Kerr Riggert : другие произведения.

Просто так...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками


   Зимний ОМАК Kerr Riggert.
  
    Наступила зима. Холодные промозглые дни и ночи, покрытые ледяной коркой. И ни одной снежинки.
     Только дождь.
     Здесь. В Конохе не было зимы в моем понимании. Просто осень в Стране огня была в два раза длиннее, а сразу за ней была весна. До которой было еще очень и очень далеко. Количество миссий для команд резко сократилось. Седьмым давали задания в пределах деревни. Их временным командиром был я. Какаши услали далеко и надеюсь - надолго. Как ни крути, он - элитный шиноби. И повесив на него команду из неопытных генинов, Хатаке тем самым сильно урезали список миссий. Адреналина - нет. Врагов сильных - нет. Джонин негодуе! Так что это чмо очень радовалось когда говорило: "Теперь ВЫ их командир!" Ну-ну, будто это для меня наказание!
     Три ха-ха!
      Это у одного "гения" мозгов не хватает справиться, с тремя детишками-генинами, не поубивав их! Уверен на все 100 процентов: он думает, что раз его уже называют гением, то мозгом можно больше не пользоваться! Да-да, путь себе плесенью покрывается! Ууу! Пристрелил бы Чучело!
   Дедушка Мороз, хочу на НГ дробовик! Сначала продырявить книжонку, а потом башку одноглазую! МУ-А-ХА-ХА! }XD
     Дааааа, мечтать не вредно... =_="
     
     Растолкав Наруто, я принялся одеваться. К утепленной форме по случаю погоды прилагался шарфик.
     "Премного благодарен!" Где мой пуховик? А? Где ты, радость моя? Ау! В другой жизни остался. Там же где, комп, диски, книжки и ... грустно...
     Книги.
     Я надеялся найти замену любимому фентази, ... порнушке в конце концов! НО БЛИН! Сразу вспоминается писанина Джирайи!
      Ича-Ича - если сидишь в туалете и думаешь о "вечном", эта книга вполне сойдет, как альтернатива составу освежителя воздуха. Ага. Ну не понравилось мне читать про дам с арбузами! Тут даже представлять, что они внезапно похудели, не выходит. Похоже, когда каге станет Цунаде, я буду тупо гыгыкать лишь ее завидев. XD И уже поздно что-то менять... Абзац! О_О Мне ж кранты!!!
     - Ирука! Мы же опоздаем!
     - А? ... Иду... Уже иду. Подумаешь, 10 минут! Какаш... "ка"... Хатаке-сан, опаздывает сильнее.
     - Ирука, раньше ты бы и из-за 5 минут орал, как резаный. - скептично вскинул бровь мелкий.
     - Слышь, ты, - шутливо "наехал", - что-то против имеешь?
     - НЕТЬ! - улыбается и быстро-быстро мотает головой, умильно хлопая глазками.
      Я смеюсь.
     - Не делай так больше. Не то какая-нибудь куноичи не выдержит и затискает до смерти. Причем старая такая, лет 30-ти.
     - Фууу!
     - "Дети. А ведь после 20 разница в возрасте не так и катастрофична... Ммм... А Анко и зимой ходит в одном плащике? Не холодно? ... Ммм, а если... ФЬЮ!!! Мысли! К ноге! Пошляк, мда. Не далеко я ушел от того же Джи с его чокнутым фанатом-читателем...".
     
     Замерзшие лужи хрустели под ногами. Наруто молчал.
     - Ирука!
     - М?
     - Почему ты такой грустный?
     Не мог же я сказать: "Бабу хочу, конкретно Анко, потому и грустный!"
     - Да, вот ...
     Тут я заметил, как с небес повалил настоящий снегопад!
     - ... ты ведь ребенок, - абсолютно серьезно начал я, - тебе простительно снежинки ловить ртом. Специально ледышки пинать, а на меня минимум косо посмотрят. А максимум отправят на принудительное лечение в психбольницу. Ты же знаешь, что я сумасшедший. От вас, мелких, джонины бегут, как от чумы. А я - нет. Я не нормален! Точно тебе говорю! - улыбка предательски проступает, - потому меня оттуда не выпустят никогда. Вот как-то так. - картинно развел руками и скорчил грустную рожу.
     Наруто сложился пополам от хохота.
     - Теперь я верю, что ты был в детстве таким же, как я!
     - - Ну... Не точь-в-точь, у меня не было двух сенсеев, один из которых параноик, а второй - душевнобольной.
     ~ "Так, Анко! Помню, как случайно пересеклись в парке... вокруг золото осени... заметил у Анко грудь размера 3 и такую попку славную, даааа... Кхм... Меня уносит... Человек за бортом!"
     - Ирука! Что ты ржешь? Расскажи, я тоже хочу!
     - "Если я расскажу - это будет фееричный звездец!"
     - Ирука, ну!?
     Я подумал и придумал! Наклонился и на ухо: Про АНБУ.
     - Кот-сан, а Кот-сан! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье будет.
     - А вонь?
     - Привыкнет. Мы же привыкли.
     
