Пришла домой, успела упасть на стул и отдышаться, сердце оглушительно стучало и болело. Надо радоваться, стучит, болит, значит есть. Доча обрадовалась и накинулась на меня: мама, какая твоя мечта, чтобы ты хотела больше всего? Совершенно не подумав, выпалила: хочу маленький домик у маленького озера, покой, лежать на зеленой траве и спать.
-А как же мы с папой?
-И вы там, где-то, на другом берегу другого маленького озера. А в чем дело?
-Да, нам нужно сочинение написать, а ты про какой-то домик.
Что-то меня потянуло не в ту сторону: ты напиши, как мы проводим время на даче, как папа ловит рыбу, ты плаваешь и играешь, а мама готовит, стирает, подает, убирает и это наша семья.
-Мама, что с тобой, ты нас не любишь?
Так возьми себя в руки, раз, два, три. Улыбнись.
- У меня сегодня был непростой день. Для меня огромная радость, когда мы вместе, это бывает не так часто, но, когда это случается, мне хочется накормить вас повкуснее, позаботиться о вас посильнее, чтобы вы отдохнули, получили массу положительных эмоций и надолго зарядились бодростью и здоровьем. Когда мы вместе, мы играем и узнаем очень многое о себе, о родных, такие дни нас сближают, делают еще дружнее, в такие минуты мы понимаем, как нам дорога наша семья и как мы любим друг друга. И я мечтаю, чтобы это было как можно чаще. Пойдет?
- Здорово, можно я так и напишу?
- Дарю. Бери, не задумываясь.
Так с маленькой разобралась, а вот и большой мальчик на подходе.
- Что-то ты сегодня поздно, жрать хочется, а дома ничего, в обед мы все съели.
- Ты что сегодня опять не работал?
То, что он опять сегодня не работал, перебило первую реакцию на слово жрать. Знает же, что я терпеть не могу это слово и теперь чувствуя свою вину за еще один праздно прожитый день, будет выражаться словами, которые я на дух не переношу, пытаясь спровоцировать, поскандалить и успокоиться. Знакомо, в последнее время часто повторяющееся событие. Господи, мужчина, тем более муж, отец не может не работать, он не может быть в таком унизительном состоянии. Ну да ладно сейчас не об этом, первое приготовить. Что идем на рекорд, даешь ужин за полчаса и это не предел мечтаний. Хорошо, что фарш сырой, если бы вчера успела пожарить, были бы макароны просто с луком. Итак, кастрюля с водой закипает, соль, масло и апофеоз всего макароны. Нет, это еще не апофеоз. Теперь жарим фарш, лучок и вот точно уже апофеоз, отварные макароны. Оля гоп, все ужин готов. 24 минуты, а ты молодец, подруга.
Ну так, о чем я, сегодня был непростой день. Молодежь бойкая, умная, продвинутая, не отягощенная семьей, детьми, учится, работает в удовольствие, так много знает и так легко узнает еще больше и глубже. А мне явно знаний не хватает, временами имеешь бледный вид, особенно в последний год. Жить былыми заслугами - это не мое правило, но, к сожалению, я так живу. Что-то думы невеселые. Давно пора остановиться и уже прийти к какому-то решению с работой, семьей. А вот и последняя серия, поев и отдохнув за день, большой мальчик предпринимает решительный бросок в сторону моих прелестей, плотоядно пожирая глазами, вот сейчас будет апофеоз, куда макаронам до этого апофигея чувств сытого, обиженного большого мальчика, а ничего, что он старше меня на 9 лет. Получив решительный отказ, высказавшись о капризности, посверкав глазами, покурив в лицо, поорав в конце концов, похлопав дверьми, удалился в комнату, и мы знаем, что это еще не конец. Ну так что делать будем, надо что-то решать с работой, надо место освобождать, конечно высокая зарплата. Надо уходить, пока тебя не ушли, проекты не идут, не пойму в чем там дело, надо уходить, но как уйти с теплого, насиженного места. Надо уходить, дорогая, вот уже сама эта мысль не кажется тебе такой крамольной, ну хоть в этом чуть продвинулась. А куда уходить? Так не путай, это совершенно другой вопрос, сейчас надо уходить. Так завтра утром дойдешь до шефа и глядя ему прямо в глаза скажешь: Вы же давно хотите меня уволить, вот я и собралась. Нет, так неправильно, не надо никого обвинять, а может так: Прошу вас уволить меня по собственному желанию. Момент не подходящий, а когда он бывает подходящий. Ну хорошо, завтра, да завтра утром. Решено, завтра. А потом может совсем начать новую жизнь, открыть дверь и сказать: Иди куда хочешь, мил человек, я так буду рада, если ты прибьёшься к какому-нибудь другому берегу, да это уже из области фантастики. Так завтра возьми, если осталось чуточку гордости, уйди сама, но я же решила. Я тебя знаю, ты можешь в решительный момент струсить, поплакать, пожалеть себя и опять продолжать мучатся. Работа, большой мальчик. Остановиться, решиться, или все также барахтаться в этом родном болоте.
