских.
   Артем, пытаясь поухаживать: Рей, вижу у тебя пустой стакан. Хочешь еще?
   Рей: Зачем мне два пустых стакана?
  
  
   Гендо спрашивает Виктора: И где бы ты хотел жить в Токио-3?
   Виктор: У тетки!
   Гендо: Стоп. У какой такой тетки?
   Виктор: Это непринципиально, отец.
  
  
   Мисато: Эй, Синдзи, сбегай за пивом.
   Виктор: Не могу...
   Мисато: Ну, в комнате приберись.
   Виктор: Не могу...
   Мисато: Тогда, домашнее задание делай!
   Виктор: Не могу...
   Мисато: Да почему?!
   Виктор: А вдруг завтра нападение Ангела? А я уставший!
  
  
   На вечеринке у русских.
   Виктор: Мисато! Хватит жрать!!!
   Мисато: О, Синдзи, ты заботишься о моей фигуре?
   Виктор: Нет! Ты жрёшь мою водку!
  
  
   Визит генерала Кондратенко в Геофронт.
   Мисато спрашивает: Что вам больше всего у нас понравилось?
   Генерал: Дети. У вас тут замечательные, милые дети, особенно вон та, рыженькая... Но все, что сделано руками - никуда не годится.
  
  
   В командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции.
   Брифинг проводит майор Кацураги:
   - План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете специальным скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом по морде, думаю, это не повредит.
   Вдруг подает голос Виктор, до этого сидящий с задумчивым видом:
   - Да, прикладом по е...лу - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь... Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела. (Цитата с фильма "Карты, деньги, два ствола")
   Все потрясенно молчат.
   Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
   - Послушай, Синдзи, ты ничего не хочешь рассказать нам?
   Виктор понял, что раскрыт. Единственное, что он не мог понять -- что его выдало.
  
  
   Брифинг после боя с Ангелом:
   Мисато, хмуро: У нас наметилась небольшая проблема.
   Аска: Какая?!
   Рей: Какая?
   Мисато: Кто-то из пилотов дико тупит.
   Аска: Кто?!
   Рей: Кто?
   Виктор: Которая из них больше?
  
  
   Собеседование в кабинете Командующего.
   Гендо: Итак, молодой человек, почему вы решили стать пилотом Евангелиона?
   Виктор: Батя, не задавай идиотских вопросов!
  
  
   *Виктор на допросе в СБ NERV.
   Нагасава: А еще, говорят, вы негативно отзывались о командующем Икари.
   Виктор: Кто? Я? Да на хрен мне этот козел сдался?!
  
  
   *Рей: Я сухарики купила, со вкусом сахара. Только горло дерут.
   Виктор, мягко: Это рафинад, Рей...
  
  
   *Ожесточённый бой между Евой 01 и 4-м ангелом.
   Мисато, кричит: Синдзи, немедленно отступай!!!
   Виктор, мягко: Нельзя.
   Мисато: Ладно, тогда соверши передислокацию в район базы...
   "А ведь это совсем другое дело" - подумал Виктор, выполняя приказ.
  
  
   Рицко в кабинете Фуюцки:
   - Извините, у вас тут можно курить?
   - Конечно, нет!
   - Тогда зачем тут эта пепельница с окурками?
   - Это для тех, кто не задаёт глупых вопросов.
  
  
   Мисато Рицко: И как ты можешь пить столько кофе? Я вот выпью чашечку и заснуть не могу.
   Рицко: А у меня всё наоборот, я как засну, так уже не могу пить кофе.
  
  
   Кабинет доктора Акаги. Все компьютеры выключены, радио наигрывает что-то ностальгическое, Рицка сидит на стуле, потягивает кофе и пускает колечки дыма в потолок.
   Заходит Гендо: Доктор Акаги, что вы делаете в воскресенье?
   Рицука с надеждой: Ничего...
   Гендо: Тогда позвольте напомнить вам, что сегодня не воскресенье!
  
  
   Хмурый осенний день. Полигон. Рицко ёжится: Что-то похолодало.
   Акаги: Холодно...
   Гендо (бесстрастно): Ну, вам-то теплее, вы курите.
   Рицко (язвительно): Да и вы не замёрзните. На вас очки надеты.
  
  
   Разговор Рицко и Мисато.
   Рицко: Мисато, как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось секрет какой знаешь?
   Мисато: Понимаешь... Раз в месяц я делаю страшную встряску организму...
   Рицко: Это какую?
   Мисато: День не пью...
  
  
   Фуюцки: Получен приказ А-4.
   Гендо: (поднимает голову от листочка) Ранен.
   Фуюцки: Тогда Б-4.
   Гендо: Убит.
  
  
   Мисато рапортует Гендо: Командующий, как вы и сказали, я обсудила с пилотом Икари и пилотом Сорью вопросы о любви и сексе, ведь им скоро пятнадцать.
   Гендо, безразлично: И как?
   Мисато: Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем они мне рассказали!
   Гендо, рассеяно: Ну что ж будем пробовать...
  
  
   Гендо лично проверяет новых сотрудников охраны НЕРВ.
   - Рассказываю случай из нашей практики. Сотрудница НЕРВ на ваших глазах сорвалась с мостика, упала и разбилась. Ваши действия?
   - Я проверю пульс и немедленно вызову медиков...
   - Я поднимусь на мостик и проверю причину падения...
   - Я немедленно доложу о несчастном случае Службе Безопасности...
   - ИДИОТЫ! Вы должны одеть на труп каску и обвязать его страховочным тросом, иначе Служба Безопасности придет за ВАМИ!
  
  
   *Гендо учит жизни Вика: И заруби себе на носу - никогда не следует думать плохо о других людях!
   Виктор: Почему?
   Гендо: Да о них вообще не стоит думать...
  
  
   К Гендо подходит человек в костюме
   - Вы командующий Икари?
   - Да, а что?
   - Много слышал о Вас...
   - Да, но доказать не сможете.
  
  
   Гендо просматривает отчёты разведки:
   Комитет ЗИЕЛЕ - агент Кадзи Редзи.
   Второй отдел НЕРВ - агент Кадзи Редзи.
   Министерство Внутренних Дел Японии - агент Кадзи Редзи.
   - А зачем три Кадзи Редзи? - подумал Гендо, - Пусть останется только один.
  
  
   Кадзи: Синдзи, чем ты займешься, когда вырастешь?
   Виктор: Продолжу дело своего отца.
   Кадзи: Будешь обманывать начальство, использовать друзей и родственников и иметь всех женщин до которых дотянешься?!!
  
  
   Кенске после уроков идет с Тодзи, сплетничает:
   - А ты знаешь, если набрать номер аскиного мобильника задом наперед - можно услышать голос Сатаны.
   - Это еще что. Вот если набрать ее номер как надо - можно услышать голос Аски.
  
  
   Тодзи говорит Кенске:
   - Странно, Синдзи с Аской уже третий день не ругаются.
   - Может, они поссорились?
  
