После того как Алексей подвез меня до дома я уселся на скамейку возле подъезда. Спать не хотелось вообще. Знаете, бывает такое состояние, усталости нет ни в одном глазу. И слишком жалко тратить время на пустое общение в сети или сон перед мерцающим экраном телевизора. Брр. А еще больше не хотелось поднимать свой взгляд на 7-й этаж, там где мои окна. Вернее черные провалы. С моей работой мне даже кактус не стоит заводить. Сдохнет как пить дать. Я правда экспериментировал на работе, но представитель этого вида доблестно продержался пару месяцев на диете из остатков сваренного кофе, бульонных кубиков, которые мне лень было отнести в туалет, и ушел в рай для кактусов. А как же иначе? Мученики попадают в рай. Всегда.
Что-то дурацкое у меня настроение. Хочется значится приключений на пятый элемент. В прошлый раз это закончилось в каком-то прибежище для альтернативных художников, это те, что берут мусорные баки, выставляют их на стенде в гламурном арт-центре и громко именуют эту хрень - арт-объект. А по морде мне съездил кто-то из них же на вопрос - А если я найду на улице унитаз и выставлю его вместе с вашими баками на выставке это будет арт-объект? Художника легко обидеть может каждый, да, но не всякое же природное уродство о двух ногах именовать художником.
Я поднял воротник куртки, воткнул в уши затычки наушников плеера. Плэй-лист был выбран наугад. Под звуки битлов, их незабвенного -O Please mister postmen!, я медленно шел к проспекту Кутузова. В голове медленно вертелись мысли о завтрашнем, точнее сегодняшнем дне. Что предстояло сделать. Куда и кому позвонить. Всегда так. Стоп! Хоть на пару часов не думать о работе. Черт, сигареты закончились. Ближайший павильон с разбитой неоновой вывеской сверкал вкраплениями люминесцентных ламп в темноте. Как обычно, толпа тинейджеров эмовского типа что-то слушают, посасывая дешевое пиво. Какой-то плюгавый мужичок по виду бывший военный, сидел у входа прямо на ступеньках. Я обошел дурно пахнущего субъекта стороной. Сонная продавщица отсчитала сдачу.
- У вас там бомж сидит. Как бы не окочурился.
- А, это Петрович. Он тут почти каждую ночь сидит. Не трогаем его, он безобидный.
Я осторожно открыл дверь. Петрович безразлично посмотрел на меня. Через мгновенье бомж также безвольно опустил взгляд. Что-то меня остановило, как обухом по голове ударило. Постой... не может быть. То, что я принял за обрывки грязных полиэтиленовых мешков на спине бомжа, было обрубками крыльев. Некогда белоснежных крыльев. Петрович, ты сам то хоть помнишь, что был ангелом? Дела млин.
- Эй, приятель, ты меня слышишь?
- Чего надо? - скорее пробулькал нежели произнес эксангел. - Ты кто?
- Сергей меня зовут. Фамилия Ненашев.
- А...- Петрович прокашлялся. Видимо общение с посторонними давалось ему трудно.
- Ты был ангелом, да?
- Уг...- то ли да, то ли нет. Петрович медленно поднялся со ступеней, руки, покрытые коростой грязи стали собирать нехитрые пожитки бродяги.
Называйте как хотите, но к врагам я отношусь скорее философски. У меня нет мелкого жлобства при виде поверженного ангела, умирающего святого или просто хорошего человека. Если бы я мог помочь, то помог. Но ангелам. Блин, им никто не может помочь кроме Него. Отчего Петрович дошел до такого состояния я не знал. Но вот позвонить в приют для таких как он вполне мог.
- Стой, старик!
Видимо мой приказ возымел действие. Эксангел встал по стойке смирно. Была в его фигуре какая-то покорность.
- Давай-ка присядем. Тебе курить там или пить хочется? Нет? Ладно, пару секунд, ты главное не дергайся. Все будет хорошо.
Номер социальной службы.
- Приют -Наш дом. - женский голос на том конце трубки был знакомым. Похоже, что сегодня дежурила Юлька. Толковая девчонка из Верхних. Пару раз с ней пересекался по клиентам. Вполне вменяемая. Договоримся.
- Привет, Юлия?
- Сергей? Какими судьбами?
- Тут я бывшего ангела встретил. Бомжует бедолага. Забрали бы его.
- Минуту- видимо сканируют мое местоположение по звонку. Я отключил режим стелс.
- Так видно?
- Да. Спасибо. Машину пришлем через 15 минут. Ты там его посторожи.