     Рассказав еще парочку переделанных анекдотов, я шепотом попросил:
     - Смотри Какаши-сенсею эти анекдоты не расскажи.
     - Я что - дурак?! - Возмутился Узумаки.
     - Нет. ... Но раньше...
     - А ТЫ! - возмущенно завопил, - ТЫ! ТЫ раньше козлом был!
     Я закусил губу и глянул в сторону.
     - Что правда, то правда.
     - Не понял. - замер Наруто.
     Пожал плечами. - А смысл правду отрицать. Но согласись: и ты, и я изменились в лучшую сторону. Так?
     - Ага. - удивленно-недоверчиво кивнул. - ...ты ...
     Я не расслышал, что пробормотал мальчик и переспросил: "Что?"
     - Не, ничего. - замахал он руками, - Ничего.
     
     Покрытый инеем дворец каге упирался "рожками" в тяжелые тучи. Ветер "кусал" за нос, норовил залезть за шиворот.
     
     - Вход только по документам - строго заметил пожилой вахтер у ворот перед резиденцией.
     В свете наступающего серого дня он долго разглядывал фотографию:
     - Умино Ирука, чунин... - нахмурился, поднес пропуск ближе к глазам.
     Я потер озябший нос и поправил шарф Наруто.
     - Умино-сан, - возвращая документ. - Давно вас не было видно. Проходите.
     Пропуская, старик задержал взгляд на Узумаки.
     - Опять?
     Я недоуменно глянул на вахтера.
     - Сопляк, - грозно глянул дед, - опять гадость какую-то сделал!
     - Нет. До свидания. Идем. - подтолкнул Наруто в сторону дворца.
     В приемной нас уже ждали.
     - Привет. - одновременно сказали мы с Наруто.
     - Вы опоздали! - Крикнула Харуно.
     Учиха как обычно фыркнул, но мне показалось, что он поддакивал девочке.
     - Сакура, веди себя тише. По сравнению с вашим сенсеем, я - сама пунктуальность!
     Наруто прикрыл рот ладошкой, силясь не рассмеяться.
     Нас послали в квартал торговцев. Работать грузчиками. Обычно работу выполняли все, включая меня. Но Наруто - выполнял, как правило, больше всех. Ни Саске, ни Сакура его ни разу не поблагодарили. А когда это делал я, Сакура смотрела, как на больного: "Ирука-сенсей, вы че? Он же негр - обязан за нас горбатиться на плантациях!" Все это мне не нравилось до зубного скрежета! Но Какаши саботировал все мои попытки исправить ситуацию. Он ясно дал понять, что дети должны решить свои проблемы внутри группы сами. А сенсей им на что? Для красоты? А мозг у тебя, чтоб глаза внутрь не проваливались! Убил бы!
   И еще, вместо свинца к дробовику, Дедушка Мороз, я хочу соль каменную! Два центнера! Какашкину не только сидеть, но лежать, стоять и ЖИТЬ больно будет!
   С заданием Наруто справился за 10 минут. Мог бы и за пять, но создал слишком много клонов. Мы бы просто мешались клонам. И потому пока дубли таскали ящики на складе, нас напоила чаем с печеньками жена торговца-заказчика. Приятная женщина в возрасте, можно даже сказать - домашняя. А за скорость она вручила нам по пакету мандаринов. Я чуть не прослезился. Где бы еще елку достать и игрушек? И телевизор... Никогда бы не подумал, что буду так скучать по зомбоящику!
   Эй! - Возмущенный возглас вернул меня к реальности, - Так не честно, я один все сделал!
Недолго думая, я вручил Наруто свой пакет и взлохматил желтый ежик.
- Теперь честно?
Он что-то пробурчал невнятно, но уже через секунду широко улыбаясь, выдал:
- Ага. Спасибо.
     - Ирука-сенсей, почему вы ему потакаете? - Сакура раздраженно дернула меня за рукав, привлекая внимание. Я стряхнул ее руку и обратился к заказчикам.
     - Задание выполнено, Мока-сан, Тоширо-сан. Или от нас требуется что-то еще?
     - О, нет. Мы благодарны за проделанную работу. Закройте, пожалуйста, двери, когда будете уходить.
    - Конечно.
   Когда я задвинул створки склада, команду номер 7 я попросил отойти в сторонку.
   - Ну, что, - наклонился, - сейчас я буду объяснять очевидные истины. О которых, - искренне улыбаюсь, - вы мои "умники", почему-то не догадались. Сакура, помнишь, как сорняки полола у своей подружки в теплицах? Саске?