Утро, завтрак и погнали.
- Доброе утро, шеф.
Ты же хотела с ним поговорить, куда несут тебя ноги, остановись.
-Ммм!: опять забыл мое имя.
- Да, да, я вас слушаю
- Зайдите ко мне
Ну все опоздала, нет еще не поздно, зайди и сразу начни, начни сама.
- Я давно хотел с вами поговорить, уже 7 месяцев ни одного проекта, мы решили закрыть ваше направление.
- Да конечно, я все понимаю. Встала, вышла, никаких слез, не смей, держись. Вот, а сейчас немного можно. Так сначала заявление, потом все остальное и так 7 месяцев тебя терпели, исправно кормили, поили и не попрекали. Хорошо, а теперь домой, домой. Свернуться клубочком, залечь лицом к стенке, спинкой ко всему миру и пусть все немного уляжется.
Машина около подъезда, залечь не удастся, большой мальчик дома, точнее никуда и не уходил, придется объясняться. Хочу к стеночке лицом и пусть все подождет, хоть на время. Нет, отлежаться не удастся, ходит и ноет, ноет: в машине что-то стучит, надо делать ремонт, ездить нельзя. Поднимемся немного над всем этим и что мы видим, мы живы, крыша есть и даже машина есть, правда в ней что-то стучит, было бы странно, если бы в ней ничего не стучало. По-моему, расклад неплохой. Руки, голова на месте, мои знания при мне, уж что есть, то есть, но нет того жгучего желания работать в том же направлении. Помнишь, как раньше, прямо руки по-настоящему чесались, так было интересно, допоздна пропадала на работе, а на утро опять неслась, сейчас как-то не так. Так, послушай себя, подруга, она тебе плохого не посоветует. Да, точно не хочу заниматься тем, чем занималась, а что я еще могу, нет подожди, а что я хочу. Я, женщина прекрасного возраста, пашущая по 8-10 часов в день, пахавшая, что ты хочешь сейчас. Господи, я хочу маленькое озеро и зеленую травку и еще я хочу лежать на этой травке в том костюме, что мне так понравился. Весело, костюм конкретно сейчас как нельзя не кстати.
Утро, завтрак, пойду за расчетом.