  
   Аска: Синдзи, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
   Виктор: Но Аска, у меня нет никаких тревог и забот!
   Аска: Я же говорю, когда мы поженимся.
  
  
   Аска и Виктор поженились.
   Аска (в гневе): Лучше бы я вышла замуж за черта!
   Виктор (язвительно): Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
  
  
   Виктор: Говорят, чтобы все провернуть, батя заключил сделку с Дьяволом.
   Аска: Да ты что?!
   Виктор: Ага, теперь душа дьявола принадлежит Икари Гендо.
  
  
   *Виктор: Аска, лови "Хамелеон"!
   - АААА!!!
   - Чё, не поймала, что ли?
  
  
   *Разговорились как-то Виктор, Аска и Рей. Обсуждают, что хотели бы услышать на своих похоронах.
   Рей: Я бы хотела, чтобы люди сказали - она верно служила всему человечеству и до конца исполнила свой долг.
   Аска: Я бы хотела, чтобы люди сказали - она была самым лучшим Пилотом, самой красивой и умной девушкой, и...
   Вклинивается Виктор: А я хочу, чтобы все сказали - "Смотрите! Он ШЕВЕЛИТСЯ!"
  
  
   Мисато Кацураги жила как положено. А положено у неё было на всё.
  
  
   Мисато: Настоящий майор пьёт один раз в день - с утра и до вечера
  
  
   Мисато: Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
  
  
   Мисато: Сейчас столько много пишут о вреде алкоголя, что я твердо решила бросить читать!
  
  
   Мисато: Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
  
  
   Мисато несётся на сумасшедшей скорости, баранку там крутит туда-сюда... На соседнем сиденье Виктор, вжавшись в кресло.
   Приехали, Мисато спрашивает: Что, рад, что жив остался?
   Виктор: Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
  
  
   Проводится школьная олимпиада.
   В финал вышли Виктор, Аска, Рей все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
   Аска: Произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и наоборот.
   Рей: Введем определение - если в лифте один человек, то лифт пуст.
   Виктор: Он доехал до третьего этажа и перед тем, как выйти нажал кнопку "2".
  
  
   Виктор, Тодзи и Кенске возвращаются из города. Им наперерез выскакивает Аска и набрасывается на Виктора: Где ты был? Тебя весь день ищут! Ты кретин!
   Виктор, задумчиво: Повтори, пожалуйста, кто я. Два раза.
   Аска: Кретин! Кретин!
   Виктор, поворачивается к приятелям: Вот видите, а вы говорили, что она совершенно неуправляема.
  
  
   Виктор: Знаешь, а я вчера целовался с Аской!
   Тодзи: Ну, ты молоток! А говорил, что не пьёшь!
  
  
   *Виктор: Ты, Аска, будешь Огонь.
   Аска: Это почему это?
   Виктор: Характер взрывной. Ты, Рей, будешь Лед - цвет волос подходящий. А я буду Ктулху, потому что фхтагн.
  
  
   *Виктор, обращаясь к Мисато:
   - Это ёрш. Древний напиток русских. Он будет снабжать твой организм всем необходимым. Ты скоро привыкнешь.
  
  
   Разговор Мисато и Виктора: Мисато... Зачем ты пытаешься влезть в Еву?
   Мисато: Этот ненормальный ангел уничтожил ларёк с самым дешевым пивом в городе... И теперь, я должна свести счёты...
  
  
   *Каору: Мы все происходим от Адама.
   Виктор: Понятно, почему вокруг столько ублюдков!
  
  
   Как-то раз Рицко позвала Виктора к себе в лабораторию: Синдзи, у меня для тебя две новости... с какой начать?
   Виктор: С первой.
   Рицко: Я смогла клонировать человека...
   Виктор: Классно!
   Рицко: Ничего классного, это была Аска.
  
  
   В брачный сезон Гагиил очень активен. Достается даже теплоходам...
  
  
   Народная НЕРВовская мудрость:
   Если Ангел наступил на вашего врага, то это не значит, что он ваш друг.
  
  
   Хмурая Рей, еле переставляя ноги, тащится домой с тренировок и бормочет под нос:
   - Домашняя работа, домашние заботы... Всегда одно и тоже... Застели постель, вытри пыль, выбрось мусор, вымой пол... А через полгода начинай всё по новой...
  
  
   *Виктор: Рей, ты любила когда-нибудь?
   Рей: Е**ся?.
   Вик падает в обморок.
   Аянами удивленно смотрит на него: Извини, Синдзи.. Я пытаюсь говорить как ты, но наверно х**во пытаюсь...
  
  
   Юные годы Мисато. Армия, тренировочный лагерь. Экзамен по выживанию.
   - Курсант Кацураги!
   - Я!
   - Такая ситуация: ты в пустыне, вода закончилась, а до ближайшего источника четыре дня пути. Какой наилучший выход из данной ситуации?
   - Наилучшим выходом было бы перейти на пиво...
  
  
   *"Конец Евангелиона".
   На руины Токио-3 приземляются девять серийных Ев с мечами в руках.
   "Кто с мечом к нам придёт..." - подумал Виктор.
   Бах! Одна из Ев взорвалась.
   "...тех лучше издали перестреляем", - перезарядил он рейлган.
  
  
   Аска: Как я люблю, когда милый рядом... Я сказала РЯДОМ, Синдзи!
  
  
   *Просыпается Виктор под танком и думает: "Блин, чего только по пьяни домой не притащишь".
  
  
   *Аска: Апчхи...
   Виктор: Будь здорова.
   Аска: Спасибо.
   Виктор: Пожалуйста.
   Аска: Не умничай.
   Виктор: Да пошла ты!..
  
  
   *Виктор всегда считал, что Пилот Евы должен быть ещё и вежливым...
   Поэтому когда на Токио-3 напали японские войска, он, наводя ракетную установку на них, не забыл вежливо поинтересоваться:
   - Можно я вас перебью?
  
  
   Аска рассказывает Мисато:
   - Вчера Синдзи спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я - единственный ребёнок в семье.
   - И что он на это сказал?
   - Он почему-то сказа "СЛАВА БОГУ!!!"
  
  
   *Виктор уныло плетётся по коридорам НЕРВ, хлебая на ходу пиво из банки. Его сзади нагоняет Аска.
   - Синдзи, я беременна!
   Виктор (уныло): Как, и ты тоже?
  
  
   *Мисато ругает Виктора:
   - Как, ну как получилось, что ты прострелил Аске руку?!
   - Сама виновата! Сказала, что я такой ленивый, что даже пальцем пошевелить не могу...
   - А это тут причём?!
   - А у меня палец как раз на спусковом крючке "Глока" лежал.
  