- Какие вопросы. Посижу, все равно не усну сегодня.
Я бросил взгляд на Петровича, похоже тот уснул.
- Еще бы. Градского вы прессанули?
- Его зажали обстоятельства. - вполне дипломатичный ответ.
Отбой связи. Не стоит переходит грань неформального общения. Это чревато. Я вернулся к старику. По остаткам военного кителя (чутье меня не подвело) было видно, что он успел побывать везде. Афган, Приднестровье, Чечня. А срезался он на первой чеченской при штурме ж.д. вокзала в Грозном. Наладонник с усеченной версией "Книги судеб" вывел его линию событий. Все понятно. Не смог защитить 5 молодых пацанов, он был их персональным хранителем. Полегли под кинжальным огнем пулеметов. Вот крышу тебе и снесло. Так бывает. Так бывает и у простых людей. Он тень самого себя. И осталось ему совсем немного. Пусть хоть уйдет в достойных условиях.
Машину приюта я увидел издалека. Вероятно, что-то было такое в ней, но Петрович словно сбросил свой кокон отрешенности и с каким-то ожиданием смотрел на приближающийся автомобиль.
Надо же- Че! Громадная фигура старшего менеджера корпоративного отдела Верхних по нашему округу заслонила дверной проем.
- Ненашев? Чего не спится что ли? Благотворительностью тут занимаешься.
- Ага, пока не позвонил никто и не дергался.
Пикировка. Вечная пикировка. Но сегодня Че был не в духе.
- Хороший был мужик. - он кивнул на Петровича. - А ту дрянь, что его взвод на пулеметы послала я б с удовольствием своим руками бы придушил.
- Что мешает?
- Контракт. Контракт с вашей сраной фирмой. - Че докурил сигарету и бережно повел эксангела под руки.
- Ему совсем недолго осталось.
-Знаю.
Дверь захлопнулась. По тени на стекле я видел как Че склонился над телом бывшего ангела. Я медленно пошел дальше. До рассвета совсем немного осталось. Метро еще не открылось. Поеду сразу на работу. Все равно ночь дурацкая выдалась...
Утро. Кабинет отдела продажников уже разрывается от десятков звонков, стрекотаний факсов и оканья корпоративных асек. Своего рода вечная симфония этапов продаж.
Ария коммерческих предложений.
Оратория преддоговорных действий.
Гимн переговоров.
Соната деловой встречи.
- Нет, вы не поняли.... - Виктор Козлов опять впух, судя по его озабоченному лицу. - Это я то неправильно все рассчитал? Да послу...
Наверное собеседник бросил трубку, Виктор еще секунду бессмысленно смотрел впереди себя.
- Скотина. Тварина!
- Неплохо для начала. Что стряслось?
Козлов шумно выдохнул.
- Помнишь, Кречета, ну, вор в законе, сейчас он зам мэра по молодежной политике.
- Ну.
- Его дочерняя фирма сделала мне заказ на серию агитационных роликов.
- Это тех, что с эффектом Павлова?
- Ага. Так вот. У самих рыло в пушку, оплатили на три недели позже, прописанного в соглашении. Сейчас же все только по предоплате, сам знаешь. Пока наши креативщики забанили дею, сценарий, пока монтаж. Это ж блин сколько времени прошло. А вот когда до выборов типа три дня. А роликов нет, они сочиняют на меня претензию. Скоты! Пусть Алексей с ним сам разруливает, дали геморрой, вот и жрите!
Классический прием - Не моя проблема. Типа, я сражался до конца, теперь тонем вместе. Все как обычно. Я сел за свой рабочий стол. Диплом лучшего специалиста по продажам, пылится на полке который месяц. Все на хватает времени его повесить на стену. Вот покурить у меня почему-то всегда выкраивается время. Это парадокс рабочего времени и пространства. Известно, что кипа самого ненужного занимает 90% от объема рабочего пространства. Равно как и на саму работу изводится около 40% от времени, проведенного в офисе. Все остальное - перекуры, кофе и походы на обед. Лично мне - так фиолетово как ты проводишь время на рабочем месте, хоть голым ходи, но делай продажи. Алексей того же мнения. По крайней мере, в его отчетах о моем интернет траффике нет никаких замечаний по поводу тех или иных сетевых ресурсов, куда я периодически заглядываю. А они явно не по работе.
Аська уже переливается десятком запросов. Половина из них спам. "Вечная жизнь за 10 душ.", "Омолаживающий крем гарантия 200 лет" и прочая лабуда. По бороде!
Ага... Павловский. Где таблетки?