Давно так не ходила по осеннему городу, никуда не спеша, не торопясь, можно присесть на скамеечку, можно за столик и попить чаю в красивой чашечке, посмотреть, как бегут авто, люди, кружатся листья, а можно и самой побродить, по наслаждаться каждой минуткой ничего неделанья и никуда неспешанья. Пока не думай, пока не переживай, радуйся, ты же столько ждала этого момента. Та тупиковая ситуация разрешилась, конечно не так как хотелось бы, твоя минута позора была, ты ее исправно испила, а теперь наслаждайся, ведь никто не знает, что для нас лучше и когда это лучше. Умеешь ты утешить. Какое ласковое солнышко в сентябре, а я и забыла, как оно может нежно касаться, вот как бывает. А что еще ты забыла? Что ты женщина, не ломовая лошадь, не свой парень, не крутой спец, не сервис-центр по оказанию бесплатно-семейных услуг, а женщина. В таком интересном возрасте, когда еще больше нуждаешься в заботе, внимании. Не этих посторонних дяденек, а родного человека, а есть ли он родной человек. Который раз все думаешь, что за человек рядом с тобой, когда в последний раз разговаривали, да и о чем? Вспомнила, в последний раз, я ему процитировала любимое изречение папы, а он в свое время вычитал это у Суворова, что любого интенданта после двух лет службы можно спокойно вешать, не ошибетесь. Я таким образом конкретно намекала на все его строительно-прорабские мученья. Он пытался что-то сказать, но я с высоты белого воротничка презрительно охладила весь его пыл. После этого общение ограничилось плотскими удовлетворениями в виде приемов пищи и конкретно однобокого удовлетворения плоти. Каждый остался со своим, проблемами ли, обидами, один на один, хотя и в одной постели и под одной крышей.
Солнышко, сентябрь, чай, но все-таки хочется на травку, если я сейчас в центре деловой части нашей столицы как есть прилягу на травку, как думаешь, это останется без внимания? Ну устала, прилегла, много народа набежит? Ну ладно оставим эти безрезультатные мысли и вернемся к себе, сижу 20 минут и уже начинаю напрягаться. Что за такая натура, наделил же Бог таким беспокойным характером.
Утро, завтрак и я дома.
Уже могу без содрогания смотреть на клавиатуру, все легче. Почта пустая, немного заныло, как прокаженная, ни одного сообщения. А вот интересная мысль - а может родить второго ребенка. Как было бы здорово, доча растет избалованной, помогала бы, заботилась о братике. Ты уверена, что сын? Нет, конечно, просто как здорово бы было, сначала доча, потом сына. Помнится, в прошлую беременность на скольких работах ты работала, а потом втянулась и продолжала также пахать. Нет, сейчас без вариантов, никаких работ, на воде и хлебе, но рядом и сама, и пусть большой и сильный мужчина, по совместительству, большой мальчик, муж, отец заботится, кормит всех нас. Хочется насладиться этим моментом, этой беременностью, по всей видимости это будет последний заход. В этот раз вслушиваться, всматриваться в каждую частичку этого бесценного дара. Обнимать, не спускать с рук, целовать, прижимать, не оставлять. Беседовать, рассказывать, ждать чудесных моментов, когда потянет ручки к тебе, прильнет всем тельцем, скажет первое - мама, и беседовать, рассказывать, слушать, прислушиваться, не отмахиваться, быть рядом, рядом, быть большим другом. Никуда не спешить, 24/7 быть на связи и рядом.
Фантастика. Бред, но ведь может так быть.
Мечтай, представляй, возможно все именно так и будет.
Ну хорошо, а пока чем бы таким выдающимся заняться. На кухне потрясающе-девственный шкаф с нетронутыми полками, по-моему, с прошлого года, висит и ждет, когда же ты милая хозяюшка разберешь меня, можно найти много утраченного и забытого. Хорошая идея, вперед к шкафу, пока не передумала.
Утро, завтрак и ... прошло несколько дней
Страсти поутихли и все больше откуда-то изнутри это ноющее чувство. Сегодня пойду на кладбище, папы нет уже три года, а меня иногда накрывает такая волна вины. Как мама сказала - это для тебя он ушел внезапно, тебе же все было некогда. Я не помню, я была вообще на поминках, после похорон? У меня был очередной крайний срок, все горело. Я достойно проводила своего папу в последний путь? Там же что-то сдавалось, надо было не подвести команду. Время расставляет все по своим местам, работа когда-то заканчивается, а папы нет. Я не посидела с ним, не поухаживала, не наговорилась, не на вспоминалась, все не. Он все понимал, мой папа, не настаивал, только иногда вклинивался в мои бега - доченька, как у тебя дела, здоровье? Всех денег не заработаешь. А ты ради кого или чего живешь?