  
   *Попали на необитаемый остров Виктор, Гендо и Кил Лоренц. Виктор хотел их обоих поубивать к такой-то матери, но пистолет потерялся. И тут где-то на шестой день Гендо находит какую-то бутылку. Открывает её, а из неё джинн вылезает и говорит:
   - Исполню по два желания каждого из вас.
   Гендо:
   - Верни мне Юй и отправь в Японию.
   Хоп - сделано.
   Кил Лоренц:
   - Сделай меня повелителем Земли и перенеси в Берлин.
   Раз - готово.
   Посмотрел Виктор на джинна, почесал затылок и говорит:
   - Значит, так. Дай мне Еву-01 и верни этих двух уродов сюда.
  
  
   *Мисато спрашивает Виктора:
   - Зарплату с карточки снял?
   Виктор (поражённо): Так нам ещё и зарплату платят?! А я думал - дали пистолет и крутись, как хочешь...
  
  
   Мисато за бутылкой изливает душу Виктору:
   - Я его так люблю, что готова ради него на всё!
   - Так выходи за него замуж, блин!
   - За кого? За пиво?!
  
  
   *Аска и Виктор поженились. Аска ежедневно осматривает китель Виктора и за каждый волосок, найденный ею, устраивает взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
   - Вот же извращенец, даже лысыми не брезгуешь!
  
  
   Виктор стучится к Рей.
   Аянами, подходя к двери: Кто там?
   Виктор: Рей, это я!
   Аянами: Неее, Рей - это я.
  
  
   Аска купила себе платье с обалденым вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Виктора:
   - Синдзи, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
   Виктор мрачно улыбается:
   - На 25 долларов в час.
  
  
   *Мисато говорит Виктору:
   - Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!
   - Что, вскакиваешь?
   - Нет, лежу как убитая.
  
  
   *Виктор любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
  
  
   *Виктор задумчиво:
   - Когда я впервые поцеловал Аску, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
  
  
   Троеборье для Мисато:
   1. Подъём стакана переворотом.
   2. Выход силой из-за стола.
   3. Ориентирование на местности.
  
  
   *Виктор гуляет по Токио-3. Подходит к нему турист и спрашивает:
   - Извините, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
   Виктор (мечтательно):
   - Тут самое главное выбрать мощную пушку и хорошо прицелиться...
  
  
   Тодзи встречает Виктора:
   - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
   одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
   - Я из дома...
  
  
   Из дневника Виктора Северова:
   1 января 2016 года, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
   Через 15 минут: я открыл второе веко...
  
  
   Аска: Эй, Чудо-девочка, у тебя есть пpостой каpандаш?
   Рей: Hа, возьми...
   Аска: Hо ведь это же кpасный!
   Рей (флегматично): То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
  
  
   Аска спрашивает у Виктора: Почему организация НЕРВ такая секретная?
   Виктор: Сумасшедших надо изолировать от общества.
  
  
   Мисато просыпается ночью. Видит - Аска шарится в ящиках стола и комода.
   - Ты что делаешь?
   - Деньги ищу.
   - Гм. Если найдешь - разбуди.
  
  
   - Каору, как вы относитесь к гомосексуалистам?
   - Да вот, отношусь...
  
  
   Тодзи, глядя на вязкую янтарную LCL в капсуле: Я не хочу туда залазить!!!
   Мисато: А ты представь, что это пиво!
  
  
   *Каору знакомиться с Виктором.
   Каору: А это считается нормальным у вас в Токио-3, что у меня глаза красные?
   Виктор: Да. У младшего лейтенанта Аянами такие же - все привыкли.
   Каору: Нормально, что волосы такие светлые?
   Виктор: Да. У Фуюцуки ещё посветлее будут.
   Каору: Нормально, что руки до пола достают?
   Виктор, отодвигаясь подальше: Если до своего, то ненормально!
  
  
   Акаги приглашает всех для испытания прибора по чтению мыслей.
   Только, говорит, неизвестно чьи мысли будет прибор читать, так что говорите, кого именно взял объектом прибор.
   Включает, прибор ловит чью-то мозговую активность и озвучивает:
   - Чёрт, а нафига я согласилась стать опекуном этих двух малолетних психопатов? Одна ревнует, второй музыку врубает, аж голова болит...
   Мисато, покраснев и стараясь не смотреть Виктору и Аске в глаза, говорит:
   - Это я...
   Акаги перенастраивает прибор, тот выдаёт:
   - Эх, ппц, не знаю, что делать, что сообщать ЗИЭЛЕ про НЕРВ, что НЕРВу про ЗМЭЛЕ, в любом случает, завтра надо с секретными документами разобраться...
   Кадзи понимает, что пропалился. Сообщает "Это, наверное, я" и по стеночке, пока все отвлечены, начинает пятиться к выходу.
   Акаги ещё раз настраивает прибор, тот в этот раз заявляет:
   - Я, конечно, завидую, что Аска умнее меня. Но зато я рассудительнее и нежнее, что может привлекать ко мне некоторых парней. А некоторым парням, вообще, рыжие и иностранки не нравятся, так для них я вообще - лучший вариант.
   Повисает молчание. Спустя секунд пятнадцать, Рей тихонечко говорит:
   - Это, наверное, я.
   Каору ей на ухо:
   - Спасибо, что прикрыла.
  
  
   Терминальная догма. Ева-02 в нокауте распласталась на полу. Ева-01 держит в руке Каору. Тот с минуту был спокоен, но внезапно истерически начинает рыдать:
   - Синдзи! Синдзи - убей меня! Про-о-о-ошу тебя, убей меня сейчас же!!
   Виктор: Но почему?! ПОЧЕМУУУ?!
   Каору: Если Аска узнает, что это я угнал её Еву!..
  
  
   Мисато:
   - Раньше я курила, нажиралась в стельку, использовала ненормативную лексику без всякой причины...
   - С тех пор, как я работаю в НЕРВ, у меня появились веские причины!
  
  
   Мисато сидит за столом и выпивает одну банку пива за другой.
   После шестой банки Виктор сидящий напротив, говорит с укоризной: Мисато, пить так много пива - вредно. Портится фигура, и здоровье страдает....
   Мисато: А мой дедушка дожил до 106 лет.
   Виктор: И что, пил по шесть банок пива в день?
   Мисато: Нет, он не лез в не свое дело.
  
  
   Перед боем с ангелом, Мисато заходит к Пилотам и говорит:
   - У меня сегодня день рождения. И лучшим подарком мне стала бы чистая победа над ангелом. Без ссор и возни! Ну что, сделаете мне приятное?
   Виктор: Поздно, Мисато-сан, мы вам уже ящик кваса купили!
  
  
   Виктор с Аской звонят на телевидение и хором орут в трубку:
   - Пожалуйста, отключите бегущую строку, а то Мисато, когда пьяная, думает что это караоке и поёт!
  
  
   Мисато пьяная приходит домой и думает: "Опять Аска ругаться будет, что у меня неподобающее поведение... ". Схватила самую большую книгу и делает вид, что читает.
   Подходит сонная Аска:
   - Ну что, Мисато-сан, опять нажрались до чёртиков?
   - Нет! Не видишь что ли - сижу, читаю...
   - Мисато-сан! Закройте чемодан и ложитесь спать!
  