   Девочка вылупилась, кивнула. Саске тоже изобразил кивок.
   - Понравилось?
   Девочка не поняла вопроса.
   - Я сказал: Понравилось сорняки полоть?
   Сакура механически помотал головой, а Учиха недоуменно вскинул бровь.
   - А сколько ты этим в прошлый раз занималась? Час? - дождаля осмысленного кивка, -Сакура, а было бы справедливо, если бы мы разделили все горшки и кадки на четыре части? А представь, сколько бы ты тогда возилась? Каждый бы полол свои. Справедливо?
   Сакура, да или нет?
   - Да. - Вымученно выдохнула она.
   - Что "да"?
   - Да, справедливо.
   - А представь, сколько бы ты тогда возилась? Намного дольше, ведь правда?
   - Правда.
   Вспомнил про Саске, - А благодаря кому вы оба возились только час? Ну?
   Сакура посмотрела на Наруто.
   - Верно. А спасибо вы сказали? ...Нет. А сейчас ящики таскали на холоде? ... Я не слышу. Таскали?
   - Нет. - выдавил Саске, в его расширившихся глазках мелькнула смесь эмоций, но победили стыд или смущение, его выдали покрасневшие уши. Не выдержав моего пристального взгляда, он опустил глаза. Сакура, хлопая ресницами, смотрела на Узумаки, будто увидела его впервые.
   - Что сказать нужно?
   - Спасибо.
   - Да не мне!
   Наруто, не веря своим ушам, уже давно уронил челюсть. Но когда он услышал "Спасибо" во второй раз, мне пришлось подхватывать пакеты.
   - Не за что. - мямлил блондин.
   - Нет! Не правильно!
   Наруто вздрогнул и отшатнулся.
   - Когда до тебя и до них, наконец, дойдет, тогда и будете кокетничать и играть в вежливость, а пока скажи, "пожалуйста", и подумай. А я продолжу.
   - Пожалуйста. - обалдело повторил он.
   - Какаши-сан не давал мне вмешиваться, считал, что вы там, за книжкой, сами разберетесь. Вы разбирались несколько месяцев. К чему пришли?
   На мордашках недоумение и тяжкая работа извилины. Одной.
   - Что Наруто, худший из всего потока, обязан выполнять, за вас двоих, вашу работу? Так? За отличников!? С какой такой радости?! А вы это принимаете, как должное и требуете от него все больше и больше! Вы хоть понимаете, как смотритесь со стороны? Сакура, может, ты однажды ПОТРЕБУЕШЬ, - я четко выделили слово интонацией, - чтобы Наруто за тебя вашу общую миссию выполнил?
   Сакура побледнела, выпучив глаза.
   - Ну, там чтобы ручки не пачкать или шею под кунай лишний раз не подставлять? А?
   Я думал, что вылупиться еще сильнее нельзя. Я ошибся. У Сакуры едва глаза не выпали!
   - Саске, надеюсь, ты бы о таком не подумал?
   Сакура сравнялась цветом со своим платьицем. Саске же в ответ лишь возмущенно фыркнул, всем своим видом показывая, насколько идиотской он считает идею того, что неудачник в оранжевом способен хоть в чем-то заменить великого его. И гордо вздернул кверху нос.
   - Вы, двое - были отличниками. А сейчас у меня такое чувство, что вы, как Хатаке-сан, - сделал небольшую паузу, - Мозг где-то оставили и им не пользуетесь. Чтоб не истерся? Нэ? Ребята, мой вам совет - думайте! Это полезно. Все. Лекция закончена. А теперь я вас оставлю. Попытайтесь понять, чего я такой злобный. - ухмыльнулся. - Был.
   На том месте, где я был мгновение назад опал маленький смерчик из листьев. А я сам спрятался на крыше.
   - "Это вам пример наглядный, что вы хоть и генины, - подумал я, - но еще пока - дети".
   Постояв минуту, посмотрев на жалкие потуги начать разговор, я решил оставить клона и уйти.
   "Может тут эффект чайника сработает? Если не следить они, наконец, что-то скажут".
   Сложил печать.
   - "Каге бушин. Развеешься, как мелкие разбредаться станут. -приказал клону жестами, -А я домой". Дубль посмотрел на меня печально, как бездомный пес и припал на одно колено около припорошенного снегом дракона.
   -"МОЙ клон давит на МОЮ совесть? Окстись! Я ее кремировал! Тут Эдо Тесей не поможет!"
   Но я ободряюще пожал его плечо, типа: Я с тобой. ... Мысленно.
  