Где. Где. На таможне застряли. Пару дней на растаможку. Свои контакты налажены. И новая партия синтетической отравы для молодежных дискотек хлынет на московский рынок. Потрепи родной. Думаете я отъявленный негодяй? Просто есть одно хорошее выражение - Nothing personal, just business.
Сдается мне, что это подлянка на таможне дело рук Верхних. В последнее время наши подвязки в таможенном комитет напоминают мне оборону Брестской крепости. Наши айтишники прикололись - в разделе Флудилка нашего корпоративного сайта, ну это там где есть возможность потрещать о всякой ерунде, якобы без надзора - чушь полная конечно же. Так вот, они выложили плакат - таможенник загораживает собой бастионы из денежных пачек, на него в форме немецких солдат идут работники антикоррупционного комитета. Над сценкой кровавыми буквами слога- - Умираю, но не сдаюсь.
Прикол провисел что-то около трех минут, Алексей вздрючил технический отдел отдел Балашихи, откуда прислали плакат.
Кто следующий? О, нет, только не она. Контакт под ником - Дева. Лидия Опраксина, седьмая вода на киселе дворянского рода. Бизнеследи. Совладелец сети супермаркетов - Шестерочка-. И чего она на меня запала? Видимо эффект от прививки молодости дает о себе знать. Согласно контракту инъекции для омоложения я присылаю ей не позднее 15 числа каждого месяца. Вообще, это конечно ерунда. Прививка то разовая. Просто, как мы потом с Алексеем уговорились, ну раз хочется этой стервозине видеть меня почаще - пускай. Вместо себя я запускаю фантом, что он там с ней вытворяет не знаю. Но комиссионные от нее идут весьма и весьма щедрые, а количество запросов от ее подруг в адрес моей персоны увеличился в разы. Что называется лояльный клиент.
Нужно сделать ОХЧ заказ на фантома.
- Игорь? Привет, это Сергей. Ну да. Как нет?
Вот это жесть. Фантомы не поставили. Фура застряла где-то под Калининградом. Блин. Я мысленно представил себе выкрутасы Апраксиной. Мне стало нехорошо. Нужна маза. К боссу не пойду, тому все фиолетово - только бы клиент был всегда доволен. Может у кого запасной фантом имеется? Клич по локалке дал серию пошлых анекдотов, тупые смайлы и пожелания успехов. Скоты! Еще коллеги называются.
Карлик (далее К) постучался по аське.
Я (далее С- Сергей то бишь)
К- Привед! Готовишься к вечернему свиданию?
С- Не смешно, блин. Чего надо?
К- Тут новая кора во Флудилке. Зацени. Файл называется -Шариков-
С- Нет времени.
К- Не прогадаешь. Особенно расширение файла посмотри.
Витек не хочет колоться. Ладно, смотрю. Так-так. Шариков. Ну и что? Банальная нарезка из фильма. Вероятно переозвучка гоблином или КВН-щиками. В чем прикол? Ба. Это действительно интересно. Никогда бы не подумал, что Алексей может этим заниматься. С чего бы это ему приколы во Флудилку скидывать? Я раскрываю файл. Комментарий босса внизу.
- Данный файл результат конкурса Озвучка в игре между командами высшей лиги КВН Челябинские гвозди и Казахские пижоны. 15 Мая 2009г.
У нашего начальника есть одна привязанность, он заядлый КВН-щик. По крайне мере пару знакомых из "Уральских пельменей" и комедиантов я у него в кабинете видел.
Сценка была из фильма "Собачье сердце", там где профессор Преображенский и доктор Борменталь обедают. Поначалу я не въехал в тему, но прислушавшись к словам, заценил намек шефа.
- Почему клиенты, которые, дай бог памяти, снижали покупки в течение 20-ти лет два раза, в теперешнее время аккуратно снижают обороты раз в месяц? Доктор Борменталь, статистика - ужасная вещь. Вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.
- Кризис, Филипп Филиппович.
- Нет, нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого
этого слова. Это - мираж, дым, фикция, Что такое эта ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да его вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы руководить фирмой каждый вечер, начну петь в СМИ о том как все хреново, у меня настанет кризис. Если я, входя в кабинет, начну, извините за выражение, мочиться в свободные уши о падении продаж и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в фирме начнется кризис. Следовательно, кризис не в биржах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат "бей кризис!" - я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - кризис исчезнет сам собой...
Так сказать планерка на доступном для нас уровне. Неформальная. Остроумная и злая. Этого не отнять.
Что же с Апраксиной то делать? Вид за окном решительно не давал ответа на этот вопрос...