  
   Гендо, задумчиво: Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
   Фуюцки, ехидно: И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
  
  
   Командный центр NERV.
   Майя, смотря на монитор: Ангел разделился на несколько частей!
   Мисато, в панике: Он обходит "Еву-01" сзади, слева, справа и спереди!
   Гендо, сверкает очками: Прекрасно, теперь он от нас никуда не денется.
  
  
   - Документы на стол! - закричал Кадзи и врезал Козо в ухо. - Кстати, Фуюцуки, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
   Кадзи знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Козо спросят, зачем приходил Кадзи, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
  
  
   Первая встреча с Аской на авианосце.
   Аска: А в тебе есть изюминка?
   Виктора: О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!
  
  
   Виктор и Аска обедают. Аска проливает на себя суп:
   Аска: Фу! Я выгляжу как свинья!
   Виктор: Ага. Да еще и супом облилась!
  
  
   Аска: Дурак ты и шутки у тебя тупые!
   Виктор: Выходи за меня замуж...
   Аска: Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
   Виктор: Шучу, шучу...
  
  
   Аска лежит на диване, и ей лень подниматься: Синдзи, а сделай-ка мне чайку, а?
   Виктор: Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
   Аска: А за целые глазки?
   Виктор, рассеянно: Ладно, выковыривай...
  
  
   Аска ночью будит Виктора: Синдзи! В доме вор, он сейчас на кухне и наверно доедает рагу, которое нам Мисато приготовила!
   Виктор: Ложись и спи дальше, а утром я его похороню.
  
  
   *Аска по внутренней связи заметила, что у Виктора в капсуле ее фотография в красивой рамочке.
   Аска: Синдзи, эта фотография всегда у тебя перед глазами?
   Виктор: Да! Каждый раз, когда мне становится тяжело, я смотрю на тебя, и мне становится легче... (у Аски рот расплывается до ушей).
   Виктор, думает: " ...потому что я понимаю - всё могло быть гораздо хуже".
  
  
   Виктор уходит в магазин.
   Аска: Синдзи, возьми меня.
   Виктор: С собой?
   Аска: Сейчас!
  
  
   *Останавливает полицейский "Тойоту-Супру", а в нёй десять пьяных нервовцев. Посмотрел на них, права отобрал и говорит: "Ладно, проспитесь и приезжайте завтра, разберёмся".
   Наутро все собрались, приехали, а он и говорит им:
   - Короче, если сейчас вы все десять обратно в машину залезете, то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
   Что делать? Давай лезть, и так и этак пробуют, девять легко залезают, а десятый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят:
   - Слушай, Синдзи, а, может, тебя вчера с нами не было?
   Виктор посмотрел на них с удивлением:
   - Ну, здрасте, не было, а кто же вам на виолончели играл??!!
  
  
   *Чёрт, Рей не успевает! Твою мать...
   С невероятно яркой вспышкой луч Рамиила ударил в грудь Евы.
   Боль, темнота, пустота. Тело не ощущается. Я куда-то лечу?
   И снова свет. Что, опять?
   Перед глазами проясняется. Похоже, я лежу на кровати. И судя по интерьеру, я вернулся в Россию!
   "Незнакомый потолок..."
   "Блин, Младший, и ты здесь?"
   "Похоже на то. А где мы?"
   "Эй, вы кто такие? И ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?!?"
   "Спокойно, мужик, разберёмся. Тебя, кстати, как зовут?"
   "Сергей. Сергей Ким..."
  
  
   *После боя в гипермаркете.
   - Второй Отдел не пригоден даже потерянные сумки искать, не то что террористов!
   - Лейтенант Икари, это слишком резкое заявление...
   - Да? Впрочем, вы правы. Прошу прощения. Второй Отдел идеально пригоден для розыска утерянных сумок!
  
  
   *Памятка следователю, расследующему убийство Кадзи.
   1. Если Кадзи просто и незатейливо застрелен - убил Виктор.
   2. Если в него ввалено три магазина из USP, а потом ещё и переехали машиной - однозначно, Мисато.
   3. Если убит рационально и экономично - значит Рей
   4. Если зверски забит и обезображен - значит, Аска
   5. Полчерепа снесено картечью, добит ударом штыка - значит Габриэлла приехала в Японию не просто так.
   6. Если подавился арбузом - значит, несчастный случай.
   7. Если много надрезов скальпелем и не хватает частей тела - Акаги опыты ставила.
   8. Если сам застрелился - это однозначно Гендо. И фиг его арестуешь
   9. Если грибочков поел и отравился - Фуюцки виноват... Только фиг докажешь, даже если видел, как Фуюцки эти грибы собирал...
   10. Застрелен тремя снайперами сразу - какое зверское и циничное самоубийство тройного агента...
  
  
   *Виктор у Рицко на приёме:
   Виктор: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
   Рицко: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайся, Синдзи, рассказывай.
   Виктор: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
   Рицко: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
   Виктор: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
   Рицко: (продолжая писать). Что ты говоришь. А чем армируешь фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаешь ли, обкатанный прием.
   Виктор: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Пен-Пен не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу кухни и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
   Рицко: (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный пингвин! Ты не пробовал давать ему русскую классику?
   Виктор. Доктор, я чувствую и полностью понимаю Аску.
   Рицко: (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
   - Оп-паньки...
  
  
   *Прошли годы. Приехала Рей с мужем в гости к брату и представляет Виктор ему свою семью:
   - Это главная жена на сегодня, Аска Сорью Лэнгли Цеппелин... Упала на ровном месте и перевернула поднос с чашками вторая жена, Тесса Тестаросса... Хлещут саке в углу третья и четвёртая - Кацураги Мисато и Акаги Рицко... Скрежещет за окном зубами от зависти - наш с Рей папа Икари Гендо... Стрескала тортик и на гитаре наяривает Хирасава Юи... А повеситься хочу я, Синдзи...
  
  
   Виктор Аске: Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
   Аска: Да, пора. Как ты думаешь, куда мне съездить?
   Виктор: Я думаю - в челюсть.
  
  
   Идёт экскурсия по ангарам ЕВ. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
   Экскурсант спрашивает у экскурсовода:
   - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
   - Да, в принципе, ничего не будет... В радиусе 115 километров
  
  
  
   Виктор: КЦ! Я - Ноль-первый! Горю! Сильные повреждения, катапульту заело! Что делать?!!
   Мисато: Спокойно, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного..."
  
  
   *Приходит Виктор домой с фингалом под глазом, и начинает "глок" свой чистить и смазывать.
   Мисато подлетает:
   - Синдзи, кто это тебя так?
   - Да трое напали, хотели часы отобрать.
   - Да ты что! А увидишь, опознать сможешь?
   - А чего я-то? - заряжает в магазин три патрона. - Пускай родственники их теперь опознают.
  