  
    Вечер.
   Эффект чайника не сработал.
   Впрочем, как и ожидалось.
   Мысли медленно и замысловато перетекали одна в другую под свист ветра за окном. Наруто грел руки большой кружкой с черным чаем и пытался рассказать, как все было.
     - "А Какашка, там мерзнет. Ха-ха, а я тут в тепле, дома и..."
   Я задумчиво покатал слово.
   - "Дома. Дом...Когда это Коноха стала мне домом?"
   Задумчиво хмыкнул. Наруто принял это хм, на свой счет. Наклонил голову на бок, - ... Ну, короче мы толком не поговорили.
   - "Да, не смогли. Я "видел", бе-ме, аа, ы... стояли столбами. Толком двух слов связать не смогли!"
   Я отвернулся от окна.
   - А сам что думаешь?
   Наруто обнял кружку-термос, засунув нос в пар. Если выбросить все лишнее из рассказа Наруто, то вышло:
   Мне кажется, что вы были слишком строги к Саске с Сакурой. Я не думаю, что они бы хотели, чтобы за них что-то делали.
   - Пожалуй, - показал жестом чуть-чуть, - я был к ним несправедлив.
   Наруто счастливо кивнул.
   - Но если бы я вас не ткнул носом, все стало бы только хуже.- Снегопад стал сильнее. - А Какаши... Надо быть на всю голову незоровым оптимистом, чтобы верить, что вы сами собой сработаетесь в команду. Или Пофигистом с большой буквы. Да. Я был чуть-чуть несправедлив, потому что родителей у вас - нет, сенсея, считай, тоже нет. Некому было сказать, что хорошо и что плохо. Сакура не в счет. Ее растили, как эгоистку с гипертрофированным чувством собственного достоинства. Всячески подчеркивая ее исключительность и избранность.
   Я поднял руку, предупреждая возражения.
   -Наруто, я знаю о чем говорю. Я не помню всего, но и того, что я вижу сейчас - достаточно. Саске чрезмерно самоуверен, это его может погубить. Ты тоже далек от идеала. А сегодня я еще раз убедился - вы не понимаете друг друга. Не пытайся смотреть на мир через розовые очки. Тебе работать придется с реальными людьми, а не с образами в голове. Вот ты видишь идеализированную Сакуру. Сакура - идеализированного Саске. Саске видит идеализированную эпичную битву один на один с его братом, шиноби S - класса. А я вижу не команду, а трех смертников. С самоубийцей - командиром.
   В ответ на удивленный взгляд я добавил:
   - Из Какаши получился отвратительный сенсей. Почему я так думаю? Потому, что он даже не попытался, как-то участвовать в вашем воспитании. Не пытался помочь, хотя бы посоветовать что-то дельное. Но так нельзя! Команда нужна каждому из вас. Вы либо станете командой, семьей друг для друга, либо погибнете. И пока Какаши где-то бродит, я постараюсь эту мысль донести до вас всех, ты мне поможешь?
   - ХАЙ!
   Чай выплеснулся на стол. Я промокнул лужу салфеткой.
   - Но семьей вам не стать, пока Сакура и Саске относятся к тебе, как к грязи на подошвах и пока ты это им позволяешь. - Тяжело вздохнул.
   Наруто поник.
   - Не кисни, - мягко улыбнулся, - я верю... Я знаю! Вместе вы превзойдете тройку санинов! Ты станешь каге! Обязательно!
   - Спасибо, Ирука-сенсей!!!
   Я покачал головой, представив фронт работ по промыванию мозгов команды Какаши! Вправить мозг Чучелу я и не надеялся. Молчание нарушил шорох и тихий голосок:
   - Ирука - се...
   Я поглядел с немым укором.
   - Ирука! - исправился Наруто. Иногда он снова начинал называть меня сенсеем.
   Под рукой оказался очищенный мандарин. Я тяжко опустился на сложенные руки:
   - Ты хоть что-то запомнил?
   - Му-му! - с набитым ртом кивнул мальчик.
   Пальцами качая мандаринку, я наблюдал за тем, как ловко Узумаки освобождает фрукты от кожуры. И как вырастает горка косточек и шкорок.
   - Я буду верить, что ты запомнил что-то кроме "вы превзойдете тройку санинов" и "ты станешь каге".
   - Хай!
   Я тихо фыркнул и улыбнулся.
   - "Пугало, не возвращайся как можно дольше! Мне еще столько им нужно рассказать! Столько объяснить! ... Лучи поноса тебе Какаши-сенсей!"
  
   Где-то далеко.
  
   - ...Апчхи! ...АПЧХИ!!!
   - Какаши, ты простыл.
   - Нет! Пакун заткнись! Принеси еще бумаги!
   - Хе, у тебя книжка есть. Она тоже из бумаги.
   - Рррр...
  