Отмахивалась, а потом его не стало. Не стало человека, который заботился обо мне с начала моей жизни и до последнего своего выдоха. Одно его - ты одела теплые штанишки, на улице мороз.
- У тебя есть деньги?
- А что, может тебе надо, пап?
- Да нет, мне то зачем, я думал может тебе надо, ты так много работаешь.
Папа я не повторю больше своих ошибок, я буду заботиться о маме. Вот, я только поняла, я больше не хочу работать в таком темпе, я не хочу на такой скорости терять родных без права остановки, задержки общего потока. Я не хочу, как прежде. Прости меня, папа, я тебя очень люблю, я это поняла только сейчас. Я тебя всегда любила, но так сильно и так неизбежно горько, я поняла только сейчас, прости. Мне тебя очень не хватает.
Утро, завтрак и ботанический сад.
- После папиного ухода я никуда не хожу и не хочу.
- Мама, пожалуйста, пойдем, мне это очень важно.
Какая тишина, какая мудрая тишина и редкостная красота. Можно бродить, бродить, посадить маму на скамеечку, а самой бродить, бродить. А потом пересадить на другую скамеечку и залезть глубоко в недра и потеряться, забыться. А если оторваться и поднять голову, закружиться с этими потоками умиротворенного воздуха, запахами уходящего лета, увлечься цветом опавшей листвы, раскинуть руки, поймать поток и взлететь, паря над верхушками деревьев, вспугивая летящую живность. Эгей, осторожней, не пугай, маму. Лови поток и планируй тихонько на землю.
Вот так и это так чудесно!
Спасибо, мама, что ты еще есть и можно просто посидеть около тебя, ничего не говоря, погреться на солнышке, обняв тебя, такую хрупкую и маленькую, совсем маленькую, с глазами в которых и боль, и материнская радость: ведь дочь вернулась.
Утро, завтрак и опять дома.
А вот и ноут, почта, пусто. Надо навести порядок и здесь, зачистить все. Я думаю это никому уже не пригодиться. Папку Спам, какая раздутая, очередные африканцы с наследством, банки с кредитами и вот интересное. Купили мои две статьи, прикольно, копейки, но удовольствия намного больше. О чем они были, одна о случае в горах и еще, что-то прикольно-озорное, как мы выбирали дырокол в современном офисе.
Это вообще, я? Меня что-то раньше интересовало, я чем-то жила другим, это мой слог, моя речь и мои мысли? Это кому-то интересно? Я кому-то интересна? Я что-то из себя представляю и мне есть что сказать миру? Привет, мир!
Подруга, да ты просто фонтан, кладезь неизведанного, да ты сама не знаешь, что ты можешь и на что ты способна! Ты способная, слышишь, ты интересная и я тебя обожаю!
Надо же их купили почти одновременно где-то года два назад, но покупатели разные. Я и забыла про этот ресурс. Послушай, где ты была все это время? Работала? Ты вообще жила это время, ты хоть помнишь сколько лет дочери и чем занимается твой муж, кому это все надо было? Как папа говорил - ради кого или чего ты живешь? Пришло время задать себе вопрос всей твоей жизни - ради чего ты на этой земле, ради чего или кого столько лишений, обид, столько злости, непрощения, вековой усталости, горькой вины?
Хорошо, еще мама есть, можно хоть на половину попробовать исправить. Хорошо еще дочь пока не совсем выросла, можно попробовать еще догнать. Хорошо еще муж не прибился к другому берегу и можно будет попробовать запустить успешный проект под названием Сын.
Хорошо то как, что что-то открывается, понимается и есть надежда, что не все потеряно, что можно еще что-то попробовать и что-то исправить.
Хорошо то как, пусть так будет, и еще не один раз!