  
   Аска Виктору:
   - Я с Хикари, Мисато и Рей пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
   - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
  
  
   Специалист, отвечающий за стабильность С2 двигателя ЕВЫ, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но пятнадцать человек все рано поседели.
  
  
   *НЕРВ, трибунал.
   Гендо: Младший лейтенант, почему после первого промаха по Рамиилу вы отключили систему автоматического прицеливания Евы?
   Рей: Командующий, вчера мы с лейтенантом Икари смотрели "Звездные Войны", и....
   Через полчаса Виктор отчитывает Рей:
   - Рей, ну что ты как маленькая, нельзя же верить всему, что показывают в фильмах!
   - Я не маленькая! Я вчера проверяла! Смотри! - и "глок" Виктора выпрыгнул из кобуры в руку Рей.
  
  
   Акаги решила устроить психологический тест в НЕРВе, вызывает сотрудников по одному. Заходит Аска.
   - Назовите двузначное число.
   - 45.
   - А почему не 54?
   - Потому что 45 и точка!
   Акаги пишет характеристику "характер подчиняющий" и вызывает следующего. Заходит Рей.
   - Назовите двузначное число.
   - 28.
   - А почему не 82?
   - Раз вы приказываете, то пусть будет 82.
   Акаги пишет характеристику "характер подчинительный" и вызывает следующего.
   - Назовите двузначное число.
   - 33.
   - А почему не... А, это ты, Синдзи.
  
  
   Придумала Акаги аппарат для чтения мыслей, решила испытать его на пилотах Первого заводят Виктора.
   Рицко: Ударь меня.
   И смотрит в прибор.
   "Я - офицер, я женщину бить не могу!".
   Виктор: Нет!
   Рицко: Следующий!
   Заходит Аска.
   Рицко: Ударь меня.
   А приборчик: "Не, по роже ей дать было бы круто, но меня же тогда, наверное, от пилотирования отстранят... Не, на фиг!"
   Аска: Нет!
   Рицко: Следующий!
   Заходит Рей.
   Рицко: Ударь меня.
   И тут такая подача в бубен.
   Рицко: Не поняла...
   Смотрит в прибор - пусто.
   Рицко: А ну, Рей, еще раз ударь меня.
   Еще удар, на этот раз в ухо.
   Рицко к прибору, потирая ухо - опять глухо:
   - Ну, ни фига себе! Рей, еще раз ударь меня!
   Смотрит - наконец альфа-кривая в девайсе тронулась и пошла расшифровка: "А, может, ей с ноги?.."
  
  
   Сидит Гендо, грызет семечки, одну уронил. Смотрит на нее и говорит:
   - Иди сюда.
   Семечка не идет.
   - Иди сюда!
   Ноль эмоций.
   - Иди сюда, йопт!
   Бросает еще горсть семечек на землю и командует:
   - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!
  
  
   *Сидят Виктор и Аска на уроке и болтают.
   Аска: Вот чёрт! Ни один из нанятых агентов так и не смог выйти на главу ЗИЭЛЕ в Японии!
   Виктор: А я вот всё никак не могу собрать компромат на командующего итальянским корпусом, чтобы он тоже был за нас...
   Учитель: Немедленно прекратите болтать на уроке! Икари, когда был подписан Валентинов мирный договор?
   Виктор: 14 февраля 2002 года. Нам бы ваши проблемы, учитель...
  
  
   Фуюцки спрашивает Виктора:
   - Лейтенант Икари!
   - Я, сэр!
   - Хотите получить майора?
   - Так точно, сэр!
   - Тогда иди и забери Мисато из вытрезвителя.
  
  
   *Крик Мисато на тренировке после приезда Аски: Поцелуйчики в строю!!!
  
  
   *Усовершенствованный образец "Джаггернаута" с криком "Нашли дурака!" отступил с поля боя.
  
  
   *- Синдзи, почему ты идёшь в столовую с автоматом?
   - С тех пор как приехала Габриэлла, мне постоянно не достаются пирожные...
  
  
   *Мисато делает доклад на совещании начальников отделов:
   - А ещё мне бы хотелось, чтобы отдел контрразведки ещё раз проверил личное дело унтер-офицера Ферраро. После каждого занятия в тире она стирает отпечатки пальцев на оружии.
  
  
   *Спрашивают у Виктора:
   - А почему вы решили вступить в армию?
   - Ну, во-первых, нужно защищать Землю от врагов.
   - Та-ак, хорошо!
   - Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину и даёт кучу привилегий.
   - Правильно, а что в-третьих?
   - А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
  
  
   Акаги проводит психиатрическое обследование сотрудников NERV. Всех заводят в столовую, выдают пустые тарелки и ложки.
   Рицко по интеркому:
   - Кушайте суп!
   Все начинают активно стучать ложками и глотать воображаемый суп. Только Виктор сидит и выжидающе смотрит в тарелку.
   - Что случилось, Синдзи? Ты почему не ешь? - спрашивает Рицко.
   - Да вы что, доктор Акаги?! Он же ещё горячий!
  
  
   Утро. Квартира Мисато. Виктор просыпается поутру с дикой головной болью и видит офигенный видок. Весь пол забросан пустыми бутылками и банками пива, пьяная Мисато спит в обнимку с бутылем шампанского, Пен-Пен с какого-то фигу спит в холодильнике с едой. В этот момент он еще и замечает полуобнаженную Аску , прижавшуюся к нему , рядом с собой на матрасе. Встаёт, добирается до зеркала, смотрит в него, пытается хоть что-то вспомнить и говорит:
   - Я жених... Я жених... Я жеНИХРЕНА не помню!!!
  
  
   Мисато вся в слезах. К ней подходит Акаги и спрашивает:
   - Мисато, как дела на работе?
   - Сволочи в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну, Гендо увидел и спрашивает, чего я реву. А я: "Да они там апельсин жрут!"
   - И что?
   - Так он посмотрел на меня и пообещал дать премию "на пропитание"!
  
  
   Что-то стало Мисато нехорошо, и она пошла к Акаги, чтобы та ее осмотрела. После осмотра:
   - Знаешь Мисато, я затрудняюсь тебе поставить диагноз. Наверное, это от выпивки.
   - Поняла, Рицко. Тогда зайду, когда ты протрезвеешь.
  
  
   Виктор заболел, поэтому не пришел в школу. Ну, Аске естественно стало скучно. Она стала подкалывать и стебаться над Рей. Через час Рей снисходит до того, чтобы ответить ей:
   - Пилот Лэнгли, я ведь не Синдзи, могу и вломить.
  
  
   Каору приехал в НЕРВ. Разговаривает с Виктором
   - Слушай, ты тут давно, посоветуй что-нибудь...
   - Беги отсюда.
  