  
   205. Таня 2013/05/11 23:34
   Омак в подарок.
   Я старательно дышу, отслеживая каждый размеренный вдох и выдох. И параллельно прокручиваю по памяти в голове одну из любимых АМВ-вишек. Во-первых, это тренировка многозадачности, а во-вторых, должно помочь. Но пока не особо помогает, чужие эмоции винтом вкручиваются в висок. Голова болит дико и слегка кружится, при том, что я сижу. Хорошо хоть нос не кровит.
   Какашка-сенсей отправил нас на мост на пару с Саске, а значит отвлечь себя разговором абсолютно не реально. Хорошо хоть разборка с Гато позади и по идее нам сейчас ничего не угрожает, а то сейчас боец с меня никакой. Я проявил себя несколько лучше, чем ожидал, и уж наверняка лучше, чем ожидал наш Одноглазый Джо (сокращенно от ДЖОнин). И еще, как ни странно, маленькая рыбацкая страна еще помнила клан Умино даже лучше, чем родная Коноха. В результате все строители-шабашники обходят меня по широкой дуге и украдкой косятся со страхом близким к панике. От Учихи тоже веет чем-то непонятным, разбираться чем я сейчас не в состоянии.
   Вдох-выдох
   Позабытые стынут колодцы,
   Выцвел вереск на мили окрест
   Я комбинирую ментальные техники Умино и свои куцые познания в НЛП. Как ни странно, в них есть общие моменты. Моя свихнувшаяся память теперь способно почти дословно предоставить мельком пролистанную книгу из той жизни, но я не могу вспомнить как зовут того худого типа, зама Тадзуны. Впрочем, я отвлекся и чуть не потерял тот настрой, который помогал экранироваться.
   Вдох-выдох
   Отражает кусок хрусталя,
   Я сторожу этот клад.
   Хмурый парень с длинным шрамом поперек лица и темными волосами, небрежно завязанными в хвост, сидел недалеко от края строящегося моста, лишь иногда одаривая мрачным взглядом окружающих. После чего строители начинали двигаться втрое быстрее. За спиной парня на торчащей балке абсолютно бесшумно складывал крылья дракон, кося желтым хищным глазом на кажущихся такими вкусными людишек. Особый интерес чешуйчатого ящера явно привлекали медлительные, как более легкая добыча, и наглые, те, которые осмеливались пройти слишком близко от хозяина. Кто хозяин, сомнений у окружающих не вызывало. Игнат еще не знал, что только что создал Технику Иллюзий, которую смогут распознать лишь сенсоры. И продолжал держать настрой, мурлыкая про себя песню на одном из языков другой Вселенной.
  
     Автор:*Депресняк, жесткий депресняк...*
     Ну и вдогонку:
     
     В пустыне встречаются осел и генин. Осел спрашивает:
     - Ты кто?
     Генин посмотрел по сторонам - никого нет.
     - Я джонин, а ты?
     Осел посмотрел по сторонам и говорит:
     - А я лошадь.
     
     ***
     
     Джонин-сенсей на занятиях спрашивает кланового мальчика, почему тот пошел в шиноби.
- Карин, твои глаза - как Млечный Путь.
- Почему, Суйгецу?
- Не знаю. Хотелось ляпнуть что-нибудь поэтичное.
- Цунаде-сама, что Вы делаете?
*Цунаде, стягивая с Шизуне одежду*
- Я нетрезвая, я нетрезвая...
     Генин решил ответить честно:
     - Во-первых, я хочу защищать свою Коноху...
     - Правильно...
     - Во-вторых, служба сделает меня сильнее...
     - Верно!
     - Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!
     
     ***
     
     - Сидят 4 АНБУ, курят. Один предлагает идти к командиру и проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
     - Командир-сама, боец Крыса. Разрешите в отпуск.
     - Да ты что! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
     - Легко! Вон у Вас под окном генин траву косит. Что он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
     - Молодец! В отпуск!
     Заходит второй:
     - Давай рацпредложение...
     - Легко! Вон у Вас под окном генин траву косит. Что он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
     - Молодец! В отпуск!
     Заходит третий:
     ...
     - Давай рацпредложение...
     - Легко! Вон у Вас под окном генин траву косит. Что он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
     - Молодец! В отпуск!
     Заходит четвертый:
     ...
     - Давай рацпредложение...
     - Не знаю.
     - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь, приходи!
     Выходит АНБУ на крыльцо, закуривает нервно, стоит чешет в затылке И тут подходит к нему этот генин. С этой фиговиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у шиноби:
     - Чё, АНБУ-сан, в отпуск хотите?!
     - Да-а...
     - Рацпредложение не можете придумать?!
     - Да-а...
     А генин как заорет, дурным голосом, прямо в ухо шиноби: " %@#!!!ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ!!! ФОНАРЬ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!"
     
     ***
     
     АНБУ на задании.
     - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
     
     - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
     
     - Кабан, я за тобой бегу, за тобой бегу! Как понял? Приём.
     
     - Белка, я Кабан, не понял, зачем бежишь за мной? Приём.
     
     - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
     
     - Зачем ты, Белка, бежишь за мной, Кабаном?
     
     - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
     
     - Ни хр@на не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
     
     - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
     
     - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём.
     
     - Кабан, сук@, ты всех з@#бал уже, беги вперед молча! Конец связи.
  
   ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
  
   Новое о ниндзя.