  
   В предчувствии Нового года:
   Аска:
   - Я стала ещё старше. Hовый год будет лучше, чем стаpый!
   Виктор:
   - Скоро японская армия нападёт... Hовый год будет хуже, чем стаpый.
   Мисато:
   - Блин, опять нажpусь!
  
  
   Toyota - управляй мечтой!
   Евангелион - не ссать, прорвёмся!
  
  
   Икари Гендо никогда не играет в шахматы. Ему хватило того раза, как под действием его взгляда вражеские пешки подняли бунт и завалили своего короля.
  
  
   2015 год. Кил Лоренц анализирует отчеты о тайных действиях ЗИЭЛЕ, направленных на подрыв государственности отдельных стран
   - Франция... Так, здесь я хорошо поработал. Англия... Хм, тут отлично постарались... Так. А это что? Нигерия? Фигасе! Кто это здесь без меня такое наделал?
  
  
   Аска переехала в отдельную квартиру. Хочет поклеить обои.
   Виктор советует.
   - Сходи к Рей - она ремонт недавно делала, квартира у неё такая же. Спроси, сколько рулонов покупала.
   Аска пошла, Рей ей: "Шестнадцать".
   Купила Лэнгли обои, стала клеить. Шесть рулонов осталось.
   Злая Аска снова идёт к Рей. Говорит:
   - Ты что, правду сказать не могла? У меня шесть рулонов осталось!
   Рей:
   - И у меня столько же осталось.
  
  
   - Половой гормон - самый сильный галлюциноген, - задумчиво произнёс Виктор.
   - Почему? - спрашивает Тодзи.
   Виктор отвечает, кивая в сторону Аски:
   - Вот перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
  
  
   Размышляет один сотрудник НЕРВ.
   "Вчеpа я пpишёл на pаботу пьяный, сегодня с похмелья. А сейчас пью прямо на рабочем месте. Выговора не было, с pаботы не выгнали.
   "А, впрочем, кто ж меня выгонит?" - подумал Гендо и налил себе еще стакан коньяка
  
  
   Виктор: Мисато, ну вот почему ты не можешь готовить нормально?!
   Мисато: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
  
  
   - Пиво пить будешь? - спросила Мисато.
   - Есть повод? - сухо переспросил её Виктор.
   - Есть деньги.
  
  
   Кенске спрашивает у Тодзи:
   - А у тебя есть фотка твоей девушки в голом виде?
   - Да ты что, конечно нет!
   - Тебе, как другу, продам всего 200 йен.
  
  
   У Аски был прекрасный рецепт приготовления ужина:
   - Эй, Синдзи! Сделай нам пожрать!
  
  
   *С раскрытым ртом слушал Аску Виктор при первой их встрече, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
  
  
   *Презентация "Джаггернаута".
   Виктор: Лейтенант Вилсон! Вы - трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
   Вилсон: А я не пойду.
   Виктор: Это ещё почему?
   Вилсон: Потому что я трус и подлец.
  
  
   *Виктор ругается:
   - Мисато! У тебя в доме такой бардак, что уже мыши стаями бегают!
   - Да нормально у меня всё! И бардака никакого нет!
   - Проверим?
   - Ну, давай.
   Виктор накрошил по всей кухни сыра, и из всех щелей начали внаглую выбегать мыши.
   - Двадцать три мыши и одна рыбка, - быстро посчитал лейтенант.
   - Ни фига себе, - почесала затылок Мисато. - Подожди-ка, Синдзи! Какая ещё рыбка?!
   - Раз с бардаком мы разобрались, то давай теперь поговорим о сырости...
  
  
   *Мисато жалуется Акаги:
   - Рицко у меня что-то болит где-то тут.
   Акаги, рассеяно: Тогда я сейчас выпишу тебе какие-то таблетки.
  
  
   *- Мисато!!! Что это ползает в твоём салате?!
   - Ну, эти... Витамины.
  
  
   - Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
   - Каору, а может, не надо, а?..
  
  
   Каору подходит к Виктору.
   - Синдзи, беда! У нас в штаб-квартире "голубые" завелись!
   - Почему ты так думаешь?
   - Какая-то тварь спёрла мою косметичку.
  
  
   Виктор долго рассматривает новый наряд Аски и наконец изрекает:
   - Я таки не понял - это короткая юбка или широкий пояс?
  
  
   *Пошла Мисато к Гендо прибавку к зарплате для оперативного отдела выбивать. Возвращается грустная-грустная, ну Виктор её и спрашивает:
   - Что, не дал прибавку?
   - Угу.
   - А чем мотивировал?
   - Да чем только не мотивировал... И меня, и тебя, и весь наш отдел обмотивировал...
  
  
   *Тренируют солдат АКП.
   - Если вы оказались в секретной лаборатории противника, какой носитель информации подойдет вам больше всего?
   - Распечатки чертежей!
   - А почему не диски?
   - А в чертежи можно сэндвичи заворачивать...
  
  
   *- Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
   - Тааак... Мисато больше не наливать.
  
  
   1 января 2016 года. Токио-3. Кто-то звонит в справочную и спрашивает:
   - Где живёт Мисато Кацураги?
   - Секунду... а как ваше имя?
   - Мисато Кацураги.
  
  
   Мисато, проводит брифинг по новой операции и замечает отсутствующий взгляд Рей: Рей, почему ты меня не слушаешь?
   Рей: Я вас слушаю.
   Мисато: Тогда повтори мои последние слова.
   Рей: Пожалуйста. "Рей, почему ты меня не слушаешь?"
  
  
   Мисато объясняет свой план - утопить два линкора и из них застрелить Гагиила.
   Руку поднимает Виктор: Майор Кацураги, можно я выскажу свое мнение?
   Мисато: Можно, лейтенант, я за свободу слова, даже нецензурного.
  
  
   После того как Мисато объяснила пилотам план боя с очередным ангелом.
   Виктор: Мисато, есть надежда, что все получится?
   Мисато: Надежда? Есть, а вот с шансами все не так радужно.
  
  
   Мисато выходит на связь с Евой-02, после сброшенной с самолета Н2 бомбы: Аска, докладывай!
   Аска в Еве-02 (пытаясь прорваться сквозь помехи): - Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
   Шигеру: Эээ... Мы не можем установить связь, сплошные шумы. Но звучит так, как будто пилот грызёт поливочный шланг.
  
  
   Шигеру осматривая командный пункт:
   - Ни телевизора, ни интернета, в туалет за 100 метров бегать... Блин, как в деревне.
  
  
   Отдел психологического контроля НЕРВ. Психиатр ласково говорит Мисато: Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших проблемах.
   Мисато: Ах, доктор, вы - моя последняя надежда!
   Доктор: Внимательно слушаю.
   Мисато: У вас не найдется 15000 йен до получки?
  
  
   Бой с Рамиилом, критическое положение.
   Мисато: Блин, Рицко могла бы ты сейчас не курить? Меня это отвлекает.
   Рицко: Меня это вообще убивает.
  