Как стало известно из обнаруженных недавно записок, оставленных Сандзю Горобэем, тюнином школы ниндзя Ига, смертоносное исскуство нин-джитсу (иначе говоря, ниндзюцу) дошло до нас в крайне урезанном, если не сказать больше - в исковерканном виде. Голливудские боевики, в которых по крышам скачет Шо Косуги, затянутый в черный балахон, в черных тапочках и маске, с устрашающим мечом за спиной; многочисленные комиксы - все они создали ложный и однообразный образ ниндзя. Тогда как на самом деле разновидностей синоби (еще одно название средневековых диверсантов и шпионов) было куда больше.
Записки Сандзю Горобэя, помимо вполне обычных для того времени описаний быта и войн, подробнейшим образом рассказывают о безвестных ниндзя - исполнителях головоломных заданий. Все они использовали свои методы, чтобы достичь цели.

* * *
Например, ниндзя клана Мумэй, тайное название которых можно с большим трудом перевести как "ниндзя с тяжелой глиняной печкой хибати, крепко привязанной к левой ноге", слыли самыми шумными синоби из всех. Редко случалось, чтобы, влезая по стене дома, гэнин этого клана не сорвался бы и не загремел, увлекаемый увесистой хибати под откос; или не зацепился бы и не повис под крышей. В рукопашном бою хибати тоже доставляла мумэйским ниндзя больше хлопот, чем пользы, хотя среди них попадались такие, кто мог метко швырять печку ногой, попадая в голову противнику. Весь этот клан до единого человека, как пишет Горобэй, утонул в разлившейся реке во время поспешного отступления от войск, которые вел Ода Нобунага. Несъемные хибати потянули ниндзя на дно.

Были и другие. Клан Сэйко готовил "траурных ниндзя", которые устраивали засады на кладбищах. Балахоны их были черно-белого цвета, украшенные нашитыми костями, черепами и инструментами могильщиков. Кроме того, часто эти синоби использовали вместо балахонов продолговатые деревянные ящики. Кстати, этот клан благополучно дожил до нашего времени, и совсем недавно в журнале Black Belt была напечатана статья о "траурных ниндзя". Оказывается, их "униформа" за столетия претерпела существенные изменения. Теперь ниндзя Сэйко носят балахоны, обшитые пластмассовыми розами, головные повязки черно-золотого цвета с традиционной надписью "От друзей и родных" и белые воротнички. Каждый такой ниндзя обязательно имеет при себе небольшой плейер с записями похоронных маршей. Лица у них густо набеленные и очень печальные, с накладными слезами; меч украшен бронзовыми ручками от гроба.

Клан Ономати, или "ниндзя в бересте" был самым немногочисленным из всех. По традиции, истоки которой были утеряны, в этот клан принимались только айны, коренное население севера Японских островов. После изнурительного обучения каждый гэнин из Ономати должен был голыми руками содрать с толстой березы кору единым куском, завернуться в этот своеобразный цилиндр, прорезав в нем дыры для глаз, и провести так всю оставшуюся жизнь, оттачивая навыки маскировки. Согласно легенде, за берестой ниндзя этого клана отправлялись в далекие "северные земли". Ничего удивительного, что возвращались немногие. К тому же, большая часть бойцов этого клана была уничтожена в 1560-1563 годах, когда в Ямато случились небывалой свирепости зимние холода. Дровосеки часто путали гэнинов Ономати с поленьями и разрубали их пополам - прежде чем задубевшие в бересте ниндзя могли что-то сделать.
Навыки маскировки в этом случае пропадали зря, потому что по нелепому правилу синоби клана Ономати, несмотря на бересту, всегда прятались в садах сакуры.

"Гламурные ниндзя" (очень приблизительный перевод длинного японского словосочетания), или синоби клана Дофу напротив, считали маскировку зазорной. Одетые в огромные синие парики, ярко-розовые балахоны, подбитые мехом, и лакированные кожаные тапочки на высоком каблуке, эти ниндзя были грозой жителей дворцов и придворных кварталов. Впрочем, о них известно немного - главным образом, дошли сведения о ритуале боя, который включал в себя несколько громких и жалобных выкриков по поводу сломанных ногтей и немодной одежды. Послэ того начинался бой - полный хаотичных движений и размахивания руками. Некоторые нинздя Дофу носили с собой смертоносные розовые сумочки с сюрикенами, к которым прицепляли многочисленные нэцке плюшевых зверьков.
Гибель этого клана была странно-трагичной - в том же самом отступлении, где утонул клан Мумэй, ниндзя клана Дофу вообще отказались переплывать реку. Как пишет Сандзю Горобэй, их предводитель потрогал воду пальцем и заметил, что она мокрая и испортит ему костюм. После этого отказавшиеся плыть синоби были изрублены самураями Оды Нобунаги.

Клан Одори, более известный как "черепахи-ниндзя" действительно почитал как мудрейших животных больших сухопутных черепах. Все бойцы клана стремились им подражать, для чего заказывали оружейникам огромные медные панцири, ремнями крепившиеся на спину. Поверх панциря надевался обтягивающий черный балахон бесформенного вида. Ниндзя Одори были столь медлительны, что, по утверждению Горобэя, их издевательски использовали в качестве парламентеров. Ибо ничто так не злило врага, как необходимость месяцами ждать посланца, ползущего из стана противника, который находится на расстоянии прямой видимости - в то время как твои собственные осажденные воины доедают последнюю палую лошадь. Именно клан Одори считался мастерами маскировки. Вражеским часовым так надоедало смотреть на ползущих ниндзя и биться об заклад, что потом они просто теряли их из виду.

Наконец, синоби клана Готори представляли собой, по воспоминаниям Горобэя, совершенно особую школу и уникальное зрелище. "Подобны дьявольским попугаям были они!" - пишет тюнин Ига. Особенностью их одежды было то, что каждый, будь то тюнин или гэнин, одевался совершенно по-своему, отлично от остальных, полностью наплевав на клановые знаки. Но все они предпочитали кричащие и броские цвета - говорят, даже цубы-гарды мечей у них были ярко-красными, желтыми, ослепительно зелеными. Когда такая толпа синоби хаотично набрасывалась на замок врага, лучники на стенах впадали в истерику и не успевали утирать слезы, которые текли из глаз при взгляде на скопище балахонов самых шизоидных цветов.
При этом ниндзя Готори были очень крикливыми, раздражительными и истеричными, создавая в бою невыносимый шум и гвалт, подолгу торгуясь из-за каждого трофея.


* * *
Впрочем, о многих кланах Сандзю Горобэй говорит глухо или упоминает их лишь вскользь. Вряд ли мы когда-нибудь узнаем о том, чем отличались "ниндзя, покрытые дегтем и перьями кур", какие тайны хранил клан Ируми - "воины с деревянными ложками", или сколь грозными являлись для врага гэнины клана Амарути, которых называли "ниндзя, зловонно дышащие на врага чесночной похлебкой". Совсем недавно в ряде научных монографий о периоде сёгуната Токугавы промелькнули отрывочные сведения и о синоби клана Масахиро - "ниндзя, подобно диким пчелам, живущие в долбленых колодах и поедаюшие мед". Но зачем им был нужен мед?
История безмолвствует.
  

Описание одного ниндзи...

  

Итак:
(киборг) (ниндзя) (мужчина) XXXXXX в прекрасном состоянии.

Настояящий нинза использует ненависть, заносчивость, брезгливость и пренебрежение соперника. Преображаяя эти качества в энергию тела нинза и проделывает всё то, что так пугает и удивляяет обывательский взгляяд: проникновение сквозь стены, карабкание по потолку, внезапные изчезновенияя и пояявленияя в тумане дыма. Как обрабатывать энергию противника, как действовать в критических ситуаций, как наебать и зарезать врага - вот чему яя научу вас, нинза. Вы ещо молодые и неопытные нинза, а яя - старый и наученный нинза. Меняя выкрали с острова Сахалин в 1952ом году, еще в правление Иосифа Сталина и вывезли на Курильские острова, где в прибрежных гротах яя и был воспитан в духе настояящего нинза. И именно поетому яя выступаю за передачу островов Японии, потому что будь они яяпонскими меняя бы воспитывали открыто, при свете дняя, а не скрываяя от советских властей в провоняявшем тухлыми крабами гроте.

Как и всяякого нинзу меняя в возрасте одного года били головой об стену, чтобы яя училсяя группироватьсяя и делать блоки. Я прояявил особое умение, чем поразил своих учителей нинзицу - яя вообще ничего не делал. Меняя били головой, вовсю шла кровь, а яя терпел ничего не предпринимаяя (у меняя руки были привяязаны пелёнками). Но учителяя не заметили что зафиксировали мне руки и подумали что яя изобрёл особый новый стиль нинзицу - стиль терпенияя - лоховский стиль, который яя про себяя прозвал "СТИЛЬ ДЯДИ ПЕТИ". С возрастом яя поняял, что этот стиль - суть нинзицу и эффективнее его нет дляя настояящего Нинза