  
   Рицко в гостях у Мисато: Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога?
   Мисато: Могу, хочешь тоже приготовить?
   Рицко: Да, как показала практика, из бакелита Ева может вырваться, так что нужна достойная замена.
  
  
   Аска: Мисато, что у нас сегодня на ужин?
   Мисато: Перчик.
   Аска: Фаршированный?
   Мисато: Молотый.
  
  
   Рицко: Мисато, знаешь что самое паршивое в компьютерной системе которую ты сама спроектировала?
   Мисато: Нет.
   Рицко: Когда что-то виснет или глючит, ругать некого.
  
  
   Может ли Пен-пен назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать!
  
  
   Рицко хвастается своей кошкой: Вот один раз, я заметила, что у меня порвался карман и выпал кошелек, так я дала команду и кошка принесла кошелек.
   Мисато: Подумаешь, я однажды забыла кошелек на работе, послала за ним Пен-пена так он принес кошелек, пива, закуски, лапшу, рыбу и сдачу.
  
  
   В комнате отдыха при НЕРВе сидит рабочая компания - Мая, Рицко, Кадзи, Шигеру, Хьюга, отдыхают от тяжелых будней. Тут к ним врывается Мисато с безумным видом и с Пен-Пеном под мышкой, ставит пингвина на стол и выпаливает:
   - Спорим на 100000 йен, что он умеет говорить?
   Компания тихо хихикает.
   Мисато: НУ, ТАК СПОРИМ???
   -Хы, - с гиканием произносит Кадзи, - Ну давай, давай.
   Мисато: Вот, смотрите!
   Пингвин стоит с раздраженным видом и глазеет по сторонам.
   Мисато, нервно: Ну, говори же!
   Пингвин молчит.
   Мисато: СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ!!!
   -Уаарк, - по обычному кваркнул пингвин и стал чистить перышки.
   Компания хохочет, раздаются насмешки:
   - Не злоупотребляй пивом!..
   - Будешь должна!..
   - Вам бы отпуск взять, майор...
   А затем все уходят из кабинета, отставив в нем разбитую Мисато и пингвина.
   Мисато, рыдая: Ну, почему ты меня подвёл???
   Пен-Пен: Зато знаешь, сколько бабла мы с них завтра сдерем?
  
  
   - Мисато, а почему ты назвала своего пингвина Пен-пеном?
   - Сначала он был "Красавчик", но когда я звала его с прогулки, сбегались только мужики.
  
  
   Объявление: Пропал ОЧЕНЬ умный тепловодный пингвин!
   Пен-пен! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
   М.К.
  
  
   Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит Пен-пен и садится в кресло напротив генерального директора.
   Директор: Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
   Пен-пен садится за пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
   Директор (удивленно): Hо, мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
   Пен-пен садится за клавиатуру и пишет программу без единого бага.
   Директор (совсем офигевая): Hо секретарь должен знать иностранный язык!
   Пен-пен: Мяу!
  
  
   Мисато рассказывает: На самом деле все эти байки об особом уме пингвинов во многом надуманны. Помню, мне резко поплохело. Я упала и потеряла сознание. Пен-пен побежал в больницу и привел с собой врача.
   Рицка: Так это подтверждает, что пингвины умны.
   Мисато: Как бы не так! Знаешь, кого он привел? Ветеринара! Чего еще ждать от птицы?
  
  
   *Заходит Мисато с похмелья в магазин, а денег нет:
   - Сколько у вас бутылка саке стоит?
   - 4000 йен.
   - Хм. А полбутылки?
   - 2000.
   - А чашка?
   - 1000.
   - Блин... А сколько капля саке будет стоить?
   - Ха, капля бесплатно.
   - Накапайте мне стаканчик тогда.
  
  
   *Решили в НЕРВе проверить уровень обучаемости пилотов, выяснил сколько им нужно времени на изучение нового языка, например.
   Спрашивают у Рей:
   - Сколько тебе нужно времени, чтобы подготовиться к экзамену по испанскому языку?
   Аянами подумала, поразмыслила и отвечает:
   - Примерно два месяца.
   Спрашивают у Аски то же самое, та и отвечает:
   - Я вундеркинд, так что справлюсь за месяц!
   Хотели спросить у Виктора, а его нет. Нашли в столовой:
   - Синдзи, сколько тебе нужно времени, чтобы подготовиться к экзамену по испанскому языку?
   Виктор:
   - Лекции, конспекты есть?
   - Есть.
   - Ладно, сейчас кофе допью, прочитаю и пойду сдавать.
  
  
   Звонят Гендо в три часа ночи, тот раздражённо поднимает трубку:
   - Да?
   - Командующий, вы - козёл!
   - Кто это говорит?!
   - Да все это говорят...
  
  
   *Фуюцки на совещании начальников отдела:
   - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг -- это уже почти пятница, а пятница -- это короткий день и все такое... вопросы есть?
   Встаёт Мисато:
   - А до каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
  
  
   *Мисато жалуется Рицко:
   - Вчера я сказала пиву решительное "НЕТ!!!", но оно меня даже и слушать не стало... А потом пришёл Синдзи, отобрал всё пиво и сказал, что с ним может разговаривать только полная алкоголичка...
  
  
   *Мисато устроила разнос всем пилотам после неудачного боя с Ангелом, после чего уже её вызвали к начальству.
   Виктор, вдогонку:
   - Умеешь посылать, умей и сама ходить.
  
  
   *Оперативный отдел НЕРВ, захвативший токийский ликёро-водочный завод, уже пятые сутки не может сформулировать свои требования.
  
  
   *Встречаются Аска и Хикари.
   - Ты что это, Аска, такая грустная?
   - Да Синдзи десять тыщ йен проиграла!
   - А как это так?
   - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
   - Ну, и как, неужели попал?
   - Попал! С пяти метров из пистолета, сволочь!!!
  
  
   *Аска пошла на повышение и расспрашивает Виктора, который уже капитан, о жизни командования.
   - Наверное, самое тяжелое - это война с Ангелами, да?
   - Да нет, это, скорее, даже развлечение...
   - Тогда, наверное, самое тяжелое - это всякие отчёты?
   - Нет, отчёты - это тоже ничего, если сильно не запускать.
   - А что тогда самое тяжелое в работе офицера?
   Виктор на Аску долго смотрит... смотрит... вздыхает...
   - Вопросы. Самое тяжелое в работе офицера - это тупые вопросы и идиоты, которые их задают...
  
  
   Фуюцки распекает Мисато:
   - У сотрудников вашего отдела в головах только одна мысль!
   - Как одна? А закусить?..
  
  
   Мисато (задумчиво):
   - И откуда только берутся все эти пустые бутылки? Я же их никогда не покупаю.
  
  
   Мисато:
   - Ты, работа, меня не бойся - я тебя не трону.
  
  
   Гендо:
   - Моя совесть абсолютна чиста - я её не пользуюсь.
  