Прежде всего отбросьте гордость и помпезность, оставьте её ёбаным самураяям, пускай они рвут себе кишки дешовыми харакири, настояящего нинзу на такое фуфло не купиш и не заставиш вытащить из шапки-самбреро длинные ножы. Настояящий нинза не имеет во внешнем виде ничего общего с нинзами из кино, настояящий нинза одет в широкую мешковину и никогда не скажешь что у него скрыто под одеждою, какое именно оружие убийство. Огромнаяя наточена шапка и чешки дляя безшумного бега по потолку в победе над гравитацией. Настояящий нинза не дрогнет ни одним мускулом лица когда его провоцируют на драку, когда его или его близких бьют или оскорбляяют, нинза трусливо обождёт и продумает метод как проникнуть к оскорбляяющему и перерезать ему во сне горло. Настояящий нинза перед всеми извиняяетсяя, делает виноватую харю, прекрасно осознаваяя, что ему это всё по хую и что он всю эту вежливость и расположение на хую вертел. Нинза производит впечатление мудака, его разводяят на алкоголь и сигареты, нинза терпеливо сносит всё, пото ебёт нинзу. Нинза может даже сделать за другого человека его работу и не получить за ето никакой оплаты, к успехам воина нинзицу все примазываюца. Но вставший на тропу нинза должен всё ето терпеть с одной целью - всех как свиней прирезать в конце, когда от нинза этого никто не ждёт, когда все думают, что это полный лох, а не нинза никакой. Тогда и приходит времяя нанести удар, которого никто не ожидает.

Нинза идущий по жизни в стиле "Дяядяя Петяя" всегда скидывает в компании наибольшую сумму денег, делает вид что всем верит, особенно женщинам, униженно всем перезванивает тратяя свой кредит на мобильный телефон. Образно говоряя, настояящий нинза лежит мордой в луже, перемазанный в гряязи, только чтоб неожиданно напасть. Нинза должен уметь не брезговать любой маскировкой: пряятки в туалете и помойном контейнере. Он не поднимает шума когда видит что его разводяят или наяябывают, он отдаёт деньги, но как можно меньше, но потом забирает втройне, потому что никто и не подозревает от этого поца способности наебать. Когда нинзу называют трусом, предателем и подонком, нинза согласно кивает головой терпяя унижение, слова не нож и летающаяя звёздочка, чтобы убивать - это знает каждый нинзяя. Нинзяя напустит дымовую завесу, отлупит вас чаками, перережет горло а при попытке у бегству кинет в вас шестиконченую наточеную звезду давида. Нинз. нельзяя пристыдить или усовестить, потому что нинза не знает что такое стыд.

Если нинз пытаюца взяять на слабо, он не колебляясь говорит: "да, мне слабо!" Потому что когда берут на слабо, яявно хотяят причинить вред. Например хотяят чтобы ты, нинза, упал с водосточной трубы и говоряят: "Слыш нинза, а слабо тебе влезть по водосточной трубе?" Нинза говорит: "Слабо!" А под покровом ночи забираетсяя по водосточной трубе к спрашивавшему и крадёт у него деньги из сейфа. И на нинзу никто не думает, все знают что ему слабо. Нинза всегда секёт когда из него выуживают информацию, не даваяя своей взамен. Но крайне глупо начинать орать: "Чо ты из меняя информацию тяянешь, гадюка подлюка?!" Надо спокойно выдавать дезу - ложь, в которую вы бы хотели, чтобы враг поверил. Враг видит что вы выдаёте массу информации, мысленно потирает руки, а вы напихиваете его гряязным пиздежом. Не верьте никому, нинзы!

Нинза никогда не кичитса своей ролью и уменияями, никогда не показывает свои физические и умственные способности по пусту. Он покажет их когда надо и где надо. Нинза готов унизитсяя как Карабас Барабас, который кстати, яявляяетсяя одним из основных идеологов нинзюцу. От отверг честь и верность как поняятияя и жог их как трухляявые полена вместе с буратино. А именно так на самом деле заканчиваеца на самом деле сказка ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК - Карабас-Барабас яявляяетсяя к спяящим куклам в каморку, обмотаный по самые глаза в отрезанную бороду. Буратину он нарубил топором и сжог, остальных кукл нарвал на тряяпки и лоскуты. Нинза до последнего цепляяетсяя за жизнь и умирает только в долгих пытках.

Нинза не подаёт вида что обижен. Это глупо. Сделай вид что всё нормально и ударь потом. Тем более когда противник видит что обидел тебяя, но делает вид что всё нормально - испытытывает тебяя, смотрит тебе в глаза, ждёт твоего срыва. Только настояящий нинзяя выдержит гипнотический удар, отразит его и проведет контратаку, заключающуюсяя в сохранении олимпийского спокойствияя. Нинзи косяят под лохов в обычной жизни, нинзи толстые или наоборот тощие, в роговых очках, аляяповатых причосках, клетчатых рубашках и брюках натяянутых на живот. Только такой нинзяя успешно законспирирован. Все думают на нинзю что нинзяя лох и отрабатывают на нём свои приёмы. Нинза не показывает вида, что секёт все приёмы насквозь. Поетому враги не придумывают новые, а продолжают шпарить старые психологические уловки. Так нинза наяябывает всех и забривает всех под полного Дяядю Петю. Вот вкратце идеологияя самого сильного стиляя НИНЗЮЦУ - СТИЛЯ ДЯДИ ПЕТИ

No Styler -- Ал кАпирАйтс разервед!
  
   http://se7en.ru/post/5433.html - много мата, но тема ржачная. (Помогло минут на 5 от депресняка)


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"