  
   Акаги:
   - Когда я хочу услышать что-то умное, то начинаю говорить.
  
  
   Мисато перед зеркалом:
   - Свет мой зеркальце... Заткнись! Я только проснулась...
  
  
   Виктор:
   - В день один-два подвига, не больше.
  
  
   Мисато:
   - Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
  
   Мисато:
   - Работаем по принципу Робинзона Крузо - ждём Пятницу!
  
  
   Гендо размышляет:
   - Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
  
  
   Мисато:
   - Алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, что отказываются пить.
  
  
   Проснулась утром Мисато с большого бодуна и, обхватив голову руками, стонет:
   - Вчера была пятница, завтра суббота....БОЖЕ, А ЧТО СЕГОДНЯ?!
  
  
   *Гадалка, отодвигаясь от Виктора:
   - А карты говорят, что вы уже пять лет как мертвы...
  
  
   Мисато сообщает Виктору:
   - А Аска-то у нас оказывается очень набожная.
   - А ты это как узнала?
   - Да сегодня вместе по магазинам ездили, так она всю дорогу только и говорила, что "о, Боже!".
  
  
   *Ранние годы Мисато. Колледж.
   Профессор рассказывает:
   - А вот, например, у Баха было 30 детей. Так что он провел большую часть своей жизни в... Где?
   Кадзи, весело:
   - В постели!
   Акаги, серьёзно:
   - В Германии.
   Мисато, грустно:
   - В долгах...
  
  
   *Звонит Гендо Лоренцу и говорит:
   - Уважаемый Кил, я понимаю, что у вас как и у всех сейчас кадровый голод, иначе бы вы никогда не доверили шпионаж такому, как Кадзи, но нельзя ли попросить его в следующий раз, когда он будет брать секретные документы, не резать на них селедку, соленые огурцы и прочие закуски... Их же невозможно потом читать!
  
  
   Кадзи обнимает Акаги и прижимает к себе. Майя неодобрительно смотрит.
   Акаги: Кадзи, как-то неудобно...
   Кадзи: Неудобно было, когда я в постели с Мисато её случайно "Гендо" назвал. А это - так, фигня.
  
  
   Атака Лелиила.
   Мисато: Так значит тень это и есть Ангел?
   Акаги: Да.
   Мисато: А что же тогда такое сфера?
   Акаги: Сфера, майор Кацураги, это поверхность, все точки которой равноудалены от центра.
  
  
   После операции по восстановлению Евы.
   Акаги: Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где Мисато?
  
  
   Мисато с улыбочкой обращается к Акаги: Кажется, тебя сегодня Командующий на ковёр вызывал?
   Акаги: Да, а как ты узнала?
   Мисато: Да у тебя узор на спине отпечатался.
  
  
   После инцидента с Евой-00 вся забинтованная Рей приходит в себя в госпитале. Над ней склоняется Рицко.
   Рей: Доктор Акаги, я опять умру?
   Акаги: Хуже, Рей, мы будем тебя лечить.
  
  
   Акаги осматривая Евангелион: Только одна рана смертельная, остальные мы залечим...
  
  
   Доктор Акаги решила посмотреть на Ев прежде чем уйти домой и видит, что один из техников что-то делает около 01-й, Рицко подходит поближе, чтобы посмотреть:
   - Я понимаю, эта Ева регенерирует. Я понимаю, младшему техническому персоналу платят не слишком много. Но срезать мясо Евы на котлеты?!
  
  
   Акаги: Вот у меня питание разнообразное! Иногда я пью кофе, иногда не пью кофе...
  
  
   Акаги: Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к МАГИ - плохой тон. Не буду менять! Я так привыкла к qZ!813_gg1...
  
  
   "Совещание" SEELE
   SEELE 02: Мы почти завершили создание всех серийных Евангелионов
   SEELE 07: Разработка программного обеспечения поручена корпорации Майкрософт.
   SEELE 01: Потому что серийный Евангелион должен уметь неподвижно зависать в воздухе...
  
   Хочешь увидеть что-то большое и чистое? Помой Еву.
   Хочешь увидеть что-то большое, светлое и чистое? Помой серийную Еву.
  
  
   Евангелион - это не только защита от Ангелов, но и 200-300 тонн цветного металла!
  
  
   "Ликвидация предприятий в течение 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
   Обращаться в оперативный отдел НЕРВ".
  
  
   У Гендо на столе лежат личные дела сотрудников, вдруг он наугад достает несколько и говорит:
   -Уволить.
   Фуюцуки: ???
   Гендо: Ненавижу невезучих.
  
  
   Идёт Кадзи по Геофронту, вдруг видит на посту стоит новенький, решил пошутить. Подходит и говорит:
   - Фамилия?
   - Рядовой Судзуки.
   - Что охраняешь?
   - Слад прог-ножей.
   - А что же ты мне всё рассказываешь? Вдруг я вражеский шпион?
   Автоматная очередь.
   Часовой, задумчиво:
   - Ты посмотри какая подлюка!..
  
  
   Фуюцуки: Я не понимаю, зачем нужна тяжелая техника для извлечения Евы, в вашем докладе сказано, что Ангел вбил ее в землю только по колено, сама выберется.
   Мисато: По колено, только головой вниз.
  
  
   Гендо подходит к часовому: Почему честь не отдаете?
   Часовой: А кто ты такой?
   Гендо: Как, ты не знаешь, кто я такой?
   Часовой звонит начальнику караула: Тут какой-то придурок пришел, так он даже не знает, кто он такой.
  
  
   Кадзи: Возникает вопрос почему Синдзи не убил Гендо в детстве?
   Мисато: Просто Командующий просек ситуацию и вовремя от него избавился.
  
  
   Подходит Виктор к Мисато и говорит "Я все знаю". Она дала ему 10000 йен, чтоб никому не говорил.
   "Ага, - думает он, - работает. Надо на бате попробовать".
   Для храбрости пропил эти деньги и пошел к Гендо. Говорит "Я все знаю!".
   Гендо смекнул и думает, а вдруг и вправду знает. Дал ему 100000 йен.
   Идет Вик и думает, с кого еще денег содрать. Смотрит - Фуюцки идет. Подошел, говорит: "Я все знаю".
   Фуюцки опустился на колени, расплакался от избытка чувств, протянул к нему руки и говорит: Сынок!
  
  
   Типовый план сражения с Ангелами, составленный Виктором Северовым.
   1. Обнаруживаем Ангела.
   2. Атакуем Ангела танками/самолётами/кораблями
   3. В очередной раз убеждаемся, что это абсолютно бессмысленно
   4. Придумываем план по уничтожению Ангела
   5. Вступаем в бой
   6. Понимаем, что план не работает
   7. Оказываемся в смертельной опасности
   8. ПРЕВОЗМОГАЕМ
   9. Победа!..
  
  
  
  
  
  
  
  

35

  
  
  
Оценка: 4.74*13  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"